Ko'pincha bolalar yo'qotishlarga zo'ravon his-tuyg'ular bilan munosabatda bo'lishadi - ko'z yoshlari, qichqiriqlar, tantrumslar va muvaffaqiyatga erisha olmagan narsalarga qiziqishni butunlay yo'qotadilar. Agar siz vaziyatni o'zgartirishga harakat qilmasangiz, u holda siz o'sib ulg'aygan sayin, yo'qotish reaktsiyasi tobora kuchayib boradi. Va bu xunuk ko'rinadi, masalan, o'n olti yoshli bola ota-onasining har qanday rad etishi uchun tantrumni tashlasa.

Nima uchun bolalar doimo birinchi bo'lishni xohlashadi?

Erta bolalikdan biz farzandlarimizga birinchi bo'lish eng muhimi degan munosabatni singdiramiz. "Kim birinchi bo'lib yotadi?", "Kim birinchi bo'lib bo'tqa yeydi?" va h.k. Hech qanday yomon narsa yo'q. Va g'alaba qozonish istagi hayotda muvaffaqiyatga erishishga yordam beradigan muhim fazilatdir. Lekin biz bolani yo'qotishga o'rgatmaymiz ... Biz o'yinga berilib ketamiz, bola otasi yoki onasi bilan barcha musobaqalarda g'alaba qozonadi. Ammo bola bolalar guruhiga kirganda, u jiddiy umidsizlikka uchraydi: ba'zi bolalar tezroq yugurishadi, ovqatlanishadi va baland minoralar qurishadi. Shunday ekan, biz, ota-onalar, farzandimizni mag‘lubiyatni boshdan kechirishni o‘rgatishimiz muhim.

Ota-onalar uchun farzandini yo'qotishga o'rgatish bo'yicha 6 ta maslahat

1. Farzandingizga salbiy tajribalarni boshdan kechirishiga imkon bering. Avvalo, biz bolaning xato qilishiga yo'l qo'yishimiz kerak. U o'z harakatlarining oqibatlariga duch kelsin (albatta, agar ular bolaning va boshqalarning hayoti va sog'lig'iga ta'sir qilmasa).
2. Siz har doim hamma narsada eng yaxshi bo'lishni talab qilmasligingiz kerak. Farzandingizning moyilligi va xususiyatlarini payqash va ularni ta'kidlash, ularni maqtash, rag'batlantirish va qo'llab-quvvatlash muhimdir. Agar bola doimo birinchi o'rinni olishga undasa, har qanday muvaffaqiyatsizlikka dosh berish juda qiyin bo'ladi.
3. Farzandingizni uning harakatlari va muvaffaqiyati uchun maqtang. Mehnatsevarlik va tirishqoqlikni tarbiyalang. Bu hayotda birinchi bo'lish uchun oddiy, qo'llab-quvvatlanmaydigan ambitsiyalardan ko'ra foydaliroq bo'ladi. Farzandingizni aldamang. Agar siz uning chizganini yoqtirmasangiz, baqirmang: “Oh! Qanday chiroyli!" Rostini ayting: “Menga qanday harakat qilganingiz, ranglarni qanday tanlaganingiz yoqadi. Lekin siz aniqroq chizishingiz mumkinligini bilaman."
4. Farzandingizning xatolari va mag'lubiyatlariga munosabatingizni kuzatib boring. Sizning umidsizlikni saqlang. Farzandingizni qo'llab-quvvatlang va eng muhimi, u g'alaba qozonishga harakat qilgani va ko'p kuch sarflaganini ko'rsating. Birinchidan, his-tuyg'ularni qabul qiling, yig'lash va mag'lubiyatdan xafa bo'lish odatiy hol ekanligini ko'rsating. Va his-tuyg'ular pasayganda, yo'qotish va uning sabablari haqida gapiring. Ehtimol, siz o'qishga boshqacha yondashishingiz yoki shunchaki ko'proq mashq qilishingiz kerak, yoki ehtimol bu g'alabalarga erishishingiz kerak bo'lgan yo'nalish emas.
5. Siz yo'qotishdan kulmasligingiz kerak, bola bunday yordamni tushunmaydi va ular uning ustidan kulishyapti deb o'ylaydi.
6. Shuningdek, bolangizni tanbeh qilmang va undan xafa bo'lmang. Siz uchun bu shunchaki so'zlar, lekin u uchun ular fojia. Farzandingizni g'olib uchun xursand bo'lishga o'rgating. Axir u g‘alaba qozonsa, boshqalar quvonadi. Bola tushunishi kerak bo'lgan eng muhim narsa shundaki, musobaqalar va o'yinlar qiziqarli, chunki kim g'olib bo'lishini hech kim bilmaydi.

Ha, ha, sizning ko'zingizda hech qanday xato yo'q, siz buni to'g'ri o'qidingiz." yo'qotish”.

- Nima uchun?! - siz sarosimaga tushib, elkangizni qisib qo'yishingiz mumkin . - Shunday qilib, men bolamni o'z pozitsiyalaridan voz kechishga o'rgatamanmi? Orqada qolishmi? Yo'qotganmi?! Ikkinchidan, qachon u hamma narsada birinchi bo'lishi kerak, eng yaxshisi? Xo'sh, men yo'q!

Ehtimol, siz bolalar o'yinlarda birinchi bo'lishga va etakchi bo'lishga intilishlariga e'tibor bergandirsiz? Ular o'zlarining muvaffaqiyatsizliklari va xatolaridan qayg'uradilar. G'alaba raqibga nasib qilganida, qanday qilib mushtlar siqilib, lablar burishadi.

Va bu oddiy o'yinda ... Lekin hayotda?

Bir kuni qizim bilan lotto o'ynadik. Bu oddiy qoidalarga ega oddiy o'yin: kim o'z kartasidagi chiplar bilan barcha rasmlarni tezroq yopsa, u g'olib hisoblanadi.

Qizim bu jarayonga ishtiyoq bilan aralashdi. Yutuq! U mamnun bo'lib, yana o'ynashni taklif qildi. Yana g'alaba qozondi! Shunda men birinchi bo‘lib barcha rasmlarni chiplar bilan yopsam, uning munosabati qanday bo‘lishini o‘ylab qoldim. Natija hayratlanarli edi. Qizning ko'z yoshlari do'ldek oqardi.

Shu kabi voqea yodimga tushdi.

Bolalar bog'chasida qizim bir oz kattaroq (3 yoshdan 6 yoshgacha bo'lgan turli yoshdagi bir guruh) bitta o'g'il bilan o'ziga xos musobaqaga ega. Kim uyga birinchi bo'lib kiyinsa, u birinchi bo'ladi!

Va men ularni kuzatdim.

Bir kuni kechqurun qizimni bog'chadan olib kelgani keldim (qish edi) va onam shu bolani olib ketish uchun keldi va o'g'lini guruhdan chaqirdi. U qizim turgan shkafga yugurdi, shoshilib kiyimlarini oldi va kiyinish uchun baland stulga yugurdi.

Qizim ham undan oldinda borish uchun tezroq kiyinish uchun joyiga yuguradi.

Ular kiyinishayotganda, ular bir-birlariga qarashdi va jahl bilan baqirishdi: "Men birinchi bo'laman!", "Yo'q, siz oxirgisiz!" Men birinchiman!"

Natijada, o'sha bola qizidan tezroq kiyinib, unga g'olibona qaradi: "Sen oxirgisan, ha-ha!", qo'lini o'qituvchiga silkitdi va tabassum bilan eshikdan g'oyib bo'ldi.

Mening ko'z yoshlarim yig'lashga tayyor edi.

Bu meni bezovta qildi. Men bu haqda o'yladim. Ularning har biri nimani boshdan kechirmoqda? Raqibingiz tezroq kiyinganidan g'azablanasizmi? Ikkinchi bo'lish umidsizlikmi? Boshqaga men eng zo'r ekanligimni va u "oxirgi, eng yomoni" ekanligini isbotlash istagi?

Va bu tezroq harakat qilish va kiyinish, boshqalardan qolish uchun yaxshi rag'batmi? O'qish topshirig'ingizni bajarasizmi yoki boshqalarga qaraganda tezroq va yaxshiroq ishlaysizmi?

Bunday holda, bunday achchiq fikrlar va konvulsiv tuyg'u bilan "oxirgi" bo'lish maktabgacha yoshdagi bolalar uchun yaxshi rag'bat emas ...

Bu erda o'z-o'zini hurmat qilish katta darajada azoblanadi, bu maktabgacha yoshdagi bolalarda dastlab yuqori bo'ladi (agar oiladagi psixologik iqlim yaxshi bo'lsa, bolani sevish va unga g'amxo'rlik qilish sharti bilan). O'z-o'zini hurmat qilish pasaysa nima bo'ladi? To'g'ri. Bolada o'z-o'zidan shubhalanish, yangi narsa qilishdan qo'rqish, tengdoshlaridan begonalashish kuchayib boradi ("men muvaffaqiyatga erishmayman, men ular kabi muvaffaqiyatli emasman") va boshqa ko'plab nojo'ya ta'sirlar.

Agar bunga ota-onaning salbiy munosabati qo'shilsa: "Oh, siz buni o'z vaqtida qila olmadingizmi? Bunday tartibsizlik" yoki "Men buni qila olmasligingizni bilardim - o'ylash kerak!".... Hammasi shu..., ular aytganidek, mast! Bolaning o'ylab topilgan pastkashlik chuquridan chiqishi uchun uzoq vaqt kerak bo'ladi.

Shubhasiz, Bolalarning o'zini o'zi qadrlashini himoya qilish va qo'llab-quvvatlash kerak. Va raqobat va taqqoslash muhitida emas.

Bunday holda, bu vaziyatni jiddiy ishlab chiqish kerak edi. Men qizimning yig'lashiga yo'l qo'yolmadim, chunki undan oldin kimdir buni qilgan, yaxshiroq, tezroq. Siz mag'lubiyatlardan qanday qilib viqor bilan, tabassum bilan chiqishni o'rganishingiz kerak. "Bugun, ha, men yutqazdim, qo'rqinchli emas! Ammo men ertaga g'alaba qozonaman! ”

Bunday munosabat bilan hamma narsa tubdan o'zgaradi. G'azab, g'azab, takabburlik va ustunlik ruhi, achchiq xafagarchilik, ko'z yoshlari va passivlik yo'q. Buning o'rniga, xotirjam munosabat va jarayonga e'tibor qarating. Yutuq? - Mayli, men uchun hammasi yaxshi bo'ladi! Yo'qotdimi? - Bu qo'rqinchli emas! Faqat g'oliblar va mag'lublar doimiy ravishda o'rinlarni almashtiradigan o'yin. Keyingi safar u albatta ishlaydi!

Bu erda bola o'zini tuta bilish va yuksak hurmatni saqlab qolish, keyingi "raund" uchun butun kuchini safarbar qilish, raqibiga va o'yin sherigiga ijobiy munosabatda bo'lishni, kamsituvchi so'zlarsiz konstruktiv muloqot qilishni o'rganadi.

Va bu juda muhim. Agar bola bolaligidanoq qiyinchilikni xotirjam qabul qilishni, vahima qilmaslikni va xuddi xotirjam va ishonchli tarzda qo'shnilarini tirsagi bilan turtmasdan, zaiflarini ezib tashlamasdan, ko'zlangan maqsad sari harakat qilishni o'rgansa.

Qizim va men yaqinda bu yo'nalishda bir qator tuzatuvchi o'yinlarni o'tkazdik va men u endi boshqa odamlarning muvaffaqiyatlariga unchalik keskin munosabatda bo'lmasligini payqadim. Men uni boshqalarning g'alabalaridan xursand bo'lishga, yomon niyatlarga e'tibor bermaslikka va yo'qotishdan ko'z yoshlari va jazavalarsiz, o'zining kelajakdagi muvaffaqiyati, albatta bo'lishini anglab, munosib tarzda chiqishga undayman. Men ijobiy motivatsiya va munosabat bildiraman.

Agar siz ham payqasangiz, qanday qilib Farzandingiz uchun o'yinda va hayotda mag'lubiyatni qabul qilish qiyin., hozir unga yordam bering! Bu bilan siz uni kelajakda keraksiz muammolardan oldindan himoya qilasiz.

Pedagogik psixolog, nevropsixolog, oila maslahatchisi va bola-ota-ona munosabatlari bo'yicha murabbiy. U "9 oy" va "Nanny" jurnallarida tibbiy psixolog sifatida nashr etilgan va "9 oy" jurnalida "Psixologga savol" ruknini boshqargan. “Rossiyskaya gazeta”da chop etilgan. Ota-onalar uchun amaliy bolalar psixologiyasi bo'yicha seminarlar, kurslar va treninglar muallifi.

Qanday qilib viqor bilan yutqazishni bilasizmi? Ha bo'lsa yaxshi. Chunki men buni qanday qilishni bilmaydigan ko'plab kattalarni bilaman. Bolalar haqida nima deyish mumkin?! Ko'pgina ota-onalar o'z farzandlari bilan stol (va boshqa) o'yinlarni o'ynashda g'alaba qozongan vaziyatga tushib qolishganda qanday munosabatda bo'lishni bilishmaydi va bilishmaydi. Albatta, bolangiz yana bir mag'lubiyatdan so'ng sizga musht tashlasa, xotirjam munosabatda bo'lish qiyin.

Ko'z yoshlari, isterika va qichqiriqlar: "Bu adolatdan emas, men siz bilan o'ynamayman!" Ular mehribon ota-onaning qalbini befarq qoldirishi dargumon. Bunday paytda siz taslim bo'lishga va qoidalar bo'yicha o'ynamaslikka tayyorsiz, shunchaki bolangiz jilmayib, asabiylashmasligi uchun. Ammo ota-onaning bu pozitsiyasi qanchalik to'g'ri? Bunday holda, bola qadr-qimmat bilan yo'qotishni o'rganadimi? Keling, buni aniqlaylik.

Nega bolalar mag'lubiyatga shunday munosabatda bo'lishadi?

Nima qilish kerakligini tushunish uchun bolalar yutqazganda nima uchun shunday yo'l tutishlarini tushunish yaxshi bo'lar edi. Umuman olganda, o'yin shunchaki o'yin-kulgi va bolalar buni juda yaxshi tushunishadi. Ammo, shunga qaramay, yo'qotishga reaktsiya har doim salbiy his-tuyg'ular bo'ronini keltirib chiqaradi.

Gap shundaki, 10 yoshgacha bo'lgan bola "qodir" holatda. . U o'z oilasining umuminsoniy mehr va e'tibor markazida ekanligiga odatlangan va hayotda har qanday chegaralar bo'lishi mumkinligini tushunmaydi. Ba'zi psixologlarning ta'kidlashicha, bunday reaktsiya ko'pincha oilada yolg'iz o'sgan bolada kuzatiladi. Ammo men bu erda bahslashaman, chunki men oilada ikki yoki undan ortiq bola bo'lgan bolalarda shunga o'xshash vaziyat yuzaga kelgan juda ko'p holatlarni bilaman.

Boshqa psixologlar, aksincha, bunday reaktsiya ko'p bolali oilalardagi bolalarda tez-tez uchraydi. Chunki bunday oilalarda raqobat ruhi ancha rivojlangan. Men shaxsiy tajribamdan bilamanki, bolalarda bunday reaktsiya ko'pincha ota-onalar boladan har qanday yo'nalishda g'alaba qozonishni talab qiladigan oilalarda sodir bo'ladi. Asosan, bu vaqtinchalik holat va Agar siz ushbu muammoga to'g'ri yondashsangiz, 10-12 yoshga kelib bola etarlicha va xotirjam munosabatda bo'ladi. o'yinlardagi yo'qotishlar uchun. Bularning barchasi ota-onalarning yondashuvi va munosabatiga bog'liq.

Qanday o'rgatish kerak?

Ota-onalar eslashlari kerak bo'lgan eng muhim narsa : agar bola qanday qilib yo'qotishni bilmasa va har safar mag'lub bo'lish uchun zo'ravonlik bilan munosabatda bo'lsa, umuman qichqirmang va uni jazolamang. Bunday xatti-harakat va vaziyatga munosabat bilan siz uni yanada yomonlashtirasiz.

Farzandingizga to'g'ri reaktsiyani o'rgatish uchun bir necha oddiy qoidalarga amal qiling:

• Yaxshi namuna bo'ling

Qabul qiling, agar ona yoki dadamning o'zlari zo'ravonlik bilan munosabatda bo'lishsa va yutqazganda asabiylashsa, bola boshqacha harakat qilishi dargumon. Farzandlarimiz ko'zgu ekanligini unutmang. Ular bizning xatti-harakatlarimizni, iboralarimizni, reaktsiyalarimizni nusxalashadi. Shuning uchun, bolangiz bilan o'yin o'ynaganda, u g'alaba qozonishi uchun ketma-ket bir necha bor taslim bo'ling va mag'lubiyatga qanday munosabatda bo'lishni o'z misolingiz bilan ko'rsating. Ayting: " Oh, keyingi safar omad tilaymiz"yoki" Kimdir ham yutqazishi kerak, g'alaba qozonganingizdan xursandman" Lekin siz mag'lubiyatga to'liq befarqlik ko'rsatmasligingiz kerak, siz biroz xafa bo'lishingiz kerak; Aks holda, bola g'alaba va mag'lubiyat o'rtasidagi farqni tushunmaydi. Agar bola yutqazsa, uni ta'na qilmang, undan ham kamroq masxara qiling. Yaxshisi uni qo'llab-quvvatlang: " Yig'lama, qadring bilan yutqaza olishing kerak», « Siz allaqachon yaxshiroq o'ynayapsiz va keyingi safar albatta g'alaba qozonishingizga ishonaman"yoki" Har safar senga qarshi g'alaba qozonishim qiyinroq bo'ladi!».

Unga nima bo'lishidan qat'iy nazar uni sevishingizni ko'rsating, u buni his qilishi va ko'zlaringda ko'rishi kerak. Shu bilan bir qatorda, siz mag'lubiyatdan keyin bolani taqqoslash so'zlari bilan xursand qilishingiz mumkin, masalan: " Mayli, yutqazgan bo'lsangiz ham, lekin siz matematikani yaxshi bilasiz"yoki" Siz yaxshi sportchisiz, bugun sizga ozgina omad kulib boqmadi", yoki bolani nima qiziqtirsa.

• Sabrli bo'ling

Men allaqachon yozganimdek, ko'pincha bu xatti-harakatlar 10 yoshgacha bo'lgan bolalarda kuzatiladi. Albatta, bu yosh kelguncha kutmasligingiz kerak, albatta, bolaga g'alaba qozonganda yoki yutqazganda o'zini qanday tutish kerakligini o'rgatish va tushuntirish kerak. Siz shunchaki uning reaktsiyasiga nisbatan toqatliroq bo'lishingiz kerak. Hech qanday holatda tasalli bermang va kechirim so'ramang, chunki siz g'alaba qozondingiz va bolani xafa qildingiz. Uni so'kmang va agar u bunday munosabatda bo'lishni to'xtatmasa, endi u bilan o'ynay olmaysiz deb qo'rqitmang. Bolaning o'zi u juda to'g'ri emasligini juda yaxshi tushunadi, lekin uning ota-onasining ko'z o'ngida eng yaxshi bo'lish istagi xulq-atvor qoidalari haqidagi barcha bilimlarni bekor qiladi. Va bu mutlaqo uning egoist bo'lib ulg'ayishini anglatmaydi, shunchaki sabr-toqatli bo'lishingiz va u bilan o'ynashni davom ettirishingiz, o'zingizning misolingiz bilan qanday qilib to'g'ri yo'qotishga munosabat bildirishni muntazam ravishda o'rgatish va tushuntirish kerak.

Eslab qoling! Bola o'z yoshi psixologiyasi tufayli qanday yo'qotishni bilmaydi! U xudbin yoki yig'lovchi emas, u hali boshqacha munosabatda bo'lishni bilmaydi.

• Farzandingizni boshqa birov bilan solishtirmang

Farzandingizni hech qachon boshqa bolalar yoki aka-uka bilan solishtirmang. Agar shunday qilsangiz, bolangizda bitta istak paydo bo'ladi - har qanday holatda ham g'alaba qozonish. Bu, yumshoq qilib aytganda, to'g'ri emas va kelajakda oqibatlarga olib kelishi mumkin. Siz bolani faqat o'zi bilan taqqoslashingiz mumkin. Ya'ni, agar u ilgari biror narsani qanday qilishni bilmagan bo'lsa, ayting: " Siz qanchalik buyuk ekanligingizni ko'rasiz, oldin buni qila olmadingiz, lekin endi buni osongina qila olasiz».

Siz daftar tutishingiz va u erda o'yinlar natijalarini yozib olishingiz va keyin unga ko'rsatishingiz mumkin, shunda u o'zi yutuqlarini aniq baholay oladi va shu bilan birga u haqiqatan ham yaxshiroq o'yinchiga aylanganini tushunadi.

• Mag'lubiyatga uchragan kishiga tasalli beruvchi mukofot o'ylab toping

Farzandingizga shuni tushuntirish kerakki, agar siz taslim bo'lsangiz va u har safar g'alaba qozonsa, o'ynash ikkalangiz uchun ham qiziq emas. Doimiy ravishda g'alaba qozonadigan odamning do'stlari yo'qligini ham ayting, hech kim bunday mag'rur odam bilan o'ynashni xohlamaydi; Farzandingiz mag'lubiyatni qabul qilishni osonlashtirishi uchun g'olib va ​​yutqazganga mukofot tayinlang. Faqat mag'lubiyatga uchragan mukofot g'olibnikidan ko'ra yomonroq bo'lishi kerak. O'g'lim va men o'ynaganimizda, u odatda ikkita konfet oladi: biri shokolad, ikkinchisi konfet va qaysi biri ekanligini hal qiladi. Tabiiyki, shokoladli konfet g'alaba qozonish uchun, lolipop esa yo'qotish uchun.

• Farzandingiz bilan bitta o'yin o'ynab, u yana yutqazganini ko'rsangiz, boshqasini o'ynashni taklif qiling, u deyarli har doim g'alaba qozonadi.

Masalan, "Rok-qog'oz-qaychi" o'yini. Bu o'yin yaxshi, chunki oz narsa o'yinchiga bog'liq va g'alabalar va yo'qotishlar juda tez almashadi. Bunday o'yinlarda yo'qotish vaqtinchalik muvaffaqiyatsizlik sifatida qabul qilinadi va tezroq unutiladi, chunki g'alaba albatta ortidan keladi.

• Agar bola mag'lubiyatni juda og'riqli deb bilsa, bir-biringizga qarshi o'ynashingiz shart bo'lmagan o'yinlarni tanlashga harakat qiling, virtual raqibga qarshi bitta jamoada o'ynang. (maydonga yoki kompyuterga va boshqalarga qarshi).

Aytgancha, bunday o'yinlar nafaqat bolaning idrok etishini osonlashtiradi, balki ularni jamoada o'ynashga o'rgatadi, bu ham qila olishi kerak. Bundan tashqari, ular munosabatlaringizga ijobiy ta'sir ko'rsatadi.

• Farzandingizga bolalikdagi muvaffaqiyatsizliklaringiz va yo'qotishlaringiz haqida aytib bering.

Yo'qotib qo'yganingizdan juda xafa bo'lgan voqeani eslang (yoki o'ylab toping). O'zingizning misolingiz bilan ko'rsatingki, siz ham har doim ham g'alaba qozonmagansiz, lekin endi siz o'ynashni o'rgandingiz, demak, vaqt o'tishi bilan u ham xuddi siz kabi o'rganadi.

Xulosa uchun bir necha so'z

Psixologlar bolangiz uchun u etakchi bo'ladigan o'yinni tanlashni tavsiya qiladi. . Agar siz eng tez yugura olmasangiz, bumerangni o'rganishingiz kerakdir? Yoki topishmoqlarni hal qila olmasangiz, chizishga harakat qilishingiz kerakdir? Ishoning, agar urinib ko'rsangiz, albatta, bolangizga to'liq mos keladigan narsani topasiz va bu erda u o'zini g'olibdek his qiladi. Buni topib, bola o'z qobiliyatiga ishonchini qozongan zahoti, mag'lubiyat masalasi o'z-o'zidan hal qilinadi.

Nima bo'lishidan qat'iy nazar, bolangiz bilan o'ynashda davom eting . Va unutmangki, bola uchun uy - bu Yerdagi eng xavfsiz joy va faqat uyda u hayotidagi barcha yo'qotilgan vaziyatlarni engishni o'rganishi mumkin. Va sizning vazifangiz unga buni qilishni o'rgatishdir!

Elena Belokonova

Avvalgi postimda turli o‘yinlarda g‘alaba qozonish va mag‘lub bo‘lish bolaning qanday his-tuyg‘ulari borligi haqida mavzuni ko‘targan edim.

Men uchun kutilmaganda mavzu obunachilarimiz va blog o'quvchilarimiz orasida keng rezonansga sabab bo'ldi.

Ma'lum bo'lishicha, ota-onalarning ko'pchiligi bu muammoga u yoki bu tarzda duch kelishgan: o'zlarini yo'qotib qo'ygan farzandlari tinchlanmasdan yig'lay boshlaydi yoki xijolat tortadi.

Men allaqachon sharhlarda onalarning ba'zi savollariga javob berdim (agar siz ularni hali o'qimagan bo'lsangiz). Qolganlarini birozdan keyin yopishga va'da berdi. Va bizning bugungi maqolamiz bu juda qiziqarli mavzuning davomidir.

Buttercup Secret yozadi:

... G'alaba qozonish istagi va nima bo'lishidan qat'i nazar, g'alaba qozonish istagi o'rtasidagi chegara qayerda?

Bu erda, mening fikrimcha, aniq chiziq yo'q, hamma narsa bolaning temperamentiga va individual tipologik xususiyatlariga bog'liq. Bundan tashqari, har bir chaqaloq noyob ekanligini unutmasligimiz kerak va onaning o'zi yoki bolaga yaqin bo'lgan boshqa shaxs bu chegarani eng yaxshi tushunishi mumkin.

Biroq, men sizga ko'rsatmalar bera olaman. Sog'lom g'alaba qozonish istagi o'z ichiga oladi g'alaba qozonish / mag'lubiyatga to'g'ri munosabat(Men bu haqda oldingi maqolaga sharhlarda ko'p yozganman, bir ko'rib chiqing). U shakllantirilganda, xotirjam pozitsiya va jarayonga e'tibor qaratiladi. Bunday holda muvaffaqiyatga erishish osonroq bo'ladi, bu esa ijobiy his-tuyg'ular va ilhom baxsh etadi. Va ular, o'z navbatida, yutuqni takrorlash uchun eng yaxshi motivatsiyadir.

Yosh bolalar uchun har qanday holatda ham g'alaba qozonish obsesyonu muvaffaqiyatsizlikka uchragan taqdirda ko'plab salbiy his-tuyg'ular va psixologik muammolarni olish xavfini tug'diradi: norozilik, g'azab, hasad, qasos olish istagi yoki aksincha, letargiya, befarqlik, befarqlik. va o'zini past baholaydi. Xo'sh, agar muvaffaqiyatli bo'lsa, bunday bola o'z his-tuyg'ulariga dosh berolmaydi, dabdabali o'zini tutish, boshqa tengdoshlarini e'tiborsiz qoldirish va g'ururni oshirib yuborish yo'liga o'tadi.

Yo'qotgan/qaergadir borishga ulgurmagan bola o'yin natijalarini jamlagandan keyin yig'lasa, siz unga albatta yordam berishingiz kerak. Bu o'yinda o'z taktikasini mustaqil va adekvat baholay olmasligi, boshqa imkoniyatlarni ko'ra olmasligi va ijobiy tomonga o'ta olmasligi haqidagi signalga o'xshaydi.

Nadejda yozadi:

...sizning misolingizda “ertaga chiqadi”, deb bola harakat qilmoqda, lekin ertaga va ertasiga ish bermadi, bolaga qanday tushuntirish kerak?

Men "ertaga ishlaydi" iborasini umumlashtirilgan ma'noda ishlatdim, ya'ni muvaffaqiyat albatta keladi, agar bugun bo'lmasa, boshqa kun. Bu ertaga, ertangi kun va hokazo bo'lishi mumkin. Shu o'rinda shuni ta'kidlash kerakki, qo'l qovushtirib o'tirish ham yaxshi emas. Misol uchun, bola to'pni ushlay olmaydi, u uning yonidan uchib o'tadi yoki noaniq qo'llaridan sakrab chiqadi. U xafa bo'ladi. Tez orada (ertaga, ertaga va h.k.) muvaffaqiyatga erishadi, deb tasalli beramiz. Va mana shu daqiqa. Agar biz bu o'yinni shunday qoldirsak, u o'zi o'rganadi degan umidda, biz o'sha "ertaga"ni tez orada kutmaymiz.

Ammo agar siz unga taklif qilsangiz: "Maksim, xafa bo'lmang, tez orada muvaffaqiyatga erishasiz! Keling, yana bir oz mashq qilaylik" va bu so'zlar bilan siz bola bilan o'rtasidagi masofani qisqartirasiz, shunda u to'pni minimal masofadan ushlab, qo'llariga tashlash osonroq bo'ladi. "Bo'ldi! Xayr!".

Menimcha, siz fikrni tushundingiz. Muvaffaqiyatsizlik/yo'qotish bo'lsa, biz bolani kelajakdagi muvaffaqiyatga ijobiy munosabatda bo'lishga undaymiz, shu bilan birga kichik qadamlarda oraliq muvaffaqiyatlarga erishishga yordam beramiz.

Bu erda siz bilvosita suhbatda oldingi muvaffaqiyatlarni eslab, o'g'lingizga yoki qizingizga muvaffaqiyatsizliklar vaqtinchalik ekanligini va xafa bo'lishning hojati yo'qligini ko'rsatadigan kichik tushuntirishni kiritishingiz mumkin. O'zingizga misol keltiring, bolaligingizdagi shunga o'xshash voqeani eslang. Bola uning onasi yoki dadasi ham bu holatda bo'lganini tushunadi va bu qo'rqinchli emas! Bu Bu g'alaba / mag'lubiyat jarayoniga bo'lgan munosabatni to'g'rilashga yordam beradi.

Shuningdek, bu vaziyatga boshqa tomondan qarang.

Men Nekrasovlarning bitta kulgili hikoyasini o'qidim:

Bu maktabdan yomon baho olib kelgan o'g'il haqida edi. Oqil ota ma’yus o‘g‘lini ko‘rib, uni jazolaganiga ishonib, uni tanbeh qilmadi. Va u unga aytdi: "Bilasizmi, o'g'lim, bir narsa bor edi ... bir marta men ham bir nechta dengizchilarni ushlab oldim ..."

O'g'li unga hayron bo'lib qaradi, bir zum o'zining yomon belgisini unutdi. Otam esa davom etdi: “Hozir esimda, biz dengiz va kema haqida diktant yozgan edik. Harflarni bir so'z bilan aralashtirib, "O" o'rniga "A" deb yozdim. Bu so'zga qo'shimcha ravishda, bir qator boshqa xatolar ham bor edi, ammo bu ularning barchasini mag'lub etdi. Men “Matraslar palubada yugurayotgan edi” degan fikrni o‘ylab topdim... O‘g‘lim, matraslar palubada qanday sakraganini tasavvur qilib, butun sinf qanday kulishganini tasavvur qila olasizmi?!”

O'g'li bu kulgili rasmni jonli tasavvur qildi va kulib yubordi, keyin: "Dada, hamma sizga kulayotganda nima qildingiz?"

"Nima qildingiz? Ha, men ham hamma bilan birga kuldim!”

O‘g‘li yengillik bilan xo‘rsindi. Va keyin otasi o'g'lining belgisidan emas, balki munosabatidan xafa bo'lganini tushundi. Shunda ota: “Ba’zida xato qilamiz, lekin bu qo‘rqinchli emas, foydali. Biz ulardan o'rganamiz, bu erda asosiysi ularni takrorlamaslikka harakat qilishdir. Xo'sh, keling, xatolarni tuzatamiz? O‘tir, do‘stim, uy vazifangga!” Va o'g'li xotirjam bo'lib, uy vazifasiga o'tirdi.

Bu yerda hech qanday izoh yo‘q

Veronika yozadi:

...lekin nima qilish kerak, u bilan amalda qanday kurashish kerak. Mening 2 va 5 yoshli ikki farzandim bor. Va bizda doimiy muammo bor - kim birinchi bo'ladi. Shu bilan birga, yoshi kattasi bularning barchasini qo'zg'atadigandek tuyuladi va natijaga erisha olmasa, biroz xafa bo'ladi, kichiki esa umuman muammo bo'lib, dahshatli yig'lay boshlaydi ...

Bu erda yosh muammosi birinchi o'ringa chiqadi. Deyarli 3 yillik farq o'yinlarda raqobatbardosh elementdan foydalanmaslik uchun etarlicha ahamiyatga ega. Shuning uchun, bolalar orasida "kim birinchi" degan savolni ko'tarmaslik, ular o'rtasidagi raqobatni rag'batlantirmaslik yaxshiroqdir, chunki dastlabki kuch va imkoniyatlar teng emasligi aniq. Bundan tashqari, bu haqda katta qizingiz bilan gaplashing, shunda u kenja qiziga munosib munosabatda bo'ladi (bu uning tomonidan imtiyozlar degani emas, balki raqobatlashishga hojat yo'q boshqa o'yinlar). Yoshi shunchaki chalg'itadi.

Oksana yozadi:

Iltimos, qanday tuzatuvchi o'yinlardan foydalanayotganingizni yozing.

Sevinj yozadi:

Va siz misollar bilan ko'rsatishingiz mumkin. Bunga qanday erishdingiz?

Men ikkita oddiy usuldan foydalandim:

Ushbu ikkita texnikadan ham foydalanishingiz mumkin. Ular bizga kundalik foydalanish bilan bir hafta ichida yaxshi natijalar berdi.

Shuni ta'kidlash kerakki, agar bola bo'lsa texnikalar ko'proq ta'sir ko'rsatadi O'yin qoidalarini allaqachon tushunib, qabul qilishi mumkin va ular unga tushunarli bo'ladi. Bu taxminan 3 yoshdan boshlab. Erta yoshda bola yoki raqobatga qo'shilmaydi (ma'nosini ko'rmaydi) yoki oddiygina qoidalarni e'tiborsiz qoldiradi (u nima uchun ularga rioya qilish kerakligini va bu jarayonda nima bo'lishini tushunmaydi). U shunchaki tengdoshlari yoki onasi bilan yaqin joyda o'ynaydi.

Yana bir muhim eslatma.

Men buni eslatib o'tdim Irina o'zining so'nggi sharhida:

Ko'pincha, mojarolarga yo'l qo'ymaslik uchun o'qituvchilar maktabgacha yoshdagi bolalar va kichik maktab o'quvchilari uchun musobaqalar natijalarini umumlashtirmaydilar. Natija har doim bir xil: "Do'stlik g'alaba qozondi". Sizningcha, bu to'g'rimi?

Mening fikrimcha, bu mag'lub tomonning nomaqbul hujumlarini oldini olish variantlaridan biridir. Axir, guruhda butun jarayonni nazorat qilish bitta bolaga qaraganda ancha qiyin. Bu erda o'z-o'zidan paydo bo'lish ham hisobga olinadi - ko'plab bolalar individual bolaga qaraganda virusli kayfiyatni osonroq yuqtirishadi. Bu kattalarda ham kuzatiladi - "poda effekti".

Shuning uchun, mag'lubiyatga uchraganda, bu daqiqani kuchaytirmaslik, shuningdek, nafaqat g'oliblarga, balki yutqazganlarga ham sovg'alar berish xavfsizroq bo'ladi.

Demak, bu taktika yaxshi.

Barcha savollar va taassurotlarni izohlarda yozing, men ularni o'qib chiqaman))

"Aslida, agar siz yutqazsangiz, xafa bo'lish kattalar uchun ham, kichik bolalar uchun ham mutlaqo normal insoniy reaktsiyadir", deydi. Elena Trushina, klinik psixolog. - G'azablanish, g'azablanish, qayg'u - bu erda his-tuyg'ularning butun spektrini tushunish mumkin. Yana bir narsa, kattalarning o'zi bolaning salbiy his-tuyg'ulariga duch kelishga qanchalik tayyor, ayniqsa bu his-tuyg'ular juda zo'ravonlik bilan ifodalangan bo'lsa.

Bolalar mag'lubiyatga ko'proq xatti-harakatlar bilan munosabatda bo'lishadi - ular o'z sheriklarini urishlari, unga biror narsa tashlashlari yoki yig'lashlari mumkin. Kichik maktab o'quvchilari og'zaki tajovuzni qo'llashadi - ular sizni ism bilan chaqirishlari, o'yinni davom ettirishdan bosh tortishlari, juda xafa bo'lishlari mumkin, masalan, bolalar ko'pincha: "Men sizni tark etaman!" - eshikni taqillatadilar.

Maktabgacha yoshdagi yoki etti yoshli bolaning tajribasini qanday yo'qotishni bilmaslik odatiy holdir; Bolalarning o'zini o'zi qadrlashi hali ham shakllanmoqda va shuning uchun u vaziyatga qarab o'zgaradi - "Endi men g'alaba qozondim, men hammadan yaxshiman, yutqazdim - men hammadan yomonroqman". Bundan tashqari, maktabgacha yoshdagi bolalar va boshlang'ich maktab o'quvchilari ko'pincha o'z imkoniyatlarini ortiqcha baholashga moyildirlar, shuning uchun yo'qotish ular uchun alohida umidsizlikka aylanadi. O'n yoshga kelib, odatda, ko'proq yoki kamroq barqaror o'z-o'zini hurmat qilish shakllanadi. Bola allaqachon o'zining qanday ekanligini biladi, har qanday holatda ham yaxshi va aqlli ekanligini tushunadi. Shu paytdan boshlab tashqi sharoitlar - yo'qotishlar va g'alabalar unga kamroq ta'sir qiladi. Ma'lum bo'lishicha, 10-12 yoshli boladan muvaffaqiyatsizlikka xotirjam munosabatni kutish mumkin."

Sabablari bor

Bola o'z muvaffaqiyatlari va muvaffaqiyatsizliklarini asta-sekin qabul qilishni o'rganadi. Agar og'riqli reaktsiya tez-tez va o'tkir bo'lsa? Psixolog-maslahatchi Mariya Dmitrievskaya tushunishni taklif qiladi: y Ehtimol, ota-onalar bolaning muvaffaqiyatsizligiga juda qattiq munosabatda bo'lishadi va uning yutuqlari uchun uni etarlicha maqtashmaydi. Onalar ham, otalar ham chaqaloq uchun juda ambitsiyali rejalar tuzadilar, u buni amalga oshirishga harakat qiladi. Keyin yo'qotish shunchaki haqorat emas, bu o'zingiz va qobiliyatingizdan haqiqiy umidsizlikdir. y bola ko'pincha ota-onasining yo'qotishga munosabatini ko'chiradi.

Ba'zida kattalarning o'zlari nafaqat bola bilan o'yinlarda, balki haqiqiy kattalar hayotida ham muvaffaqiyatsizlikni qanday qabul qilishni bilishmaydi.

Bolalar bizning his-tuyg'ularimizni nafaqat birgalikdagi o'zaro ta'sirda, balki kuzatish orqali ham sezadilar va o'qiydilar. y bola kuchli hissiy sohaga ega. Shunda bu nafaqat o'yinda, balki hayotning barcha sohalarida o'zini namoyon qiladi. Bunday turdagi bola hech qachon xotirjam va o'zini tuta bilishini kuta olmaysiz, lekin uni his-tuyg'ularini boshqarishga o'rgatish arziydi.

"Yo'qotmaslikning orqasida yuqori shaxsiy tashvish, boshqalardan yomonroq bo'lish qo'rquviga asoslangan beqaror o'z-o'zini hurmat qilishdir", deydi. psixolog Aleksandr Shadura. "Biz past yoki yuqori o'z-o'zini hurmat qilish haqida gapirmayapmiz, bu o'z qadr-qimmatiga bo'lgan ichki, asosiy ishonchsizlikdir. Agar bola hech qachon "sog'lom" yo'qotishni o'rganmasa, bir qator qiyinchiliklar paydo bo'ladi:

• Bunday odamlar juda ziddiyatli, o'zlari uchun dushmanlarni o'ylab topishga moyildirlar, chunki ularga dunyo uzluksiz raqobat bo'lib, hamma ularga qarshi kurashayotgandek tuyuladi.
• Ko'pincha bu pozitsiya noto'g'ri ekanligini tan olmaslik bilan birlashtiriladi.- Ulardan boshqa hamma aybdor. Agar inson hayotda yuzaga keladigan vaziyatlar uchun javobgarlik ulushini qabul qila olmasa, bu uning boshqa odamlar bilan munosabatlariga salbiy ta'sir qiladi.
• Ba'zida bunday bola, keyin esa kattalar faqat aniq zaif sheriklarni tanlashni boshlaydi., ya'ni u oldinga siljimaydi - axir, to'liq rivojlanish uchun biz o'zimizdan kuchliroq bo'lganlarga duch kelishimiz va qiyinchiliklarga javob berishimiz kerak.
• Ishda bo'ysunish holatlari bilan bog'liq qiyinchiliklar paydo bo'lishi mumkin., va shaxsiy munosabatlarda unga raqobatsiz do'stona, sheriklik o'rnatish qiyin.

Bolaning his-tuyg'ularini baholamaslikka harakat qiling, balki ularni "g'azablanasiz" deb belgilashga harakat qiling.

Bu xato

Klinik psixolog Elena Trushinaning so'zlariga ko'ra, ota-onalarning bunday reaktsiyalari foydali bo'lmaydi. - Farzandingizning qayg'u va g'azabiga qanday munosabatda bo'lishingizni baholang. Eng tez-tez uchraydigan reaktsiya - yo'qotish, o'yinning o'zi va oxir-oqibat bolaning his-tuyg'ularini qadrsizlantirishdir. Masalan, bu shunday bo'lishi mumkin: “Unuting, bu shunchaki o'yin. Bema'ni gaplardan shunchalik tashvishlanish mumkinmi? O'ylab ko'ring!” Esingizda bo'lsin, bolalar har doim jiddiy o'ynashadi, shuning uchun bunday reaktsiya bolaga yordam bermaydi, lekin ota-ona u uchun muhim bo'lgan narsa haqida hech narsa tushunmasligini ko'rsatadi.

— Siz hamdardlik bildirmaysiz - bola o'z irodasini mushtga to'playdi degan umidda: "Keling, tinchlaning - agar siz yig'lasangiz va g'azablansangiz, siz umuman g'alaba qozona olmaysiz. Faqat kuchlilar g'alaba qozonadi." Ammo yo'qotish haqiqatan ham yoqimsiz va har bir kishi bosimga emas, hamdardlikka ishonishi mumkin.

— Ba'zida ota-onalar histerik reaktsiyadan juda qo'rqishadi hodisalarning bunday rivojlanishi uchun imkoniyat yaratmaslikni afzal ko'rishlari, ya'ni taslim bo'lishlari.

Biroq, o'yindagi o'zaro ta'sir tabiiy bo'lishi kerak. Axir, hayotda bola, albatta, unga qarshi g'alaba qozonadigan odamga duch keladi. Agar u bunga tayyor bo'lmasa, unga juda qiyin bo'ladi.

Farzandingizga qarshi g'alaba qozonishdan qo'rqmang - bu uning uchun juda muhim tajriba bo'lib, u yo'qotishlarga chidamlilikni, "qat'iylikni" rivojlantiradi, bu esa unga muvaffaqiyatsizliklardan xalos bo'lmaslik imkonini beradi. “Ba’zida kattalar o‘zlarining tajribaliroq va aqlliroq ekanliklarini unutib qo‘yishadi. G'alaba qozongan bunday onalar va otalar maqtana boshlashlari va masxara qilishlari mumkin. Ba'zan bu printsipial pozitsiyadir - "bola bu erda kim javobgar ekanligini tushunishi kerak va men buni unga ko'rsataman". Ammo bolalar bilan muloqot o'zini o'zi tasdiqlash yoki o'z qadr-qimmatini oshirish uchun maydon emas. Kattalar uchun g'alaba qozonishning qiymati bola bilan bo'lgan munosabatlardan ko'ra muhimroqmi?

Yo'qotishga qanday munosabatda bo'lish kerak?

Bola yo'qotdimi? Bir oz hamdardlik bildiring

“Siz hozir g'amginsiz - bu haqiqatan ham, yo'qotish sharmandalik. Qarasam, hammadan jahlingiz chiqib, qovog‘ingizni chimirib, mushtingizni siqasiz. Men seni tushunaman". Biz his-tuyg'ularni shunday baholamaymiz, balki ularni belgilaymiz. Bunday qo'llab-quvvatlash bola tez orada tajovuzkor harakatlar qilmasdan his-tuyg'ularini aks ettirishi va qabul qilishi mumkinligiga olib keladi.

Yo'qotishga adekvat reaktsiyaga misol keltiring

Masalan, shunday deb ayting: "Afsuski, men yo'qotishni xohlamadim, lekin bu sodir bo'ldi. Hech narsa. Keyingi safar yaxshiroq bo'ladi." Siz o'zingizga hazil qilishingiz mumkin: "Oh, qayerdasan, mening omadim? Nega mendan yuz o‘girding?!” Shu bilan birga, farzandingiz sizni bir zumda nusxalashini va keyingi o'yinda temir tig'izlik va xotirjamlikni namoyish etishini kutmasligingiz kerak. Bu "kechiktirilgan taqlid": bizning fikrimizcha, bola bizning so'zlarimizni ham, misolimizni ham idrok etmaydi, lekin bu unday emas. Bu birozdan keyin ishlashi mumkin. Ko'p yillar davomida mag'lubiyatga uchragan bola to'satdan aka yoki singlisiga to'g'ri munosabatni o'rgatishni boshlaydi, masalan: "Mana, men bu safar yutqazdim, lekin men yig'lamayman yoki baqirmayman".

Qancha marta g'alaba qozonishingiz va necha marta mag'lub bo'lishingiz kerakligi haqida aniq ko'rsatmalar yo'q

Tasavvur qiling-a, siz chaqaloq bilan o'ynayapsiz va kurashyapsiz - jismonan kuchliroq ekanligingizni bilib, teng sharoitlarda kurashish mumkin emas, siz kuchingizni hisoblaysiz. Chiziq ikkala sherik ham o'yindan zavqlanadigan joyga boradi, u erda bola g'alaba qozonishdan zavqlanishni va xotirjamlik bilan mag'lub bo'lishni o'rganadi. Voyaga etgan odam o'z sa'y-harakatlarini turli yoshdagi bolaning imkoniyatlari bilan bog'lashi kerak.

Farzandingizga nafaqat siz bilan o'ynash imkoniyatini bering

Ammo turli kompaniyalarda - tengdoshlar, kichik bolalar, turli yoshdagi bolalar. Bu unga turli xulq-atvor strategiyalarini sinab ko'rishga yordam beradi.

Faqat individual g'alaba qozonish mumkin bo'lgan o'yinlarni emas, balki jamoa g'alaba qozonadigan o'yinlarni ham o'ynash muhimdir

Misol uchun, ba'zi stol o'yinlari o'yinchilar jamoasiga bir-biriga qarshi emas, balki o'yinga qarshi o'ynashga imkon beradi. Birgalikda mag'lub bo'lish yoki g'alaba qozonish jamoa a'zolarini bir-biriga yaqinlashtiradi va mag'lubiyatni kamroq tajovuzkor qiladi.

Shubhasiz, o'yin ichida, ayniqsa, siz nafaqat omadga ishonishingiz kerak bo'lgan o'yin bo'lsa, bola taktik jihatdan to'g'ri harakatlarni ham qo'llagan. Shuning uchun, u tinchlansa, siz uning xatolarini tahlil qilishni va ulardan xulosa chiqarishni taklif qilishingiz mumkin. Misol uchun, shaxmat, tavla va stol strategiyasi o'yinlari (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution) buning uchun juda yaxshi. Bolaning muvaffaqiyatli harakat qilgan daqiqalariga e'tibor bering, hatto unga o'yinni takrorlash imkoniyatini bering.

Moslashuvchan bo'lish va har bir aniq ota-bola juftligining xususiyatlarini hisobga olish muhimdir

Misol uchun, ko'proq yordamga, g'alaba qozonish tajribasiga muhtoj bo'lgan bolalar bor. Bundan tashqari, bola o'sadi va ota-ona strategiyalari u bilan birga o'sishi kerak: masalan, o'smir bilan teng sharoitlarda o'ynash, u sizning hurmatingizni, uning etukligini e'tirof etishingizni, yuqori aql-zakovatingizni his qiladi, hatto tez-tez g'alaba qozonsangiz ham.

O'zingiz yo'qotishni qanday engishingiz haqida gapiring, muvaffaqiyatsizliklaringiz haqida gapiring

Albatta, bunday suhbat bola tinchlanganda, u sizni eshitishga tayyor bo'lganda o'tkazilishi kerak.

Farzandingizga hamma odamlar ba'zan g'alaba qozonishini va ba'zan yutqazishini tushuntiring.

Va yo'qotish insonning boshqalardan ko'ra yomonroq ekanligini anglatmaydi, faqat bugun omadsiz. Xatolar va yo'qotishlar hammaga kerak, deb aytishimiz mumkin, chunki biz ulardan o'rganamiz. Eng muhimi, bolaga hamdard bo'lish - uning g'alabalaridan xursand bo'lish, yutqazganda undan xafa bo'lish.

Voyaga etgan odam shuni unutmasligi kerakki, bola bilan o'ynash ham u bilan munosabatlarni mustahkamlaydi, turli his-tuyg'ularni boshqarishni o'rganishga yordam beradi va yaqin odam bilan aloqada bo'ladi. O'yin bola uchun, uning uchun boshlanadi, demak, o'yinda kattalarning ikkita vazifasi bor: hamdard, ba'zan esa kamsituvchi, kattalar bo'lib qolish va shu bilan birga halol o'ynash, chunki bolalar yolg'onga juda sezgir. .