- Давши, зміцнює волосся зсередини! - У мене є волосся зсередини?

Якщо вас кудись посилають, ви ще на щось годитесь.

Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього виду.

І народжений повзати може не доповзти.

Життя прекрасне і дивовижне! Якщо випити заздалегідь.

Світська левиця задерла фотографів, які її знімали.

Діти у зоопарку нагодували жирафа «Растішкою». Нещасна тварина задихнулася у верхніх шарах атмосфери.

Краще сім разів покритися потім, ніж один раз інеєм.

Гарячу жінку ніщо не стримує, крім міцного напою.

Радикуліт весела хвороба – як сидів, так і пішов.

Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім так добре, що й досі погано.

«10 копійок буду винна», – цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.

Психіатр вітає психіатра: "Ви в повному порядку, а я?"

Один хороший анекдот - це додаткові 15 хвилин життя, відібрані у робочого часу.

Єдиний чоловік, який не може жити без жінок, – це гінеколог.

Читаючи склад цукерки «Чупа-чупс», розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.

Якщо для жінок усі мужики однакові, то чому вони ще обирають?

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка піднімається зовсім не рука.

Перехідний вік – такий період життя, коли діти вже стоять на власних ногах, але ще у черевиках, куплених на батьківські гроші.

Весною навіть чобіт чоботу шепоче на вушко щось ніжне.

Жодної власності він не мав: він не володів навіть собою.

Життя вимірюється не кількістю вдихів та видихів, а кількістю моментів, від яких захоплює дух!

В юності я виявив, що великий палець ноги рано чи пізно робить дірку в носінні. Тому я перестав одягати шкарпетки.

"Альберт Ейнштейн"

Я легко втираюсь у довіру. Я кіт.

Натовп - стадо баранів, які втратили не лише свою індивідуальність, а й розум.

Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться у вікно!

У політиці заради відомої мети можна укласти союз навіть із самим чортом - треба тільки бути впевненим, що ти проведеш біса, а не біса.

Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.

Громадяни для держави, як діти! Воно вигадує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками

Що спільного і в чому різниця між ялинкою та Державною Думою? - І та й інша дорого обходяться тим, хто їх купує, але ялинка – вічнозелена, а Дума – завжди червона.

Найважче – кінець місяця. Особливо останніх тридцять днів.

Не ти перший, не ти останній, – сказала жінка, ховаючи коханця до шафи.

Кожна аварія має прізвище, ім'я, по батькові.

Деякі приносять радість, куди б вони не прийшли, деякі звідки б вони не пішли.

За кожним чоловіком, який досяг успіху, стоїть задоволена дружина і здивована теща.

Делікатес сезону: бутерброд із гречкою.

Мені стільки всього потрібно зробити, що краще піду спати.

Якщо правильно кинути чоловіка, він обов'язково повернутися як бумеранг.

Вас не вчили: чи не висловлювати весь свій словниковий запас однією пропозицією?

Поки не дізналася, що про мене говорять, ніколи б не подумала, що так цікаво живу!

Якщо тричі плюнути через ліве плече, то ймовірність, що отримаєш по голові ззаду, підвищується втричі.

Ви тільки уявіть, як підвищився б настрій у пацієнтів, якби в лікарнях замість бахіл видавали ласти!

Життя сумне, натомість зарплата смішна.

Скупий платить двічі! Піду працювати до скупого!

Але пам'ятай Попелюшка, якщо ти не повернешся до 12 години, то ти перетворишся на жінку!

Ржачні статуси

Трагікомедія - трагедії жартома.

Чому Господь спочатку створив чоловіка, а вже потім жінку? - Тому що він не хотів, щоб у момент творіння жінка давала йому свої поради.

Про одну брудну лазню Діоген запитав: «А де митися тим, хто мився тут?»

Російській людині треба дякувати хоча б за наміри.

Чоловік їде на курорт один, без дружини. Через тиждень надсилає їй смс: «Все одно люблю лише тебе! » Відповідь дружини: «Та й ти поки що найкращий».

Чому в казці про трьох поросят дунув вовк, а дах знесло поросятам?

Мене чоловік ревнував до комп'ютера. Дивно, до плити він ще жодного разу не ревнував!

Громадяни для держави, як діти! Воно вигадує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками.

Зараз відкрив дірокол, звідти висипалася ціла купа дірок.

Людина може шукати у темряві свій мобільник, підсвічуючи собі цим мобільником.

Якщо ти починаєш розчаровуватись у людях – не лякайся, ти на правильному шляху!

Дружина: Давай купимо машину, я водити навчуся, світло побачимо! Чоловік: той чи цей?

Депресія – це гнів без ентузіазму.

Передчуючи недобре, Муму ще з вечора наїлася пінопласту.

Чому у всіх дитячих поліклініках висять плакати з Айболітом? Він же ветеринар!

Добре там, де мене нема. Але нічого, я і туди дістануся!

Ніч. Місто засинає. Прокидаються ті, хто сидить на дієті і йдуть до холодильника.

Розмовляють дві подруги: — Як у тебе дочка щось улаштувалася? - Чудово. Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить. - А син? - А синові стерва попалася, то шубу їй купи, то на курорт звіз.

Кожен має свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: завтра кидаю жерти. Щоранку, прокидаючись, бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні.

Я знаю пароль твого контакту. Там було багато телиць. Тепер нікого!

Людина, яка вигадає, як набити морду через Інтернет, заробить мільярди!

Якщо чоловік, який тобі подобається, не помічає тебе, займи в нього багато грошей. Хай сука тільки про тебе й думає!

Якщо тебе обізвали жирною – з'їж їх!

Я біля твоїх ніг, дякую не говори ... впала в поріг, його і дякуй.

Деякі думки я не можу висловити словами. Хочеться просто взяти лопату та відфігачити всіх.

Зазвичай завжди наздоганяє те, від чого ти біжиш. Дівчата, побігли від олігархів!

У пошуках пригод головну роль, зазвичай, грає зовсім голова.

Вихідні - це коли прокидаєшся, а через 2 години вже темніє.

Я можу не лише надіслати, а й підштовхнути у вказаному напрямку.

У кімнаті, де стоїть комп'ютер, я можу забиратися нескінченно довго.

У мене на вихідні такі плани, що мізки від мене вже почали відмовлятися.

Чоловік любить очима, жінка вухами. Еротична поза 78: чоловік дивиться жінці у вухо.

Чужі проблеми вирішую, свої колекціоную.

Я сподіваюся, всі здогадуються, чому Собчак не палить?

Дитинство – це час, коли ще не думаєш матюком.

Навіть найкрасивіші ніжки ростуть із дупи!

Вчора ліг о 21:30. Від такого щастя не міг заснути аж до трьох годин.

Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне впереміш з віагрою. Нехай цей пес обереться від щастя на вашій суперниці!

Люди в навушниках чомусь думають, що пукають дуже непомітно та тихо.

Життя, як зебра - смуга чорна, смуга біла, а потім настає хвіст і пооооолна дупа!

Навіщо мені пити? Я і твереза ​​несу фігню.

При правильному доборі літератури в туалеті можна здобути непогану освіту.

Сьогодні вранці по дзеркалі такі страхіття показували.

Не родися красивою! А то в початкових класах всю голову портфелями відіб'ють!

Наша Таня голосно плаче, дві смужки щось означають.

У мене є мрія з дитинства – покласти обігрівач у морозилку та уважно спостерігати – хто сильніший!

Це незрозуміле почуття щастя, коли ти добре вийшов на фотографії.

Як у тебе із самооцінкою?
- Так собі. Ми, цариці, народ простий...

О, Великий Контакт, поглинач мозку, відпусти поїсти на півгодини.

Їжачки здатні завалити слона, але м'ясо слона не їдять. У світі взагалі багато безглуздої жорстокості!

Непередбачуваність - ось найголовніший козир жінок, яким вони з легкістю б'ють будь-яку жалюгідну карту чоловічої логіки!

Вважаєте жінок слабкою статтю? Тоді спробуйте вночі відібрати в неї ковдру.

Дуже маленьке слоненя шукає любові і тепла, ласки і зовсім трохи пожерти!

Нахабство мого телефону не має меж. Він називає комп'ютер просто "пристроєм".

Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати батареєю.

Кошки відходили пограти посередині кімнати, тикаючи мордою в її говно. Тепер кішка ховається посередині кімнати, тикається мордою і йде.

При сп'янінні організм вважає, що близький до смерті і інстинктивно прагне продовження роду.

Сьогодні задоволена, накала собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з ванної, а чоловік сидить на кухні і мою масочку ... доїдає ...

Весь колектив валявся зі сміху вже після першої фрази: "несуть мене, отже, п'яного битися".

Презервативи "Кактус" - вона кричатиме

Дорогий! А купи мені машину, можу їздити, дізнаємося світ!
- Цей чи той?

Побачила в магазині хлопця, одягнений стильно, фігура супер, вирішила ось вона доля... Присмакли, зачіску поправила, підходжу... Сука... Манекен!!!

Статуси житні до сліз - Обличчям прекрасним стане дупа, пройшовши всі фільтри фотошопу.

Зроби татуювання на грудній клітці: "Перед розтином - збовтати" - повеселі патологоанатоми!

Дівчинка емо сидить на трубі, материє своє життя, тужить за долею і раптом труба вибухає – ГАЗПРОМ - МРІЇ Збуваються!

Говорила мені мама: "Не лягай на бочок". Я не послухався, ліг! А в результаті зламав обидві руки, ребра, і унітаз вщент...

Як звести з розуму коханця? Одягнути бюстгальтер із застібкою спереду, боді-футболку з потайною застібкою між ніг та стрейч-брюки з імітацією ширинки.

Одну ногу я поголила. Другу ногу я поголити не встигла, бо прокинувся чоловік. І тепер він, як дурень, ходить із однією неголеною ногою.

Дочка весело та швидко бігає по кімнаті. Чоловік: Машенька, бігай обережніше! А то вріжешся зубами в тумбочку, буде в нас тумбочка із зубами, а ти – ні...

Ой, а хто це таке прокидається? Ой, а чиї це очі відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало.
Не підколюй… Просто дай мені мінералки.

Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра» (просто вирішила почитати)… Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і у всьому погоджується…

Купила баба калоші, а завернути нема в що. Зайшла в аптеку і там їй дали коробку з-під презервативів "1000 штук". Виходить, назустріч їй мужик: Гей, бабко, наскільки тобі вистачає цієї коробки?! Дай боже, щоб на рік вистачило.

Дівча пише: «Як натякнути/сказати хлопцеві, що в нього слиновиділення під час поцілунку зашкалює часом?» Інша відповідає: « Зроби вигляд, що захлинаєшся…»

Бабуся, що торгує насінням, забезпечувала собі приплив клієнтів, підсипаючи в насіння героїн. Її спалили на тому, що голуби поряд обговорювали квантову теорію поля та азіатський фондовий ринок.

Хотів як "крутий" хлопець взяти, притиснути її до стіни і поцілувати, у результаті - у неї струс мозку.

Дівчинка Маша прийшла на ранок у костюмі білочки і з жахом налякала сторожа дитячого садка.

Сьогодні дуже екзотично прокинувся. Перша частина пробудження відбулася через писклявий крик: "Пікачу, удар блискавкою!" Подумав "що за хрень"... Думав знову заснути - як би не так,
не минуло й секунди, як мене дико шибануло струмом. Виявилося - малий брат злямзив у батька електрошокер, і під час перегляду свого мультика йому спала на думку ця "блискуча" думка - пиляти, поставив на максимум розряд, досі очей смикається ... помщу як-небудь ...

Якщо вночі вийти у двір, лягти і дивитися на небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої.

За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому морду! Все сама... все сама.

Тільки наші чоловіки сміються з жінки за кермом, сидячи в трамваї.

Сніг мені в спину, сніг мені в рот, сніг мені в вуха і в живіт, сніг в обличчя і сніг мені в око - зашибі весна у нас!

Почувши вранці фразу: "Дорогий, я вагітна", Вадим ще дві доби прикидався сплячим.

До чого ж безцеремонні чоловіки з'являються на сайті... Тут мені сьогодні повідомлення написав: "Ну, і як ти в ліжку?" Не знайшла нічого кращого, як відповісти йому: "Нормально... Поміщаюся поки що!"

Дівчина, яка працює в компанії-провайдері, запитує у клієнта: - Ваш кінець точно обтиснутий, чи висить оголений?

Та що там коня на скаку... Є жінки у російських мегаполісах – легким поворотом керма зупиняють до тисячі автомобілів.

Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, гарний настрій, вирішив приколотися. На моїй зупинці говорю:
- Я виходити, твоя моя випускати!
Він чисто російською:
- Понаїхали тут усілякі.

Ну, ось, як пояснити чоловікові, що я виходила за нього ЗАМІЖ, а не всиновлювала його?!

Іноді чоловік, як зозуля, теж несе свої яйця в чужі гнізда.

Під знак заборони я повернув по команді автонавігатора.
Він говорить:
- Поверніть праворуч.
А я йому:
– Там же знак!
А він:
- Роби, що я говорю! Тут зроду даішників не було.

Приходить через деякий час листа від друга з армії: "Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що якщо ворог нападе - ми вже йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо.

Дідусь мороз подаруй мені мозок або чорну фарбу для волосся.

Бігаю я вранці??? ЗВІСНО! Ще й з криками млинець, проспала!

Хочеш змінити життя, сісти на дієту, кинути палити чи знайти нову роботу? Спеціально для тебе, щотижня – ПОНЕДІЛОК.

Вах! Ну в мене та сусіди! У нас у ванній трубу прорвало, прийшла сусідка знизу і вилила на підлогу цебро води з криком "ну як, приємно?" Запитання: кому вона зробила гірше?

Іду містом, приковуючи до себе погляди перехожих. Що їх у мені зацікавило? Краса – навряд. Популярність – думаю ні. Може помаранчева бензопила, що працює, в руках?

Двоє у ліжку. Лунає телефонний дзвінок. Жінка бере слухавку, слухає і кидає: - Дзвонив чоловік. Сказав, що з тобою на рибалці.

Привіт, у мене дружина 18-го тижня. - А моя – на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? - Хлопчика. - А чому? - Вертоліт хочу радіокерований

Але, мамо, дай татові трубку. - Але, тату, Спартак чемпіон? - Так, так, так, звичайно, донька, звісно! - Тату, дай маму. - Але, мам, ти чула, тато дозволив.

Якщо enter западає на чужій клавіатурі, ти облий її кефіром, а потім помий під душем, сильніше удари їй ломом, стукни пару разів об стінку, зі столу жбурни-ка на підлогу, походи по ній ногами ... на чужих клавіатурах це дуже допомагає.

Знову чешу на підборах по льоду та ранковій пороші... Блін, бляха! А ви, хотіли як? А раптом доля, а я в калошах...

Акція на китайському ринку: "Купи комплект синьої постільної білизни та стань аватаром за одну ніч!"

Знайшла цікаву штуку: Російська приказка: "У дурнів думки сходяться", Американська: "Великі уми думають однаково".

Одна подруга інший:
- Уявляєш, учора, сиджу вдома зі СВОЇМ, раптом дзвінок, відчиняю двері... МІЙ прийшов...

Вона була настільки правильною, настільки розумною, настільки високоморальною, що хотілося влити в неї пляшку коньяку і подивитися, що вийде.

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера та тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати.

Спочатку було вино, потім відкрив коньяк, потім привезли лікер, потім змішали пиво з горілкою... А потім отруївся печінкою...

Іржачні статуси в контакті приваблюють користувачів з гарним почуттям гумору, так вони бачать у вас потенційного співрозмовника, якого їм, можливо, так не вистачає в реальному житті. Ржачні статуси миттєво розкажуть усім, що маєте чудовий настрій. Для цього скористайтесь нашою колекцією статусів, завантажуючи їх у вільному режимі без витрат.

У однокласниках житні статуси використовують не лише для того, щоб продемонструвати настрій. Якщо у когось із ваших знайомих виникли неприємності, то підніміть їм настрій, розмістивши подібні фрази у себе на сторінці. Натрапивши на кумедну фразу або анекдот, розповідаєте про це вашим друзям, це ваш шанс стати душею компанії.

Іржні статуси в асці дарують позитив. Навіть найсоромливіша і найскромніша людина, написавши житній статус, стає зіркою у колі своїх друзів. Завоюйте імідж задерикуватої і веселої людини, написавши всього кілька рядків! Пам'ятайте, в асці ви можете бути такими, якими хочете, незалежно, чи ви настільки товариські в житті.