Väga sageli reageerivad lapsed kaotusele ägedate emotsioonidega - pisarad, karjed, jonnihood ja kaotavad täielikult huvi selle vastu, mis neil ei õnnestunud. Kui te ei püüa olukorda muuta, siis vanemaks saades muutub reaktsioon kaotusele üha intensiivsemaks. Ja see näeb kole välja näiteks see, kui kuueteistkümneaastane laps vanemate igasuguse keeldumise peale vihale ajab.

Miks tahavad lapsed alati esimesed olla?

Alates varasest lapsepõlvest juurutame oma lastesse suhtumist, et kõige tähtsam on olla esimene. "Kes läheb esimesena magama?", "Kes sööb esimesena putru?" ja nii edasi. Pole midagi valesti. Ja võidutahe on oluline omadus, mis aitab elus edu saavutada. Aga me ei õpeta last kaotama... Anname mängule järele, laps võidab kõik võistlused koos isa või emaga. Kui aga laps satub lasterühma, tabab teda tõsine pettumus: mõni laps jookseb kiiremini, sööb ja ehitab kõrgemaid torne. Seetõttu on meie, lapsevanemate jaoks oluline õpetada oma last kogema lüüasaamist.

6 nippi vanematele, kuidas õpetada oma last kaotama

1. Laske oma lapsel negatiivsete kogemustega silmitsi seista. Kõigepealt peaksime lubama lapsel vigu teha. Laske tal oma tegude tagajärgedega silmitsi seista (muidugi juhul, kui need ei mõjuta lapse ja teiste elu ja tervist).
2. Te ei tohiks nõuda, et oleksite kõiges alati parim. Oluline on märgata oma lapse kalduvusi ja omadusi ning neid esile tõsta, kiita, julgustada ja toetada. Kui last julgustatakse alati esikohta saama, on tal iga ebaõnnestumine väga raske taluda.
3. Kiida oma last tema pingutuste ja edu eest. Kasvatage rasket tööd ja visadust. Sellest on elus rohkem kasu kui lihtsatest toetamata ambitsioonidest olla esimene. Ärge petke oma last. Kui sulle tema joonistus ei meeldi, ära hüüa: “Oh! Kui ilus!" Parem öelge tõtt: "Mulle meeldib, kuidas sa proovisid, kuidas sa värve valisid. Kuid ma tean, et saate täpsemalt joonistada.
4. Jälgige oma reaktsioone oma lapse vigadele ja kaotustele. Piirake oma pettumust. Toetage oma last ja näidake, et oluline on see, et ta püüdis võita ja nägi palju vaeva. Esiteks aktsepteerige emotsioone, näidake, et nutmine ja lüüasaamisest ärritumine on täiesti normaalne. Ja kui emotsioonid vaibuvad, räägi kaotusest ja selle põhjustest. Võib-olla peaksite õpingutele teistmoodi lähenema või lihtsalt rohkem treenima või võib-olla pole see suund, kuhu võite võitu saavutada.
5. Te ei tohiks kaotuse üle naerda, laps ei mõista sellist toetust ja arvab, et nad naeravad tema üle.
6. Samuti ei tohi last noomida ega tema peale solvuda. Sinu jaoks on need vaid sõnad, aga tema jaoks tragöödia. Õpetage oma last võitja üle õnnelik olema. Teised ju rõõmustavad, kui tema võidab. Ja kõige tähtsam, mida laps peab mõistma, on see, et võistlused ja mängud on huvitavad, sest keegi ei tea, kes võidab.

Jah, jah, teie silmadel pole midagi viga, lugesite õigesti. kaotada”.

- Milleks?! – võite segaduses õlgu kehitada . – Et ma õpetan oma last oma positsioonidest loobuma? Mahajäämine? Kaotaja?! Teiseks, kui ta peaks olema kõiges esimene, parim? No ma ei tee seda!

Olete ilmselt pööranud tähelepanu kirele, millega lapsed püüavad olla mängudes esikohad ja juhid? Kui kurvalt nad muretsevad oma ebaõnnestumiste ja vigade pärast. Kuidas rusikad kokku suruvad ja huuled tõmblevad, kui võit läheb vastasele.

Ja see on lihtsalt lihtsas mängus... Aga elus?

Ühel päeval mängisime tütrega lotot. See on lihtne mäng, mille reeglid on lihtsad: võitja on see, kes katab kõik oma kaardil olevad žetoonidega pildid kõige kiiremini.

Mu tütar osales protsessis entusiastlikult. Võitis! Ta oli rahul, pakkus end uuesti mängima. Taas võitis! Siis mõtlesin, milline oleks tema reaktsioon, kui ma oleksin esimene, kes kõik pildid krõpsudega kataks. Tulemus oli vapustav. Tütre pisarad voolasid rahetena.

Sarnane juhtum tuli meelde.

Minu tütrel on lasteaias omamoodi võistlus ühe veidi vanema poisiga (rühm erinevas vanuses 3-6 aastani). Kes esimesena riidesse paneb, et koju minna, on esimene!

Ja ma vaatasin neid.

Ühel õhtul tulin tütrele lasteaeda järgi (oli talv) ja ema tuli sellele poisile järgi ja helistas oma pojale rühmast. Ta tormas kapi juurde, mille lähedal mu tütar juba seisis, haaras kähku riided ja tormas söögitooli riietuma.

Mu tütar jookseb ka enda juurde, et kiiremini riidesse panna, et temast ette jõuda.

Riietumise ajal vaatasid nad üksteisele otsa ja karjusid vihaselt: "Mina olen esimene!", "Ei, sina oled viimane!" Mina olen esimene!"

Selle tulemusena pani too poiss tütrest kiiremini riidesse, vaatas talle võidukalt otsa: “Sa oled viimane, ha-ha!”, viipas õpetajale käega ja kadus naeratades ukse vahelt.

Minu oma oli valmis nutma puhkema.

See häiris mind. ma mõtlesin selle peale. Mida igaüks neist kogeb? Viha, et vastane riietub kiiremini? Teiseks jäämise pettumus? Soov tõestada teisele, et mina olen parim ja tema on “viimane, halvim üldse”?

Ja kas see on hea stiimul kiiremini liikuda ja riietuda, teistega sammu pidades? Kas täita oma õppeülesanne või töötada teistest kiiremini ja paremini?

Sellisel juhul ei ole selliste kibedate mõtete ja krampliku tundega “viimane” olemine eelkooliealistele lastele hea stiimul...

Siin kannatab suuresti enesehinnang, mis on koolieelikutel esialgu kõrge (eeldusel, et peres on hea psühholoogiline kliima, last armastatakse ja tema eest hoitakse). Mis juhtub, kui enesehinnang langeb? Õige. Lapsel tekib eneses kahtlemine, hirm millegi uue tegemise ees, kasvav võõrdumine eakaaslastest (“mul ei õnnestu, ma pole nii edukas kui nemad”) ja palju muid kõrvalmõjusid.

Kui sellele lisandub vanemate negatiivne reaktsioon: „Oh, sa ei jõudnud õigeks ajaks? Selline segadus" või "Ma teadsin, et sa ei saa sellega hakkama - sa pead mõtlema!"…. See on kõik..., nagu öeldakse, perses! Kulub palju aega, enne kui laps saab väljamõeldud alaväärsusest välja.

Ilmselgelt See on vajalik laste enesehinnangu kaitsmiseks ja toetamiseks. Ja mitte konkurentsi ja võrdlemise õhkkonnas.

Sel juhul tuli see olukord tõsiselt läbi töötada. Ma ei saanud lasta oma tüdrukul nutta lihtsalt sellepärast, et keegi teine ​​oli seda enne teda teinud, paremini, kiiremini. Peate õppima, kuidas kaotustest väärikalt ja naeratusega välja tulla. "Täna, jah, ma kaotasin, see pole hirmutav! Aga ma võidan homme! ”

Sellise suhtumisega muutub kõik kardinaalselt. Puudub viha, hiilgamine, ülbuse ja üleoleku vaimu, kibedat solvumist, pisaraid ja passiivsust. Selle asemel rahulik suhtumine ja keskendumine protsessile. Võitis? - Olgu, kõik läheb minu jaoks korda! Kadunud? - See pole hirmutav! Lihtsalt mäng, kus võitjad ja kaotajad vahetavad pidevalt kohti. Järgmine kord see kindlasti toimib!

Siin õpib laps säilitama enesekontrolli ja kõrget enesehinnangut, mobiliseerima kogu oma jõu järgmiseks “vooruks”, suhtuma positiivselt oma vastasse ja mängupartnerisse ning suhtlema konstruktiivselt ilma halvustavate sõnadeta.

Ja see on väga oluline. Kui laps lapsepõlvest õpib väljakutset rahulikult vastu võtma, mitte pabistama ning sama rahulikult ja enesekindlalt, naabreid küünarnukkidega surumata, nõrgemaid lömastamata, liikuma seatud eesmärgi poole.

Viisime tütrega hiljuti selles suunas läbi parandusmänge ja hakkasin märkama, et ta ei reageeri enam nii teravalt teiste inimeste õnnestumistele. Julgustan teda rõõmustama teiste võitude üle, mitte pöörama tähelepanu pahatahtlikele ogadele ning tulema kaotusest väärikalt välja ilma pisarate ja hüsteerikateta omaenda tulevase edu teadvusega, mis kindlasti tuleb. Annan positiivset motivatsiooni ja suhtumist.

Kui märkate ka, kuidas Teie lapsel on raske mängus ja elus lüüasaamisega leppida., aidake teda nüüd! Seda tehes kaitsete teda eelnevalt tarbetute probleemide eest tulevikus.

Hariduspsühholoog, neuropsühholoog, perekonsultant ja laste-vanemate suhete treener. Ta on avaldanud ajakirjades “9 kuud” ja “lapsehoidja” avaldamist meditsiinipsühholoogina ning juhtinud rubriiki “Küsimus psühholoogile” ajakirjas “9 kuud”. Avaldatud ajakirjas Rossiyskaya Gazeta. Praktilise lastepsühholoogia teemaliste seminaride, kursuste ja koolituste autor lapsevanematele.

Kas sa tead, kuidas väärikalt kaotada? See on hea, kui jah. Sest ma tean paljusid täiskasvanuid, kes ei tea, kuidas seda teha. Mida me siis laste kohta öelda saame?! Paljud vanemad ei tea ega tea, kuidas reageerida, kui satuvad oma lapsega laua- (ja muid) mänge mängides olukorda, kus võidavad kõik. Muidugi on raske rahulikult reageerida, kui teie laps pärast järjekordset lüüasaamist teile praktiliselt rusikatega vastu viskab.

Pisarad, hüsteerika ja karjed "See pole aus, ma ei mängi sinuga!" Tõenäoliselt ei jäta nad armastava vanema südant ükskõikseks. Sellisel hetkel oled valmis alla andma ja mitte reeglite järgi mängima, vaid selleks, et laps naerataks ja ei läheks närvi. Kuid kuivõrd on selline lapsevanema seisukoht õige? Kas sel juhul õpib laps väärikalt kaotama? Selgitame välja.

Miks lapsed lüüasaamisele nii reageerivad?

Et aru saada, mida on vaja teha, oleks tore mõista, miks lapsed kaotades nii käituvad. Lõppude lõpuks on mäng laias laastus lihtsalt meelelahutus ja lapsed saavad sellest väga hästi aru. Kuid sellele vaatamata põhjustab reaktsioon kaotusele alati negatiivsete emotsioonide tormi.

Asi on selles, et alla 10-aastane laps on "kõikvõimsuse" seisundis. . Ta on harjunud, et ta on oma perekonna universaalse armastuse ja tähelepanu keskpunkt ning lihtsalt ei mõista, et elus võib olla mingeid piire. Mõned psühholoogid väidavad, et enamasti täheldatakse sellist reaktsiooni lapsel, kes kasvab peres üksi. Aga ma vaidlen siin vastu, sest tean tohutul hulgal juhtumeid, kui sarnane olukord tekkis lastel, kus peres on kaks või enam last.

Teised psühholoogid, vastupidi, väidavad, et selline reaktsioon esineb sagedamini suurte perede lastel. Kuna sellistes peredes on võistlusvaim palju arenenum. Tean omast kogemusest, et selline laste reaktsioon tuleb sageli ette just nendes peredes, kus vanemad nõuavad lapselt võite mis tahes suunas. Põhimõtteliselt on see ajutine olukord ja kui sellele probleemile õigesti läheneda, reageerib laps 10-12-aastaselt üsna adekvaatselt ja rahulikult kaotuste eest mängudes. Kõik sõltub vanemate lähenemisest ja suhtumisest.

Kuidas õpetada?

Kõige tähtsam, mida vanemad peaksid meeles pidama : kui laps ei oska kaotada ja reageerib lüüasaamisele iga kord ägedalt, siis ära karju üldse ja karista teda. Sellise käitumise ja suhtumisega olukorda muudate selle veelgi hullemaks.

Lapsele õige reaktsiooni õpetamiseks järgige mõnda lihtsat reeglit:

• Ole hea eeskuju

Nõus, kui ema või isa ise reageerib ägedalt ja läheb kaotuse korral närvi, ei tee laps tõenäoliselt midagi teisiti. Ärge unustage, et meie lapsed on peegel. Nad kopeerivad meie käitumist, fraase ja reaktsioone. Seetõttu andke lapsega mänge mängides mitu korda järjest järele, et ta võidaks, ja näidake oma eeskujuga, kuidas kaotusele reageerida. Ütle: " Oh, edu järgmine kord" või " Keegi peab ka kaotama, mul on hea meel, et sa võitsid" Kuid te ei tohiks oma lüüasaamise suhtes täielikku ükskõiksust üles näidata, peaksite olema pisut ärritunud. Vastasel juhul ei mõista laps võidu ja kaotuse vahet. Kui laps kaotab, siis ära nori teda, veel vähem kiusa. Parem toeta teda: " Ära nuta, sa pead saama väärikalt kaotada», « Mängid juba paremini ja usun, et järgmine kord suudad kindlasti võita" või " Iga korraga muutub mul teie vastu võitmine üha raskemaks!».

Näidake talle, et armastate teda ükskõik millest, ta peaks seda tundma ja nägema seda teie silmis. Teise võimalusena saate pärast lüüasaamist last rõõmustada võrdlussõnadega, näiteks: " Noh, isegi kui sa kaotasid, aga sa oled matemaatikas hea" või " Oled hea sportlane, täna oli sul lihtsalt vähe õnne", või mis iganes last huvitab.

• Ole kannatlik

Nagu ma juba kirjutasin, täheldatakse seda käitumist kõige sagedamini alla 10-aastastel lastel. Loomulikult ei tohiks te lihtsalt oodata, kuni see vanus saabub, peate kindlasti õpetama ja selgitama lapsele, kuidas võita või kaotada. Peate lihtsalt olema tema reaktsiooni suhtes tolerantsem. Mitte mingil juhul ei tohi te lohutada ja andestust paluda, sest võitsite ja ärritasite last. Ärge noomige teda ega ähvardage, et te ei mängi temaga enam, kui ta ei lakka nii reageerimast. Laps ise saab suurepäraselt aru, et ta ei reageeri päris õigesti, kuid tema soov olla vanemate silmis parim ületab kõik teadmised käitumisreeglitest. Ja see ei tähenda absoluutselt, et temast kasvab egoist, peate lihtsalt olema kannatlik ja jätkama temaga mängimist, regulaarselt õpetama ja selgitama, kuidas oma näitel õigesti kaotusele reageerida.

Pea meeles! Laps ei oska oma vanuse psühholoogia tõttu kaotada! Ta ei ole isekas ega nutt, ta lihtsalt ei tea veel, kuidas teisiti reageerida.

• Ärge võrrelge oma last kellegi teisega

Ärge kunagi võrrelge oma last teiste laste või õe-vennaga. Kui teete seda, areneb teil oma lapses üks soov – võita iga hinna eest. See ei ole pehmelt öeldes õige ja sellel on tulevikus tagajärjed. Last saab võrrelda ainult tema endaga. See tähendab, et kui ta ei teadnud, kuidas midagi varem teha, siis öelge: " Näete, kui suurepärane te olete, varem ei saanud te seda teha, kuid nüüd saate seda hõlpsalt teha».

Saab pidada märkmikku ja sinna mängude tulemused kirja panna ning siis seda talle näidata, et ta ise saaks oma saavutusi selgelt hinnata ja samas mõistaks, et temast on tõesti saanud parem mängija.

• Mõelge kaotajale välja lohutusauhind

Oluline on lapsele selgitada, et kui annad järele ja ta võidab iga kord, siis on mängimine teie mõlema jaoks ebahuvitav. Öelge ka, et sellel, kes pidevalt võidab, pole tavaliselt sõpru nii üleoleva inimesega. Selleks, et teie lapsel oleks kaotuse vastuvõtmine lihtsam, määrake võitjale ja kaotajale auhind. Ainult kaotaja auhind peab olema halvem kui võitjal. Kui me pojaga mängime, võtab ta tavaliselt kaks kommi: ühe šokolaadi ja teise kommi ning otsustab, kumb on kumb. Loomulikult on šokolaadikomm võidu ja pulgakomm kaotuse jaoks.

• Kui mängite oma lapsega ühte mängu ja näete, et ta kaotab uuesti, pakkuge mängu teist mängu, milles ta peaaegu alati võidab.

Näiteks mäng “Kivi-paber-käärid”. See mäng on hea, sest mängijast sõltub vähe ning võidud ja kaotused vahelduvad väga kiiresti. Sellistes mängudes tajutakse kaotust kui ajutist tagasilööki ja see unustatakse palju kiiremini, sest võit järgneb kindlasti.

• Kui laps tajub lüüasaamist liiga valusana, proovige valida mänge, milles te ei pea üksteise vastu mängima, mängige samas meeskonnas virtuaalse vastase vastu. (väljaku vastu või arvuti ja muu vastu).

Muide, sellised mängud pole lapsel mitte ainult lihtsamini tajutavad, vaid õpetavad ka meeskonnas mängima, mis on samuti vajalik, et osata. Lisaks on neil teie suhtele positiivne mõju.

• Rääkige oma lapsele oma lapsepõlve ebaõnnestumistest ja kaotustest.

Meenuta (või mõtle välja) lugu, kus sa olid kaotamise pärast väga ärritunud. Näidake oma eeskujuga, et ka teie ei võitnud alati, kuid nüüd olete õppinud mängima, mis tähendab, et aja jooksul õpib ka tema, nagu teiegi.

Paar sõna lõpetuseks

Psühholoogid soovitavad valida oma lapsele mängu, milles ta on juht. . Kui kõige kiiremini joosta ei saa, peaks ehk bumerangi õppima? Või kui te ei saa mõistatusi lahendada, peaksite proovima joonistada? Uskuge mind, kui proovite, leiate kindlasti midagi, mis teie lapsele ideaalselt sobib ja siin tunneb ta end võitjana. Niipea, kui leiate selle ja laps saab enesekindluse oma võimete vastu, laheneb lüüasaamise küsimus iseenesest.

Jätkake oma lapsega mängimist, ükskõik mida . Ja pidage meeles, et lapse jaoks on kodu kõige turvalisem koht Maal ja ainult kodus saab ta õppida toime tulema kõigi oma elu kaotusseisunditega. Ja sinu ülesanne on õpetada teda seda tegema!

Jelena Belokonova

Eelmises postituses tõstatasin teema, kuidas laps suhtub erinevatesse mängudesse võitmisse ja kaotusesse.

Minu jaoks ootamatult tekitas teema meie tellijate ja ajaveebi lugejate seas laialdast vastukaja.

Nagu selgus, on enamik vanemaid selle probleemiga ühel või teisel viisil juba kokku puutunud: kui ta on kaotusseisus, hakkab nende laps kas lohutamatult nutma või ehmatama.

Olen juba mõnele emade küsimusele kommentaarides vastanud (kui te pole neid veel lugenud). Ta lubas ülejäänu katta veidi hiljem. Ja meie tänane artikkel on selle väga huvitava teema jätk.

Buttercup Secret kirjutab:

…Ja kus on piir terve võidutaha ja kinnisidee vahel võita, ükskõik mida?

Siin pole minu arvates selget piiri, kõik sõltub lapse temperamendist ja individuaalsetest tüpoloogilistest isiksuseomadustest. Pealegi ei tasu unustada, et iga beebi on ainulaadne ja just seda piiri saab kõige paremini mõista ema ise või mõni muu lapse lähedane inimene.

Siiski võin teile juhiseid anda. Tervislik soov võita hõlmab õige suhtumine võitmisse/kaotusesse(Sellest kirjutasin palju eelmise artikli kommentaarides, viska pilk peale). Selle moodustamisel kujuneb välja rahulik asend ja keskendumine protsessile. Sel juhul on edu kergemini saavutatav, mis annab positiivseid emotsioone ja inspiratsiooni. Ja need omakorda on parim motivatsioon saavutust korrata.

Väikelaste iga hinna eest võidu saavutamise kinnisideega kaasneb suur oht saada ebaõnnestumise korral terve hulk negatiivseid emotsioone ja psühholoogilisi probleeme: rahulolematust, viha, kadedust, kättemaksuhimu või, vastupidi, letargiat, apaatsust, ükskõiksust. ja madal enesehinnang. Noh, kui see õnnestub, ei suuda selline laps oma tunnetega toime tulla, järgides pompoosse enesega rahulolu, teiste eakaaslaste tähelepanuta jätmise ja ülespuhutud uhkuse teed.

Kui laps, kes kaotas/ei olnud aega kuhugi minna, nutab pärast mängu tulemuste kokkuvõtmist, peate teda kindlasti aitama. See on justkui signaal, et ta ei suuda iseseisvalt ja adekvaatselt hinnata enda taktikat mängus, näha teisi võimalusi ja lülituda positiivsele.

Nadezhda kirjutab:

...teie näites “homme saab korda,” proovib laps, aga homme ja ülejärgmine ei õnnestunud, kuidas lapsele selgitada?

Kasutasin väljendit “homme läheb korda” üldistatud tähenduses, mis tähendab, et edu tuleb kindlasti kui mitte täna, siis mõnel teisel päeval. See võib olla homme, ülehomme jne. Siinkohal on oluline ka rõhutada, et ka tegevusetult istumine pole hea. Näiteks ei õnnestu lapsel palli püüda, see lendab temast mööda või hüppab ebakindlatest kätest välja. Ta ärritub. Lohutame teda sellega, et varsti õnnestub (homme, ülehomme jne). Ja käes on hetk. Kui jätame selle mängu niisama, lootuses, et ta õpib ise, siis ei oota me seda “homset” niipea

Kui aga soovitad talle: “Maxim, ära ärritu, küll varsti õnnestub! Harjutame veel,” ning nende sõnadega vähendad enda ja lapse vahelist vahemaad, et tal oleks lihtsam palli minimaalselt distantsilt kinni püüda ja kätesse visata. "Juhtus! Hurraa!".

Ma arvan, et saate mõttest aru. Ebaõnnestumise/kaotuse korral julgustame last positiivselt suhtuma tulevasse edusse, aidates samal ajal väikeste sammudega saavutada vahepealseid õnnestumisi.

Siin saab sisse tuua ka väikese täpsustuse justkui kaudselt vestluses, milles meenutad varasemaid kordaminekuid ja näitad pojale või tütrele, et ebaõnnestumised on ajutised ja ärrituda pole vaja. Tooge endale näide, meenutage sarnast juhtumit oma lapsepõlvest. Laps saab aru, et ka tema ema või isa oli sellises olukorras ja see pole hirmutav! See See aitab korrigeerida suhtumist võidu/kaotuse protsessi.

Vaadake seda olukorda ka teise nurga alt.

Lugesin ühte naljakat Nekrasovide lugu:

See rääkis pojast, kes tõi koolist halva hinde. Tark isa, nähes oma masendunud poega, ei noominud teda, uskudes, et ta on juba karistatud. Ja ta ütles talle: "Tead, poeg, seal oli asi... ükskord haarasin ka paar meremeest..."

Poeg vaatas talle üllatunult otsa, unustades hetkeks oma halva jälje. Ja isa jätkas: “Nagu ma praegu mäletan, kirjutasime merest ja laevast diktaadi. Segasin tähed ühes sõnas, “O” asemel kirjutasin “A”. Peale selle sõna oli hunnik muid vigu, kuid see lihtsalt võitis need kõik. Mõtlesin välja “Madratsid jooksid tekil”... Poeg, kas kujutad ette, kuidas terve klass naeris, kujutades ette, kuidas madratsid tekil hüppasid?!”

Poeg kujutas seda naeruväärset pilti elavalt ette ja naeris ning küsis siis: "Isa, mida sa tegid, kui kõik su üle naersid?"

"Mida sa tegid? Jah, ma naersin kõigiga kaasa!

Poeg ohkas kergendatult. Ja siis sai isa aru, et tema poissi ei häirinud kõige enam mitte märk, vaid suhtumine. Siis ütles isa: „Mõnikord me teeme vigu, kuid see pole hirmutav, see on kasulik. Õpime neilt, siin on peaasi, et püüda neid mitte korrata. Noh, parandame vead? Istu maha, mu sõber, kodutööd tegema! Ja poeg istus rahustatuna kodutööd tegema.

Siin pole kommentaare

Veronica kirjutab:

...aga mida teha, kuidas sellega praktiliselt toime tulla. Mul on kaks last, 2 ja 5 aastat vanad. Ja meil on pidev probleem – kes saab esimeseks. Samas vanem justkui provotseerib seda kõike ja läheb veidi pahaseks, kui pole tulemust saavutanud ja noorem on üldiselt hädas, hakkab jubedalt nutma...

Siin tõuseb esile vanuse probleem. Ligi 3-aastane erinevus on piisavalt märkimisväärne, et mitte kasutada mängudes võistluselementi. Seetõttu on parem mitte tõstatada laste seas küsimust, kes on esimene, mitte soodustada nendevahelist konkurentsi, sest on selge, et esialgsed tugevused ja võimed pole võrdsed. Lisaks rääkige sellest lihtsalt oma vanema tütrega, et ta kohtleks oma nooremat tütart adekvaatselt (see ei tähenda temapoolseid järeleandmisi, vaid muid mänge, milles pole vaja võistelda). Noorem on lihtsalt segaja.

Oksana kirjutab:

Palun kirjuta, milliseid parandusmänge kasutad.

Sevinj kirjutab:

Ja saate seda näidetega näidata. Kuidas te selle saavutasite?

Kasutasin kahte lihtsat meetodit:

Võite kasutada ka neid kahte tehnikat. Nad andsid meile igapäevasel kasutamisel nädala jooksul häid tulemusi.

Tuleb märkida, et tehnikatel on suurem mõju, kui laps OSKAB JUBA mõista ja aktsepteerida mängureegleid ja need saavad talle selgeks. See on umbes 3-aastaselt. Varasemas eas laps kas ei osale võistlusel (ei näe mõtet) või lihtsalt eirab reegleid (ta ei saa aru, miks ta peaks neid järgima ja mis selle käigus saab). Ta lihtsalt mängib läheduses oma eakaaslastega või emaga.

Veel üks oluline märkus.

Ma mainisin seda Irina oma viimases kommentaaris:

Sageli ei tee õpetajad konfliktide vältimiseks eelkooliealiste ja nooremate kooliõpilaste võistluste tulemusi kokkuvõtteid. Tulemus on alati sama: "Sõprus võitis." Kas see on teie arvates õige?

Minu vaatevinklist on see üks võimalus vältida soovimatuid rünnakuid kaotaja poolelt. Rühmas on ju palju keerulisem kogu protsessi juhtida kui ühe lapsega. Siin võetakse arvesse ka spontaansust - paljud lapsed nakatuvad viirusliku tujuga kergemini kui üksikud lapsed. Seda täheldatakse ka täiskasvanutel – “karjaefekt”.

Seetõttu oleks ohutum seda hetke kaotuse korral mitte tugevdada, pluss pakkuda auhindu mitte ainult võitjatele, vaid ka kaotajatele.

Nii et see taktika on hea.

Kirjutage kõik küsimused ja muljed kommentaaridesse, ma loen neid))

"Tegelikult on kaotuse pärast ärritumine täiesti normaalne inimlik reaktsioon nii täiskasvanu kui ka väikese lapse jaoks," ütleb Jelena Trušina, kliiniline psühholoog. - Vihane, vihane, kurb tunne - siin on arusaadav kogu tunnete spekter. Teine asi on see, kui valmis on täiskasvanu ise lapse negatiivsete tunnetega silmitsi seisma, eriti kui neid tundeid nii ägedalt väljendatakse.

Lapsed reageerivad kaotusele sagedamini tegudega – nad võivad mängukaaslast lüüa, midagi tema pihta visata või nutta. Nooremad koolilapsed kasutavad verbaalset agressiooni - nad võivad teid nimetada, keelduda mängu jätkamast, solvuda väga, näiteks ütlevad lapsed sageli: "Ma jätan su maha!" - löövad nad ukse kinni.

On normaalne, et koolieelik või seitsmeaastane laps ei tea, kuidas kaotada, on väga piiratud. Laste enesehinnang alles kujuneb ja seetõttu muutub see situatsiooniliselt - "Nüüd ma võitsin, olen kõigist parem, kaotasin - olen kõigist halvem." Lisaks kipuvad koolieelikud ja algkoolilapsed sageli oma võimeid üle hindama, mistõttu on kaotus nende jaoks eriliseks pettumuseks. Kümneaastaselt kujuneb tavaliselt välja enam-vähem stabiilne enesehinnang. Laps juba teab, milline ta on, saab aru, et ta on igal juhul tubli ja tark. Sellest hetkest alates mõjutavad välised asjaolud - kaotused ja võidud - teda palju vähem. Selgub, et rahulikku reaktsiooni ebaõnnestumisele võib lapselt oodata umbes 10-12-aastaselt.»

Põhjuseid on

Laps õpib oma õnnestumisi ja ebaõnnestumisi leppima järk-järgult. Mis siis, kui valulik reaktsioon on sagedane ja äge? Psühholoog-konsultant Maria Dmitrievskaja pakub mõista: y Võib-olla reageerivad vanemad lapse ebaõnnestumisele liiga karmilt ega kiida teda saavutuste eest piisavalt. Nii emad kui isad teevad beebiga sageli liiga ambitsioonikaid plaane, mille järgi ta püüab ka ellu viia. Siis pole kaotus lihtsalt solvang, see on tõeline pettumus iseendas ja oma võimetes. y laps kopeerib sageli vanemate reaktsiooni kaotusele.

Mõnikord ei tea täiskasvanud ise, kuidas ebaõnnestumisi normaalselt aktsepteerida, mitte ainult mängudes lapsega, vaid ka päris täiskasvanuelus.

Lapsed märkavad ja loevad meie emotsioone mitte ainult ühises suhtluses vahetult, vaid ka vaatlemise teel. y lapsel on tugev emotsionaalne sfäär. Siis avaldub see mitte ainult mängus, vaid kõigis eluvaldkondades. Te ei saa eeldada, et seda tüüpi laps oleks kunagi rahulik ja enesekindel, kuid tasub õpetada teda oma emotsioone juhtima.

"Kaotamatuse taga on ebastabiilne enesehinnang, mis põhineb kõrgel isiklikul ärevusel, hirmul olla teistest halvem," ütleb psühholoog Aleksander Šadura. „Me ei räägi madalast või kõrgest enesehinnangust, see on just sisemine, elementaarne usalduse puudumine oma väärtuse suhtes. Kui laps ei õpi kunagi "tervet" kaotust, tekib mitmeid raskusi:

• Sellised inimesed on üsna vastuolulised, kipuvad endale vaenlasi leiutama, sest neile tundub, et maailm on pidev võistlus, kus kõik võitlevad nende vastu.
• Sageli on see seisukoht kombineeritud võimetusega tunnistada, et inimene eksib.- kõik on süüdi peale nende. Kui inimene ei suuda võtta oma osa vastutusest elus ettetulevate olukordade eest, mõjutab see negatiivselt tema suhteid teiste inimestega.
• Mõnikord hakkab selline laps ja seejärel täiskasvanu valima ainult ilmselgelt nõrgemaid partnereid., mis tähendab, et see ei liigu edasi – lõppude lõpuks tuleb täielikuks arenguks silmitsi seista meist tugevamatega ja vastata väljakutsetele.
• Tööl võib tekkida raskusi alluvusolukordadega., ja isiklikes suhetes on tal raske luua sõprussuhteid, ilma konkurentsita.

Püüdke mitte hinnata lapse tundeid, vaid panna neile silt: "Sa oled vihane"

See on viga

Kliinilise psühholoogi Elena Trušina sõnul ei ole sellistest vanemate reaktsioonidest kasu. - Hinnake, kuidas te tavaliselt oma lapse kurbusele ja vihale reageerite. Kõige tavalisem reaktsioon on kaotuse, mängu enda ja lõpuks ka lapse tunnete devalveerimine. Näiteks võib see kõlada järgmiselt: „Unusta see, see on lihtsalt mäng. Kas on võimalik lolluste pärast nii palju muretseda? Mõelge vaid!" Pea meeles, et lapsed mängivad alati tõsiselt, seega ei aita selline reaktsioon last, vaid näitab, et vanem ei saa tema jaoks olulisest midagi aru.

— Sa ei tunne kaasa – lootuses, et laps kogub oma tahtmise rusikasse: "Tule, rahune maha - kui sa nutad ja vihastad, ei saa sa üldse võita. Ainult tugevad võidavad." Kuid kaotamine on tõeliselt ebameeldiv ja igaüks võib loota kaastundele, mitte survele.

— Mõnikord kardavad vanemad nii hüsteerilist reaktsiooni et nad eelistavad isegi mitte luua võimalusi sündmuste selliseks arenguks ehk annavad järele.

Siiski peaks suhtlus mängus olema loomulik. Lõppude lõpuks kohtab laps elus kindlasti kedagi, kes tema vastu võidab. Kui ta pole selleks valmis, on tal väga raske.

Ärge kartke oma lapse vastu võita - see on tema jaoks väga oluline kogemus, kui ta arendab kaotuste suhtes vastupidavust, "vastupidavust", mis võimaldab tal ebaõnnestumistest mitte puruneda. "Mõnikord näivad täiskasvanud unustavat, et nad on tegelikult kogenumad ja targemad. Pärast võitmist võivad sellised emad ja isad hakata kiljuma ja mõnitama. Mõnikord on see põhimõtteline seisukoht - "laps peab aru saama, kes siin vastutab, ja ma näitan seda talle." Kuid lastega suhtlemine ei ole enesejaatuse ega enesehinnangu tõstmise valdkond. Kas täiskasvanu jaoks on võidu väärtus tähtsam kui suhte väärtus lapsega?

Kuidas kaotusele reageerida?

Kas laps kaotas? Tundke kaastunnet

„Sa oled praegu kurb – kahju on tõesti kaotada. Ma näen, et sa oled kõigi peale vihane, kortsutad kulmu, surud rusikad kokku. Ma mõistan sind". Nii me ei hinda tundeid, vaid märgistame neid. Selline toetus viib selleni, et varsti suudab laps oma tundeid peegeldada ja aktsepteerida ilma agressiivseid tegusid sooritamata.

Näidake näidet adekvaatse reaktsiooni kohta kaotusele

Näiteks öelge seda: "Kahju, ma ei tahtnud kaotada, aga see juhtus. Mitte midagi. Järgmine kord läheb paremini." Võid omaette nalja visata: “Oh, kus sa oled, mu õnn? Miks sa mulle selja pöörasid?!" Samas ei tasu eeldada, et laps sind koheselt kopeerib ning järgmises mängus raudset vaoshoitust ja rahulikkust demonstreerib. See on "hiline jäljendamine": meile tundub, et laps ei taju meie sõnu ega meie eeskuju üldse, kuid see pole nii. See võib mõne aja pärast lihtsalt toimida. Laps, kes on aastaid kaotuse pärast kimbutanud, hakkab äkki õpetama oma nooremale vennale või õele õiget reaktsiooni, näiteks öeldes: "Näe, ma kaotasin seekord, aga ma ei nuta ega karju."

Puuduvad selged juhised selle kohta, mitu korda peate võitma ja mitu korda kaotama

Kujutage ette, et askeldate ja maadled beebiga – teades, et olete füüsiliselt tugevam, on võrdsetel tingimustel võitlemine võimatu, arvutate oma jõudu. Liin läheb sinna, kus mõlemad partnerid naudivad mängu, kus laps õpib nautima võitu ilma hiilguseta ja kaotama rahulikult. Täiskasvanu peab oma jõupingutusi seostama lapse võimetega eri vanuses.

Andke oma lapsele võimalus mängida mitte ainult teiega

Aga ka erinevates ettevõtetes – eakaaslased, nooremad lapsed, erinevas vanuses lapsed. See aitab tal proovida erinevaid käitumisstrateegiaid.

Oluline on mängida mitte ainult mänge, kus on võimalik individuaalne võit, vaid ka neid, kus võidab meeskond

Näiteks võimaldavad mõned lauamängud mängijate meeskonnal mängida pigem mängu kui üksteise vastu. Koos kaotamine või võitmine lähendab meeskonnaliikmeid ja muudab lüüasaamise vähem solvavaks.

Kindlasti kasutas laps mängu sees ka taktikaliselt õigeid liigutusi, eriti kui tegemist on mänguga, kus ei pea lootma ainult õnnele. Seega, kui ta on maha rahunenud, võite pakkuda oma vigu analüüsida ja nendest järeldusi teha. Näiteks sobivad selleks suurepäraselt male, backgammon ja lauastrateegiamängud (Carcassonne, Šaakal, Ticket to ride, Evolution). Pöörake tähelepanu hetkedele, kus laps tegutses edukalt, andke talle isegi võimalus mängu uuesti läbi mängida.

Oluline on olla paindlik ja arvestada iga konkreetse vanem-laps paari iseärasusi

Näiteks on lapsi, kes vajavad rohkem tuge, rohkem võidukogemust. Lisaks kasvab laps ja koos temaga peaksid kasvama ka vanemlikud strateegiad: näiteks teismelisega võrdsetel tingimustel mängides tunneb ta sinu lugupidamist, tunnustust oma küpsuse kohta, kõrget intelligentsust, isegi kui sa sagedamini võidad.

Rääkige sellest, kuidas te ise kaotustega toime tulete, rääkige oma ebaõnnestumistest

Muidugi tuleks sellist vestlust läbi viia siis, kui laps on maha rahunenud, kui ta on valmis sind kuulama.

Selgitage oma lapsele, et kõik inimesed mõnikord võidavad ja mõnikord kaotavad.

Ja kaotamine ei tähenda, et inimene on teistest halvem, lihtsalt täna õnnetu. Võime öelda, et kõik vajavad vigu ja kaotusi, sest just nendest me õpime. Kõige tähtsam on tunda lapsele kaasa – tunda rõõmu tema võitude üle, olla temast pahane, kui ta kaotab.

Täiskasvanu jaoks on oluline meeles pidada, et lapsega mängimine tugevdab ka suhet temaga, aitab tal õppida juhtima erinevaid tundeid, olema kontaktis kallimaga. Mäng algab lapse pärast, tema jaoks, mis tähendab, et mängus on täiskasvanul kaks ülesannet: jääda empaatiliseks ja mõnikord ka alandlikuks täiskasvanuks ning samal ajal mängida ausalt, sest lapsed on valede suhtes väga tundlikud. .