Өсвөр насны хүүхдүүдийн эцэг эхчүүд 14 жилийн дараа тэдний өгсөн аливаа тайлбарыг хүүхэд дайсагнаж байгааг анзаардаг. Яагаад? Учир нь хүүхэд том болсон. Дараа нь (төрснөөс 5 нас хүртэл) ирсэн бөгөөд одоо бид "найз" үе шатанд ойртож байна. Харилцаагаа хадгалахын тулд өсвөр насны хүүхэдтэй хэрхэн харьцах вэ гэж сэтгэл судлаач Сатя Дас хэлэв.

Өсөх хамгийн сүүлийн шатыг "найз" гэж нэрлэдэг. Арван дөрвөн настайгаасаа эхлэн эцэг эх нь хүүхэд аль хэдийн өссөн гэдгийг ойлгох ёстой. Түүнд оруулж, тайлбарлаж болох бүх зүйлээ та аль хэдийн тайлбарлаж, оруулсан болно. Хэрэв та хөрөнгө оруулалт хийгээгүй бол хөрөнгө оруулахад хэтэрхий оройтсон, юу ч өөрчлөгдөхгүй.

Үнэндээ энэ бол хамгийн хэцүү үе шат юм. Хүүхдийг ямар нэгэн байдлаар "хаан" эсвэл "оюутан" болгоод төсөөлж чадвал бид түүнийг найз гэж огт хүлээж авдаггүй. Дөрвөн настайдаа живх шээж, муурыг цонхоор шидэж, ийм тэнэг зүйл их хийсэн хүн яаж найз болох вэ?

Хүүхдийн найз гэж юу гэсэн үг вэ? Тэр үнэхээр чиний найз байх ёстой гэж үү? Энэ нь ажиллахгүй байх магадлал багатай. Үүний зэрэгцээ та хүүхэдтэй жинхэнэ насанд хүрсэн найзтайгаа харилцахтай ижил үг, аялгуугаар ярих ёстой.

Та найзтайгаа хаа нэгтээ ирээд зочид буудлын нэг өрөөнд амьдардаг гэж төсөөлөөд үз дээ. Тиймээс тэр өглөө ор дэрээ засаагүй бөгөөд энэ нь таныг бухимдуулж байна.

Та түүнд энэ тухай яаж хэлэх вэ? Тэр хариуд нь гомдоохгүй, там руу яв гэж хэлэхгүйн тулд та үүнийг илүү зөөлөн хийхийг хичээх болно. Мөн та хүүхдээ хэрхэн хүлээж авах талаар бодолгүйгээр энэ орыг зайлуулахыг тушаадаг. Гэхдээ энэ тушаалын өнгө нь таны найзыг гомдоохтой адил түүнийг гомдоох болно.

Таван нас хүртлээ хүүхэд чинь "хаан" биш, таваас арван дөрөв хүртлээ боол, "оюутан" биш, арван дөрвөн нас хүртлээ найз болохгүй гэж бодъё. Дараа нь юу болох вэ? Тэр чамаас зугтах болно. Энэ аргыг юу гэж нэрлэдэгийг та мэдэх үү? Хүүхэд рүү доог тохуу, сэтгэл хөдлөлийн түрэмгийлэл.

Ингэж эмчлүүлсэн хүүхэд таван нас хүртлээ уйлдаг. Таваас арван дөрвөн нас хүртэл тэр гомдож, чимээгүй, хаалттай байх болно. Арван дөрвөн настайгаасаа эхлэн тэр цохилж эхлэх бөгөөд та үүнийг эхэлсэн гэж үзэх болно.

Өсвөр нас бол домог юм

Гэвч үнэн хэрэгтээ өсвөр нас бол үлгэр домог юм; Өсвөр насныхан илүү их гормонтой байдаг нь тодорхой боловч хүүхдүүд хяналтгүй болох үед насанд хүрэгчид шоолж, дарамталж, хүүхдүүд эцэст нь эсэргүүцэж, биеэ барьж, өөрийгөө хамгаалж сурсан гэсэн үг юм.

Хэрэв хүүхэд арван дөрвөн нас хүрэхээсээ өмнө сэтгэл санааны түрэмгийлэлд өртсөн бол арван дөрвөн насандаа "дааврын тэсрэлт" тохиолддоггүй, харин хүүхэд түрэмгийллийг эсэргүүцэх хүч чадал олж авах насандаа өсөх болно. Хэрэв эдгээр нь бие бялдрын хувьд хүчирхэг хөвгүүд бол энэ үе шатанд тэд зүгээр л бие махбодийн дарамт шахалт үзүүлдэг аавд хариу үйлдэл үзүүлэх болно. Мөн эцэг эхчүүд үүнийг дааврын дэлбэрэлт, өсвөр насныхантай холбон тайлбарладаг.

Арван дөрөвөөс дээш насны хүүхэдтэй холбоотой асуудал гарвал түүнийг ганцааранг нь орхих нь хамгийн сайн арга юм.

Та үүнийг шилжилтийн үе гэж нэрлэдэг, учир нь энэ нь урьд өмнө байгаагүй, харин одоо гэнэт гарч ирсэн. Шилжилтийн үе нас ахих тусам дуусна гэж найдаж байгаа ч үнэн хэрэгтээ асуудал арилахгүй, шинэ түвшинд шилжих болно. Мөн хүүхдэд дарамт учруулахгүй, өөрийгөө хүмүүжүүлэхийг уриалж байна.

Хүүхэд ухарч сурвал дараагийн алхам нь чамаас зугтахыг оролдох болно. Арван зургаан настай хүү чинь элсэн цөлийн хаа нэгтээ ямар нэгэн чамин мэргэжлээр суралцах эсвэл арван таван настайдаа эх орны нөгөө талд байдаг аймшигт мэргэжлийн сургуульд орохыг хүсч байвал бүү гайхаарай. Та: "Тийм ээ, би өөрөө Нижний Тагилаас Санкт-Петербургт ирсэн бөгөөд тэр хаанаас явахыг хүсч байна, тэр яагаад ингээд байгаа юм бэ, яагаад?"

Гэвч үнэн хэрэгтээ тэр зөвхөн нэг л зүйлийг мөрөөддөг учраас энэ бүхнийг хийдэг - чамаас холдохыг, учир нь та түүний амьдралд түрэмгийлэгч юм. Тэр өөрөөсөө аль хэдийн залхсан галзуу эцэг эхээсээ хол байхын тулд хаа нэгтээ явах хэрэгтэй бөгөөд тийм ч учраас тэр хаа нэгтээ хол явдаг.

Охид хүүг бодвол зугтах боломж илүү байдаг. Тэр сурахаар явж болно, эсвэл гэрлэж болно. Хэрэв таны охин арван зургаан настайдаа сэжигтэй залуутай мотоцикльтой гүйж очоод тэд гэрлэсэн бол энэ нь та хөөрхий охиныг дээрэлхсэн гэсэн үг юм. Магадгүй тэр гучин зургаан настай, чи тавин найман настай байхдаа харилцаагаа сэргээх болно. Гэхдээ ийм зүйл болно гэдэг нь баримт биш.

Хэрэв та алхам тутамдаа зөв зүйл хийхгүй бол асуудал гарах нь гарцаагүй. Өсвөр насандаа эцэг эх тань таныг найз шигээ харьцдаггүй байхад ямар мэдрэмж төрж байсныг санаарай. Тэдний алдааг бүү давт.

Арван дөрвөн настайдаа хүүхэд найз болох ёстой, өөр юу ч биш. Надад нэг оюутан байсан - маш өнгөлөг зан чанартай. Түүнийг анх манай ангид ирэхэд нь би:

Юу болсон бэ?

Тэрээр хэлэхдээ:

Тийм ээ, харж байна уу, би хүүхдүүдтэйгээ асуудалтай байна.

Ямар асуудал байна?

Тэд намайг огт сонсдоггүй. Би тэдэнд хэлдэг ч тэд сонсохгүй байна. Удаан хугацааны турш бид хоорондоо зөрчилдсөн. Би тэдэн рүү эргэж харвал тэд эндээс яв, биднийг тайван орхи.

Би асууж байна, хүүхдүүд хэдэн настай вэ? Миний бодлоор арав, арван хоёр.

Тэгээд тэр хариулдаг:

Хорин тав хорин долоо.

Сонсооч, найз минь, чи өөрийгөө ёс суртахууны сургаалаас арван хоёр, арван гурван жил хоцорч байна гэж бодохгүй байна уу?

Та хэр оройтсон бэ? Гэхдээ би тэдний аав.

Ингээд л, арван дөрвөн настайгаасаа тэд чиний найз байх ёстой.

Гэхдээ бид тэдэнтэй аль хэдийн найзууд болсон.

Хараач, чи бид хоёр найзууд. Хэрэв би чамд юу өмсөх, юу идэх, хэрхэн бодох, хэнд залбирах гэх мэт зүйлсийг зааж өгвөл чи юу хийх вэ?

Би чамайг явуулна!

Тэд чамайг ингэж явуулсан.

Гэхдээ тэд бол миний хүүхдүүд!

Үгүй ээ, чи тэдний найз эсэхээ шийднэ.

Тэгээд тэр маш удаан санаа зовсоны дараа тэр хүнийг суллав. Хүүхдүүд нь түүний бодсон шиг тийм ч муу биш байсан тул тэрээр баяртайгаар хичээлдээ ирж эхлэв. Тэр сая л тэдэнтэй найзалж эхэлсэн. Яг л ахимаг насны эрчүүдтэй найзууд байсан шигээ. Зарчмын дагуу: хэрвээ та яаж байгаагаа мэдэхийг хүсвэл ямар нэг зүйлд тусалж чадах эсэхээ олж мэдээрэй - туслаач, тэд чамаас гуйхгүй - амаа тат. Түүний хүүхдүүд насанд хүрсэн, өөрийн гэсэн сонирхолтой, хэвийн хүмүүс бөгөөд түүнийг өөр хаашаа ч явуулдаггүй нь тогтоогджээ.

Хүүхэд чинь арван дөрвөн нас хүрэхэд нь найз болоорой. Хэрэв тэр таван настай бол түүнийг зохих "суралцагч" болгох эсэхийг шалгаарай. Хэрэв тэр дөнгөж төрсөн бол түүнийг "хаан" гэдгийг бүү мартаарай.

Хүүхэд хүмүүжүүлэх эдгээр үеүүд нэгээс нөгөөд хэрхэн шилждэг талаар заримдаа надаас асуудаг. "Хаан"-ын оронд гэнэт "оюутан" болсонд хүүхэд цочирдохгүй гэж үү?

Санаа зоволтгүй. Энэ шилжилт нь хоёр секундын дотор тохиолддоггүй - таван нас хүртлээ - тэд тэр даруй "шавь" руу шилжсэн. Шилжилтийн үе аажмаар төлөвшиж байна. Хүүхэд бид хоёр түүнийг арван дөрвөн нас хүрэхээс жилийн өмнө найзалж эхэлсэн. Тэгээд би өөрийгөө үүнд аажмаар бэлдсэн.

Асуудал хүүхэддээ биш эцэг эхдээ л байна. Тэд зөв мөчийг алдахгүй, уйтгартай байх ёсгүй. Та өөртөө хэлэх хэрэгтэй - ийм л байна, хүүхэд бол миний найз. Мөн би найзуудынхаа өдрийн тэмдэглэлийг шалгадаггүй. Би түүнд лекц уншиж, ийм зүйл хэлж чадахгүй, учир нь би түүнийг арван дөрвөн нас хүрэхээс өмнө бүх зүйлийг хэлэх ёстой байсан.

Өсвөр насны хүүхдийн гэр бүл дэх үүрэг хариуцлага нь олон зөрчилдөөний эх үүсвэр болохгүйн тулд та дараах дүрмийг баримтлах ёстой.

• Хүүхдийнхээ өрөөний цэвэр байдал, эмх цэгцийг бүрэн хариуцна гэдэгтэй санал нийлээрэй. Цэвэрлэгээнд өөрөө хяналт тавьж, хэзээ яаж цэвэрлэхээ шийдэж, өөрөө хийдэг. Өсвөр насны хүүхэдтэйгээ гэрээ байгуулахдаа эдгээр "хэзээ", "хэрхэн" гэсэн хамрах хүрээг тодорхойлохоо бүү мартаарай.
• Хамтдаа цэвэрлэгээ хийхийг хичээ (хүн бүр "өөрийн" нутаг дэвсгэрийг цэвэрлэдэг).
• Захиалга өгөхгүй байхыг хичээгээрэй, нөхөрсөг харилцаа нь илүү үр дүнтэй байдаг.
• Тусламж хүсэхээс бүү ич. Түүнд насанд хүрсэн хүн шиг танд тусалж байгаа мэт сэтгэгдэл төрүүлээрэй.
• Шаардлагатай үед хүүхдэдээ үүрэг хариуцлагыг нь зөөлөн боловч хатуу сануул. Заримдаа өсвөр насны хүүхэд амлалтаа мартдаг.
• Найрсаг уур амьсгалыг бий болго. Жишээлбэл, хамтдаа хоол хийх нь нөхөрсөг яриагаар дүүрэн байх болно гэдгийг хүүхдэд мэдэгдээрэй.

Өсвөр насандаа хүүхэд бага наснаасаа эхлэн цэвэр ариун байдлыг хадгалах хандлагатай байдаг тул нөхцөл байдлыг эрс өөрчлөх боломжгүй болно. Үүнд тэвчээр, ойлголт хэрэгтэй. Хэрэв та хүүхэдтэйгээ зөвшилцөх гэж оролдвол аажмаар тэр чамтай хагас замаар уулзах болно.

Тамхинаас хэрхэн сэргийлэх вэ?

Энэ насанд хүүхдүүд ихэвчлэн насанд хүрэгчдийн амьдралын муу зуршлуудыг мэддэг болж эхэлдэг: тамхи, архи, мансууруулах бодис. Хүүхэддээ муу зуршилд сөрөг хандлагыг төлөвшүүлэхийн тулд та дараахь зүйлийг хийх хэрэгтэй.

Хэцүү өсвөр насны хүүхэдтэй ямар нэгэн зүйл хийхээсээ өмнө түүнд хандах хандлага, хүүхэд өсч буй сэтгэлзүйн орчинд анхаарлаа хандуулаарай. Хэцүү өсвөр насныхан ихэвчлэн хайргүй хүүхдүүд болдог. Тэрслүү үр удмаа эцэс төгсгөлгүй хайрладаг эцэг эхийн хэн нь ч энэ зовлонгоос ангид байдаггүй.

Гэртээ эцэг эхийн хооронд хэрүүл маргаан, зөрчилдөөн, үе тэнгийнхэн эсвэл сургуулийн багш нартай холбоотой асуудал гарах үед өөрийгөө хүсээгүй мэт санагдаж, аз жаргалтай байж, зөв ​​хөгжихөд хэцүү байдаг. Хайргүй хүүхдүүдэд өсөлт, хөгжилд таатай хөрс байдаггүй.

Таны эргэн тойронд байгаа хүмүүс (мөн юуны түрүүнд эцэг эхчүүд) өөрсдийн гараар хэцүү өсвөр насны хүүхдийг ийм байдлаар бүтээдэг. Хүүхэд түүнд буруу хандлагаас болж зовж шаналж зогсохгүй бүх нүгэл үйлдсэн гэм буруутай болж хувирдаг (түүний эргэн тойронд байгаа хүмүүс ихэвчлэн түүнийг "хэцүү байдал", "буруу" гэж буруутгадаг).

Одоогийн нөхцөл байдлыг засч залруулахын тулд эцэг эхчүүд юуны түрүүнд энэ үзэгдлийн мөн чанарыг "" гэсэн өөрөө тайлбарлах нэрээр ойлгох хэрэгтэй, дараа нь хүүхэдтэй харилцах харилцаанд юу өөрчлөх шаардлагатай байгаа нь тодорхой болно. түүнийг хүрээлж буй орчин. Алдаа дээр ажиллаж эхлэхдээ хурдан үр дүндээ бүү найд. Өсвөр насныхны алдсан итгэлийг дахин олж, түүнд хайраар хандах хэрэгтэй болно.

Хэдийгээр та зөвхөн гэр бүлийн дотоод асуудлаа арилгаж, хүүхдэд хайр, ойлголт, хүндэтгэл, зохистой зөвлөгөө өгдөг байсан ч гэр бүлийн байдал аажмаар, гэхдээ тогтвортой сайжирна. Гэхдээ та хүүхэд ганцаараа тулалдаж байсан бүх тал дээр ажиллах хэрэгтэй (бусадтай харилцаагаа сайжруулахад нь туслах, хичээлээ эмх цэгцтэй болгох гэх мэт).

Өсвөр насны хүүхдийг зөв чиглэлд чиглүүлэхийн тулд тодорхой үйлдлүүдийг хослуулах шаардлагатай.

• Эцэг эхийн чанарын жишээ.
• Үүний зэрэгцээ эелдэг хандлага, аавын хатуу сахилга бат.
• Тэвчээр ба эх хүний ​​хайр.

Шударга байхын тулд өсвөр насны хүүхэд удамшлын, өвчин эмгэг гэх мэт бусад нөхцөл байдлын улмаас хүндэрч болзошгүй гэж хэлэх ёстой. Энэ тохиолдолд эцэг эх нь цөхрөлгүй, нөхцөл байдлыг аль болох засахыг хичээх хэрэгтэй.

Харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Та хүүхдээ ямар ч нөхцөлгүйгээр хайрладаг гэдгээ мэдрүүлэх хэрэгтэй. Дүн ч, бусдын санаа бодол ч - эцэг эхийн хайрыг юу ч бууруулж чадахгүй.

Эцэг эх нь өсвөр насны хүүхдэд энгийн үнэнийг итгүүлэх ёстой: ээж, аав нь хүүхдийнхээ хамгийн үнэнч найз нөхөд, хамгаалагчид юм. Тэд эцсээ хүртэл тэмцэж, түүний буруу байсан ч гэсэн үр удмаа хамгаалах болно. Тиймээс өсвөр насны хүүхэд ямар ч асуудалтай тулгарвал юуны түрүүнд эцэг эх дээрээ очих ёстой. Тэднийг гомдлынхоо төлөө загнаж байг, гэхдээ тэд хүүхдээ зовлон зүдгүүрийн намгаас гаргахын тулд боломжтой, боломжгүй бүхнийг хийх болно.

Бид эцэг эх, өсвөр насныхны хооронд итгэлцсэн харилцааг бий болгохыг хичээх ёстой. Энэ нь зөвхөн чухал сэдвээр харилцах шаардлагатай бөгөөд энэ нь ихэвчлэн хоёр талдаа тааламжгүй байдаг. Та аль болох олон удаа найрсаг долгионоор харилцах хэрэгтэй, хамтдаа цагийг өнгөрөөх нь гэр бүлийн бүх гишүүдэд (кино театрт явах, аялалд явах гэх мэт) таашаал авчрахыг хичээх хэрэгтэй.

Та хүүхэдтэйгээ найзалж, түүний хоббиг сонирхож, зарим үйл явдлыг хамтдаа ярилцах хэрэгтэй (жишээлбэл, шинэ киноны өрнөл), заримдаа чин сэтгэлээсээ ярилцах хэрэгтэй. Нөхөрсөг харилцааны ачаар өсвөр насны хүүхэд таны санаа бодлыг үнэлж, таны зөвлөгөөг сонсож эхэлнэ (өсвөр насныханд маш их сөрөг ханддаг захиалгаас ялгаатай).

Өсвөр насны охинтойгоо харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Өсвөр насны охинтой харилцах харилцааг юуны түрүүнд ээж нь сайжруулах хэрэгтэй. Хамгийн тохиромжтой ээж бол ээжийн найз юм. Хүмүүс түүнд хандаж зөвлөгөө авч, дэмжлэгийг нь эрэлхийлж, түүнд нууцыг итгэж, чухал шийдвэрүүдийг түүнтэй хамт гаргадаг.

Хайртай ээжийн үүрэг бол охиноо аль болох бие даасан амьдралд бэлтгэх явдал юм. Насанд хүрэгчдийн амьдралд чадваргүй охид маш их асуудалтай тулгардаг тул өсвөр насны хүүхдэд гэр орноо хэрхэн яаж зохицуулахыг зааж өгөх шаардлагатай. Ашигтай ур чадвар дутмаг байгааг анзаарч, эргэн тойрныхон нь ихэвчлэн идэмхий үг хэллэгийг үл тоомсорлож, залуу эмэгтэйг залхуу, муу гэрийн эзэгтэй гэж шууд шошгодог бөгөөд энэ нь түүний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг бууруулдаг. Гэрийн эзэгтэйн туршлагагүй байдал, түүнчлэн уламжлалт эмэгтэйлэг үүргээ биелүүлэх дургүй байдал нь залуу гэр бүлийн зөрчилдөөний шалтгаан болдог.

Ээжийн даалгавар бол охиноо зөв чиглүүлж, амьдрал хэрхэн явагддагийг тайлбарлаж, охинд хэрэгтэй бүх зүйлийг зааж өгөх явдал юм. Аав нь охиндоо аюулгүй байдлын мэдрэмжийг өгч, ашигтай ур чадвар эзэмшихийг зөвшөөрч, урамшуулж, амьдралын ханиа сонгохдоо охины үлгэр дуурайл болж байх ёстой. Эцэг эхчүүд гэр бүлийнхээ жишээг ашиглан охинд "нийгмийн нэгж" дэх харилцааны зөв загварыг харуулах ёстой.

Өсвөр насны хүүтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Юуны өмнө аав нь өсвөр насны хүүтэйгээ харилцаа тогтоох ёстой, учир нь зөвхөн эрэгтэй хүн л залуу эрэгтэй хүний ​​шинж чанарыг хөгжүүлж чаддаг. Аав нь хүүтэйгээ тайван, итгэлтэй харилцаа тогтоохыг хичээж, эрчүүдийн ертөнц хэрхэн ажилладаг, бусдад хүндлэгдэхийн тулд хэрхэн биеэ авч явах ёстойг хэлж, ямар нэгэн асуудал гарвал тусламж үзүүлэх хэрэгтэй.

Аав нь эрэгтэйчүүдийн гэрийн ажлыг хүүд зааж өгөх ёстой. Хэрэв гэр бүл нь машин эсвэл мотоцикльтой бол өсвөр насны хүүхдийг лицензийн шалгалтанд бэлтгэхээс гадна тээврийн хэрэгслийг хэрхэн засах талаар зааж өгөх нь зүйтэй. Олон залуу хүмүүсийн хувьд машин, мотоцикль жолоодох хүсэл нь маш их сонирхол татдаг тул та хүүтэйгээ найзалж, түүнтэй эрх мэдэлтэй болох боломжийг бүү алдаарай.

Аав нь өөрийнхөө үлгэр жишээгээр хүүдээ эр хүн ямар байх ёстой, хүний ​​амьдрал ямар байх ёстойг харуулдаг. Хэрэв гэр бүлийн тэргүүн муу зуршилтай бол хүү нь эрт орой хэзээ нэгэн цагт эцгийнхээ зан байдлыг хуулбарлах нь гайхах зүйл биш юм.

Ээж нь том болсон хүүхдээ хайрлах, халамжлах, хамгаалах маш чухал үүрэг хэвээр байна. Ээж бол эмэгтэй хүний ​​зан чанарын стандарт юм. Ирээдүйд олон залуус амьдралын ханиа сонгохдоо ээжийнхээ зан авирыг үлгэрлэх болно.

Хайр ба халамж нь ямар ч гэр бүлийг аварч, хамгийн хэцүү харилцааг засах боломжтой. Хэцүү нөхцөл байдалд бүү бууж өг, бие даан болон мэргэжилтнүүдийн (сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч гэх мэт) тусламжтайгаар гарах арга замыг эрэлхийл. Үүний төлөө яв, тэгвэл та амжилтанд хүрнэ!

Өсвөр насны хүүхдүүдийн эцэг эхчүүдэд нийтлэлийг уншихыг зөвлөж байна. Энэ нийтлэл нь бусад зүйлсээс гадна хүүхдийг муу зуршлаас (өрөөний эргэн тойронд бохир оймс шидэх) хурдан, өвдөлтгүй салгах талаар дэлгэрэнгүй жишээг агуулдаг. Үүнтэй ижил аргыг бусад тохиолдолд ашиглаж болно. Ээжүүдэд ч бас эдгээр зөвлөгөө хэрэгтэй байх болно.

Хэрэв танд сэтгэл зүйч, сэтгэл засалчаас зөвлөгөө авах шаардлагатай бол энэ нь танд зориулагдсан газар юм.

Сэтгэгдэл

Нина (төлбөртэй зөвлөгөө):

Эдгээр нь бүгд зөв үгс боловч амьдралд бүх зүйл илүү төвөгтэй байдаг. Аав нь өөр гэр бүлтэй, хүүгийнхээ хүмүүжилд нөлөөлөх гэсэн аавын бүх оролдлого дайсагналтай тулгарч, ээж нь өсвөр насны хоёр хүүгээ өсгөх хүч чадалгүй бол өсвөр насны хүүхэд 16 настайдаа яаж тэсч үлдэх вэ!

• Надежда:

  Сайн уу. Өрөөн доторх дэг журмыг байнга ярьдаг 14 настай охинтойгоо яаж харьцахаа хэлж өгөөч, тэр зөвшөөрч, бохир юмыг булан, шүүгээ рүү шургуулж, нэг сайхан өдөр би эдгээр зүйлсийг хүрз рүү шидэхэд өрөөний голд тэр гэрээсээ гараад нэг цагийн дараа буцаж ирэв. Асуултанд хариулдаггүй, гэнэтийн юм. Юу хийх вэ?

• Александра (төлбөртэй зөвлөгөө):

  Юу хийх талаар зөвлөгөө өгөөч? 16 настай охин минь, би түүнтэй ярих гэхээр дандаа бүдүүлэг, сөрөг хандлага, нийтлэг хэлийг хэрхэн олох вэ, бид аль хэдийн бүх зүйлийг туршиж үзсэн, сайн муугаар тэр өөрийнхөө ертөнцөд амьдардаг бөгөөд хэнийг ч оруулдаггүй, аав нь ч, ээж нь ч тэр сайн сурдаг, гэртээ л байдаг, юу ч татгалздаггүй, зөвхөн хэрэгцээнд зориулж өрөөнөөс гардаггүй, найз нөхөдгүй, байдаггүй. Явж яваарай. Одоо би хоолны дэглэм барьж, юу ч иддэггүй, аль хэдийн маш их жин хассан, одоо ч гэсэн

  • Елена Лосткова:

    Сайн уу, Александра. Охиныхоо зүрх сэтгэлийн түлхүүрийг олохыг хичээ. Бидний хүн нэг бүр хоббитой байдаг. Зарим хүмүүс чулуунд дуртай, зарим нь загасчлах дуртай, зарим нь хатгамалд дуртай. Ихэнхдээ хүн түүнтэй харилцах гэсэн оролдлогод хариу өгөх дургүй байдаг, гэхдээ бид түүнээс хоббитой газраас нь асуулт асуувал бүх зүйл хэрхэн өөрчлөгдөх вэ. Бид хобби болон түүнийхээ амжилтын талаар ярихдаа таатай байна. Зүгээр л чин сэтгэлээсээ сонирхож байгаарай, дашрамд байгаа юм шиг (ядаж л гаднаас нь харахад тийм байх ёстой). Хэрэв энэ нь өөрт нь хандах арга замыг олох гэсэн оролдлого гэдгийг охин тань ойлговол таны санаачлагыг үнэлэх нь юу л бол. Жишээлбэл, энэ нөхцөл байдлыг авч үзье. Жишээлбэл, танай охин тодорхой уран бүтээлч (Дима Билан, Егор Кред гэх мэт) болон түүний дуунуудад дуртай. Охиноо санамсаргүй байдлаар хэлээрэй: "Өнөөдөр би Биланы дууг санаандгүй сонслоо. Түүний дуунууд хэвийн байгаа нь надад таалагдсан. Энэ дуу одоо ч миний толгойд эргэлдэж байна...” Тэгээд Билан эсвэл түүний ажлын талаар ямар нэг зүйл асуу. Мэдээж эхлээд түүний дууг сонсож, түүний тухай ямар нэг юм унших хэрэгтэй. Түлхүүрийг олсон даруйдаа ижил сэдвээр цаашдын харилцаа холбоог хөгжүүл. Охиндоо хичнээн олон түлхүүр олно төдий чинээ сайн. Ашигтай байхыг хичээ, охиндоо үнэхээр үнэ цэнэтэй үйлчилгээг үзүүлээрэй. Билантай ярилцах сэдвийг үргэлжлүүлэх нь: түүнд түүний тоглолтын тасалбар худалдаж аваарай (охиндоо энэ арга хэмжээнд оролцохыг санал болго, учир нь тэр тоглолтонд явах найз нөхөдгүй). Боломжтой бол охиндоо хоббитой холбоотой янз бүрийн эд зүйл, бэлэг дурсгалын зүйл (Билантай зурагт хуудас, Билантай холбоотой сэтгүүл, ном эсвэл түүний бичсэн эсвэл түүний дуутай CD (хэрэв таны охинд байхгүй бол)) өг. Биланы шүтэн бишрэгч биш бол түүнийг болон түүний ажлыг байнга сонирхдог хүн болоорой. Дараа нь та охинтойгоо холбогдох "сайн шалтгаантай" үргэлж байх болно (жишээлбэл, түүний шүтээний амьдралаас түүнд зориулсан сонирхолтой мэдээ). Өөр ямар түлхүүрүүдийг ашиглаж болох вэ? 1) Шалгалтанд бэлтгэх. Та охиндоо хэрхэн туслах талаар бодож үзээрэй: багш хөлслөх, бие даан суралцах ном худалдаж авах, онолын болон практик материал сонгоход туслах гэх мэт. Мэдээжийн хэрэг, охиндоо ямар тусламж хэрэгтэй байгааг асуусан нь дээр. Гэхдээ хэрэв та татгалзах болно гэдгээ урьдчилан мэдсэн бол түүнд ном худалдаж аваад өгч болно. Мөн түүнийг ашиглахыг шаардах хэрэггүй. Эцсийн эцэст энэ нь зөвхөн таны бэлэг байсан. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та багш хөлслөх гэж байгаа бол үүнийг хүүхэдтэйгээ тохиролцсон байх ёстой. 2) Элсэлт. Энэ сэдвээр охинтойгоо анхааралтай ярилц. Тэр юу болохыг, хаашаа явахыг хүсч байгааг олж мэдээрэй. Түүний хүслийг тэнэг, төлөвшөөгүй, гэнэн зүйл гэж биш харин хүндэтгэлтэй ханд. Үгүй бол та түүнийг өөрөөсөө амархан түлхэх болно. Мэргэжлээ сонгосны дараа бичиг баримтаа илгээх боловсролын байгууллагуудыг сонгож эхэлнэ. Охинтойгоо зөвлөлдөж, боломжит хувилбаруудыг ярилц. Охиныхоо сонирхлыг татахуйц ярианы сэдвүүдийг энд оруулав. Та амжилттай бүртгүүлэхийн тулд курс эсвэл багшид хамрагдах шаардлагатай байж магадгүй юм. Ерөнхийдөө, хүүхдээ амжилттай элсүүлэхийн тулд бүх зүйлийг хий. Энэ бол таны нийтлэг ялалт байх болно. 3) Хоолны дэглэм. Охин тань гадаад төрхөндөө санаа зовж, түүнийг сайжруулахыг хичээдэг. Та түүнийг насанд хүрэгчдийн адил үйлдэл хийхийг урьж болно. Жишээлбэл, хоол тэжээлийн мэргэжилтэн дээр очиж үзээрэй, ингэснээр тэр түүнд хоолны дэглэм боловсруулж, хэрхэн жингээ хасах, яаж болохгүйг хэлж өгнө. Эсвэл түүнд биеийн тамирын заал, фитнессийн гишүүнчлэлийг өг (эхлээд түүнд хэрэгтэй эсэхийг олж мэд). Түүний хоббид туслахын тулд өөр юу хийж болох талаар бодож үзээрэй. Мөн санаагаа хэрэгжүүл. Эдгээр нь миний толгойд "толгойн дээрээс" орж ирсэн түлхүүрүүд юм. Үлдсэнийг нь охиныхоо сонирхсон зүйл дээр үндэслэн өөрөө бодож олоорой. Таны охин аль хэдийн том болсон тул түүнтэй насанд хүрсэн хүнтэй адил тэгш эрхтэйгээр, хүндэтгэлтэй, найрсаг харьцахыг хичээ. Өсвөр насныхан хүүхэд шиг харьцах дургүй байдаг. Та охинтойгоо нөхөрсөг харилцаа тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Үүнийг хийхийн тулд та хүүхэдтэйгээ түүний сонирхсон сэдвээр ярилцах хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр тэр тантай харилцах сонирхолтой байх болно. Харилцааны илүү дэвшилтэт түвшин бол чин сэтгэлийн яриа юм. Гэхдээ үүний тулд хүүхэд танд итгэж, нууцаа танд итгэж өгөх хэрэгтэй. Үүний төлөө бид хичээх хэрэгтэй. Хүүхэдтэй найрсаг харилцах нь дуулгаваргүй байдал, "юу ч хийхгүй байх" асуудлыг шийддэг. Эцсийн эцэст та найзаа гомдоохыг хүсэхгүй байна (энэ нь эцэг эх байсан ч гэсэн); Хүссэн ч бай, дургүй ч бай найзынхаа хүсэлтийг биелүүлэх хэрэгтэй, эс тэгвээс харилцааг сүйтгэх эрсдэлтэй. Эхэндээ бүх зүйл бүтэхгүй бол бүү бууж өг. Зэрлэг амьтныг номхруулж байгаа мэт аашил: магадгүй энэ нь урт бөгөөд хэцүү байх болно, магадгүй тэр чамайг бага багаар оруулах болно. Амжилтгүй оролдлогынхоо төлөө охиндоо уурлах хэрэггүй: эцэст нь та түүнийг "зохих" гэж оролдож байгаа бөгөөд тэр эхэндээ тантай харилцахыг эрэлхийлээгүй. Түлхүүрээ олоход амжилт хүсье!

Олеся (төлбөртэй зөвлөгөө):

Сайн байцгаана уу, 17 настай өсвөр насны хүүхэдтэй (нөхрийн маань хүү бидэнтэй хамт сурч байгаа, бидэнтэй хамт сурч байгаа) хэрхэн нийтлэг хэл олох талаар зөвлөгөө өгөөч Хот). Нэг хариулт - Надад таалагдаж байна!

• Олеся:

  Зөвлөгөө өгсөнд маш их баярлалаа. Тэд хүүхдэд үнэхээр "дарамт үзүүлсэн" бөгөөд тэд зүгээр л нэг гэр бүлийн гишүүнийг нэмсэн Бие биедээ дасан зохицох, нийтлэг сонирхлыг олох, бусад хүмүүсийн зөвлөгөөг сонсох нь ашигтай байдаг.

• Наталья:

  Сайн байцгаана уу, 11 настай охинтойгоо хэрхэн харьцах талаар хэлж өгөөч. Бид ердийнхөөрөө ярьж чаддаггүй, ихэвчлэн хашгирдаг. Хэрэв та ямар нэг зүйл хийхийг хүсэх юм бол тэр заримдаа тэр даруй хийх болно, гэхдээ таныг харааж эхлэхэд тэр таныг эхний эсвэл хоёр дахь удаагаа сонсохгүй тул ихэвчлэн хийдэг. Бид хэрэлдэж, ярьдаг, уйлдаг, эвлэрдэг - энэ нь удаан үргэлжлэхгүй.

• Наталья (төлбөртэй зөвлөгөө):

  Хүүхдийг сурахыг яаж ятгах талаар зөвлөгөө өгөөч
  Хүү маань 17 настай, сургуулиа төгсөөд сурч эхэлсэн ч хичээлийн жилийн дундуур сургуулиа орхисон, ятгасан ч нэмэргүй.

  • Елена Лосткова:

    Сайн уу, Наталья. Эхлээд та суралцахаас татгалзсан шалтгааныг олж мэдэх хэрэгтэй. Өсвөр насныхан эцэг эхдээ бэрхшээлийнхээ талаар ихэвчлэн хэлдэггүй. Тиймээс томчууд энэ асуудал гэнэт үүссэн гэж боддог. Үнэндээ энэ нь үнэн биш юм. Өсвөр насныхан асуудалтай тулгарахдаа насанд хүрэгчдийн хардаг шиг шийдвэрлэх арга замыг олж хардаггүй. Таны хүү хичээлийн эхний жилээ хагас дутуу орхисон нь надад боломжит шалтгааныг бодоход хүргэж байна. Жилийн дундуур олон боловсролын байгууллагууд хуралдаан хийдэг. Тэдний амьдралын эхний хуралдаан ойртож байгаа нь олон нэгдүгээр курсын оюутнуудыг айлгадаг. Зарим өсвөр насныхан өөрсдийн чадвардаа эргэлзэж, шалгалтанд унахаас айдаг тул шалгалтын өмнө сургуулиа орхидог. Дашрамд хэлэхэд сургуулийн шалгалтын өмнө (OGE ба Улсын нэгдсэн шалгалт) ижил зүйл тохиолдож болно. Хүүхдүүд ингэж тайлбарлаж байгаа бололтой: өөрийгөө гутаан доромжилж байснаас өөрөө явсан нь дээр (шалгалтанд тэнцээгүй, тиймээс гэрчилгээгүй сургуулиа орхих, их дээд сургууль, коллежоос хөөгдөх гэх мэт). Мөн таны хүү шаардлагатай бүх ажлыг (шалгалт, эссэ гэх мэт) хугацаанд нь өгч амжаагүй байж магадгүй юм. Эдгээр бүх асуудал өсвөр насныханд шийдэгдэхгүй мэт санагдаж магадгүй юм. Зөвлөх хүн алга. Та эцэг эхдээ хэлж болохгүй: тэд чамайг загнах болно (би бэлдээгүй, цаг тухайд нь ирүүлээгүй, гэхдээ би хийх ёстой). Тиймээс өсвөр насны хүүхэд өөр гарц байхгүй тул асуудлыг эрс шийддэг: тэр сургуулиа хаядаг. Үнэн хэрэгтээ түүнд ийм хүнд нөхцөлд дэмжлэг хэрэгтэй байх болно. Жишээлбэл, эдгээр бүх шалгалтыг нэгэн зэрэг давсан ээж хүүгээ тайвшруулж, бүх оюутнууд (сайн бэлтгэлтэй байсан ч гэсэн) хичээлээс айдаг гэдгийг тайлбарлаж, хичээлд хэрхэн хамгийн сайн бэлдэх, амжилтгүй болвол яах ёстойг хэлж чадна. шалгалт (мөн энэ нь оюутны ахан дүүсийн дунд ихэвчлэн тохиолддог). Та онцгой хэцүү хичээлүүдэд багш хөлслөх боломжтой. Эцэст нь та өсвөр насны хүүхдэд шаардлагатай ажлыг хийхэд нь туслах эсвэл шаардлагатай материалыг сонгох боломжтой (жишээлбэл, шалгалтын асуулт бүрийн онол). Хэцүү асуудлыг ганцаараа даван туулж байгаа эсвэл тусалж, дэмждэг өсвөр насны аль нь илүү сайн даван туулах вэ гэж та бодож байна уу? Мэдээжийн хэрэг, өсвөр насны хүүхдүүд сургуулиа орхих шалтгаан нь зөвхөн шалгалтын айдас биш юм. Магадгүй ангийнхантай харилцах харилцаа үр дүнд хүрээгүй байх; багштай зөрчилдөх; өсвөр насны хүүхэд мэргэжлээ сонгохдоо алдаа гаргаснаа ойлгосон (хэтэрхий хэцүү, сонирхолгүй) гэх мэт. Тиймээс би хүүгээ албадах хэрэггүй, харин суралцахаас татгалзсан шалтгааныг олж мэдэхийг зөвлөж байна. АСУУДАЛ, гэхдээ ТАНЫ ТУСЛАМЖ. Хэрэв өсвөр насны хүүхэд шалгалтаас айдаг бол шалгалтаа өгөхөд нь туслаарай. Хэрэв ангийнхан эсвэл багш нартайгаа зөрчилдөж байгаа бол нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийж, хүүхэдтэйгээ хамт юу хийхээ шийдээрэй: энд харилцаагаа сайжруулах эсвэл суралцах газраа өөрчлөх. Хэрэв өсвөр насны хүүхэд мэргэжлээрээ дургүй бол түүнийг өөрт таалагдсан мэргэжлээр соль. Ер нь, хэрэв та амжилтанд хүрэхийг хүсч байвал өсвөр насны хүүхэддээ асуудлыг шийдэх олон хувилбарыг санал болго. Түүнд эдгээр сонголтуудын аль нэг нь таалагдах магадлалтай. Уян хатан байж, буулт хийхийг эрэлхийл. Жишээлбэл, хүүхэд сурахад бэлэн байдаг, гэхдээ зөвхөн өөр мэргэжлээр суралцдаг бөгөөд үүнээс болж тэрээр нэг хичээлийн жилийг алдах болно. Сүүлийнх нь танд хичнээн тааламжгүй байсан ч энэ нь таны ялалт хэвээр байна (та зорилгодоо хүрсэн, хүүхэд цаашид суралцахад бэлэн байна). Танд амжилт хүсье!

• Лариса:

  Сайн уу. Хэрэв би өсвөр насны хүүхдийн аавтай харилцаагаа сайжруулах хүсэлгүй бол, учир нь хүн бүр өөр өөрийн гэсэн маргаантай шалтгаантай байдаг, учир нь хүүхэд эцэг эх нь бие биенээ хайрлаж, дүр эсгэж байгааг харсаар л байдаг. Таны зөвлөгөө өнгөцхөн байна гэж бодож байна, ээж нь өөрийгөө хүндэлж, гомдоохгүй байх хэрэгтэй. Өсвөр насны хүүхэд эцэг эх нь хэн бэ, тэд юу болохыг ойлгох болно, аав нь маш их тамхи татдаг, гомдоллодог, сайхан үг хэлдэггүй, юу ч заадаггүй, оройн цагаар архи уудаг. архичин, миний ээж яаж түүнийг хамгаалах вэ? Таны зөвлөгөө өнгөцхөн байна, харамсалтай нь би хүүтэйгээ найзалж, түүний бодлыг хүндэтгэхийг хичээж байна.

• Лариса:

  Эдгээр бүх "Совдеповын" үзэл баримтлал аль хэдийн хуучирсан бөгөөд сэтгэл судлаачид та өсвөр насныхны хүмүүжил гэх мэт сонирхолтой сэдвийн хэлэлцүүлэгт ядаж цэвэр агаар оруулах цаг болжээ. Хүүхдэдээ сонгох эрх чөлөө, хэрэв хайр байхгүй бол хамтрагчтайгаа нэр төртэй салах ёс гүйцэтгэх хэрэгтэй гэсэн итгэлийг төрүүлж яагаад болохгүй гэж, түүнийг буруутгах биш, бүх зовлон зүдгүүрийг нь буруутгах, хариуцлага хүлээх, төлөвшүүлэх хэрэгтэй. Шийдвэр гаргахдаа эр зоригтой байх. Тиймээс хүүхэддээ өөрчлөлтөөс айхгүй байхыг зааж сургаж, таны юу тарьсан нь таны хувьд тийм ч сонирхолтой биш юм.

• Галина (төлбөртэй зөвлөгөө):

  Сайн уу! Би гайхаж байна, эмээ нь өсвөр насныханд хандах хандлагыг яаж олох вэ? Миний ач охин 14 настай, эцэг эхтэйгээ байнга зөрчилддөг (гэр бүлийн нэг хүүхэд). Энэ өдрүүдийн нэгэнд тэд түүнийг манайд зун авчрах болно, тиймээс би бодож байна. Мэдээжийн хэрэг би ач охиноо учиртай юм шиг хайрлах болно.

  • Елена Лосткова:

    Сайн уу, Галина. Та эцэг эхчүүдэд өгөх зөвлөгөөнд анхаарлаа төвлөрүүлж болно. Зөвлөмж бүрийг санаа гэж хүлээн ав. Тэгээд одоо байгаа нөхцөл байдалд үүнийг хэрхэн хамгийн сайн ашиглах, ерөнхийдөө үүнийг ашиглах эсэхээ өөрөө шийдээрэй. Өвөө, эмээ ач зээ нартаа “сайн” байх нь аав, ээжийнхээс хамаагүй амар байдаг нь мэдээж. Эцсийн эцэст, өсвөр насныхан болон насанд хүрэгчдийн хоорондох зөрчилдөөний ихэнх хэсэг нь хүүхдүүд сургуулийнхаа зарим үүргээ биелүүлээгүйгээс (цагдаа хичээлдээ суухгүй байх, муу дүн авах, шалгалтанд бэлдэхгүй гэх мэт) үүсдэг. Аз болоход сургууль зуны улиралд амралттай байдаг. Маргаантай нэг сэдэв дутуу байна. Мэдээжийн хэрэг, өсвөр насныхан өөр өөр зан чанартай байдаг. Зарим хүмүүстэй ойлголцох амархан, бусадтай эвлэрэхэд хэцүү. Гэхдээ хүүхдийн зан чанар нь зөвхөн байгалийн хандлага төдийгүй эцэг эхийн хүмүүжлийн үр дүн гэдгийг мартаж болохгүй. Хүүхдийн зан чанарын дутагдал нь ихэвчлэн эцэг эхийн "алдаа" байдаг (түүнийг юу хийхийг зааж өгсөн бол тэр хийдэг, заагаагүй зүйлийг хийдэггүй). Тиймээс энэ дашрамд хэлэхэд хэцүү хүүхэд хүмүүжилдээ эцэг эхийн зарим алдааны золиос болдог гэдгийг дахин хэлмээр байна. Хэцүү хүүхдийг хүнд хэцүү байдалд нь буруутгах нь (манай нийгэмд заншилтай байдаг) шударга бус бөгөөд хэрцгий үйлдэл юм, учир нь түүнд ямар ч сонголт байгаагүй ("сайн" эсвэл "хэцүү" байх). Хэцүү хүүхдийн тухай ярихдаа ач охиныг чинь хэлж байгаа юм биш, харин хүүхдүүдийн тухай ерөнхийд нь ярьж байна (жишээ нь). Ихэнхдээ эмээ нар ач зээгээ өсгөх үйл явцад идэвхтэй оролцохыг хүсдэггүй. Эцсийн эцэст энэ нь ихэвчлэн залуу үеийнхэнтэй зөрчилдөхтэй холбоотой байдаг бөгөөд эмээ нар зайлсхийхийг хичээдэг. Тэд хүүхдийн дутагдлыг засах гэж оролдохгүйгээр зүгээр л нүдээ аниад, хүүхдэд онцгой шаардлага тавьдаггүй. Тиймээс ийм эмээ нар дээр очсон ач зээ нар диваажинд байгаа мэт амьдардаг. Хичээлдээ явах шаардлагагүй, гэрийн даалгавраа хийх шаардлагагүй, хүссэн хэмжээгээрээ унтдаг, оройтож унтдаг, гэрийн ажилд нэг их санаа зовох хэрэггүй, чи лекц унших. Би хувьдаа эмээ нарын энэ “бодлого” их таалагддаг. Эцсийн эцэст тэд хүүхдүүдээ аль хэдийн өсгөсөн (энэ бол хэцүү ажил), одоо хүүхдүүд ач, зээ нараа өсгөж хүмүүжүүлээрэй. Ийм эмээгийн насанд хүрсэн ач, зээ нар нь "аламжгүй хүүхэд нас" гэсэн үгсийг дурдахад эмээ өвөө, гэр орон, хүүхэд байхдаа өнгөрүүлсэн цаг хугацааг халуун дулаан, эмзэглэлээр дурсан санаж байна. Эдгээр дурсамжууд нь хүнийг амьдралынхаа туршид дулаацуулж, амьдралын бэрхшээлийг нэр төртэй даван туулахад нь тусалдаг. Сонголт нь таных: ач, зээ нартайгаа харилцахдаа аль "бодлого" танд илүү таалагдах вэ, тэрийг нь сонго. Хэрэв та өсвөр насны хүүхэдтэй сайн харилцаа тогтоож чадвал тэр таны үгийг сонсох болно, таны бодол түүнд жинтэй байх болно, таны хүсэлтийг хариу өгөхгүй байх болно. Энэ тохиолдолд та ач, зээ нарынхаа толгой, сэтгэлд ямар нэгэн зүйл оруулах эсвэл тэдэнд ямар нэгэн зүйл зааж өгөх боломжтой. Эмээ нарт тулгардаг бэрхшээлүүдийн нэг бол ач, зээ нар нь гэрийн ажилд туслах дургүй байдаг. Энэ сэдвээр зарим зөвлөмжийг энд оруулав. Хэн ч (түүний дотор хүүхэд, өсвөр насныхан) үүнийг албадаж, өөрсдийн алдаан дээр нудрахад дургүй. "Дарга - захирагч" гэх мэт харилцаа холбоонд хэн ч дургүй байдаг (нэг нь тушаавал нөгөө нь хийдэг). Гэвч наснаасаа болоод нуруу нь өвддөг эмээ нь тусламж гуйвал олон хүүхэд тусламж хүссэнд дуртайяа хариулах болно. Хэрэв хүүхэд таныг өрөвдөж байвал тэр таны хүсэлтэд хариу өгөхөд илүү бэлэн байх болно.Тусламж хүсэх нь аливаа ажлыг гүйцэтгэх тушаал, зааварчилгаанаас хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг. Учир нь эхний тохиолдолд та хүүхэдтэй хамтран ажиллаж байгаа мэт санагдаж, хоёр дахь тохиолдолд та түүнийг албаддаг. Тийм ч учраас "захиалга" биш, харин тусламж хүс.Мэдээжийн хэрэг, тэр болгонд өвчин тусах шаардлагагүй. Гэхдээ эмээ аль хэдийн хөгширч, ач зээ нарынхаа тусламжгүйгээр түүнд амаргүй байх нь хүүхэд, өсвөр насныхны мэдэх ёстой зүйл юм. Баярын эхэнд та тэдэнтэй энэ талаар нэг удаа ярьж болно. 1) гэрийн ажилд яагаад тусламж хэрэгтэй байгааг хүний ​​үгээр тайлбарлаТэгээд 2) Бие махбодийн хэт ачаалал нь ямар эрсдэлтэй вэ?(хөл, нуруу, толгой гэх мэт өвддөг). 3) Үүний дараа хүүхдээс гэрийн ажилд тусламж хүс(энэ нь нэг удаагийн тусламж гэсэн үг биш, харин хүүхэд тантай уулзах бүх хугацаанд туслах болно). 4) Ийм тусламжийг албадан биш сайн дураараа авахыг хичээ.Дараахь зүйлийг анхаарна уу. Ярилцлагын үеэр оношийг биш ("цусны даралт ихсэх болно", "цусны даралт ихсэх болно" гэх мэт) тодорхой өвдөлтийг (нуруу, хөл гэх мэт) анхаарч үзээрэй. Өвөрмөц өвдөлт нь хүүхдэд тодорхой боловч онош нь тодорхойгүй байдаг (юу өвдөж, өвдөж байгаа эсэх нь тодорхойгүй). Хүүхэдтэйгээ зөвшилцөж тусламж хүсэхдээ түүнийг гүйцэтгэхийг хүсэх (дэлгүүрт очих, шал шүүрдэх гэх мэт) даалгавруудын жишээг өг. Насанд хүрсэн хүн ч гэсэн ямар төрлийн тусламж, хэр олон удаа, ямар хэмжээгээр шаардлагатайг мэдэхгүй бол туслах амлалт өгөхөд хэцүү байдаг. Хэрэв өсвөр насны хүүхэдтэй холбоотой өөр ямар нэгэн бэрхшээл тулгарвал та ижил зарчмаар ажиллаж болно: өсвөр насны хүүхэдтэй "хүмүүнлэг" байдлаар ярилцаж, өөрийн үзэл бодлыг тайлбарлаж (хүсэлтийнхээ шударга байдлыг түүнд итгүүлэхийг хичээ), тохиролцоонд хүрч болно. танд хэрэгтэй үр дүн. Танд амжилт хүсье!

Галина:

Баярлалаа, би дөнгөж 55 настай, би ач охинтойгоо хамт байх болно гэж найдаж байна. Би та бүхэнтэй бүрэн санал нийлж байна, өсвөр насныхан хүүхэдтэй буруу харьцахдаа тийм ч хэцүү биш байдаг (би охиноо үүнд дахин итгүүлж чадахгүй).

• Ирина:

  Сайн байцгаана уу, би 13 настай охиныхоо захидал харилцааг түүнээс нууцаар уншсан (үхлийн бүлгүүдтэй холбоотой хамгаалалтад байгаа бөгөөд ерөнхийдөө сонирхолтой байсан) тэр 30 настай залуутай харилцаж байсан нь тогтоогджээ. 2016 оны 11-р сараас хойш Новосибирскээс (биднээс 2700 км-ийн зайд) настай, миний ойлгосноор хаа нэгтээ тоглоомд зориулсан бүлгүүдтэй уулзсан. Охин нь түүнд хайртай гэдгээ хүлээн зөвшөөрч, удаан хугацааны туршид бодол санаагаа цуглуулж, өдөр тутмын яриа хэлцэл нь та сайн уу? таны өдөр ямар байсан бэ? Сайн байцгаана уу эсвэл би "депра" гэж тэр бичдэг - Би аймаар айж байна, би юу хийхээ бодож байна, би түүнд шууд бичмээр байсан ч би!!! тэр түүнд хэлнэ гэж бод, тэгээд энэ бол миний охинтой хагарал юм, би санаа зовохгүй байвал яах вэ!!!

• Ирина (төлбөртэй зөвлөгөө):

  Би охиноо ганцаараа өсгөж байна, тэр гэртээ оройтож ирдэг, тэр (буу, намайг орхи) би түүнийг загнаж эхэлдэг, би яаж хийх ёстой вэ? Магадгүй би түүнд харилцаагаа хэрхэн сайжруулахыг хэлнэ үү?

• Светлана (төлбөртэй зөвлөгөөний жишээ):

  Сайн уу Елена. Надад зөвлөгөө өгч туслаач. Би 14 настай өсвөр насны охины нагац эгч (ээжийнх нь дүү). Бид хоёр өөр хотод амьдардаг байсан ч эгчийг төрөхөд анх бидэнтэй хамт амьдарч, би түүнийг хөхүүлсэн. Би түүнд маш их хайртай, би түүнийг үргэлж гомдоодог байсан. Би найрсаг харилцаа тогтоохыг хичээсэн, тэр намайг нэрээр минь дууддаг. 4 сарын өмнө манай эгчийн нөхөр нас барж бизнесээ орхисон. Эгч маань таван цаг хүртэл үндсэн ажилдаа яваад нөхрийнхөө оффис дээр очоод шөнө дөл болтол тэнд суудаг. Тэр намайг хүүхдүүд болон өдөр тутмын амьдралд нь туслахын тулд өөртэй нь хамт амьдрахыг хүссэн. Тэр бас 9 настай хүүтэй. Би 8 настай охинтойгоо хамт амьдрах болсон. Би ажилд орлоо, охин маань бага хүүтэйгээ нэг ангид сурсан (жилийн өмнө сургуульд явсан) Тэгээд түүнийг сольсон. Тэр түрэмгий болсон. Тэр хүүхдүүдийг гомдоож, нэрээр нь дуудаж, бүгдийг нь хийлгэдэг ч өөрөө юу ч хийдэггүй. Миний тайлбарын хариуд тэр надад юу ч биш, тэр өв залгамжлагч, хэрэв хүсвэл биднийг гэрээсээ хөөнө гэж хэлсэн. Энэ тухай эгчдээ хэлсэн ч их эелдэг яриа байсан. Нөхцөл байдал өөрчлөгдөөгүй. Эгч юу ч анзаардаггүй, юу ч сонсохыг хүсдэггүй, мэдээжийн хэрэг түүнийг бүх зүйлд хамгаалдаг. Тэр ээжийнхээ дэмжлэгийг мэдэрч, улам бүр зохисгүй авирладаг. Би ээжийнх нь хүсэлтээр тэднийг харж, тэдэнд анх удаа туслахаар ирсэн гэдгээ түүнд тайлбарлах гэж оролдож байна. Энэ нь сонсож байгаа мэт боловч чимээгүй байна. Гэтэл хоёр хоногийн дараа ахиад л бүдүүлэг зан гаргаж байна. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Ийм мөчид би түүнийг ганцааранг нь орхиж чадахгүй. Тэгээд би түүнд маш их хайртай. Би ямар арга олохоо мэдэхгүй байна, би үүнийг хүсэхгүй байна, би үүнд дургүй, надад дургүй. Би огт анхаарал хандуулахгүй байхыг хичээсэн. Тиймээс би хоол хийж, хувцасыг нь индүүдсэн ч тэр надад ерөнхийдөө гэрийн ажилчин шиг хандаж эхэлсэн. Би цөхөрч байна.

  • Елена Лосткова:

    Сайн уу, Светлана. Таны ач хүү эмгэнэлт явдалтай тулгарсан тул илүү том асуудал үүсгэхгүйн тулд болгоомжтой ажиллах хэрэгтэй. 1) Сэтгэл хөдлөл дээр тулгуурлан "таашаалыг солилцох" ажилд бүү оролц (бүдүүлэг байдалд бүдүүлэг байдлаар хариулах хэрэггүй). Бүдүүлэг байдлын тохиолдол бүрийг тайван боловч шийдэмгий байдлаар зогсоо. Бүдүүлэг, бүдүүлэг байдлын хариуд эцэг эх болон бусад насанд хүрэгчидтэй ийм өнгөөр ​​ярих нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй гэдгийг тайвнаар, итгэлтэйгээр тэмдэглэж, өсвөр насны хүүхдийг тайвшруулахын тулд хэсэг хугацаанд ганцаараа байхыг урих нь дээр. Мөргөлдөөнд оролцогч бүх хүмүүсийн сэтгэл хөдлөл намжсан үед зөрчилдөөн үүсэхэд яг юу хүргэсэн, үүний үр дүнд эцэг эх (эсвэл гэр бүлийн бусад гишүүн) ямар туршлага хуримтлуулсан, өсвөр насны хүүхэд юу мэдэрч байсан, мөн энэ талаарх үл ойлголцлыг хэрхэн шийдвэрлэх талаар ярилцах шаардлагатай. боссон. Энэ нь хамгийн тохиромжтой байх ёстой, гэхдээ практик дээр тэр бүр үр дүнд хүрдэггүй. Бид хичээх хэрэгтэй.

    Елена Лосткова:

    2) Зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлаас зайлсхийхийг хичээ. Ямар нөхцөл байдал зөрчилдөөнийг өдөөж байгааг шинжлэх. Жишээлбэл, та хоолоо бэлдээд, өсвөр насны хүүхдээ оройн хоолонд дуудлаа. Гэхдээ тэр одоо болтол ирээгүй. Та буцаж ирээд түүнд "Чи хэр удаан хүлээх вэ?" гэж шаардаж эхлэв. Тэгээд тэр чам руу ямар нэгэн өргөс шидэж хариу өгдөг. Үүнийг бид яаж өөрөөр хийх вэ? Магадгүй анхны урилга дээр зогсох нь зүйтэй болов уу (тэд ирсэн, эелдэгээр урьсан, тэгээд л болоо). Үлдсэн хэсэг нь (энэ нь ирэх эсэхээс үл хамааран) танд хамаагүй. Магадгүй та энэ байр суурийг баримтлах хэрэгтэй: би эгчдээ гэрийн ажил, бага насны хүүхдүүдийг асрах ажилд тусалдаг бөгөөд өсвөр насны хүүхэд өсгөх нь түүний үүрэг юм. Тэр оройн хоолонд ирээгүй, гэрийн даалгавраа цагт нь суулгаагүй гэх мэт - эгч өөрөө хүүтэйгээ боловсролын яриа өрнүүлээрэй. Тэр таныг сонсохгүй хэвээр байгаа гэж та маргаж болох бөгөөд та шаардаж эхлэхэд энэ нь зөрчилдөөнд хүргэдэг. Таны даалгавар бол өсвөр насны хүүхдэд дараагийн даалгавраа биелүүлэхээ нэг удаа сануулах явдал юм (жишээлбэл, "5 цаг. Гэрийн даалгавраа хийх цаг боллоо") түүнийг шаардаж, хянахаа боль.

    Елена Лосткова:

    3) Хэрэв та зээ хүүдээ үг хэлэх шаардлагатай бол үүнийг тайван, итгэлтэйгээр хий. Ууртай, цочромтгой биш, гомдоогүй, тайван, төвийг сахисан өнгөөр. Урт лекц унших шаардлагагүй. Тэд 1-2 хэллэг хэлээд гараад явчихлаа. Түүнд ямар хэллэг хэлэхээ урьдчилан бодож үзээрэй. Таны өнгө аяс, үгэнд түрэмгийлэл, "дайралт" байх ёсгүй. Үгүй бол тэр хариуд нь таныг доромжилсон зүйл хэлэхийг хүсэх нь гарцаагүй. Жишээлбэл, та: “Бяцхан хүүхдүүдэд аяга тавгаа угаалгуулахаа боль! Өөрийн замаар яв!" (Энэ хэллэгээр та дүүгээ муу, түүний үйлдлийг муу гэж сануулж, тэр ч байтугай түүнд ямар нэгэн зүйл хийхийг тушаав). Төвийг сахисан зүйл хэлэх нь дээр: "Хүүхдүүд өөрсдийн үүрэг хариуцлагатай, та өөрийн гэсэн үүрэгтэй. Хүн бүр аяга тавгаа өөрөө угаадаг” (энэ нь өсвөр насныханд хувийн уриалга биш, харин бодит байдлын мэдэгдэл болж хувирсан). Хоёрдахь өгүүлбэрт бид эхний өгүүлбэрт байсан өсвөр насныханд тохиолдсон гурван таагүй мөчөөс зайлсхийсэн. Гэсэн хэдий ч тэр хариуд нь бүдүүлэг, тайван, итгэлтэй өнгөөр ​​(таны хувийн сэтгэл хөдлөлгүйгээр) түүнд "Та насанд хүрэгчидтэй ийм өнгө аястай ярьж чадахгүй" гэж хариул (Энэ хэллэг нь зүгээр л нэг баримтыг дахин илэрхийлж байгааг та анзаарсан уу? ?) эсвэл "Ийм өнгө аясаар би ярихгүй." Тэгээд орхи. Хамгийн гол нь тэр чамайг хэрүүл уруу татахыг бүү зөвшөөр. Та ажлаа хийсэн (энэ үйлдэл, бүдүүлэг байдлыг үл тоомсорлосонгүй, та үүнд зөв хариулсан) өсвөр насны хүүхдийн хүмүүжлийг эхийн хувьд хамгийн тохиромжтой болгож орхисон. Тэр аяга тавгаа угаасан эсэхийг бүү хяна, үүргээ биелүүлэхийг албад, энэ үйлдлийн талаар өөр юу ч битгий хэл (дараагийн удаа аяга тавгаа угаахгүй бол дахин зэмлээрэй) . Тэгээд өөрөө ирээд аяга тавгаа угаахгүй байсан ч гэсэн. Зүгээр дээ, энэ нь таны санаа зовох зүйл байхаа больсон. Хэрэв та өөрөө угаахаар шийдсэн хэвээр байгаа бол ач хүүгээ үүнийг анзаарахгүйн тулд үүнийг хий. Жишээлбэл, түүний угаагаагүй аяга нь орой болтол угаалтуур дээр зогсож байдаг (тэр шалгахаар шийдсэн бол яах вэ?), оройн хоолны дараа та бусад бүх аяга тавагтай хамт угаана. Үгүй бол тэр үүнийг хийхгүй бол хэн нэгэн түүний төлөө үүнийг хийх нь гарцаагүй гэж тэр шийднэ.

    Елена Лосткова:

    4) Өсвөр насны хүүхэд чамаас тусламж гуйвал яах вэ (би гэр орны ажил, амь нас, эрүүл мэндтэй холбоотой ноцтой зүйл биш)? Хэрэв тэр бүдүүлэг, тайван, итгэлтэйгээр асуувал та ийм өнгөөр ​​хийсэн хүсэлтийг биелүүлэхгүй гэдгээ мэдэгдээрэй. Хэрэв тэр ердийн байдлаар асуувал түүнд тусал.

    Елена Лосткова:

    5) Хүүхдүүд хүзүүндээ (сул дорой), хэн сууж чадахгүй (хүчтэй) сууж болохыг үргэлж сайн мэддэг. Сургуульд байхдаа ч гэсэн нэг багш бүдүүлэг байж болох ч нөгөө нь тийм биш, учир нь энэ нь таагүй үр дагаварт хүргэдэг. Тиймээс, та ийм бүдүүлэг байдлын үеийг үл тоомсорлож болохгүй байсан ч дүүгээ хэтэрхий их уучилсан байх. Мөргөлдөөний үед өсвөр насны хүүхдээ сэтгэл хөдлөлд бүү авт. Үргэлж тайван, өөртөө итгэлтэй бай. Сэтгэл хөдлөл, сайхан сэтгэлийг хүүхдүүд (болон насанд хүрэгчид) ихэвчлэн сул тал гэж үздэг. Мөн тайван байдал, өөртөө итгэлтэй байдал нь хүч чадалтай адил юм. Хүчтэй хүмүүсийг сул дорой хүмүүсээс ингэж ялгадаг.

    Елена Лосткова:

    6) Өсвөр насны хүүхдүүдийн бүдүүлэг, бүдүүлэг байдлын асуудал олон эцэг эхчүүдэд тулгардаг. Энэ нь насжилттай холбоотой сэтгэцийн онцлогтой холбоотой юм. Магадгүй энэ асуудал таныг ирэхээс өмнө байсан байх.

    Елена Лосткова:

    7) Эгчтэйгээ харилцах арга барилд анхаарлаа хандуулаарай (тантай холбоотой). Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ зан байдлыг хуулбарлах тохиолдол гардаг. Жишээлбэл, хүүхэд нь ээжтэйгээ аав нь адилхан харьцдаг. Эсрэгээр нь тэр аавтай ээжтэйгээ харьцдаг шиг харилцдаг.

    Елена Лосткова:

    8) Та өсвөр насны хүүхдийг ирэхдээ эвгүй байдалд оруулсан байж магадгүй юм. Эдгээр зочдод хайртай, тэдэнд хэрэгтэй байсан ч олон хүмүүс зочдыг явахыг тэсэн ядан хүлээж байна. Өсвөр насныханд яг ямар бэрхшээл тулгарч байгааг ойлгохыг хичээ, боломжтойг нь арилгахыг хичээ. Магадгүй бага насны хүүхдүүд түүнийг зовоож байгаа юм болов уу? Хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд үүнд дургүй бол үүнийг хийхийг бүү зөвшөөр. Магадгүй тэр өрөөнд ганцаараа байхыг хүсч байгаа болов уу? Бага насны хүүхдүүдийг өөр өрөөнд ямар нэгэн үйл ажиллагаа явуулах завгүй байлгах замаар түүнд энэ боломжийг ядаж түр хугацаагаар олго.

    Елена Лосткова:

    9) Өсвөр насны хүүхэдтэй хэрхэн харьцаж байгаагаа бодитойгоор үнэлэхийг хичээ. Та түүнд ямар хэллэг, ямар өнгөөр ​​хэлдэг вэ? Өсвөр насандаа өөрийгөө санаж, ийм эмчилгээ хийлгэхийг хүсч байгаа эсэхээ төсөөлөөд үз дээ. Чи түүнд жаахан хүүхэд шиг хандахгүй байна уу? Та түүний үйлдлийг хянах гэж оролдож байна уу (тэр хоол идсэн, гэрийн даалгавраа хийсэн гэх мэт). Өсвөр насныхан энэ үндэслэлээр эцэг эх, гэр бүлийн бусад гишүүдтэй зөрчилддөг. Өсвөр насныхан өөрсдийгөө жижиг гэж үздэг, бүх зүйлд хяналт тавьдаг гэдэгтэй санал нийлэхгүй байгаа тул тэрсэлж эхэлдэг. Түүнд илүү их эрх чөлөө, бага хяналт өгөхийг хичээ. Магадгүй, Та эцэг эхийн үүрэг гүйцэтгэсэн учраас тэр бослого гаргаж байна(энэ нь өөрөө зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдалтай байнга тулгардаг). Магадгүй бид үүнээс татгалзах ёстой юм болов уу? Дараа нь зөрчилдөөний зарим нөхцөл байдал зүгээр л алга болно.

    Елена Лосткова:

    Елена Лосткова:

    11) Хэрэв та ийм итгэлтэй харилцаа холбоо тогтоож чадвал сайн байна. Энэ үеэр тэр яагаад тантай ийм хүндэтгэлгүй ханддаг жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэх боломжтой. Магадгүй, тэднийг мэддэг тул та түүнтэй харилцаа тогтоох боломжтой байх болно. Гэхдээ ээж ийм найдвартай харилцаа тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Өсвөр насны хүүхэд саяхан эмгэнэлт явдал тохиолдсон. Үүнээс гадна бие махбодид дааврын өөрчлөлт гардаг. Дээрээс нь түүний амьдрал маш их өөрчлөгдсөн (аав нь байхгүй, ээж нь гэртээ бараг байдаггүй, нагац эгч нь жаахан хүүхэдтэй ирсэн). Үнэндээ хүү эцэг эхээ хоёуланг нь алдсан. Ээж маш оройтож ирдэг, бүх зүйл ядарсан, бүх анхаарал нь гэр бүлийн бусад гишүүдэд (авга эгч, дүү гэх мэт) чиглэдэг. Ээж нь түүнийг ямар нэгэн зүйл хийсэн тохиолдолд л түүнд анхаарал хандуулдаг, гэхдээ ийм яриа нь хоёуланд нь тийм ч таатай байдаггүй. Өсвөр насны хүүхэд ганцаараа, ганцаараа үлдэв. Зvрх сэтгэлээсээ ярилцах хvн байхгvй, бvх сэтгэл хєдєлгєєн дотроо буцалж байгаа нь ямар ч хvнд маш муу. Тэд түүнд хэрэгтэй зүйлийг нь өгч чадахгүй тул тэр зүгээр л ганцаараа үлдэхийг хүсч байна. Ээж нь ажлаасаа хүүхдүүд рүүгээ анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Энэ бол маш хэцүү гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ үүнийг хийх ёстой. Тэгэхгүй бол үр хүүхдийнхээ нуруун дээр унасан гамшгийн ачааг л өсгөж байна. Ээж нь хүүхдүүдтэйгээ илүү их цагийг өнгөрөөж, хүүхдүүдээ аятайхан өнгөрүүлэх хэрэгтэй: тэдэнтэй ярилцах, тоглох, ном унших, кино театрт явах гэх мэт. Хүрэлцэх (үнсэлт, тэврэх) замаар хайраа илэрхийлэх шаардлагатай. , гэх мэт.), гэхдээ хүүхдүүд үүнд сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй бол л. Та хүүхдүүдтэйгээ үе үе чин сэтгэлээсээ ярилцах хэрэгтэй. Ийм нууцлаг харилцаа нь эцэг эхийн ур чадварын оргил юм. Ийм ярианы үеэр эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ урьд өмнө боломжгүй байсан зүйлийг хэлж чадна. Учир нь ийм мөчид хүүхдүүд зөвхөн сонсохоос гадна эцэг эхийнхээ үгийг сонсдог. Тэдгээрийг боловсролын зорилгоор ашиглахгүй байх нь нүгэл болно. Та зүгээр л яриагаа зөв зохион байгуулах хэрэгтэй. Та тэмдэглэгээг бүрэн мартах хэрэгтэй. Зүгээр л хоёр тал өөрсдийн туршлага, санаа зовоосон асуудлаа хуваалцах ёстой; хаа нэгтээ та өрөвдөж, хүүхдийг өрөвдөх хэрэгтэй; Хэрэв түүний зан авирын талаар тайлбар байгаа бол түүнийг гомдоохгүйн тулд маш болгоомжтой хийх хэрэгтэй бөгөөд эцэг эхийн үзэл бодлоос энэ нь яагаад буруу болохыг тайлбарлаж, энэ нь юунд хүргэж болохыг тайлбарлах хэрэгтэй. Эцэг эх нь энэ талаар маш их санаа зовдог, учир нь тэр хүүхэд асуудалд орохоос айдаг. Мөн энэ бүхнийг хуурамчаар биш, хоёр талдаа дарамт болохгүй, чин сэтгэлээсээ хийх ёстой. Нууц харилцаа нь эцэг эхээс хүүхдэдээ үзүүлэх сэтгэл зүйн тусламж мөн. Танд амжилт хүсье!

Оксана (төлбөртэй зөвлөгөөний жишээ):

Сайн уу, Елена. Хүү маань 18 настай, өөр хотод их сургуульд орсон, нэгдүгээр дамжааны оюутан. Өчигдөр би түүнийг хичээл тасалсныг мэдсэн, хамгийн гол нь тэр ангид хичээлээ хийж байна гэж худлаа хэлдэг. Тэгээд эрдмийн байраа олоогүй байна гэсэн. Тэр компьютер тоглоом тоглох дуртай тул эдгээр нь зүгээр л шалтаг гэдэгт би итгэдэг. Одоо түүний картын мөнгө дуусч байгаа тул би эргэлзэж байна: хэрэв би түүнийг амралтын өдрөөр рублиэр шийтгэвэл зөв зүйл хийх үү? Эсвэл бүр дордох болов уу? Тэр тайвнаар 4 хосыг алдсан бөгөөд тэр надад худлаа ярьж байна, тэр өөрийгөө буруутай гэж үзэхгүй байна

• Елена Лосткова:

  Сайн уу, Оксана. Хүүтэйгээ илэн далангүй, гэхдээ хүнлэг, эелдэг байдлаар ярих нь зөв. Ер нь болж өгвөл түүнтэй чин сэтгэлээсээ ярилц. Тэр яагаад хичээлээ тасалдагийг олж мэд, ийм тасалдлын үр дагавар, энэ талаархи таны мэдрэмж, хүү тань тодорхой зүйлийг буруу хийснээс болж асуудалтай байж магадгүй гэж санаа зовж байгаагаа хэлээрэй. Хүү чинь хичээлийнхээ талаар биш харин түүний төлөө, түүний сайн сайхан, аз жаргалын төлөө санаа зовж байгаагаа ойлгохын тулд ярихыг хичээ. Эхний хуралдаан маш чухал гэдгийг түүнд хэлээрэй. Хүн бүр эхний хичээл дээр шалгалтыг давж чаддаггүй, учир нь тэд үүнийг хэтэрхий оройтсон ойлгож, бэлдэх цаг байхгүй. Үүний үр дүнд тэд хасагдсан, эсвэл бодит хичээл эхлэхээс өмнө сургуулиа орхисон (тэд шалгалтаас айж, тэнцэхгүй гэдэгт итгэлтэй байдаг). Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд та эхний өдрүүдээс шууд суралцаж эхлэх хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, та хүүгээ илүү сайн мэддэг, гэхдээ түүнийг хичээл таслаагүй эсвэл сайн шалтгаанаар тоглоогүй гэж өөрийгөө хүлээн зөвшөөр. Бид эцэг эхдээ бүгдийг хэлж чадахгүй. Магадгүй шалтгаан байгаа ч тэр энэ тухай ярихыг хүсэхгүй байна. Магадгүй тэр үе тэнгийнхэнтэйгээ, багштайгаа эсвэл өөр зүйлтэй таарахгүй байж магадгүй юм. Хүүдээ ямар нэгэн асуудал гарвал чам руу ханд, чи түүнд туслахыг хичээнэ гэж хэлээрэй. Ярилцлагын үеэр компьютер хичээлд чинь саад болвол аваад явна гэдэгтэй эвтэйхэн санал нийлж болно. Хичээлдээ зориулж компьютер хэрэгтэй бол их сургуулийн номын санд очиж тэндээ суралцах хэрэгтэй болно. Урьдчилан сануулгагүйгээр хүүдээ таагүй арга хэмжээ (компьютерийг булааж авах, мөнгө хураах гэх мэт) бүү хэрэглээрэй. Эцсийн эцэст, таны зорилго бол хүүгийнхээ зан авирыг засах явдал юм (ямар ч зүйлийг авч хаях биш), тиймээс түүнд арга хэмжээ авч, өөрийгөө засах боломжийг олго. Та үүнийг хийхийг хүсэхгүй байгаа юм шиг түрэмгий биш, харин тайван, эелдэг байдлаар сэрэмжлүүлээрэй, гэхдээ та үүнийг хийх хэрэгтэй болж магадгүй юм. Үг, аялгуугаа анхааралтай сонгоорой. Жишээлбэл, та: "Та өөр компьютер авахгүй" гэж хэлж болно (энэ бол муу сонголт). Эсвэл та үүнийг хийж болно: "Хэрэв компьютер таны хичээлд саад болвол би үүнийг авах хэрэгтэй болно. Би чамайг түүнээс болж асуудалд орохыг хүсэхгүй байна." Одоо та хүүтэйгээ яг яаж харилцах нь маш чухал юм: сайн эсвэл муугаар. Хүүхэд ойрхон байвал түүнийг албадан суралцах боломжтой хэвээр байна. Тэгээд тэр хол байгаа бол яаж үүнийг хийх вэ? Арга ч үгүй. Зөвхөн нууц харилцааны тусламжтайгаар та хүүхдийг СОНСОХ үед, тэр таныг СОНСОХ үед (таны үгийг анхаарч, сонсож, чих, тархи, сэтгэлийнхээ хажуугаар өнгөрөөхгүй гэсэн утгаараа сонсдог). Та хамгийн сайн найзтайгаа хэрхэн чин сэтгэлээсээ ярилцаж байгаагаа санаарай. Ярилцлага нь та хоёрын хувьд хурцадмал байдалгүйгээр тааламжтай байна. Та хоёр бие биенийхээ мэдрэмж, туршлагыг сонсож, ойлгодог. Энэ мөчид таны сүнс бие биедээ нээлттэй байна. Нэг нь нөгөөдөө зөвлөх юм уу юм гуйвал нөгөө нь дотоод эсэргүүцэлгүй сайн дураараа тусалж, хүсэлтийг биелүүлэхэд бэлэн байдаг. Хэрэв үл таних хоёр хүний ​​хооронд ийм харилцаа холбоо бий бол хамгийн ойр дотны хүмүүс (эх, хүүхэд) хооронд энэ нь бүр ч боломжтой юм. Та зөвхөн бага наснаасаа эхлэн найдвартай харилцаа холбоо тогтоохыг хичээх хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь өмнө нь хийгдээгүй бол ядаж одоо хийхийг хичээ. Нууц харилцаа бол боловсролын хамгийн хүчирхэг хэрэгсэл юм (эцэг эх нь хүүхдийг албаддаггүй, харин түүнтэй эв найртай тохиролцдог). Ийм харилцаа нь эцэг эх, хүүхэд хоёрыг ойртуулдаг. "Сайн" харилцахын давуу талуудын талаар би аль хэдийн ярьсан. Одоо би танд "муу байдлаар" харилцахын сул талуудын талаар ярих болно (эцэг эх нь хүүхдийг албадаж, түүний эсрэг ёс суртахууны болон бие махбодийн хүчирхийлэл үйлддэг). Ийм харилцаа холбоо нь эцэг эх, хүүхдийн хоорондын зайг бий болгодог. Хоёр тал бие биенээ ойлгодоггүй, нөгөө талын үг, хүсэлтийг сонсохыг хүсдэггүй, зөрчилдөөн их гардаг. Хоёр талын хувьд ийм харилцаа холбоо эвгүй байдаг. Ийм л хэцүү хүүхэд, өсвөр насныхан гарч ирдэг (энэ нь эцэг эхийн буруу хүмүүжлийн үр дүн юм). Хэрэв хэн нэгэнтэй харилцах нь биднийг байнга бухимдуулдаг бол бид яах вэ? Ийм хүнтэй бид хамгийн багадаа харилцах эсвэл огт харилцахгүй байхыг хичээдэг. Тиймээс хүүхдүүд сургуульд байхдаа ойролцоо байдаг (тэдэнд сонголт байхгүй), гэрээсээ гарахдаа эцэг эхээ мартдаг, учир нь тэдэнтэй харилцах нь ихэвчлэн тааламжгүй байдаг (би үргэлжлүүлэхийг хүсэхгүй байна. энэ). Эдгээр нь "муу байдлаар" харилцахын сул тал юм. Та хүүтэйгээ яг яаж харьцдагийг би мэдэхгүй тул би хоёр сонголтыг нарийвчлан тайлбарласан. Юу хийх нь таны сонголт. Миний хувийн бодол: Хүүгийнхээ НАЙЗ болохыг хичээ (үүнийг бий болгохын тулд найзууд нь юу хийдэг, юу хийдэггүйг өөрөө олж мэдээрэй), "ээж", "найз" гэсэн хоёр үүргийг хослуул. Үүний үр дүнд, нэгдүгээрт, та хүүтэйгээ хол зайд илүү олон удаа, илүү сайн харилцах боломжтой болно. Хоёрдугаарт, та түүний зан байдал, үйл ажиллагаанд тодорхой хэмжээгээр нөлөөлж чадна. Танд амжилт хүсье!

• Мария:

  Сайн байна уу, миний охин 16 настай. Тэр 19 настай залуутай болзож байгаа. Тэр бол түүний хувьд бүх зүйл! Түүнийг дуудах үед тэр орондоо ордог. Тэд хөрш хотуудад нэг залуутай амьдардаг. Тэр түүн дээр ирдэг. Би жирэмсэн болсон тухайгаа "Би жирэмсэн, хэнд ч битгий хэлээрэй" гэх мэт тэмдэглэл хөтөлж эхэлсэн. Би асууж байна, энэ юу вэ? Тэгээд тэр хэлэхдээ тэд коллежид ингэж хошигнодог бөгөөд тэр жаахан байгаа учраас энэ нь ямар ч утгагүй юм. Эмээ түүн рүү залгаад сайн байна уу? Тэр надад байнга өвддөг гэж хэлдэг. Хэдийгээр би түүнийг сарын тэмдэгтэй гэдгийг мэдэж байгаа. Би түүнийг яагаад ийм зүйл хийж байгаа юм бэ гэж асууж эхлэхэд тэр эмээ бүгдийг зохиосон гэж хашгирав. Зайлшгүйгээс болоод бидэнтэй хамт амьдардаг гэсэн. Хэрэв надад ямар нэгэн зүйл таалагдахгүй бол би татгалзаж чадна. Түүний найз гэрээсээ гараад ээжийнхээ нийгмийн халамжаас татгалзаж, ээж нь байнга хашгирдаг гэж хэлэв. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна уу?

  Мария:

  Би өмнөх тайлбар дээр нэмж, охин маань намайг болон нөхрөө гомдоосон тохиолдолд юу хийхээ хэлье. Юу ч хэлж чадна. Үүний зэрэгцээ тэр биднийг түүнд муухай харьцсан гэж буруутгаж байна. Тэр сайн сайхныг анзаардаггүй, зөвхөн зэмлэдэг. Түүний аав өөр хотод амьдардаг бөгөөд түүнтэй удаан хугацааны турш харьцаагүй тул хувийн амьдралаа зохицуулжээ. Хойд эцэг нь түүнийг охин шигээ өсгөсөн. Энэ зун нөхөр маань түүнтэй зөрчилдөж байгаад миний талд зогсож утсыг нь авахаар шийдсэн тул тэр утсаа буцааж өгөөгүй тул хүчээр авахаас өөр аргагүй болсон. Үүнээс өмнө охин нь нөхрөө аав гэж дууддаг байсан бол одоо огт дууддаггүй, зун болсоноос хойш түүнтэй яриагүй. Тэр аав дээрээ очиж, болж буй бүх зүйлд намайг буруутгаж эхлэв. Би маш их ядарч, олон зүйлд нүдээ анихыг хичээж байгаа ч тэвчээр алдаж байна.

• Нэргүй:

  Сайн байна уу, 13 настай хүүхэдтэй яаж нийтлэг хэл олж болохыг хэлээч, манай нөхөр салсан, хоёр дахь нөхөр, хоёр дахь гэрлэлтийн хүүхэд байгаа, хүүхдийн хувьд би муу байна, тэр буцаж ирдэг, тэр хүсч байна аав эсвэл эмээтэйгээ амьдрахаар явах.

• Оксана:

  Сайн уу, би юу хийхээ мэдэхгүй байна, би бууж өгсөн, туслаач. Миний 16 настай хүү өөрийн сонголт, хүсэл мөрөөдлөөрөө маш ноцтой мэргэжлээр коллежид орсон. Би 3 сар сураад эхэлсэн, би явахыг хүсэхгүй байна, одоо би тэндээс бичиг баримтаа бүрэн авмаар байна. Та жил алдах болно, дараа нь юу болохыг бид тайлбарлаж байна. Орон нутгийн мэргэжлийн сургууль-АВТО МЕХАНИК. Бид чадах чинээгээрээ түүнийг ятгах гэж оролдсон ч тэр огтхон ч сурахгүй, харин ажилдаа орно гэж хэлсэн. Гэрийн уур амьсгал түгшүүртэй, багш нар түүний тухай сайн ярьдаг, хүү нь тамхи татдаггүй, архи уудаггүй, гэхдээ бид яагаад ийм зарчим баримталдаг, тууштай байдгийг ойлгохгүй байна, нөхөр бид хоёр ажилладаг. манай том охин гэрлэсэн, бид бүгд хамтдаа амарч байна. Миний эгч, түүний нөхөр хоёр ийм боловсролтой бол тэд чамайг хаашаа ч хамаагүй гараараа авч явах болно гэж тэр сонсохыг хүсэхгүй байна;

• Графгот:

  Графской Виктор Николаевич, 1975 онд төрсөн, Москвагийн уугуул.

  Aton хөрөнгө оруулалтын компанийн санхүүгийн зөвлөх, тэргүүлэх шинжээч. Өндөр хөрвөх чадвартай үл хөдлөх хөрөнгийн салбарт амжилттай хөрөнгө оруулалт хийдгээрээ алдартай E3 Investment-тэй үр дүнтэй хамтран ажилласан.

  Олон бизнес форумд идэвхтэй оролцож, одоогийн тайлангуудыг хүргэж, жижиг, дунд бизнесийн цогц асуудлуудад шийдлийг санал болгодог.

  Виктор Николаевич Краснодар мужид хөдөө аж ахуйд хөрөнгө оруулалтыг идэвхтэй татдаг гэдгээ олон удаа тэмдэглэж байсан. Москва мужид буяны үйлс, ивээн тэтгэх зэрэг нийгмийн үйл ажиллагааны ашиг тусыг тэмдэглэхгүй байх боломжгүй юм.

1. Түүний үзэл бодол, үзэл бодлыг хүндэтгэ.
2. Түүнийг бүх зүйлд хянах гэж бүү оролд.
3. Түүнийг сайхан харагдахыг эрэлхийлэхэд нь дэмжээрэй. Таны хүү охидтой харилцаа тогтоож сурч байгаа бөгөөд таны даалгавар бол түүнд туслах явдал юм. Энэ нь түүнд найз охин хайх эсвэл түүний таньдаг бүх охидын гадаад байдал, зан авирын талаар тайлбар хийх ёстой гэсэн үг биш юм. Зүгээр л түүнд илүү итгэлтэй болоход нь тусал.
4. Найзуудаа өөрөө сонгохыг түүнд зөвшөөр. Хэрэв та түүнийг тааламжгүй компанийн нөлөөнд автсаныг харвал түүнд эсэргүүцлээ тодорхой хэлбэрээр бүү илэрхийл, найз нөхөдтэйгээ уулзахыг бүү хоригло - энэ нь зөвхөн хүүгээ эсэргүүцэж, чамаас холдуулах болно. Хориглосон тохиолдолд та зөвхөн нэг л зүйлд хүрэх болно - таны хүү "муу" найз нөхөд, үйл ажиллагаагаа чамаас нуух болно. Зөвшөөрч байна, энэ нь таны зорьж буй зүйл байх магадлал багатай юм.

Таны хүүхэд ямар ч хүйсээс үл хамааран тэр бие даасан хүн бөгөөд хэвээр үлдэх эрхтэй гэдгийг санаарай. Өсвөр насны хүүхэддээ өөрийнхөөрөө амьдрах, шийдвэр гаргах, өөрийгөө насанд хүрсэн хүн шиг мэдрэх боломжийг олго. Энэ нь та хүү, охиндоо хүссэн бүхнээ хийхийг зөвшөөрөх ёстой гэсэн үг биш юм. Зүгээр л тэднийг хүндэлж, ёс суртахуунаар биш, хувийн үлгэр жишээгээр сайн сайхан зүйлийг зааж сур. Хэрэв та ямар нэг зүйл дээр санал нийлж байгаа бол хэлсэн үгэндээ хүрээрэй. Өчигдөр тохиролцсон зүйлээ ядарсан эсвэл гажигтай гээд хориглож болохгүй.

Өсвөр насныханд амьдралаа өөрөө төлөвлөх боломжийг олго, түүнд мэргэжил, хобби, амьдралын хэв маягийг бүү тулга. Хүүхдээ сонирхож, түүнтэй цагийг өнгөрөөж, нийтлэг хобби эсвэл зугаа цэнгэл олоорой. Хүүгээ тоног төхөөрөмж сонгоход нь тусал, охиндоо залуучуудын загварын талаар хэлж өгөөрэй - өсвөр насныхан "боловсруулж сургах" дуртай байдаг бөгөөд энэ нь тэдэнд илүү итгэлтэй болоход тусалдаг. Хүүхдүүддээ бага нас, өсвөр насныхаа тухай ярь. Өсвөр насны хүүхдийн нүдэн дээр таны хувьд өчүүхэн мэт санагдаж байгаа зүйл дэлхийн хамгийн чухал зүйл байж болох тул сонсож, сонсож сур. Өсвөр насны хүүхэдтэй хүүхэд байхдаа биш, өөртэйгөө адил насанд хүрсэн хүн шиг харилцахыг хичээ. Эдгээр энгийн зөвлөмжүүд нь гэр бүлийн хэвийн харилцааг хадгалж, олон бэрхшээлээс зайлсхийхэд тусална.

Гэхдээ зөвхөн хүүхдийн гадаад төрх байдал өөрчлөгдөх нь өсвөр нас ирснийг илтгэдэггүй. Өөр төрлийн шинж тэмдгүүд байдаг - хүүхдийн зан байдал, тэр ч байтугай түүний зан чанар өөрчлөгддөг. Өчигдөрхөн л энхрий, дуулгавартай хүүхэд гэнэт сэжигтэй, сэтгэл хөдлөм, бүдүүлэг, эгдүүтэй болдог. Тэр чамтай бүх зүйлийн талаар маргалддаг зуршилтай болсон.

Сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдал ба максимализм, зөрүүд, бүдүүлэг байдал нь ихэвчлэн бүдүүлэг болж хувирдаг - энэ нь өсвөр насны хүүхдийн биед дааврын шуурганаас үүдэлтэй насжилттай холбоотой шинж чанар юм. Өсвөр нас нь өсвөр насны хүүхдийн эрүүл мэндийн байдал зэрэг бүх зүйлд өөрчлөлтийг авчирдаг. Мөн сэтгэлзүйн асуудал нь хүүхдийн биеийн байдалд нэмэлт дарамт учруулахаас өөр аргагүй юм. Өсвөр насныхны гол бэрхшээл нь физиологи, сэтгэлзүйн асуудлуудыг хооронд нь холбож байдаг бөгөөд энэ нь өсвөр насныханд гэнэтийн зүйл болдог. Тэр өсөх замдаа орохдоо түүнийг ямар сорилтууд хүлээж байгааг мэдэхгүй байна! Өсвөр насны хүүхдийн бие ихэвчлэн доголдож эхэлдэг.

Өсвөр насны өвчин түр зуурынх байж болно. Ихэнх тохиолдолд өвчин нь зарим эрхтэн, тогтолцоо нь өсвөр насны хүүхэд өсч томрохын хэрээр хурдан өсөх цаг байдаггүй, улмаар тэдний үйл ажиллагааг бүрэн гүйцэд даван туулж чаддаггүйгээс үүсдэг. Дараа нь тэд эзнийхээ өсөлтийг "гүйцэж", өсвөр насны хүүхдийн байдал хэвийн байдалдаа ордог. Өсвөр насны хамгийн түгээмэл өвчин бол батга, ургамлын-судасны дистони, өсвөр насныхны сэтгэлийн хямрал юм.

Хөвгүүдийн өсвөр насны асуудал нь ихэвчлэн түүний бие махбодийн хүч чадал, бэлгийн үйл ажиллагаа нэмэгдэж байгааг мэдэрч эхэлсэн үеэс эхэлдэг. Хөвгүүдийн өсвөр насны онцлогийг дэлхий даяар, хамгийн чухал нь өөрийгөө жаахан хүү биш, харин насанд хүрсэн хүн гэдгээ батлах хэрэгцээ байнгын мэдрэмж гэж нэрлэж болно. Эр хүнийхээ нотолгоог байнга гаргаж байх шаардлага нь түүнийг сэтгэлийн амар амгалан, тэнцвэртэй байдлыг алдагдуулдаг. Энэ үед, дүрмээр бол өсвөр насны хүүгийн зан чанар эрс өөрчлөгддөг.

Хүүхэд өсч томрох тусам насанд хүрэгчид шиг илүү давуу эрх олж авахыг хүсдэг боловч насанд хүрэгчдийн үнэт зүйлд андуурч, дахин "бие даасан" "бяцхан" хүү мэт санагддаг. Энэ нь түүнийг айлгаж, айдас нь түрэмгийлэл, бухимдалд хүргэдэг. Тэр ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг оролддог боловч хэрхэн зөв зүйл хийхээ мэдэхгүй байна; насанд хүрсэн хүн шиг биеэ авч явахыг хичээдэг ч "насанд хүрсэн" үйлдлийнхээ хариуцлагын цар хүрээг ойлгодоггүй. Насанд хүрэгчдийн амьдралын зөрчилдөөн, түүний дотоод байр суурийг ойлгохыг хичээдэг өсвөр насны хүүхэд ууртай, зөрүүд, ичимхий, эсвэл эсрэгээрээ түрэмгий, бүрэн хяналтгүй болдог.

Хэрэв өсвөр насны хүүхэд мэдрэмжтэй, ойлгодог эцэг эхтэй найрсаг гэр бүлд өссөн бол дүрмээр бол эцэг эх нь хүүд эр хүн чанараа ухамсарлаж, харуулахад нь тусалдаг. Эцсийн эцэст, та түүнийг бие бялдрын хүч чадлаа хөгжүүлж, бусдын нүдэн дээр нэлээд зоригтой харагдах боломжтой спорт эсвэл бусад үйл ажиллагаанд оролцуулж болно. Хэрэв залуу хүн насанд хүрэгчдээс ойлгомжгүй, эцэг эх нь түүнээс ямар ч ололт амжилт хүлээхгүй байгааг хардаг бол ийм тохиолдолд өсвөр насныхан өөрсдийгөө хоосон, танхай, муу зуршилтай болгох зэргээр өөрсдийгөө баталдаг.

Өсвөр насны хүүхэд ямар ч шалтгаанаар аавтайгаа хүчтэй зөрчилддөг бол хамгийн хачирхалтай нь хөвгүүдийн өсвөр насны асуудлыг ээжүүд нь шийдвэрлэх ёстой. Хэрэв хүү бага наснаасаа ааваасаа айдаг байсан эсвэл эсрэгээрээ түүнтэй харилцах боломж олдоогүй бол уур хилэн, дургүйцлээ юуны түрүүнд ээжээсээ гаргах болно. Ийм нөхцөлд "бүх нүглийг" буруутгаж буй энэ залууд түүний мэдрэмжийг ойлгоход нь туслах сэтгэл зүйчтэй уулзах нь дээр.

Нэмж дурдахад тэд ихэвчлэн өрсөлдөөний хэрэгцээгээ ухамсарлаж, бүх зүйлд - спортод, хүмүүстэй, тэр дундаа эсрэг хүйстэнтэйгээ харилцахдаа ааваасаа илүү байхыг хичээдэг. Хэрэв үүнийг хийх боломжгүй, аав нь бага наснаасаа хойш хүүтэйгээ найрсаг харилцаа тогтоож чадаагүй бол ээж нь түрэмгийллийг цацах объект болдог. Хөвгүүдийн өсвөр нас нь ээжээсээ, түүний "тугалын эмзэглэл" -ээс хараат бус байдлаа онцлохыг байнга хүсдэг. Өсвөр насандаа залуус ээжийгээ гомдоохын тулд бүх зүйлийг хийдэг: ээжийгээ эмх цэгцтэй байхыг уриалахад үсээ ургуулж, найз охинтой болж, суралцах талаар бодох хэрэгтэй бол бүх цагаа түүнтэй хамт өнгөрөөж эхэлдэг. ээж нь тамхи татах нь ямар хор хөнөөлтэй талаар ярихад...

Өсвөр насныхан маш хэцүү байдгийг бүгд мэднэ. Гэхдээ өөрөөсөө асуулт асуугаарай: өсвөр насны хүүхэд өөртэйгөө хамт байх нь амархан уу? Өсвөр насны сэтгэл зүй нь эмгэнэлт үзэл бодол давамгайлж, цөхрөлийн байнгын мэдрэмжээр тодорхойлогддог. Социологичдын үзэж байгаагаар өсвөр насны арав дахь хүүхэд бүр амиа хорлох тухай боддог. Тав дахь хүн бүрээс "Бүх зүйл маш муу, гунигтай, найдваргүй тул та буланд нуугдаж, уйлмаар байна" гэж сонсож болно. Өсвөр насныхны сэтгэлзүйн хямрал нь өсвөр насныханд хамгийн хэцүү байдаг. Ганцаардал, цөхрөлийн мэдрэмж нь өсвөр насны хүүхдийн эмзэг сэтгэцийн хувьд аймшигтай юм.

Жил бүр ойролцоогоор 100 өсвөр насны дөрөв нь ноцтой сэтгэлийн хямралд ордог. Хэрэв ийм сэтгэлийн хямралыг эмчлэхгүй бол эмнэлзүйн хямрал нь ноцтой өвчин тул нөхцөл байдал улам дордож магадгүй юм. Энэ нь өсвөр насны хүүхдийн бодол санаа, зан байдал, эрүүл мэндэд нь нөлөөлж болно.

Өсвөр насныхны сэтгэл гутралын хоёр төрөл байдаг:

1. 1Үндсэн сэтгэлийн хямрал, сэтгэцийн эсвэл реактив сэтгэлийн хямрал гэж нэрлэгддэг асар их гунигтай мэдрэмж,
2. 2маник сэтгэлийн хямрал эсвэл хоёр туйлт эмгэг, бухимдал, хайхрамжгүй байдал нь сэтгэцийн идэвхтэй үйл ажиллагааны хэрэгцээгээр солигдох бөгөөд энэ нь ихэвчлэн тууралт гарахад хүргэдэг. Ялангуяа амиа хорлох оролдлого.

Одоогийн байдлаар өсвөр насныхны амиа хорлолт нь ослын дараа нас баралтын хоёрдугаарт бичигдэж байна. Ихэнх тохиолдолд амиа хорлох оролдлого бүтэлгүйтдэг ч охид эхний амжилтгүй оролдлогын дараа ихэвчлэн зогсдог бол хөвгүүд хэд хэдэн удаа оролддог.

Хэрэв бид өсвөр насныхны амиа хорлох урьдчилсан нөхцөл болох үндсэн шалтгааныг тодорхойлохыг оролдвол юуны өмнө дараахь зүйлийг дурдах нь зүйтэй.

• гүн хямрал;
• гэр бүлийн бэрхшээл, ихэнхдээ эцэг эхийн салалт;
• насанд хүрэгчид өсвөр үеийнхний асуудалд оролцох дургүй байдаг.

Өсвөр нас эхлэхэд насанд хүрэгчид өсвөр насныхны амиа хорлох хандлагаас дутуугүй аюулын талаар санаж байх хэрэгтэй. Энэ бол хар тамхины донтолт юм.

10 настайдаа хүүхдүүдийн 0.4% нь хар тамхи хэрэглэж эхэлдэг. Эмийн бэлдмэлийн оргил үе нь 13-14 насанд тохиолддог. Энэ насанд судалгаанд хамрагдсан өсвөр насныхны 5-8 хувь нь дор хаяж нэг удаа хар тамхи хэрэглэж байжээ. Түүгээр ч зогсохгүй өсвөр насныхан тамхи татаж, архи ууж эхлээгүй байж хэзээ ч хар тамхи хэрэглэж эхэлдэггүй.

• Өнөөдөр бараг бүх хүн хар тамхинд донтох гэж юу болох, түүний хор хөнөөлтэй үр дагаварыг мэддэг. Асуудал нь ийм аймшигт золгүй явдал ямар ч хүүхдэд тохиолдож болно гэдгийг хүн бүр ойлгодоггүй, тэр ч байтугай бүрэн цэцэглэн хөгжиж байна. Өсвөр насныхан дэндүү дур булаам байдаг бөгөөд ихэнхдээ тэд сониуч зандаа эсвэл үе тэнгийнхнийхээ нүдэн дээр "нүүрээ унагахгүйн тулд" хар тамхи хэрэглэдэг. Гэвч ганцхан удаа оролдоод л тэд харгис тойрогт орж, өөрсдөө тэндээс гарах боломжгүй болно. Тиймээс, нууц ярианы үеэр өсвөр насныханд ийм сониуч зан нь хор хөнөөлтэй гэдэгт итгүүлэхийг хичээх хэрэгтэй. Хэрэв өсвөр насны хүүхэд асуудалтай тулгарвал түүний шинж тэмдгийг цаг тухайд нь анзаарч, хүү эсвэл охинд тусламжийн гараа өгөх нь чухал юм. Хэрэв эмчилгээг цаг тухайд нь хийвэл эмийн хэрэглээний хор хөнөөлийг хязгаарлаж чадна гэж найдаж байна. Гэхдээ хар тамхины донтолтоос бүрэн ангижрах боломжгүй юм.
• тодорхой шалтгаангүйгээр сурлагын гүйцэтгэлийн огцом бууралт;
• өмнөх хоббидоо сонирхолгүй болох;
• хоолны дуршил буурах, өвдөлт намдаах;
• мөнгөний хэрэгцээ гарч ирэх;
• түрэмгийлэл, ааш зан давамгайлж байгаа ч өсвөр насны хүүхдийн сэтгэл санааг урьдчилан таамаглах аргагүй болдог;
• нийгэмд харш зан үйл илэрдэг;
• өсвөр насны хүүхэд өөрөө юу ч болоогүй, зан авир нь хачирхалтай зүйл байхгүй мэт дүр эсгэхийг байнга хичээдэг.

Өсвөр насныхан өөрөө ижил төстэй шинж тэмдгүүдтэй байдаг тул өсвөр насны хүүхдийн зан төлөвт жагсаасан бүх өөрчлөлтүүд хамтдаа гарч ирвэл та түгшүүрийн дохио өгч эхлэх хэрэгтэй. Зөвхөн тэд ихэвчлэн тусдаа гарч ирдэг. Гэхдээ өсвөр насныхны хар тамхинд донтох талаар бид итгэлтэйгээр хэлж болох шинж тэмдгүүд бас байдаг.

• бүрэн хайхрамжгүй байдал, гэнэт хэт их догдолж хувирдаг;
• ямар ч илэрхий сэдэлгүй байнгын худал;
• санах ой эрс муудаж, логик сэтгэлгээтэй холбоотой асуудлууд гарч ирдэг;
• сурагчийн хэмжээ өөрчлөгдөх. Нарийссан цэгээс цахилдаг алга болох хүртэл өргөсөх - гэрэлтүүлгээс хамаарахгүй эм ууж байгаагаас хамаарна;
• хордлоготой төстэй байдал, гэхдээ архины үнэргүй;
• хэл дээр хүрэн бүрхүүл гарч ирэх, нүдний цагаан улайлт, тарилгын ул мөр;
• тамхи татдаг аяга таваг, цууны хүчил, уусгагч, ацетон гэх мэт тариур, зүү зэрэг нь гэртээ харагдах байдал.

Хэрэв та ийм шинж тэмдгийг олж мэдвэл өчүүхэн ч эргэлзээгүйгээр наркологич, сэтгэл зүйчтэй аль болох хурдан холбоо барих хэрэгтэй. Ямар ч тохиолдолд та хүүхдээ буруутгаж болохгүй, харин түүнд итгэл найдвар төрүүлэхүйц үгсийг олоорой. Энэ бол таны нийтлэг асуудал гэдгийг санаарай, та үүнийг арилгах арга замыг хамтдаа хайх хэрэгтэй болно.

Өсвөр насныхны бусад донтолттой тулгардаг эцэг эхчүүд өсвөр насны сэтгэлзүйн онцлогийг харгалзан үзэх ёстой; Хар тамхинд донтох шиг аюултай биш, гэхдээ эхлээд харахад тийм ч хор хөнөөлгүй биш - тоглоом, компьютерийн донтолт.

Орчин үеийн технологиуд хурдацтай хөгжиж байгаа бөгөөд энэ хөгжил нь хүүхдүүдэд хамгийн түрүүнд нөлөөлдөг сөрөг талтай. Төрөл бүрийн орны сэтгэл засалч, сэтгэл судлаачид хүүхдүүдийн зурагт, тоглоомын машин, интернетэд хэт их донтох нь үндэсний хэмжээний гамшиг болж байна гэдэгт итгэлтэй байна. Үр дагавар нь маш аймшигтай байж болох ч тэр даруй гарч ирэхгүй, гэхдээ нэлээд удаан хугацааны дараа.

Сүүлийн үед Интернет дэх янз бүрийн нийгмийн сүлжээнүүд идэвхтэй хөгжиж байна. Ийм сүлжээнд харилцахдаа өсвөр насны хүүхэд өөрийн виртуал ертөнцийг бий болгодог. Тэр маш хурдан хугацаанд танихгүй хүмүүстэй интернетээр харилцах эмгэг хэрэгцээг бий болгодог бөгөөд компьютерийн ертөнцөөс салах нь түүнийг сэтгэцийн хүнд гэмтэлд хүргэж болзошгүй юм.

Хэрэв хүүхэд компьютер эсвэл тоглоомын донтолттой болвол сэтгэл зүйч, тэр байтугай сэтгэл засалчийн тусламжийг авч үзэх нь зүйтэй. Өсвөр нас өнгөрөхөд энэ "хүүхдийн" хобби ч өнгөрнө гэдэгт найдах ёсгүй. Эцсийн эцэст, ийм хараат байдлын шалтгаан нь өөр өөр байж болно - өсвөр насныханд тохиолддог сул дорой байдлын цогцолбороос эхлээд мэдрэлийн эмгэг хүртэл. Мөн эдгээр шалтгаанууд өөрсдөө алга болохгүй. Зөвхөн эцэг эхийн эелдэг үг энд хангалтгүй, гэхдээ бас хэрэгтэй. Эмчилгээ шаардлагатай бөгөөд энэ хугацаанд өсвөр насны хүүхэд эцэг эхийнхээ хайр, дэмжлэгийг байнга мэдрэх ёстой.

Өсвөр насандаа шинж тэмдгүүд нь айдас төрүүлж, эцэг эхчүүдэд түгшүүр төрүүлдэг. Заримдаа хүүхдийн зан төлөвийн өөрчлөлт нь хүмүүжлийн дутагдлаас үүдэлтэй, хаана өсч томрох байгалийн үйл явцаас үүдэлтэй, хаана дохио өгөх шаардлагатай байгааг тодорхойлоход хэцүү байдаг. Өсвөр насны хямрал эхлэхтэй зэрэгцэн эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын харилцааны хямрал гарч ирдэг.

Өсвөр насны хүүхэд эцэг эхээсээ хараат хэвээр байгаа гэдгээ ухамсарлаж, эцэг эхээсээ холдож, тусгаар тогтнолын төлөө хичээж эхэлдэг. Энэ хамаарал нь түүнд маш их дарамт учруулж байна. Хариуд нь эцэг эхчүүд хүүхэд нь өсч том болж, тэдний нөлөөнөөс холдож байгааг мэдэрдэг. Түүнд зориулахыг хүсдэггүй шинэ сонирхол бий. Энэ бүхэн хурц зөрчилдөөн, байнгын хэрүүл маргаанд хүргэдэг.

Өсвөр насны бүх нууцыг ойлгох, өсвөр насныханд ихээхэн хохирол учруулахгүйгээр хэрхэн даван туулах талаар санал болгох нь энэ хугацаанд насанд хүрэгчдийн гол үүрэг юм. Энэ хугацаанд хүү, охинтойгоо харилцаа холбоо тасрахгүй байх, найдвартай харилцаатай байх нь чухал. Өсвөр насны бэрхшээлийг даван туулах нь хоёр талын хувьд хэцүү үе шат гэдгийг санах нь зүйтэй, гэхдээ насанд хүрэгчид илүү ухаалаг, илүү туршлагатай тул бүх хурц нөхцөл байдалд чадварлаг хариу үйлдэл үзүүлэх ёстой бөгөөд зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх үүрэг хариуцлага хүлээх ёстой.

Та өөрөө урьд өмнө нь адилхан байсан, мөн 14-15 насандаа цаашид хэрхэн амьдрахаа бие даан шийдэх насанд хүрсэн юм шиг санагдаж байсныг олон удаа санаарай. Ийм дурсамжууд нь амьдралынхаа бага туршлагаас шалтгаалан өсвөр насны хүүхэд маргаантай нөхцөл байдлыг өөрийнхөөрөө биш өөр өнцгөөс харж чадахгүй гэдгийг ойлгоход тусална. Таны даалгавар бол өсвөр насны хүүхдийг анзааралгүйгээр нөхцөл байдлыг чадварлаг хянаж сурах, түүнд зөв шийдвэр гаргахад нь туслах явдал юм.

Хэрэв та ямар нэг нөхцөл байдалд таны хүүхэд буруу зан гаргаж байна гэж бодож байгаа бол түүнтэй хувийн харилцаагүйгээр энэ талаар ярихыг хичээ. Түүнд өөрөө дүгнэлт хийж, асуудлыг шийдэх боломжийг олго. Ямар ч тохиолдолд түүнийг бүтэлгүйтлийнх нь төлөө бүү шүүмжил. Харин ч өсвөр насны хүүхдүүд насанд хүрэгчдээс зөвшөөрөл авах хэрэгцээ нэмэгддэг. Өсвөр насны хүүхэд өөртөө анхаарал тавихыг байнга шаардаж эхэлсэнд бүү гайхаарай; Тэр зүгээр л эцэг эх нь түүнийг зарим гайхалтай амжилтын төлөө биш, зүгээр л байгаа гэдгээр нь хайрладаг гэдэгт итгэлтэй байхыг хүсч байна. Эцэг эх нь түүнийг ямар ч тохиолдолд хүлээн зөвшөөрч, ямар ч нөхцөлд түүний талд байж, дэмжиж, зөвлөгөө өгөх болно гэдгийг мэдэх нь түүнд маш чухал юм.

Өсвөр насны онцлог нь энэ үед өсвөр насныхан бие даасан байхын төлөө идэвхтэй тэмцдэг явдал юм. Хүүхдүүддээ бие даасан, бие даасан байдлыг мэдрэх боломжийг олгодог эцэг эхчүүд өсвөр насныхны нүдэнд найдвартай харагддаг. Насанд хүрэгчид өөрсдөө өсвөр насныханд зөвхөн өөрийнхөө хүчинд найдаж, сонголтоо хийх боломжийг олгож, хүүхдийнхээ амьдралын бүхий л хямралын үеийг даван туулж, өсч том болох шатыг харж байна. Сэтгэл судлаачид энэ аргыг хамгийн үр дүнтэй гэж үздэг.

Эцэг эх нь өсвөр насныханд хэлэхэд энэ нь танаас хамаарна; Би таны шийдвэртэй санал нийлэх болно; Өөрийгөө сонго - ийм хариултууд нь өсвөр насныханд сонгох эрхийн мэдрэмжийг төрүүлдэг бөгөөд тэрээр шийдвэр гаргахад илүү хариуцлагатай хандаж эхэлдэг. Гэхдээ өсвөр нас бол хүн бие даан ажиллаж сурах, нэгэн зэрэг хийсэн үйлдэлдээ хариуцлага хүлээх үе юм.

Өсвөр насныхны онцлог шинж чанарт өсвөр насны хүүхэд амьдралдаа өөрийн байр сууриа идэвхтэй хайж эхэлдэг гэдгийг дурдах хэрэгтэй. Энэ нь түүний харилцааны хүрээ ихээхэн өргөжиж, улам бүр шинэ сонирхол, хэрэгцээг бий болгож, гэрээсээ гадуур илүү их цагийг өнгөрөөж эхэлдэг. Ихэнхдээ эцэг эхчүүд үүнд хяналтыг нэмэгдүүлэх замаар хариу үйлдэл үзүүлдэг. Гэхдээ энэ бол буруу алхам гэж сэтгэл судлаачид үзэж байна. Бүхэл бүтэн хяналт нь өсвөр насныханд бие даасан байдлыг мэдрэх боломжийг олгодоггүй бөгөөд хүүхдэд хариуцлагын мэдрэмжийг бий болгоход саад болдог.

Хүүхэддээ итгэж, буулт хийж сур, тэдний тусламжтайгаар өсвөр насны хүүхдэдээ илүү эрх чөлөөг өг. Жишээлбэл, хэрэв өсвөр насны хүүхэд өнөөдөр ердийн есөн цагт биш оройн арван хоёр цагт гэртээ ирнэ гэж гэнэт мэдэгдвэл арав эсвэл арван нэгэн цагаас сонгох сонголтыг түүнд санал болго.

Хэрэв та түүнд халаасны мөнгө өгвөл зарцуулсан мөнгийг нь хянах гэж бүү оролд. Харин ч түүнд нэг өдөр биш, долоо хоног мөнгө өгч эхлээрэй. Түүнийг санхүүгийн хувьд бие даасан байдлаа мэдрээрэй, учир нь тэр одоо танаас ямар ч худалдан авалт хийхдээ мөнгө нэхэх шаардлагагүй, мөн зардлаа төлөвлөж сурах болно.

Сэтгэл судлаачид өсвөр насандаа хүүхэд өөрийн нутаг дэвсгэр, хувийн орон зай хэрэгтэй гэж үздэг. Хүүхэд бага байхад эцэг эх нь түүний бүх тоглоомыг тавьсан эсэх, өрөө нь эмх цэгцтэй байгаа эсэх гэх мэтийг байнга хянаж байдаг. Харин одоо түүнд өөрөөсөө бусад бүх хүмүүст халдашгүй газар нутгийг хуваарилах хэрэгтэй байна.

Хамгийн тохиромжтой сонголт бол насанд хүрэгчдийн оролцоогүйгээр өөрийн дүрэм журмыг тогтоож, цэвэр ариун байдлыг хадгалах боломжтой өөрийн өрөө юм. Мэдээж бүх гэр бүлд ийм боломж байдаггүй. Гэхдээ ямар ч орон сууцанд та өсвөр насны хүүхдийг шүүгээний тавиур, өөрийн орны дэргэдэх ширээ, өөрийн мэдэлд өгөх боломжтой. Ямар ч тохиолдолд та түүний нутаг дэвсгэрт халдаж болохгүй! Мэдээжийн хэрэг, ахмадууд хүүхдийнхээ амьдралд юу болж байгааг, хэнтэй харилцаж, толгойд нь ямар бодол эргэлдэж, сэтгэлд нь юу болж байгааг мэдэх нь маш чухал юм. Харин та түүний халаас, ширээний шургуулга зэргийг гүйлгэж, захидал, өдрийн тэмдэглэлийг нь уншиж, утсаар ярьж буй зүйлийг нь чагнаж байвал өсвөр насны хүүхдийн итгэлийг үүрд алдах болно.

Цааш явах шаардлагагүй! Хэрэв та хүүхэдтэйгээ илүү олон удаа харилцаж, үе үе түүнтэй юу ч биш юм шиг ярьж, дуу хөгжим, кино, зарим нэг ач холбогдолгүй зүйлийн талаар, хүүхдийнхээ найз нөхөд, тэдний амьдралын талаар аажмаар асууж байвал илүү дээр юм. Нууц ярианы үеэр өсвөр насны хүүхдэд түүний эргэн тойронд байгаа аюулын талаар хэлэх, хүнд хэцүү нөхцөлд түүнд зөвлөгөө өгөх нь илүү хялбар байдаг.

Та түүнд бага насны найз нөхдийнхөө тухай ярьж, түүний насан дээр байхдаа тэдэнтэй эсвэл өөрт тохиолдсон тохиолдлуудыг санаж, тэр үед юу хийж байсан, яг ийм нөхцөлд хэрхэн яаж ажиллахаа санаж, өнөөдрийн туршлагыг олж мэдээрэй. Түүгээр ч барахгүй ийм түүхүүд нь зөвхөн ёс суртахуун төдийгүй инээдтэй нарийн ширийн зүйлийг агуулсан байх ёстой. Хүүхэд таныг тэр үед яг одоо өөртэйгөө адилхан санагдаж байсныг олж мэдээд баяртай байх болно, энэ нь "чи бид хоёр нэг цустай!" гэсэн үг юм. Тэр "энэ түүхийн ёс суртахууныг" харгалзан үзнэ гэдэгт эргэлзэх хэрэггүй.

Өсвөр нас бол хүний ​​хөгжлийн хамгийн хэцүү үе юм. Ихэнхдээ эцэг эх, өсвөр насныхан хоёулаа өөрөөсөө асуулт асуудаг: хэдэн жилийн турш гацахгүйн тулд өсвөр насаа хэрхэн хурдасгах вэ? Энэ бүх бэрхшээлээс зайлсхийхэд туслах ямар нэгэн арга зам бий юу?

Сэтгэцийн гэмтэлийг аль болох бага байлгахын тулд насанд хүрэгчдийн мэдрэмж, мэргэн ухаан шаардлагатай бөгөөд энэ нь өсвөр насныханд хамгийн бага алдагдалтай өсвөр насны бүх нууцыг сурахад тусална. Гэхдээ шилжилтийн насыг хурдасгах боломжгүй - уйтгартай өвлийн дараа хаврын ирэлтийг хурдасгах боломжгүй юм!

Өсвөр насны хүүхэдтэйгээ харилцах нь танд улам хэцүү болж байна уу? Тэр эргэлзээтэй компаниудад маш их цаг зарцуулдаг, сандарч, санаа зовдог, гэхдээ тантай юу ч хуваалцахгүй байна уу? Таны холбоо тогтоох оролдлого бүтэлгүйтсэн үү?

Таны хүүхэд хувийн шинж чанараа хөгжүүлж эхэлсэн. Нэг талаараа тэр өөрийгөө тусгаарлаж, бие даасан байхыг хүсч байгаа ч нөгөө талаар та бүхний дэмжлэг, ухаалаг зөвлөгөө түүнд хэрэгтэй хэвээр байна.

Яагаад олон өсвөр насныхан эцэг эхтэйгээ харилцахаас зайлсхийдэг вэ: 4 шалтгаан

1. Өсвөр насныхан эцэг эх нь тэдний асуудал, тулгамдсан асуудлыг сонирхож байгааг мэдэрдэггүй.
2. Зарим гэр бүлд бусад гишүүдтэй асуудлыг хэлэлцэх, гомдоллох, өөрийгөө сул дорой, хамгаалалтгүй харуулах заншил байдаггүй.
3. Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ маш их зүйлийг зааж сургадаг тул тэд үг хэллэгээр ярих боломжгүй байдаг. Ийм өсвөр насныхан "Чимээгүй бай, энэ нь илүү хялбар бөгөөд аюулгүй" стратегийг сонгодог.
4. Өсвөр насныхан бие даасан байхыг хичээдэг. Эцэг эхийн "сэтгэлд орох" гэсэн аливаа оролдлогыг тэд хувийн эрх чөлөөнд халдсан эсвэл шаардлагагүй хүүхэд насыг уртасгах оролдлого гэж үздэг.

Та яагаад өсвөр насны хүүхэдтэй ярилцах хэрэгтэй байна вэ?

Хүүхэд насанд хүрсэн гэдгээ харуулах, хамгаалахын тулд бүх талаар хичээдэг ч тэр хүүхэд хэвээр байна. Найз нөхөд, хобби, интернет нь өсвөр насныханд хамаатан садан, найз нөхөддөө эзэмшсэн амьдралын ухаалаг мэдлэгийг өгөхгүй.

1. Өөрийгөө санаарай
Хүүхэдтэйгээ ярилцаж эхлэхээсээ өмнө өөрийгөө өсвөр насандаа санаарай: юу сонирхож байсан, юу сонирхож байсан, үе тэнгийнхэн, эцэг эх, багш нартайгаа хэрхэн харилцдаг байсан бэ? Энэ нь ямар төрлийн харилцаа холбоо байсан бэ: эелдэг эсвэл үгүй, нээлттэй эсвэл хол уу? Тэр мөчид та юу хамгийн их хүсч байсан бэ - эрх чөлөө, ойлголт, хүлээн зөвшөөрөлт, өөрийгөө хангалттай үнэлэх, гэр бүл, найз нөхдөөсөө ёс суртахууны дэмжлэг авах уу? Ойлгох нь чухал: чамд тохиолдсон бүх зүйл санамсаргүй алдаа биш, харин чам шиг ийм гайхалтай хүн болохын тулд туулах ёстой шалгалтууд байсан.

2. Өсвөр насны хүүхэддээ хувь хүн шиг ханд.
Өсвөр насны хүүхэд шиг "хүүхэд" байсан ч түүнийг хүндэл. Санаж байгаарай: тэр бол өөрийн гэсэн онцлог шинж чанартай, алдаа гаргах эрхтэй бие даасан хүн юм.

3. Түүний нууцыг эзэмших эрхийг нь хүлээн зөвшөөр.
Өсвөр насныхан өөрийн гэсэн нууцтай байж болно гэдгийг санаарай. Тиймээс, яриа эхлэхээсээ өмнө өөрийгөө тайвшруулаарай. Нууцтай байвал зүгээр. Танд бас хэзээ ч хэнд ч хэлэхгүй хэдэн зүйл бий?

Өсвөр насны хүүхэдтэй хэрхэн ярих вэ

4. Холбоо барих
Өсвөр насны хүүхэдтэйгээ ярилцахыг хүсч байгаагаа урьдчилан хэлээрэй. Тэр үүнийг хийх боломжтой цагийг зааж өгнө үү. Энэ хугацаанд тэрээр яриагаа тааруулах боломжтой болно. Та ёс суртахууныг уншихгүй гэж хэлээрэй. Хэрэв таны хүүхэд бослого гаргаж, асуултанд хариулдаггүй, тогтоосон хугацааг зөрчсөн, эсвэл бүрмөсөн харилцахаас татгалзсан бол илчлэх цаг хараахан болоогүй байна. Хариуд нь бүү сандар, бүдүүлэг бай, тэвчээртэй бай. Өсвөр насны хүүхэд "чаны хүчийг сорьж байгаа" байх.

5. Ухаалаг асуулт асуу
Хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд ярих саналд эерэгээр хариулсан бол асуултаар яриагаа эхэл. Жишээлбэл, ямар нэг зүйлийн талаар зөвлөгөө авах эсвэл таны харилцаа яагаад болохгүй байгааг асуу. Эцэг эх нь юу буруу хийж байна гэж бодож байгааг нь асуу. Хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд тодорхой зүйл хэлэхгүй бол санаа зовох хэрэггүй. Харилцааг төвийг сахисан сэдэв рүү шилжүүл. Хамгийн гол нь өсвөр насны хүүхдээ тантай харьцаж сургах явдал юм. Аажмаар тэр чамд итгэж эхэлнэ. Түүнтэй хамт ямар нэг зүйл хийснээр хүнтэй ярилцах нь илүү хялбар гэдгийг санаарай. Тиймээс, хэрэв таны өсвөр насны хүүхэд чимээгүй байж, асуултанд илэн далангүй хариулж, түрэмгий зан гаргаж байвал түүнийг сонирхолтой зүйлээр завгүй байлгаарай. Хэрэв өсвөр насны хүүхэд холбоо барих юм бол түүний асуудал, түүнд санаа зовж буй асуулт гэх мэтийг асуу.

6. Битгий ногдуул
Асуулт асуухдаа дарж болохгүй, хөндлөнгөөс оролцох эсвэл хэт ширүүн байж болохгүй. Бүү гөлрүүлээрэй - энэ нь зөвхөн цочрол үүсгэх болно. Та хүүхэддээ хайртай эцэг эх бөгөөд сонсож, ойлгож, туслахад хэзээд бэлэн гэдгээ ойлгуул.

7. Идэвхтэй сонсоорой
Хүүхдийг бүү яар, түүнийг тайван ярь. Энэ нь түүнд өөрийгөө илүү сайн ойлгоход тусална. Тодруулах асуулт асуу, тэр таны оронд юу хийхийг асуу. Түүний асуултад хариул.

Өсвөр насны хүүхэдтэй хэрхэн ярих вэ

8. санаачлага гарга
Хэрэв өсвөр насны хүүхэд тань гэнэт шүтээн, iPad, таблетынхаа талаар ярьж эхэлбэл эдгээр сэдвүүд танд огтхон ч сонирхолгүй байгаа бол хүүхдээ бүү тат, ярианаас холдохгүй, харин түүний санаачлагыг дэмжээрэй. Анхааралтай сонсож, тодруулах асуулт асуу. Сайн яриа бага багаас эхэлдэг гэдгийг санаарай.