- Dove, wzmacnia włosy od środka! - Czy mam włosy od wewnątrz?

Jeśli gdzieś cię wysłano, oznacza to, że nadal jesteś do czegoś dobry.

Nie ma nic lepszego niż samochód szefa w lusterku wstecznym, który zabierze Cię rano do pracy.

A ci, którzy urodzili się, by pełzać, mogą nie pełzać.

Życie jest piękne i niesamowite! Jeśli najpierw to wypijesz.

Bywalczyni zaatakowała fotografów, którzy robili jej zdjęcia.

Dzieci w zoo karmiły żyrafę Rastishkę. Nieszczęsne zwierzę udusiło się w górnych warstwach atmosfery.

Lepiej siedem razy zlać się potem, niż raz zmarznąć.

Nic nie powstrzymuje gorącej kobiety poza mocnym napojem.

Zapalenie korzeni to zabawna choroba - jak usiadła, tak poszła.

Najpierw było dobrze, potem bardzo dobrze, a potem tak dobrze, że nadal jest źle.

„Będę winien 10 kopiejek” - tym zwrotem sprzedawca Lena zarobił swój pierwszy milion.

Psychiatra wita psychiatrę: „U ciebie wszystko w porządku, a u mnie?”

Dobra anegdota to dodatkowe 15 minut życia zabrane z czasu pracy.

Jedynym mężczyzną, który nie może żyć bez kobiet, jest ginekolog.

Czytając skład cukierka Chupa Chups rozumiesz, że dla zdrowia lepiej jest zjeść patyczek, na którym spoczywa.

Jeśli dla kobiet wszyscy mężczyźni są tacy sami, to dlaczego nadal wybierają?

Prawdziwy mężczyzna nigdy nie podniesie ręki na kobietę, bo prawdziwy mężczyzna w ogóle nie podnosi ręki.

Adolescencja to okres życia, kiedy dzieci stoją już na własnych nogach, ale nadal noszą buty kupione za pieniądze rodziców.

Wiosną nawet but szepcze Ci do ucha coś czułego.

Nie miał majątku: nie był nawet właścicielem samego siebie.

Życia nie mierzy się ilością wdechów i wydechów, ale ilością chwil, które zapierają dech w piersiach!

W młodości odkryłem, że mój duży palec u nogi w końcu zrobi dziurę w skarpetce. Dlatego przestałam nosić skarpetki.

„Alberta Einsteina”

Łatwo zdobywam zaufanie. Jestem kotem.

Tłum to stado owiec, które utraciły nie tylko swoją indywidualność, ale także inteligencję.

Tysiące ludzi, dziesiątki samochodów, niespodziewane zwroty akcji. Wyjrzyj przez okno!

W polityce dla określonego celu można zawrzeć sojusz nawet z samym diabłem - trzeba tylko mieć pewność, że oszukasz diabła, a nie diabła.

Zdobywszy rękę ukochanej osoby, będziesz ją stale czuć w kieszeni.

Obywatele są dla państwa jak dzieci! Wymyśla dla nich gry, opowiada bajki, karmi słodkimi obietnicami.

Jakie są podobieństwa i różnice między choinką a Dumą Państwową? - Obydwa są drogie dla tych, którzy je kupują, ale choinka jest wiecznie zielona, ​​​​a Duma jest zawsze czerwona.

Najtrudniejszy moment to koniec miesiąca. Zwłaszcza ostatnie trzydzieści dni.

„Nie jesteś pierwsza i nie ostatnia” – powiedziała kobieta, chowając kochanka do szafy.

Każdy wypadek ma nazwisko, imię, patronimię.

Niektórzy przynoszą radość, gdziekolwiek przychodzą, inni przynoszą radość, gdziekolwiek się udają.

Za każdym odnoszącym sukcesy mężczyzną stoi zadowolona żona i zdumiona teściowa.

Przysmak sezonu: kanapka z kaszą gryczaną.

Mam tyle do zrobienia, że ​​lepiej pójdę już spać.

Jeśli rzucisz mężczyznę prawidłowo, na pewno wróci jak bumerang.

Czy nie nauczono Cię, aby nie wyrażać całego swojego słownictwa w jednym zdaniu?

Dopóki nie dowiedziałam się, co o mnie mówią, nigdy bym nie pomyślała, że ​​prowadzę tak ciekawe życie!

Jeśli trzy razy spluniesz przez lewe ramię, trzykrotnie zwiększa się ryzyko, że zostaniesz uderzony w głowę od tyłu.

Wyobraźcie sobie, jak poprawiłby się nastrój pacjentów, gdyby szpitale zamiast ochraniaczy na buty rozdawały płetwy!

Życie jest smutne, ale pensja śmieszna.

Skąpiec płaci dwa razy! Pójdę pracować dla skąpca!

Ale pamiętaj o Kopciuszku, jeśli nie wrócisz przed godziną 12, zamienisz się w kobietę!

Śmiejące się statusy

Tragikomedia - tragedie jako żart.

Dlaczego Pan stworzył najpierw mężczyznę, a dopiero potem kobietę? - Ponieważ nie chciał, aby kobieta dawała mu rady w momencie stworzenia.

O jednej brudnej kąpieli Diogenes zapytał: „Gdzie mają się myć ci, którzy się tu myli?”

Rosjaninowi należy się przynajmniej wdzięczność za jego zamiary.

Mąż wyjeżdża do ośrodka sam, bez żony. Tydzień później wysyła jej SMS-a: „Nadal kocham tylko ciebie! „Odpowiedź mojej żony: „Tak, i jak dotąd jesteś najlepszy”.

Dlaczego w bajce o trzech świnkach wilk dmuchnął, a prosiakom zdmuchnął dach?

Mój mąż był zazdrosny o mój komputer. Dziwne, nigdy wcześniej nie był zazdrosny o piec!

Obywatele są dla państwa jak dzieci! Wymyśla dla nich gry, opowiada bajki i karmi słodkimi obietnicami.

Teraz otworzyłem dziurkacz i wysypała się cała masa dziur.

Osoba może szukać swojego telefonu komórkowego w ciemności, oświetlając się tym samym telefonem komórkowym.

Jeśli zaczniesz być zawiedziony ludźmi, nie bój się, jesteś na dobrej drodze!

Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, zobaczymy świat! Mąż: ten czy tamten?

Depresja to gniew bez entuzjazmu.

Przewidując, że coś jest nie tak, Mumu zjadł wieczorem piankę.

Dlaczego wszystkie kliniki dziecięce mają plakaty z Aibolitem? On jest weterynarzem!

Dobrze jest tam, gdzie mnie nie ma. Ale nic to, ja też tam dotrę!

Noc. Miasto zasypia. Osoby na diecie budzą się i idą do lodówki.

Rozmawiają dwie przyjaciółki: „Jak układa się Twoja córka?” - Świetnie. Mój mąż to uwielbia, kupuje futra i zabiera do kurortów. - I twój syn? - A mój syn spotkał sukę, potem kup jej futro i zabierz ją do ośrodka.

Każdy ma swój własny przepis na szczęście. Na suficie jest napisane: jutro przestaję jeść. Każdego ranka, gdy się budzę, widzę ten napis i myślę: dobrze, że jutro, a nie dzisiaj.

Znam hasło Twojego kontaktu. Było tam mnóstwo lasek. A teraz nikogo!

Osoba, która wymyśli, jak dać się kopnąć w twarz w Internecie, zarobi miliardy!

Jeśli mężczyzna, który Ci się podoba, Cię nie zauważa, pożycz od niego dużo pieniędzy. Niech suka myśli tylko o Tobie!

Jeśli nazwą cię grubym, zjedz ich!

Jestem u twych stóp, nie mów dziękuję... Rozbiłam się o próg, podziękuj mu.

Niektórych myśli po prostu nie potrafię wyrazić słowami. Mam ochotę wziąć łopatę i wszystkich zabić.

Zwykle to, przed czym uciekasz, zawsze cię dopadnie. Dziewczyny, uciekajcie od oligarchów!

W poszukiwaniu przygód główną rolę z reguły nie odgrywa głowa.

Weekendy są wtedy, kiedy się budzisz, a 2 godziny później jest już ciemno.

Mogę nie tylko wysłać, ale także popchnąć we wskazanym kierunku.

W pomieszczeniu, w którym znajduje się komputer, mogę sprzątać przez nieskończoną ilość czasu.

Mam takie plany na weekend, że mój mózg już zaczął mnie odmawiać.

Mężczyzna kocha oczami, kobieta uszami. Pozycja erotyczna 78: mężczyzna patrzy kobiecie w ucho.

Rozwiązuję problemy innych ludzi i zbieram własne.

Mam nadzieję, że każdy zgadnie, dlaczego Sobczak nie pali?

Dzieciństwo to czas, kiedy nie myśli się jeszcze o przeklinaniu.

Nawet najpiękniejsze nogi wyrastają z tyłka!

Wczoraj poszłam spać o 21:30. Z takiego szczęścia nie mogłem spać do 3 w nocy.

Jeśli Twój mąż Cię zdradził, zanim go opuścisz, daj mu środek przeczyszczający zmieszany z Viagrą. Niech ten samiec zesra się ze szczęścia na swojego rywala!

Z jakiegoś powodu osobom noszącym słuchawki wydaje się, że pierdzą bardzo dyskretnie i cicho.

Życie jest jak zebra – czarny pasek, biały pasek, a potem ogon i duży tyłek!

Dlaczego powinienem pić? Nawet jak jestem trzeźwy, gadam bzdury.

Przy odpowiednim doborze literatury można zdobyć dobre wykształcenie w toalecie.

Dziś rano pokazali w lustrze takie okropności.

Nie rodź się piękna! Inaczej w podstawówce rozwalą ci głowę teczkami!

Nasza Tania głośno płacze, dwa paski coś znaczą.

Od dzieciństwa marzyłam o tym, żeby wstawić grzejnik do zamrażarki i uważnie obserwować, kto jest silniejszy!

To niewytłumaczalne uczucie szczęścia, kiedy dobrze wychodzisz na zdjęciu…

Jakie jest Twoje poczucie własnej wartości?
- Tak sobie. My, królowe, jesteśmy prostymi ludźmi...

Och, Świetny Kontakt, absorber mózgu, daj mi jeść przez pół godziny.

Jeże mogą zabić słonia, ale nie jedzą mięsa słonia. Na świecie jest mnóstwo bezsensownego okrucieństwa!

Nieprzewidywalność to najważniejszy atut kobiet, którym z łatwością pokonują każdą żałosną kartę męskiej logiki!

Czy uważasz kobiety za słabszą płeć? Następnie spróbuj zdjąć z niej koc na noc.

Bardzo małe cielę słonia szuka miłości i ciepła, czułości i odrobiny jedzenia!

Bezczelność mojego telefonu nie ma granic. Mówi po prostu o komputerze jako o „urządzeniu”.

Śpiewam tak fajnie, że sąsiedzi zaczynają klaskać grzejnikowi.

Powstrzymano kota od srania na środku pokoju i wsadzania pyska w odchody. Teraz kot sra na środku pokoju, szturcha go pyskiem i wychodzi.

Ciało pod wpływem alkoholu wierzy, że jest bliskie śmierci i instynktownie dąży do prokreacji.

Dzisiaj jestem szczęśliwa, zrobiłam sobie maseczkę do włosów (kefir, kakao, henna), wracam z łazienki, a mąż siedzi w kuchni i zajada moją maskę...

Cała ekipa tarzała się ze śmiechu po pierwszym zdaniu: „Noszą mnie, czyli walczą pijani”.

Prezerwatywy „Kaktus” – będzie krzyczeć

Drogi! Kup mi samochód, będę mógł jeździć i zwiedzać świat!
- Ten lub tamten?

Widziałam w sklepie gościa, był stylowo ubrany, miał super figurę, los tak zdecydował, że to ona... Zmądrzała, wyprostowała włosy i podeszła... Suka... Manekin!!!

Statusy śmiejące się do łez - Tyłek po przejściu przez wszystkie filtry Photoshopa stanie się piękną twarzą.

Zrób tatuaż na klatce piersiowej: „Wstrząśnij przed sekcją” - rozśmiesz patologów!

Emo dziewczyna siedzi na fajce, przeklina swoje życie, opłakuje swój los i nagle fajka eksploduje - GAZPROM - MARZENIA SPEŁNIAJĄ SIĘ!

Mama mówiła mi: „Nie kładź się na boku”. Nie posłuchałem, położyłem się! W rezultacie złamał obie ręce, żebra i toaletę na kawałki...

Jak doprowadzić kochankę do szaleństwa? Noś biustonosz zapinany z przodu, body typu T-shirt z ukrytym zapięciem pomiędzy nogami i spodnie ze stretchem z imitacją rozporka.

Ogoliłem jedną nogę. Nie miałam czasu ogolić drugiej nogi, bo mój mąż się obudził. A teraz chodzi jak głupiec z jedną nieogoloną nogą.

Córka biega po pokoju wesoło i szybko. Mąż: Mashenka, biegnij ostrożniej! Inaczej wbijesz zęby w szafkę nocną, my będziemy mieli szafkę nocną z zębami, a ty nie...

Och, kim jest ten, który się budzi? Och, czyje oczy się otwierają? W nocy skakał, galopował, nie dawał spać...
Nie drażnij mnie... Daj mi tylko wodę mineralną.

Kupiłem książkę: „Trucizny. Wczoraj, dziś, jutro” (właśnie postanowiłam przeczytać)… Mój mąż już od dwóch dni myje naczynia, wynosi śmieci i ze wszystkim się zgadza…

Babcia kupiła kalosze, ale nie było w co je owinąć. Poszła do apteki i tam dali jej pudełko prezerwatyw „1000 sztuk”. Okazuje się, że spotyka ją mężczyzna: Hej, babciu, na ile ci wystarczy to pudełko?! Daj Boże, żeby to trwało rok.

Dziewczyna pisze: „Jak zasugerować/powiedzieć facetowi, że czasami podczas pocałunku ślini się?” Inna odpowiedź: „Udawaj, że się dusisz…”

Babcia, która sprzedawała nasiona, zapewniła sobie napływ klientów, dodając do nasion heroinę. Została spalona, ​​gdy gołębie omawiały w pobliżu kwantową teorię pola i azjatycką giełdę.

Jak „fajny” facet, chciałem ją wziąć, przycisnąć do ściany i pocałować, ale w końcu dostała wstrząsu mózgu.

Dziewczynka Masza przyszła na poranek przebrana za wiewiórkę i strasznie przestraszyła opiekunkę przedszkola...

Dziś obudziłam się bardzo egzotycznie. Pierwszą częścią przebudzenia był piskliwy krzyk: „Pikachu, uderzenie pioruna!!!” Pomyślałem „co do cholery”… pomyślałem, żeby znowu zasnąć – nieważne jak,
Nie minęła nawet sekunda, a doznałem szoku. Okazało się, że mój młodszy brat wziął ojcu paralizator i podczas oglądania jego kreskówki przyszedł mu do głowy ten „genialny” pomysł – żeby zobaczyć, ustawił wyładowanie na maksimum, oko wciąż drga… zemścić się jakoś...

Jeśli wyjdziesz w nocy na podwórko, położysz się i spojrzysz w niebo przez durszlak, zobaczysz twarz lekarza pogotowia ratunkowego.

Nikt nigdy z mojej strony nie uderzył nikogo w twarz! Całkiem sam... całkiem sam.

Tylko nasi mężczyźni śmieją się z kobiety siedzącej w tramwaju za kierownicą.

Śnieg na plecach, śnieg na ustach, śnieg w uszach i brzuchu, śnieg na twarzy i śnieg na oczach – nadeszła wiosna!

Słysząc rano zdanie: „Kochanie, jestem w ciąży”, Vadim przez kolejne dwa dni udawał, że śpi.

Jak bezceremonialni mężczyźni pojawiają się na stronie... Wtedy jeden napisał do mnie dzisiaj wiadomość: „No i jak się masz w łóżku?” Nie mogłam znaleźć nic lepszego, co by mu odpowiedziała: „Dobrze... na razie się zmieszczę!”

Dziewczyna pracująca w firmie usługowej pyta klienta: „Czy twoja końcówka jest naprawdę zaciśnięta, czy wisi goła?”

A co z galopującym koniem... W rosyjskich megamiastach są kobiety, które lekkim obrotem kierownicy potrafią zatrzymać nawet tysiąc samochodów.

Jechałem minibusem, siedziałem przy oknie, obok mnie siedział czarny mężczyzna, był w dobrym humorze, postanowił się ze mnie naśmiewać. Na przystanku mówię:
- Wychodzę, twoje jest moje!
Jest w języku czysto rosyjskim:
- Różni ludzie przybyli tu masowo.

No bo jak mam wytłumaczyć mężowi, że wyszłam za niego za mąż, a nie adoptowałam?!

Czasami człowiek, podobnie jak kukułka, również przenosi swoje jaja do cudzych gniazd...

Na polecenie nawigatora samochodowego skręciłem pod znak zakazu.
On mówi:
- Skręć w prawo.
I powiedziałem mu:
- Tam jest znak!
I on:
- Rób co mówię! Już dawno nie było tu żadnych policjantów ruchu drogowego.

Po pewnym czasie przychodzi list od znajomego z wojska: „Uczą nas tutaj odśnieżania i gotowania ziemniaków. Jeśli więc wróg zaatakuje, oczyścimy mu drogę i przygotujemy dla niego jedzenie”.

Święty Mikołaj daj mi mózg lub czarną farbę do włosów.

Czy biegam rano??? Z PEWNOŚCIĄ! Cholera, ja też zaspałem!!!

Chcesz zmienić swoje życie, przejść na dietę, rzucić palenie lub znaleźć nową pracę? Specjalnie dla Was, co tydzień - PONIEDZIAŁEK.

Waha! No cóż, ja też mam sąsiadów! W naszej łazience pękła rura, przyszedł sąsiad z dołu i wylał wiadro wody na podłogę, krzycząc: „No i ładnie?” Pytanie: kogo uczyniła gorszym?

Chodzę po mieście, przyciągając wzrok przechodniów. Co ich we mnie zainteresowało? Piękno - prawie. Popularność – myślę, że nie. Może działającą pomarańczową piłą łańcuchową w rękach?

Dwóch w łóżku. Telefon dzwoni. Kobieta podnosi słuchawkę, słucha i mówi: „Dzwonił mój mąż”. Powiedział, że wybiera się z tobą na ryby.

Witam, moja żona jest w 18 tygodniu ciąży. - A mój jest 12-tego. Kogo pragniesz bardziej, chłopca czy dziewczynkę? - Chłopiec. - I dlaczego? - Chcę helikopter sterowany radiowo

Cześć mamo, daj tacie telefon. - Cześć, tato, czy Spartak jest mistrzem? - Tak, tak, tak, oczywiście, córko, oczywiście! - Tato, daj mi mamę. - Cześć mamo, słyszałaś, tata na to pozwolił.

Jeśli enter utknie na czyjejś klawiaturze, polewasz go kefirem, a następnie myjesz pod prysznicem, uderzasz mocniej łomem, uderzasz kilka razy w ścianę, rzucasz ze stołu na podłogę, idziesz na klawiaturze innych ludzi, to bardzo pomaga.

Znów drapię piętami po lodzie i porannym puchu... Cholera, ciężko! Czego chciałeś?! A co jeśli los, a ja noszę kalosze...

Promocja na rynku chińskim: „Kup komplet niebieskiej pościeli i zostań awatarem w jedną noc!”

Znalazłem ciekawą rzecz: rosyjskie przysłowie: „Głupcy myślą podobnie”, amerykańskie: „Wielkie umysły myślą podobnie”.

Jeden przyjaciel do drugiego:
- Czy możesz sobie wyobrazić, że wczoraj siedziałam w domu z MOIMI, nagle zadzwonił dzwonek, otworzyłam drzwi... Przyszło MOJE...

Była tak poprawna, tak rozsądna, tak moralna, że ​​chciałem wlać w nią butelkę koniaku i zobaczyć, co się stanie.

Następnym razem powiem Ci, jak zdenerwować chłopaka za pomocą pisaka i testu ciążowego.

Najpierw było wino, potem otworzył koniak, potem przynieśli likier, potem zmieszali piwo z wódką... A potem został otruty ciastkiem...

Śmiejące się statusy w kontakcie przyciągają użytkowników z dobrym poczuciem humoru, dzięki czemu postrzegają Cię jako potencjalnego rozmówcę, którego może im brakować w prawdziwym życiu. Śmiejące się statusy natychmiast powiedzą wszystkim, że jesteś w cudownym nastroju. Aby to zrobić, skorzystaj z naszej kolekcji statusów, pobierając je bezpłatnie i bezpłatnie.

Wśród kolegów z klasy statusy śmiechu służą nie tylko do zademonstrowania nastroju. Jeśli ktoś, kogo znasz, ma kłopoty, pociesz go, zamieszczając podobne frazy na swojej stronie. Kiedy natkniesz się na zabawne zdanie lub dowcip, powiedz o tym swoim znajomym, to Twoja szansa, aby stać się duszą towarzystwa.

Śmiejące się statusy w ICQ napawają optymizmem. Nawet najbardziej nieśmiała i skromna osoba, po napisaniu statusu śmiechu, staje się gwiazdą wśród swoich przyjaciół. Podbij wizerunek energicznej i pogodnej osoby, pisząc zaledwie kilka linijek! Pamiętaj, w ICQ możesz być kim chcesz, niezależnie od tego, czy jesteś w życiu tak towarzyski.