Bardzo często dzieci reagują na stratę gwałtownymi emocjami – łzami, krzykiem, wpadają w złość i całkowicie tracą zainteresowanie tym, co im się nie udało. Jeśli nie spróbujesz zmienić sytuacji, to w miarę dorastania reakcja na stratę będzie coraz bardziej intensywna. I będzie to wyglądać brzydko, na przykład, gdy szesnastoletnie dziecko wpadnie w złość z powodu jakiejkolwiek odmowy ze strony rodziców.

Dlaczego dzieci zawsze chcą być pierwsze?

Od najmłodszych lat wpajamy naszym dzieciom postawę, że najważniejsze jest bycie pierwszym. „Kto pierwszy pójdzie spać?”, „Kto pierwszy zje owsiankę?” i tak dalej. Nie ma w tym niczego złego. A chęć wygrywania to ważna cecha, która pomaga osiągnąć sukces w życiu. Ale nie uczymy dziecka przegrywać... Poddajemy się grze, dziecko wygrywa we wszystkich konkurencjach z tatą czy mamą. Ale kiedy dziecko trafia do grupy dziecięcej, przeżywa poważne rozczarowanie: niektóre dzieci biegają szybciej, jedzą i budują wyższe wieże. Dlatego ważne jest, abyśmy my, rodzice, nauczyli swoje dziecko przeżywać porażkę.

6 wskazówek dla rodziców, jak nauczyć dziecko przegrywać

1. Pozwól dziecku stawić czoła negatywnym doświadczeniom. Przede wszystkim powinniśmy pozwolić dziecku na popełnianie błędów. Niech poniesie konsekwencje swoich czynów (oczywiście, jeśli nie wpływają one na życie i zdrowie dziecka i innych osób).
2. Nie powinieneś wymagać, aby zawsze być najlepszym we wszystkim. Ważne jest, aby dostrzegać skłonności i cechy dziecka, podkreślać je, chwalić, zachęcać i wspierać. Jeśli dziecko zawsze będzie zachęcane do zajęcia pierwszego miejsca, każda porażka będzie dla niego bardzo trudna do zniesienia.
3. Chwal swoje dziecko za jego wysiłki i sukcesy. Pielęgnuj ciężką pracę i wytrwałość. Przyda się to w życiu bardziej niż proste, nieuzasadnione ambicje bycia pierwszym. Nie oszukuj swojego dziecka. Jeżeli nie podoba Ci się jego rysunek, nie krzycz: „Och! Jak pięknie!" Lepiej powiedz prawdę: „Podoba mi się, jak się starałeś, jak dobrałeś kolory. Ale wiem, że potrafisz rysować dokładniej.
4. Monitoruj swoje reakcje na błędy i porażki dziecka. Powstrzymaj swoje rozczarowanie. Wspieraj swoje dziecko i pokaż, że liczy się to, że próbowało wygrać i włożyło dużo wysiłku. Najpierw zaakceptuj emocje, pokaż, że płacz i zmartwienie porażką jest całkiem normalne. A kiedy emocje opadną, porozmawiaj o stracie i jej przyczynach. Może powinieneś zmienić podejście do nauki lub po prostu więcej trenować, a może to nie jest kierunek, w którym musisz odnosić zwycięstwa.
5. Nie należy śmiać się ze straty, dziecko nie zrozumie takiego wsparcia i będzie myślało, że się z niego śmieją.
6. Nie karz dziecka i nie obrażaj go. Dla Ciebie to tylko słowa, dla niego to tragedia. Naucz swoje dziecko cieszyć się ze zwycięzcy. W końcu inni będą się cieszyć, jeśli wygra. A najważniejsze, co dziecko musi zrozumieć, to to, że konkursy i zabawy są ciekawe, bo nie wiadomo, kto zostanie zwycięzcą.

Tak, tak, z twoimi oczami nie ma nic złego, dobrze przeczytałeś. stracić”.

- Po co?! – możesz wzruszyć ramionami ze zdziwieniem . – Żebym nauczyła swoje dziecko rezygnować ze swoich stanowisk? Zostać w tyle? Przegrany?! Drugi, kiedy powinien być we wszystkim pierwszy, najlepszy? Cóż ja nie!

Zapewne zwróciłeś uwagę na pasję, z jaką dzieci starają się być pierwsze i prowadzić w zabawach? Jak smutno martwią się swoimi niepowodzeniami i błędami. Jak pięści się zaciskają i wargi drgają, gdy zwycięstwo należy do przeciwnika.

I to tylko w prostej grze... Ale w życiu?

Któregoś dnia moja córka i ja graliśmy w Lotto. Jest to prosta gra z prostymi zasadami: wygrywa ten, kto najszybciej zakryje wszystkie obrazki żetonami na swojej karcie.

Moja córka z entuzjazmem zaangażowała się w ten proces. Wygrał! Zadowolona zaproponowała ponowną zabawę. Znów wygrał! Potem zastanawiałam się, jaka byłaby jej reakcja, gdybym jako pierwsza pokryła wszystkie zdjęcia frytkami. Rezultat był oszałamiający. Łzy córki posypały się jak grad.

Przyszło mi na myśl podobne wydarzenie.

W przedszkolu moja córka ma swego rodzaju rywalizację z jednym trochę starszym chłopcem (grupa w różnym wieku od 3 lat do 6 lat). Kto pierwszy ubierze się i pójdzie do domu, ten jest pierwszy!

I ja je obserwowałem.

Któregoś wieczoru przyszłam odebrać córkę z przedszkola (była zima), a po chłopca przyjechała moja mama i zawołała syna z grupy. Pobiegł do szafki, przy której stała już moja córka, pospiesznie chwycił swoje ubrania i pobiegł do krzesełka, aby się ubrać.

Moja córka też biegnie do siebie, żeby szybciej się ubrać, żeby go wyprzedzić.

Ubierając się, spojrzeli po sobie i ze złością krzyczeli: „Ja będę pierwszy!”, „Nie, ty jesteś ostatni!” Jestem pierwszy!".

W rezultacie chłopiec ubrał się szybciej niż córka, spojrzał na nią zwycięsko: „Jesteś ostatnia, ha-ha!”, pomachał ręką nauczycielce i z uśmiechem zniknął za drzwiami.

Mój był gotowy wybuchnąć płaczem.

To mnie niepokoiło. Myślałem o tym. Co przeżywa każdy z nich? Złość, że przeciwnik ubiera się szybciej? Rozczarowanie faktem bycia drugim? Chęć udowodnienia drugiemu, że ja jestem najlepszy, a on jest „ostatni, najgorszy ze wszystkich”?

Czy to dobra zachęta, aby poruszać się szybciej i ubierać się, dotrzymując kroku innym? Ukończyć zadanie związane z nauką lub pracować szybciej i lepiej niż inni?

W tym przypadku, przy tak gorzkich myślach i konwulsjach, bycie „ostatnim” nie jest dobrą zachętą dla dzieci w wieku przedszkolnym…

Tutaj bardzo cierpi poczucie własnej wartości, które początkowo jest wysokie u przedszkolaków (pod warunkiem, że klimat psychologiczny w rodzinie jest dobry, dziecko jest kochane i otoczone opieką). Co się stanie, jeśli spadnie samoocena? Prawidłowy. U dziecka rozwija się zwątpienie, strach przed zrobieniem czegoś nowego, narastająca alienacja w stosunku do rówieśników („nie uda mi się, nie odniosę takiego sukcesu jak oni”) i wiele innych skutków ubocznych.

Jeśli dodać do tego negatywną reakcję rodziców: „Och, nie mogłeś zdążyć? Co za bałagan” albo „Wiedziałem, że się nie da – trzeba pomyśleć!”…. To wszystko..., jak to mówią, przechlapane! Wydostanie się dziecka z otchłani wymyślonej niższości zajmie dziecku dużo czasu.

Oczywiście, Należy chronić i wspierać poczucie własnej wartości dzieci. I to nie w atmosferze rywalizacji i porównań.

W tym przypadku należało poważnie przemyśleć tę sytuację. Nie mogłem pozwolić, żeby moja dziewczyna płakała tylko dlatego, że ktoś inny zrobił to przed nią, lepiej i szybciej. Trzeba nauczyć się wychodzić z porażek z godnością, z uśmiechem. „Dzisiaj tak, przegrałem, to nie jest straszne! Ale jutro wygram! ”

Dzięki takiemu podejściu wszystko zmienia się radykalnie. Nie ma złości, pychy, ducha arogancji i wyższości, gorzkiej urazy, łez i bierności. Zamiast tego spokojna postawa i skupienie się na procesie. Wygrał? - OK, więc wszystko mi się układa! Zaginiony? - To nie jest straszne! Po prostu gra, w której zwycięzcy i przegrani nieustannie zmieniają miejsca. Następnym razem na pewno się uda!

Tutaj dziecko uczy się panowania nad sobą i wysokiej samooceny, mobilizowania wszystkich sił na kolejną „rundę”, pozytywnego nastawienia do przeciwnika i partnera zabawy oraz konstruktywnej komunikacji bez obraźliwych słów.

A to jest bardzo ważne. Kiedy dziecko od dzieciństwa uczy się przyjmować wyzwanie ze spokojem, nie wpadać w panikę, a tak samo spokojnie i pewnie, nie popychając sąsiadów łokciami, nie przygniatając słabszych, zmierza do zamierzonego celu.

Niedawno przeprowadziliśmy z córką serię zabaw korekcyjnych w tym kierunku i zaczęłam zauważać, że nie reaguje już tak ostro na sukcesy innych osób. Zachęcam ją, aby cieszyła się zwycięstwami innych, nie zwracała uwagi na złośliwe zaczepki i wychodziła z porażki z godnością, bez łez i histerii, ze świadomością własnego przyszłego sukcesu, który na pewno nadejdzie. Zapewniam pozytywną motywację i nastawienie.

Jeśli zauważysz także jak Twojemu dziecku trudno jest zaakceptować porażkę w grze i w życiu., pomóż mu teraz! W ten sposób zawczasu uchronisz go przed niepotrzebnymi problemami w przyszłości.

Psycholog edukacyjny, neuropsycholog, konsultant rodzinny i trener relacji dziecko-rodzic. Jako psycholog medyczny publikowała w magazynach „9 Miesięcy” i „Niania”, prowadziła także rubrykę „Pytanie do psychologa” w magazynie „9 Miesięcy”. Opublikowano w „Rossijskaja Gazeta”. Autorka seminariów, kursów i szkoleń dla rodziców z zakresu praktycznej psychologii dziecka.

Czy wiesz jak przegrywać z godnością? Dobrze, jeśli tak. Ponieważ znam wielu dorosłych, którzy nie wiedzą, jak to zrobić. Co w takim razie możemy powiedzieć o dzieciach?! Wielu rodziców nie wie i nie wie, jak zareagować, gdy grając z własnym dzieckiem w gry planszowe (i inne) znajdą się w sytuacji, w której wygrywają obie strony. Oczywiście trudno jest zachować spokój, gdy dziecko po kolejnej porażce praktycznie rzuca się w Ciebie pięściami.

Łzy, histeria i krzyki „To nie fair, nie będę się z tobą bawić!” Jest mało prawdopodobne, że pozostawią obojętne serce kochającego rodzica. W takim momencie jesteś gotowy poddać się i nie grać według zasad, tylko po to, aby Twoje dziecko uśmiechało się i nie denerwowało. Na ile jednak takie stanowisko rodzica jest słuszne? Czy w takim przypadku dziecko nauczy się przegrywać z godnością? Rozwiążmy to.

Dlaczego dzieci tak reagują na porażkę?

Aby zrozumieć, co należy zrobić, dobrze byłoby zrozumieć, dlaczego dzieci zachowują się w ten sposób, gdy przegrywają. W końcu gra to tylko rozrywka i dzieci doskonale to rozumieją. Niemniej jednak reakcja na stratę zawsze wywołuje burzę negatywnych emocji.

Rzecz w tym, że dziecko do 10. roku życia jest w stanie „wszechmocy” . Jest przyzwyczajony do tego, że jest ośrodkiem powszechnej miłości i uwagi swojej rodziny i po prostu nie rozumie, że w życiu mogą być jakiekolwiek granice. Niektórzy psychologowie twierdzą, że najczęściej taką reakcję obserwuje się u dziecka, które dorasta samotnie w rodzinie. Ale będę się tutaj kłócić, ponieważ znam ogromną liczbę przypadków, gdy podobna sytuacja miała miejsce u dzieci, gdy w rodzinie jest dwoje lub więcej dzieci.

Inni psychologowie przeciwnie, twierdzą, że taka reakcja występuje częściej u dzieci z rodzin wielodzietnych. Ponieważ w takich rodzinach duch rywalizacji jest znacznie bardziej rozwinięty. Z własnego doświadczenia wiem, że taka reakcja u dzieci często zdarza się w rodzinach, w których rodzice żądają od dziecka zwycięstw w dowolnym kierunku. W zasadzie jest to sytuacja przejściowa i jeśli poprawnie podejdziesz do tego problemu, w wieku 10-12 lat dziecko zareaguje całkiem odpowiednio i spokojnie za porażki w meczach. Wszystko zależy od podejścia i nastawienia rodziców.

Jak uczyć?

Najważniejsza rzecz, o której powinni pamiętać rodzice : jeśli dziecko nie wie, jak przegrywać i za każdym razem reaguje gwałtownie na porażkę, nie krzycz w ogóle i nie karz go. Dzięki takiemu zachowaniu i podejściu do sytuacji pogorszysz ją jeszcze bardziej.

Aby nauczyć dziecko prawidłowej reakcji, postępuj zgodnie z kilkoma prostymi zasadami:

• Bądź dobrym przykładem

Zgadzam się, jeśli mama lub tata sami reagują gwałtownie i denerwują się, gdy przegrywają, jest mało prawdopodobne, że dziecko zrobi coś inaczej. Nie zapominaj, że nasze dzieci są lustrem. Kopiują nasze zachowanie, nasze wyrażenia, nasze reakcje. Dlatego bawiąc się z dzieckiem, poddawaj się kilka razy z rzędu, aby ono zwyciężyło i pokaż na własnym przykładzie, jak reagować na porażkę. Powiedzieć: " No cóż, powodzenia następnym razem" Lub " Ktoś też musi przegrać. Cieszę się, że wygrałeś" Ale nie powinieneś okazywać całkowitej obojętności na swoją porażkę; powinieneś być trochę zdenerwowany. W przeciwnym razie dziecko nie zrozumie różnicy między zwycięstwem a porażką. Kiedy dziecko przegrywa, nie karć go, a tym bardziej nie drażnij. Lepiej go wspieraj: ” Nie płacz, trzeba umieć przegrać z godnością», « Gracie już lepiej i wierzę, że następnym razem na pewno uda wam się wygrać" Lub " Za każdym razem coraz trudniej jest mi z tobą wygrać!».

Pokaż mu, że go kochasz bez względu na wszystko, powinien to poczuć i zobaczyć w twoich oczach. Alternatywnie możesz pocieszyć dziecko po porażce słowami porównawczymi, takimi jak: „ Cóż, nawet jeśli przegrałeś, ale jesteś dobry z matematyki" Lub " Jesteś dobrym sportowcem, ale miałeś dzisiaj trochę pecha„lub czymkolwiek dziecko się interesuje.

• Bądź cierpliwy

Jak już pisałem, zachowanie to najczęściej obserwuje się u dzieci w wieku poniżej 10 lat. Oczywiście nie powinieneś po prostu czekać, aż nadejdzie ten wiek; zdecydowanie musisz nauczyć i wyjaśnić dziecku, jak się zachować, gdy wygrywasz lub przegrywasz. Musisz po prostu być bardziej tolerancyjna wobec jego reakcji. W żadnym wypadku nie powinieneś pocieszać i prosić o przebaczenie, ponieważ wygrałeś i zdenerwowałeś dziecko. Nie karć go i nie groź, że nie będziesz się z nim więcej bawić, jeśli nie przestanie tak reagować. Dziecko samo doskonale rozumie, że reaguje nie do końca poprawnie, ale jego chęć bycia najlepszym w oczach rodziców przesłania wszelką wiedzę o zasadach zachowania. I to absolutnie nie oznacza, że ​​wyrośnie na egoistę, wystarczy uzbroić się w cierpliwość i dalej się z nim bawić, regularnie uczyć i wyjaśniać, jak poprawnie, na własnym przykładzie, zademonstrować reakcję na stratę.

Pamiętać! Dziecko nie wie, jak przegrywać, ze względu na psychologię jego wieku! Nie jest samolubny ani beksą, po prostu nie wie jeszcze, jak inaczej zareagować.

• Nie porównuj swojego dziecka do kogoś innego

Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi lub rodzeństwem. Jeśli to zrobisz, rozwiniesz w swoim dziecku jedno pragnienie - wygrywać za wszelką cenę. To, delikatnie mówiąc, nie jest prawidłowe i niesie ze sobą konsekwencje w przyszłości. Dziecko można porównywać tylko z samym sobą. Oznacza to, że jeśli wcześniej nie wiedział, jak coś zrobić, powiedz: „ Widzisz, jaki jesteś wspaniały, wcześniej nie mogłeś tego zrobić, ale teraz możesz to zrobić z łatwością».

Można prowadzić notatnik i zapisywać w nim wyniki rozgrywek, a następnie mu go pokazywać, aby on sam mógł jasno ocenić swoje osiągnięcia, a jednocześnie zrozumiał, że naprawdę stał się lepszym zawodnikiem.

• Wymyśl nagrodę pocieszenia dla przegranego

Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że jeśli się poddasz, a ono za każdym razem wygra, to zabawa nie będzie dla Was obojga interesująca. Powiedz też, że ten, który ciągle wygrywa, zwykle nie ma przyjaciół; nikt nie chce grać z tak arogancką osobą. Aby ułatwić dziecku zaakceptowanie porażki, przypisz nagrodę zwycięzcy i przegranemu. Tylko nagroda dla przegranego musi być gorsza niż dla zwycięzcy. Kiedy bawimy się z synem, zwykle bierze dwa cukierki: jeden czekoladowy, drugi cukierek i decyduje, który jest który. Oczywiście cukierek czekoladowy oznacza wygraną, a lizak oznacza porażkę.

• Grając z dzieckiem w jedną grę i widząc, że znowu przegrywa, zaproponuj zagranie w inną, w której prawie zawsze wygrywa

Na przykład gra „Kamień, papier, nożyce”. Ta gra jest dobra, ponieważ niewiele zależy od gracza, a zwycięstwa i porażki zmieniają się bardzo szybko. W takich meczach porażka jest postrzegana jako chwilowa porażka i znacznie szybciej zostaje zapomniana, ponieważ zwycięstwo jest pewne.

• Jeśli dziecko postrzega porażkę jako zbyt bolesną, spróbuj wybrać gry, w których nie trzeba grać przeciwko sobie, graj w tej samej drużynie z wirtualnym przeciwnikiem (przeciwko boisku lub przeciwko komputerowi i innym).

Nawiasem mówiąc, takie gry są nie tylko łatwiejsze dla dziecka do zauważenia, ale także uczą je grać w zespole, co również jest konieczne. Co więcej, będą one miały pozytywny wpływ na wasz związek.

• Opowiedz dziecku o swoich niepowodzeniach i stratach z dzieciństwa.

Przypomnij sobie (lub wymyśl) historię, w której byłeś bardzo zmartwiony porażką. Pokaż na własnym przykładzie, że Ty też nie zawsze wygrywałeś, ale teraz nauczyłeś się grać, co oznacza, że ​​z czasem on się nauczy, tak jak Ty.

Kilka słów na zakończenie

Psychologowie zalecają wybranie dla swojego dziecka gry, w której będzie liderem. . Jeśli nie potrafisz biegać najszybciej, może powinieneś nauczyć się gry na bumerangu? A jeśli nie potrafisz rozwiązywać zagadek, może warto spróbować rysować? Uwierz mi, jeśli spróbujesz, na pewno znajdziesz coś, co idealnie pasuje Twojemu dziecku i właśnie tutaj poczuje się jak zwycięzca. Gdy tylko to znajdziesz, a dziecko nabierze wiary we własne możliwości, kwestia porażki zostanie rozwiązana sama.

Bez względu na wszystko, baw się ze swoim dzieckiem . I pamiętaj, że dla dziecka dom jest najbezpieczniejszym miejscem na Ziemi i tylko w domu może nauczyć się radzić sobie ze wszystkimi przegranymi sytuacjami w swoim życiu. A Twoim zadaniem jest go tego nauczyć!

Elena Belokonova

W poprzednim poście poruszyłam temat tego, co dziecko czuje w obliczu wygrywania i przegrywania w różnych grach.

Nieoczekiwanie dla mnie temat wywołał szeroki oddźwięk wśród naszych subskrybentów i czytelników bloga.

Jak się okazało, większość rodziców w taki czy inny sposób spotkała się już z tym problemem: czując się zagubieni, ich dziecko zaczyna albo niepocieszyć płacz, albo wariować.

Odpowiedziałam już na kilka pytań mam w komentarzach (jeśli jeszcze ich nie czytałaś). Obiecała, że ​​resztę doda później. A nasz dzisiejszy artykuł jest kontynuacją tego bardzo interesującego tematu.

Sekret Jaskier pisze:

…A gdzie jest granica pomiędzy zdrowym pragnieniem zwycięstwa a obsesją na punkcie wygrywania bez względu na wszystko?

Tutaj moim zdaniem nie ma jednoznacznej granicy, wszystko zależy od temperamentu i indywidualnych cech osobowości typologicznej dziecka. Co więcej, nie zapominajmy, że każde dziecko jest wyjątkowe i tę granicę najlepiej rozumie sama matka lub inna bliska dziecku osoba.

Mogę jednak udzielić Ci wskazówek. W grę wchodzi zdrowa chęć zwycięstwa prawidłowe podejście do wygranej/przegranej(Dużo pisałem na ten temat w komentarzach do poprzedniego artykułu, zerknijcie). Kiedy się formuje, rozwija się spokojna pozycja i skupienie na procesie. W takim przypadku łatwiej jest osiągnąć sukces, który dostarcza pozytywnych emocji i inspiracji. A one z kolei są najlepszą motywacją do powtórzenia osiągnięcia.

Obsesja osiągnięcia zwycięstwa za wszelką cenę u małych dzieci niesie ze sobą ogromne ryzyko otrzymania całej masy negatywnych emocji i problemów psychologicznych w przypadku porażki: niezadowolenia, złości, zazdrości, chęci zemsty lub odwrotnie, letargu, apatii, obojętności i niską samoocenę. Cóż, jeśli się powiedzie, takie dziecko nie będzie w stanie poradzić sobie ze swoimi uczuciami, podążając ścieżką pompatycznego samozadowolenia, zaniedbania innych rówieśników i zawyżonej dumy.

Kiedy dziecko, które zgubiło/nie miało czasu gdzieś pójść, płacze po podsumowaniu wyników gry, zdecydowanie trzeba mu pomóc. To jakby sygnał, że nie może samodzielnie i adekwatnie ocenić własnej taktyki w grze, dostrzec innych możliwości i przejść na pozytywne.

Nadieżda pisze:

...w Twoim przykładzie „jutro się uda”, dziecko próbuje, ale jutro i pojutrze nie wyszło, jak dziecku to wytłumaczyć?

Użyłem wyrażenia „jutro się uda” w sensie ogólnym, co oznacza, że ​​sukces na pewno nadejdzie, jeśli nie dzisiaj, to innego dnia. Może to być jutro, pojutrze itp. Warto tutaj także podkreślić, że bezczynne siedzenie też nie jest dobre. Na przykład dziecku nie udaje się złapać piłki, ona przelatuje obok niego lub wyskakuje z jego niepewnych rąk. Denerwuje się. Pocieszamy go, mówiąc, że wkrótce mu się to uda (jutro, pojutrze itp.). I oto nadszedł ten moment. Jeśli tak po prostu zostawimy tę grę w nadziei, że sam się nauczy, to nie będziemy czekać zbyt szybko na to „jutro”

Ale jeśli zasugerujesz mu: „Maxim, nie denerwuj się, wkrótce ci się uda! Poćwiczmy jeszcze” i tymi słowami zmniejszasz dystans między Tobą a dzieckiem, tak aby łatwiej było mu złapać piłkę z minimalnej odległości i rzucić ją w dłonie. "Stało się! Brawo!”.

Myślę, że rozumiesz o co chodzi. W przypadku porażki/straty zachęcamy dziecko do pozytywnego nastawienia do przyszłego sukcesu, jednocześnie pomagając małymi krokami osiągać sukcesy pośrednie.

Tutaj też możesz wprowadzić małe doprecyzowanie, jakby pośrednio w rozmowie, w której przypomnisz sobie poprzednie sukcesy i pokażesz synowi lub córce, że niepowodzenia są przejściowe i nie ma powodu się denerwować. Daj sobie przykład, przypomnij sobie podobne wydarzenie ze swojego dzieciństwa. Dziecko zrozumie, że jego mama lub tata też byli w takiej sytuacji i nie jest to straszne! Ten Pomaga skorygować samo nastawienie do procesu wygrywania/przegrywania.

Spójrz też na tę sytuację z innej perspektywy.

Przeczytałem jedną zabawną historię Niekrasowów:

Chodziło o syna, który przyniósł złą ocenę ze szkoły. Mądry ojciec, widząc przygnębionego syna, nie skarcił go, wierząc, że został już ukarany. I powiedział mu: „Wiesz, synu, była taka rzecz… Kiedyś też złapałem kilku marynarzy…”

Syn spojrzał na niego ze zdziwieniem, na chwilę zapominając o swojej złej ocenie. A ojciec mówił dalej: „Jak pamiętam, pisaliśmy dyktando o morzu i o statku. Pomieszałem litery w jednym słowie, zamiast „O” napisałem „A”. Oprócz tego słowa było jeszcze mnóstwo innych błędów, ale ten po prostu pobił je wszystkie. Wymyśliłem: „Materace biegały po pokładzie”… Synu, możesz sobie wyobrazić, jak cała klasa się śmiała, wyobrażając sobie, jak materace skakały po pokładzie?!

Syn wyraźnie wyobraził sobie ten absurdalny obraz i roześmiał się, po czym zapytał: „Tato, co zrobiłeś, gdy wszyscy się z ciebie śmiali?”

"Co zrobiłeś? Tak, śmiałem się razem ze wszystkimi!”

Syn odetchnął z ulgą. I wtedy ojciec zdał sobie sprawę, że jego chłopca najbardziej zdenerwował nie znak, ale postawa. Wtedy ojciec powiedział: „Czasami popełniamy błędy, ale to nie jest straszne, to jest przydatne. Uczymy się od nich, najważniejsze jest, aby starać się ich nie powtarzać. Cóż, naprawmy błędy? Usiądź, przyjacielu, do odrobienia pracy domowej!” A syn uspokojony zabrał się do odrabiania lekcji.

Brak komentarzy tutaj

Weronika pisze:

...ale co zrobić, jak sobie z tym poradzić praktycznie. Mam dwójkę dzieci 2 i 5 lat. I mamy ciągły problem – kto będzie pierwszy. Jednocześnie starsza zdaje się to wszystko prowokować i trochę się denerwuje, jeśli nie osiągnęła rezultatu, a młodsza to w ogóle problem, zaczyna strasznie płakać...

Tutaj na pierwszy plan wysuwa się problem wieku. Różnica prawie 3 lat jest na tyle znacząca, że ​​w grach nie wykorzystuje się elementu rywalizacji. Dlatego lepiej nie podnosić pytania „kto jest pierwszy” wśród dzieci, nie zachęcać do rywalizacji między nimi, ponieważ jasne jest, że początkowe mocne strony i możliwości nie są równe. Poza tym po prostu porozmawiaj o tym ze swoją najstarszą córką, aby odpowiednio traktowała młodszą córkę (nie chodzi tu o ustępstwa z jej strony, ale o inne zabawy, w których nie ma potrzeby rywalizować). Młodszy to tylko odskocznia.

Oksana pisze:

Napisz proszę z jakich gier korekcyjnych korzystasz.

Sevinj pisze:

I możesz pokazać na przykładach. Jak to osiągnąłeś?

Użyłem 2 prostych metod:

Możesz także użyć tych dwóch technik. Dały nam dobre rezultaty w ciągu tygodnia przy codziennym stosowaniu.

Należy zauważyć, że techniki będą miały większy efekt, jeśli dziecko MOŻE JUŻ zrozumieć i zaakceptować zasady gry, a będą one dla niego jasne. To jest od około 3 roku życia. W młodszym wieku dziecko albo nie przystępuje do rywalizacji (nie widzi sensu), albo po prostu ignoruje zasady (nie rozumie, dlaczego ma ich przestrzegać i co się przy tym stanie). Po prostu bawi się w pobliżu z rówieśnikami lub z mamą.

Kolejna ważna uwaga.

Wspomniałem o tym Irina w swoim najnowszym komentarzu:

Często, aby uniknąć konfliktów, nauczyciele nie podsumowują wyników konkursów dla przedszkolaków i gimnazjalistów. Rezultat jest zawsze ten sam: „Przyjaźń zwyciężyła”. Czy uważasz, że to jest prawidłowe?

Z mojego punktu widzenia jest to jedna z opcji zapobiegania niechcianym atakom ze strony przegrywającej. Przecież w grupie dużo trudniej jest zapanować nad całym procesem niż przy jednym dziecku. Uwzględnia się tu także spontaniczność – wiele dzieci łatwiej zaraża się wirusowym nastrojem niż pojedyncze dziecko. Obserwuje się to także u dorosłych – „efekt stada”.

Dlatego bezpieczniej byłoby nie wzmacniać tego momentu przegranej i zapewnić nagrody nie tylko zwycięzcom, ale także przegranym.

Zatem ta taktyka jest dobra.

Napisz wszystkie pytania i wrażenia w komentarzach, przeczytam je))

„Właściwie zmartwienie po przegranej jest całkowicie normalną ludzką reakcją zarówno u osoby dorosłej, jak i u małego dziecka” – mówi Elena Trushina, psycholog kliniczny. - Poczucie zirytowania, złości, smutku - całe spektrum uczuć jest tutaj zrozumiałe. Inną sprawą jest to, na ile gotowy jest sam dorosły stawić czoła negatywnym uczuciom dziecka, zwłaszcza jeśli uczucia te wyrażają się tak gwałtownie.

Dzieci częściej na przegraną reagują działaniami – mogą uderzyć bawiącego się partnera, rzucić w niego czymś, może nawet zapłakać. Młodsze dzieci w wieku szkolnym stosują agresję werbalną - mogą cię wyzywać, odmówić dalszej gry, bardzo się obrazić, na przykład dzieci często mówią: „Zostawiam cię!” - trzaskają drzwiami.

To normalne, że przedszkolak lub siedmioletnie dziecko nie wie, jak przegrać, a jego doświadczenie jest bardzo ograniczone. Poczucie własnej wartości u dzieci wciąż się kształtuje, dlatego zmienia się sytuacyjnie – „Teraz wygrałem, jestem lepszy od wszystkich, przegrałem – jestem gorszy od wszystkich”. Ponadto przedszkolaki i uczniowie szkół podstawowych często mają tendencję do przeceniania swoich możliwości, więc porażka staje się dla nich szczególnym rozczarowaniem. W wieku dziesięciu lat zwykle kształtuje się mniej więcej stabilna samoocena. Dziecko już wie, jaki jest, rozumie, że i tak jest dobry i mądry. Od tego momentu okoliczności zewnętrzne – porażki i zwycięstwa – mają na niego znacznie mniejszy wpływ. Okazuje się, że spokojnej reakcji na porażkę można oczekiwać od dziecka już w wieku około 10-12 lat.”

Są powody

Dziecko stopniowo uczy się akceptować swoje sukcesy i porażki. Co jeśli bolesna reakcja jest częsta i ostra? Psycholog-konsultant Maria Dmitrievskaya oferuje zrozumienie: y Być może rodzice zbyt ostro reagują na niepowodzenia dziecka i nie chwalą go wystarczająco za jego osiągnięcia. Zarówno matki, jak i ojcowie często snują wobec dziecka zbyt ambitne plany, które on stara się zrealizować. Wtedy przegrana to nie tylko obraza, to prawdziwe rozczarowanie sobą i swoimi umiejętnościami. Dziecko często naśladuje reakcję rodziców na stratę.

Czasami sami dorośli nie potrafią normalnie akceptować porażek, nie tylko w zabawach z dzieckiem, ale także w prawdziwym dorosłym życiu.

Dzieci zauważają i odczytują nasze emocje nie tylko bezpośrednio we wspólnych interakcjach, ale także poprzez obserwację. y dziecko ma silną sferę emocjonalną. Wtedy przejawi się to nie tylko w grze, ale we wszystkich obszarach życia. Nie można oczekiwać, że dziecko tego typu będzie kiedykolwiek spokojne i opanowane, ale warto nauczyć go panowania nad emocjami.

„Za niemożnością przegrania kryje się niestabilna samoocena, która opiera się na wysokim lęku osobistym, strachu przed byciem gorszym od innych” – mówi psycholog Aleksander Shadura. „Nie mówimy tu o niskiej czy wysokiej samoocenie, jest to właśnie wewnętrzny, zasadniczy brak wiary we własną wartość. Jeśli dziecko nigdy nie nauczy się „zdrowej” straty, pojawi się szereg trudności:

• Tacy ludzie są dość skonfliktowani, mają tendencję do wymyślania sobie wrogów, bo wydaje im się, że świat to ciągła rywalizacja, w której wszyscy z nimi walczą.
• Często takie stanowisko łączy się z nieumiejętnością przyznania się do błędu.- wszyscy są winni, tylko nie oni. Jeśli dana osoba nie jest w stanie przyjąć swojej części odpowiedzialności za sytuacje, które pojawiają się w życiu, wpłynie to negatywnie na jej relacje z innymi ludźmi.
• Czasami takie dziecko, a później dorosły zaczyna wybierać tylko oczywiście słabszych partnerów., co oznacza, że ​​nie posunie się do przodu – wszak dla pełnego rozwoju trzeba stawić czoła silniejszym od nas i odpowiedzieć na wyzwania.
• W pracy mogą pojawić się trudności w sytuacjach podporządkowania., a w relacjach osobistych trudno mu nawiązać przyjazne, partnerskie relacje bez rywalizacji.

Staraj się nie oceniać uczuć dziecka, ale etykietować je: „jesteś zły”

To jest błąd

Według Eleny Trushiny, psychologa klinicznego, takie reakcje rodziców nie będą korzystne. - Oceń, jak zwykle reagujesz na smutek i złość swojego dziecka. Najczęstszą reakcją jest dewaluacja straty, samej gry i ostatecznie uczuć dziecka. Może to na przykład brzmieć tak: „Zapomnij o tym, to tylko gra. Czy można tak bardzo przejmować się bzdurami? Pomyśl!" Pamiętaj, że dzieci zawsze bawią się poważnie, więc taka reakcja nie pomaga dziecku, a pokazuje, że rodzic nie rozumie nic z tego, co jest dla niego ważne.

— Nie współczujesz - w nadziei, że dziecko zbierze swoją wolę w pięść: „No dalej, uspokój się – jeśli będziesz płakać i złościć się, to w ogóle nie będziesz w stanie wygrać. Tylko mocne zwycięstwo.” Ale przegrana jest naprawdę nieprzyjemna i każdy może liczyć na współczucie, a nie presję.

— Czasami rodzice tak bardzo boją się histerycznej reakcjiże wolą nawet nie stwarzać okazji do takiego rozwoju wydarzeń, czyli się poddają.

Jednak interakcja w grze powinna być naturalna. Przecież w życiu dziecko na pewno spotka kogoś, kto z nim wygra. Jeśli nie będzie na to gotowy, będzie to dla niego bardzo trudne.

Nie bój się wygrywać ze swoim dzieckiem – jest to dla niego bardzo ważne doświadczenie, gdy rozwija się w nim odporność na straty, „odporność”, która pozwala mu nie załamywać się po porażkach. „Czasami dorośli zdają się zapominać, że tak naprawdę są bardziej doświadczeni i mądrzejsi. Po zwycięstwie takie matki i ojcowie mogą zacząć się napawać radością i drwić. Czasami jest to stanowisko pryncypialne - „dziecko musi zrozumieć, kto tu rządzi, a ja mu to pokażę”. Ale komunikacja z dziećmi nie jest polem do samoafirmacji i podnoszenia poczucia własnej wartości. Czy dla dorosłego ważniejsza jest wartość zwycięstwa niż wartość relacji z dzieckiem?

Jak zareagować na stratę?

Czy dziecko przegrało? Miej trochę współczucia

„Teraz jesteś smutny, to naprawdę szkoda przegrać. Widzę, że jesteś zły na wszystkich, marszczysz brwi i zaciskasz pięści. Rozumiem cię". W ten sposób nie oceniamy uczuć, ale je etykietujemy. Takie wsparcie sprawi, że już niedługo dziecko będzie mogło odzwierciedlić i zaakceptować swoje uczucia, nie podejmując agresywnych działań.

Pokaż przykład adekwatnej reakcji na stratę

Powiedz na przykład tak: „Szkoda, nie chciałem przegrać, ale tak się stało. Nic. Następnym razem będzie lepiej.” Możesz żartować sobie: „Och, gdzie jesteś, moje szczęście? Dlaczego się ode mnie odwróciłeś?!” Jednocześnie nie należy oczekiwać, że Twoje dziecko natychmiast Cię skopiuje i w następnej grze wykaże żelazną powściągliwość i spokój. Jest to „opóźnione naśladownictwo”: wydaje nam się, że dziecko w ogóle nie dostrzega ani naszych słów, ani naszego przykładu, ale tak nie jest. To po prostu może zadziałać po pewnym czasie. Dziecko, które od wielu lat wpada w złość z powodu przegranej, nagle zaczyna uczyć młodszego brata lub siostrę prawidłowej reakcji, mówiąc na przykład: „Widzisz, tym razem przegrałem, ale nie płaczę ani nie krzyczę”.

Nie ma jasnych instrukcji, ile razy musisz wygrać, a ile razy przegrać

Wyobraź sobie, że męczysz się i mocujesz z dzieckiem – wiedząc, że jesteś silniejszy fizycznie, walka na równych zasadach jest niemożliwa, kalkulujesz swoje siły. Granica przebiega tam, gdzie oboje partnerzy czerpią przyjemność z gry, gdzie dziecko uczy się cieszyć zwycięstwami bez chwalenia się i spokojnie przegrywać. Dorosły ma obowiązek skorelować swoje wysiłki z możliwościami dziecka w różnym wieku.

Daj dziecku możliwość zabawy nie tylko z Tobą

Ale także w przeróżnych towarzystwach - rówieśników, dzieci młodsze, dzieci w różnym wieku. Pomoże mu to wypróbować różne strategie behawioralne.

Ważne jest, aby grać nie tylko mecze, w których możliwe jest zwycięstwo indywidualne, ale także takie, w których wygrywa zespół

Na przykład niektóre gry planszowe pozwalają zespołowi graczy grać przeciwko grze, a nie przeciwko sobie. Wspólna przegrana lub wygrana zbliża członków zespołu i sprawia, że ​​porażka jest mniej ofensywna.

Z pewnością w grze, zwłaszcza jeśli jest to gra, w której trzeba polegać nie tylko na szczęściu, dziecko stosowało także ruchy poprawne taktycznie. Dlatego gdy się uspokoi, możesz zaoferować analizę jego błędów i wyciągnięcie z nich wniosków. Świetnie nadają się do tego na przykład szachy, backgammon i planszowe gry strategiczne (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution). Zwróć uwagę na momenty, w których dziecko zachowało się pomyślnie, a nawet daj mu możliwość powtórzenia gry.

Ważne jest, aby zachować elastyczność i wziąć pod uwagę cechy każdej konkretnej pary rodzic-dziecko

Są na przykład dzieci, które potrzebują więcej wsparcia, więcej doświadczenia w wygrywaniu. Poza tym dziecko rośnie, a strategie rodzicielskie powinny rosnąć wraz z nim: np. zabawa z nastolatkiem na równych zasadach sprawia, że ​​czuje Twój szacunek, uznanie dla jego dojrzałości, wysoką inteligencję, nawet jeśli częściej wygrywasz.

Porozmawiajcie o tym, jak sami radzicie sobie z przegraną, o swoich niepowodzeniach

Oczywiście taką rozmowę należy przeprowadzić, gdy dziecko się uspokoi, gdy będzie gotowe Cię wysłuchać.

Wyjaśnij dziecku, że wszyscy ludzie czasami wygrywają, a czasami przegrywają.

A przegrana nie oznacza, że ​​ktoś jest gorszy od innych, po prostu ma dziś pecha. Można powiedzieć, że każdemu potrzebne są błędy i straty, bo to na nich się uczymy. Najważniejsze jest, aby współczuć dziecku - cieszyć się jego zwycięstwami, złościć się na niego, gdy przegrywa.

Ważne, aby dorosły pamiętał, że zabawa z dzieckiem wzmacnia także więź z nim, pomaga mu nauczyć się radzić sobie z różnymi uczuciami i być w kontakcie z bliską osobą. Gra zaczyna się dla dobra dziecka, dla niego, co oznacza, że ​​w grze dorosły ma dwa zadania: pozostać empatycznym, a czasem protekcjonalnym dorosłym, a jednocześnie bawić się uczciwie, bo dzieci są bardzo wrażliwe na fałsz .