Çocuklar çoğu zaman bir kayba şiddetli duygularla tepki verirler - gözyaşları, çığlıklar, öfke nöbetleri ve başaramadıkları şeye olan ilgilerini tamamen kaybederler. Durumu değiştirmeye çalışmazsanız, yaşlandıkça kayıplara verilen tepkiler giderek daha yoğun hale gelecektir. Ve örneğin on altı yaşındaki bir çocuğun ebeveynlerinin herhangi bir reddi karşısında öfke nöbeti geçirmesi çirkin görünecektir.

Çocuklar neden hep birinci olmak ister?

Erken çocukluktan itibaren çocuklarımıza ilk olmanın en önemli şey olduğu tutumunu aşılıyoruz. “İlk yatan kim olacak?”, “Yulaf lapasını ilk kim yiyecek?” ve benzeri. Yanlış bir şey yok. Ve kazanma arzusu, hayatta başarıya ulaşmanıza yardımcı olan önemli bir niteliktir. Ama çocuğa kaybetmeyi öğretmiyoruz... Biz oyuna teslim oluyoruz, çocuk babasıyla ya da annesiyle yaptığı tüm yarışmaları kazanıyor. Ancak bir çocuk bir çocuk grubuna girdiğinde ciddi bir hayal kırıklığı yaşar: Bazı çocuklar daha hızlı koşar, yemek yer ve daha yüksek kuleler inşa eder. Bu nedenle biz ebeveynler için çocuğumuza yenilgiyi yaşamayı öğretmek önemlidir.

Ebeveynlere çocuklarına kaybetmeyi nasıl öğretecekleri konusunda 6 ipucu

1. Çocuğunuzun olumsuz deneyimlerle yüzleşmesine izin verin. Öncelikle çocuğun hata yapmasına izin vermeliyiz. Eylemlerinin sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin (tabii ki çocuğun ve başkalarının yaşamını ve sağlığını etkilemiyorsa).
2. Her zaman her şeyin en iyisi olmayı talep etmemelisiniz. Çocuğunuzun eğilimlerini ve özelliklerini fark edip onları öne çıkarmak, övmek, teşvik etmek ve desteklemek önemlidir. Eğer bir çocuk sürekli olarak birinciliği alması için teşvik edilirse, herhangi bir başarısızlığa katlanması onun için çok zor olacaktır.
3. Çabalarından ve başarılarından dolayı çocuğunuzu övün. Sıkı çalışmayı ve azmi geliştirin. Bu, hayatta basit, desteksiz ilk olma hırslarından daha faydalı olacaktır. Çocuğunuzu aldatmayın. Çizimini beğenmediyseniz şöyle bağırmayın: “Ah! Ne kadar güzel!" Gerçeği söylemek daha iyi: “Deneme şeklin, renkleri seçme şeklin hoşuma gitti. Ama daha doğru çizebileceğini biliyorum.”
4. Çocuğunuzun hatalarına ve yenilgilerine karşı tepkilerinizi izleyin. Hayal kırıklığınızı kontrol altına alın. Çocuğunuzu destekleyin ve önemli olanın onun kazanmaya çalışması ve çok çaba göstermesi olduğunu gösterin. Öncelikle duyguları kabul edin, ağlamanın ve yenilgiye üzülmenin oldukça normal olduğunu gösterin. Duygular azaldığında ise kayıp ve nedenleri hakkında konuşun. Belki çalışmalarınıza farklı bir yaklaşım benimsemelisiniz ya da sadece daha fazla antrenman yapmalısınız ya da belki de zaferlere ulaşmanız gereken yön bu değildir.
5. Kayıplara gülmemelisiniz, çocuk böyle bir desteği anlamayacak ve ona güldüğünü düşünecektir.
6. Ayrıca çocuğunuzu azarlamayın ve ona kızmayın. Senin için bunlar sadece kelimeler, ama onun için bunlar bir trajedi. Çocuğunuza kazanan adına mutlu olmayı öğretin. Sonuçta, kazanırsa diğerleri sevinecek. Ve bir çocuğun anlaması gereken en önemli şey, yarışmaların ve oyunların ilginç olduğudur çünkü kimse kimin kazanacağını bilmez.

Evet evet gözlerinizde bir sorun yok, doğru okudunuz." kaybetmek”.

- Ne için?! – kafa karışıklığı içinde omuz silkebilirsin . – Çocuğuma pozisyonlarından vazgeçmeyi öğreteyim mi? Arkada bırakılmak? Bir zavallı mı? Her şeyde birinci olması gerekirken ikinci, en iyisi mi? Ben yapmıyorum!

Çocukların oyunlarda birinci ve lider olma tutkusuna muhtemelen dikkat etmişsinizdir? Başarısızlıkları ve hataları konusunda ne kadar da üzülüyorlar. Zafer rakibe gittiğinde yumruklar nasıl sıkılır ve dudaklar nasıl seğirir.

Ve bu sadece basit bir oyunda... Peki hayatta?

Bir gün kızımla loto oynuyorduk. Bu, basit kuralları olan basit bir oyundur: Kim tüm resimleri kartındaki çiplerle kaplarsa en hızlı şekilde kazanır.

Kızım da heyecanla sürece dahil oldu. Kazanmak! Memnun kaldı, tekrar oynamayı teklif etti. Tekrar kazandık! Sonra tüm resimleri çiplerle kaplayan ilk kişi ben olsaydım tepkisinin ne olacağını merak ettim. Sonuç çarpıcıydı. Kızının gözyaşları dolu gibi aktı.

Benzer bir olay aklıma geldi.

Anaokulunda kızımın kendisinden biraz daha büyük bir erkek çocukla (3 ila 6 yaş arası farklı yaşlardaki bir grup) bir tür rekabeti var. Eve gitmek için ilk önce giyinen ilk o olur!

Ve onları izledim.

Bir akşam kızımı anaokulundan almaya geldim (kış mevsimiydi) ve annem bu çocuğu almaya geldi ve gruptan oğlunu çağırdı. Kızımın zaten yanında durduğu dolaba koştu, aceleyle kıyafetlerini aldı ve giyinmek için mama sandalyesine koştu.

Kızım da onun önüne geçmek için daha hızlı giyinmek üzere evine koşuyor.

Giyinirken birbirlerine baktılar ve öfkeyle bağırdılar: "Ben birinci olacağım!", "Hayır, sen sonuncusun!" İlk ben!".

Sonuç olarak o çocuk kızından daha hızlı giyindi, ona muzaffer bir şekilde baktı: "Sonuncusun, ha-ha!", öğretmene elini salladı ve bir gülümsemeyle kapıdan içeri girdi.

Benimki gözyaşlarına boğulmaya hazırdı.

Bu beni rahatsız etti. Hakkında düşündüm. Her biri ne yaşıyor? Rakibinizin daha hızlı giyinmesine öfkeleniyor musunuz? İkinci olmanın hayal kırıklığı mı? Bir başkasına benim en iyi olduğumu ve onun "sonuncu, en kötüsü" olduğunu kanıtlama arzusu?

Peki bu, daha hızlı hareket etmek, giyinmek ve diğerlerine ayak uydurmak için iyi bir teşvik midir? Çalışma görevinizi tamamlamak mı yoksa diğerlerinden daha hızlı ve daha iyi mi çalışmak istiyorsunuz?

Bu durumda, bu kadar acı düşünceler ve sarsıntılı bir duyguyla “sonuncu” olmak, okul öncesi çocuklar için pek de iyi bir teşvik değil…

Burada, okul öncesi çocuklarda başlangıçta yüksek olan benlik saygısı büyük ölçüde zarar görüyor (ailedeki psikolojik iklimin iyi olması, çocuğun sevilmesi ve bakılması şartıyla). Benlik saygısı düşerse ne olur? Sağ. Çocukta kendinden şüphe duyma, yeni bir şey yapma korkusu, akranlarına giderek yabancılaşma (“Başarılı olmayacağım, onlar kadar başarılı değilim”) ve daha birçok yan etki gelişir.

Buna ebeveynlerin olumsuz tepkisi de eklenirse: “Ah, zamanında yetişemedin mi? Ne kadar da karışık” ya da “Bunu yapamayacağını biliyordum; düşünmen lazım!”…. Hepsi bu..., dedikleri gibi, berbat! Çocuğun yapmacık aşağılık çukurundan çıkması uzun zaman alacaktır.

Açıkça, Çocukların özgüvenini korumak ve desteklemek gerekir. Ve rekabet ve karşılaştırma atmosferinde değil.

Bu durumda bu durumun ciddi şekilde çözülmesi gerekiyordu. Kızımın sırf bunu ondan önce, daha iyi, daha hızlı bir şekilde başkası yapmış diye ağlamasına izin veremezdim. Yenilgilerden onurlu bir şekilde, bir gülümsemeyle çıkmayı öğrenmeniz gerekiyor. “Bugün evet kaybettim, korkutucu değil! Ama yarın kazanacağım! ”

Bu tavırla her şey kökten değişir. Öfke, zevk, kibir ve üstünlük ruhu, acı kırgınlık, gözyaşı ve pasiflik yoktur. Bunun yerine sakin bir tutum sergileyin ve sürece odaklanın. Kazanmak? - Tamam, yani benim için her şey yolunda gidiyor! Kayıp? - Bu korkutucu değil! Kazananların ve kaybedenlerin sürekli yer değiştirdiği bir oyun. Bir dahaki sefere kesinlikle işe yarayacak!

Burada çocuk, kendini kontrol etmeyi ve yüksek özsaygıyı korumayı, bir sonraki “tur için tüm gücünü seferber etmeyi, rakibine ve oyun arkadaşına karşı olumlu bir tutuma sahip olmayı ve aşağılayıcı sözler olmadan yapıcı bir şekilde iletişim kurmayı öğrenir.

Ve bu çok önemli. Çocukluktan itibaren bir çocuk, bir meydan okumayı sakince kabul etmeyi, korkmamayı ve aynı sakin ve kendinden emin bir şekilde, komşularını dirsekleriyle itmeden, daha zayıf olanları ezmeden, amaçlanan hedefe doğru ilerlemeyi öğrendiğinde.

Kızım ve ben yakın zamanda bu yönde bir dizi düzeltici oyun yürüttük ve artık başkalarının başarılarına bu kadar sert tepki vermediğini fark etmeye başladım. Onu başkalarının zaferleriyle sevinmeye, kötü niyetli dikenlere aldırış etmemeye ve kendi gelecekteki başarısının bilincinde olarak, gözyaşları ve histeri olmadan, onurlu bir kayıptan çıkmaya teşvik ediyorum. Olumlu motivasyon ve tutum sağlarım.

Ayrıca nasıl olduğunu fark ederseniz Çocuğunuzun oyunda ve hayatta yenilgiyi kabul etmesi zordur., ona hemen yardım et! Bunu yaparak onu gelecekte gereksiz sorunlardan önceden koruyacaksınız.

Eğitim psikoloğu, nöropsikolog, aile danışmanı ve çocuk-ebeveyn ilişkileri koçu. Tıbbi psikolog olarak “9 Months” ve “Nanny” dergilerinde yazılar yayınladı ve “9 Months” dergisinde “Psikoloğa Soru” köşesinin yazarlığını yaptı. Rossiyskaya Gazeta'da yayınlandı. Ebeveynlere yönelik pratik çocuk psikolojisi üzerine seminer, kurs ve eğitimlerin yazarı.

Onurlu bir şekilde nasıl kaybedileceğini biliyor musun? Evet ise iyi. Çünkü bunu nasıl yapacağını bilmeyen birçok yetişkin tanıyorum. O halde çocuklar hakkında ne söyleyebiliriz? Pek çok ebeveyn, kendi çocuklarıyla masa (ve diğer) oyunlar oynarken kendilerini bir kazan-kazan durumunda bulduklarında nasıl tepki vereceğini bilmiyor ve bilmiyor. Elbette, çocuğunuz bir yenilgiden sonra neredeyse size yumruk attığında sakince tepki vermek zordur.

Gözyaşları, histeriler ve çığlıklar “Bu adil değil, seninle oynamayacağım!” Sevgi dolu bir ebeveynin kalbini kayıtsız bırakmaları pek olası değildir. Böyle bir anda, çocuğunuzun gülümsemesi ve sinirlenmesin diye, teslim olmaya ve kurallara göre oynamamaya hazırsınız. Peki bir ebeveynin bu tutumu ne ölçüde doğrudur? Bu durumda çocuk onuruyla kaybetmeyi öğrenebilecek mi? Hadi çözelim.

Çocuklar neden yenilgiye bu şekilde tepki veriyor?

Ne yapılması gerektiğini anlamak için çocukların kaybettiklerinde neden bu şekilde davrandıklarını anlamak güzel olurdu. Sonuçta oyun genel olarak sadece eğlencedir ve çocuklar bunu çok iyi anlıyorlar. Ancak yine de bir kayba verilen tepki her zaman bir olumsuz duygu fırtınasına neden olur.

Mesele şu ki, 10 yaşın altındaki bir çocuk “her şeye gücü yetme” durumundadır . Ailesinin evrensel sevgisinin ve ilgisinin merkezi olduğu gerçeğine alışkındır ve hayatta herhangi bir sınırın olabileceğini anlamamaktadır. Bazı psikologlar, böyle bir reaksiyonun çoğunlukla ailede yalnız büyüyen bir çocukta görüldüğünü iddia ediyor. Ancak burada tartışacağım çünkü ailede iki veya daha fazla çocuğun olduğu çocuklarda benzer bir durumun meydana geldiği çok sayıda vakayı biliyorum.

Diğer psikologlar ise tam tersine, böyle bir reaksiyonun geniş ailelerin çocuklarında daha sık meydana geldiğini söylüyor. Çünkü bu tür ailelerde rekabet ruhu çok daha gelişmiştir. Kişisel deneyimlerimden, çocuklarda böyle bir tepkinin, ebeveynlerin çocuktan herhangi bir yönde zafer talep ettiği ailelerde sıklıkla meydana geldiğini biliyorum. Prensip olarak bu geçici bir durumdur ve Bu soruna doğru yaklaşırsanız, 10-12 yaşlarında çocuk oldukça yeterli ve sakin bir şekilde tepki verecektir. oyunlardaki kayıplar için. Her şey ebeveynlerin yaklaşımına ve tutumuna bağlıdır.

Nasıl öğretilir?

Ebeveynlerin hatırlaması gereken en önemli şey : Eğer çocuk kaybetmeyi bilmiyorsa ve her seferinde yenilgiye şiddetli tepki veriyorsa, hiç bağırmayın ve onu cezalandırmayın. Duruma karşı bu davranış ve tutumunuzla durumu daha da kötüleştireceksiniz.

Çocuğunuza doğru tepkiyi öğretmek için bazı basit kurallara uyun:

• İyi bir örnek olun

Katılıyorum, eğer anne veya babanın kendisi şiddetli tepki verirse ve kaybettiklerinde gerginleşirse, çocuğun farklı bir şey yapması pek olası değildir. Çocuklarımızın bir ayna olduğunu unutmayın. Davranışlarımızı, sözlerimizi, tepkilerimizi kopyalıyorlar. Bu nedenle çocuğunuzla oyun oynarken, kazanması için arka arkaya birkaç kez teslim olun ve yenilgiye nasıl tepki vereceğinizi kendi örneğinizle gösterin. Söylemek: " Eh, bir dahaki sefere daha iyi şanslar" veya " Birilerinin de kaybetmesi gerekiyor, kazandığına sevindim" Ama yenilginize tam bir kayıtsızlık göstermemelisiniz; biraz üzülmelisiniz. Aksi takdirde çocuk zafer ile yenilgi arasındaki farkı anlayamayacaktır. Bir çocuk kaybettiğinde onu azarlamayın, hatta onunla dalga geçmeyin. Onu desteklesen iyi olur: " Ağlama, onurlu bir şekilde kaybetmeyi bilmelisin», « Zaten daha iyi oynuyorsun ve bir dahaki sefere kesinlikle kazanabileceğine inanıyorum" veya " Sana karşı kazanmak benim için her seferinde daha da zorlaşıyor!».

Ne olursa olsun onu sevdiğinizi gösterin, bunu hissetmeli ve gözlerinizde görmeli. Alternatif olarak, yenilgiden sonra çocuğunuzu aşağıdaki gibi karşılaştırma sözleriyle neşelendirebilirsiniz: " Kaybetmiş olsan bile matematikte iyisin" veya " Sen iyi bir atletsin, sadece bugün biraz şanssızdın"veya çocuğun ilgi duyduğu her şey.

• Sabırlı ol

Daha önce de yazdığım gibi, bu davranış en çok 10 yaşın altındaki çocuklarda görülür. Tabii ki sadece bu yaş gelene kadar beklememelisiniz; çocuğa kazanırken veya kaybederken nasıl davranması gerektiğini mutlaka öğretmeniz ve anlatmanız gerekiyor. Sadece tepkisine karşı daha hoşgörülü olmalısın. Kazandığınız ve çocuğu üzdüğünüz için hiçbir durumda teselli edip af dilememelisiniz. Bu şekilde tepki vermeyi bırakmazsa onu azarlamayın veya artık onunla oynamayacağınızla tehdit etmeyin. Çocuğun kendisi, tamamen doğru tepki vermediğini çok iyi anlıyor, ancak ebeveynlerinin gözünde en iyi olma arzusu, davranış kuralları hakkındaki tüm bilgileri geçersiz kılıyor. Ve bu kesinlikle onun bir egoist olarak büyüyeceği anlamına gelmez, sadece sabırlı olmanız ve onunla oynamaya devam etmeniz, kendi örneğinizle bir kayıp karşısında nasıl doğru bir şekilde tepki göstereceğinizi düzenli olarak öğretmeniz ve açıklamanız gerekir.

Hatırlamak! Çocuk, yaşının psikolojisi gereği kaybetmeyi bilmez! O bencil ya da ağlayan bir bebek değil, sadece nasıl farklı tepki vereceğini henüz bilmiyor.

• Çocuğunuzu başkasıyla kıyaslamayın

Çocuğunuzu asla başka çocuklarla veya kardeşiyle karşılaştırmayın. Bunu yaparsanız, çocuğunuzda ne pahasına olursa olsun kazanma arzusu gelişecektir. En hafif deyimle bu doğru değil ve gelecekte sonuçlarla dolu. Bir çocuğu ancak kendisiyle karşılaştırabilirsiniz. Yani, daha önce bir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorsa şunu söyleyin: " Ne kadar harika olduğunu görüyorsun, daha önce yapamadın ama şimdi kolayca yapabilirsin».

Bir not defteri tutabilir ve oyunların sonuçlarını oraya yazabilir ve ardından bunu ona göstererek başarılarını net bir şekilde değerlendirebilmesi ve aynı zamanda gerçekten daha iyi bir oyuncu haline geldiğini anlayabilmesi için gösterebilirsiniz.

• Kaybeden için bir teselli ödülü verin

Çocuğunuza, eğer pes ederseniz ve o her zaman kazanırsa, oynamanın ikiniz için de ilgi çekici olmayacağını açıklamanız önemlidir. Ayrıca sürekli kazananın genellikle arkadaşı olmadığını da söyleyin; kimse bu kadar kibirli biriyle oynamak istemez. Çocuğunuzun yenilgiyi kabul etmesini kolaylaştırmak için kazanana ve kaybedene bir ödül verin. Yalnızca kaybeden için verilen ödül, kazanandan daha kötü olmalıdır. Oğlum ve ben oynadığımızda genellikle iki şeker alır: biri çikolata, diğeri şeker ve hangisinin hangisi olduğuna karar verir. Doğal olarak, çikolatalı şeker kazanmak içindir, lolipop ise kaybetmek içindir.

• Çocuğunuzla bir oyun oynarken onun tekrar kaybettiğini görmek, neredeyse her zaman kazandığı başka bir oyun oynamayı teklif etmek

Örneğin “Taş-Kağıt-Makas” oyunu. Bu oyun iyidir çünkü çok az şey oyuncuya bağlıdır ve kazançlar ve kayıplar çok hızlı bir şekilde değişir. Bu tür oyunlarda, yenilgi geçici bir başarısızlık olarak algılanır ve çok daha çabuk unutulur çünkü zaferin mutlaka takip edeceği kesindir.

• Çocuk yenilgiyi çok acı verici olarak algılıyorsa, birbirinize karşı oynamanıza gerek olmayan oyunları seçmeye çalışın, aynı takımda sanal bir rakibe karşı oynayın. (sahaya karşı veya bilgisayara ve diğerlerine karşı).

Bu arada, bu tür oyunların çocuğun algılaması daha kolay olmakla kalmıyor, aynı zamanda ona takım halinde oynamayı da öğretiyor ki bunu yapabilmek de gerekli. Üstelik ilişkiniz üzerinde olumlu bir etkisi olacak.

• Çocuğunuza çocukluktaki başarısızlıklarınızı ve kayıplarınızı anlatın.

Kaybettiğiniz için çok üzüldüğünüz bir hikayeyi hatırlayın (ya da uydurun). Kendi örneğinizle, sizin de her zaman kazanmadığınızı, ancak artık oynamayı öğrendiğinizi, yani zamanla onun da tıpkı sizin gibi öğreneceğini gösterin.

Sonuç olarak birkaç kelime

Psikologlar, çocuğunuz için lider olacağı bir oyun seçmenizi tavsiye ediyor. . En hızlı koşamıyorsan belki bumerang öğrenmelisin? Veya bilmeceleri çözemiyorsanız belki de çizmeyi denemelisiniz? İnanın bana, eğer denerseniz, kesinlikle çocuğunuza tam olarak uyan bir şey bulacaksınız ve bu, kendisini kazanan gibi hissedeceği yerdir. Bunu bulduğunuzda ve çocuk kendi yeteneklerine güven kazandığında yenilgi sorunu kendiliğinden çözülecektir.

Ne olursa olsun çocuğunuzla oynamaya devam edin . Ve bir çocuk için evinin dünyadaki en güvenli yer olduğunu ve hayatındaki tüm kaybetme durumlarıyla baş etmeyi ancak evinde öğrenebileceğini unutmayın. Ve senin görevin ona bunu yapmayı öğretmek!

Elena Belokonova

Önceki bir yazımda bir çocuğun çeşitli oyunlarda kazanma ve kaybetme konusunda nasıl hissettiği konusunu gündeme getirmiştim.

Konu benim için beklenmedik bir şekilde abonelerimiz ve blog okuyucularımız arasında geniş bir yankı uyandırdı.

Anlaşıldığı üzere, çoğu ebeveyn bu sorunla şu ya da bu şekilde zaten karşılaşmıştır: kendilerini çaresiz durumda bulan çocukları ya teselli edilemez bir şekilde ağlamaya ya da çıldırmaya başlar.

Annelerin bazı sorularını zaten yorumlarda yanıtladım (henüz okumadıysanız). Gerisini biraz sonra halledeceğine söz verdi. Bugünkü yazımız da bu çok ilginç konunun devamı niteliğindedir.

Buttercup Secret şunu yazıyor:

… Peki sağlıklı bir kazanma arzusu ile ne olursa olsun kazanma takıntısı arasındaki çizgi nerede?

Burada bence net bir çizgi yok; her şey çocuğun mizacına ve bireysel tipolojik kişilik özelliklerine bağlı. Üstelik her bebeğin benzersiz olduğunu ve bu sınırı en iyi annenin kendisi veya çocuğa yakın bir kişinin anlayabileceği unutulmamalıdır.

Ancak size yönergeler verebilirim. Sağlıklı bir kazanma arzusu şunları içerir: kazanmaya/kaybetmeye karşı doğru tutum(Bir önceki yazıya yapılan yorumlarda bununla ilgili çok şey yazdım, bir göz atın). Oluşturulduğunda sakin bir konum ve sürece odaklanma geliştirilir. Bu durumda başarıya ulaşmak daha kolaydır, bu da olumlu duygular ve ilham verir. Ve bunlar da başarıyı tekrarlamak için en iyi motivasyondur.

Küçük çocuklar için ne pahasına olursa olsun zafer kazanma takıntısı, başarısızlık durumunda bir sürü olumsuz duygu ve psikolojik sorunla karşılaşma riskini taşır: tatminsizlik, öfke, kıskançlık, intikam arzusu veya tam tersine uyuşukluk, ilgisizlik, kayıtsızlık ve düşük benlik saygısı. Başarılı olursa, böyle bir çocuk, kendini beğenmiş bir gönül rahatlığı, diğer akranlarını ihmal etme ve şişirilmiş gurur yolunu izleyerek duygularıyla baş edemeyecek.

Bir yere gitmeye vakit bulamamış/kaybetmiş bir çocuk oyunun sonuçlarını topladıktan sonra ağladığında mutlaka ona yardım etmeniz gerekir. Bu onun oyundaki kendi taktiklerini bağımsız ve yeterli bir şekilde değerlendiremediğinin, diğer olasılıkları göremediğinin ve olumluya geçemediğinin bir sinyali gibidir.

Nadezhda şöyle yazıyor:

... sizin örneğinizde “yarın her şey yoluna girecek” diye çabalıyor ama yarın ve ertesi gün yürümedi, bunu çocuğa nasıl açıklamalı?

“Yarın düzelir” ifadesini genel anlamda kullandım, yani başarı bugün olmasa bile başka bir gün mutlaka gelecektir anlamında kullandım. Yarın, yarından sonraki gün vb. olabilir. Burada boş boş oturmanın da iyi olmadığını vurgulamakta fayda var. Örneğin, bir çocuk topu yakalayamazsa, top onun yanından uçar ya da kararsız ellerinden fırlar. Üzülür. Yakında (yarın, yarından sonraki gün vb.) başarıya ulaşacağını söyleyerek onu teselli ederiz. Ve işte o an. Kendi başına öğreneceği umuduyla bu oyunu böyle bırakırsak o zaman o “yarını” çok yakında beklemeyeceğiz.

Ama ona şunu önerirsen: “Maxim, üzülme, yakında başaracaksın! Hadi biraz daha pratik yapalım” ve bu sözlerle çocukla aranızdaki mesafeyi azaltırsınız, böylece onun minimum mesafeden topu yakalayıp eline atması daha kolay olur. "Olmuş! Yaşasın!".

Sanırım amacı anladınız. Başarısızlık/kayıp durumunda çocuğun gelecekteki başarısına karşı olumlu bir tutum geliştirmesini teşvik ederken aynı zamanda küçük adımlarla ara başarılar elde etmesine de yardımcı oluyoruz.

Burada, sanki dolaylı olarak bir konuşmadaymış gibi, önceki başarılarınızı hatırladığınız ve oğlunuza veya kızınıza başarısızlıkların geçici olduğunu ve üzülmeye gerek olmadığını gösterdiğiniz küçük bir açıklama da yapabilirsiniz. Kendinize bir örnek verin, çocukluğunuzdan benzer bir olayı hatırlayın. Çocuk, annesinin veya babasının da bu durumda olduğunu ve bunun korkutucu olmadığını anlayacaktır! Bu Kazanma/kaybetme sürecine yönelik tutumu düzeltmeye çok yardımcı olur.

Bir de bu duruma farklı bir açıdan bakın.

Nekrasov'ların komik bir öyküsünü okudum:

Okuldan kötü not alan bir oğul hakkındaydı. Bilge baba, üzgün oğlunu görünce, çoktan cezalandırıldığına inandığı için onu azarlamadı. Ve ona şöyle dedi: "Biliyor musun oğlum, bir şey vardı... bir keresinde birkaç denizciyi de yakaladım..."

Oğul ona şaşkınlıkla baktı, bir an için aldığı kötü notu unuttu. Babam da devam etti: “Şimdi hatırladığım kadarıyla denizle ve gemiyle ilgili bir dikte yazmıştık. Harfleri tek kelimede karıştırdım, “O” yerine “A” yazdım. Bu kelimenin yanı sıra bir sürü başka hata daha vardı ama bu, hepsini geride bıraktı. “Güvertede şilteler hareket ediyordu” diye bir fikir buldum... Oğlum, şiltelerin güvertede nasıl zıpladığını hayal ederek tüm sınıfın nasıl güldüğünü hayal edebiliyor musun?!”

Oğlu bu gülünç resmi canlı bir şekilde hayal etti ve güldü, ardından sordu: "Baba, herkes sana gülerken sen ne yaptın?"

"Ne yaptın? Evet, ben de herkesle birlikte güldüm!”

Oğul rahat bir nefes aldı. Ve sonra baba, oğlunun en çok işaretten değil, tavrından dolayı üzüldüğünü fark etti. Sonra baba şöyle dedi: “Bazen hata yaparız ama bu korkutucu değil, faydalıdır. Biz onlardan öğreniyoruz, burada asıl önemli olan bunları tekrar etmemeye çalışmaktır. Peki hataları düzeltelim mi? Otur dostum, ödevini yapmak için!” Ve oğul rahatlayarak ödevine oturdu.

Burada yorum yok

Veronica şunu yazıyor:

...ama ne yapmalı, pratikte bununla nasıl başa çıkılmalı? 2 ve 5 yaşında iki çocuğum var. Ve sürekli bir sorunumuz var: Kim ilk olacak? Aynı zamanda büyük olan tüm bunları kışkırtıyor gibi görünüyor ve sonuca ulaşamadıysa biraz üzülüyor, küçük olan ise genel olarak sorun oluyor, korkunç bir şekilde ağlamaya başlıyor...

Burada yaş sorunu ön plana çıkıyor. Neredeyse 3 yıllık fark oyunlarda rekabet unsuru kullanılmayacak kadar ciddi. Bu nedenle çocuklar arasında "kim birinci" sorusunu gündeme getirmemek, aralarındaki rekabeti teşvik etmemek daha iyidir çünkü başlangıçtaki güçlerin ve yeteneklerin eşit olmadığı açıktır. Ayrıca, küçük kızına yeterince davranması için en büyük kızınızla bunun hakkında konuşun (bu onun açısından taviz vermek anlamına gelmez, ancak rekabet etmeye gerek olmayan diğer oyunlar anlamına gelir). Küçük olan sadece dikkat dağıtıcı.

Oksana şöyle yazıyor:

Lütfen hangi ıslah oyunlarını kullandığınızı yazınız.

Sevinj şöyle yazıyor:

Ve örneklerle gösterebilirsiniz. Bunu nasıl başardınız?

2 basit yöntem kullandım:

Bu iki tekniği de kullanabilirsiniz. Günlük kullanımda bize bir hafta içinde iyi sonuçlar verdiler.

Çocuk eğer tekniklerin daha büyük bir etkiye sahip olacağına dikkat edilmelidir. Oyunun kurallarını ZATEN anlayabilir ve kabul edebilir ve bu kurallar onun için açık olacaktır.. Bu yaklaşık 3 yaşından itibaren. Daha erken yaşta, çocuk ya yarışmaya katılmaz (amacı görmez) ya da sadece kuralları görmezden gelir (neden bunlara uyması gerektiğini ve süreçte ne olacağını anlamıyor). Sadece akranlarıyla ya da annesiyle yakınlarda oynuyor.

Bir önemli not daha.

bundan bahsetmiştim Irina en son yorumunda:

Çoğu zaman, çatışmayı önlemek için öğretmenler, okul öncesi ve küçük okul çocukları için yarışmaların sonuçlarını özetlemezler. Sonuç hep aynı: “Dostluk kazandı.” Sizce bu doğru mu?

Benim açımdan bu, kaybeden tarafın istenmeyen saldırılarını önleme seçeneklerinden biridir. Sonuçta, bir grupta tüm süreci kontrol etmek, tek bir çocuğa göre çok daha zordur. Burada kendiliğindenlik de hesaba katılıyor - birçok çocuğa viral bir ruh hali tek bir çocuğa göre daha kolay bulaşıyor. Bu durum yetişkinlerde de gözleniyor; “sürü etkisi”.

Bu nedenle kaybederken bu anı pekiştirmemek, sadece kazananlara değil, kaybedenlere de ödüller vermek daha güvenli olacaktır.

Yani bu taktik iyidir.

Tüm soru ve izlenimlerinizi yorumlara yazın, okuyacağım))

"Aslında, kaybederseniz üzülmek hem yetişkin hem de küçük bir çocuk için tamamen normal bir insani tepkidir" diyor Elena Trushina, klinik psikolog. - Sinirli, kızgın, üzgün hissetmek - burada tüm duygu yelpazesi anlaşılabilir. Diğer bir konu da yetişkinin, çocuğun olumsuz duygularıyla yüzleşmeye ne kadar hazır olduğudur, özellikle de bu duygular bu kadar şiddetli ifade ediliyorsa.

Çocuklar kaybetmeye daha çok eylemlerle tepki verirler; oyun arkadaşlarına vurabilirler, ona bir şeyler fırlatabilirler veya ağlayabilirler. Küçük okul çocukları sözlü saldırganlık kullanırlar - size isimler takabilirler, oyuna daha fazla devam etmeyi reddedebilirler, çok kırılabilirler, örneğin çocuklar sıklıkla şöyle der: "Seni terk ediyorum!" - kapıyı çarpıyorlar.

Okul öncesi çağındaki veya yedi yaşındaki bir çocuğun nasıl kaybedeceğini bilmemesi normaldir; deneyimleri çok sınırlıdır. Çocukların benlik saygısı hala oluşuyor ve bu nedenle duruma göre değişiyor - "Şimdi kazandım, herkesten daha iyiyim, kaybettim - herkesten daha kötüyüm." Buna ek olarak, okul öncesi ve ilkokul çocukları genellikle yeteneklerini abartma eğiliminde olduğundan, kaybetmek onlar için özel bir hayal kırıklığı haline gelir. On yaşına gelindiğinde normal olarak az çok istikrarlı bir özsaygı oluşur. Çocuk zaten neye benzediğini biliyor, her halükarda iyi ve akıllı olduğunu anlıyor. Bu andan itibaren dış koşulların - kayıplar ve zaferler - onun üzerindeki etkisi çok daha az. Yaklaşık 10-12 yaşlarında bir çocuktan başarısızlığa sakin bir tepki vermenin beklenebileceği ortaya çıktı.”

Sebepler var

Çocuk yavaş yavaş başarılarını ve başarısızlıklarını kabul etmeyi öğrenir. Ya ağrılı reaksiyon sık ve akutsa? Psikolog-danışman Maria Dmitrievskaya Anlamayı teklif ediyor: Belki ebeveynler çocuğun başarısızlığına çok sert tepki veriyor ve başarılarından dolayı onu yeterince övmüyorlar. Hem anneler hem de babalar genellikle bebek için çok iddialı planlar yapar ve bebek de buna uymaya çalışır. O halde kaybetmek sadece bir hakaret değil, kendinize ve yeteneklerinize yönelik gerçek bir hayal kırıklığıdır. Çocuğunuz genellikle ebeveynlerinin bir kayıp karşısında gösterdiği tepkiyi kopyalar.

Bazen yetişkinler, yalnızca çocuklu oyunlarda değil, aynı zamanda gerçek yetişkin yaşamında da başarısızlıkları normal şekilde nasıl kabul edeceklerini bilmezler.

Çocuklar duygularımızı yalnızca doğrudan ortak etkileşimle değil, aynı zamanda gözlemleyerek de fark eder ve okurlar. Çocuğun güçlü bir duygusal alanı vardır. O zaman bu sadece oyunda değil hayatın her alanında kendini gösterecektir. Bu tür bir çocuğun asla sakin ve kendine hakim olmasını bekleyemezsiniz, ancak ona duygularını yönetmeyi öğretmeye değer.

"Kaybetmemenin arkasında, yüksek kişisel kaygıya ve diğerlerinden daha kötü olma korkusuna dayanan istikrarsız bir özsaygı vardır" diyor psikolog Alexander Shadura. “Düşük veya yüksek özgüvenden bahsetmiyoruz; bu tam olarak kişinin kendi değerine olan içsel, temel güven eksikliğidir. Eğer bir çocuk “sağlıklı” kaybı asla öğrenmezse, bir takım zorluklar ortaya çıkacaktır:

• Bu tür insanlar oldukça çelişkilidir, kendilerine düşman icat etme eğilimindedirler, çünkü onlara, dünyanın herkesin onlara karşı savaştığı sürekli bir rekabet olduğu anlaşılıyor.
• Çoğu zaman bu konum, kişinin hatalı olduğunu kabul edememesiyle birleştirilir.- onlar dışında herkes suçlu. Kişi, hayatta ortaya çıkan durumların sorumluluğunu kendi payına düşeni kabul edemiyorsa, bu onun diğer insanlarla ilişkilerini olumsuz yönde etkileyecektir.
• Bazen böyle bir çocuk ve sonra bir yetişkin, yalnızca açıkça daha zayıf olan ortakları seçmeye başlar. Bu da ilerlemeyeceği anlamına geliyor; sonuçta tam gelişme için bizden daha güçlü olanlarla yüzleşmemiz ve zorluklara yanıt vermemiz gerekiyor.
• İşyerinde itaat durumlarıyla ilgili zorluklar ortaya çıkabilir. ve kişisel ilişkilerde rekabetsiz, dostane ortaklıklar kurmak onun için zordur.

Çocuğun duygularını değerlendirmeye değil, onları “kızgınsın” şeklinde etiketlemeye çalışın.

Bu bir hata

Klinik psikolog Elena Trushina'ya göre bu tür ebeveyn tepkileri faydalı olmayacak. - Çocuğunuzun üzüntüsüne ve öfkesine genellikle nasıl tepki verdiğinizi değerlendirin. En yaygın tepki, kaybın, oyunun kendisinin ve nihayetinde çocuğun duygularının değerini düşürmektir. Örneğin kulağa şöyle gelebilir: “Unut gitsin, bu sadece bir oyun. Saçma sapan şeyler için bu kadar endişelenmek mümkün mü? Sadece düşün!" Çocukların her zaman ciddi bir şekilde oynadığını unutmayın, bu nedenle böyle bir tepki çocuğa yardımcı olmaz, ancak ebeveynin kendisi için neyin önemli olduğu konusunda hiçbir şey anlamadığını gösterir.

— Empati yapmıyorsunuz - çocuğun iradesini yumruk haline getirmesi umuduyla: “Hadi sakin olun, ağlarsanız ve sinirlenirseniz, hiçbir şekilde kazanamazsınız. Yalnızca güçlü olan kazanır." Ancak kaybetmek gerçekten tatsızdır ve herkes baskıya değil sempatiye güvenebilir.

— Bazen ebeveynler histerik bir tepkiden çok korkarlar olayların böylesine gelişmesine fırsat bile yaratmamayı tercih ediyorlar, yani teslim oluyorlar.

Ancak oyundaki etkileşimin doğal olması gerekir. Sonuçta, bir çocuk hayatta mutlaka kendisine karşı galip gelecek biriyle karşılaşacaktır. Eğer buna hazır değilse onun için çok zor olacaktır.

Çocuğunuza karşı kazanmaktan korkmayın - bu onun için çok önemli bir deneyimdir, kayıplara karşı dayanıklılığını, başarısızlıklardan kopmamasını sağlayan "dayanıklılığı" geliştirir. “Bazen yetişkinler aslında daha deneyimli ve daha akıllı olduklarını unutuyor gibi görünüyor. Bu tür anneler ve babalar kazandıktan sonra övünmeye ve alay etmeye başlayabilirler. Bazen bu ilkeli bir duruştur - "çocuk burada kimin sorumlu olduğunu anlamalıdır ve ben de ona bunu göstereceğim." Ancak çocuklarla iletişim, kişinin kendini onaylaması veya özgüvenini artırması için bir alan değildir. Bir yetişkin için kazanmanın değeri, bir çocukla ilişkinin değerinden daha mı önemli?

Bir kayba nasıl tepki verilir?

Çocuk mu kaybetti? Sempati

“Şu anda üzgünsün; kaybetmek gerçekten çok yazık. Herkese kızgın olduğunu, kaşlarını çattığını, yumruklarını sıktığını görüyorum. Seni anlıyorum". Duyguları bu şekilde değerlendirmiyoruz, etiketliyoruz. Böyle bir destek, yakında çocuğun saldırgan eylemlerde bulunmadan duygularını yansıtabilmesine ve kabul edebilmesine yol açacaktır.

Bir kayba karşı yeterli tepkinin bir örneğini gösterin

Örneğin şunu söyleyin: “Çok yazık, kaybetmek istemedim ama oldu. Hiç bir şey. Bir dahaki sefere daha iyi olacak." Kendinize şaka yapabilirsiniz: “Ah, neredesin şansım? Neden bana sırtını döndün?!" Aynı zamanda çocuğunuzun bir sonraki oyunda sizi anında taklit etmesini ve sert bir soğukkanlılık ve sakinlik göstermesini beklememelisiniz. Bu "gecikmiş taklittir": Bize öyle geliyor ki çocuk ne sözlerimizi ne de örneğimizi hiç algılamıyor, ama öyle değil. Bir süre sonra işe yarayabilir. Yıllardır kaybettiği için öfke nöbetleri geçiren bir çocuk, birdenbire küçük erkek veya kız kardeşine doğru tepkiyi öğretmeye başlar; örneğin: "Bakın, bu sefer kaybettim ama ağlamıyorum veya çığlık atmıyorum."

Kaç kez kazanmanız ve kaç kez kaybetmeniz gerektiğine dair net talimatlar yok

Bir bebekle oynadığınızı ve güreştiğinizi hayal edin - fiziksel olarak daha güçlü olduğunuzu bilerek, eşit şartlarda savaşmanın imkansız olduğunu bilerek gücünüzü hesaplarsınız. Çizgi, her iki tarafın da oyundan keyif aldığı, çocuğun zevk almadan zaferlerin tadını çıkarmayı ve sakince kaybetmeyi öğrendiği yere gider. Bir yetişkinin çabalarını çocuğun farklı yaşlardaki yetenekleriyle ilişkilendirmesi gerekir.

Çocuğunuza sadece sizinle oynama fırsatı vermeyin

Ama aynı zamanda çeşitli şirketlerde - akranlar, küçük çocuklar, farklı yaşlardaki çocuklar. Bu onun farklı davranış stratejilerini denemesine yardımcı olacaktır.

Sadece bireysel kazanmanın mümkün olduğu maçları değil, takımın kazandığı maçları da oynamak önemli.

Örneğin, bazı masa oyunları, oyunculardan oluşan bir takımın birbirlerine karşı oynamak yerine oyuna karşı oynamasına izin verir. Birlikte kaybetmek veya kazanmak, ekip üyelerini birbirine yakınlaştırır ve yenilgiyi daha az saldırgan hale getirir.

Elbette oyunun içinde, özellikle sadece şansa güvenmeniz gereken bir oyunsa, çocuk taktiksel olarak da doğru hamleler kullanmıştır. Bu nedenle sakinleştiğinde hatalarını analiz etmeyi ve onlardan sonuç çıkarmayı teklif edebilirsiniz. Örneğin satranç, tavla ve masa üstü strateji oyunları (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution) bunun için mükemmeldir. Çocuğun başarılı olduğu anlara dikkat edin, hatta ona oyunu tekrar oynama fırsatı verin.

Esnek olmak ve her bir ebeveyn-çocuk çiftinin özelliklerini dikkate almak önemlidir.

Örneğin daha fazla desteğe, daha fazla kazanma deneyimine ihtiyaç duyan çocuklar var. Buna ek olarak, çocuk büyür ve ebeveyn stratejileri de onunla birlikte gelişmelidir: örneğin, bir gençle eşit şartlarda oynamak, daha sık kazansanız bile ona saygınızı, olgunluğunun tanınmasını, yüksek zekasını hissettirir.

Kaybetmeyle nasıl başa çıktığınızdan bahsedin, başarısızlıklarınız hakkında konuşun

Elbette böyle bir konuşma çocuk sakinleştiğinde, sizi duymaya hazır olduğunda yapılmalıdır.

Çocuğunuza herkesin bazen kazandığını, bazen de kaybettiğini açıklayın.

Ve kaybetmek, bir kişinin diğerlerinden daha kötü olduğu anlamına gelmez, sadece bugün şanssız olduğu anlamına gelir. Herkesin hatalara ve kayıplara ihtiyacı olduğunu söyleyebiliriz çünkü onlardan öğreniyoruz. En önemli şey çocuğa sempati duymak, onun zaferlerine sevinmek, kaybettiğinde ona üzülmektir.

Bir yetişkinin, bir çocukla oynamanın aynı zamanda onunla olan ilişkisini güçlendirdiğini, onun farklı duyguları yönetmeyi öğrenmesine ve sevdiği biriyle iletişim halinde olmasına yardımcı olduğunu hatırlaması önemlidir. Oyun çocuğun iyiliği için, onun için başlar, bu da oyunda yetişkinin iki görevi olduğu anlamına gelir: empatik ve bazen küçümseyici bir yetişkin olarak kalmak ve aynı zamanda dürüst oynamak, çünkü çocuklar yalana karşı çok duyarlıdır. .