Kabalık ebeveynleri incitir ve aşağılar. Gençlerin sistematik kabalıkları, kabalığa duyarlı ebeveynler için bir soruna dönüşüyor. Bir çocuğun tesadüfi ve kısa süreli edepsizliği bile ruh halini uzun süre bozabilir. Bir gencin kabalığına nasıl tepki verilir?
Karşı tutumunuzu ve kişisel tepki verme şeklinizi değiştirin! Eğer istiyorsak ve nasıl yapacağımızı biliyorsak. Kabalık çeken, çok basit bir teknolojiyle tanışan ve eleştirilere yanıt veren insanlar, kabalıkla karşılaştıklarında gülümsemeye başladılar ve bu teknolojiye hakim olduktan sonra başlarına gelen değişiklikleri coşkuyla anlattılar.

Gerçek şu ki, nasıl ki bir kişi sosyal durumuna, etrafındaki insanların davranışlarına bağlıysa, sosyal çevremiz de bizim davranışlarımıza bağlıdır.

Kendimizi değiştirerek çevremizi ve çocuklarımızın davranışlarını değiştiririz, bu da kendimizi değiştirmemize yardımcı olur. Kabalığa direnmek mümkündür. Sadece nasıl yapılacağını bilmeniz ve yapmaya başlamanız gerekiyor.

Bazı insanlarda kabalığın yol açtığı güçlü duygusal süreçler, onların psikologların kaygılı durum dediği durumu yaşamalarına neden olur. İnsanlar kaygıyla kendilerine karşı kabalık beklerler, bundan korkarlar ve tamamen tarafsız ve yapıcı eleştirilere kabalık olarak tepki vermeye başlarlar, kişiliklerini korumaya çalışırlar.

Sonuç olarak, onların gözünde kabalık hiç de kabalık olmayan bir şey haline gelir ve yapıcı eleştirinin taşıdığı son derece önemli ve değerli bilgileri kaybedebilirler.

Elbette yapıcı eleştirinin ne olduğu ve kabalığı yapıcı eleştiriden nasıl ayıracağımız konusunda çok önemli bir soru ortaya çıkıyor. Bu sorunun bir cevabı var ve oldukça basit. Kabalık psikolojik bütünlüğümüzü bozmayı ve gelişimimizi engellemeyi amaçlar; yapıcı eleştiri ise bireyi onarmayı ve/veya geliştirmeyi hedeflediği için yapıcıdır.

Yapıcı eleştiri, iletişim engelleri şeklinde ifade edilse bile bizim için faydalıdır ve bu nedenle üzerinde düşünmeyi ve açıklama yapmayı gerektirir. Yapıcı eleştiri genellikle ya alanında yetkin bir kişiden gelir ya da uzun süredir birlikte yaşadığımız, bizim kendimizde fark etmediğimiz bir şeyler bilen bir yakınımızdan gelir.

Bize kaba davrananlar genellikle yabancılar ve beceriksiz kişilerdir, böylece statülerini öne çıkarmaya ve önemlerini arttırmaya çalışırlar. Eleştirilerini ciddiye almamalısınız, daha az endişelenmelisiniz. Elbette şunu sormak isterim, eğer kamuoyunda hakaretler duyarsak, eleştiriler bizi küçük düşürürse, aptal durumuna düşürürse nasıl endişelenmeyiz? Bunun birkaç yanıtı olabilir; en azından kabalığa karşı koymak için her zaman en az beş olası yöntem arasından seçim yapma şansımız vardır.

Kabalığı görmezden gelebilirsiniz, yani ona dikkat etmeyebilirsiniz. Bunu başarmanın en kolay yolu başka bir şeye dikkat etmektir. Kaba bir pazarlamacının bluzunda kaç düğme olduğunu saymaya çalışın.

Kaba patronun gözlerine değil, gözlerin arasına biraz daha yükseğe keyifle bakın. Fuji Dağı'nı zihinsel olarak yerleştirin ve güzel yamaçlarına hayran kalmaya başlayın. Kabalığa dikkat etmeyin. Güzel şeylere dikkat edin.

Görmezden gelmek herkese nasip olmaz; bazıları çeşitli psikolojik nedenlerden dolayı kabalığa ve haksız eleştiriye karşı çok hassastır ve kabalığa karşılık vermeyi görevi olarak görür. Bu tür kişilere “pembe sis” dediğimiz tekniği öneriyoruz. Özü çok basit: Muhataptan duyduklarımızı başka kelimelerle aktarıyoruz ve ona en genel ifadelerle cevap vererek tartışılamayacak gerçekleri sunuyoruz. Biraz hayal gücüyle herhangi bir kaba ifadeye uygulanabilecek birkaç evrensel ifade vardır.

Birincisi: Bütün insanlar farklıdır, farklı yaşarlar, farklı şeylerle ilgilenirler, farklı olaylara farklı tepkiler verirler.

Bu ifade nasıl kullanılır? Evet, çok basit. İşte bazı örnekler.

"Pembe sisin" psikolojik anlamı, kaba bir partnerin kendisini çıkmaza sürüklemesi ve öfke ve kızgınlık yerine bu tür sözlü savaşlardan keyif almaya başlamamızdır. Deneyin ve kendiniz göreceksiniz.

Bazen kabalık ölçüyü aşar ve bizim için temel görünen şeyleri savunmak zorunda kalırız. Burada her insanın olduğu gibi olma, yüzlerce insan gibi olmaya çabalamama hakkına değinebiliriz.

Bunun için aşağıdaki anahtar ifadeleri kullanabiliriz:

Bazen "İngiliz deniz subayının kuralı" yardımcı olur. Önce söylemek istediğinizi söyleyin, sonra söyleyin ve son olarak da az önce söylediğinizi söyleyin.

Akrobasi, sizi ve kaba partnerinizi eğlendirecek komik ve neşeli bir ifade bulmaktır. Burada ne yazık ki önceden bir şeyler hazırlamak mümkün değil. Mizah durumun doğasında vardır ve çok spesifiktir. Eğer sakin kalmayı başarırsanız ve kaba davranışlara şaka yaparak karşılık verirseniz, o zaman sadece sizin adınıza mutlu oluruz.

Eleştiri size yakın birinden veya yetkili bir kişiden geliyorsa, yapıcı eleştiriye yanıt vermek için bir plan kullanmanızı öneririz.

Duygusal denge, özgüven ve sakinlik gerektirse de çok basit ve son derece etkilidir.

Birinci adım: Partnerinizin sözünü kesmeden dinleyin.

İkinci adım: Bu tam olarak nasıl kendini gösteriyor?

Üçüncü Adım: Neyin değişmesi gerektiğini düşünüyorsunuz?

Dördüncü Adım: Bunu bana anlattığınız için çok teşekkür ederim, sizi yetkin bir insan olarak görüyorum.

Partneriniz buna neyin sebep olduğunu ve neyin düzeltilmesi gerektiğini tam olarak söyleyemiyorsa, onun beceriksizliğinden şüphelenmeli ve "pembe sis"e geçmelisiniz.

Dolayısıyla, farklı insanlar evde sarhoş ve çıplak bir baba bulduğunda farklı davranırlar, ancak eylemlerinin bazı olumlu etkileri çok önemli bir süre sonra hissedilir ve uygulamalı davranış psikolojisinin gelişmesine yol açar. Muhtemelen, kabalığı hayatımızdan tamamen ortadan kaldırmak zor bir iştir. Ancak özgüveninizi ve soğukkanlılığınızı korurken kabalığa direnmeyi öğrenmek herkes için oldukça başarılabilir bir görevdir.

Dün aile huzurluydu ama bugün kaba, huysuz, öfkeli, nankör bir genç herkesin hayatını mahvediyor. Bir çocuk ebeveynlerine kaba davranırsa ne yapmalı: Sert bir şekilde karşılık verin ve onu rahat bırakın, ya da onu eskisi gibi yetiştirmeye devam edin ya da belki onu görmezden gelin? Ve sonra ne kadar yanıldığını anlayacak mı? Anne ve baba bir çıkış yolu arıyor, bir taktiği sonra diğerini deneyiyor, birbirleriyle tartışıyor, eğitim hatalarından dolayı birbirlerini suçluyor, oğulları (kızları) tarafından rahatsız ediliyorlar. Bu durumu düzeltmez. Aile zor günler yaşıyor. Ne yapmalıyım?

Ebeveynler çocuğu suçlama eğilimindedir. Ama onun için de hayat şekerden ibaret değil. Ve sorunun nedeni de budur. Size muayenehanemdeki bir vakayı anlatacağım.

13 yaşındaki Misha'nın annesi konsültasyon için geldi ve uzun süre tamamen dayanılmaz hale gelen oğlundan şikayet etti: “Ona tek bir kelime söyleyemezsin - o kaba, küstah, önemsiz şeylerden dolayı yıkılıyor! ” Onunla konuşmak istedi çünkü çocuğun ebeveynleri diplomasi ve sertlik (birbirine karışmış) rezervlerini tüketmişti. Çocuğun kendisinin istemesi şartıyla kabul ettim. Bu gibi durumlarda çocuklar her zaman bir psikologla iletişime geçmeye istekli olmazlar. Konuştuk ve... beklendiği gibi, daha fazla olmasa da bir o kadar da yanıt geldi. Özetle şu sonuca vardılar: “Hala küçük olduğumu düşünüyorlar! Bir odaya kapıyı çalmadan giriyorlar, kendilerine sorulmadığı halde tavsiyelerle içeri giriyorlar, ne giyeceklerini, ne yiyeceklerini ve kiminle çıkacaklarını dikte ediyorlar... bundan bıktık!”

Bir çocuk aniden anne babasını sevmeyi bırakıp onları düşman olarak görmeye başlarsa ne olur? Sakin olun... bu kadar abartmayın! Ancak itiraf etmeliyim ki, en büyük oğlumu büyütürken bu tür düşünceler benim de aklıma geldi.

Çocuğunuzun kaba olmasının nedenleri

Bu web sitesi (aşağıdaki bağlantılar) da dahil olmak üzere nedenleri hakkında çok şey yazıldı, yani burada - kısaca ebeveyn davranışı hakkında daha fazla bilgi. Birincisi ve en önemlisi: Bu dönemde ebeveynlerle çocuklar arasındaki çatışmalar ne kadar şiddetli ve yoğun olursa olsun, sevgi ve nefret hakkında çıkarımlarda bulunmayın! Çocuğunuz küstah ve kaba davranmaya başlarsa, bu onun sizi sevmeyi bıraktığı anlamına gelmez. Bu ne anlama gelebilir?

1. Özgürlüğü için savaşıyor!
2. Kendini savunuyor!
3. Antrenman yapıyor!
4. ...ya da dikkatini çeker.

Neden ebeveynlerinin pahasına kendini öne sürüyor, ebeveynleriyle özgürlük için savaşıyor ve ebeveynlerini eğitiyor (çatışmayı öğreniyor ve bu çatışmalarda amacına ulaşıyor)? Başka kimse yok mu? En yakınlarınızı neden üzüyorsunuz?

Dolsky'den hatırlayın: "En az sevgiyi en çok sevdiğimiz insanlar görür...". Cevap bu. Ebeveynler yakın. Onlar sadece coğrafi olarak gence en yakın değiller, aynı zamanda onu duygusal olarak da kendi aşk çevrelerine dahil etmişler. Tüm insanların (ve özellikle gençlerin!) sevilmeye çabalaması yaygındır. Ebeveynlerinin sevgisine güveniyorlar (tabii ki bu, ilişkinin sıcak olduğu, gerçekten aile olduğu aileler için geçerlidir). Bu nedenle neden çabalarınızı zaten fethedilmiş olanı fethetmeye yönlendiresiniz? Ebeveynler sever, bu da hiçbir yere gitmeyecekleri anlamına gelir. Bu, Büyük Dünyanın fethinin başladığı bir temel, bir sıçrama tahtası gibidir: sınıf arkadaşları, kendi bölgenizdeki ve kendi bölgenizdeki arkadaşlar, VKontakte, Facebook ve diğer yerlerde.

Gencin dikkati ailenin içine değil dışarıya yönelir ki bu onun gelişimi için oldukça doğaldır. Evde bilgisayar başında daha çok vakit geçirenlerden olsa da duvarların ardında olanı daha çok düşünüyor.

Ve bu Büyük Dünyada, genellikle yeni bölgeleri keşfederken olduğu gibi, pek çok sorun ve zorlukla karşı karşıyadır. Sorunları nasıl çözeceğini bilmiyor, danışacak kimsesi yok (arkadaşları da aynı zorlukları yaşıyor ve gururu buna izin vermiyor) ).

Çocuk neden ebeveynlerine ne yapacağını sormuyor ama onlara kaba davranıyor?

Yardım etmeyi, çiğnemeyi ve ağızlarına koymayı çok isterler ama hayır! Çünkü:

1. gurur!
2. sen bir otorite değilsin!

Sen… « Geçen yüzyıl berbat, bu da beni rahat bırakın demek oluyor! » (alıntı). "Onun işlerine burnunu sokma" girişimleriniz yalnızca çocuk-ebeveyn savaşlarının alevlerini körükler.

Özerkliği için şiddetle savaşıyor, şimdiye kadar yasaklanmış yöntemlere müdahalenizi bastırıyor: kabalık ve edepsizlik. İleriki yaşamında ihtiyaç duyacağı pençeleri keskinleştirerek senin üzerinde eğitim alıyor. Başarısızlıklarınızdan kaynaklanan kızgınlığın gerilimini hafifletir. Sonuçta, işyerinde özellikle kötü bir hafta geçirdikten sonra hiç kocanıza veya karınıza terslemediniz mi? Kendi ergenlik döneminizden bahsetmiyorum; insanlar "istismarlarını" hızla unutma eğilimindedir.

Çocuğun ilginize ihtiyacı var

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar - hoşnutsuzluk patlamaları, histerik, gösterişli sessizlik veya itaatsizlik de çocuğunuzun ilginize ihtiyacı olduğunu gösterebilir. Onunla çok az zaman geçiriyorsun ya da resmi olarak geçiriyorsun.

...Bazen bu bana da oluyordu, akşamları 2-3 kez okulda işlerin nasıl olduğunu sorabiliyordum. Oğul kırıldı: "Sana zaten söyledim!" ve kesinlikle haklıydı: Cevaplarını görmezden geldim.

Bu durumda çocuk uygunsuz davranışlarıyla anne ve babasını yeniden kazanmaya çalışabilir. Ve bunu bu şekilde yaptığı için suçu ona yüklemenin hiçbir anlamı yok. Bunu elinden geldiğince yapıyor.

Yani "sevilen" ve "sevilmeyen" çocuklar var ama onlar da aynı derecede kaba, hedeflerine ulaşmaya çalışıyorlar. Ancak hedefler zıt olduğundan ebeveynlerin taktikleri farklı olmalıdır.

Bir çocuk ebeveynlerine kaba davranırsa ne yapmalı?

Eğer sen aşırı korumacıçocuksa ve onu hala bebek olarak görüyorsa:

• Bunu mümkün olduğunca sık kendinize tekrarlayın bu onun olgunlaşmasından bahsediyor tıpkı kızlarda göğüslerin büyümesi ya da erkeklerde seslerin kırılması gibi. Üzülmemek, kızmamak veya gücenmemek için bunu kendinize tekrarlayın. Bu duygular kötü bir danışmandır, önemli olan her şeyi yapmanıza engel olurlar!
• Onu sevginizden mahrum etmeyin onu tezahür ettirmeye alıştığınız biçimde. Kabalığın intikamını terörle ya da cehaletle almayın.
• Ona dürüstçe duygularını anlat, davranışının sizi rahatsız ettiğini ve kızdırdığını.
• Duygularınız dayanılmaz olduğunda şunu hatırlayın bu dönem mutlaka geçecek(göğüsleriniz büyüyecek, sesiniz değişecek ve ergenlik çağındaki çocuğunuz yetişkin olacaktır) ve eğer mücadeleye daha az dahil olursanız çok fazla kayıp yaşamadan geçecektir.
• Bazen seni yenmesine izin ver!Çocuğunuz için daha fazla özgürlük ve bağımsızlığa yönelik ev yasalarını ve kurallarını gözden geçirin.
• Herzaman bunu hatırla ayrıntılı talimatlar can sıkıcı. Çocuğa olan güvensizliğinizi gösterirler. Bu nedenle mümkün olduğunca bunları minimumda tutun. Örneğin: "Lütfen ekmek satın alın" ve buna, üzerinde haç işareti bulunan bir fırın ve farklı ekmek türleri için fiyat listesi içeren mikro bölgenin ayrıntılı bir haritasını eklemeyin. Bunu kendi başına çözecektir, o küçük bir adam değil.

Eğer oğlunuz veya kızınız dikkat eksikliği ve çocuğun ebeveynlerine kaba davranmasının nedeni tam olarak budur, o zaman bu durumda ne yapılacağına dair tavsiyeler farklı görünecektir.

• Onun işleriyle içtenlikle (!!!) ilgilenin, arkadaşları, çalışmaları.
• Neye ihtiyacı olduğunu bul ve ona ver. Süreç o kadar da karmaşık değil; zaman zaman şunu sormak yeterli: “Şimdi senin için ne yapabilirim?”
• Kuralların da revize edilmesi ve bağımsızlığın da verilmesi gerekecek. ancak ilgiyle "yetersiz beslenen" bir çocuğun bundan memnun olmama olasılığı daha yüksek olacak ve bunu kayıtsızlık olarak algılama eğiliminde olacaktır. Bu nedenle her “uzatma”nın çocuğa deneyim ve fayda getireceği konusunda tartışılmalı ve ısrar edilmelidir.

Son şans

Ro içinİhmal edilen çocukların ebeveynlerinin şunu anlaması önemlidir: ergenlik son dönem çocuklarla duygusal temas kurmanın nispeten kolay olduğu zamanlar. Ve eğer bunu şimdi yapmazsanız, 3-5 yıl daha geçecek, büyüyecekler ve yabancılaşma sonunda tanıdık ve dayanıklı duvarı sağlamlaştıracak. Ve çocuğun aramaması veya gelmemesi gerçeğinden sadece siz muzdarip olmayacaksınız, aynı zamanda kendisi de yetişkin yaşamında güçlü duygusal ilişkiler kurmakta büyük zorluk yaşayacak çünkü kimse ona bunu öğretmedi.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar her iki tarafa da zarar verir. Çocuğunuz ebeveynlerine kaba davrandığında tam olarak ne yapılması gerektiğini anlamak önemlidir. Dikkatleri kendine çekiyor. Ailenin reforma ihtiyacı var, değil mi?

Not: Bu makaleyi faydalı bulduysanız sosyal ağlardaki arkadaşlarınıza önerebilirsiniz. Aşağıdaki bağlantı

Kişisel danışmanlık:

• posta [e-posta korumalı]
• Skype golovkinau
• telefonlar +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Sevgili tatlı çocuğumuzun hala var olduğunu, şimdi farklı bir şekilde ifade etse bile bizi hala sevdiğini ve bize ihtiyacı olduğunu unutmayın. Bir gün mutlaka bize teşekkür edecek ve bu, tüm bu endişelere ve mücadelelere değer.

Çocuklarımızı çok seviyoruz ama bazılarıyla 12 yaşından itibaren bile iletişim kurmak çok zor olabiliyor. Elbette davranışlarının çok iyi nedenleri var: hormonal dalgalanmalar, ergenlik döneminde beyin gelişiminin özellikleri, yeni sosyal roller, İnternet ve akranların etkisi. Ancak bu bizim işimizi kolaylaştırmıyor. Çocuklarımızla iletişim kurmak istiyoruz. Nasıl yapılır?

Kaba ve kaba gençlerle etkileşim kurmanın etkili yolları

1. Provokasyonlara boyun eğmeyin

Bir çocuğun "düğmelerinize" "bastığı" veya kişisel sınırlarınızı aşmaya çalıştığı anı tanımayı öğrenin. Genç bir bayan önünüzde duruyor ve meydan okuyan bir bakışla hiçbir anlam ifade etmeyen korkunç şeyler söylüyor. Bu dönemde kendinizi kontrol etmeniz çok zordur. Ancak öfkenizin ve hayal kırıklığınızın dışarı taşması yalnızca yangını körükleyecek ve aynı zamanda kötü bir örnek oluşturacaksınız.

Bu yüzden bir çocuk sizi "sinirlerinize" kışkırttığında - bunu soğukkanlılıkla kabul edin ve dürtüsel tepki vermeyin.

2. Sakin olun

Bazen sakin bir sesle konuşmak imkansız görünebilir ama bağırmamak için çok çabalamalısınız. Ve çocuğun sorununu önemsediğinizi ve tartışmak istediğinizi açıklayın, onun olumsuz tepkisine neden olan bir konu hakkında konuşun, ancak skandal modunda değil. “İnsan gibi sakin konuşacağız. Bağırmayın, sakin olun, sonra tartışırız, bu benim de ilgimi çekiyor." Skandal istikrarsız bir ebeveyndir, bu da kontrolün kışkırtıcı bir çocuğun elinde olduğu anlamına gelir. Duygularınızı sakinleştirerek yetişkin pozisyonuna dönün. Ve bu bazen durumu yatıştırmak için yeterlidir.

Eğer çocuk hâlâ “kaynıyorsa”, kendine gelmesi için ona zaman tanıyın. Soruna daha sonra, duygular yatıştığında geri dönün, ancak durumu "yutmadığınızı", geri çekilmediğinizi, sadece bağıran biriyle sorunları tartışmak istemediğinizi açıkça belirtin.

3. Kişisel algılamayın

O anın sıcağında gençlerin söylediklerini duymak çok korkutucu olabilir. Bütün bunlar, "Sen kötü bir annesin", "Senden doğum yapmanı istemedim", "Seni Afrika'ya bırakacağım" vb. hakkındaki antik Yunan trajedisinin ruhuna uygundur. Garip bir şekilde bunda kişisel bir şey olmadığını anlamaya çalışın. Bu sana en acı şekli verilen isyandır. Bu sözler gençlerin tüm dünyaya karşı mücadelesinde sadece birer araçtır, kişisel değildir. Gerçekten bağımsızlık istiyorlar ve aynı zamanda onlar için çok şey ifade eden ebeveynlerin ve arkadaşlarının onayını istiyorlar.

Kendinizi unutmayın, anne babanıza da sonradan pişman olduğunuz çok şey söylediniz. Anne babanız için de acıydı ama onlar bunu aştılar ve büyük ihtimalle artık onlarla iyi bir ilişkiniz var. Şimdi sen. bunu hatırla Bu yaştaki çocuklarımızdaki inatçılık ve kabalık çoğu zaman sadece savunmacı bir tepkidir.. Ne olursa olsun, onlara olan sevgimizin kanıtını arayarak bizi test ediyorlar.

4. Katı kurallar belirleyin

Koşulsuz sevgi, çocuklarınızın başınıza oturmasına izin vermek anlamına gelmez. Büyüyor olsalar bile hâlâ sınırlara ihtiyaç duyuyorlar. Bu onların sizden ne bekleyeceklerini ve sizin onlardan ne beklediğinizi anlamalarına yardımcı olur. Evet, olumsuz duygularına çıkış yolları sunmalıyız ama aynı zamanda onlara bu duyguları kabul edilebilir bir şekilde nasıl ifade edeceklerini de öğretmeliyiz.

VIBER kanalımıza abone olun!

Gençlerin hayatları kötü örneklerle doludur, ancak başkalarına saygısızlık etmemeyi konuşarak bunlara karşı koymalıyız: "Biz bir aileyiz ve birbirimizle kibarca konuşuruz." Ayrıca çocuğunuzun sizi incittiğini bilmesini sağlayabilirsiniz, böylece kelimelerin incindiğini anlayabilir; bu, empati geliştirmesine yardımcı olur. Eğer bir genç bir yetişkin gibi davranılmak istiyorsa, bırakın öyle davransın. Onlara kabalığın neye benzediğini, bilinçli olarak bundan kaçınmayanları ne gibi sonuçların beklediğini gösteriyoruz.

5. Ders vermeyin

Çocuklarımız genellikle dünyanın en zekileri olduklarından emindirler. Bu güvenin fizyolojik bir temeli vardır: Henüz tam olarak gelişmemiş beyinleri onlara bunu garanti eder. Yaşamın bu döneminde, dürtüsel davranışlara her zamankinden daha yatkındırlar ve kararlarının uzun vadeli sonuçlarını anlamazlar. Bazen merak ediyoruz: Bu kadar akıllı bir çocuk nasıl bu kadar aptalca ve sorumsuzca davranabiliyor? Bu geçicidir, ancak onları hayata bakış açımızın doğru olduğuna tamamen ikna etmek (özellikle de gerçekten tek doğru görüş olduğunda) çoğu zaman imkansızdır. Bu konuda çıldırmayın, önceki noktaya geri dönün.

Dünyada tek bir çocuk bile bir ebeveynin ev ödevlerinin veya evdeki ayak işlerinin önemi konusunda ömür boyu aydınlanan "dersinden" uzak kalamadı. Onlara konuşarak daha az bencil ya da daha fazla sorumlu olmayı öğretemeyiz.

Ne yapalım? Neyin doğru ya da yanlış olduğu hakkında konuşmayın: Beklentileri ve sonuçları belirleyin.

• Ev işlerini yapmıyor musun? Tamam, emeğinizin maliyetini harçlığınızdan çıkaralım. Bir başkasının sizin için çalışması gerekiyorsa (anne, baba, erkek kardeş, kız kardeş), ama şunu bilin: onların işi para demektir ve hem de çok.
• Ödev tamamlanmadı mı? Akıllı telefon, bilgisayar oyunları, sinemaya gitme gibi tüm ayrıcalıklar ve “güzellikler” iyi notlarla kazanılmalıdır.
• Sağlıklı bir genç yarı zamanlı bir işe girmek istemiyor mu? Sağlık ve yaşam için kesinlikle gerekli olan şeyler listesinde yer almayan her şey artık sizin kişisel endişenizdir.

Övgü Gücü

Bir çocuk konuşmayı kibar bir şekilde başlattığında ya da “Sakinleşmem lazım” diyerek anlayıp iletişim kurduğunda olgunluk gösteriyorsa, bunu kabul etmeli ve bu davranışından gurur duyduğumuzu ona söylemeliyiz. Sevgili tatlı çocuğumuzun hala var olduğunu, şimdi farklı bir şekilde ifade etse bile bizi hala sevdiğini ve bize ihtiyacı olduğunu unutmayın. Bir gün mutlaka bize teşekkür edecek ve bu, tüm bu endişelere ve mücadelelere değer. yayınlanan .

Kira Lewis, anne ve Florida'dan (ABD) blog yazarı

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Kaba davranışın klasik bir örneği İncil'de, kıyafetsiz uyuyakaldığı için babasını kardeşlerinin önünde küçük düşüren ve alay eden Nuh'un üçüncü oğlu Ham örneği kullanılarak anlatılmıştır. O zamandan beri saygısız davranışlara kabalık deniyor. Ancak düşünürseniz, toplumda birbirlerine saygısızlık bazen tüm sınırların ötesine geçer. Daha doğrusu, başka bir kişiyle ilgili olarak izin verilen sınırların göz ardı edilmesi ne yazık ki norm haline geliyor.

Toplumumuzda kabalığın bu kadar yaygın olmasının nedenlerinden biri de tarihi geçmiştir. Köle psikolojisi bin yılı aşkın bir süre içinde oluştu ve serflik yalnızca bir buçuk yüzyıl önce kaldırıldı. Rus köyünün komünal sistemine ve efendiye köleliğe alternatif o kadar da alternatif değildi: Sovyet kolektivizmi. İnsanlar arasında prensipte saygıyı dışlayan bir tür ilişki gelişti. Dile getirilmeyen hükümet politikası da bireysel hakları destekleme konusunda çok az şey yapıyor. Medyada, televizyonda, halkla ilişkilerde en yüksek güç kademelerinde kabalık yaygındır ve bu da günlük düzeyde kabalığı meşru kılar.

Kültürel davranışın genel kuralları bizi karşılıklı olarak kibar olmayı zorunlu kılar, ancak bu kuralların herkes için yazılı olmadığı açıktır ve her an halka açık bir yerde, ulaşımda veya işte birileri bize ilişkimizi bozacak birkaç söz söyleyebilir. bütün gün için ruh hali.

Elbette kabalık cezasız bırakılamaz, ancak herkes hemen yönünü bulup, hödük'ü silahsızlandıracak ve darbeyi ona geri verecek uygun bir cevap veremez.

İnsanlar neden kaba?

Psikologlar kabalığın zayıflığın bir tezahürü olduğunu söylüyor. Aslında kendine güvenen, başarılı ve tatmin olmuş bir insan etrafındakilerin hayatını mahvetmeyecektir. Başkaları için duygusal sorunlar yaratmayacak kadar sabrı ve özgüveni var.

Aşağıdaki vatandaş kategorileri kaba davranışlarla ayırt edilir:

• çocuklukta sevilmeyen insanlar. Anne ve babasının sevgisini doğal yollarla elde etme konusunda çaresiz kalan insan, kendisine ilgi gösterilmesi için meydan okuyan davranışlar geliştirir ve bu yöntem, işe yarayan ve etkili olan tek yöntem olarak zihinlerinde yerleşir;
• kendilerine yeterince yanıt veremeyenlerin pahasına kendilerini savunmaya çalışan insanlar - örneğin, yerleşik emir komuta zinciri nedeniyle ona cevap veremeyen astlarını terörize eden kaba bir patron;
• kendi bakış açısını medeni bir şekilde nasıl tartışacağını bilmeyen, ancak bir tartışmada sonuna kadar gitmek isteyen insanlar. Kabalığa dönersek, ne yazık ki yenilgiye uğrarlar, davranış kültürü eksikliği gösterirler;
• takımdaki davranış normlarını ve diğer insanların duygularını hesaba katmayan, özgüveni yüksek (“Ben dünyanın göbeğiyim” konumu) insanlar;
• hayal kırıklığı, yorgunluk, anlık zayıflık içinde olan insanlar - aradaki fark, bozulduklarında hemen özür dilemeleridir. Tek soru, çarpışmanın kiminle meydana geldiğidir - eğer bir kabanın başı belaya girerse, ciddi bir çatışma kaçınılmazdır.

Kabalık, birini fiil veya sözle ve tercihen bir kabadayı için isimsiz olarak rahatsız etme arzusuna dayanır. Bir kaba, bir başkasını kendi kurallarına göre kurulmuş bir diyaloğa dahil etmeye çalışır, “meşru suçlayıcı”, bir tür doğruyu söyleyen pozisyonundan hayatımıza girer ve bu nedenle kendini cezasız hisseder çünkü herkes nasıl yapılacağını bilmez. Kabalığa hemen karşılık verin. Bu şekilde bir kaba, başkalarını kendisine saygı duymaya zorlamaya çalışır.

Kabalık her zaman saldırgan bir biçimde ifade edilmez; bazen görmezden gelme, yüksek tonlama, aşağılayıcı tonlamalar ve ihmal şeklinde kendini gösterir. Patronlar astlarına karşı genellikle bu şekilde davranır ve yetersizliklerini korkutucu saldırgan davranışlarla maskelerler.

Hoş olmayan muamele, günümüzde yollarda, sosyal ağlarda ve sokakta giderek daha yaygın hale geliyor.

Yol edepsizliğine nasıl direnilir

Araba hırsızları, kaotik ve barbarca kendilerine uygun olan yere park eden, yolu pervasızca kesen, korna çalan, hemen yol verilmesini talep eden, en ufak bir çatışma durumunda küfürle müdahaleye koşan kişilerdir. ve yumruklar.

Bu gibi durumlarda onunla ortak bir dil bulmaya çalışmayın. Arabanın tüm kapılarını kilitleyin, video kaydını açın, böyle bir kişiye bir şey kanıtlamaya çalışmayın, kornayla başkalarının dikkatini çekin veya son çare olarak polisi arayın. Elbette böyle bir toplantı sonrası ruh hali bozulacaktır ve eğer konuşacak biri varsa arayıp olayı anlatın. Hemen yola çıkmaya çalışmayın, kendinize bir mola verin. Arabada oturun veya tam tersine temiz havaya çıkın, birkaç egzersiz yapın - örneğin ağız kavgası.

Dikkatsiz yol kullanıcılarına karşı hoşgörülü olun, sebepsiz yere kornaya basmayın, uzun farları kullanın ve kimin ilk önce geçmesi gerektiği konusunda bir tartışma çıkarsa, en iyisinin pes edip zamandan tasarruf etmek olduğunu düşünün. Bu, trafiğin daha rahat olmasını sağlayacaktır.

Mağazadaki kabalık

Durgunluk çağının mirasının, özellikle küçük şehir ve kasabalarda çok kalıcı olduğu ortaya çıkıyor. Bugüne kadar, bazı satıcılar alıcıya bağırabiliyor, kaba davranabiliyor ve işlerinin kalitesini denetleyecek kimsenin olmaması gerçeğinden yararlanarak onları açıkça görmezden gelebiliyor. Kabalığa buz gibi bir doğrulukla ve genel ifadelerle yanıt verin. Kaba saldırı bir dakika içinde boğulacak. Bu işe yaramazsa yöneticiyi arayın ve bir şikayet defteri isteyin. Ancak hiçbir durumda bağırmamalısınız.

İş yerinde kabalık

İyi bir takım gerçekten kaderin bir armağanıdır. Bir takımdaki insanlar tek bir organizmada birleşirler. İş yerindeki kabalık, beceriksiz yönetimin bir işaretidir. Ne yazık ki iş etiği tüm organizasyonlarda kök salmıyor, bu da iş sonuçlarını kötüleştiriyor ve personel değişimine yol açıyor.

İş iletişiminin vektörü yönetici tarafından belirlenir. Eğer çalışanlarına kaba davranıyorsa, onların da birbirleriyle olan etkileşimlerinde kibar olmaları pek olası değildir.

Etkin olmayan iş ve dinlenme organizasyonu strese yol açar ve stres, öz kontrol düzeyini azaltır ve kabalık belirtilerine yol açar.

İşlevsiz bir takımda dedikodu, başkalarının başarılarına kıskançlık ve yeni gelenlere karşı a priori saygısızlık gelişir.

Çatışma yönetimiyle ilgili sorunları çözme deneyimine sahip profesyonel bir psikoloğum. Size yapılan kabalıklara sürekli maruz kalıyorsanız ve buna nasıl direneceğinizi bilmiyorsanız, size kabalıktan nasıl korunacağınızı ve size kaba davranmayı nasıl önleyeceğinizi öğretebilirim. Bunun için yapabilirsiniz. Moskova'nın merkezinde özel bir ofiste ve çevrimiçi olarak danışmanlık yapıyorum. Tamamen gizli ve anonim.

Bu durumda bir anda tüm kalabalığın karşısına çıkıp, birçok kişiden gelen kabalıklarla baş etmek, dikkat etmemek daha da zordur. Eğer sinirleriniz güçlüyse böyle bir takıma katılmak zorunda kalacaksınız. Eğer hala iç huzuruna daha çok değer veriyorsanız, yeni bir iş aramak veya başka bir departmana geçmek daha iyidir.

Patronun kabalığı onun beceriksizliğini ve şirkette işlerin iyi gitmediğini gösterir. Elbette yüzüne karşı kaba olmamalısınız ama içten içe sempati duyabilir ve onu diğer insanların sorumluluğunu da üstlenen küçük, kayıp bir çocuk olarak görebilirsiniz. Bu, onunla kaçınılmaz çatışmalara karşı size güven verecektir.

Astların kabalığı, otorite kaybı nedeniyle üst için tehlikelidir. Ancak kabalığa aynı tarzda tepki verirseniz, zayıflığınız çıplak gözle görülecektir. Ancak kendinizi bu kişiden daha yüksek ve daha güçlü hissediyorsanız, onurlu bir şekilde cevap verebilirsiniz.

Müşteri kabalığı birçok sektör (özellikle satışlar) için sonsuz bir baş ağrısıdır. Birçok müşteri hazır olumsuzluklarla ve aldatma şüpheleriyle gelir. Onlarla çalışmanın yöntemi şuna benzer: Sözünüzü kesmeden dinleyin, anlayış gösterin, onun tarafında olduğunuzu ona bildirin, neyden memnun olmadığını bir kez daha netleştirin, sorunu çözün, size bağlı olan her şeyi yapın ve emin olun. Çıkışı kontrol etmek için.

Yetişkin çocukların edepsizliğine nasıl düzgün bir şekilde cevap verilir?

Er ya da geç, çocukların bu saygısızlık gösterisi her ebeveyni etkileyebilir. Gençler, hayatları ilginç bir şeyle dolu olmadığında ve özgüvenleri zayıfladığında isyan ederler. Müreffeh bir aile ya da varlıklı bir aile olsun, temel bir fark yoktur. Bu şekilde, bunu ifade etmek için doğru modellere sahip olmadan, bağımsızlıklarını göstermeye çalışırlar. Bu dönemde, büyümekte olan oğlunuz veya kızınızla sanki reşitmiş gibi iletişim kurmaya devam edemezsiniz, hele ki duygusal olarak iletişim kuramazsınız. İletişim tarzının kökten değişmesi gerekecek. Çocuğunuzun nasıl yaşadığını, hayatta ne istediğini ve neden korktuğunu anlamalısınız, ona çatışmaları çözmenin daha yapıcı yollarını öğretmeli ve onun için göze çarpmayan, dostane bir destek olmalısınız. Ancak 20 yaşındaki bir oğlunuzun veya kızınızın edepsizliğiyle karşı karşıya kalırsanız, bu, ilişkinizde uzun süredir bir şeylerin ters gittiği ve bir psikoloğa danışmanız gerektiği anlamına gelir.

Kabalıkla nasıl başa çıkılır?

Psikologlar, en talihsiz tepkinin bir hakaret veya aynı ruhla bir yanıt olduğuna ve hatta değersiz bir rakibin oyununun kurallarını kabul etmenin uygunsuz olduğuna inanıyor. Kafasında zaten belli bir senaryo var ve senin görevin onu yok etmek.

Gücenerek, hödüklere incindiğimizi ve incindiğimizi gösteririz - aslında onun da aradığı şey buydu. Muzaffer bir hödük, eylemleri veya açıklamalarıyla yıkmayı başardığı kişiyi mutlaka ahlaki olarak "bitirmeye" çalışacak ve mümkünse onu sürekli hedefi haline getirmeye çalışacak ve bu tür durumlar tekrarlanacaktır.

Aynı ruhla karşılık vererek enerjimizi boşa harcıyoruz. Çatışma, kaba bir insan için doğal bir ortam olduğundan, sudaki balık gibi bu ortamın içindedir ve kendisi gibi birine nişan almaya cesaret edemez, her zaman daha zayıf veya beklenmeyene hazır olmayan bir kurban bulur.

Mazeret uydurmak kişinin suçunu kabul etmesi anlamına gelir; bu tür davranışlar aşağılanmaya benzer ve çocukça görünür. Bahanelerin sana faydası olmayacak. Üstelik hödük onları beklemiyor ve duymak istemiyor.

Basitçe söylemek gerekirse, ona bozuk paranın olmadığı parayla cevap vermelisiniz.

Kabalığa karşı koyma yöntemleri

Kabalıkla karşılaşıldığında temel kural yetişkin gibi davranmaktır. Çocuklar ağlıyor, çığlık atıyor ve öfkeleniyorlar. Yetişkinler soğukkanlılığını korur ve saldırganın zayıf noktalarını arar. Kendinizi kontrol edin ve kendine güvenen bir yetişkinin konumundan boor ile konuşun.

Boor'un durumu kontrol etmesine izin vermeyin. Kim olursa olsun, kendinize saygı gösterilmesini istediğinizi ona bildirmelisiniz.

Olumsuz duyguları içinizde tutmayın ki, bunları daha sonra evde sevdiklerinizin üzerine sıçratmayın ve küstah kişi kendini cezasız görmesin. Çığlık atmadan, kollarınızı sallamadan onu dizginlemek gerekiyor.

Sana ne söylerse söylesin, kişisel olarak algılama. Şu anda, hayattan memnun olmayan, size hiçbir anlam ifade etmeyen sözlü çöpler kusan zayıf iradeli bir insanla karşı karşıya olduğunuzu unutmayın.

Mizah ve alaycılık, bir kabanın kibirini ve "Seni rahatsız eden bir şey mi oldu?" sorusunun ince sorusunu altüst edebilir. ve tamamen şaşırtmak. Birkaç diken şeklindeki net bir reddetme, bir hödüğü uzun süre susturabilir. Ve eğer onu zayıf bir noktaya da enjekte ederseniz - ki her insanda bu zayıf nokta vardır - o zaman onu felç edersiniz. Bu türü ilk ve son kez görseniz bile, tüm gözlem gücünüzü kullanın.

Bazen o kişiyle dürüst bir konuşma yapmak mantıklı olabilir. Patlamasının yaşadığı sıkıntıların sonucu olması oldukça olası, ancak yine de hiçbir sıkıntı kaba davranışlar için mazeret olamaz. Böyle bir itiraz, hödükün kendisine dışarıdan bakmasına ve belki de bir şeyler anlamasına olanak sağlayacaktır. Kabalığın nedeni kişisel sorunlarsa, büyük olasılıkla kişi zamanla aklını başına toplayacak ve özür dileyecektir. Daha sonra katılımınız ve manevi desteğiniz için size çok minnettar olacaktır.

Bir kadın kabalığa nasıl tepki verebilir? Olabildiğince incelikli ve zarif bir şekilde. Misilleme edepsizliğinin bir kadını süslemediği için değil - kimseyi süslemediği için - ama ince enjeksiyonlar en güvenilir şekilde çalıştığı için ve özgüveninize ve duygularınıza gelebilecek her türlü darbeyi savuşturmayı öğreneceksiniz.

Kabalığa karşı koymak için birçok seçenek olduğundan, tüm bu konular kişisel bir danışma sırasında tartışılabilir ve biz sadece sizin için yanıt vermenin en uygun yollarını bulacağız. Danışmanlık almak üzere benimle randevu almak için sayfanın üst kısmında listelenen numarayı arayın veya aşağıdaki geri bildirim formunu kullanın. İletişimimiz tamamen gizli ve anonimdir.