Хамство зачіпає та ображає батьків. Систематичне хамство від підлітків виявляється проблемою для батьків, чутливих до хамства. Навіть випадкове та короткочасне хамство дитини може надовго зіпсувати настрій. Як реагувати на хамство підлітка?
Змінити своє ставлення до та свій індивідуальний спосіб реагування на ! Якщо захочемо і знатимемо, як це робиться. Люди, які страждають від хамства, познайомившись із дуже простою технологією та реагування на критику, починали посміхатися, зустрівшись із хамством, і із захопленням розповідали про зміни, які з ними відбулися після оволодіння цією технологією.

Справа в тому, що так само, як людина залежить від соціальної ситуації, від поведінки оточуючих її людей, також і наше соціальне оточення залежить від нашої поведінки.

Змінюючись самі, ми змінює своє оточення і поведінку своїх дітей, що допомагає змінюватися самим. Протистояти хамству можна. Потрібно тільки знати як і почати це робити.

Сильне емоційні процеси, що викликає хамство в деяких людей, викликають вони те, що психологи називають тривожним станом. Люди з тривогою чекають на хамство щодо себе, бояться його і починають реагувати на цілком нейтральну і конструктивну критику, як на хамство, намагаючись захистити свою особистість.

У результаті їх свідомості хамством стає те, що хамством зовсім не є, і вони можуть втратити вкрай важливу та цінну інформацію, яку несе в собі конструктивна критика.

Звичайно, постає дуже важливе питання про те, що таке конструктивна критика і як відрізнити хамство від конструктивної критики. Відповідь на це питання є і вона досить проста. Хамство має на меті зруйнувати нашу психологічну цілісність і перешкодити нашому розвитку, конструктивна критика тому і конструктивна, що спрямована на відновлення та (або) розвиток особистості.

Конструктивна критика, навіть виражена у формі бар'єрів спілкування, нам вигідна, і тому вимагає ухвалення до уваги та уточнення. Зазвичай конструктивна критика виходить або від компетентної у своїй справі людини, або від близької людини, з якою ми давно разом живемо, і яка може знати про нас те, що ми за собою не помічаємо.

Хамлять нам зазвичай чужі та некомпетентні люди, прагнучи таким чином підкреслити свій статус та підвищити свою значущість. Всерйоз приймати їхню критику не слід, тим більше – переживати з її приводу. Звичайно, хочеться запитати, як можна не переживати, якщо ми чуємо публічні образи, якщо критика принижує нас і ставить у дурне становище? Відповідей може бути кілька, принаймні у нас завжди є вибір як мінімум із п'яти можливих методів протистояння хамству.

Хамство можна просто ігнорувати, тобто не звертати на нього уваги. Найпростіше цього досягти, якщо звернути увагу на щось інше. Спробуйте підрахувати, скільки гудзиків на кофтині у торговці, що хамить.

З захопленням подивіться не в очі начальникові, що хамить, а трохи вище між очей. Подумки розташуйте та гору Фудзіяма і почніть милуватися її прекрасними схилами. Не звертайте уваги на хамство. Звертайте увагу на гарні речі.

Ігнорування дається не всім, деякі з різних психологічних причин дуже чутливі до хамства і несправедливої ​​критики і вважають своїм обов'язком на хамство відповісти. Таким людям рекомендується прийом, який ми називаємо «рожевий туман». Суть його дуже проста: ми перефразуємо почуте від співрозмовника та відповідаємо на нього найзагальнішими фразами, наводимо факти, які оскаржити неможливо. Існує кілька універсальних фраз, які, за деякої фантазії, можна застосувати до будь-якого хамського висловлювання.

Перша: Усі люди різні, живуть по-різному, цікавляться різними речами, по-різному реагують різні події.

Як застосовується ця фраза? Так, дуже просто. Ось кілька прикладів.

Психологічний сенс «рожевого туману» в тому, що партнер, що хамить, сам себе заганяє в глухий кут, а ми замість злості та роздратування починаємо отримувати задоволення від подібних словесних баталій. Спробуйте - і ви самі переконаєтеся в цьому.

Іноді хамство зашкалює і доводиться відстоювати речі, які здаються нам принциповими. Тут ми можемо послатися на право кожної людини бути такою, якою вона є, і не прагнути бути схожою на сотні інших людей.

У цьому ми можемо використовувати такі ключові фрази:

Іноді допомагає "правило британського морського офіцера". Спочатку скажіть, що саме ви хочете сказати, потім скажіть це, і, нарешті, скажіть, що саме ви щойно сказали.

Вищий пілотаж - знайти смішну і веселу фразу, яка порадує вас самих і партнера, що хамить. Тут, на жаль, нічого неможливо заготувати заздалегідь. Гумор закладений у ситуації, і дуже специфічний. Якщо ви отримуєте зберігати спокій і жартувати у відповідь хамське поведінка, ми тільки раді за вас.

Якщо ж критика звучить від близької вам чи компетентної людини, ми рекомендуємо використовувати схему реагування на конструктивну критику.

Вона дуже проста і вкрай ефективна, хоч і вимагає емоційної рівноваги, впевненості у собі та спокою.

Крок перший: Вислухати, не перебиваючи партнера.

Крок другий: У чому саме це проявляється?

Крок третій: Що, на вашу думку, необхідно змінити?

Крок четвертий: Дуже дякую, що сказали мені про це, я бачу у вас компетентну людину.

Якщо ваш партнер не в змозі точно сказати, що викликало його, і що потрібно виправити, слід запідозрити його в некомпетентності і перейти до «рожевого туману».

Отже, різні люди по-різному поводяться, виявивши в будинку п'яного і голого батька, але деякі позитивні ефекти їхніх вчинків позначаються дуже значним часом, даючи привід розвиватися прикладної поведінкової психології. Ймовірно, повністю усунути хамство з нашого життя – завдання, яке важко досягти. Але навчитися протистояти хамству, зберігаючи впевненість у собі та незворушність – завдання цілком досяжне для кожного.

Вчора ще в сім'ї було мирно, а сьогодні там усім псує життя грубий, колючий, злий, невдячний підліток. Що робити, якщо дитина грубить батькам: відповісти строгістю і взяти в їжакові рукавиці, чи продовжувати виховувати як раніше, чи, може, ігнорувати її? І тоді він зрозуміє, як неправий? Мама з татом кидаються у пошуках виходу, пробують то одну тактику, то іншу, сперечаючись між собою, звинувачуючи один одного у виховних помилках, ображаючись на сина (дочка). Положення не виправляє. У сім'ї настають не найкращі часи. Як бути?

Батьки схильні звинувачувати дитину. Але для нього також життя – не цукор. І в цьому є причина проблеми. Розповім про один випадок зі своєї практики.

На консультацію прийшла мама 13-річного Михайла і довго скаржилася на сина, який став зовсім нестерпним: «Слово йому сказати не можна – хамит, дерзить, зривається через дрібниці!» Просила поговорити з ним, бо запаси своєї дипломатії та суворості (впереміш) батьки хлопчика вичерпали. Я погодилася з умовою, якщо цього хотітиме сам хлопчик. У таких випадках хлопці не завжди охоче йдуть на контакт із психологом. Ми поговорили, і ... як слід було очікувати, претензій у відповідь було стільки ж, якщо не більше. Зводилися вони до такого: «Вони досі вважають мене маленьким! Входять до кімнати без стуку, лізуть із порадами, коли їх не питають, диктують що одягати, що є і з ким гуляти… дістали!»

Що ж такого відбувається з дитиною, якщо вона відразу перестає любити батьків і починає вважати їх ворогами? Спокійно… не варто так перебільшувати! Хоча, зізнатися, і мені такі думки спадали на думку, коли я виховувала старшого сина.

Причини грубості вашої дитини

Про причини багато написано, в тому числі і на цьому сайті (посилання внизу), тому тут – коротко, більше про батьківську поведінку. Перше і найголовніше: якими б гострими та напруженими не були конфлікти між батьками та дітьми в цей період, не робіть висновків про кохання та ненависть! Якщо ваша дитина почала дерзити і хамити, це не означає, що вона вас розлюбила. А що це може означати?

1. Він воює за свою волю!
2. Він самостверджується!
3. Він тренується!
4. ...або він привертає вашу увагу.

А чому ж він самостверджується за рахунок батьків, воює за свободу з батьками та тренується (навчається конфліктувати та добиватися свого у цих конфліктах) на батьках? Інших людей чи ні? Навіщо засмучувати найближчих?

Пам'ятайте, у Дольського: «Найменше кохання дістається нашим найулюбленішим людям…». У цьому й відповідь. Батьки – близькі. Вони не лише територіально найближче до підлітка, вони вже включили його до свого кола кохання – емоційно. Всім людям властиво (а підліткам особливо!) прагнути того, щоб їх любили. У коханні батьків вони впевнені (зрозуміло, це стосується тих сімей, де стосунки теплі, істинно-сімейні). Отже, навіщо скеровувати свої зусилля, щоб завойовувати те, що вже завойовано? Батьки люблять, отже, нікуди не подінуться. Це як фундамент, плацдарм, з якого починається завоювання Великого Світу: однокласників, друзів у своєму та не своєму районі, у Контакті, Фейсбуці та інших місцях.

Увага підлітка спрямовано не всередину сім'ї, а зовні, що є цілком природним для його розвитку. Навіть якщо він у вас із тих, хто більше часу проводить вдома біля комп'ютера, думає він все одно більше про те, що за стінами.

І в цьому Великому Світі у нього, як це зазвичай і буває при освоєнні нових територій, з'являється безліч проблем і складнощів. Як вирішувати їх, він не знає, порадитись ні з ким (у друзів складності такі ж, та й гордість не дозволяє ).

Чому ж дитина не питає у батьків, що робити, а грубить нею?

Вони б із задоволенням допомогли б, розжували б і в рот поклали, ні! Тому що:

1. гордість!
2. ви не авторитет!

Ви… « минуле століття, відстій, а значить - відчепись! » (Цитата). Ваші спроби «лізти в його справи» лише розпалюють полум'я дитячо-батьківських воєн.

Він люто б'ється за свою автономію, припиняючи ваше втручання забороненими досі прийомами: грубістю та хамством. Він тренується на вас, точить пазурі, які йому знадобляться у подальшому житті. Скидає на вас напруження образи від своїх невдач. Зрештою, хіба вам не доводилося зриватися на чоловіка (дружину) після особливо мерзенного тижня на роботі? Я мовчу про ваш власний підлітковий період, свої «подвиги» людям властиво швидко забувати.

Дитина потребує вашої уваги

Конфлікти між батьками та дітьми – вибухи невдоволення, істерики, демонстративне мовчання чи непослух можуть також свідчити про те, що ваша дитина потребує вашої уваги. Ви надто мало часу проводите з ним або проводите його формально.

...Зі мною часом це теж траплялося, коли я могла за вечір 2-3 рази спитати про те, як справи в школі. Син ображався: «Я ж тобі вже казав!» і мав рацію: я пропускала його відповіді повз вуха.

У цьому випадку дитина своєю неадекватною поведінкою може намагатися повернути собі маму та тата. І нема чого покладати на нього провину, що він робить це в такий спосіб. Яким уміє, так і робить.

Тобто є діти «закохані» і «недолюблені», але хамлять вони однаково, намагаючись досягти своїх цілей. Але оскільки цілі протилежні, то й тактика батьків має бути різною.

Що робити, якщо дитина грубить батькам?

Якщо ви надмірно опікаєтедитину і як і раніше бачите в ньому малюка, то:

• Повторюйте собі якнайчастіше, що це говорить про його дорослішаннятак само, як зростання грудей у ​​дівчаток, або ламання голосу у хлопчиків. Повторюйте це собі, щоб не засмучуватися, не злитися і не ображатися. Ці емоції поганий порадник, вони завадять вам виконати все інше, головне!
• Не позбавляйте його свого коханняу тій формі, якою ви звикли її виявляти. Не мститься за хамство терором чи ігнором.
• Чесно говоріть йому про свої почуття, Про те, що його поведінка вас ображає і злить.
• Коли ваші почуття просто нестерпні, згадуйте, що цей період обов'язково пройде(груди виростуть, голос зміниться і ваш підліток стане дорослим), і пройде без особливих втрат, якщо ви менше втягуватиметеся в боротьбу.
• Дозволяйте йому іноді перемагати себе!Переглядайте домашні закони та правила у бік більшої свободи та більшої самостійності для своєї дитини.
• Завжди пам'ятайте, що докладні інструкції дратують. Вони свідчать про вашу недовіру до дитини. Тож там, де можливо, обмежтеся їх мінімумом. Наприклад: «Купи будь ласка хліб» і не докладайте до цього детальну карту мікрорайону з позначеною на ній хрестиком булочною та переліком цін різних сортів хліба. Сам розбереться, не маленький.

Якщо вашому синові чи дочці не вистачає увагиі саме це є причиною того, що дитина грубить батькам, то поради, що робити в цьому випадку, будуть виглядати інакше.

• Щиро (!!!) цікавитися його справами,його друзями, його навчанням.
• З'ясувати, чого він потребує і давати йому це. Процес не такий вже й складний, досить запитувати іноді: «Що я можу зробити тобі зараз?»
• Переглядати правила теж доведеться і надавати самостійність також потрібно,проте, «недогодована» увагою дитина буде швидше цим незадоволена і схильна приймати це за байдужість. Тому кожне «розширення» потрібно обговорювати та наполягати на тому, що це принесе дитині досвід та користь.

Останній шанс

Для родітей дітей, обділених увагою, важливо зрозуміти: підлітковий вік - останній період коли з дітьми відносно легко налагодити емоційний контакт. І якщо ви не зробите цього зараз, мине ще 3-5 років, вони подорослішають і відчуження остаточно зацементує звичну та міцну стіну. І не тільки ви самі страждатимете від того, що дитина не дзвонить і не приїжджає, але і вона сама насилу буде у своєму дорослому житті налагоджувати міцні емоційні відносини, тому що її ніхто цьому не навчив.

Конфлікти між батьками та дітьми боляче ранять обидві сторони. І важливо розуміти, що саме потрібно робити, коли ваша дитина грубить батьків. Він звертає увагу до себе. Сім'я потребує реформ, так?

P.S. Якщо ця стаття видалася вам корисною, можете порекомендувати її своїм друзям у соціальних мережах. Посилання нижче

Особисті консультації:

• пошта [email protected]
• скайп golovkinau
• телефони +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Пам'ятайте, що наша улюблена мила дитина все ще існує, вона так само любить нас і потребує нас, навіть якщо тепер вона це виражає по-іншому. Колись він обов'язково подякує нам, а це варте всіх цих переживань і баталій.

Ми дуже любимо наших дітей, але з деякими з них уже з 12-річного віку дуже важко спілкуватися. Звичайно, їхня поведінка має свої дуже поважні причини: гормональні сплески, особливості розвитку мозку в пубертатний період, нові соціальні ролі, вплив інтернету та однолітків. Але нам від цього не легше. Ми хочемо налагодити спілкування із нашими дітьми. Як це зробити?

Ефективні способи взаємодії з підлітками, які хамлять та грубять

1. Не піддавайтеся на провокації

Навчіться розпізнавати момент, коли дитина «тисне» на ваші «кнопки» або намагається продавити ваші особисті межі. Юна особа стоїть перед вами і з зухвалим виглядом випускає із себе моторошні речі, які не мають сенсу. Дуже важко з собою упоратися при цьому. Але ваші гнів і фрустрація, виплеснуті назовні, тільки додадуть олії у вогонь, а ще ви подасте поганий приклад.

Тому коли дитина провокує вас на нерви - розпізнайте це холодним розумом і не реагуйте імпульсивно.

2. Дотримуйтесь спокою

Іноді здається неможливим говорити спокійним голосом, але ви повинні постаратися не кричати. І пояснити, що вам не байдуже і ви хочете обговорити проблему дитини, поговорити на тему, що викликає її негативну реакцію, але не в режимі скандалу. «Ми говоритимемо спокійно, по-людськи. Не кричи, заспокойся, тоді обговоримо, я теж у цьому зацікавлена. Скандал - це дестабілізований батько, а значить, - контроль у руках дитини, що провокує.Поверніться в позицію дорослого, упокоривши свої емоції. І цього іноді буває достатньо для розрядки атмосфери.

Якщо ж дитина все ще «кипить» - дайте їй час прийти до тями.Поверніться до проблеми пізніше, коли емоції влягуться, але дайте зрозуміти - ви не «проковтнули» ситуацію, ви не відступили, ви просто не хочете обговорювати питання з людиною, що кричить.

3. Не сприймайте на свій рахунок

Дуже страшно буває чути, що в запалі говорять підлітки. Все це в дусі давньогрецької трагедії про «ти – погана мати», «я не просив мене народжувати», «я поїду від вас до Африки» і таке інше. Намагайтеся зрозуміти, що, як не дивно, в цьому немає нічого особистого.Це бунт, якому надається максимально болісна для вас форма. Ці слова – просто знаряддя у боротьбі тінейджерів проти всього світу, нічого особистого.Вони дуже хочуть незалежності і водночас схвалення тих, хто означає для них так багато: батьків та друзів.

Згадайте себе, адже ви теж багато наговорили своїм батькам, про що потім жалкували. Батькам теж було гірко, але вони це пережили і, швидше за все, у вас тепер добрі стосунки. Тепер ваша черга. Пам'ятайте, що впертість і грубість у наших дітей у цьому віці найчастіше – це просто захисна реакція. Вони відчувають нас, шукають доказів нашої любові до них, незважаючи ні на що.

4. Встановіть залізні правила

Безумовне кохання - не означає дати дітям сісти вам на голову. Хоч і дорослі, вони все ще потребують обмежень. Це допомагає їм усвідомлювати, чого варто очікувати від вас і чого очікуєте ви від них. Так, ми повинні давати можливості для виходу їхніх негативних емоцій, але ми й маємо вчити їх, як висловлювати ці емоції у прийнятній формі.

Передплатіть наш канал VIBER!

У житті підлітків повно поганих прикладів, але ми маємо протидіяти їм, говорячи про неприпустимість неповажного спілкування з іншими: «Ми – сім'я, і ​​ми говоримо один з одним чемно». Ви також можете дати зрозуміти дитині, що вона образила вас, щоб вона знав, що слова ранять - це допомагає розвинути емпатію. Якщо підліток хоче, щоб до нього ставилися, як до дорослого, нехай поводиться як дорослий. Ми показуємо їм, як виглядає хамство і які наслідки чекають на того, хто навмисно від нього не утримується.

5. Не читайте нотацій

Наші діти часто впевнені в тому, що саме вони – найрозумніші у світі. Ця впевненість має під собою фізіологічну основу: їх ще не до кінця розвинений мозок запевняє їх у цьому. У цей період життя вони як ніколи схильні до імпульсивного поводження і не розуміють довгострокових наслідків своїх рішень. Іноді ми дивуємося: ну як така розумна дитина може чинити так безглуздо чи безвідповідально? Це тимчасово, але переконати їх повністю в тому, що наш погляд на життя – правильний (особливо, коли він справді єдино правильний), часто просто неможливо. Не божеволійте з цього приводу, поверніться до попереднього пункту.

Жодна дитина у світі не пішла з батьківської «лекції» освіченою на все життя щодо важливості домашніх завдань чи доручень по дому. Розмовами ми ніяк не навчимо їх бути менш егоїстичними чи відповідальнішими.

Що робити? Не говорити про те, що правильно, а що неправильно: встановлюйте очікування та наслідки.

• Чи не виконують доручення по господарству? Окей, віднімемо вартість твоєї робочої сили з кишенькових грошей. Якщо за тебе має працювати хтось інший (мама, тато, брат, сестра), але знай: їхня праця – це гроші, і чималі.
• Домашнє завдання не виконане? Усі привілеї та «плюшки» у вигляді смартфонів, ігор на комп'ютері, походів у кіно потрібно заробляти хорошими оцінками.
• Працездатний підліток не хоче взяти собі підробіток? Все, що не входить до списку потрібних для здоров'я і життя речей, - тепер твоя особиста турбота.

Сила похвали

Якщо дитина демонструє зрілість, коли починає розмову ввічливо або коли розуміє та повідомляє: «Мені потрібно заспокоїтися», ми повинні визнати це і сказати йому про те, що пишаємося такою поведінкою. Пам'ятайте, що наша улюблена мила дитина все ще існує, вона так само любить нас і потребує нас, навіть якщо тепер вона це виражає по-іншому. Колись він обов'язково подякує нам, а це варте всіх цих переживань і баталій. опубліковано.

Кіра Льюїс, мама та блогер з Флориди (США)

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Класичний приклад хамської поведінки був описаний у Біблії на прикладі третього сина Ноя на ім'я Хам, який зганьбив і осміяв перед братами свого батька, що задрімав без одягу. З того часу неповажна поведінка так і називається: хамство. А якщо вдуматися, то неповага одна до одної в суспільстві іноді просто переходить усі межі. Вірніше, байдуже ставлення до кордонів дозволеного по відношенню до іншої людини стає, на жаль, нормою.

Однією з причин такої поширеності хамства у суспільстві є історичні передумови. Рабська психологія формувалася протягом тисячі років, а скасували кріпацтво лише півтора століття тому. Альтернатива общинному ладу російського села та низькопоклонства перед паном була не такою вже й альтернативною – радянський колективізм. Склався тип взаємовідносин для людей, що виключає повагу у принципі. Негласна державна політика також мало підтримує права окремо взятої особи. Хамство поширене у ЗМІ, на телебаченні, у вищих ешелонах влади стосовно народу, що робить хамство на побутовому рівні легітимним.

Загальні правила культури поведінки зобов'язують нас бути взаємно ввічливими, проте ці правила явно писані не для всіх, і будь-якої миті у громадському місці, у транспорті чи на роботі хтось може сказати нам пару слів, які зіпсують настрій на цілий день.

Безумовно, хамство не можна залишати безкарним, але одразу зорієнтуватися і дати влучну відповідь, яка обеззброє хама та поверне йому удар – це дано не всім.

Чому люди хамлять?

Психологи стверджують, що хамство – це прояв слабкості. Справді, не буде впевнена в собі, успішна і задоволена життям людина псувати життя оточуючим. У нього достатньо терпіння та почуття власної гідності, щоб не створювати іншим людям емоційних проблем.

Хамською поведінкою відрізняються такі категорії громадян:

• люди, яких недолюбили у дитинстві. Людина, зневірившись отримати любов батьків природним шляхом, виробляє зухвалу поведінку з метою, щоб на неї звернули увагу, і цей метод закріплюється в їхній свідомості як єдиний працюючий і дієвий;
• люди, які прагнуть самоствердитися за рахунок тих, хто не може їм гідно відповісти - наприклад, хам-начальник, який тероризує своїх підлеглих, які в силу субординації не можуть йому відповісти;
• люди, які не вміють аргументувати свою точку зору цивілізовано, але бажають йти до кінця у суперечці. Переходячи на хамство, вони, на жаль, зазнають поразки, демонструючи відсутність культури поведінки;
• люди із завищеною самооцінкою (позиція «я - пуп землі»), які не зважають на норми поведінки в колективі та почуття інших людей;
• люди, які перебувають у стані розчарування, втоми, хвилинної слабкості - відмінність у цьому, що зірвавшись, вони відразу вибачаються. Питання лише в тому, з ким сталося зіткнення – якщо на біду попався хам, то серйозний конфлікт є неминучим.

Хамство грунтується на бажанні образити когось вчинком чи словом, причому, краще для хама - анонімно. Хам прагне залучити іншу людину до діалогу, побудованого за його правилами, вторгається в наше життя з позиції «правомочного обвинувача», такого собі правдолюба-правдоруба, і з цієї причини почувається безкарним, тому що відповісти на грубість відразу вміє не кожен. У такий спосіб хам намагається змусити інших поважати себе.

Хамство не завжди виявляється в агресивній формі, іноді воно проявляється у вигляді ігнорування, підвищеного тону, зневажливих інтонацій, зневаги. Так часто поводяться начальники з підлеглими, маскуючи свою некомпетентність залякувальною агресивною поведінкою.

Неприємне звернення сьогодні все частіше трапляється на дорогах, у соцмережах, на вулиці.

Як протистояти дорожньому хамству

Автохами - це ті, хто хаотично і варварськи паркується де їм зручно, ті, хто хвацько підрізає інших учасників дорожнього руху, сигналить, вимагає зараз же поступитися дорогою, а при найменшій нагоді для конфлікту кидається розбиратися з лайкою та кулаками.

У таких випадках не намагайтеся порозумітися з ним. Заблокуйте всі двері в машині, увімкніть відеозапис, не намагайтеся будь-що довести такій людині, приверніть увагу оточуючих гудком, у крайньому випадку викличте поліцію. Звичайно, настрій після такої зустрічі буде зіпсований, і якщо вам є комусь виговоритися - подзвоніть і розкажіть про інцидент. Не намагайтеся відразу ж вирушити в дорогу, дайте собі перепочинок. Посидіть у машині або, навпаки, вийдіть на свіже повітря, зробіть кілька вправ – наприклад, присідань.

Будьте поблажливі до неуважних учасників руху, не сигнальте без приводу, використовуйте моргання далеким світлом, а якщо розгоряється суперечка, кому першому проїхати – вважайте за краще поступитися, заощаджуйте свій час. Так ви зробите рух більш дружнім.

Хамство у магазині

Спадщина епохи застою виявляється дуже живучим, особливо в невеликих містах та селищах. І досі деякі продавці можуть накричати на покупця, нахамити, демонстративно ігнорувати, користуючись тим, що за якістю їхньої роботи нікому слідкувати. Відповідайте на хамство крижаною коректністю та загальними фразами. Атака хамки захлинеться протягом хвилини. Якщо це не спрацьовує, викликайте управителя, вимагайте книгу скарг. Але в жодному разі не здіймайте крик.

Хамство на роботі

Хороший колектив – це справді подарунок долі. Люди в колективі поєднуються в єдиний організм. Хамство на роботі – це ознака невмілого управління. На жаль, далеко не у всіх організаціях приживається ділова етика, що погіршує результати роботи та веде до плинності кадрів.

Вектор ділового спілкування визначає керівник. Якщо він грубить співробітникам, то навряд чи вони можуть бути ввічливими у спілкуванні між собою.

Неефективна організація роботи та відпочинку веде до стресів, а стреси знижують рівень самоконтролю та ведуть до проявів хамства.

У неблагополучному колективі процвітає пліткарство, заздрість до чужих успіхів, неповага до новачків апріорі.

Я професійний психолог із досвідом вирішення проблем, що стосуються конфліктології. Якщо ви постійно страждаєте від хамства на вашу адресу і не знаєте, як йому протистояти, я можу навчити вас, як захищатись від хамства і як не допускати того, щоб вам хамили. Для цього ви можете. Консультації я проводжу в приватному кабінеті в центрі Москви та онлайн за допомогою. Повністю конфіденційно та анонімно.

У цьому випадку важко протистояти відразу цілому натовпу і боротися з хамством, що походить від безлічі людей, а ще важче не звертати уваги. Якщо у вас міцні нерви, доведеться вливатись і в такий колектив. Якщо ви все ж таки більше дорожите душевним спокоєм - краще пошукати нову роботу або перейти в інший відділ.

Хамство начальника говорить про його некомпетентність, про те, що справи у компанії йдуть не дуже. Вам, звичайно, не варто хамити йому в обличчя, але внутрішньо поспівчувати і побачити його маленьким хлопчиком, який загубився, який ще й узяв на себе відповідальність за інших людей - можна. Це додасть вам впевненості у собі при неминучих конфліктах із ним.

Хамство підлеглих небезпечне для вищого втратою авторитету. Але якщо реагувати на хамство в тому ж стилі, то ваша слабкість буде видно неозброєним оком. Відповісти гідно можна тільки якщо ви відчуваєте себе вищим і сильнішим за цю людину.

Хамство клієнтів - споконвічний головний біль багатьох галузей (зокрема, продажів). Багато клієнтів є вже з готовим негативом та підозрами в обмані. Метод роботи з ними приблизно такий: вислухати не перебиваючи, поспівчувати, дати йому зрозуміти, що ви на його боці, ще раз уточнити, чим він незадоволений, вирішити проблему, зробити все, що від вас залежить, і обов'язково проконтролювати на виході.

Як правильно реагувати на хамство дорослих дітей

Рано чи пізно цей прояв неповаги з боку дітей може торкнутися кожного з батьків. Підлітки бунтують, коли їхнє життя не наповнене чимось цікавим, а самооцінка підірвана. Благополучна це сім'я чи забезпечена, принципової різниці немає. Таким чином, вони намагаються показати свою самостійність, не маючи правильних моделей вираження цього. У цей період не можна продовжувати спілкуватися зі своїми сином, що дорослішає, або дочкою як з малолітнім, і тим більше спілкуватися на емоціях. Стиль спілкування доведеться кардинально змінювати. Ви повинні зрозуміти, чим живе ваша дитина, чого вона хоче в житті і чого боїться, навчити її більш конструктивним способам вирішення конфліктів, стати для неї ненав'язливою дружньою підтримкою. Але якщо ви зіткнулися з хамством 20-річного сина чи доньки, то це означає, що у ваших стосунках давно щось не так, і потрібна консультація психолога.

Як ставитися до хамства?

Психологи вважають, що найневдаліша реакція - це образа чи відповідь у тому ж дусі, а тим паче недоречно приймати правила гри недостойного суперника. У його голові вже існує якийсь сценарій, і ваше завдання – зруйнувати його.

Ображаючись, ми показуємо хаму, що вражені і зачеплені - чого він, власне, й домагався. Урочистий хам неодмінно постарається «добити» морально людину, яку йому вдалося збити з ніг своїми вчинками чи висловлюваннями, і за можливості зробити своєю постійною мішенню, і такі ситуації повторюватимуться.

Відповідаючи йому так само, ми даремно витрачаємо свою енергію. Бо конфлікт для хама - рідне середовище, він у ньому як риба у воді, і на собі подібного він замахнутися не посміє, він завжди знаходить послабшу жертву або не готову до несподіванок.

Виправдовуватися - значить визнати свою провину, така поведінка схожа на приниження і виглядає по-дитячому. Виправдання вам не допоможуть. Більше того, хам не чекає на них і чути їх не хоче.

Простіше кажучи, ви повинні відповідати йому монетою, з якою у нього немає здачі.

Методи протистояння хамству

Основне правило при зіткненні з хамством - поводитися як доросла людина. Плачуть, кричать і обурюються діти. Дорослі люди зберігають самовладання та шукають у нападнику слабкі точки. Тримайте себе в руках і розмовляйте з хамом із позиції впевненого у собі дорослого.

Не дозволяйте хаму контролювати ситуацію. Необхідно дати йому зрозуміти, що вимагає до себе поваги, хоч би ким він був.

Не тримайте в собі негативних емоцій, щоб потім вдома не виплескувати їх на близьких і щоб зухвальця не вважало себе безкарним. Необхідно осадити його, не зриваючись при цьому на крик і розмахувати руками.

Що б він не вимовляв на вашу адресу, не приймайте це на свій рахунок. Майте на увазі, що в даний момент маєте справу зі слабохарактерною людиною, незадоволеною життям, що вивергає у ваш бік словесне сміття, що не має жодного сенсу.

Гумор і сарказм можуть збити пиху з хама, а тонке запитання «Вас щось зачепило?» і зовсім поставити в глухий кут. Ясна відсіч у формі пари шпильок може змусити хама надовго замовкнути. А якщо ще й уколоти його в слабке місце – а воно є у кожної людини – то ви просто паралізуєте її. Увімкніть всю свою спостережливість, навіть якщо бачите цього вперше і востаннє.

Іноді є сенс відверто поговорити з людиною. Цілком можливо, що його витівка є результатом пережитих неприємностей, проте ніякі неприємності не є виправданням хамського поведінки. Таке звернення дозволить хаму подивитися на себе збоку і, можливо, дещо зрозуміти. Якщо причина хамства - особисті проблеми, то швидше за все людина вчасно схаменеться і вибачиться. Пізніше він буде вам дуже вдячний за участь та моральну підтримку.

Як жінці відповідати на хамство? Якомога тонше і витонченіше. Не тому що хамство у відповідь не прикрашає саме жінку - воно нікого не прикрашає - а тому що тонкі уколи діють найбільш безвідмовно, і ви навчитеся парирувати будь-які удари по вашій самооцінці і почуттям.

Всі ці питання можна обговорити на особистій консультації, тому що варіантів протистояння хамству безліч, і ми знайдемо найбільш сприятливі способи реагування саме для вас. Для того, щоб записатися до мене на консультацію, наберіть номер, вказаний вгорі сторінки, або скористайтеся формою зворотного зв'язку внизу. Наше спілкування повністю конфіденційне та анонімне.