Sa lahat ng mga mammal, kabilang ang mga tao, ang pag-uugali ng ina ay medyo iba-iba. Sa isang bilang ng mga species ng hayop, ito ay kapaki-pakinabang una sa lahat upang makilala sa pagitan ng pagpapakain, pagbuo ng pugad, at pagbabalik ng ina ng sanggol sa lugar nito. Ang bawat isa sa mga pag-uugali ng ina ay mahalaga sa kaligtasan ng mga supling, ngunit ang pag-uugali na pinaka-interesante sa atin sa ngayon ay ang pag-uugali na naglalayong makuha ang mga bata.

Maaaring tukuyin ang retrieval bilang anumang uri ng pag-uugali ng magulang na ang hinulaang kalalabasan ay alinman sa pagbabalik ng mga anak sa pugad, sa ina mismo, o pareho. Dinadala ng mga daga at carnivore ang kanilang mga anak sa kanilang mga ngipin; ginagamit ng mga primata ang kanilang mga forelimbs para dito. Bilang karagdagan, ang mga hayop ng karamihan sa mga species ay tinatawag ang kanilang mga anak sa pamamagitan ng paggawa ng isang katangian ng tunog - kadalasan ito ay tahimik, banayad at mababa. Sa pamamagitan ng pag-uudyok sa pag-uugali ng attachment, hinihikayat ng tunog na ito ang sanggol na bumalik sa kanyang ina 1 .

__________________

1 Para sa pagsusuri ng mga pag-aaral ng pag-uugali ng ina sa mga mammal, tingnan ang Rheingold (1963b).

Sa mga tao, ang pag-uugali na naglalayong ibalik ang isang bata ay kasama sa iba't ibang mga konsepto; "pag-aalaga ng ina" ("pag-aalaga"), "pangangalaga sa ina" ("pangangalaga sa ina"), "pag-aalaga" ("pag-aalaga"), atbp. Sa ilang konteksto mas gusto nilang gamitin ang pinaka-pangkalahatang terminong "pangangalaga sa ina", sa iba - "pagbabalik ng bata" Ang salitang "pagbabalik ng bata" ay nakakakuha ng pansin, lalo na, sa katotohanan na ang isang makabuluhang lugar sa pag-uugali ng ina ay inookupahan ng mga aksyon na naglalayong bawasan ang distansya sa pagitan niya at ng bata, pati na rin ang pagpapanatili ng malapit na pisikal na pakikipag-ugnay sa kanya. Ang mahalagang katotohanang ito ay madaling mawala kapag ginamit ang ibang mga termino.

Ibinalik ang sanggol sa kanya, ang ina, na kabilang sa orden ng mga primata, ay hinawakan siya sa kanyang mga bisig at niyakap siya. Dahil ang pag-uugali ng attachment ay nagbubunga ng magkatulad na mga resulta, malinaw na ang pag-uugali sa pagbabalik ay pinakamadaling maisip gamit ang mga katulad na konsepto. Maaari itong tukuyin bilang pag-uugali na pinapamagitan ng isang bilang ng mga sistema ng kontrol, ang hinulaang kalalabasan nito ay ang pangangalaga ng mga kabataan sa malapit na lugar. Maaaring pag-aralan mga kondisyon kung saan ang mga sistemang ito ay naisaaktibo at huminto sa paggana. Ang bilang ng mga organismal na kadahilanan na nakakaimpluwensya sa pag-activate ay malamang na kasama ang antas ng hormonal ng ina. Kabilang sa mga kadahilanan sa kapaligiran ay ang lokasyon at pag-uugali ng sanggol: halimbawa, kapag siya ay gumagalaw nang lampas sa isang tiyak na distansya o kapag siya ay umiiyak, ang ina, bilang panuntunan, ay nagsasagawa ng mga kinakailangang hakbang. At kung siya ay may dahilan upang maalarma o makita niyang ang cub ay dinadala ng ibang tao, agad siyang nagsimulang kumilos nang masigla. Lamang kapag ang cub ay ligtas, i.e. sa kanyang mga bisig, huminto ang ganitong anyo ng pag-uugali. Sa ibang mga sandali, lalo na kapag ang kanyang sanggol, na nasa malapit, ay masayang nakikipaglaro sa mga pamilyar na indibidwal, maaaring payagan siya ng ina na gawin ito. Gayunpaman, hindi masasabi na ang kanyang pagnanais na ibalik siya ay natutulog: malamang, hindi niya inaalis ang kanyang mga mata sa batang lalaki at palaging handa na kumilos sa pinakamaliit na tunog ng kanyang pag-iyak.

Ang pag-uugali ng ina na naglalayong ibalik ang guya at ang pag-uugali ng guya mismo ay may katulad na mga resulta. Gayundin, mayroong pagkakapareho sa pagitan ng mga proseso na humahantong sa pagpili ng mga partikular na bagay kung saan ang pagbabalik ng pag-uugali ng mga kabataan ay tinutugunan, sa isang banda, at pag-uugali ng kalakip, sa kabilang banda. Kung paanong ang cub ay nagsisimulang idirekta ang pag-uugali ng pagkakabit nito sa isang partikular na ina, ang pagbabalik na pag-uugali ay nagsisimulang idirekta sa isang partikular na cub. Ipinakikita ng ebidensiya na sa lahat ng species ng mammal, ang proseso ng pagkilala sa mga bata ay tumatagal ng ilang oras o araw pagkatapos ng kapanganakan at na, kapag ang sanggol ay nakilala bilang kanya, ang ina ay nagtuturo sa kanyang pangangalaga sa partikular na batang iyon.

Mayroong pangatlong aspeto ng pagkakatulad sa pagitan ng pag-uugali ng ina na naglalayong ibalik ang cub at ang attachment behavior ng cub - ito ay may kinalaman sa kanilang biological function. Ang pagkakaroon ng ina sa malapit sa guya at ang pagkakataon na pindutin ito sa kanyang sarili sa kaso ng panganib - ang pag-uugali na ito ay malinaw na may proteksiyon. Sa natural na kapaligiran, ang pangunahing panganib kung saan protektado ang cub ay malamang na mula sa mga mandaragit. Kabilang sa iba pang mga panganib ang pagkahulog mula sa taas at pagkalunod.

Ang pinakapangunahing anyo ng pag-uugali ng ina na naglalayong ibalik ang guya ay sinusunod sa mas mababa at malalaking unggoy, ngunit ang gayong pag-uugali ay malinaw na makikita sa mga tao. Sa isang primitive na lipunan, ang ina ay karaniwang malapit sa kanyang anak, kahit na sa ganoong distansya na siya ay makikita at marinig. Ang pagkabalisa ng isang ina o ang pag-iyak ng isang sanggol ay agad na nagpipilit sa kanya na kumilos. Sa mas maunlad na mga lipunan, ang sitwasyong ito ay mas kumplikado, bahagyang dahil ang ina ay madalas na nagtatalaga ng ibang tao upang alagaan ang bata sa isang bahagi ng araw. Ngunit kahit na gayon, karamihan sa mga ina ay may matinding pagnanais na maging malapit sa kanilang sanggol o bahagyang mas matatandang mga anak. Kung susuko man sila sa kanilang hangarin o mapagtagumpayan ito ay nakasalalay sa maraming salik - personal, kultural at pang-ekonomiya.

Kailangan ng mga bata ang pagmamahal ng kanilang mga magulang sa buong buhay nila, at lalo na ang mga bagong silang na bata. Ito ay mula sa mga unang araw at buwan ng buhay na ang pakikipag-ugnayan sa ina ay lalong kinakailangan. Ang sanggol ay kailangang ilagay sa dibdib at mas mabuti nang madalas hangga't maaari. Pinapalakas nito ang immune system ng sanggol. Para sa mga bata, ang lahat ng bagay sa paligid ay bago at ito ay nagpapabagal sa kanila kung minsan. Nami-miss nila ang kapaligiran noong nasa sinapupunan pa sila, kaya naman kailangan nila ng init, magiliw na haplos at yakap mula sa taong pinakamalapit sa kanila, ang kanilang ina.
Unti-unti, masasanay ang sanggol sa kapaligiran at magsisimulang maging interesado sa mga bagay na nakapaligid sa kanya.

Tinginan sa mata

Araw-araw, may bagong lilitaw sa bata at hindi ito nakakagulat, dahil lumalaki ang sanggol. Malapit na niyang makilala ang mukha ng kanyang ina, na pinatunayan ng ngiti sa kanyang mukha kapag nakita niya ito. Ang tinatawag na eye contact ay kailangan ng ina at anak. Ito ay gaganap ng isang mahalagang papel sa hinaharap. Pagkatapos ng lahat, madalas na nangyayari na naiintindihan ng mga kamag-anak ang isang kaibigan nang walang mga salita, sa isang sulyap.

Sa subconscious ng mga bata, ang isang pakiramdam ng seguridad ay idineposito para sa natitirang bahagi ng kanilang buhay sa pagbanggit lamang ng kanilang ina. Sino, kung hindi ang ina, ang makakapagprotekta sa kanya mula sa mga panganib at makakaiwas sa anumang problema mula sa kanyang munting dugo, ang kanyang minamahal na anak.

Tungkol sa pag-unlad ng sanggol

Para sa buong pag-unlad ng sanggol, kailangan niya:

• Maglakad
• Maglaro
• Dalhin siya para sa isang regular na inspeksyon
• Magpakain
• Ingatan ang kanyang kalinisan

At marami pang iba. Ang isang bata ay dapat lumaki sa pagmamahal at pangangalaga. Ang ilang mga nakababahalang sitwasyon ng ina ay nakakaapekto rin sa emosyonal na kalagayan ng bata, dahil may napakalakas na koneksyon sa pagitan nila.

Ang pagpapalaki ng isang bata ay hindi isang madaling gawain, dahil ang bawat ina ay nais na ipagmalaki ang kanyang anak na lalaki o anak na babae at palakihin siya upang maging isang karapat-dapat na tao. Upang gawin ito, kailangan mong mamuhunan ang lahat ng pinakamahusay sa kanya mula sa kanyang kapanganakan at itanim ang pagmamahal at paggalang sa iba. Sa pangkalahatan, kailangan mong magsimula sa iyong sarili; palaging kinukuha ng mga bata ang kanilang mga pahiwatig mula sa kanilang mga magulang, na nangangahulugang kailangan nilang sumunod. Bilang isang tuntunin, ang mga bata na lumaki na napapalibutan ng pangangalaga at pagmamahal mula sa kanilang mga magulang ay tumutugon sa kanila sa parehong paraan at tinatrato sila nang may parehong paggalang.

Napaka-cute ng video! Paano inalok ang mga bata na ipagpalit ang kanilang mga ina sa mga laruan:) Panoorin ang lahat)

Ekolohiya ng kamalayan. Psychology: Bakit napakahirap aminin kung gaano ka-guilty ang iyong ina. Ang daloy sa pagitan ng isang maliit na batang babae at ng kanyang ina ay dapat na one-way, patuloy na dumadaloy ng suporta mula sa ina patungo sa anak na babae. Hindi sinasabi na ang mga batang babae ay ganap na umaasa sa kanilang mga ina para sa pisikal, mental at emosyonal na suporta.

Ang daloy sa pagitan ng isang maliit na batang babae at ng kanyang ina ay dapat na one-way, patuloy na dumadaloy ng suporta mula sa ina patungo sa anak na babae. Hindi sinasabi na ang mga batang babae ay ganap na umaasa sa kanilang mga ina para sa pisikal, mental at emosyonal na suporta. Gayunpaman, ang isa sa maraming facet ng sugat ng ina ay ang pangkalahatang dinamika kapag ang inaay hindi sapat na umaasa sa mental at emosyonal na suporta na ibinigay ng kanyang anak na babae. Ang pagbabalik ng tungkulin na ito ay lubhang nakakapinsala sa anak na babae, na may pangmatagalang epekto sa kanyang pagpapahalaga sa sarili, kumpiyansa, at pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Inilalarawan ni Alice Miller ang dinamikong ito sa The Drama of the Gifted Child. Ang isang ina, na nanganak ng isang bata, ay maaaring hindi namamalayan na pakiramdam na sa wakas ay may isang tao na magmamahal sa kanya nang walang kondisyon, at nagsimulang gamitin ang bata upang matugunan ang kanyang sariling mga pangangailangan na nanatiling hindi natutugunan mula pagkabata. Kaya, ang projection ng ina ng kanyang ina ay nakapatong sa bata. Inilalagay nito ang anak na babae sa isang hindi mabata na sitwasyon kung saan siya ay ginawang responsable para sa kapakanan at kaligayahan ng kanyang ina.

At pagkatapos ay dapat sugpuin ng batang anak na babae ang kanyang sariling mga pangangailangan na lumitaw sa panahon ng kanyang pag-unlad upang matugunan ang emosyonal na mga pangangailangan ng ina.

Sa halip na umasa sa ina bilang isang secure na emosyonal na base para sa paggalugad, ang anak na babae ay inaasahang maging isang base para sa kanyang ina. Ang anak na babae ay mahina at umaasa sa kanyang ina para mabuhay, kaya wala siyang mapagpipilian: isumite at tugunan ang mga pangangailangan ng kanyang ina, o magrebelde laban sa kanya sa ilang lawak.

Kapag ang isang ina ay nagtalaga sa kanyang anak na babae ng mga tungkuling pang-adulto gaya ng kahalili na kapareha, matalik na kaibigan, o therapist, sinasamantala niya ang kanyang anak na babae.

Kapag ang isang anak na babae ay hiniling na kumilos bilang isang emosyonal na suporta para sa kanyang ina, hindi na siya maaaring umasa sa kanyang ina sa lawak na kinakailangan upang matugunan ang kanyang sariling mga pangangailangan sa pag-unlad.

Mayroong ilang mga opsyon para sa kung paano maaaring tumugon ang isang anak na babae sa gayong mga dinamika:

"Kung ako ay isang napaka, napakabuting babae (masunurin, tahimik at walang gusto), sa wakas ay makikita na ako ni mommy at aalagaan ako" o

"Kung malakas ako at protektahan ang aking ina, makikita niya ako" o

“Kung ibibigay ko sa nanay ko ang gusto niya, hindi na niya ako tratuhin ng ganoon,” at iba pa.

Bilang mga nasa hustong gulang, maaari nating ipakita ang mga dinamikong ito sa ibang tao. Halimbawa, sa aking relasyon: "Kung palagi kong sisikapin na maging sapat para sa kanya, magiging karelasyon niya ako." O sa trabaho: "Kung makakakuha ako ng isa pang edukasyon, magiging sapat na ako para sa isang promosyon."

Sa kasong ito, ang mga ina ay nakikipagkumpitensya sa kanilang mga anak na babae para sa karapatang tumanggap ng pangangalaga sa ina.

Kaya, ipinapahayag nila ang paniniwala na ang pangangalaga o pagmamahal ng ina ay hindi sapat para sa lahat. Lumalaki ang mga batang babae na naniniwala na ang pag-ibig, pag-apruba at pagkilala napaka konti, at para kumita ito, kailangan mong magsumikap. Nang maglaon, bilang mga nasa hustong gulang, nakakaakit sila ng mga sitwasyon sa kanilang buhay na paulit-ulit na naglalaro ng pattern na ito. (Marami sa mga dinamikong ito ay nakakaapekto rin sa mga anak.)

Ang mga anak na babae na nakatalaga sa mga tungkulin ng magulang ay pinagkaitan ng pagkabata.

Sa kasong ito, ang anak na babae ay hindi tumatanggap ng pag-apruba sa kanyang sarili bilang mga personalidad, natatanggap lamang niya ito bilang resulta ng pagsasagawa ng isang tiyak mga function(inaalis ang ina sa kanyang sakit).

Maaaring asahan ng mga ina na pakikinggan ng kanilang mga anak na babae ang lahat ng kanilang mga problema, at hilingin pa nga sa kanilang mga anak na babae para sa kaginhawahan at pangangalaga upang makayanan ang kanilang mga takot at pagkabalisa bilang mga nasa hustong gulang. Maaari nilang asahan na tutulungan sila ng kanilang mga anak na babae mula sa mga problema, harapin ang gulo sa kanilang buhay o ang kanilang emosyonal na kaguluhan. Ang anak na babae ay maaaring palaging nasasangkot bilang isang tagapamagitan o tagalutas ng problema.

Ang gayong mga ina ay naghahatid sa kanilang mga anak na babae na sila, tulad ng mga ina, ay mahina, labis na pasanin at hindi makayanan ang buhay. Para sa anak na babae, nangangahulugan ito na ang kanyang mga pangangailangan, na nagmumula sa proseso ng kanyang pag-unlad, labis na karga ang ina, kaya sinimulan ng bata na sisihin ang kanyang sarili para sa mismong katotohanan ng kanyang pag-iral. Kaya naman nakumbinsi ang dalaga na wala siyang karapatan sa sarili niyang mga pangangailangan, walang karapatang pakinggan o aprubahan kung sino siya.

Ang mga anak na babae na naatasan ng mga responsibilidad ng magulang ay maaaring kumapit sa tungkuling ito hanggang sa pagtanda dahil sa maraming pangalawang benepisyo. Halimbawa, ang isang anak na babae ay maaari lamang makatanggap ng pag-apruba o papuri kapag ginampanan niya ang papel na mandirigma sa buhay ng kanyang ina o tagapagligtas ng kanyang ina.

Ang paglalahad ng sariling pangangailangan ay maaaring magbanta sa pagtanggi o pagsalakay mula sa ina.

Habang tumatanda ang isang anak na babae, maaaring natatakot siya na ang kanyang ina ay masyadong madaling magalit, at dahil sa takot na ito, maaaring itago niya sa kanyang ina ang katotohanan tungkol sa kanyang sariling mga pangangailangan. Ang ina ay maaaring maglaro dito, nahuhulog sa papel ng biktima at pinipilit ang kanyang anak na babae isaalang-alang ang kanyang sarili na isang kontrabida kung siya ay maglakas-loob na ipahayag siya sariling hiwalay na katotohanan. Dahil dito, maaaring magkaroon ng walang malay na paniniwala ang anak na babae: “Masyado akong marami. Nakakasakit ng ibang tao ang tunay kong pagkatao. Masyado akong malaki. Kailangan kong manatiling maliit para mabuhay at mahalin."

Kahit na ang mga anak na babae ay maaaring makatanggap ng "mabuting ina" na projection mula sa kanilang mga ina, minsan ang imahe ng isang masamang ina ay maaaring ipakita sa kanila. Halimbawa, maaaring mangyari ito kapag ang anak na babae ay handa nang emosyonal na humiwalay sa kanyang ina bilang isang may sapat na gulang. Maaaring hindi malay ng isang ina na ang paghihiwalay ng kanyang anak na babae ay isang pag-uulit ng pagtanggi sa kanya ng kanyang sariling ina. At pagkatapos ay ang ina ay maaaring mag-react na may di-disguised childish na galit, pasibong insulto o pagalit na pagpuna.

Madalas mong marinig mula sa mga ina na nagsasamantala sa kanilang mga anak na babae sa ganitong paraan: "Hindi ko kasalanan!" o “Tumigil ka na sa pagiging walang utang na loob!” kung ang anak na babae ay nagpahayag ng sama ng loob sa kanilang relasyon o sinusubukang talakayin ang paksa. Ito ay isang kaso ng isang anak na babae na ninakawan ng kanyang pagkabata sa pamamagitan ng sapilitang upang matugunan ang mga agresibong pangangailangan ng kanyang ina, at pagkatapos ay ang anak na babae ay inaatake dahil sa pagkakaroon ng katapangan na magmungkahi ng isang talakayan ng kanyang relasyon sa dinamika sa kanyang ina.

Maaaring ayaw lang makita ng ina ang kanyang kontribusyon sa sakit ng kanyang anak dahil masyadong masakit para sa kanya. kanyang sarili. Kadalasan ang mga ina na ito ay tumatangging kilalanin kung paano sila naapektuhan ng kanilang mga relasyon sa kanilang sariling mga ina. Parirala "Huwag mong sisihin ang iyong ina" ay maaaring gamitin upang ipahiya ang isang anak na babae sa pananatiling tahimik tungkol sa katotohanan ng kanyang sakit.

Kung tayo bilang mga kababaihan ay tunay na handa na angkinin ang ating kapangyarihan, kailangan nating makita kung paano tunay ang ating mga ina ang dapat sisihin sa sakit ng ating kabataan. At bilang mga babaeng nasa hustong gulang, tayo ang tanging may pananagutan sa pagpapagaling ng sarili nating mga trauma.

Ang mga may kapangyarihan ay maaari ding magdulot ng pinsala, sinadya man o hindi. Hindi alintana kung alam ng mga ina ang pinsalang naidulot nila o gusto nilang makita ito, pananagutan pa rin nila ito.

Kailangang malaman ng mga anak na babae na may karapatan silang makaramdam ng sakit at ipahayag ito. Kung hindi, hindi mangyayari ang tunay na pagpapagaling. At patuloy nilang sasabotahe ang kanilang sarili at lilimitahan ang kanilang kakayahang magtagumpay at umunlad sa buhay.

Napakaraming diskriminasyon ng patriarchy laban sa mga kababaihan na noong sila ay nagkaanak, sila, gutom at gutom para sa pagpapatibay sa sarili, pag-apruba at pagkilala, ay humingi ng pagmamahal mula sa kanilang mga anak na babae. Ang anak na babae ay hindi kailanman magagawang masiyahan ang gutom na ito. Gayunpaman, narito ang maraming henerasyon ng mga inosenteng anak na babae na kusang isinakripisyo ang kanilang mga sarili, inilalagay ang kanilang mga sarili sa altar ng pagdurusa at gutom ng ina sa pag-asang balang araw sila ay magiging "sapat na mabuti" para sa kanilang mga ina. Namumuhay sila sa parang bata na pag-asa na kung maaari nilang "pakainin ang ina," pagkatapos ay mapakain ng ina ang kanyang anak na babae. Ang sandaling ito ay hindi na darating.

Kailangan nating ihinto ang pagsasakripisyo ng ating mga sarili para sa ating mga ina dahil sa huli ang ating sakripisyo ay hindi sila kasiya-siya. Tanging ang pagbabagong nasa kabilang panig ng kanyang sakit at pighati, na kailangan niyang harapin ang kanyang sarili, ang makapagbibigay kasiyahan sa ina. Ang pananakit ng iyong ina ay responsibilidad niya, hindi sa iyo.

Kapag tumanggi tayong kilalanin kung paano masisisi ang ating mga ina sa ating pagdurusa, patuloy tayong nabubuhay nang may pakiramdam na may mali sa atin, na tayo ay masama o may depekto. kasi mas madaling makaramdam ng kahihiyan kaysa itapon at harapin ang sakit ng mapagtanto ang katotohanan tungkol sa kung paano tayo pinabayaan o ginamit ng ating mga ina. Kaya ang kahihiyan sa kasong ito ay isang pagtatanggol lamang laban sa sakit.

Ang aming panloob na maliit na batang babae ay pipiliin ang kahihiyan at pag-aalipusta sa sarili dahil pinapanatili nito ang ilusyon ng pagiging isang mabuting ina.

(Ang paghawak sa kahihiyan ay isang paraan para kumapit tayo sa ating ina. Kaya, ang kahihiyan ay tumatagal sa tungkulin ng pakiramdam ng pangangalaga ng ina.)

Upang tuluyang maalis ang pagkamuhi sa sarili at pananabotahe sa sarili, kailangan mong tulungan ang iyong panloob na anak na maunawaan na gaano man siya katapat sa kanyang ina, habang nananatiling maliit at mahina, ang ina ay hindi magbabago at hindi magiging kung ano ang anak. inaasahan. Kailangan nating magkaroon ng lakas ng loob na ibigay sa ating mga ina ang sakit na hinihiling nila sa atin na tiisin para sa kanila. Nagbibigay kami ng sakit kapag inilalagay namin ang responsibilidad sa mga talagang pagmamay-ari nito, iyon ay, dahil sa dinamika ng sitwasyon, sa isang matanda- ang ina, hindi ang anak. Bilang mga bata, wala tayong pananagutan sa mga pagpili at pag-uugali ng mga matatanda sa ating paligid. Kapag talagang nauunawaan natin ito, maaari nating tanggapin ang buong responsibilidad para sa pagproseso ng trauma na ito, na kinikilala kung paano ito nakaapekto sa ating buhay upang tayo ay kumilos nang naiiba alinsunod sa ating pinakamalalim na kalikasan.

Maraming kababaihan ang sumusubok na laktawan ang hakbang na ito at dumiretso sa pagpapatawad at awa, kung saan maaari silang makaalis. Hindi mo talaga maiiwan ang nakaraan kung hindi mo alam Ano ba talaga kailangang iwanan.

Bakit napakahirap aminin kung gaano nagkasala ang iyong ina:

• Bilang isang bata, lubos kaming umaasa sa aming mga magulang, sa aming ina, at hindi maipahayag ang aming mga pangangailangan;
• Ang mga bata ay biyolohikal na idinisenyo upang manatiling tapat sa kanilang ina anuman ang kanyang gawin. Ang pagmamahal ng ina ay kritikal para sa kaligtasan;
• Dahil kaparehas ng kasarian ng ating ina, ipinapalagay natin na kakampi natin siya;
• Tinitingnan namin ang ina bilang isang biktima ng kanyang sariling hindi nalutas na mga trauma at ang kultura ng patriarchy;
• Ang mga bawal sa relihiyon at kultura ay "parangalan ang iyong ama at ina" at "ang kabanalan ng pagiging ina", na nagtatanim sa atin ng isang pakiramdam ng pagkakasala at pinipilit ang mga bata na manatiling tahimik tungkol sa kanilang mga damdamin.

Bakit ang pagsabotahe sa sarili ay isang pagpapakita ng trauma ng ina?

• Bilang isang biktima ng pagiging magulang, hindi namin naiintindihan ang koneksyon sa ina (pag-ibig, kaginhawahan at seguridad) - ang koneksyon na ito ay nilikha sa isang kapaligiran ng pagpigil sa sarili. (Ang pagiging maliit = pagtanggap ng pagmamahal);
• Sa ganitong paraan, lumilikha tayo ng hindi malay na koneksyon sa pagitan ng pagmamahal sa ating ina at pagpapakababa sa sarili;
• Habang ang iyong may malay na isip ay maaaring gusto ng tagumpay, kaligayahan, pag-ibig at pagtitiwala, ang iyong subconscious mind ay naaalala ang mga panganib ng maagang pagkabata, kung saan ang pagiging malaki, kusang-loob at totoo sa iyong sarili ay nangangahulugan ng sakit ng pagtanggi ng iyong ina;
• Para sa hindi malay: pagtanggi ng ina = kamatayan;
• Para sa subconscious: self-sabotage (pagiging maliit) = kaligtasan (survival).

Ito ang dahilan kung bakit napakahirap mahalin ang iyong sarili. Dahil ang pagpapaalam sa iyong nararamdamang kahihiyan, pagkakasala at pananabotahe sa sarili ay parang pagpapaalam sa iyong ina.

Ang pagpapagaling sa trauma ng ina ay tungkol sa pagkilala sa iyong karapatan sa buhay nang walang mga di-functional na pattern na inilatag sa maagang pagkabata sa pakikipag-usap sa iyong ina.

Ito ay tungkol sa tapat na pag-iisip tungkol sa sakit sa iyong relasyon sa iyong ina para sa kapakanan ng iyong paggaling at pagbabago, na karapatan ng bawat babae. Ito ay tungkol sa paggawa ng panloob sa iyong sarili upang palayain ang iyong sarili at maging ang babae na dapat mong maging. Ito ay hindi tungkol sa pag-asa na ang iyong ina ay sa wakas ay magbabago o matugunan ang pangangailangan na hindi niya matugunan noong ikaw ay bata pa. Kabaliktaran. Hangga't hindi natin tinitingnan at tinatanggap ang mga limitasyon ng ating ina at ang mga paraan kung paano niya tayo sinaktan, tayo ay natigil sa purgatoryo, naghihintay ng kanyang pagsang-ayon at patuloy na pinipigilan ang ating buhay bilang resulta.

Ang pagpapagaling sa trauma ng ina ay isang paraan upang maging buo at magkaroon ng responsibilidad para sa iyong buhay.

Kamakailan lamang, nagkomento ang isang mambabasa tungkol sa kung paano niya ginugol ang mahigit 20 taon sa pagpapagaling sa trauma ng kanyang ina at, bagama't kinailangan niyang ilayo ang sarili sa kanyang sariling ina, ang kanyang napakalaking pag-unlad sa pagpapagaling ay nagbigay-daan sa kanya na bumuo ng isang malusog na relasyon sa kanyang anak na babae. Siya ay buod nang perpekto nang sabihin niya tungkol sa kanyang anak na babae: ' Maaari akong maging isang malakas na suporta para sa kanya dahil hindi ko siya ginagamit bilang isang emosyonal na saklay.'

Bagama't maaaring may salungatan at kakulangan sa ginhawa sa proseso ng pagpapagaling ng trauma ng ina, upang maganap ang paggaling, dapat kang may kumpiyansa na lumakad sa iyong katotohanan at kapangyarihan. Sa pamamagitan ng pagsunod sa landas na ito, sa kalaunan ay magkakaroon tayo ng pakiramdam ng natural na awa, hindi lamang para sa ating sarili bilang mga anak na babae, kundi pati na rin sa ating mga ina, para sa lahat ng kababaihan sa lahat ng panahon at para sa lahat ng nabubuhay na nilalang.

Maaaring interesado ka dito:

Ngunit sa landas na ito patungo sa awa, kailangan muna nating ibigay sa mga ina ang kanilang sakit, na hinihigop natin bilang mga bata.

Kapag pinanagutan ng isang ina ang kanyang anak na babae para sa sarili niyang hindi naprosesong sakit at sinisisi siya sa pag-amin na naghihirap siya dahil dito, iyon ay isang tunay na pagbibitiw sa responsibilidad. Ang ating mga ina ay maaaring hindi kailanman umako ng buong pananagutan para sa sakit na hindi nila namamalayan upang mapagaan ang kanilang pasanin at mapawi ang kanilang sarili sa responsibilidad para sa kanilang buhay. Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay IKAW, bilang isang anak na babae, ay lubos na kinikilala ang iyong sakit at ang kaugnayan nito, upang madama mo ang pakikiramay sa iyong panloob na anak. Ito ay nagpapalaya at nagbubukas ng daan tungo sa pagpapagaling at ng pagkakataong mamuhay sa buhay na mahal mo at nararapat. inilathala

Ito ay pinaniniwalaan na ang ina ay may sensitibong panahon ng pagiging ina - ang unang 36 na oras pagkatapos ng kapanganakan. Kung sa panahong ito ang ina ay bibigyan ng pagkakataon na direktang makipag-usap sa bagong panganak, ang tinatawag na "skin-to-skin" contact, kung gayon ang ina ay bubuo ng isang sikolohikal na imprint sa batang ito, isang intimate (mental) na koneksyon sa bata ay nabuo nang mas mabilis, ito ay mas kumpleto at malalim. Ang ngiti ng isang bata ay isang malakas na pampatibay-loob para sa isang ina. Binibigyan niya ang ngiti na ito ng isang komunikasyong kahulugan, binibigyang kahulugan ang mga aksyon ng bata kaysa sa aktwal na mayroon sila. Kasunod nito, ang isang ngiti ay magiging isang tiyak na reaksyon sa paglapit ng mukha ng isang tao, sa tunog ng isang pamilyar na boses (S. Lebovich, 1982). Kaya, kapag ginamit sa oras, ang sensitibong panahon ng pagiging ina ay nagiging isang singsing ng mga positibong pakikipag-ugnayan sa bata at nagsisilbing garantiya ng mabuting pakikipag-ugnayan, isang mainit at mapagmahal na kapaligiran ng komunikasyon sa pagitan ng ina at anak.

Ang kakulangan ng pangangalaga sa ina ay lumitaw bilang isang natural na resulta ng pamumuhay nang hiwalay sa isang bata, ngunit, bilang karagdagan, ito ay madalas na umiiral sa anyo ng nakatagong pag-agaw (pag-agaw sa Ingles, pagkawala), kapag ang isang bata ay nakatira sa isang pamilya, ngunit ang ina ay hindi pag-aalaga sa kanya, pagtrato sa kanya nang may kasarinlan, emosyonal na pagtanggi, pagtrato nang walang pakialam. Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa bata sa anyo ng mga pangkalahatang karamdaman sa pag-unlad ng kaisipan.

Ang iba't ibang mga estilo ng pangangalaga at paggamot ng isang bata, simula sa mga unang araw ng kanyang buhay, ay humuhubog sa ilang mga katangian ng kanyang pag-iisip at pag-uugali. Apat na uri ng maternal attitudes ang natukoy.

Ang mga ina ng unang uri ay madali at organikong umangkop sa mga pangangailangan ng bata. Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng suporta, mapagpahintulot na pag-uugali.

Ang mga ina ng pangalawang uri ay sinasadya na nagsisikap na umangkop sa mga pangangailangan ng bata. Ang hindi palaging matagumpay na pagpapatupad ng pagnanais na ito ay nagpapakilala ng pag-igting sa kanilang pag-uugali at kakulangan ng spontaneity sa pakikipag-usap sa bata. Madalas silang nangingibabaw kaysa sumuko.

Ang mga ina ng ikatlong uri ay hindi nagpapakita ng labis na interes sa bata. Ang batayan ng pagiging ina ay isang pakiramdam ng tungkulin. Halos walang init at walang spontaneity sa relasyon sa bata. Bilang pangunahing kasangkapan ng edukasyon, ang mga naturang ina ay gumagamit ng mahigpit na kontrol (halimbawa, patuloy at mahigpit nilang sinubukang sanayin ang isang isa at kalahating taong gulang na bata sa mga kasanayan sa pagiging malinis).

Ang mga ina ng ika-apat na uri ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi pagkakapare-pareho. Nagpapakita sila ng kakulangan sa edad at pangangailangan ng bata, maraming pagkakamali sa pagpapalaki at hindi gaanong naiintindihan ang kanilang anak. Ang kanilang mga direktang impluwensya sa edukasyon, pati na rin ang mga reaksyon sa parehong mga aksyon ng bata, ay magkasalungat.

Ang ika-apat na uri ng pagiging ina ay naging pinakamahirap para sa isang bata, dahil ang patuloy na hindi mahuhulaan ng mga reaksyon ng ina ay nag-aalis sa bata ng isang pakiramdam ng katatagan sa mundo sa paligid niya at naghihikayat ng pagtaas ng pagkabalisa. Kung ang saloobin ng ina ay pinangungunahan ng pagtanggi at kamangmangan sa mga pangangailangan ng bata, kung gayon ang bata ay nagkakaroon ng pakiramdam ng panganib. Ang kakulangan ng pagtugon ng magulang ay nag-aambag sa isang pakiramdam ng "natutunan na kawalan ng kakayahan," na kasunod ay madalas na humahantong sa kawalang-interes at kahit na depresyon.

Ang buo o bahagyang pagkopya ng mga materyales ay pinahihintulutan sa kondisyon na ang isang direktang link pabalik sa website na Your Child.ru ay naka-install.

Matagal nang alam na ang pag-unlad ng isang bata ay naiimpluwensyahan ng kalikasan at Ang mga salik na ito ay napakahalaga at pantulong. Isa pang mahalagang kadahilanan na nakakaimpluwensya pag-unlad ng utak ng bata, ang mga siyentipiko mula sa US National Academy of Sciences ay nagsiwalat - ito ay pangangalaga ng ina. Itinataguyod nito ang pag-unlad ng katalinuhan at pinapataas ang hippocampus ng bata nang higit sa 2 beses!

Hippocampus- ang bahagi ng utak na responsable para sa paglilipat ng mga alaala mula sa panandaliang memorya patungo sa pangmatagalang memorya. Gayundin para sa regulasyon ng stress at ang kakayahang lumipat sa tatlong-dimensional na espasyo. Kung mas malaki ang hippocampus, mas matalino ang tao.

Tungkol sa pag-aaral

Upang subaybayan ang mga pagbabago sa bahaging ito ng utak, sinusubaybayan ng mga siyentipiko ang neurological development ng 127 bata. Ang mga obserbasyon ay isinagawa mula sa kanilang pinakamaagang mga taon ng buhay hanggang sa pagdadalaga. Sa panahon ng proseso ng pananaliksik, ang mga eksperimento ay isinagawa sa mga bata at kanilang mga ina. "Ang pag-aaral na ito ay nagpapakita na tayo ay nasa isang hypersensitive na yugto sa pagkabata kapag ang utak ay tumugon nang mas malakas sa pagmamahal ng ina," sabi ni Joan L. Luby, isang psychiatrist sa St. Louis Children's Hospital at Washington University at nangungunang may-akda ng pag-aaral.

Ang mga batang napili para sa eksperimento ay sumailalim sa magnetic resonance imaging (isang paraan ng pagsukat ng laki ng mga organo ng utak at daloy ng dugo sa kanila) nang tatlong beses: sa mga unang taon ng kanilang buhay at mula sa edad ng preschool hanggang sa simula ng pagdadalaga. Sa parehong mga panahong ito, sinusubaybayan ang antas ng pangangalaga sa ina. Ang pag-aalaga sa mga preschooler ay tinasa gamit ang isang pasensya na gawain. Isang regalo ang inilagay sa harap ng bawat bata, na mabubuksan lamang niya pagkatapos ng 8 minuto.

Kung mas sinusuportahan ng ina ang bata at kinukunan ng pelikula, mas mataas ang mga puntos na ibinibigay.

Ang pag-aalaga sa mga taon ng paaralan ay tinasa sa pamamagitan ng pagganap ng isang palaisipan na laro. Ang ina lamang ang ipinakita ang kumpletong larawan; kailangan niyang tulungan ang bata na tipunin ito. Kung mas sinusuportahan ng ina ang kanyang anak sa laro, mas maraming puntos ang natanggap ng pamilya.

Mga resulta ng pananaliksik

Bilang resulta ng mga eksperimento, naging malinaw na ang mataas na antas ng suporta ng ina - lalo na sa panahon ng preschool - ay tumaas. dami ng hippocampalmga bata 2.06 beses kumpara sa mga bata mula sa mga pamilya na nakakuha ng mas mababa sa average. Dati ay ipinapalagay na ang average na laki ng hippocampus ay naiiba sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan, ngunit pinabulaanan ito ng mga siyentipiko. Ang bawat tao ay may iba't ibang laki ng hippocampus, na nabuo sa mga unang taon ng buhay. Kasama ang pasasalamat sa pagmamahal at pag-aalaga ng ina sa anak.

Ang pagtaas na ito sa laki ng hippocampus independyente sa IQ, ito ay nauugnay sa kanais-nais na emosyonal na pag-unlad. Kasabay nito, ang mga bata na hindi nakatanggap ng sapat na pagmamahal ng ina sa edad ng preschool, ngunit nagkaroon nito sa mga taon ng pag-aaral, ay wala pa ring mas malaking hippocampus.

"Ang relasyon sa pagitan ng ina at anakang edad ng preschool ay lubhang makabuluhan," sabisa konklusyon, Dr. Luby. - Naniniwala kami na ito aynauugnay sa isang mataas na antas ng plasticity ng utak sasa murang edad, ibig sabihin, sa mga taong ito ng buhay ay higit pa ang utaknaiimpluwensyahan ng nakaraang karanasan."

Bagama't nakatuon ang mga pag-aaral sa relasyon ng ina-anak, walang dahilan upang maniwala na ang pangangalaga ng ama ay hindi magbubunga ng parehong mga resulta.