Hur ofta hör du idag uttalanden unga mammor att de redan är så trötta på att ta hand om barnet att de aldrig skulle gå med på att få ett andra barn. Samtidigt är mor och barn ett. Och det faktum att moderna kvinnor inte vill ha många barn och alltmer vill bevisa för män att de inte är sämre än dem och själva kan tjäna pengar hindrar deras logik från att utvecklas och uppfostra ett barn på rätt sätt.

Som jag skrev Honore de Balzac"Nationens framtid ligger i mödrars händer." En ung mamma, som bara bryr sig om huruvida han är moderiktigt klädd och om han inte släpar efter andra barn när det gäller ekonomiskt stöd, kan bara uppfostra en ung och en vessla som absolut inte förstår sådana känslor som respekt för vuxna, vänlighet och sympati.

Modern mödrar de vill uppfostra sitt barn till att bli befriat, så att det kan stå upp för sig själv och inte lida av överdriven blygsamhet. "Barnet måste i förväg läras att ha en tuff relation med andra, så att det kan vinna sin plats i livet", tror de. Ett treårigt barn skickar sin mormor till alla kända adresser, kallar sin pappa vid namn och kan kasta knytnävarna mot sin mamma.

Pappa ler man säger, här är en riktig man som växer upp, men mamman är tyst, för hon tror att ingen riktigt kan förolämpa en sådan son. Men som statistiken visar är det just denna "vuxna stam" uppfostrad på ett modernt sätt som inte ens vill känna sina föräldrar så fort de slutar att vara användbara för dem. "Mitt barn har alltid rätt!" - detta är huvudmottot för många mammor som är övertygade om att detta är det enda sättet att odla individualitet hos barn. Men individualitet och elakhet är två olika saker. Det är mycket viktigt från födseln att i ett barn bilda de grundläggande personlighetsegenskaperna, vars bildande slutar redan vid 5-6 års ålder. Naturligtvis kan något i karaktären av ett barn i skolåldern fortfarande förändras, men hans beteendestil och attityd gentemot andra människor avgör den positiva upplevelsen man fått före sex års ålder.

Från sex månader åldras, barnet börjar testa sina föräldrars tålamod. Han spottar ut maten, kastar en skål med soppa på golvet, tar smutsiga skor i munnen och skrattar glatt och tittar på sitt trick. Om du inte uppmärksammar sådana handlingar av den söta stygga pojken, kommer processen med tillåtelse att utvecklas ytterligare. Redan i denna ålder måste mamman göra klart för barnet att han med vissa former av beteende inte kommer att kunna få önskat resultat.

Det är viktigt att från detta åldras han började gradvis lära sig att han inte skulle kunna gå segrande ur konfrontationen med sina föräldrar. Ge inte barnets absurda krav, utan förklara lugnt och lugnt för honom att hans agerande inte alls behagar dig. Om ditt barn förstår att du förutom sina önskningar också har dina egna behov, då kommer han inte att växa upp och bli självisk och inte vara oförskämd mot sina föräldrar.

Barnet lär sig seder deras föräldrars beteende. Från de första dagarna av sitt liv kopierar han sin mors och fars gester och handlingar. Om föräldrar själva är vana vid att slänga obscena ord mot varandra medan de pratar, hur kan ett barn inte fylla på sitt ordförråd med okända ord. Och vad är frestelsen att använda dem, även utan att förstå innebörden av dessa ord. Det värsta är att barnet, tillsammans med dåliga ord, lär sig sina föräldrars beteende och försöker bete sig på samma sätt i konfliktsituationer.

Han ser inte myndighet föräldrar och anser att det är normalt i tonåren att undervisa dem, att blanda sig i deras samtal med olämpliga och oförskämda kommentarer riktade till dem. Han kan vara oförskämd mot sina föräldrar offentligt i en ton full av förakt och hat. Därför, från själva födelsen av ditt barn, analysera ditt beteende och undvik att använda obscena, stötande och oförskämda ord när du kommunicerar med familjemedlemmar. För att utveckla vissa karaktärsdrag och en beteendestil hos ett barn räcker det inte med moralisk undervisning enbart föräldrarna måste ständigt arbeta för att förbättra sig själva.

Lär dig noggrant lyssna ditt barn, även om det verkar som att allt han säger bara är barnsnack. För att ett barn ska växa som individ måste du få honom att förstå att hans ord och handlingar förtjänar respekt och din uppmärksamhet. Det är mycket viktigt att inte skratta åt ditt barns dumma frågor under några omständigheter och att inte avbryta honom med orden: "Bryt dig inte med dina löjliga frågor!"

Om barnet svarade dig grov och yttrade ett obscent ord, skär inte av det omedelbart med ett förbud: "Så att jag inte hör det igen!" Förklara för ditt barn varför dessa ord är obehagliga för dig att höra och analysera ditt beteende, vilket kan vara orsaken till berikningen av ditt barns vokabulär av svordomar.

Du kommer inte att utbilda barn förberedd på svåra levnadsförhållanden om du bara bryr dig om hans materiella välbefinnande och fysiska hälsa. Från barndomen ska ett barn kunna visa vänlighet och empati. Förstå att inte bara hans föräldrar måste följa hans nycker, utan han måste själv respektera dem och hjälpa dem. Föräldrarnas uppgift är att ständigt ingjuta sitt barn genom deras exempel och beteende: den här världen kan vara farlig och grym, men han har kärleksfulla föräldrar som han alltid kan lita på.

Alla vet att det ibland kan vara svårt med barn. Men när tonåren kommer inser många föräldrar att alla tidigare problem bara var blommor. Och vi pratar inte om sådana brott som rökning, alkohol, droger, skamligt beteende i skolan osv. – dessa problem är uppenbara, synliga och begripliga. Vi kommer att prata om något annat: om tonåringars känslolösa, respektlösa inställning till nära människor i familjen.

Dessa problem är vanligtvis lite märkbara för andra, men det gör dem inte mindre betydande. En 15-årig tjej i en butik med sin mamma väljer sommarkläder. Han uttalar sig i en helt busig ton: ”Du fattar ingenting...”, ”Lämna mig ifred...”, ”Är du helt sjuk i huvudet?”, ”Jag går ingenstans med dig igen. ...”, ”Jag har redan sagt det hundra gånger...”.

En mamma med ett upprört ansikte rusar efter sin dotter. Hon försöker på något sätt invända, bryter in i ett skrik, dottern, med en töntig blick, går tyst längs shoppinggångarna utan att uppmärksamma sin mamma. De återvänder hem. Dottern kontaktade henne omedelbart, och hennes söta ansikte blomstrade med ett leende: hon hade redan glömt att tänka på sin mamma, som vid denna tidpunkt tog piller mot huvudvärk och blodtryck.

Pojkar, naturligtvis, är inte så känslomässiga och ibland helt enkelt inte uppmärksamma sina föräldrar. Mamman försöker prata med sin son om skolan, fråga honom om betyg, lärare, klasskamrater - det är meningslöst: han sitter och stirrar på monitorn och uppmärksammar henne inte och går av med korta ord: Jag vet inte vet, jag såg inte, lämna mig ifred. Han bryter sig ur sitt oförstörbara lugna tillstånd först när hon försöker stänga av datorn eller rycka surfplattan ur hans händer.

Oftast låter föräldrar dessa situationer gå förbi dem, men ibland blir de väldigt kränkta. Pappa försöker berätta för sin son om sina barndomsminnen, om hur han studerade i skolan, vad han var intresserad av och inser plötsligt att hans son inte lyssnar på honom, utan bara väntar på att få återgå till sina favoritaktiviteter, och att han är en pappa, inte alls han är inte intresserad som person.

Tonåringen går en promenad och hans mamma kan inte nå honom via telefon. "Telefonen är död, big deal!" På frågan varför han inte tog sin väns telefon och ringde hem svarar han inte och förblir tyst med ett irriterat ansikte, även om hans mamma sa till honom hundra gånger att hon blir väldigt orolig när han är ute sent.

När hon återvänder från jobbet upptäcker mamman att hon glömt att köpa bröd och ber sin dotter att springa till affären. Som svar: "Kunde du inte köpa det själv? Jag har inte tid." Mamma, trött efter jobbet, börjar göra problem och förebrå sin dotter för att hon är känslosam och inte förstår hur svårt det är för henne. I ett normalt förhållande, om mamman gråter och oroar sig, är barnet väldigt obekvämt. Men i den beskrivna situationen händer inte detta. Mamman är på gränsen till ett nervöst sammanbrott, men dottern mår bra och i ansiktet är det bara irritation över att slitas bort från sin favoritunderhållning.

Det finns många liknande exempel som kan ges. Detta är en sådan smärre vardaglig elakhet. Vanligtvis förklarar folk det för sig själva så här: alla tonåringar är så här. Han kommer att växa upp och allt kommer att bli bra. Detta händer faktiskt ofta. Vad händer om situationen inte förändras?

Det är intressant att sådana situationer kan uppstå i vilken familj som helst: både mycket rika och låginkomsttagare. Både en städare och en framgångsrik affärskvinna kan vara oförskämd.

Vanligtvis pratas det inte så mycket om sådana problem i familjen, men när främlingar bevittnar denna stil av barns relation till sina föräldrar, kan det vara mycket obehagligt och pinsamt för föräldrarna. Enligt min mening uppstår inte sådana problem – själviskhet och respektlöshet mot barn för sina föräldrar – över en natt. Det är bara det att föräldrarna för närvarande inte uppmärksammar dem. Men när ett barn blir tonåring börjar föräldrar att förvänta sig hjälp, förståelse, deltagande i familjefrågor, sympati, kärlek och slutligen bara respekt, och de är fruktansvärt besvikna och upprörda, eftersom dessa underbara mänskliga känslor tydligen är , från sina egna barnet kommer inte att ses.

Varför beter sig tonåringar så här? Naturligtvis är "varje olycklig familj olycklig på sitt sätt", men en sak är uppenbar: i sådana familjer är föräldrar inte en auktoritet för en tonåring. Orsakerna till bristen på auktoritet bland föräldrar är olika. Det finns ganska förståeliga sådana: låg lön, låg social status, dåligt utseende, livsstil, brist på personlig tillväxt, misslyckanden i livet, dålig karaktär, etc. etc.

Men ibland händer det också att en bra, hårt arbetande, ansvarsfull och framgångsrik person i det offentliga livet inte respekteras av sitt eget barn. Och denna respektlöshet kommer just till uttryck i de kränkande, vardagliga småsakerna som beskrevs ovan.

Vad ska man göra åt det?

Naturligtvis var det nödvändigt att börja när barnet fortfarande var väldigt litet. Från det ögonblick han börjar förstå vad han gör (och detta händer i mycket tidig ålder), kan du inte tillåta respektlöshet mot dig själv under några omständigheter: du är inte mindre värd än ditt barn. Och du förtjänar definitivt mer respekt än honom.

Till exempel, när man besöker eller på ett kafé, beter sig ett femårigt barn skamligt: ​​han springer, skriker, tar allt från bordet, tappar det, retar hela tiden sin mamma, kräver något. Mamman är nervös, men å andra sidan förklarar hon för alla att det här är ett sådant utbildningssystem, att barn behöver uttrycka sig osv.

Det finns två sätt att utveckla händelser: om du är bekväm i en sådan situation och inte skäms inför andra människor, då är allt i sin ordning och det finns inget att oroa dig för.

Men om du är obekväm, obekväm och rastlös, är ett sådant beteende barnets respektlöshet mot dig. Detta måste omedelbart stoppas och förklaras för barnet att du inte kommer att tolerera detta längre. Barn, som djur, förstår snabbt vem som kan sitta på nacken och vem som inte kan, vem som behöver lydas och vem som kan ignoreras, vem som behöver respekteras och vem som kan skickas till helvetet.

Därför är rådet här i huvudsak detsamma - ignorera aldrig någon respektlöshet mot dig själv från ett barns sida, oavsett vilken ålder det är. Mått på påverkan kan vara olika: både verbalt och konkret. Ignorerade din begäran om något - gör detsamma som svar. Han svarade oförskämt - svara inte på hans ytterligare frågor och förfrågningar. Han vanärade dig på en offentlig plats - visa honom att det är obehagligt för dig att leva med en person som honom. Till sist, ge honom en skandal hemma. Barn har inte ett så sårbart psyke som psykologer gärna skriver om det. Många mammor är omedvetet rädda för att framföra sina anspråk för sitt barn, för då kanske barnet kommer att älska dem mindre. Ja, tyvärr är kärleken till barn till sina föräldrar inte obligatorisk, som standard, en komponent i familjerelationer, precis som föräldrars kärlek till sina barn.

Men det finns ingen anledning att vara rädd för detta. Krav på att respektera dig som individ kommer inte att påverka barnets kärlek till dig. Med tonåringar är situationen mer komplicerad. För det första har många relationer utvecklats under många år och är ganska svåra, för att inte säga omöjliga, att förändra.

För det andra kan skälen till bristande respekt vara mycket allvarligare. Det är känt att växande barn börjar utvärdera sina föräldrar annorlunda. Utvärdera dem som vuxna, vuxna.

Och föräldrars liv, karriärer och andra livsförhållanden kan utvecklas väldigt olika. Det händer att ditt utseende har svikit dig, och det finns ingen hälsa för nya livsprestationer, precis som det inte finns någon styrka för självförbättring, att leta efter ett annat, bättre betalt jobb, etc. Men tonåringar är för det mesta maximalister och dömer därför ibland sina föräldrar väldigt hårt.

Men även om du förstår att barnet anser dig vara ett misslyckande i livet, kan du inte lämna några manifestationer av elakhet, ouppmärksamhet och respektlöshet för dig själv från hans sida utan repressalier. Det finns ingen anledning att vara rädd för hans svar: jag älskar dig inte och jag vill inte leva med dig. Det är inte meningen. Huvudsaken är att du älskar honom. Kanske är det vettigt att tydligt uttrycka din ståndpunkt: Jag älskar dig, men jag kommer aldrig att tolerera elakhet från din sida, oavsett hur du känner för det.

Med andra ord är det oönskat att sådana situationer ofta uppstår i huset: en tonåring var oförskämd mot sin mamma, gick till sitt rum, men efter ett tag ringer mamman honom med det vanliga "Vill du äta?" och ställer middagen på bordet åt honom.

Faktum är att många kvinnor har svårt att avvika från sin vanliga rutin, och de har en mycket hög ansvarskänsla (barnet måste äta i tid och ordentligt), så de uppmärksammar ibland inte tonåringars elakhet som har blivit bekant. till dem i vardagen.

Naturligtvis är det alltid personen själv som väljer hur man ska reagera på andra människors inställning till sig själv, men ändå kanske det är vettigt att tänka på detta när det kommer till våra egna barns inställning till oss. Det är bara det att ibland, efter sloganen "Allt det bästa för barn", glömmer föräldrar bort sig själva, trots den populära visdomen att "hur du behandlar dig själv är hur andra kommer att behandla dig."

I går var familjen fridfull, men idag förstör en oförskämd, taggig, arg, otacksam tonåring allas liv. Vad ska man göra om ett barn är oförskämt mot sina föräldrar: svara med allvar och ta honom med ro, eller fortsätt att uppfostra honom som tidigare, eller kanske ignorera honom? Och då kommer han att förstå hur fel han har? Mamma och pappa rusar runt och letar efter en utväg, prövar en taktik och sedan en annan, bråkar med varandra, skyller på varandra för pedagogiska misstag, blir förolämpade av sin son (dotter). Detta rättar inte till situationen. Familjen går igenom svåra tider. Vad ska jag göra?

Föräldrar tenderar att skylla på barnet. Men inte heller för honom är livet socker. Och detta är orsaken till problemet. Jag ska berätta om ett fall från min praktik.

Mamman till 13-åriga Misha kom på konsultation och klagade länge på sin son, som hade blivit helt outhärdlig: "Du kan inte säga ett ord till honom - han är oförskämd, fräck, bryter ihop över bagateller! ” Hon bad att få prata med honom eftersom pojkens föräldrar hade uttömt sina reserver av diplomati och allvar (blandat ihop). Jag tackade ja, under förutsättning att pojken själv ville det. I sådana fall är barn inte alltid villiga att kontakta en psykolog. Vi pratade, och... som man kunde förvänta sig var det lika många, om inte fler, svar. De kokade ner till följande: "De tycker fortfarande att jag är liten! De går in i ett rum utan att knacka på, de pråmar in med råd när de inte blir tillfrågade, de dikterar vad de ska ha på sig, vad de ska äta och vem de ska gå ut med... vi är trötta på det!"

Vad händer med ett barn om det plötsligt slutar älska sina föräldrar och börjar betrakta dem som fiender? Lugn... överdriv inte så mycket! Även om jag måste erkänna att sådana tankar också slog mig när jag uppfostrade min äldste son.

Anledningar till varför ditt barn är oförskämt

Det har skrivits mycket om orsakerna, bland annat på denna webbplats (länkar nedan), så här – kortfattat, mer om föräldrars beteende. Först och viktigast: oavsett hur akuta och intensiva konflikterna mellan föräldrar och barn under denna period är, dra inte slutsatser om kärlek och hat! Om ditt barn börjar vara fräckt och oförskämt betyder det inte att han har slutat älska dig. Vad kan detta betyda?

1. Han kämpar för sin frihet!
2. Han hävdar sig själv!
3. Han tränar!
4. ...eller så får han din uppmärksamhet.

Varför hävdar han sig själv på sina föräldrars bekostnad, kämpar för frihet med sina föräldrar och tränar (lär sig konflikter och uppnår sitt mål i dessa konflikter) på sina föräldrar? Finns det inga andra människor? Varför uppröra de som står dig närmast?

Kom ihåg, från Dolsky: "Våra mest älskade människor får minst kärlek ...". Detta är svaret. Föräldrar är nära. De är inte bara geografiskt närmast tonåringen, de har redan inkluderat honom i sin kärlekskrets - känslomässigt. Det är vanligt att alla människor (och särskilt tonåringar!) strävar efter att bli älskade. De är säkra på sina föräldrars kärlek (naturligtvis gäller detta de familjer där förhållandet är varmt, verkligen familj). Därför, varför rikta dina ansträngningar för att erövra det som redan har erövrats? Föräldrar älskar, vilket betyder att de inte kommer någonstans. Det här är som en grund, en språngbräda från vilken erövringen av den stora världen börjar: klasskamrater, vänner i ditt eget och inte ditt eget område, på VKontakte, Facebook och andra platser.

Tonåringens uppmärksamhet riktas inte inuti familjen, utan utanför, vilket är ganska naturligt för hans utveckling. Även om han är en av dem som spenderar mer tid hemma vid datorn så tänker han ändå mer på vad som finns bakom väggarna.

Och i den här stora världen, som vanligtvis händer när han utforskar nya territorier, möter han många problem och svårigheter. Han vet inte hur han ska lösa dem, han har ingen att rådgöra med (hans vänner har samma svårigheter, och hans stolthet tillåter inte ).

Varför frågar inte barnet sina föräldrar vad det ska göra, men är oförskämt mot dem?

De skulle så gärna vilja hjälpa till, tugga och stoppa i munnen, men nej! Därför att:

1. stolthet!
2. du är ingen auktoritet!

Du… « det senaste århundradet suger, vilket betyder lämna mig ifred! » (citationstecken). Dina försök att "brända in i hans angelägenheter" ger bara bränsle till lågorna från barn-föräldrarkrig.

Han kämpar hårt för sin autonomi och undertrycker din inblandning med hittills förbjudna metoder: elakhet och elakhet. Han tränar på dig och vässar klorna som han kommer att behöva senare i livet. Lindrar spänningen av förbittring från dina misslyckanden. När allt kommer omkring, har du aldrig snattat på din man eller fru efter en särskilt otäck vecka på jobbet? Jag pratar inte om din egen tonårsperiod; människor tenderar att snabbt glömma sina "exploateringar".

Barnet behöver din uppmärksamhet

Konflikter mellan föräldrar och barn – utbrott av missnöje, hysteri, demonstrativ tystnad eller olydnad kan också tyda på att ditt barn behöver din uppmärksamhet. Du spenderar för lite tid med honom, eller tillbringar den formellt.

...Ibland hände detta mig också, när jag kunde fråga 2-3 gånger på kvällen om hur det var i skolan. Sonen blev kränkt: "Jag har redan sagt det!" och han hade helt rätt: jag ignorerade hans svar.

I det här fallet kan barnet, med sitt olämpliga beteende, försöka återta sin mamma och pappa. Och det är ingen idé att lägga skulden på honom för att han gör det på det här sättet. Han gör det som han kan.

Det vill säga, det finns barn som är "älskade" och "oälskade", men de är lika oförskämda och försöker uppnå sina mål. Men eftersom målen är motsatta borde föräldrarnas taktik vara annorlunda.

Vad ska man göra om ett barn är oförskämt mot föräldrar?

Om du överbeskyddande barn och fortfarande ser honom som en baby, då:

• Upprepa det för dig själv så ofta som möjligt detta talar om hans mognad precis som tillväxten av bröst hos flickor, eller röster som knäcks hos pojkar. Upprepa detta för dig själv så att du inte blir upprörd, arg eller kränkt. Dessa känslor är en dålig rådgivare, de kommer att hindra dig från att göra allt annat som är viktigt!
• Beröva honom inte din kärlek i den form du är van vid att manifestera det. Ta inte hämnd för elakhet med skräck eller okunnighet.
• Berätta ärligt för honom om dina känslor, att hans beteende kränker och gör dig arg.
• När dina känslor helt enkelt är outhärdliga, kom ihåg det denna period kommer definitivt att passera(brösten kommer att växa, din röst kommer att förändras och din tonåring kommer att bli vuxen), och kommer att passera utan större förlust om du är mindre involverad i kampen.
• Låt honom besegra dig ibland! Se över hemlagar och regler för större frihet och större självständighet för ditt barn.
• Kom alltid ihåg det detaljerade instruktioner är irriterande. De indikerar din misstro mot barnet. Så, där det är möjligt, håll dem till ett minimum. Till exempel: ”Köp gärna bröd” och bifog inte till detta en detaljerad karta över mikrodistriktet med ett bageri markerat med ett kryss och en lista över priser på olika brödsorter. Han kommer att ta reda på det själv, han är ingen liten kille.

Om din son eller dotter saknar uppmärksamhet och det är just anledningen till att barnet är oförskämt mot sina föräldrar, då kommer råd om vad man ska göra i det här fallet att se annorlunda ut.

• Var uppriktigt (!!!) intresserad av hans angelägenheter, hans vänner, hans studier.
• Ta reda på vad han behöver och ge det till honom. Processen är inte så komplicerad att det räcker att då och då fråga: "Vad kan jag göra för dig nu?"
• Reglerna kommer också att behöva ses över och oberoende kommer också att behöva beviljas, dock kommer ett barn som är "undermatat" med uppmärksamhet mer sannolikt att vara missnöjt med detta och tenderar att ta det för likgiltighet. Därför måste varje "förlängning" diskuteras och insisteras på att det kommer att ge barnet erfarenhet och nytta.

Sista chansen

För ro Det är viktigt för föräldrar till försummade barn att förstå: tonåren är det sista perioden när det är relativt lätt att etablera känslomässig kontakt med barn. Och om du inte gör det nu, kommer ytterligare 3-5 år att gå, de kommer att växa upp och alienationen kommer äntligen att cementera den välbekanta och hållbara väggen. Och inte bara kommer du själv att lida av att barnet inte ringer eller kommer, utan han kommer själv att ha stora svårigheter att etablera starka känslomässiga relationer i sitt vuxna liv, eftersom ingen lärde honom detta.

Konflikter mellan föräldrar och barn skadar båda sidor. Och det är viktigt att förstå vad exakt som behöver göras när ditt barn är oförskämt mot sina föräldrar. Han drar uppmärksamheten till sig själv. Familjen behöver reformeras, eller hur?

P.S. Om du tyckte att den här artikeln var användbar kan du rekommendera den till dina vänner på sociala nätverk. Länk nedan

Personliga konsultationer:

• post [e-postskyddad]
• Skype golovkinau
• telefoner +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Bara igår din barn han var så mild och tillgiven, han älskade mamma och pappa så mycket, men nu är han som en taggig igelkott som inte kan leva en dag utan att sticka dig med sin egen distans, och ibland visar aggressivitet som uttrycker verkligt hat. Hans injektioner blir mer och mer smärtsamma för varje vecka, och du börjar känna att du faller ner i avgrunden av ett kommunikationsfel mellan dig och ditt barn. Vad hände och hur ska man hantera det?

Tja, mest troligt är ditt barn bara växer upp. Du var en ofelbar auktoritet för honom under alla dessa år, och han visste helt enkelt inte hur han skulle tvivla på din absoluta rätt och den absoluta riktigheten av allt du gör. Men låt oss erkänna att även om sådan lydnad är bekväm, är den inte dyr. Och för att växa upp kommer ditt barn säkert att behöva bryta skalet av ditt förmynderskap och bli mer självständigt. Den lysande gloria av din allmakt har fördunklats i hans ögon, och naturligtvis är detta en stor besvikelse för honom. Förutom allt börjar kroppen att byggas om, förändras, producera oöverträffade hormoner i oöverträffade mängder... i allmänhet slår förändringens vind fönsterluckor i ditt barns värld och tvingar honom att svepa in sig i en filt av alienation från nära och kära , från dig, ibland från hela världen.

Våga inte röra mina saker! Håll dig utanför mitt liv!

Gud vad mycket hat- och du torkade bara av dammet från hans högtalare, som bokstavligen bad om en fuktig trasa med hela sitt utseende. Naturligtvis är detta smärtsamt och kränkande. Men var inte upprörd, vi alla i den här åldern får vår mamma att gråta ibland. Törsten efter personligt utrymme är det första steget mot en individs medvetenhet om sitt eget oberoende. Och tonåringen börjar försvara detta territorium, som ett djurs håla.

Ge honom personligt utrymme kommer att vara rätt beslut. Men att låta sitt barn växa upp betyder inte att han ska få komma undan med allt. De som har hjärnor i huvudet kan sätta sina egna regler. Endast de som verkligen är oberoende har makt i denna värld. Låt ditt barn förstå detta. Vill du att ditt rum ska vara oberörbart? Okej, men då måste den hållas i rätt skick. Du kan klistra Justin Bieber-affischer över hela taket, men se till att rummet alltid är snyggt! Det här är mitt hem och mina regler, och självständighet måste förtjänas.

Kort sagt, tonåring Du behöver verkligen personligt utrymme, men frihet är för berusande för ömtåliga sinnen, så den bör användas i doser, gradvis. Och var säker på att du kontrollerar dosen.

Det är inte rättvist! Det här är orättvist! Ni är världens sämsta föräldrar! Det vore bättre om jag aldrig hade fötts! Du gör alltid DETTA!

Säkert! Hur grymt det var att förbjuda honom att åka till Kazantip med sina vänner vid tolv års ålder! Du lät honom inte ens prova kokain! För andra barn tillät förmodligen deras föräldrar det. Och de berövade honom det nya året innan senast genom att ge honom Duplo-klossar istället för Lego!

Känsla rättvisa– Det här är bra. Men i tonåren är den så hypertrofierad att den till och med har sin egen definition, "ungdomlig maximalism". Det finns inget sätt att övervinna det, du behöver bara prata med ditt barn oftare. Tillåt honom att argumentera för sin ståndpunkt. Argumentera med honom som med en vuxen, och inte som med ett barn, och bara när han lugnar ner sig och återhämtar sig från attacken av rättfärdig ilska. Du kommer att bli förvånad över hur många skandaler som kommer att försvinna så fort den olyckliga kämpen för rättvisa åtminstone en gång försöker att lugnt motivera sina anspråk gentemot dig. Du kan till och med spela in dessa försök på kamera – om fem år kommer ni att skratta tillsammans.

Efter konflikt fast, förklara för den oförskämda personen hur djupt hans förolämpande fraser, uttalade i ilska, sårade dig. Det är dags att lära sig att ta ansvar för dina ord och förstå att de kan skada någon du bryr dig om. Det är en integrerad del av att växa upp.

Du tillåter mig ALDRIG något! Du köper aldrig något till mig! Jag hatar dig!

Och den här ungdomligt gråt bör inte tas till hjärtat. Kanske känner barnet för tillfället verkligen en uppriktig känsla mot dig, som ett hinder på vägen till sin "en helt vuxen person", frihet. Men det här utbrottet kommer att gå över mycket snart, och han kommer med största sannolikhet till och med att skämmas. Barnets kärlek till dig har inte försvunnit, det är bara att hormonerna får hans huvud att snurra, så han går hela tiden runt som om han är full.

Inte försök argumentera på ”ja-nej”-nivån, och i allmänhet inte ge efter för provokationer, inte föra några dialoger med en terrorist som har kastat ut raserianfall. En ung, växande organism måste verkligen förstå att du bara kommer att prata med en lämplig person, och inte med en skrikande harpy som rullar på golvet. Låt honom först gå på toaletten och utvecklas till HomoSapiens, sedan kan du sätta dig vid förhandlingsbordet och överväga alla hans förslag, anspråk, krav och önskemål. Men det är absolut nödvändigt att kommunicera och diskutera alla konflikter som uppstår. Barnet ska ha rätt att kräva en förklaring för vart och ett av dina förbud, och du är skyldig honom att förklara i detalj, och så tydligt som möjligt, varför du som förälder inte kan tillåta honom att åka till Somalia och bli en pirat.

De givna fraserna- bara ett försök att sammanfatta den yngre generationens vanligaste anspråk på sina förfäder. Det viktigaste att komma ihåg är att försöka ingjuta ansvar i ditt barn. Vädjar oftare till argumentet: "inga skyldigheter - inga rättigheter." Vill du att jag ska köpa en X-box till DIG? Men, om du är så vuxen, varför blir då dina problem och önskningar automatiskt mina? Men jag önskar att jag inte behövde stå vid spisen i fyrtio minuter varje dag efter jobbet och sedan diska i ytterligare en halvtimme. Ta på dig det, du är gammal nog att lära dig laga mat. Frigör min tid så tjänar jag pengar till din konsol. Kan du inte föreställa dig din existens utan henne? Och för andra året nu har det omålade staketet vid dacha varit ett öga för mig. Den som vill ta emot måste först lära sig att ge, min unge vän. Detta är det enda sättet att verkligen bli vuxen.