Föräldrar till tonåringar märker att efter cirka 14 år möts alla förklaringar som de ger med fientlighet av barnet. Varför? För att barnet har vuxit upp. Efter (från födseln till 5 år) kom, och nu närmar vi oss "vän"-stadiet. Hur man beter sig med en tonåring för att behålla en relation, säger psykologen Satya Das.

Det sista stadiet av uppväxten kallas "vän". Från ungefär fjorton års ålder bör föräldrar förstå att barnet redan har vuxit upp. Allt du kan lägga och förklara i det har du redan förklarat och lagt in i det. Om du inte har investerat är det för sent att investera, ingenting kommer att förändras.

Och i själva verket är detta det svåraste stadiet. Om vi ​​på något sätt kan föreställa oss och göra ett barn till en "kung" eller en "student", så uppfattar vi honom inte alls som en vän. Hur kan någon som kissade i blöjor, kastade ut en katt genom fönstret vid fyra års ålder och gjorde en massa dumma saker, vara en vän?

Vad betyder en barnvän? Ska han verkligen vara din vän? Det är osannolikt att detta kommer att fungera. Men samtidigt är du skyldig att tala till barnet med samma ord och med samma intonation som när du kommunicerar med din riktiga vuxna vän.

Föreställ dig att du kommer någonstans med en kompis och bor på samma hotellrum. Och så han bäddade inte sängen på morgonen, och det irriterar dig.

Hur ska du berätta för honom om detta? Du kommer att försöka göra det mer försiktigt så att han inte blir förolämpad som svar och säger åt dig att dra åt helvete. Och du beordrar ditt barn att ta bort den här sängen utan att tänka på hur han kommer att uppfatta den. Men denna befallande ton kommer att förolämpa honom lika mycket som den skulle förolämpa din vän.

Låt oss säga att fram till fem års ålder är ditt barn inte en "kung", från fem till fjorton är han en slav, inte en "student", och efter fjorton blir han inte heller en vän. Vad kommer att hända då? Han kommer att fly från dig. Vet du vad detta tillvägagångssätt kallas? Hån, känslomässig aggression mot ett barn.

Fram till fem års ålder gråter ett barn som behandlas på detta sätt. Från fem till fjorton år kommer han att vara kränkt, tyst och stängd. Från fjorton kommer han att börja knäppa, och du kommer att anse att det har börjat.

Tonåren är en myt

Men i själva verket är tonåren en myt, den existerar inte. Det är tydligt att tonåringar har fler hormoner, men när barn blir okontrollerbara betyder det att vuxna hånade och pressade, och barn lärde sig äntligen att stå emot, slå tillbaka och försvara sig.

Om ett barn utsattes för känslomässig aggression före fjorton års ålder, så finns det vid fjorton års ålder ingen "hormonell explosion", utan barnet kommer helt enkelt att växa till en ålder när det har fått styrka att börja motstå aggression. Om dessa är fysiskt starka pojkar, så kan de i detta skede mycket väl reagera på pappan som sätter press på dem helt enkelt fysiskt. Och föräldrar tillskriver detta till en hormonell explosion och tonåren.

Det bästa du kan göra med ett barn över fjorton år om du har problem med honom är att lämna honom ifred.

Du kallar detta för en övergångsperiod eftersom detta inte fanns förut, men nu har det plötsligt dykt upp. Du hoppas att övergångsperioden ska sluta med åldern, men i själva verket kommer problemen inte att försvinna och flytta till en ny nivå. Och jag uppmanar dig att inte sätta press på barn, utan att utbilda dig själv.

När ett barn lär sig att knäppa tillbaka, blir hans nästa steg att försöka fly från dig. Bli inte förvånad om din sextonåriga son vill gå och studera någonstans i vildmarken för någon helt exotisk specialitet eller, vid femton års ålder, gå på någon hemsk yrkesskola på andra sidan landet. Och du tänker: "Ja, jag kom själv från Nizhny Tagil till St. Petersburg, och han vill lämna Gud vet var härifrån, varför gör han det här, varför?"

Men i själva verket gör han allt detta för att han bara drömmer om en sak - att komma ifrån dig, eftersom du är angriparen i hans liv. Han måste gå någonstans för att vara borta från sina galna föräldrar, som redan är trötta på honom, och det är därför han åker någonstans långt bort.

En tjej har mycket fler möjligheter att fly än en pojke. Hon kan åka iväg för att studera, eller så kan hon gifta sig. Om din dotter, vid sexton års ålder, sprang iväg med någon misstänkt kille på en motorcykel och de gifte sig, så betyder det att du mobbade den stackars tjejen. Kanske när hon är trettiosex och du är femtioåtta, kommer du att återställa relationen. Men det är inte ett faktum att det kommer att hända.

Om du inte gör rätt i varje steg kommer problem oundvikligen att uppstå. Kom ihåg hur du kände dig som tonåring när dina föräldrar inte behandlade dig som en vän. Upprepa inte deras misstag.

Vid fjorton års ålder ska ett barn bli en vän och inget annat. Jag hade en elev - en väldigt färgstark personlighet. När han först kom till mina klasser frågade jag:

Vad har hänt?

Han säger:

Ja, du förstår, jag har problem med mina barn.

Vad är problemet?

De lyssnar inte alls på mig. Jag säger till dem, men de lyssnar inte. Vi har varit i konflikt länge. Jag vänder mig till dem, och de svarar - gå härifrån, lämna oss ifred.

Jag frågar, hur gamla är barnen? Jag tror tio och tolv.

Och han svarar:

Tjugofem och tjugosju.

Lyssna, min vän, tror du inte att du är omkring tolv eller tretton år sen med moraliska läror?

Hur sent var du? Men jag är deras pappa.

Det är det, från fjorton års ålder borde de vara dina vänner.

Men vi är redan vänner med dem.

Titta, du och jag är vänner. Om jag börjar lära dig, berätta vad du ska ha på dig, vad du ska äta, hur du ska tänka, vem du ska be till och liknande, vad ska du göra?

Jag skickar dig!

Det är så de skickade dig.

Men de är mina barn!

Nej, du bestämmer om du är deras vän eller inte.

Och han oroade sig så länge, sedan släpptes mannen. Han började komma till klasserna glad, för det visade sig att hans barn inte var så dåliga som han trodde. Han började precis bli vän med dem. Precis som han var vän med äldre män. Enligt principen: om du vill veta hur du har det, ta reda på om du kan hjälpa till med något - hjälp, de frågar dig inte - håll käften. Och det visade sig att hans barn är vuxna, med sina egna intressen, ganska normala, och de skickar honom inte någon annanstans.

När ditt barn fyller fjorton, bli hans vän. Om han är fem år gammal, se till att han blir en riktig "lärare". Och om han precis föddes, glöm inte att han är en "kung".

Jag får ibland frågan hur dessa perioder av föräldraskap övergår från den ena till den andra. Kommer inte barnet att bli chockat över att han istället för en "kung" plötsligt blev en "student"?

Oroa dig inte. Denna övergång sker inte på två sekunder - fyll fem år - och bam, de överfördes omedelbart till "studenter". Övergångsperioden mognar gradvis. Jag och mitt barn började bli vänner ungefär ett år innan han fyllde fjorton. Och jag förberedde mig sakta på detta.

Problemet ligger inte hos barnet, problemet ligger hos föräldrarna. De behöver inte missa det rätta ögonblicket och inte bli tråkiga. Du måste säga till dig själv - det är det, barnet är min vän. Och jag kollar inte mina vänners dagböcker. Jag kan inte föreläsa honom och säga något sådant, för allt måste sägas före fjorton års ålder.

För att säkerställa att en tonårings ansvar i familjen inte blir en källa till många konflikter, måste du följa följande regler:

• Kom överens med ditt barn om att han kommer att vara fullt ansvarig för städning och ordning i sitt eget rum. Han övervakar själv städningen, bestämmer när och hur städningen ska göras och utför den själv. När du gör ett avtal med din tonåring, glöm inte att beskriva omfattningen av dessa "när" och "hur".
• Försök att göra städningen tillsammans (alla städar "sitt eget" område).
• Försök att inte beställa; vänlig interaktion är mycket effektivare.
• Var inte blyg för att be om hjälp. Få honom att känna att han hjälper dig som vuxen skulle göra.
• När det behövs, påminn försiktigt men bestämt ditt barn om hans ansvar. Ibland glömmer en tonåring helt enkelt löften.
• Skapa en vänlig atmosfär. Låt barnet veta att till exempel matlagning tillsammans kommer att kompletteras med vänliga samtal.

Vid tonåren visar ett barn en tendens att upprätthålla renlighet som ingjutits i honom sedan barndomen, så det kommer inte att vara möjligt att förändra situationen dramatiskt. Detta kräver tålamod och förståelse. Om du försöker förhandla med ditt barn, kommer han gradvis att möta dig halvvägs.

Hur förhindrar man rökning?

I den här åldern börjar barn ofta bli bekanta med vuxenlivets laster: cigaretter, alkohol, droger. För att hjälpa ditt barn att utveckla en negativ inställning till dåliga vanor måste du:

Innan du gör något med en svår tonåring, var uppmärksam på din (och din makes) inställning till honom, till den psykologiska miljön där barnet växer upp. Svåra tonåringar blir ofta oälskade barn. Ingen av föräldrarna är immun mot denna olycka, även de som oändligt älskar sin upproriska avkomma.

Det är svårt att vara lycklig och utvecklas rätt när man känner sig oönskad, när det finns bråk och oenighet mellan föräldrar hemma, när det är problem med kamrater eller lärare i skolan. Oälskade barn har inte gynnsam jord för tillväxt och utveckling.

Så här skapar andra (och först och främst föräldrar) en svår tonåring med sina egna händer. Barnet lider inte bara av en felaktig inställning till honom, utan visar sig också vara skyldig till alla synder (de omkring honom brukar skylla honom för "svårigheterna" och "felet").

För att korrigera den nuvarande situationen måste föräldrar först och främst förstå essensen av fenomenet med det självförklarande namnet "", då blir det tydligt vad som behöver ändras i relationen med barnet, såväl som i miljön som omger honom. När du börjar arbeta med misstag, räkna inte med snabba resultat. Du måste återvinna det förtroende som tonåringen har förlorat och behandla honom med din kärlek.

Även om man bara eliminerar problem inom familjen och ger barnet kärlek, förståelse, respekt och anständiga råd, kommer situationen i familjen sakta men stadigt att förbättras. Men du behöver agera på alla fronter där barnet hittills har kämpat ensamt (hjälpa honom att förbättra relationerna med andra, ställa i ordning i sina studier etc.).

För att vägleda en tonåring i rätt riktning krävs en viss kombination av åtgärder:

• Kvalitativt exempel på föräldrar.
• Samtidigt en vänlig attityd och strikt disciplin från faderns sida.
• Tålamod och kärlek till en mamma.

För att vara rättvis bör det sägas att en tonåring kan bli svår på grund av andra omständigheter: ärftlighet, sjukdom, etc. I det här fallet bör föräldrar inte heller misströsta, de bör försöka korrigera situationen så mycket som möjligt.

Hur förbättrar man relationer?

Du måste få ditt barn att känna att han är älskad villkorslöst. Varken betyg eller andras åsikter - ingenting kan minska föräldrakärleken.

En förälder måste övertyga en tonåring om en enkel sanning: mamma och pappa är deras barns mest hängivna vänner och beskyddare. De kommer att kämpa till det sista, kommer att skydda sin avkomma även i situationer där han har fel. Därför, med alla problem, med alla problem, bör en tonåring, först och främst, gå till sina föräldrar. Låt dem skälla ut för brottet, men de kommer att göra allt möjligt och omöjligt för att få ut sitt barn ur träsket av problem.

Vi måste sträva efter att skapa en förtroendefull relation mellan föräldrar och tonåringar. Det är nödvändigt att kommunicera inte bara om viktiga ämnen, som också ofta är obehagliga för båda parter. Du måste kommunicera så ofta som möjligt på en vänlig våg, sträva efter att se till att spendera tid tillsammans ger nöje för alla familjemedlemmar (gå på bio, åka på en utflykt, etc.).

Du måste vara vän med ditt barn, visa intresse för hans fritidsintressen, diskutera några händelser tillsammans (till exempel handlingen i en ny film) och ibland ha ett samtal från hjärtat till hjärtat. Tack vare vänlig kommunikation kommer tonåringen att börja värdera din åsikt och lyssna på dina råd (i motsats till order, som mycket ofta uppfattas extremt negativt av tonåringar).

Hur kan du förbättra din relation med din tonårsdotter?

Relationen med en tonårsdotter måste förbättras, först och främst av mamman. Den ideala mamman är en mamma-vän. Människor vänder sig till henne för råd, söker hennes stöd, litar på hemligheter och fattar viktiga beslut tillsammans med henne.

En kärleksfull mammas uppgift är att så gott som möjligt förbereda sin dotter för ett självständigt liv. Det är nödvändigt att lära en tonåring hur man sköter ett hushåll, för i vuxenlivet möter inkompetenta flickor många problem. När de märker bristen på användbara färdigheter, snålar de runt omkring dem vanligtvis inte på frätande kommentarer och stämplar lätt den unga kvinnan som en slask eller en dålig hemmafru, vilket skadar hennes självkänsla. Hemmafruns oerfarenhet, liksom hennes ovilja att utföra traditionellt feminina plikter, blir ofta orsaken till konflikter i en ung familj.

Mammas uppgift är att orientera sin dotter på rätt sätt, förklara för henne hur livet fungerar och lära flickan allt hon behöver. Fadern måste ge sin dotter en känsla av trygghet, måste godkänna och uppmuntra förvärvet av användbara färdigheter och fungera som ett exempel som flickan kommer att följa när hon väljer en livspartner. Föräldrar bör, med sin familjs exempel, visa flickan den korrekta modellen för relationer i "samhällets enhet".

Hur kan du förbättra din relation med din tonårsson?

Först och främst måste fadern upprätta en relation med sin tonårsson, eftersom endast en man kan utveckla maskulina egenskaper hos en ung man. Fadern behöver försöka skapa en lugn och tillitsfull relation med sin son, berätta för honom hur mäns värld fungerar, hur man beter sig för att bli respekterad av andra och erbjuda hjälp om några problem uppstår.

Fadern måste lära pojken mäns hushållsarbete. Om familjen har en bil eller motorcykel är det värt att förbereda tonåringen på att klara licensprovet, samt lära sig att reparera fordon. För många ungdomar är möjligheten att köra bil eller motorcykel mycket frestande, så du bör inte missa detta tillfälle att bli vän med din son och få auktoritet med honom.

Fadern visar genom sitt exempel sin son hur en man ska vara, hur en mans liv ska se ut. Om familjens överhuvud har dåliga vanor, är det inte förvånande att sonen förr eller senare kommer att kopiera sin fars beteende.

Mamma har fortfarande en mycket viktig roll - att älska, ta hand om och skydda sitt vuxna barn. Mamma är standarden för kvinnligt beteende. Många unga människor i framtiden, när de väljer en livspartner, kommer att ta sin mammas beteende som modell.

Kärlek och omsorg kan göra mirakel de kan rädda vilken familj som helst och fixa de svåraste relationerna. Ge inte upp i en svår situation, leta efter en väg ut både på egen hand och med hjälp av specialister (psykolog, psykoterapeut, etc.). Gå för det, och du kommer att lyckas!

Vi rekommenderar också att föräldrar till tonåringar läser artikeln. Artikeln är intressant bland annat, den innehåller ett detaljerat exempel på hur man snabbt och smärtfritt kan avvänja ett barn från en dålig vana (slänga smutsiga strumpor runt i rummet). Samma metod kan användas i andra fall. Mammor kommer också att finna dessa tips användbara.

Om du behöver råd från en psykolog eller psykoterapeut, då är det här platsen för dig.

Kommentarer

Nina (betald konsultation):

Dessa är alla korrekta ord, men i livet är allt mycket mer komplicerat. Hur kan en tonåring överleva vid 16 år om fadern har en annan familj och alla faderns försök att påverka sin sons uppväxt möts av fientlighet, och modern inte har tillräckligt med styrka för att uppfostra två tonårssöner!

• Nadezhda:

  Hej. Snälla berätta för mig hur jag ska bete mig med min 14-åriga dotter, som du ständigt pratar om ordningen i rummet med, hon håller med, stoppar in smutsiga saker i hörn och garderober, och en vacker dag, när jag skyfflade in dessa saker i rummet. mitt i rummet lämnade hon huset och kom tillbaka en timme senare. Svarar inte på frågor, snappar. Vad ska man göra?

• Alexandra (betald konsultation):

  Snälla tipsa om vad du ska göra? Min 16-åriga dotter, när jag försöker prata med henne är det alltid bara elakhet och negativitet, hur man hittar ett gemensamt språk, vi har redan provat allt, och på gott och ont, hon lever i sin egen värld och släpper inte in någon, varken hennes pappa eller hennes mamma. Hon pluggar bra och det är allt hemma, ingenting vägrar inte alls, lämnar inte rummet bara på grund av behov, har inga vänner, gör det. inte gå på promenader Nu har jag kommit på en diet, äter egentligen ingenting, har redan gått ner mycket i vikt och fortsätter ändå.

  • Elena Lostkova:

    Hej Alexandra. Försök att hitta nyckeln till din dotters hjärta. Var och en av oss har några hobbyer. Vissa gillar rock, andra gillar att fiska, andra gillar broderi. Det händer ofta att en person är ovillig att svara på våra försök att kommunicera med honom, men så fort vi ställer en fråga till honom från hans hobbyområde, hur förändras saker och ting. Vi är glada att prata om vår hobby, såväl som våra prestationer inom den. Bara vara intresserad uppriktigt, naturligtvis, som förresten, bara så (åtminstone så borde det se ut utifrån). Det är osannolikt att din dotter kommer att uppskatta ditt initiativ om hon förstår att detta är ytterligare ett försök att hitta ett förhållningssätt till henne. Tänk till exempel på den här situationen. Till exempel, din dotter gillar en viss artist (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) och hans låtar. Som om det var slentrianmässigt, säg till din dotter något i stil med: "Idag hörde jag av misstag Bilans sång. Det visar sig att han har normala låtar, jag gillade det. Den här låten snurrar fortfarande i mitt huvud..." Och fråga sedan något om Bilan eller hans arbete. Självklart ska du först lyssna på hans låtar och läsa något om honom. Så snart du hittar nyckeln, utveckla ytterligare kommunikation om samma ämne. Ju fler nycklar du hittar till din dotter, desto bättre. Försök att vara användbar, ge din dotter några tjänster som verkligen är värdefulla för henne. Fortsätter temat med Bilan: köp henne en biljett till hans konsert (erbjud försiktigt din dotter ditt sällskap för detta evenemang, eftersom hon inte har några vänner som hon skulle kunna gå på konserten med). När det är möjligt, ge din dotter olika föremål eller souvenirer om ämnet för hennes hobby (affischer med Bilan, tidningar eller böcker om Bilan eller skrivna av honom, CD-skivor med hans låtar (om din dotter inte redan har dem)). Bli, om inte ett fan av Bilan, så en person som regelbundet är intresserad av honom och hans arbete. Då kommer du alltid att ha en "god anledning" för att kontakta din dotter (till exempel intressanta nyheter för henne från hennes idols liv). Vilka andra nycklar kan användas? 1) Förberedelse inför tentamen. Fundera på hur du kan hjälpa din dotter: anlita en handledare, köp böcker för självstudier, hjälp till att välja teoretiskt eller praktiskt material, etc. Det är naturligtvis bättre att fråga din dotter vilken typ av hjälp hon behöver. Men om du i förväg vet att du kommer att stöta på avslag kan du helt enkelt köpa och ge henne böcker. Och kräver inte att hon använder dem. Det var trots allt bara din gåva. Om du ska anlita en handledare måste du förstås komma överens om detta med ditt barn. 2) Entré. Prata noga med din dotter om detta ämne. Ta reda på vad hon skulle vilja bli, vart hon skulle vilja åka. Behandla hennes önskemål med respekt och inte som något dumt, omoget, naivt. Annars kommer du lätt att trycka bort henne från dig. Efter att ha valt ett yrke, börja välja de utbildningsinstitutioner där du ska skicka dokument. Rådgör med din dotter, diskutera möjliga alternativ. Här är några samtalsämnen som kommer att vara av intresse för din dotter. Du kan behöva gå kurser eller en handledare för att lyckas registrera dig. I allmänhet, gör allt för att göra ditt barns antagning framgångsrik. Detta kommer att bli er gemensamma seger. 3) Diet. Din dotter är bekymrad över sitt utseende och försöker förbättra det. Du kan bjuda in henne att agera som vuxna gör. Besök till exempel en nutritionist så att han kan utveckla en diet för henne och berätta för henne hur man ska gå ner i vikt och hur man inte ska göra det. Eller ge henne ett gym- eller fitnessmedlemskap (ta först reda på om hon behöver det). Tänk på vad du mer kan göra för att hjälpa hennes hobby. Och förverkliga dina idéer. Det här är nycklarna som jag tänkte på "från mitt huvud." Kom på resten själv, baserat på de saker som intresserar din dotter. Din tjej är redan stor, så försök att kommunicera med henne på lika villkor, som en vuxen med en vuxen, med respekt och på ett vänligt sätt. Tonåringar gillar inte att bli behandlade som barn. Du måste försöka etablera VÄNLIG kommunikation med din dotter. Och för att göra detta måste du prata med ditt barn om ämnen som är intressanta för honom, så att han är intresserad av att kommunicera med dig. En mer avancerad nivå av kommunikation är hjärt-till-hjärta-samtal. Men för detta behöver du att barnet litar på dig, för att kunna lita på dig med sina hemligheter. Vi måste sträva efter detta. Vänlig kommunikation med ett barn löser problemet med olydnad, "att göra ingenting." När allt kommer omkring vill du inte förolämpa en vän (även om det är en förälder); Oavsett om du gillar det eller inte, måste du uppfylla din väns begäran, annars riskerar du att förstöra förhållandet. Ge inte upp om saker och ting inte fungerar i början. Agera som om du tämde ett vilt djur: kanske blir det långt och svårt, kanske släpper han in dig lite i taget. Var inte arg på din dotter för dina misslyckade försök: trots allt försöker du "tämja" henne, och hon försökte först inte kommunicera med dig. Lycka till med att hitta dina nycklar!

Olesya (betald konsultation):

Hej! Snälla tipsa om hur man hittar ett gemensamt språk med en 17-årig tonåring (min mans son har bott hos oss i ett år och studerat. Förhållandet är bra både med oss ​​och med sin mamma (hon bor i en annan). Det som oroar honom är att han inte är intresserad, förutom att spela spel på datorn. Han kommer att komma hem och ligga i sängen hela dagen gillar det!

• Olesya:

  Tack så mycket för rådet. Det fick mig att tänka efter att de verkligen "satte press" på barnet och inte förhandlade eller erbjöd något i utbyte mot samma dator. De har precis lagt till en ny familjemedlem anpassa sig till varandra, hitta gemensamma beröringspunkter, gemensamma intressen Det är nyttigt att lyssna på råd från andra.

• Natalia:

  Hej, snälla berätta för mig hur jag ska bete mig med min 11-åriga dotter. Vi kan inte prata normalt, vi bryter ofta in i skrik. Om du ber om något att göra, ibland kommer han att göra det direkt, men oftare när du börjar svära, eftersom han inte hör dig varken första eller andra gången. Vi bråkar, pratar, gråter, sminkar oss - det varar inte länge.

• Natalia (betald konsultation):

  Tipsa gärna om hur man övertalar ett barn att studera
  Min son är 17 år, efter skolan började han plugga, men mitt i läsåret hoppade han av, ingen mängd övertalning hjälper.

  • Elena Lostkova:

    Hej Natalya. Först måste du ta reda på orsaken till att du vägrar att studera. Tonåringar berättar ofta inte för sina föräldrar om sina svårigheter. Därför tror vuxna ofta att problemet uppstod ur det blå. Detta är faktiskt inte sant. När tonåringar ställs inför ett problem, ser de ofta inte de sätt att lösa det som vuxna skulle se. Det faktum att din son hoppade av mitt i sitt första läsår får mig att fundera på en möjlig orsak. I mitten av året håller många läroanstalter sessioner. Tillvägagångssättet för den första sessionen i deras liv skrämmer många förstaårsstudenter. Vissa tonåringar är så osäkra på sina förmågor och är rädda för att misslyckas på provet att de hoppar av skolan redan innan proven. Förresten, samma sak kan hända före skolprov (OGE och Unified State Exam). Tydligen resonerar barn så här: det är bättre att lämna på egen hand än att vanära sig själv (underlåtenhet att klara prov, därför lämna skolan utan intyg, bli utvisad från ett universitet, högskola, etc.). Det är också möjligt att din son inte hann lämna in alla nödvändiga arbeten (prov, uppsatser etc.) i tid. Alla dessa problem kan verka olösliga för en tonåring. Det finns ingen att rådgöra med. Du kan inte säga till dina föräldrar: de kommer att skälla ut dig (jag förberedde mig inte, jag skickade inte in det i tid, men jag borde ha gjort det). Därför löser tonåringen, som inte ser någon annan utväg, problemet radikalt: han hoppar av skolan. I själva verket skulle han verkligen behöva stöd i en så svår situation för honom. Till exempel kan en mamma som en gång gick igenom alla dessa tester lugna sin son och förklara att alla elever (även välförberedda) är rädda för pass, kan berätta hur man bäst förbereder sig för pass, vad man ska göra om han misslyckas en tentamen (och detta händer ofta bland studentbröderskapet). Du kan anlita handledare för särskilt svåra ämnen. Du kan i slutändan HJÄLPA tonåringen att utföra det arbete som krävs eller välja det nödvändiga materialet (till exempel teori för varje examensfråga). Vilken tonåring tror du kommer att klara sig bättre: den som ensam kämpar med ett svårt problem eller den som får hjälp och stöd? Naturligtvis är rädsla för prov inte den enda anledningen till att tonåringar hoppar av skolan. Kanske fungerade inte relationerna med klasskamrater; det finns en konflikt med läraren; tonåringen insåg att han gjorde ett misstag när han valde en specialitet (för svår eller ointressant), etc. Därför råder jag dig att inte tvinga din son, utan att ta reda på anledningen till att vägra studera och ERBJUD honom inte bara SÄTT TILL LÖSNING PROBLEMET, men ÄVEN DIN HJÄLP. Om en tonåring är rädd för provet, hjälp honom att klara proven. Om det finns en konflikt med klasskamrater eller lärare, analysera situationen och bestäm tillsammans med ditt barn vad som är bäst att göra: förbättra relationerna här eller byt studieort. Om en tonåring inte gillar en major, ändra den till en han gillar. I allmänhet, om du vill lyckas, erbjuda din tonåring så många olika alternativ för att lösa problemet som möjligt. Det är möjligt att han kommer att gilla ett av dessa alternativ. Var flexibel, leta efter en kompromiss. Till exempel är ett barn redo att studera, men bara i en annan specialitet, och på grund av detta kommer han att förlora ett läsår. Oavsett hur obehagligt det senare kan vara för dig, är det fortfarande din seger (du har uppnått ditt mål, barnet är redo att lära sig vidare). Lycka till!

• Larisa:

  Hej. Om jag inte har någon önskan att förbättra relationerna med tonåringens far, eftersom alla har sina egna skäl till oenighet, ser barnet fortfarande var föräldrarna älskar varandra, där de bara låtsas. Ditt råd är ytligt. Jag tror att mamman bara måste respektera sig själv och inte ta illa upp. vara ovanför småbråk och tonåringen kommer då att förstå vilken förälder han är. Pappan röker mycket, gnäller, säger inga snälla ord och lär ingenting, dricker vodka på kvällarna, fastän han inte är alkoholist. hur kan min mamma skydda honom? Ditt råd är ytligt, tyvärr försöker jag bara vara vän med min son och respektera hans åsikt.

• Larisa:

  Alla dessa "Sovdepovs" postulat har för länge sedan blivit föråldrade och det är dags för er, psykologer, att ta med åtminstone lite frisk luft i diskussionen om ett så intressant ämne som uppfostran av tonåringar. Varför inte ingjuta i ditt barn en känsla av valfrihet, förtroendet att om det inte finns någon kärlek, så måste du säga adjö till din partner med värdighet, och inte skylla på honom, anklaga honom för alla dina problem, ta ansvar och kultivera mod att fatta beslut Så lär ditt barn att inte vara rädd för förändring och att förstå att ingen är skyldig någon något, att det du sår är det du skördar.

• Galina (betald konsultation):

  Hej! Jag undrar, hur kan en mormor hitta en inställning till en tonåring? Mitt barnbarn är 14 år och har ofta konflikter med sina föräldrar (ett barn i familjen). En av dessa dagar kommer de att ta med henne att bo hos oss till sommaren, så jag tänker. Naturligtvis kommer jag att vårda mitt barnbarn, som med rimliga skäl.

  • Elena Lostkova:

    Hej Galina. Du kan fokusera på de råd som erbjuds föräldrar. Ta varje råd som en idé. Och bestäm sedan själv hur du bäst ska använda den under rådande omständigheter, och i allmänhet, om du kommer att använda den eller inte. Det är naturligtvis mycket lättare för mor- och farföräldrar att vara "snälla" mot sina barnbarn än för föräldrar. När allt kommer omkring uppstår en stor del av konflikterna mellan tonåringar och vuxna på grund av barns misslyckande att uppfylla vissa skoluppgifter (att inte sitta ner på lektioner i tid, få ett dåligt betyg, inte förbereda sig för prov, etc.). Lyckligtvis har skolan semester på sommaren. Ett ämne mindre för diskussion. Naturligtvis har tonåringar olika personligheter. Det är lätt att komma överens med vissa människor, svårt att komma överens med andra. Men vi bör inte glömma att karaktären hos ett barn inte bara är naturliga böjelser, utan också resultatet av föräldrarnas uppfostran. Brister i ett barns karaktär är mycket ofta ett "brister" hos föräldrarna (vad de fick lära sig att göra, det gör de; vad de inte lärt sig att göra, det gör de inte). Därför vill jag förresten än en gång säga att ett svårt barn är ett offer för vissa föräldrars misstag i sin uppväxt. Och att skylla på ett svårt barn för sina svårigheter (som är brukligt i vårt samhälle) är orättvist och grymt, eftersom han inte hade något val (att bli "bra" eller "svår"). Jag vill reservera att när jag nämner ett svårt barn så menar jag inte ditt barnbarn, utan jag pratar om barn i allmänhet (bara som ett exempel). Ofta vill mormödrar inte aktivt delta i processen att uppfostra sina barnbarn. Det är trots allt ofta förknippat med konflikter med den yngre generationen, som mormödrar försöker undvika. De blundar helt enkelt för barns brister, utan att försöka rätta till dem, och ställer inga speciella krav på barn. Därför lever barnbarn, som besöker sådana mormödrar, som i paradiset. Du behöver inte gå till skolan, du behöver inte göra läxor, du sover hur mycket du vill, du kan gå och lägga dig sent, du behöver inte oroa dig för mycket om hushållsarbete, du behöver inte läsa föreläsningar. Personligen gillar jag verkligen denna "policy" av farmödrar. Till slut har de redan uppfostrat sina barn (och det här är hårt arbete), låt nu barnen uppfostra sina barnbarn. När orden "bekymmerslös barndom" nämns, minns de vuxna barnbarnen till sådana mormödrar med värme och ömhet sina morföräldrar, deras hem och tiden som de tillbringade där som barn. Dessa minnen värmer en person under hela livet och hjälper honom att uthärda livets svårigheter med värdighet. Valet är ditt: vilken "policy" i kommunikationen med dina barnbarn du gillar bäst, välj den. Om du lyckas skapa en bra relation med en tonåring kommer han att lyssna på dina ord, din åsikt kommer att ha vikt för honom och dina förfrågningar kommer inte att förbli obesvarade. I det här fallet kanske du till och med kan stoppa in något i dina barnbarns huvuden och själar eller lära dem något. Ett av problemen som mormödrar möter är deras barnbarns ovilja att hjälpa till med hushållsarbete. Här är några tips om detta ämne. Ingen (inklusive barn och tonåringar) gillar att tvingas göra det, att bli petad på med sina egna misstag. Ingen gillar kommunikation som "chef - underordnad" (när en beordrade gjorde den andra det). Men många barn svarar villigt på en förfrågan om hjälp om deras mormor, som på grund av sin ålder har ont i ryggen, ber om hjälp. Om ett barn tycker synd om dig, kommer han att vara mycket mer villig att svara på din förfrågan. En begäran om hjälp är mycket effektivare än en order eller instruktion att utföra någon uppgift. För i det första fallet verkar du samarbeta med barnet och i det andra fallet tvingar du honom. Det är därför "beställ" inte utan be om hjälp. Självklart behöver man inte hänvisa till sjukdom varje gång. Men det faktum att mormodern redan är gammal och utan hjälp av sina barnbarn inte kommer att vara lätt för henne är något barn och tonåringar borde veta. Du kan prata med dem om detta en gång i början av semestern: 1) förklara i mänskliga termer varför du behöver hjälp med hushållsarbete Och 2) vilka är riskerna med överdriven fysisk aktivitet?(din ben, rygg, huvud, etc. kommer att göra ont). 3) Efter detta, be ditt barn om hjälp med hushållssysslorna(det betyder inte en engångshjälp utan hjälp under hela tiden barnet är på besök hos dig). 4) Försök att få hans frivilliga, snarare än påtvingade, samtycke till sådan hjälp. Observera följande. Under samtalet, hänvisa till specifik smärta (smärta i rygg, ben, etc.), och inte till diagnoser ("hypertoni kommer att utvecklas", "blodtrycket kommer att öka" etc.). Den specifika smärtan är tydlig för barnet, men det är inte diagnoserna (det är inte klart vad som gör ont och om det gör ont alls). När du kommer överens med ditt barn om hjälp, ge exempel på de uppgifter som du kommer att be honom utföra (gå till affären, sopa golvet, etc.). Det är svårt även för en vuxen att ge ett löfte om att hjälpa till om han inte vet vilken typ av hjälp, hur ofta och i vilka volymer som kommer att behövas. Om det finns några andra svårigheter förknippade med en tonåring, kan du agera enligt samma princip: prata "mänskligt" med tonåringen, förklara din synpunkt (försök övertyga honom om att dina önskemål är rättvisa) och komma överens i godo om resultat du behöver. Lycka till!

Galina:

Tack! Jag hoppas att jag kan hantera det, jag är bara 55, så jag ska umgås med mitt barnbarn!!! Jag håller helt med dig, tonåringar föds inte svåra; de blir det när de närmar sig barnet på fel sätt (jag kan inte övertyga min dotter om detta igen).

• Irina:

  Hej, jag läste korrespondensen från min 13-åriga dotter i hemlighet från henne (på vakt i samband med dödsgrupper och i allmänhet var det intressant), som det visade sig, hon har korresponderat med en ung man 30 år gammal från Novosibirsk (2700 km från oss) sedan november 2016, som jag förstår det, träffats någonstans i grupper dedikerade till spel. Dottern bekänner sin kärlek till honom, samlar sina tankar under lång tid, den dagliga dialogen består av hur mår du? hur var din dag? god natt eller är jag “depra” skriver han - jag ska gå ut genom fönstret, jag funderar på vad jag ska göra, först ville jag skriva till honom direkt, men jag tänk att han kommer berätta för henne, och det här är en spricka med min dotter, tänk om jag inte utan anledning är orolig!!!

• Irina (betald konsultation):

  Jag uppfostrar min dotter ensam. Jag började röka, hon kommer hem sent, hon pratar (lämna mig ifred), jag börjar skälla på henne, hon säger att jag ska lämna huset Bete mig kanske jag pressar henne.

• Svetlana (exempel på betald konsultation):

  Hej Elena. Snälla hjälp mig med råd. Jag är faster till en 14-årig tonåring (hans mammas yngre syster). Vi bodde i olika städer, men när min syster föddes bodde hon hos oss för första gången och jag ammade honom. Jag älskar honom väldigt mycket, jag har alltid skämt bort honom. Jag försökte bygga upp en vänskaplig relation, han kallar mig vid mitt förnamn. För fyra månader sedan dog min systers man och lämnade företaget. Min syster är på sitt huvudjobb till fem och går sedan till sin mans kontor och stannar där till kvällen. Hon bad mig flytta in hos henne för att hjälpa till med barnen och vardagen. Hon har också en 9-årig son. Min 8-åriga dotter och jag flyttade in hos dem. Jag fick jobb, min dotter gick i samma klass som sin yngste son (hon gick i skolan ett år tidigare) Och så byttes han ut. Han blev aggressiv. Han förolämpar barnen, kallar honom namn, får dem att göra allt, men gör ingenting själv. Som svar på mina kommentarer sa han till mig att jag inte var någon för honom, att han var arvtagaren och skulle sparka ut oss från deras hus om han ville. Jag berättade det här för min syster, men det var ett väldigt försiktigt samtal. Situationen har inte förändrats. Systern märker ingenting, vill inte lyssna på någonting och skyddar honom naturligtvis i allt. Och han, som känner sin mammas stöd, beter sig mer och mer oanständigt. Jag försöker förklara för honom att jag är här på begäran av hans mamma för att ta hand om dem och hjälpa dem för första gången. Den verkar lyssna men tyst. Men efter ett par dagar är han oförskämd igen. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag kan inte lämna henne ensam vid ett sådant ögonblick. Och jag älskar honom väldigt mycket. Jag vet inte vilket tillvägagångssätt jag ska hitta, jag vill inte ha det här, jag gillar inte det här, jag gillar inte det här. Jag försökte att inte vara uppmärksam alls. Så han började i allmänhet behandla mig som en husarbetare, oavsett om jag lagade mat eller strök hans kläder. Jag är desperat.

  • Elena Lostkova:

    Hej Svetlana. Eftersom din brorson just har upplevt en tragedi måste du agera försiktigt för att inte provocera fram ännu större problem. 1) Bli inte involverad i att "utväxla trevligheter" baserat på känslor (reagera inte på elakhet med elakhet). Stoppa varje avsnitt av elakhet lugnt men bestämt. Som svar på elakhet och elakhet är det bättre att lugnt och säkert notera att det är oacceptabelt att prata med föräldrar och andra vuxna i en sådan ton och bjuda in tonåringen att vara ensam en tid för att lugna ner sig. När känslorna har lagt sig för alla deltagare i konflikten är det nödvändigt att diskutera vad som exakt ledde till konflikten, vilka upplevelser föräldrarna (eller annan familjemedlem) hade som resultat, hur tonåringen kände och hur man kan lösa missförståndet som uppstod. Så borde det helst vara, men det fungerar inte alltid i praktiken. Vi måste försöka.

    Elena Lostkova:

    2) Försök undvika konfliktsituationer. Analysera vilka situationer som framkallar konflikt. Till exempel har du lagat mat och kallar din tonåring på middag. Men han kommer fortfarande inte. Du återvänder och börjar göra anspråk på honom: "Hur länge kan du vänta?" Och han svarar med att kasta någon form av hulling på dig. Hur kan vi göra detta annorlunda? Kanske är det värt att stanna vid den första inbjudan (de kom, artigt inbjudna och det är allt). Och resten (om det kommer eller inte) berör dig inte. Du kanske borde ta den här positionen: Jag hjälper min syster med hushållsarbete och ta hand om de yngre barnen, och att uppfostra en tonåring är hennes uppgift. Han kom inte till middag, satte sig inte för läxor i tid, etc. - lät systern själv föra pedagogiska samtal med sin son. Du kan hävda att han fortfarande inte lyssnar på dig, och när du börjar insistera leder detta till konflikter. Ditt jobb är att påminna tonåringen en gång om att han ska slutföra nästa plikt (till exempel "klockan 5. Det är dags att sätta sig ner för läxor") och inte längre insistera eller kontrollera honom.

    Elena Lostkova:

    3) Om du behöver göra en anmärkning till din brorson, gör det också lugnt och tryggt. Inte i en arg, inte irriterad, inte kränkt ton, utan i en lugn, neutral ton. Inget behov av långa föreläsningar. De sa 1-2 fraser och gick. Tänk i förväg på vilken fras du kommer att säga till honom. Det ska inte finnas någon aggression eller "övergrepp" i din ton eller dina ord. Annars kommer han definitivt att vilja säga något stötande till dig som svar. Du kan till exempel säga: ”Sluta få små att diska åt dig! Gå min egen väg!" (med den här frasen verkade du antyda att din brorson är dålig och hans agerande är dålig, och till och med beordrade honom att göra något). Det är bättre att säga något neutralt: "Barnen har sitt ansvar, du har ditt. Alla diskar sin egen disk” (det visade sig inte vara en personlig vädjan till en tonåring, utan ett faktum). Du förstår, i den andra frasen undvek vi alla tre obehagliga ögonblick för en tonåring som var närvarande i den första frasen. Om han ändå är oförskämd till svar, återigen i en lugn och självsäker ton (utan dina personliga känslor), svara honom: "Du kan inte prata med vuxna i en sådan ton" (märkte du att denna fras återigen bara anger ett faktum ?) eller "I en sådan ton kommer jag inte att prata." Och lämna. Huvudsaken är att inte låta honom dra dig in i ett gräl. Du gjorde ditt jobb (du ignorerade inte handlingen eller oförskämdheten, du svarade på det korrekt) och lämnade att föra tonåringens uppfostran till det idealiska för modern. Kontrollera inte om han diskade eller inte, tvinga honom inte att uppfylla sin plikt och berätta inte för honom något annat om just denna handling (om han inte diskar nästa gång, tillrättavisa honom igen) . Och även om han inte kommer och diskar efter sig. Det är okej, det här är inte längre ditt bekymmer. Om du ändå bestämmer dig för att tvätta det själv, gör det så att din brorson inte märker det. Till exempel, disk som han inte har diskat står ensam i diskhon förrän på kvällen (tänk om han bestämmer sig för att kolla?), och efter middagen diskar du dem med alla andra diskar. Annars kommer han att bestämma att om han inte gör det, kommer någon definitivt att göra det åt honom.

    Elena Lostkova:

    4) Vad ska man göra om en tonåring ber dig om hjälp (jag menar vissa hushållssysslor och inte något allvarligt relaterat till liv och hälsa)? Om han frågar oförskämt, lugnt och säkert informera honom om att du inte kommer att uppfylla en begäran som görs i en sådan ton. Om han frågar normalt, hjälp honom.

    Elena Lostkova:

    5) Barn har alltid en bra känsla för vem som kan sitta på nacken (den svaga) och vem som inte kan (den starka). Även i skolan kan en lärare vara oförskämd, men inte en annan, eftersom detta är kantat av obehagliga konsekvenser. Därför kanske du förlåtit din brorson för mycket, när du inte borde ha ignorerat någon sådan episod av elakhet. Under konflikter, låt inte din tonåring bli känslomässig. Förbli alltid lugn och självsäker. Känslor och vänlighet uppfattas ofta av barn (och vuxna) som svaghet. Och lugn och självförtroende är som styrka. Det är så vi skiljer starka människor från svaga.

    Elena Lostkova:

    6) Problemet med elakhet och elakhet hos tonåringar möter många föräldrar. Detta beror på åldersrelaterade mentala egenskaper. Kanske fanns problemet före din ankomst.

    Elena Lostkova:

    7) Var uppmärksam på hur din syster kommunicerar (i förhållande till dig). Det händer att barn kopierar sina föräldrars beteende. Till exempel, ett barn behandlar sin mamma på samma sätt som hans pappa behandlar henne. Och vice versa, han kommunicerar med pappa som mamma kommunicerar med honom.

    Elena Lostkova:

    8) Det är möjligt att du skämde tonåringen med din ankomst. Många människor ser fram emot gästernas avgång, trots att dessa gäster är älskade och användbara för dem. Försök att förstå exakt vilka olägenheter tonåringen upplever och försök ta bort de som är möjliga. Kanske är det yngre barn som plågar honom? Om din tonåring inte gillar det, låt dem inte göra det. Han kanske vill vara ensam i rummet? Ge honom denna möjlighet åtminstone tillfälligt genom att hålla de yngre barnen sysselsatta med någon aktivitet i ett annat rum.

    Elena Lostkova:

    9) Försök att objektivt utvärdera hur du kommunicerar med en tonåring. Vilka fraser säger du till honom, i vilken ton? Kom ihåg dig själv som tonåring och försök föreställa dig om du skulle vilja ha en sådan behandling eller inte. Behandlar du honom inte som ett litet barn? Försöker du kontrollera hans handlingar (åtte han, gjorde sina läxor, etc.). Tonåringar har ofta konflikter med föräldrar och andra familjemedlemmar på grundval av detta. Tonåringar börjar göra uppror eftersom de inte håller med om att de fortfarande anses vara små och kontrollerade i allt. Försök att ge honom mer frihet och mindre kontroll. Kanske, han gör uppror för att du tog på dig rollen som förälder(vilket i sig innebär frekventa möten med konfliktsituationer). Kanske borde vi ge upp det här? Och då kommer en del av konfliktsituationerna helt enkelt att försvinna.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Det är bra om du lyckas etablera sådan förtroendefull kommunikation. Under den kan du kanske ta reda på de verkliga orsakerna till att han behandlar dig så respektlöst. Kanske, genom att känna dem, kommer du att kunna etablera en relation med honom. Men mamma måste försöka skapa en sådan tillitsfull relation. Tonåringen upplevde nyligen en tragedi. Plus att det sker en hormonell förändring i kroppen. Dessutom har hans liv förändrats mycket (hans pappa finns inte längre, hans mamma är nästan aldrig hemma, hans moster kom med ett litet barn). Pojken förlorade faktiskt båda föräldrarna. Mamma kommer väldigt sent, helt trött, all hennes uppmärksamhet går till andra familjemedlemmar (tant, lillebror, etc.). Mamma uppmärksammar honom bara när han har gjort något, men sådana samtal är knappast trevliga för dem båda. Tonåringen lämnades ensam, ensam med sin smärta. Det finns ingen att prata hjärtligt med, alla känslor kokar inombords, vilket är väldigt dåligt för alla människor. Så han vill bara vara ifred, eftersom de inte kan ge honom vad han behöver. Mamma behöver akut flytta fokus från arbete till barn. Jag förstår att det här är väldigt svårt, men det måste göras. Annars ökar hon bara bördan av tragedi som fallit på hennes barns axlar. Det är nödvändigt för mamman att tillbringa mer tid med barnen och spendera den trevligt för barnen: prata med dem, leka, läsa, gå på bio, etc. Det är nödvändigt att uttrycka din kärlek genom beröring (kyssar, kramar) , etc. .), men bara om barnen inte reagerar negativt på detta. Då och då behöver du prata hjärtligt med dina barn. Sådan konfidentiell kommunikation är toppen av föräldrafärdigheter. Under sådana samtal kan föräldrar förmedla till sina barn vad som inte var möjligt tidigare. För i sådana ögonblick lyssnar barn inte bara, utan hör också sina föräldrar. Det skulle vara synd att inte använda dem i utbildningssyfte. Du behöver bara strukturera konversationen korrekt. Du bör helt glömma notationer. Det är bara att båda sidor bör dela sina erfarenheter och bekymmer; någonstans måste du sympatisera, tycka synd om barnet; om det finns kommentarer om hans beteende, måste de göras mycket noggrant för att inte förolämpa honom, och du måste också förklara varför detta är fel ur förälderns synvinkel, vad det kan leda till, och rapportera att föräldern är mycket orolig för detta, eftersom han är rädd att barnet ska hamna i problem. Och allt detta bör göras uppriktigt, inte låtsasligt, och inte som en börda för båda parter. Konfidentiell kommunikation är också psykologisk hjälp från föräldrar till sina barn. Lycka till!

Oksana (prov på betald konsultation):

Hej, Elena. Min son är 18 år gammal, han gick in på ett universitet i en annan stad och är förstaårsstudent. Igår fick jag reda på att han missade lektionerna, och viktigast av allt, han ljuger för mig att han är i klassrummet och pluggar. Och så står det att den inte har hittat den akademiska byggnaden. Jag tror att detta bara är ursäkter, eftersom han älskar att spela datorspel. Nu är pengarna på hans kort slut, så jag plågas av tvivel: kommer jag att göra rätt om jag straffar honom med en rubel för helgen? Eller blir det värre? Han missade lugnt 4 par, och han ljuger för mig, han anser sig inte vara skyldig

• Elena Lostkova:

  Hej Oksana. Det rätta att göra skulle vara att prata med din son ärligt, men på ett humant och vänligt sätt. I allmänhet, om möjligt, prata hjärtligt med honom. Ta reda på varför han missar lektioner, berätta för honom om konsekvenserna av sådan frånvaro och dina känslor kring detta, om din oro för att din son kan få problem för att han gör specifika saker felaktigt. Försök att prata på ett sådant sätt att din son förstår att du inte är orolig för själva studierna, utan för honom, för hans välmående, för hans lycka. Berätta för honom att den första sessionen är väldigt viktig. Att inte alla klarar provet på första passet, eftersom de inser det för sent och inte har tid att förbereda sig. Som ett resultat blir de antingen utvisade, eller så avslutar de sina studier före själva sessionen (de är rädda för prov och är övertygade om att de inte kommer att klara dem). För att förhindra att detta händer måste du börja studera direkt, bokstavligen från de första dagarna. Naturligtvis känner du din son bättre, men erkänn ändå för dig själv tanken att han inte skolkade eller inte skolkade av en god anledning. Vi kan inte berätta allt för våra föräldrar. Det kanske finns en anledning, men han vill inte prata om det. Kanske kom han inte överens med sina kamrater eller med läraren eller något annat. Säg till din son att om han har några problem, låt honom vända sig till dig, du ska försöka hjälpa honom. Under samtalet kan du i godo komma överens om att om datorn stör dina studier så måste du ta bort den. Om han behöver en dator för sina studier måste han gå till universitetsbiblioteket och studera där. Använd inga åtgärder som är obehagliga för din son (ta bort datorn, beröva dig pengar etc.) utan förvarning. När allt kommer omkring är ditt mål att korrigera din sons beteende (och inte att ta bort saker), så ge honom möjligheten att vidta åtgärder och korrigera sig själv. Varna inte aggressivt, men lugnt, vänligt, som om du inte skulle vilja göra det här, men det kan visa sig att du måste. Välj dina ord och tonfall noggrant. Till exempel kan du säga: "Du kommer inte att få en annan dator" (detta är ett dåligt alternativ). Eller så kan du göra så här: ”Om datorn stör dina studier måste jag ta bort den. Jag vill inte att du hamnar i problem på grund av honom." Nu är det väldigt viktigt hur exakt du kommer att kommunicera med din son: på ett bra sätt eller på ett dåligt sätt. När barnet är i närheten kan det fortfarande tvingas studera. Och när han är långt borta, hur kan detta göras? Inget sätt. Endast med hjälp av konfidentiell kommunikation, när du HÖR barnet, och det HÖR dig (han hör, i betydelsen att ta hänsyn till dina ord, lyssna på dem, och inte låta dem passera hans öron, hjärnor och själ). Kom ihåg hur du pratar hjärtligt med din bästa vän. Samtalet är trevligt för er båda, utan spänning. Ni både hör och förstår varandras känslor och upplevelser. Era själar är öppna för varandra i detta ögonblick. Om den ene ger den andra råd eller ber om något, då är den andre, utan inre motstånd, frivilligt redo att hjälpa och uppfylla förfrågan. Om sådan kommunikation är möjlig mellan två väsentligen främlingar, så är det ännu mer möjligt mellan de närmaste (mor och barn). Du behöver bara försöka etablera förtroendefull kommunikation från barnets mycket tidiga barndom. Och om detta inte har gjorts tidigare, försök att göra det åtminstone nu. Konfidentiell kommunikation är det mest kraftfulla pedagogiska verktyget (föräldrar tvingar inte barnet, utan förhandlar med honom på ett vänskapligt sätt). Sådan kommunikation för föräldrar och barn närmare varandra. Jag har redan pratat om fördelarna med att kommunicera "på ett bra sätt". Och nu ska jag berätta om nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt" (föräldrar tvingar barnet, använder moraliskt och fysiskt våld mot honom). Sådan kommunikation skapar en klyfta mellan föräldrar och barn. Båda sidor förstår inte varandra och vill inte lyssna på den andra sidans ord och önskemål, det uppstår ofta konflikter. För båda parter är sådan kommunikation inte bekväm. Så här verkar svåra barn och tonåringar (detta är resultatet av felaktigt föräldraskap). Vad gör vi om kommunikationen med någon ständigt gör oss upprörda? Med en sådan person strävar vi efter att antingen kommunicera som ett minimum eller inte kommunicera alls. Så det visar sig att medan barnen är i skolan är de i närheten (de har inget val), och när de lämnar hemmet glömmer de bort sina föräldrar, eftersom kommunikationen med dem alltför ofta var obehaglig (jag vill inte fortsätta det). Dessa är nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt." Jag vet inte exakt hur du kommunicerar med din son, så jag beskrev båda alternativen i detalj. Vad du ska göra är ditt val. Min personliga åsikt: försök att bli VÄN för din son (för att få detta att hända, ta reda på själv vad vänner gör och inte gör), kombinera de två rollerna "mamma" och "vän". Som ett resultat kommer du för det första att kunna kommunicera oftare och bättre med din son på distans. För det andra, till viss del kommer du att kunna påverka hans beteende, hans handlingar. Lycka till!

• Maria:

  Hej, min dotter är 16 år. Hon dejtar en kille som är 19 år gammal. Han är allt för henne! Hon går och lägger sig när han ringer henne. De bor med en kille i närliggande städer. Han kommer till henne. Jag började lämna anteckningar om min graviditet som "Jag är gravid, berätta inte för någon." Jag frågar vad är detta? Och hon säger att de skojar så där på college och det betyder ingenting för hon är fortfarande liten. Mormor ringer henne och frågar hur mår du? Hon säger till henne att jag mår illa hela tiden. Fast jag vet att hon har mens. Jag börjar ställa frågor varför hon gör det här, hon skriker att mormor hittade på allt. Han säger att han bor hos oss av nödvändighet. Att om jag inte gillar något så kan jag vägra det. Hennes vän lämnade hemmet och vägrade sin mammas sociala förmåner hon säger att hennes mamma skriker hela tiden. Jag vet inte vad jag ska göra?

  Maria:

  Jag ska lägga till i den tidigare kommentaren, berätta för mig vad jag ska göra i situationer när min dotter förolämpar mig och min man. Kan säga vad som helst. Och samtidigt anklagar hon oss för att behandla henne illa. Han märker inte det goda, bara förebråelser. Hennes far bor i en annan stad och kommunicerade inte med henne på länge och satte upp sitt personliga liv. Hennes styvfar uppfostrade henne som en dotter. I somras, under en konflikt med henne, bestämde sig min man för att ställa upp för mig och ta telefonen från henne, hon gav den inte tillbaka och fick tas med våld. Innan detta kallade dottern sin man för pappa, men nu ringer hon honom inte alls, hon har inte pratat med honom sedan i somras. Hon började gå till sin egen pappa och skylla på mig för allt som hände. Jag är så trött och jag försöker blunda för många saker, men jag håller på att tappa humöret, snälla berätta för mig en väg ut ur situationen.

• Anonym:

  Hej, berätta för mig hur man hittar ett gemensamt språk med ett 13-årigt barn, min man är skild, det finns en andra man och ett barn från ett andra äktenskap, för ett barn är jag dålig, han snappar tillbaka, han vill åka och bo hos sin pappa eller mormor.

• Oksana:

  Hej, jag vet inte vad jag ska göra, jag har gett upp, hjälp. Min 16-årige son gick på college för en mycket seriös specialitet, hans val och dröm. Jag studerade i 3 månader och det började, jag vill inte gå, nu vill jag ta mina dokument därifrån helt och hållet. Vi förklarar att du kommer att förlora ett år och vad som kommer att hända härnäst. Lokal yrkesskola-AUTOMEKANIKER. Vi försökte avråda honom så gott vi kunde, men han hade inget emot det, han sa att han inte skulle studera alls, utan skulle börja jobba. Vi förklarade för honom att ingen nu anställer någon utan utbildning. Stämningen hemma är spänd, lärarna talade väl om honom, hans son varken röker eller dricker, men vi förstår inte varför denna efterlevnad av principer och uthållighet Allt är bra i vår familj, min man och jag jobbar. vår äldsta dotter är gift, vi kopplar av alla tillsammans. Och min syster och hennes man sa att med en sådan utbildning skulle de ta dig vart som helst med sina händer, hon ville inte lyssna.

• Graffgot:

  Grafskoy Viktor Nikolaevich, född 1975, född i Moskva.

  Finansiell rådgivare och ledande analytiker på investmentbolaget Aton. Samarbetade fruktbart med E3 Investment, känt för framgångsrika investeringar i mycket likvida fastigheter.

  En aktiv deltagare i många affärsforum, levererar aktuella rapporter och erbjuder lösningar inom komplexa aspekter av små och medelstora företag.

  Viktor Nikolaevich har upprepade gånger uppmärksammats för att aktivt locka till sig investeringar i jordbruket i Krasnodar-regionen. Det är omöjligt att inte notera fördelarna med sociala aktiviteter i Moskva-regionen, såsom välgörenhet och beskydd.

1. Respektera hans åsikter och åsikter.
2. Försök inte kontrollera honom i allt.
3. Stöd honom i hans strävan att se bra ut. Din son lär sig att bygga relationer med tjejer och din uppgift är att hjälpa honom med detta. Det betyder inte att du ska leta efter flickvänner till honom eller kommentera utseendet och beteendet hos alla tjejer han känner. Hjälp honom bara att känna sig mer självsäker.
4. Låt honom välja sina egna vänner. Om du ser att han har fallit under påverkan av ogynnsamt sällskap, uttryck inte din protest till honom i kategorisk form, förbjud honom inte att träffa sina vänner - detta kommer bara att medföra en protest och alienation av din son från dig. Med förbud kommer du bara att uppnå en sak - din son kommer att dölja "dåliga" vänner och aktiviteter för dig. Håller med, det är knappast det här du strävar efter.

Oavsett vilket kön ditt barn har, kom ihåg att det är en självständig person och har rätt att förbli det. Ge din tonåring möjlighet att leva sitt eget liv, fatta beslut och känna sig som vuxen. Det betyder inte att du ska "låta saker glida" och låta din son eller dotter göra vad de vill. Respektera dem bara och lär dem bra saker, inte genom moralisering, utan genom personligt exempel. Om du är överens om något, håll ditt ord. Du kan inte förbjuda det du kom överens om igår bara för att du är trött eller utomordentligt.

Tillåt tonåringen att planera sitt eget liv, tvinga inte på honom ett yrke, hobby eller livsstil. Var intresserad av ditt barn, umgås med honom, hitta en gemensam hobby eller underhållning. Låt din son hjälpa dig att välja utrustning och låt din dotter berätta om ungdomsmode - tonåringar älskar att "utbilda", det hjälper dem att känna sig mer självsäkra. Berätta för dina barn om din barndom och hur du var som tonåring. Lär dig att lyssna och höra, för det som verkar trivialt för dig i en tonårings ögon kan vara det viktigaste i världen. Försök att kommunicera med en tonåring inte som ett barn, utan som en vuxen som är lika med dig själv. Dessa enkla tips hjälper dig att upprätthålla normala familjerelationer och undvika många problem.

Men inte bara förändringar i barnets utseende tyder på att tonåren har kommit. Det finns symtom av ett annat slag - barnets beteende och till och med hans karaktär förändras. Igår blev ett tillgiven och lydigt barn plötsligt misstänksam, känslig, oförskämd och kategorisk. Han tar för vana att bråka med dig om allt.

Emotionell instabilitet och maximalism, envishet och elakhet, som ofta förvandlas till elakhet - detta är också en åldersrelaterad egenskap som orsakas av hormonella stormar i en tonårings kropp. Tonåren medför förändringar i allt, inklusive tonåringens hälsotillstånd. Och psykologiska problem kan inte annat än lägga ytterligare belastningar på barnets fysiska tillstånd. De största svårigheterna med tonåren ligger just i denna sammanvävning av fysiologiska och psykologiska problem, som kommer som en fullständig överraskning för tonåringen själv. När han börjar växa upp har han ingen aning om vilka utmaningar som väntar honom! Och mycket ofta börjar tonåringens kropp att fungera dåligt.

Sjukdomar i tonåren kan vara tillfälliga. Oftast orsakas sjukdomar av det faktum att vissa organ och system inte har tid att växa lika snabbt som tonåringen själv växer och därför inte helt klarar av sina funktioner. Därefter "kommer de ikapp" med sin ägares tillväxt, och tonåringens tillstånd återgår till det normala. De vanligaste sjukdomarna i tonåren är akne, vegetativ-vaskulär dystoni och tonårsdepression.

Problem med tonåren hos pojkar börjar oftast precis från den tidpunkt då han börjar känna en ökning av sin fysiska styrka och sexuella aktivitet. Ett inslag i tonåren hos pojkar kan kallas deras ständiga känsla av behovet av att bevisa för hela världen och, viktigast av allt, för sig själva att han redan är en vuxen man, och inte en liten pojke. Behovet av att ständigt presentera bevis på sin maskulinitet berövar honom sinnesfrid och balans. Vid den här tiden förändras som regel karaktären hos en tonårspojke dramatiskt.

När han växer upp förväntar sig pojken mer privilegierade rättigheter, som vuxna, men börjar bli förvirrad i vuxna värderingar och känner sig återigen som en "självständig" "liten" pojke. Detta skrämmer honom och rädsla leder till aggression och nervositet. Han försöker förändra något, men vet inte hur han ska göra rätt; försöker bete sig som en vuxen, men förstår inte omfattningen av ansvaret för sina "vuxna" handlingar. För att försöka förstå motsättningarna i vuxenlivet och hans inre positioner blir en tonåring tillbakadragen, envis, blyg eller omvänt aggressiv och helt okontrollerbar.

Om en tonåring växer upp i en vänlig familj med känsliga, förstående föräldrar, lyckas hans föräldrar som regel hjälpa pojken att inse och visa sin maskulinitet. När allt kommer omkring kan du till exempel få honom att delta i sport eller andra aktiviteter, där han kan utveckla sin fysiska styrka och se ganska modig ut i andras ögon. Om en ung man inte känner förståelse från vuxna och dessutom ser att hans föräldrar inte förväntar sig några prestationer från honom, så hävdar ungdomar sig i sådana fall oftast genom sysslolöshet, huliganism och utveckling av dåliga vanor.

När en tonåring, av någon anledning, har en stark konflikt med sin far, så är det konstigt nog deras mammor som mest måste ta itu med tonårsproblemen hos pojkar. Om en pojke har varit rädd för sin far sedan barndomen eller omvänt inte haft möjlighet att kommunicera med honom, kommer han att ta ut sin ilska och förbittring främst på sin mamma. I en sådan situation skulle det vara bäst att besöka en psykolog med killen, som skulle hjälpa den här unga anklagaren för "alla synder" att förstå sina känslor.

Dessutom, när de inser sitt behov av konkurrens, försöker de ständigt vara bättre än sina fäder i allt - i sport, i relationer med människor, inklusive med det motsatta könet - överallt försöker de bevisa sin överlägsenhet över sin far. Och om detta inte kan göras, och fadern inte har kunnat bygga vänskapliga relationer med sin son sedan barndomen, så är det mamman som blir föremålet för att stänka ut aggression. Tonåren hos pojkar orsakar en konstant önskan att betona sitt oberoende från sin mamma, från hennes "ömhet i vaden". Och det är under tonåren som killar utvecklar den där andan av motsägelse som får dem att göra allt för att trotsa sin mamma: växa håret när hon kräver snygghet, skaffa en flickvän och spendera all sin tid med henne när de behöver tänka på att studera, börja röker när deras mamma pratar om hur skadligt det är...

Alla vet att tonåringar är väldigt svåra. Men ställ dig själv en fråga: är det lätt för en tonåring att vara med sig själv? Ungdomspsykologin kännetecknas av en övervikt av tragiska åsikter, med en konstant känsla av förtvivlan. Enligt sociologer tänker var tionde tonåring på självmord. Och från var femte person kan du höra: "Allt är så dåligt, sorgligt och hopplöst att du vill gömma dig i ett hörn och gråta." Den psykologiska krisen i tonåren upplevs som svårast av ungdomar. Den alltförtärande känslan av ensamhet och förtvivlan är fruktansvärd för en tonårings sköra psyke.

Varje år upplever cirka fyra av 100 tonåringar allvarlig depression. Och om sådan depression inte behandlas kan situationen förvärras, eftersom klinisk depression är en allvarlig sjukdom. Det kan påverka en tonårings tankar, beteende och allmänna hälsa.

Det finns två typer av tonårsdepression:

1. 1överväldigande känsla av sorg, kallad allvarlig depression, eller mental eller reaktiv depression,
2. 2manisk depression eller bipolär sjukdom, när frustration och apati ersätts av ett behov av aktiv mental aktivitet, vilket ofta leder till att man begår utslag. I synnerhet till självmordsförsök.

För närvarande har tonårssjälvmord blivit den näst vanligaste dödsorsaken efter olyckor. Mycket ofta misslyckas självmordsförsök, men medan flickor oftast slutar efter det första misslyckade försöket, försöker pojkar upprepa sina försök flera gånger.

Om vi ​​försöker identifiera de huvudsakliga orsakerna som fungerar som en förutsättning för tonårssjälvmord, är det först och främst värt att nämna följande:

• djup depression;
• familjeproblem, oftast skilsmässa mellan föräldrar;
• vuxnas motvilja att ta del av tonårsproblem.

När tonåren börjar måste vuxna komma ihåg en fara som inte är mindre formidabel än tonåringars självmordstendenser. Detta är drogberoende.

Redan vid 10 års ålder börjar 0,4 % av barnen att prova droger. Maximal initiering i drycken inträffar vid 13-14 års ålder. Vid denna ålder hade 5-8 % av de tillfrågade ungdomarna redan använt droger minst en gång. Dessutom börjar tonåringar vanligtvis aldrig ta droger utan att först börja röka och dricka alkohol.

• Nästan alla vet idag vad drogberoende är och vilka förödande konsekvenser det medför. Problemet är att inte alla förstår att en sådan fruktansvärd olycka kan hända vilket barn som helst, även ett helt välmående. Tonåringar är för suggestiva och ofta provar de droger bara för sällskap, av nyfikenhet eller för att "inte falla på ansiktet" i sina kamraters ögon. Men efter att bara ha försökt en gång hamnar de i en ond cirkel, och de kommer inte längre att kunna ta sig därifrån på egen hand. Därför, under konfidentiella samtal, är det nödvändigt att försöka övertyga tonåringen om skadligheten av sådan nyfikenhet. Och om en tonåring hamnar i problem, är det viktigt att lägga märke till dess tecken i tid och ge pojken eller flickan en hjälpande hand. Om behandling vidtas i tid finns det hopp om att de skadliga effekterna av droganvändning kan begränsas. Men det är omöjligt att uppnå fullständig befrielse från drogberoende.
• en kraftig nedgång i akademisk prestation utan uppenbar anledning;
• förlorat intresse för tidigare hobbyer;
• förlust av aptit och smärtsamt tillstånd;
• framväxande behov av pengar;
• tonåringens humör blir oförutsägbart, även om aggression och humör dominerar;
• antisocialt beteende uppträder;
• tonåringen själv försöker hela tiden låtsas att ingenting händer och att det inte finns något konstigt i hans beteende.

Du bör bara börja slå larm om alla de angivna förändringarna i en tonårings beteende visas tillsammans, eftersom tonåren i sig har liknande symtom. Endast de förekommer oftast separat. Men det finns också tecken på vilka vi med stor säkerhet kan tala om en tonårings drogberoende:

• fullständig apati, som plötsligt plötsligt ändras till ett alltför upphetsat tillstånd;
• ständiga lögner som inte har någon uppenbar motivation;
• en kraftig försämring av minnet och uppkomsten av problem med logiskt tänkande;
• förändring i pupillstorlek. Från avsmalnande till en punkt till utökad med försvinnandet av iris - beror på läkemedlet som tas, vilket inte beror på belysning;
• ett tillstånd som liknar berusning, men utan lukten av alkohol;
• utseendet på en brun beläggning på tungan, rodnad i ögonvitorna, märken från injektioner;
• utseendet på rökta rätter, ättiksyra, lösningsmedel, aceton, etc., sprutor och nålar hemma.

Om du hittar sådana tecken, måste du utan minsta tvekan och så snart som möjligt kontakta en narkolog eller psykolog. Under inga omständigheter bör du börja skylla på ditt barn, tvärtom, hitta stödord som ger honom hopp. Kom ihåg att detta är ert vanliga problem, och ni måste leta efter sätt att bli av med det tillsammans.

De föräldrar som måste ta itu med andra ungdomsberoende måste också ta hänsyn till särdragen i ungdomspsykologin; inte lika farligt som drogberoende, men inte heller så ofarligt som det verkar vid en första anblick – med spel- och datorberoende.

Modern teknik utvecklas snabbt och denna utveckling har också en negativ sida som framför allt drabbade barn. Psykoterapeuter och psykologer från olika länder är övertygade om att barns besatthet av TV, spelautomater och internet håller på att bli en verklig nationell katastrof. Konsekvenserna kan vara mycket svåra, även om de inte kommer att dyka upp omedelbart, utan efter en ganska lång period.

Nyligen har olika sociala nätverk på Internet aktivt utvecklats. När en tonåring kommunicerar i sådana nätverk skapar han sin egen virtuella värld. Ganska snabbt utvecklar han ett patologiskt behov av att kommunicera via internet med främlingar, och att skiljas från datorvärlden kan till och med leda honom till allvarliga psykiska trauman.

Om ett barn utvecklar ett dator- eller spelberoende är det värt att överväga hjälp av en psykolog eller till och med en psykoterapeut. Du bör inte lita på det faktum att när tonåren går över, kommer denna "barnsliga" hobby också att passera. När allt kommer omkring kan orsakerna till ett sådant beroende vara olika - från det underlägsenhetskomplex som en tonåring upplever till en nervös störning. Och dessa skäl kommer inte att försvinna av sig själva. Enbart ett snällt föräldraord räcker här inte, även om det också behövs. Behandling är nödvändig, under vilken tonåringen ständigt måste känna sina föräldrars kärlek och stöd.

I tonåren ser symtomen skrämmande ut och orsakar oro bland föräldrar. Ibland kan det vara svårt att ta reda på var förändringar i ett barns beteende orsakas av brister i uppfostran, var de beror på den naturliga uppväxtprocessen och var det är nödvändigt att slå larm. Tillsammans med uppkomsten av tonårskrisen kommer det en kris i relationen mellan föräldrar och barn.

Tonåringen börjar sträva efter självständighet, flyttar bort från sina föräldrar, samtidigt som han inser att han fortfarande är beroende av dem. Detta beroende tynger honom tungt. Föräldrar känner i sin tur att deras barn växer upp och flyttar från sitt inflytande. Han har nya intressen som han inte vill ägna dem åt. Allt detta leder till akuta konflikter och ständiga gräl.

Att förstå tonårens alla hemligheter, föreslå hur man överlever tonåren utan betydande förluster är vuxnas huvuduppgift under denna period. Det är viktigt att inte tappa kontakten med din son eller dotter under denna period och behålla en förtroendefull relation. Man måste komma ihåg att att övervinna svårigheterna i tonåren är ett svårt skede för båda parter, men det är vuxna, som klokare och mer erfarna, som måste svara kompetent på alla akuta situationer, och det är de som bär ansvaret för att lösa konflikter.

Kom ihåg oftare att du själv en gång var densamma, och det verkade också för dig i 14-15 års åldern att du redan var tillräckligt gammal för att självständigt bestämma hur du ska leva vidare. Sådana minnen kommer att hjälpa dig att förstå att, på grund av sin lilla livserfarenhet, en tonåring helt enkelt inte kan se en kontroversiell situation från en annan synvinkel än sin egen. Din uppgift är att lära sig att kontrollera situationen på ett kompetent sätt, obemärkt av en rambunctious tonåring, och diskret hjälpa honom att fatta rätt beslut.

Om du tror att ditt barn i någon situation beter sig fel, försök då att prata med honom om det utan att bli personligt. Ge honom möjlighet att dra sina egna slutsatser och lösa problemet. Och under inga omständigheter döm honom för hans misslyckanden. Tvärtom har barn i tonåren ett ökat behov av godkännande från vuxna. Bli inte förvånad över att tonåringen ständigt började kräva uppmärksamhet på sig själv; Han vill bara vara säker på att hans föräldrar älskar honom inte för några enastående framgångar, utan bara för det faktum att han finns. Det är mycket viktigt för honom att veta att hans föräldrar kommer att acceptera honom i alla fall, och i alla situationer kommer de att vara på hans sida, stödja honom och ge råd.

Det kännetecknande för tonåren är att ungdomar vid denna tid aktivt strävar efter självständighet. De föräldrar som ger sina barn möjlighet att känna sig självständiga och oberoende ser pålitliga ut i en tonårings ögon. Och de vuxna själva, som låter tonåringen göra sitt eget val, bara förlita sig på sina egna styrkor, tittar på när deras barn går upp för att växa upp och övervinna alla krisögonblick i sitt liv. Psykologer anser att detta tillvägagångssätt är det mest effektiva.

När föräldrar berättar för en tonåring - det är upp till dig; Jag håller med om ditt beslut; välj dig själv - sådana svar ger tonåringen en känsla av rätten att välja, och han börjar närma sig beslutsfattande mer ansvarsfullt. Men tonåren är den tid då en person måste lära sig att agera självständigt och samtidigt ta ansvar för sina handlingar.

Även i tonårens egenskaper är det nödvändigt att nämna det faktum att en tonåring börjar aktivt leta efter sin plats i livet. Detta leder till att hans kontaktkrets vidgas avsevärt, han utvecklar fler och fler nya intressen och behov, och han börjar spendera mer och mer tid utanför hemmet. Mycket ofta reagerar föräldrar på detta genom att öka kontrollen. Men det här är fel steg, enligt psykologer. Total kontroll tillåter inte en tonåring att känna sig självständig och hindrar honom från att utveckla en känsla av ansvar hos barnet.

Lita på ditt barn, lär dig att leta efter kompromisser och, med deras hjälp, ge din tonåring mer frihet. Till exempel, om en tonåring plötsligt förklarar att han idag kommer hem klockan tolv på kvällen istället för de vanliga nio, ge honom då möjligheten att välja mellan klockan tio eller elva.

Försök inte kontrollera hans utgifter om du ger honom fickpengar. Tvärtom, börja ge honom pengar inte för en dag, utan för en vecka. Låt honom känna sig ekonomiskt oberoende, för nu behöver han inte be dig om pengar för något köp, och dessutom kommer han att lära sig att planera sina utgifter.

Psykologer tror att under tonåren behöver ett barn sitt eget territorium, sitt personliga utrymme. Medan barnet var litet övervakade föräldrar ständigt om alla hans leksaker lades undan, om hans rum var i ordning osv. Men nu måste han tilldela ett territorium som kommer att vara okränkbart för alla utom honom.

Det ideala alternativet är hans eget rum, där han kan fastställa sina egna regler och upprätthålla renlighet utan vuxen inblandning. Naturligtvis har inte alla familjer denna möjlighet. Men i vilken lägenhet som helst kan du ge en tonåring en hylla i garderoben, sitt eget nattduksbord och ett bord till hans personliga förfogande. Och under inga omständigheter ska du invadera hans territorium! Naturligtvis är det mycket viktigt för äldre att veta vad som händer i deras barns liv, med vem han kommunicerar, vilka tankar som finns i hans huvud, vad som händer i hans själ. Men om du rotar i hans fickor eller skrivbordslådor, läser hans brev eller dagböcker, avlyssnar vad han säger i telefonen, kommer du för alltid att förlora tonåringens förtroende.

Inget behov av att gå vidare! Det är mycket bättre om du helt enkelt kommunicerar med ditt barn oftare, då och då chattar du med honom som om ingenting - om musik, filmer, om några obetydliga saker, gradvis frågar honom om barnets vänner, om deras liv. I ett konfidentiellt samtal är det lättare att berätta för en tonåring om farorna som ligger och väntar runt honom och att ge honom råd i en svår situation.

Du kan berätta för honom om dina barndomsvänner, komma ihåg vilka incidenter som hände dem eller dig när du var i hans ålder, vad du gjorde då och hur du skulle agera i samma situation, med din upplevelse idag. Dessutom bör sådana berättelser inte bara innehålla moraliserande, utan också roliga detaljer. Barnet kommer att bli glad att upptäcka att du kände samma sak som han själv nu, vilket betyder "du och han är av samma blod!" Och tvivla inte på att han kommer att ta hänsyn till "den här historiens moral".

Tonåren är en av de svåraste perioderna i mänsklig utveckling. Ofta ställer både föräldrar och tonåringar sig själva frågan: hur kan man påskynda tonåren för att inte fastna i den i flera år? Finns det något botemedel som kan hjälpa till att undvika alla dessa svårigheter?

För att lämna så lite psykiskt trauma som möjligt är vuxnas känslighet och visdom nödvändig, vilket kommer att hjälpa tonåringen att lära sig om tonårens alla hemligheter med minsta förlust. Men det är omöjligt att påskynda övergångsåldern - precis som det är omöjligt att påskynda vårens ankomst efter en tråkig vinter!

Upplever du att det blir svårare och svårare att kommunicera med ditt tonårsbarn? Tillbringar han mycket tid i tvivelaktiga företag, är nervös, orolig, men delar ingenting med dig? Har alla dina försök att upprätta kontakt misslyckats?

Ditt barn har börjat utveckla sin personlighet. Å ena sidan vill han isolera sig och bli självständig, men å andra sidan fortsätter han också att behöva ditt stöd och kloka råd..

Varför många tonåringar undviker att kommunicera med sina föräldrar: 4 anledningar

1. Tonåringar känner inte att deras föräldrar är intresserade av deras problem och angelägna frågor.
2. I vissa familjer är det inte vanligt att diskutera problem med andra medlemmar, klaga eller visa sig svag och försvarslös.
3. Föräldrar lär sina barn så mycket att det är omöjligt för dem att få in ett ord kantmässigt. Sådana tonåringar väljer strategin "Håll tyst, det är enklare och säkrare."
4. Tonåringar strävar efter självständighet. Och alla försök från föräldrar att "komma in i själen" betraktas av dem som ett intrång i den personliga friheten eller som ett försök att förlänga en onödig barndom.

Varför behöver du prata med en tonåring?

Trots att barnet på alla möjliga sätt strävar efter att visa och försvara sin vuxen ålder förblir han fortfarande ett barn. Varken vänner, hobbyer eller Internet kommer att ge en tonåring den kloka livskunskap som hans släktingar och vänner besitter.

1. Kom ihåg dig själv
Innan du börjar en konversation med ditt barn, kom ihåg dig själv som tonåring: vad intresserade dig, vad var du intresserad av, hur kommunicerade du med kamrater, föräldrar, lärare? Vilken typ av kommunikation var det: artig eller inte, öppen eller distanserad? Vad önskade du dig mest i det ögonblicket - frihet, förståelse, erkännande, adekvat självkänsla, moraliskt stöd från familj och vänner? Det är viktigt att förstå: allt som hände dig var inte slumpmässiga misstag, utan tester som du var tvungen att gå igenom för att bli en sådan underbar person som du.

2. Behandla din tonåring som en individ.
Trots viss "barnslighet" hos en tonåring, respektera honom. Kom ihåg: han är en oberoende person med sina egna egenskaper och rätten att göra misstag.

3. Erkänn hans rätt till hemligheter.
Kom ihåg att tonåringar kan ha sina egna hemligheter. Därför, innan du börjar en konversation, lugna dig själv. Det är okej att ha hemligheter. Har du också några saker som du aldrig kommer att berätta för någon om?

Hur man pratar med en tonåring

4. Ta kontakt
Berätta för din tonåring i förväg att du skulle vilja prata med honom. Ange när han kommer att kunna göra detta. Under denna period kommer han att kunna lyssna på konversationen. Säg att du inte kommer att läsa moral. Om ditt barn gör uppror, inte svarar på frågor, bryter mot deadlines eller vägrar att kommunicera helt och hållet, då är tiden för avslöjande ännu inte kommen. Var inte nervös eller oförskämd som svar, visa återhållsamhet. Det är troligt att tonåringen "testar din styrka".

5. Ställ smarta frågor
Om tonåringen svarade positivt på erbjudandet att prata, börja konversationen med en fråga. Fråga till exempel om råd om något eller fråga varför er relation inte går bra. Fråga vad han tycker att föräldern gör fel. Om din tonåring inte säger något specifikt, oroa dig inte. Växla konversationen till neutrala ämnen. Det viktigaste är att lära din tonåring att kommunicera med dig. Så småningom kommer han att börja lita på dig. Kom ihåg att det är lättare att få en person att prata genom att göra något tillsammans med honom. Därför, om din tonåring förblir tyst, svarar på frågor floddigt eller visar aggressivitet, håll honom sysselsatt med något intressant. Om tonåringen tar kontakt, fråga då om hans problem, frågor som rör honom osv.

6. Tvinga inte
När du ställer frågor, tryck inte på, var inte påträngande eller för hård. Fawn eller kurra inte - detta kommer bara att orsaka irritation. Låt ditt barn veta att du är en kärleksfull förälder och alltid redo att lyssna, förstå och hjälpa.

7. Lyssna aktivt
Förhasta inte barnet, låt honom tala lugnt. Detta kommer att hjälpa honom att förstå sig själv bättre. Ställ klargörande frågor, fråga vad han skulle göra i ditt ställe. Svara på hans frågor.

Hur man pratar med en tonåring

8. Ta initiativ
Om din tonåring plötsligt börjar berätta om sina idoler, iPads och surfplattor, och dessa ämnen inte alls är intressanta för dig, dra inte ditt barn tillbaka, gå inte bort från konversationen, utan stöd hans initiativ. Lyssna noga och ställ klargörande frågor. Kom ihåg att ett bra samtal börjar i det små.