God dag. Jeg ville vært veldig takknemlig hvis du leste historien min til slutten.
Jeg heter Anastasia, er 18 år gammel.
For snart tre år siden døde faren min på grunn av lang tids sykdom. Så mamma og jeg ble alene.
Vi lærte å leve uten pappa, hjalp hverandre. Det gikk veldig kort tid (ca. 2 måneder) og moren min begynte å date en mann. Jeg fant senere ut at moren min var utro mot faren min med denne mannen, som hun fortalte meg om selv mens hun var lettere beruset.
Forholdet mitt til moren min var alltid anstrengt, hun skjelte meg alltid for noe da jeg var liten, og pappa forsvarte meg, og foreldrene mine kranglet på grunn av dette. Min mor har en ganske kompleks og uforståelig karakter, vanskelig og noen steder rett og slett uutholdelig. Min far og jeg fant alltid samtaleemner, han leste mye, og kunne derfor mye. Vi har alltid hatt det gøy sammen. Jeg husker ikke hvordan jeg overlevde tapet av faren min; tilsynelatende mobiliserte kroppen all sin styrke for å redde meg.
Det gikk rundt seks måneder etter pappas død, vi begynte å leve som før. Mamma var sammen med en mann og begynte gradvis å flytte fra meg. Noen ganger dro hun med ham i et par dager uten å advare meg. Noen ganger visste jeg ikke hvor hun var. Hun bryr seg ikke om hvor jeg er, om jeg har mat, penger eller om jeg trenger noe. Vi begynte å krangle veldig ofte. Mamma anklager meg for alt. Hun er sint, jeg forstyrrer henne. På grunn av at vi bor i en ettroms leilighet kan hun ikke ta med denne mannen inn i huset.
Om sommeren ferierte vennen min og jeg på min mors hytte. Jeg måtte møte denne mannen, navnet hans er det samme som min fars - Vladimir (det er veldig ekkelt når mamma kaller ham de samme diminutive formene av navnet som hun en gang kalte pappa). Vi bodde fire sammen (meg og vennen min, moren min og Vladimir). På dagtid dro de på jobb og kom tilbake om kvelden. Mamma inviterte aldri venninnen min og jeg til middag med henne og kjæresten, for å si det sånn. Det var fornærmende og uklart hvorfor hun oppførte seg slik. Han inviterte oss hver gang, men vi takket høflig nei.
Mamma husker ingen forespørsler, hun mistenker ingen av problemene mine. Et par ganger trengte jeg hennes psykologiske hjelp, men hun lot som hun ikke forsto noe, stilte noen dumme spørsmål og drev meg til hysteri. I løpet av det siste året har min mentale helse blitt ganske betydelig dårligere – jeg har blitt tilbaketrukket, nervøs, sløv og apatisk. Jeg ønsker å få i det minste noen følelser fra foreldrene mine, men ingen forsøk på å etablere kontakt med henne blir kronet med suksess. Den viktigste saken i familien vår er penger. Mamma tjener gode penger, vi har nok å leve for, vi går ikke sultne. Hun har råd til å reise utenlands (uten meg, selvfølgelig). Ethvert problem kommer til syvende og sist ned på penger. Jeg har ikke mulighet til å få jobb ennå, siden jeg bare er førsteårsstudent. Hvis jeg ber henne om penger til noen nødvendige ting, er det som om hun spiller på en auksjon - hun legger inn minimumsbudet og ser på reaksjonen. Jeg sier at dette ikke er nok, og som svar hører jeg bebreidelser om sløsing. Neste er en skandale. Hvis du klarer å få frem poenget med sarkastiske uttrykk, er det hysterisk. Jeg er utrolig opprørt. Jeg ser hvordan mødre elsker vennene mine og er interessert i dem, og tilbyr hjelp som kan være nødvendig.De bryr seg til slutt. De hjelper så godt de kan. Min mor er lidenskapelig opptatt av sitt personlige liv og problemene forbundet med lidelsen. Jeg kan gjenfortelle alle vendingene i kjærlighetshistorien til en mor og hennes mann fra det øyeblikket følelsene begynte til i går. Jeg er ikke interessert i dette, men moren min insisterer på å snakke om det hver kveld.
Det jeg skrev er ganske kaotisk, men likevel.
Det eneste jeg vil forstå er: hvorfor elsker ikke moren min meg, hvorfor tar hun ikke et minutt oppmerksomhet til mine behov? Jeg er alltid klar til å hjelpe henne, jeg elsker henne. Men jeg vil veldig gjerne motta i det minste noe tilbake, for å se hennes interesse for min person. Hun vet ikke hva jeg liker å spise, hva jeg er interessert i, hvilken musikk jeg hører på, hvorfor jeg oppfører meg slik eller sånn. Det er synd til tårene.

Hei, Anastasia! la oss se på hva som skjer:

Jeg ønsker å få i det minste noen følelser fra foreldrene mine, men ingen forsøk på å etablere kontakt med henne blir kronet med suksess.

SLUTT Å VENT PÅ DETTE! og ønsker! DIN MAM ER SLIK! og det er viktig for deg å se denne virkeligheten og denne sannheten! Du vokste opp - du manglet denne aksepten som barn og nå fortsetter du å forvente dette fra moren din, fra den VOKSNE som er ved siden av deg - MEN nå driver du dermed deg selv inn i denne følelsesmessige avhengigheten! nå er DETTE aksept FRA EN VOKSEN - du må vente IKKE FRA MAMMA - men gi det til deg selv! DU ER VOKSEN! ACCEPTA DIN MAMMA SOM SÅDAN! og slutt å klandre henne for at HUN ER SLIK! Det er DU som torturerer deg selv fordi du IKKE vil se virkeligheten, fordi du vil se et helt annet bilde, men dette er IKKE i livet ditt - og denne FORVENTNINGEN gjør deg enda mer skuffet! Hvorfor bry deg selv! godta alt! og en sånn mor! og lær å TA VARE på deg selv, og IKKE forvent det av HENNE!

Hvorfor elsker ikke moren min meg, hvorfor tar hun ikke et minutt oppmerksomhet til mine behov?

HUN ELSKER - MEN AKKURAT SLIK! IKKE fordi DU vil ha det, men fordi HUN KAN GI DET! og det er ikke lenger HUN som skal ta hensyn til dine behov, men DU SELV – DU har vokst! og lær å løse problemene dine selv! hvis det er økonomisk avhengighet og DU vet DETTE, kjenner du moren din og reaksjonene - hvorfor velger DU da å bli i dette? Gå på kvelds- eller deltidsarbeid og jobb - og løs dermed problemet med denne avhengigheten selv! generelt - DU trenger selv å lære å innta en VOKSEN posisjon, HANDLE - løse DINE problemer og LEVE livet ditt, og IKKE vente på at moren din skal ta hensyn til deg og støtte din infantilitet og avhengighet! valget er DITT - DU bygger livet ditt og lever for det selv!!! ta det i egne hender!

Bra svar 1 Dårlig svar 7

I det siste har jeg ofte tenkt på selvmord, jeg forstår ikke dette godt, noen ganger tenker jeg at det ville vært bedre hvis jeg ikke hadde blitt født, det ville vært lettere, ikke sant? Foreldrene mine sa at moren min ville ta abort, men faren min stoppet henne, noen ganger hater jeg ham for dette. Jeg elsker foreldrene mine og de elsker meg på en måte. Men de er ikke i det hele tatt interessert i livet mitt, jeg har aldri fått nok av oppmerksomheten og kjærligheten deres. De vet ingenting om meg, hva jeg elsker, hva jeg drømmer om, hva jeg vil. De tror jeg er et lykkelig barn som har venner og familie. Og de skjønner neppe at jeg er på selvmordsnettsteder. Jeg taklet alltid alle problemene selv, uansett hvor mye jeg gråt. Men jeg viste dem aldri tårer, jeg spiller en blid jente foran dem. Hvorfor kan jeg ikke åpne meg for dem? Jeg er rett og slett redd for dette, jeg er redd for dem! Jeg er redd for konsekvensene, jeg er redd for misforståelser. Jeg fullførte 9. klasse og sluttet på skolen; nå studerer jeg ikke. Det er ikke noe ønske, foreldre bryr seg ikke. De er ikke interessert i meg i det hele tatt, jeg kan bli en narkoman, en alkoholiker, en hore, de vil fortsatt ikke gjette om det. For vi ser nesten ikke hverandre. For å leve for fremtiden min, tror jeg ikke jeg vil ha en fremtid, jeg vet ikke, jeg har aldri sett den. Min fremtid... Jeg er fortsatt ung, jeg vet at alt er foran meg, men vil jeg tåle det? Hvordan jeg vil at alt skal være bra for alle. Jeg vil at alle skal være glade
Støtt nettstedet:

Victoria, alder: 17 / 13.02.2016

Svar:

Victoria, hei. Foreldre er ikke synske, de kan ikke se inn i sjelen din, så du må si med ord hva som ikke passer deg, kunngjøre hele listen over akkumulerte spørsmål og få svar på dem. Vika, ikke kast bort tiden, ikke vær ledig, for det er godt å gjøre alt i tide, nå er du i en fin alder for å lære, absorbere kunnskap som en svamp, tro meg, det blir vanskeligere senere. Du er nesten voksen, du er ansvarlig for deg selv, ikke forvent at noen skal dytte deg i ryggen, tvinge deg, tvinge deg! Ingen vil leve livet ditt for deg! Lykke til!

Irina, alder: 28 / 13.02.2016

Victoria! For at alle skal være lykkelige, er det ikke nok å ville, du må jobbe.
Foreldrene dine er veldig fornuftige. De blander seg ikke inn i livet ditt. Hvis du vil, del det med dem selv.
Du hverken studerer eller jobber. Foreldre kan ikke bry seg (det vil du forstå når du selv blir mor).
Foreldrene dine er bekymret for deg. Stille. Fordi de tror på deg. De venter på at du skal bestemme deg, være moden, lede dine unge energier et sted. Har du ikke noe ønske?! – Kan foreldrene dine med sine taler og råd føde begjær i deg?! Press ovenfra slukker alltid initiativ i stedet for å føde det.
Du er voksen, Victoria. Hvis du ønsker å bli en narkoman eller en hore, er det ingen som vil kunne stoppe deg. Ingen kontroll, ingen årvåkenhet, ingen forbud. Dette er sant. Hva bør foreldre gjøre i denne situasjonen?! – De har bare én ting igjen. Tro på barnet ditt. At han vokste opp snill nok til å strebe mot det gode. Selvstendig nok til å starte din egen reise. Og smart nok til å forstå alt riktig.
Sønnen min er også 17. Jeg har allerede gitt ham alt jeg kunne. Uansett hva jeg ikke kunne gjøre, la ham tilgi meg (jeg er ikke allmektig) og prøve å erobre det selv. Foreldrene hans vil ikke dømme ham for feilene hans. De vil sørge ved siden av ham... Jeg tror han vil vinne. Han vil vinne for å gi det videre til barna sine. Ingen får noe gratis.
Victoria, du vil også vinne! Det kan ikke være annerledes. Begynn å ta grep. Handling overdøver frykt. Det er bedre å gjøre en feil enn å sitte stille og kjøre tankene dine i sirkler.

Elena Ordinary, alder: 40 / 13.02.2016

Hei Victoria! Ikke bli for fornærmet av foreldrene dine, for folk er forskjellige. Noen ganger til og med uoppmerksom på problemene til sine egne barn. Og hvis du fortsatt ønsker å være nærmere dem, prøv å ta initiativet selv. Ring igjen når de er på jobb. Skriv en melding på telefon eller på sosiale medier. Hvis det er en mulighet til å hjelpe dem under personlig kommunikasjon, hjelp dem. Spør hvordan de har det, hvordan de har det. Diskuter noen nyheter eller problemer. Tenk på temaer for diskusjon. Denne kommunikasjonen vil være enkel og avslappet. På denne måten vil de forstå at du trenger oppmerksomheten deres, og de vil selv være mer interessert i deg. Kanskje dukker det opp noen vanlige ting. Selv om du går i butikken eller gjør husarbeid sammen en gang i uken, vil det ikke være ille. Bare husk at de til å begynne med kan oppfatte kommunikasjonen din med en liten overraskelse. Likevel var det ikke slik før. Dette er normalt, ikke vær opprørt og prøv å kommunisere med dem igjen. Og ikke skynd deg å bestemme deg for fremtiden. Faktisk må du nærme deg valget ansvarlig og sakte. Ofte gjør barn som voksne forteller dem, og gjør så noe som ikke er interessant for dem i det hele tatt. Historiene fra denne siden er bevis på dette. Tvert imot vil du forstå hva du vil og vokse opp. Og du vil bevisst ta et valg og unngå feil. Så ikke behold tankene om døden, de vil ikke føre til noe godt. Jeg ønsker at alt ordner seg for deg!

Mikhail, alder: 28 / 16.02.2016

Victoria, hei. Moren til en datter som ikke lenger eksisterer skriver til deg. Eller rettere sagt, ikke en mor lenger, ingen... Jenta mi selv gikk bort 19. februar, hun var bare 22 år gammel. Hun er mitt eneste barn, veldig elsket, kjær og den beste datteren. Vi bodde i forskjellige byer, sist vi så hverandre var sommeren 2014. Hun fortalte meg alltid at hun hadde det bra, oppmuntret og inspirerte meg. Alltid blid og blid. I det siste har jeg ikke ringt så ofte som før, og stort sett snakket vi om ingenting: hvordan arbeidet går, hvordan været er - for meg er det viktigste at alt er bra. Jeg hørte en stemme - det betyr at alt er i orden, du kan leve og jobbe i fred. Tilsynelatende er kjærlighet blind – og jeg hørte det jeg ville høre. Og hun trengte virkelig min støtte og deltakelse, og hadde hun sagt direkte, uten antydninger, at hun hadde problemer, så hadde jeg gitt ALT om hun bare ville LEVE!!! Jeg skulle bare ønske jeg kunne si - mamma, du er virkelig overarbeidet der, jeg føler meg dårlig... Victoria, hvis du leser dette, husk - noen ganger uttrykkes ikke kjærlighet nødvendigvis i ord og "lisping", den kan manifestere seg i en tilberedt middag, en bluse kjøpt på salg, eller en drink et glass juice, eller å fylle på telefonregningen, dette er noen ganger vanlige ting som vi ikke legger merke til, men dette er også kjærlighet og omsorg for deg. Og hvis det ser ut for deg at foreldrene dine ikke tar nok hensyn til deg, se på det fra den andre siden - de er rolige, vel vitende om at du er i nærheten, du smiler og dette lar dem gjøre hverdagslige saker, løse problemer (voksne har det også), jobb, ta vare på deg og nyt livet. Prøv å snakke med moren din om hva som bekymrer deg, jeg er sikker på at hun ikke engang vet hvor mye du savner henne. Ta det første skrittet, stol på. Mamma vil akseptere deg hvem som helst, med all din tvil og frykt. Jeg vil gjerne si disse ordene til jenta mi. Hvor mye jeg ikke hadde tid til å fortelle henne, hvor mye... Hvis bare hun LEVER!!! Her på siden har det blitt skrevet mye om skjebnen til de hvis slektninger selv har gått bort. Tro meg, dette er ikke bare ord. Dette er helvete på jorden, dette er gru for resten av livet, tomhet og mørke til slutten av dagene dine. Og bestemoren og bestefaren kan rett og slett ikke beskrives med ord - hva plager er i deres øyne. Barn, kjære, jeg ber dere på vegne av alle mødre – LEVE! Alle vanskeligheter kan overvinnes, tåles, endres, korrigeres. Bare ikke vær stille, ikke vær redd for å be om hjelp, selv om du skammer deg eller det virker som om du vil bli dømt eller ikke forstått. Faktisk vil foreldre alltid hjelpe og beskytte barnet sitt; dette er iboende i naturen. Ethvert problem vil bli delt i to hvis du forteller det til noen, og det vil ikke lenger være så globalt som du trodde. Livet er gitt til å tvile, søke, bestemme, elske, le og gråte. Vi elsker deg veldig mye! Vi elsker deg alltid, uansett handlinger eller dårlige karakterer. Det er bare det at foreldrene dine levde litt lenger enn deg, gjennomgikk flere prøvelser, skuffelser og problemer, kanskje til og med sjelen deres ble følelsesløs på grunn av dette, så de er mindre sentimentale. Men vi er veldig glad i deg, våre døtre og sønner!!! Husk dette. Vi lever så lenge du lever. Måtte Herren beskytte deg og dine kjære.

Elena, alder: 43 / 04.05.2016

Forrige forespørsel Neste forespørsel
Gå tilbake til begynnelsen av delen

Siste forespørsler om hjelp

27.07.2019 Jeg ser ingen grunn til å leve. Det er bare tomhet inni og det er alt. Og det vil være lettere for en mor å få 2 barn i stedet for 3, både materielt og moralsk.

27.07.2019 Fra tid til annen faller jeg inn i smertefulle minner... til og med heftige. Ingenting kan overdøve psykisk smerte. Jeg vil ikke leve.

27.07.2019 Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg gjennom alt dette og gi slipp. Hjelp meg å finne styrken til ikke å begå selvmord.

Les andre forespørsler

Ikke smart, men godt lest

Jeg har alltid følt meg alene i denne verden. Moren min beskyttet meg ikke, støttet meg ikke, var ikke interessert i meg. Jeg vokste som gress.

På slutten av den første timen fikk vi beskjed om å kjøpe blomster til den siste klokken for nyutdannede. Jeg fortalte moren min om dette, hun kuttet meg og sa at det ikke var penger. Alle. Det var en katastrofe. Jeg kunne ikke kommet til skolen uten disse blomstene.

Til slutt fant jeg en vei ut - jeg tok en plasttulipan hjemmefra og ga den til en uheldig nyutdannet som tilfeldigvis sto overfor meg. Da så læreren dette, jeg fikk det av både henne og moren min fordi det nå var et jevnt antall blomster og jeg måtte kaste en. Når det gjelder kjøp av friske blomster, reduserte mamma alt til ingenting, som om jeg ikke hadde bedt henne kjøpe dem, men hun hadde trukket frem et slikt triks.

Hun gikk nesten aldri på foreldremøter. Hver gang måtte jeg rettferdiggjøre det overfor lærerne og rettferdiggjøre seg selv at jeg faktisk forteller henne om møtene, hun har bare ikke tid.

Hennes undersåtter

Min mors favorittsyssel var å diskutere meg med naboer og venner.. Dette skjedde både i mitt nærvær og når jeg ikke var der. I en konkurransesituasjon, det vil si når de diskuterte en annens barn, skrøt moren min og roste meg. Hvis samtaleemnet bare var meg, alle mine mangler ble sugd til beinet. Min mor understreket spesielt overfor alle at jeg ikke var smart, men belest, på grunn av dette var jeg for arrogant, jeg så ned på alle og at jeg trengte å bli kvitt arrogansen min. Dette «ikke smarte, men beleste» refrenget ble gjentatt gjennom hele skoletiden.

Det var en nabo, Anna, som min mor ble spesielt vennlig med. Anna var på besøk, hun hadde enda mindre penger enn oss, så moren matet henne, og hun inngikk i tilliten hennes. Hun lovet å ta oss med til Israel. :) Det er morsomt, men mamma trodde det. De ble spesielt enige på grunnlag av min fordømmelse og «nedbringer min arroganse». Under middager sammen hørte jeg på forelesninger, vanskelige spørsmål, alt for å bevise at jeg faktisk var dum og umoden (14 år gammel, ja). I mitt nærvær omtalte de meg som "hun". Hun er dette, hun er det, hun må være enklere osv.

Da jeg allerede hadde begynt å være frekk mot Anna som svar, begynte hun å mobbe meg privat, og sa at hvis det ikke var for moren min, ville hun ikke engang se på meg i det hele tatt, men ville spytte på meg og kverne meg. Hun sa at alt hun gjør for oss er for min mors skyld, en engel i kjødet. Og jeg er en svart utakknemlig sau her.

Ny skole

I åttende klasse flyttet jeg til en annen skole, en veldig god en, med fordypning i språk. Vi fikk tips på den gamle skolen. Vi var omtrent åtte i klassen, bare jeg kom inn.

Moren hennes tok Anna med seg til det første møtet på den nye skolen. Da hun kom tilbake derfra, begynte moren min å gråte demonstrativt, og Anna angrep meg for å ha angitt morens yrke som «arbeider» i spørreskjemaet. Det var sant, hun var en fabrikkarbeider. På dette tidspunktet kjente jeg dessverre ikke til detaljene i presentasjonen, og uten en ekstra ettertanke skrev jeg den som den er. Mens naboen skjelte meg ut for dette, sto mamma i nærheten og lekte offeret, dekket øynene med hånden og sukket over min utakknemlighet.

Når hun tenkte på hvordan hun kunne glede moren sin, kom Anna inn fra den andre enden. Jeg bodde på et rom som ble gitt til oss senere i denne fellesleiligheten. Hun var større og varmere enn morens. De begynte å fortelle meg at jeg var en utakknemlig egoist, «slik en hoppe», at jeg bodde på det beste rommet, men at jeg kunne ha gitt det til min «eldre» mor. Da jeg spurte om hun ville endre seg, vinket moren min svakt av seg: «Nei, datteren min, lev, så skal jeg være tålmodig, jeg er vant til det.» Det evige offerspillet.

I tillegg leide vi snart ut rommet mitt til leietakere; fra da av måtte jeg bo i et tomt «ingens» rom, med nedslitte møbler og lekkende mugne vegger. Moren ønsket ikke lenger å bytte mot dette rommet.

På den nye skolen ble jeg også godt styrket av at jeg var den eneste på hele skolen som fikk gratis måltider som barn fra en lavinntektsfamilie. Det var ganske vanskelig følelsesmessig. Jeg måtte høyt fortelle barpiken, foran mine klassekamerater og lærere, at jeg trengte en lunsjkupong. Skolen gikk for det meste av barn fra middel- og øvre middelklassefamilier, så de lo av meg, ikke for ondsinnet, men følsomt. Lunsj kostet omtrent 100 rubler, enda mindre, men moren min kunne enten ikke tjene disse pengene, eller igjen syntes hun synd på meg. I fremtiden viste det seg at hun hadde akkumulert en betydelig sum.

Jeg husket nylig prisutdelingen etter eksamen – vi ble overrakt sertifikater. Jeg hadde en gullmedalje. Alle var pent kledd, og konfirmasjonsfesten begynte rett etter. Jeg innså det akkurat nå min mor var ikke på prisutdelingen. De andre foreldrene kom, men mine gjorde det ikke. Mest sannsynlig kunne eller ønsket hun ikke å ta fri fra jobben.

Frykt for leger

Jeg har en dum fobi - jeg er redd for leger, klinikker, sykehus. Det tok ikke lang tid å finne årsakene, Da jeg var barn, skjelte mamma meg for alt som var galt i kroppen min.. Synet mitt begynte å bli dårligere tidlig - det er min feil, "Jeg sa til deg, du kan ikke lese så mye." Flate føtter ble avslørt - desto mer å klandre, "det var ingen vits i å bruke bare joggesko, du er som en gutt." Hvert legebesøk var forbundet med bebreidelser og beskyldninger om alt jeg gjorde galt, og nå må hun kaste bort tiden.

I mange år som barn (omtrent syv?) gikk jeg rundt med en merkbar mørk flekk - et hull rett på fremre fortenn. Skoletannleger truet meg med at jeg mistet tanna og smilet mitt, jeg gråt foran hele klassen. Moren ignorerte alt. Jeg vet ikke om hun la merke til det i det hele tatt, eller om hun ikke brydde seg, eller var lei for pengene? Jeg fikk god fylling allerede på universitetet, etter at jeg sparte opp penger fra et stipend.

Som regel, min mor brydde seg ikke om helsen min. Hun tok meg ikke med til noen leger, bortsett fra øyelege i barndommen og terapeut ved sykdom. Selv da de ba meg på skolen om å fikse flere tenner, beordret hun meg rett og slett til å gå til distriktstannlegen. Jeg gikk alene. Naturligvis var det ingen som ga meg penger til smertelindring. Etter fire fyllinger, hjemreise og nesten fall av smertefullt sjokk, lovet jeg meg selv at jeg aldri ville angre på penger på helsen min.

Men mamma snakket mye om hva hun måtte tåle da hun fødte meg. Hun nøt alle de naturalistiske detaljene, og den uutholdelige smerten og bruddene i perineum. Hun syntes synd på seg selv, i motsetning til meg.

Religion

Fra tidlig barndom ble jeg rasende over setningene "Gud straffet deg" når jeg slår eller faller. "Hvilken Gud?" - Jeg tenkte. Det var jeg som løp uforsiktig, snublet, snublet. Generelt ga min mor og bestemor, uten å mene det, meg en antireligiøs vaksinasjon allerede i barndommen.

På et tidspunkt ble moren min interessert i religion. Hun ble troende, gikk i kirken, tente lys og fastet. Bare hun har ikke sluttet å sladre og manipulere. Jeg husker fortsatt en av henvendelsene hennes: «It's Lent. Jeg faster nå. Og det er på tide for deg, datter, å begynne.» Ja, som om ekte ortodoksi bare ligger i å faste, kjenne alle høytidene og gå til kirken innen fem om morgenen. De resterende budene er valgfrie.

Separasjon trinn for trinn

Faktisk hadde jeg en sjanse til å innse og jobbe gjennom problemene mine mye tidligere enn nå. På den nye skolen, fra 9. klasse, måtte man velge en fordypning – psykologi, juss eller økonomi. Jeg likte psykologi, jeg har alltid ønsket å forstå følelser, motivasjon, menneskelige relasjoner osv. Da jeg fortalte moren min at jeg ville velge psykologi, ga hun meg faktisk et ultimatum - enten velger jeg jus, eller "jeg vil leve som jeg vil."

Jeg måtte adlyde. Etter å ha spesialisert meg på skolen, kom jeg også inn på det juridiske fakultetet ved et godt universitet. Totalt sett er jeg takknemlig overfor henne for avgjørelsen hun tok; jeg fikk et godt yrke som gjorde at jeg kunne tjene penger. Men noen ganger tenker jeg, hva om jeg meldte meg på psykologi? Ville du ha taklet dine traumer og kakerlakker ti år tidligere, ville du nå vært bekymringsløs og velstående?

Etter mitt første år fant jeg meg en deltidsjobb til sommeren. Da jeg fortalte min mor om dette, til min overraskelse, tok hun tak i hjertet hennes: «Hvorfor trenger du dette? Sier du at jeg ikke kan forsørge deg?" Vel, faktisk, det var akkurat det jeg ville si. Jeg hadde nesten ikke lommepenger, jeg måtte tigge. Og nå måtte jeg kjøpe notatbøker, penner og i det minste litt klær til noe, for mamma kledde på meg og tok på meg sko til et minimum til hun falt helt fra hverandre.

Jeg studerte som gratisstudent på heltid ved Moscow State University; det var umulig å jobbe mens jeg studerte. Jeg fant meg jobb i helgene og jobbet deltid i tillegg til stipendet. Så ble jeg uteksaminert fra universitetet og fant meg en jobb.

Min mor hadde tidligere blitt permittert fra fabrikken, etter råd fra venner begynte hun å jobbe som barnepike. En dag mistet hun jobben og så ut til å lete etter en ny. I det øyeblikket jobbet jeg allerede. Plutselig, som et lyn fra klar himmel, får hun et raserianfall om at hun ikke har noe å leve av, ingenting å kjøpe mat med, ingenting å betale husleie. Han sier det slik: Jeg går inn på rommet hennes, hun ser på TV, begynner så smått å gråte at hun er så ulykkelig, hun har sittet uten en krone den andre måneden, og jeg, en sjelløs hodeløs drittsekk, vil ikke engang spør hvordan det går med «gammelmor» (53 av året).

Av skyld og skam gråter jeg med henne for siste gang, dette er hennes siste manipulasjon som jeg faller for. Ingen stoppet henne fra å bare forklare situasjonen, bare be om penger. Som det viste seg senere, hadde hun en oppbevaring som hun rett og slett ikke ønsket å bruke.

Etter det annonserte jeg på hennes forespørsel på jobben min at mamma søkte jobb som barnepike. Hun ble raskt engasjert. Men jeg angret snart. En dag dukket hun rett og slett ikke opp på jobb. Arbeidsgiveren hennes fant meg gjennom sjefen min og spurte hva som var galt med henne, hvis hun i det hele tatt var i live, kunne de ikke komme igjennom til henne.

Etter jobb gikk jeg inn på rommet til min mor, hun lå sammenkrøpet på sofaen og led. Jeg kommer opp og spør hva som er galt, det er ikke noe svar, etter å ha bremset for tiende gang svarer hun med sammenbitte tenner at hun er trøtt og sover generelt, og det er en misforståelse, hun har fri. Etter denne hendelsen sverget jeg å anbefale henne til hvem som helst; et slikt oppsett foran mine overordnede var ekstremt ubehagelig for meg. Men til slutt, etter en stund, ga jeg opp og fant henne jobb igjen.

Bli gift

Rett etter endt utdanning fra universitetet møtte jeg min fremtidige mann, Ivan. Snart bestemte de seg for å bo sammen. En stund bodde de på rommet mitt i en felles leilighet. Det vil være vanskelig for alle som ikke har bodd i fellesleiligheter å forstå. Det forandrer psyken. Dette er konstant press, smålig observasjon og paranoia, ødeleggelsen av dine grenser, en grov invasjon av privatlivet.

En dag kom Ivan og jeg tilbake fra ferie, og det første vi hørte fra moren vår, så snart vi kom inn i leiligheten etter en måneds fravær, var å si til meg: "Vet du at det er din tur til å rydde denne uken ?” Ikke "hei!" Ikke "hvordan har du det?", men "la oss komme oss ut."

Du må leve på egen hånd. Det var ennå ikke penger til å leie min egen leilighet, selv den billigste. Vi bestemte oss for å flytte foreløpig til Vanyas leilighet i Moskva-regionen. De varte i sju måneder. Reisen tok nesten to timer én vei, fire timer om dagen pluss 10-12 timer på jobb. Tog, metro og tilbake, det var bare tid til å sove. Jeg ga opp, orket ikke og ba om å få reise tilbake for å bo hos moren min. Vi er tilbake. Det viste det seg i mellomtiden hun tok fra hverandre noen av møblene på rommet mitt og ødela noe av det, og jeg innså at jeg ikke ville overleve her lenge.

Jeg kunne ikke få meg selv til å være på samme kjøkken med henne, så Vanya tok over matlagingen. Moren vurderte hele leiligheten som sin, så hun satt på felleskjøkkenet hele dagen. Mannen min tok støyten av det da hun beklaget hvorfor han lagde så fet mat, for jeg er uansett ikke tynn, og han mater meg fortsatt. Hun klaget til ham over at badekaret var skittent fordi jeg sto der med skitne hæler, og annet tull av en syk sjel. Hun sa dette til mannen som vi nettopp hadde giftet oss med og kommet tilbake fra bryllupsreisen. Vanya løste spenningen så godt han kunne, spøkte, tok det ikke inn i hodet, men det hele var uutholdelig for meg.

På et tidspunkt fikk vi en katt (mirakuløst reddet av Vanya etter en ulykke). Det er betydelig at moren nektet å kalle ham ved navn. Selv om vi kalte navnet hans foran henne mange ganger, glemte hun på en måte hver gang og kalte ham annerledes, som hun ville.

Mellomrom

Jeg følte meg dårlig, men jeg skjønte ikke hvorfor, og bestemte seg for å se en psykolog. Hun hjalp meg å forstå noe av det jeg hadde vært gjennom. Som et resultat, litt over et år etter at vi kom tilbake til moren min, leide mannen min og jeg, etter min insistering, en leilighet.

Jeg advarte ikke moren min om dette på forhånd. Da vi pakket og tok ut tingene våre, kom hun på et tidspunkt inn og spurte om vi skulle reise. Da svaret var positivt begynte hun å vri hendene og spørre hvorfor hun hadde fornærmet meg så mye, at hun var en dårlig mor osv osv. Jeg begynte å komme med unnskyldninger, men Ivan ble sint og ga henne en skarp irettesettelse om hvordan hun behandlet meg, ydmyket meg og kastet gjørme på meg, at det ikke var bra å gjøre dette mot min egen datter, og hun burde skamme seg. Hun ble umiddelbart stille og fornærmet løp hun til rommet sitt.

Etter dette ble det en lang stillhet. Jeg husker ikke hvem som brøt den først. Sannsynligvis henne. Jeg bestemte meg for å privatisere rommene våre. Jeg skrev en fraskrivelse av min andel. Privatisering mislyktes på grunn av noen tekniske hindringer. Moren foldet hendene. Hun trenger ikke dette, ingen vil sparke henne ut av disse rommene, og hun ser ikke ut til å trenge noe mer. Gi meg noe som arv? Det er usannsynlig at slike tanker til og med krysser hodet hennes..

Her må du forstå det Jeg vokste opp med å føle en evig, uoppløselig gjeld til min mor. Jeg var sikker på at jeg ville begynne å tjene penger, først ville jeg kjøpe en egen leilighet til henne, og så skulle jeg på en eller annen måte kjøpe en til meg selv. Jeg kjente ikke til realitetene. Etter å ha sett på markedet, innså jeg at jeg må spare til én leilighet i Moskva hele livet. Hvorfor skal jeg sette livet mitt på en leilighet for min mor, som ikke vil løfte en finger for å privatisere rommene sine og forbedre levekårene på egen hånd?

I mellomtiden fortalte hun meg at hun ønsket å kjøpe en tomt (verdt en og en halv million!) på kirkegården slik at jeg kunne besøke graven hennes etter hennes død. Ellers begraver jeg det ukjent hvor og vil ikke reise. Jeg ville si: Mamma, hvis du vil hjelpe, gi oss disse pengene til forskuddsbetalingen på leiligheten. Forresten, Hun er 58 år gammel og har vært døende i tjue år.

Mellom dette og da hun klaget fortsatt til meg at hun ville forgifte seg selv når jeg dro, så det slo henne ned. Hun klaget på Ivan og kalte ham ikke ved navn, men utelukkende "denne." Det hjalp meg mye at psykologen advarte meg om muligheten for slik manipulasjon, og jeg tok det ikke til meg. Moren min er ikke den sensitive typen, hun vil helst få alle andre til å henge seg før hun tar selvmord.

Fire år senere

Vi har bodd hver for seg i mer enn fire år nå. Jeg begynner å glemme fortiden, som en vond drøm. Jeg vil ikke kommunisere med henne, men jeg er oppslukt av en følelse av skyld og skam over at gode døtre og anstendige mennesker kommuniserer med foreldrene sine og støtter dem.

Med jevne mellomrom, et par ganger i året, ringer hun meg, enten gratulerer meg med høytider eller bursdagen min, eller krever penger for å registrere meg hos henne, eller om en annen tjeneste. Jeg prøver følelsesløst å si at alt er bra og spør hvordan hun har det.

Hun er ikke interessert i om jeg er gift eller med hvem. Hun er ikke interessert. Hun bestemte seg for at vi på en eller annen måte giftet oss, hadde et stort bryllup, og hun ble ikke invitert. Selv om vi nettopp har signert. Det var ikke penger til noe bryllup. Men moren føler seg med rette fornærmet, etter å ha laget sin egen historie. Hun vet ikke hvor jeg bor, i hvilket område, hva slags leilighet. Jeg spurte aldri. Men han lipper og prøver å klemme og kysse under sjeldne møter.

Jeg forstår ikke helt hva jeg føler for henne. Sinne, medlidenhet, avsky. Virker, all kjærligheten jeg hadde til henne er borte.

De fleste foreldre gjør alt de kan for å holde barna friske og lykkelige. Men selv slike mennesker kan gjøre feil i foreldrerollen, noe som kan føre til betydelige problemer i fremtiden.

Dessverre går noen foreldre lenger enn til å gjøre tilfeldige feil og "forgifter" dermed barnas liv. Enten de gjør det med vilje eller bare tror de er perfekte, er det flere strategier de tar i bruk som kan forårsake følelsesmessig og mental skade på et barn. Dessuten fortsetter denne påvirkningen selv når barn blir voksne.

1. De klarte ikke å få deg til å føle deg trygg.

Noen mennesker tror at å vise tøff kjærlighet vil sikre at barn vil kunne ta vare på seg selv i fremtiden. Hvis du har blitt holdt i stramme grenser i lang tid, vil du til og med vurdere at det har hatt en positiv innvirkning på livet ditt. Men hvis du praktisk talt faller fra hverandre nå på grunn av feil eller avvisning, er det mest sannsynlig på grunn av påvirkning fra foreldrene dine. De ga deg ikke en følelse av trygghet og selvtillit da du var barn. Tøff kjærlighet fungerer noen ganger, men det kan ikke være den eneste tilnærmingen foreldre bør ta hvis de vil at barnet deres skal passe inn i voksenlivet.

2. De var altfor kritiske.

Alle foreldre tyr til kritikk fra tid til annen. Uten den ville vi aldri kunne vite hvordan vi skal gjøre de mange tingene vi møter hver dag på riktig måte. Men noen foreldre går til ytterligheter og kritiserer barnet sitt for hver feil han gjør. Kanskje foreldre antar at deres oppførsel vil beskytte barna mot mer alvorlige feil. Dessverre utvikler denne oppførselen en indre tøff kritiker hos barnet, og det vil være svært vanskelig for ham å tilpasse seg realitetene i voksenlivet.

3. De krevde oppmerksomheten din.

4. De var tilbøyelige til å lage sarkastiske vitser.

Alle foreldre gjør narr av barna sine noen ganger, men når det blir en vanlig hendelse, kan det bli et virkelig alvorlig problem. Du bør ikke akseptere denne typen oppførsel bare fordi foreldrene dine alltid gjorde narr av ting som høyden eller vekten din. Til syvende og sist vil dette få deg til å føle deg usikker. Hvis en forelder har en kommentar om barnet sitt, skal det uttrykkes rolig og ikke kritisk, og ikke i form av en spøk.

5. De tvang deg til å rettferdiggjøre deres dårlige holdning.

Vokste du opp med å tro at foreldrene dine fysisk og følelsesmessig misbrukte deg fordi du fortjente det? Hvis dette er tilfelle, vil du fortsatt rettferdiggjøre andres forferdelige oppførsel med at du selv har gjort noe galt. Noen foreldre kritiserer enhver situasjon for å tilfredsstille deres behov, og dette gir barna bare to alternativer: innrømme at voksne tar feil, eller skyve all skylden over på seg selv. I de fleste tilfeller velger barn, til og med voksne, det andre alternativet.

6. De tillot deg ikke å uttrykke negative følelser.

Foreldre som nekter å utvikle barnets følelsesmessige behov og undertrykke barnets negativitet skaper en fremtid for dem der de ikke vil være i stand til å uttrykke det de trenger. Det er ingenting galt i å hjelpe barn til å se det positive i enhver situasjon. Men hvis du beskytter ham fullstendig mot negative følelser, kan dette føre til depresjon, og også til at han som voksen ikke vil være i stand til å reagere riktig på de negative sidene ved livet.

7. De skremmer selv voksne barn

Respekt og frykt skal ikke gå hånd i hånd. Faktisk er det mye større sannsynlighet for at barn som føler seg elsket er lykkelige. Selv om et barn trenger å bli disiplinert i alle fall, for dette kan du bruke handlinger og ord som ikke vil forårsake ødeleggelse av den menneskelige psyken. Barn trenger ikke være redde for foreldrene for å respektere dem, og som voksne trenger de ikke å føle seg engstelige eller redde hver gang de får en melding fra familien.

8. De setter alltid følelsene først.

Foreldre kan tro at deres tanker og følelser bør komme først, men denne holdningen er utdatert og kan ikke danne positive relasjoner mellom generasjoner. Selv om foreldre tar de endelige avgjørelsene om alt fra lunsjen din til hvor du tilbringer ferien, må de vurdere følelsene til hvert familiemedlem, inkludert barna. De bør ikke tvinge barn til å undertrykke følelsene sine for å roe seg selv.

9. De kopierer målene dine.

Kanskje foreldrene dine er så interessert i det du gjør at de begynner å kopiere og duplisere oppførselen din. På den ene siden viser de oppriktig interesse for livet ditt, men på den andre siden gjør de det mye vanskeligere for deg å nå dine mål. Denne oppførselen kan skade deg gjennom hele livet.

10. De bruker skyld og penger for å kontrollere deg.

Hvert barn opplever skyldfølelse overfor foreldrene sine fra tid til annen, men noen voksne tyr til denne taktikken med jevne mellomrom. Selv om du er voksen, kan foreldrene dine kontrollere deg ved å gi dyre gaver og forvente noe tilbake. Hvis du ikke klarer å gjøre det de vil, vil foreldrene dine prøve å få deg til å føle deg skyldig for «alt de har gjort for deg». Gode ​​foreldre vet at barna deres ikke skylder dem noe i bytte mot penger eller gaver, spesielt hvis de ikke har bedt om det.

11. De snakket ofte ikke med deg.

Det er veldig vanskelig å snakke med noen hvis du er sint, men det kan være svært skadelig å stenge deg for barnet ditt og være stille. I tillegg indikerer dette foreldrenes umodenhet. I dette tilfellet vil barnet føle seg presset, selv om det ikke gjorde noe galt. Hvis den ene forelderen er for sint til å ha en rolig samtale, bør de roe seg ned i løpet av noen få minutter i stedet for grovt å ignorere barnet sitt.

12. De ignorerte grensene for hva som var akseptabelt.

Foreldre kan rettferdiggjøre å holde et øye med barna sine, og i noen tilfeller er det til og med nødvendig å holde dem trygge. Imidlertid bør alle ha sin egen plass, spesielt tenåringer. Noen foreldre ignorerer disse grensene hver gang, og dette forårsaker mange problemer. I en senere alder vil ikke barna deres selv være i stand til å forstå og etablere personlig plass i forhold til andre mennesker.

13. De får deg til å føle deg ansvarlig for deres lykke.

Hvis foreldrene dine brukte mye tid på å fortelle deg hvor mye de gjorde for deg og hvor upraktisk det var for dem, så har de urealistiske forventninger. Ingen barn skal være ansvarlig for foreldrenes lykke. I tillegg bør foreldre aldri kreve at barn gir opp det som gjør dem lykkelige for å jevne ut poengsummen. Det vil være vanskelig for voksne barn som vokser opp i en slik situasjon å forstå at de selv har ansvar for sitt eget liv.

Å miste en kjær er lett, men å gjenvinne en følelsesmessig forbindelse eller finne en like sterk ny er ikke den letteste oppgaven. Kanskje du ikke burde være en helt og prøve å finne ut av et problem på egen hånd som virker uløselig for deg. Vi tilbyr deg profesjonell hjelp fra psykologer fra Senter for vellykkede relasjoner. Du sender oss historien din, og vi publiserer den med ekspertkommentarer. For at vi bedre skal forstå essensen av problemet, vennligst send som detaljerte (selvfølgelig, som passer for deg personlig) historier. Vel, vi vil gjøre alt for å sikre at godt humør, harmoni og fred kommer tilbake til hjemmet ditt. Anonymiteten til brev er garantert.

Vi venter på brevene dine kl [e-postbeskyttet]. For å forhindre at brevet ditt blir borte, vennligst angi "Min historie" i emnefeltet.

I dag vurderer vi et brev om hvordan morens urolige liv og motvilje påvirket barnets fremtid... Er det mulig å bryte dette scenariet når du allerede er en "voksen jente"?

afisha.bigmir.net. Still fra filmen «August»

For de rundt meg er min mor den søteste kvinnen og moren som har noe å være stolt av: datteren hennes har gullmedalje, har et prestisjefylt universitet bak seg, er gift, bor i utlandet. Men for meg er min mor marerittet mitt!

Foreldrenes ekteskap skjedde kun fordi de hadde et intimt forhold før bryllupet. Og bestemoren, etter å ha lært om dette, overtalte den 18 år gamle moren til å gifte seg med faren. Etter bryllupet ble min mor ført til sykehuset med et ektopisk svangerskap. Fars niese kom for å besøke henne, og av barnslig naivitet fortalte hun at pappa tilbrakte natten med eks-kvinnen sin.

Jeg siterer min mors ord, som ble gjentatt for meg tusenvis av ganger: «Jeg er ung, vakker, jeg er på sykehuset, jeg døde nesten, og han, 9 år eldre, tilbrakte natten med henne.» Vel, en lærerik historie for en ung datter.

Så gikk livet hennes nedoverbakke: venner, drikking av en eller annen grunn, elskere, krangler med faren, juling, ofte tilbake etter midnatt i en forvirret tilstand med undertøy i lommen og en pose med bordrester. Og jeg satt og ventet på henne, var redd, så på klokken, ba om at hun skulle komme tilbake i live, at pappa ikke ville gjøre henne noe vondt. Om morgenen sto hun opp som om ingenting hadde skjedd og dro på jobb. Og jeg satt og lurte på når hun ville komme i dag og om hun i det hele tatt ville komme.

Når jeg spurte hvorfor hun levde slik, fant moren min alltid noen å skylde på: «Faren din er sånn, bestemoren din kom i veien, livet er sånn, du fortalte meg selv at du vil bo hos faren din.» Hun mener situasjonen da en annen kjæreste dukket opp i horisonten og min mor spurte meg, et barn, et spørsmål: vil jeg leve dårlig, men med faren min, eller rikt, men med andres onkler. Jeg svarte at jeg var sammen med pappa.

Nok en gang hadde hun en som var ekstremt ansvarlig for livet hennes, denne gangen meg. Hvis jeg prøvde å protestere mot henne, ble jeg alltid tauset med en følelse av skyld og plikt, fordi hun ga meg liv, og det er barn som lever mye verre, for eksempel på et barnehjem, og de bruker hele livet på å lete etter deres mor. Overbevisende, egentlig.

Jeg måtte lytte til mange ting om meg selv: "Stygg, akkurat som faren hennes, tok hun alle de verste tingene fra foreldrene sine, dårlige hender, ujevne ben, sint, utakknemlig, usosial." Hun ga meg også ofte kjærlighetstester: "Moren din er tante Sveta, og jeg tok deg fra barnehjemmet." Jeg protesterte på alle mulige måter og sa at hun var min mor. Og hun, tilsynelatende, frydet seg over min fortvilelse og forvirring. Eventuelle forberedelser, det være seg et skolestevne eller en matiné, endte i tårer, fordi hun skyndte meg, flettet håret mitt smertefullt, skjelte meg ut og stormet rundt i huset i vanvidd.

Og pappa var alltid en utenforstående observatør. Jeg hørte aldri kjærlighetsord fra ham eller følte støtte. Han satt på kjøkkenet hele tiden, noen ganger på drikkefyll. Men jeg er i det minste takknemlig overfor faren min for at han ikke terroriserte meg slik mamma gjorde.

Jeg er allerede over 30, og jeg er fortsatt et fornærmet barn. Jeg har tvil på meg selv, frykt for å si fra, utrolig høflighet mot fremmede og grusomhet mot kjære. Når jeg gjør meg klar til å dra et sted, blir jeg av vane nervøs og skynder meg mannen min. Jeg er altfor lojal mot sønnen min fordi jeg ikke vil være monsteret hans. Og mye mer som jeg ikke er klar over ennå.

Hvert besøk jeg besøker foreldrene mine ender med problemer, fordi moren min ikke liker meg, begynner hun å bebreide meg og sier at alt er galt med meg. Det verste er at det begynner å undergrave min tillit til mitt eget velvære. Derfor, nå bor jeg ikke hos foreldrene mine i mer enn 3 dager, jeg har begrenset kommunikasjon (en kort samtale på Skype en gang om dagen for å vise barnebarnet mitt), og jeg har satt forbud mot temaene min mann, penger og oppdra et barn.

Jeg har levd med harme for lenge for det faktum at hun misbrukte meg psykisk, men jeg misliker også det verdiløse livet til min mor. Det verste er at et sted dypt nede i sjelen min forstår jeg at hun ikke elsket meg, jeg var en byrde for henne, men jeg måtte holde ansiktet mitt foran samfunnet.

Nå begynte jeg å gå til en psykoterapeut fordi jeg forstår at min fortid, nemlig min holdning til fortiden og mitt nåværende forhold til min mor, forgifter livet mitt og hindrer meg i å bygge sunne relasjoner og gå videre. Jeg kan ikke klare meg selv. Jeg trenger hjelp.

Psykologens kommentar:

Oksana Blank, Senter for vellykkede forhold

— Situasjonen man befinner seg i kan dessverre kalles typisk, fordi konflikten mellom foreldre og barn, mellom datter og mor er et vanlig problem. Men i ditt tilfelle er det ikke helt entydig.

På den ene siden er det et slags foreldrescenario her. Du snakker om hvordan moren din giftet seg, og hele situasjonen som beskrives tyder på at moren din mest sannsynlig ikke var elsket og akseptert av moren. En slik forhastet og faktisk tvunget "gifte bort" skjer sjelden fra en posisjon av kjærlighet og omsorg overfor barnet ditt. Sannsynligvis ble moren din ikke lært opp til å elske barnet sitt, å akseptere ham, å virkelig, oppriktig ta vare på ham.

Etter beskrivelsen din å dømme, "har hun ikke blitt voksen"; oppførselen hennes er stort sett infantil, umoden og manipulerende. Så når du snakker om at du «fremdeles er et forbitret barn», er det lett å forstå siden moren din ser ut til å ha det på samme måte. Da hun utpresset deg med noe sånt som «Jeg er ikke moren din», var det et forsøk på å se at hun var veldig viktig, nødvendig, verdifull for noen. Med din hjelp "fikk hun" følelsene hun en gang manglet. I dette øyeblikket oppførte hun seg med deg som et barn, og ga deg rollen som en forelder - "bevis", "aksepter", "vær støttende for meg", "elsk meg".

Du merker kanskje at du og moren din har mye til felles. Du analyserer selv oppførselen din og merker dette – hvor snill du er mot andre mennesker og hvor intolerant du er mot familie og venner. Din oppførsel når du har det travelt, nervøs - moren din oppførte seg nøyaktig på samme måte.

På den annen side er det også et øyeblikk med medavhengig oppførsel, fordi moren din drakk alkohol. Mekanismen for medavhengig atferd er denne: når du selv er avhengig av tilstanden og oppførselen til den avhengige personen. I en slik situasjon blir et barn fra barndommen vant til å være konstant avhengig ikke av sine følelser og ønsker, men av en avhengig forelder.

Og i denne alderen er barnet allerede veldig avhengig; han kan ikke finne støtte, aksept og forståelse andre steder enn fra foreldrene. På bakgrunn av ens egne følelser av hjelpeløshet og fiasko, fremkaller mekanismen for medavhengighet en veldig sterk følelsesmessig respons.

En oppvekst som din etterlater seg mange konsekvenser: usikker oppførsel, stadige forsøk på å bevise for noen at du er verdig, nødvendig, viktig, verdifull, at du har rett til å bli akseptert og forstått. For i ganske lang tid i barndommen ble du vist noe annerledes. Mor var barnslig, uakseptabel, likegyldig eller rett og slett ustabil, annerledes hele tiden. Farens posisjon ignorerer, og dette er også ugunstig foreldreadferd, fordi barnet ikke kan forstå hvilken reaksjon handlingene hans forårsaker. Og følgelig hans evner til å bestemme hva som er bra og hva som er dårlig, hvem han er, hvordan han er, er begrenset. Faren ga heller ikke kjærlighet, varme, og det er derfor det er så få støtter du kan bruke når du danner ditt eget bilde.

Situasjonen din er ikke lett, og du har en veldig lang jobb med å akseptere deg selv.

Du gjør forsøk, men du kan fortsatt ikke skille deg fra moren din. Dette er ikke overraskende fordi det ikke var noen ubetinget kjærlighet, ingen ekte hengivenhet fra moren din til deg. En mors holdning ble ikke dannet: moren din oppfattet deg ikke som et objekt for beskyttelse, omsorg, kjærlighet. Fra utsiden ser det veldig grusomt ut, men sannsynligvis var hennes egen historie i denne forbindelse heller ikke positiv.

Separasjon oppstår når vi tydelig kan skille hva som er andres oppførsel, synspunkter, prinsipper og normer, og hva som er min egen.

Du sier at du ringer moren din hver dag bare for å vise barnebarnet ditt. Det er vanskelig å forestille seg at moren din trenger dette. Hun var ikke så omsorgsfull, oppmerksom og pleiende i barndommen din, så dette er snarere ditt initiativ. Dette er forståelig, fordi hver av oss ønsker å ha en snill, omsorgsfull mor. Men du fortsetter å oppføre deg som et fornærmet barn: på den ene siden vil du "knekke navlestrengen", på den andre er det frykt og bekymringer for at du kan miste noe.

Du skriver at moren din alltid hadde noen andre å skylde på, og hun rettferdiggjorde alltid oppførselen sin med at «det er noen dårlige, noen andre, og han provoserer meg». Men du kan merke at du har arvet denne oppførselen, siden du leter etter årsakene til alle problemene dine hos moren din, men samtidig kan du ikke rive deg løs fra henne.

Avstand bidrar til å øke følelsesmessig avstand. Mest sannsynlig vil moren din godta avdelingen din, å dømme etter bildet du beskrev i brevet, er det usannsynlig at hun vil trenge seg inn i livet ditt og kreve rapporter.

Når vi ikke aksepterer foreldrene våre, kritiserer vi - dette er en indikator på en intern kamp, ​​som gjør det enda vanskeligere å skilles. Tross alt, jo sterkere kampen er, jo sterkere de negative følelsene, jo mer drar vi oss inn i konflikt. Vi er konstant i negativitet, og i negativitet er det veldig vanskelig å være objektiv.

Derfor er det veldig viktig å stille deg selv viktige spørsmål nå. Hva ligger bak denne kampen for deg? Hva skjuler du i denne følelsesmessige tilstanden, hvilke opplevelser? Nå har du alle muligheter til å føle hva du liker best, hva du vil, hvor din egen feminine er, hva slags mor du er, hva slags kone du er.

Svært ofte, når en mor og datter kommer i konflikt, flytter vi vekten av skylden til moren, selv om vi i dag snakker om to voksne.

Vi kan nå ikke si at moren din har en slags konflikt, det er godt mulig hun er fornøyd med alt. Du har en konflikt, og den er mer intern enn ekstern. Ingen hindrer deg i å endre rollen din som et fornærmet barn nå, du er voksen, og det er bare du som bestemmer. Vurder hvordan denne rollen kan være til nytte for deg.

Jeg er veldig glad for at du allerede har bedt om hjelp. Jeg støtter deg i denne avgjørelsen og ønsker deg lykke til på denne vanskelige, men veldig meningsfulle og nyttige veien.