Rodzice nastolatków zauważają, że po około 14 latach każde ich wyjaśnienie spotyka się z wrogością dziecka. Dlaczego? Ponieważ dziecko podrosło. Potem (od urodzenia do 5 lat) przyszedł i teraz zbliżamy się do etapu „przyjaciela”. Jak zachowywać się z nastolatkiem, aby utrzymać związek, mówi psycholog Satya Das.

Ostatni etap dorastania nazywany jest „przyjacielem”. Od około czternastego roku życia rodzice powinni zrozumieć, że dziecko już dorosło. Wszystko, co mogłeś w to włożyć i wyjaśnić, już wyjaśniłeś i włożyłeś w to. Jeśli nie zainwestowałeś, jest już za późno na inwestycje, nic się nie zmieni.

I tak naprawdę jest to najtrudniejszy etap. Jeśli potrafimy sobie w jakiś sposób wyobrazić i uczynić z dziecka „króla” lub „ucznia”, to w ogóle nie postrzegamy go jako przyjaciela. Jak ktoś, kto w wieku czterech lat sikał w pieluchy, wyrzucił kota przez okno i zrobił mnóstwo takich głupich rzeczy, może być przyjacielem?

Co oznacza przyjaciel dziecka? Czy on naprawdę powinien być twoim przyjacielem? Jest mało prawdopodobne, że to zadziała. Ale jednocześnie masz obowiązek rozmawiać z dzieckiem tymi samymi słowami i tą samą intonacją, jak podczas komunikacji z prawdziwym dorosłym przyjacielem.

Wyobraź sobie, że przyjeżdżasz gdzieś z przyjacielem i mieszkasz w tym samym pokoju hotelowym. I dlatego nie pościelił łóżka rano, co cię denerwuje.

Jak mu o tym powiesz? Spróbujesz zrobić to delikatniej, aby w odpowiedzi nie poczuł się urażony i nie kazał Ci iść do diabła. I każesz dziecku zdjąć to łóżko, nie myśląc o tym, jak je odbierze. Ale ten rozkazujący ton obrazi go tak samo, jak obraziłby twojego przyjaciela.

Powiedzmy, że do piątego roku życia Twoje dziecko nie jest „królem”, od pięciu do czternastu lat jest niewolnikiem, a nie „uczniem”, a po czternastu latach też nie zostaje przyjacielem. Co się wtedy stanie? Ucieknie od ciebie. Czy wiesz, jak nazywa się to podejście? Kpina, agresja emocjonalna wobec dziecka.

Do piątego roku życia tak traktowane dziecko płacze. Od pięciu do czternastu lat będzie obrażony, cichy i zamknięty. Od czternastego roku życia zacznie pękać i uznasz, że to się zaczęło.

Dorastanie to mit

Ale w rzeczywistości dorastanie jest mitem; nie istnieje. Oczywiste jest, że nastolatki mają więcej hormonów, ale kiedy dzieci wymykają się spod kontroli, oznacza to, że dorośli wyśmiewają się i naciskają, a dzieci w końcu nauczyły się stawiać opór, opierać się i bronić.

Jeśli dziecko było narażone na agresję emocjonalną przed ukończeniem czternastego roku życia, to w wieku czternastu lat nie następuje „eksplozja hormonalna”, ale po prostu dziecko dorośnie do wieku, w którym nabierze sił, aby zacząć przeciwstawiać się agresji. Jeśli są to chłopcy silni fizycznie, to na tym etapie mogą równie dobrze zareagować na ojca, który wywiera na nich presję po prostu fizycznie. A rodzice przypisują to eksplozji hormonalnej i dojrzewaniu.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić z dzieckiem powyżej czternastego roku życia, jeśli masz z nim problemy, jest pozostawienie go w spokoju.

Nazywa się to okresem przejściowym, ponieważ wcześniej tego nie było, ale teraz nagle się pojawiło. Masz nadzieję, że okres przejściowy zakończy się z wiekiem, ale tak naprawdę problemy nie znikną i przejdą na nowy poziom. I nalegam, abyście nie wywierali presji na dzieci, ale aby się kształcili.

Kiedy dziecko nauczy się odskakiwać, jego następnym krokiem będzie próba ucieczki od ciebie. Nie zdziw się, jeśli Twój szesnastoletni syn będzie chciał wyjechać na studia gdzieś na odludziu na jakąś zupełnie egzotyczną specjalizację lub w wieku piętnastu lat pójść do jakiejś okropnej szkoły zawodowej na drugim końcu kraju. I myślisz: „Tak, ja sam przyjechałem z Niżnego Tagila do Petersburga, a on chce stąd Bóg wie dokąd wyjechać, dlaczego to robi, dlaczego?”

Ale tak naprawdę robi to wszystko, ponieważ marzy tylko o jednym - uciec od ciebie, ponieważ jesteś agresorem w jego życiu. Musi gdzieś wyjechać, żeby być z dala od swoich szalonych rodziców, którzy już mają go dość, dlatego wyjeżdża gdzieś daleko.

Dziewczyna ma znacznie więcej możliwości ucieczki niż chłopak. Może wyjechać na studia lub wyjść za mąż. Jeśli twoja córka w wieku szesnastu lat uciekła na motocyklu z jakimś podejrzanym facetem i wyszła za mąż, oznacza to, że znęcałeś się nad biedną dziewczyną. Być może, gdy ona będzie miała trzydzieści sześć lat, a ty pięćdziesiąt osiem, odnowisz związek. Ale nie jest faktem, że tak się stanie.

Jeśli nie postępujesz właściwie na każdym kroku, nieuchronnie pojawią się problemy. Przypomnij sobie, jak się czułeś jako nastolatek, gdy rodzice nie traktowali cię jak przyjaciela. Nie powtarzaj ich błędów.

W wieku czternastu lat dziecko powinno zostać przyjacielem i niczym więcej. Miałem jednego ucznia – bardzo barwną osobowość. Kiedy po raz pierwszy przyszedł na moje zajęcia, zapytałem:

Co się stało?

Mówi:

Tak, widzisz, mam problem z moimi dziećmi.

Jaki jest problem?

W ogóle mnie nie słuchają. Mówię im, ale oni nie słuchają. Od dłuższego czasu kłócimy się. Zwracam się do nich, a oni odpowiadają – wynoś się stąd, zostaw nas w spokoju.

Pytam, ile lat mają dzieci? Myślę, że dziesięć i dwanaście.

A on odpowiada:

Dwadzieścia pięć i dwadzieścia siedem.

Słuchaj, mój przyjacielu, czy nie sądzisz, że spóźniłeś się z naukami moralnymi o jakieś dwanaście lub trzynaście lat?

Jak późno byłeś? Ale jestem ich ojcem.

To wszystko, od czternastego roku życia powinni być twoimi przyjaciółmi.

Ale już się z nimi zaprzyjaźniliśmy.

Słuchaj, ty i ja jesteśmy przyjaciółmi. Jeśli zacznę cię uczyć, mówić ci, w co powinieneś się ubierać, co powinieneś jeść, jak powinieneś myśleć, do kogo się modlić i tym podobne, co zrobisz?

Wyślę ci!

Tak cię wysłali.

Ale to są moje dzieci!

Nie, ty decydujesz, czy jesteś ich przyjacielem, czy nie.

I tak długo się martwił, aż wreszcie człowieka wypuszczono. Zaczął przychodzić na zajęcia szczęśliwy, bo okazało się, że jego dzieci nie są takie złe, jak myślał. Po prostu zaczął się z nimi przyjaźnić. Podobnie jak przyjaźnił się ze starszymi mężczyznami. W myśl zasady: jeśli chcesz wiedzieć, jak sobie radzisz, dowiedz się, czy możesz w czymś pomóc – pomóż, nie proszą – zamknij się. I okazało się, że jego dzieci są już dorosłe, mają swoje zainteresowania, są w miarę normalne i nie wysyłają go nigdzie indziej.

Kiedy Twoje dziecko skończy czternaście lat, zostań jego przyjacielem. Jeśli ma pięć lat, upewnij się, że wyrośnie na prawdziwego „ucznia”. A jeśli właśnie się urodził, nie zapominaj, że jest „królem”.

Czasami jestem pytany, jak te okresy rodzicielstwa przechodzą z jednego do drugiego. Czy dziecko nie będzie zszokowane, że zamiast „króla” nagle stało się „uczniem”?

Nie martw się. To przejście nie następuje w dwie sekundy – skończą pięć lat – i bam, natychmiast przeszli na „uczniów”. Okres przejściowy dojrzewa stopniowo. Moje dziecko i ja zaczęliśmy się przyjaźnić na około rok przed jego ukończeniem czternastu lat. I powoli przygotowywałem się do tego.

Problem nie leży w dziecku, problem tkwi w rodzicach. Nie mogą przegapić odpowiedniego momentu i nie znudzić się. Musisz sobie powiedzieć - to wszystko, dziecko jest moim przyjacielem. I nie sprawdzam pamiętników moich znajomych. Nie mogę go pouczać i mówić czegoś takiego, bo musiałem wszystko powiedzieć, zanim skończył czternaście lat.

Aby obowiązki nastolatka w rodzinie nie stały się źródłem wielu konfliktów, należy przestrzegać następujących zasad:

• Uzgodnij z dzieckiem, że będzie ono w pełni odpowiedzialne za czystość i porządek we własnym pokoju. Sam monitoruje czystość, decyduje kiedy i jak przeprowadzić sprzątanie i sam je przeprowadza. Zawierając umowę z nastolatkiem, nie zapomnij nakreślić zakresu tych „kiedy” i „jak”.
• Spróbujcie sprzątać razem (każdy sprząta „swoje” terytorium).
• Staraj się nie zamawiać; przyjazna interakcja jest znacznie bardziej skuteczna.
• Nie wstydź się prosić o pomoc. Spraw, aby poczuł, że pomaga ci tak, jak zrobiłby to dorosły.
• Jeśli to konieczne, delikatnie, ale stanowczo przypominaj dziecku o jego obowiązkach. Czasami nastolatek po prostu zapomina o obietnicach.
• Stwórz przyjazną atmosferę. Daj dziecku znać, że np. wspólne gotowanie będzie uzupełnione przyjacielskimi rozmowami.

W okresie dojrzewania dziecko wykazuje tendencję do utrzymywania czystości, którą wpajano mu od dzieciństwa, więc radykalnej zmiany sytuacji nie będzie można. Wymaga to cierpliwości i zrozumienia. Jeśli spróbujesz negocjować ze swoim dzieckiem, stopniowo spotka cię w połowie drogi.

Jak zapobiegać paleniu?

W tym wieku dzieci często zaczynają oswajać się z wadami dorosłego życia: papierosami, alkoholem, narkotykami. Aby pomóc dziecku rozwinąć negatywne nastawienie do złych nawyków, musisz:

Zanim zrobisz cokolwiek z trudnym nastolatkiem, zwróć uwagę na swój (i współmałżonka) stosunek do niego, na środowisko psychiczne, w którym dziecko dorasta. Trudne nastolatki często stają się niekochanymi dziećmi. Nikt z rodziców nie jest odporny na to nieszczęście, nawet ci, którzy bezgranicznie kochają swoje zbuntowane potomstwo.

Trudno jest być szczęśliwym i prawidłowo się rozwijać, gdy czujesz się niechciany, gdy w domu dochodzi do kłótni i niezgody między rodzicami, gdy w szkole pojawiają się problemy z rówieśnikami lub nauczycielami. Niekochane dzieci nie mają sprzyjającej gleby do wzrostu i rozwoju.

W ten sposób otaczający Cię ludzie (a przede wszystkim rodzice) własnymi rękami tworzą trudnego nastolatka. Dziecko nie tylko cierpi z powodu niewłaściwego stosunku do niego, ale także okazuje się winne wszystkich grzechów (osoby wokół niego zwykle obwiniają go o „trudności” i „nieprawości”).

Aby naprawić obecną sytuację, rodzice muszą przede wszystkim zrozumieć istotę zjawiska pod oczywistą nazwą „”, wtedy będzie jasne, co należy zmienić w relacji z dzieckiem, a także w środowisko, które go otacza. Kiedy zaczynasz pracować nad błędami, nie licz na szybkie rezultaty. Będziesz musiała odzyskać utracone zaufanie nastolatka i okazywać mu swoją miłość.

Nawet jeśli wyeliminujesz jedynie problemy wewnątrzrodzinne i zapewnisz dziecku miłość, zrozumienie, szacunek i przyzwoitą radę, sytuacja w rodzinie będzie powoli, ale systematycznie poprawiać się. Trzeba jednak działać na wszystkich frontach, na których dziecko do tej pory walczyło samotnie (pomóc mu poprawić relacje z innymi, uporządkować sprawy w nauce itp.).

Aby poprowadzić nastolatka we właściwym kierunku, wymagana jest pewna kombinacja działań:

• Jakościowy przykład rodziców.
• Jednocześnie życzliwa postawa i surowa dyscyplina ze strony ojca.
• Cierpliwość i miłość matki.

Aby być uczciwym, należy powiedzieć, że nastolatek może stać się trudny z powodu innych okoliczności: dziedziczności, choroby itp. W tym przypadku rodzice również nie powinni rozpaczać, powinni starać się jak najbardziej naprawić sytuację.

Jak poprawić relacje?

Musisz sprawić, aby Twoje dziecko czuło, że jest kochane bezwarunkowo. Ani oceny, ani opinie innych - nic nie jest w stanie zmniejszyć miłości rodzicielskiej.

Rodzic musi przekonać nastolatka o prostej prawdzie: mama i tata są najbardziej oddanymi przyjaciółmi i obrońcami swojego dziecka. Będą walczyć do końca, będą chronić swoje potomstwo nawet w sytuacjach, w których się myli. Dlatego z każdym problemem, z każdym problemem nastolatek powinien przede wszystkim udać się do rodziców. Niech karzą za obrazę, ale zrobią wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby wydobyć swoje dziecko z bagna kłopotów.

Musimy dążyć do stworzenia relacji opartej na zaufaniu między rodzicami a nastolatkami. Konieczna jest komunikacja nie tylko na ważne tematy, które często są również nieprzyjemne dla obu stron. Musisz jak najczęściej komunikować się na przyjaznej fali, starać się, aby wspólne spędzanie czasu sprawiało przyjemność wszystkim członkom rodziny (wyjście do kina, wycieczka itp.).

Musisz zaprzyjaźnić się ze swoim dzieckiem, okazywać zainteresowanie jego hobby, wspólnie omawiać niektóre wydarzenia (na przykład fabułę nowego filmu), a czasem porozmawiać od serca. Dzięki przyjaznej komunikacji nastolatek zacznie cenić Twoje zdanie i słuchać Twoich rad (w przeciwieństwie do poleceń, które bardzo często są przez nastolatków odbierane wyjątkowo negatywnie).

Jak poprawić relacje z nastoletnią córką?

Relację z nastoletnią córką powinna poprawić przede wszystkim matka. Idealna matka to przyjaciółka matki. Ludzie zwracają się do niej po radę, szukają u niej wsparcia, powierzają jej sekrety i podejmują z nią ważne decyzje.

Zadaniem kochającej matki jest jak najlepsze przygotowanie córki do samodzielnego życia. Trzeba uczyć nastolatkę prowadzenia domu, bo w dorosłym życiu niekompetentne dziewczyny borykają się z wieloma problemami. Widząc brak przydatnych umiejętności, otoczenie zwykle nie szczędzi zjadliwych uwag i chętnie określa młodą kobietę jako niechlujstwo lub złą gospodynię domową, co rani jej poczucie własnej wartości. Brak doświadczenia gospodyni domowej, a także jej niechęć do wykonywania tradycyjnie kobiecych obowiązków, często stają się przyczyną konfliktów w młodej rodzinie.

Zadaniem mamy jest właściwie ukierunkować córkę, wyjaśnić jej, jak działa życie i nauczyć dziewczynę wszystkiego, czego potrzebuje. Ojciec musi zapewnić córce poczucie bezpieczeństwa, musi aprobować i zachęcać do nabywania przydatnych umiejętności, a także dawać przykład, za którym dziewczyna będzie podążać przy wyborze partnera życiowego. Rodzice, na przykładzie swojej rodziny, powinni pokazać dziewczynie prawidłowy model relacji w „jednostce społeczeństwa”.

Jak poprawić relacje z nastoletnim synem?

Przede wszystkim ojciec musi nawiązać relację ze swoim nastoletnim synem, ponieważ tylko mężczyzna może rozwinąć w młodym mężczyźnie cechy męskie. Ojciec musi starać się nawiązać z synem spokojną, pełną zaufania relację, opowiadać mu, jak funkcjonuje świat mężczyzn, jak się zachowywać, aby inni go szanowali, a w razie problemów oferować pomoc.

Ojciec musi uczyć chłopca męskich prac domowych. Jeśli w rodzinie jest samochód lub motocykl, warto przygotować nastolatka do zdania egzaminu na prawo jazdy, a także nauczyć go naprawy pojazdów. Dla wielu młodych ludzi perspektywa prowadzenia samochodu lub motocykla jest bardzo kusząca, dlatego nie możesz przegapić tej okazji, aby zaprzyjaźnić się z synem i zyskać u niego autorytet.

Ojciec swoim przykładem pokazuje synowi, jaki powinien być mężczyzna, jak powinno wyglądać jego życie. Jeśli głowa rodziny ma złe nawyki, nie jest zaskakujące, że syn prędzej czy później naśladuje zachowanie ojca.

Mama nadal pełni bardzo ważną rolę – kochać, opiekować się i chronić swoje dorosłe dziecko. Mama jest standardem kobiecego zachowania. Wielu młodych ludzi w przyszłości, wybierając partnera życiowego, będzie brać za wzór zachowanie swojej matki.

Miłość i troska potrafią zdziałać cuda, mogą uratować każdą rodzinę i naprawić najtrudniejsze relacje. Nie poddawaj się w trudnej sytuacji, szukaj wyjścia zarówno samodzielnie, jak i przy pomocy specjalistów (psychologa, psychoterapeuty itp.). Działaj, a odniesiesz sukces!

Polecamy przeczytać artykuł także rodzicom nastolatków. Artykuł jest ciekawy, zawiera m.in. szczegółowy przykład tego, jak szybko i bezboleśnie odzwyczaić dziecko od złego nawyku (rozrzucania brudnych skarpetek po pokoju). Tę samą metodę można zastosować w innych przypadkach. Mamom również przydadzą się te wskazówki.

Jeśli potrzebujesz porady psychologa lub psychoterapeuty, to jest to miejsce dla Ciebie.

Uwagi

Nina (konsultacja płatna):

To wszystko są poprawne słowa, ale w życiu wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Jak nastolatek może przetrwać w wieku 16 lat, jeśli ojciec ma inną rodzinę i wszelkie próby ojca mające wpływ na wychowanie syna spotykają się z wrogością, a matce nie starcza sił na wychowanie dwóch nastoletnich synów!

• Nadieżda:

  Cześć. Proszę, powiedz mi, jak mam się zachować w stosunku do mojej 14-letniej córki, której ciągle mówisz o porządku w pokoju, ona się zgadza, chowa brudy po kątach i szafach i pewnego pięknego dnia, kiedy wrzuciłam te rzeczy do środku pokoju, wyszła z domu i wróciła po godzinie. Nie odpowiada na pytania, pstryka. Co robić?

• Aleksandra (konsultacja płatna):

  Proszę o poradę co zrobić? Moja 16-letnia córka, kiedy próbuję z nią rozmawiać, zawsze jest to tylko chamstwo i negatywność, jak znaleźć wspólny język, próbowaliśmy już wszystkiego i na dobre i na złe, ona żyje w swoim własnym świecie i nie wpuszcza nikogo, ani ojca, ani matki. Dobrze się uczy i to wszystko w domu, zupełnie nic, nie odmawia, w ogóle nie wychodzi z pokoju tylko w potrzebach, nie ma przyjaciół, nie. chodzę na spacery. Teraz obmyśliłam dietę, właściwie nic nie jem, schudłam już sporo i nadal tak jest

  • Elena Lostkova:

    Witaj, Aleksandro. Spróbuj znaleźć klucz do serca swojej córki. Każdy z nas ma jakieś hobby. Niektórzy ludzie lubią skały, niektórzy łowią ryby, a jeszcze inni hafty. Często zdarza się, że dana osoba niechętnie reaguje na nasze próby nawiązania z nią kontaktu, ale gdy tylko zadamy mu pytanie z zakresu jego zainteresowań, jak wiele się zmienia. Chętnie porozmawiamy o naszym hobby i osiągnięciach w nim. Po prostu bądź zainteresowany szczerze, naturalnie, jakby przy okazji, tak po prostu (przynajmniej tak powinno to wyglądać z zewnątrz). Jest mało prawdopodobne, aby Twoja córka doceniła Twoją inicjatywę, jeśli zrozumie, że jest to kolejna próba znalezienia do niej podejścia. Rozważmy na przykład tę sytuację. Na przykład twoja córka lubi określonego artystę (Dima Bilan, Yegor Creed itp.) I jego piosenki. Jakby od niechcenia powiedz córce coś w stylu: „Dziś przypadkowo usłyszałam piosenkę Bilana. Okazuje się, że jego piosenki są normalne, podobały mi się. Ta piosenka wciąż kręci mi się po głowie…” A potem zapytaj o Bilana i jego pracę. Oczywiście warto najpierw posłuchać jego piosenek i przeczytać coś o nim. Gdy tylko znajdziesz klucz, rozwijaj dalszą komunikację na ten sam temat. Im więcej kluczy znajdziesz do swojej córki, tym lepiej. Staraj się być użyteczny, zapewnij swojej córce usługi, które są dla niej naprawdę cenne. Kontynuując temat z Bilanem: kup jej bilet na jego koncert (ostrożnie zaproponuj córce swoje towarzystwo na tym wydarzeniu, ponieważ nie ma przyjaciół, z którymi mogłaby pójść na koncert). Jeśli to możliwe, podaruj córce różne przedmioty lub pamiątki związane z jej hobby (plakaty z Bilanem, czasopisma lub książki o Bilanie lub napisane przez niego, płyty CD z jego piosenkami (jeśli Twoja córka jeszcze ich nie ma)). Stań się jeśli nie fanem Bilana, to osobą regularnie interesującą się nim i jego twórczością. Wtedy zawsze będziesz miał „dobry powód”, aby skontaktować się z córką (na przykład ciekawe dla niej wieści z życia jej idola). Jakich innych kluczy można użyć? 1) Przygotowanie do egzaminów. Zastanów się, jak możesz pomóc swojej córce: zatrudnij korepetytora, kup książki do samodzielnej nauki, pomóż w wyborze materiałów teoretycznych lub praktycznych itp. Lepiej oczywiście zapytać córkę, jakiej pomocy potrzebuje. Ale jeśli wiesz z góry, że spotkasz się z odmową, możesz po prostu kupić i dać jej książki. I nie wymagaj od niej, aby z nich korzystała. W końcu to był tylko twój prezent. Oczywiście, jeśli zamierzasz zatrudnić korepetytora, musisz to uzgodnić z dzieckiem. 2) Wstęp. Porozmawiaj uważnie z córką na ten temat. Dowiedz się, kim chciałaby zostać, dokąd chciałaby dojść. Traktuj jej życzenia z szacunkiem, a nie jak coś głupiego, niedojrzałego, naiwnego. W przeciwnym razie łatwo ją od siebie odepchniesz. Po wybraniu zawodu zacznij wybierać instytucje edukacyjne, do których będziesz przesyłać dokumenty. Skonsultuj się z córką, omów możliwe opcje. Oto kilka tematów do rozmowy, które zainteresują Twoją córkę. Być może będziesz musiał wziąć udział w kursach lub skorzystać z korepetytora, aby pomyślnie się zapisać. Generalnie należy zrobić wszystko, aby przyjęcie dziecka do szkoły przebiegło pomyślnie. To będzie wasze wspólne zwycięstwo. 3) Dieta. Twoja córka martwi się o swój wygląd i stara się go poprawić. Możesz poprosić ją, aby zachowywała się jak dorośli. Na przykład odwiedź dietetyka, aby ułożył dla niej dietę i powiedział, jak schudnąć, a jak nie. Możesz też dać jej członkostwo w siłowni lub fitness (najpierw dowiedz się, czy tego potrzebuje). Zastanów się, co jeszcze możesz zrobić, aby pomóc jej hobby. I zrealizuj swoje pomysły. Oto klucze, które przyszły mi na myśl „z głowy”. Resztę wymyśl sam, w oparciu o rzeczy, które interesują Twoją córkę. Twoja dziewczynka jest już duża, dlatego staraj się komunikować z nią na równych zasadach, jak dorosły z dorosłym, z szacunkiem i w przyjacielski sposób. Nastolatki nie lubią być traktowane jak dzieci. Musisz spróbować nawiązać PRZYJAZNĄ komunikację ze swoją córką. Aby to zrobić, musisz porozmawiać z dzieckiem na tematy, które go interesują, aby było zainteresowane komunikacją z tobą. Bardziej zaawansowanym poziomem komunikacji są rozmowy od serca do serca. Ale do tego potrzebne jest, żeby dziecko ci zaufało, żeby mogło powierzyć ci swoje sekrety. Musimy do tego dążyć. Przyjazna komunikacja z dzieckiem rozwiązuje problem nieposłuszeństwa, „nicnierobienia”. W końcu nie chcesz urazić przyjaciela (nawet jeśli jest to rodzic); Czy ci się to podoba, czy nie, musisz spełnić prośbę przyjaciela, w przeciwnym razie ryzykujesz zrujnowaniem związku. Nie poddawaj się, jeśli na początku coś nie wyjdzie. Zachowuj się tak, jakbyś oswajał dzikie zwierzę: być może będzie to długie i trudne, być może będzie cię wpuszczał po trochu. Nie złość się na córkę za nieudane próby: w końcu próbujesz ją „oswoić”, a ona początkowo nie próbowała się z tobą komunikować. Powodzenia w znalezieniu kluczy!

Olesya (płatna konsultacja):

Witam! Proszę o poradę jak znaleźć wspólny język z 17-letnią nastolatką (syn mojego męża mieszka z nami od roku, studiuje). Relacja jest dobra zarówno z nami jak i z mamą (ona mieszka w innym miasto). Martwi go to, że nie interesuje go nic poza graniem w gry komputerowe, nie zabierze Cię na zewnątrz. Skończy studia. Wróci do domu i cały dzień będzie leżał w łóżku. Odpowiedź na jedno – podoba mi się!

• Olesia:

  Dziękuję bardzo za radę. Dało mi to do myślenia. Naprawdę „wywarli presję” na dziecko i nie negocjowali ani nie oferowali niczego w zamian za ten sam komputer. Po prostu dodali nowego członka rodziny, a my wszyscy staramy się to zrobić dopasujcie się do siebie, znajdźcie wspólne punkty kontaktowe, wspólne zainteresowania. Warto posłuchać rad innych. Jeszcze raz dziękuję.

• Natalia:

  Witam, proszę o poradę jak postępować z moją 11-letnią córką. Nie możemy normalnie rozmawiać, często wpadamy w krzyki. Jeśli poprosisz o coś do zrobienia, czasami zrobi to od razu, ale częściej, gdy zaczniesz przeklinać, ponieważ nie usłyszy cię ani za pierwszym, ani za drugim razem. Kłócimy się, rozmawiamy, płaczemy, godzimy się - to nie trwa długo.

• Natalia (płatna konsultacja):

  Proszę o poradę jak przekonać dziecko do nauki
  Mój syn ma 17 lat, po szkole zaczął się uczyć, ale w połowie roku szkolnego porzucił szkołę, żadne namawianie nie pomaga.

  • Elena Lostkova:

    Witaj, Natalio. Najpierw musisz znaleźć powód odmowy studiowania. Nastolatki często nie mówią rodzicom o swoich trudnościach. Dlatego dorośli często myślą, że problem pojawił się niespodziewanie. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Nastolatki w obliczu problemu często nie widzą sposobów jego rozwiązania, tak jak widzieliby to dorośli. Fakt, że Twój syn porzucił naukę w połowie pierwszego roku szkolnego, nasuwa mi na myśl możliwą przyczynę. W połowie roku wiele instytucji edukacyjnych organizuje sesje. Zbliżanie się do pierwszej w życiu sesji przeraża niejednego nowicjusza. Niektórzy nastolatkowie są tak niepewni swoich umiejętności i boją się, że nie zdadzą egzaminu, że rezygnują ze szkoły jeszcze przed egzaminami. Swoją drogą to samo może się zdarzyć przed egzaminami szkolnymi (OGE i Unified State Exam). Najwyraźniej dzieci rozumują tak: lepiej wyjechać samemu, niż się ośmieszyć (niezdanie egzaminów, a co za tym idzie, opuszczenie szkoły bez świadectwa, wyrzucenie z uniwersytetu, uczelni itp.). Możliwe jest również, że Twój syn nie miał czasu na oddanie w terminie wszystkich niezbędnych prac (testów, esejów itp.). Wszystkie te problemy mogą wydawać się nastolatkowi nierozwiązywalne. Nie ma z kim się konsultować. Nie możesz powiedzieć rodzicom: zbesztają cię (nie przygotowałem się, nie złożyłem tego na czas, a powinienem). Dlatego nastolatek, nie widząc innego wyjścia, rozwiązuje problem radykalnie: porzuca szkołę. Tak naprawdę bardzo potrzebowałby wsparcia w tak trudnej dla niego sytuacji. Na przykład matka, która kiedyś przeszła wszystkie te testy, może uspokoić syna i wyjaśnić, że wszyscy uczniowie (nawet ci dobrze przygotowani) boją się zajęć, może powiedzieć, jak najlepiej przygotować się do zajęć, co zrobić, jeśli im się nie uda egzamin (a to często zdarza się wśród wspólnoty studenckiej). Można zatrudnić korepetytorów do szczególnie trudnych przedmiotów. Możesz w końcu POMÓC nastolatkowi wykonać wymaganą pracę lub wybrać niezbędny materiał (na przykład teorię do każdego pytania egzaminacyjnego). Jak myślisz, który nastolatek poradzi sobie lepiej: ten, który sam zmaga się z trudnym problemem, czy ten, któremu pomaga się i wspiera? Oczywiście strach przed egzaminami nie jest jedynym powodem, dla którego nastolatki porzucają szkołę. Być może relacje z kolegami z klasy nie układały się; jest konflikt z nauczycielem; nastolatek zdał sobie sprawę, że popełnił błąd w wyborze specjalizacji (zbyt trudny lub nieciekawy) itp. Dlatego radzę nie zmuszać syna, ale dowiedzieć się, dlaczego odmawia studiowania i ZAPROPONUĆ mu nie tylko SPOSÓB ROZWIĄZANIA PROBLEM, ALE TAKŻE TWOJA POMOC. Jeśli nastolatek boi się egzaminu, pomóż mu zdać egzaminy. Jeśli pojawi się konflikt z kolegami z klasy lub nauczycielami, przeanalizuj sytuację i wspólnie z dzieckiem zdecyduj, co najlepiej zrobić: poprawić tu relacje lub zmienić miejsce nauki. Jeśli nastolatek nie lubi kierunku studiów, zmień go na taki, który mu się podoba. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz odnieść sukces, zaoferuj swojemu nastolatkowi jak najwięcej różnych opcji rozwiązania problemu. Możliwe, że spodoba mu się któraś z tych opcji. Bądź elastyczny, szukaj kompromisu. Przykładowo dziecko jest gotowe na studia, ale tylko na innej specjalności i przez to straci rok akademicki. Bez względu na to, jak nieprzyjemne może to być dla Ciebie to drugie, jest to nadal Twoje zwycięstwo (osiągnąłeś swój cel, dziecko jest gotowe do dalszej nauki). Powodzenia!

• Larisa:

  Cześć. Jeśli nie mam ochoty poprawiać relacji z ojcem nastolatka, bo każdy ma swoje powody do niezgody. Dziecko wciąż widzi, gdzie rodzice się kochają, gdzie tylko udają. Twoja rada jest powierzchowna. Myślę, że matka powinna po prostu szanować siebie i nie obrażać się. bądź ponad drobnymi sprzeczkami, a nastolatek zrozumie, kim są rodzice i jacy są. Ojciec dużo pali, narzeka, nie mówi miłych słów i niczego nie uczy, wieczorami pije wódkę, chociaż nie jest. alkoholiku, jak moja matka może go chronić? Twoje rady są niestety powierzchowne. Staram się po prostu przyjaźnić z synem i szanować jego zdanie.

• Larisa:

  Wszystkie te postulaty „Sowdepowa” już dawno straciły na aktualności i nadszedł czas, abyście, psychologowie, wnieśli choć trochę świeżego powietrza do dyskusji na tak interesujący temat, jak wychowanie nastolatków. Dlaczego nie zaszczepić dziecku poczucia wolności wyboru, pewności, że jeśli nie ma miłości, to trzeba godnie pożegnać się z partnerem, a nie obwiniać go, obwiniać za wszystkie swoje kłopoty, wziąć odpowiedzialność i kultywować odwagi w podejmowaniu decyzji. Naucz więc swoje dziecko, żeby nie bało się zmian i rozumiało, że nikt nikomu nic nie jest winien, że to, co sieje, to zbiera. Ogólnie rzecz biorąc, nie jest ciekawie Cię czytać.

• Galina (konsultacja płatna):

  Cześć! Zastanawiam się, jak babcia może znaleźć podejście do nastolatka? Moja wnuczka ma 14 lat i często ma konflikty z rodzicami (jedno dziecko w rodzinie). Któregoś dnia zabiorą ją do nas na lato, tak myślę. Oczywiście, że będę pielęgnować moją wnuczkę, jak w granicach rozsądku.

  • Elena Lostkova:

    Witaj, Galino. Możesz skupić się na radach oferowanych rodzicom. Każdą radę traktuj jako pomysł. A potem sam zdecyduj, jak najlepiej go wykorzystać w istniejących okolicznościach i w ogóle, czy będziesz z niego korzystać, czy nie. Dziadkom jest oczywiście znacznie łatwiej być „dobrym” dla wnuków niż rodzicom. Przecież duża część konfliktów między nastolatkami a dorosłymi ma swoje źródło w niewywiązywaniu się przez dzieci z niektórych obowiązków szkolnych (nie przychodzenie na lekcje na czas, otrzymanie złej oceny, nieprzygotowanie się do egzaminów itp.). Na szczęście latem szkoła ma wakacje. O jeden temat mniej do sporów. Oczywiście nastolatki mają różne osobowości. Z niektórymi ludźmi łatwo się dogadać, z innymi trudno. Nie powinniśmy jednak zapominać, że charakter dziecka to nie tylko naturalne skłonności, ale także wynik wychowania rodzicielskiego. Wady charakteru dziecka są bardzo często „wadą” rodziców (tego, czego go nauczono, to robi, czego nie nauczono, tego nie robi). Dlatego przy okazji jeszcze raz chcę powiedzieć, że trudne dziecko jest ofiarą pewnych błędów rodzicielskich w swoim wychowaniu. A obwinianie trudnego dziecka za jego trudności (jak to jest w zwyczaju w naszym społeczeństwie) jest niesprawiedliwe i okrutne, ponieważ nie miało ono wyboru (stać się „dobrym” lub „trudnym”). Zastrzegam, że mówiąc o trudnym dziecku, nie mam na myśli Pani wnuczki, ale mówię o dzieciach w ogóle (tak dla przykładu). Często babcie nie chcą aktywnie uczestniczyć w procesie wychowywania wnuków. Przecież często wiąże się to z konfliktami z młodszym pokoleniem, których babcie starają się unikać. Po prostu przymykają oczy na wady dzieci, nie próbując ich korygować i nie stawiają dzieciom specjalnych wymagań. Dlatego wnuki, odwiedzając takie babcie, żyją jak w raju. Nie musisz chodzić do szkoły, nie musisz odrabiać zadań domowych, śpisz tyle, ile chcesz, możesz chodzić późno spać, nie musisz się zbytnio przejmować obowiązkami domowymi, nie musisz czytać wykłady. Osobiście bardzo podoba mi się ta „polityka” babć. W końcu wychowali już swoje dzieci (a to jest ciężka praca), teraz niech dzieci wychowują wnuki. Kiedy pojawiają się słowa „beztroskie dzieciństwo”, dorosłe wnuki takich babć z ciepłem i czułością wspominają swoich dziadków, swój dom i czas spędzony w nim w dzieciństwie. Wspomnienia te ogrzewają człowieka przez całe życie, pomagając mu z godnością znosić trudności życiowe. Wybór należy do Ciebie: jaką „politykę” komunikacji z wnukami lubisz najbardziej, wybierz tę. Jeśli uda Ci się nawiązać dobrą relację z nastolatkiem, on wysłucha Twoich słów, Twoja opinia będzie dla niego ważna, a Twoje prośby nie pozostaną bez odpowiedzi. W takim przypadku być może uda ci się nawet włożyć coś do głów i dusz swoich wnuków lub czegoś ich nauczyć. Jednym z problemów, z jakimi borykają się babcie, jest niechęć wnuków do pomocy w pracach domowych. Oto kilka wskazówek na ten temat. Nikt (w tym dzieci i młodzież) nie lubi być do tego zmuszany, wytykany własnymi błędami. Nikt nie lubi komunikacji typu „szef – podwładny” (kiedy jeden rozkazał, drugi to zrobił). Jednak wiele dzieci chętnie odpowie na prośbę o pomoc, jeśli babcia, która ze względu na wiek cierpi na bóle pleców, poprosi o pomoc. Jeśli dziecko będzie Ci współczuć, znacznie chętniej spełni Twoją prośbę. Prośba o pomoc jest o wiele skuteczniejsza niż polecenie czy polecenie wykonania jakiegoś zadania. Bo w pierwszym przypadku wydaje się, że współpracujesz z dzieckiem, a w drugim go zmuszasz. Dlatego nie „zamawiaj”, ale proś o pomoc. Oczywiście nie ma potrzeby za każdym razem odwoływać się do choroby. Ale fakt, że babcia jest już stara i bez pomocy wnuków nie będzie dla niej łatwa, to coś, co dzieci i nastolatki powinny wiedzieć. Możesz z nimi o tym porozmawiać raz na samym początku wakacji: 1) wyjaśnij po ludzku, dlaczego potrzebujesz pomocy w pracach domowych I 2) jakie są zagrożenia związane z nadmierną aktywnością fizyczną?(bolą Cię nogi, plecy, głowa itp.). 3) Następnie poproś dziecko o pomoc w obowiązkach domowych(nie chodzi tu o jednorazową pomoc, ale o pomoc przez cały czas wizyty dziecka). 4) Staraj się uzyskać jego dobrowolną, a nie wymuszoną zgodę na taką pomoc. Proszę zwrócić uwagę na następujące kwestie. W rozmowie odwołuj się do konkretnego bólu (bóle pleców, nóg itp.), a nie do diagnozy („rozwinie się nadciśnienie”, „wzrośnie ciśnienie” itp.). Specyficzny ból jest dla dziecka jasny, ale diagnoza nie (nie jest jasne, co boli i czy w ogóle boli). Umawiając się z dzieckiem na pomoc, podaj przykłady zadań, które poprosisz o jego wykonanie (pójście do sklepu, zamiatanie podłogi itp.). Nawet osobie dorosłej trudno jest obiecać pomoc, jeśli nie wie, jaka pomoc, jak często i w jakich ilościach będzie potrzebna. Jeśli z nastolatkiem wiążą się inne trudności, możesz postępować na tej samej zasadzie: porozmawiać z nastolatkiem „po ludzku”, wyjaśnić swój punkt widzenia (spróbuj przekonać go o słuszności swoich próśb) i polubownie uzgodnić wynik, którego potrzebujesz. Powodzenia!

Galina:

Dziękuję! Mam nadzieję, że sobie poradzę. Mam dopiero 55 lat, więc będę spędzać czas z wnuczką!!! Całkowicie się z Tobą zgadzam, nastolatki nie rodzą się trudne, stają się takie, gdy podchodzą do dziecka w niewłaściwy sposób (nie mogę przekonać do tego mojej córki. Jeszcze raz dziękuję).

• Irina:

  Witam, przeczytałam korespondencję mojej 13-letniej córki, która w tajemnicy przed nią kontaktowała (na straży w związku z grupami śmierci i w ogóle była ciekawa), jak się okazało, korespondowała z młodym mężczyzną 30 lat z Nowosybirska (2700 km od nas) od listopada 2016, jak rozumiem, spotykaliśmy się gdzieś w grupach poświęconych zabawom. Córka wyznaje mu miłość, długo zbierając myśli, codzienny dialog polega na tym, jak się masz? Jak ci minął dzień? dobranoc czy jestem „depra” pisze – wyjdę przez okno strasznie się boję, myślę co zrobić, w pierwszej chwili chciałam do niego napisać bezpośrednio, ale mi się udało myślę, że jej powie, a to rozłam z córką, a co jeśli nie bez powodu się martwię!!!

• Irina (płatna konsultacja):

  Samotnie wychowuję córkę. Zacząłem palić, wraca późno do domu, mówi (wyjdź, daj mi spokój), zaczynam ją karcić, mówi, że wyjdę z domu. Jak mam to zrobić? się zachować? Może ją popchnę. Powiedz mi, jak poprawić związek?

• Svetlana (próbka płatnych konsultacji):

  Witaj Eleno. Proszę o pomoc i poradę. Jestem ciotką 14-letniego nastolatka (młodsza siostra jego mamy). Mieszkaliśmy w różnych miastach, ale kiedy urodziła się moja siostra, po raz pierwszy zamieszkała z nami i ja go karmiłam piersią. Bardzo go kocham, zawsze go rozpieszczałam. Próbowałem zbudować przyjacielską relację, mówi do mnie po imieniu. 4 miesiące temu zmarł mąż mojej siostry odchodząc z firmy. Moja siostra jest w swojej głównej pracy do piątej, a potem idzie do biura męża i zostaje tam do zmroku. Poprosiła mnie, abym się do niej wprowadził, abym pomagał przy dzieciach i życiu codziennym. Ma też 9-letniego syna. Moja 8-letnia córka i ja zamieszkaliśmy z nimi. Dostałam pracę, córka chodziła do tej samej klasy co jej najmłodszy syn (do szkoły poszła rok wcześniej) A potem go zastąpiono. Stał się agresywny. Obraża dzieci, wyzywa go, zmusza do wszystkiego, ale sam nic nie robi. W odpowiedzi na moje uwagi powiedział mi, że jestem dla niego nikim, że jest spadkobiercą i jeśli będzie chciał, wyrzuci nas z ich domu. Powiedziałam o tym siostrze, ale była to bardzo delikatna rozmowa. Sytuacja się nie zmieniła. Siostra niczego nie zauważa, nie chce niczego słuchać i oczywiście we wszystkim go chroni. A on, czując wsparcie matki, zachowuje się coraz bardziej nieprzyzwoicie. Próbuję mu wytłumaczyć, że jestem tu na prośbę jego mamy, żeby po raz pierwszy się nimi zaopiekować i pomóc. Wydaje się, że słucha, ale milczy. Ale po kilku dniach znów jest niegrzeczny. Nie wiem, co robić. Nie mogę jej zostawić samej w takim momencie. I bardzo go kocham. Nie wiem, jakie podejście znaleźć, nie chcę tego, nie podoba mi się to, nie podoba mi się to. Starałem się w ogóle nie zwracać na to uwagi. Zaczął więc ogólnie traktować mnie jak pomoc domową, niezależnie od tego, czy gotowałam, czy prasowałam mu ubrania. Jestem zdesperowany.

  • Elena Lostkova:

    Witaj, Swietłano. Ponieważ Twojego siostrzeńca właśnie spotkała tragedia, musisz działać ostrożnie, aby nie sprowokować jeszcze większych problemów. 1) Nie angażuj się w „wymianę uprzejmości” opartą na emocjach (nie odpowiadaj nieuprzejmością na niegrzeczność). Powstrzymaj każdy epizod niegrzeczności spokojnie, ale zdecydowanie. W odpowiedzi na niegrzeczność i chamstwo lepiej spokojnie i pewnie zauważyć, że niedopuszczalne jest rozmawianie z rodzicami i innymi dorosłymi w takim tonie i zaprosić nastolatka, aby przez jakiś czas był sam, aby się uspokoić. Kiedy emocje wszystkich uczestników konfliktu opadną, należy porozmawiać o tym, co dokładnie doprowadziło do konfliktu, jakie doświadczenia przeżyli w związku z tym rodzice (lub inny członek rodziny), jak czuł się nastolatek i jak rozwiązać powstałe nieporozumienie. powstał. W idealnym przypadku tak powinno być, ale w praktyce nie zawsze się to sprawdza. Musimy spróbować.

    Elena Lostkova:

    2) Staraj się unikać sytuacji konfliktowych. Przeanalizuj, jakie sytuacje wywołują konflikt. Na przykład przygotowałeś jedzenie i zaprosiłeś nastolatka na kolację. Ale on nadal nie przychodzi. Wracasz i zaczynasz mieć do niego pretensje: „Jak długo możesz czekać?” A on w odpowiedzi rzuca w ciebie jakimś kolcem. Jak możemy to zrobić inaczej? Może warto zatrzymać się przy pierwszym zaproszeniu (przyszli, grzecznie zaproszeni i tyle). A reszta (czy nadejdzie, czy nie) nie dotyczy ciebie. Być może powinieneś przyjąć taką postawę: pomagam mojej siostrze w pracach domowych i opiece nad młodszymi dziećmi, a wychowanie nastolatka jest jej zadaniem. Nie przyszedł na obiad, nie usiadł na czas do odrabiania lekcji itp. - niech sama siostra prowadzi rozmowy edukacyjne z synem. Możesz argumentować, że nadal cię nie słucha, a kiedy zaczniesz nalegać, prowadzi to do konfliktu. Twoim zadaniem jest raz przypomnieć nastolatkowi o wykonaniu kolejnego obowiązku (np. „Godzina 17:00. Czas usiąść do pracy domowej”) i nie nalegać ani go już nie kontrolować.

    Elena Lostkova:

    3) Jeśli chcesz coś powiedzieć swojemu siostrzeńcowi, zrób to także spokojnie i pewnie. Nie gniewnym, nie zirytowanym, nie urażonym tonem, ale spokojnym, neutralnym tonem. Nie ma potrzeby długich wykładów. Powiedzieli 1-2 zdania i wyszli. Zastanów się z wyprzedzeniem, jakie zdanie mu powiesz. W Twoim tonie i słowach nie powinno być agresji ani „ataku”. W przeciwnym razie na pewno będzie chciał w odpowiedzi powiedzieć ci coś obraźliwego. Możesz na przykład powiedzieć: „Przestań zmuszać dzieci do mycia naczyń za ciebie! Idź moją drogą!” (tym zwrotem zdawałeś się sugerować, że twój siostrzeniec jest zły i jego postępowanie jest złe, a nawet nakazałeś mu coś zrobić). Lepiej powiedzieć coś neutralnego: „Dzieci mają swoje obowiązki, ty masz swoje. Każdy myje swoje naczynia” (okazało się, że nie był to osobisty apel do nastolatka, ale stwierdzenie faktu). Widzisz, w drugim zdaniu uniknęliśmy wszystkich trzech nieprzyjemnych dla nastolatka momentów, które były obecne w pierwszym zdaniu. Jeśli mimo wszystko będzie niegrzeczny w odpowiedzi, znowu spokojnym i pewnym siebie tonem (bez osobistych emocji), odpowiedz mu: „Z dorosłymi nie można rozmawiać takim tonem” (Czy zauważyłeś, że to zdanie znowu po prostu stwierdza fakt ?) lub „Tym tonem nie będę mówił”. I odejdź. Najważniejsze, żeby nie pozwolić mu wciągnąć cię w sprzeczkę. Zrobiłeś swoje (nie zignorowałeś czynu i chamstwa, zareagowałeś prawidłowo), a zostawiasz doprowadzenie wychowania nastolatka do ideału dla matki. Nie kontroluj, czy umył naczynia, czy nie, nie zmuszaj go do wypełnienia swoich obowiązków i nie mów mu nic więcej na temat tej konkretnej czynności (jeśli następnym razem nie umyje naczyń, ponownie go upomnij) . I nawet jeśli nie przyjdzie i nie pozmywa naczyń po sobie. Wszystko w porządku, to już nie Twoje zmartwienie. Jeśli nadal decydujesz się na samodzielne pranie, to zrób to tak, aby siostrzeniec tego nie zauważył. Na przykład naczynia, których nie umył, stoją samotnie w zlewie do wieczora (a co jeśli postanowi to sprawdzić?), a po obiedzie myjesz je razem ze wszystkimi innymi naczyniami. Inaczej uzna, że ​​jeśli on tego nie zrobi, to ktoś na pewno zrobi to za niego.

    Elena Lostkova:

    4) Co zrobić, gdy nastolatek poprosi Cię o pomoc (mam na myśli pewne prace domowe, a nie coś poważnego, związanego z życiem i zdrowiem)? Jeśli zapyta niegrzecznie, spokojnie i pewnie, poinformuj go, że nie spełnisz prośby skierowanej w takim tonie. Jeśli normalnie poprosi, pomóż mu.

    Elena Lostkova:

    5) Dzieci zawsze mają dobre wyczucie, kto może usiąść na szyi (słaby), a kto nie (silny). Nawet w szkole jeden nauczyciel może być niegrzeczny, ale inny nie, ponieważ wiąże się to z nieprzyjemnymi konsekwencjami. Być może więc wybaczyłeś swojemu siostrzeńcowi zbyt wiele, podczas gdy nie powinieneś był ignorować takiego epizodu niegrzeczności. Podczas konfliktów nie pozwól swojemu nastolatkowi wpaść w emocje. Zawsze zachowuj spokój i pewność siebie. Emocje i życzliwość są często postrzegane przez dzieci (i dorosłych) jako słabość. A spokój i pewność siebie są jak siła. W ten sposób odróżniamy ludzi silnych od słabych.

    Elena Lostkova:

    6) Problem chamstwa i chamstwa nastolatków stoi przed wieloma rodzicami. Wynika to z cech psychicznych związanych z wiekiem. Być może problem istniał przed Twoim przyjazdem.

    Elena Lostkova:

    7) Zwróć uwagę na sposób komunikowania się swojej siostry (w stosunku do Ciebie). Zdarza się, że dzieci kopiują zachowania rodziców. Na przykład dziecko traktuje swoją matkę w taki sam sposób, w jaki traktuje ją ojciec. I odwrotnie, komunikuje się z tatą tak, jak komunikuje się z nim mama.

    Elena Lostkova:

    8) Możliwe, że zawstydziłeś nastolatka swoim przybyciem. Wiele osób nie może się doczekać wyjazdu gości, mimo że ci goście są dla nich kochani i przydatni. Spróbuj dokładnie zrozumieć, jakich niedogodności doświadcza nastolatek i spróbuj usunąć te, które są możliwe. Może młodsze dzieci go dręczą? Jeśli Twojemu nastolatkowi się to nie podoba, nie pozwalaj mu na to. Może chce być sam w pokoju? Daj mu tę szansę przynajmniej tymczasowo, zajmując młodsze dzieci jakimiś zajęciami w innym pokoju.

    Elena Lostkova:

    9) Spróbuj obiektywnie ocenić sposób, w jaki komunikujesz się z nastolatkiem. Jakie zwroty mu mówisz, jakim tonem? Przypomnij sobie siebie jako nastolatka i spróbuj sobie wyobrazić, czy chciałbyś takiego leczenia, czy nie. Nie traktujesz go jak małe dziecko? Czy próbujesz kontrolować jego działania (czy jadł, odrabiał lekcje itp.). Nastolatkowie często popadają w konflikty z rodzicami i innymi członkami rodziny z tego powodu. Nastolatki zaczynają się buntować, ponieważ nie zgadzają się z tym, że nadal uważa się je za małe i kontrolowane we wszystkim. Spróbuj dać mu więcej wolności i mniej kontroli. Może, buntuje się, bo przyjąłeś na siebie rolę rodzica(co samo w sobie wiąże się z częstymi spotkaniami z sytuacjami konfliktowymi). Może powinniśmy z tego zrezygnować? A wtedy niektóre sytuacje konfliktowe po prostu znikną.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobrze, jeśli uda Ci się nawiązać taką pełną zaufania komunikację. Być może w trakcie tej rozmowy będziesz w stanie poznać prawdziwe powody, dla których traktuje Cię tak lekceważąco. Być może znając je, będziesz w stanie nawiązać z nim relację. Ale mama musi spróbować nawiązać taki oparty na zaufaniu związek. Niedawno nastolatka przeżyła tragedię. Poza tym w organizmie zachodzą zmiany hormonalne. Poza tym jego życie bardzo się zmieniło (taty już nie ma, mamy prawie w ogóle nie ma w domu, przyjechała ciocia z małym dzieckiem). Tak naprawdę chłopiec stracił oboje rodziców. Mama przychodzi bardzo późno, cała zmęczona, całą swoją uwagę skupia na innych członkach rodziny (ciocia, młodszy brat itp.). Mama zwraca na niego uwagę tylko wtedy, gdy coś zrobił, ale takie rozmowy nie są przyjemne dla obojga. Nastolatek został sam, sam ze swoim bólem. Nie ma z kim porozmawiać od serca, w środku kipią wszystkie emocje, co każdemu człowiekowi bardzo niedobrze. Więc po prostu chce, żeby go zostawiono w spokoju, ponieważ nie mogą dać mu tego, czego potrzebuje. Mama musi pilnie przenieść swoją uwagę z pracy na dzieci. Rozumiem, że jest to bardzo trudne, ale trzeba to zrobić. W przeciwnym razie tylko zwiększa ciężar tragedii, który spadł na ramiona jej dzieci. Konieczne jest, aby matka spędzała więcej czasu z dziećmi i spędzała go miło dla dzieci: rozmawiając z nimi, bawiąc się, czytając, chodząc do kina itp. Konieczne jest wyrażanie swojej miłości poprzez dotyk (całowanie, przytulanie) itp.), ale tylko wtedy, gdy dzieci nie zareagują na to negatywnie. Od czasu do czasu warto porozmawiać ze swoimi dziećmi od serca do serca. Taka poufna komunikacja jest szczytem umiejętności rodzicielskich. Podczas takich rozmów rodzice mogą przekazać swoim dzieciom to, co wcześniej nie było możliwe. Bo w takich momentach dzieci nie tylko słuchają, ale także słyszą swoich rodziców. Grzechem byłoby nie wykorzystać ich w celach edukacyjnych. Trzeba tylko odpowiednio ułożyć rozmowę. Powinieneś całkowicie zapomnieć o notacjach. Po prostu obie strony powinny podzielić się swoimi doświadczeniami i obawami; gdzieś trzeba współczuć, zlitować się nad dzieckiem; jeśli pojawiają się uwagi na temat jego zachowania, to należy je wypowiadać bardzo ostrożnie, aby go nie urazić, a także wyjaśnić, dlaczego z punktu widzenia rodzica jest to niewłaściwe, do czego może to prowadzić, i zgłosić, że rodzic bardzo się tym martwi, bo boi się, że dziecko będzie miało kłopoty. A wszystko to należy czynić szczerze, a nie udawać i nie jako ciężar dla obu stron. Poufna komunikacja to także pomoc psychologiczna rodziców dla ich dzieci. Powodzenia!

Oksana (przykład płatnych konsultacji):

Witaj, Eleno. Mój syn ma 18 lat, rozpoczął studia w innym mieście i jest studentem pierwszego roku. Wczoraj dowiedziałam się, że opuścił zajęcia, a co najważniejsze okłamuje mnie, że jest w klasie i się uczy. A potem mówi, że nie znalazł budynku akademickiego. Myślę, że to tylko wymówki, bo on uwielbia grać w gry komputerowe. Teraz kończą mu się pieniądze na karcie, więc dręczą mnie wątpliwości: czy dobrze zrobię, jeśli ukarzę go rublem na weekend? A może będzie gorzej? Spokojnie opuścił 4 pary i okłamuje mnie, nie uważa się za winnego

• Elena Lostkova:

  Witaj Oksano. Właściwą rzeczą byłoby porozmawiać z synem szczerze, ale w ludzki i życzliwy sposób. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli to możliwe, porozmawiaj z nim od serca do serca. Dowiedz się, dlaczego opuszcza zajęcia, opowiedz mu o konsekwencjach takiej absencji i swoich uczuciach z tym związanych, o obawach, że Twój syn może mieć problemy, bo robi pewne rzeczy nieprawidłowo. Staraj się rozmawiać tak, aby syn zrozumiał, że martwisz się nie o same studia, ale o niego, o jego dobro, o jego szczęście. Powiedz mu, że pierwsza sesja jest bardzo ważna. Że nie wszyscy zdają egzamin już na pierwszej sesji, bo zdają sobie z tego sprawę za późno i nie mają czasu się przygotować. W rezultacie albo zostają wydaleni, albo rezygnują ze studiów przed właściwą sesją (boją się egzaminów i mają pewność, że ich nie zdadzą). Aby temu zapobiec, trzeba zacząć naukę od razu, dosłownie od pierwszych dni. Znasz oczywiście swojego syna lepiej, ale mimo to wmów przed sobą myśl, że nie wagarował lub nie wagarował nie bez powodu. Nie możemy powiedzieć rodzicom wszystkiego. Być może jest jakiś powód, ale nie chce o tym rozmawiać. Może nie dogadywał się z rówieśnikami, z nauczycielem lub z czymś innym. Powiedz synowi, że jeśli będzie miał jakiś problem, niech zwróci się do Ciebie, a Ty spróbujesz mu pomóc. W trakcie rozmowy możesz polubownie zgodzić się, że jeśli komputer będzie Ci przeszkadzał w nauce, będziesz musiał go zabrać. Jeśli będzie mu potrzebny komputer na studia, będzie musiał udać się do biblioteki uniwersyteckiej i tam studiować. Nie używaj żadnych nieprzyjemnych dla syna środków (zabierz komputer, pozbawij go pieniędzy itp.) bez wcześniejszego ostrzeżenia. W końcu Twoim celem jest skorygowanie zachowania syna (a nie odbieranie mu wszystkiego), więc daj mu możliwość podjęcia działań i poprawienia siebie. Ostrzegaj nie agresywnie, ale spokojnie, uprzejmie, tak jakbyś nie chciał tego zrobić, ale może się okazać, że musisz. Starannie dobieraj słowa i ton. Możesz na przykład powiedzieć: „Nie dostaniesz innego komputera” (jest to zła opcja). Możesz też zrobić tak: „Jeśli komputer będzie ci przeszkadzał w nauce, będę musiał go zabrać. Nie chcę, żebyś miała przez niego kłopoty. Teraz bardzo ważne jest, jak dokładnie będziesz komunikować się ze swoim synem: w dobry czy zły sposób. Kiedy dziecko jest w pobliżu, nadal można go zmusić do nauki. A kiedy jest daleko, jak można to zrobić? Nie ma mowy. Tylko przy pomocy poufnej komunikacji, kiedy SŁUCHASZ dziecko, a ono SŁUCHA Ciebie (słyszy, w sensie uwzględniania Twoich słów, słuchania ich i nie przepuszczania ich przez swoje uszy, mózg i duszę). Przypomnij sobie, jak rozmawiasz od serca ze swoim najlepszym przyjacielem. Rozmowa przebiega przyjemnie dla Was obojga, bez napięcia. Oboje słyszycie i rozumiecie swoje uczucia i doświadczenia. Wasze dusze są w tej chwili otwarte na siebie nawzajem. Jeśli jeden drugiego doradzi lub o coś poprosi, to drugi bez wewnętrznego oporu jest dobrowolnie gotowy pomóc i spełnić prośbę. Jeśli taka komunikacja jest możliwa między dwojgiem zasadniczo sobie obcych sobie ludzi, to między najbliższymi (matką i dzieckiem) jest to jeszcze bardziej możliwe. Musisz tylko spróbować nawiązać pełną zaufania komunikację od samego wczesnego dzieciństwa dziecka. A jeśli nie zrobiono tego wcześniej, spróbuj to zrobić przynajmniej teraz. Poufna komunikacja jest najpotężniejszym narzędziem edukacyjnym (rodzice nie zmuszają dziecka, ale negocjują z nim w sposób polubowny). Taka komunikacja zbliża rodziców i dziecko. O zaletach komunikowania się „w dobry sposób” już mówiłem. A teraz opowiem Wam o wadach komunikowania się „w zły sposób” (rodzice zmuszają dziecko, stosują wobec niego przemoc moralną i fizyczną). Taka komunikacja tworzy przepaść pomiędzy rodzicami a dzieckiem. Obie strony nie rozumieją się i nie chcą słuchać słów i próśb drugiej strony, często pojawiają się konflikty. Dla obu stron taka komunikacja nie jest komfortowa. Tak wyglądają trudne dzieci i młodzież (jest to efekt niewłaściwego rodzicielstwa). Co zrobić, jeśli komunikacja z kimś stale nas denerwuje? Z taką osobą staramy się albo komunikować minimalnie, albo nie komunikować się wcale. Okazuje się więc, że gdy dzieci są w szkole, są w pobliżu (nie mają wyboru), a wychodząc z domu, zapominają o rodzicach, bo komunikacja z nimi była zbyt często nieprzyjemna (nie chcę kontynuować To). Oto wady komunikowania się „w zły sposób”. Nie wiem, jak dokładnie komunikujesz się ze swoim synem, dlatego szczegółowo opisałam obie opcje. Co zrobisz, to twój wybór. Moja osobista opinia: spróbuj zostać PRZYJACIELEM dla swojego syna (aby tak się stało, przekonaj się sam, co robią przyjaciele, a czego nie), połącz dwie role „matki” i „przyjaciela”. Dzięki temu, po pierwsze, będziesz mogła częściej i lepiej komunikować się z synem na odległość. Po drugie, w pewnym stopniu będziesz mógł wpłynąć na jego zachowanie, jego działania. Powodzenia!

• Maria:

  Witam, moja córka ma 16 lat. Spotyka się z chłopakiem, który ma 19 lat. On jest dla niej wszystkim! Idzie spać, kiedy ją woła. Mieszkają z facetem w sąsiednich miastach. Przychodzi do niej. Zaczęłam zostawiać notatki na temat mojej ciąży w stylu: „Jestem w ciąży, nie mów nikomu”. Pytam, co to jest? A ona mówi, że na studiach tak żartują i to nic nie znaczy, bo ona jest jeszcze mała. Babcia dzwoni do niej i pyta, jak się masz? Mówi jej, że cały czas jest mi niedobrze. Chociaż wiem, że ma okres. Zaczynam zadawać pytania, dlaczego ona to robi, a ona krzyczy, że babcia to wszystko wymyśliła. Mówi, że mieszka z nami z konieczności. Że jeśli coś mi się nie podoba, mogę temu odmówić. Jej przyjaciółka opuściła dom i odmówiła matce świadczeń socjalnych. Mówi, że jej matka cały czas krzyczy. Nie wiem co robić?

  Maria:

  Dodam do poprzedniego komentarza, powiedzcie mi, co mam zrobić w sytuacji, gdy moja córka obraża mnie i mojego męża. Mogę powiedzieć wszystko. A jednocześnie zarzuca nam, że źle ją traktowaliśmy. Nie zauważa dobra, tylko robi wyrzuty. Jej ojciec mieszka w innym mieście i przez długi czas nie komunikował się z nią, regulując swoje życie osobiste. Ojczym wychowywał ją jak córkę. Latem tego roku podczas konfliktu z nią mój mąż postanowił stanąć w mojej obronie i odebrać jej telefon, ona go nie oddała i trzeba było ją odebrać siłą. Wcześniej córka nazywała męża tatą, ale teraz w ogóle do niego nie dzwoni, nie rozmawiała z nim od lata. Zaczęła iść do własnego ojca i obwiniać mnie za wszystko, co się działo. Jestem bardzo zmęczony i próbuję zamknąć oczy na wiele rzeczy, ale tracę panowanie nad sobą. Proszę, wskaż mi wyjście z tej sytuacji.

• Anonimowy:

  Witam, powiedz mi, jak znaleźć wspólny język z 13-letnim dzieckiem, mój mąż jest rozwiedziony, jest drugi mąż i dziecko z drugiego małżeństwa, dla dziecka jestem zła, odcina się, chce zamieszkać z tatą lub babcią.

• Oksana:

  Witam, nie wiem co robić, poddałam się, pomóżcie. Mój 16-letni syn poszedł na studia na bardzo poważną specjalizację, swój wybór i marzenie. Uczyłem się 3 miesiące i zaczęło się, nie chce mi się jechać, teraz chcę w ogóle zabrać stamtąd dokumenty. Wyjaśniamy, że stracisz rok i co będzie dalej. Miejscowa szkoła zawodowa-AUTOMECHANIK. Próbowaliśmy go odwieść jak tylko mogliśmy, ale on nie miał nic przeciwko, powiedział, że w ogóle nie będzie się uczył, tylko zacznie pracować. Wyjaśniliśmy mu, że teraz nikt bez wykształcenia nie zatrudnia. Atmosfera w domu jest napięta, nauczyciele dobrze się o nim wypowiadali, syn nie pali i nie pije, ale nie rozumiemy skąd to trzymanie się zasad i upór w naszej rodzinie, wszystko jest w porządku, ja i mój mąż pracujemy, nasza najstarsza córka jest mężatką, wszyscy razem odpoczywamy. A moja siostra z mężem powiedzieli, że z takim wykształceniem za rękę zabiorą cię wszędzie, a ona nie chce słuchać;

• Graffgot:

  Grafskoj Wiktor Nikołajewicz, urodzony w 1975 r., pochodzący z Moskwy.

  Doradca finansowy i wiodący analityk w firmie inwestycyjnej Aton. Owocnie współpracował z firmą E3 Investment, znaną z udanych inwestycji w wysoce płynne nieruchomości.

  Aktywny uczestnik wielu forów biznesowych, dostarczający bieżące raporty i oferujący rozwiązania w złożonych aspektach małych i średnich przedsiębiorstw.

  Wiktor Nikołajewicz był wielokrotnie notowany za aktywne przyciąganie inwestycji w rolnictwie w regionie Krasnodarskim. Nie sposób nie zauważyć korzyści płynących z działalności społecznej w regionie moskiewskim, takich jak działalność charytatywna i mecenat.

1. Szanuj jego poglądy i opinie.
2. Nie próbuj go kontrolować we wszystkim.
3. Wspieraj go w jego dążeniu do dobrego wyglądu. Twój syn uczy się budować relacje z dziewczynami i Twoim zadaniem jest mu w tym pomóc. Nie oznacza to, że powinieneś szukać dla niego dziewczyn lub komentować wygląd i zachowanie wszystkich dziewczyn, które zna. Po prostu pomóż mu poczuć się pewniej.
4. Pozwól mu wybrać sobie przyjaciół. Jeśli widzisz, że wpadł pod wpływ niekorzystnego towarzystwa, nie wyrażaj mu swojego protestu w kategorycznej formie, nie zabraniaj mu widywać się z przyjaciółmi - będzie to oznaczać jedynie protest i wyobcowanie twojego syna od ciebie. Zakazami osiągniesz tylko jedno - Twój syn będzie ukrywał przed Tobą „złych” przyjaciół i zajęcia. Zgadzam się, jest mało prawdopodobne, że to jest to, do czego dążysz.

Nieważne jakiej płci jest Twoje dziecko, pamiętaj, że jest osobą niezależną i ma prawo nią pozostać. Daj swojemu nastolatkowi możliwość życia własnym życiem, podejmowania decyzji i poczucia się jak dorosły. Nie oznacza to, że powinieneś „pozwolić sprawom się toczyć” i pozwolić swojemu synowi lub córce robić, co chcą. Po prostu szanuj ich i ucz ich dobrych rzeczy, nie poprzez moralizowanie, ale poprzez osobisty przykład. Jeśli się w czymś zgadzasz, dotrzymaj słowa. Nie możesz zabronić tego, na co wczoraj się zgodziłeś, tylko dlatego, że jesteś zmęczony lub nie w nastroju.

Pozwól nastolatkowi zaplanować własne życie, nie narzucaj mu zawodu, hobby i stylu życia. Zainteresuj się swoim dzieckiem, spędzaj z nim czas, znajdź wspólne hobby lub rozrywkę. Pozwól synowi pomóc w wyborze sprzętu, a córce opowiedzą o modzie młodzieżowej – nastolatki uwielbiają „edukować”, dzięki temu czują się pewniej. Opowiedz swoim dzieciom o swoim dzieciństwie i tym, jak byłeś nastolatkiem. Naucz się słuchać i słyszeć, bo to, co wydaje Ci się banalne, w oczach nastolatka może być najważniejszą rzeczą na świecie. Staraj się komunikować z nastolatkiem nie jako dziecko, ale jako dorosły równy sobie. Te proste wskazówki pomogą Ci utrzymać normalne relacje rodzinne i uniknąć wielu problemów.

Ale nie tylko zmiany w wyglądzie dziecka wskazują, że nadszedł okres dojrzewania. Istnieją objawy innego rodzaju - zmienia się zachowanie dziecka, a nawet jego charakter. Jeszcze wczoraj czułe i posłuszne dziecko nagle stało się podejrzliwe, drażliwe, niegrzeczne i kategoryczne. Przyzwyczai się kłócić się z tobą o wszystko.

Niestabilność emocjonalna i maksymalizm, upór i chamstwo, często zamieniające się w chamstwo - to także cecha związana z wiekiem, spowodowana burzami hormonalnymi w ciele nastolatka. Okres dojrzewania niesie ze sobą zmiany we wszystkim, łącznie ze stanem zdrowia nastolatka. Problemy psychiczne nie tylko dodatkowo obciążają kondycję fizyczną dziecka. Główne trudności okresu dojrzewania polegają właśnie na tym splocie problemów fizjologicznych i psychologicznych, które są całkowitym zaskoczeniem dla samego nastolatka. Wkraczając na ścieżkę dorastania, nie ma pojęcia, jakie wyzwania go czekają! I bardzo często ciało nastolatka zaczyna działać nieprawidłowo.

Choroby wieku młodzieńczego mogą być przejściowe. Najczęściej dolegliwości wynikają z tego, że niektóre narządy i układy nie mają czasu rosnąć tak szybko, jak rośnie sam nastolatek, w związku z czym nie radzą sobie w pełni ze swoimi funkcjami. Następnie „doganiają” wzrost swojego właściciela, a stan nastolatka wraca do normy. Najczęstszymi chorobami wieku młodzieńczego są trądzik, dystonia wegetatywno-naczyniowa i depresja młodzieńcza.

Problemy okresu dojrzewania u chłopców najczęściej zaczynają się właśnie od momentu, gdy zaczyna on odczuwać wzrost swojej siły fizycznej i aktywności seksualnej. Cechą dorastania u chłopców jest ciągłe poczucie potrzeby udowadniania całemu światu i, co najważniejsze, samym sobie, że jest już dorosłym mężczyzną, a nie małym chłopcem. Konieczność ciągłego udowadniania swojej męskości pozbawia go spokoju i równowagi. W tym czasie z reguły charakter nastoletniego chłopca zmienia się dramatycznie.

Dorastając, chłopiec oczekuje bardziej uprzywilejowanych praw, jak dorośli, ale zaczyna się mylić w wartościach dorosłych i znów czuje się jak „niezależny” „mały” chłopiec. To go przeraża, a strach prowadzi do agresji i nerwowości. Próbuje coś zmienić, ale nie wie, jak postąpić właściwie; stara się zachowywać jak dorosły, ale nie rozumie zakresu odpowiedzialności za swoje „dorosłe” czyny. Próbując zrozumieć sprzeczności dorosłego życia i swoich wewnętrznych pozycji, nastolatek staje się wycofany, uparty, nieśmiały lub odwrotnie, agresywny i całkowicie niekontrolowany.

Jeśli nastolatek dorasta w przyjaznej rodzinie z wrażliwymi, wyrozumiałymi rodzicami, to z reguły jego rodzicom udaje się pomóc chłopcu uświadomić sobie i pokazać swoją męskość. Przecież można go na przykład zaangażować w zajęcia sportowe lub inne, podczas których mógłby rozwinąć swoją siłę fizyczną i wyglądać całkiem odważnie w oczach innych. Jeśli młody człowiek nie czuje zrozumienia ze strony dorosłych, a dodatkowo widzi, że rodzice nie oczekują od niego żadnych osiągnięć, to w takich przypadkach młodzież najczęściej utwierdza się poprzez bezczynność, chuligaństwo i rozwój złych nawyków.

Kiedy nastolatek z jakiegoś powodu popada w silny konflikt z ojcem, to, co dziwne, to jego matki najczęściej muszą zmagać się z problemami dorastania u chłopców. Jeśli chłopiec od dzieciństwa boi się ojca lub, odwrotnie, nie miał okazji się z nim porozumieć, wówczas wyładuje swój gniew i urazę przede wszystkim na matce. W takiej sytuacji najlepiej byłoby udać się z chłopakiem do psychologa, który pomógłby temu młodemu oskarżycielowi „wszelkich grzechów” zrozumieć jego uczucia.

Ponadto często, zdając sobie sprawę ze swojej potrzeby rywalizacji, nieustannie starają się być lepsi od swoich ojców we wszystkim – w sporcie, w relacjach z ludźmi, także z płcią przeciwną – wszędzie tam, gdzie starają się udowodnić swoją wyższość nad ojcem. A jeśli nie da się tego zrobić, a ojciec od dzieciństwa nie potrafi zbudować przyjaznej relacji z synem, wówczas to właśnie matka staje się obiektem wylewania agresji. Dojrzewanie u chłopców powoduje ciągłą chęć podkreślania swojej niezależności od matki, od jej „czułości łydki”. I to właśnie w okresie dojrzewania u chłopaków rozwija się duch sprzeczności, który sprawia, że ​​robią wszystko na złość matce: zapuszczają włosy, gdy ona wzywa do schludności, zdobywają dziewczynę i spędzają z nią cały czas, kiedy muszą pomyśleć o nauce, zaczynają palenie, gdy ich matka mówi o tym, jakie to szkodliwe...

Każdy wie, że nastolatki są bardzo trudne. Ale zadaj sobie pytanie: czy nastolatkowi łatwo jest być ze sobą? Psychologię okresu dojrzewania cechuje przewaga poglądów tragicznych, przy ciągłym poczuciu rozpaczy. Według socjologów co dziesiąty nastolatek myśli o samobójstwie. A od co piątej osoby słychać: „Wszystko jest tak złe, smutne i beznadziejne, że chce się schować w kąt i płakać”. Kryzys psychiczny okresu dorastania jest dla niego najtrudniejszy. Wszechogarniające poczucie samotności i rozpaczy jest straszne dla delikatnej psychiki nastolatka.

Każdego roku około czterech na 100 nastolatków doświadcza poważnej depresji. A jeśli taka depresja nie będzie leczona, sytuacja może się pogorszyć, ponieważ depresja kliniczna jest poważną chorobą. Może mieć wpływ na myśli, zachowanie i ogólny stan zdrowia nastolatka.

Istnieją dwa rodzaje depresji u nastolatków:

1. 1przytłaczające uczucie smutku, zwane depresją dużą, depresją psychiczną lub reaktywną,
2. 2depresja maniakalna lub choroba afektywna dwubiegunowa, gdy frustrację i apatię zastępuje potrzeba aktywnej aktywności umysłowej, co często prowadzi do popełniania pochopnych czynów. W szczególności do prób samobójczych.

Obecnie samobójstwo nastolatków stało się drugą, po wypadkach, najczęstszą przyczyną śmierci. Bardzo często próby samobójcze kończą się niepowodzeniem, ale o ile dziewczęta przeważnie kończą się po pierwszej nieudanej próbie, o tyle chłopcy próbują je powtarzać kilkukrotnie.

Jeśli spróbujemy zidentyfikować główne przyczyny, które stanowią przesłankę samobójstwa nastolatków, to przede wszystkim warto wspomnieć o następujących kwestiach:

• głęboka depresja;
• trudności rodzinne, najczęściej rozwód rodziców;
• niechęć dorosłych do angażowania się w problemy nastolatków.

Kiedy zaczyna się okres dojrzewania, dorośli muszą pamiętać o niebezpieczeństwie nie mniej groźnym niż skłonności samobójcze nastolatków. To jest uzależnienie od narkotyków.

Już w wieku 10 lat 0,4% dzieci zaczyna próbować narkotyków. Szczytowa inicjacja w miksturę następuje w wieku 13-14 lat. W tym wieku 5-8% ankietowanych nastolatków przynajmniej raz zażywało narkotyki. Co więcej, nastolatki zazwyczaj nigdy nie rozpoczynają zażywania narkotyków, zanim nie zaczną palić i nie pić alkoholu.

• Prawie każdy dzisiaj wie, czym jest narkomania i jakie niszczycielskie skutki ze sobą niesie. Problem w tym, że nie wszyscy rozumieją, że tak straszne nieszczęście może spotkać każde dziecko, nawet całkowicie zamożne. Nastolatki są zbyt podatne na sugestię i często sięgają po narkotyki tylko dla towarzystwa, z ciekawości lub żeby „nie spaść na twarz” w oczach rówieśników. Ale próbując tylko raz, wpadają w błędne koło i nie będą już w stanie samodzielnie się z niego wydostać. Dlatego podczas poufnych rozmów należy spróbować przekonać nastolatka o szkodliwości takiej ciekawości. A jeśli nastolatek wpadnie w kłopoty, ważne jest, aby w porę zauważyć ich oznaki i podać chłopcu lub dziewczynie pomocną dłoń. Jeśli podejmie się leczenie w odpowiednim czasie, istnieje nadzieja, że ​​szkodliwe skutki zażywania narkotyków uda się ograniczyć. Jednak całkowite uwolnienie się od narkomanii jest niemożliwe.
• gwałtowny spadek wyników w nauce bez wyraźnego powodu;
• utrata zainteresowania poprzednimi hobby;
• utrata apetytu i bolesny stan;
• pojawiająca się potrzeba pieniędzy;
• nastrój nastolatka staje się nieprzewidywalny, choć dominuje agresja i temperament;
• pojawia się zachowanie aspołeczne;
• sam nastolatek nieustannie próbuje udawać, że nic się nie dzieje i że w jego zachowaniu nie ma nic dziwnego.

Alarm warto zacząć dopiero wtedy, gdy wszystkie wymienione zmiany w zachowaniu nastolatka wystąpią razem, gdyż sam okres dojrzewania ma podobne objawy. Tyle że najczęściej pojawiają się osobno. Ale są też znaki, dzięki którym możemy śmiało mówić o uzależnieniu od narkotyków nastolatka:

• całkowita apatia, która nagle zmienia się w stan nadmiernie podekscytowany;
• ciągłe kłamstwa bez widocznej motywacji;
• gwałtowne pogorszenie pamięci i pojawienie się problemów z logicznym myśleniem;
• zmiana wielkości źrenicy. Od zwężonego do punktu rozszerzonego wraz ze zniknięciem tęczówki - zależy od przyjętego leku, który nie zależy od oświetlenia;
• stan podobny do zatrucia, ale bez zapachu alkoholu;
• pojawienie się brązowego nalotu na języku, zaczerwienienie białek oczu, ślady po zastrzykach;
• pojawienie się wędzonych naczyń, kwasu octowego, rozpuszczalników, acetonu itp., strzykawek i igieł w domu.

Jeśli znajdziesz takie objawy, bez najmniejszego wahania i jak najszybciej skontaktuj się z narkologiem lub psychologiem. W żadnym wypadku nie zaczynaj obwiniać dziecka, wręcz przeciwnie, znajdź słowa wsparcia, które dodadzą mu nadziei. Pamiętaj, że jest to Twój wspólny problem i będziecie musieli wspólnie szukać sposobów, aby się go pozbyć.

Rodzice, którzy mają do czynienia z innymi uzależnieniami wśród nastolatków, muszą również wziąć pod uwagę specyfikę psychologii okresu dojrzewania; nie tak niebezpieczne jak narkomania, ale też nie tak nieszkodliwe, jak się wydaje na pierwszy rzut oka - z uzależnieniem od gier i komputera.

Nowoczesne technologie rozwijają się szybko, a rozwój ten ma także swoją negatywną stronę, która dotyka przede wszystkim dzieci. Psychoterapeuci i psychologowie z różnych krajów są przekonani, że obsesja dzieci na punkcie telewizji, automatów do gier i Internetu staje się prawdziwą katastrofą narodową. Konsekwencje mogą być bardzo tragiczne, choć nie pojawią się od razu, ale po dość długim czasie.

Ostatnio aktywnie rozwijają się różne sieci społecznościowe w Internecie. Komunikując się w takich sieciach, nastolatek tworzy swój własny wirtualny świat. Dość szybko rozwija się u niego patologiczna potrzeba komunikowania się za pośrednictwem Internetu z nieznajomymi, a rozstanie z komputerowym światem może doprowadzić go nawet do poważnej traumy psychicznej.

Jeśli u dziecka popadnie w uzależnienie od komputera lub gier, warto rozważyć pomoc psychologa, a nawet psychoterapeuty. Nie należy polegać na tym, że kiedy okres dojrzewania minie, to „dziecinne” hobby również przeminie. W końcu przyczyny takiej zależności mogą być różne - od kompleksu niższości, którego doświadcza nastolatek, po zaburzenie nerwowe. I te powody nie znikną same. Samo życzliwe, rodzicielskie słowo nie wystarczy, choć jest też potrzebne. Konieczne jest leczenie, podczas którego nastolatek musi stale odczuwać miłość i wsparcie rodziców.

W okresie dojrzewania objawy wyglądają przerażająco i budzą niepokój rodziców. Czasami trudno jest ustalić, gdzie zmiany w zachowaniu dziecka wynikają z niedociągnięć w wychowaniu, gdzie wynikają z naturalnego procesu dorastania, a gdzie należy włączyć alarm. Wraz z nadejściem kryzysu dorastania następuje kryzys w relacjach między rodzicami i dziećmi.

Nastolatek zaczyna dążyć do niezależności, oddalając się od rodziców, mając jednocześnie świadomość, że nadal jest od nich zależny. Ta zależność bardzo go obciąża. Z kolei rodzice czują, że ich dziecko dorasta i oddala się od ich wpływu. Ma nowe zainteresowania, którym nie chce się poświęcać. Wszystko to prowadzi do ostrych konfliktów i ciągłych kłótni.

Zrozumienie wszystkich tajemnic dorastania, podpowiedź, jak przetrwać dorastanie bez znaczących strat, to główne zadanie dorosłych w tym okresie. Ważne jest, aby w tym okresie nie stracić kontaktu z synem lub córką i utrzymywać relacje oparte na zaufaniu. Trzeba pamiętać, że pokonywanie trudności okresu dojrzewania jest etapem trudnym dla obu stron, jednak to dorośli, jako mądrzejsi i bardziej doświadczeni, muszą kompetentnie reagować na wszelkie ostre sytuacje i to oni ponoszą odpowiedzialność za rozwiązywanie konfliktów.

Pamiętaj częściej, że sam kiedyś byłeś taki sam, a w wieku 14-15 lat wydawało ci się, że jesteś już na tyle dorosły, aby samodzielnie decydować, jak dalej żyć. Takie wspomnienia pomogą Ci zrozumieć, że nastolatek ze względu na swoje niewielkie doświadczenie życiowe po prostu nie jest w stanie spojrzeć na kontrowersyjną sytuację z innego punktu widzenia niż własny. Twoim zadaniem jest nauczyć się kompetentnie kontrolować sytuację, niezauważalnie przez hałaśliwego nastolatka i dyskretnie pomóc mu podjąć właściwą decyzję.

Jeśli uważasz, że w jakiejś sytuacji Twoje dziecko zachowuje się niewłaściwie, spróbuj z nim porozmawiać o tym bez wchodzenia w szczegóły. Daj mu możliwość wyciągnięcia własnych wniosków i rozwiązania problemu. I pod żadnym pozorem nie oceniaj go za jego niepowodzenia. Wręcz przeciwnie, dzieci w okresie dojrzewania mają zwiększoną potrzebę akceptacji ze strony dorosłych. Nie zdziw się, że nastolatek zaczął stale domagać się uwagi; nie uważaj go za samolubnego. Chce mieć tylko pewność, że rodzice kochają go nie za jakieś wybitne sukcesy, ale po prostu za to, że istnieje. Bardzo ważna jest dla niego świadomość, że rodzice zaakceptują go w każdym przypadku i w każdej sytuacji będą po jego stronie, będą go wspierać i udzielać rad.

Charakterystyczną cechą okresu dojrzewania jest to, że w tym czasie młodzież aktywnie dąży do niezależności. Ci rodzice, którzy dają swoim dzieciom możliwość poczucia niezależności i niezależności, wyglądają w oczach nastolatka na godnych zaufania. A sami dorośli, pozwalając nastolatkowi dokonać własnego wyboru, zdając się wyłącznie na własne siły, obserwują, jak ich dziecko wspina się po szczeblach dorastania, pokonując wszystkie kryzysowe momenty swojego życia. Psychologowie uważają to podejście za najskuteczniejsze.

Kiedy rodzice mówią nastolatkowi – to zależy od ciebie; Zgodzę się z twoją decyzją; wybieraj sam – takie odpowiedzi dają nastolatkowi poczucie prawa wyboru, a on zaczyna bardziej odpowiedzialnie podchodzić do podejmowania decyzji. Ale okres dojrzewania to czas, kiedy człowiek musi nauczyć się działać samodzielnie, a jednocześnie być odpowiedzialnym za swoje czyny.

Również w charakterystyce adolescencji należy wspomnieć o tym, że nastolatek zaczyna aktywnie szukać swojego miejsca w życiu. Prowadzi to do tego, że jego krąg kontaktów znacznie się poszerza, rozwija coraz to nowe zainteresowania i potrzeby, a także zaczyna spędzać coraz więcej czasu poza domem. Bardzo często rodzice reagują na to zwiększeniem kontroli. Zdaniem psychologów jest to jednak krok niewłaściwy. Całkowita kontrola nie pozwala nastolatkowi poczuć się niezależnym i nie pozwala mu rozwinąć w dziecku poczucia odpowiedzialności.

Zaufaj swojemu dziecku, naucz się szukać kompromisów i przy ich pomocy daj swojemu nastolatkowi więcej wolności. Na przykład, jeśli nastolatek nagle zadeklaruje, że dzisiaj wróci do domu o dwunastej wieczorem zamiast jak zwykle o dziewiątej, to zaproponuj mu możliwość wyboru pomiędzy dziesiątą a jedenastą.

Nie próbuj kontrolować jego wydatków, jeśli dajesz mu kieszonkowe. Wręcz przeciwnie, zacznij dawać mu pieniądze nie na jeden dzień, ale na tydzień. Pozwól mu poczuć się niezależnym finansowo, bo teraz nie będzie musiał prosić Cię o pieniądze na żadne zakupy, a poza tym nauczy się planować swoje wydatki.

Psychologowie uważają, że w okresie dojrzewania dziecko potrzebuje własnego terytorium, swojej przestrzeni osobistej. Kiedy dziecko było małe, rodzice stale monitorowali, czy wszystkie jego zabawki zostały odłożone, czy w pokoju jest porządek itp. Ale teraz musi wyznaczyć terytorium, które będzie nienaruszalne dla wszystkich oprócz niego.

Idealną opcją jest własny pokój, w którym może ustalać własne zasady i utrzymywać czystość bez interwencji osoby dorosłej. Oczywiście nie wszystkie rodziny mają taką możliwość. Ale w każdym mieszkaniu możesz zapewnić nastolatkowi półkę w szafie, własny stolik nocny i stolik do jego osobistej dyspozycji. I pod żadnym pozorem nie powinieneś najeżdżać jego terytorium! Oczywiście bardzo ważne jest, aby starsi wiedzieli, co dzieje się w życiu ich dziecka, z kim się komunikuje, jakie myśli chodzą mu po głowie, co dzieje się w jego duszy. Jeśli jednak przeszukasz jego kieszenie lub szuflady biurka, przeczytasz jego listy lub pamiętniki, podsłuchasz, co mówi przez telefon, na zawsze stracisz zaufanie nastolatka.

Nie ma potrzeby iść dalej! Dużo lepiej jest, jeśli po prostu częściej komunikujesz się z dzieckiem, od czasu do czasu rozmawiasz z nim jak o niczym - o muzyce, filmach, o jakichś nieistotnych rzeczach, stopniowo wypytując go o przyjaciół dziecka, o ich życie. W poufnej rozmowie łatwiej jest powiedzieć nastolatkowi o czyhających wokół niebezpieczeństwach i udzielić mu rady w trudnej sytuacji.

Możesz mu opowiedzieć o swoich przyjaciołach z dzieciństwa, przypomnieć sobie, jakie zdarzenia przydarzyły się im lub Tobie, gdy byłeś w jego wieku, co robiłeś wtedy i jak zachowałbyś się w tej samej sytuacji, mając dzisiejsze doświadczenie. Co więcej, takie historie powinny zawierać nie tylko moralizujące, ale także zabawne szczegóły. Dziecko z radością odkryje, że czułeś się wtedy tak samo jak on teraz, co oznacza „ty i on jesteście z tej samej krwi!” I nie wątp, że weźmie pod uwagę „morał z tej historii”.

Dojrzewanie to jeden z najtrudniejszych okresów w rozwoju człowieka. Często zarówno rodzice, jak i nastolatki zadają sobie pytanie: jak przyspieszyć dorastanie, aby nie utknąć w nim na kilka lat? Czy istnieje lekarstwo, które pomogłoby uniknąć tych wszystkich trudności?

Aby pozostawić po sobie jak najmniej traumy psychicznej, konieczna jest wrażliwość i mądrość dorosłych, które pomogą nastolatkowi poznać wszystkie tajemnice dorastania przy jak najmniejszej stracie. Ale nie da się przyspieszyć wieku przejściowego – tak jak nie da się przyspieszyć nadejścia wiosny po nudnej zimie!

Czy komunikacja z nastoletnim dzieckiem staje się coraz trudniejsza? Czy spędza dużo czasu w podejrzanych firmach, jest zdenerwowany, zmartwiony, ale niczym się z Tobą nie dzieli? Czy wszystkie próby nawiązania kontaktu zawiodły?

Twoje dziecko zaczęło rozwijać swoją osobowość. Z jednej strony chce się odizolować i usamodzielnić, ale z drugiej strony nadal potrzebuje Twojego wsparcia i mądrych rad..

Dlaczego wiele nastolatków unika komunikacji z rodzicami: 4 powody

1. Nastolatki nie czują, że rodzice interesują się ich problemami i palącymi sprawami.
2. W niektórych rodzinach nie ma zwyczaju omawiać problemów z innymi członkami, narzekać ani okazywać słabości i bezbronności.
3. Rodzice uczą swoje dzieci tak wiele, że nie są w stanie wydusić z siebie słowa. Takie nastolatki wybierają strategię „Zachowaj ciszę, tak jest łatwiej i bezpieczniej”.
4. Nastolatki dążą do niezależności. A wszelkie próby „dotarcia do duszy” rodziców odbierane są przez nich jako naruszenie wolności osobistej lub próba przedłużenia niepotrzebnego dzieciństwa.

Dlaczego warto rozmawiać z nastolatkiem?

Pomimo tego, że dziecko na wszelkie możliwe sposoby stara się pokazać i bronić swojej dorosłości, nadal pozostaje dzieckiem. Ani przyjaciele, ani hobby, ani Internet nie dadzą nastolatkowi mądrej wiedzy życiowej, jaką posiadają jego krewni i przyjaciele.

1. Pamiętaj o sobie
Zanim zaczniesz rozmowę z dzieckiem, przypomnij sobie siebie jako nastolatka: co Cię interesowało, czym się interesowałeś, jak komunikowałeś się z rówieśnikami, rodzicami, nauczycielami? Jaki to był rodzaj komunikacji: uprzejma czy nie, otwarta czy zdystansowana? Czego w tamtym momencie najbardziej pragnąłeś – wolności, zrozumienia, uznania, odpowiedniej samooceny, wsparcia moralnego ze strony rodziny i przyjaciół? Ważne jest, aby zrozumieć: wszystko, co ci się przydarzyło, nie było przypadkowymi błędami, ale testami, przez które musiałeś przejść, aby stać się tak cudowną osobą jak ty.

2. Traktuj swojego nastolatka indywidualnie.
Mimo pewnej „dziecinności” nastolatka szanuj go. Pamiętaj: jest osobą niezależną, mającą swoje cechy i prawo do popełniania błędów.

3. Uznaj jego prawo do tajemnic.
Pamiętaj, że nastolatki mogą mieć swoje sekrety. Dlatego zanim rozpoczniesz rozmowę, uspokój się. To w porządku mieć sekrety. Ty też masz kilka rzeczy, o których nigdy nikomu nie powiesz?

Jak rozmawiać z nastolatkiem

4. Nawiąż kontakt
Powiedz swojemu nastolatkowi z wyprzedzeniem, że chcesz z nim porozmawiać. Określ czas, w którym będzie mógł to zrobić. W tym okresie będzie mógł dostroić się do rozmowy. Powiedz, że nie będziesz czytać morałów. Jeśli Twoje dziecko buntuje się, nie odpowiada na pytania, narusza terminy lub w ogóle odmawia komunikacji, to czas na objawienie jeszcze nie nadszedł. Nie bądź zdenerwowany ani niegrzeczny w odpowiedzi, okaż powściągliwość. Jest prawdopodobne, że nastolatek „testuje twoje siły”.

5. Zadawaj mądre pytania
Jeśli nastolatek pozytywnie zareagował na propozycję rozmowy, rozpocznij rozmowę od pytania. Na przykład poproś o radę w jakiejś sprawie lub zapytaj, dlaczego w waszym związku nie układa się. Zapytaj, co jego zdaniem rodzic robi źle. Jeśli nastolatek nie powie nic konkretnego, nie martw się. Przełącz rozmowę na neutralne tematy. Najważniejsze jest, aby nauczyć nastolatka komunikowania się z tobą. Stopniowo zacznie Ci ufać. Pamiętaj, że łatwiej jest nakłonić osobę do rozmowy, robiąc z nią coś. Dlatego jeśli Twój nastolatek milczy, kwieciście odpowiada na pytania lub wykazuje agresję, zajmij go czymś interesującym. Jeśli nastolatek nawiąże kontakt, to zapytaj o jego problemy, pytania, które go nurtują itp.

6. Nie narzucaj
Zadając pytania, nie naciskaj, nie bądź nachalny ani zbyt ostry. Nie przymilaj się ani nie gruchaj – to tylko spowoduje irytację. Niech Twoje dziecko wie, że jesteś kochającym rodzicem i zawsze jesteś gotowy, aby wysłuchać, zrozumieć i pomóc.

7. Słuchaj aktywnie
Nie spiesz się z dzieckiem, pozwól mu mówić spokojnie. Pomoże mu to lepiej zrozumieć siebie. Zadawaj pytania wyjaśniające, zapytaj, co by zrobił na Twoim miejscu. Odpowiedz na jego pytania.

Jak rozmawiać z nastolatkiem

8. Przejmij inicjatywę
Jeśli Twój nastolatek nagle zacznie Ci opowiadać o swoich idolach, iPadach i tabletach, a te tematy wcale Cię nie interesują, nie odciągaj dziecka od siebie, nie schodź z rozmowy, ale wspieraj jego inicjatywę. Słuchaj uważnie i zadawaj wyjaśniające pytania. Pamiętaj, dobra rozmowa zaczyna się od czegoś małego.