Коли ви востаннє завели нового друга? Не товариша для обміну жартами на роботі, а реально близьку людину, якій ви подзвонилиб у складній ситуації. Якщо вам за 20, ви, напевно, замислювалися, що робити, якщо немає друзів.

Підозрювані: робота, сім'я, «мало часу»

Багато хто здогадується, чому з віком дружба відсувається на задній план. Ми будуємо кар'єру по 40 годин на тиждень, у нас є сім'я та діти, а на решту часу не залишається.

Дослідження How Do Women Spend Their Time?, проведене Real Simple та Families and Work Institute, показало, що 52% жінок віком від 25 до 54 років мають менше 90 вільних хвилин на день, а 29% жінок - менше 45 хвилин. Цього недостатньо навіть для того, щоб переглянути серію «Ігри престолів», не кажучи про створення дружніх зв'язків.

Чи у чоловіків ці показники сильно відрізняються.

Коли людина досягає середини життя, її молоді пориви досліджувати все підряд безповоротно йдуть. Змінюються пріоритети, і люди часто стають прискіпливими до своїх друзів.

Алекс Вільямс, репортер The New York Times

Неважливо, наскільки широке ваше найближче коло, фаталізм не шкодує нікого. Підлітковий вік та студентські роки позаду. Тепер настав час «друзів по ситуації» або просто добрих знайомих.

Коли люди стають дорослими, між ними начебто виникає невидимий бар'єр. Вони знайомляться, весело спілкуються, але проводять разом не так багато часу, як раніше.

З віком люди менше схильні заводити приятельські стосунки. При цьому вони стають ближчими до тих друзів, які вже є.

Лаура Л. Карстенсен, професор психології Стенфордського університету

Вона передбачила, що психіка людини реагує на значні життєві події, сюди належить і дата 30 років. Приходить усвідомлення, що життя скорочується. Настав час закінчувати пізнавати нове, треба приділяти більше уваги тому, що є тут і зараз.

Друзі більше не потрібні для виживання

Інша причина, через яку ми важко розширюємо близьке коло в пізньому віці: це перестало бути необхідністю. В юності дружба є важливою частиною особистого та соціального розвитку. Нам потрібні друзі, щоб зрозуміти, хто ми є насправді і як вирішувати.

Звичайно, ніхто про це не думає, коли заводить друзів у школі. Ми не особливо перебірливі і починаємо дружити просто так. Сидиш зі мною за однією партою і теж ненавидиш училку? Дай п'ять!

Коли особистість сформована, нам потрібне щось більше, щоб стати друзями. Одних обставин недостатньо. У вас можуть бути однакові проблеми та погляди з людиною, ви ними поділіться, а потім розійдетеся і тільки ввічливо вітатиметеся.

Що можна з цим зробити

Здавалося б, ну й гаразд, навіщо нові друзі, адже є старі. Але якщо доросла людина втрачає попередні зв'язки, як бути тоді?

У житті багатьох із нас немає трьох важливих речей: душевної близькості, повторних незапланованих взаємодій та . Без них не збудувати міцні стосунки. Виходить, якщо вам близько 30 років, ви більше не зможете завести справжніх друзів? Зовсім ні.

Трейсі Мур, автор із сайту Jezebel, припускає, що просто потрібно змінити своє ставлення: «Допустимо, ви переїхали до нового міста і у вас там немає знайомих. Або старі друзі тепер здаються такими нахабниками, що ви взагалі дивуєтесь, як спілкувалися з ними останні 10 років. У будь-якому випадку ви повинні сприймати пошук друзів як цікавий квест.»

Звичайно, потрібно виходити з дому та спілкуватися з людьми зі схожими інтересами.

Ось кілька прикладів:

• шукайте тематичні зустрічі у своєму місті, наприклад, через цікаві вам спільноти у соціальних мережах;
• запишіться на курси: танці, йога, майстер-класи з декораторського мистецтва, боротьба;
• заведіть і гуляйте разом з іншими господарями та їхніми вихованцями;
• мандруйте, придумайте нове хобі, запишіться волонтером.

Прагніть туди, де вирує життя. Спілкуйтеся з різними людьми. Цілком можливо, що ви знайдете друга, коли найменше цього чекатимете.

Є й переваги

Як би не було важко розширити своє коло у дорослому віці, гра коштує свічок. У зрілій дружбі багато переваг перед дитячою:

• ваші стосунки будуть зав'язані на спільних інтересах, яких могло не бути під час навчання у школі чи в універі;
• немає обмежень: заводіть приятелів з великою різницею у віці чи в інтернеті;
• дружба буде більш розслабленою: навряд чи доросла людина образиться через те, що знає, що у всіх є справи;
• ви почнете більше цінувати час із близькими.

Коли ви пізнали себе, нові дружні зв'язки можуть стати глибшими, ніж ті, що залишилися зі шкільних років. І як будь-які хороші відносини, згодом вони ставатимуть все глибшими та міцнішими.

Існує така думка, що всі люди насправді дуже самотні. І рідко кому вдається осягнути справжню дружбу. Також кажуть, що дружба може з'явитися тільки в молодому віці, поки у людини ще немає сім'ї та ін. зобов'язань. І вона закінчується з появою сім'ї і більше дітей.

Що психологи думають із цього приводу? Як і де знайти справжнього друга?

Можливо, це звучить просто і банально, зате чесно-велику частину відпущеного нам часу ми проводимо в компанії людей, яких не вибираємо. Спочатку це батьки та наші брати та сестри, потім однокласники та однокурсники і вже після колеги по службі. Саме у цьому стані «не вибору» і з'являються наші друзі. Виходить, що чиста випадковість, через яку ми зустрічаємося з іншими людьми, визначає наш вибір друзів надалі. Через рік студентського життя, якщо попросити назвати своїх друзів, як правило, ми називаємо тих, хто сидів поряд з нами або в тому ж ряду на заняттях. Випадковість, а вже потім ми вибираємо за тими критеріями, що нас об'єднують - спільні зусилля щодо подолання труднощів, спільні заходи, де всі додають свою частку участі, а також спільний відпочинок та інтереси. Зрозуміло, що реальні друзі не те саме, що шапкові віртуальні знайомі. Головна властивість Інтернету полягає не в розширенні соціальних контактів, а в тому, що відтепер і назавжди близькість має на увазі духовну близькість. Відстань у своїй ролі не грає.

Чому ж з роками стає важче знайти друзів на все життя. Тому що цінність у відносинах у їхній історії, у часі, проведеному разом, у спільних переживаннях, у спогадах про злети та падіння. Наші найкращі друзі знають нас краще, ніж ми самі, і вірять у нас, коли ми вже втратили надію. Наше власне життя складається із спілки доль, тих хто поруч із нами. Ми намагаємось збирати навколо себе людей, які бажають нам доброго та роблять добро. Що б не було в наших руках – дитячий совок з пісочниці, або ручка Паркер – важливі стосунки, а не комунікації. Звідси висновок-потрібно підтримувати зв'язок з тими, з ким і без Інтернету зустрічалися б і спілкувалися із задоволенням. І треба берегти своїх давніх друзів. Їх не обдуриш, навіть якщо обдуриш себе. Їм можна розповісти те, чим не пишаєшся, при цьому можна пишатися самій, що маєш таких друзів. В оточенні друзів почуваєшся щасливішим, друзі це ті люди, які нас люблять, хоча знають про нас усі.

Чому ж зараз багато одиноких і не мають друзів? Якщо в людини є труднощі у спілкуванні та наявності друзів, то головна порада це - подружитися з самим собою. Для початку. Всі наші досягнення та всі наші труднощі починаються з нас самих і тут криється відсутність у житті друзів, як у ранньому дитинстві, так і у дорослому періоді. Серед своїх близьких друзів можу розповісти про свою подругу з якою ми познайомилися теж з чистого випадку, в дитячому садочку, куди обидві водили наших дітей. Моя дочка тоді займалася бальними танцями, їй було тоді 5 років і нам потрібен був партнер хлопчик. Розмовляючи про це у роздягальні, моя подруга погодилася привести свого сина на танці. Діти наші разом протанцювали не більше 3-х місяців, а наша дружба розпочавшись зі звичайної розмови двох мам, триває донині. Нашим дітям вже по 29 років і вже 10 останніх років ми живемо у різних країнах, оскільки родина подруги переїхала до Москви. Незважаючи на відстані між нами, не втратили інтерес до нашого спілкування, поваги один до одного та щирої уваги до наших радощів та смутку. Ми змогли вже «з'їсти свій пуд солі» разом і якість наших відносин стає дедалі кращою. Ми примудряємось їздити один одному в гості, наші діти бачать перед собою приклад такої ось міцної дружби їхнім мамам і я дійсно вважаю себе щасливою тим, що у мене є близька подруга на ім'я Тетяна, яка була поряд зі мною та в радості, коли моя дочка зібралася заміж і в прикрості, коли я втратила маму. Найцінніше, що є в дружбі - це коли ти можеш бути самим собою і не переживати, що комусь можеш не сподобається.

Цікава тема для роздумів. Озвучу своє розуміння цього питання та своє ставлення.

Останнім часом я все більше схиляюся до того, що дружба – це певна форма стосунків між людьми. Яка будується на основі взаємовигідних інтересів.

Відповідно чим більше точок дотику між людьми, тим "міцніше" дружба. Загальні інтереси, спільне минуле, пережиті разом події, емоції, спільне проведення часу, і т.д.

"Також кажуть, що дружба може з'явитися тільки в молодому віці" - я думаю це більше залежить не від віку, а від здатності людини зближуватися з іншими людьми, йти на тісніший контакт. І у всіх це відбувається по-різному, у когось із віком ця здатність втрачається, а когось розвивається. Тут звичайно впливає спосіб життя і сімейні обставини, і темперамент і усвідомленість існування.

"Як і де знайти справжнього друга?" - знайти його можна скрізь, де ви знайомитеся з людьми, зближуєтесь. А ось чи стане він надалі іншим або приятелем або ніким не стане, залежатиме від необхідності спілкування з цією людиною для Вас в даний момент у цій ситуації.

Хороших друзів!

Потреба спілкуванні існує завжди. Усім нам потрібне спілкування. і краще, якщо воно буде емоційно теплим, насиченим.

Вміння будувати дружні стосунки свого роду мистецтво, і практика у цьому починається з дитячого віку. Часто невміння спілкуватися, комплекси та страхи у спілкуванні переносяться у доросле життя, що породжує певні труднощі.

Тому батькам варто бути особливо уважним до того, як спілкується їхня дитина з однолітками, іншими людьми.

Нині існує безліч тренінгів, вкладених у розвиток комунікативних навичок, іноді дуже корисні.

Якщо ви не маєте розвинених комунікативних навичок, це не означає, що "все пропало". Комунікативні навички можна розвивати та вдосконалювати. Зі страхами у спілкуванні можна впоратися.

Як? По-перше, ваш життєвий досвід. Ви завжди можете спиратися на нього. Аналізуйте: як оточуючі люди реагують на вашу поведінку, ваші слова? Що викликає позитивну реакцію, що – негативну. Використовуйте це.

По-друге, психологічна література. Багато корисних статей ви можете знайти в інтернеті та багато корисних книг на полицях магазинів.

Взагалі вміння дружити – це особливий дар. І ті, кому він дано, щасливі люди. Вчитися дружити можна все життя. Головне, не забувати, що друзі нам даються для того, щоб навчитися жити не лише для себе, а й для інших. Друзі допомагають бачити головне і не розмінюватися на дрібниці. Друзі допомагають нам прийняти себе такими, якими ми є, без прикрас. Той, хто вміє дружити, ніколи не залишиться без друга. Розвивайте цей дар і у Вашому житті завжди будуть друзі.

Ми всі дійсно самотні з екзистенційної точки зору. Ми приходимо в цей світ одні і йдемо одні. Кожному поодинці доводиться йти свій життєвий шлях і приймати доленосні рішення.

Добре, якщо є поруч близькі люди, з якими тепло та затишно, можна на деякий час розслабитися та відпочити, поскаржитися, отримати розуміння та підтримку. Або, навпаки, добре повеселитися і зарядиться енергією, порадіти разом чиїйсь хорошій удачі чи успіху. Тобто розділити радість і горе.

Справжньою дружбою я називаю стосунки, де є близькість, щирість, відкритість, прийняття, свобода говорити "так", і ні", коли можна вибирати зручну психологічну дистанцію на сьогоднішній день і змінювати її завтра. У близьких відносинах є можливість відверто обговорити непорозуміння, що виникають. складності, вибачатися і бути проханим за незграбність та помилки.

Батькам простіше, коли підліток "бовтається" десь на вулиці або сидить удома за комп'ютером, ніж приведе додому цілу араву друзів. І це зовсім дарма, тому що таким чином ми продовжуємо виховувати підлітка, у якого прямі методи виховання вже не є ефективними, і бачимо, з ким він спілкується, тобто контролюємо ситуацію.

Здатність дружити формує багато інших здібностей людини. Насамперед, це готовність прийти на допомогу у скрутну хвилину іншій людині.

І, одним із найважливіших аспектів дружби є "профілактика" самотності.

Потреба у дружбі є у кожному з нас!

Здатність до дружби є в кожному з нас, але для того, щоб вона проявилася і розвивалася, потрібна інша людина!

І тут кілька варіантів - або побоюватися близьких відносин, у тому числі і дружби, і тоді знаходити різні пояснення - немає часу, не вірю в істинність дружби і т.д. А можна відкрито йти на зустріч дружбі, тобто бути доброзичливою людиною та готовою дружити, розуміючи, що це і певний ризик – бути вразливим, але й багато плюсів – приймати підтримку, ділитися власними почуттями тощо. І тоді люди, близькі за духом, обов'язково зустрінуться на життєвому шляху!

А для того, що нам дорого і важливо, ми завжди зможемо знайти і час і можливість!

Для цього в першу чергу треба опрацювати негативний досвід щодо дружніх стосунків, усвідомити плюси дружби та мати бажання дружити!

"У мене немає друзів!" - Заявляєте Ви? Зверніть свій погляд на … себе. Не в них, тих, хто міг стати Вашим другом, приятелем, справа. Це Вам, можливо, не потрібні друзі, або Ваші погляди на те, яким має бути друг, не збігаються з поглядом тих, з ким би Ви начебто і не проти подружитися, або не вмієте будувати стосунки, дотримуючись балансу «давати-брати», або вибираєте тих, з ким неможливо побудувати дружні стосунки… Варіантів Вашої самотності – безліч, якщо людину починає «напружувати» ситуація, що склалася – їй важливо розібратися в причинах такого Вашого стану – причина у Вас є, вона унікальна, можливо, здається, що невидима, не відчувається, шукаєте не там, де вона криється!

Я б за своїм досвідом, досвідом моїх батьків, з упевненістю можу сказати, що більшості людей щастить:) - у них є друзі, причому вірні і нерозлучні! І можна потоваришувати в будь-якому віці: є і дитсадкові, і ті, з ким познайомилися на 50-річному ювілеї колеги, і в 75 можна познайомитися з молодим чоловіком 72 років і спілкуватися… та скільки років, скільки долею відведено! Будьте відкриті для спілкування, але й не порушуйте меж того чоловіка, з ким хочете спілкуватися близько - знайдіть ту «золоту середину», яка комфортна для кожного! Друг - не завжди той, хто буде з Вами у важку хвилину (класика для визначення дружби!), а той, хто зможе пережити Ваше щастя, бути з Вами під час того, коли Вам добре! Скільки подруг зникло у жінок, які вийшли заміж або розбагатіли, «відвалилися» від тих, які досягли відмінних результатів («вона ж була трієчницею, а я відмінниця»!)!

Дружать і сім'ями, дружать зі своїми особистими друзями! Не треба відважувати подруг та друзів партнерів - це тільки на шкоду Вам! Не завжди чоловік, наприклад, проміняє своїх друзів, з якими роками подорожував, рибалив, писав книги та інше – на Вас:)! Поважайте особисте життя своїх партнерів!

Друзі – невід'ємна частина життя кожної людини. Суспільність «Друг/Подруга» - важлива, як і «жінка», «чоловік», колега», «господиня» та інші!

Потоваришуйте з ... собою і відчуєте, що робити, щоб друзі з'явилися! Набігають бажаючі дружити з Вами, якщо Ви самі собі сподобаєтеся, то й іншим – також!

З появою сім'ї і більше дітей дружба не зникає, а переходить на інший рівень відносин. А зникла… Ну, то й не дружба це була!

А самотня людина народжується і вмирає. А в проміжний період - він живе та дружить (у тому числі)!

Скажи мені, хто ти, і я скажу тобі, чому ти не маєш друзів.

"У мене немає друзів. Підкажіть, що зробити, щоб їх знайти? - Це питання, яке задають, як правило, молоді люди, дуже часто можна побачити на форумах та сайтах, де надають психологічну допомогу. І найпоширеніша порада, яку дають у відповідь – більше спілкуватися. Порада начебто правильна, але годиться не для всіх. Для деяких виявляється важкоздійсненним або взагалі «не про те». Справа в тому, що він дуже загальний, а причини, через які у людей виникає відчуття переживання нестачі друзів різні, за ним ховаються різні потреби, різні мотиви та життєві ситуації. Так що, перш ніж намагатися самостійно виправити ситуацію, що склалася в житті з дефіцитом дружби або радити іншим, як з ним впоратися, варто з увагою поставитися до ситуації людини, що тужить у відсутності друзів.

Серед різноманіття ситуацій, що призводять людину до болісних переживань відсутності друзів корисно розрізняти як мінімум три різні типи. Адже точне розуміння ситуації дозволяє правильно вибрати стратегію виходу з неї.

1) Увихід межі сформованого протягом тривалого життя стійкого кола спілкування.

У багатьох людей, які тривалий час перебувають в одній групі, де склалися досить сприятливі для їхньої особистості відносини, розвивається сильна прихильність до цієї групи. Найчастіше обставини складаються так, що людина змушена з якихось зовнішніх причин її покинути. Наприклад, батьки переїхали в інше місто, або навіть в іншу країну і людині доводиться йти в нову школу, в новий клас, або вже більш доросла людина перевілася в інший інститут, перейшла на нову роботу. Там йому доводиться пристосовуватися до нових формальних та неформальних правил групової взаємодії, іншого способу життя. І не завжди члени нового колективу зустрічають його з розкритими обіймами.

Чим міцніша в цій ситуації людина продовжує триматися за своє минуле, тим складніше їй адаптуватися на новому місці. Він не помічає, що дивиться на нових товаришів крізь скептичні окуляри, постійно порівнюючи старий колектив і новий не на користь нового. Люди, природно відчувають цей настрій, і в свою чергу не поспішають зламати кригу відчуження.

Щоб виправити ситуацію, людині необхідно попрацювати над тим, щоб відпустити минуле та прийняти сьогодення, прийняти нових людей, постаратися їх зрозуміти та почати жити тут і зараз. Тоді і друзі з'являться….

2) Втрата найкращого друга.

Ситуація, коли хтось мав дуже глибокі особистісні стосунки з однією людиною, вважав її найкращим другом і раптом втратив ці стосунки, може виникнути, коли друг помер або за своєю ініціативою розірвав стосунки. Ця ситуація частково схожа на першу ситуацію. У ній також має місце фіксація на хорошому минулому і неприйняття змін, що відбулися в житті. Однак тут виявляються порушеними більш глибокі верстви особистості людини, тому і внутрішня робота з прийняття змін потребує більшої делікатності та глибини, і будуватися вона повинна за тим самим типом, як робота зі втратою близьких або з розривом любовних відносин.

3) Відсутність відповідної батьківської моделі дружніх стосунків.

Не менш поширеною причиною болюче пережитого відсутності друзів, при тому, що людина робить воістину героїчні зусилля для того, щоб знайти друзів, найчастіше є невідповідна модель дружніх відносин, яку людина засвоює у відносинах з власними батьками. Адже саме тут він уперше дізнається, що це означає бути для когось ЗНАЧИМИ ІНШИМИ - тобто ДРУГОМ, а також, що не менш важливо, що означає бути у відносинах зі ЗНАЧИМИ ІНШИМИ. Не обов'язково при цьому, що стосунки з батьками були «поганими». Тим не менш, у них людина не отримала можливості розкрити і розвинути свої здібності бути другом для інших людей.

Усвідомивши існування проблеми, її можна вирішити, знайти нові зразки, отримати та переробити гіркий досвід невдалих спроб. Якщо самостійні спроби занадто довго не призводять до успіху, можна звернутися за допомогою до психолога, головне не опускати руки.

Коли людина не має друзів, немає дівчини/хлопця, немає близьких людей - це завжди дуже боляче. Що робити у такому разі? Як вийти із ситуації? Спочатку треба зрозуміти, що немає безвихідних ситуацій. Ну а потім - вирушити на пошуки цього рішення проблеми самотності, на пошук себе.

Чому в інших усе гаразд, а в мене немає друзів?
Які причини самотності? Чому люди самотні по-різному?
Як виправити ситуацію, коли я не маю жодного друга?

"Допоможіть, у мене зовсім немає друзів" - такий крик душі зустрічає нас на багатьох форумах про людські стосунки. Люди списують сторінки за сторінками, виливаючи на віртуальний папір своє нещастя. Вони докладно розповідають про себе, своє життя, свої бажання. І з цих оповідань зрозуміло, що всі вони приємні, нормальні люди, але чомусь, з якоїсь загадкової для них причини їм не вдається знайти хоча б одного друга в цьому світі, який буквально переповнений людьми. Який можливий такий парадокс?

Ще недавно проблема самотності не стояла так гостро, люди мали інші проблеми: вони голодували, воювали, билися за ідеї релігії, любили і ненавиділи.

Сьогодні все змінилося - світ переповнений людьми, які знемагають від питання: "чому я не маю друзів?" При цьому вони мешкають у багатоповерхових будинках, щодня контактують із сотнями людей у ​​переповненому транспорті, на роботі, у магазинах. Але всі люди знаходяться начебто в індивідуальних капсулах: вони усунені один від одного. Навіть ті, з ким ми змушені спілкуватися більш-менш близько, наприклад, сусіди, колеги чи відвідувачі спортивного клубу, не підходять ні на роль хорошого друга, ні на роль близької людини.

Чому склалася така ситуація? Чому у мене зовсім немає друзів і немає можливості їх знайти?

Витоки проблеми відсутності друзів необхідно шукати глибоко у підсвідомій людині. Впоратися з цим допомагає системно-векторне мислення, пояснюючи ті процеси, які відбуваються зараз із суспільством.

По-перше, люди дедалі менше розуміють одне одного. У представників різних векторів різні бажання. Його цікавлять гроші, а мене – польоти на місяць та секрети світобудови. Його цікавлять собаки, а мене – велосипеди. У нас не вийде сидіти на лавочці, балакати ніжками і мило спілкуватися один з одним щовечора - нам просто буде нудно один з одним.

По-друге, саме суспільство зараз перебуває у шкірній фазі розвитку, яка має на увазі індивідуалізм та стандартизацію. Тісні зв'язки в сім'ях розмиваються, брат чи сестра можуть бути зовсім далекі люди, буквально незнайомі. Ми стаємо все більшими егоцентриками, намагаючись більше думати про себе і менше про інших.

Не дивно, що під впливом цих та інших факторів людині важко знайти друзів і споріднену душу. Проте, все ж таки, більша проблема лежить в особливостях нашого характеру. Адже не секрет, що проблеми самотності мають не всі.

Нерідко від самотності страждає звуковик. Хоча це саме він мріє про безлюдний остров або політ на Марс у повній самоті без повернення на землю, все ж саме він більше за інших відчуває свою самотність і безмірно страждає від того, що немає на світі людей, з якими можна було б розділити свої думки.

Сам звуковик часто поводиться не дуже доброзичливо. Якщо його запрошують на вечірку чи на зустріч однокласників, він знайде тисячу причин, щоб не прийти. У спілкуванні він або мовчить, тому що замкнутий на своїх думках, або каже так, що його ніхто не розуміє. Або взагалі говорить на теми, які не цікаві його оточенню.

Звуковик бачить свою проблему і усвідомлює її - він з тугою каже "у мене немає жодного друга, я зовсім один, я якийсь ізгой". Але насправді саме він не відчуває людей цікавими. Навколишні здаються йому примітивними та простими. Так відбувається тому, що звуковик почувається розумнішим за інших і намагається довести свою точку зору, але його не хочуть слухати. Тому люди, які щойно зустрілися, намагаються в майбутньому уникати звуковика, та й він сам не дуже хоче повторення їхньої зустрічі. Проблема в тому, що така ситуація повторюється з кожною новою людиною, яка зустрічається на шляху. Не дивно, що зрештою виникає стійке відчуття, що в мене немає друзів.

Інший психотип, який теж страждає від того, що у нього немає друзів – це глядач. Загалом зорова людина завжди екстраверт, він націлений назовні. І поруч із ним найчастіше є люди, із якими може розділити самотність. Але тільки якщо він вміє побудувати емоційний зв'язок з іншими людьми, він відчуває їх, як близьких людей, рідних за духом. Не маючи такого навички, він не «дає» емоцію назовні, а навпаки - вимагає її до себе. Ось і виходить, що начебто є і подружки та друзі, з якими можна побалакати та сходити в кіно, а відчуття самотності залишається – "чому в мене зовсім немає друзів?" - Іноді ставить собі питання така людина.

Якщо ж людина має звуко-зорову зв'язку, то часто це поєднання перетворюється на гримучу суміш снобізму і зарозумілості. Більшість оточуючих людей йому здаються бидлом, не інтелігентним, рівного йому рівня . Його дратують люди, а нав'язливі люди – подвійно. За такого ставлення до життя дуже важко знайти друзів, кохану людину і взагалі хоч когось, з ким можна поговорити.

Допоможіть: я не маю друзів!

За всієї складності проблеми самотності, її можна виправити. Але щоб зробити це, немає потреби спеціально змушувати когось із собою дружити. І навіть не треба міняти себе на догоду іншим – говорити на ті теми, які цікаві оточуючим на вечірках, посміхатися неприємним нам людям та інше. Все це не допоможе, а лише посилить ситуацію.

Єдине, що нам потрібно – це щоб вони нам знадобились, виявити щирий інтересдо них. Не намагатись довести свою точку зору, не вести постійний внутрішній діалог із собою, щоб коли виникла пауза у розмові вставити свою мудру думку, не виплескувати свої емоції назовні. Навпаки - вслухатися, вникнути в іншу людину, відчути її страждання, його біль, його радість - виявити до нього емпатію та душевно відчути його. Адже тільки на перший погляд здається, що він не цікавий та примітивний. А насправді, якщо дуже уважно придивитися до людини, не вішаючи на неї ярликів, то немає нічого цікавішого, ніж її поведінка, світогляд, вчинки та бажання. Це не означає, що з кожною зустрічною людиною треба дружити, але НЕ мати неприязні та роздратування до інших людей– це перший етап до того, щоб у майбутньому знайти друзів.

Але як можна викликати у собі інтерес до оточуючих, щирий, непідробний? Цьому може навчити системно-векторна психоогія Юрія Бурлана, яка систематизує та розкриває особливості психіки людини. З розумінням мотивів вчинків і слів людини спілкування з ним стає дуже цікавим. І люди відчувають таку увагу, вони із задоволенням спілкуватимуться і дружитимуть із тим, кому вони самі цікаві.

Наше оточення визначає наше життя

Для звуковика важливо не просто знайти друзів, а й знайти правильних друзів. Незважаючи на те, що кожна людина по-своєму цікава, це не означає, що кожна може стати тією рідною душею, з якою можна ділитися, спілкуватися, проводити час.

Системно можна навчитися вибирати для себе правильне оточення- людей, у яких такі ж інтереси в житті, такий самий світогляд. Звуковики та звукоглядачі - це інтелектуали, для яких цікавий величезний спектр життя. Тому справжніх соратників вони можуть знайти лише серед таких самих, як і вони самі. Серед тих, хто займається важливими справами, відкриттями, звершеннями, глобальними задумами та ідеями, що стосуються не однієї людини чи фірми, а всього людства.

Друзі для будь-якої людини є своєрідним щитом від проблем, що відбуваються довкола. Їм завжди можна довіритися, їхня допомога неоціненна, а підтримка безцінна. Але що робити тим людям, які самотні за життям і не мають друзів? Для початку необхідно розібратися в психологічних особливостях цієї проблеми

Відсутність друзів: думка психологів

Психологи вже давно дійшли висновку, що людині для нормального життя в соціумі потрібне спілкування. Причому спілкуватися йому потрібно не лише зі випадковими знайомими, а й із тими, кого можна назвати друзями. Подібний діалог не тільки збагачує внутрішній світ, але ще й сприяє рятуванню від існуючих проблем.

Якщо людина не має такого кола спілкування, причина може бути в наступному:

Друзі - це не лише ті, хто може вислухати людину, а ще й групу людей, здатних підтримати з нею діалог. Саме тому так важливо підшукувати собі компанію однодумців зі схожими поглядами та захопленнями. Психологи стверджують, що у такому разі і зв'язок підтримувати буде легше, адже з однодумцями хочеться зустрічатися, з ними хочеться відвідувати різноманітні заходи щодо інтересів.

Багато людей взагалі вважають, що друзі їм ні до чого. Спілкування із соціумом їм заміняють родичі, а також численні колеги. Проте родичі не завжди бувають справедливі у своїх судженнях, а колегам найчастіше начхати на особисті проблеми людини. Саме тому важливо мати хоч одного друга у цьому житті, з яким можна і пожартувати, і поплакати.

Відсутність часу - лише виправдання, за яким ховається небажання з кимось зустрічатися. Можливо, це пов'язано з комплексами людини, а можливо зумовлено різницею її поглядів із переконаннями приятелів. Якщо людині справді хочеться спілкуватися з тим чи іншим колом однодумців, вона завжди знайде для цього час.

Так чи інакше, подібна соціальна ізольованість може спричинити серйозні проблеми. На думку психологів, не бажаючи спілкуватися хоч з кимось, людина не може виплеснути свої емоції та думки. Як результат, усі критичні ситуації, що відбуваються по життю, йому доводиться переживати на самоті.

Як знайти собі друзів

Остаточно зрозумівши, що мінімальне коло спілкування потрібне кожному, людина запитує, що робити далі? У такій ситуації є лише один вихід: , причому якнайшвидше. Що для цього можна зробити?

Сучасні технології дарують людині безліч можливостей. Тепер він може потоваришувати не лише з сусідом по квартирі, а й зі старим німцем чи молодою американкою у різних частинах планети.

У такій ситуації заохочується будь-яке спілкування у позитивному ключі: можна запропонувати колегі сходити до бару після роботи, можна відвідати зустріч випускників чи познайомитися з кимось на виставці у музеї.

Часто психологи стикаються з тим, що абсолютно щасливі люди відвідують їхні сеанси лише з однією метою – поспілкуватись про життя хоч із кимось. Їм не потрібна психологічна підтримка, їх не турбують внутрішні демони. Через сильну психологічну ізоляцію їм просто потрібно виговоритися, нехай навіть слухачем стане абсолютно чужа людина.

З огляду на відсутність приятельських відносин можуть розвиватися як комплекси, а й численні проблеми у кар'єрі, у сімейному житті. Такій людині ніхто не допоможе порадою після сварки з чоловіком, її ніхто не підтримає після звільнення, і як результат, людина рано чи пізно впаде у депресію. Саме тому шукати друзів собі потрібно завжди незалежно від того, 15 років людині або 75.

Самотність, як проблема XXI століття та причина відсутності друзів

Психологи вже давно б'ють на сполох, вважаючи, що самота є головною проблемою сучасного людства. У глобальному значенні воно обертається загальною ненавистю, напруженістю політичних відносин.

У Японії навіть з'явилася соціальна культура, адепти якої називають себе хікікоморі. Такі люди не виходять із дому, вони працюють переважно через інтернет, також контактують із зовнішнім світом. Відсутність реальних контактів зі світом обертається тим, що хікікоморі не має друзів, а це призводить до повної соціальної ізоляції, погіршення психологічного стану і навіть божевілля.

Подібні проблеми спостерігаються у всьому світі, і тому психологи закликають не боятися, зав'язувати нові знайомства. Далеко не всіх людей можна допускати до свого ближнього кола, довіряючи їм власні таємниці. Однак методом спроб і помилок вдасться знайти тих самих, єдиних, пліч-о-пліч з якими вдасться подолати будь-які негаразди.

Пошук друзів в інтернеті: сучасні проблеми та небезпеки

Потоваришувати з кимось під час навчання в інституті – це добре, але сучасні технології дарують людині можливість знайти друзів за допомогою всесвітньої павутини. Тут важливо пам'ятати про такі небезпеки:

Інтернет варто розглядати лише як місток між людьми, який допомагає їм знайти один одного. Однак спілкування в мережі не повинне замінювати людині реальні контакти.

Іноді сучасним людям, які звикли в усьому досягати максимуму, здається, що вони занадто обмежене коло спілкування. Однак психологи вже давно зазначили, що для гармонійного розвитку особистості та існування у соціумі не потрібно мати десятки приятелів. Часом досить двох-трьох людей, які здатні на абсолютне порозуміння.

Друг - це не той, хто повинен з'являтися по першому дзвінку, але той, хто завжди виявиться поряд у скрутну хвилину, незважаючи на власні проблеми та можливі негаразди в житті. Деколи підтримувати приятельські стосунки протягом десятиліть так само складно, як і зберігати шлюб. Однак ніщо у світі так не допомагає людині, як розмова з тим, хто її повністю розуміє, при цьому даючи грамотні поради та підтримуючи у важкі життєві моменти.

Ірина, м. Петрозаводськ

"Життя без друзів - це ж кошмар!" - скажуть багато хто і будуть не такі вже неправі, адже навіть переконані інтроверти іноді потребують дружньої підтримки. Але що робити, якщо немає друзів? Для початку розібратися, що ви вкладаєте в поняття «друг» і визначитися, чи правда у вас в оточенні немає таких людей, жодного, кого могли б вважати другом.

Що робити, якщо у мене немає друзів?

Отже, ви подумали і вирішили «у мене зовсім немає друзів, і я не знаю, як без них жити», якщо все так, треба терміново їх шукати. Причому зараз важливо просто знайти знайомих для спілкування, не варто відразу встановлювати собі програму «шукаю кращого друга». Бо такими друзями одразу не стають, тож треба просто почати більше спілкуватися. Де ви це робитимете, придумайте самі, виходячи з того, де ви більше буваєте. Перше, що напрошується це робота (навчання) та інтернет. Але обмежуватися тільки ними не варто, може, ви давно збиралися навчитися танцювати сальсу або зайнятися йогою? Ну, то вперед, заразом і знайомих нових заведете. А якщо у вас є собака, то це взагалі чудово - власникам домашніх вихованців завжди є про що поспілкуватися - спочатку про хитрощі годівлі та дресирування, а потім може, і хорошими друзями станете.

Головне не бійтеся завести розмову першою, проявляйте щирість – ви напевно цікавий співрозмовник, тож не бійтеся показати це оточуючим.

Що робити, якщо на роботі немає друзів?

Багато хто скаржиться, що не зовсім немає друзів, а на роботі з колегами ніяк не вдається встановити дружніх стосунків. Подумайте, а воно вам справді треба? Непогане спілкування з колегами це чудово, а от дружба не завжди йде на користь роботі. Скільки є історій про колишніх друзів, яких посварила робота. Тому, якщо у вас поза робочим колективом зі спілкуванням та друзями все гаразд, то не варто переживати через відсутність їх на роботі.

Що робити, якщо немає справжніх друзів?

Так буває – друзів начебто багато, а ось справжнього жодного. Що робити у цьому випадку? Для початку ще раз переглянути список своїх друзів і переконатися, що там дійсно немає того, з ким ви «пуд солі з'їли». Якщо ви зрозуміли, що це дійсно так, то варто постаратися зрозуміти причину? Може, справа у вас? Чи часто ви «плачете» друзям на свої проблеми, не бажаючи слухати їх? Чи поступаєтеся чимось своїм друзям або постійно нав'язуєте їм свою думку? Якщо зі спілкуванням та повагою чужих бажань у вас проблеми, то і справжнього друга знайти буде складно – вашу вразливу ніжну душу просто не зможуть розглянути за колючками.

Ну а що робити, якщо серед друзів на роль справжнього все-таки ніхто не підходить? У вас тільки один шлях – шукати собі нових друзів і робити все, щоб хтось із ваших нових знайомих став найкращим другом.

Чим зайнятися, якщо немає друзів?

Ті, хто страждає від нудьги і самотності, традиційно радять частіше спілкуватися з друзями. А чим зайнятися, якщо цих друзів немає в наявності? Варіант, що напрошується, - це зайнятися їх пошуком, і людину для спілкування знайдете, і розважитеся. Ну, а якщо не виходить ніяк ні з ким налагодити контакт, не засмучуйтесь, використовуйте свій вільний час, як перепочинок, як підготовку до грандіозних звершень. А поки зробіть щось приємне для себе, зарядіться позитивом – до усміхненої та щасливої ​​людини люди самі потягнуться.