Ang mga psychologist ay palaging napapansin iyon Ang mga sikolohikal na trauma na natanggap sa pagkabata ay naging matabang lupa para sa paglitaw ng mga kumplikado.

Minsan ang isang tao ay hindi maaaring mapupuksa ang mga ito sa kanyang sarili, dahil nakikita ang koneksyon sa pagitan ng isa at ng isa ay kung minsan ay hindi madali. Gayunpaman, ang koneksyon na ito ay dapat na masira, kung hindi, hindi ka magiging masaya. Paano kung hindi ka mahal ng tatay mo? Ang tanong ay napakahirap at kumplikado, ngunit ang mga sagot dito ay umiiral.

Nakikita ka niya bilang isang karibal

Ang mga lalaki ay hindi palaging mature. Kahit na may anak na sila, hindi ibig sabihin na pipilitin ng batang ito na tumanda at managot sa pamilya. Sa pagsilang ng isang sanggol, ang isang babae ay maaaring ganap na tumutok sa pagpapalaki sa kanya, na hindi maaaring magkaroon ng magandang epekto sa relasyon ng ama at anak., dahil parang ninakaw lang ng huli ang babaeng minahal niya sa isang lalaki.

Dito, siyempre, may kasalanan ang ina. Naaalala mo ba kung gaano ka kadalas nag-away ang iyong mga magulang? Hindi gaanong sa mga isyu ng pagpapalaki, ngunit dahil sa mga karaingan - si tatay ay taos-pusong nasaktan na mula ngayon siya ay naging pangalawang pinakamahalagang tao sa buhay ng kanyang asawa, at taimtim na hindi nauunawaan ng ina na maaari niyang lubos na humingi ng pansin sa kanyang sarili. Kaya lumalabas na dahil sa paninibugho, ang ama ay hindi maaaring maunawaan ang hitsura ng isang bata bilang isang regalo at hindi isang sumpa.

Hindi mo naabot ang kanyang inaasahan

Ito ay nangyayari na ang mga magulang ay may mataas na pag-asa para sa kanilang anak, sinusubukang ibigay sa kanya ang lahat upang makamit niya ang marami. Kasabay nito, nang hindi napapansin ang kanilang mga sarili, sinusubukan nilang mapagtanto ang kanilang sariling mga hindi natutupad na pag-asa sa pamamagitan niya. Kung ang isang bata ay nagpapabaya sa kung ano ang sinisikap nilang itulak sa kanya ng gayong "dakilang pag-ibig," ang mga magulang ay nasaktan. Ang ganitong mga karaingan ay maaaring mabuhay sa puso ng isang ama sa loob ng maraming taon. Isipin mo, mayroon bang katulad sa iyong buhay? Sinabi ba ni daddy na hindi mo natupad ang inaasahan niya? Kung oo, tanggapin mo ito bilang problema ng iyong ama at hindi sa iyo.

Gusto ni Tatay ng tagapagmana

Isang napakakaraniwang dahilan kung bakit hindi mahal ng mga ama ang kanilang mga anak na babae. Bakit ganon? Ang pagnanais na makakuha ng tagapagmana kung minsan ay maihahambing sa kahibangan. At kung biglang ipinanganak ang isang anak na lalaki sa pamilya pagkatapos mo, makalimutan lamang ng ama ang pagkakaroon ng kanyang anak na babae bilang kanyang sariling anak. Gaano man kasakit ang mapagtanto, kailangan mong tanggapin ang katotohanang ito. Pagkatapos ng lahat, gusto niya ang isang bagay, ngunit nakuha niya ang isa pa.

Hindi niya lang alam kung paano ipakita ang pagmamahal sa kanyang anak

May mga lalaki na isinasaalang-alang ang pagpapahayag ng mga damdamin ng masamang asal. Pero hindi ibig sabihin na hindi ka niya mahal. Upang maunawaan na ito talaga, tingnan ang mga resulta ng kanyang trabaho, kung gaano karaming oras at pagsisikap ang kanyang namuhunan sa pagpapalaki sa iyo nang may dignidad. Kung sa tingin mo ay ginawa niya ito para lamang sa kanyang sarili, malamang na nagkakamali ka.

Ano ang gagawin kung hindi ka mahal ng iyong ama? Maaaring may isang sagot lamang - ang magpatawad. Ang mga magulang at mga anak ay hindi pinipili, sila ay ibinigay minsan at para sa lahat. Ang katotohanan na mayroon kang ganoong magulang ay hindi ibinigay sa iyo ng pagkakataon, kailangan mo lamang na alisin ang mga karaingan at maunawaan na nakatanggap ka ng magagandang bagay salamat sa katotohanan na sa pamilya ay hindi ka nakatanggap ng pagmamahal at pagmamahal mula sa iyong ama. .

Ang magazine ng lalaki na Maxim, na dalubhasa sa mas magaan na materyales, ay nagpasya na pumasok sa teritoryo ng paksa ng pagiging magulang at naglathala ng isang teksto na nakatuon sa mga pangunahing pagkakamali na ginagawa ng mga lalaki sa pagpapalaki ng mga bata. Ang Kandidato ng Psychological Sciences na si Tatyana Sviridova ay tumulong sa journal sa pagtatrabaho sa artikulo. Isinulat ni Mama.ru ang mga pangunahing punto ng tala.

Walang hanggang hindi nasisiyahan na ama

Palatandaan
Sinusuri ang bata sa pamamagitan ng kanyang sariling mga pamantayan, na halos hindi natutugunan ng bata. Siya ay patuloy na nagpapahayag ng mga paninisi, habang sa loob niya ay nag-aalala na ang kanyang anak ay mas masahol pa kaysa sa mga anak ng ibang tao.

Mga sanhi
Ang pagtanggi sa isang bata ay maaaring mangyari sa ilang kadahilanan. Ang isang lalaki ay maaaring magpakita ng kanyang sariling mga karanasan sa pagkabata sa bata, sugpuin ang mga hinala na ang bata ay hindi talaga kanya, o tanggihan siya dahil siya ay nasa isang kasal kung saan siya ay hindi nasisiyahan.

Mga panganib
Ang mga batang lumaki na may mga ama na laging hindi nasisiyahan ay madaling bumuo ng isang inferiority complex. Karagdagan pa, ang pag-uugali ng mga ama ay maaaring makapukaw ng katigasan ng ulo at pagsuway. Para makuha ang atensyon ni tatay, ang isang bata ay maaaring magsimulang gumawa ng mga bagay na ipinagbabawal sa kanya.

Paano ayusin?
Upang magsimulang magtrabaho sa kanyang sarili, ang isang hindi nasisiyahang ama ay kailangang tingnan ang kanyang sarili mula sa labas. Para magawa ito, kakailanganin mo ng video camera - hayaan itong mag-record ng magkasanib na almusal, pag-uusap o laro. Makakatulong ito sa ama na mas maunawaan kung ano ang tungkol sa bata na labis na ikinairita sa kanya, at makita kung gaano talaga katunog ang pangit at galit na mga komentong itinuro sa bata.

Bodyguard Ama

Palatandaan
Ang ganitong uri ng ama ay patuloy na nagsasalita tungkol sa kanyang anak gamit ang panghalip na "kami," na mas karaniwan para sa mga ina. Handa siyang lutasin ang lahat ng mga isyu nang hindi binibigyan ng pagkakataon ang bata para sa kalayaan.

Mga sanhi
Ang isang lalaki na nasa isang symbiotic na relasyon sa kanyang anak ay hindi alam kung paano maramdaman ang mga hangganan ng kanyang pagkatao.

Mga panganib
Ang bata ay lubos na nakasalalay sa kalooban ng ama. Bilang karagdagan, ang proteksiyon na pag-uugali ng isang may sapat na gulang ay mapanganib dahil sa hinaharap ang anak na lalaki o anak na babae ay patuloy na naghahanap ng malapit na emosyonal na pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao at mabibigo. Ito ay mga bata mula sa mga symbiotic na unyon na kadalasang madaling kapitan ng pagkagumon sa droga at alkoholismo.

Paano ayusin?
Madala sa isang bagay, alalahanin ang isang lumang libangan at sumang-ayon sa bata na kailangan niyang gawin ang ilang mga bagay sa kanyang sarili at nang walang tulong ng kanyang ama. Maaari kang magsimula sa maliit - hayaan siyang magbihis, kumain, maghugas ng pinggan o gawin ang kanyang takdang-aralin nang wala ang kanyang ama. Sa panahong ito, ang bodyguard na tatay ay maaaring magbasa, mangolekta ng mga selyo, o maglinis ng bahay.

Palatandaan
Ang pakikipag-usap sa bata ay mahigpit na kinokontrol at napapailalim sa mga patakaran. Itinuturing ng ama ang kanyang sarili na priori right sa lahat ng bagay nang walang maliwanag na dahilan - dahil lamang sa siya ay mas matanda, mas matangkad o mas malakas kaysa sa kanyang anak.

Mga sanhi
Malamang, si tatay mismo ay lumaki sa isang pamilya kung saan siya ay patuloy na pinipigilan.

Mga panganib
Ang mga anak ng awtoritaryan na mga ama ay mahirap sa pagpapaliwanag ng kanilang mga damdamin, na nararanasan ang lahat nang tahimik at malalim sa kanilang sarili. Wala silang malikhaing lakas ng loob at kakayahang umangkop sa pag-iisip, ngunit sa parehong oras sila ay mahusay na gumaganap ng mga gawain na may malinaw na mga pormulasyon.

Paano ayusin?
Ang isang awtoritaryan na ama ay maaaring magsimulang makipaglaro sa kanyang anak kung saan siya ay gaganap bilang isang subordinate o kung saan siya ay maaaring matalo kapag nagkataon. Makakatulong din na hilingin sa iyong anak na ipaliwanag ang isang bagay kay tatay na hindi niya masyadong naiintindihan, gaya ng kung paano gumagana ang isang partikular na smartphone app.

Permissive na ama

Palatandaan
Hindi napapansin ng ama ang masamang pag-uugali ng bata, at kapag sinaway siya ng mga estranghero, pumasok siya sa mga pagtatalo at salungatan sa kanila, na ipinagtatanggol ang kanyang mga supling. Patuloy na binibigyang-katwiran ang hindi karapat-dapat na mga aksyon ng bata. Nagbibigay-daan sa iyo na gawin ang halos lahat ng gusto mo.

Mga sanhi
Ang mahinang ugali ng ama at kawalan ng kakayahang tingnan ang anak mula sa labas.

Mga panganib
"Ang pagpapakasasa sa alinman sa kanyang "gusto" ay lumilikha ng isang psychopathic na personalidad na tahasang lalabag sa anumang mga tuntunin at pamantayan," sabi ni Tatyana Sviridova. Ayon sa kanya, karamihan sa mga kilos ng naturang bata ay makikita bilang kabastusan. Kasabay nito, hindi siya matututong humingi ng kapatawaran para sa kanyang mga maling gawain, hindi niya mauunawaan kung ano ang nagagalit at naiinis sa lahat, dahil hindi siya magkakaroon ng pakiramdam ng empatiya.

Paano ayusin?
Kailangan mong matutunang tingnan ang bata mula sa labas. Pagkatapos ng anumang aksyon, dapat siyang makatanggap ng feedback at maunawaan kung nakagawa siya ng mabuti o masama. Kung maling kumilos ang bata, kailangan niyang ipaliwanag na hindi ito magagawa (at ipaliwanag nang mahigpit hangga't maaari). Kung ang ama ay hindi kayang pagalitan ang anak, ito ay dapat gawin ng ina o, sa matinding kaso, ang yaya. Makakatulong ito na itakda ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan.

Tatay-yaya

Palatandaan
Hindi matukoy ang edad ng bata—nakikitang mas bata siya kaysa sa aktwal na edad. Gumagawa ng labis na mababang pangangailangan sa bata at literal na tinatangay ang mga butil ng alikabok mula sa kanya.

Mga sanhi
Ang isang bata ay dumanas ng pangmatagalang karamdaman o isang sitwasyon na maaaring magresulta sa malubhang pinsala (halimbawa, ang bata ay muntik nang mabundol ng kotse). Ang pakiramdam ng pagkakasala sa isang bata ay maaari ding maging yaya ng isang ama.

Mga panganib
Ang anak ng isang yaya na ama ay magiging napaka-kapritsoso at makasarili. Ang mga tao sa paligid mo ay hindi mapapansin bilang mga independiyenteng indibidwal, ngunit bilang isang paraan upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan.

Paano ayusin?
Magkaroon ng isa pang bata o ilan nang sabay-sabay. Makakatulong din na basahin ang tungkol sa mga pamantayan sa pag-unlad ng iyong anak at payagan siyang gumawa ng mga bagay na karaniwan para sa mga batang kaedad niya.

Boleslaw Gupka

Walang mga huwarang ama (tandaan ang naranasan ni Jesus dahil sa kanyang suwail na ama). Sa tingin namin ay hindi ka rin eksepsiyon sa panuntunan. Gayunpaman, ang pinakamalungkot na bagay sa sitwasyong ito ay maaaring hindi mo alam na hindi ka isang guro. Mahirap para sa isang ordinaryong magulang na makakita ng mga pagkakamali sa kanyang sariling istilo ng pagiging magulang tulad ng para sa isang bampira na makahanap ng tagihawat sa kanyang noo gamit ang salamin. Kadalasan, ang anumang mga paghihirap na lumitaw sa mga relasyon sa pagitan ng mga matatanda at bata ay binibigyang-kahulugan bilang hindi tamang pag-uugali ng bata. Upang ihinto ang paglilipat ng sisihin sa mga marupok na balikat ng mga bata at maunawaan kung anong mga pagkakamali ang malamang na gawin mo sa proseso ng pagpapalaki, hanapin ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga espesyal na palatandaan sa 5 stereotypes ng pagpapalaki. Pakitandaan: ang isang stereotype ay hindi nagbubukod ng isa pa. Maaari kang maging, halimbawa, ang "perpetually dissatisfied authoritarian bodyguard father."

Hiniling namin sa aming permanenteng consultant na ipaliwanag kung saan ka mali at bigyan ka ng mga tagubilin kung ano ang gagawin ngayon. nangungunang espesyalista ng sentro ng sikolohiya ng pamilya "Kami", kandidato ng sikolohikal na agham na si Tatyana Sviridova.

Mga espesyal na palatandaan

Halos imposibleng masiyahan ang gayong ama. ("Tatay, tatay! Nakakita ako ng gintong nugget na kasing laki ng bungo ng kabayo!" - "Saan sa mga sapatos sa karpet?!") "Ang gayong pagtanggi sa sariling anak ay karaniwang gumagana sa isang malalim na antas ng hindi malay," sabi ni Gng. Sviridova. "Kahit na ito ay hindi ipinahayag sa vocal reproaches, ang ama ay hindi pa rin namamalayan na nag-aalala na ang kanyang anak ay mas mahina at hindi gaanong matagumpay kaysa sa ibang mga bata." Ang ugali ng pag-evaluate ng isang bata sa pamamagitan ng sariling mga pamantayan ng sarili ay humahantong sa katotohanan na maging ang kanyang mga tunay na tagumpay ay hindi mapapansin. Halimbawa, para sa isang maginoo na atleta na tatay ng iba't ibang ito, ang unang lugar sa isang kumpetisyon ng manlalaro ng sungay, na kinuha ng kanyang wimpy na anak, ay walang ibig sabihin. Pagkatapos ng lahat, ang mahinang ito ay hindi kayang gumawa ng tatlong pull-up! Lalo na ang paghawak ng aking mahal na sungay sa aking mga ngipin.

Parang tatay ko lang

Ang isang tinanggihang bata ay lumaki na may mababang pagpapahalaga sa sarili. "Hindi siya maaaring magpakita ng kalayaan, dahil hindi siya tiwala sa kanyang sariling mga kakayahan," ipinaliwanag ng aming consultant ang pattern na ito. Bilang karagdagan, ang gayong stereotype ng pagpapalaki ay maaaring humantong sa katigasan ng ulo at iba pang uri ng pagsuway sa pagkabata. Hindi natatanggap ang pag-ibig ng ama, ang bata ay nagsimulang sadyang kumilos sa paraang magalit ang magulang: "Dahil napakasama ko, pagkatapos ay narito ka!"

Sa landas ng pagwawasto

Sa lahat ng limang "maling" uri na inilarawan, ito ang pinakamahirap na itama. Ang pag-ibig ng magulang ay bulag at, sa prinsipyo, gumagana nang walang karagdagang pagpapakain para sa isang walang limitasyong panahon. Ang isang propesyonal na psychologist lamang ang maaaring tumpak na matukoy ang dahilan para sa paglihis mula sa ibinigay na genetic. Ang mga pinagmulan ay maaaring ibang-iba: maaari silang magsinungaling sa pagkabata ng ama, na tinanggihan din ng kanyang mga magulang, sa isang umiiral na kasal ay nagtapos dahil siya ay "natigil," sa pinigilan na mga hinala na ang bata ay "hindi sa iyo," atbp. Kung nakita mo ang iyong sarili sa kategoryang ito ng mga ama, subukang tingnan ang iyong pag-uugali mula sa labas. Sa literal. Hayaang i-record ng camera ang lahat ng nangyayari sa bahay: almusal ng pamilya, magkasamang laro. "Dahil ang pagtanggi ay madalas na gumagana sa isang walang malay na antas, ang panonood ng pag-record ay makakatulong hindi lamang idokumento ang hindi kasiya-siyang katotohanan sa iyo na tinatanggihan mo ang bata, ngunit din, marahil, maunawaan kung bakit ka naiirita," sabi ni Tatyana.

Mga espesyal na palatandaan

Kapag ang isang "bodyguard" ay nagsasalita tungkol sa kanyang anak, hindi siya nag-atubiling gamitin ang salitang "kami" at ang mga derivatives nito. (“May lagnat tayo”, “Malapit na tayong pumasok sa paaralan”, “Muli na naman tayo sa sarili natin ngayon, well, mas tiyak, ako lang, ha-ha.”) Ang ganitong ama ay tinitingnan lamang ang kanyang buhay sa konteksto ng isang bata: hindi lang siya kumikita - nagtatrabaho siya para sa kinabukasan ng kanyang tagapagmana. "Sa sikolohiya ito ay tinatawag na "symbiotic na relasyon." Ang mga taong hindi nararamdaman ang mga hangganan ng ibang tao ay madaling kapitan sa kanila. Para sa isang symbiotic, ang isang bata ay isang pagpapatuloy ng personalidad ng ama, na hindi nauunawaan na ang kanyang anak ay isang hiwalay na nilalang na may sariling mga interes at katangian, "paliwanag ni Tatyana. Kung may nangyaring insidente sa paaralan kasama ng mga guro o kaklase, tatakbo ang "bodyguard" upang ayusin ito, dahil sa tingin niya ay isang personal na drama ang insidente.

Parang tatay ko lang

Bilang resulta ng sobrang malapit na mga contact ng isang symbiotic na uri, ang bata ay nakasalalay sa mood ng may sapat na gulang. Kung malungkot ang ama, malulungkot din ang anak. (“Hindi, hindi kita papasukin ng mga lalaki sa bakuran. Magkasama tayong uupo sa isang madilim na silid, nakatitig sa isang punto, at nalulungkot na apatnapu't limang taong gulang na ako, at hawak ko pa rin. ang kahiya-hiyang posisyon ng bise presidente ng bangko, ngunit maaari na siyang maging presidente nito.”) Ngunit ang pinakamasamang bagay ay mangyayari sa bata kapag siya ay pumasok sa isang malayang buhay. Ang pagkakaroon ng natanggap na maling karanasan ng mga relasyon, sa hinaharap ay walang kabuluhan siyang makikipag-ugnayan sa mga tao upang makatanggap ng parehong talamak at lahat-ng-ubos na emosyonal na kontak tulad ng sa pagkabata. Mabuti kung nakatagpo siya ng parehong symbiotic, ngunit malamang na haharapin niya ang isang serye ng mga pagkabigo. Naniniwala ang mga psychoanalyst na tiyak na ang mga naturang indibidwal ang mas madaling kapitan ng pagkagumon: alkohol, droga, pagsusugal. Kinasusuklaman ng Symbiosis ang vacuum. Ngunit ang vacuum na ito ay madaling mapunan ng booze, na laging nasa kamay at hinding-hindi ka pababayaan.

Sa landas ng pagwawasto

Kung natagpuan mo ang mga katangian ng isang "bodyguard" sa iyong sarili, inirerekomenda ng aming espesyalista na subukan mong maging interesado sa ibang bagay maliban sa iyong mahal na anak. Ang mas maraming oras sa pagkolekta ng mga compass ay nangangahulugan ng mas kaunting oras na sumisira sa buhay ng iyong anak. Bilang karagdagan, palakasin ang proseso ng paghihiwalay sa pamamagitan ng pagbibitiw sa iyong mga dating responsibilidad. Halimbawa, sumang-ayon sa iyong anak na talagang hindi mo siya tutulungan sa kanyang araling-bahay sa matematika mula ngayon. Dahil ang symbiosis ay isang problema sa pagitan ng dalawang tao, ang pangunahing bagay ay upang bigyan ang bata ng karanasan sa pakikipag-usap sa iba upang maging pamilyar siya sa iba't ibang uri ng pag-uugali. Ang nasabing lipunan ay ipagkakaloob ng isang sports section, summer camp, yaya o mga kidnapper.

Mga espesyal na palatandaan

Ang mga ama ng uri ng awtoritaryan ay karaniwang nagmumula sa mga pamilya kung saan ipinakita rin ang awtoritaryanismo (samakatuwid, ang bawat anak ng isang awtoritaryan na ama ay apo rin ng isang awtoritaryan na lolo). Ang pakikipag-usap sa anak ng naturang magulang ay palaging limitado ng mahigpit na mga patakaran at mahigpit na kinokontrol. Pakitandaan na ang pinakapinagmamalaki na awtoridad na ito ay hindi batay sa mga kakayahan o merito ng ama, ngunit sa katotohanan na siya ay mas matanda, mas matangkad at may bigote. (“I will not eat this stew!” - “You will!” - “I will not!” - “I said you will, so you will!” - “Dad! Well, then let me at least open the pwede bago ito!”)

Parang tatay ko lang

Ang isang bata, na inaapi sa pagkabata ng awtoridad ng kanyang ama at itinuro na imposibleng maging kapritsoso, ay malamang na hindi kailanman matututong ipahayag ang kanyang mga damdamin sa mga salita. “Puno ito sa katotohanan na ang anumang kalungkutan ay magiging mas mahirap para sa kanila na maranasan; At ito ang unang hakbang patungo sa paglitaw ng mga problema sa psychosomatic,” paliwanag ni Mrs. Sviridova. Sa pangkalahatan, ang mga batang pinalaki sa isang awtoritaryan na pamilya ay gumagawa ng mga huwarang subordinates. Ang mga ito ay napaka-pedantic, mahusay at tapat. Kung ikaw ang pinuno ng departamento ng HR, kumuha ng mga ganoong tao, hindi ka magkakamali. Totoo, wala silang malikhaing lakas ng loob at kakayahang umangkop sa pag-iisip, ngunit isasagawa nila ang malinaw na tinukoy na mga gawain mula simula hanggang matapos.

Sa landas ng pagwawasto

Kung mayroon kang sapat na paghahangad para utusan ang iyong sarili na ihinto ang pag-boss sa iyong anak, gawin ito. Gayunpaman, malamang na hindi mo magagawang baguhin ang iyong sarili nang sabay-sabay. Samakatuwid, subukang itaboy ang iyong sarili sa iyong paboritong balangkas ng mga panuntunan. Makipaglaro sa iyong anak nang mas madalas, kung saan walang nakasalalay sa iyong edad, lakas at opinyon. Ang monopolyo, lotto, at Russian roulette ay angkop din, maliban kung, siyempre, ang baril ay may trigger na masyadong mahigpit para sa isang bata. Dahil ang sinuman sa inyo ay maaaring manalo sa mga larong ito, hindi ka maglalagay ng pressure sa kanila sa pamamagitan ng iyong napalaki na awtoridad. Ang mga laro kung saan uutusan ka ng bata ay balansehin ang iyong init ng ulo. Maaari kang maglaro ng kabayo, dala ang iyong tagapagmana sa iyong hindi mabagal, walang patid na gulugod. At kung mas matanda siya, hilingin lang sa kanya na ipaliwanag sa iyo kung paano malaman ang iTunes. Magiging mahirap para sa iyo na labanan ang iyong pagiging awtoritaryan, ngunit dapat mong palaging ipakita sa iyong anak na maaaring iba ang tatay.

Mga espesyal na palatandaan

Ang anak ng isang "connivance" ay maaaring tumayo sa kanyang ulo (kabilang ang kanyang sarili), ngunit ang kanyang ama ay hindi kailanman pagsabihan siya. Paano ito posible! Maaaring two years old pa lang siya, pero mature personality na siya! Marahil ay nakatagpo ka ng isang produkto ng ganitong uri ng pagpapalaki: sa isang eroplano, ang mga batang loudmouth na ito ay karaniwang nakaupo sa likod mismo ng iyong upuan. Hindi napapansin ng isang mapagpahintulot na ama ang mga problemang idinudulot ng kanyang anak sa mga taong nakapaligid sa kanya. Kung ang isang tao sa labas ay gumawa ng isang pangungusap (at ang gayong bata ay nakakarinig sa kanila mula sa mga estranghero sa lahat ng oras), ang ama ay ibibigay ito hindi sa nagkasalang scoundrel, ngunit sa estranghero. Sa halip na hanapin ang dahilan ng kasuklam-suklam na pag-uugali, isang katwiran para sa hindi nararapat na kilos ay hinahanap at, siyempre, natagpuan.

Parang tatay ko lang

"Ang isang bata na hindi binigyan ng mga hangganan ng pag-uugali sa isang pagkakataon ay lumaki upang maging isang Mowgli sa panlipunang kahulugan," ang aming consultant ay may label dito. - Hindi tatanggapin ng lipunan ang ganid na ito, dahil ang karamihan sa kanyang mga aksyon ay makikita bilang kabastusan at pagmamataas. Ang pagpapakasawa sa alinman sa kanyang "gusto" ay lumilikha ng isang psychopathic na personalidad na tahasang lalabag sa anumang mga tuntunin at pamantayan." Kasabay nito, si "Mowgli" mismo ay hinding-hindi mahulaan kung bakit niya iniistorbo ang lahat, at hindi mag-iisip na humingi ng tawad. Ang kanyang pakiramdam ng empatiya ay hindi kailanman nabuo, kaya hindi niya naiintindihan na ang mga tao ay maaaring magalit at masaktan sa kanya.

Sa landas ng pagwawasto

Mula ngayon, ang iyong isip ay dapat na mangibabaw sa iyong nararamdaman. Mas madaling makamit ito kung sisimulan mong tingnan ang anumang aksyon ng iyong anak na parang sa pamamagitan ng mga mata ng isang tagalabas. Inilagay ba ng anak mo ang bra ng guro sa iyong bulsa? Ang cute na kalokohan! Ngunit ano ang gagawin mo kung hindi ang iyong tagapagmana ang gumawa nito, ngunit ang tanga ng ibang tao? Oo, siyempre, sa huli ay patatawarin mo ang iyong anak, ngunit sa anumang kaso kaagad: pagkatapos ng anumang pagkakasala, ang bata ay dapat makatanggap ng feedback. Huwag lunukin kahit ang pinakamaliit na kasalanan. Dapat mong ipaliwanag sa bawat oras kung bakit ito o ang pagkilos na iyon ay masama o mabuti. Kung ikaw ay isang mahinang nilalang na dumudugo ang iyong puso sa tuwing kailangan mong parusahan ang isang bata, kumuha ng napakahigpit na yaya at bigyan siya ng ganap na kapangyarihan sa bata. Kung si Miss Bok ang nag-aalaga kay Carlson bilang isang bata, ang fairy tale ay magiging boring, ngunit ang mga cake ng sanggol at ang kanyang steam engine ay nanatiling buo.

Mga espesyal na palatandaan

Ang gayong magulang ay madaling makilala ng tatlong taong gulang na naglalakad sa tabi niya, na sa kanyang mga gulang na taon ay hindi pa rin binibitawan ang pacifier ng kanyang sanggol. Itinuturing ng yaya ng ama na mas bata ang bata kaysa sa kanyang aktwal na edad. Ang pagbuga ng mga butil ng alikabok mula sa iyong anak ay karaniwan sa sinumang magulang. Alalahanin kung gaano mo kaantig ang pag-aalaga sa iyong anak kapag siya ay may sakit at nagdudulot ng nakabubulag na awa sa iyo. (“Sipain ang boring na pony palabas ng kwarto at mag-imbita ng mga sariwang clown? Ngayon, ngayon na! Huwag kang bumangon!”) ​​Naaalala mo ba? Ganito talaga ang pakikitungo ng isang ama-yaya sa kanyang sarili - araw-araw. Bilang karagdagan sa katotohanan na ang labis na pagnanais na protektahan ang bata mula sa anumang mga paghihirap ay nauugnay sa likas na pag-ibig para sa kanyang mga supling, madalas itong nabibigatan ng panloob na problema ng ama. “Maaaring siya ay lubos na nayanig sa ilang kamalasan na nangyari sa bata. Sabihin nating siya ay napakatagal na may sakit o halos mabundol ng kotse, iminumungkahi ni Tatyana Sviridova. - O, halimbawa, ang ama ay nakakaramdam lamang ng pagkakasala sa kanya para sa isang bagay. Siyanga pala, ang pag-alam sa dahilan kung bakit ka naging ama-yaya ay ang una at pinakamalaking hakbang patungo sa pagwawasto ng sitwasyon."

Parang tatay ko lang

Dahil ang mga kinakailangan na inilagay sa bata ay hindi tumutugma sa kanyang tunay na mga kakayahan, siya ay lumaki na napaka-kapritsoso. Ang isang layaw na bata ay palaging mapapansin ang mga tao sa kanyang paligid, lalo na ang kanyang mga magulang, bilang isang paraan lamang upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan. Kasabay nito, habang ang iba ay nagdurusa sa kanyang pagiging makasarili, siya mismo ay makakaranas ng mga paghihirap sa pakikibagay sa kanyang mga kasamahan: ang buong grupo ay nakapila na nang magkapares sa pintuan, at naghihintay pa rin siya sa guro na itali ang kanyang mga sintas ng sapatos. Ha ha, gaya nga ng sasabihin ni Nelson, nakaturo ang kanyang daliri sa mama's boy na ito.

Sa landas ng pagwawasto

Ang pinakamadaling paraan ay ang magbasa ng kahit isang sound book sa mga pamantayan sa pag-unlad ng bata at paniwalaan ang sinasabi doon. Kung ang mga matalinong tao ay sumulat na sa edad na dalawa ang isang bata ay dapat na makapagtayo (nang wala ang iyong tulong!) ng isang tore na may walong cube, kung gayon ito ay. (Sa pamamagitan ng paraan, nakakalungkot na ang mga pamantayang ito ay nagtatapos sa edad ng paaralan. Ito ay magiging kagiliw-giliw na malaman kung gaano kataas ang isang tore ng mga cube ng isang tao, sabihin nating apatnapu't dalawang taong gulang, ay dapat na makapagtayo.) At gayundin, dahil ito ay ay napansin na ang mga ama-nannies ay madalas na matatagpuan sa mga pamilya na may isang anak, maaari kang magkaroon ng ilang higit pang mga anak. Totoo, pagkatapos ay hindi ka magkakaroon ng oras para sa aming magazine sa lalong madaling panahon. Kaya, kung sakali, paalam namin sa iyo.

Mga view: 386
Mga salita: 874
Petsa na idinagdag: 17 Ene 2014, 8:31 PM
Mga komento: 0

Nais ng bawat babae na laging maghari sa kanyang pamilya ang pag-ibig, kapayapaan, tiwala at pag-unawa sa isa't isa. At hindi lamang sa pagitan ng mag-asawa, kundi maging sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Gayunpaman, ang gayong kaaya-ayang pamilya ay higit na isang panaginip kaysa sa isang katotohanan. Sa buhay, may kinalaman pa rin ang problema ng mga ama at anak. Iginiit ng mga istatistika ng matigas ang ulo na ang mga ama ang kadalasang hindi nakakahanap ng pag-unawa sa isa't isa sa kanilang mga anak. At parami nang parami ang mga kababaihan na nagrereklamo na ang kanilang asawa ay hindi napapansin ang kanilang anak na lalaki o anak na babae.

Siyempre, ang sitwasyon kapag ang isang ama ay hindi makabuo ng isang pantay, mapagkakatiwalaang relasyon sa kanyang sariling mga anak ay hindi matatawag na simple. Gayunpaman, kapag sinubukan ng isang lalaki na iwasto ang sitwasyon, nagtatrabaho sa kanyang sarili, sinusubukan na matutong makipag-usap sa mga nakababatang henerasyon - nagbibigay ito ng pag-asa sa isang babae na sa paglipas ng panahon ang mga miyembro ng kanyang pamilya ay makakahanap ng isang karaniwang wika. Ito ay mas mahirap kapag ang isang tao ay hindi nais na aminin ang kanyang kahit na malinaw na mga pagkakamali na ginawa niya sa proseso ng pagpapalaki ng mga anak. Siya ay matigas ang ulo na sumunod sa isang awtoritaryan na istilo ng komunikasyon sa kanyang mga supling, patuloy na nagtuturo at tinutusok sila, kahit na hindi pinapayagan ang pag-iisip na ang kanyang opinyon ay maaaring hindi palaging ang tanging tama. Minsan kahit na ang isang napakatalino na babae ay nahihirapang humanap ng mga argumento para kumbinsihin ang gayong matigas na lalaki.

Ngunit ang pinakamasama ay kapag hindi napapansin ng isang lalaki ang kanyang mga anak, o isa sa kanila. Para sa isang asawa at ina, ang saloobing ito ng kanyang asawa sa kanyang sariling mga anak ay nagdudulot ng tunay na kawalan ng pag-asa. Bakit hindi pinapansin ng mga lalaki ang mga nagdudulot sa atin ng labis na kagalakan at kaligayahan?

Kung mayroong isang anak o higit pa sa iyong pamilya, at ang asawa ay pantay na walang malasakit sa kanilang lahat, maaari naming ipagpalagay na nakakuha ka ng isang lalaki na may tinatawag na undeveloped paternal instinct bilang asawa. Kung ang bata ay napakaliit, maaari tayong umasa na mamahalin ng ama ang kanyang sanggol. Kaya lang, natatakot pa rin siya sa kanya, hindi alam kung ano ang gagawin sa kanya at hindi maintindihan kung paano makipag-usap sa kanya. Posible na sa paglipas ng panahon, na nasanay sa sanggol, matututo ang ama na magtrabaho kasama niya at talagang masisiyahan sa prosesong ito. Gayunpaman, kung ang mga bata (bata) ay matagal nang lumaki mula sa mga lampin, at ang ama ay wala pa ring pagnanais na makipag-usap sa kanila, kung gayon ang isang tao ay halos hindi maasahan na ang kanyang saloobin sa kanyang mga supling ay magbabago nang radikal sa nais na direksyon. Paano kung mayroong higit sa isang anak sa pamilya? At ang kanilang ama ay "huminga nang pantay-pantay" sa sinuman sa kanila?

Tila ang sitwasyong ito ay nagdudulot sa iyo ng pag-aalala sa mahabang panahon. At malamang na sinubukan mo nang makipag-usap sa iyong asawa tungkol sa paksang ito nang higit sa isang beses. At, marahil, wala silang narinig na anumang naiintindihan mula sa asawa. Bilang isang patakaran, sa pamilya kung saan pinalaki ang iyong asawa, ang saloobin ng ama sa mga bata ay pantay na walang malasakit, at inilipat ito ng iyong asawa sa kanyang pamilya. Hindi siya tinuruan na mahalin ang mga bata, masiyahan sa pakikipag-usap sa kanila at maranasan ang kilig dahil lamang sa katotohanan na mayroon sila. Posible na ang iyong asawa ay hindi nais na ang iyong pamilya ay magkaroon ng isang anak (mga anak) sa yugto ng buhay noong sila ay ipinanganak, o hindi handa para dito. Samakatuwid, ang kanyang buong pagkatao ay lumalaban, at siya ay matigas ang ulo na hindi pinapansin ang bata, marahil bilang paghihiganti sa iyo.

Naiintindihan mong lubos na imposibleng pilitin ang isang tao na mahalin ang isang tao, kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa iyong sariling mga anak! Maaari lamang makiramay ang isang babae na nagpakasal sa isang lalaki na napakabata sa kanyang mga supling. Ang mga iskandalo, hysterics, ultimatum ay malamang na hindi makakatulong sa pagwawasto ng sitwasyon, ang asawa ay magiging mas masakit, at sa halip na ang nais na atensyon sa mga bata, makakatanggap ka rin ng pangangati mula sa ama sa kanila. Huwag sumuko, ngunit unti-unti, nang hindi nakakagambala, na parang kaswal, simulan ang komunikasyon sa pagitan ng iyong asawa at mga anak. Dose ito, dagdagan ang oras na ginugugol ng iyong asawa sa kumpanya ng mga bata, unti-unti, hindi mahahalata. Ito ay kanais-nais na ang pakikipag-usap na ito ay pukawin ang positibo, positibong emosyon sa parehong mga bata at iyong asawa, ngunit sa anumang kaso ay inis o pangangati. Walang gumagarantiya sa iyo ng 100% na tagumpay, ngunit kailangan mong subukang dalhin ang iyong asawa sa positibong emosyonal na komunikasyon.

Isaalang-alang natin ang isa pang sitwasyon. Kapag may mga anak ng iba't ibang kasarian sa isang pamilya, at ang ama ay matigas ang ulo na hindi pinapansin ang kanyang anak na babae at nakikipag-usap lamang sa kanyang anak na lalaki. O ang asawa ay hindi gumanti sa anumang paraan sa kanyang nag-iisang anak na babae. Malamang, ito ay tumutukoy sa pagkabigo na naranasan ng ama nang, sa halip na ang inaasahang anak na lalaki, ay ipinanganak ang isang anak na babae. Sa karamihan ng mga kaso, pagkatapos ng kapanganakan ng isang batang babae, kahit na ang ama ay talagang gusto ng isang lalaki, ang mga lalaki ay magagawang "mag-reboot" sa paglipas ng panahon at mahalin ang sanggol nang buong kaluluwa, na nagagalak mula sa kaibuturan ng kanilang mga puso sa kanyang hitsura. Ngunit ito rin ay nangyayari sa kabaligtaran. Ang ama ay labis na nakatuon sa katotohanan na maaari lamang niyang mahalin nang totoo ang kanyang anak na lalaki, kung saan pinangarap niyang magpalaki ng isang "tunay na lalaki", at hindi isang snotty girl, na sa anumang pagkakataon ay hindi niya nais na makipag-usap sa kanyang anak na babae. Kasabay nito, naniniwala siya na hindi niya maibibigay ang kanyang anak na babae ng anumang kapaki-pakinabang at mahalaga, at sa pangkalahatan, ang isang babae ay dapat na mamahala sa pagpapalaki ng mga batang babae.

Tila mas kakaiba ang sitwasyon kapag hindi napansin ng asawa ang kanyang anak. Lalo na kung ang pamilya ay mayroon pa ring anak na babae, kung kanino ang ama ay medyo palakaibigan. Marahil ang buong punto ay hindi siya naniniwala na ito ay kanyang sariling anak? Lalo na kung ang relasyon sa pagitan ng mga magulang ng batang lalaki ay mahirap at walang tiwala bago ang kanyang kapanganakan, at ang batang lalaki ay ipinanganak na ganap na naiiba sa kanyang asawa. Sa ganoong sitwasyon, mahirap magbigay ng payo sa isang babae, dahil alam niya kung ito ba talaga, o kung ito ay mga haka-haka lamang ng isang nagseselos na asawa na talagang walang batayan.

Magkagayunman, subukang pukawin ang damdamin ng ama sa iyong asawa. Kahit na ito ay isang napakahirap na gawain, kung makayanan mo ito, kung gayon ang tunay na regalo para sa iyo ay ang kapwa pagmamahal ng ama at ng iyong mga anak.

Ang papel ng ama sa pagpapalaki sa kanyang anak na babae ay tila hindi gaanong mahalaga sa ilan. Mahal siya ni Daddy at sapat na iyon. Ganoon ba?

Malinaw ang lahat sa mga lalaki - tinuturuan sila ng kanilang ama na maging matapang, matapang, kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sarili at sa iba, ipaglaban ang mga karapatan at protektahan ang mahihina. Paano ang mga babae? Dati, ang pagpapalaki ng mga anak na babae ay ganap na nasa kamay ng ina. Sa pagsasagawa, lumalabas na kung ang isang anak na babae ay lumaki nang walang ama (sa literal o makasagisag na paraan), at ang pakikipag-ugnay sa kanya ay hindi naitatag sa kanya, kung gayon ang bata ay kailangang lumipad sa buhay na parang walang isang pakpak. Paulit-ulit na binanggit ng mga psychologist ang relasyon ng mag-ama. Ano ang maaaring kahihinatnan sa hinaharap dahil sa isang masamang relasyon sa iyong ama sa nakaraan?

Ang papel ng ama sa pagpapalaki sa kanyang anak na babae. Sino ang tatay mo?

Tamang-tama? Kung susuriin mo ang nakaraan, marami ang makakahanap ng isang bagay na maaalala:

• alak na ama
• maagang umalis sa pamilya
• ay isang workaholic.

O siya ay nakatira lang sa malapit, ngunit hindi nagpakita ng anumang interes sa kanyang anak na babae at hindi siya tinuruan. Ang ilan ay may mga ama na "malamig" at malayo, habang ang iba ay mas malas.

Kung ang ama ay umiinom, naglakad-lakad, binugbog ang mga bata o ang ina, kung gayon ang pakiramdam ng kawalang-katarungan at poot ay maaaring mabuhay sa kaluluwa sa loob ng maraming taon, na nag-iiwan ng isang mabigat na imprint sa lahat ng mga kaganapan sa buhay.

Matagal nang itinatag ng sikolohiya na ang koneksyon sa pagitan ng ama at anak na babae ay hindi sinasadya na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng isang batang babae at ang kanyang napili sa hinaharap. Halimbawa, kung ang isang ama ay hindi kailanman hinahangaan ang kanyang anak na babae, kung gayon kapag siya ay lumaki, hindi niya inaasahan ang mga papuri mula sa mga tagahanga. Ngunit ang mga ito ay maliliit na bagay kumpara sa mga mabibigat na problemang maaaring harapin ng mga batang babae sa pagtanda kung mayroon silang mga problema sa kanilang mga ama.

Relasyon ng ama-anak: hindi malay na pagpili ng mga maling lalaki

Ang isang malaking problema sa isang masamang relasyon sa pagitan ng mag-ama ay nahayag sa sandaling ito pagdating sa pakikipag-date at pagpili ng kapareha sa buhay. Kung ang mga matalim na gilid at ilang mga sikolohikal na trauma ay maaaring maitago sa trabaho, mga relasyon sa mga kaibigan, kung gayon pagdating sa pagbuo ng mga koneksyon sa kabaligtaran na kasarian, ang lahat ng mga kumplikado, takot at pag-uugali sa pag-iisip na natanggap natin sa pagkabata ay naliliwanagan. Walang sinuman ang nagnanais ng isang alkoholiko o malupit na asawa, ngunit ang mga batang babae na may mga ama na may parehong problema ay may mas mataas na pagkakataon na pumili ng isang lalaki na may pagkagumon.

Psychology "ama-anak na babae"

Tinatawagan si Itay na tulungan ang kanyang anak na lumaking matapang, may tiwala sa sarili, ngunit sa parehong oras ay pambabae. Ang ama ang nagtanim sa batang babae ng isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, pagiging kaakit-akit at hangarin para sa kung ano ang gusto niya. Kapag ang isang bata sa murang edad ay hindi nakatanggap ng atensyon, pag-apruba at pangangalaga ng kanyang ama, pagkatapos ay gumagapang sa kanya ang pagdududa sa sarili. Bilang resulta, ang istatistikal na data ay nagsasaad na sa mga pamilya kung saan inabandona ng mga ama ang kanilang mga asawa at mga anak, ang mga batang babae ay mas madalas na nagsisimulang magkaroon ng maagang sekswal na aktibidad, marami ang nabubuntis sa edad na 15-16 taon. Ang takot ay na-trigger na ang lalaki ay tiyak na aalis, iwanan ang pamilya, at samakatuwid ay kailangan mong magmadali. Kung pinahahalagahan mo ito, hindi mahirap maunawaan kung gaano kahalaga ang papel ng ama sa pagpapalaki ng kanyang anak na babae.

Hindi mapagkakatiwalaang ama. Ano ang magiging anak mo sa paglaki?

Ang mga makapangyarihang babae na may kakayahang magpakita ng mga katangiang panlalaki, pagiging matigas at hindi kompromiso, malamang ay may mahinang kalooban at iresponsableng mga ama. Ang gayong mga ama ay hindi makapagdala ng pera sa pamilya, uminom, at sumunod sa mga kapritso ng kanilang dominanteng ina.

Ang batang babae ay nagdadala ng gayong relasyon sa pagitan ng ama at anak hanggang sa pagtanda, sinusubukan na mabayaran ang kakulangan at responsibilidad para sa lahat sa kanyang sariling mga kamay. Bilang resulta, sa daan ay may nakasalubong kang mga lalaki na kailangang hilahin, alagaan, at, posibleng, paglaanan. Kasabay nito, ang pag-uugali ng pag-iisip ay maaaring hindi maipakita ang sarili nang malinaw, ngunit kung sinimulan mong pag-aralan ang sitwasyon, lumalabas na ang babae ay hindi mapigilan na kontrolin ang lahat (pagkatapos ng lahat, ginagawa niya ito nang hindi sinasadya, sa antas ng hindi malay. ).

Ang dominanteng ama ng isang flexible na anak na babae

Kung ang relasyon sa pagitan ng ama at anak na babae ay naiiba, halimbawa, si tatay ay nangingibabaw, hinihingi, mahigpit, kung gayon ito ay ibang kuwento. Ang batang babae ay kinakailangang maging matamis, matulungin, pambabae, hindi magpakita ng anumang panlalaking katangian, at hindi ipagtanggol ang kanyang opinyon. Kadalasan, ang gayong mga ama ay nagbibigay ng mga tagubilin upang mag-aral at pagkatapos ay matagumpay na magpakasal.

Ang koneksyon sa pagitan ng ama at anak na babae ay napakalakas na kahit na ang dalaga ay magsimula ng kanyang sariling negosyo o maging isang boss, ang saloobin ng pagiging nasa isang subordinate na posisyon ay magpapakita mismo sa kanyang relasyon sa kanyang lalaki. Pagkatapos ng lahat, ang napili ay pinili sa isang hindi malay na antas na may parehong mga katangian ng karakter na naroroon sa ama.

Ano ang gagawin kung mahirap at masakit ang relasyon ng mag-ama

Ang pagsusuri sa sitwasyon ay tutulong sa iyo na labanan ang mga maling saloobin sa pang-adultong buhay na nagmula sa pagkabata:

• Nagkaroon ka ba ng anumang mga problema sa pagkabata?
• anong uri ng koneksyon ang umiiral at umiiral sa pagitan ng ama at anak na babae,
• kung paano kumilos ang ama sa pagkabata at kung ano siya ngayon, atbp.

Ang isang psychologist ay pinakamahusay na makakatulong sa pag-diagnose at paglutas ng naturang problema. Gayunpaman, kung sinimulan mo lamang na maunawaan ang sitwasyon, maaari mong subukang malaman ito sa iyong sarili.

Suriin ang lahat ng iyong romantikong kwento: marahil mayroon silang isang bagay na karaniwan? Kung halata na ikaw ay "malas" sa mga lalaki sa buhay, kailangan mong baguhin ang iyong mga sikolohikal na saloobin. Maaaring mahirap gawin ito nang walang espesyalista, dahil ang sikolohiya ng ama-anak na babae ay hindi limitado sa isang artikulo o isang sandali ng pananaw.

Ang mga problemang lumilipat mula pagkabata hanggang sa pagtanda ay ang pinakamalalim at pinakamahirap sa damdamin. Gayunpaman, ngayon maaari mong subukang baguhin ang sitwasyon.

• Magsimula sa kamalayan at pagtanggap: ang iyong ama ay hindi isang perpektong tao, kailangan mong patawarin siya at itigil ang paghahanap ng kapareha na magiging katulad niya.
• Isipin kung anong mga aspeto ng iyong ama ang pinakamahirap para sa iyo na tanggapin. Naghahanap ka ba ng mga katulad na katangian sa ibang tao? Upang gawin ito, tingnan ang iyong kapaligiran: mga amo, asawa, dating kasosyo.
• Alalahanin ang mahihirap na panahon ng iyong buhay, mahirap na pakikipag-usap sa iyong ama tungkol sa iyong pinili. Pinahintulutan ka ba niyang gumawa ng mga desisyon sa iyong sarili? Sinuportahan mo ba ito?
• Suriin kung alin sa kanyang mga salita ang higit na nasaktan sa iyo, at kung kailan siya lamang ang kuta at suporta para sa iyo.

Ang papel ng ama sa pagpapalaki ay mahusay, ngunit huwag magmadali na sisihin siya sa lahat ng iyong mga problema. Ang relasyon sa pagitan ng ama at anak na babae ay isang maselang sinulid; Upang hindi makapinsala sa iyong sarili o sa kanya, ito ay mas mahusay - ito ay makakatulong na ipakita ang iyong koneksyon nang mas malinaw at ang epekto nito sa pang-adultong buhay.