Ихэнх тохиолдолд хүүхдүүд алдагдлаа харгис хэрцгий сэтгэл хөдлөлөөр хариу үйлдэл үзүүлдэг - нулимс цийлэгнэж, хашгирч, уурлаж бухимдаж, амжилтанд хүрч чадаагүй зүйлийнхээ сонирхлыг бүрэн алддаг. Хэрэв та нөхцөл байдлыг өөрчлөхийг оролдохгүй бол нас ахих тусам алдах хариу үйлдэл улам бүр тодрох болно. Жишээлбэл, арван зургаан настай хүүхэд эцэг эхээсээ татгалзсанаас болж уурлаж бухимдах нь муухай харагдах болно.

Хүүхдүүд яагаад үргэлж нэгдүгээрт байхыг хүсдэг вэ?

Бид бага наснаасаа эхлэн хүүхдүүддээ нэгдүгээрт байх нь хамгийн чухал гэсэн хандлагыг төлөвшүүлдэг. "Хэн түрүүлж унтах вэ?", "Хэн түрүүлж будаа идэх вэ?" гэх мэт. Ямар ч буруу зүйл байхгүй. Мөн ялах хүсэл нь амьдралд амжилтанд хүрэхэд тусалдаг чухал чанар юм. Гэхдээ бид хүүхдэд ялагдахыг заадаггүй ... Бид тоглоомонд бууж өгдөг, хүүхэд аав эсвэл ээжтэйгээ бүх тэмцээнд түрүүлдэг. Гэвч хүүхэд хүүхдийн бүлэгт орохдоо ноцтой урам хугарах болно: зарим хүүхдүүд илүү хурдан гүйж, идэж, өндөр цамхаг барьдаг. Тиймээс эцэг эхчүүд бид хүүхдэдээ ялагдал амсахыг сургах нь чухал.

Хүүхдээ алдахыг хэрхэн сургах талаар эцэг эхчүүдэд өгөх 6 зөвлөгөө

1. Хүүхэддээ сөрөг туршлагаа тулгах боломжийг олго. Юуны өмнө бид хүүхдэд алдаа гаргахыг зөвшөөрөх ёстой. Түүний үйлдлийн үр дагаврыг (мэдээжийн хэрэг, хэрэв энэ нь хүүхдийн болон бусдын амь нас, эрүүл мэндэд нөлөөлөхгүй бол) тулгарах болно.
2. Та бүх зүйлд үргэлж шилдэг байхыг шаардах ёсгүй. Хүүхдийнхээ хандлага, онцлогийг анзаарч, онцолж, магтаж, урамшуулж, дэмжих нь чухал. Хэрвээ хүүхдийг нэгдүгээр байрт шалгаруулна гэж үргэлж урамшуулж байвал ямар ч бүтэлгүйтлийг тэвчихэд маш хэцүү байх болно.
3. Хүүхдийнхээ хичээл зүтгэл, амжилтыг магт. Шаргуу хөдөлмөр, тэсвэр тэвчээрийг төлөвшүүлэх. Энэ нь анхдагч байх гэсэн энгийн, дэмжигдээгүй амбицаас илүү амьдралд хэрэгтэй байх болно. Хүүхдээ битгий хуураарай. Хэрэв та түүний зурсан зурагт дургүй бол: "Өө! Ямар үзэсгэлэнтэй юм бэ!" Үнэнийг хэлэхэд: "Чиний оролдлого, өнгийг хэрхэн сонгосон нь надад таалагдаж байна. Гэхдээ та илүү нарийвчлалтай зурж чадна гэдгийг би мэднэ."
4. Хүүхдийнхээ алдаа, ялагдал дээр ямар хариу үйлдэл үзүүлж байгааг ажиглаарай. Сэтгэл дундуур байгаагаа хадгал. Хүүхдээ дэмжиж, хамгийн чухал зүйл бол тэр ялахыг хичээж, маш их хүчин чармайлт гаргасан гэдгийг харуул. Нэгдүгээрт, сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрч, уйлж, ялагдалдаа бухимдах нь хэвийн үзэгдэл гэдгийг харуул. Мөн сэтгэл хөдлөл буурах үед алдагдал, түүний шалтгааныг ярь. Магадгүй та хичээлдээ өөр хандлагаар хандах эсвэл зүгээр л илүү их бэлтгэл хийх хэрэгтэй, эсвэл энэ нь ялалтад хүрэхэд шаардагдах чиглэл биш байж магадгүй юм.
5. Та алдагдалд инээж болохгүй, хүүхэд ийм дэмжлэгийг ойлгохгүй, түүнийг инээж байна гэж бодох болно.
6. Мөн хүүхдээ загнаж, гомдоож болохгүй. Таны хувьд эдгээр нь зүгээр л үг, харин түүний хувьд эмгэнэл юм. Хүүхдээ ялагчдаа баярлахыг заа. Эцсийн эцэст тэр ялвал бусад нь баярлах болно. Мөн хүүхдийн ойлгох ёстой хамгийн чухал зүйл бол хэн ялагч болохыг хэн ч мэдэхгүй учраас тэмцээн, тоглоом сонирхолтой байдаг.

Тийм ээ, тийм ээ, таны нүдэнд ямар ч буруу зүйл байхгүй, та үүнийг зөв уншсан." алдах”.

- Юуны төлөө?! –чи төөрөлдсөндөө мөрөө хавчиж болно . -Тэгэхээр би хүүхдээ албан тушаалаа өгөхийг заадаг юм уу? Ард нь үлдэх үү? Ялагдагч?! Хоёрдугаарт, тэр бүх зүйлд нэгдүгээрт, хамгийн шилдэг нь байх ёстой гэж үү? За, би тэгэхгүй!

Хүүхдүүд ямар тоглоомд түрүүлж, манлайлахыг эрмэлздэг хүсэл тэмүүллийг та анхаарч үзсэн байх? Тэд бүтэлгүйтэл, алдааныхаа төлөө санаа зовдог нь харамсалтай. Ялалт өрсөлдөгчдөө очиход нударга зангидаж, уруул хэрхэн зангидсан бол.

Мөн энэ нь зүгээр л энгийн тоглоом юм ... Гэхдээ амьдралд?

Нэг өдөр охин бид хоёр лотто тоглож байлаа. Энэ бол энгийн дүрмүүдтэй энгийн тоглоом юм: карт дээрх бүх зургийг чипээр бүрхсэн хүн хамгийн хурдан ялагч болно.

Миний охин энэ үйл явцад урам зоригтой оролцсон. Ялсан! Тэр сэтгэл хангалуун байсан тул дахин тоглохыг санал болгов. Дахин яллаа! Дараа нь би бүх зургийг чипсээр бүрхсэн бол түүний хариу үйлдэл ямар байх бол гэж бодсон. Үр дүн нь гайхалтай байлаа. Охины нулимс мөндөр шиг урсав.

Үүнтэй төстэй үйл явдал санаанд орж ирэв.

Цэцэрлэгт охин маань арай том нэг хүүтэй (3-аас 6 насны өөр өөр насны бүлэг) нэг төрлийн тэмцээн хийдэг. Хэн түрүүлж хувцаслаж, гэртээ харих болно, тэр нь түрүүлж байна!

Тэгээд би тэднийг ажигласан.

Нэг орой би охиноо цэцэрлэгээс авахаар ирсэн (өвөл байсан) ээж энэ хүүг авахаар ирээд группээс хүүгээ дуудсан. Тэр миний охины аль хэдийн зогсож байсан шүүгээ рүү яаран гүйж, хувцсаа шүүрэн авч, хувцаслахаар өндөр сандал руу гүйв.

Охин маань ч түрүүлэхийн тулд хурдан хувцаслахаар байрандаа гүйдэг.

Тэд хувцсаа өмсөж байх хооронд бие бие рүүгээ харан ууртайгаар "Би нэгдүгээрт байна!", "Үгүй ээ, чи сүүлчийнх!" Би анхных нь!"

Үүний үр дүнд тэр хүү охиноосоо илүү хурдан хувцаслаж, түүн рүү "Чи сүүлчийнх нь, ха-ха!" гэж хараад, багш руу гараа даллан инээмсэглээд хаалгаар алга болжээ.

Миний нулимс асгарахад бэлэн байлаа.

Энэ намайг зовоосон. Би энэ тухай бодсон. Тэд тус бүрдээ юу мэдэрч байна вэ? Өрсөлдөгч тань илүү хурдан хувцасладаг гэж уурлаж байна уу? Хоёрдугаарт байгаадаа сэтгэл дундуур байна уу? Би хамгийн шилдэг нь, тэр бол "хамгийн сүүлд, хамгийн муу" гэдгээ бусдад батлах хүсэл?

Энэ нь бусдаас хоцрохгүйгээр хурдан хөдөлж, хувцаслах сайхан хөшүүрэг мөн үү? Хичээлийн даалгавраа дуусгах уу эсвэл бусдаас илүү хурдан, сайн ажиллах уу?

Ийм байхад ийм гашуун бодол, таталттай мэдрэмжээр “сүүлчийн” байх нь сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдэд тийм ч таатай хөшүүрэг биш юм...

Энд өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж маш их зовдог бөгөөд энэ нь сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдэд эхэндээ өндөр байдаг (гэр бүл дэх сэтгэлзүйн уур амьсгал сайн, хүүхдийг хайрлаж, халамжлах тохиолдолд). Өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж унавал яах вэ? Зөв. Хүүхэд өөртөө эргэлзэх, шинэ зүйл хийхээс айх, үе тэнгийнхнээсээ хөндийрөх ("Би амжилтанд хүрэхгүй, би тэдэн шиг амжилтанд хүрэхгүй") болон бусад олон сөрөг үр дагаварт хүргэдэг.

Хэрэв эцэг эхийн сөрөг хариу үйлдэл үүн дээр нэмэгдвэл: "Өө, та үүнийг цаг тухайд нь хийж чадаагүй юм уу? Ийм замбараагүй" эсвэл "Чамайг үүнийг хийж чадахгүй гэдгийг би мэдэж байсан - чи бодох хэрэгтэй!"... Энэ бол бүх зүйл ..., тэдний хэлснээр, залхсан! Хүүхдийг зохиомол дутуу байдлын нүхнээс гаргахад нэлээд хугацаа шаардагдана.

Мэдээжийн хэрэг, Хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг хамгаалах, дэмжих шаардлагатай. Мөн өрсөлдөөн, харьцуулалтын уур амьсгалд биш.

Энэ тохиолдолд энэ байдлыг нухацтай авч үзэх шаардлагатай байв. Би охиноо уйлуулж болохгүй, учир нь өөр хэн нэгэн түүнээс өмнө үүнийг илүү сайн, хурдан хийсэн. Ялагдлаасаа нэр төртэй, инээмсэглэлээр гарч сурах хэрэгтэй. "Өнөөдөр, тийм ээ, би ялагдсан, энэ нь аймшигтай биш юм! Гэхдээ би маргааш ялах болно! ”

Энэ хандлагаар бүх зүйл эрс өөрчлөгддөг. Уур хилэн, бардам зан, бардам зан, давуу байдал, гашуун гомдол, нулимс, идэвхгүй байдал гэж байдаггүй. Үүний оронд тайван хандлага, үйл явцад анхаарлаа төвлөрүүл. Ялсан уу? - За, тэгэхээр бүх зүйл миний хувьд болж байна! Алдсан уу? - Энэ аймшигтай биш! Зүгээр л ялагч, хожигдсон хүмүүс байнга байраа сольж байдаг тоглоом. Дараагийн удаа энэ нь мэдээж хэрэг болно!

Энд хүүхэд өөрийгөө хянах, өндөр үнэлэмжтэй байх, дараагийн "уралд" бүх хүч чадлаа дайчлах, өрсөлдөгч болон тоглох хамтрагчдаа эерэг хандлагатай байх, доромжилсон үг хэллэггүйгээр бүтээлчээр харилцахад суралцдаг.

Мөн энэ нь маш чухал юм. Хүүхэд бага наснаасаа аливаа бэрхшээлийг тайвнаар хүлээж авч, цочирдохгүй байж, хөршүүдээ тохойгоороо түлхэхгүйгээр, сул дорой нэгнээ дарахгүйгээр тайван, итгэлтэйгээр зорьсон зорилгодоо хүрч сурвал зорилгодоо хүрэх болно.

Охин бид хоёр саяхан энэ чиглэлээр хэд хэдэн засч залруулах тоглоом хийсэн бөгөөд тэр бусад хүмүүсийн амжилтанд тийм ч хурц хариу үйлдэл үзүүлэхээ больсон гэдгийг би анзаарч эхэлсэн. Бусдын ялалтад баярлаж, хорон санаат өргөлтөд анхаарал хандуулахгүй байх, өөрийн ирээдүйн амжилтын ухамсараар нулимс цийлэгнүүлэлгүйгээр алдагдлаас нэр төртэй гарахыг би түүнд уриалж байна. Би эерэг урам зориг, хандлагыг өгдөг.

Хэрэв та бас яаж гэдгийг анзаарсан бол Таны хүүхэд тоглоом болон амьдралдаа ялагдал хүлээж авахад хэцүү байдаг., түүнд одоо тусал! Ингэснээр та түүнийг ирээдүйд шаардлагагүй асуудлаас урьдчилан хамгаалах болно.

Боловсролын сэтгэл зүйч, мэдрэлийн сэтгэл судлаач, гэр бүлийн зөвлөх, хүүхэд, эцэг эхийн харилцааны дасгалжуулагч. Тэрээр “9 сар”, “Эмээ” сэтгүүлд эмнэлгийн сэтгэл зүйч мэргэжлээр нийтэлсэн бөгөөд “9 сар” сэтгүүлийн “Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт” буланг хөтөлсөн. "Российская газета"-д нийтлэгдсэн. Хүүхдийн практик сэтгэл судлалын талаар эцэг эхчүүдэд зориулсан семинар, курс, сургалтын зохиогч.

Та хэрхэн нэр төртэй алдахаа мэдэх үү? Тийм бол сайн. Учир нь би үүнийг яаж хийхээ мэдэхгүй олон насанд хүрэгчдийг мэддэг. Хүүхдүүдийн талаар бид юу хэлэх вэ? Олон эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ хамт ширээний (болон бусад) тоглоом тоглохдоо хоёуланд нь ашигтай нөхцөл байдалд ороход хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ мэдэхгүй, мэдэхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, таны хүүхэд дахин ялагдал хүлээсний дараа чам руу нударгаараа шидэхэд тайван хариу үйлдэл үзүүлэхэд хэцүү байдаг.

Нулимс, уй гашуу, хашгирах "Энэ шударга бус байна, би чамтай тоглохгүй!" Тэд хайраар дүүрэн эцэг эхийн зүрх сэтгэлийг хайхрамжгүй орхих магадлал багатай. Ийм мөчид та хүүхдээ инээж, сандрахгүйн тулд дүрмээр тоглохгүй, бууж өгөхөд бэлэн байна. Харин эцэг эхийн энэ байр суурь хэр зөв бэ? Энэ тохиолдолд хүүхэд нэр төртэй ялагдаж сурах уу? Үүнийг олж мэдье.

Хүүхдүүд яагаад ялагдахдаа ингэж ханддаг вэ?

Юу хийх ёстойг ойлгохын тулд хүүхдүүд ялагдахдаа яагаад ийм зан авир гаргадгийг ойлгох нь сайхан байх болно. Эцсийн эцэст, тоглоом бол зүгээр л зугаа цэнгэл бөгөөд хүүхдүүд үүнийг маш сайн ойлгодог. Гэсэн хэдий ч алдагдалд үзүүлэх хариу үйлдэл нь үргэлж сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шуургыг үүсгэдэг.

Хамгийн гол нь 10-аас доош насны хүүхэд "бүхнийг чадагч" байдалд байгаа юм. . Тэрээр гэр бүлийнхээ бүх нийтийн хайр, анхаарлын төвд байдагт дассан бөгөөд амьдралд ямар ч хил хязгаар байж болно гэдгийг ойлгодоггүй. Зарим сэтгэл судлаачид гэр бүлд ганцаараа өссөн хүүхдэд ийм хариу үйлдэл ихэвчлэн ажиглагддаг гэж үздэг. Гэхдээ би энд маргах болно, учир нь гэр бүлд хоёр ба түүнээс дээш хүүхэд байдаг хүүхдүүдэд үүнтэй төстэй нөхцөл байдал тохиолдсон асар олон тохиолдлыг би мэднэ.

Бусад сэтгэл судлаачид эсрэгээрээ ийм хариу үйлдэл нь том гэр бүлийн хүүхдүүдэд илүү их тохиолддог гэж хэлдэг. Ийм гэр бүлд өрсөлдөөний сүнс илүү хөгжсөн байдаг. Хүүхдүүдийн ийм хариу үйлдэл нь эцэг эх нь хүүхдээс ямар ч чиглэлд ялалт шаарддаг гэр бүлүүдэд ихэвчлэн тохиолддог гэдгийг би хувийн туршлагаасаа мэднэ. Зарчмын хувьд энэ нь түр зуурын нөхцөл байдал ба Хэрэв та энэ асуудалд зөв хандвал 10-12 насандаа хүүхэд хангалттай, тайван хариу үйлдэл үзүүлэх болно. тоглолтонд хожигдсоны төлөө. Энэ бүхэн эцэг эхийн хандлага, хандлагаас хамаарна.

Хэрхэн заах вэ?

Эцэг эхчүүд санаж байх ёстой хамгийн чухал зүйл : Хэрвээ хүүхэд яаж алдахаа мэдэхгүй, ялагдах болгондоо ширүүн хариу үйлдэл үзүүлж байвал түүнийг огт хашгирч, шийтгэж болохгүй. Ийм зан авир, нөхцөл байдалд хандах хандлага нь та үүнийг улам дордуулах болно.

Хүүхэддээ зөв хариу үйлдэл үзүүлэхийн тулд хэд хэдэн энгийн дүрмийг дагаж мөрдөөрэй.

• Сайн үлгэр жишээ бай

Зөвшөөрч байна, хэрэв ээж эсвэл аав нь ялагдахдаа хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлж, сандарч байвал хүүхэд өөр зүйл хийх магадлал багатай. Хүүхдүүд маань толь гэдгийг битгий мартаарай. Тэд бидний зан байдал, үг хэллэг, хариу үйлдлийг хуулбарладаг. Тиймээс хүүхэдтэйгээ тоглоом тоглохдоо түүнийг ялахын тулд хэд хэдэн удаа дараалан бууж өгч, ялагдалдаа хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ өөрийнхөө жишээгээр харуул. Хэлэх:" За, дараагийн удаад амжилт хүсье" эсвэл " Хэн нэгэн бас ялагдах ёстой, чамайг ялсанд баяртай байна" Гэхдээ та ялагдалдаа хайхрамжгүй хандах ёсгүй; Тэгэхгүй бол хүүхэд ялалт, ялагдлын ялгааг ойлгохгүй. Хүүхэд ялагдахад түүнийг битгий загнахаас илүүтэйгээр битгий шоолж бай. Түүнийг дэмжсэн нь дээр: " Битгий уйл, чи нэр төртэй ялагдаж чаддаг байх хэрэгтэй», « Та аль хэдийн илүү сайн тоглож байгаа бөгөөд дараагийн удаа та заавал ялах болно гэдэгт итгэж байна" эсвэл " Чамайг ялах тусам надад хэцүү болж байна!».

Түүнд юу ч байсан хайртай гэдгээ харуул, тэр үүнийг мэдэрч, таны нүдээр харах ёстой. Эсвэл та ялагдал хүлээсний дараа хүүхдийг дараахь харьцуулсан үгсээр баярлуулж болно. Яахав хожигдсон ч математикт сайн" эсвэл " Чи сайн тамирчин, өнөөдөр жаахан азгүй байлаа", эсвэл хүүхэд юу сонирхож байна.

• Тэвчээртэй байгаарай

Би аль хэдийн бичсэнчлэн энэ зан үйл нь ихэвчлэн 10-аас доош насны хүүхдүүдэд ажиглагддаг. Мэдээжийн хэрэг, та энэ насыг хүлээх ёсгүй; Та зүгээр л түүний хариу үйлдэлд илүү тэвчээртэй байх хэрэгтэй. Ямар ч тохиолдолд та ялж, хүүхдийг бухимдуулсан тул тайтгаруулж, уучлал гуйж болохгүй. Ийм хариу үйлдэл үзүүлэхээ болихгүй бол түүнийг загнаж, ахиж тоглохгүй гэж сүрдүүлэх хэрэггүй. Хүүхэд өөрөө өөрийгөө бүрэн зөв хариу үйлдэл үзүүлэхгүй гэдгээ маш сайн ойлгодог боловч эцэг эхийнхээ нүдэн дээр хамгийн сайн байх хүсэл нь зан үйлийн дүрмийн талаархи бүх мэдлэгийг давж гардаг. Энэ нь түүнийг эго үзэлтэн болж өснө гэсэн үг биш, та зүгээр л тэвчээртэй байж, түүнтэй үргэлжлүүлэн тоглож, ялагдалдаа хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ өөрийн жишээгээр хэрхэн зөв харуулахыг тогтмол зааж, тайлбарлах хэрэгтэй.

Санаж байна уу! Хүүхэд насныхаа сэтгэл зүйгээс болж яаж алдахаа мэддэггүй! Тэр хувиа хичээсэн эсвэл уйлсан хүүхэд биш, яаж өөрөөр хандахаа мэдэхгүй байна.

• Хүүхдээ хэн нэгэнтэй бүү харьцуул

Хүүхдээ бусад хүүхдүүд эсвэл ах дүүтэй хэзээ ч бүү харьцуул. Хэрэв та үүнийг хийвэл таны хүүхдэд ямар ч үнээр хамаагүй ялах гэсэн нэг хүсэл бий болно. Энэ нь зөөлхөн хэлэхэд буруу бөгөөд ирээдүйд үр дагавраар дүүрэн байна. Та хүүхдийг зөвхөн өөртэй нь харьцуулж болно. Хэрэв тэр өмнө нь ямар нэгэн зүйл хийхээ мэдэхгүй байсан бол: " Та өөрийгөө ямар агуу болохыг харж байна, та өмнө нь үүнийг хийж чадахгүй байсан, гэхдээ одоо та үүнийг амархан хийж чадна».

Та тэмдэглэлийн дэвтэр хөтөлж, тэнд тоглолтын үр дүнг бичиж, дараа нь түүнд үзүүлснээр тэрээр амжилтаа тодорхой дүгнэж, тэр үед үнэхээр илүү сайн тоглогч болсныг ойлгох болно.

• Хожигдсон хүнд тайтгарлын шагналыг гаргаж ирээрэй

Хэрэв та бууж өгөөд тэр болгонд ялах юм бол тоглох нь та хоёрын хувьд сонирхолгүй болно гэдгийг хүүхдэдээ тайлбарлах нь чухал. Байнга ялдаг хүн ихэвчлэн найз нөхөдгүй байдаг гэж хэлээрэй, хэн ч ийм их зантай хүнтэй тоглохыг хүсдэггүй; Хүүхдээ ялагдлаа хүлээж авахад хялбар болгохын тулд ялагч болон ялагдсан хүнд шагнал өг. Зөвхөн ялагдсан хүний ​​шагнал нь ялагчийнхаас дор байх ёстой. Хүү бид хоёр тоглохдоо нэг шоколад, нөгөө чихэр гэсэн хоёр чихэр аваад аль нь болохыг шийддэг. Мэдээжийн хэрэг, шоколадтай чихэр нь ялалтын төлөө, чихэрлэг чихэр нь ялагдлын төлөө байдаг.

• Хүүхэдтэйгээ нэг тоглоом тоглож, түүнийг дахин хожигдсоныг хараад, тэр бараг үргэлж хождог өөр нэг тоглоом тоглохыг санал болго.

Жишээлбэл, "Хадан цаас-хайч" тоглоом. Тоглогчоос бага зүйл шалтгаалдаг, хожил, хожигдол маш хурдан солигддог тул энэ тоглоом сайн. Ийм тоглолтонд хожигдлыг түр зуурын хоцрогдол гэж үздэг бөгөөд ялалт нь дагах нь дамжиггүй тул илүү хурдан мартагддаг.

• Хэрэв хүүхэд ялагдлаа хэтэрхий зовлонтой гэж үзвэл бие биенийхээ эсрэг тоглох шаардлагагүй тоглоомуудыг сонгохыг хичээ, нэг баг дээр виртуал өрсөлдөгчтэй тогло. (талбайн эсрэг эсвэл компьютерийн эсрэг болон бусад).

Дашрамд хэлэхэд, ийм тоглоом нь хүүхдэд ойлгоход хялбар төдийгүй багаар тоглохыг заадаг бөгөөд үүнийг хийх чадвартай байх шаардлагатай. Үүнээс гадна тэд таны харилцаанд эерэгээр нөлөөлнө.

• Хүүхэд насандаа тохиолдсон бүтэлгүйтэл, алдагдлынхаа талаар хүүхэддээ хэлээрэй.

Та хожигдсондоо маш их сэтгэл дундуур байсан түүхийг санаарай (эсвэл зохио.) Та ч гэсэн үргэлж ялдаггүй байсан ч одоо тоглож сурсан нь цаг хугацаа өнгөрөхөд тэр чам шиг суралцах болно гэсэн үг юм.

Төгсгөлд нь хэдэн үг хэлье

Сэтгэл судлаачид хүүхдэдээ тэргүүлэгч байх тоглоомыг сонгохыг зөвлөж байна. . Хэрэв та хамгийн хурдан гүйж чадахгүй бол бумеранг сурах хэрэгтэй болов уу? Эсвэл та оньсого тааж чадахгүй бол зурж үзэх хэрэгтэй болов уу? Надад итгээрэй, хэрэв та хичээвэл та хүүхдэдээ яг тохирсон зүйлийг олж авах нь гарцаагүй бөгөөд энэ нь тэр ялагч гэдгээ мэдрэх болно. Үүнийг олж мэдээд хүүхэд өөрийнхөө чадварт итгэх итгэлийг олж авмагц ялагдлын асуудал өөрөө шийдэгдэх болно.

Юу ч болсон хүүхэдтэйгээ тоглож байгаарай . Хүүхдийн хувьд гэр бол дэлхий дээрх хамгийн аюулгүй газар бөгөөд зөвхөн гэртээ л амьдралынхаа бүх алдагдсан нөхцөл байдлыг даван туулж сурах боломжтой гэдгийг санаарай. Таны даалгавар бол түүнд үүнийг хийхийг заах явдал юм!

Елена Белоконова

Төрөл бүрийн тоглоомд хожих, ялагдахад хүүхэд ямар мэдрэмж төрдөг талаар би өмнөх нийтлэлээрээ хөндсөн.

Миний хувьд гэнэтийн байдлаар энэ сэдэв манай захиалагчид болон блог уншигчдын дунд өргөн резонанс үүсгэв.

Ихэнх эцэг эхчүүд энэ асуудалтай нэг талаараа тулгарсан нь тодорхой болсон: хүүхэд нь тайвшрахгүй уйлж, эсвэл сандарч эхэлдэг.

Би ээжүүдийн зарим асуултанд тайлбар дээр хариулсан (хэрэв та уншиж амжаагүй бол). Үлдсэнийг нь хэсэг хугацааны дараа хэлнэ гэж тэр амлав. Мөн бидний өнөөдрийн нийтлэл бол энэ маш сонирхолтой сэдвийн үргэлжлэл юм.

Buttercup Secret бичжээ:

…Тэгээд ялах эрүүл хүсэл, юу ч байсан ялах хүсэл хоёрын хоорондох зааг хаана байна вэ?

Энд миний бодлоор тодорхой шугам байхгүй, бүх зүйл хүүхдийн даруу байдал, хувийн хэвшлийн шинж чанараас хамаардаг. Түүнээс гадна, хүүхэд бүр өвөрмөц бөгөөд ээж өөрөө эсвэл хүүхдийн ойр дотны бусад хүн энэ хил хязгаарыг хамгийн сайн ойлгож чадна гэдгийг мартаж болохгүй.

Гэсэн хэдий ч би танд заавар өгөх боломжтой. Ялах эрүүл хүсэл нь үүнд хамаарна ялах/ялагдах зөв хандлага(Өмнөх нийтлэлийн сэтгэгдэлд би энэ талаар маш их бичсэн, хараарай). Энэ нь үүссэн үед тайван байр суурь, үйл явцад анхаарлаа төвлөрүүлдэг. Энэ тохиолдолд амжилтанд хүрэх нь илүү хялбар байдаг бөгөөд энэ нь эерэг сэтгэл хөдлөл, урам зоригийг өгдөг. Мөн тэд эргээд амжилтаа давтах хамгийн сайн сэдэл юм.

Бага насны хүүхдүүдэд ямар ч үнээр хамаагүй ялалтад хүрэх хүсэл эрмэлзэл нь бүтэлгүйтсэн тохиолдолд олон тооны сөрөг сэтгэл хөдлөл, сэтгэл зүйн асуудлуудыг хүлээн авах эрсдэлтэй байдаг: сэтгэл ханамжгүй байдал, уур хилэн, атаа жөтөө, өшөө авах хүсэл, эсвэл эсрэгээр нь идэвхгүй байдал, хайхрамжгүй байдал, хайхрамжгүй байдал. өөртөө итгэх итгэл бага. Хэрэв амжилтанд хүрвэл ийм хүүхэд өөрийн мэдрэмжээ даван туулж чадахгүй бөгөөд бусад үе тэнгийнхнийгээ үл тоомсорлож, бардам зангаа дагах болно.

Хожигдсон/хаа нэг тийшээ явж амжаагүй хүүхэд тоглолтын үр дүнг дүгнээд уйлж байвал та түүнд туслах хэрэгтэй. Энэ нь тэрээр тоглоомондоо өөрийн тактикаа бие даан, хангалттай үнэлж, бусад боломжуудыг олж харж, эерэг тал руу шилжиж чадахгүй байгаагийн дохио юм.

Надежда бичжээ.

...таны жишээн дээр "маргааш бүтнэ" гэж хүүхэд оролдсон ч маргааш, нөгөөдөр бүтсэнгүй, хүүхдэд яаж тайлбарлах вэ?

Би “маргааш бүтнэ” гэдэг хэллэгийг ерөнхий утгаар нь хэрэглэсэн нь амжилт өнөөдөр биш юмаа гэхэд өөр өдөр ирэх нь гарцаагүй. Энэ нь маргааш, нөгөөдөр гэх мэт байж болно. Мөн зүгээр суух нь сайн зүйл биш гэдгийг энд онцлон тэмдэглэх нь зүйтэй. Жишээлбэл, хүүхэд бөмбөг барьж чадаагүй, бөмбөг нь түүний хажуугаар өнгөрч, эсвэл тодорхойгүй гараас нь үсэрдэг. Тэр бухимддаг. Удахгүй (маргааш, нөгөөдөр гэх мэт) амжилтанд хүрнэ гэж бид түүнийг тайвшруулдаг. Мөн энэ мөч ирлээ. Тэр өөрөө сурна гэж найдаад энэ тоглоомыг ингээд орхичихвол удахгүй тэр "маргааш"-ыг хүлээхгүй.

Гэхдээ хэрэв та түүнд санал болговол: "Максим, битгий уурлаарай, чи удахгүй амжилтанд хүрнэ! Дахиад жаахан дасгал хийцгээе" гэж хэлээд та болон хүүхдийн хоорондох зайг багасгаж, бөмбөгийг хамгийн бага зайнаас барьж аваад гар руу нь шидэх нь илүү хялбар болно. "Болсон! Өө!".

Та санаагаа ойлгосон гэж бодож байна. Бүтэлгүйтэл/алдагдсан тохиолдолд бид хүүхдийг ирээдүйн амжилтанд эерэг хандлагатай болгохын зэрэгцээ жижиг алхмаар завсрын амжилтанд хүрэхэд нь тусалдаг.

Энд та өмнөх амжилтаа эргэн дурсаж, хүү, охиндоо бүтэлгүйтэл нь түр зуурынх бөгөөд бухимдах шаардлагагүй гэдгийг шууд бусаар яриандаа оруулж байгаа мэт жижиг тодруулгыг оруулж болно. Өөрийгөө жишээ болгон үзүүлээрэй, бага наснаасаа үүнтэй төстэй үйл явдлыг санаарай. Хүүхэд нь ээж эсвэл аав нь ийм байдалд байсан гэдгийг ойлгох болно, энэ нь аймшигтай биш юм! Энэ Энэ нь ялах / ялагдах үйл явцад хандах хандлагыг засахад тусалдаг.

Мөн энэ байдлыг өөр өнцгөөс хар.

Би Некрасовын нэгэн хөгжилтэй түүхийг уншсан:

Сургуулиасаа муу дүн авчирсан хүүгийн тухай. Ухаантай аав нь гутарсан хүүгээ хараад аль хэдийн шийтгэгдсэн гэж үзээд загнаагүй. Тэгээд тэр түүнд: "Чи мэдэж байна уу, хүү минь, нэг удаа би бас хэдэн далайчдыг барьж авсан ..."

Хүү түүн рүү гайхан харснаа хэсэг зуур муу тэмдэгээ мартав. Тэгээд аав маань үргэлжлүүлэн: "Одоо санаж байгаагаар бид далай, хөлөг онгоцны тухай диктант бичсэн. Нэг үгээр үсгээ хольж, “О”-гийн оронд “А” гэж бичсэн. Энэ үгнээс гадна өөр олон алдаа байсан, гэхдээ энэ нь бүгдийг нь ялсан. “Тавцан дээр матрасууд гүйж байна” гэж бодож байсан юм... Хүү минь, матрасууд тавцан дээр хэрхэн үсэрч байгааг төсөөлөн ангийнхан яаж инээж байсныг чи төсөөлж байна уу?!”

Хүү нь энэ инээдтэй зургийг тодоор төсөөлж, инээгээд: "Аав аа, бүгд чамайг инээлдэж байхад та юу хийж байсан бэ?"

"Чи юу хийсэн бэ? Тийм ээ, би бүгдтэй хамт инээсэн!"

Хүү нь тайвширсан байдалтай санаа алдав. Тэгээд аав нь хүүгээ тэмдэгт биш, харин хандлагад хамгийн их бухимдаж байгааг ойлгов. Дараа нь аав: "Заримдаа бид алдаа гаргадаг, гэхдээ энэ нь аймшигтай биш, харин ашигтай байдаг. Бид тэднээс суралцдаг, энд гол зүйл бол тэдгээрийг давтахгүй байхыг хичээх явдал юм. За алдаагаа засъя? Найз минь, хичээлээ хийгээд сууж бай!" Хүү нь тайвширч, гэрийн даалгавраа хийв.

Энд сэтгэгдэл байхгүй

Вероника бичжээ:

...гэхдээ яах вэ, практик дээр яаж шийдвэрлэх вэ. Би 2, 5 настай хоёр хүүхэдтэй. Мөн бид байнгын асуудалтай тулгардаг - хэн нь хамгийн түрүүнд байх вэ. Үүний зэрэгцээ том нь энэ бүхнийг өдөөж, үр дүнд хүрээгүй бол бага зэрэг бухимдаж, бага нь ерөнхийдөө асуудалтай, аймшигтай уйлж эхэлдэг ...

Энд насны асуудал урган гарч ирж байна. Бараг 3 жилийн ялгаа нь тоглоомонд өрсөлдөх чадвартай элементийг ашиглахгүй байх хангалттай ач холбогдолтой юм. Тиймээс хүүхдүүдийн дунд "хэн нь түрүүлж байна" гэсэн асуултыг тавихгүй байх, тэдний хоорондын өрсөлдөөнийг дэмжихгүй байх нь эхний давуу тал, чадвар нь тэнцүү биш байгаа нь ойлгомжтой. Нэмж дурдахад, бага охиндоо зохих ёсоор хандахын тулд том охинтойгоо энэ талаар ярилцаарай (энэ нь түүний хувьд буулт хийх гэсэн үг биш, харин өрсөлдөх шаардлагагүй бусад тоглоомууд). Бага нь зүгээр л анхаарал сарниулж байна.

Оксана бичжээ:

Ямар залруулах тоглоом хэрэглэж байгаагаа бичнэ үү.

Сэвинж бичжээ.

Мөн та жишээгээр харуулж болно. Та үүнд хэрхэн хүрсэн бэ?

Би 2 энгийн аргыг ашигласан:

Та мөн энэ хоёр аргыг ашиглаж болно. Тэд бидэнд өдөр тутмын хэрэглээнд долоо хоногийн дотор сайн үр дүнг өгсөн.

Хэрэв хүүхэд бол техникүүд илүү их нөлөө үзүүлэх болно гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй Тоглоомын дүрмийг аль хэдийн ойлгож, хүлээн зөвшөөрч чадна, тэд түүнд ойлгомжтой байх болно. Энэ нь ойролцоогоор 3 настайгаас юм. Эрт насандаа хүүхэд өрсөлдөөнд оролцдоггүй (зохисыг олж хардаггүй) эсвэл дүрмийг үл тоомсорлодог (тэр яагаад тэдгээрийг дагаж мөрдөх ёстой, энэ үйл явцад юу тохиолдохыг ойлгодоггүй). Тэр зүгээр л ойролцоох үе тэнгийнхэнтэйгээ эсвэл ээжтэйгээ тоглодог.

Өөр нэг чухал тэмдэглэл.

Би энэ тухай дурдсан Ирина хамгийн сүүлийн тайлбартаа:

Ихэнхдээ зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд багш нар сургуулийн өмнөх насны болон бага насны хүүхдүүдэд зориулсан уралдааны үр дүнг нэгтгэдэггүй. Үр дүн нь үргэлж ижил байдаг: "Найрамдал ялсан." Та үүнийг зөв гэж бодож байна уу?

Миний бодлоор энэ бол хожигдсон талаас хүсээгүй дайралтаас урьдчилан сэргийлэх нэг хувилбар юм. Эцсийн эцэст, бүлгийн хувьд бүх үйл явцыг хянах нь нэг хүүхэдтэй харьцуулахад хамаагүй хэцүү байдаг. Энд аяндаа үүсэхийг бас анхаарч үздэг - олон хүүхэд бие даасан хүүхдээс илүү вирусын сэтгэл хөдлөлөөр амархан халдварладаг. Энэ нь насанд хүрэгчдэд ч ажиглагддаг - "сүргийн нөлөө".

Тиймээс ялагдахдаа энэ мөчийг бататгахгүй, зөвхөн ялагчдад төдийгүй ялагдсан хүмүүст шагнал өгөх нь илүү найдвартай байх болно.

Тиймээс энэ тактик сайн байна.

Бүх асуулт, сэтгэгдлээ сэтгэгдэл дээр бичээрэй, би унших болно))

"Үнэндээ, хэрэв та хожигдсон бол сэтгэл дундуур байх нь насанд хүрсэн хүн ч, бага насны хүүхдийн хувьд ч хүний ​​хэвийн үйлдэл юм" гэж хэлэв. Елена Трушина, клиник сэтгэл судлаач. - Уурлах, уурлах, гуниглах - бүхэл бүтэн мэдрэмжийг энд ойлгож болно. Өөр нэг зүйл бол насанд хүрсэн хүн өөрөө хүүхдийн сөрөг мэдрэмжийг даван туулахад хэр бэлэн байдаг вэ, ялангуяа эдгээр мэдрэмжүүд нь маш хүчтэй илэрхийлэгддэг.

Хүүхдүүд ялагдахдаа ихэвчлэн үйлдлээр хариу үйлдэл үзүүлдэг - тэд тоглож буй хамтрагчаа цохиж, түүн рүү ямар нэгэн зүйл шидэж, эсвэл уйлж чаддаг. Бага сургуулийн сурагчид хэл амаар түрэмгийллийг ашигладаг - тэд таныг нэрээр нь дуудаж, тоглоомыг үргэлжлүүлэхээс татгалзаж, маш их гомдох болно, жишээлбэл, хүүхдүүд: "Би чамайг орхиж байна!" Гэж хэлдэг. - тэд хаалгыг цохив.

Сургуулийн өмнөх насны хүүхэд эсвэл долоон настай хүүхэд хэрхэн алдахаа мэдэхгүй байх нь хэвийн үзэгдэл юм. Хүүхдүүдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бүрэлдэн тогтсон хэвээр байгаа тул нөхцөл байдлын хувьд өөрчлөгддөг - "Одоо би ялсан, би бүх хүнээс илүү, би ялагдсан - би хүн бүрээс дор байна." Нэмж дурдахад сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд болон бага сургуулийн хүүхдүүд өөрсдийн чадвараа хэт үнэлдэг тул алдах нь тэдний хувьд сэтгэл дундуур байдаг. Арван нас хүртлээ өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж их бага хэмжээгээр тогтдог. Хүүхэд өөрийгөө ямар хүн болохыг аль хэдийн мэддэг, ямар ч тохиолдолд сайн, ухаалаг гэдгээ ойлгодог. Энэ мөчөөс эхлэн гадаад нөхцөл байдал - алдагдал, ялалтууд түүнд хамаагүй бага нөлөө үзүүлдэг. 10-12 настай хүүхдээс бүтэлгүйтэлд тайван хариу үйлдэл үзүүлэхийг хүлээж болно."

Шалтгаанууд бий

Хүүхэд амжилт, алдаагаа аажмаар хүлээн зөвшөөрч сурдаг. Өвдөлттэй хариу үйлдэл байнга, хурц байвал яах вэ? Сэтгэл зүйч-зөвлөх Мария Дмитриевскаяойлгохыг санал болгож байна: y Магадгүй эцэг эх нь хүүхдийн бүтэлгүйтэлд хэтэрхий хатуу ханддаг бөгөөд түүний амжилтыг хангалттай магтдаггүй. Ээж, аав хоёулаа нялх хүүхдийнхээ төлөө хэт их амбицтай төлөвлөгөө гаргадаг бөгөөд тэр үүнийг хэрэгжүүлэхийг хичээдэг. Тэгвэл ялагдах нь зүгээр нэг доромжлол биш, харин өөрийгөө болон таны чадварт үнэхээр урам хугарах болно. y хүүхэд ихэвчлэн эцэг эхийнхээ алдсаны хариу үйлдлийг хуулбарладаг.

Заримдаа насанд хүрэгчид өөрсдөө хүүхэдтэй тоглох тоглоомд төдийгүй насанд хүрэгчдийн бодит амьдралд тохиолдсон бүтэлгүйтлийг хэрхэн яаж хүлээж авахаа мэддэггүй.

Хүүхдүүд бидний сэтгэл хөдлөлийг зөвхөн хамтарсан харилцан үйлчлэлээр төдийгүй ажиглалтаар анзаарч, уншдаг. y хүүхэд хүчтэй сэтгэл хөдлөлийн хүрээтэй байдаг. Дараа нь энэ нь зөвхөн тоглоомд төдийгүй амьдралын бүхий л салбарт илэрдэг. Та ийм төрлийн хүүхдийг тайван, биеэ даасан байх болно гэж найдаж болохгүй, гэхдээ түүнд сэтгэл хөдлөлөө удирдахыг заах нь зүйтэй.

"Алдагдах чадваргүй байдлын цаана хувийн өндөр түгшүүр, бусдаас дордох вий гэсэн айдас дээр суурилдаг тогтворгүй өөрийгөө үнэлэх чадвар байдаг" гэж хэлэв. сэтгэл судлаач Александр Шадура. "Бид өөрийгөө бага эсвэл өндөр үнэлэх тухай яриагүй бөгөөд энэ нь хүний ​​өөрийн үнэ цэнэд итгэх дотоод, үндсэн дутагдал юм. Хэрэв хүүхэд "эрүүл" алдагдлыг хэзээ ч сурдаггүй бол хэд хэдэн бэрхшээлтэй тулгарах болно.

• Ийм хүмүүс нэлээд зөрчилддөг, өөрсдөдөө дайснуудыг зохион бүтээх хандлагатай байдаг, учир нь тэдэнд дэлхий ертөнц үргэлжилсэн өрсөлдөөн бөгөөд хүн бүр тэдний эсрэг тэмцэж байгаа мэт санагддаг.
• Ихэнхдээ энэ байр суурь нь буруу гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх чадваргүй байдаг.- Тэднээс бусад нь бүгд буруутай. Хэрэв хүн амьдралд тохиолдсон нөхцөл байдлын хариуцлагыг хүлээн авах чадваргүй бол энэ нь түүний бусад хүмүүстэй харилцах харилцаанд сөргөөр нөлөөлнө.
• Заримдаа ийм хүүхэд, дараа нь насанд хүрсэн хүн зөвхөн илт сул дорой түншүүдийг сонгож эхэлдэг., энэ нь урагшлахгүй гэсэн үг юм - эцсийн эцэст бид бүрэн хөгжихийн тулд биднээс илүү хүчтэй хүмүүстэй тулгарч, сорилтод хариулах хэрэгтэй.
• Ажил дээрээ захирагдах нөхцөл байдалд хүндрэл гарч болзошгүй., хувийн харилцааны хувьд түүнд өрсөлдөөнгүйгээр нөхөрсөг, түншлэл тогтооход хэцүү байдаг.

Хүүхдийн мэдрэмжийг үнэлэхгүй, харин "чи ууртай байна" гэж шошголохыг хичээ.

Энэ бол алдаа

Эмнэлзүйн сэтгэл зүйч Елена Трушинагийн хэлснээр эцэг эхийн ийм хариу үйлдэл нь ашиггүй болно. - Хүүхдийнхээ уйтгар гуниг, уур хилэнд ихэвчлэн хэрхэн ханддагийг үнэл. Хамгийн түгээмэл хариу үйлдэл бол ялагдал, тоглоом өөрөө, эцэст нь хүүхдийн мэдрэмжийг үнэгүйдүүлэх явдал юм. Жишээ нь: "Үүнийг март, энэ бол зүгээр л тоглоом. Дэмий юманд тэгтлээ санаа зовоод байж болох уу? Зүгээр л бод!" Хүүхдүүд үргэлж нухацтай тоглодог гэдгийг санаарай, тиймээс ийм хариу үйлдэл нь хүүхдэд тус болохгүй, харин эцэг эх нь түүнд чухал ач холбогдолтой зүйлийн талаар юу ч ойлгодоггүйг харуулж байна.

— Та өрөвдөхгүй - хүүхэд хүсэл зоригоо нударга болгон цуглуулна гэж найдаж байна: "Алив, тайвшир - хэрэв та уйлж, уурлавал та ялах боломжгүй болно. Зөвхөн хүчтэй нь л ялна." Гэхдээ алдах нь үнэхээр тааламжгүй зүйл бөгөөд хүн бүр дарамт шахалт биш харин өрөвдөх сэтгэлд найдаж болно.

— Заримдаа эцэг эхчүүд гистерик урвалаас айдагТэд үйл явдлыг ийм хөгжүүлэх боломжийг бүрдүүлэхгүй байхыг илүүд үздэг, өөрөөр хэлбэл тэд бууж өгдөг.

Гэсэн хэдий ч тоглоомын харилцан үйлчлэл нь байгалийн байх ёстой. Эцсийн эцэст, хүүхэд амьдралдаа түүний эсрэг ялах хүнтэй тулгарах нь гарцаагүй. Хэрэв тэр үүнд бэлэн биш бол түүнд маш хэцүү байх болно.

Хүүхдийнхээ эсрэг ялахаас бүү ай - энэ нь түүний хувьд алдагдлыг тэсвэрлэх чадвар, бүтэлгүйтлээс ангижрахгүй байх боломжийг олгодог "тэсвэртэй байдлыг" хөгжүүлэх маш чухал туршлага юм. “Заримдаа насанд хүрэгчид өөрсдийгөө илүү туршлагатай, ухаалаг гэдгээ мартдаг юм шиг санагддаг. Ийм ээж, аавууд ялалт байгуулсны дараа магтаж, шоолж эхэлдэг. Заримдаа энэ нь зарчмын байр суурь юм - "хүүхэд энд хэнийг хариуцаж байгааг ойлгох ёстой, би түүнд үүнийг харуулах болно." Гэхдээ хүүхдүүдтэй харилцах нь өөрийгөө батлах, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг нэмэгдүүлэх талбар биш юм. Насанд хүрэгчдэд ялалтын үнэ цэнэ нь хүүхэдтэй харилцахаас илүү чухал уу?

Алдагдал хүлээхэд хэрхэн хандах вэ?

Хүүхэд алдсан уу? Өрөвдөх

"Чи одоо гунигтай байна - энэ нь үнэхээр, алдах нь ичмээр юм. Та бүгдэд уурлаж, хөмсгөө зангидан, нударга зангидаж байгааг би харж байна. Би чамайг ойлгож байна". Ингэж бид мэдрэмжийг үнэлдэггүй, харин тэдгээрийг шошгодог. Ийм дэмжлэг нь удалгүй хүүхэд түрэмгий үйлдэл хийхгүйгээр өөрийн мэдрэмжийг тусгаж, хүлээн зөвшөөрөх чадвартай болоход хүргэнэ.

Алдагдал хүлээхэд хангалттай хариу үйлдэл үзүүлэх жишээг үзүүл

Жишээлбэл, "Ичмээр байна, би алдахыг хүсээгүй, гэхдээ ийм зүйл болсон. Юу ч биш. Дараагийн удаа илүү дээр байх болно." Та өөртэйгөө хошигнож болно: "Өө, чи хаана байна, аз минь? Яагаад надаас нүүр буруулсан юм бэ?!" Үүний зэрэгцээ, таны хүүхэд таныг шууд хуулбарлаж, дараагийн тоглолтонд төмөр даруулга, тайван байдлыг харуулна гэж найдаж болохгүй. Энэ бол "хойшлогдсон дуураймал": хүүхэд бидний үг, үлгэр жишээг огт ойлгодоггүй юм шиг санагддаг, гэхдээ энэ нь тийм биш юм. Хэсэг хугацааны дараа л ажиллах болов уу. Олон жилийн турш ялагдсандаа уурлаж бухимдсан хүүхэд гэнэт дүү, эгчдээ зөв хариу үйлдэл үзүүлэхийг зааж эхэлдэг, жишээ нь: "Хараач, би энэ удаад алдсан, гэхдээ би уйлж, хашгирахгүй" гэж хэлдэг.

Хэдэн удаа ялах, хэдэн удаа ялагдах талаар тодорхой заавар байдаггүй

Та нялх хүүхэдтэй хэрэлдэж, тэмцэж байна гэж төсөөлөөд үз дээ - бие бялдрын хувьд илүү хүчтэй гэдгээ мэдэж, ижил нөхцөлтэй тулалдах боломжгүй тул хүч чадлаа тооцдог. Хамтрагч хоёулаа тоглоомыг таашааж, хүүхэд баярлахгүйгээр ялалтыг таашааж, тайвнаар ялагдаж сурахад чиглэдэг. Насанд хүрсэн хүн өөрийн хүчин чармайлтыг янз бүрийн насны хүүхдийн чадвартай уялдуулах шаардлагатай байдаг.

Хүүхэддээ зөвхөн тантай хамт тоглох боломжийг олго

Гэхдээ янз бүрийн компаниудад - үе тэнгийнхэн, бага насны хүүхдүүд, янз бүрийн насны хүүхдүүд. Энэ нь түүнд янз бүрийн зан үйлийн стратегийг туршиж үзэхэд тусална.

Зөвхөн хувь хүн хожих боломжтой тоглолтыг тоглохоос гадна баг нь хожсон тоглолтуудыг хийх нь чухал юм

Жишээлбэл, зарим ширээний тоглоом нь тоглогчдын багийг бие биенийхээ эсрэг биш харин эсрэг тоглох боломжийг олгодог. Хамтдаа хожигдох эсвэл ялах нь багийн гишүүдийг ойртуулж, ялагдлыг гомдоохгүй болгодог.

Мэдээжийн хэрэг, тоглоомын дотор, ялангуяа хэрэв та зөвхөн азанд найдах хэрэгтэй тоглоом бол хүүхэд тактикийн хувьд зөв хөдөлгөөнийг ашигладаг. Тиймээс, түүнийг тайвширсны дараа та түүний алдааг шинжилж, дүгнэлт гаргахыг санал болгож болно. Жишээлбэл, шатар, нуруу, самбарын стратеги тоглоомууд (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution) үүнд тохиромжтой. Хүүхэд амжилттай тоглосон мөчүүдэд анхаарлаа хандуулаарай, тэр ч байтугай түүнд тоглоомыг дахин тоглох боломжийг олго.

Уян хатан байх нь чухал бөгөөд эцэг эх, хүүхдийн хос бүрийн онцлог шинж чанарыг харгалзан үзэх нь чухал юм

Жишээлбэл, илүү их дэмжлэг, ялалтын туршлага хэрэгтэй хүүхдүүд байдаг. Нэмж дурдахад, хүүхэд өсч, эцэг эхийн стратеги түүнтэй хамт хөгжих ёстой: жишээлбэл, өсвөр насны хүүхэдтэй адил тэгш тоглох нь түүнд таны хүндэтгэл, төлөвшил, өндөр оюун ухааныг мэдэрдэг, тэр ч байтугай та илүү олон удаа ялсан ч гэсэн.

Ялагдлаа хэрхэн даван туулж, бүтэлгүйтлийнхээ талаар ярилц

Мэдээжийн хэрэг, ийм яриаг хүүхэд тайвширч, таныг сонсоход бэлэн болсон үед хийх ёстой.

Бүх хүмүүс заримдаа ялж, заримдаа ялагддаг гэдгийг хүүхдэдээ тайлбарла.

Мөн ялагдана гэдэг нь хүн бусдаас дор байна гэсэн үг биш, харин өнөөдөр азгүй байна. Хүн бүхэнд алдаа, алдагдал хэрэгтэй гэж хэлж болно, учир нь бид тэднээс суралцдаг. Хамгийн чухал зүйл бол хүүхдийг өрөвдөж, ялалтад нь баярлах, ялагдахад нь сэтгэл дундуур байх явдал юм.

Насанд хүрсэн хүн хүүхэдтэй тоглох нь түүнтэй харилцах харилцааг бэхжүүлж, янз бүрийн мэдрэмжийг удирдаж сурах, хайртай хүнтэйгээ харилцахад тусалдаг гэдгийг санах нь чухал юм. Тоглоом нь хүүхдийн төлөө, түүний төлөө эхэлдэг бөгөөд энэ нь тоглоомонд насанд хүрэгчид хоёр үүрэг даалгавартай байдаг: насанд хүрэгчид нь өрөвдөх сэтгэлтэй, заримдаа үл тоомсорлодог, насанд хүрсэн хүн хэвээр үлдэх, нэгэн зэрэг шударга тоглох, учир нь хүүхдүүд худал хуурмагт маш мэдрэмтгий байдаг. .