En nyfödd bebis behöver sin mamma dygnet runt, eftersom han kan behöva något när som helst. Men gradvis växer barnet upp, blir mer självständigt och utvecklar sina egna intressen, även om det bara är en ny bil eller ljusa block. Vid den här tiden börjar föräldrarna gradvis tröttna på sina plikter och det enorma ansvar som är förknippat med födelsen av ett barn. En kort semester tillbringade bara ni två kan vara en bra lösning, men mammor och pappor är rädda för att lämna barnet.

Vandrare/Familj får reda på vid vilken ålder ett barn kan lämnas hos en mormor eller barnskötare.

Analyserar situationen

Naturligtvis är varje barn individuellt: vissa upp till tre eller fyra år gamla kan inte spendera ens en timme utan sin mamma, medan andra redan mår ganska bra i sällskap med andra vuxna från sex månaders ålder. Även bland specialister inom barnpsykologi finns det ingen konsensus om vid vilken ålder en relativt lång separation från föräldrarna kan vara säker för ett barn.

Därför, för att förstå om en sådan separation skulle vara ett för starkt slag för det bräckliga barnets psyke, rekommenderar Olga Kuznetsova, en psykolog vid Yauza Clinical Hospital, att ta hänsyn till flera huvudfaktorer. En viktig fråga är om amningen har slutat.

"Man tror att separation från ett barn som slutade amma för mindre än två månader sedan kan påverka hans känslomässiga tillstånd negativt: den samtidiga avgången av modern och avvänjningen från bröstet är en alltför allvarlig förändring för barnet. Dessa två händelser kan bli sammanflätade i barnets sinne och negativt påverka utvecklingen av hans personlighet i framtiden."

Men även en bebis som har fått mjölkersättning sedan födseln kan uppleva allvarliga problem när den separeras från sin mamma - detta beror på vilken typ av anknytning han har bildat i förhållande till henne. Att definiera det, säger psykologen Olga Kuznetsova, är ganska enkelt: "Om ett barn blir upprört när hans mamma går, men samtidigt vet hur det ska sysselsätta sig under sin frånvaro och gärna återvänder, betyder det att han har bildat en frisk anknytning och det finns inga patologier i deras förhållande. Om bebisen är hysterisk när han ser att hans mamma gör sig redo, inte kan hitta en plats för sig själv utan henne och vid nästa möte beter sig aggressivt och hämndlystet - är detta en anledning att tro att något går fel. Kanske känner barnet överdrivet mödravård och känner sig oskyddat utan henne.”

Vi skapar gynnsamma förutsättningar

barn med mamma

Även om du, efter att ha tittat närmare på din bebis, insåg att han kommer bra överens med andra vuxna och inte känner ett smärtsamt behov av sin mammas ständiga närvaro, genomförandet av idén om att åka på semester tillsammans kommer att kräva en del förberedelser. Först och främst måste du bestämma dig för en lämplig person som är redo att ta ansvar och stanna hos barnet under din resa.

Han måste ägnas så mycket detaljerat som möjligt åt alla funktioner i barnets dagliga rutin och beteende. Berätta för din mormor eller barnflicka hur din dag med ditt barn är uppbyggt: vilken tid vaknar han, när och vad är han van vid att äta, vad brukar han göra under första och andra halvan av dagen, vilken tid går han till sängs och hur länge han sover under dagen, var och hur länge brukar du gå, hur ditt kvällsbad och när du går och lägger dig - alla dessa detaljer kan spela en viktig roll för att ge ditt barn ett bekant bekvämt liv i din frånvaro .

Glöm inte att också instruera din "ställföreträdare" om hur man beter sig i force majeure-situationer - om barnet har feber, allergi, eller om han helt enkelt är nyckfull och inte vill gå och lägga sig.

Om du planerar att en barnskötare, mormor eller annan släkting ska flytta in hos dig under din frånvaro, så behöver ditt barn inte vänja sig vid den nya platsen. Om barnet går till ett nytt hem, tänk då i förväg på att anpassa barnet själv till de förhållanden under vilka han kommer att tillbringa en vecka eller mer. Under tiden som återstår innan din semester, försök att besöka oftare så att ditt barn blir bekväm med den nya platsen. Vissa experter föredrar detta alternativ, eftersom barnet hemma kan känna frånvaron av sina föräldrar mer akut, medan han i en annan miljö kommer att vara mindre benägen att komma ihåg dem.

Gå och kom tillbaka

Så, resväskorna är packade, mormodern (eller barnskötaren), instruerad och beväpnad med all nödvändig utrustning, är redo att ägna sig helt åt barnet under din frånvaro, och barnet själv leker glatt i hennes famn. Allt du behöver göra är att komma till platsen för att tillbringa några oförglömliga dagar tillsammans.

För en fullfjädrad semester är det bättre att välja en plats där du samtidigt kan koppla av, varva ner och aktivt koppla av - det vill säga omfamna alla möjliga intryck. I Florens, till exempel, hittar du ekon av det stora förflutna, harmoni och lugn på lugna europeiska gator, bullriga nöjen i centrala anläggningar och, naturligtvis, romantik - här ligger det bokstavligen i luften. Om en vecka har ni inte bara tid att besöka alla museer i Toscanas huvudstad, utan också njuta av varandras sällskap - som om ni var på er andra smekmånad.

Naturligtvis kommer föräldrar, efter att ha varit separerade från sitt barn under en lång tid för första gången, känna en viss oro och oro. Försök dock att begränsa dig till en eller två kommunikationssessioner om dagen med din familj: genom att göra detta kommer du inte att skapa onödig stress på barnets psyke, vilket tvingar honom att komma ihåg oftare att du inte är i närheten, och du kommer själv att kunna att vila och slappna av - trots allt var det här allt började för. Ta tid för varandra och njut av den nya miljön och levande intryck.

Men när du återvänder hem, var redo att börja dina plikter med förnyad kraft. Dessa kan innefatta behovet av att återställa försvagad kontakt med barnet. Psykolog, konsult för tjänsten för att hitta barnskötare "Pomogatel.ru", chef för den personliga utvecklingsstudion "Lada" Marina Smovzh konstaterar: "Det första som föräldrar kan stöta på är barnets misstro. Mamma och pappa måste återställa den. Om vi ​​använder en metafor kan detta arbete med att återställa förtroendet jämföras med att betala av ett lån - du kommer att behöva betala inte bara skulden, utan också räntan på den. Med andra ord, förbered dig på att ge mer till ditt barn.”

Experter ger bara en ungefärlig exakt ålder när en mamma kan lämna. För att bestämma om du ska behålla ditt barn måste du tänka på två regler.

Ju mindre tid barnet tillbringar utan sin mamma under det första levnadsåret, desto lättare är det att släppa henne när han blir äldre.

Fram till åtta månader (och helst upp till ett år) är det bättre för barnet att inte lämnas utan sin mamma i mer än några timmar. Samtidigt är det oerhört viktigt att han i din frånvaro befinner sig i en bekant miljö och med en person han känner väl.

Enligt den amerikanske psykoanalytikern Erik Erikson utvecklar barn före ett års ålder den så kallade "grundläggande tilliten till världen". Vad betyder "grundläggande"? Det faktum att det är grunden för att utveckla ett barns känsla av trygghet, tillit och förtroende för att inget dåligt kommer att hända honom. Barn som får tillräckligt med uppmärksamhet och kärlek från sin mamma under det första levnadsåret blir senare mer självständiga. Världen kollapsar inte när deras mamma går, ångesten ökar inte, de är övertygade om att hon definitivt kommer tillbaka.

Kontrollera vilken typ av fäste barnet har bildat. Om detta är en hälsosam anknytning kan du lugnt lämna. Du har inget att frukta. Om typen av fäste är smärtsam, finns det ingen anledning att skynda sig.

Termen "attachment" myntades av John Bowlby, en engelsk psykoanalytiker och familjeterapeut. Anknytning är kommunikation mellan mor och barn, baserad på att mamman tillfredsställer barnets behov av kärlek och trygghet. Om detta har uppnåtts kallas denna typ av relation "hälsosam anknytning". Om barnet av någon anledning inte får det han behöver av sin mamma, utvecklar han en "smärtsam anknytning".

Hur tar man reda på vilken typ av anknytning ditt barn har utvecklat?

Allt du behöver göra är att lämna några timmar och noggrant observera hur barnet reagerar på din vård. Faktum är att nästan alla barn gråter när deras mamma går. Vilken barnpsykolog som helst kommer att berätta att detta beteende är normalt. Men hur barnet möter dig kommer att hjälpa dig att avgöra vilken typ av anknytning.

Hälsosam anknytning. Bebisen är alltid nöjd med sin mamma, han kan gråta när han skiljs från henne och är glad när hon kommer tillbaka. Samtidigt, om mamman går, distraheras barnet ganska lätt av andra saker.

Smärtsam anknytning. När mamman kommer hem, ignorerar barnet antingen att hon kommer eller börjar hämnas (bitar, nyper, är oförskämd).

Vad ska man göra om detta är ditt fall?

- Var inte orolig, för en trygg anknytning utvecklas med tiden, och nu har ögonblicket helt enkelt inte kommit då bebisen lugnt kan släppa dig.

– Skäll inte ut ditt barn för att han gråter, och övertyga inte honom om att han gör fel.

— Försök att ta reda på vad orsaken till hans beteende är och var uppmärksam på följande punkter: är du överbeskyddande mot barnet; försummar du hans intressen; Är du konsekvent i din uppväxt (reagerar du till exempel alltid likadant på samma beteende).

Här är en lista över externa förhållanden som måste beaktas:

Argument för:

– Du har en pålitlig, välkänd och älskad vuxen som är redo att bo hos honom under din semester. Helst är detta en släkting som barnet bor hos eller har bott hos mer än en gång, och dessa möten väckte nöje för båda.

— Du har möjlighet att lämna barnet i lägenheten där han bor (på "ditt" territorium).

Barnet vet redan hur man pratar och uttrycker sina känslor, han kan prata med dig i telefon eller på Skype.

Du hade redan lämnat bebisen ett tag, och när du kom tillbaka sprang han glatt till dig, hängde dig på nacken och berättade hur han spenderade sin tid.

Du är trött och utmattad, du känner att du är på väg att "bryta samman" om du missar chansen att ta en paus från familjens liv och rörelse nu.

Argument mot:

Du ammar ditt barn eller slutade amma för mindre än 2 månader sedan (mamma att gå och avvänja samtidigt är för mycket stress).

Barnet är ännu inte 1,5 år. Från och med detta ögonblick utvecklar han en önskan om självständighet, och separationen blir något mindre smärtsam för honom. I den här åldern är det redan möjligt att förklara för honom att hans föräldrar kommer tillbaka, att de inte lämnar honom för alltid.

När du återvänder till ditt barn efter en kort frånvaro ignorerar han dig eller "hämnar sig" - biter, rusar.

Du är själv så fäst vid ditt barn att du inte kan ligga en timme på stranden utan att oroa dig för att de ska köpa fel blöjor till honom. Om du inte har lämnat ännu, känner du en enorm skuldkänsla bara vid tanken på att lämna ditt barn.

Barnet känner inte personen du ska lämna honom med väl. Helst borde det ha gått minst en månad sedan de började kommunicera.

Ditt barns beteende förändras kraftigt i din frånvaro. Han blir aggressiv, eller gnällig, eller, vilket kanske inte är direkt uppenbart, tvärtom, han "fryser" och sitter i hörnet i timmar. Om din avresa sammanfaller med en period av åldersrelaterad kris för barnet (till exempel en 3-årskris) är det inte tillrådligt att lämna barnet.

Första gången jag lämnade min dotter hos min mamma var när hon var tre veckor gammal. Jag behövde akut komma till redovisningsavdelningen, min dotter stannade hos sin mamma i 3 timmar. Min dotter har varit med mig sedan födseln, min mjölk kom in på 9e dagen efter födseln, det var lite mjölk, av någon anledning hade den en blå nyans. Min dotter ville inte ta min mjölk, även om jag inte rökte, försökte jag göra det rätt. När min dotter var 4 månader började jag jobba deltid, det var ekonomiska svårigheter, jag gick 10 på morgonen och kom tillbaka 5 på kvällen. Min mamma eller min man var med min dotter. Jag jobbade två dagar efter två. När min dotter var 6 månader slutade jag jobba. När min dotter var sju månader fick jag reda på att jag var gravid med mitt andra barn. Den ekonomiska situationen i familjen är bra, de bestämde sig för att föda en andra. Min mamma hjälper mig alltid, när hon fick reda på graviditeten började hon tillbringa all sin lediga tid med oss. Och vi tog med vår dotter från förlossningssjukhuset till mina föräldrar och bodde där tills min dotter var 4 månader. I allmänhet älskar min dotter sin mormor och jag litar på henne. Nu är min dotter ett år. Sedan hon var 8 månader övernattar hon hos mina föräldrar tre gånger i veckan. Dessutom insisterar min mamma, och jag är gravid, att det fanns ett hot om uppsägning. Själv bor jag ofta hos mina föräldrar, min man jobbar 6 dagar i veckan plus att han har nattpass varannan dag. I allmänhet, vad är kärnan i min fråga: min man hade en ledig dag, vi lämnade vår dotter hos min mormor, på kvällen ville jag ta en kort promenad för att få lite luft. På gatan träffade vi min svärfar, han var väldigt olycklig över att jag lämnade min dotter hos min mormor, han sa att barnet var litet och jag agerade inte klokt. Jag kan säga en sak om min svärfar, han är en väldigt konstig person, jag gjorde inget fel, jag är en anständig tjej, min man och jag har varit tillsammans i 5 år, 3 av dem gifta , vi har en lägenhet med bolån. Han gillade mig inte, jag kom inte ens till bröllopet, jag var inte vid utskrivningen. Förhållandet med min svärmor är normalt, men hon träffar sitt barnbarn mer sällan än min mamma, hon kommer sällan för att hälsa på oss, hennes man säger att hon inte släpper henne någonstans. Nyligen var vi på besök, där min svärfar började skälla på mig igen om att jag lämnade barnet till min mamma, vilket var väldigt tidigt, min man försvarade mig och till slut bråkade de. Jag älskar min dotter, jag tar hand om henne. Det är bara det att efter dessa förebråelser började jag tänka att jag var dålig. Men det är inte sant. Min mamma är full av tröghet, säger hon, bry dig inte om din svärfars ord, om du hade gjort något fel i förhållande till barnet så hade jag sagt det för länge sedan. Min dotter utvecklas efter sin ålder. Kanske har svärfar rätt. Kort sagt, jag blev väldigt orolig över detta. Min man säger för att ta bort det ur mitt huvud, att hans pappa säger allt detta bara för att såra mig. Flickor, när var första gången ni lämnade era barn hos deras mormor? Och finns det några mammor som jag? Vem kan anförtro sin skatt till mormödrar?

Fråga till psykologer

Den senaste tiden har jag och min man ofta bråkat om det är nödvändigt att lämna barnet över natten hos morföräldrarna om det inte är absolut nödvändigt. Vi har 2 söner. Den äldsta är 2 år 9 månader, den yngsta är 9 månader. När min yngsta son föddes försökte jag att inte skilja barnen åt för att den äldste skulle vänja sig vid att det fanns ett barn till i huset. Men snart gick den äldste till dagis, började bli sjuk ofta, och nyligen behövde vi isolera honom i 2 veckor för att inte infektera den yngre med en infektionssjukdom. Först tog vi honom till mina föräldrar. Jag ska genast säga att vi har mycket tur med våra morföräldrar på båda sidor, de är väldigt omtänksamma, hjälper alltid till, barnen älskar dem väldigt mycket, vi besöker dem ofta, de kommer ofta till oss och flera gånger den äldsta bad även om att få stanna hos mormor över natten (både det ena och det andra). Och mormödrar ber ofta om att få lämna sitt barnbarn hos dem ett tag. Den här gången gick han också glatt till dem och de första dagarna var allt bra, sedan började han be att få åka hem. Därför att Vi kunde inte ta hem honom ännu, för att inte smitta den yngsta flyttade vi honom till andra farföräldrar. redan första kvällen ville han inte släppa oss, då försonade han sig på något sätt, men jag känner att barnet saknar oss, hur bra det än är med sina morföräldrar. Maken tror att det beror på att han inte är van vid att bo hos sina morföräldrar. och jag anser att barn inte ska lämnas hos sina morföräldrar om det inte är absolut nödvändigt. Jag vill att mina bröder alltid (om möjligt) ska vara tillsammans, så att de får en känsla av hem och familj. Berätta för mig om det är nödvändigt att regelbundet lämna barn till sina mor- och farföräldrar utan särskilda behov, helt enkelt på begäran av barnet eller farföräldern.
Tack på förhand.

4 råd inkom - konsultationer från psykologer, på frågan: Är det värt att lämna barnet hos mormor över natten?

Olga! Relationerna mellan generationer i din familj är bara relationerna mellan generationer i din familj. Om du inte förväntar dig sådana förvrängningar som i filmen "Bury Me Behind the Baseboard", så är det ingen idé att bråka.

Agera i barnens intresse, men glöm inte bort dig själv. Först och främst är du, din man och dina barn din familj. I vårt samhälle är det som regel föräldrar som ingjuter i sina barn normer för moral och beteende. Medan morföräldrar tillåter sina barn allt, ger dem fullständig frihet. En rimlig balans mellan båda är nödvändig för alla barns fulla utveckling. Och alltid, hela tiden, har regleringen av detta förhållande varit ett problem för föräldrar.

Jag föreslår att du inte riktar din uppmärksamhet mot ämnet för tvisten, utan till själva faktumet att dess existens. Som regel är ämnet för tvist i konflikter inom familjen inte värt ett dugg.

Jag rekommenderar att du kontaktar en specialist personligen, men inte för att lösa dina farföräldrars problem, utan så att du och din man kan lära dig att argumentera produktivt och komma till en gemensam åsikt. Förmågan att lösa konflikter i sin linda mellan dig och din man kommer att upprätthålla ett gynnsamt klimat för utvecklingen av dina barn i din familj med flera generationer.

Olga, dina känslor och förnimmelser ("Jag känner att barnet saknar oss, hur bra det än är med sina mor- och farföräldrar... Jag tror att barn inte ska lämnas hos sina morföräldrar om det inte är absolut nödvändigt. Jag vill att bröderna alltid var ( om möjligt) tillsammans så att de fick en känsla av hem och familj ") - helt sant! Det är inte ofta man träffar en person som är så känslig för hur bra det kommer att vara för både barnen och dem själva (och till och med för deras morföräldrar)!

Du och din man hade tur inte med dina morföräldrar (kanske med dem också, troligen!), utan med dina föräldrar. För en baby (2 år 9 månader - en baby också!) är varje separation från sin mamma ett trauma! Du kan inte skydda dig från alla infektioner, och att bli sjuk i din mammas famn är bättre än att inte bli sjuk någon annanstans... Detta minskar inte den äldre generationens roll! Det är bara det att mamma (och pappa, förstås) i detta skede är väldigt viktiga, deras närvaro, beröring, ord, blickar!

Hej Olga! Om du hör ditt barn, kommer det inte heller att vara särskilt fördelaktigt att vägra honom - ja, barn gillar att bo hos sina morföräldrar, särskilt om det finns en sådan möjlighet, då snarare hjälper dessa kopplingar honom att bilda en bred uppfattning om \u200b\ u200bfamilj - där det finns relationer mellan den yngre generationen och vi fruktar där det finns kärlek och respekt, att han är älskad och han är älskad, att han själv också älskar alla sina släktingar - detta är också ett stort plus och glädje att du har möjlighet att behålla dessa relationer! Ja, barn kan också sakna sina föräldrar under en lång separation och det är också normalt - dessa vistelser och övernattningar är bra så länge det ger njutning och tröst för barnet själv, men när det finns en önskan att vara med sina föräldrar, att känna sin värme och omsorg, då kommer en sådan vägran att vara mer smärtsam - ibland finns det fall (till exempel med ett yngre barns sjukdom) - när det kan finnas ett behov av att separera från föräldrar och familj - men då är det viktigt för honom att förklara hur länge du kommer att vara borta (dagar), när du ska ringa och varför du tar bort honom - "så att inte smittas" - ring och kommunicera! Det viktigaste i storfamiljer är att upprätthålla denna balans – och att ha kommunikation med äldre släktingar (kontakten är väldigt viktig för barn och denna kontakt är väldigt intressant för dem) och med föräldrar och bröder och systrar. Relationen mellan bröder behöver också byggas upp – inte bara fysisk närvaro i närheten, utan förklaras för dem båda och hjälpas åt att hitta lösningar tillsammans – för att förstå sambandet mellan dem! och det kan vara en helt annan fråga - hur bekväma är dessa separationer för dig - eftersom det här också är din familj - om det finns ett behov av att vara tillsammans och oftare - vara där - om barnet frågar och du kan tillåta honom att göra så - tillåt det - tvärtom, det kommer att hjälpa honom att bilda en mer komplett känsla av säkerhet, en känsla av tillit! Olga, om du har några andra frågor och du vill diskutera dem och verkligen förstår situationen kan du gärna kontakta mig – ring mig – jag hjälper dig bara!

Hej Olga! Du känner subtilt barnets humör, att det är väldigt viktigt för honom att vara med sina föräldrar. Det finns förmodligen inget behov av att tortera ett barn och lämna det hos sina mormödrar i "utbildningssyfte". Du måste lita på dig själv och dina känslor. I den här åldern är kontakten med föräldrar och särskilt med mamma mycket viktig för ett barn. När han är redo kommer han själv att berätta om det. Då kan han vara intresserad av att besöka sina morföräldrar. Då måste du möta honom halvvägs med det här. För att undvika att smitta ett barn med en infektionssjukdom räcker det med hygienåtgärder. Separata rätter, ventilation av rum och viktigast av allt att upprätthålla ett gott humör. Då blir inte ett barn nödvändigtvis smittat av ett annat. Överdriven oro för detta kan bara göra situationen värre. Din ångest överförs trots allt ofrivilligt till barnet. Och psykologisk ångest övergår förr eller senare till fysisk.

le="text-align: center;">

Anledningarna till att du bestämmer dig för att lämna din bebis i din mormors vård under en längre tid kan variera. Kanske har du ännu inte återvänt till jobbet, men du vill koppla av med din man i varma länder, bara ni två. Eller så jobbar du redan och är inte glad över att din lilla går till dagis på sommaren. Vem kommer till undsättning? Självklart mormor!

Marina, 23 år gammal: ”Vår dotter är 2 år 1 månad gammal. På jobbet fick min man en biljett till ett sanatorium vid havet, men där accepteras barn först från 4 år. Frågan verkar vara löst, vi åker, vi har kommit överens med mormödrarna, de ska ta hand om vårt barnbarn. Men jag kan inte sova på nätterna och jag håller sakta på att bli galen: jag kan inte föreställa mig att lämna mitt barn.”

Det faktum att ett barn behöver förberedas för att vistas på en ny plats och för separation från sitt hem ger inga invändningar. Men föräldrar behöver inte mindre förberedelser för separation från sitt barn. Mammor börjar oroa sig långt innan de måste lämna sin bebis. Skuld är det som förföljer föräldrar! "Är jag en bra mamma om jag lämnar mitt barn hos min mormor?" – Den här frågan är mest relevant om föräldrar åker på semester och inte stannar i staden för att arbeta. Försök att inte känna skuld över att "lämna" ditt barn. Du förtjänar det verkligen, för de första 2-3 åren av en bebis liv är väldigt påfrestande för föräldrarna. Och för ett barn kan separation inte vara mindre användbart. Mödrar som lämnar sina barn i vård av sina släktingar i flera veckor finner sedan sina barn mogna och har fått många nya färdigheter. För att vara lugn och säker på att barnet "inte kommer att skadas", förbered barnet för denna händelse. Mamman behöver ingen speciell förberedelse: medan hon förbereder barnet, lugnar hon ner sig internt.