Gençlerin ebeveynleri, yaklaşık 14 yıl sonra kendileri tarafından yapılan herhangi bir açıklamanın çocuk tarafından düşmanlıkla karşılandığını fark ederler. Neden? Çünkü çocuk büyümüştür. Sonrası (doğumdan 5 yaşına kadar) geldi ve artık “arkadaş” aşamasına yaklaşıyoruz. Psikolog Satya Das, bir ilişkiyi sürdürmek için bir gençle nasıl davranılması gerektiğini söylüyor.

Büyümenin son aşamasına "arkadaş" denir. Yaklaşık on dört yaşından itibaren ebeveynler çocuğun zaten büyüdüğünü anlamalıdır. Onun içine koyabileceğiniz ve açıklayabileceğiniz her şeyi zaten açıklamış ve içine koymuşsunuzdur. Yatırım yapmadıysanız yatırım yapmak için çok geç, hiçbir şey değişmeyecek.

Ve aslında bu en zor aşamadır. Eğer bir çocuğu bir şekilde “kral” ya da “öğrenci” olarak hayal edip yapabiliyorsak, onu kesinlikle bir arkadaş olarak algılamıyoruz. Bebek bezine işeyen, dört yaşındayken kediyi pencereden dışarı atan, bunun gibi bir sürü aptalca şey yapan biri nasıl arkadaş olabilir?

Çocuk arkadaş ne anlama gelmektedir? Onun gerçekten arkadaşın olması mı gerekiyor? Bunun işe yaraması pek mümkün değil. Ancak aynı zamanda çocukla gerçek yetişkin arkadaşınızla iletişim kurarken kullandığınız kelimelerle ve aynı tonlamayla konuşmak zorundasınız.

Bir arkadaşınızla bir yere geldiğinizi ve aynı otel odasında yaşadığınızı hayal edin. Ve bu yüzden sabahları yatağını yapmadı ve bu seni rahatsız ediyor.

Bunu ona nasıl anlatacaksın? Karşılığında gücenip sana cehenneme gitmeni söylememesi için bunu daha nazik bir şekilde yapmaya çalışacaksınız. Siz de çocuğunuza nasıl algılayacağını düşünmeden bu yatağı kaldırmasını emrediyorsunuz. Ancak bu emredici ses tonu, arkadaşınızı rahatsız ettiği kadar onu da rahatsız edecektir.

Diyelim ki çocuğunuz beş yaşına kadar “kral” değil, beş yaşından on dört yaşına kadar “öğrenci” değil köle, on dört yaşından sonra da arkadaş olmuyor. O zaman ne olacak? Senden kaçacak. Bu yaklaşıma ne dendiğini biliyor musun? Alaycılık, çocuğa karşı duygusal saldırganlık.

Bu şekilde muamele gören çocuk beş yaşına kadar ağlar. Beş yaşından on dört yaşına kadar kırgın, sessiz ve kapalı olacaktır. On dört yaşından itibaren kırılmaya başlayacak ve siz bunun başladığını düşüneceksiniz.

Ergenlik bir efsanedir

Ama aslında ergenlik bir efsanedir; öyle bir şey yok. Gençlerin daha fazla hormona sahip olduğu açıktır, ancak çocuklar kontrol edilemez hale geldiğinde bu, yetişkinlerin alay ettiği ve baskı yaptığı ve çocukların sonunda direnmeyi, geri adım atmayı ve kendilerini savunmayı öğrendiği anlamına gelir.

Bir çocuk on dört yaşından önce duygusal saldırganlığa maruz kalmışsa, o zaman on dört yaşında bir "hormon patlaması" olmaz, ancak çocuk saldırganlığa direnmeye başlayacak gücü kazandığı yaşa kadar büyüyecektir. Bunlar fiziksel olarak güçlü çocuklarsa, bu aşamada onlara sadece fiziksel olarak baskı uygulayan babaya iyi tepki verebilirler. Ve ebeveynler bunu hormonal patlamaya ve ergenliğe bağlıyor.

On dört yaşını doldurmuş bir çocukla sorununuz varsa yapabileceğiniz en iyi şey onu yalnız bırakmaktır.

Buna geçiş dönemi diyorsunuz çünkü bu daha önce yoktu ama şimdi birdenbire ortaya çıktı. Yaşla birlikte geçiş döneminin biteceğini umuyorsunuz ama aslında sorunlar bitmeyecek ve yeni bir boyuta taşınacak. Ve sizden çocuklara baskı yapmamanızı, kendinizi eğitmenizi tavsiye ediyorum.

Bir çocuk geri adım atmayı öğrendiğinde, bir sonraki adımı sizden kaçmaya çalışmak olacaktır. On altı yaşındaki oğlunuz vahşi doğada bir yerde tamamen egzotik bir uzmanlık eğitimi almak için gitmek isterse veya on beş yaşındayken ülkenin diğer ucundaki berbat bir meslek okuluna gitmek isterse şaşırmayın. Ve siz şöyle düşünüyorsunuz: "Evet, ben Nizhny Tagil'den St. Petersburg'a geldim ve o Tanrı bilir nereden ayrılmak istiyor, bunu neden yapıyor, neden?"

Ama aslında tüm bunları tek bir şeyin hayalini kurduğu için yapıyor; senden uzaklaşmak, çünkü onun hayatındaki saldırgan sensin. Zaten kendisinden bıkmış olan çılgın anne ve babasından uzaklaşmak için bir yere gitmesi gerekiyor ve bu yüzden uzak bir yere gidiyor.

Bir kızın kaçmak için erkek çocuğa göre çok daha fazla fırsatı vardır. Okumak için gidebilir ya da evlenebilir. Kızınız on altı yaşındayken motosikletli şüpheli bir adamla kaçtıysa ve evlendilerse, bu zavallı kıza zorbalık yaptığınız anlamına gelir. Belki o otuz altı, sen elli sekiz yaşına geldiğinde ilişkiyi yeniden kuracaksın. Ancak bunun olacağı bir gerçek değil.

Her adımda doğru olanı yapmazsanız sorunlar kaçınılmaz olarak ortaya çıkacaktır. Anne babanız size arkadaş gibi davranmadığında gençken nasıl hissettiğinizi hatırlayın. Onların hatalarını tekrarlamayın.

On dört yaşında bir çocuk arkadaş olmalı, başka bir şey değil. Çok renkli bir kişiliğe sahip bir öğrencim vardı. Derslerime ilk geldiğinde sordum:

Ne oldu?

Şöyle diyor:

Evet, görüyorsunuz, çocuklarımla bir sorunum var.

Sorun ne?

Beni hiç dinlemiyorlar. Ben söylüyorum ama dinlemiyorlar. Uzun zamandır anlaşmazlığın içindeyiz. Onlara dönüyorum ve cevap veriyorlar: Defol buradan, bizi rahat bırak.

Çocuklar kaç yaşında diye soruyorum. Sanırım on ve on iki.

Ve cevap veriyor:

Yirmi beş ve yirmi yedi.

Dinle dostum, ahlak öğretisinde yaklaşık on iki ya da on üç yıl geciktiğini düşünmüyor musun?

Ne kadar geciktin? Ama ben onların babasıyım.

İşte bu, on dört yaşından itibaren arkadaşınız olmalılar.

Ama biz onlarla zaten arkadaşız.

Bak, sen ve ben arkadaşız. Sana ne giymen gerektiğini, ne yemen gerektiğini, nasıl düşünmen gerektiğini, kime dua etmen gerektiğini vs. öğretmeye başlarsam ne yapacaksın?

Seni göndereceğim!

Seni bu şekilde gönderdiler.

Ama onlar benim çocuklarım!

Hayır, onların arkadaşı olup olmadığına siz karar verirsiniz.

Uzun süre endişelendi, sonra adam serbest bırakıldı. Derslere mutlu gelmeye başladı çünkü çocuklarının sandığı kadar kötü olmadığı ortaya çıktı. Onlarla arkadaş olmaya yeni başladı. Tıpkı kendisinden büyük adamlarla arkadaş olduğu gibi. İlkeye göre: Nasıl olduğunuzu bilmek istiyorsanız, bir konuda yardım edip edemeyeceğinizi öğrenin - yardım edin, size sormazlar - çenenizi kapatın. Ve çocuklarının kendi çıkarları olan yetişkinler olduğu ve onu başka hiçbir yere göndermedikleri ortaya çıktı.

Çocuğunuz on dört yaşına geldiğinde onun arkadaşı olun. Beş yaşındaysa uygun bir "öğrenen" olduğundan emin olun. Ve eğer yeni doğmuşsa onun bir “kral” olduğunu unutmayın.

Bazen bana bu ebeveynlik dönemlerinin birinden diğerine nasıl geçtiği soruluyor. Çocuk, bir "kral" yerine birdenbire "öğrenci" haline gelmesine şaşırmaz mı?

Merak etme. Bu geçiş iki saniyede gerçekleşmiyor - beş yaşına giriyorlar - ve bam, hemen "öğrencilere" transfer oluyorlar. Geçiş dönemi yavaş yavaş olgunlaşıyor. Çocuğum ve ben, o on dört yaşına gelmeden yaklaşık bir yıl önce arkadaş olmaya başladık. Ve yavaş yavaş kendimi buna hazırladım.

Sorun çocukta değil, sorun anne-babada. Doğru anı kaçırmamalı, donuklaşmamalılar. Kendinize şunu söylemelisiniz; işte bu, çocuk benim arkadaşımdır. Ve arkadaşlarımın günlüklerini kontrol etmiyorum. Ona ders verip böyle bir şey söyleyemem çünkü o daha on dört yaşına gelmeden her şeyi söylemek zorundaydım.

Bir gencin ailedeki sorumluluklarının birçok çatışmanın kaynağı olmamasını sağlamak için aşağıdaki kurallara uymalısınız:

• Çocuğunuzla, kendi odasının temizliğinden ve düzeninden tamamen kendisinin sorumlu olacağı konusunda anlaşın. Temizliğini kendisi takip eder, temizliğin ne zaman ve nasıl yapılacağına kendisi karar verir ve kendisi yürütür. Bir gençle anlaşma yaparken bu “ne zaman” ve “nasıl” konularının kapsamını özetlemeyi unutmayın.
• Temizliği birlikte yapmaya çalışın (herkes “kendi” bölgesini temizler).
• Sipariş vermemeye çalışın; arkadaşça etkileşim çok daha etkilidir.
• Yardım istemekten çekinmeyin. Ona bir yetişkin gibi size yardım ettiğini hissettirin.
• Gerektiğinde çocuğunuza sorumluluklarını nazikçe ama kesin bir şekilde hatırlatın. Bazen bir genç verdiği sözleri unutur.
• Dostça bir atmosfer yaratın. Çocuğa, örneğin birlikte yemek pişirmenin arkadaşça sohbetlerle tamamlanacağını bildirin.

Ergenlik döneminde çocuk, kendisine çocukluktan beri aşılanan temizliği sürdürme eğilimi gösterir, bu nedenle durumu dramatik bir şekilde değiştirmek mümkün olmayacaktır. Bu sabır ve anlayış gerektirir. Çocuğunuzla pazarlık yapmaya çalışırsanız, o zaman yavaş yavaş sizinle yarı yolda buluşacaktır.

Sigara içmek nasıl önlenir?

Bu yaşta çocuklar genellikle yetişkin yaşamının kötü alışkanlıklarına aşina olmaya başlar: sigara, alkol, uyuşturucu. Çocuğunuzun kötü alışkanlıklara karşı olumsuz bir tutum geliştirmesine yardımcı olmak için şunları yapmanız gerekir:

Zor bir ergenle herhangi bir şey yapmadan önce, sizin (ve eşinizin) ona karşı tutumuna, çocuğun büyüdüğü psikolojik ortama dikkat edin. Zor gençler genellikle sevilmeyen çocuklar haline gelir. Asi çocuklarını sonsuza kadar seven ebeveynler bile, hiçbir ebeveyn bu talihsizlikten muaf değildir.

İstenilmediğinizi hissettiğinizde, evde ebeveynler arasında kavga ve anlaşmazlıklar olduğunda, okulda akranlarla veya öğretmenlerle sorunlar yaşandığında mutlu olmak ve doğru gelişmek zordur. Sevilmeyen çocukların büyümesi ve gelişmesi için uygun ortam yoktur.

Etrafınızdakiler (ve her şeyden önce ebeveynler) kendi elleriyle zor bir ergeni bu şekilde yaratırlar. Çocuk sadece kendisine karşı yanlış bir tutumdan muzdarip olmakla kalmaz, aynı zamanda tüm günahlardan da suçlu olur (çevresindekiler genellikle onu "zorluklardan" ve "yanlışlıktan" dolayı suçlarlar).

Mevcut durumu düzeltmek için, ebeveynlerin öncelikle "" açıklayıcı adı ile olgunun özünü anlamaları gerekir, o zaman çocukla ilişkide ve aynı zamanda çocukla ilişkide neyin değiştirilmesi gerektiği netleşecektir. onu çevreleyen ortam. Hatalar üzerinde çalışmaya başladığınızda hızlı sonuçlara güvenmeyin. Gencin kaybettiği güveni yeniden kazanmanız ve ona sevginizle davranmanız gerekecek.

Sadece aile içi sorunları ortadan kaldırsanız ve çocuğa sevgi, anlayış, saygı ve iyi tavsiyeler sunsanız bile, ailedeki durum yavaş ama istikrarlı bir şekilde iyileşecektir. Ancak çocuğun şu ana kadar tek başına mücadele ettiği tüm cephelerde hareket etmeniz gerekir (başkalarıyla ilişkilerini geliştirmesine, çalışmalarında işleri düzene koymasına vb. yardımcı olun).

Bir genci doğru yöne yönlendirmek için belirli bir eylem kombinasyonu gereklidir:

• Ebeveynlerin nitel örneği.
• Aynı zamanda babanın nazik tavrı ve katı disiplini de var.
• Bir annenin sabrı ve sevgisi.

Adil olmak gerekirse, bir gencin başka koşullar nedeniyle zorlaşabileceği söylenmelidir: kalıtım, hastalık vb. Bu durumda ebeveynler de umutsuzluğa kapılmamalı, durumu mümkün olduğunca düzeltmeye çalışmalıdır.

İlişkiler nasıl geliştirilir?

Çocuğunuza koşulsuz sevildiğini hissettirmelisiniz. Ne notlar ne de başkalarının görüşleri - hiçbir şey ebeveyn sevgisini azaltamaz.

Bir ebeveyn, bir genci basit bir gerçeğe ikna etmelidir: Anne ve baba, çocuklarının en sadık arkadaşları ve koruyucularıdır. Sonuna kadar savaşacaklar, yanıldığı durumlarda bile yavrularını koruyacaklar. Bu nedenle herhangi bir sıkıntıda, herhangi bir sorunda bir gencin öncelikle ebeveynlerinin yanına gitmesi gerekir. Suçtan dolayı azarlasınlar ama çocuklarını bela bataklığından çıkarmak için mümkün olan ve olmayan her şeyi yapacaklar.

Ebeveynler ve gençler arasında güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışmalıyız. Sadece her iki taraf için de çoğu zaman hoş olmayan önemli konularda iletişim kurmak gerekli değildir. Mümkün olduğunca sık dostça bir şekilde iletişim kurmanız, birlikte vakit geçirmenin tüm aile üyelerine (sinemaya gitmek, geziye çıkmak vb.) Keyif getirmesini sağlamak için çabalamanız gerekir.

Çocuğunuzla arkadaş olmanız, hobilerine ilgi göstermeniz, bazı olayları birlikte tartışmanız (örneğin yeni bir filmin konusu) ve bazen samimi bir konuşma yapmanız gerekir. Dostça iletişim sayesinde genç, fikrinize değer vermeye ve tavsiyelerinizi dinlemeye başlayacaktır (gençler tarafından sıklıkla son derece olumsuz algılanan emirlerin aksine).

Ergenlik çağındaki kızınızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Ergenlik çağındaki bir kızla olan ilişkinin öncelikle anne tarafından iyileştirilmesi gerekir. İdeal anne, anne-arkadaştır. İnsanlar tavsiye almak için ona başvuruyor, desteğini arıyor, sırlarını ona emanet ediyor ve önemli kararları onunla alıyor.

Sevgi dolu bir annenin görevi, kızını bağımsız bir hayata mümkün olan en iyi şekilde hazırlamaktır. Bir gence evi nasıl yöneteceğini öğretmek gerekir, çünkü yetişkin yaşamında beceriksiz kızlar pek çok sorunla karşı karşıya kalır. Yararlı becerilerin eksikliğini fark eden etrafındakiler, genellikle yakıcı sözlerden kaçınmazlar ve genç kadını kolayca pasaklı veya kötü bir ev kadını olarak etiketlerler, bu da onun özgüvenini zedeler. Ev hanımının deneyimsizliği ve geleneksel kadınsı görevleri yerine getirme konusundaki isteksizliği genellikle genç bir ailede çatışmaların nedeni haline gelir.

Annenin görevi kızını doğru şekilde yönlendirmek, ona hayatın nasıl çalıştığını açıklamak ve kıza ihtiyacı olan her şeyi öğretmektir. Baba, kızına bir güvenlik duygusu sağlamalı, yararlı becerilerin edinilmesini onaylamalı ve teşvik etmeli, bir hayat arkadaşı seçerken kızın takip edeceği bir örnek olmalıdır. Ebeveynler, aile örneğini kullanarak kıza "toplum birimi" içindeki doğru ilişki modelini göstermelidir.

Ergenlik çağındaki oğlunuzla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Her şeyden önce, babanın ergenlik çağındaki oğluyla bir ilişki kurması gerekir, çünkü genç bir erkekte erkeksi nitelikleri yalnızca bir erkek geliştirebilir. Babanın oğluyla sakin, güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışması, ona erkeklerin dünyasının nasıl çalıştığını, başkaları tarafından saygı duyulması için nasıl davranması gerektiğini anlatması ve herhangi bir sorun ortaya çıktığında yardım teklif etmesi gerekir.

Babanın oğlana ev işlerini öğretmesi gerekiyor. Ailenin bir arabası veya motosikleti varsa, genci ehliyet sınavını geçmeye hazırlamanın yanı sıra araçların nasıl tamir edileceğini öğretmeye değer. Birçok genç için araba veya motosiklet kullanma ihtimali çok caziptir, bu nedenle oğlunuzla arkadaş olma ve onun üzerinde otorite kazanma fırsatını kaçırmamalısınız.

Baba, örneğiyle oğluna bir erkeğin nasıl olması gerektiğini, bir erkeğin hayatının nasıl olması gerektiğini gösterir. Aile reisinin kötü alışkanlıkları varsa, oğlunun er ya da geç babasının davranışını kopyalaması şaşırtıcı değildir.

Annenin hâlâ çok önemli bir rolü var; yetişkin çocuğunu sevmek, ona bakmak ve korumak. Anne, kadın davranışının standardıdır. Gelecekte pek çok genç, hayat arkadaşı seçerken annesinin davranışlarını örnek alacak.

Sevgi ve ilgi mucizeler yaratabilir; her aileyi kurtarabilir ve en zor ilişkileri düzeltebilir. Zor bir durumda pes etmeyin, hem kendi başınıza hem de uzmanların (psikolog, psikoterapist vb.) yardımıyla bir çıkış yolu arayın. Devam edin ve başaracaksınız!

Ayrıca gençlerin ebeveynlerinin de makaleyi okumasını öneririz. Makale ilginçtir; diğer şeylerin yanı sıra, bir çocuğu kötü bir alışkanlıktan (odaya kirli çorap atmak) nasıl hızlı ve acısız bir şekilde uzaklaştırabileceğinize dair ayrıntılı bir örnek içermektedir. Aynı yöntem diğer durumlarda da kullanılabilir. Anneler de bu ipuçlarını faydalı bulacaktır.

Bir psikolog veya psikoterapistin tavsiyesine ihtiyacınız varsa burası tam size göre.

Yorumlar

Nina (ücretli danışmanlık):

Bunların hepsi doğru kelimeler ama hayatta her şey çok daha karmaşık. Babanın farklı bir ailesi varsa ve babanın oğlunun yetiştirilmesini etkilemeye yönelik tüm girişimleri düşmanlıkla karşılanırsa ve annenin iki ergenlik çağındaki oğlunu büyütmek için yeterli gücü yoksa, bir genç 16 yaşında nasıl hayatta kalabilir!

• Nadejda:

  Merhaba. Lütfen bana, sürekli odadaki düzen hakkında konuştuğunuz, o da kabul ettiği, kirli şeyleri köşelere ve dolaplara ittiği ve güzel bir gün, bunları kürekle banyoya attığım 14 yaşındaki kızıma nasıl davranmam gerektiğini söyleyin. odanın ortasında evden çıktı ve bir saat sonra geri geldi. Sorulara cevap vermiyor, snap atıyor. Ne yapalım?

• Alexandra (ücretli danışmanlık):

  Lütfen ne yapacağınızı söyleyin? 16 yaşındaki kızımla konuşmaya çalıştığımda hep kabalık ve olumsuzluklar oluyor, ortak dil nasıl bulunur, zaten her şeyi denedik ve iyisiyle kötüsüyle kendi dünyasında yaşıyor ve kimseyi içeri almıyor, ne babası ne de annesi. İyi çalışıyor ve hepsi evde, hiçbir şey reddetmiyor, sadece ihtiyaçlar için odadan çıkmıyor, hiç arkadaşı yok, çıkmıyor. Yürüyüşe çıkın Şimdi bir diyet buldum, gerçekten hiçbir şey yemiyorum, zaten çok kilo verdim ve hala devam ediyorum.

  • Elena Lostkova:

    Merhaba Alexandra. Kızınızın kalbinin anahtarını bulmaya çalışın. Her birimizin bazı hobileri var. Bazıları kayayı sever, bazıları balık tutmayı, bazıları ise nakış yapmayı sever. Çoğu zaman bir kişi, onunla iletişim kurma girişimlerimize yanıt vermekte isteksiz olur, ancak ona hobi alanıyla ilgili bir soru sorduğumuzda işler nasıl değişir? Hobimiz ve bu alandaki başarılarımız hakkında konuşmaktan mutluluk duyuyoruz. Sadece içtenlikle, doğal olarak, sanki bu arada, aynen böyle (en azından dışarıdan öyle görünmesi gerekir) ilgilenin. Bunun kendisine bir yaklaşım bulmaya yönelik başka bir girişim olduğunu anlarsa, kızınızın girişiminizi takdir etmesi pek olası değildir. Mesela şu durumu düşünün. Örneğin kızınız belirli bir sanatçıyı (Dima Bilan, Yegor Creed vb.) ve şarkılarını seviyor. Sanki gelişigüzel bir şekilde kızınıza şöyle bir şey söyleyin: “Bugün tesadüfen Bilan'ın şarkısını duydum. Şarkıları normalmiş meğer, hoşuma gitmiş. Bu şarkı hala kafamın içinde dönüyor..." Sonra da Bilan ya da işi hakkında bir şeyler sorun. Tabii önce şarkılarını dinlemeli ve onun hakkında bir şeyler okumalısınız. Anahtarı bulur bulmaz aynı konu üzerinde daha fazla iletişim geliştirin. Kızınızın anahtarlarını ne kadar çok bulursanız o kadar iyi. Yararlı olmaya çalışın, kızınıza onun için gerçekten değerli olan bazı hizmetleri sağlayın. Temaya Bilan ile devam ediyoruz: Ona konseri için bir bilet alın (Konsere gidebileceği hiç arkadaşı olmadığı için kızınıza bu etkinliğe eşlik etmenizi dikkatlice teklif edin). Mümkün olduğunda kızınıza hobisiyle ilgili çeşitli nesneler veya hediyelik eşyalar verin (Bilan'ın olduğu posterler, Bilan hakkında dergiler veya kitaplar veya onun yazdığı kitaplar, şarkılarının bulunduğu CD'ler (kızınızda zaten yoksa)). Bilan'ın hayranı olmasanız bile, onunla ve çalışmalarıyla düzenli olarak ilgilenen bir kişi olun. O zaman kızınızla iletişim kurmak için her zaman "iyi bir nedeniniz" olacaktır (örneğin, idolünün hayatından onun için ilginç haberler). Başka hangi tuşlar kullanılabilir? 1) Sınavlara hazırlık. Kızınıza nasıl yardım edebileceğinizi düşünün: bir öğretmen tutun, kendi kendine çalışması için kitaplar satın alın, teorik veya pratik materyallerin seçilmesine yardımcı olun vb. Elbette kızınıza ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu sormak daha iyidir. Ancak reddedileceğinizi önceden biliyorsanız, ona kitap satın alıp verebilirsiniz. Ve onun bunları kullanmasını gerektirmeyin. Sonuçta bu sadece senin hediyendi. Elbette bir öğretmen tutacaksanız bu konuda çocuğunuzla anlaşmanız gerekir. 2) Giriş. Bu konu hakkında kızınızla dikkatlice konuşun. Ne olmak istediğini, nereye gitmek istediğini öğrenin. Onun isteklerine saygıyla davranın; aptalca, olgunlaşmamış ve saf bir şeymiş gibi değil. Aksi takdirde onu kolayca kendinizden uzaklaştırırsınız. Bir meslek seçtikten sonra belge göndereceğiniz eğitim kurumlarını seçmeye başlayın. Kızınıza danışın, olası seçenekleri tartışın. İşte kızınızın ilgisini çekecek bazı konuşma konuları. Başarılı bir şekilde kaydolmak için kurslara veya bir öğretmene katılmanız gerekebilir. Genel olarak çocuğunuzun kabulünün başarılı olması için her şeyi yapın. Bu sizin ortak zaferiniz olacak. 3) Diyet. Kızınız görünüşüyle ​​​​ilgileniyor ve onu iyileştirmeye çalışıyor. Onu yetişkinler gibi davranmaya davet edebilirsiniz. Örneğin bir beslenme uzmanını ziyaret edin, böylece onun için bir diyet geliştirebilir ve ona nasıl kilo verip vermeyeceğini anlatabilir. Veya ona bir spor salonu veya fitness üyeliği verin (öncelikle buna ihtiyacı olup olmadığını öğrenin). Onun hobisine yardımcı olmak için başka neler yapabileceğinizi düşünün. Ve fikirlerinizi hayata geçirin. Bunlar “aklımın üstünden” aklıma gelen anahtarlar. Gerisini kızınızın ilgisini çeken şeylere dayanarak kendiniz bulun. Kızınız zaten büyük, bu yüzden onunla bir yetişkin gibi, bir yetişkinle eşit bir şekilde, saygılı ve arkadaşça bir şekilde iletişim kurmaya çalışın. Gençler kendilerine çocuk muamelesi yapılmasından hoşlanmazlar. Kızınızla DOSTU bir iletişim kurmaya çalışmalısınız. Bunu yapmak için, çocuğunuzla ilgisini çeken konular hakkında konuşmanız gerekir, böylece sizinle iletişim kurmakla ilgilenir. Daha ileri düzeyde bir iletişim, kalpten kalbe yapılan konuşmalardır. Ancak bunun için çocuğun size güvenmesi, sırları konusunda size güvenebilmesi gerekir. Bunun için çabalamamız gerekiyor. Bir çocukla dostane iletişim, itaatsizlik sorununu, "hiçbir şey yapmama" sorununu çözer. Sonuçta, bir arkadaşınızı (ebeveyn olsa bile) gücendirmek istemezsiniz; Beğenseniz de beğenmeseniz de bir arkadaşınızın isteğini yerine getirmelisiniz, aksi takdirde ilişkiyi mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. İlk başta işler yolunda gitmezse pes etmeyin. Sanki vahşi bir hayvanı evcilleştiriyormuşsunuz gibi davranın; belki bu uzun ve zor olacaktır, belki o sizi yavaş yavaş içeri alacaktır. Başarısız girişimleriniz için kızınıza kızmayın: sonuçta onu "evcilleştirmeye" çalışıyorsunuz ve o başlangıçta sizinle iletişim kurmaya çalışmadı. Anahtarlarınızı bulmada iyi şanslar!

Olesya (ücretli danışmanlık):

Merhaba! Lütfen 17 yaşındaki bir gençle nasıl ortak bir dil bulacağınızı söyleyin (kocamın oğlu bir yıldır bizimle yaşıyor, okuyor) Hem bizimle hem de annesiyle ilişkileri iyi (başka bir yerde yaşıyor). Onu endişelendiren şey, bilgisayarda oyun oynamak dışında hiçbir şeyle ilgilenmemesi, derslerini bitirip bütün gün yatakta yatması. Birine cevap ver - hoşuma gitti!

• Olesya:

  Tavsiyeniz için çok teşekkür ederim, bu beni düşündürdü, gerçekten çocuğa “baskı yaptılar” ve aynı bilgisayar karşılığında hiçbir şey teklif etmediler, sadece aileye yeni bir üye eklediler ve hepimiz bunu yapmaya çalışıyoruz. Birbirinize uyum sağlayın, ortak temas noktaları, ortak ilgi alanları bulun. Başkalarının tavsiyelerini dinlemek faydalıdır. Tekrar teşekkürler.

• Natalya:

  Merhaba, lütfen bana 11 yaşındaki kızıma nasıl davranmam gerektiğini söyle. Normal konuşamıyoruz, sık sık çığlık atıyoruz. Bir şey yapmasını istediğinizde bazen hemen yapar, ama daha çok siz küfretmeye başladığınızda yapar, çünkü ne birincisinde ne de ikincisinde sizi duymaz. Kavga ediyoruz, konuşuyoruz, ağlıyoruz, barışıyoruz - uzun sürmüyor.

• Natalya (ücretli danışmanlık):

  Lütfen bir çocuğu çalışmaya nasıl ikna edeceğinizi söyleyin
  Oğlum 17 yaşında, okuldan sonra okumaya başladı ama okul yılının ortasında okulu bıraktı, hiçbir iknanın faydası olmuyor.

  • Elena Lostkova:

    Merhaba Natalya. Öncelikle çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanız gerekir. Gençler genellikle yaşadıkları zorlukları ebeveynlerine anlatmazlar. Bu nedenle yetişkinler çoğu zaman sorunun birdenbire ortaya çıktığını düşünürler. Aslında bu doğru değil. Gençler bir sorunla karşılaştıklarında genellikle yetişkinlerin göreceği çözüm yollarını göremezler. Oğlunuzun ilk okul yılının yarısında okulu bırakması bana olası bir nedeni düşündürtüyor. Yıl ortasında birçok eğitim kurumunda oturumlar düzenlenmektedir. Hayatlarının ilk oturumunun yaklaşması birçok birinci sınıf öğrencisini korkutur. Bazı gençler yeteneklerinden o kadar emin değiller ve sınavda başarısız olmaktan korktukları için sınavlardan önce bile okulu bırakıyorlar. Bu arada, aynı şey okul sınavlarından (OGE ve Birleşik Devlet Sınavı) önce de olabilir. Görünüşe göre çocuklar şu şekilde mantık yürütüyor: Kendinizi küçük düşürmektense kendi başınıza ayrılmak daha iyidir (bu nedenle sınavları geçememek, bu nedenle okulu sertifikasız bırakmak, üniversiteden, kolejden atılmak vb.). Oğlunuzun gerekli tüm çalışmaları (testler, denemeler vb.) zamanında teslim edecek vaktinin olmaması da mümkündür. Bütün bu sorunlar bir gence çözümsüz görünebilir. Danışacak kimse yok. Anne babana söyleyemezsin: seni azarlayacaklar (hazırlamadım, zamanında teslim etmedim ama yapmalıydım). Bu nedenle, başka çıkış yolu görmeyen genç, sorunu kökten çözer: okulu bırakır. Aslında kendisi için bu kadar zor bir durumda gerçekten desteğe ihtiyacı olacaktı. Örneğin, tüm bu testleri bir kerede geçmiş bir anne, oğluna güven verebilir ve tüm öğrencilerin (iyi hazırlanmış olanlar bile) seanslardan korktuğunu açıklayabilir, seanslara en iyi nasıl hazırlanacağını, başarısız olursa ne yapacağını anlatabilir. bir sınav (ve bu genellikle öğrenci kardeşliği arasında olur). Özellikle zor konular için öğretmen kiralayabilirsiniz. Sonunda gencin gerekli işi yapmasına veya gerekli materyali seçmesine YARDIMCI olabilirsiniz (örneğin, her sınav sorusu için teori). Hangi gencin daha iyi başa çıkacağını düşünüyorsunuz: zor bir problemle tek başına mücadele eden mi yoksa yardım edilen ve desteklenen mi? Elbette gençlerin okulu bırakmasının tek nedeni sınav korkusu değil. Belki sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler yürümedi; öğretmenle bir çatışma var; genç, bir uzmanlık seçerken hata yaptığını fark etti (çok zor veya ilgi çekici değil), vb. Bu nedenle, oğlunuzu zorlamamanızı, çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanızı ve ona sadece ÇÖZÜM YOLLARI SUNMAYIN. SORUN, AYNI ZAMANDA YARDIMINIZ. Eğer bir genç sınavdan korkuyorsa, sınavları geçmesine yardımcı olun. Sınıf arkadaşlarıyla veya öğretmenleriyle bir anlaşmazlık varsa, durumu analiz edin ve çocuğunuzla birlikte en iyi şeyin ne olduğuna karar verin: buradaki ilişkileri geliştirin veya çalışma yerini değiştirin. Bir genç bir bölümü sevmiyorsa, onu sevdiği bir alanla değiştirin. Genel olarak, başarılı olmak istiyorsanız, sorunu çözmek için çocuğunuza mümkün olduğunca çok farklı seçenek sunun. Bu seçeneklerden birini beğenmesi mümkündür. Esnek olun, uzlaşma arayın. Örneğin, bir çocuk yalnızca farklı bir uzmanlık alanında çalışmaya hazırdır ve bu nedenle bir akademik yılı kaybedecektir. İkincisi sizin için ne kadar tatsız olursa olsun, bu yine de sizin zaferinizdir (hedefinize ulaştınız, çocuk daha fazlasını öğrenmeye hazır). Size iyi şanslar!

• - Larisa:

  Merhaba. Gencin babasıyla ilişkileri geliştirmek gibi bir arzum yoksa, çünkü herkesin kendi anlaşmazlık nedenleri vardır. Çocuk hala ebeveynlerin nerede birbirlerini sevdiklerini, nerede sadece rol yaptıklarını görüyor. Tavsiyeniz yüzeysel bence bir annenin kendine saygı duyması ve gücenmemesi gerekiyor. Küçük kavgaların üstesinden gelin ve genç, ebeveynlerinin kim olduğunu ve nasıl olduklarını anlayacaktır. Baba çok sigara içiyor, homurdanıyor, nazik sözler söylemiyor ve hiçbir şey öğretmiyor, akşamları votka içiyor, ancak kendisi bir çocuk değil. alkolik, annem onu ​​nasıl koruyabilir? Tavsiyeniz maalesef yüzeysel. Sadece oğlumla arkadaş olmaya ve onun fikrine saygı duymaya çalışıyorum.

• - Larisa:

  Tüm bu "Sovdepov'un" varsayımları çoktan geçerliliğini yitirdi ve siz psikologların, gençlerin yetiştirilmesi gibi ilginç bir konunun tartışmasına en azından biraz temiz hava getirmenin zamanı geldi. Neden çocuğunuza bir seçim özgürlüğü duygusu aşılamıyorsunuz, eğer sevgi yoksa, o zaman partnerinize onurlu bir şekilde veda etmeniz ve onu suçlamamanız, tüm sorunlarınız için onu suçlamanız, sorumluluğu üstlenmeniz ve geliştirmeniz gerektiğine dair güven aşılamıyorsunuz? Karar vermede cesaret Bu nedenle, çocuğunuza değişimden korkmamayı ve kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığını, ne ekerseniz onu biçeceğinizi anlamayı öğretin.

• Galina (ücretli danışmanlık):

  Merhaba! Merak ediyorum, bir büyükanne bir gence nasıl yaklaşabilir? Torunum 14 yaşında ve ebeveynleriyle (aileden bir çocuk) sık sık çatışmalar yaşıyor. Bir gün onu yazın bizimle yaşaması için getirecekler, diye düşünüyorum. Elbette torunuma sanki mantıklıymış gibi değer vereceğim.

  • Elena Lostkova:

    Merhaba Galina. Ebeveynlere sunulan tavsiyelere odaklanabilirsiniz. Her tavsiyeyi bir fikir olarak kabul edin. Ve sonra mevcut koşullarda onu en iyi nasıl kullanacağınıza ve genel olarak kullanıp kullanmayacağınıza kendiniz karar verin. Elbette büyükanne ve büyükbabaların torunlarına karşı "iyi" olmaları, ebeveynlere göre çok daha kolaydır. Sonuçta, gençler ve yetişkinler arasındaki çatışmaların büyük bir kısmı, çocukların bazı okul sorumluluklarını (derslere zamanında oturamama, kötü not alma, sınavlara hazırlanmama vb.) yerine getirmemesinden kaynaklanmaktadır. Neyse ki yaz aylarında okul tatil. Tartışmaya açık bir konu daha azaldı. Elbette gençlerin farklı kişilikleri var. Bazı insanlarla geçinmek kolaydır, bazılarıyla geçinmek zordur. Ancak bir çocuğun karakterinin yalnızca doğal eğilimler değil, aynı zamanda ebeveyn yetiştirmenin sonucu olduğunu da unutmamalıyız. Bir çocuğun karakterindeki kusurlar genellikle ebeveynlerin bir “kusurudur” (ona yapması öğretilenleri yapar; kendisine öğretilmeyenleri yapmaz). Bu nedenle bu arada, zor bir çocuğun yetiştirilmesinde bazı ebeveyn hatalarının kurbanı olduğunu bir kez daha söylemek istiyorum. Ve yaşadığı zorluklardan dolayı zor bir çocuğu suçlamak (toplumumuzda alışılagelmiş olduğu gibi) adaletsiz ve zalimcedir, çünkü onun ("iyi" veya "zor" olmak için) başka seçeneği yoktu. Şunu belirtmek isterim ki, zor çocuk derken torununuzu kastetmiyorum, genel olarak çocuklardan bahsediyorum (sadece örnek olsun). Çoğu zaman büyükanneler torunlarını yetiştirme sürecine aktif olarak katılmak istemezler. Sonuçta, bu genellikle büyükannelerin kaçınmaya çalıştığı genç nesille yaşanan çatışmalarla ilişkilendirilir. Çocukların eksikliklerini düzeltmeye çalışmadan basitçe görmezden gelirler ve çocuklardan özel taleplerde bulunmazlar. Bu nedenle bu tür büyükanneleri ziyaret eden torunlar sanki cennetteymiş gibi yaşarlar. Okula gitmene gerek yok, ödev yapmana gerek yok, istediğin kadar uyu, geç yatabilirsin, ev işleri konusunda çok fazla endişelenmene gerek yok, dersleri okuyun. Şahsen ben büyükannelerin bu "politikasını" gerçekten seviyorum. Sonuçta çocuklarını yetiştirdiler (ve bu zor bir iş), şimdi bırakalım çocuklar torunlarını büyütsünler. “Kaygısız çocukluk” denildiğinde, bu tür büyükannelerin yetişkin torunları, büyükanne ve büyükbabalarını, evlerini ve orada çocuk olarak geçirdikleri zamanı sıcaklık ve şefkatle hatırlarlar. Bu anılar insanı hayatı boyunca ısıtır, hayatın zorluklarına onurlu bir şekilde katlanmasına yardımcı olur. Seçim sizin: Torunlarınızla iletişimde en çok hangi “politikayı” seviyorsunuz, onu seçin. Bir gençle iyi bir ilişki kurmayı başarırsanız sözlerinizi dinleyecek, fikriniz onun için ağırlık taşıyacak ve istekleriniz cevapsız kalmayacaktır. Hatta bu durumda torunlarınızın aklına, ruhuna bir şeyler sokabilir veya onlara bir şeyler öğretebilirsiniz. Büyükannelerin karşılaştığı sorunlardan biri de torunlarının ev işlerine yardım etme konusundaki isteksizliğidir. İşte bu konuyla ilgili bazı ipuçları. Hiç kimse (çocuklar ve gençler dahil) buna zorlanmaktan, kendi hatalarıyla dürtülmekten hoşlanmaz. Hiç kimse "patron - ast" gibi iletişimi sevmez (biri emrettiyse diğeri verdi). Ancak pek çok çocuk, yaşı nedeniyle sırt ağrısı çeken büyükannesinin yardım istemesi durumunda yardım talebine memnuniyetle yanıt verecektir. Bir çocuk sizin için üzülüyorsa isteğinize yanıt vermeye çok daha istekli olacaktır. Yardım talebi, bir görevi yerine getirmek için verilen emir veya talimattan çok daha etkilidir. Çünkü ilk durumda çocukla işbirliği yapıyor gibi görünüyorsunuz, ikinci durumda ise onu zorluyorsunuz. Bu yüzden “sipariş vermeyin”, ancak yardım isteyin. Elbette her zaman hastalıktan bahsetmeye gerek yok. Ancak büyükannenin zaten yaşlı olduğu ve torunlarının yardımı olmadan onun için kolay olmayacağı gerçeği, çocukların ve gençlerin bilmesi gereken bir şeydir. Tatilin başında onlarla bunun hakkında bir kez konuşabilirsiniz: 1) ev işlerinde neden yardıma ihtiyacınız olduğunu insani terimlerle açıklayın Ve 2) Aşırı fiziksel aktivitenin riskleri nelerdir?(bacaklarınız, sırtınız, başınız vb. ağrıyacaktır). 3) Bundan sonra çocuğunuzdan ev işlerinde yardım isteyin.(bu tek seferlik bir yardım değil, çocuğun sizi ziyaret ettiği süre boyunca yardım anlamına gelir). 4) Bu tür bir yardıma zorlamak yerine gönüllü olarak rızasını almaya çalışın. Lütfen aşağıdakilere dikkat edin. Konuşma sırasında tanılara (“hipertansiyon gelişecek”, “tansiyon artacak” vb.) değil, spesifik ağrıya (sırt, bacak ağrısı vb.) değinin. Spesifik ağrı çocuk için açıktır, ancak teşhisler net değildir (neyin acıttığı ve acıtıp acıtmadığı açık değildir). Çocuğunuzla yardım konusunda anlaşırken, ondan tamamlamasını isteyeceğiniz görevlere örnekler verin (mağazaya gitmek, yerleri süpürmek vb.). Ne tür bir yardıma, ne sıklıkla ve hangi miktarlarda ihtiyaç duyulacağını bilmeyen bir yetişkinin bile yardım sözü vermesi zordur. Bir ergenle ilgili başka zorluklar varsa, o zaman aynı prensibe göre hareket edebilirsiniz: gençle "insanca" konuşun, bakış açınızı açıklayın (onu isteklerinizin adil olduğuna ikna etmeye çalışın) ve barışçıl bir şekilde fikir birliğine varın. ihtiyacınız olan sonuç. Size iyi şanslar!

Galina:

Teşekkür ederim! Umarım bunun üstesinden gelebilirim. Sadece 55 yaşındayım, bu yüzden torunumla takılacağım!!! Size tamamen katılıyorum, gençler zor doğmazlar; çocuğa yanlış yaklaştıklarında öyle olurlar (Kızımı buna ikna edemiyorum tekrar teşekkürler).

• :

  Merhaba, 13 yaşındaki kızımın gizlice iletişim halinde olduğu yazışmalarını okudum (ölüm gruplarıyla bağlantılı olarak nöbet tutuyordu ve genel olarak ilginçti), ortaya çıktığı gibi genç bir adamla yazışıyordu 30 Kasım 2016'dan beri Novosibirsk'ten (bizden 2700 km uzakta) yaşındayım, anladığım kadarıyla oyunlara adanmış gruplar halinde bir yerlerde buluştuk. Kızı ona aşkını itiraf ediyor, uzun süre düşüncelerini topluyor, günlük diyalog nasılsın? Günün nasıldı? iyi geceler yoksa "depra" mı diye yazıyor - pencereden dışarı çıkacağım!!! Çok korkuyorum, ne yapacağımı düşünüyorum, ilk başta doğrudan ona yazmak istedim ama ben ona söyleyeceğini düşünüyorum ve bu kızımla aramda bir anlaşmazlık, ya sebepsiz yere endişelenmiyorsam!!!

• Irina (ücretli danışmanlık):

  Kızımı tek başıma büyütüyorum, sigara içmeye başladım, eve geç geliyor, konuşuyor (in, beni rahat bırak), azarlamaya başlıyorum, evden çıkacağımı söylüyor. Nasıl yapmalıyım? Belki onu zorlarım, bana ilişkiyi nasıl geliştireceğimi söyler misin?

• Svetlana (ücretli danışmanlık örneği):

  Merhaba Elena. Lütfen tavsiye konusunda bana yardım edin. Ben 14 yaşında bir gencin (annesinin küçük kız kardeşi) halasıyım. Farklı şehirlerde yaşıyorduk ama kız kardeşim doğduğunda ilk kez bizimle yaşadı ve onu emzirdim. Onu çok seviyorum, onu hep şımarttım. Dostça bir ilişki kurmaya çalıştım, bana ismimle hitap ediyor. 4 ay önce kız kardeşimin kocası işi bırakarak öldü. Kız kardeşim saat beşe kadar ana işte çalışıyor, sonra kocasının ofisine gidiyor ve akşama kadar orada kalıyor. Çocuklara ve günlük hayata yardımcı olmak için onun yanına taşınmamı istedi. Onun da 9 yaşında bir oğlu var. 8 yaşındaki kızım ve ben onların yanına taşındık. Bir iş buldum, kızım en küçük oğluyla aynı sınıfa gitti (bir yıl önce okula gitti) Sonra onun yeri değiştirildi. Agresif hale geldi. Çocukları rahatsız ediyor, ona lakap takıyor, onlara her şeyi yaptırıyor ama kendisi hiçbir şey yapmıyor. Yorumlarıma yanıt olarak benim onun için bir hiç olduğumu, kendisinin mirasçı olduğunu ve isterse bizi evlerinden atacağını söyledi. Bunu kız kardeşime anlattım ama çok nazik bir konuşmaydı. Durum değişmedi. Kız kardeş hiçbir şeyi fark etmiyor, hiçbir şey dinlemek istemiyor ve elbette onu her konuda koruyor. Ve annesinin desteğini hissederek giderek daha uygunsuz davranıyor. İlk kez annesinin isteği üzerine onlarla ilgilenmek ve onlara yardım etmek için burada olduğumu ona anlatmaya çalışıyorum. Dinliyor gibi görünüyor ama sessiz. Ancak birkaç gün sonra yine kaba davranmaya başladı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onu böyle bir anda yalnız bırakamam. Ve onu çok seviyorum. Hangi yaklaşımı bulacağımı bilmiyorum, bunu istemiyorum, bunu sevmiyorum, bunu sevmiyorum. Hiç dikkat etmemeye çalıştım. Bu yüzden, ister yemek pişirsem, ister kıyafetlerini ütülesem, bana genellikle bir ev çalışanı gibi davranmaya başladı. Çaresiz durumdayım.

  • Elena Lostkova:

    Merhaba Svetlana. Yeğeniniz yakın zamanda bir trajedi yaşadığından, daha büyük sorunlara yol açmamak için dikkatli davranmalısınız. 1) Duygulara dayalı “hoş sohbetlere” karışmayın (kabalığa kabalıkla karşılık vermeyin). Her kabalık olayını sakin ama kararlı bir şekilde durdurun. Kabalık ve kabalığa yanıt olarak, ebeveynlerle ve diğer yetişkinlerle böyle bir tonda konuşmanın kabul edilemez olduğunu sakin ve kendinden emin bir şekilde not etmek ve genci sakinleşmesi için bir süre yalnız kalmaya davet etmek daha iyidir. Çatışmadaki tüm katılımcıların duyguları azaldığında, çatışmaya tam olarak neyin yol açtığını, sonuç olarak ebeveynlerin (veya diğer aile üyesinin) ne gibi deneyimler yaşadığını, gencin nasıl hissettiğini ve yanlış anlaşılmanın nasıl çözüleceğini tartışmak gerekir. ortaya çıktı. İdeal durumda bu böyle olmalıdır, ancak pratikte her zaman işe yaramıyor. Denememiz gerek.

    Elena Lostkova:

    2) Çatışma durumlarından kaçınmaya çalışın. Hangi durumların çatışmaya yol açtığını analiz edin. Örneğin yemek hazırladınız ve ergenlik çağındaki çocuğunuzu akşam yemeğine çağırdınız. Ama hâlâ gelmiyor. Geri dönüyorsunuz ve ona hak iddia etmeye başlıyorsunuz: "Ne kadar bekleyebilirsin?" Ve o da sana bir çeşit iğne atarak karşılık veriyor. Bunu farklı şekilde nasıl yapabiliriz? Belki de ilk davette durmaya değer (geldiler, kibarca davet edildiler ve hepsi bu). Gerisi (gelip gelmemesi) seni ilgilendirmez. Belki de şu pozisyonu almalısınız: Kız kardeşime ev işlerinde ve küçük çocukların bakımında yardım ediyorum ve bir genç yetiştirmek onun görevi. Akşam yemeğine gelmedi, ödevlerine zamanında oturmadı vb. - kız kardeşinin oğluyla eğitici konuşmalar yapmasına izin verdi. Sizi hâlâ dinlemediğini iddia edebilirsiniz ve ısrar etmeye başladığınızda bu durum çatışmaya yol açar. Göreviniz, gence bir sonraki görevi tamamlamasını bir kez hatırlatmak (örneğin, "Saat 5. Ev ödevine oturma zamanı") ve artık ona ısrar etmemek veya onu kontrol etmemek.

    Elena Lostkova:

    3) Yeğeninize bir açıklama yapmanız gerekiyorsa bunu da sakin ve kendinden emin bir şekilde yapın. Kızgın, rahatsız ya da kırılmamış bir tonda değil, sakin, nötr bir tonda. Uzun derslere gerek yok. 1-2 cümle söyleyip gittiler. Ona hangi cümleyi söyleyeceğinizi önceden düşünün. Ses tonunuz veya sözlerinizde saldırganlık veya “saldırı” olmamalıdır. Aksi takdirde, yanıt olarak kesinlikle size saldırgan bir şey söylemek isteyecektir. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Küçüklere sizin için bulaşık yıkamayı bırakın! Kendi yoluma git!” (Bu cümleyle yeğeninizin kötü olduğunu, eyleminin kötü olduğunu ima ediyormuşsunuz ve hatta ona bir şeyler yapmasını emretmişsiniz gibi). Tarafsız bir şey söylemek daha iyidir: “Çocukların sorumlulukları var, sizin sorumluluklarınız var. Herkes kendi bulaşıklarını yıkar” (bunun bir gence kişisel bir çağrı değil, bir gerçeğin ifadesi olduğu ortaya çıktı). Görüyorsunuz, ikinci cümlede, bir genç için ilk cümlede mevcut olan üç hoş olmayan anın hepsinden kaçındık. Yine de yanıt olarak kaba davranırsa, yine sakin ve kendinden emin bir tonda (kişisel duygularınız olmadan), ona cevap verin: "Yetişkinlerle böyle bir tonda konuşamazsınız" (Bu cümlenin yine sadece bir gerçeği ifade ettiğini fark ettiniz mi? ?) veya "Böyle bir tonda konuşmayacağım." Ve ayrıl. Önemli olan, seni bir tartışmaya sürüklemesine izin vermemek. İşinizi yaptınız (bir davranışı veya kabalığı görmezden gelmediniz, buna doğru yanıt verdiniz) ve bir gencin yetiştirilmesini anne için ideal hale getirmeyi bıraktınız. Bulaşıkları yıkayıp yıkamadığını kontrol etmeyin, görevini yerine getirmeye zorlamayın ve bu davranışıyla ilgili başka bir şey söylemeyin (bir dahaki sefere bulaşıkları yıkamazsa onu tekrar azarlayın) . Ve kendisi gelip bulaşıkları yıkamasa bile. Sorun değil, bu artık seni ilgilendirmiyor. Hala kendiniz yıkamaya karar verirseniz, yeğeninizin fark etmemesi için yapın. Örneğin, yıkamadığı bulaşıklar akşama kadar lavaboda tek başına duruyor (ya kontrol etmeye karar verirse?) ve akşam yemeğinden sonra onları diğer tüm bulaşıklarla birlikte yıkıyorsunuz. Aksi takdirde kendisi yapmazsa mutlaka birisinin onun adına yapacağına karar verecektir.

    Elena Lostkova:

    4) Bir genç sizden yardım isterse ne yapmalısınız (bazı ev işlerini kastediyorum, yaşam ve sağlıkla ilgili ciddi bir şeyi değil)? Eğer kaba, sakin ve kendinden emin bir şekilde sorarsa, bu tonda yapılan bir talebi yerine getirmeyeceğinizi ona bildirin. Normal sorarsa ona yardım edin.

    Elena Lostkova:

    5) Çocuklar her zaman kimin boynuna oturabileceğini (zayıfların) ve kimin oturamayacağını (güçlülerin) iyi bilirler. Okulda bile bir öğretmen kaba olabilirken diğeri kaba davranamaz, çünkü bu hoş olmayan sonuçlarla doludur. Bu nedenle belki de böyle bir kabalığı görmezden gelmemeniz gerekirken yeğeninizi çok fazla affetmişsinizdir. Çatışmalar sırasında gencin duygusallaşmasına izin vermeyin. Her zaman sakin ve kendinden emin kalın. Duygular ve nezaket genellikle çocuklar (ve yetişkinler) tarafından zayıflık olarak algılanır. Ve sakinlik ve özgüven güç gibidir. Güçlü insanları zayıflardan bu şekilde ayırıyoruz.

    Elena Lostkova:

    6) Gençlerin kabalık ve kabalık sorunu birçok ebeveynle karşı karşıyadır. Bunun nedeni yaşa bağlı zihinsel özelliklerdir. Belki de sorun siz gelmeden önce mevcuttu.

    Elena Lostkova:

    7) Kız kardeşinizin (sizinle olan) iletişim tarzına dikkat edin. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Örneğin bir çocuk annesine, babasının ona davrandığı gibi davranır. Ve tam tersi, o da babasıyla, annesinin onunla iletişim kurduğu şekilde iletişim kuruyor.

    Elena Lostkova:

    8) Gelişinizle genci utandırmış olabilirsiniz. Birçok kişi, bu misafirlerin sevilmesine ve kendilerine faydalı olmasına rağmen, misafirlerin ayrılmasını sabırsızlıkla beklemektedir. Gencin yaşadığı rahatsızlıkları tam olarak anlamaya çalışın ve mümkün olanları gidermeye çalışın. Belki küçük çocuklar onu rahatsız ediyordur? Çocuğunuz bundan hoşlanmıyorsa, yapmasına izin vermeyin. Belki odada yalnız kalmak istiyordur? Küçük çocukları başka bir odada bazı aktivitelerle meşgul ederek ona en azından geçici olarak bu fırsatı verin.

    Elena Lostkova:

    9) Bir gençle nasıl iletişim kurduğunuzu objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Ona hangi ifadeleri, hangi tonda söylüyorsunuz? Kendinizi bir ergen olarak hatırlayın ve böyle bir muameleyi isteyip istemediğinizi hayal etmeye çalışın. Ona küçük bir çocuk gibi davranmıyor musun? Onun eylemlerini kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz (yemek yedi mi, ödevini yaptı mı, vb.). Gençler sıklıkla ebeveynlerle ve diğer aile üyeleriyle bu temelde çatışmalar yaşarlar. Gençler hâlâ küçük görüldüklerini ve her konuda kontrol sahibi olduklarını kabul etmedikleri için isyan etmeye başlarlar. Ona daha fazla özgürlük ve daha az kontrol vermeyi deneyin. Belki, Ebeveyn rolünü üstlendiğin için isyan ediyor(ki bu başlı başına çatışma durumlarıyla sık sık karşılaşmayı gerektirir). Belki bundan vazgeçmeliyiz? Ve sonra bazı çatışma durumları ortadan kaybolacak.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Bu kadar güven verici bir iletişim kurmayı başarırsanız iyi olur. Bu sırada, size neden bu kadar saygısız davrandığının gerçek nedenlerini öğrenebilirsiniz. Belki onları tanıyarak onunla bir ilişki kurabilirsin. Ancak annemin böylesine güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışması gerekiyor. Genç yakın zamanda bir trajedi yaşadı. Ayrıca vücutta hormonal bir değişiklik meydana gelir. Üstelik hayatı çok değişti (babası artık yok, annesi neredeyse hiç evde olmuyor, teyzesi küçük bir çocukla geldi). Aslında çocuk her iki ebeveyni de kaybetti. Annem çok geç geliyor, yorgun, tüm dikkati diğer aile üyelerine (teyze, küçük erkek kardeş vb.) Veriyor. Annem ona yalnızca bir şey yaptığında dikkat ediyor, ancak bu tür konuşmalar ikisi için de pek hoş değil. Genç, acısıyla baş başa kaldı. İçten içe konuşacak kimse yok, tüm duygular içimizde kaynıyor ve bu bir insan için çok kötü. Bu yüzden ona ihtiyacı olanı veremedikleri için yalnız kalmak istiyor. Annemin acilen odağını işten çocuklara kaydırması gerekiyor. Bunun çok zor olduğunu anlıyorum ama yapılması gerekiyor. Aksi takdirde çocuklarının omuzlarına düşen trajedinin yükünü daha da artırmış olur. Annenin çocuklarıyla daha fazla vakit geçirmesi, çocuklar için keyifli vakit geçirmesi gerekir: onlarla konuşmak, oynamak, kitap okumak, sinemaya gitmek vb. Sevginizi dokunarak (öpmek, sarılmak) ifade etmek gerekir. , vb.), ancak yalnızca çocuklar buna olumsuz tepki vermezse. Zaman zaman çocuklarınızla samimi bir konuşma yapmanız gerekir. Bu tür gizli iletişim ebeveynlik becerilerinin zirvesidir. Bu tür konuşmalar sırasında ebeveynler çocuklarına daha önce mümkün olmayan şeyleri aktarabilirler. Çünkü böyle anlarda çocuklar sadece dinlemekle kalmıyor, ebeveynlerini de duyuyorlar. Bunları eğitim amaçlı kullanmamak günah olur. Sadece konuşmayı doğru şekilde yapılandırmanız gerekiyor. Notasyonları tamamen unutmalısınız. Sadece her iki tarafın da deneyimlerini ve endişelerini paylaşması gerekiyor; bir yerde sempati duymanız, çocuğa acımanız gerekiyor; Davranışına ilişkin yorumlar varsa onu gücendirmemek için çok dikkatli yapılmalı ve ayrıca ebeveyn açısından bunun neden yanlış olduğunu, bunun nelere yol açabileceğini açıklamanız ve Ebeveyn bu konuda çok endişeli çünkü çocuğun başının belaya girmesinden korkuyor. Ve tüm bunlar yapmacık bir şekilde değil, her iki tarafa da yük olacak şekilde değil, içtenlikle yapılmalıdır. Gizli iletişim aynı zamanda ebeveynlerden çocuklarına psikolojik yardımdır. Size iyi şanslar!

Oksana (ücretli danışma örneği):

Merhaba Elena. Oğlum 18 yaşında, başka şehirde üniversiteye girdi ve birinci sınıf öğrencisi. Dün dersleri kaçırdığını ve en önemlisi sınıfta ders çalıştığına dair bana yalan söylediğini öğrendim. Sonra da akademik binayı bulamadığını söylüyor. Bilgisayar oyunları oynamayı sevdiği için bunların sadece bahane olduğuna inanıyorum. Şimdi kartındaki para bitiyor, bu yüzden şüpheler beni eziyet ediyor: Hafta sonu onu bir ruble ile cezalandırırsam doğru olanı mı yapacağım? Yoksa daha mı kötü olacak? Sakince 4 çifti kaçırdı ve bana yalan söylüyor, kendini suçlu görmüyor

• Elena Lostkova:

  Merhaba Oksana. Yapılması gereken doğru şey oğlunuzla dürüst ama insancıl ve nazik bir şekilde konuşmaktır. Genel olarak mümkünse onunla samimi bir konuşma yapın. Dersleri neden kaçırdığını öğrenin, ona böyle bir devamsızlığın sonuçlarını ve bununla ilgili duygularınızı, oğlunuzun belirli şeyleri yanlış yaptığı için sorun yaşayabileceğine dair endişelerinizi anlatın. Oğlunuzun, çalışmalar için değil, kendisi için, onun iyiliği için, mutluluğu için endişelendiğinizi anlayacağı şekilde konuşmaya çalışın. Ona ilk seansın çok önemli olduğunu söyleyin. Herkes testi ilk oturumda geçemiyor çünkü çok geç fark ediyorlar ve hazırlanmaya zamanları yok. Sonuç olarak, ya okuldan atılıyorlar ya da asıl oturumdan önce çalışmalarını bırakıyorlar (sınavlardan korkuyorlar ve geçemeyeceklerinden eminler). Bunun olmasını önlemek için, kelimenin tam anlamıyla ilk günlerden itibaren hemen çalışmaya başlamanız gerekir. Elbette oğlunuzu daha iyi tanıyorsunuz, ancak yine de onun okuldan kaçmadığı veya iyi bir nedenden ötürü okuldan kaçmadığı düşüncesini kendinize itiraf edin. Anne babamıza her şeyi anlatamayız. Belki bir nedeni vardır ama o bu konuda konuşmak istemez. Belki akranlarıyla, öğretmeniyle ya da başka bir şeyle arası iyi değildi. Oğlunuza herhangi bir sorunu olursa size dönmesini sağlayın, ona yardım etmeye çalışacağınızı söyleyin. Konuşma sırasında, bilgisayar çalışmalarınıza müdahale ederse, onu elinizden almanız gerekeceği konusunda dostane bir şekilde anlaşabilirsiniz. Dersleri için bilgisayara ihtiyacı varsa üniversite kütüphanesine gidip orada ders çalışmak zorunda kalacak. Oğlunuzun hoşuna gitmeyen hiçbir önlemi (bilgisayarı elinizden alın, parasından mahrum bırakın vb.) önceden haber vermeden kullanmayın. Sonuçta amacınız oğlunuzun davranışını düzeltmektir (ve bazı şeyleri ortadan kaldırmak değil), bu nedenle ona harekete geçme ve kendini düzeltme fırsatı verin. Agresif bir şekilde değil, sakince, nazikçe uyarın, sanki bunu yapmak istemezsiniz, ama yapmak zorunda kalabilirsiniz. Kelimelerinizi ve tonunuzu dikkatli seçin. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Başka bir bilgisayar almayacaksınız” (bu kötü bir seçenektir). Veya şunu yapabilirsiniz: “Bilgisayar çalışmanıza engel oluyorsa, onu elinizden almak zorunda kalacağım. Onun yüzünden başının derde girmesini istemiyorum." Artık oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kuracağınız çok önemli: iyi ya da kötü. Çocuk yakındayken yine de çalışmaya zorlanabilir. Peki uzaktayken bu nasıl yapılabilir? Mümkün değil. Ancak gizli iletişimin yardımıyla, siz çocuğu DUYDUĞUNUZDA ve o da sizi DUYDUĞUNDA (sözlerinizi dikkate alarak, onları dinleyerek ve bunların kulaklarından, beyninden ve ruhundan geçmesine izin vermemesi anlamında duyar). En iyi arkadaşınızla nasıl samimi bir konuşma yaptığınızı unutmayın. Konuşma ikiniz için de gerilimsiz, keyifli. Birbirinizin duygu ve deneyimlerini hem duyuyor hem de anlıyorsunuz. Şu anda ruhlarınız birbirinize açık. Biri diğerine tavsiyede bulunursa veya bir şey isterse, diğeri iç direnç olmadan gönüllü olarak yardım etmeye ve isteği yerine getirmeye hazırdır. Esasen yabancı olan iki kişi arasında böyle bir iletişim mümkünse, en yakın olanlar (anne ve çocuk) arasında bu daha da mümkündür. Çocuğun erken çocukluk döneminden itibaren güvene dayalı bir iletişim kurmaya çalışmanız yeterlidir. Ve eğer bu daha önce yapılmadıysa, en azından şimdi yapmaya çalışın. Gizli iletişim en güçlü eğitim aracıdır (ebeveynler çocuğu zorlamaz, onunla dostane bir şekilde pazarlık yapar). Bu tür bir iletişim ebeveynleri ve çocuğu birbirine yakınlaştırır. “İyi bir şekilde” iletişim kurmanın avantajlarından daha önce bahsetmiştim. Şimdi size “kötü bir şekilde” iletişim kurmanın dezavantajlarından bahsedeceğim (ebeveynler çocuğu zorluyor, ona manevi ve fiziksel şiddet uyguluyor). Bu tür bir iletişim ebeveynlerle çocuk arasında bir uçurum yaratır. Her iki taraf da birbirini anlamıyor ve karşı tarafın sözlerini, isteklerini dinlemek istemiyor, sıklıkla çatışmalar çıkıyor. Her iki taraf için de bu tür bir iletişim rahat değildir. Çocuklar ve gençler bu kadar zor görünüyor (bu, uygunsuz ebeveynliğin sonucudur). Birisiyle iletişim kurmak bizi sürekli üzüyorsa ne yaparız? Böyle bir kişiyle ya minimum düzeyde iletişim kurmaya ya da hiç iletişim kurmamaya çalışıyoruz. Böylece, çocuklar okuldayken yakınlarda oldukları (başka seçenekleri yok) ve evden ayrıldıklarında ebeveynlerini unuttukları ortaya çıktı, çünkü onlarla iletişim çoğu zaman tatsızdı (devam etmek istemiyorum) BT). Bunlar “kötü bir şekilde” iletişim kurmanın dezavantajlarıdır. Oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kurduğunuzu bilmiyorum, bu yüzden her iki seçeneği de ayrıntılı olarak anlattım. Ne yapacağınız sizin seçiminizdir. Kişisel görüşüm: oğlunuz için ARKADAŞ olmaya çalışın (bunu gerçekleştirmek için, arkadaşlarının ne yaptığını ve yapmadığını kendiniz anlayın), "anne" ve "arkadaş" rollerini birleştirin. Sonuç olarak öncelikle oğlunuzla uzaktan daha sık ve daha iyi iletişim kurabileceksiniz. İkincisi, bir dereceye kadar onun davranışını, eylemlerini etkileyebileceksiniz. Size iyi şanslar!

• :

  Merhaba kızım 16 yaşında. 19 yaşında bir adamla çıkıyor. O onun için her şeydir! Onu çağırdığında yatağa gider. Komşu şehirlerde bir adamla yaşıyorlar. Ona geliyor. Hamileliğimle ilgili “Hamileyim, kimseye söyleme” diye notlar bırakmaya başladım. Bu nedir diye soruyorum? Üniversitede de bu şekilde şakalar yapıldığını ve henüz küçük olduğu için bunun hiçbir anlam ifade etmediğini söylüyor. Büyükanne onu arar ve nasılsın diye sorar? Ona sürekli hasta hissettiğimi söylüyor. Regl dönemi olduğunu bilmeme rağmen. Bunu neden yaptığını sormaya başlıyorum, her şeyi büyükannesinin uydurduğunu haykırıyor. Zorunluluktan dolayı bizimle yaşadığını söylüyor. Eğer bir şeyi beğenmezsem onu ​​reddedebilirim. Arkadaşı evi terk etti ve annesinin sosyal güvenlik yardımlarını reddetti; annesinin sürekli bağırdığını söylüyor. Ne yapacağımı bilmiyorum?

  :

  Önceki yoruma ekleyeceğim, kızımın beni ve kocamı rahatsız ettiği durumlarda ne yapacağımı söyleyeceğim. Her şeyi söyleyebilirim. Aynı zamanda bizi kendisine kötü davranmakla suçluyor. İyiyi fark etmiyor, sadece sitem ediyor. Babası başka bir şehirde yaşıyor ve onunla uzun süre iletişim kurmuyor, kişisel hayatını çözüyor. Üvey babası onu kızı gibi büyütmüştü. Bu yaz onunla yaşadığı bir anlaşmazlık sırasında kocam benim için ayağa kalkıp telefonu ondan almaya karar verdi, o geri vermedi ve zorla almak zorunda kaldı. Bundan önce kızı kocasına baba diyordu ama şimdi onu hiç aramıyor, yazdan beri onunla konuşmuyor. Kendi babasına gitmeye ve olup biten her şey için beni suçlamaya başladı. Çok yorgunum ve birçok şeye gözlerimi kapatmaya çalışıyorum ama öfkemi kaybediyorum. Lütfen bana bu durumdan kurtulmanın bir yolunu söyle.

• Anonim:

  Merhaba, bana 13 yaşında bir çocukla nasıl ortak bir dil bulacağımı söyle, kocam boşanmış, ikinci bir koca ve ikinci evlilikten bir çocuk var, bir çocuk için kötüyüm, geri çekiliyor, istiyor babasının ya da büyükannesinin yanında yaşamaya gitmek.

• Oksana:

  Merhaba ne yapacağımı bilmiyorum, vazgeçtim, yardım edin. 16 yaşındaki oğlum kendi tercihi ve hayali olan çok ciddi bir uzmanlık için üniversiteye gitti. 3 ay okudum ve başladı, gitmek istemiyorum, artık belgelerimi hep birlikte oradan almak istiyorum. Bir yıl kaybedeceğinizi ve bundan sonra ne olacağını açıklıyoruz. Yerel meslek okulu-OTO MEKANİK. Elimizden geldiğince onu caydırmaya çalıştık ama aldırmadı, hiç okumayacağını, çalışmaya başlayacağını söyledi. Artık kimsenin eğitimsiz kimseyi işe almadığını anlattık. Evdeki atmosfer gergin, öğretmenler onun hakkında olumlu konuştu, oğlu sigara içmiyor, içki içmiyor ama bu ilkelere bağlılığın ve ısrarın neden ailemizde her şey yolunda olduğunu anlamıyoruz, eşim ve ben çalışıyoruz. büyük kızımız evli, hep birlikte rahatlıyoruz. Ablam ve eşi de böyle bir eğitimle sizi her yere elleriyle götüreceklerini, dinlemek istemediklerini söyledi.

• :

  Grafskoy Viktor Nikolaevich, 1975 doğumlu, Moskova yerlisi.

  Aton yatırım şirketinde mali danışman ve lider analist. Yüksek likit gayrimenkullere yaptığı başarılı yatırımlarla tanınan E3 Investment ile verimli bir işbirliği yaptı.

  Birçok iş forumunda aktif bir katılımcı, güncel raporlar sunuyor ve küçük ve orta ölçekli işletmelerin karmaşık yönlerine çözümler sunuyor.

  Viktor Nikolaevich, Krasnodar bölgesindeki tarıma aktif olarak yatırım çekmesiyle defalarca tanındı. Moskova bölgesindeki hayırseverlik ve himaye gibi sosyal faaliyetlerin faydalarını not etmemek mümkün değil.

1. Onun görüşlerine ve düşüncelerine saygı gösterin.
2. Onu her konuda kontrol etmeye çalışmayın.
3. İyi görünme arayışında onu destekleyin. Oğlunuz kızlarla ilişkiler kurmayı öğreniyor ve göreviniz ona bu konuda yardımcı olmaktır. Bu onun için kız arkadaş aramanız veya tanıdığı tüm kızların görünüşleri ve davranışları hakkında yorum yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Sadece daha güvende hissetmesine yardım et.
4. Bırakın arkadaşlarını kendisi seçsin. Olumsuz bir arkadaşlığın etkisi altına girdiğini görürseniz, protestonuzu ona kategorik bir biçimde ifade etmeyin, arkadaşlarıyla görüşmesini yasaklamayın - bu yalnızca oğlunuzun sizden protesto etmesine ve yabancılaşmasına yol açacaktır. Yasaklamalarla tek bir şeyi başaracaksınız - oğlunuz "kötü" arkadaşlarını ve aktivitelerini sizden saklayacak. Katılıyorum, çabaladığınız şeyin bu olması pek mümkün değil.

Çocuğunuzun cinsiyeti ne olursa olsun, onun bağımsız bir kişi olduğunu ve öyle kalma hakkına sahip olduğunu unutmayın. Çocuğunuza kendi hayatını yaşama, kararlar verme ve bir yetişkin gibi hissetme fırsatı verin. Bu, "işleri akışına bırakmanız" ve oğlunuzun veya kızınızın ne isterlerse yapmasına izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Onlara saygı gösterin ve onlara iyi şeyler öğretin, ahlak dersi vererek değil, kişisel örnek vererek. Bir konuda hemfikirseniz sözünüzü tutun. Dün kararlaştırdığınız şeyi sırf yorgunsunuz ya da keyifsizsiniz diye yasaklayamazsınız.

Ergenin kendi hayatını planlamasına izin verin, ona meslek, hobi veya yaşam tarzı konusunda baskı yapmayın. Çocuğunuzla ilgilenin, onunla vakit geçirin, ortak bir hobi veya eğlence bulun. Oğlunuzun ekipmanı seçmenize yardım etmesine izin verin ve kızınızın size gençlik modasını anlatmasına izin verin - gençler "eğitmeyi" severler, bu onların daha güvende hissetmelerine yardımcı olur. Çocuklarınıza çocukluğunuzu ve gençliğinizde nasıl olduğunuzu anlatın. Dinlemeyi ve duymayı öğrenin, çünkü size önemsiz görünen bir şey, bir gencin gözünde dünyadaki en önemli şey olabilir. Bir gençle çocuk olarak değil, kendinize eşit bir yetişkin olarak iletişim kurmaya çalışın. Bu basit ipuçları normal aile ilişkilerini sürdürmenize ve birçok sorundan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Ancak yalnızca çocuğun görünümündeki değişiklikler ergenliğin geldiğini göstermez. Başka türden belirtiler de var - çocuğun davranışı ve hatta karakteri değişiyor. Daha dün, şefkatli ve itaatkar bir çocuk aniden şüpheci, alıngan, kaba ve kategorik hale geldi. Seninle her konuda tartışmayı alışkanlık haline getirir.

Duygusal dengesizlik ve maksimalizm, inatçılık ve kabalık, çoğu zaman kabalığa dönüşüyor - bu aynı zamanda bir gencin vücudundaki hormonal fırtınaların neden olduğu yaşa bağlı bir özelliktir. Ergenlik, gencin sağlık durumu da dahil olmak üzere her şeyde değişiklikleri beraberinde getirir. Ve psikolojik problemler çocuğun fiziksel durumuna ek bir yük getirmez. Ergenliğin temel zorlukları tam olarak fizyolojik ve psikolojik sorunların bu şekilde iç içe geçmesinde yatmaktadır ve bu da gencin kendisi için tam bir sürprizdir. Büyüme yoluna girerken onu hangi zorlukların beklediğinden haberi yok! Ve çoğu zaman gencin vücudu arızalanmaya başlar.

Ergenlik hastalıkları geçici olabilir. Çoğu zaman rahatsızlıklar, bazı organ ve sistemlerin gencin kendisi kadar hızlı büyümeye zamanının olmaması ve bu nedenle işlevleriyle tam olarak baş edememesinden kaynaklanır. Daha sonra, sahiplerinin büyümesine "yakalanırlar" ve gencin durumu normale döner. Ergenliğin en sık görülen hastalıkları akne, bitkisel-vasküler distoni ve ergenlik depresyonudur.

Erkeklerde ergenlik sorunları çoğu zaman tam olarak fiziksel gücünde ve cinsel aktivitesinde bir artış hissetmeye başladığı andan itibaren başlar. Erkeklerde ergenliğin bir özelliği, tüm dünyaya ve en önemlisi kendilerine onun küçük bir çocuk değil, yetişkin bir adam olduğunu kanıtlama ihtiyacına dair sürekli hisleri olarak adlandırılabilir. Sürekli olarak erkekliğinin kanıtını sunma ihtiyacı onu iç huzurundan ve dengesinden mahrum eder. Şu anda, kural olarak, genç bir çocuğun karakteri çarpıcı biçimde değişiyor.

Büyürken, çocuk yetişkinler gibi daha ayrıcalıklı haklar bekler, ancak yetişkin değerleri konusunda kafası karışmaya başlar ve kendini yine "bağımsız" "küçük" bir çocuk gibi hisseder. Bu onu korkutur ve korku saldırganlığa ve gerginliğe yol açar. Bir şeyi değiştirmeye çalışıyor ama doğru olanı nasıl yapacağını bilmiyor; bir yetişkin gibi davranmaya çalışır, ancak "yetişkinlere uygun" eylemlerinin sorumluluğunun boyutunu anlamaz. Yetişkin yaşamının çelişkilerini ve içsel konumlarını anlamaya çalışan genç, içine kapanık, inatçı, utangaç veya tam tersine saldırgan ve tamamen kontrol edilemez hale gelir.

Bir genç, duyarlı, anlayışlı ebeveynlere sahip arkadaş canlısı bir ailede büyürse, o zaman, kural olarak, ebeveynler çocuğun erkekliğini fark etmesine ve göstermesine yardımcı olmayı başarır. Sonuçta, örneğin onu fiziksel gücünü geliştirebileceği ve başkalarının gözünde oldukça cesur görünebileceği spor veya diğer faaliyetlere dahil edebilirsiniz. Genç bir adam yetişkinlerden anlayış hissetmiyorsa ve ayrıca ebeveynlerinin ondan herhangi bir başarı beklemediğini görürse, bu gibi durumlarda ergenler çoğunlukla aylaklık, holiganlık ve kötü alışkanlıkların geliştirilmesi yoluyla kendilerini savunurlar.

Bir ergen, herhangi bir nedenle babasıyla şiddetli bir çatışma yaşadığında, tuhaf bir şekilde, erkek çocuklarında ergenlik sorunlarıyla en çok anneleri uğraşmak zorunda kalır. Bir erkek çocukluğundan beri babasından korkuyorsa veya tam tersine onunla iletişim kurma fırsatı bulamadıysa, öfkesini ve kızgınlığını öncelikle annesinden çıkaracaktır. Böyle bir durumda, bu genç "tüm günahları" suçlayan kişinin duygularını anlamasına yardımcı olacak adamla birlikte bir psikoloğu ziyaret etmek en iyisi olacaktır.

Buna ek olarak, çoğu zaman rekabet ihtiyaçlarının farkına vararak, babalarına karşı üstünlüklerini kanıtlamaya çalıştıkları her yerde - sporda, insanlarla ilişkilerde, karşı cinsle ilişkilerde - sürekli olarak babalarından daha iyi olmaya çalışırlar. Ve eğer bu yapılamazsa ve baba, çocukluğundan beri oğluyla dostane ilişkiler kuramamışsa, o zaman saldırganlığın sıçramasının nesnesi haline gelen kişi anne olur. Erkek çocuklarda ergenlik, annelerinden, onun "baldır hassasiyetinden" bağımsızlığını sürekli vurgulama arzusuna neden olur. Ve erkekler ergenlik döneminde annelerine kızmak için her şeyi yapmalarına neden olan o çelişki ruhunu geliştirirler: Anneleri düzenlilik istediğinde saçlarını uzatın, bir kız arkadaş edinin ve ders çalışmayı düşünmeleri gerektiğinde tüm zamanlarını onunla geçirin, ders çalışmaya başlayın. Anneleri sigara içmenin ne kadar zararlı olduğunu söyleyince...

Herkes gençlerin çok zor olduğunu biliyor. Ancak kendinize şu soruyu sorun: Bir gencin kendisiyle birlikte olması kolay mıdır? Ergenlik psikolojisi, sürekli bir umutsuzluk duygusuyla birlikte trajik görüşlerin baskınlığıyla karakterize edilir. Sosyologlara göre her on gençten biri intiharı düşünüyor. Ve her beş kişiden biri şunu duyabiliyor: "Her şey o kadar kötü, üzücü ve umutsuz ki, bir köşeye saklanıp ağlamak istiyorsunuz." Ergenliğin psikolojik krizi en çok ergenler tarafından yaşanmaktadır. Her şeyi tüketen yalnızlık ve umutsuzluk hissi, bir gencin kırılgan ruhu için korkunçtur.

Her yıl yaklaşık 100 gençten dördü ciddi depresyon yaşamaktadır. Ve eğer böyle bir depresyon tedavi edilmezse durum daha da kötüleşebilir çünkü klinik depresyon ciddi bir hastalıktır. Bir gencin düşüncelerini, davranışlarını ve genel sağlığını etkileyebilir.

İki tür ergenlik depresyonu vardır:

1. 1 majör depresyon veya zihinsel veya reaktif depresyon olarak adlandırılan bunaltıcı bir üzüntü hissi,
2. 2manik depresyon veya bipolar bozukluk, hayal kırıklığı ve ilgisizliğin yerini aktif zihinsel aktiviteye duyulan ihtiyaç aldığında, bu da sıklıkla aceleci eylemlerin yapılmasına yol açar. Özellikle intihar girişimlerine.

Şu anda genç intiharları kazalardan sonra ikinci önde gelen ölüm nedeni haline geldi. Çoğu zaman intihar girişimleri başarısızlıkla sonuçlanır, ancak kızlar çoğunlukla ilk başarısız girişimden sonra dururken, erkekler intihar girişimlerini birkaç kez tekrarlamaya çalışırlar.

Genç intiharının önkoşulu olan ana nedenleri belirlemeye çalışırsak, öncelikle aşağıdakilerden bahsetmeye değer:

• derin depresyon;
• ailevi zorluklar, çoğunlukla ebeveynlerin boşanması;
• yetişkinlerin gençlik sorunlarına katılma konusundaki isteksizliği.

Ergenlik başladığında yetişkinlerin, ergenlerin intihar eğilimlerinden daha az korkunç olmayan bir tehlikeyi hatırlamaları gerekir. Bu uyuşturucu bağımlılığıdır.

Zaten 10 yaşında olan çocukların %0,4'ü uyuşturucu denemeye başlıyor. İksire başlamanın zirvesi 13-14 yaşlarında ortaya çıkar. Bu yaşta ankete katılan ergenlerin %5-8'i en az bir kez uyuşturucu kullanmıştır. Üstelik gençler genellikle sigara ve alkol kullanmaya başlamadan uyuşturucu kullanmaya asla başlamazlar.

• Bugün neredeyse herkes uyuşturucu bağımlılığının ne olduğunu ve getirdiği yıkıcı sonuçları biliyor. Sorun şu ki, herkes böylesine korkunç bir talihsizliğin, tamamen müreffeh bir çocuğun bile başına gelebileceğini anlamıyor. Gençler çok fazla telkin edilebilirler ve çoğu zaman uyuşturucuyu sırf arkadaşlık olsun diye, meraktan ya da akranlarının gözünde "yüz üstü düşmemek" için deneiyorlar. Ancak bir kez denedikten sonra kendilerini bir kısır döngünün içinde bulurlar ve artık oradan kendi başlarına çıkamayacaklardır. Bu nedenle gizli konuşmalar sırasında genci bu tür merakın zararlı olduğuna ikna etmeye çalışmak gerekir. Ve eğer bir gencin başı beladaysa, o zaman bunun işaretlerini zamanında fark etmek ve oğlana veya kıza yardım eli uzatmak önemlidir. Zamanında tedavi alınırsa ilaç kullanımının zararlı etkilerinin sınırlanabileceği umudu vardır. Ancak uyuşturucu bağımlılığından tamamen kurtulmak mümkün değildir.
• görünürde bir neden olmaksızın akademik performansta keskin bir düşüş;
• önceki hobilere olan ilginin kaybı;
• iştah kaybı ve ağrılı durum;
• ortaya çıkan para ihtiyacı;
• Saldırganlık ve öfke hakim olmasına rağmen gencin ruh hali tahmin edilemez hale gelir;
• antisosyal davranışlar ortaya çıkar;
• gencin kendisi sürekli olarak hiçbir şey olmamış gibi ve davranışında tuhaf bir şey yokmuş gibi davranmaya çalışır.

Alarmı yalnızca bir gencin davranışında listelenen tüm değişiklikler bir arada ortaya çıkarsa çalmaya başlamalısınız çünkü ergenliğin kendisi de benzer semptomlara sahiptir. Yalnızca çoğunlukla ayrı ayrı görünürler. Ancak bir gencin uyuşturucu bağımlılığı hakkında güvenle konuşabileceğimiz işaretler de var:

• aniden aşırı heyecanlı bir duruma dönüşen tam ilgisizlik;
• görünürde bir motivasyonu olmayan sürekli yalanlar;
• hafızada keskin bir bozulma ve mantıksal düşünmeyle ilgili sorunların ortaya çıkması;
• gözbebeği boyutunda değişiklik. İrisin kaybolmasıyla daralmış bir noktadan genişlemiş bir noktaya kadar - aydınlatmaya bağlı olmayan, alınan ilaca bağlıdır;
• sarhoşluğa benzer ancak alkol kokusu olmayan bir durum;
• dil üzerinde kahverengi bir kaplamanın ortaya çıkması, göz beyazlarının kızarıklığı, enjeksiyon izleri;
• evde füme bulaşıkların, asetik asitin, çözücülerin, aseton vb., şırıngaların ve iğnelerin görünümü.

Bu tür işaretler bulursanız, en ufak bir tereddüt etmeden ve mümkün olan en kısa sürede bir narkolog veya psikologla iletişime geçmeniz gerekir. Hiçbir durumda çocuğunuzu suçlamayın; tam tersine ona umut verecek destekleyici sözler bulun. Bunun ortak sorununuz olduğunu ve bundan kurtulmanın yollarını birlikte aramanız gerekeceğini unutmayın.

Diğer ergen bağımlılıklarıyla uğraşmak zorunda olan ebeveynlerin aynı zamanda ergenlik psikolojisinin özelliklerini de hesaba katmaları gerekir; uyuşturucu bağımlılığı kadar tehlikeli değil ama aynı zamanda ilk bakışta göründüğü kadar zararsız da değil - oyun ve bilgisayar bağımlılığıyla.

Modern teknolojiler hızla gelişiyor ve bu gelişmenin bir de olumsuz yanı var ki bu da öncelikle çocukları etkiliyor. Farklı ülkelerden psikoterapistler ve psikologlar, çocukların televizyona, kumar makinelerine ve internete olan takıntısının gerçek bir ulusal felakete dönüştüğünden eminler. Sonuçlar çok vahim olabilir, ancak hemen ortaya çıkmasa da oldukça uzun bir süre sonra ortaya çıkarlar.

Son zamanlarda internetteki çeşitli sosyal ağlar aktif olarak gelişiyor. Bu tür ağlarda iletişim kuran genç, kendi sanal dünyasını yaratır. Oldukça hızlı bir şekilde yabancılarla internet üzerinden iletişim kurmaya yönelik patolojik bir ihtiyaç geliştirir ve bilgisayar dünyasından ayrılmak onun ciddi zihinsel travmaya bile yol açabilir.

Bir çocuk bilgisayar veya oyun bağımlılığı geliştirirse, bir psikoloğun, hatta bir psikoterapistin yardımını düşünmeye değer. Ergenlik geçince bu “çocukça” hobinin de geçeceği gerçeğine güvenmemelisiniz. Sonuçta, böyle bir bağımlılığın nedenleri farklı olabilir - bir gencin yaşadığı aşağılık kompleksinden sinir bozukluğuna kadar. Ve bu nedenler kendiliğinden ortadan kalkmayacak. Burada tek başına nazik bir ebeveyn sözü yeterli değildir, ancak buna da ihtiyaç vardır. Gençin ebeveynlerinin sevgisini ve desteğini sürekli hissetmesi gereken tedavi gereklidir.

Ergenlikte semptomlar korkutucu görünür ve ebeveynler arasında endişeye neden olur. Bazen bir çocuğun davranışındaki değişikliklerin nerede yetiştirilmedeki eksikliklerden kaynaklandığını, nerede büyümenin doğal sürecinden kaynaklandığını ve nerede alarmın çalınması gerektiğini anlamak zor olabilir. Ergenlik krizinin başlamasıyla birlikte ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde de kriz yaşanır.

Genç, ebeveynlerinden uzaklaşarak bağımsızlık için çabalamaya başlarken, aynı zamanda onlara bağımlı olmaya devam ettiğini fark eder. Bu bağımlılık ona ağır geliyor. Buna karşılık ebeveynler, çocuklarının büyüdüğünü ve onların etkisinden uzaklaştığını hissediyorlar. Kendini adamak istemediği yeni ilgi alanları var. Bütün bunlar akut çatışmalara ve sürekli kavgalara yol açıyor.

Ergenliğin tüm sırlarını anlamak, önemli kayıplar olmadan ergenliği nasıl atlatabileceğinizi önermek bu dönemdeki yetişkinlerin temel görevidir. Bu dönemde oğlunuz veya kızınızla iletişiminizi kaybetmemeniz ve güvene dayalı bir ilişki sürdürmeniz önemlidir. Ergenliğin zorluklarının üstesinden gelmenin her iki taraf için de zor bir aşama olduğu unutulmamalıdır, ancak tüm akut durumlara yetkin bir şekilde yanıt vermesi gerekenler, daha akıllı ve daha deneyimli olan yetişkinlerdir ve çatışmaları çözme sorumluluğunu üstlenenler de onlardır.

Kendinizin bir zamanlar aynı olduğunuzu daha sık hatırlayın ve ayrıca 14-15 yaşlarında, nasıl daha fazla yaşayacağınıza bağımsız olarak karar verecek kadar yaşlı olduğunuzu düşünüyorsunuz. Bu tür anılar, bir gencin çok az yaşam deneyimi nedeniyle tartışmalı bir durumu kendisininkinden farklı bir bakış açısıyla göremediğini anlamanıza yardımcı olacaktır. Göreviniz, başıboş bir genç tarafından fark edilmeden durumu yetkin bir şekilde nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmek ve göze batmadan doğru kararı vermesine yardımcı olmaktır.

Çocuğunuzun bazı durumlarda yanlış davrandığını düşünüyorsanız, kişiselleşmeden bu konuyu onunla konuşmaya çalışın. Ona kendi sonuçlarını çıkarma ve sorunu çözme fırsatı verin. Ve hiçbir durumda onu başarısızlıklarından dolayı yargılamayın. Tam tersine ergenlik çağındaki çocukların yetişkinlerden onay alma ihtiyaçları artar. Gencin sürekli olarak kendisine ilgi talep etmeye başlamasına şaşırmayın; onu bencil olarak görmeyin. Sadece ebeveynlerinin onu olağanüstü başarıları için değil, sadece var olduğu için sevdiğinden emin olmak istiyor. Anne ve babasının kendisini her durumda kabul edeceğini, her durumda onun yanında olacağını, destekleyeceğini, tavsiyelerde bulunacağını bilmesi onun için çok önemlidir.

Ergenliğin özelliği, bu dönemde ergenlerin aktif olarak bağımsızlık için çabalamalarıdır. Çocuklarına kendilerini bağımsız ve bağımsız hissetme fırsatı veren ebeveynler, bir gencin gözünde güvenilir görünürler. Ve yetişkinlerin kendisi de, gencin yalnızca kendi gücüne güvenerek kendi seçimini yapmasına izin vererek, çocuklarının büyüme basamaklarını nasıl tırmandığını, hayatındaki tüm kriz anlarının üstesinden gelmesini izliyor. Psikologlar bu yaklaşımın en etkili olduğunu düşünüyor.

Ebeveynler bir gence şunu söylediğinde bu size kalmış; Kararına katılıyorum; kendinizi seçin - bu tür cevaplar gence seçme hakkı hissi verir ve karar vermeye daha sorumlu bir şekilde yaklaşmaya başlar. Ancak ergenlik, kişinin bağımsız hareket etmeyi ve aynı zamanda eylemlerinden sorumlu olmayı öğrenmesi gereken zamandır.

Ergenlik döneminin özellikleri arasında ergenin aktif olarak hayattaki yerini aramaya başladığını da belirtmek gerekir. Bu, temas çevresinin önemli ölçüde genişlemesine, giderek daha fazla yeni ilgi alanı ve ihtiyaç geliştirmesine ve ev dışında giderek daha fazla zaman geçirmeye başlamasına yol açıyor. Çoğu zaman ebeveynler buna kontrolü artırarak tepki verirler. Ancak psikologlara göre bu yanlış bir adım. Tam kontrol, gencin bağımsız hissetmesine izin vermez ve çocukta sorumluluk duygusu geliştirmesini engeller.

Çocuğunuza güvenin, uzlaşmalar aramayı öğrenin ve onların yardımıyla gencinize daha fazla özgürlük verin. Örneğin, eğer bir genç aniden bugün eve her zamanki dokuz yerine saat on ikide geleceğini söylerse, ona saat on ya da on bir arasında seçim yapma seçeneğini sunun.

Ona harçlık verirseniz harcamalarını kontrol etmeye çalışmayın. Tam tersine ona bir günlüğüne değil bir haftalığına para vermeye başlayın. Mali açıdan bağımsız hissetmesine izin verin, çünkü artık herhangi bir satın alma işlemi için sizden para istemesine gerek kalmayacak ve ayrıca harcamalarını planlamayı öğrenecek.

Psikologlar ergenlik döneminde çocuğun kendi bölgesine, kişisel alanına ihtiyacı olduğuna inanıyor. Çocuk küçükken, ebeveynler tüm oyuncaklarının kaldırılıp kaldırılmadığını, odasının düzenli olup olmadığını vb. sürekli olarak izliyordu. Ancak artık kendisi dışında herkesin dokunulmaz olacağı bir bölge tahsis etmesi gerekiyor.

İdeal seçenek, yetişkin müdahalesi olmadan kendi kurallarını koyabileceği ve temizliği koruyabileceği kendi odasıdır. Elbette her aile bu imkana sahip değil. Ancak herhangi bir dairede, bir gence dolapta bir raf, kendi başucu masası ve kişisel emrinde bir masa sağlayabilirsiniz. Ve hiçbir koşulda onun topraklarını işgal etmemelisiniz! Elbette büyüklerin çocuğunun hayatında neler olup bittiğini, kiminle iletişim kurduğunu, kafasında hangi düşüncelerin olduğunu, ruhunda neler olup bittiğini bilmesi çok önemlidir. Ancak ceplerini veya masasının çekmecelerini karıştırırsanız, mektuplarını veya günlüklerini okursanız, telefonda söylediklerini kulak misafiri olursanız, gencin güvenini sonsuza kadar kaybedersiniz.

Devam etmeye gerek yok! Çocuğunuzla daha sık iletişim kurmanız, zaman zaman onunla sanki hiçbir şey hakkında - müzik, filmler, bazı önemsiz şeyler hakkında - sohbet etmeniz, yavaş yavaş ona çocuğun arkadaşları, hayatları hakkında sorular sormanız çok daha iyidir. Gizli bir sohbette, bir gence kendisini bekleyen tehlikeleri anlatmak ve zor bir durumda ona tavsiyelerde bulunmak daha kolaydır.

Ona çocukluk arkadaşlarınızdan bahsedebilir, onun yaşındayken onların veya sizin başınıza gelen olayları, o zaman neler yaptığınızı, aynı durumda olsanız nasıl davranacağınızı, bugün yaşadıklarınızı hatırlayabilirsiniz. Üstelik bu tür hikayeler sadece ahlaki değil, aynı zamanda komik detaylar da içermelidir. Çocuk, sizin de o zaman şimdiki kendisi gibi hissettiğinizi öğrendiğinde mutlu olacaktır; bu, "sen ve o aynı kandansınız!" anlamına gelir. Ve “bu hikayenin ahlaki değerini” dikkate alacağından şüpheniz olmasın.

Ergenlik insan gelişiminin en zor dönemlerinden biridir. Çoğunlukla hem ebeveynler hem de gençler kendilerine şu soruyu sorar: Birkaç yıl boyunca buna takılıp kalmamak için ergenliği nasıl hızlandırabilirim? Tüm bu zorluklardan kaçınmaya yardımcı olacak bir çare var mı?

Mümkün olduğunca az zihinsel travma bırakmak için yetişkinlerin duyarlılığı ve bilgeliği gereklidir, bu da gencin ergenliğin tüm sırlarını en az kayıpla öğrenmesine yardımcı olacaktır. Ancak geçiş yaşını hızlandırmak imkansızdır - tıpkı sıkıcı bir kışın ardından baharın gelişini hızlandırmanın imkansız olduğu gibi!

Ergenlik çağındaki çocuğunuzla iletişim kurmanın giderek zorlaştığını mı düşünüyorsunuz? Şüpheli şirketlerde çok zaman harcıyor mu, gergin, endişeli ama sizinle hiçbir şey paylaşmıyor mu? İletişim kurmaya yönelik tüm girişimleriniz başarısız mı oldu?

Çocuğunuz kişiliğini geliştirmeye başlamıştır. Bir yandan kendini izole edip bağımsız olmak istiyor ama diğer yandan da desteğinize ve akıllıca tavsiyelerinize ihtiyacı devam ediyor..

Neden birçok genç ebeveynleriyle iletişim kurmaktan kaçınıyor: 4 neden

1. Gençler, ebeveynlerinin onların sorunlarıyla ve acil sorunlarıyla ilgilenmediğini düşünüyor.
2. Bazı ailelerde sorunları diğer üyelerle tartışmak, şikayet etmek, kendini zayıf ve savunmasız göstermek alışılmış bir şey değildir.
3. Anne-babalar çocuklarına o kadar çok şey öğretir ki, onların tek bir kelime bile söylemeleri imkansızdır. Bu tür gençler "Sessiz ol, daha kolay ve daha güvenli" stratejisini seçiyorlar.
4. Gençler bağımsızlık için çabalıyorlar. Ve ebeveynlerin "ruha girmeye" yönelik her türlü girişimi, onlar tarafından kişisel özgürlüğe tecavüz veya gereksiz çocukluğu uzatma girişimi olarak görülüyor.

Neden bir gençle konuşmaya ihtiyacın var?

Çocuğun yetişkinliğini göstermek ve savunmak için mümkün olan her yolu denemesine rağmen yine de çocuk olarak kalır. Ne arkadaşlar, ne hobiler ne de İnternet, bir gence akrabalarının ve arkadaşlarının sahip olduğu bilge yaşam bilgisini vermeyecektir.

1. Kendinizi hatırlayın
Çocuğunuzla konuşmaya başlamadan önce kendinizi bir genç olarak hatırlayın: ne ilginizi çekti, neyle ilgilendiniz, akranlarınızla, ebeveynlerinizle, öğretmenlerinizle nasıl iletişim kurdunuz? Ne tür bir iletişimdi bu: Kibar mı değil mi, açık mı, mesafeli mi? O anda en çok ne istediniz - özgürlük, anlayış, tanınma, yeterli özgüven, ailenizden ve arkadaşlarınızdan manevi destek? Anlamak önemlidir: Başınıza gelen her şey rastgele hatalar değildi, sizin gibi harika bir insan olabilmek için geçmeniz gereken testlerdi.

2. Çocuğunuza bir birey olarak davranın.
Bir gencin bazı "çocukluklarına" rağmen ona saygı gösterin. Unutmayın: O, kendine has özellikleri ve hata yapma hakkı olan bağımsız bir kişidir.

3. Sır saklama hakkını kabul edin.
Gençlerin kendi sırları olabileceğini unutmayın. Bu nedenle konuşmaya başlamadan önce kendinizi sakinleştirin. Sırların olması sorun değil. Ayrıca kimseye asla söylemeyeceğiniz birkaç şeyiniz var mı?

Bir gençle nasıl konuşulur

4. İletişim kurun
Çocuğunuza önceden onunla konuşmak istediğinizi söyleyin. Bunu yapabileceği zamanı belirtin. Bu süre zarfında konuşmaya uyum sağlayabilecektir. Ahlak kurallarını okumayacağını söyle. Çocuğunuz isyan ederse, sorulara cevap vermezse, son teslim tarihlerini ihlal ederse veya iletişim kurmayı tamamen reddederse, vahiy zamanı henüz gelmemiştir. Yanıt verirken gergin veya kaba olmayın, kendinizi kontrol edin. Gencin "gücünü test etmesi" muhtemeldir.

5. Akıllı sorular sorun
Çocuğunuz konuşma teklifine olumlu yanıt verdiyse sohbeti bir soruyla başlatın. Örneğin, bir konuda tavsiye isteyin veya ilişkinizin neden yürümediğini sorun. Ebeveynin neyi yanlış yaptığını düşündüğünü sorun. Çocuğunuz belirli bir şey söylemiyorsa endişelenmeyin. Konuşmayı tarafsız konulara çevirin. Önemli olan genç çocuğunuza sizinle iletişim kurmayı öğretmektir.. Yavaş yavaş sana güvenmeye başlayacak. Bir insanı onunla birlikte bir şeyler yaparak konuşturmanın daha kolay olduğunu unutmayın. Bu nedenle, eğer ergenlik çağındaki çocuğunuz sessiz kalırsa, soruları gösterişli bir şekilde yanıtlıyorsa veya saldırganlık gösteriyorsa, onu ilginç bir şeyle meşgul edin. Eğer genç temas kurarsa, onun sorunlarını, onu ilgilendiren soruları vb. sorun.

6. empoze etmeyin
Soru sorarken baskı yapmayın, müdahaleci veya çok sert olmayın. Gecikmeyin veya yumurtlamayın; bu yalnızca tahrişe neden olur. Çocuğunuza sevgi dolu bir ebeveyn olduğunuzu ve her zaman dinlemeye, anlamaya ve yardım etmeye hazır olduğunuzu bildirin.

7. Aktif olarak dinle
Çocuğu acele etmeyin, sakince konuşmasına izin verin. Bu onun kendisini daha iyi anlamasına yardımcı olacaktır. Açıklayıcı sorular sorun, sizin yerinizde ne yapacağını sorun. Sorularına cevap ver.

Bir gençle nasıl konuşulur

8. İnisiyatif alın
Eğer ergenlik çağındaki çocuğunuz bir anda size idollerinden, iPad'lerinden, tabletlerinden bahsetmeye başlarsa ve bu konular hiç ilginizi çekmiyorsa, çocuğunuzu geri çekmeyin, sohbetten uzaklaşmayın, onun inisiyatifini destekleyin. Dikkatlice dinleyin ve açıklayıcı sorular sorun. Unutmayın, iyi bir konuşma küçük başlar.