Ebaviisakus teeb vanematele haiget ja solvab. Teismeliste süstemaatiline ebaviisakus osutub ebaviisakuse suhtes tundlike vanemate probleemiks. Ka lapse juhuslik ja lühiajaline ebaviisakus võib tuju pikaks ajaks rikkuda. Kuidas reageerida teismelise ebaviisakusele?
Muutke oma suhtumist ja individuaalset reageerimisviisi! Kui me tahame ja teame, kuidas seda teha. Ebaviisakuse all kannatavad inimesed, olles tutvunud väga lihtsa tehnoloogiaga ja reageerinud kriitikale, hakkasid ebaviisakust kohates naeratama ning rääkisid entusiastlikult muutustest, mis nendega pärast selle tehnoloogia omandamist juhtusid.

Fakt on see, et nii nagu inimene sõltub sotsiaalsest olukorrast, teda ümbritsevate inimeste käitumisest, sõltub ka meie sotsiaalne keskkond meie käitumisest.

Ennast muutes muudame oma keskkonda ja laste käitumist, mis aitab meil ennast muuta. Ebaviisakuse vastu on võimalik. Peate lihtsalt teadma, kuidas ja hakkama seda tegema.

Tugevad emotsionaalsed protsessid, mida ebaviisakus mõnes inimeses põhjustab, põhjustavad psühholoogide poolt ärevuse seisundi. Inimesed ootavad ärevusega ebaviisakust enda suhtes, kardavad seda ja hakkavad täiesti neutraalsele ja konstruktiivsele kriitikale reageerima ebaviisakusena, püüdes kaitsta oma isikupära.

Selle tulemusena muutub nende meelest ebaviisakus millekski, mis pole üldse ebaviisakus ning nad võivad kaotada äärmiselt olulise ja väärtusliku teabe, mida konstruktiivne kriitika endas kannab.

Muidugi tekib väga oluline küsimus, mis on konstruktiivne kriitika ja kuidas eristada ebaviisakust konstruktiivsest kriitikast. Sellele küsimusele on vastus ja see on üsna lihtne. Ebaviisakus on suunatud meie psühholoogilise terviklikkuse hävitamisele ja meie arengu takistamisele.

Konstruktiivne kriitika, mis väljendub isegi suhtlusbarjääride vormis, on meile kasulik ning nõuab seetõttu kaalumist ja selgitamist. Tavaliselt tuleb konstruktiivne kriitika kas inimeselt, kes on omal alal pädev, või kallimalt, kellega oleme juba pikemat aega koos elanud ja kes võib-olla teab meist midagi, mida me enda kohta ei märka.

Enamasti on just võõrad ja ebakompetentsed inimesed meie vastu ebaviisakad, püüdes sellega oma staatust rõhutada ja tähtsust tõsta. Te ei tohiks nende kriitikat tõsiselt võtta, veel vähem selle pärast muretsema. Tahaks muidugi küsida, kuidas me saame mitte muretseda, kui kuuleme avalikke solvanguid, kui kriitika alandab meid ja paneb rumalasse olukorda? Vastuseid võib olla mitu, vähemalt on meil alati valida vähemalt viie võimaliku meetodi vahel ebaviisakuse vastu võitlemiseks.

Ebaviisakust võid lihtsalt ignoreerida, st mitte pöörata sellele tähelepanu. Lihtsaim viis selle saavutamiseks on pöörata tähelepanu millelegi muule. Proovige kokku lugeda, mitu nööpi on ebaviisaka müüjanna pluusil.

Vaadake mõnuga mitte ebaviisakale bossile silma, vaid pisut kõrgemale silmade vahele. Asetage vaimselt Fuji mägi ja hakake imetlema selle kauneid nõlvad. Ärge pöörake tähelepanu ebaviisakusele. Pöörake tähelepanu ilusatele asjadele.

Ignoreerimine ei ole kõigile ette nähtud; Sellistele inimestele soovitame tehnikat, mida nimetame "roosa uduks". Selle olemus on väga lihtne: parafraseerime vestluskaaslaselt kuuldut ja vastame talle kõige üldisemate fraasidega, esitades fakte, mille üle ei saa vaielda. On mitmeid universaalseid fraase, mida saab teatud kujutlusvõimega rakendada iga jõleda väite puhul.

Esiteks: Kõik inimesed on erinevad, elavad erinevalt, tunnevad huvi erinevate asjade vastu, reageerivad erinevatele sündmustele erinevalt.

Kuidas seda väljendit kasutatakse? Jah, väga lihtne. Siin on mõned näidised.

“Roosa udu” psühholoogiline tähendus seisneb selles, et ebaviisakas partner ajab end tupikusse ning viha ja ärrituse asemel hakkame selliseid verbaalseid lahinguid nautima. Proovige ja näete ise.

Mõnikord läheb ebaviisakus mõõtkavast välja ja me peame kaitsma asju, mis tunduvad meile olulised. Siin võib viidata iga inimese õigusele olla selline, nagu ta on, ja mitte püüda olla sadade teiste inimeste moodi.

Selles saame kasutada järgmisi võtmefraase:

Mõnikord aitab "Briti mereväeohvitseri reegel". Kõigepealt öelge, mida soovite öelda, seejärel öelge see ja lõpuks öelge see, mida just ütlesite.

Vigurlennu eesmärk on leida naljakas ja rõõmsameelne fraas, mis lõbustab teid ja teie ebaviisakat partnerit. Siin pole kahjuks võimalik midagi ette valmistada. Huumor on olukorrale omane ja väga spetsiifiline. Kui sul õnnestub jääda rahulikuks ja naljatleda vastuseks kõledale käitumisele, siis on meil sinu üle ainult hea meel.

Kui kriitikat tuleb lähedaselt või pädevalt inimeselt, siis soovitame kasutada konstruktiivsele kriitikale reageerimise skeemi.

See on väga lihtne ja äärmiselt tõhus, kuigi nõuab emotsionaalset tasakaalu, enesekindlust ja rahulikkust.

Esimene samm: kuulake oma partnerit segamata.

Teine samm: kuidas see täpselt avaldub?

Kolmas samm: mida on teie arvates vaja muuta?

Neljas samm: tänan teid väga, et mulle seda ütlesite, ma näen teid pädeva inimesena.

Kui partner ei oska täpselt öelda, mis selle põhjustas ja mis vajab parandamist, siis tuleks teda kahtlustada ebakompetentsuses ja liikuda edasi “roosa udu” juurde.

Seega käituvad erinevad inimesed erinevalt, kui nad leiavad majast purjus ja alasti isa, kuid nende tegevuse mõningaid positiivseid mõjusid on tunda väga olulise aja möödudes, mis annab alust rakendusliku käitumispsühholoogia arengule. Tõenäoliselt on ebaviisakuse täielik kõrvaldamine meie elust raske ülesanne. Kuid ebaviisakusele vastu seista õppimine, säilitades samas enesekindluse ja tasakaalukuse, on igaühe jaoks üsna saavutatav ülesanne.

Eile oli pere rahulik, kuid täna rikub kõigi elu ebaviisakas, kipitav, vihane, tänamatu teismeline. Mida teha, kui laps on oma vanemate suhtes ebaviisakas: vastake karmilt ja võtke teda rahulikult või jätkake tema kasvatamist nagu varem või ignoreerige teda? Ja siis ta saab aru, kui valesti ta on? Ema ja isa tormavad ringi ja otsivad väljapääsu, proovivad üht taktikat, siis teist, vaidlevad omavahel, süüdistavad teineteist kasvatuslikes vigades, solvuvad oma poja (tütre) peale. See ei paranda olukorda. Perel on rasked ajad. Mida ma peaksin tegema?

Vanemad kipuvad last süüdistama. Aga ka tema jaoks pole elu suhkur. Ja see on probleemi põhjus. Ma räägin teile ühest juhtumist oma praktikast.

13-aastase Miša ema tuli konsultatsioonile ja kurtis pikalt oma täiesti väljakannatamatuks muutunud poja üle: «Temaga ei saa sõnagi öelda - ta on ebaviisakas, jultunud, laguneb pisiasjade pärast! ” Ta palus temaga rääkida, sest poisi vanemad olid ammendanud oma diplomaatia ja tõsiduse varud (segatud). Nõustusin tingimusel, et poiss ise seda soovib. Sellistel juhtudel ei ole lapsed alati nõus psühholoogiga ühendust võtma. Rääkisime ja... nagu arvata võis, oli vastuseid sama palju, kui mitte rohkem. Nad taandusid järgmisele: „Nad arvavad, et ma olen ikka veel väike! Nad sisenevad tuppa ilma koputamata, nad tungivad nõuga sisse, kui neilt ei küsita, nad dikteerivad, mida selga panna, mida süüa ja kellega välja minna... meil on sellest kõrini!”

Mis juhtub lapsega, kui ta äkki lakkab oma vanemaid armastamast ja hakkab neid vaenlasteks pidama? Rahune maha... ära nii palju liialda! Kuigi pean tunnistama, et sellised mõtted tekkisid mul vanemat poega kasvatades.

Põhjused, miks teie laps on ebaviisakas

Põhjustest on palju kirjutatud, sealhulgas ka sellel veebilehel (lingid all), nii et siin – lühidalt vanemate käitumisest lähemalt. Esimene ja kõige tähtsam: ükskõik kui teravad ja ägedad on konfliktid vanemate ja laste vahel sel perioodil, ärge tehke järeldusi armastuse ja vihkamise kohta! Kui teie laps hakkab olema jultunud ja ebaviisakas, ei tähenda see, et ta on lakanud teid armastamast. Mida see võiks tähendada?

1. Ta võitleb oma vabaduse eest!
2. Ta kinnitab ennast!
3. Ta treenib!
4. ...või ta saab sinu tähelepanu.

Miks ta kehtestab end oma vanemate arvelt, võitleb koos vanematega vabaduse eest ja treenib (õpib konflikti minema ja saavutab neis konfliktides oma eesmärki) vanemate peal? Kas teisi inimesi pole? Miks häirida teie lähedasi?

Pidage meeles Dolskyt: "Meie kõige armastatumad inimesed saavad kõige vähem armastust ...". See on vastus. Vanemad on lähedal. Nad pole teismelisele mitte ainult geograafiliselt kõige lähemal, vaid on ta juba kaasanud oma armuringi – emotsionaalselt. On tavaline, et kõik inimesed (ja eriti teismelised!) püüavad olla armastatud. Nad on oma vanemate armastuses kindlad (see kehtib muidugi nende perede kohta, kus suhted on soojad, tõeliselt perekondlikud). Seetõttu, miks suunata oma jõupingutusi juba vallutatu vallutamiseks? Vanemad armastavad, mis tähendab, et nad ei lähe kuhugi. See on nagu vundament, hüppelaud, millest algab Suure Maailma vallutamine: klassikaaslased, sõbrad teie ja mitte teie piirkonnas, VKontaktes, Facebookis ja mujal.

Teismelise tähelepanu ei ole suunatud mitte pere sisse, vaid väljapoole, mis on tema arengule üsna loomulik. Isegi kui ta on üks neist, kes veedab rohkem aega kodus arvuti taga, mõtleb ta ikkagi rohkem sellele, mis on seinte taga.

Ja selles Suures Maailmas, nagu tavaliselt uute territooriumide avastamisel juhtub, seisab ta silmitsi paljude probleemide ja raskustega. Ta ei tea, kuidas neid lahendada, tal pole kellegagi nõu pidada (tema sõpradel on samad raskused ja tema uhkus ei luba ).

Miks laps ei küsi oma vanematelt, mida teha, kuid on nende vastu ebaviisakas?

Nad tahaksid hea meelega aidata, närida seda ja panna suhu, aga ei! Sest:

1. uhkus!
2. sa ei ole autoriteet!

Sina… « eelmine sajand on nõme, mis tähendab, et jäta mind rahule! » (tsitaat). Teie katsed "tema asjadesse tungida" ainult õhutavad laste ja vanemate sõdasid.

Ta võitleb ägedalt oma autonoomia eest, surudes maha sinu sekkumise seni keelatud meetoditega: ebaviisakuse ja ebaviisakusega. Ta treenib sinu peal, teritab küüsi, mida tal hilisemas elus vaja läheb. Vabastab teie ebaõnnestumistest tuleneva pahameele pinge. Lõppude lõpuks, kas te pole kunagi pärast eriti vastikut töönädalat oma mehele või naisele peale löönud? Ma ei räägi teie enda teismeeast, inimesed kipuvad kiiresti unustama oma "ära".

Laps vajab teie tähelepanu

Vanemate ja laste vahelised konfliktid – rahulolematuse puhangud, hüsteerika, demonstratiivne vaikimine või sõnakuulmatus võivad samuti viidata sellele, et teie laps vajab teie tähelepanu. Veedate temaga liiga vähe aega või veedate selle ametlikult.

...Vahel juhtus see ka minuga, kui sain õhtul 2-3 korda küsida, kuidas koolis läheb. Poeg oli solvunud: "Ma juba ütlesin!" ja tal oli täiesti õigus: ma ignoreerisin tema vastuseid.

Sel juhul võib laps oma sobimatu käitumisega püüda oma ema ja isa tagasi saada. Ja pole mõtet teda süüdistada, et ta seda nii tegi. Ta teeb seda nii, nagu oskab.

See tähendab, et on lapsi, kes on "armastatud" ja "mittearmastatud", kuid nad on võrdselt ebaviisakad, püüdes oma eesmärke saavutada. Aga kuna eesmärgid on vastupidised, peaks vanemate taktika olema erinev.

Mida teha, kui laps on vanemate vastu ebaviisakas?

Kui sa ülekaitsev laps ja näe teda ikka veel beebina, siis:

• Korrake seda endale nii tihti kui võimalik see räägib tema küpsemisest täpselt nagu rindade kasv tüdrukutel või häälemurdmine poistel. Korrake seda endale, et mitte ärrituda, vihastada ega solvuda. Need emotsioonid on halb nõuandja, need takistavad sul tegemast kõike muud olulist!
• Ära jäta teda oma armastusest ilma kujul, milles olete harjunud seda manifesteerima. Ärge võtke ebaviisakuse eest kätte hirmu või teadmatusega.
• Rääkige talle ausalt oma tunnetest, et tema käitumine solvab ja vihastab sind.
• Kui teie tunded on lihtsalt väljakannatamatud, pidage seda meeles see periood läheb kindlasti mööda(rinnad kasvavad, teie hääl muutub ja teie teismeline saab täiskasvanuks) ja möödub ilma suuremate kaotusteta, kui olete võitluses vähem kaasatud.
• Las ta mõnikord võidab sind! Vaadake üle kodused seadused ja reeglid oma lapse suurema vabaduse ja iseseisvuse saavutamiseks.
• Pidage seda alati meeles üksikasjalikud juhised on tüütud. Need näitavad teie usaldamatust lapse vastu. Nii et võimaluse korral vähendage neid miinimumini. Näiteks: “Palun osta leiba” ja ärge lisage sellele mikrorajooni detailset kaarti, millel on ristiga märgitud pagariäri ja erinevate leivaliikide hinnakiri. Ta saab asjast ise aru, ta pole väike tüüp.

Kui teie poeg või tütar puudub tähelepanu ja just see on põhjus, miks laps on oma vanemate vastu ebaviisakas, siis näevad nõuanded, mida sel juhul teha, teistsugused.

• Olge siiralt (!!!) huvitatud tema asjadest, tema sõbrad, tema õpingud.
• Uurige välja, mida ta vajab, ja andke see talle. Protsess pole nii keeruline, piisab, kui aeg-ajalt küsida: "Mida ma saan teie heaks teha?"
• Reeglid tuleb samuti üle vaadata ja samuti tuleb tagada sõltumatus, tähelepanust "alatoidetud" laps on aga tõenäolisemalt sellega rahulolematu ja kipub seda ekslikult pidama ükskõiksusega. Seetõttu tuleb iga “pikendus” läbi arutada ja nõuda, et see tooks lapsele kogemusi ja kasu.

Viimane võimalus

Ro jaoks Hooletusse jäetud laste vanematel on oluline mõista: teismeiga on viimane periood kui lastega emotsionaalset kontakti luua on suhteliselt lihtne. Ja kui te seda praegu ei tee, möödub veel 3-5 aastat, nad kasvavad suureks ja võõrandumine tsementeerib lõpuks tuttava ja vastupidava seina. Ja mitte ainult teie ise ei kannata selle pärast, et laps ei helista ega tule, vaid tal endal on täiskasvanuelus suuri raskusi tugevate emotsionaalsete suhete loomisel, sest keegi pole talle seda õpetanud.

Vanemate ja laste vahelised konfliktid teevad haiget mõlemale poolele. Ja on oluline mõista, mida täpselt tuleb teha, kui teie laps on oma vanemate suhtes ebaviisakas. Ta juhib tähelepanu endale. Perekond vajab reformi, eks?

P.S. Kui see artikkel oli teile kasulik, võite soovitada seda oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes. Link allpool

Personaalsed konsultatsioonid:

• mail [e-postiga kaitstud]
• Skype golovkinau
• telefonid +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Pidage meeles, et meie armastatud armas laps on endiselt olemas, ta armastab meid endiselt ja vajab meid, isegi kui ta seda praegu teisiti väljendab. Ühel päeval tänab ta meid kindlasti ja see on kõiki neid muresid ja lahinguid väärt.

Armastame oma lapsi väga, kuid mõnega neist võib isegi alates 12. eluaastast olla väga raske suhelda. Muidugi on nende käitumisel omad väga head põhjused: hormonaalsed tõusud, aju arengu tunnused puberteedieas, uued sotsiaalsed rollid, interneti ja kaaslaste mõju. Kuid see ei tee meie jaoks asja lihtsamaks. Soovime luua suhtlust oma lastega. Kuidas seda teha?

Tõhusad viisid ebaviisakate ja ebaviisakate teismelistega suhtlemiseks

1. Ära anna provokatsioonidele järele

Õppige ära tundma hetke, mil laps teie „nuppe vajutab“ või üritab teie isiklikke piire läbi suruda. Noor daam seisab teie ees ja laseb trotsliku pilguga välja kohutavaid asju, millel pole mõtet. Sel ajal on väga raske ennast kontrollida. Kuid teie väljavalguv viha ja frustratsioon valavad ainult õli tulle ja annate ka halba eeskuju.

Sellepärast kui laps teid närvidele provotseerib - tunnetage seda külma meelega ja ärge reageerige impulsiivselt.

2. Jää rahulikuks

Mõnikord tundub, et rahuliku häälega rääkimine on võimatu, kuid peaksite väga pingutama, et mitte karjuda. Ja selgitage, et hoolite ja soovite arutada lapse probleemi, rääkige teemal, mis põhjustab tema negatiivset reaktsiooni, kuid mitte skandaalirežiimis. „Räägime rahulikult, nagu inimesed. Ärge karjuge, rahunege maha, siis arutame seda, mind huvitab ka see." Skandaal on destabiliseeritud vanem, mis tähendab, et kontroll on provotseeriva lapse käes. Pöörake tagasi täiskasvanu positsiooni, rahustades oma emotsioone. Ja sellest piisab mõnikord olukorra leevendamiseks.

Kui laps ikka veel “kihab”, anna talle aega mõistusele tulla. Naaske probleemi juurde hiljem, kui emotsioonid on vaibunud, kuid tehke selgeks, et te ei "alla neelanud" olukorda, ei taganenud, lihtsalt ei taha karjuva inimesega probleeme arutada.

3. Ära võta seda isiklikult

See võib olla väga hirmutav kuulata, mida teismelised hetkel kuumal ajal räägivad. Kõik see on Vana-Kreeka tragöödia vaimus teemadel “sa oled halb ema”, “Ma ei palunud sul sünnitada”, “Ma jätan su Aafrikasse” ja nii edasi. Proovige mõista, et kummalisel kombel pole selles midagi isiklikku. See on mäss, millele antakse teie jaoks kõige valusam vorm. Need sõnad on vaid tööriistad teismeliste võitluses kogu maailma vastu, ei midagi isiklikku. Nad tahavad väga iseseisvust ja samal ajal nende heakskiitu, kes neile nii palju tähendavad: vanemad ja sõbrad.

Pidage meeles, et rääkisite palju ka oma vanematele, mida hiljem kahetsesite. See oli ka teie vanemate jaoks kibe, kuid nad said sellest üle ja suure tõenäosusega on teil nüüd nendega head suhted. Nüüd sina. mäleta seda meie laste kangekaelsus ja ebaviisakus on selles vanuses enamasti vaid kaitsereaktsioon. Nad panevad meid proovile, otsides tõendeid meie armastuse kohta nende vastu, ükskõik mida.

4. Sea paika raudsed reeglid

Tingimusteta armastus ei tähenda, et lasete oma lastel endale pähe istuda. Kuigi nad kasvavad üles, vajavad nad siiski piire. See aitab neil mõista, mida sinult oodata ja mida sa neilt ootad. Jah, me peame pakkuma väljapääsud nende negatiivsetele emotsioonidele, kuid me peame ka õpetama neile, kuidas neid emotsioone vastuvõetaval viisil väljendada.

Telli meie VIBER kanal!

Teismeliste elu on täis halbu näiteid, kuid me peame nende vastu võitlema, rääkides sellest, et me ei tohi olla lugupidamatud teistega: "Me oleme perekond ja räägime üksteisega viisakalt." Samuti võite anda lapsele teada, et ta on teile haiget teinud, et ta teaks, et sõnad teevad haiget – see aitab arendada empaatiat. Kui teismeline tahab, et teda koheldaks nagu täiskasvanut, las ta käitub nagu täiskasvanu. Näitame neile, kuidas ebaviisakus välja näeb ja millised tagajärjed ootavad neid, kes sellest teadlikult ei hoidu.

5. Ära loe loenguid

Meie lapsed on sageli kindlad, et nad on maailma targemad. Sellel enesekindlusel on füsioloogiline alus: nende veel täielikult väljaarenenud aju tagab neile selle. Sellel eluperioodil on nad rohkem kui kunagi varem altid impulsiivsele käitumisele ega mõista oma otsuste pikaajalisi tagajärgi. Vahel imestame: kuidas saab nii tark laps nii rumalalt või vastutustundetult käituda? See on ajutine, kuid nende täielik veenmine, et meie eluvaade on õige (eriti kui see on tõesti ainuõige), on sageli lihtsalt võimatu. Ärge minge hulluks, minge tagasi eelmise punkti juurde.

Mitte ükski laps maailmas ei tulnud vanema "loengult" eluks ajaks valgustatud kodutööde või kodutööde tähtsusest. Me ei saa õpetada neid rääkides olema vähem isekad või vastutustundlikumad.

Mida teha? Ärge rääkige sellest, mis on õige või vale: seadke ootused ja tagajärjed.

• Kodutöid ei tee? Olgu, lahutame teie taskurahast teie tööjõukulud. Kui keegi teine ​​peab sinu heaks töötama (ema, isa, vend, õde), aga tea: nende töö tähendab raha ja palju sellest.
• Kodutöö on tegemata? Kõik privileegid ja “maiustused” nutitelefonide, arvutimängude, kinos käimise näol tuleb teenida heade hinnetega.
• Töövõimeline teismeline ei taha võtta osalise tööajaga tööd? Kõik, mis ei kuulu terviseks ja eluks hädavajalike asjade nimekirja, on nüüd sinu isiklik mure.

Kiituse jõud

Kui laps näitab üles küpsust, kui ta alustab vestlust viisakalt või kui ta mõistab ja ütleb: "Ma pean maha rahunema", peaksime seda tunnistama ja ütlema talle, et oleme selle käitumise üle uhked. Pidage meeles, et meie armastatud armas laps on endiselt olemas, ta armastab meid endiselt ja vajab meid, isegi kui ta seda praegu teisiti väljendab. Ühel päeval tänab ta meid kindlasti ja see on kõiki neid muresid ja lahinguid väärt. avaldatud .

Kira Lewis, ema ja blogija Floridast (USA)

P.S. Ja pidage meeles, et ainuüksi teie teadvuse muutmisega muudame koos maailma! © econet

Piiblis kirjeldati klassikalist jõleda käitumise näidet Noa kolmanda poja Hami näitel, kes häbistas ja naeruvääristas oma isa oma vendade ees, kuna ta oli ilma riieteta uinunud. Sellest ajast alates on lugupidamatut käitumist nimetatud ebaviisakuseks. Aga kui järele mõelda, siis teineteise lugupidamatus läheb ühiskonnas mõnikord lihtsalt üle igasuguste piiride. Õigemini, teise inimese suhtes lubatu piiride eiramine on muutumas paraku normiks.

Sellise ebaviisakuse leviku üheks põhjuseks meie ühiskonnas on ajalooline taust. Orjapsühholoogia kujunes välja tuhande aasta jooksul ja pärisorjus kaotati alles poolteist sajandit tagasi. Alternatiiv vene küla kommunaalsüsteemile ja orjusele peremehele polnudki nii alternatiivne – nõukogude kollektivism. Inimeste vahel on tekkinud suhtetüüp, mis põhimõtteliselt välistab austuse. Ka väljaütlemata valitsuse poliitika ei toeta üksikisiku õigusi vähe. Ebaviisakus on laialt levinud meedias, televisioonis, kõrgeimates võimuešelonides rahva suhtes, mis muudab ebaviisakuse igapäevasel tasandil legitiimseks.

Kultuurilise käitumise üldised reeglid kohustavad meid olema vastastikku viisakad, kuid need reeglid pole ilmselgelt kõigile kirjutatud ja igal hetkel avalikus kohas, transpordis või tööl võib keegi öelda meile paar sõna, mis rikub meie elu. tuju terveks päevaks.

Ebaviisakust ei saa muidugi karistamata jätta, kuid mitte igaüks ei suuda kohe orienteeruda ja anda tabavat vastust, mis puuri desarmeerib ja talle löögi tagasi annab.

Miks inimesed on ebaviisakad?

Psühholoogid ütlevad, et ebaviisakus on nõrkuse ilming. Tegelikult ei riku enesekindel, edukas ja rahulolev inimene ümbritsevate elusid. Tal on piisavalt kannatlikkust ja enesehinnangut, et mitte tekitada teistele inimestele emotsionaalseid probleeme.

Alatu käitumise järgi eristatakse järgmisi kodanike kategooriaid:

• inimesed, keda lapsepõlves ei meeldinud. Inimene, kes soovib meeleheitlikult saada oma vanemate armastust loomulikul teel, arendab välja trotsliku käitumise, et talle pöörataks tähelepanu ning see meetod on tema meelest kinnistunud kui ainuke, mis töötab ja on tõhus;
• inimesed, kes püüavad end maksma panna nende arvelt, kes ei suuda neile adekvaatselt vastata - näiteks oma alluvaid terroriseeriv alatu ülemus, kes kehtestatud käsuliini tõttu ei saa talle vastata;
• inimesed, kes ei oska oma seisukohta tsiviliseeritud viisil argumenteerida, kuid tahavad vaidluses lõpuni minna. Ebaviisakuse poole pöördudes saavad nad paraku lüüa, näidates käitumiskultuuri puudumist;
• kõrge enesehinnanguga inimesed (positsioon “Ma olen maa naba”), kes ei arvesta meeskonnas kehtivaid käitumisnorme ja teiste inimeste tundeid;
• inimesed, kes on pettumuse, väsimuse, hetkelise nõrkuse seisundis – vahe on selles, et kui nad katki lähevad, vabandavad nad kohe. Küsimus on vaid selles, kellega kokkupõrge toimus – kui puur satub hätta, siis on tõsine konflikt vältimatu.

Ebaviisakus põhineb soovil kedagi teo või sõnaga solvata, ja eelistatavalt päti puhul anonüümselt. Puur püüab kaasata teist inimest tema reeglite järgi üles ehitatud dialoogi, tungib meie ellu "õigustatud süüdistaja", omamoodi tõerääkija positsioonilt ja tunneb end seetõttu karistamatuna, sest kõik ei tea, kuidas seda teha. vastake ebaviisakuse peale kohe. Sel moel püüab puur sundida teisi teda austama.

Ebaviisakus ei väljendu alati agressiivses vormis, mõnikord väljendub see ignoreerimise, kõrgendatud tooni, halvustavate intonatsioonide ja hoolimatusena. Nii käituvad ülemused sageli oma alluvatega, varjates oma ebakompetentsust hirmutava agressiivse käitumisega.

Ebameeldiv kohtlemine on tänapäeval teedel, sotsiaalvõrgustikes ja tänaval üha tavalisem.

Kuidas seista vastu tee ebaviisakusele

Autokrakkerid on need, kes pargivad kaootiliselt ja barbaarselt sinna, kus neile sobib, kes lõikavad hoolimatult teistest liiklejatest maha, löövad sarve, nõuavad kohest teed andmist ja vähimalgi konfliktipõhjusel tormavad sõimuga nendega tegelema. ja rusikad.

Sellistel juhtudel ärge püüdke temaga ühist keelt leida. Lukustage autol kõik uksed, lülitage sisse videosalvestus, ärge püüdke sellisele inimesele midagi tõestada, tõmmake sarvega teiste tähelepanu või äärmisel juhul kutsuge politsei. Loomulikult läheb tuju pärast sellist kohtumist rikutuks ja kui on kellegagi rääkida, siis helista ja räägi juhtunust. Ärge proovige kohe teele asuda, andke endale puhkust. Istuge autosse või, vastupidi, minge värske õhu kätte, tehke paar harjutust - näiteks kükid.

Tähelepanematute liiklejate suhtes olge leebe, ärge mürake põhjuseta, kasutage kaugtulesid ja kui tekib vaidlus, kes peaks esimesena mööda sõitma, siis mõelge, et oleks parem järele anda ja oma aega säästa. See muudab liikluse sõbralikumaks.

Ebaviisakus poes

Stagnatsiooniajastu pärand osutub väga visaks, eriti väikelinnades. Tänaseni võivad mõned müüjad ostja peale karjuda, olla ebaviisakad ja neid teravalt ignoreerida, kasutades ära asjaolu, et pole kedagi, kes nende töö kvaliteeti jälgiks. Ebaviisakustele vastake jäise korrektsuse ja üldiste fraasidega. Põnev rünnak lämbub minuti jooksul. Kui see ei aita, helistage juhatajale ja nõudke kaebuste raamatut. Kuid mitte mingil juhul ei tohi karjuda.

Ebaviisakas tööl

Hea meeskond on tõesti saatuse kingitus. Inimesed meeskonnas ühinevad ühtseks organismiks. Ebaviisakus tööl on märk oskamatust juhtimisest. Paraku ei juurdu ärieetika kõigis organisatsioonides, mis halvendab töötulemusi ja toob kaasa kaadri voolavuse.

Ärisuhtluse vektori määrab juht. Kui ta on oma töötajate suhtes ebaviisakas, ei ole nad tõenäoliselt üksteisega suheldes viisakad.

Ebaefektiivne töö- ja puhkekorraldus toob kaasa stressi ning stress vähendab enesekontrolli taset ja toob kaasa ebaviisakuse ilminguid.

Mittetoimivas meeskonnas vohavad kuulujutud, kadedus teiste õnnestumiste pärast ja a priori lugupidamatus uustulnukate vastu.

Olen professionaalne psühholoog, kellel on kogemusi konfliktide lahendamisega seotud probleemide lahendamisel. Kui kannatate pidevalt teile suunatud ebaviisakuse all ja ei tea, kuidas sellele vastu seista, võin teile õpetada, kuidas end ebaviisakuse eest kaitsta ja kuidas teie vastu ebaviisakust vältida. Selleks saate. Konsulteerin Moskva kesklinnas asuvas erakontoris ja veebis. Täiesti konfidentsiaalne ja anonüümne.

Sel juhul on raske tervele rahvahulgale korraga vastu astuda ja paljudest inimestest lähtuva ebaviisakusega toime tulla ning veel keerulisem tähelepanuta jätta. Kui teil on tugevad närvid, peate sellise meeskonnaga liituma. Kui hindad siiski rohkem hingerahu, siis tasub otsida uus töökoht või kolida teise osakonda.

Ülemuse ebaviisakus viitab tema ebakompetentsusele ja sellele, et ettevõttes ei lähe asjad hästi. Muidugi ei tohiks te tema näoga ebaviisakas olla, kuid võite sisemiselt kaasa tunda ja näha teda kui väikest eksinud poissi, kes võttis vastutuse ka teiste inimeste eest. See annab teile kindlustunde vältimatutes konfliktides temaga.

Alluvate ebaviisakus on võimukaotuse tõttu ülemusele ohtlik. Aga kui reageerid ebaviisakusele samas stiilis, siis on sinu nõrkus ka palja silmaga näha. Väärikalt saad vastata vaid siis, kui tunned end sellest inimesest kõrgemana ja tugevamana.

Klientide ebaviisakus on paljudele tööstusharudele (eelkõige müügile) igavene peavalu. Paljud kliendid tulevad valmis negatiivsuse ja pettusekahtlusega. Nendega töötamise meetod on umbes selline: kuulake segamata, tundke kaasa, andke talle teada, et olete tema poolel, selgitage veel kord, millega ta rahul ei ole, lahendage probleem, tehke kõike, mis teist sõltub, ja ole kindel väljundi kontrollimiseks.

Kuidas õigesti reageerida täiskasvanud laste ebaviisakusele

Varem või hiljem võib selline lugupidamatuse ilming laste poolt mõjutada iga vanemat. Teismelised mässavad, kui nende elu ei ole täidetud millegi huvitavaga ja nende enesehinnang on õõnestatud. Kas tegu on jõuka või jõuka perekonnaga, põhimõttelist vahet pole. Sel moel püüavad nad näidata oma sõltumatust, omamata õigeid mudeleid selle väljendamiseks. Sel perioodil ei saa te jätkata oma kasvava poja või tütrega suhtlemist nii, nagu oleksite alaealine, veel vähem suhelda emotsionaalselt. Suhtlemisstiil peab radikaalselt muutuma. Peate mõistma, kuidas teie laps elab, mida ta elult tahab ja mida kardab, õpetama talle konstruktiivsemaid viise konfliktide lahendamiseks ja muutuma talle pealetükkimatuks sõbralikuks toeks. Kui aga seisate silmitsi 20-aastase poja või tütre ebaviisakusega, tähendab see, et teie suhetes on juba pikka aega midagi valesti ja peate konsulteerima psühholoogiga.

Kuidas tulla toime ebaviisakusega?

Psühholoogid usuvad, et kõige kahetsusväärsem reaktsioon on solvang või vastus samas vaimus ning veelgi enam on kohatu aktsepteerida vääritu vastase mängureegleid. Tema peas on juba teatud stsenaarium ja teie ülesanne on see hävitada.

Solvumisega näitame pätile, et oleme haiget ja haiget saanud – mida ta tegelikult ka taotles. Triumfeeriv puur proovib kindlasti moraalselt "lõpetada" inimese, keda tal õnnestus oma tegude või avaldustega maha lüüa, ja võimaluse korral muuta ta oma pidevaks sihtmärgiks ning sellised olukorrad korduvad.

Samas vaimus vastates raiskame oma energiat. Kuna konflikt on puurile omane keskkond, on ta selles nagu kala vees ega julge endasarnast sihikule võtta, leiab ta alati ohvri, kes on nõrgem või ootamatusteks valmis.

Vabanduste otsimine tähendab oma süü tunnistamist. Vabandused ei aita sind. Pealegi ei oota puur neid ega taha neid kuulda.

Lihtsamalt öeldes peate talle vastama mündiga, millega tal pole vahetusraha.

Ebaviisakuse vastu võitlemise meetodid

Peamine reegel ebaviisakusega silmitsi seistes on käituda nagu täiskasvanu. Lapsed nutavad, karjuvad ja on nördinud. Täiskasvanud säilitavad meelerahu ja otsivad ründaja nõrku kohti. Kontrolli ennast ja vestle puuriga enesekindla täiskasvanu positsioonilt.

Ära lase pojal olukorda kontrollida. Peate talle teatama, et nõuate enda vastu austust, olenemata sellest, kes ta on.

Ärge hoidke negatiivseid emotsioone enda sees, et te ei pritsiks neid hiljem kodus oma lähedastele ja et äge inimene ei peaks end karistamatuks. Teda tuleb ohjeldada ilma karjumata või kätega vehkimata.

Mida iganes ta sulle ütleb, ära võta seda isiklikult. Pidage meeles, et hetkel on teil tegemist nõrga tahtega, eluga rahulolematu inimesega, kes loobib teie suunas verbaalset prügi, millel pole mõtet.

Huumor ja sarkasm võivad kukutada kurja ülbuse ja peene küsimuse "Kas miski solvas sind?" ja täiesti hämmingus. Selge vastulöök paari ogaka näol võib boori pikaks ajaks vaigistada. Ja kui sa süstid ta ka nõrgale kohale – ja igal inimesel on selline –, siis sa lihtsalt halvad ta. Kasutage kõiki oma vaatlusvõimeid, isegi kui näete seda tüüpi esimest ja viimast korda.

Mõnikord on mõttekas inimesega ausalt vestelda. On täiesti võimalik, et tema väljaheide on kogetud hädade tagajärg, kuid sellegipoolest pole ükski häda vabanduseks jõledale käitumisele. Selline üleskutse võimaldab puuril end väljastpoolt vaadata ja võib-olla midagi mõista. Kui ebaviisakuse põhjuseks on isiklikud probleemid, siis suure tõenäosusega tuleb inimene õigel ajal mõistusele ja vabandab. Hiljem on ta sulle osavõtu ja moraalse toetuse eest väga tänulik.

Kuidas saab naine ebaviisakusele reageerida? Nii peenelt ja graatsiliselt kui võimalik. Mitte sellepärast, et kättemakstav ebaviisakus ei kaunistaks naist – see ei kaunista kedagi –, vaid sellepärast, et peened süstid toimivad kõige usaldusväärsemalt ja sa õpid tõrjuma kõikvõimalikke lööke oma enesehinnangule ja tunnetele.

Kõiki neid küsimusi saab arutada isiklikul konsultatsioonil, sest ebaviisakuse vastu võitlemiseks on palju võimalusi ja leiame just teie jaoks sobivaimad viisid reageerimiseks. Minuga konsultatsiooni aja kokkuleppimiseks valige lehe ülaosas toodud number või kasutage allolevat tagasisidevormi. Meie suhtlus on täiesti konfidentsiaalne ja anonüümne.