“Birçok çocuk ölümü ilk kez evcil hayvanını kaybettiğinde yaşıyor ve büyük bir acı yaşıyor. Bu durumda ve sevilen birinin ölümü durumunda ebeveynlerin davranışları farklı mı olmalı?

– Bir evcil hayvanın ölümü gibi bir olayın bir çocuk için önemi çoğu zaman yetişkinler tarafından hafife alınır. Her iki durumda da kayba verilecek tepki, ölen sevilen kişi veya hayvanla olan ilişkinin özelliklerine bağlı olacaktır. Bir çocuk, bir evcil hayvan öldüğünde “Haydi evcil hayvan dükkanına gidelim ve sana yeni bir köpek yavrusu alalım” gibi “rahatlatıcı sözler” duyarsa, bu durum gelecekte kayıplarla karşılaşması için talihsiz bir temel oluşturur ve onu, kaybın telafi edilmesinin daha önemli olduğuna inandırır. iyi bir fikir. Bir çocuk, örneğin bir ergenlik aşkı sona erdiğinde ebeveynlerinden benzer ifadeleri birden çok kez duyabilir - endişelenmemesi, gidip yeni bir erkek arkadaş veya kız arkadaş bulması teşvik edilir. Sonuç olarak, bir kaybın yerine duyguların yerine yenisini koymaya geliyoruz.

Buradan, çocuklukta algılanan kayıp deneyimine (bir hayvan dahil) ilişkin yanlış fikirlerin, yaşam boyunca devam eden kayıplara karşı başarısız tutumlara dönüştüğü sonucu çıkıyor. Tam tersine bir hayvanın ölümü, çocuğun kayıpla doğru şekilde baş etmeyi öğrenmesine yardımcı olacak bir olaya dönüşebilir.

– Sevilen birinin ölümü karşısında çocukların tepkisi çoğu zaman bir sır olarak kalır, çünkü çocuğun bu kaybı yaşayıp yaşamadığı ve eğer öyleyse ne ölçüde olduğu her zaman açık değildir. Aynı zamanda bir çocuğun bir kayıp karşısında gösterdiği tepkinin etrafındakileri şok ettiği veya en azından onları şaşkına çevirdiği de olur. Ve ona yardım etmek için ne yapılabileceği daha da belirsiz.

– Kuşkusuz çocuklar hemen hemen her zaman sevdikleri birinin kaybını yaşarlar ancak bu, başkaları için her zaman açık ve anlaşılır bir biçimde gerçekleşmez. Çocukluk çağı kederi genel olarak şu özelliklerle karakterize edilir: gecikme, gizlilik, sürpriz, düzensizlik. Kayıplara verilen akut tepki bazen aylarca gecikebilir. Bazı durumlarda, kayıpla ilgili gerçek farkındalık ve deneyim, bazı önemli olayların, örneğin başka bir kaybın etkisi altına girer.

Çocuk, ağlamak veya duygularını sözlü olarak ifade etmek gibi açık yas belirtileri göstermeyebilir, ancak eylemler, davranış değişiklikleri ve nevrotik semptomlar şeklinde gizli yas belirtileri gösterebilir. Bir çocuğun kederinin açık ifadesi bazen etrafındakiler için beklenmedik bir hal alır: Çocuk sadece oynuyordu, eğleniyordu ve aniden "gözyaşlarına boğuluyordu." Çocukların kederi çok dengesiz bir şekilde deneyimlemeleri ve üzüntülerini zaman zaman dalgalar halinde ifade etme eğiliminde olmaları dikkat çekicidir: bir duygu dalgası ve bir gözyaşı akışının yerini göreceli sakinlik ve hatta eğlence anları alır.

– Sevdiklerinin kaybı karşısında çocukların tepkilerinin tipik belirtileri var mı?

– Çocukların dışa dönük olarak ifade ettiği keder genellikle oldukça yoğundur ancak kısa sürelidir. Böyle bir anda çocuğu sıcaklıkla sarmak, ona sarılmak, başını okşamak, yalnız olmadığını, sevildiğini, ağlamanın ayıp olmadığını hissettirmek özellikle önemlidir. Çocuklar genellikle bir durumla yeni ve olağandışı bir şeymiş gibi ilgilenmeye başlarlar ve bu, en inanılmaz soruların çoğuna yol açar. Yetişkinler, çocuğun olası “dokunulmazlığını” anlamalıdır; bu, ölen kişiye karşı hiçbir şekilde kayıtsızlık anlamına gelmez. Sorulara dürüst ve net bir şekilde cevap verilmeli, aynı konuda tekrar tekrar sorulan sorulara hazırlıklı olmalı, her şeyi sabırla tekrar anlatmalısınız.

Pek çok çocuk davranışlarında değişiklik gösterir: itaatsiz, saldırgan veya dalgın hale gelirler. Bu aynı zamanda anlayış ve hoşgörüyü de gerektirir; Eylemlerde ve ifadelerde tuhaflıkları fark etmeye çalışmanız gerekir (örneğin, eksik bir oyuncağın sürekli aranması veya büyümeyi durdurma arzusunun ifade edilmesi ve bunun anlamını anlamaya çalışmanız gerekir.

– Ölümle yüzleşmenin bir sonucu olarak, çocuk sıklıkla kendisinin ölmesi ya da kalan ebeveynini kaybetme korkusu geliştirir. Korkusunu yenmesine nasıl yardımcı olabilirim?

– Aslında yaslı bir çocuk bu ve benzeri korkuları ya da sadece belli belirsiz kaygıları deneyimleyebilir. Bir yetişkin, çocuğun benzer deneyimleriyle yüzleşmeye ve onun korkuları hakkında konuşmasına yardımcı olmaya hazır olmalıdır; Bir psikoloğa ziyaret de gerekebilir. Bir uzmana başvurmanın şüphesiz bir nedeni nevrotik ve psikosomatik semptomlardır: artan heyecanlanma veya fiziksel yorgunluk, uyku ve/veya yeme bozuklukları, idrarını tutamama, baş ağrıları ve diğer ağrılar.

– Suçluluk duygusu her yaştan yaslı insan arasında yaygındır. Çocuklarda nereden geliyor ve onlara nasıl yardım edilebilir?

– Sevilen birinin ölümü bazen çocuklar tarafından kendi arzularının sonucu olarak yorumlanır, kavga anında çocuk şöyle diyebilir: “Gitmeni istiyorum.” Ayrıca çocuklar sevdikleri birinin ölümünü bir ceza olarak algılayabilirler: “Annem kötü olduğum için öldü ve beni terk etti.” Sevilen birinin ölümünün koşullarını açıklayarak ve onun her zaman sevildiğini ve sevildiğini doğrulayarak çocuğunuzun bu tür suçluluk duygusuyla başa çıkmasına yardımcı olabilirsiniz. Çocuğunuza ölümün kelimelerin ya da arzuların sonucu olmadığını göstermeniz önemlidir.

Çocuklarda da suçluluk duygusu ortaya çıkabilir çünkü etraflarındaki herkes üzgün ve üzgünken onlar hiçbir şey hissetmezler ya da ne hissettiklerini bilmezler. Çocuklara bunun tamamen normal olduğu anlatılmalıdır. Cenazeden sonra ve sonraki günlerde nasıl hissettiklerini sormaya devam etmek de önemlidir, çünkü duygular aylarca geri gelmeyebilir.

Ergenlik döneminde çocuğun ailesinden duygusal ve fiziksel olarak yabancılaşması nedeniyle suçluluk duygusu ortaya çıkabilir ve bu yaş için oldukça doğaldır. Mesafe koymak başlı başına normal olsa da yas sürecini daha da zorlaştırır.

– Bir çocuğun yaşadığı pek çok acı verici deneyim ve davranışındaki istenmeyen değişiklikler, kayıp karşısında tamamen normal bir tepkidir, ancak bazen çocuğun yası aşırı biçimlere bürünür. Normalliği patolojiden nasıl ayırt edebiliriz?

– Çoğu zaman mesele niteliksel farklılıklardan çok niceliksel farklılıklarla ilgilidir: "semptomların" ciddiyet derecesi ve varoluş süreleri. Yetişkinler, uzun süren kontrol edilemeyen davranışlara, tamamen duygu eksikliğine veya çocuğun çok uzun süre veya olağandışı bir şekilde yas tutmasına karşı dikkatli olmalıdır. Çocukluk çağı kederinin aşağıdaki özelliklerine mutlaka dikkat etmelisiniz: Okul performansında keskin bir düşüş, okula gitmeyi ısrarla reddetme okul; sürekli itaatsizlik veya saldırganlık, hiperaktivite, sık ve açıklanamayan öfke patlamaları, düşük ruh hali, sürekli kaygı veya uzun süreli yalnız kalma korkusu gibi fobiler. Sık görülen panik ataklar, sürekli kabuslar, uykuya dalmakta ciddi zorluk ve diğer uyku bozuklukları da bir psikoloğun yardımını aramanın nedenleri olabilir. Bazen fiziksel rahatsızlıklar, ölen kişinin aşırı taklidi ve hastalığının kalıcı semptomlarının ortaya çıkmasıyla ilgili çok sayıda şikayet vardır. Doğal olarak alkol veya uyuşturucu kullanımı, hırsızlık, rastgele cinsel ilişki, vandalizm ve yasa dışı davranışlar anormaldir.

Ayrıca çocuğun konuşmaktan kaçınmasına, hatta ölen kişiden veya ölümden bahsetmesinden kaçınmasına veya tam tersine sürekli olarak ölen kişiyle birleşme arzusundan bahsetmesine özellikle dikkat etmek gerekir. Çocuğun çevreye olan ilgisini kaybettiği, sorunlarla ve günlük aktivitelerle baş edemediği uzun süreli depresyon, yetişkinlerin yakın ilgisinin konusu haline gelmelidir.

– Çocuğun kaybı ne kadar sert ve ne şekilde yaşayacağını etkileyen faktörler var mı?

– Elbette böyle faktörler var ve oldukça fazla. En önemlilerinden biri ölen kişiyle olan ilişkinin derecesidir. En zor kayıplar ebeveynler ve kardeşlerdir. Şu anda çocukların yaşadığı ana belirtiler terk edilme duygusu ve depresyondur. Çoğunlukla ölen bir ebeveyne duyulan özlem yaşam boyunca devam eder ve travmatik deneyimin etkisi kişisel gelişimi ve yaşamı etkiler. Bir erkek veya kız kardeşin ölümü halinde, kaybın ciddiyeti ölen kişinin yaşına ve onunla olan ilişkinin niteliğine göre belirlenir. Bir akrabanın kaybı, bir oyun arkadaşının, müttefikin, arkadaşın veya rol modelin kaybı olarak yaşanabilir. Bu aynı zamanda ölen kişiyle rekabetten ve ebeveynlerin artan ilgi ve ilgisinden kaynaklanan zevkten kaynaklanan suçluluk duygusuyla da karışabilir. Bundan, normal yas deneyiminin en önemli koşulu gelir - çocuk ile ölen kişi arasında ve yaşamaya devam eden sevdikleriyle iyi bir ilişki. Çoğu şey, kalan aile üyelerinin kaybı (mümkün olduğunca) sıcaklık ve özenle telafi etme ve aile ilişkilerinde bir güç hissi yaratma becerisine bağlıdır. En yakın akrabaların dünya görüşü ve dindarlık dereceleri de çocuğun olup bitene ilişkin algısını etkiler.

Sevilen birinin ölümünün koşulları da büyük önem taşıyor. Beklenmedik kayıpların yaşanması çok daha zordur; özellikle kazalar, cinayetler ve intiharlar, özellikle de bir çocuğun önünde meydana gelen olaylar. Eğer kendi hayatı da tehdit altındaysa ve hayatta kaldıysa, o zaman zihinsel travma daha da güçlüdür. Çocuğun kayıp deneyiminde yaşı, zihinsel gelişim düzeyi, kendi ölümle yüzleşme deneyiminin varlığı ve niteliği (öncelikle önceki kayıp deneyimi) gibi faktörler önemli bir rol oynar.

– Bize yaş faktörü hakkında daha fazla bilgi verin. Farklı yaşlardaki çocuklarda yasın özellikleri nelerdir?

– Kayba tepki olarak çocuk, büyüdükçe yavaş yavaş yetişkinlerin kaybı algılama ve deneyimleme yollarına gelir. Belirli bir yaş döneminin karakteristik özellikleri, bir ebeveynin ölümü örneği kullanılarak düşünülebilir.

İki yaşın altındaÇocuk henüz bir ebeveyninin ölümünü anlayamıyor ancak onun yokluğunu ve ona bakan kişilerde duygusal değişimleri fark ediyor. Küçük bir çocuk bile sinirlenebilir ve daha yüksek sesle konuşabilir; yeme alışkanlıkları değişebilir; Olası bağırsak veya idrar bozuklukları.

Yaklaşık iki yaşındaykenÇocuklar, eğer insanlar görüş alanında değilse aranabileceklerini veya bulunabileceklerini bilirler. Bu nedenle, ölen bir ebeveyni aramak bu yaş grubundaki tipik bir acı ifadesidir. Çocuğun ebeveynin geri dönmediğini fark etmesi zaman alabilir. Bu çocukların rutin yeme ve uyku düzenlerini sürdüren güvenilir, istikrarlı bir ortama ihtiyaçları vardır. Özellikle ilgiye ve sevgiye ihtiyaçları var.

Bir sonraki yaş dönemi üç ila beş yıldır. Bu yaşta ölümün anlaşılması hala sınırlıdır. Bu yaş grubundaki çocukların ölümün bir rüya olmadığını bilmeleri gerekir. Babanın (annenin) öldüğünü ve asla geri dönmeyeceğini nazikçe açıklamaları gerekiyor. Çocuk birdenbire karanlıktan korkmaya başlayabilir, üzüntü, öfke, kaygı, ağlama dönemleri yaşayabilir. Bağırsak ve mesane ile ilgili olası sorunlar, karın ağrısı, baş ağrıları, deri döküntüleri, ruh hali değişimleri, geçmiş alışkanlıklara dönüş (parmak emme vb.). Çocuklar bu yaştan itibaren yaptıkları veya yapmadıkları bir şeyin ölüme yol açabileceğini de düşünebilirler (örneğin, ebeveyne oyuncak vermemek, resim yapmamak, hediye vermemek); durumun böyle olmadığına dair güvence verilmeleri gerekiyor. Çocukların kendilerine bakılacağını ve ailenin bir arada kalacağını bilmeleri önemlidir. Çocuklarla birlikte oynamak, tatil yapmak gibi ebeveynlerin onlarla yaptığı bazı olumlu veya özel şeyleri hatırlamak faydalıdır.

İlkokul çağında (altı ila sekiz yaş arası)) çocuklar ölümün gerçekliğini anlamakta hâlâ zorluk çekiyorlar. Belirsizlik ve güvensizlik duyguları yaşarlar. Kederli çocuklar sınıfta karakterine aykırı davranışlar sergileyebilir ve öğretmenlerine öfke gösterebilirler. Çocukları başkalarının sorularına hazırlamanız ve onlara basitçe şunu söylemelerini tavsiye etmeniz önerilir: "Babam (veya başka bir sevilen kişi) öldü." Bir ebeveynin ölümüyle ilgili ayrıntılara girmemenin sorun olmayacağının onlara söylenmesi gerekiyor. Çocuk kime açılmak istediğine kendisi karar vermelidir.

Dokuzdan on ikiye kadar olan süre yıllar Bağımsızlık arzusuyla karakterize olan bu dönemdeki kayıp deneyimi, tam tersi bir çaresizlik duygusuna yol açar, dolayısıyla çocuklarda kimlikle ilgili sorunlar gelişebilir. Duygularını gizleyebilirler ama yine de okulda söylenen sözlerden rahatsız olabilirler. Akademik olarak mücadele edebilirler, okulda kavga edebilirler veya otoriteye karşı isyan edebilirler. Bu yaş grubundaki çocuklar aynı zamanda anne ya da baba rolünü üstlenmeye de çalışabilirler. Bu, özellikle duygusal olarak teşvik edilmemelidir, ancak yetişkinler, ailenin “yapısının” değiştiğini ve geri kalan aile üyelerinin kurallarını ve alışkanlıklarını değiştirmesi gerektiğinin farkına varmalıdır. Çocuğun oyun, spor ve eğlence için yeterli zamanı olmalıdır. Onun yaşında arkadaşlarının olması önemlidir. Kederli çocuklara, mutlu olmanın ve güncel olaylardan keyif almanın doğal olduğu ve ölen kişinin anısına hakaret etmediği anlatılmalıdır.

– Muhtemelen yasın yaşanması açısından en zor dönem ergenlik dönemidir. Yetişkinler bir gencin kendilerinden uzaklaşmasını önlemek için ne yapmalıdır?

Gençler sıklıkla ev dışında yardım ararlar. Bazı gençler arkadaşlarının onlardan kaçtığını hissettikleri için kendilerini yalnız hissediyorlar ya da utanıyorlar ve ne söyleyeceklerini bilmiyorlar. Gençler olağandışı davranışlarda bulunabilir ve aşırı durumlarda depresyona girebilir, evden kaçabilir, arkadaş değiştirebilir, uyuşturucu kullanabilir, rastgele cinsel ilişkiye girebilir ve hatta intihara eğilim gösterebilir. Gençler, duyguları konusunda sessiz kalarak kalan ebeveyni korumaya çalışabilirler. Daha büyük yaştaki gençler, bir ebeveynin ölümünün aileyi ve kendi yaşamlarını nasıl etkilediğini açıkça görecektir. Artık anneye (babaya) ve diğer aile üyelerine bakmak zorunda olduklarını düşünebilirler. Ancak eğitim veya işe hazırlık gibi kendi gelecekteki ihtiyaçlarına odaklanan kararlar alma konusunda yardıma ihtiyaçları var.

Bir gencin, acı çeken sevdiklerine destek olma, onlara yardım etme ve acılarını onlarla paylaşma arzusunun, çıkarlarına zarar verebileceği korkusuyla göz ardı edilmemesi, hatta bastırılması gerektiğini belirtmek isterim. Elbette çocuğa kendi yolunda gelişme fırsatı verilmesi çok önemli. Ancak aile acılarına katılmak ve akrabalarla ilgilenmek, kişinin kendi beklentilerini gölgede bırakmadığı ve dışarıdan empoze edilmediği takdirde bunu engelleyemez, tam tersine yardımcı olacaktır; Öte yandan ergenlik döneminde kayıplara verilen yaygın tepki izolasyon ve yalnızlık arzusudur. Bu gibi durumlarda çocuğu rahatsız etmemelisiniz; yas işini tamamlayabilmesi için yalnızlık gerekebilir.

– Konuşmanın sonunda bir çocuğun kayıp deneyimine ilişkin genel bir tablo çizebilir misiniz?

– Usul açısından bakıldığında, tıpkı bir yetişkininki gibi bir çocuğun yası da birkaç aşamadan geçer. İlk - şok reaksiyonu– farklı belirtiler gösterebilir: sessiz geri çekilme, hareketsizlik ve uyuşukluk, otomatik hareketler, telaşlı aktivite. Çocuk, sevdiği kişiyi bir daha göremeyeceğine bir süre inanamaz. Bu nedenle bundan sonra onu bulmaya çalışır ve içeri girer. arama aşaması. Bazen çocuklar bu aramayı bir saklambaç oyunu gibi deneyimlerler ve ölen bir akrabanın kapıdan girdiğini görsel olarak hayal ederler.

Çocuk, ölen kişiyi geri getirmenin imkânsızlığını anladığında, çaresizlik. Tekrar ağlamaya, çığlık atmaya ve diğer insanların sevgisini reddetmeye başlar. Bu durumun üstesinden ancak sevgi ve sabır gelebilir.

KızgınlıkÇocuğun kendisini “terk eden” ebeveyne ya da annesini veya babasını “alan” Tanrı'ya kızgın olmasıyla ifade edilir. Küçük çocuklar oyuncakları kırmaya, öfke nöbetleri geçirmeye, ayaklarını yere vurmaya başlayabilir, genç aniden annesiyle iletişim kurmayı bırakır, "sebepsiz yere" küçük erkek kardeşini döver ve öğretmene kaba davranır.

Kaygı ve buna eşlik eden suçluluk duygusu, depresyon. Ayrıca çocuk çeşitli pratik konulardan endişe duyabilir: Okula giderken ona kim eşlik edecek, ödevlerine kim yardım edecek, ona kim harçlık verecek? Bu sorularda zaten bir ivme var Tanzimat:çocuk artık hayatında nelerin değişeceğini düşünür. Ve bir çocuğun bir kayıptan sonra yeni koşullara ne kadar uyum sağlayabileceği büyük ölçüde yetişkinlere bağlıdır.

Bir psikoloğa soru

30 yaşındayım. 6 yaşındaki tek ve çok sevdiğim çocuğum öldü, artık nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Şu anda beni sadece iş kurtarıyor. Akşamları eşimle oturuyoruz ve susuyoruz. İkinci çocuk hakkında bir şey duymak istemiyorum. Sanki sınırdayım, yoksa akıl hastalığına yakalanacağım. ya da bilmiyorum. Ne yapmalıyım?

Olga, anlayabilirsin: böyle bir kayıp hiçbir şeyle kıyaslanamaz. Ama hayat devam ediyor, yanınızda da zor günler geçiren, ilginize ve ilginize ihtiyacı olan eşiniz var. Sizin ve belki de eşinizin yaptığı gibi kendinize çekilirseniz, o zaman büyük olasılıkla sizi daha da derinlere çekecektir. Ve sinir sistemi buna dayanamayabilir: Siz kendiniz zaten "sınırda" olduğunuzu söylüyorsunuz. Yavaş yavaş, aşama aşama, adım adım tutsaklığınızdan kurtulmanız gerekiyor. Çalışmak bir süreliğine unutmanın bir yoludur ama çalışmak hayatın sadece bir parçasıdır. Özellikle bir kadın için: Sevdiğimiz adamla, arkadaşlarımızla, kendimizle bir ilişkiye ihtiyacımız var sonuçta. Kişisel olarak sizinki gibi acı verici bir durumla çalışmak daha iyidir. Ayrıca bu, “halka açık yerlere çıkmanız” için başka bir neden olacaktır. Bu zor bir yol olabilir ama hayata devam edebilmek için bu yoldan geçmek gerekiyor. Bir uzman size bu konuda yardımcı olacaktır

İyi cevap 6 Kötü cevap 2

Olga, üzüntüne içtenlikle katılıyorum. Ölümden önce anlamını yitirmeyecek hiçbir kelime yoktur. Kederin kendi işleri vardır (şok, uyuşukluk, inkar, kendini suçlama, acı çekme, teslimiyet, kabullenme). Bunu aşmak zaman alır. Tek bir aşama kaçırılmıyor. Ve sadece anma ritüelleri ortaya çıkmadı: 9 gün, 40 gün, altı ay, yılda. İlk 40 gün en zorudur. Şu anda ailenizin ve arkadaşlarınızın yardımını reddetmemelisiniz. Acınızı paylaşın, kendinizi izole etmeyin. Sevdiklerinizin yükünüzü paylaşmasına izin verin. Daha da küçülmeyecek ama sizin için daha kolay olacak. Kocanıza kendiniz yardım edin, onun da desteğe ve ilgiye ihtiyacı var. Eğer bir sakatlıkla 3 aydan fazla baş edemiyorsanız bir uzmandan yardım almayı düşünmelisiniz. İkinci bir çocuk düşüncesi kesinlikle sizi ziyaret edecektir, ancak bu sadece bir çocuk istediğinizde ve birini diğeriyle değiştirmediğinizde gerçekleşecektir. Ve bu sefer geçmek zorunda kalacak. Ve son olarak: Yaşadığımız sürece istesek de istemesek de kayıplar hayatımıza eşlik edecek. Kayıpta anlam aramayın. O orada değil. Kendinizi suçlamayın. Bu hayatı kendiniz vermiş olsanız bile, başkasının hayatını yaşayamazsınız. Şimdilik sadece yaşayın: dakika dakika, saat saat, gün be gün. Zaman gerek. Şimdilik sadece inanın: kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz.

İyi cevap 2 Kötü cevap 2

Sevgili Olga! Hayat size ve eşinize çok büyük bir darbe indirdi, böyle bir acının önüne geçilemez ve bu acı sonsuza kadar yanınızda kalacak. Keder durdurulamaz ve gerektiği kadar devam etmelidir; bu kadar büyük bir acı ancak zamanla aşılabilir. Artık ölü olmadığına dair yaygın bir inanış var. Ancak Martin Heidegger'in bu konuda başka görüntüleri de vardır. Şöyle buyuruyor: Bir şey gizliden zahire çıkar, sonra tekrar gizliye iner. Gizli olan burada doğası gereği gizli bir şekilde mevcuttur. Ve hiçbir yerde kaybolmaz. Ortaya çıkıyor ve tekrar aşağıya iniyor. Çocuğun öldüğünü söyleyebilirsiniz ya da doğmadan önceki yerine döndüğünü söyleyebilirsiniz. Orada iyi mi kötü mü? Pek çok din, yaşayanların zihinsel işkencesinin ölülerin yoluna gitmesine izin vermediğini ve ruhun sakinleşmesine izin vermediğini söylüyor. Yaşayanların görevi yaşamak, hayatlarında yeni anlam bulmaktır. Ölen çocuk sonsuza kadar annesinin ruhunda kalacaktır ve bu varlığıyla ona daha sonraki yaşamında yardımcı olabilir. Herkesin kendi yolu vardır. Her zaman kolay değildir. Sık sık kendimize şu soruyu sorarız: Neden yaşıyoruz? Ve buna sıklıkla cevap veriyoruz - çocuklar için, çünkü bir çocuk her zaman hayatımıza anlam verir. Ama çocuklar büyüyüp aileden ayrılıyor ve bizim yeni anlamlar aramamız gerekiyor. Çocuğunuz sizi trajik bir şekilde erken terk etti ve şu anda anlam bulma sorunuyla karşı karşıyasınız. Yeni bir anlam arayın - her yerde olabilir: kocanıza aşık olmak, işte, yeni bir çocukta, başkalarının çocuklarına veya diğer insanlara bakmakta, ancak bilge, eğitimli, enerjik bir kadının başka ne deneyimlediğini asla bilemezsiniz. bu, çok az insanın katlanmak zorunda kaldığı bir şeyde kendini gösterebilir. Örneğin kocanızın şu anda bakımınıza ihtiyacı olup olmadığını görmek için etrafınıza bakın. Sonuçta sessiz kalması acısının dışarı çıkmasına izin vermiyor. Belki birlikte ağlamak daha iyidir? Kendinizi kapatmak en iyi yol olmaktan çok uzaktır; çok zor olan şey hakkında konuşacak gücü bulmanız gerekir.

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Tünaydın Bu durumda duygularınız fazlasıyla doğal. Senin için çok zor, ayakta kalmak, kendini geçindirmek, bir şekilde yaşamak zor. Desteğe ihtiyacınız var. Görünüşe göre kocan da senin kadar kötü. Dışarıdan desteğe ihtiyaç var. En iyisi bir uzmana başvurmaktır. Eğer bu size zor geliyorsa iyi bir itirafçıdan din konusunda destek alabilirsiniz. Herhangi bir psikolojik yardım merkezine gelebilirsiniz. Kendinizi aşmaya çalışın ve kişisel destek isteyin. Arkadaşlarınızla aranıza mesafe koymayın. Elbette kutlamalar ve gürültülü şirketler artık size göre değil. Ama sessiz, küçük bir şirkette doğaya çıkın, parkta biriyle yürüyüşe çıkın. Bu zordur, ancak bunu yapmaya çalışın. Unutmayın - şimdi size nasıl görünürse görünsün, deneyimin ciddiyeti geçecektir. Zamana ve özenli desteğe ihtiyacınız var. Eğer çalışmak seni kurtarıyorsa onu kullan.

İyi cevap 1 Kötü cevap 1

Seni ve kocanı anlıyorum. Kocanla konuşmayı dene. Evet, gözyaşına, acıya ve birçok duyguya neden olacak. Sadece ölüm anını değil, bu 6 yıl artı bir 9 ay boyunca yaşadığınız tüm mutluluk ve sevinç anlarını hatırlayın. gebelik! Bir çocuk için bu, sürekli kederden çok daha hoş olacaktır. Acınızı içinizde bastırmayın (psikosomatik acı gelecektir), kaybı YAKMAK önemlidir. Evet, yüksek sesle, şiddetle (mümkün olduğunca gücünüze ve duygunuza göre), ona olan sevginizden bahsetmek... Doğal olarak “bunu neden yapayım”, “benim için daha iyi olur” gibi ifadeler kullanmamaya çalışın. ”, “Keşke...” - etkisizdir. Olanlar onun, yani çocuğun kaderiydi. Bu sana sert bir ifade gibi gelebilir ama... öyle. İkinci çocuğunuz için doğru kararı verdiniz. Şimdilik buna değmez. Meğerse “karşılığında” doğacakmış ve bu duyguyla hayatı karmaşıklaşabiliyormuş. Ve bir süre sonra, ağrı azaldığında, sadece bir çocuk doğurma arzusu ortaya çıkacak - bu mümkün ve harika olacak! 40 güne kadar psikologlarla iletişime geçmeye değmez ama sonra tavsiye edilir. Bir profesyonelin yardımıyla doğru şekilde yas tutabilir ve YAŞAMA devam etme gücünü bulabilirsiniz. Sana iyi şanslar!

İyi cevap 2 Kötü cevap 1

Sevgili Olga! Acınızı anlatacak kelime yok. Bunu yalnızca hissedebilirsin. Ve mektubunuz duygularla, kayıptan kaynaklanan acı duygusuyla, çocuğunuza karşı sevgi duygusuyla, kocanıza karşı tutumla vb. En korkunç sınavlardan biriyle, çocuğunuzun kaybıyla karşı karşıya kaldınız. Acı bu kadar çabuk geçmeyecek. Ve bunun farkına varıyorsun. Sizin durumunuzda sizin ve eşinizin yardıma ihtiyacı var, ihmal etmeyin ve mümkünse bir uzmana başvurmaya çalışın. Mektuptan kendinizi yönlendirdiğinizi, ölümle ilgili, kayıtsızlıkla ilgili düşüncelerin olduğunu hissediyorsunuz. Bunlar görmezden gelinemeyecek ve bırakılamayacak çağrılardır. Kural olarak, iyi bir şeye yol açmazlar. Ailenizi kurtarmaya çalışın. Bunun sizin için olduğu kadar kocanız için de zor olduğunu düşünün, hatta belki daha da zor, çünkü... Bir erkeğin acısını ve duygularını ifade etmesi alışılmış bir şey değildir.

İyi cevap 8 Kötü cevap 1

Olga, kaybın onarılamaz. Dünyamızdaki en zor şey çocuğunu kaybetmektir, özellikle de bir kadın için. Kader sana korkunç bir sınav verdi. Ama hayat devam ediyor. Yanınızda da bu kaybı yaşayan eşiniz var. Artık birbirinize destek olmanız gerekiyor. Zamanla ağrı biraz azalacak ve hafifleyecektir. Aklını bazı şeylerden uzaklaştırmana yardımcı olacak bir işin olması iyi bir şey. Bir psikoloğa gitmeniz gerekiyor, bu kayıpla daha kolay başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Bütün kalbimle sana sempati duyuyorum.

İyi cevap 0 Kötü cevap 1

Herhangi bir insanın hayatındaki en kötü şey, ona yakın olan insanların kaybı, onların ölümüdür. Her zaman beklenmedik bir şekilde ayrılırlar ve buna hazırlıklı olmak imkansızdır. Bir ailenin, bir babanın veya kocanın ölümü gibi bir acıya maruz kalması özellikle zordur. Daha sonra kadın çocuklarla yalnız bırakılır.

Sevdiğinden, aile üyelerinden, arkadaşlarından herhangi birini öylece bırakabilen kimse yok. Ölüm her zaman insanın çektiği acılar, gözyaşları ve depresyon ve diğer şeyler şeklindeki psikolojik deneyimlerdir. Yetişkinler bir süre sonra yine de kaybı kabullenebiliyorsa, bu çocuklar için kolay değildir. Bu yazıda bir çocuğun babasının ölümünden nasıl kurtulabileceği ve bu konuda ona nasıl yardımcı olabileceği tartışılacaktır.

"Bu olamaz! İnanmıyorum!"

Bir babanın ani ölüm haberi yakınlarına söylendiğinde ilk hissettikleri şey mevcut durumu reddetmek oluyor; onlara bu bir gerçek değil, bir hayalmiş gibi geliyor, bu onların başına gelemezdi.

İnkar, kişinin savunma tepkisidir, dolayısıyla ne olduğunun farkında olmadığı için herhangi bir duygu yaşamayabilir, ağlamayabilir. Aklının başına gelmesi ve babasının ayrılışını kabullenmesi biraz zaman alacaktır. Yetişkinler her şeyden önce olan biteni inkar ederlerse, o zaman çocuğun ruhunda neler olup bittiğini her zaman bilemezler. Bu nedenle onun kendi içine kapanmamasına ve hayatı boyunca peşini bırakmayacak psikolojik travmalar yaşamamasına yardımcı olmak çok önemlidir.

Bir babanın çocuğunun ölümü

Yetişkinlere kötü haber doğrudan verilirse, pek çok kişi çocuklara babanın bir daha eve gelmeyeceğini nasıl açıklayacağını ve en önemlisi onları nasıl teselli edeceğini bilmiyor. Bu konuda daha sonra daha fazla bilgi vereceğiz. Babanın ölümünden sonra çocuk farklı davranabilir. Nasıl hissettiğini anlamak her zaman mümkün olmuyor. Bazı çocuklar ağlamaya başlar, bazıları ise babalarının artık onunla birlikte olmayacağını bilmedikleri için birçok soru sorar, ayrıca hiçbir şey söylemezler ve tüm duyguları davranışlarında kendini gösterir.

Çocuğun ruh halindeki ani ve nedensiz değişikliklerde bir sorun olduğundan şüphelenebilirsiniz; eğer çocuk oyunun büyüsüne kapılmışsa ve sakin görünüyorsa, birkaç dakika sonra gözyaşlarına boğulur. Çocuklar çok uzun bir süre kayıp yaşarlar, dolayısıyla davranışları tahmin edilemez.

Çocuğun babasının vefatını öğrendiği andan itibaren onu yalnız bırakmamak, mümkün olduğu kadar ilgi göstermek ve etrafını özenle kuşatmak çok önemlidir. Küçük çocuklar, babalarını kaybettiklerine rağmen annelerinin hâlâ orada olduğunu anlamalıdır. Onları koruyacak ve sevecek olan odur. Anne ve babasından birinin yanında olduğunu sürekli hissetmelidir.

Anne, babanın ölümünden sonra çocuğunu ne kadar sevdiğini, onun kaybından dolayı gözyaşlarından korkmaması gerektiğini göstermelidir. Çocukların, başına gelen kederle ilgili sorular yağmuruna tutmaya başlayacakları gerçeğine hazırlanmak zorunda kalacak. Bir kadının sabırlı olması ve en zor, gülünç ve acı verici olanlarına bile çocuğuna karşılık vermesi gerekecektir. Bu merak kayıtsızlıkla ilişkili değildir, aksine oğlunun veya kızının ne olduğunu anlamasına ve kabul etmesine yardımcı olur. Bu nedenle konuşmanın yapılması gerekir ve onu bırakmanın veya ertelemenin bir anlamı yoktur.

Ölümden sonra saldırganlık

Babasının ölümünden sonra oğul annesini dinlemeyi bırakırsa, kötü davranırsa, saldırganlık gösterirse sabırlı olması gerekecektir. Ancak hiçbir durumda onu azarlamamalısınız. Onunla sakince konuşmayı deneyebilirsiniz.

Ölümü öğrendikten sonra çocuğun kendisinin ölmekten veya ikinci bir ebeveynsiz kalmaktan korkmaya başladığını, dolayısıyla saldırgan davranışını anlamak önemlidir. Burada onunla konuşmak, korkularını öğrenmek ve mümkün olduğunca hassas bir şekilde onu sakinleştirmek çok önemli.

Saldırganlığa ek olarak, gün içinde sağlıkta bir bozulma veya normal davranışlarda sapmalar da varsa, örneğin çocuk çabuk yorulmaya başladıysa, yemeyi bıraktıysa, en sevdiği oyuncakları terk etti veya okulu astıysa, o zaman bu bir tavsiye için bir çocuk psikoloğuna başvurmak için ciddi bir neden. Doktora gitmeyi geciktirmenin bir anlamı yok.

Bazen bir çocuk, babasının ölümünden dolayı kendisini suçlayabilir çünkü bir zamanlar ona "Seni sevmiyorum", "Keşke başka bir babam olsaydı" gibi kötü bir söz söylemiştir. Ayrıca çocuklar ebeveynlerinden birinin ayrılmasını, isteklerini yerine getirmeme, yorumlara yanıt vermeme vb. nedenlerden dolayı kendilerine verilen ceza olarak anlayabilirler.

Çocuk kendi duygularını anlayamadığı için bile kendini suçlu hissedebilir. Bu nedenle çocuklarla yaşadıkları deneyimler hakkında konuşmak ve onlara bunun ne anlama geldiğini, bunun neden olduğunu açıklamaya çalışmak gerekir. Anne ve babasından birinin yokluğuyla başa çıkabildiğinden emin olmak için cenazeden hemen sonra ve bir veya iki ay sonra konuşmaya değer.

Ne yapalım? Bir çocuğa nasıl yardım edilir?

Çocuğunuzu yakından takip etmeniz önemlidir, çünkü babasının ölümünden sonraki altı ay boyunca, yaşananlar patolojik bir aşamaya geçtiği için çocuk anormal davranışlar sergileyebilir. Bu, uzun süre kaybolmayan semptomların varlığıyla doğrulanabilir. Çocuğun uzun süre herhangi bir duyguyu ifade etmemesi veya tam tersine bunları çok açık bir şekilde göstermesi durumunda dikkatli olmalısınız. Başka bir işaret, okula gitmeyi reddetmek veya iyi notların kötüye dönüşmesidir. Öfkenin, histerinin, çığlıkların, korkuların ve fobilerin ortaya çıkması, bir çocuğun babasını kaybettikten sonra çektiği acının patolojik aşamasını tedavi etmek için bir psikoloğa gitmek için iyi bir nedendir.

Çocuklar baba hakkında konuşmak istemiyorsa veya konuşamıyorsa, hayata olan ilgisini kaybederse, kendi içine çekilirse ve hatta arkadaşlarıyla iletişim kuramazsa acil tıbbi yardıma ihtiyaç vardır.

Bir babanın ölümü, çocuğu uzun süreli bir depresyona sürükleyebilir; çocuk kendini yalnız ve terk edilmiş hisseder. Çocukluk çağında böyle bir kaybın yaşanması, gelecekte çocukların yaşamlarını, mesleki faaliyetlerini ve genel olarak kişiliklerini etkileyebilir.

Çocuk da babasını arkadaş olarak algılıyor, onunla gurur duyuyor, onu taklit etmeye çalışıyorsa bu onun için çifte darbe olur ve örnek alacağı kimse kalmaz;

Babamın ölüm nedeni ve günü

Babamın ölüm nedeni büyük önem taşıyor. Hiçbir şey kaybının habercisi olmadığında hasta değildi, o zaman bu aile için en zor şeydi çünkü kaderin darbesi beklenmedik bir şekilde gerçekleşti. Bir adam intihar ederse, sevdikleri her şey için kendilerini suçlayacak ve bunu onlara neden yaptığını tahmin ederek eziyet göreceklerdir.

Ölüme tanık olması çocuğun bilincinde büyük bir iz bırakır. Psişe gördüklerinden çok acı çeker ve doktorsuz yapamaz çünkü bu anı sürekli hafızasında yeniden canlandıracak veya bir rüyada görecek ve babasının ölüm gününü korkuyla bekleyecektir. Bir çocuğun babasının kaybıyla başa çıkmasının ne kadar zor olacağı büyük ölçüde yaşına, karakterine ve daha önce akrabalarını kaybedip kaybetmediğine bağlıdır.

Beş yaşın altındaki bir çocuk nasıl acı çeker?

Yaş, babayı kaybetme algısını nasıl etkiliyor? Çocuğun kaybı nasıl kabul edeceği yaşına bağlıdır. Çocuklar, okul çocukları ve gençler kederle nasıl başa çıkıyor? 2 yaşın altındaki bir çocuk, ebeveynlerinden birinin telafisi mümkün olmayan bir kaybının meydana geldiğini anlayamaz. Ancak annesinin moralinin bozuk olduğunu ve apartman sakinlerinin ona eskisi gibi gülümsemediğini hissedebiliyor. Bunu hisseden bebek sıklıkla ağlamaya, çığlık atmaya ve kötü yemek yemeye başlar. Fiziksel olarak bu, kötü bağırsak hareketleri ve sık sık tuvalete gitme dürtüsü olarak kendini gösterebilir.

2 yaşındaki çocuk, anne ve babasının yanında olmadığında aranabileceğini fark eder. Bu yaşta ölüm kavramı onun için bilinçli değildir. Ancak babasını arayıp gelmemesi onda büyük endişe yaratabilir. Annenin bebeği sevgi ve özenle sarması, ona doğru beslenmesi ve iyi bir uyku sağlaması gerekir, o zaman kayıpla baş etmesi daha kolay olacaktır.

3 ila 5 yaş arası çocuklar zaten ebeveynlerinin yokluğunu daha ciddiye alıyorlar, bu nedenle babalarının artık yanlarında olmayacağını çok nazikçe açıklamaları gerekiyor. Böyle bir çocuğun korku ve fobiler geliştirmesi, sık sık ağlaması, baş ağrısı ya da karın ağrısı şikayeti yaşaması ihtimali yüksektir. Bebekle mümkün olduğunca iletişim kurmak, babayla geçirilen mutlu anları hatırlamak, fotoğraflara bakmak çok önemli.

6-8 yaş arası çocuklar nasıl yas yaşar?

6 ila 8 yaş arası bir çocuk, akranlarıyla iletişim halindeyken onlara ebeveynlerinden bahseden bir okul çocuğudur. Bu nedenle çocukların babanız nerede? sorularına hazırlıklı olmalarına yardımcı olmak önemlidir. Ona kısa ve tek bir cümleyle cevap vermeyi öğretmeniz gerekiyor: "Öldü." Ancak başkalarına bunun nasıl olduğunu anlatmamak daha iyidir. Çocuk akranlarına ve öğretmene karşı saldırgan davranışlar sergileyebilir, bu nedenle öğretmeni olayla ilgili uyarmak, ona göz kulak olabilmesi açısından önemlidir.

9-12 yaş arası bir çocukta keder

9 ila 12 yaş arası çocuklar bağımsız olmak, her şeyi kendileri yapmak isterler. Ancak babalarının kaybı onlara bir çaresizlik duygusu aşılar. “Onu okula kim götürecek?”, “Futbola kim götürecek?” gibi birçok soruları var. ve benzerleri. Oğlunun takıntısı, artık ailedeki tek erkeğin kendisi olması ve herkese bakmak zorunda olması olabilir. Bu durumda yetişkinliğe geçerken oyuncaklarını ve çocukluğunu terk etmemesine, daha uzun süre kaygısız kalmasına yardımcı olmak önemlidir.

Bir gencin acısı

Bir çocuk için en zor yaş elbette ergenliktir. Şu anda zaten çok duygusallar ve zor bir dönemden geçiyorlar ve babalarını kaybettikleri için tamamen tedirginler. Genç, kötü arkadaşlıklar aramaya başlar, gizlice sigara ve alkol içer ve daha da kötüsü uyuşturucuyu dener. Bu yaşta çocuklar duygularını başkalarından gizler ve çoğu zaman sessiz kalırlar. Ama içten içe çok endişeliler, bazen intihara kalkışma noktasına varıyorlar. Ergene annesinden her zaman destek bulabileceğini bilmesi için gereken ilgiyi, ilgiyi ve sevgiyi sağlamak önemlidir.

Küçük bir sonuç

Çocuğun yaşı ne olursa olsun, kayıpla nasıl başa çıkacağını ve babasının ölümünden sonra hayatının nasıl olacağını yalnızca kalan ebeveyn belirleyecektir. Önemli olan çocukları özen ve sevgiyle kuşatmaktır. Deneyimleri hakkında daha sık konuşmanız, tüm boş zamanınızı onlarla geçirmeniz, davranış veya sağlıkta herhangi bir sapma tespit ederseniz bir doktordan yardım istemeniz gerekir.

Irina, St. Petersburg'dan soru:

Dersler ne zaman olacak? Çocuklarınız öldüyse ve siz yaşamak istemiyorsanız yaşamayı nasıl öğreneceksiniz?

Öğretmen ve psikolog Tatyana Sosnovskaya'nın yanıtı:

Muhtemelen bu dünyada ebeveynlerin kendi çocuklarını gömmek zorunda kalmasından daha kötü bir şey yoktur. Bunda yanlış ve doğal olmayan bir şeyler var. Dünya tersine dönüyor ve beyazdan siyaha dönüyor. Tüm hayatınızı onlara adadığınızda çocukların ölümünden nasıl kurtulursunuz?

Çocukların gidişiyle anlam, sevinç ve umut da yok olur. İçeriden siyah, yakıcı ve soğuk bir boşluk doluyor, nefes almanıza izin vermiyor, yaşamanıza izin vermiyor.

Çocuklarınız ve geleceğiniz artık orada değilse nasıl yaşarsınız?

Dayanılmaz acı, melankoli, umutsuzluk - bunlar bir ebeveynin çocuğunu kaybettiğinde yaşadığı duygulardır.

Kurtarmadığım, zamanında yardım edemediğim için kendimi suçlu hissetmek trajediyi engellemedi.

Suçlu olana, hayatta kalana öfke. Kadere. Bütün bunlara izin veren Allah'a şükürler olsun.

Diğer çocuklara bakmak da zordur. Hayatta oldukları için ebeveynlerini mutlu ederler. Ama çocuklarım bu dünyanın hiçbir yerinde değil. Fotoğrafların, videoların ve anıların yanı sıra.

Geriye kalan tek şey anılar. Geleceğe dair umudu olmayan anılar.

Bir çocuğun ölümünden sonra hayat paramparça olmuş gibi görünüyor. Ve bu parçaların nasıl toplanacağı da belli değil. Ve yeniden yaşamaya nasıl başlanır? Ve net olmayan en önemli şey neden yaşamak gerektiğidir.

Eğer sizin hayatınızda ya da tanıdığınız birinin hayatında böyle bir trajedi yaşandıysa lütfen bu yazıyı sonuna kadar okuyun. Çocuğunuzun ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmaya çalışacağız. Sistem-vektör psikolojisi, zorlu koşullarla baş etmeye ve yaşamın kaybolan anlamını bulmaya yardımcı olur.

En önemli şey kendinizi izole etmemek!

Bir çocuğun ölümünden tek başına hayatta kalmak neredeyse imkansızdır!

Keder insanı tüm dünyadan ayırır. Başkalarına bakmak zordur. Görünüşe göre kimse anlayamıyor: Çocuklarını kaybetmediler! Ancak yapabileceğiniz en kötü şey, kendinizi her şeye kapatmak ve kederinizin içinde kendinizi izole etmektir. Çocuğunu kaybettikten sonra ebeveynlerin ruhlarında daha önce çocuk tarafından doldurulan büyük bir boşluk oluşur. Boş zamanınızda ne yapacağınız, kiminle ilgileneceğiniz, kiminle endişeleneceğiniz belirsizleşiyor. Bu boşluk hiçbir zaman doldurulamayacak gibi görünüyor.

Ama bu doğru değil.

İnsan yalnız yaşamak üzere yaratılmamıştır. Sahip olduğumuz tüm iyilikleri ve kötülükleri başkalarından alıyoruz. Bu nedenle, başlangıçta başkalarının yardımını reddetmeyin, arkadaşlarınızdan yakınlarda kalmalarını istemekten çekinmeyin veya evden ayrılacak gücü bulmaya çalışmayın.

İnsan, bir çocuğun ölümü gibi bir acı yaşadığında, ona bu acı dayanılmaz gibi gelir. Ama etrafınıza bir bakın: diğer insanların acısı durdu mu? Başkalarının çocukları ölmeyi bıraktı mı?

Bütün çocuklarımız

Psikolojinin temel yasası: Kişinin kendi çektiği acının acısını azaltmak için, kişinin diğerine yardım etmesi gerekir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, kavramın anlamını yeni bir şekilde ortaya koyuyor: Dünya için bizim veya başkalarının çocuğu yok. Dünya için “tüm çocuklar bizimdir.”

Belki bu sözler biraz sert gelebilir: ama eğer kendi çocuklarınız gittiyse, bu başka kimsenin sizin yardımınıza ihtiyacı olmadığı anlamına mı gelir? Bu, yardımınıza ihtiyacı olan başka çocuk veya yetişkin olmadığı anlamına mı geliyor?

Sonuçta çocuklarımızı seviyoruz ve onlarla ilgileniyoruz, onlardan minnettarlık beklediğimiz için değil. Bunu onların geleceği için, gelecek nesiller için yapıyoruz. Geleceğe yönelik sevgi akışı durdurulamaz. Çocuklarınızın artık alamadığı ilginin başkalarına yönlendirilmesi gerekir, aksi takdirde aşk donmuş taşa dönüşerek sizi öldürür.

Ve bir yerlerde başka bir çocuk sevgisiz ölecek.

Yalnızca ölen bir çocuğa olan sevginizi başkalarına aktarmak, bir çocuğun ölümünden kurtulmanıza ve onun anısı felç etmediği veya uyuşmadığı, ancak enerji ve güç verdiği zaman siyah melankoliyi hafif bir üzüntüye dönüştürmenize yardımcı olabilir.

İnsanlar acıyı farklı şekilde yaşarlar

Bazı insanlar bu durumla daha hızlı başa çıkarken, bazıları ise bu durumdan uzun yıllar çıkamaz. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bunun neden olduğunu açıklıyor. Her insanın kendine has özellikleri vardır. Bir çocuğun kaybıyla baş etmesi en zor kişi vekillerdir.

Anal vektörü olan bir kişi için aile kutsaldır. Onun için yaşıyor. Ve çocuğunun başına gelenleri büyük bir haksızlık olarak algılıyor. Anal vektörün tezahürlerinin özelliği, onun için geçmişin şimdiden daha önemli olmasıdır. Dolayısıyla böyle bir kişinin hafızasını koruması çok önemlidir. Ölen bir çocuğun fotoğraflarına durmadan bakabilir veya eşyalarını sıralayabilir ve her gün mezarlıktaki mezarını ziyaret edebilir. Anal vektörü olan bir kişinin geçmişe veda etmesi, herkesi affetmesi ve çocuğunu kaybettikten sonra yaşamaya başlaması çok zordur. Ancak “özlemle yoklar, şükranla vardılar” demediğimizde hafıza, geçmiş, anılar aydınlanabiliyor.

Görsel vektör, sahibine olağanüstü bir duygu ve deneyim genliği verir. Görsel vektörü olan bir kişi için duygusal bağ çok önemlidir. Çocuğun ölümüyle oluşan duygusal bağın kopması, kelimenin tam anlamıyla dayanılmaz gibi görünen acıları beraberinde getirir. Hatta intihar düşünceleri bile olabilir. Çünkü izleyicinin hayatının anlamı aşkta ve duygusal bağda yatıyor. Böyle bir kişinin çevresinde başka insanların olması çok önemlidir.

Görsel vektör, dünyada var olan en büyük sevginin muazzam gücünü içerir. Ancak bir kişi bunu kendine çevirir ve kendisi için üzülmeye başlarsa, durumu histeri ve panik atak ataklarına kadar yalnızca kötüleşir. Ancak görsel vektörün tüm sevgi gücünü başkalarına aktarırsanız, o zaman kalpteki acı azalır, hayat kolaylaşır. Hayır, ruh katılaşmaz, ölen çocuğun anısı silinmez. Ama anlam ve onunla birlikte yaşama gücü ortaya çıkar. Ve sevinç yavaş yavaş geri döner.

Kederin başka vektörlerde yaşanması da kendine has özellikler kazandırıyor. Yuri Burlan'ın verdiği sistem-vektör psikolojisi eğitimleri sayesinde pek çok kişinin çocuk kaybıyla başa çıkmasına yardımcı olundu. Bunlardan bazıları:

"Tek oğlumu kaybettikten sonra (terör saldırısının sonuçları), ebeveynlere kızgınlık, depresyon ortadan kalktı, özgüven arttı, çalışma arzusu, güven ve başkalarını anlama arzusu ortaya çıktıktan sonra her şey kolaylaştı."

“Sevdiğim birini kaybetmenin üzüntüsünün üstesinden gelmek benim için çok zordu. Ölüm korkusu, fobiler, panik ataklar yaşamama izin vermedi. Uzmanlarla iletişime geçtim - boşuna. Görsel vektör eğitiminin ilk dersinde, başıma gelenler konusunda hemen rahatlama ve anlayış geldi. Daha önce hissettiğim korku yerine sevgi ve minnettarlık hissettim. Eğitim bana yeni bir bakış açısı kazandırdı. Bu tamamen farklı bir yaşam kalitesi, yeni bir ilişki kalitesi, yeni hisler ve hisler - OLUMLU!”

Yardımı reddetmeyin, Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi derslerine gelin. Ve sorunlarla baş etmenin mümkün olduğunu, yaşamaya devam etme gücünü bulabileceğinizi ve yaşam sevincini yeniden kazanabileceğinizi anlayacaksınız. Kayıt olmak.

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

Çocuk sahibi olmaya karar veren bir çift, büyük bir sorumluluk üstlenir çünkü küçük insanın günün her saati bakıma ihtiyacı vardır. Ancak ebeveynliğin getirdiği mutluluklar tüm stresi ve kaygıyı telafi ediyor.

Bazen hayat bir aileye ağır bir darbe indirir, anne ve babayı çok sevdikleri çocuklarından mahrum bırakır. Her insan, özellikle de kendi suçluluğunu hissediyorsa, bir çocuğun ölümünden sağ çıkamaz. Ancak böyle bir durumda asla pes etmemek gerekir çünkü böylesine korkunç bir trajedi bile hayatın sonunu getirmez.

Suçluluk duygusundan kurtulmak

Çocuğunuzun ölümünden nasıl kurtulacağınız, kelimenin tam anlamıyla acıyla dolu bir sorudur. Psikologlar, çocuğun ölüm nedenleri ne olursa olsun ebeveynlerinin hâlâ suçlu hissettiğini belirtiyor. Fark etmediler, kenarda kaldılar, zor zamanlarda yardıma gelmediler. Bebek ciddi bir hastalıktan ölse veya anne ve babanın kontrolü dışındaki nedenlerden dolayı bir uçak kazasında ölse bile, hayatlarının geri kalanında olanlar için yine de kendilerini suçlayacaklardır.

Bu nedenle suçluluk duygusundan kurtulmak ruhu iyileştirmenin ilk adımıdır. Bu duygu hangi yollarla üstesinden gelinmezse en azından bastırılabilir?

1. Çocuğun olup biten her şeye nasıl tepki vereceğini hayal etmeniz gerekir. Annemi ve babamı suçlaması pek olası değil. Üstelik bebek muhtemelen kendisi gittikten sonra bile ailesinin mutlu olmasını istiyordu.
2. Olan biteni olabildiğince az düşünmek, trajedinin nedenlerini ve kişinin kendi eylemlerini analiz etmek gerekiyor. Hiç kimse geçmişi değiştiremez, bu da kendinizi suçlamanın tamamen faydasız olduğu anlamına gelir.
3. Çoğu zaman teselli dinde bulunabilir. Kutsal Kitap çaresiz durumdaki ebeveynlere sadece etraflarındakileri değil kendilerini de affetmeleri gerektiğini öğretecek.
4. Eğer ebeveynler çocuğun ölümünden gerçekten sorumluysa, hayır işleriyle uğraşmaları gerekir. Başkalarına yardım ederek hatanızı telafi etmeye çalışın.

Vicdan sancıları azalmazsa, bir kızınızın veya oğlunun ölümünden nasıl kurtulabilirsiniz? Çoğu zaman insanların kendisi suçluluk duygusunu uyandırır. Acı çekmeyi hak ettiklerine inanıyorlar ve eğer acı dinerse, onu uyandırmak için kasıtlı olarak anıları karıştırıyorlar. Bu tür davranışlar kabul edilemez çünkü yalnızca kişinin değil, etrafındaki herkesin acı çekmesine neden olur.

Böyle bir durumda geçmişi unutmaya çalışmanız, ölen aile üyesinin fotoğraflarını geçici olarak kaldırmanız ve dikkatinizi başka bir şeye dağıtmaya çalışmanız gerekir. Zamanla zihinsel acı çok daha az fark edilir hale gelecektir. Yara hiçbir zaman tamamen iyileşmeyecek, ancak yas tutan ebeveyn sorunu çözebilecektir.

Bir diğer hata da düzenli olarak kabristanı ziyaret etmektir. İnsan, çocuğunun gömüldüğü yerde bulunduğunda ruhu adeta paramparça olur. Kayıtsızlıktan dolayı kendinizi suçlamadan, mezarlığı mümkün olduğunca nadir ziyaret etmelisiniz. Hiçbir zaman eskisi gibi olmayacak olsa da hayat devam etmeli.

Yeni bir hayata nasıl başlanır

Kendini bu kadar zor durumda bulan her insan, çocuğunun ölümünden sonra nasıl yaşayacağını anlamaya çalışır. . Görünüşe göre ışık söndü, etraftaki her şey anlamını ve önemini yitirdi. Çoğu zaman böyle bir durumda insanlar intihar etmeye karar verirler çünkü işkenceye devam etmenin bir anlamı olmadığını görürler.

Ancak psikologlar etkili yöntemlerin mevcut olduğunu belirtiyor ve işte bunlardan en etkili olanları:

Ölen çocuğun babası ve annesi, kelimenin tam anlamıyla hayata sıfırdan başlamak zorunda kalacak. Yaşayacak yeni bir yer bulmaları, belki de sosyal çevrelerini ve ilgi alanlarını değiştirmeleri gerekiyor. Bütün bunlar acıyı durdurmasa bile en azından unutmaya yardımcı olacaktır.

Psikologlar, ağrının çoğu zaman insanı hayatı boyunca terk etmediğini belirtiyor. Ancak zamanla pişmanlığı göz ardı ederek ona felsefi davranmayı öğrenir.

Endişeleriniz azaldığında eski arkadaşlarınızla buluşabilir, çocuğun bir zamanlar yaşadığı daireye dönebilir ve eski fotoğraflar çekebilirsiniz. Ancak yara taze iken mirasçının eşyalarını ve anılarını saklamak, sonsuz acılara neden olacaktır.

Sorunla nasıl baş edilmez

Bir psikoloğun, bir çocuğun ölümüyle nasıl başa çıkılacağına dair tavsiyesi çoğu zaman etkisiz kalıyor. Sonuç olarak kişi, psikolojik veya fiziksel sağlığı açısından her zaman güvenli olmayan kendi tedavi seçeneklerini aramaya başlar.

Sorunla başa çıkmanın hangi yöntemleri kesinlikle kabul edilemez olarak değerlendiriliyor?

Trajedi karşısında doğal insan tepkisi nedir? Kendini başkalarının etkisinden saklamaya, korumaya çalışırken aynı zamanda olanların suçlusunu da arıyor. Ancak bu tür davranışlar yalnızca olumsuzluk yaratır. Nefret, acı, depresyon - bir aile trajedisinin tüm bu yoldaşları, olanlarla başa çıkmak için yukarıdaki yöntemleri seçerse, bir kişiyi amansızca takip edecektir.

Nasıl davranmalısınız? Öncelikle acıyı konuşmalısınız, kalbinizde saklamamalısınız. Bunu yapmak için bir psikologla, sevgilinizle veya benzer durumda olan insanlarla iletişim kurabilirsiniz. İkincisi dünyaya açık olmalısınız. Hayat insana sadece acı ya da ıstırap vermekle kalmaz, aynı zamanda inanılmaz bir neşe de verir. İyi bir şeye kalbini ne kadar geniş açarsa, o kadar hızlı gerçekleşir. Üçüncüsü, sorunu bir kenara bırakıp felsefi olarak ele almaya çalışmalısınız. Tüm bunlar, trajediyi unutmasak bile, en azından zihinsel acıyı azaltmaya zamanla yardımcı olacaktır.

Bir öncekinin ölümünü unutmanın bir yolu olarak yeni bir çocuğun doğuşu

Bir bebeğin ölümü o kadar büyük bir trajedi ki, bazı ebeveynler olanlara inanmayı reddediyor. Yeni bir hamileliğe yönelmek de dahil olmak üzere hayatlarındaki boşluğu mümkün olan her şekilde doldurmaya çalışırlar. İyi mi kötü mü?

Psikologların bile bu soruyu açık bir şekilde cevaplaması zordur. Yeni bir bebeğin aceleyle doğmasının yalnızca sorunu unutma girişimi olduğunu belirtiyorlar. Anne-baba çocuk sahibi olmak istemiyor. Üstelik önceki trajedinin tekrarlanmasından felaket derecede korkuyorlar. Sonuç olarak, anne ve babanın bebeğe karşı çelişkili bir tutumu vardır ve onu ölen erkek veya kız kardeşin bir kopyası haline getirir.

Ancak bu, anneliğin veya babalığın sonsuza dek terk edilmesi gerektiği anlamına gelmez. Aşağıdaki durumlarda böyle bir sevinç yaşayabilirsiniz:

• trajedinin üzerinden birkaç ay veya yıl geçtiyse ve ebeveynler olanlarla zihinsel olarak başa çıktıysa;
• eğer gerçekten bir çocuk sahibi olmayı gerçekten istiyorlarsa, karşılaşacakları zorlukları anlamak;
• ebeveynler bir çocuğun görünüşünü ölü bir bebeğin yerini alma seçeneği olarak değil, eski hataları telafi etmenin bir yolu olarak algılarsa;
• eğer insanlar zihinsel olarak tamamen yeni bir hayata başlamaya hazırsa.

Çocuk, sevgisi ve şefkatinin yardımıyla trajediyi geçici olarak unutabileceğiniz bir evcil hayvan değildir. Bu, geçmişten gelen trajedilerin hakimiyetine girmemesi gereken ayrı bir kişidir. Bu nedenle bir sonraki ebeveynliğe ilişkin kararın dengeli ve karşılıklı olması gerekir.

Ölen bir çocuğun annesi ve babası sıklıkla evlat edinmeye başvurur. Onlar için bu, yalnızca çocukların kahkahalarını yeniden duymanın değil, aynı zamanda bir iyilik yapmanın da bir yolu haline geliyor. Bu durumda psikologlar, yetimhaneden ölen mirasçıya mümkün olduğunca benzemeyen bir bebek alınmasını tavsiye ediyor. O zaman eşlerin ailenin yeni üyesini önceki çocukla ilişkilendirmemesi daha kolay olacaktır.

Anne-babalar, yeni doğmuş bir çocuğun ölümüyle nasıl başa çıkılacağını öğrenmeye çalışırken, acıdan tamamen kurtulmanın mümkün olmayacağını anlamalıdır. Bu korkunç acı her zaman kendini hatırlatacaktır ama acılar azaltılabilir. Bunu yapmak için bazen kalbinizi yeni bir güne açmak, kendinizi suçlamayı bırakmak ve ölen varisin hoş anılarını saklamak yeterlidir.

Marina, Prokopyevsk