Bugün ne sıklıkla duyuyorsunuz? ifadeler genç anneler bebeğe bakmaktan o kadar yorulmuşlar ki ikinci bir çocuk sahibi olmayı asla kabul edemeyecekler. Bu arada anne ve çocuk birdir. Ve modern kadınların çok fazla çocuk sahibi olmak istememesi ve erkeklere kendilerinden daha kötü olmadıklarını ve kendilerinin para kazanabileceklerini giderek daha fazla kanıtlamak istemeleri, mantıklarının doğru şekilde gelişmesini ve çocuk yetiştirmesini engelliyor.

yazdığım gibi Onur de Balzac"Bu milletin geleceği annelerin elindedir." Sadece modaya uygun giyinip giyinmediği ve maddi destek açısından diğer çocukların gerisinde kalıp kalmadığıyla ilgilenen genç bir anne, yalnızca yetişkinlere saygı, nezaket gibi duyguları kesinlikle anlamayan bir hödük ve bir gelincik yetiştirebilir. ve sempati.

Modern annelerçocuklarını özgürleşecek şekilde yetiştirmek istiyorlar, böylece kendi ayakları üzerinde durabilsin ve aşırı tevazuya maruz kalmasın. "Çocuğa, hayattaki yerini alabilmesi için başkalarıyla zorlu ilişkiler kurması önceden öğretilmelidir" diye inanıyorlar. Üç yaşındaki bir çocuk, büyükannesini bilinen tüm adreslere gönderiyor, babasına isimler takıyor ve annesine yumruk atabiliyor.

Baba gülümsüyor diyorlar, işte gerçek bir adam büyüyor ama anne sessiz çünkü böyle bir oğlunu kimsenin gerçekten gücendiremeyeceğine inanıyor. Bununla birlikte, istatistiklerin gösterdiği gibi, ebeveynleri kendilerine yararlı olmayı bırakır bırakmaz tanımak bile istemeyen, tam da modern bir şekilde yetiştirilmiş bu "yetişkin kabile" dir. "Benim çocuğum her zaman haklıdır!" - Bu, çocuklarda bireyselliği geliştirmenin tek yolunun bu olduğundan emin olan birçok annenin ana yaşam sloganıdır. Ancak bireysellik ve kabalık iki farklı şeydir. Bir çocukta doğumdan itibaren oluşumu 5-6 yaşlarında sona eren temel kişilik niteliklerinin oluşması çok önemlidir. Elbette okul çağındaki bir çocuğun karakterinde bir şeyler değişebilir ama onun davranış tarzı ve diğer insanlara karşı tutumu, altı yaşından önce kazanılan olumlu deneyimi belirler.

Altı aydan itibaren yaşçocuk ebeveynlerinin sabrını sınamaya başlar. Yemeği tükürür, bir tas çorbayı yere atar, kirli ayakkabılarını ağzına alır ve yaptığı numaraya bakarak neşeyle güler. Sevimli yaramaz çocuğun bu tür eylemlerine dikkat etmezseniz, hoşgörü süreci daha da gelişecektir. Zaten bu yaşta anne, çocuğa belirli davranış biçimleriyle istenen sonuçları elde edemeyeceğini açıkça belirtmelidir.

Önemli olan bundan yaş yavaş yavaş anne ve babasıyla yaşadığı yüzleşmeden galip çıkamayacağını öğrenmeye başladı. Çocuğun saçma taleplerine boyun eğmeyin, sakin ve sakin bir şekilde ona eyleminin sizi hiç memnun etmediğini açıklayın. Çocuğunuz kendi arzularının yanı sıra sizin de ihtiyaçlarınızın olduğunu anlarsa, o zaman bencil olmayacak ve ebeveynlerine kaba davranmayacaktır.

Çocuk öğreniyor töre ebeveynlerinin davranışları. Hayatının ilk günlerinden itibaren annesinin ve babasının jest ve hareketlerini kopyalıyor. Eğer ebeveynler ders sırasında birbirlerine müstehcen sözler fırlatmaya alışkınsa, bir çocuk kelime dağarcığını nasıl alışılmadık kelimelerle doldurmaz? Ve bu kelimelerin anlamını anlamadan bile onları kullanmanın cazibesi nedir? En kötüsü de çocuk, kötü sözlerin yanı sıra anne ve babasının davranışlarını da öğrenerek çatışma durumlarında aynı şekilde davranmaya çalışır.

O görmüyor otorite ebeveynler ve ergenlik döneminde onlara öğretmenin, kendilerine yönelik uygunsuz ve kaba sözlerle konuşmalarına müdahale etmenin normal olduğunu düşünüyor. Aşağılama ve nefret dolu bir ses tonuyla toplum içinde ebeveynlerine kaba davranabilir. Bu nedenle çocuğunuzun doğumundan itibaren davranışlarınızı analiz edin ve aile üyeleriyle iletişim kurarken müstehcen, saldırgan ve kaba sözler kullanmaktan kaçının. Çocukta belirli karakter özelliklerinin ve davranış tarzının gelişebilmesi için sadece ahlak eğitimi yeterli olmayıp, ebeveynlerin sürekli olarak kendilerini geliştirmeye çalışmaları gerekmektedir.

Dikkatlice öğrenin DinlemekÇocuğunuzun söylediği her şey size bebek konuşması gibi görünse bile. Bir çocuğun birey olarak gelişebilmesi için, söz ve eylemlerinin saygıyı ve ilgiyi hak ettiğini ona anlamasını sağlamanız gerekir. Çocuğunuzun aptalca sorularına hiçbir durumda gülmemek ve “Saçma sorularınızla canınızı sıkmayın!” sözleriyle sözünü kesmemek çok önemli.

Çocuk size cevap verdiyse kaba ve müstehcen bir söz söylediyse, hemen yasaklayarak kesmeyin: "Bunu bir daha duymayayım!" Çocuğunuza bu sözlerin neden sizin için rahatsız edici olduğunu açıklayın ve davranışınızı analiz edin, bu da çocuğunuzun küfür kelime dağarcığının zenginleşmesine neden olabilir.

eğitim vermeyeceksin Bebek Yalnızca maddi refahına ve fiziksel sağlığına dikkat ederseniz zorlu yaşam koşullarına hazırlıklı olursunuz. Çocukluğundan itibaren çocuk nezaket ve empati gösterebilmelidir. Sadece ebeveynlerinin onun kaprislerini yerine getirmesi gerektiğini değil, kendisinin de onlara saygı duyması ve onlara yardım etmesi gerektiğini anlayın. Ebeveynlerin görevi, örnekleri ve davranışlarıyla çocuklarına sürekli olarak aşılamaktır: Bu dünya tehlikeli ve acımasız olabilir, ancak onun her zaman güvenebileceği sevgi dolu ebeveynleri vardır.

Çocuklarla bazen bunun zor olabileceğini herkes bilir. Ancak ergenlik dönemi geldiğinde birçok ebeveyn, önceki sorunların sadece çiçek olduğunu fark eder. Sigara, alkol, uyuşturucu, okuldaki utanç verici davranışlar vb. gibi suçlardan bahsetmiyoruz. – bu sorunlar açık, görünür ve anlaşılırdır. Başka bir şeyden bahsedeceğiz: Gençlerin ailedeki yakın insanlara karşı duygusuz, saygısız tutumu hakkında.

Bu sorunlar genellikle başkaları tarafından çok az fark edilir, ancak bu onları daha az önemli kılmaz. 15 yaşındaki bir kız annesiyle birlikte bir mağazada yazlık kıyafetler seçiyor. Tamamen kaba bir tonla konuşuyor: “Hiçbir şey anlamıyorsun…”, “Beni rahat bırak…”, “Başın mı ağrıyor?”, “Bir daha seninle hiçbir yere gitmeyeceğim. ...”, “Sana zaten yüz kere söyledim…”.

Üzgün ​​bir yüz ifadesiyle bir anne, kızının peşinden koşuyor. Bir şekilde itiraz etmeye çalışıyor, çığlık atıyor, kızı somurtkan bir bakışla, annesine aldırış etmeden alışveriş koridorlarında sessizce yürüyor. Eve dönerler. Kızı hemen onunla temasa geçti ve tatlı yüzü bir gülümsemeyle açıldı: o sırada baş ağrısı ve tansiyon için hap alan annesini düşünmeyi çoktan unutmuştu.

Erkekler elbette o kadar duygusal değiller ve bazen ebeveynlerine dikkat etmiyorlar. Anne oğluyla okul hakkında konuşmaya, ona notları, öğretmenleri, sınıf arkadaşlarını sormaya çalışıyor - işe yaramıyor: oturuyor, monitöre bakıyor ve ona aldırış etmiyor, kısa sözlerle uzaklaşıyor: Yapmıyorum bil, görmedim, beni rahat bırak. O sarsılmaz sakin halinden ancak bilgisayarı kapatmaya çalıştığında veya tableti elinden kapmaya çalıştığında çıkıyor.

Çoğu zaman ebeveynler bu durumların görmezden gelmesine izin verir, ancak bazen çok kırılırlar. Baba, oğluna çocukluk anılarını, okulda nasıl okuduğunu, nelere ilgi duyduğunu anlatmaya çalışırken birden oğlunun onu dinlemediğini, sadece en sevdiği aktivitelere geri dönmek için beklediğini fark eder. bir baba, hiç de bir kişi olarak ilgilenmiyor.

Genç yürüyüşe çıkıyor ve annesi ona telefonla ulaşamıyor. "Telefon çalışmıyor, önemli bir şey!" Arkadaşının telefonunu neden alıp evi aramadığı sorulduğunda cevap vermiyor ve sinirli bir yüz ifadesiyle sessiz kalıyor, oysa annesi ona geç saatlere kadar dışarıda kaldığında çok endişelendiğini yüzlerce kez anlatmış.

İşten dönen anne, ekmek almayı unuttuğunu fark eder ve kızından markete koşmasını ister. Yanıt olarak: “Kendin satın alamaz mısın? Hiç vaktim yok." İşten sonra yorulan anne, kızını duygusuz olduğu ve bunun onun için ne kadar zor olduğunu anlamadığı için sorun çıkarmaya ve kızını suçlamaya başlar. Normal bir ilişkide anne ağlıyor ve endişeleniyorsa çocuk çok rahatsız olur. Ancak anlatılan durumda bu gerçekleşmez. Anne sinir krizinin eşiğinde ama kızının durumu iyi ve yüzünde sadece en sevdiği eğlenceden kopmuş olmanın sıkıntısı var.

Buna benzer pek çok örnek verilebilir. Bu çok küçük, günlük bir kabalık. Genellikle insanlar bunu kendilerine şu şekilde açıklarlar: tüm gençler böyledir. Büyüyecek ve her şey yoluna girecek. Aslında bu sıklıkla olur. Peki ya durum değişmezse?

İlginçtir ki bu tür durumların her ailede meydana gelmesi mümkündür: hem çok zengin hem de düşük gelirli ailelerde. Hem temizlikçi bir anne hem de başarılı bir iş kadını kaba olabilir.

Genellikle aile içinde bu tür sorunlar çok fazla konuşulmaz ancak çocukların ebeveynleriyle olan bu tarz ilişkilerine yabancılar tarafından tanık olunması ebeveynler için oldukça tatsız ve utanç verici olabilir. Bana göre bu tür sorunlar - bencillik ve çocukların ebeveynlerine saygısızlığı - bir gecede ortaya çıkmaz. Sadece şimdilik ebeveynler onlara dikkat etmiyor. Ancak çocuk ergenlik çağına geldiğinde, ebeveynler ondan yardım, anlayış, aile işlerine katılım, sempati, sevgi ve nihayet sadece saygı beklemeye başlarlar ve görünüşe göre bu harika insan duygularının olduğunu görünce çok hayal kırıklığına uğrarlar ve üzülürler. , çocuk kendilerinden görülmeyecek.

Gençler neden bu şekilde davranıyor? Elbette "her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur" ama bir şey açıktır: bu tür ailelerde ebeveynler bir genç için otorite değildir. Ebeveynler arasındaki otorite eksikliğinin nedenleri farklıdır. Oldukça anlaşılır olanlar var: düşük maaş, düşük sosyal statü, kötü görünüm, yaşam tarzı, kişisel gelişim eksikliği, yaşamdaki başarısızlıklar, kötü karakter vb. vesaire.

Ancak bazen kamusal hayatta iyi, çalışkan, sorumlu ve başarılı bir kişinin kendi çocuğu tarafından saygı görmediği de olur. Ve bu saygısızlık, yukarıda anlatılan saldırgan, gündelik küçük şeylerde tam olarak ifade ediliyor.

Bu konuda ne yapmalı?

Elbette çocuk henüz çok küçükken başlamak gerekiyordu. Ne yaptığını anlamaya başladığı andan itibaren (ve bu çok erken yaşlarda gerçekleşir), kendinize saygısızlığa hiçbir koşulda izin veremezsiniz: çocuğunuzdan daha az değerli değilsiniz. Ve sen kesinlikle ondan daha fazla saygıyı hak ediyorsun.

Örneğin, beş yaşındaki bir çocuk ziyaret ederken veya bir kafede utanç verici davranır: koşar, çığlık atar, masadaki her şeyi alır, düşürür, sürekli annesiyle dalga geçer, bir şeyler talep eder. Anne tedirgin ama bir yandan da bunun böyle bir eğitim sistemi olduğunu, çocukların kendilerini ifade etmeleri gerektiğini vs. herkese anlatıyor.

Olayların gelişmesinin iki yolu vardır: Böyle bir durumda kendinizi rahat hissediyorsanız ve başkalarının önünde utanmıyorsanız, o zaman her şey yolundadır ve endişelenecek bir şey yoktur.

Ama eğer rahatsızsanız, rahatsızsanız, huzursuzsanız o zaman bu davranış çocuğun size karşı saygısızlığıdır. Bunun derhal durdurulması ve çocuğa artık buna tahammül edemeyeceğinizin açıklanması gerekir. Çocuklar da hayvanlar gibi kimin boynuna oturabileceğini, kimin oturamayacağını, kime itaat edilmesi gerektiğini, kimin göz ardı edilebileceğini, kime saygı gösterilmesi gerektiğini ve kimin cehenneme gönderilebileceğini çabuk anlar.

Bu nedenle, buradaki tavsiye esasen aynıdır - hangi yaşta olursa olsun, bir çocuğun kendinize karşı yaptığı saygısızlığı asla göz ardı etmeyin. Etki ölçüleri farklı olabilir: hem sözlü hem de somut. Bir şeyle ilgili isteğinizi dikkate almadım; yanıt olarak da aynısını yapın. Kaba bir şekilde cevap verdi - diğer sorularına ve isteklerine cevap vermeyin. Seni halka açık bir yerde rezil etti - ona onun gibi biriyle yaşamanın senin için tatsız olduğunu göster. Sonunda ona evde bir skandal yaşatın. Çocukların, psikologların bu konuda yazmayı sevdiği kadar savunmasız bir ruhları yoktur. Pek çok anne bilinçaltında iddialarını çocuklarına sunmaktan korkar, çünkü o zaman belki çocuk onları daha az sevecektir. Evet, ne yazık ki çocukların ebeveynlerine olan sevgisi zorunlu değildir, tıpkı ebeveynlerin çocuklarına olan sevgisi gibi aile ilişkilerinin bir bileşenidir.

Ancak bundan korkmanıza gerek yok. Bir birey olarak size saygı duyma gereklilikleri, çocuğun size olan sevgisini etkilemeyecektir. Gençlerde durum daha da karmaşıktır. İlk olarak, birçok ilişki yıllar içinde gelişmiştir ve değiştirilmesi imkansız olmasa da oldukça zordur.

İkincisi, saygısızlığın nedenleri çok daha ciddi olabilir. Büyüyen çocukların ebeveynlerini farklı şekilde değerlendirmeye başladıkları bilinmektedir. Onları yetişkin, yetişkin olarak değerlendirin.

Ve ebeveynlerin yaşamları, kariyerleri ve diğer yaşam koşulları çok farklı şekilde gelişebilir. Görünüşünüz sizi hayal kırıklığına uğrattı ve yeni yaşam başarıları için sağlık yok, tıpkı kendini geliştirme, başka, daha yüksek maaşlı bir iş arama vb. için güç olmadığı gibi. Ancak gençler çoğunlukla maksimalisttir ve bu nedenle bazen ebeveynlerini çok sert bir şekilde yargılarlar.

Ancak, çocuğun sizi hayatta bir başarısızlık olarak gördüğünü anlasanız bile, onun adına herhangi bir kabalık, dikkatsizlik ve saygısızlık belirtisini misilleme tedbirleri olmadan bırakamazsınız. Cevabından korkmanıza gerek yok: Seni sevmiyorum ve seninle yaşamak istemiyorum. Konu bu değil. Önemli olan onu sevmenizdir. Belki de pozisyonunuzu açıkça dile getirmek mantıklı olabilir: Seni seviyorum, ama ne hissedersen hisset, senin açından kabalığa asla tolerans göstermeyeceğim.

Yani evde bu tür durumların sık sık yaşanması istenmez: Bir genç annesine kaba davrandı, odasına gitti ama bir süre sonra annesi ona her zamanki "Yemek yer misin?" ve onun için masaya akşam yemeği koyar.

Gerçekten de, pek çok kadın olağan rutininden sapmayı zor buluyor ve çok yüksek bir sorumluluk duygusuna sahipler (çocuğun zamanında ve doğru şekilde yemek yemesi gerekiyor), bu nedenle bazen gençlerin alışkanlık haline gelen kabalıklarına aldırış etmiyorlar. Onlar için günlük yaşamda.

Elbette, diğer insanların kendisine karşı tutumuna nasıl tepki vereceği her zaman kişinin kendi seçimidir, ancak yine de konu kendi çocuklarımızın bize karşı tutumu söz konusu olduğunda bunu düşünmek belki mantıklı olabilir. Bazen, "Çocuklar için en iyisi" sloganını takip eden ebeveynler, "kendinize nasıl davranırsanız, başkaları da size öyle davranır" şeklindeki yaygın görüşe rağmen kendilerini unutuyorlar.

Dün aile huzurluydu ama bugün kaba, huysuz, öfkeli, nankör bir genç herkesin hayatını mahvediyor. Bir çocuk ebeveynlerine kaba davranırsa ne yapmalı: Sert bir şekilde karşılık verin ve onu rahat bırakın, ya da onu eskisi gibi yetiştirmeye devam edin ya da belki onu görmezden gelin? Ve sonra ne kadar yanıldığını anlayacak mı? Anne ve baba bir çıkış yolu arıyor, bir taktik sonra diğerini deniyor, birbirleriyle tartışıyor, eğitim hatalarından dolayı birbirlerini suçluyor, oğulları (kızları) tarafından rahatsız ediliyorlar. Bu durumu düzeltmez. Aile zor günler yaşıyor. Ne yapmalıyım?

Ebeveynler çocuğu suçlama eğilimindedir. Ama onun için de hayat şekerden ibaret değil. Ve sorunun nedeni de budur. Size muayenehanemdeki bir vakayı anlatacağım.

13 yaşındaki Misha'nın annesi konsültasyon için geldi ve uzun süre tamamen dayanılmaz hale gelen oğlundan şikayet etti: “Ona tek bir kelime söyleyemezsin - o kaba, küstah, önemsiz şeyler yüzünden öfkesini kaybediyor !” Onunla konuşmak istedi çünkü çocuğun ebeveynleri diplomasi ve sertlik (birbirine karışmış) rezervlerini tüketmişti. Çocuğun kendisinin istemesi şartıyla kabul ettim. Bu gibi durumlarda çocuklar her zaman bir psikologla iletişime geçmeye istekli olmazlar. Konuştuk ve... beklendiği gibi, daha fazla olmasa da bir o kadar da yanıt geldi. Özetle şu sonuca vardılar: “Hala küçük olduğumu düşünüyorlar! Bir odaya kapıyı çalmadan giriyorlar, kendilerine sorulmadığı halde tavsiyelerle içeri giriyorlar, ne giyeceklerini, ne yiyeceklerini ve kiminle çıkacaklarını dikte ediyorlar... bundan bıktık!”

Bir çocuk aniden anne babasını sevmeyi bırakıp onları düşman olarak görmeye başlarsa ne olur? Sakin olun... bu kadar abartmayın! Ancak itiraf etmeliyim ki, en büyük oğlumu büyütürken bu tür düşünceler benim de aklıma geldi.

Çocuğunuzun kaba olmasının nedenleri

Bu web sitesi (aşağıdaki bağlantılar) da dahil olmak üzere nedenleri hakkında çok şey yazıldı, yani burada - kısaca ebeveyn davranışı hakkında daha fazla bilgi. Birincisi ve en önemlisi: Bu dönemde ebeveynlerle çocuklar arasındaki çatışmalar ne kadar şiddetli ve yoğun olursa olsun, sevgi ve nefret konusunda çıkarımlarda bulunmayın! Çocuğunuz küstah ve kaba davranmaya başlarsa, bu onun sizi sevmeyi bıraktığı anlamına gelmez. Bu ne anlama gelebilir?

1. Özgürlüğü için savaşıyor!
2. Kendini savunuyor!
3. Antrenman yapıyor!
4. ...ya da dikkatini çeker.

Neden ebeveynlerinin pahasına kendini öne sürüyor, ebeveynleriyle özgürlük için savaşıyor ve ebeveynlerini eğitiyor (çatışmayı öğreniyor ve bu çatışmalarda amacına ulaşıyor)? Başka kimse yok mu? En yakınlarınızı neden üzüyorsunuz?

Dolsky'den hatırlayın: "En az sevgiyi en çok sevdiğimiz insanlar görür...". Cevap bu. Ebeveynler yakın. Onlar sadece coğrafi olarak gence en yakın değiller, aynı zamanda onu duygusal olarak da aşk çevrelerine dahil etmişler. Tüm insanların (ve özellikle gençlerin!) sevilmeye çabalaması yaygındır. Ebeveynlerinin sevgisine güveniyorlar (tabii ki bu, ilişkinin sıcak olduğu, gerçekten aile olduğu aileler için geçerlidir). Bu nedenle neden çabalarınızı zaten fethedilmiş olanı fethetmeye yönlendiresiniz? Ebeveynler sever, bu da hiçbir yere gitmeyecekleri anlamına gelir. Bu, Büyük Dünyanın fethinin başladığı bir temel, bir sıçrama tahtası gibidir: sınıf arkadaşları, kendi bölgenizdeki ve kendi bölgenizdeki arkadaşlar, VKontakte, Facebook ve diğer yerlerde.

Gencin dikkati ailenin içine değil dışarıya yönelir ki bu onun gelişimi için oldukça doğaldır. Evde bilgisayar başında daha çok vakit geçirenlerden olsa da duvarların ardında olanı daha çok düşünüyor.

Ve bu Büyük Dünyada, genellikle yeni bölgeleri keşfederken olduğu gibi, pek çok sorun ve zorlukla karşı karşıyadır. Sorunları nasıl çözeceğini bilmiyor, danışacak kimsesi yok (arkadaşları da aynı zorlukları yaşıyor ve gururu buna izin vermiyor) ).

Çocuk neden ebeveynlerine ne yapacağını sormuyor ama onlara kaba davranıyor?

Yardım etmeyi, çiğnemeyi ve ağızlarına koymayı çok isterler ama hayır! Çünkü:

1. gurur!
2. sen bir otorite değilsin!

Sen… « Geçen yüzyıl berbat, bu da beni rahat bırakın demek oluyor! » (alıntı). "Onun işlerine burnunu sokma" girişimleriniz yalnızca çocuk-ebeveyn savaşlarının alevlerini körükler.

Özerkliği için şiddetle savaşıyor, şimdiye kadar yasaklanmış yöntemlere müdahalenizi bastırıyor: kabalık ve edepsizlik. İleriki hayatında ihtiyaç duyacağı pençeleri keskinleştirerek senin üzerinde eğitim alıyor. Başarısızlıklarınızdan kaynaklanan kızgınlığın gerilimini hafifletir. Sonuçta, işyerinde özellikle kötü geçen bir haftanın ardından hiç kocanıza veya karınıza terslemediniz mi? Kendi ergenlik döneminizden bahsetmiyorum; insanlar “istismarlarını” hızla unutma eğilimindedir.

Çocuğun ilginize ihtiyacı var

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar - hoşnutsuzluk patlamaları, histerik, gösterişli sessizlik veya itaatsizlik de çocuğunuzun ilginize ihtiyacı olduğunu gösterebilir. Onunla çok az zaman geçiriyorsun ya da resmi olarak geçiriyorsun.

...Bazen bu bana da oluyordu, akşamları 2-3 kez okulda işlerin nasıl olduğunu sorabiliyordum. Oğul kırıldı: "Sana zaten söyledim!" ve kesinlikle haklıydı: Cevaplarını görmezden geldim.

Bu durumda çocuk uygunsuz davranışlarıyla anne ve babasını yeniden kazanmaya çalışabilir. Ve bunu bu şekilde yaptığı için suçu ona yüklemenin hiçbir anlamı yok. Bunu elinden geldiğince yapıyor.

Yani "sevilen" ve "sevilmeyen" çocuklar var ama onlar da aynı derecede kaba, hedeflerine ulaşmaya çalışıyorlar. Ancak hedefler zıt olduğundan ebeveynlerin taktikleri farklı olmalıdır.

Bir çocuk ebeveynlerine kaba davranırsa ne yapmalı?

eğer sen aşırı korumacıçocuksa ve onu hala bebek olarak görüyorsa:

• Bunu mümkün olduğunca sık kendinize tekrarlayın bu onun olgunlaşmasından bahsediyor tıpkı kızlarda göğüslerin büyümesi ya da erkeklerde seslerin kırılması gibi. Üzülmemek, kızmamak veya gücenmemek için bunu kendinize tekrarlayın. Bu duygular kötü bir danışmandır, önemli olan her şeyi yapmanıza engel olurlar!
• Onu sevginizden mahrum etmeyin onu tezahür ettirmeye alıştığınız biçimde. Kabalığın intikamını terörle ya da cehaletle almayın.
• Ona dürüstçe duygularını anlat, davranışının sizi rahatsız ettiğini ve kızdırdığını.
• Duygularınız dayanılmaz olduğunda şunu hatırlayın bu dönem mutlaka geçecek(göğüsleriniz büyüyecek, sesiniz değişecek ve ergenlik çağındaki çocuğunuz yetişkin olacaktır) ve mücadeleye daha az dahil olursanız fazla kayıp yaşamadan geçecektir.
• Bazen seni yenmesine izin ver!Çocuğunuz için daha fazla özgürlük ve daha fazla bağımsızlığa yönelik ev yasalarını ve kurallarını gözden geçirin.
• Bunu her zaman hatırla ayrıntılı talimatlar can sıkıcı. Çocuğa olan güvensizliğinizi gösterirler. Bu nedenle mümkün olduğunca bunları minimumda tutun. Örneğin: "Lütfen ekmek satın alın" ve buna, üzerinde haç işareti bulunan bir fırın ve farklı ekmek türleri için fiyat listesi içeren mikro bölgenin ayrıntılı bir haritasını eklemeyin. Bunu kendi başına çözecektir, o küçük bir adam değil.

Eğer oğlunuz veya kızınız dikkat eksikliği ve çocuğun ebeveynlerine kaba davranmasının nedeni tam da budur, o zaman bu durumda ne yapılacağına dair tavsiyeler farklı görünecektir.

• Onun işleriyle içtenlikle (!!!) ilgilenin, arkadaşları, çalışmaları.
• Neye ihtiyacı olduğunu bul ve ona ver. Süreç o kadar da karmaşık değil; zaman zaman şunu sormak yeterli: “Şimdi senin için ne yapabilirim?”
• Kuralların da revize edilmesi ve bağımsızlığın da verilmesi gerekecek. ancak ilgiyle "yetersiz beslenen" bir çocuğun bundan memnun olmama olasılığı daha yüksek olacak ve bunu kayıtsızlık olarak algılama eğiliminde olacaktır. Bu nedenle her “uzatma”nın çocuğa deneyim ve fayda getireceği konusunda tartışılmalı ve ısrar edilmelidir.

Son şans

Ro içinİhmal edilen çocukların ebeveynlerinin şunu anlaması önemlidir: ergenlik son dönem çocuklarla duygusal temas kurmanın nispeten kolay olduğu zamanlar. Ve bunu şimdi yapmazsanız, 3-5 yıl daha geçecek, büyüyecekler ve yabancılaşma sonunda tanıdık ve dayanıklı duvarı sağlamlaştıracak. Ve çocuğun aramaması veya gelmemesi gerçeğinden sadece siz muzdarip olmayacaksınız, aynı zamanda kendisi de yetişkin yaşamında güçlü duygusal ilişkiler kurmakta büyük zorluk yaşayacak çünkü kimse ona bunu öğretmedi.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar her iki tarafa da zarar verir. Çocuğunuz ebeveynlerine kaba davrandığında tam olarak ne yapılması gerektiğini anlamak önemlidir. Dikkatleri kendine çekiyor. Ailenin reforma ihtiyacı var, değil mi?

Not: Bu makaleyi faydalı bulduysanız sosyal ağlardaki arkadaşlarınıza önerebilirsiniz. Aşağıdaki bağlantı

Kişisel danışmanlık:

• posta [e-posta korumalı]
• Skype golovkinau
• telefonlar +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Daha dün senin çocuk o çok nazik ve şefkatliydi, anne ve babasını çok seviyordu, ama şimdi kendi mesafeliliğiyle sizi iğnelemeden bir gün bile yaşayamayan dikenli bir kirpi gibi ve bazen gerçek nefreti ifade eden saldırganlık gösteriyor. Enjeksiyonları her geçen hafta daha da acı verici hale geliyor ve çocuğunuzla aranızdaki iletişim eksikliğinin uçurumuna düştüğünüzü hissetmeye başlıyorsunuz. Ne oldu ve bununla nasıl başa çıkılır?

Büyük ihtimalle çocuğunuz sadece büyür. Bunca yıldır onun için şaşmaz bir otoriteydin ve o senin mutlak haklılığından ve yaptığın her şeyin mutlak doğruluğundan nasıl şüphe duyacağını bilmiyordu. Ancak kabul edelim ki, bu tür bir itaat uygun olsa da pahalı değildir. Ve büyümek için çocuğunuzun kesinlikle vesayet kabuğunuzu kırması ve daha bağımsız olması gerekecek. Her şeye kadir oluşunun parlayan halesi gözlerinde sönmüştür ve bu onun için elbette büyük bir hayal kırıklığıdır. Her şeyin yanı sıra vücut yeniden inşa edilmeye, değişmeye, benzeri görülmemiş miktarlarda eşi benzeri görülmemiş hormonlar üretmeye başlar... Genel olarak değişim rüzgarı çocuğunuzun dünyasındaki kepenkleri çarpar ve onu sevdiklerinden yabancılaşma battaniyesine sarmaya zorlar. , senden, bazen de tüm dünyadan.

Eşyalarıma dokunmaya cesaret etme! Hayatımdan uzak dur!

Tanrım, ne kadar nefret- ve sen de az önce tüm görünümleriyle kelimenin tam anlamıyla nemli bir bez için yalvaran hoparlörlerindeki tozu sildin. Elbette bu acı verici ve rahatsız edici. Ama üzülmeyin, bu yaşta hepimiz bazen annemizi ağlatırız. Kişisel alana duyulan susuzluk, bireyin kendi bağımsızlığının farkına varmasına yönelik ilk adımdır. Ve genç, bu bölgeyi yavru bir hayvanın yuvası gibi savunmaya başlar.

Ona kişisel ver uzay doğru karar olacaktır. Ancak çocuğunuzun büyümesine izin vermek, her şeyin yanına kalmasına izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Aklı başında olanlar kendi kurallarını koyabilirler. Bu dünyada yalnızca gerçekten bağımsız olanlar güce sahiptir. Çocuğunuzun bunu anlamasını sağlayın. Odanızın dokunulmaz olmasını ister misiniz? Tamam ama o zaman uygun durumda tutulması gerekiyor. Justin Bieber posterlerini tavanın her yerine yapıştırabilirsiniz ancak odanın her zaman düzenli olduğundan emin olun! Burası benim evim ve benim kurallarım ve bağımsızlığın kazanılması gerekecek.

Kısacası, genç Gerçekten kişisel alana ihtiyacınız var, ancak özgürlük kırılgan zihinler için fazlasıyla sarhoş edicidir, bu nedenle yavaş yavaş dozlarda kullanılmalıdır. Ve dozu kontrol ettiğinizden emin olun.

Bu adil değil! Bu adil değil! Siz dünyanın en kötü ebeveynlerisiniz! Hiç doğmasaydım daha iyi olurdu! Her zaman BUNU yapıyorsun!

Kesinlikle! On iki yaşındayken arkadaşlarıyla Kazantip'e gitmesini yasaklamak ne kadar zalimceydi! Kokaini denemesine bile izin vermedin! Diğer çocukların ebeveynleri muhtemelen buna izin vermiştir. Geçenlerde de Lego yerine Duplo blokları vererek onu yılbaşından mahrum bırakmışlardı!

His adalet- Bu iyi. Ancak ergenlik döneminde o kadar hipertrofik hale gelir ki, kendi tanımı olan "gençlik maksimalizmi" bile vardır. Bunu aşmanın bir yolu yok, sadece çocuğunuzla daha sık konuşmanız gerekiyor. Onun pozisyonunu tartışmasına izin verin. Onunla bir çocukla değil, bir yetişkinle olduğu gibi tartışın ve yalnızca sakinleştiğinde ve haklı öfke saldırısından kurtulduğunda. Talihsiz adalet savaşçısı en az bir kez size yönelik iddialarını sakin bir şekilde haklı çıkarmaya çalıştığında kaç skandalın ortadan kalkacağına şaşıracaksınız. Hatta bu denemelerinizi kameraya bile kaydedebilirsiniz; beş yıl içinde birlikte güleceksiniz.

Sonrasında anlaşmazlık yerleşin, kaba kişiye öfkeyle söylediği aşağılayıcı sözlerin sizi ne kadar derinden yaraladığını açıklayın. Sözlerinizin sorumluluğunu almayı öğrenmenin ve bunların değer verdiğiniz birine zarar verebileceğini anlamanın zamanı geldi. Bu büyümenin ayrılmaz bir parçasıdır.

Bana hiçbir şeye ASLA izin vermiyorsun! Bana asla bir şey almıyorsun! Senden nefret ediyorum!

Ve bu gençlik ağlaması ciddiye alınmamalıdır. Belki şu anda çocuk, "tamamen yetişkin bir insan" özgürlüğüne giden yolda bir engel olarak size karşı gerçekten samimi bir duygu hissediyor. Ancak bu salgın çok yakında geçecek ve büyük ihtimalle utanacak bile. Çocuğun sana olan sevgisi bitmedi, sadece hormonlar başını döndürüyor, sürekli sarhoş gibi dolaşıyor.

Olumsuz denemek“evet-hayır” düzeyinde tartışır ve genellikle provokasyonlara boyun eğmez, öfke nöbeti geçiren bir teröristle diyalog kurmaz. Genç, büyüyen bir organizma, yerde yuvarlanan çığlık atan bir harpy ile değil, yalnızca yeterli bir kişiyle konuşacağınızı kesin olarak anlamalıdır. Önce tuvalete gidip HomoSapiens'e evrimleşsin, sonra müzakere masasına oturup onun tüm tekliflerini, iddialarını, talep ve isteklerini değerlendirebilirsiniz. Ancak ortaya çıkan herhangi bir çatışmayı iletmek ve tartışmak zorunludur. Çocuğun, yasaklarınızın her biri için bir açıklama talep etme hakkı olmalıdır ve siz de ona, bir ebeveyn olarak neden onun Somali'ye gitmesine ve çocuk sahibi olmasına izin veremeyeceğinizi ayrıntılı ve mümkün olduğunca açık bir şekilde açıklama yükümlülüğünüz vardır. korsan.

Verilen ifadeler- genç neslin atalarına karşı en yaygın iddialarını özetlemeye çalışıyorum. Hatırlanması gereken en önemli şey çocuğunuza sorumluluk aşılamaya çalışmaktır. Daha çok şu argümana başvurulur: "sorumluluk yok - hak yok." SİZE bir X-box almamı ister misiniz? Ama eğer bu kadar yetişkinsen neden senin sorunların ve arzuların otomatik olarak benim oluyor? Ama keşke her gün işten sonra kırk dakika ocağın başında durup, yarım saat daha bulaşıkları yıkamak zorunda kalmasaydım. Kendinize gelin, yemek yapmayı öğrenecek yaştasınız. Zamanımı boşaltın, ben de konsolunuz için para kazanayım. Onsuz varlığını hayal edemiyor musun? Ve ikinci yıldır yazlıktaki boyasız çit benim için göze batan bir şey oldu. Almak isteyen önce vermeyi öğrenmeli genç dostum. Gerçekten yetişkin olmanın tek yolu budur.