Co trzeba zrobić, żeby zdobyć wykształcenie? Jeszcze niedawno każda osoba, niezależnie od położenia geograficznego, możliwości finansowych i pochodzenia kulturowego, odpowiedziałaby: najpierw idź do szkoły, potem na studia/uniwersytet. Dziś pojawiła się ciekawa alternatywa, która sprawia, że ​​odpowiedź na pytanie o edukację nie jest już tak oczywista. Co powiedziałyby nasze babcie i rodzice, gdybyśmy zaprosili je na […]

• 17.05.2016

Każda mama chce mieć pewność, że jej dziecko będzie się dobrze bawić w ogrodzie. Nie każdy ma możliwość wyboru przedszkola, ale tutaj mamy szczęście. Wybierając przedszkole dla córki kierowałam się następującymi wskazówkami: 1. Sporządziłam listę ważnych kryteriów wyboru przedszkola: Niedaleko domu (maksymalnie 15-20 minut). Dobre opinie rodziców o przedszkolu i nauczycielach. […]

• 01.10.2015

Czy jako dziecko powiedziałeś sobie: „Kiedy będę rodzicem, nigdy nie będę: krzyczał na dziecko, uderzał go; zmusić go do ćwiczeń muzycznych, tańca, boksu; zakazać posiadania psa lub kota”; (dodaj swoje)? Ktoś wtedy próbuje to zrekompensować w swojej rodzinie. Ale jak mówią, nawet jeśli kupiłeś sobie rower jako dorosły, to […]

• 19.03.2015

Jak psychicznie przygotować dziecko do szkoły Dziecko podrosło i jesienią przyszedł czas na pójście do szkoły... A może warto poczekać jeszcze rok? A może już czas ze względu na jego wiek, ale wątpisz, czy jest na to gotowy? W końcu nadal woli zabawę od różnych pożytecznych zajęć i nauki. A egzaminy szkolne już wkrótce. Czy to minie? Uważa, że ​​nie jest źle, przeczytaj [...]

• 10.02.2015
• / /

Zabieranie dziecka jako asystenta Większość prac domowych można wykonywać razem z dziećmi z przyjemnością, a można i należy zaczynać od urodzenia. Tak można w skrócie sformułować główną myśl, z jaką do Was przyszedłem. Dlaczego w wychowaniu dziecka potrzebna jest praca, to temat dobrze zbadany na przestrzeni wieków. Ale z jakiegoś powodu te sprawdzone przez pokolenia metody zaczynają być stosowane [...]

• 10.02.2015
• / /

Zabawki dla dzieci – czego potrzebuje dziecko do szczęścia? W dzisiejszych czasach zakup zabawek dla dziecka nie stanowi problemu – sklepy dziecięce oferują najszerszy asortyment, to jest niesamowite. Raczej powstaje nawet nadpodaż. Jednak moim zdaniem współczesny przemysł zabawkowy zbyt skrupulatnie kopiuje dorosłe życie, nie pozostawiając miejsca na kreatywność i wyobraźnię. Ale to dzieci są wielkimi wynalazcami i mogą [...]

• 07.10.2014

Któregoś dnia, gdy szliśmy z dziećmi, koleżanka zaczęła głośno śnić – gdyby tylko mama miała pilota do dziecka – naciśnij przycisk, a dziecko posłusznie szykuje się do przedszkola lub zjada wszystko z talerza, lub myje zęby; nacisnął inny - i zasypia słodko w swoim łóżeczku. Zmęczony niekończącymi się kaprysami w odpowiedzi na kolejne „nie […]

• 30.09.2014

Kiedy kobieta rodzi dziecko, często stara się być dla niego nie tylko dobrą matką, ale najlepszą. Wyczuwaj jego pragnienia, antycypuj je, rób wszystko, aby dziecko czuło się dobrze. I bardzo się denerwuje, uświadamiając sobie, że wciąż nie jest idealna. Już w 1965 roku Donald Winnicott, brytyjski pediatra i psychoanalityk dziecięcy, wprowadził koncepcję wystarczająco dobrej matki. […]

Podstępne dziecko. Co robić?

Chyba nie ma osoby, która nigdy w życiu nie słyszała dziecięcej zaczepki „Sneaker, zaczep, ogórek kiszony…”. Z reguły sneakersy to te, które opowiadają o działaniach lub słowach swoich towarzyszy, które ci drudzy wolą zachować w tajemnicy. Kiedy dziecko dzieli się z dorosłymi informacją, że „Tania nie da jej lalki” albo „Artem nie pozwoli jej bawić się piłką”, od razu słyszy, że kłamanie jest złe.

Czy to naprawdę? Co kryje się za donosami tych dzieci? Nie patrzmy na skutek, ale na przyczynę, która leży u źródła.

Dziecko poniżej trzeciego roku życia nie wie jeszcze, jak przewidzieć konsekwencje swoich słów. Dlatego czytanie wykładów na temat „skradanie się” jest dla niego w zasadzie bezcelowe. Z powodu braku doświadczenia społecznego dziecko nie jest jeszcze w stanie zrozumieć pozytywnego lub negatywnego znaczenia swojego działania i przypisuje ocenę swoich działań na podstawie reakcji dorosłych. Jeśli mama go pochwaliła, oznacza to, że dobrze się spisał; jeśli go skarcił, zrobił coś złego.

Trzyletnie dziecko jeszcze nie kłamie. Próbuje po prostu skomentować własnymi słowami to, co widzi.

Najlepszą reakcją w tym przypadku byłoby przeniesienie jego uwagi na inny temat. Odwróć uwagę dziecka. „Vika nie odrabia pracy domowej, ale wygląda przez okno? Co robiłeś? Powiedz mi, Proszę..." Jeśli wysłuchasz swojego dziecka i ukarzesz Vikę, dasz mu w ten sposób potężne narzędzie w przyszłości, do pomocy którego zawsze będzie się uciekać, aby rozwiązać konflikt na swoją korzyść.

Czasem przychodzi do Was dziecko i narzeka, że ​​któreś z dzieci nie daje mu zabawki. W tym przypadku również nie jest to skradanie się. Liczy tylko na twoją pomoc, bardziej niż na własne siły. Oczekuje od Ciebie podpowiedzi, co powinien w tej sprawie zrobić prawidłowo.

Dziecko w wieku 3-5 lat, mówiąc o działaniach innych dzieci, również nie ma na celu „poinformowania” drugiego. Po prostu dzieli się swoimi emocjami, uczuciami, wrażeniami. Ponieważ w tym wieku jest aktywnie zaangażowany w środowisko społeczne, czyli jest uspołeczniony, ważne jest, aby sam zrozumiał, czy jego przyjaciel zrobił dobrze, czy źle, oszukując nauczyciela lub obrażając siostrę . W ten sposób przedszkolak buduje dla siebie model postępowania, bazując na doświadczeniach innych. Dlatego podaje niepokojące przykłady z życia innych ludzi. Ważne jest, aby wiedział, co dorośli myślą o takim a takim akcie i jak go oceniają.

Dlatego słuchaj swojego dziecka i nie przerywaj jego opowieści słowami „przestań kłamać”. Po kilkukrotnym odrzuceniu jego szczerości dziecko może zamknąć się w sobie i już nigdy nie podzielić się z Tobą swoimi przeżyciami. Lepiej go wysłuchaj i pomóż mu zrozumieć zachowanie przyjaciela. Powiedz mi, czy możesz to zrobić, czy nie i wyjaśnij dlaczego.

Dziecko w wieku szkolnym opanowało już normy i zasady postępowania na najprostszym poziomie i potrafi się po nich poruszać. Potrafi przewidzieć reakcję dorosłego na jego słowa lub czyny. I wyobrażając sobie tę reakcję, decyduje, czy poruszyć ten temat w komunikacji z dorosłymi. Jeśli rodzice zabraniają „skradania się” i nie zagłębiają się w sytuację, wówczas dziecko nie będzie poruszało takich rzeczy w rozmowie. Ale to nie znaczy, że przestaną go martwić. Będzie szukał odpowiedzi na swoje pytania. Ale kto? Jeśli rodzice są bezużyteczni, nauczyciele się boją, do kogo w takim razie można się zwrócić? To pytanie stanie się szczególnie istotne w okresie dojrzewania. Kiedy odpowiedź na to pytanie udzieli „władza uliczna” i zorganizuje wychowanie Twojego dziecka, skupiając się na własnym światopoglądzie.

Dlatego zanim określisz swoje dziecko jako „skradanie się”, zapoznaj się z sytuacją. Przeanalizuj to razem z dzieckiem. Przyzwyczajaj dziecko do algorytmu Twojego rozumowania, aby później mogło na ich podstawie zbudować własny. W końcu skradanie się jest środkiem do osiągnięcia tego, czego się pragnie, rodzajem taktyki, która pozwala osiągnąć cel i zaspokoić potrzebę bezpieczeństwa, autorytetu, aprobaty itp. I ta potrzeba jest w pełni uzasadniona. Jedynie wybrana taktyka była błędna. Dlatego zadaniem dorosłych jest poprowadzić dziecko inną drogą, która również pomoże zaspokoić tę potrzebę.

Na przykład, jeśli dziecko stara się zostać przywódcą poprzez „potępianie”, pomóż mu wyrazić siebie w inny sposób. Pomóż mu odkryć jego mocne strony, co pomoże mu zdobyć autorytet wśród rówieśników. Rysuje, potrafi czytać ekspresyjnie – stwórz sytuację, w której te cechy ujawnią się najwyraźniej, a to zjedna mu szacunek towarzyszy.

Jeśli kłamie z powodu zazdrości, gdy jego zdaniem jego młodszy brat/siostra przyciąga więcej uwagi niż on, to spróbuj „spojrzeć” na swoją relację z nim jego oczami i przywrócić mu „sprawiedliwość”, której potrzebuje.

Zawsze poświęcaj czas na słuchanie nie tylko tego, co mówi Twoje dziecko, ale także tego, co ma do powiedzenia.

A prawdziwymi podstępami są ludzie, którzy czerpią przyjemność, gdy ich słowa służą jako powód do ukarania innego.

Zapowiedź:

Kłamstwa rodziców

Rodzice często okłamują swoje dzieci. Niektórzy robią to stale, inni okazjonalnie. Tylko nieliczni z zasady trzymają się prawdy i na ogół starają się nie okłamywać dzieci.

Istnieje kilka powodów, dla których rodzice okłamują swoje dzieci:

1. Rodzice kłamią spekulacyjnie, dążąc do jakiegoś własnego, dochodowego celu („Wania, chodźmy do domu, twoja babcia już tam na ciebie czeka, przyniosła prezent” - matka jest po prostu zmęczona chodzeniem lub chce iść do toalety , „Nie martw się, zaraz przyjdę” – w przeciwnym razie rodzic nie będzie mógł pozbyć się dziecka),
2. Czule kłamie wychwalając dziecko („Wania, jaki już jesteś duży chłopiec!”, „Jesteś już silny jak tata!”, „Jesteś już mądry i piękny jak mama!”, „Jesteś już silniejszy niż twój starszy brat !”), rodzic chce, jak sam mówi, sprawić dziecku radość, metodą „tania i wesoła”),
3. Sugestywne kłamstwa („Rana już się zagoiła, teraz nie ma już niebezpieczeństwa”, „Bardzo dobrze, już wracasz do zdrowia”, „Sałatka jest naprawdę bardzo smaczna”, „Uczenie się w szkole jest bardzo ciekawe”, „Tylko dziewczyny płaczą” - kłamstwa mające na celu zmianę podejścia do czegoś i odpowiednio zachowania),
4. Kojące kłamstwa („Nie martw się, mama zaraz przyjdzie”, „Nie bój się, pies cię nie zaatakuje, przyszła i przeprosiła”, „Teraz przyleci dobra wróżka i opowie ci bajkę ”),
5. Kłamstwa etyczne (np. mama na pytanie, skąd się biorą dzieci, odpowiada, że ​​przynosi je bocian, a na pytanie, dlaczego tata trafił do więzienia, ma wielu wrogów), w takich przypadkach rodzice uważają, że mówienie prawdy jest po prostu niemoralne.

Istnieją dwa główne skutki kłamstw rodziców:

Z biegiem czasu dziecko zaczyna coraz mniej wierzyć rodzicowi, aż do całkowitego zaprzeczenia wszystkiemu, co się mu mówi.

Dziecko przyzwyczaja się do tego, że istnieje „dobre kłamstwo” i zaczyna okłamywać samo siebie („Ten pies mnie nie zaatakuje, ma miłe oczy i się uśmiecha”, „W ciemności nic mi się nie stanie, moja droga”). pluszowy miś odstraszy wszystkich.” ), a ten nawyk może stać się trwałą cechą charakteru.

Człowiek jest istotą racjonalną, a podstawą racjonalności jest pragnienie prawdy, niezależnie od tego, czy jest ona przyjemna, czy nie. Trudno mieć nadzieję, że w „kłamliwych rodzinach” będą dorastać całkowicie rozsądne dzieci. A poza tym jedno kłamstwo może na bardzo długo zaburzyć relację między dzieckiem a rodzicem. Aby nie manipulować ciągle własnym dzieckiem, wystarczy po prostu nauczyć go dyscypliny. A żeby nie odpowiadać na nieprzyjemne pytania, wystarczy przyzwyczaić się do odpowiedzi typu „nie chcę odpowiadać na twoje pytanie” czy nawet „kiedy dorośniesz, sam się przekonasz”.».

Zapowiedź:

JAK NAUCZYĆ DZIECKO SŁUCHANIA I POSŁUSZNOŚCI (porady praktyczne)

„Siedem kroków”

Krok 1. Naucz dziecko wykonywać Twoje zadania, zaczynając od tego, co sam chce zrobić. Nikita uwielbia klaskać w dłonie. „Jak Nikita klaszcze w dłonie? - Dobra dziewczynka, Nikita! A teraz, Nikita, pokaż mi, jak szumi samochód! - Niesamowity!" – uczysz go robić to, co mu mówisz. Nauczy się Cię słuchać.

Krok 2. Naucz dziecko spełniać Twoje prośby, wzmacniając to radością. Jeśli zadzwonisz do dziecka, powinno ono do ciebie przyjść. Albo jeszcze lepiej, przybiegnij i to natychmiast. Zacznij od sytuacji, gdy dziecko przybiegnie do Ciebie z przyjemnością, a Ty albo podasz mu coś smacznego, albo przytulisz go i pogłaskasz po główce, albo pobawisz się z nim chociaż przez minutę. Wkrótce zacznij dzwonić, ale bez smakowitych rzeczy. Ale jeśli zadzwonią, musi przyjechać. Nie od razu to działa – powtarzaliśmy, ale udało się. Zwrócili jego uwagę i poprosili, aby przyszedł, gdy zadzwoni jego matka. Nie przeklinaj, ale powiedz: „Kiedy mama zadzwoni, musisz natychmiast przyjechać!” - i pocałuj!

Krok 3 . Rób swoje, nie reagując na dziecko – w przypadkach, gdy sam jesteś pewien, że masz rację i wiesz, że wszyscy będą Cię wspierać. Wszyscy spieszycie się do pociągu i pakujecie swoje rzeczy. W tym przypadku kaprysy dziecka „No cóż, baw się ze mną!” zostaną łatwo zignorowane przez wszystkich, łącznie z babciami. Naucz swoje dziecko, że są rzeczy ważne. Naucz swoje dziecko słowa: „To jest ważne”. Jeśli kucniesz przed nim i patrząc mu w oczy, trzymając go za ramiona, spokojnie i stanowczo powiesz: „Dorośli muszą się teraz przygotować, a później się z tobą pobawimy. To jest ważne!" – wtedy już niedługo dziecko zacznie Cię rozumieć. To jest ważne!

Krok 4. Żądaj minimum. Dziecko jest już na tyle dorosłe, że... Żeby nie odebrać cudzemu dziecku zabawki, żeby samemu podnieść upadłą rękawiczkę, żeby samemu włożyć sobie do ust owsiankę... - Zawsze takich szukaj momenty, w których Twoje żądania zostaną poparte przez wszystkich wokół Ciebie, aby przynajmniej babcie milczały. Jeśli Twoje wymagania wobec dziecka są zbyt duże, nie jest ono w stanie sprostać Twoim licznym żądaniom, albo nie masz wsparcia w innych, odłóż na razie swoje prośby i wymagania, zrób sam od dziecka to, czego chcesz.

Krok 5. Podawaj zadania z pewnością. Pozwól dziecku robić to wtedy, gdy jest to dla niego łatwe, a tym bardziej, gdy ma na to ochotę. Zadbaj o to, aby Twoje dziecko zawsze miało rzeczy, które musi zrobić na Twoją prośbę. Dziecko nie powinno tracić świadomości, że ma zadania i musi je wykonać. Pościel łóżko, zabierz ze sobą kubek, umyj naczynia, pobiegnij do sklepu - najprawdopodobniej łatwiej i taniej jest ci to wszystko zrobić samemu, ale jesteś nauczycielem, więc twoim zadaniem jest się powstrzymać, a nie zrób to sam i za każdym razem powierzaj to swojemu dziecku.

Krok 6 . Dawaj zadania trudne i samodzielne. Stopniowo przechodź do trudniejszych i niezależnych zadań, głównie na najbardziej pozytywnym tle, z małymi nieregularnymi wzmocnieniami i rzadko dużymi.

Krok 7 Aby to zrobić, a potem przyjdź i pokaż (lub zgłoś). Kiedy dziecko już się tego nauczyło, możesz być dumny – przed tobą jest już dorosły. Wychowałeś dorosłego, odpowiedzialnego człowieka!

Zapowiedź:

Jak pomóc dziecku mówić

W tym wieku dziecko jest rozmowne tylko w takim stopniu, w jakim go do tego zachęcasz. W przyszłości jego umiejętność dobrego mówienia zadecyduje o stopniu jego gotowości do uczenia się różnych rzeczy. Dlatego ważnym zadaniem rodziców jest wspieranie takiej „rozmowy”, która będzie stymulować rozwój dziecka.

Powiedz dziecku, co robisz, gdy się nim opiekujesz. Rozbierając go, nazwij ubrania, które z niego zdjąłeś, częściami ciała. Kiedy go kąpiesz, powiedz mu, że go namydlasz lub jaki przedmiot chcesz zabrać. Kiedy karmisz dziecko, powiedz mu, z czego zrobione jest danie i co jeszcze dostanie. Mów normalnie, bez uproszczeń. Na tym etapie rozwoju Twoje dziecko potrzebuje Twojej płynnej i ciekawie brzmiącej mowy. Jeśli celowo zaczniesz mówić powoli i upraszczając, jeśli będziesz starał się mówić wyraźnie w imieniu dziecka, Twoja mowa stanie się nienaturalna. Dziecko z równą radością zareaguje zarówno na Twoją maksymę o rozwoju wydarzeń na świecie, jak i na przemyślane, proste zdanie o psie. Jeśli podoba Ci się „dziecinny” sposób mówienia, cóż, używaj go. Jeśli cię brzydzi, nie zwracaj się do niej.

Pokaż dziecku książeczki z obrazkami, nazwij narysowane tam przedmioty i wyjaśnij mu, tak jak tłumaczyłbyś trzyletniemu dziecku, do czego służą te przedmioty. Dziecko będzie zachwycone obrazkami i rozmową na ich temat, chociaż nie zrozumie, co wyjaśniasz.

Pamiętaj, aby rozmawiać z dzieckiem podczas zabawy. Jest to bardzo ważne, zwłaszcza jeśli czujesz się niezręcznie, gdy musisz rozmawiać z dzieckiem w obecności innych osób. Czasami dziecko nie ma z Tobą wystarczającego kontaktu, bo Ty wolisz rozmawiać ze starszym dzieckiem – jest ono bardziej wyrozumiałe i dużo lepiej reaguje na Twoje słowa.

Najważniejsze to wysłuchać dziecka i spróbować mu odpowiedzieć, i to w sposób zrozumiały, słowny, a w dodatku zawsze, gdy dziecko zacznie bełkotać, „zwracając się” do Ciebie. Pamiętaj, że teraz dziecko potrzebuje nie komentarzy przy okazji, nie monologu, niezależnie od tego, jak dobrze go skonstruujesz, ono musi z tobą porozmawiać. Załóżmy, że sam nie wiesz, jak rozpocząć rozmowę, trudno ci znaleźć temat - w każdym razie zmuś się do odpowiedzi dziecku, gdy ono samo będzie próbowało z tobą „rozmawiać”.

Zapowiedź:

Kradzież w wieku przedszkolnym

Kradzież jako zjawisko w wieku przedszkolnym ma swoją specyfikę. Dotyczą one przede wszystkim motywów i powodów.

W odróżnieniu od nastolatków, wśród przedszkolaków praktycznie nie ma tzw. „kradzieży prestiżu”, gdy dziecko jest podjudzane przez rówieśników, argumentujących potrzebę dokonania kradzieży, aby utrzymać status w grupie, czyli „jako Zakład." Również kradzieże grupowe nie są typowe dla dzieci w wieku przedszkolnym.

Wśród motywy pchają przedszkolaków za kradzież można wyróżnić kilka grup:

1. Chęć posiadania czegoś (najczęściej zabawki);

2. Chęć obdarowania bliskiej osoby miłym prezentem;

3. Chęć zwrócenia uwagi rówieśników na siebie jako właściciela jakiegokolwiek przedmiotu lub rzeczy;

4. Chęć zemsty na kimś.

Wszystkie powyższe grupy motywów nie mają podłoża kryminalnego.

Najczęstsze kradzieże wśród przedszkolaków motywowane są chęcią przejęcia w posiadanie czegoś należącego do innej osoby. Dziecko widzi u rówieśnika nową zabawkę, o której od dawna marzyło, i korzystając z chwili, chowa ją lub zabiera. Przyczyna takiego zachowania leży w osobliwościach świadomości przedszkolaka: dla niego pojęcia „moje”, „twoje”, „własność”, „kogoś innego” są abstrakcyjne i niedostępne. To właśnie te pojęcia dziecko pojmuje poprzez komunikację z dorosłymi, poprzez zdobywanie doświadczeń w życiu codziennym. To dorosły odkrywa ich znaczenie i treść.

Druga grupa motywów (chęć obdarowania bliskiej osoby prezentem) również wiąże się z brakiem zrozumienianegatywna ocena kradzieży wśród dzieci w wieku przedszkolnym.

Dziecko stara się w ten czy inny sposób zadowolić swoich bliskich.

Trzecia i czwarta grupa motywów jest typowa dla dzieci w starszym wieku przedszkolnym na pograniczu wieku gimnazjalnego. Motywy te, choć mają wydźwięk negatywny, można zaliczyć do społecznych. W wieku 6-7 lat dzieci nie są już obojętne na swoje miejsce w grupie rówieśniczej i potrafią celowo osiągać to, czego chcą, wybierając w tym celu dostępne metody. To samo tyczy się chęci zemsty na kimś, która może objawiać się zarówno sabotażem (czyli okradaniem kogoś, kto obraził), jak i chęcią sprawiania kłopotów bliskim. W drugim przypadku dziecko już dobrze rozumie, co robi i dlaczego to robi.

Dorośli często są zaskoczeni i zirytowani nielogicznością zachowań dzieci, w tym kradzieży. „Dlaczego miałbyś coś zabrać, gdybyś wiedział z góry, że zostaniesz złapany?” - oni są zaskoczeni. Zapominają jednak, że dzieci w wieku przedszkolnym mają cechy psychologiczne, które z punktu widzenia dorosłych popychają je do nielogicznych działań.

Te funkcje to:

Impulsywność, podatność na chwilowe impulsy z powodu niedorozwoju dobrowolnej świadomej kontroli zachowania;

Niedorozwój funkcji prognostycznej, tj. niemożność emocjonalnego przewidywania konsekwencji własnych działań;

Wąskość aparatu pojęciowego, trudność zrozumienia pojęć abstrakcyjnych;

Świadomość własnego istnienia „tu i teraz”, brak zrozumienia perspektyw czasowych.

Uwzględnienie tych cech wieku jest konieczne przy organizacji pracy z przedszkolakami. Należy jednak pamiętać, że zjawisko takie jak kradzież ma podłoże w zaburzeniach osobowości i zdeformowanych relacjach międzyludzkich, zwłaszcza rodzinnych.

Panuje błędne przekonanie, że kradzieże są typowe dla dzieci z rodzin znajdujących się w niekorzystnej sytuacji. Ale obecna sytuacja jest taka, że ​​kradzieże obserwuje się także wśród dzieci z tzw. rodzin zamożnych. Zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku kradzież dziecka jest konsekwencją niewłaściwego wychowania. W rodzinach dysfunkcyjnych głównym czynnikiem stymulującym jest bliskość samych rodziców (pijaństwo, napaść itp.) popychająca dzieci do kradzieży; Sytuacja jest bardziej skomplikowana w rodzinach pozornie zamożnych, w których poziom bezpieczeństwa materialnego jest wystarczający i dużo czasu poświęca się na wychowanie dzieci. Ale nie chodzi o ilość, ale o jakość oddziaływań edukacyjnych. Dorośli popełniają szereg błędów w procesie edukacji:

Brak konsekwencji w wychowaniu, gdy w jednej sytuacji dziecko może zostać ukarane, w innej może „przymknąć oko” na wykroczenie i nie zastosować się do groźby kary;

Niespójność w wymaganiach, jakie dorośli stawiają dziecku; Taka sytuacja jest typowa dla rodzin, w których są dziadkowie, ale często zdarza się w rodzinach, w których jest tylko tata i mama, którzy
nie potrafią się między sobą zgodzić, gdy zachowanie tego samego dziecka jest oceniane odmiennie;

- „podwójne standardy”, gdy działania rodziców są sprzeczne ze sprawą;

Pobłażliwość, która może być konsekwencją zaniedbania, wychowania w stylu „bożka rodzinnego”, zastępowania komunikacji wsparciem materialnym;

Całkowita kontrola nad zachowaniem i działaniami dziecka.

Pomimo pozornej polaryzacji błędów rodziców, wszystkie one pozbawiają dziecko możliwości rozwoju jako pełnoprawnej osobowości, kierującej się w swoim działaniu standardami moralnymi. Niekonsekwencja rodziców w wychowaniu pobudza dziecko do oportunizmu i rozwija uzależnienie od nastrojów innych. Dziecko uczy się manipulować opiniami dorosłych, znając ich słabe punkty. To samo dotyczy braku konsekwencji w wymaganiach stawianych dziecku. Niechęć lub niezdolność dorosłych do porozumienia się między sobą prowadzi do otwartych lub ukrytych konfliktów, które neurotyzują zarówno ich bezpośrednich uczestników, jak i tych mimowolnych, którymi najczęściej są dzieci. W takich rodzinach dzieci często w ogóle przestają słuchać dorosłych.

Kierując się chęcią zachowania zewnętrznej przyzwoitości, niektórzy rodzice demonstracyjnie wpajają swoim dzieciom, że „nie można zabierać cudzych rzeczy”, przynosząc jednocześnie z pracy coś, co jest w złym stanie. Dziecko, szczerze wierząc w autorytet i nieomylność swoich rodziców, podąża za ich przykładem i przez długi czas nie może zrozumieć, dlaczego jest karcone, jeśli postępuje tak samo jak mama i tata.

Niezdolność lub niechęć rodziców do tłumienia negatywnych przejawów osobowości lub charakteru stymuluje rozwój permisywizmu, gdy dziecko nie wie, jak lub nie chce brać pod uwagę opinii innych, skupiając się wyłącznie na własnych pragnieniach i zainteresowaniach. Takie dzieci, gdy znajdą się w grupie rówieśniczej, w dalszym ciągu zachowują się tak samo, jak w rodzinie, ale bardzo szybko otrzymują od dzieci „informację zwrotną” – nie chcą się z nimi komunikować, stają się przyczyną kłótnie i konflikty. Szczerze nie rozumieją, dlaczego nie mogą wziąć tego, czego chcą, nawet jeśli ta zabawka należy do kogoś innego. A rodzice zaczynają oskarżać inne dzieci o szkodliwy wpływ na ich „cudowne dziecko”.

Kolejna skrajność - chęć rodziców do kontrolowania każdego kroku swojego dziecka - wpływa na rozwój osobowości nie mniej szkodliwie. Niektóre dzieci przyjmują aktywną pozycję „defensywną”, stale wykazując upór i wdając się w kłótnie przy każdej okazji. Inni „schodzą do podziemia”, nadal dopuszczając się czynów potępianych przez dorosłych, ale w chwilach, gdy nie zwraca się na nie uwagi. Przyczynia się to do rozwoju oszustwa i podwójnej moralności.

W każdej z powyższych sytuacji osobowość dziecka ulega deformacji pod wpływem niewłaściwego wychowania. Dlatego jednym z pierwszych kroków psychologa na drodze pomocy dziecku skazanemu za kradzież powinno być rozpoznanie przyczyn i motywów przestępstwa, a także doprecyzowanie specyfiki wychowania w rodzinie. Jeżeli w trakcie diagnozy zostaną zidentyfikowane naruszenia w systemie edukacji i w relacjach między rodzicami a dziećmi, główny nacisk należy położyć na współpracę z rodzicami, aby ich świadomość była konieczna do przekazania prawdziwej przyczyny kradzieży, wyjaśnienia cech wiekowych dzieci w wieku przedszkolnym. Często pierwszą reakcją dorosłych jest zaprzeczenie i wyrażona chęć podjęcia drastycznych środków (najczęściej klapsów), a także negatywna zmiana nastawienia do dziecka.

Psycholog, akceptując i rozumiejąc uczucia rodziców, powinien dążyć do ich przygotowania do konsekwentnej pracy nad zmianą stylu komunikowania się z dzieckiem. Ważne jest także nauczenie ich, jak właściwie reagować na kradzież.

Przede wszystkim należy jasno wyrazić negatywną ocenę działań dziecka (podkreślamy działania, a nie osobowości) z konkretnym zakazem kradzieży. W tym miejscu należy porozmawiać o konsekwencjach takiego czynu z perspektywy doświadczeń i uczuć osoby, która utraciła ulubioną rzecz. Trzeba też postawić dziecko w sytuacji tej osoby i zadać sobie pytanie, jak samo dziecko by się czuło. Dziecko musi jasno zrozumieć, że kradzież w jakiejkolwiek formie i w jakimkolwiek celu jest potępiana zarówno przez rodziców, jak i inne osoby. Podsumowując, formuła „nie można kraść, kradzież jest zła” powinna być dobrze zrozumiana i zaakceptowana przez dziecko.

Ale zanim rodzice rozpoczną rozmowę, muszą się zebrać w sobie, spróbować uporać się z gniewem, który ich ogarnął, aby nie sprowadzić negatywnych emocji na głowę dziecka.

Ogólna strategia zachowań rodzicielskich będzie zależeć od przyczyn, które specjalista powinien pomóc zidentyfikować. Ale w każdym razie pojawienie się tak niepokojącego sygnału, jak kradzież, wskazuje na brak uczuć i uwagi dziecka ze strony rodziców. Jeżeli po skończonej pracy dziecko nadal kradnie bez przyczyny i stale, należy zgłosić się do neuropsychiatry.

Jedną z form zróżnicowanej pracy z rodziną są konsultacje dla rodziców prowadzone w placówkach wychowania przedszkolnego. Dzięki temu rodzajowi pracy nauczyciel może udzielić rodzicowi kompetentnych porad dotyczących wychowania i rozwoju dziecka. W tym dziale znajdziesz ciekawe tematy i możliwości rozmów z rodzicami, notatki z konsultacji, a także sposoby projektowania wizualnych materiałów informacyjnych.

Konsultacje dla rodziców przedszkoli

• Dzień Zwycięstwa. Konsultacje dla rodziców „Opowiedz dziecku o wojnie”
• Zasady drogowe Konsultacje dla rodziców dotyczące bezpieczeństwa dzieci na drogach
• Jesień. Konsultacje i zalecenia dla rodziców jesienią
• Strach, lęki z dzieciństwa, niepokój. Konsultacje dla rodziców
• Sen, harmonogram snu, kładzenie dziecka do łóżka. Konsultacje dla rodziców
• Co dziecko powinno wiedzieć i umieć? Konsultacje dla rodziców
• Wychowanie fizyczne, ćwiczenia, sport. Konsultacje dla rodziców
• Zima. Konsultacje dla rodziców w okresie zimowym

Wyświetlanie publikacji 1-10 z 21341.
Wszystkie sekcje | Konsultacje dla rodziców

Konsultacje dla rodziców „Złe podejście do wychowania dziecka” Nie rób dziecka idol: Kiedy dorośnie, będzie wymagał poświęceń. P. Buast Jak często spotykasz rodziny z małym bogiem na czele? Rodziny, w których dziecko i jego zainteresowania zajmują całą wolną przestrzeń. Oczywiście okres niemowlęcy, okres niemowlęcy nie jest brany pod uwagę...

Konsultacje dla rodziców „Jak uczyć dzieci pracy w zeszycie w kratkę” „Pisz różne litery cienkim piórkiem w zeszycie” Uczą nie tylko w szkole. W dzisiejszych czasach nauczyciele chcą pierwszoklasistów, którzy potrafią już prawie wszystko. Pomóżmy naszym przedszkolakom przyjść do pierwszej klasy przygotowani i pewni siebie. Aby to zrobić, zaopatrzmy się w cierpliwość, czas, notatnik...

Konsultacje dla rodziców - Konsultacje dla rodziców „Jeśli dziecko nie słucha: 8 technik”

Publikacja „Konsultacje dla rodziców „Jeśli dziecko nie słucha: 8...” Dziecko nie słucha. Nie chce się ubierać, odkłada zabawek, opóźnia przygotowanie zadań domowych lub przychodzi ponownie później, niż powiedziałeś. Jednocześnie nie zachowuje się najlepiej: krzyczy i płacze, albo „nadęty” nie chce z tobą rozmawiać... Co robić? Oczywiście, że chciałbym...

Konsultacje dla rodziców „O rodzinnym śpiewaniu” O śpiewaniu w rodzinie... Tylko nie mów, że nie masz głosu i słuchu... Pewna pani uważa, że ​​ona też ma z tym problemy, ale to nie przeszkodziło jej w ukończeniu szkoły muzycznej. Dalej historia zostanie opowiedziana w jej imieniu, jednak nie mówimy o lekcjach solfeżu, nie o szkole, ale o tym, że...

W wieku przedszkolnym najważniejsza jest ochrona życia dziecka, wzmocnienie jego zdrowia, poprawa funkcji organizmu, wspieranie jego prawidłowego rozwoju fizycznego i hartowania. Lato nadchodzi! Wiele rodzin wyjeżdża na swoje dacze i zbliża się do natury. Drodzy rodzice!...

Trudności z ubieraniem dziecka pojawiają się w każdej rodzinie. Powody mogą być różne: od naturalnej niezdolności dziecka do ubierania się lub z niecierpliwością rodziców, którzy czekają, aż się ubierze. Dziecko zawsze będzie wydawać się rodzicom małe. Chcąc uchronić go przed trudnościami,...

Konsultacje dla rodziców - Konsultacje dla rodziców i wychowawców „Co dziecko powinno umieć w wieku 3–4 lat”

Pediatrzy zauważają, że rozwój każdego dziecka przebiega „według indywidualnego programu”. Jego umiejętności doskonalą się z każdym dniem, a rodzice ze zdziwieniem zauważają wszystkie nowe osiągnięcia swojego dziecka. Ale nadal istnieją pewne normy rozwoju w każdym wieku, w tym...

Konsultacje dla rodziców „Niezasłużenie zapomniane czytanie rodzinne” NIEZASŁUŻNIE ZAPOMNIANE CZYTANIE W RODZINIE Ile rodzin praktykuje obecnie czytanie w rodzinie? Dorośli są tak zajęci swoimi sprawami, swoimi zainteresowaniami, że takie pojęcie jak rodzinne czytanie staje się niemal archaiczne. Oczywiście zawsze można znaleźć na to wyjaśnienie:...

Konsultacje dla rodziców „Wychowanie do pracy w rodzinie” Raport na temat: „Wychowanie do pracy w rodzinie” Wychowanie do pracy jest ważnym środkiem wszechstronnego rozwoju osobowości dziecka. Ciężka praca nie jest darem natury, ale należy ją kultywować od wczesnego dzieciństwa. Głównym celem pracy jest jej wpływ na osobowość dziecka. Rozsądny...

Konsultacje dla rodziców „Zasady bezpieczeństwa przy otwartych oknach”„Mój dom to moja twierdza” – głosi słynne powiedzenie. My, dorośli, uwielbiamy z niego często korzystać, a często zapominamy, że w naszym domu czyha na nas wiele niebezpieczeństw. Zafascynowani spokojnym słowem „dom” nie myślimy o niebezpieczeństwach i dlatego często zaniedbujemy to, co najbardziej...

Dla dziecka rodzina jest źródłem doświadczeń społecznych i wzorem do naśladowania. Aby wychować zdrową moralnie osobowość, należy połączyć wysiłki rodziców, wiedzę i doświadczenie wychowawców oraz oczekiwania i spostrzeżenia społeczeństwa. Głównym celem placówki przedszkolnej jest pomoc rodzinie w wychowaniu dziecka i zapewnienie korzystnej socjalizacji.

Rodzaje konsultacji

Praca z rodzicami odbywa się zarówno na poziomie osobistym w rozmowie indywidualnej (w formie pracy frontalnej i indywidualnej), jak i przybiera formę informacji wizualnej i edukacyjnej.

Jednym z powszechnych sposobów doradzania rodzicom są informacje wizualne w postaci folderów ruchów, stojaków, gazet. Ponieważ rodzice ze względu na napięty harmonogram nie zawsze mają czas na osobistą komunikację z nauczycielem, wygodniej jest im poświęcić 3-5 minut na przeczytanie bloku informacyjnego.

Zaprojektowane przez pedagogów grupy stojaki i foldery mają charakter propagandy wizualnej, której celem jest zapoznanie rodziców z treściami i metodami edukacji w placówkach wychowania przedszkolnego oraz zapewnienie praktycznej pomocy dziecku w rodzinie. Treść i tematyka ustalana jest na podstawie życzeń rodziców lub według uznania nauczycieli.

Zebrałam konsultacje, porady i zasady dla rodziców przedszkolaków. Moim zdaniem są bardzo przydatne i świetnie zaprojektowane. Z rekomendacji korzystamy zamieszczając je na stronie internetowej przedszkola podstawowego.

Pobierać:

Zapowiedź:

Wskazówki dla rodziców nadpobudliwego dziecka

Jak ustalić, czy dziecko ma zespół nadpobudliwości psychoruchowej, czy jest po prostu aktywne? Rozróżnijmy te pojęcia.

Aktywne dziecko:

Przez większą część dnia „nie siedzi w miejscu”, woli zabawy aktywne od pasywnych (puzzle, zestawy konstrukcyjne), ale jeśli ma ochotę, może poczytać z mamą książkę i ułożyć te same puzzle.

Mówi szybko i dużo, zadaje nieskończoną ilość pytań.

Dla niego zaburzenia snu i trawienia (zaburzenia jelitowe) są raczej wyjątkiem.

Nie wszędzie jest aktywny. Na przykład jest niespokojny i niespokojny w domu, ale spokojny w przedszkolu, odwiedzając nieznanych ludzi.

Nie jest agresywny. Oznacza to, że przez przypadek lub w ferworze konfliktu może wyrzucić „kolegę z piaskownicy”, ale sam rzadko wywołuje skandal.

Nadpobudliwe dziecko:

Jest w ciągłym ruchu i po prostu nie może się opanować, to znaczy nawet jeśli jest zmęczony, nadal się porusza, a gdy jest całkowicie wyczerpany, płacze i wpada w histerię.

Mówi szybko i dużo, połyka słowa, przerywa, nie słucha do końca. Zadaje milion pytań, ale rzadko słucha odpowiedzi.

Nie da się go uśpić, a jeśli śpi, to z przerwami, niespokojnie. Często ma zaburzenia jelitowe. W przypadku nadpobudliwych dzieci wszelkiego rodzaju alergie nie są rzadkością.

Dziecko jest niekontrolowane i w ogóle nie reaguje na zakazy i ograniczenia. I w każdych warunkach (dom, sklep, przedszkole, plac zabaw) zachowuje się równie aktywnie.

Często wywołuje konflikty. Nie panuje nad swoją agresją – walczy, gryzie, popycha, używa improwizowanych środków: kijów, kamieni…

Główne przyczyny nadpobudliwości

Często nadpobudliwość jest konsekwencją niezbyt gładkiego porodu i zaburzeń w okresie niemowlęcym. Do grupy ryzyka zalicza się dzieci urodzone w wyniku cięcia cesarskiego, ciężkie porody patologiczne, dzieci sztuczne urodzone z niską masą urodzeniową oraz wcześniaki. Biorąc pod uwagę, że środowisko i tempo współczesnego życia pozostawiają obecnie wiele do życzenia, nie jest zaskakujące, dlaczego nadpobudliwe dzieci nie są rzadkością, ale raczej normą naszego dzisiejszego życia. I warto dokonać rezerwacji: nie wszystkie dzieci z grupy ryzyka są koniecznie nadpobudliwe! A później, jeśli wszystkie „nieporozumienia” (niepokój, histeria, kolka, zaburzenia snu) nie znikną przed pierwszymi urodzinami dziecka, nie jest za późno, aby je później przywrócić do normy.

Co zrobić, aby dziecko pozbyło się „nadmiernej” aktywności?

1. Stwórz dla niego określone warunki życia.

Obejmuje to spokojną atmosferę psychologiczną w rodzinie, jasną codzienną rutynę (z obowiązkowymi spacerami na świeżym powietrzu, gdzie jest możliwość dobrej zabawy). Rodzice również będą musieli ciężko pracować. Jeśli sam jesteś bardzo emocjonalny i niezrównoważony, wszędzie się ciągle spóźniasz, spieszysz się, to czas zacząć nad sobą pracować. Nie spieszymy się już na oślep do ogrodu, ciągle poganiając dziecko, staramy się mniej denerwować i rzadziej zmieniać plany „w locie”. Powiedz sobie: „Miej jasny plan dnia” i spróbuj sam stać się bardziej zorganizowany.

2. Skorzystaj z tych wskazówek:

To nie wina dzieciaka, że ​​jest taki „żywy”, więc nie ma sensu go karcić, karać ani organizować upokarzających, cichych bojkotów. Robiąc to, osiągniesz tylko jedno - spadek jego samooceny, poczucie winy, że „się myli” i nie może zadowolić mamy i taty.

Nauczenie dziecka samokontroli jest Twoim pierwszym priorytetem. „Agresywne” gry pomogą mu zapanować nad emocjami. Każdy ma negatywne emocje, łącznie z Twoim dzieckiem, to po prostu tabu, powiedz mu: „Jeśli chcesz bić, uderzaj, ale nie w żywe istoty (ludzi, rośliny, zwierzęta)”. Można uderzyć kijem w ziemię, rzucić kamieniami tam, gdzie nie ma ludzi, albo coś kopnąć. Musi po prostu wyładować swoją energię, nauczyć go, jak to robić.

W wychowaniu należy unikać dwóch skrajności – przejawu nadmiernej łagodności i stawiania mu zwiększonych wymagań. Nie należy dopuszczać do permisywizmu: należy jasno wyjaśnić dzieciom zasady zachowania w różnych sytuacjach. Należy jednak ograniczyć liczbę zakazów i ograniczeń do rozsądnego minimum.

Dziecko należy chwalić za każdym razem, gdy udało mu się dokończyć rozpoczęte zadanie. Na przykładzie stosunkowo prostych przypadków należy nauczyć prawidłowego rozkładania sił.

Należy chronić dzieci przed przepracowaniem związanym z nadmierną ilością wrażeń (telewizor, komputer) i unikać miejsc o dużym skupisku ludzi.
- W niektórych przypadkach nadmierna aktywność i pobudliwość może wynikać z stawiania dziecku przez rodziców zbyt wysokich wymagań, którym po prostu nie jest ono w stanie sprostać swoimi naturalnymi możliwościami, a także nadmiernego zmęczenia. W takim przypadku rodzice powinni być mniej wymagający i starać się zmniejszyć obciążenie.

- „Ruch to życie”, brak aktywności fizycznej może powodować zwiększoną pobudliwość. Nie możesz powstrzymać naturalnej potrzeby dziecka do hałaśliwych zabaw, igraszek, biegania, skakania.

Czasami zaburzenia zachowania mogą być reakcją dziecka na traumę psychiczną, np. na kryzysową sytuację w rodzinie, rozwód rodziców, zły stosunek do niego, skierowanie do nieodpowiedniej klasy w szkole, konflikt z nauczycielem lub rodzicami.

Zastanawiając się nad dietą dziecka, postaw na prawidłowe odżywianie, w którym nie zabraknie witamin i mikroelementów. Nadpobudliwe dziecko bardziej niż inne dzieci musi przestrzegać złotego środka w żywieniu: mniej smażonych, pikantnych, słonych, wędzonych, więcej gotowanych, duszonych oraz świeżych warzyw i owoców. Kolejna zasada: jeśli dziecko nie chce jeść, nie zmuszaj go!

Przygotuj dla swojego fidgeta „pole manewru”: aktywne sporty są dla niego po prostu panaceum.

Naucz swoje dziecko pasywnych gier. Czytamy, ale także rysujemy i rzeźbimy. Nawet jeśli Twoje dziecko ma trudności z usiedzeniem spokojnie i często jest rozproszone, podążaj za nim („Czy interesuje Cię to, zobaczmy…”), ale po zaspokojeniu jego zainteresowania spróbuj wrócić z dzieckiem do poprzedniej aktywności i doprowadzić je do koniec.

Naucz swoje dziecko relaksu. Być może „receptą” na odnalezienie wewnętrznej harmonii dla Ciebie i dla niego jest joga. Dla niektórych bardziej odpowiednie są inne metody relaksacyjne. Dobry psycholog powie Ci, co to może być: arteterapia, bajkoterapia, a może medytacja.

I nie zapomnij powiedzieć swojemu dziecku, jak bardzo go kochasz.

Zapowiedź:

Agresja dzieci

Co to jest agresja?

Agresja to zachowanie fizyczne lub werbalne, którego celem jest wyrządzenie komuś krzywdy.

Jak objawia się agresja u dzieci?

1. Złość i oburzenie w desperackim płaczu dziecka, którego przyczyna jest prosta: potrzeby fizjologiczne dziecka są niezaspokojone. Agresywna reakcja jest w tym przypadku reakcją na walkę o przetrwanie.
2. Wybuch wściekłości i atak fizyczny na rówieśnika, konflikty o posiadanie zabawek u 1,2-5-letniego dziecka. Jeśli rodzice w tym wieku nie tolerują jego zachowania, w rezultacie mogą powstać symboliczne formy agresywności: marudzenie, nieposłuszeństwo, upór itp.
3. Krzyk, płacz, gryzienie, tupanie nogami u 3-letniego dziecka, co wiąże się z ograniczeniem jego „instynktu badawczego”, konfliktem pomiędzy nienasyconą ciekawością a rodzicielskim „nie”.
4. Zadziorność u chłopców, płacz, pisk u dziewcząt w wieku przedszkolnym. Chłopcy w tym wieku wykazują bardziej agresywne tendencje niż dziewczęta, gdyż te ostatnie boją się ich manifestacji w obawie przed karą. Natomiast środowisko traktuje agresję chłopców przychylniej i tolerancyjnie.
5. W wieku szkolnym najczęstszymi aktami przemocy fizycznej są wśród chłopców, a bardziej „uspołecznione” formy agresji wśród dziewcząt: obelgi, dokuczanie i rywalizacja.
6. Wśród dorastających chłopców w dalszym ciągu dominuje agresja fizyczna (ataki, bójki), natomiast wśród dziewcząt nadal dominuje negatywizm i agresja werbalna (plotki, krytyka, groźby, przekleństwa).).

Czy to zawsze jest coś złego?

Nie zawsze. Agresja ma swoje pozytywne, zdrowe cechy, które są niezbędne do życia.

To wytrwałość, wytrwałość w dążeniu do celu, chęć zwycięstwa, pokonywanie przeszkód. Dlatego działania edukacyjne nie powinny mieć na celu całkowitego wyeliminowania agresywności z charakteru dzieci, ale ograniczenie i kontrolowanie jej negatywnych cech oraz zachęcanie do jej pozytywnych przejawów.

Przyczyny agresji u dzieci.

Agresja może wystąpić w następujących przypadkach:

1. jako reakcja na frustrację. To próba pokonania przeszkody w zaspokajaniu potrzeb i osiągnięciu równowagi emocjonalnej.
2. jako ostateczność, gdy dziecko wyczerpało wszystkie inne możliwości zaspokojenia swoich potrzeb.
3. Jako zachowanie „wyuczone”, gdy dziecko zachowuje się agresywnie, wzorując się na wzorcu (zachowaniu rodziców, bohaterów literackich, filmowych i telewizyjnych).

Na przejaw agresywności wpływają również czynniki biologiczne (cechy układu nerwowego, dziedziczność, czynniki biochemiczne).

Kiedy potrzebujesz specjalistycznej pomocy?

Specjalnej interwencji wymagają dwa rodzaje agresywności u dzieci:

Pierwszy - gdy dziecko powyżej piątego roku życia czerpie przyjemność z torturowania innych dzieci i zwierząt. Ten typ jest rzadki, ale zawsze wymaga specjalnego leczenia przez neuropsychiatrę.

Drugi - dziecko nadpobudliwe. Takie dziecko jest niespokojne, agresywne, rani wszystko i wszystkich, a za sobą ma ślad zniszczenia i urazy. Zachowanie takiego dziecka charakteryzuje się impulsywnością, pochopnymi działaniami i łamaniem zakazów. Takie dziecko może być kochające, hojne i słodkie w sercu, ale brak równowagi biochemicznej w korze mózgowej powoduje, że jego zachowanie staje się nadpobudliwe. Takie impulsywne dziecko jest przedmiotem troski lekarza, który może przepisać niezbędne leki.

Zapobieganie agresji

Najlepszym sposobem na uniknięcie nadmiernej agresywności u dziecka jest okazywanie mu miłości. Nie ma dziecka, które czując się kochanym, byłoby agresywne.

1. Rodzice powinni spróbować zrozumieć przyczyny agresywnego zachowania dziecka i je wyeliminować.
2. Daj dziecku możliwość wyrażenia swojej energii. Pozwól mu bawić się samotnie lub z przyjacielem. Nie pozwól, aby Twoje nadreaktywne dziecko siedziało bezczynnie. Niech jego energię spożytkuje na cele „pokojowe”: sport, kluby naukowe, „majsterkowanie” itp.
3. Unikaj oglądania filmów i programów telewizyjnych zawierających sceny przemocy i okrucieństwa.
4. Pomóż dziecku znaleźć przyjaciół, naucz go komunikować się z rówieśnikami. Podczas wspólnych zajęć dzieci szybko nauczą się norm ogólnie przyjętych zachowań.
5. Nie uciekaj się do kar fizycznych.
6. Daj dziecku osobisty przykład skutecznego, życzliwego zachowania. Nie pozwalaj na wybuchy gniewu i wściekłości, obelgi wobec kolegów, rozwijanie planów, zemstę.

Leczenie agresji

W leczeniu agresywności nadają się w przybliżeniu te same metody, co w zapobieganiu jej. W przypadku dziecka tego typu jedno miłe słowo może uśmierzyć jego gniew. Nie uważaj takiego dziecka za zepsute. Jeśli zaczniesz myśleć w ten sposób, możesz doświadczyć poczucia wyobcowania i odrzucenia dziecka. On też to na pewno odczuje, a poczucie samotności wśród najbliższych mu osób może sprawić, że dziecku stanie się bardzo trudno.

Samo dziecko najbardziej cierpi z powodu agresywności: kłóci się z rodzicami, traci przyjaciół, żyje w ciągłej irytacji, często w strachu. Wszystko to sprawia, że ​​dziecko jest nieszczęśliwe. Opieka i ciepło są najlepszym lekarstwem dla takiego dziecka. Niech w każdej chwili czuje, że rodzice go kochają, cenią i akceptują. Pozwól dziecku zobaczyć, że jest dla Ciebie potrzebne i ważne.

Zapowiedź:

KŁAMSTWA DZIECI

O czym powinni pomyśleć rodzice, jeśli niepokoją ich kłamstwa dzieci? Jak uczciwi są? Głównymi wzorami do naśladowania są rodzice. Psychologowie zauważają, że dzieci kłamliwe zwykle dorastają w rodzinach, w których sami rodzice są nieuczciwi.

Wiele osób uważa, że ​​wiedza o dziecku i jego sprawach (w tym o życiu osobistym) może uchronić dziecko przed kłopotami. Oczywiście każdy rodzic powinien posiadać pewne informacje, jednak ich ilość zależy od wieku dziecka, czyli rodzice muszą wyraźnie rozróżnić to, co powinni wiedzieć, od tego, co mogą znieść jako przejaw niezależności dziecka. Rodzice mogą sporządzić listę kwestii, o których muszą wiedzieć, na przykład:

– kim są przyjaciele dziecka, jakie jest ich zachowanie;

– jakie programy telewizyjne ogląda dziecko;

– jak dziecko zachowuje się w przedszkolu.

Obszary, w które rodzice nie ingerują:

– korespondencja osobista;

– rozmowy telefoniczne;

- pokój dziecięcy.

Kolejna rada: stwórz relację całkowicie zbudowaną na zaufaniu (takie relacje zaczynają się od samego początku komunikacji między rodzicami a dziećmi i jeśli rodzice stale okazują dziecku pełne zaufanie, to dziecko nie będzie musiało kłamać) .

Jeśli dziecko zostanie przyłapane na oczywistym kłamstwie, nie powinien to oznaczać końca zaufania (jedno kłamstwo jest nadal wybaczalne). Jeśli kłamstwo stanie się chroniczne, dziecko poniesie konsekwencje utraty zaufania.

Formuła zaufania dla rodziców:

„W naszej relacji z Państwem nie ma nic ważniejszego niż zaufanie. Jeśli zrobisz coś, co prawdopodobnie mi się nie spodoba, nie bój się mi o tym powiedzieć. Możesz mi przypomnieć, żebym się nie złościł. Możesz oczywiście próbować ukryć swoje działania, ale będę z ciebie po prostu dumny, jeśli znajdziesz odwagę, aby powiedzieć prawdę.

Jak rodzice powinni się zachować w przypadku małego kłamcy?

Zrozum możliwą przyczynę kłamstwa i przeanalizuj ją.

Odpowiedz na pytanie: czy dziecko kłamało niewinnie czy celowo?

A jeśli zamierzone, to dlaczego?

Czego jesteś winny?

Czy masz wobec dziecka wygórowane wymagania, czy po prostu Cię naśladuje?

Czy sam sprowokowałeś oszustwo za pomocą pokus lub pytań-pułapek?

Kto ucierpiał z powodu kłamstwa: Ty, Twoje dziecko czy nieznajomy?

Czy Twoje dziecko czuje się odrzucone w rodzinie?

Czy porównujesz go z innymi dziećmi w rodzinie, wyrażając niezadowolenie i wywołując zazdrość i rywalizację?

Nie doceniasz jego poczucia własnej wartości?

Czy jesteś nadopiekuńczy w stosunku do swojego dziecka?

Czy Cię nie naśladuje, będąc niespodziewanym świadkiem tego, jak „manipulujesz” kłamstwami, uznając je za drobnostkę?

Czy nie wzbudzacie w nim wrogości swoimi karami „dla sprawy” lub „w celu „zapobiegania”?

Gdy tylko uznasz, że znalazłeś możliwą przyczynę kłamstwa, spróbuj działać i pomóc dziecku.

Jeśli dziecko samo przyzna się do kłamstwa, w żadnym wypadku nie należy go karać, raczej zachęcaj, aby uwierzyło we własne siły: skoro potrafi przyznać się do kłamstwa, oznacza to, że jest uczciwy i nikogo więcej nie oszuka.

Jeśli dziecko nie chce się przyznać, nie zmuszaj go do tego, a raczej opowiedz mu bajkę lub wymyśl historię o tym, do czego prowadzą kłamstwa i jakie kłopoty przysparzają.

Naucz go mówić każdą prawdę. Niech zrozumiał: lepiej mieć „niegrzeczną” prawdę niż „grzeczne” kłamstwo.

Staraj się zachęcać dziecko do szczerości tak często, jak to możliwe.

Jeśli kłamstwo zasługuje na karę...

Benjamin Spock napisał: „Nie jestem zwolennikiem konieczności stosowania kar fizycznych, ale moim zdaniem lanie dziecka jest dla niego mniej bolesne niż długa i surowa kara”. Jeśli chodzi o kłamstwo, ogólnie przyjmuje się, że dziecko narażone na karę fizyczną kłamie częściej, aby jej uniknąć.

Unikaj stosowania kar fizycznych.

Oddziel karę za kłamstwo (próbę ukrycia czynu) od kary za przestępstwo ukryte pod kłamstwem.

Podkreśl, jak znaczące działanie dziecka może mieć dla innych.

Kara musi być proporcjonalna do czynu.

Jeśli po wielokrotnych naukach i karach dziecko nadal kłamie, konieczna jest konsultacja ze specjalistą.

Nie karz dziecka, jeśli ono samo przyznało się do kłamstwa i oceniło swoje postępowanie.

Zapowiedź:

Skandal według wszelkich zasad,

lub jak sobie radzić z napadami złości u dzieci

Każdemu dorosłemu zdarza się czasem spotkać dziecięcą histerię, każdy pamięta, z jakim obciążeniem (psychologicznym i fizjologicznym) mu towarzyszy. W takiej sytuacji, gdy patrzą na ciebie nieznajomi, łatwo jest się zdezorientować lub stracić panowanie nad sobą. Co powinienem zrobić?

Oto, co radzą psychologowie:

1. Pamiętaj, że w takich sytuacjach znajdują się nawet najwspanialsze mamy i nie chodzi tu o mamę, ale o temperament i charakter Twojego dziecka.

Zastanów się nad przyczyną napadu złości Twojego dziecka:

1. Dziecku brakuje Twojej uwagi i w ten sposób stara się ją zdobyć (ten nawyk bardzo szybko się utrwala i często wykorzystuje się w dorosłym życiu);
2. Dziecko manipuluje tobą; jest przyzwyczajone do osiągania w ten sposób wszystkiego, czego chce.

Nie jest łatwo dostrzec manipulację, ale obserwuj swoje dziecko.: Jak to on płacze, Co pomaga mu się uspokoić.

Jeśli zdasz sobie sprawę, że jesteś manipulowany, daj dziecku znać, że nie aprobujesz jego działań;

C) dziecko jest zmęczone, chce spać, jest głodne: usuń przyczynę, a histeria minie.

2. Głównym lekarstwem na histerię nie jest wpadanie w ten sam szał, staranie się zachować spokój i wyrazić dziecku współczucie:

„Rozumiem, że jesteś teraz zły, bo nie możemy Cię kupić…”, „Wiem, jakie to obraźliwe”; „Kiedy się uspokoisz, omówimy z tobą, co się stało”.

Dziecko nie usłyszy Cię za pierwszym razem, ale powtarzając to zdanie 20 razy, dotrzesz do swojego dziecka, a ono będzie Ci wdzięczne, że nie puściłaś upustu swoim uczuciom (tak jak chciałaś!). Porozmawiaj z dzieckiem i dowiedz się, jakie są przyczyny jego zachowania.

3. Możesz spróbować wziąć dziecko na ręce, przytulić i poczekać, aż to się skończy, wyrażając współczucie, najlepiej jednym, często powtarzanym zdaniem.

4. Dzieci w wieku 3–5 lat są w stanie zrozumieć logiczne wyjaśnienia dorosłych. Czas nauczyć dziecko martwić się i przeżywać kłopoty, a nie udawać, że nic się nie stało.

Oczywiście bardzo trudno jest cokolwiek wytłumaczyć głośno krzyczącemu dziecku.

5. Jeśli to możliwe, zapomnij, że na ciebie patrzą: ci ludzie sami wpadli w taką sytuację więcej niż raz.

6. Kiedy nadchodzi burza, nie rób sobie wyrzutów, nie obwiniaj dziecka, jego charakteru (babci, dziadka, ojca, matki, ciotki).

Pamiętaj, że nikt nie zna Twojego dziecka tak dobrze, jak on sam. Wniosek: częściej rozmawiaj z dzieckiem o jego nastroju, pragnieniach, zainteresowaniach i obowiązkach.

Zapowiedź:

Komputer: zalety i wady

Prawdopodobnie większość rodziców stoi obecnie w obliczu boomu komputerowego, na który narażone są prawie wszystkie dzieci. Dziś atrakcyjności komputera nie da się porównać ani z telewizorem, ani z żadną inną czynnością. Magia gier komputerowych ogarnęła już niemal całe młode pokolenie na całym świecie. Rodzice najczęściej niepokoją się wpływem komputera na wzrok oraz szkodliwym działaniem promieniowania, a także możliwością wychowania we własnym dziecku przyszłego fana komputerów, zanurzonego w sztucznym, wirtualnym świecie, który odrywa go od realnego życia.

Jaki obraz widzimy w prawie wszystkich rodzinach, w których jest komputer? Kiedy dziecko wraca do domu, biegnie do komputera, leniwie odrywając się od naszych uporczywych prób nakarmienia jego nowoczesnego dziecka obiadem. I niekończące się zabawy aż do wieczora. Brzmi znajomo?

Uwierz mi, nie jesteś sam.

Wielu rodziców, kupiwszy komputer dla swojego dziecka, odetchnęło z ulgą, bo... to w pewnym stopniu rozwiązuje problemy związane z czasem wolnym dziecka, jego edukacją (według programów edukacyjnych) lub rozwojem (według programów rozwojowych), a także otrzymywaniem ładunku pozytywnych emocji z ulubionej gry itp.

Małe dziecko to bardzo wrażliwy organizm, którego wszystkie układy fizjologiczne, w tym te niezbędne do skutecznej interakcji z komputerem, rozwijają się w wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym. Nieograniczona aktywność komputerowa w obliczu stale rosnącego ładunku informacji może przyspieszyć niekorzystne zmiany w samopoczuciu dziecka i wpłynąć na jego psychikę. Radzimy rodzicom zwrócić uwagę na następujące punkty.

1. Kupuj dobrej jakości komputer i wyświetlacz dla swojego dziecka, nie oszczędzaj na jego zdrowiu.
2. Umieść komputer na stole w rogu pokoju, tyłem do ściany, w dobrze oświetlonym miejscu, ale tak, aby ekran nie był odblaskowy.
3. Zorganizuj prawidłowo miejsce pracy swojego dziecka. Wybierz meble dostosowane do jego wzrostu.

Dla dzieci o wzroście 115–130 cm zalecana wysokość stołu to 54 cm, wysokość siedziska krzesła (koniecznie z twardym oparciem) to 32 cm. Odległość dziecka od wyświetlacza wynosi co najmniej 50–70 cm (im dalej). lepiej). Pozycja dziecka jest prosta lub lekko pochylona do przodu, przy lekkim pochyleniu głowy, lądowanie jest stabilne. Odległość pomiędzy korpusem a krawędzią stołu wynosi co najmniej 5 cm.

1. Codziennie sprzątaj na mokro pomieszczenie, w którym używany jest komputer. Częściej wietrz pomieszczenie; Aby zwiększyć wilgotność powietrza, zainstaluj akwarium lub inne pojemniki z wodą.
2. Przed i po pracy przy komputerze wytrzyj ekran czystą szmatką lub specjalną serwetką.
3. Umieść kaktusy obok komputera: rośliny te pochłaniają jego szkodliwe promieniowanie.
4. Szczególnie ostrożnie wybieraj programy komputerowe dla dzieci: muszą odpowiadać wiekowi dziecka zarówno pod względem treści, jak i jakości projektu.
5. Pamiętaj: przedszkolaki mogą bez szkody dla zdrowia pracować przy komputerze nie dłużej niż 15 minut, a dzieci rodziców krótkowzrocznych i dzieci z problemami zdrowotnymi tylko 10 minut dziennie, 3 razy w tygodniu, co drugi dzień.
6. Po każdej lekcji wykonuj z dzieckiem ćwiczenia oczu i ogólne ćwiczenia wzmacniające.

Zapowiedź:

„Baw się ze swoimi dziećmi”

Rodzice wiedzą, że dzieci uwielbiają się bawić, zachęcają je do samodzielnej zabawy i kupują zabawki. Ale nie wszyscy myślą o edukacyjnym znaczeniu zabaw dla dzieci. Wierzą, że gra ma służyć zabawie, zabawianiu dziecka. Inni postrzegają to jako jeden ze sposobów odwrócenia uwagi dziecka od żartów i kaprysów, wypełnienia jego wolnego czasu, aby mógł być zajęty.

Ci sami rodzice, którzy stale bawią się ze swoimi dziećmi, oglądają grę, cenią ją jako jeden z ważnych środków edukacyjnych.

Dla dziecka w wieku przedszkolnym zabawa jest wiodącą czynnością, podczas której odbywa się jego rozwój umysłowy i kształtuje się cała jego osobowość.

Życie dorosłych interesuje dzieci nie tylko ze względu na jego zewnętrzną stronę. Przyciąga ich wewnętrzny świat ludzi, relacje między nimi, stosunek rodziców do siebie, do przyjaciół, do innych bliskich, do samego dziecka. Ich stosunek do pracy i otaczających ją obiektów.

Dzieci naśladują swoich rodziców: sposób, w jaki traktują innych, ich zachowanie i aktywność zawodową. I wszystko to przekładają na swoje gry, utrwalając w ten sposób zgromadzone doświadczenia zachowań i form postaw.

Wraz z gromadzeniem doświadczeń życiowych, pod wpływem treningu, wychowania, zabawy dziecięce stają się coraz bardziej znaczące, zróżnicowane pod względem fabuły, tematyki, liczby odgrywanych ról i uczestników zabawy. W grach dziecko zaczyna odzwierciedlać nie tylko życie rodziny, fakty, które są przez niego bezpośrednio postrzegane. Ale także czytane mu obrazy bohaterów z baśni, historii, które musi stworzyć w oparciu o swoją wyobraźnię.

Jednak bez wskazówek dorosłych dzieci, nawet w starszym wieku przedszkolnym, nie zawsze wiedzą, jak się bawić. Niektórzy mają niewielką zdolność stosowania istniejącej wiedzy, nie wiedzą, jak fantazjować, inni, choć potrafią grać samodzielnie, nie mają zdolności organizacyjnych.

Trudno jest im pogodzić się z partnerami i działać wspólnie. Przystępując do zabawy jeden ze starszych członków rodziny może stać się łącznikiem pomiędzy dziećmi i nauczyć je wspólnej zabawy. Partnerzy-gospodarze mogą także grać razem. Zwykle każdy narzuca drugiemu swój własny temat gry, starając się być w roli głównej. W takim przypadku nie można obejść się bez pomocy osoby dorosłej. Możesz na zmianę odgrywać główną rolę, osoba dorosła może odgrywać rolę drugorzędną. Wspólne zabawy rodziców i dzieci wzbogacają dzieci duchowo i emocjonalnie, zaspokajają potrzebę komunikowania się z bliskimi i wzmacniają pewność siebie.

Władza ojca i matki, którzy wszystko wiedzą i mogą. Rośnie w oczach dzieci, a wraz z nim rośnie miłość i oddanie bliskim. Dobrze, jeśli przedszkolak wie, jak samodzielnie rozpocząć zabawę, wybrać odpowiedni materiał do gry, zbudować mentalny plan gry, negocjować z partnerami w zabawie, czy też potrafi zaakceptować jego plan i wspólnie go realizować. Wtedy możemy mówić o umiejętności przedszkolaka do zabawy. Ale te dzieci również wymagają uwagi i poważnego podejścia do zabaw. Być może będą musieli skonsultować się z matką, ojcem, babcią, starszym bratem lub siostrą. W miarę postępu gry pytaj, wyjaśniaj, uzyskuj akceptację swoich działań, działań, ustalając w ten sposób swoje formy zachowania.

Młodsze przedszkolaki w wieku 2-4 lat nie tylko nie potrafią się bawić razem, ale też nie potrafią bawić się samodzielnie. Dzieciak zazwyczaj jeździ samochodem tam i z powrotem bez celu, nie znajdując dla niego innego zastosowania, szybko go wyrzuca i domaga się nowej zabawki. Samodzielność w zabawie kształtuje się stopniowo, w procesie zabawowej komunikacji z dorosłymi, starszymi dziećmi i rówieśnikami. Rozwój samodzielności w dużej mierze zależy od tego, jak w grze zorganizowane zostanie życie dziecka. Czekanie, aż zacznie samodzielnie bawić się, oznacza świadome utrudnianie rozwoju osobowości dziecka.

Jednym z ważnych warunków pedagogicznych, które przyczyniają się do rozwoju zabawy małego dziecka, jest dobór zabawek według wieku. Dla dziecka zabawka jest centrum zabawy, materialnym wsparciem. Podpowiada mu temat gry, rodzi nowe powiązania, sprawia, że ​​chce z nią działać i wzbogaca jego doznania zmysłowe. Ale zabawki, które lubią dorośli, nie zawsze mają wartość edukacyjną dla dzieci. Czasami proste pudełko na buty jest cenniejsze niż jakakolwiek nakręcana zabawka. Pudełko może pełnić funkcję przyczepki do samochodu, w którym można przewozić klocki, żołnierzyki, cegły, lub można w pudełku zaaranżować wózek dla lalek.

Starsze przedszkolaki doceniają zabawki wykonane przez rodziców. Dzieci zawsze muszą mieć pod ręką kawałki futra, materiału, tektury, drutu i drewna. Dzieci dorabiają z nich brakujące zabawki, odbudowują je, uzupełniają itp., co niewątpliwie poszerza możliwości zabawy, wyobraźnię dzieci i rozwija umiejętności pracy.

Na placu zabaw dziecka powinny znajdować się różnorodne zabawki: fabularne (przedstawiające ludzi, zwierzęta, przedmioty pracy, życie codzienne, transport itp.), motoryczne (różne wózki, wózki, piłki, skakanki, zabawki sportowe), zestawy konstrukcyjne, dydaktyczne (różne wieżyczki, lalki gniazdujące, gry planszowe).

Kupując zabawkę, należy zwrócić uwagę nie tylko na nowość, atrakcyjność, koszt, ale także na celowość pedagogiczną. Zanim dokonasz kolejnego zakupu, warto porozmawiać z synem lub córką o tym, jakiej zabawki potrzebuje i do jakiej zabawy. Często dziewczynki bawią się wyłącznie lalkami, przez co często są pozbawiane radości z zabaw rozwijających pomysłowość, zaradność i kreatywność. Dziewczynki bawią się lalkami same lub tylko z dziewczynkami. Nie mają wspólnych zainteresowań z chłopcami i nie ma przesłanek do powstania przyjaznych relacji między dziećmi. Chłopcy zazwyczaj bawią się samochodami i bronią dziecięcą. Takie zabawki ograniczają również krąg komunikacji z dziewczynami. Lepiej, gdy już będziemy dorośli, nie będziemy dzielić zabawek na „dla dziewczynek” i „chłopców”.

Jeśli chłopiec nie bawi się lalką, może kupić misia, lalkę na obraz chłopca, dziecka, marynarza, Pinokia, Czeburaszki itp. Ważne jest, aby dziecko miało możliwość zaopiekowania się kimś. Pluszowe zabawki przedstawiające ludzi i zwierzęta zachwycają dzieci swoim atrakcyjnym wyglądem, budzą pozytywne emocje i chęć zabawy z nimi, zwłaszcza jeśli dorosłych uczy się od najmłodszych lat dbania o zabawki i dbania o ich schludny wygląd. Zabawki te okazują się pierwszymi pomocnikami dzieci w zdobywaniu doświadczenia w komunikowaniu się z innymi dziećmi i dorosłymi. Jeśli dziecko nie ma sióstr i braci, to zabawki są tak naprawdę jego towarzyszami zabaw, z którymi dzieli się swoimi smutkami i radościami. Zabawa materiałami budowlanymi rozwija u dzieci poczucie kształtu, przestrzeni, koloru, wyobraźnię i zdolności konstrukcyjne.

Czasami dorośli muszą pomóc w budowie tego czy innego budynku, wspólnie zastanowić się, jakie części będą potrzebne, jaki kolor, jak to naprawić, jak uzupełnić brakujące konstrukcje, jak wykorzystać budynek w grze.

Gry: lotto, domino, obrazki w parach, otwierają dzieciom możliwość czerpania przyjemności z gry, rozwijania pamięci, uwagi, obserwacji, oka, małych mięśni rąk, nauki wytrzymałości i cierpliwości.

Takie gry mają charakter organizujący, ponieważ wymagają ścisłego przestrzegania zasad. Ciekawie jest grać w takie gry całą rodziną, aby wszyscy partnerzy byli równi w zasadach gry. Maluch przyzwyczaja się także do tego, że musi się bawić, przestrzegać zasad i rozumieć ich znaczenie.

Bardzo cenne są zabawy dla dzieci z zabawkami teatralnymi. Są atrakcyjne ze względu na swój jasny wygląd i zdolność „rozmawiania”.

Tworzenie z całą rodziną płaskich figurek z tektury i innych materiałów daje dzieciom możliwość samodzielnego odgrywania znanych dzieł fikcyjnych i wymyślania bajek.

Udział dorosłych w grach dla dzieci może być różny. Jeśli dziecku właśnie kupiono zabawkę i wie, jak się nią bawić, lepiej dać mu możliwość samodzielnego działania. Ale wkrótce doświadczenie dziecka się wyczerpuje. Zabawka staje się nieciekawa. Tutaj potrzebujemy pomocy starszych, aby zasugerować nową akcję w grze, pokazać im, zaoferować dodatkowy materiał do istniejącej gry. Podczas zabawy z dzieckiem ważne jest, aby rodzice monitorowali swój plan. Równy, spokojny, przyjazny ton równego partnera do zabawy daje dziecku pewność, że go rozumie i chce się z nim bawić.

Jeśli przedszkolak, zwłaszcza mały, ma kącik zabaw, to od czasu do czasu warto pozwolić mu na zabawę w pokoju, w którym wieczorami zbiera się rodzina, w kuchni, w pokoju babci, gdzie panuje nowe środowisko , gdzie wszystko jest interesujące. Nowe środowisko daje początek nowym akcjom i fabułom w grze.

Dziecko jest bardzo zadowolone z minut podarowanych mu przez rodziców w grze. Komunikacja podczas zabawy nigdy nie jest dla dziecka bezowocna. Im cenniejsze chwile przeżyje w towarzystwie bliskich mu osób, tym większa będzie w przyszłości relacja, wspólne zainteresowania i miłość między nimi.

Zapowiedź:

10 zasad zmiany problematycznego zachowania dziecka

1. Nawiąż kontakt z dzieckiem. Samokontrola. Spokój. Takt.

2. Wyjaśnij swoje obawy. Nie snuj założeń. Krótko opisz problem, dlaczego Ci to przeszkadza i jakiego zachowania od niego oczekujesz.

3. Obiecajcie sobie, że wspólnie rozwiążecie problem.

Idealnie byłoby, gdybyście byli członkami tego samego zespołu, aby osiągnąć sukces.

4. Przećwicz z nim nowe zachowanie, które ma zastąpić problematyczne, aby wiedział, jak go poprawnie używać.

5. Popraw problematyczne zachowanie natychmiast po jego wystąpieniu.

6. Stale sprawdzaj postępy dziecka w trakcie stopniowych zmian.

7. Poinformuj dziecko, że zostały nałożone kary. Muszą być one wyważone, dostosowane do wieku i przewinienia dziecka oraz ogłaszane z wyprzedzeniem.

8. Stosuj kary za ciągłe problematyczne zachowanie. Bądź konsekwentny!

9. Zachęcaj dziecko, aby próbowało się zachowywać.

10. Gratuluj dziecku sukcesu za każdym razem, gdy zauważysz pozytywny wynik.

Wszystkiego najlepszego!

Zapowiedź:

SPOTKANIA TEMATYCZNE
„Adaptacja dziecka w przedszkolu”

Cel: poszerzenie wyobrażeń rodziców na temat cech adaptacji dziecka do nowych warunków, czynników wpływających na pomyślną adaptację.

Sprzęt: papier (1/8 A4) na wizytówki (20 szt.), arkusze A4 (40 szt.), agrafki, kredki, pisaki, kartka papieru Whatman, plakaty (Załączniki 1, 2, 3, 4 , 5), dowolną z opcji informacji zwrotnej (Załącznik nr 6) dla każdego uczestnika.

PRZEBIEG SPOTKANIA

Ćwiczenie „Wizytówki”

Prezenter zaprasza uczestników do zapoznania się i przygotowania wizytówek. Po wykonaniu wizytówek każda obecna osoba proszona jest o przedstawienie się i krótkie opowiedzenie o tym, jak jej dziecko uczęszcza do przedszkola.

Ćwiczenie „Zasady naszej grupy”

Prowadzący. Regulamin reguluje formy komunikowania się w grupie. Musimy omówić ogólnie przyjęte zasady i wybrać jakieś dla naszej grupy.

Uczestnikom przysługuje prawo do usuwania i dodawania regulaminów (patrz Załącznik nr 1). Wszystkie zasady spisuje się na dużej kartce papieru Whatman i umieszcza na tablicy (stojak, skład, ściana itp.).

Analiza ćwiczeń

W jakim stopniu proponowane zasady są jasne dla uczestników?

Które z nowych przepisów okazały się pomocne, a które uciążliwe?

Czy przyjąć dodatkowe zasady, czy raczej trzymać się tradycyjnych?

Ćwiczenie „Mój nastrój”(Część 1)

Prowadzący. Teraz poproszę Cię o wzięcie ołówków, kartkę papieru i narysowanie obrazu odpowiadającego Twojemu obecnemu stanowi i nastrojowi.

Po zakończeniu rysowania przeprowadzana jest demonstracja powstałych rysunków. Prezenter podsumowuje ogólny nastrój grupy i rejestruje różne przejawy nastroju uczestników, wyrażające się w doborze kolorów, elementów wystroju itp.

Można zatem powiedzieć, że nie da się dokładnie obliczyć liczby okresów adaptacyjnych, a każda osoba może przeżyć proces adaptacji więcej niż raz w ciągu jednego dnia. Ale możemy wyróżnić następujące, najbardziej uderzające(Załącznik 2).

Adaptacja to przystosowanie się do warunków środowiskowych. Adaptacja psychologiczna zakłada, że ​​​​dana osoba jest w harmonii ze sobą, partnerami komunikacyjnymi i otaczającym go światem jako całością.

Jakie reakcje psychofizyczne, Twoim zdaniem, mogą być charakterystyczne dla dziecka w okresie adaptacyjnym?

Następuje dyskusja, na zakończenie prezenter oferuje plakat z tą informacją (Załącznik nr 3).

W zależności od temperamentu, cech indywidualnych i czynności wstępnych podejmowanych przez rodziców w okresie adaptacyjnym, dziecko w różny sposób oswaja się z przedszkolem. W żłobku okres ten nie powinien przekraczać 7–10 dni, w przedszkolu dla dzieci w wieku 3–4 lat – od dwóch do trzech tygodni, w starszym wieku przedszkolnym – 1 miesiąc.

Które dzieci mają najwięcej trudności z przystosowaniem się do przedszkola?

Następuje dyskusja, na zakończenie prezenter oferuje plakat z tą informacją (Załącznik nr 4).

Rodzice powinni pamiętać i rygorystycznie przestrzegać kilku zasad. Pomoże to uniknąć poważnych problemów i zaburzeń psychicznych u dziecka.(Załącznik 5).

Ćwiczenie „Sytuacja”

Prezenter odczytuje sytuację i proponuje udzielenie odpowiedzi na pytania.

Dziś Shurik skończył trzy lata, a mama po raz pierwszy zabrała go do przedszkola, ostrzegając, że już wkrótce zabierze go z grupy. Początkowo Shurik lubił to w przedszkolu. Nigdy nie widział tylu nowych nakręcanych zabawek i nieskończonej liczby samochodów. Zapominając o matce, Shurik rzucił się do zabawek, ale nauczyciel wezwał wszystkich na spacer, a Shurik musiał iść z dziećmi. Ale nie mógł, jak inne dzieci, ubrać się, zawiązać butów, zawiązać szalika. Mamy nie było, a Shurik poprosił nauczyciela, aby mu trochę pomógł. Wszystkie dzieci zaczęły się śmiać, że jest taki głupi, a potem nikt nie chciał się z nim bawić na podwórku. I Shurik znów przypomniał sobie matkę, przypomniał sobie, co powiedziała, i pobiegł do bramy, spodziewając się, że w każdej chwili po niego przyjdzie. Ale mamy tam nie było. Zamiast tego pojawił się nauczyciel i zaczął go karcić za opuszczenie grupy bez pozwolenia. Zmusiła go do powrotu do dzieci. Stał się uparty i nie chciał iść. Potem wybuchnął płaczem i zaczął głośno wołać matkę. Shurik odmówił kolacji i nie chciał iść do łóżka. Usiadł pod drzwiami i zawodząc, znów zaczął wołać matkę. Ale mama przyszła po niego bardzo późno, po obiedzie. A dowiedziawszy się o szczegółach dzisiejszego dnia od nauczyciela, strasznie się rozgniewała i zaatakowała Shurika na oczach wszystkich, przeklinając, że tak źle się zachowuje. Obiecała, że ​​postawi go w kącie i zabierze do domu płaczącego, nie rozumiejąc, dlaczego wybuchnął płaczem. I płakał coraz częściej.

pytania

Czy matka Shurika słusznie postąpiła, zostawiając go po raz pierwszy na cały dzień w przedszkolu?

Czy zachowała się właściwie, gdy przyszła po niego, żeby zabrać go do domu?

Co byś zrobił na jej miejscu?

Gry „W drodze do przedszkola”

Aby Twoje dziecko chciało chodzić do przedszkola, możesz się z nim bawić.

1. „Wszystko jest okrągłe (kwadratowe, trójkątne)”

Dziecko i dorosły na zmianę nazywają napotkane po drodze okrągłe przedmioty.

2. „Czerwone (zielone) obiekty”- zgodnie z zasadą ćwiczenia nr 1.

3. „Magiczne postacie”.Razem z dzieckiem naśladujemy chód króliczka, misia, lisa itp.

4. „Czego brakuje?”, „Co się zmieniło?”

Dorosły zdejmuje rękawiczkę z dłoni lub przypina do marynarki przypinkę i prosi dziecko, aby powiedziało, co się zmieniło. Można obserwować, co się zmieniło w drodze do przedszkola.

5. „Zagadki”

Po drodze możesz wymyślać zagadki. Zapytaj na przykład dziecko: „Okrągłe, słodkie, mięciutkie, w pięknym opakowaniu. Co to jest?" Lub: „Rudowłosy, z puszystym ogonem, uwielbia żuć orzechy, skacze po drzewach. Kto to jest?"

Ćwiczenie „Mój nastrój”(Część 2)

Uczestnicy proszeni są o narysowanie na nowej kartce papieru czegoś, co odpowiada ich aktualnemu nastrojowi.

Analiza ćwiczeń

Co przedstawiali i dlaczego?

Czy nastrój zmienił się w porównaniu z tym, jaki był na początku spotkania? Która droga? Co spowodowało zmianę?

Informacja zwrotna

Prezenter oferuje rodzicom jedną z możliwości uzyskania informacji zwrotnej (Załącznik 6).

Na zakończenie pisemnej rejestracji wrażeń facylitator zaprasza uczestników spotkania do rozmowy o swoich wrażeniach, przemyśleniach, uczuciach i pragnieniach.

APLIKACJE

Aneks 1

Przybliżone zasady komunikacji w grupie

1. Każdy z obecnych jest tutaj tylko dlatego, że tego chce.

2. Dla każdego pojęcie prawdy zależy od tego, kim jest, co czuje, jak ocenia to, co się dzieje.

3. Naszym pierwszym celem jest nawiązanie pozytywnego kontaktu ze sobą.

4. Musimy być uczciwi i szczerze wyrażać nasz stosunek do tego, co się dzieje.

5. Musimy słuchać innych.

6. Konieczne jest, aby wszyscy uczestniczyli w podejmowaniu decyzji grupowej.

7. Nowi członkowie stają się członkami naszej grupy po prostu dlatego, że siedzą we wspólnym kręgu i pozostają.

Załącznik 2

Sytuacje wymagające adaptacji
dziecka do zmiany sytuacji życiowej

Przyjęcie do przedszkola.

Przechodzenie z jednej grupy do drugiej.

Długotrwała choroba.

Długie wakacje.

Pobyt w przedszkolu typu sanatoryjnego.

Zmiana nauczyciela.

Pojawienie się nowego dziecka w grupie rówieśniczej.

Dodatek 3

Reakcje psychofizjologiczne dziecka w okresie adaptacyjnym

Lęk

Strach

Letarg (zwiększona pobudliwość)

Kapryśny

Drażliwość

Upór

Dodatek 4

Dzieciom adaptacja jest znacznie trudniejsza i dłuższa:

Bycie jedynymi w rodzinie;

Nadmierna ochrona przez rodziców lub babcie;

Przyzwyczajeni do spełniania swoich zachcianek;

Otrzymywanie wyłącznej uwagi od dorosłych;

Brak podstawowych umiejętności samoopieki;

Niepewny;

Osoby cierpiące na lęki nocne;

Niestabilny emocjonalnie;

Osoby, które przeżyły traumę psychiczną;

Z wyraźnymi wadami (w starszym wieku);

Których rodzice za bardzo martwią się o swoje dziecko ze względu na konieczność posłania go do przedszkola.

Dodatek 5

Zasady dla rodziców w trakcie
adaptacja dziecka do zmieniających się warunków

(notatka)

Zasada nr 1. Weź pod uwagę wiek dziecka i jego przywiązanie emocjonalne.

Zasada 2. Podkreśl pozytywne aspekty wizyty Twojego dziecka w przedszkolu, aby z chęcią tam szło.

Zasada 3. Twoje własne wspomnienia z dzieciństwa mogą sprawić, że Twoje dziecko będzie chciało chodzić do przedszkola.

Zasada 4. Okres przygotowawczy powinien rozpocząć się na długo przed pierwszym dniem odwiedzin grupy przedszkolnej.

Zasada 5. Stopniowo przyzwyczajaj dziecko do zajęć w przedszkolu.

Zasada 6. Naucz swoje dziecko samodzielności.

Zasada 7. Kochając, nie wychowuj egoisty.

Zasada 8. Daj dziecku szansę na uwolnienie emocji.

Załącznik 6

Opcje opinii

opcja 1

Lubię to ………………………………………………

Nie lubiłem …………….……………………………

Chciałbym ………………………………………………………

Następnym razem ………………………………………………

Chciałbym ……………………………………………………………

Opcja 2

Na kartce papieru „słońce” napisz pozytywne recenzje i ulubione momenty. Na kartce papieru „burza” jest tym, co Ci się nie podobało i na co musisz zwrócić uwagę.

Opcja 3. „Plakat”

Konieczne jest zapisanie swoich wrażeń w formie jednego wyrażenia (potwierdzenie, głoszenie itp.).

Zapowiedź:

Co rodzice powinni wiedzieć i umieć zrobić:

1. Im częściej dziecko komunikuje się z dorosłymi, dziećmi w mieszkaniu, na podwórku, na placu zabaw, w pobliżu domu, tj. w różnych środowiskach, tym szybciej i pewniej będzie mógł przenieść nabyte umiejętności i zdolności do środowiska przedszkolnego.
2. Nieformalna wizyta w przedszkolu. Te. spacery po terenie i towarzysząca im opowieść o przedszkolu, a opowieść powinna być bardzo kolorowa i niewątpliwie pozytywna. W swojej historii spróbuj pokazać dziecku, jak fajnie i dobrze jest żyć innym dzieciom w przedszkolu.
3. Ponieważ każde przyjęte dziecko wymaga starannego, indywidualnego podejścia, dzieci należy przyjmować stopniowo, jednorazowo po 2-3 osoby, z krótkimi przerwami (2-3 dni).
4. W pierwszych dniach dziecko powinno przebywać w grupie nie dłużej niż 2-3 godziny.
5. Na pierwsze wizyty zaleca się przeznaczyć godziny przeznaczone na spacery i gry. Pozwala to szybko określić grupę zachowań dziecka, nakreślić właściwe podejście i rozładować stres emocjonalny już od pierwszych kontaktów.
6. Nawiązanie kontaktu emocjonalnego pomiędzy dzieckiem a nauczycielem powinno odbywać się w znajomym środowisku, w obecności bliskiej osoby. Pierwszego dnia następuje krótkie wprowadzenie do nauczyciela, mające na celu rozwinięcie zainteresowania przedszkolem i nawiązanie kontaktu dziecka z nauczycielem w nowej sytuacji.
7. Bardzo przydatne są wycieczki grupowe, w których uczestniczy nauczyciel, rodzice i dziecko.
8. Brak jedności systemu edukacji w rodzinie i placówce opiekuńczej wpływa negatywnie na przebieg adaptacji, a także na zachowanie dzieci po przyjęciu do placówki opiekuńczej.

Zapowiedź:

Notatka dla rodziców w przedszkolu

Wkrótce Ty i Twoje dziecko będziecie musieli rozpocząć nowe życie. Aby dziecko wkroczyło w nie radosne, towarzyskie i dojrzałe, proponujemy szereg zaleceń:

1. Staraj się stworzyć spokojną, przyjazną atmosferę w rodzinie.
2. Ustal jasne oczekiwania wobec dziecka i konsekwentnie je przedstawiaj.
3. Bądź cierpliwy.
4. Rozwijaj u dziecka umiejętności samoopieki i higieny osobistej.
5. Zachęcaj do zabawy z innymi dziećmi i poszerzaj swój krąg znajomych o osoby dorosłe.
6. Kiedy Twoje dziecko do Ciebie mówi, słuchaj uważnie.
7. Jeśli widzisz, że dziecko coś robi, rozpocznij „równoległą rozmowę” (skomentuj jego zachowanie).
8. Mów do dziecka krótkimi zdaniami, powoli; w rozmowie nazwij jak najwięcej obiektów. Udzielaj prostych i jasnych wyjaśnień.
9. Zapytaj dziecko: „Co robisz?”
10. Czytaj dziecku codziennie. Upewnij się, że ma nowe doświadczenia.
11. Angażuj się z dzieckiem w kreatywne zajęcia: baw się, rzeźbij, rysuj...
12. Wzbudzaj ciekawość.
13. Nie bądź skąpy w pochwałach.

CIESZ SIĘ SWOIM DZIECKIEM!!!

Zapowiedź:

Notatka dla rodziców od ich dziecka

(Posłuchajmy rad naszych dzieci!)

1. Nie bój się być wobec mnie stanowczy. Wolę to podejście. Dzięki temu mogę określić swoje miejsce.
2. Nie sprawiaj, że czuję się młodsza, niż jestem w rzeczywistości. Wybiorę się na ciebie za to, stając się „płaką” i „jęczącym”.
3. Nie rób dla mnie i dla mnie tego, co sam mogę zrobić. Mogę nadal używać cię jako sługi
4. Nie proś mnie, abym od razu wyjaśnił, dlaczego zrobiłem to czy tamto. Czasem sama nie wiem, dlaczego postępuję tak, a nie inaczej.
5. Nie wystawiaj na próbę mojej uczciwości za bardzo. Kiedy jestem zastraszony, łatwo zamieniam się w kłamcę.
6. Nie pozwól, aby moje lęki i obawy Cię martwiły. Inaczej będę się bać jeszcze bardziej. Pokaż mi, czym jest odwaga.
7. Nie składaj obietnic, których nie będziesz w stanie dotrzymać – zachwiałoby to moją wiarę w Ciebie.
8. Nie dręcz mnie ani nie dręcz. Jeśli to zrobisz, będę zmuszona się bronić, udając głuchą.
9. Nie próbuj mnie pouczać. Będziesz zaskoczony, gdy odkryjesz, jak dobrze wiem, co jest dobre, a co złe.
10. Nigdy nawet nie sugeruj, że jesteś doskonały i nieomylny. Daje mi to poczucie daremności prób dorównania Tobie.
11. Nie denerwuj się zbytnio, kiedy mówię: „Nienawidzę cię”. Nie mam na myśli tego dosłownie. Chcę tylko, żebyś żałował tego, co mi zrobiłeś.
12. Jeśli powiesz mi, że mnie kochasz, a potem poprosisz, żebym coś dla ciebie zrobił, myślę, że jestem na rynku. Ale wtedy będę się z tobą targować i uwierz mi, zarobię.
13. Nie daj mi odczuć, że moje złe uczynki są grzechem śmiertelnym. Mam prawo popełniać błędy, poprawiać je i uczyć się na nich. Ale jeśli przekonasz mnie, że jestem do niczego, to w przyszłości w ogóle będę się bać coś zrobić, nawet wiedząc, że jest to słuszne.
14. Nie chroń mnie przed konsekwencjami moich własnych błędów. Podobnie jak Ty uczę się na własnym doświadczeniu.
15. Nie zapominajcie, że uwielbiam eksperymentować. Tak właśnie doświadczam świata, więc proszę o wyrozumiałość.
16. Nie próbuj omawiać mojego zachowania w trakcie konfliktu. Z jakichś obiektywnych powodów mój słuch staje się w tym czasie przytępiony, a chęć współpracy z Tobą znacznie słabnie. Będzie dobrze, jeśli podejmiesz pewne kroki, ale porozmawiaj ze mną o tym trochę później.
17. Nie poprawiaj mnie przy nieznajomych. Zwrócę znacznie większą uwagę na Twoją uwagę, jeśli opowiesz mi wszystko spokojnie, twarzą w twarz.
18. Chcę mieć pewność, że narodziłam się z waszej wzajemnej miłości, a nie tylko z przyjemności seksualnej. Kłótnie między wami potwierdzają moje najgorsze obawy.
19. Jeśli zobaczę, że bardziej kochasz swojego brata lub siostrę, nie będę się do ciebie skarżył. Po prostu zaatakuję tego, któremu poświęcisz więcej uwagi i miłości. Widzę w tym sprawiedliwość.
20. Już jestem zainteresowany płcią przeciwną. Jeśli to zignorujesz i nie wyjaśnisz, co powinnam zrobić i co powinnam zrobić ze swoimi uczuciami, powiedzą mi o tym moi rówieśnicy i starsi chłopcy. Czy to sprawi, że poczujesz się komfortowo?
21. Nie próbuj się mnie pozbyć, gdy zadaję szczere pytania. Jeżeli nie odpowiesz, to generalnie przestanę Ci je zadawać i poszukam informacji gdzieś na boku.
22. Czuję, kiedy jest Ci ciężko i trudno. Nie ukrywaj się przede mną. Dante daje mi możliwość przeżycia tego z tobą. Kiedy mi zaufasz, ja zaufam tobie.
23. Nie martw się, że nie spędzamy razem wystarczająco dużo czasu. Ważniejsze jest dla mnie to, jak to przeprowadzimy.
24. Nie polegaj na sile w swojej relacji ze mną. To mnie nauczy, że należy brać pod uwagę tylko siłę. Będę chętniej reagował na Państwa inicjatywy.
25. Bądź ostrożny, gdy w moim życiu przychodzi czas, w którym skupiam się bardziej na rówieśnikach i starszych facetach. W tym czasie ich opinia może być dla mnie ważniejsza niż Twoja. W tym okresie traktuję Cię bardziej krytycznie i porównuję Twoje słowa z czynami .
26. Traktuj mnie tak samo, jak traktujesz swoich przyjaciół. Wtedy stanę się twoim przyjacielem. Pamiętaj, że uczę się naśladując przykłady, a nie będąc krytykowanym.

Dziesięć przykazań dla rodziców

1. Nie oczekuj, że Twoje dziecko będzie takie jak Ty i takie, jakie chcesz. Pomóż mu stać się nie tobą, ale sobą.
2. Nie żądaj od dziecka zapłaty za wszystko, co dla niego zrobiłeś. Dałeś mu życie, jak może ci podziękować? Da życie innemu i da życie trzeciemu i jest to nieodwracalne prawo wdzięczności.
3. Nie wynoście swoich żalów na dziecko, abyście na starość nie jedli gorzkiego chleba. Bo cokolwiek zasiejesz, to wróci.
4. Nie patrz z góry na jego problemy. Życie jest dane każdemu według jego sił i, bądź pewien, jest dla niego nie mniej trudne niż dla ciebie, a może i bardziej, ponieważ nie ma doświadczenia.
5. Nie poniżaj!
6. Nie zapominaj, że najważniejsze spotkania człowieka odbywają się z dziećmi. Zwróć na nie większą uwagę – nigdy nie wiemy, kogo spotkamy w dziecku.
7. Nie załamuj się, jeśli nie możesz zrobić czegoś dla swojego dziecka. Torturuj, jeśli możesz, ale tego nie robisz. Pamiętaj, że jeśli nie zrobiono wszystkiego, dla dziecka nie zrobiono wystarczająco dużo.
8. Dziecko nie jest tyranem, który przejmuje całe życie, nie jest tylko owocem z krwi i kości. To cenny kielich, który życie dało ci do przechowywania i rozwijania w sobie twórczego ognia. To wyzwolona miłość matki i ojca, którym wyrośnie nie „nasze”, „ich” dziecko, ale dusza oddana na przechowanie.
9. Naucz się kochać cudze dziecko. Nigdy nie rób drugiemu tego, czego nie chciałbyś, żeby zrobiono twojemu.
10. Kochaj swoje dziecko pod każdym względem - bez talentu, pechowca, dorosłego. Komunikując się z nim, raduj się, ponieważ dziecko to święto, które wciąż jest z tobą.

Zapowiedź:

Drodzy mieszkańcy dzielnicy Kirsanovsky!

Co roku od 1 kwietnia powiatowe organizacje oświatowe rozpoczną nabór do przedszkolnych organizacji oświatowych na nowy rok szkolny. W tej chwili wydział edukacji pracuje nad planem uzupełnienia miejsc wolnych po letnim ukończeniu szkoły przez dzieci.

Akwizycji dokonują specjaliści z wydziału oświaty nadzorujący edukację przedszkolną. Na podstawie danych z AIS „Przejęcie” i zgodnie z przepisami administracyjnymi dotyczącymi świadczenia usług komunalnych specjaliści tworzą wykazy organizacji wychowania przedszkolnego wskazujące wolne miejsca. .

Procedura zapisów do przedszkoli

Podział miejsc w trakcie rekrutacji odbywa się z uwzględnieniem daty rejestracji, przedszkola wskazanego przez rodziców we wniosku oraz pożądanego terminu przyjęcia. Zgodnie z obowiązującymi przepisami w pierwszej kolejności rozpatrywane są wnioski rodziców, których dzieci mają nadzwyczajne i pierwszeństwo w zapisie do przedszkola. Następnie wnioski rodziców, których dzieci uczęszczają już do przedszkola, którzy chcą przenieść dziecko do innej przedszkolnej placówki wychowawczej lub którzy chcą przenieść dziecko z grupy opiekuńczej do całodniowej grupy ogólnorozwojowej (z realizacją program wychowania przedszkolnego) podlegają rozpatrzeniu. Następnie rozpatrywane są wnioski rodziców według daty rejestracji (na zasadach ogólnych). Status złożonego wniosku oraz numer seryjny można sprawdzić w ogólnomiejskiej kolejce do przedszkoli na terenie dzielnicy w Powiatowym Wydziale Oświaty pod adresem: ul. Sovetskaya, 25, biuro. Nr 18, biuro nr 16, dzwoniąc pod numer 3 53 79 (metodolog Svetlana Viktorovna Nikulina, starszy metodyk Marina Borisovna Korotkova) lub na portalu usług publicznych (wprowadź login i hasło). W miarę tworzenia list (od 1 kwietnia) są one zatwierdzane i wraz ze spersonalizowanymi wskazówkami przekazywane są do przedszkoli. Pracownicy przedszkola w ciągu 12 dni roboczych informują rodziców o wynikach rekrutacji i zapraszają ich do przedszkola w celu uzyskania skierowania. Do przedszkola zgłasza się rodzic (przedstawiciel prawny) dziecka. Należy mieć przy sobie paszport lub inny dokument tożsamości. Po otrzymaniu przez rodzica skierowania dziecko zostaje skreślone z rejestru jako osoba znajdująca się na liście oczekujących.

Aby zapisać dziecko do przedszkola rodzic ma obowiązek w ciągu 12 dni roboczych od dnia otrzymania skierowania dostarczyć do przedszkola niezbędne dokumenty: skierowanie oraz kartę zdrowia dziecka, która jest wydawana w poradni dziecięcej w miejscu pobytu dziecka Zamieszkania. Jeżeli z przyczyn obiektywnych rodzic nie jest w stanie dostarczyć tych dokumentów do zapisu do przedszkola w wyznaczonym terminie, należy napisać wniosek skierowany do kierownika przedszkola, podając przyczyny i przewidywany termin przyjęcia dziecka do przedszkola. dziecko do przedszkola.

Drodzy rodzice, Osoby planujące posłać swoje dzieci do przedszkoli proszone są o podjęcie decyzji do 1 kwietnia i niezwłoczne złożenie wniosku oraz dokumentów w celu zarejestrowania dziecka w placówkach oświatowych!

W przypadku pytań dotyczących zapisów do placówek przedszkolnych działa infolinia. Pytania dotyczące kolejki do przedszkola do placówek oświatowych na terenie powiatu można zadać dzwoniąc pod numer 3 53 79 od poniedziałku do piątku w godzinach 8:00 – 12:00 oraz 13:00 – 17:00.