Jak często to dziś słyszysz oświadczenia młodym matkom, że są już tak zmęczone opieką nad dzieckiem, że nigdy nie zgodziłyby się na drugie dziecko. Tymczasem matka i dziecko stanowią jedno. A fakt, że współczesne kobiety nie chcą mieć wielu dzieci i coraz częściej chcą udowodnić mężczyznom, że nie są od nich gorsze i potrafią same zarabiać pieniądze, uniemożliwia ich logikę prawidłowego rozwoju i wychowania dziecka.

Tak jak pisałem Honore de Balzac„Przyszłość narodu jest w rękach matek”. Młoda matka, dbająca tylko o to, czy jest modnie ubrany i czy nie pozostaje w tyle za innymi dziećmi pod względem wsparcia finansowego, jest w stanie wychować jedynie prostaka i łasicę, który absolutnie nie rozumie takich uczuć, jak szacunek do dorosłych, życzliwość i współczucie.

Nowoczesny matki chcą wychować swoje dziecko na wyzwolenie, aby mogło stanąć w obronie siebie i nie cierpieć z powodu nadmiernej skromności. „Dziecko należy z wyprzedzeniem uczyć, aby miało twarde relacje z innymi, aby mogło zdobyć swoje miejsce w życiu” – uważają. Trzyletnie dziecko wysyła babcię pod wszystkie znane adresy, wyzywa tatę i potrafi rzucać pięściami w matkę.

Ojciec się uśmiecha mówią, tu dorasta prawdziwy mężczyzna, ale matka milczy, bo wierzy, że tak naprawdę nikt nie może obrazić takiego syna. Jednak, jak pokazują statystyki, to właśnie to „dorosłe plemię”, nowocześnie wychowane, nie chce nawet znać swoich rodziców, gdy tylko przestaną być dla nich przydatni. „Moje dziecko ma zawsze rację!” – to główne motto życiowe wielu matek, które są przekonane, że tylko w ten sposób można pielęgnować indywidualność u dzieci. Ale indywidualność i chamstwo to dwie różne rzeczy. Od urodzenia bardzo ważne jest kształtowanie u dziecka podstawowych cech osobowości, których kształtowanie kończy się już w wieku 5-6 lat. Oczywiście, coś w charakterze dziecka w wieku szkolnym może się jeszcze zmienić, jednak jego styl zachowania i stosunek do innych ludzi determinują pozytywne doświadczenia zdobyte przed szóstym rokiem życia.

Zaczynając od sześciu miesięcy wiek, dziecko zaczyna wystawiać na próbę cierpliwość rodziców. Wypluje jedzenie, rzuca miskę zupy na podłogę, bierze do ust brudne buty i śmieje się wesoło, patrząc na swoją sztuczkę. Jeśli nie zwrócisz uwagi na takie działania uroczego niegrzecznego chłopca, proces pobłażania będzie się dalej rozwijać. Już w tym wieku matka musi dać dziecku do zrozumienia, że ​​przy pewnych formach zachowania nie będzie w stanie uzyskać pożądanych rezultatów.

Ważne, żeby z tego wiek stopniowo zaczął się uczyć, że nie będzie w stanie wyjść zwycięsko z konfrontacji z rodzicami. Nie ulegaj absurdalnym żądaniom dziecka, ale spokojnie i spokojnie wyjaśnij mu, że jego działanie wcale ci się nie podoba. Jeśli Twoje dziecko zrozumie, że oprócz pragnień masz także własne potrzeby, to nie wyrośnie na egoistę i nie będzie niegrzeczne wobec rodziców.

Dziecko się uczy maniery zachowania swoich rodziców. Od pierwszych dni życia naśladuje gesty i działania matki i ojca. Jeśli sami rodzice są przyzwyczajeni do rzucania w siebie nawzajem nieprzyzwoitych słów podczas rozmowy, jak dziecko może nie uzupełnić swojego słownictwa nieznanymi słowami? I jaka jest pokusa ich użycia, nawet bez zrozumienia znaczenia tych słów. Najgorsze jest to, że dziecko wraz ze złymi słowami uczy się zachowań rodziców i stara się zachowywać tak samo w sytuacjach konfliktowych.

On nie widzi władza rodziców i uważa za normalne w okresie dojrzewania uczyć ich, wtrącać się w ich rozmowę niewłaściwymi i niegrzecznymi uwagami kierowanymi pod ich adresem. W miejscach publicznych potrafi zachować się niegrzecznie wobec rodziców, tonem pełnym pogardy i nienawiści. Dlatego już od chwili narodzin dziecka przeanalizuj swoje zachowanie i unikaj używania wulgarnych, obraźliwych i wulgarnych słów w kontaktach z członkami rodziny. Aby rozwinąć u dziecka pewne cechy charakteru i styl zachowania, samo nauczanie moralności nie wystarczy; rodzice muszą stale pracować nad sobą.

Ucz się uważnie Słuchać dziecka, nawet jeśli wydaje Ci się, że wszystko, co mówi, to tylko dziecięce gadki. Aby dziecko rozwijało się jako jednostka, musisz uświadomić mu, że jego słowa i czyny zasługują na szacunek i Twoją uwagę. Bardzo ważne jest, aby pod żadnym pozorem nie śmiać się z głupich pytań dziecka i nie przerywać mu słowami: „Nie zawracaj sobie głowy swoimi absurdalnymi pytaniami!”

Jeśli dziecko ci odpowiedziało surowy i wypowiedziałeś wulgarne słowo, nie przerywaj go od razu zakazem: „Żebym więcej tego nie słyszał!” Wyjaśnij dziecku, dlaczego te słowa są dla Ciebie nieprzyjemne w usłyszeniu i przeanalizuj swoje zachowanie, co może być powodem wzbogacenia słownictwa Twojego dziecka w zakresie przekleństw.

Nie będziesz kształcić Dziecko przygotowany na trudne warunki życia, jeśli zadba się jedynie o jego dobrobyt materialny i zdrowie fizyczne. Już od najmłodszych lat dziecko powinno potrafić okazywać życzliwość i empatię. Zrozum, że nie tylko rodzice muszą spełniać jego zachcianki, ale on sam musi ich szanować i pomagać im. Zadaniem rodziców jest ciągłe wpajanie dziecku swoim przykładem i zachowaniem: ten świat bywa niebezpieczny i okrutny, ale ma ono kochających rodziców, na których zawsze może liczyć.

Każdy wie, że czasami może to być trudne w przypadku dzieci. Ale kiedy nadchodzi okres dojrzewania, wielu rodziców zdaje sobie sprawę, że wszystkie wcześniejsze problemy były tylko kwiatami. I nie mówimy tu o takich wykroczeniach jak palenie, alkohol, narkotyki, haniebne zachowanie w szkole itp. – problemy te są oczywiste, widoczne i zrozumiałe. Porozmawiamy o czymś innym: o bezdusznym, lekceważącym podejściu nastolatków do bliskich osób w rodzinie.

Problemy te są zwykle mało zauważalne dla innych, ale to nie czyni ich mniej istotnymi. 15-letnia dziewczyna w sklepie z mamą wybiera letnie stylizacje. Mówi zupełnie prostackim tonem: „Nic nie rozumiesz…”, „Daj mi spokój…”, „Jesteś kompletnie chory na głowę?”, „Już nigdzie z tobą nie pójdę” …”, „Mówiłem Ci już sto razy…”.

Zaniepokojona matka rusza za córką. Próbuje jakoś protestować, wybucha krzykiem, córka z nadętym wyrazem twarzy cicho spaceruje po alejkach handlowych, nie zwracając uwagi na matkę. Wracają do domu. Córka natychmiast się z nią skontaktowała, a na jej słodkiej twarzy pojawił się uśmiech: zapomniała już myśleć o matce, która w tym czasie zażywała tabletki na bóle głowy i ciśnienie.

Chłopcy oczywiście nie są tak emocjonalni i czasami po prostu nie zwracają uwagi na swoich rodziców. Matka próbuje rozmawiać z synem o szkole, pytać go o oceny, nauczycieli, kolegów z klasy – to nie ma sensu: siedzi, wpatruje się w monitor, nie zwraca na nią uwagi, kończy krótkimi słowami: „Ja nie”. wiem, nie widziałem, daj mi spokój. Ze swojego niewzruszonego spokoju wyrywa się dopiero, gdy ona próbuje wyłączyć komputer lub wyrwać mu tablet z rąk.

Najczęściej rodzice pozwalają, aby takie sytuacje omijały ich szerokim łukiem, ale czasami bardzo się obrażają. Tata próbuje opowiedzieć synowi o swoich wspomnieniach z dzieciństwa, o tym, jak uczył się w szkole, czym się interesował i nagle uświadamia sobie, że syn go nie słucha, tylko czeka, aż wróci do swoich ulubionych zajęć i że jest tata, wcale nie jest zainteresowany jako osoba.

Nastolatek idzie na spacer, a matka nie może się z nim skontaktować telefonicznie. „Telefon nie działa, wielka sprawa!” Na pytanie, dlaczego nie wziął telefonu kolegi i nie zadzwonił do domu, nie odbiera i milczy z poirytowaną miną, choć mama powtarzała mu setki razy, że bardzo się martwi, kiedy zostaje poza domem do późna.

Wracając z pracy, matka odkrywa, że ​​zapomniała kupić chleba i prosi córkę, aby pobiegła do sklepu. W odpowiedzi: „Nie mogłeś tego kupić sam? Nie mam czasu. Zmęczona pracą mama zaczyna sprawiać kłopoty i wyrzucać córce bezduszność i niezrozumienie, jakie to dla niej trudne. W normalnym związku, jeśli matka płacze i martwi się, dziecko czuje się bardzo niekomfortowo. Jednak w opisanej sytuacji tak się nie dzieje. Matka jest na skraju załamania nerwowego, ale z córką wszystko w porządku, a na jej twarzy widać jedynie irytację oderwaniem od ulubionej rozrywki.

Podobnych przykładów można podać wiele. To taka drobnostka, codzienna niegrzeczność. Zwykle ludzie tłumaczą to sobie w ten sposób: wszystkie nastolatki takie są. Dorośnie i wszystko będzie dobrze. Rzeczywiście często się to zdarza. A co jeśli sytuacja się nie zmieni?

Co ciekawe, takie sytuacje mogą mieć miejsce w każdej rodzinie: zarówno bardzo bogatej, jak i tej o niskich dochodach. Zarówno sprzątaczka, jak i odnosząca sukcesy bizneswoman potrafią być niegrzeczne.

Zwykle o takich problemach w rodzinie nie mówi się zbyt wiele, jednak gdy obcy ludzie są świadkami takiego stylu relacji dzieci z rodzicami, może to być dla rodziców bardzo nieprzyjemne i krępujące. Moim zdaniem takie problemy – egoizm i brak szacunku dzieci do rodziców – nie pojawiają się z dnia na dzień. Tyle, że na razie rodzice nie zwracają na nie uwagi. Kiedy jednak dziecko staje się nastolatkiem, rodzice zaczynają od niego oczekiwać pomocy, zrozumienia, udziału w sprawach rodzinnych, współczucia, miłości, a w końcu po prostu szacunku, i są strasznie rozczarowani i zmartwieni, widząc, że te cudowne ludzkie emocje są najwyraźniej , od własnego dziecka nie będzie widać.

Dlaczego nastolatki zachowują się w ten sposób? Oczywiście „każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”, ale jedno jest oczywiste: w takich rodzinach rodzice nie są autorytetem dla nastolatka. Przyczyny braku autorytetu wśród rodziców są różne. Są całkiem zrozumiałe: niska pensja, niski status społeczny, zły wygląd, styl życia, brak rozwoju osobistego, niepowodzenia życiowe, zły charakter itp. itp.

Ale czasami zdarza się, że dobry, pracowity, odpowiedzialny i odnoszący sukcesy człowiek w życiu publicznym nie jest szanowany przez własne dziecko. I ten brak szacunku wyraża się właśnie w obraźliwych, codziennych drobiazgach, które zostały opisane powyżej.

Co z tym zrobić?

Oczywiście trzeba było zacząć, gdy dziecko było jeszcze bardzo małe. Od chwili, gdy zaczyna rozumieć, co robi (a dzieje się to w bardzo młodym wieku), nie możesz pozwolić sobie na brak szacunku wobec siebie w żadnych okolicznościach: nie jesteś mniej wartościowy niż swoje dziecko. I zdecydowanie zasługujesz na większy szacunek niż on.

Na przykład podczas wizyty lub w kawiarni pięcioletnie dziecko zachowuje się haniebnie: biegnie, krzyczy, chwyta wszystko ze stołu, upuszcza, ciągle dokucza matce, czegoś żąda. Matka jest zdenerwowana, ale z drugiej strony tłumaczy wszystkim, że to taki system edukacji, że dzieci muszą wyrażać siebie itp.

Istnieją dwie drogi rozwoju wydarzeń: jeśli czujesz się komfortowo w takiej sytuacji i nie wstydzisz się przed innymi ludźmi, to wszystko jest w porządku i nie ma się czym martwić.

Ale jeśli czujesz się niekomfortowo, niekomfortowo i niespokojnie, wówczas takie zachowanie jest brakiem szacunku dziecka wobec ciebie. Należy to natychmiast przerwać i wyjaśnić dziecku, że nie będziesz już tego tolerować. Dzieci, podobnie jak zwierzęta, szybko rozumieją, kto może usiąść na szyi, a kto nie, kogo należy słuchać, a kogo można zignorować, kogo należy szanować, a kogo można wysłać do piekła.

Dlatego rada jest w zasadzie taka sama – nigdy nie ignoruj ​​braku szacunku wobec siebie ze strony dziecka, bez względu na jego wiek. Miary wpływu mogą być różne: zarówno werbalne, jak i konkretne. Zignorowałem Twoją prośbę o coś – w odpowiedzi zrób to samo. Odpowiedział niegrzecznie – nie odpowiadaj na jego dalsze pytania i prośby. Zhańbił cię w miejscu publicznym - pokaż mu, że życie z taką osobą jak on jest dla ciebie nieprzyjemne. Wreszcie zrób mu skandal w domu. Dzieci nie mają tak wrażliwej psychiki, jak lubią o tym pisać psychologowie. Wiele matek podświadomie boi się przedstawić dziecku swoje roszczenia, bo być może wtedy dziecko będzie je mniej kochać. Tak, niestety, miłość dzieci do rodziców nie jest z założenia obowiązkowa, jest składnikiem relacji rodzinnych, podobnie jak miłość rodziców do dzieci.

Ale nie trzeba się tego bać. Wymogi szacunku do Ciebie jako jednostki nie będą miały wpływu na miłość dziecka do Ciebie. W przypadku nastolatków sytuacja jest bardziej skomplikowana. Po pierwsze, wiele relacji rozwija się przez wiele lat i ich zmiana jest dość trudna, jeśli nie niemożliwa.

Po drugie, przyczyny braku szacunku mogą być znacznie poważniejsze. Wiadomo, że dorastające dzieci zaczynają inaczej oceniać swoich rodziców. Oceniajcie ich jako dorosłych, dorosłych.

A życie rodziców, kariera i inne okoliczności życiowe mogą potoczyć się bardzo różnie. Zdarza się, że wygląd Cię zawiódł i nie ma zdrowia na nowe osiągnięcia życiowe, tak jak nie ma siły na samodoskonalenie, szukanie innej, lepiej płatnej pracy itp. Jednak nastolatki w większości są maksymalistami i dlatego czasami bardzo surowo oceniają swoich rodziców.

Ale nawet jeśli zrozumiesz, że dziecko uważa cię za porażkę życiową, nie możesz pozostawić bez środków odwetowych jakichkolwiek przejawów niegrzeczności, nieuwagi i braku szacunku dla siebie z jego strony. Nie ma powodu bać się jego reakcji: nie kocham cię i nie chcę z tobą żyć. Nie o to chodzi. Najważniejsze, że go kochasz. Być może sensowne jest jasne wyrażenie swojego stanowiska: kocham cię, ale nigdy nie będę tolerować niegrzeczności z twojej strony, bez względu na to, co o tym myślisz.

Innymi słowy, niepożądane jest, aby takie sytuacje często zdarzały się w domu: nastolatek był niegrzeczny wobec matki, poszedł do swojego pokoju, ale po chwili matka woła go zwykłym „Zjesz?” i stawia mu obiad na stole.

Rzeczywiście wiele kobiet ma trudności z odejściem od swojej zwykłej rutyny i mają bardzo duże poczucie odpowiedzialności (dziecko musi jeść na czas i prawidłowo), dlatego czasami nie zwracają uwagi na niegrzeczność nastolatków, która stała się im znana im w życiu codziennym.

Oczywiście to zawsze wybór samego człowieka, jak zareaguje na stosunek innych ludzi do niego, ale może jednak warto się nad tym zastanowić, jeśli chodzi o stosunek naszych własnych dzieci do nas. Tyle, że czasem rodzice, kierując się hasłem „Wszystkiego najlepszego dla dzieci”, zapominają o sobie, mimo popularnej mądrości, że „jak siebie traktujesz, tak będą cię traktować inni”.

Wczoraj w rodzinie było spokojnie, ale dzisiaj niegrzeczny, kłujący, zły i niewdzięczny nastolatek rujnuje wszystkim życie. Co zrobić, gdy dziecko zachowuje się niegrzecznie wobec rodziców: zareaguj surowo i traktuj je spokojnie, czy też kontynuuj wychowanie jak dotychczas, a może zignoruj ​​​​go? I wtedy zrozumie, jak bardzo się myli? Mama i tata biegają, szukając wyjścia, wypróbowując jedną taktykę za drugą, kłócąc się ze sobą, obwiniając się za błędy wychowawcze, obrażając syna (córkę). To nie poprawia sytuacji. Rodzina przeżywa trudne chwile. Co powinienem zrobić?

Rodzice mają tendencję do obwiniania dziecka. Ale dla niego życie też nie jest cukrem. I to jest przyczyna problemu. Opowiem Ci o jednym przypadku z mojej praktyki.

Matka 13-letniej Miszy przyszła na konsultację i długo skarżyła się na syna, który stał się zupełnie nie do zniesienia: „Nie można mu powiedzieć ani słowa - jest niegrzeczny, bezczelny, załamuje się drobiazgami! ” Poprosiła o rozmowę z nim, ponieważ rodzicom chłopca wyczerpały się pokłady dyplomacji i surowości (połączone w jedno). Zgodziłam się, pod warunkiem, że sam chłopiec tego chciał. W takich przypadkach dzieci nie zawsze są chętne do kontaktu z psychologiem. Rozmawialiśmy i... jak można było się spodziewać, odpowiedzi było tyle samo, jeśli nie więcej. Sprowadzili się do tego: „Nadal myślą, że jestem mały! Wchodzą do pokoju bez pukania, wtrącają się z radą, gdy nie są o to proszeni, dyktują, w co się ubrać, co jeść i z kim wyjść… Mamy tego dość!”

Co dzieje się z dzieckiem, jeśli nagle przestaje kochać swoich rodziców i zaczyna uważać ich za wrogów? Uspokój się... nie przesadzaj! Choć, muszę przyznać, takie myśli przychodziły mi do głowy, gdy wychowywałam najstarszego syna.

Powody, dla których Twoje dziecko jest niegrzeczne

O przyczynach napisano już wiele, m.in. na tej stronie (linki poniżej), dlatego poniżej kilka słów o zachowaniach rodziców. Po pierwsze i najważniejsze: niezależnie od tego, jak ostre i intensywne są konflikty między rodzicami i dziećmi w tym okresie, nie wyciągaj wniosków na temat miłości i nienawiści! Jeśli Twoje dziecko zaczyna być bezczelne i niegrzeczne, nie oznacza to, że przestało Cię kochać. Co to może oznaczać?

1. Walczy o swoją wolność!
2. On sam twierdzi!
3. On trenuje!
4. ...albo przyciągnie twoją uwagę.

Dlaczego utwierdza się kosztem rodziców, walczy z rodzicami o wolność i szkoli (nauczy się konfliktów i osiąga w tych konfliktach swój cel) na swoich rodzicach? Czy nie ma innych ludzi? Po co denerwować najbliższych?

Pamiętajcie, od Dolskiego: „Nasi najukochańsi ludzie dostają najmniej miłości…”. To jest odpowiedź. Rodzice są blisko. Są nie tylko najbliżsi nastolatkowi geograficznie, ale już włączyli go do swojego kręgu miłości – emocjonalnie. Powszechną cechą wszystkich ludzi (a zwłaszcza nastolatków!) jest dążenie do bycia kochanym. Są pewni miłości swoich rodziców (oczywiście dotyczy to tych rodzin, w których relacje są ciepłe, prawdziwie rodzinne). Po co więc kierować swoje wysiłki na podbój tego, co zostało już zdobyte? Rodzice kochają, co oznacza, że ​​​​nigdzie nie pójdą. To jest jak fundament, odskocznia, od której zaczyna się podbój Wielkiego Świata: koledzy z klasy, przyjaciele z twojej, a nie twojej okolicy, na VKontakte, Facebooku i innych miejscach.

Uwaga nastolatka skierowana jest nie do wnętrza rodziny, ale na zewnątrz, co jest całkiem naturalne dla jego rozwoju. Nawet jeśli należy do tych, którzy więcej czasu spędzają w domu przy komputerze, to i tak więcej myślą o tym, co kryje się za ścianami.

I w tym Wielkim Świecie, jak to zwykle bywa podczas eksploracji nowych terytoriów, napotyka wiele problemów i trudności. Nie wie, jak je rozwiązać, nie ma się z kim skonsultować (te same trudności mają jego przyjaciele, a duma nie pozwala ).

Dlaczego dziecko nie pyta rodziców, co mają robić, ale jest wobec nich niegrzeczne?

Najchętniej by pomogli, przeżuli i włożyli do ust, ale nie! Ponieważ:

1. duma!
2. nie jesteś autorytetem!

Ty… « ostatnie stulecie jest do bani, co oznacza, że ​​zostaw mnie w spokoju! » (cytat). Twoje próby „wtrącania się w jego sprawy” tylko podsycają płomienie wojen między dziećmi a rodzicami.

Zaciekle walczy o swoją autonomię, tłumiąc Twoją ingerencję w metody dotychczas zabronione: chamstwo i chamstwo. Trenuje na tobie, ostrząc pazury, które będą mu potrzebne w późniejszym życiu. Łagodzi napięcie urazy spowodowane niepowodzeniami. W końcu czy nigdy nie nakrzyczałeś na męża lub żonę po szczególnie paskudnym tygodniu w pracy? Nie mówię o twoim okresie nastoletnim; ludzie mają tendencję do szybkiego zapominania o swoich „wyczynach”.

Dziecko potrzebuje Twojej uwagi

Konflikty pomiędzy rodzicami i dziećmi – wybuchy niezadowolenia, histeria, demonstracyjne milczenie czy nieposłuszeństwo mogą również wskazywać, że Twoje dziecko potrzebuje Twojej uwagi. Spędzasz z nim za mało czasu lub spędzasz go formalnie.

...Czasami też mi się to zdarzało, kiedy wieczorem mogłem 2-3 razy zapytać, jak było w szkole. Syn poczuł się urażony: „Już ci mówiłem!” i miał całkowitą rację: zignorowałem jego odpowiedzi.

W takim przypadku dziecko swoim niewłaściwym zachowaniem może próbować odzyskać mamę i tatę. I nie ma sensu zrzucać na niego winy za to, że zrobił to w ten sposób. Robi to tak, jak potrafi.

Oznacza to, że są dzieci, które są „kochane” i „niekochane”, ale są równie niegrzeczne, próbując osiągnąć swoje cele. Ale ponieważ cele są przeciwne, taktyka rodziców powinna być inna.

Co zrobić, jeśli dziecko jest niegrzeczne wobec rodziców?

Jeśli ty nadopiekuńczy dziecko i nadal postrzegać je jako dziecko, to:

• Powtarzaj to sobie tak często, jak to możliwe to świadczy o jego dojrzałości podobnie jak wzrost piersi u dziewcząt lub łamanie się głosów u chłopców. Powtarzaj to sobie, aby się nie denerwować, nie złościć ani nie urazić. Te emocje są złym doradcą, uniemożliwiają Ci zrobienie wszystkiego innego, co ważne!
• Nie pozbawiaj go swojej miłości w formie, w jakiej zwykłeś to okazywać. Nie mścij się za niegrzeczność terrorem lub ignorancją.
• Powiedz mu szczerze o swoich uczuciach, że jego zachowanie Cię obraża i złości.
• Kiedy twoje uczucia są po prostu nie do zniesienia, pamiętaj o tym ten okres na pewno minie(piersi urosną, zmieni się głos, a nastolatka stanie się dorosła) i minie bez większych strat, jeśli będziesz mniej zaangażowana w walkę.
• Pozwól mu czasem cię pokonać! Przejrzyj przepisy i zasady obowiązujące w domu, aby zapewnić dziecku większą swobodę i niezależność.
• Zawsze o tym pamiętaj szczegółowe instrukcje są denerwujące. Świadczą o braku zaufania do dziecka. Jeśli to możliwe, ogranicz je do minimum. Przykładowo: „Proszę kupić chleb” i nie dołączać do tego szczegółowej mapy dzielnicy z zaznaczoną krzyżykiem piekarnią i wykazem cen poszczególnych rodzajów pieczywa. Sam sobie poradzi, nie jest małym chłopcem.

Jeśli twój syn lub córka brakuje uwagi i właśnie z tego powodu dziecko jest niegrzeczne wobec rodziców, wtedy rada, co zrobić w tej sprawie, będzie wyglądać inaczej.

• Bądź szczerze (!!!) zainteresowany jego sprawami, jego przyjaciele, jego studia.
• Dowiedz się, czego potrzebuje i daj mu to. Proces nie jest aż tak skomplikowany, wystarczy od czasu do czasu zapytać: „Co mogę teraz dla Ciebie zrobić?”
• Konieczne będzie również dokonanie przeglądu przepisów i zapewnienie niezależności, jednakże dziecko „niedokarmione” uwagą będzie z większym prawdopodobieństwem niezadowolone z tego powodu i będzie brało to za obojętność. Dlatego każde „rozszerzenie” należy omówić i podkreślić, że przyniesie dziecku doświadczenie i korzyść.

Ostatnia szansa

Dla ro Ważne jest, aby rodzice zaniedbanych dzieci zrozumieli: okres dojrzewania jest ostatni okres kiedy stosunkowo łatwo jest nawiązać kontakt emocjonalny z dziećmi. A jeśli nie zrobisz tego teraz, minie kolejne 3-5 lat, dorosną, a alienacja w końcu scementuje znajomy i trwały mur. I nie tylko Ty będziesz cierpieć z powodu tego, że dziecko nie dzwoni i nie przychodzi, ale ono samo będzie miało ogromne trudności z nawiązaniem silnych relacji emocjonalnych w swoim dorosłym życiu, bo nikt go tego nie nauczył.

Konflikty pomiędzy rodzicami a dziećmi szkodzą obu stronom. Ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie należy zrobić, gdy dziecko jest niegrzeczne wobec rodziców. Zwraca na siebie uwagę. Rodzina wymaga reformy, prawda?

P.S. Jeśli ten artykuł był dla Ciebie przydatny, możesz polecić go swoim znajomym w sieciach społecznościowych. Link poniżej

Konsultacje osobiste:

• poczta [e-mail chroniony]
• Skype Golovkinau
• telefony +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Jeszcze wczoraj twoje dziecko był taki delikatny i czuły, tak bardzo kochał mamę i tatę, ale teraz jest jak kłujący jeż, który nie może przeżyć dnia bez ukłucia cię swoją powściągliwością, a czasami okazuje agresję, która jest wyrazem prawdziwej nienawiści. Jego zastrzyki z tygodnia na tydzień stają się coraz bardziej bolesne, a Ty zaczynasz mieć wrażenie, że spadasz w otchłań braku komunikacji między Tobą a dzieckiem. Co się stało i jak sobie z tym poradzić?

Cóż, najprawdopodobniej Twoje dziecko jest po prostu dorasta. Byłeś dla niego nieomylnym autorytetem przez te wszystkie lata, a on po prostu nie wiedział, jak wątpić w Twoją absolutną słuszność i absolutną poprawność wszystkiego, co robisz. Ale przyznajmy, że choć takie posłuszeństwo jest wygodne, to nie jest drogie. A żeby dorosnąć, Twoje dziecko z pewnością będzie musiało rozbić skorupę Twojej opieki i stać się bardziej niezależne. Świecąca aureola twojej wszechmocy przygasła w jego oczach i oczywiście jest to dla niego wielkim rozczarowaniem. Na dodatek organizm zaczyna się odbudowywać, zmieniać, produkować niespotykane wcześniej hormony w niespotykanych dotąd ilościach… ogólnie rzecz biorąc, wiatr zmian zatrzaskuje okiennice w świecie Twojego dziecka i zmusza go do otulenia się kocem wyobcowania od bliskich , od Ciebie, czasem od całego świata.

Nie waż się dotykać moich rzeczy! Trzymaj się z daleka od mojego życia!

Boże, jak bardzo nienawiść- a ty po prostu wytarłeś kurz z jego głośników, które swoim wyglądem dosłownie błagały o wilgotną szmatkę. Oczywiście jest to bolesne i obraźliwe. Ale nie martw się, każdy z nas w tym wieku czasami doprowadza swoją matkę do płaczu. Pragnienie przestrzeni osobistej jest pierwszym krokiem w stronę świadomości jednostki o własnej niezależności. A nastolatek zaczyna bronić tego terytorium niczym nory małego zwierzątka.

Daj mu coś osobistego przestrzeń będzie słuszną decyzją. Ale pozwolenie dziecku na dorastanie nie oznacza, że ​​powinno mu się pozwolić na wszystko. Ci, którzy mają rozum w głowie, mogą ustalać własne zasady. Tylko ci, którzy są naprawdę niezależni, mają władzę na tym świecie. Pozwól dziecku to zrozumieć. Chcesz, żeby Twój pokój był nietykalny? No dobrze, ale wtedy trzeba go utrzymywać w należytym stanie. Możesz przykleić plakaty Justina Biebera na całym suficie, ale upewnij się, że w pokoju jest zawsze porządek! To jest mój dom i moje zasady, na niezależność trzeba będzie zapracować.

Krótko mówiąc, nastolatek Naprawdę potrzebujesz przestrzeni osobistej, ale wolność jest zbyt odurzająca dla delikatnych umysłów, dlatego należy ją stosować w dawkach i stopniowo. I upewnij się, że kontrolujesz dawkę.

To niesprawiedliwe! To jest niesprawiedliwe! Jesteście najgorszymi rodzicami na świecie! Byłoby lepiej, gdybym się w ogóle nie urodził! Zawsze to robisz!

Z pewnością! Jakież okrutne było zakazanie mu, gdy miał dwanaście lat, pójścia z przyjaciółmi do Kazantip! Nie pozwoliłeś mu nawet spróbować kokainy! W przypadku innych dzieci rodzice prawdopodobnie na to pozwolili. A przedwczoraj pozbawili go Nowego Roku, dając mu klocki Duplo zamiast Lego!

Uczucie sprawiedliwość- To dobrze. Ale w okresie dojrzewania jest tak przerośnięty, że ma nawet własną definicję „młodzieńczego maksymalizmu”. Nie ma sposobu, aby temu zaradzić, wystarczy częściej rozmawiać z dzieckiem. Pozwól mu uzasadnić swoje stanowisko. Kłóć się z nim jak z dorosłym, a nie jak z dzieckiem i tylko wtedy, gdy się uspokoi i ochłonie po ataku słusznego gniewu. Będziesz zaskoczony, ile skandali zniknie, gdy tylko nieszczęsny bojownik o sprawiedliwość choć raz spróbuje spokojnie uzasadnić swoje roszczenia wobec ciebie. Możesz nawet nagrać te próby kamerą - za pięć lat będziecie się razem śmiać.

Po konflikt uspokój się, wyjaśnij niegrzecznej osobie, jak głęboko zraniły cię jego obraźliwe frazy wypowiedziane w gniewie. Czas nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje słowa i zrozumieć, że mogą zranić osobę, na której Ci zależy. To integralna część dorastania.

NIGDY mi na nic nie pozwalasz! Nigdy mi nic nie kupujesz! Nienawidzę cię!

I ten młodzieńczy płacz nie należy brać sobie do serca. Być może w tej chwili dziecko naprawdę czuje do Ciebie szczere uczucie, jako przeszkodę na drodze do jego, „całkowicie dorosłej osoby”, wolności. Ale ta epidemia wkrótce minie i najprawdopodobniej będzie mu nawet wstyd. Miłość dziecka do Ciebie nie przeminęła, po prostu kręci mu się w głowie od hormonów, więc ciągle chodzi jak pijany.

Nie próbować dyskutuj na poziomie „tak-nie” i generalnie nie poddawaj się prowokacjom, nie prowadź dialogu z terrorystą, który wpadł w złość. Młody, rosnący organizm musi mocno zrozumieć, że porozmawia tylko z odpowiednią osobą, a nie z wrzeszczącą harpią tarzającą się po podłodze. Pozwól mu najpierw pójść do łazienki i ewoluować w HomoSapiens, potem będziesz mógł usiąść przy stole negocjacyjnym i rozważyć wszystkie jego propozycje, roszczenia, żądania i prośby. Konieczne jest jednak komunikowanie się i omawianie wszelkich pojawiających się konfliktów. Dziecko powinno mieć prawo żądać wyjaśnień w związku z każdym zakazem, a Ty masz obowiązek wyjaśnić mu szczegółowo i możliwie najjaśniej, dlaczego jako rodzic nie możesz pozwolić mu na wyjazd do Somalii i zostanie tam pirat.

Podane zwroty– to tylko próba podsumowania najczęstszych roszczeń młodego pokolenia wobec przodków. Najważniejszą rzeczą, o której należy pamiętać, jest zaszczepienie dziecku odpowiedzialności. Częściej odwołują się do argumentu: „brak obowiązków – brak praw”. Chcesz, żebym Ci kupił X-boxa? Ale jeśli jesteś taki dorosły, to dlaczego twoje problemy i pragnienia automatycznie stają się moimi? Ale żałuję, że nie muszę codziennie po pracy stać przy kuchence przez czterdzieści minut, a potem zmywać naczynia przez kolejne pół godziny. Weź to na siebie, jesteś na tyle dorosły, że możesz nauczyć się gotować. Uwolnij mój czas, a ja zarobię pieniądze na Twoją konsolę. Nie wyobrażasz sobie życia bez niej? A już drugi rok niepomalowany płot na daczy nie daje mi spokoju. Kto chce otrzymywać, musi najpierw nauczyć się dawać, mój młody przyjacielu. Tylko w ten sposób można naprawdę stać się dorosłym.