- Dove, tugevdab juukseid seestpoolt! - Kas mul on seest juuksed?

Kui sind kuhugi saadetakse, tähendab see, et sa oled ikka millekski hea.

Tahavaatepeeglis pole midagi sellist nagu bossi auto, mis sind hommikul tööle viiks.

Ja need, kes on sündinud roomama, ei pruugi roomata.

Elu on ilus ja imeline! Kui sa selle enne ära jood.

Seltskonnadaam ründas teda pildistanud fotograafe.

Lapsed loomaaias toitsid kaelkirjakut Rastishkat. Õnnetu loom lämbus ülemistes atmosfäärikihtides.

Parem olla seitse korda higiga kaetud kui üks kord pakane.

Kuuma naist ei hoia tagasi miski peale kange joogi.

Radikuliit on naljakas haigus – nagu istus, nii läks.

Alguses oli hea, siis väga hea ja siis nii hea, et on ikka halb.

"Ma jään võlgu 10 kopikat," - selle lausega teenis müüja Lena oma esimese miljoni.

Psühhiaater tervitab psühhiaatrit: "Teil on kõik korras ja mina?"

Üks hea anekdoot on tööajalt ära võetud 15 lisaminutit.

Ainus mees, kes ei saa ilma naisteta elada, on günekoloog.

Lugedes Chupa Chupsi kommide koostist, saate aru, et teie tervise jaoks on parem süüa pulka, millel see toetub.

Kui naiste jaoks on kõik mehed ühesugused, siis miks nad ikkagi valivad?

Tõeline mees ei tõsta kunagi naise poole kätt, sest tõelise mehe kätt ei tõsteta üldse.

Teismeiga on eluperiood, mil lapsed seisavad juba omal jalal, kuid kannavad veel vanema raha eest ostetud kingi.

Kevadel sosistab isegi saabas midagi õrna kõrva.

Tal polnud vara: ta ei omanud isegi iseennast.

Elu ei mõõdeta mitte sisse- ja väljahingamiste arvuga, vaid hetkede arvuga, mis lähevad hinge kinni!

Nooruses avastasin, et mu suur varvas teeb lõpuks soki sisse augu. Nii et ma lõpetasin sokkide kandmise.

"Albert Einstein"

Ma saavutan kergesti usalduse. Ma olen kass.

Rahvas on lambakari, kes on kaotanud mitte ainult oma individuaalsuse, vaid ka intelligentsuse.

Tuhanded inimesed, kümned autod, ootamatud süžeepöörded. Vaata aknast välja!

Poliitikas võite teatud eesmärgi nimel sõlmida liidu isegi kuradi endaga - peate lihtsalt olema kindel, et petate kuradit, mitte kuradit.

Olles võitnud oma armastatud käe, tunnete seda pidevalt taskus.

Kodanikud on riigile nagu lapsed! See mõtleb neile välja mänge, räägib neile muinasjutte, toidab neid magusate lubadustega.

Millised on jõulupuu ja riigiduuma sarnasused ja erinevused? - Mõlemad on kallid neile, kes neid ostavad, kuid jõulupuu on igihaljas ja duuma on alati punane.

Kõige raskem on kuu lõpp. Eriti viimased kolmkümmend päeva.

"Sa ei ole esimene ega ka viimane," ütles naine oma armukese kappi peites.

Igal õnnetusel on perekonnanimi, eesnimi, isanimi.

Mõned toovad rõõmu kõikjal, kus nad tulevad, mõned toovad rõõmu kõikjal, kuhu nad lähevad.

Iga eduka mehe taga on rahulolev naine ja hämmastunud ämm.

Hooaja hõrgutis: tatravõileib.

Mul on nii palju tegemist, et lähen parem magama.

Kui meest õigesti visata, tuleb ta kindlasti bumerangina tagasi.

Kas teid pole õpetatud, et ärge väljendage kogu oma sõnavara ühe lausega?

Kuni ma ei saanud teada, mida nad minu kohta räägivad, poleks ma kunagi arvanud, et elan nii huvitavat elu!

Kui sülitad kolm korda üle vasaku õla, saad kolm korda suurema tõenäosusega tagant pähe.

Kujutage vaid ette, kuidas paraneks patsientide tuju, kui haiglad kingakatte asemel uimed välja annaksid!

Elu on kurb, aga palk on naljakas.

Kurja maksab kaks korda! Ma lähen ihne juurde tööle!

Aga pea meeles Tuhkatriinu, kui sa enne kella 12 tagasi ei tule, muutud naiseks!

Naervad staatused

Tragikomöödia – tragöödiad naljana.

Miks lõi Issand kõigepealt mehe ja alles siis naise? - Sest ta ei tahtnud, et naine talle loomise hetkel nõu annaks.

Ühe määrdunud vanni kohta küsis Diogenes: "Kus peaksid pesema need, kes siin pesid?"

Vene inimest tuleks tänada vähemalt tema kavatsuste eest.

Abikaasa lahkub kuurorti üksi, ilma naiseta. Nädal hiljem saadab ta talle SMS-i: “Ma armastan endiselt ainult sind! "Mu naise vastus: "Jah, ja sa oled siiani parim."

Miks puhus muinasjutus kolmest põrsast hunt ja põrsad lasid katuse ära?

Mu mees oli mu arvuti peale armukade. See on imelik, ta pole kunagi varem ahju peale kade olnud!

Kodanikud on riigile nagu lapsed! See mõtleb neile välja mänge, räägib neile muinasjutte ja toidab neid magusate lubadustega.

Nüüd tegin auguraua lahti ja sealt voolas terve hunnik auke välja.

Inimene saab oma mobiiltelefoni otsida pimedas, valgustades end sama mobiiltelefoniga.

Kui hakkate inimestes pettuma, ärge kartke, olete õigel teel!

Naine: Ostame auto, ma õpin sõitma, näeme maailma! Abikaasa: see või teine?

Depressioon on viha ilma entusiasmita.

Aimates, et midagi on valesti, sõi Mumu õhtul vahtplasti.

Miks on kõikides lastekliinikutes Aibolitiga plakatid? Ta on loomaarst!

Hea on seal, kus mind ei ole. Aga pole midagi, ma jõuan ka kohale!

Öö. Linn jääb magama. Dieedi järgijad ärkavad ja lähevad külmkappi.

Kaks sõpra vestlevad: "Kuidas teie tütar end sisse seab?" - Suurepärane. Mu abikaasa armastab seda, ostab kasukaid ja viib neid kuurortidesse. - Ja teie poeg? - Ja mu poeg sattus emasele, ostis talle kasuka ja viis ta siis kuurorti.

Igaühel on oma õnne retsept. Minu lakke on kirjutatud: Ma lõpetan homme söömise. Igal hommikul, kui ma ärkan, näen seda silti ja mõtlen: hea, et homme, mitte täna.

Ma tean teie kontakti parooli. Seal oli palju tibusid Nüüd ei kedagi!

Inimene, kes mõtleb välja, kuidas Interneti kaudu oma nägu maha lüüa, teenib miljardeid!

Kui mees, kes sulle meeldib, sind ei märka, laena temalt palju raha. Las lits mõtleb ainult sinust!

Kui nad kutsuvad sind paksuks, söö neid!

Ma olen su jalge ees, ära ütle aitäh... Ma kukkusin lävele, tänan teda.

Mõned mõtted, mida ma lihtsalt ei suuda sõnadega väljendada. Ma tahan lihtsalt labida võtta ja kõik tappa.

Tavaliselt see, mille eest põgenete, haarab teid alati kinni. Tüdrukud, põgenege oligarhide eest!

Seikluste otsimisel ei mängi peamist rolli reeglina pea.

Nädalavahetused on siis, kui ärkad ja 2 tundi hiljem on juba pime.

Ma ei saa mitte ainult saata, vaid ka näidatud suunas lükata.

Toas, kus on arvuti, saan koristada lõpmatult kaua.

Mul on nädalavahetuseks sellised plaanid, et mu aju on juba hakanud minust loobuma.

Mees armastab silmadega, naine kõrvadega. Erootiline asend 78: mees vaatab naisele kõrva.

Ma lahendan teiste inimeste probleeme ja kogun enda omasid.

Loodan, et kõik arvavad, miks Sobtšak ei suitseta?

Lapsepõlv on aeg, mil sa ei mõtle veel vandumisele.

Isegi kõige ilusamad jalad kasvavad sinu tagumikust välja!

Eile läksin magama kell 21:30. Sellisest õnnest ei saanud ma enne kella 3 magada.

Kui teie mees teid pettis, andke talle enne temast lahkumist Viagraga segatud lahtistit. Las see meesterahvas ajab end õnnest teie rivaali kallale!

Millegipärast arvavad kõrvaklappe kandvad inimesed, et nad peeruvad väga diskreetselt ja vaikselt.

Elu on nagu sebra – must triip, valge triip ja siis tuleb saba ja suur tagumik!

Miks ma peaksin jooma? Isegi kui olen kaine, räägin ma lolli juttu.

Õige kirjanduse valikuga saab tualetis hea hariduse.

Täna hommikul näitasid nad peeglist selliseid õudusi.

Ära sünni ilusaks! Muidu pekstakse põhikoolis portfellidega peast läbi!

Meie Tanya nutab kõvasti, kaks triipu tähendavad midagi.

Mul on lapsepõlvest saati unistus - panna küttekeha sügavkülma ja hoolikalt jälgida, kes on tugevam!

See seletamatu õnnetunne, kui sul pildil hästi välja tuleb...

Kuidas on teie enesehinnang?
- Nii nii. Meie, kuningannad, oleme lihtsad inimesed...

Oh, suurepärane kontakt, aju neelaja, las ma söön pool tundi.

Siilid võivad tappa elevandi, kuid nad ei söö elevandiliha. Maailmas on palju mõttetut julmust!

Ettearvamatus on naiste tähtsaim trump, millega nad võidavad kergesti iga meheliku loogika haletsusväärse kaardi!

Kas peate naisi nõrgemaks sooks? Seejärel proovige öösel tekk talt ära võtta.

Väga väike elevandivasikas otsib armastust ja soojust, kiindumust ja vaid natuke toitu!

Minu telefoni jultumusel pole piire. Ta nimetab arvutit lihtsalt "seadmeks".

Laulan nii lahedalt, et naabrid hakkavad radiaatorile aplodeerima.

Kassil peatati keset tuba sitamast, torkas koonu oma sitta. Nüüd sibab kass keset tuba, torkab teda koonuga ja lahkub.

Joobes keha usub, et on surmale lähedal ja püüdleb instinktiivselt sigimise poole.

Täna olen õnnelik, tegin endale juuksemaski (keefir, kakao, henna), tulen vannitoast tagasi ja mu mees istub köögis ja sööb mu maski...

Terve meeskond veeres naerdes ringi pärast esimest lauset: "nad kannavad mind, see tähendab, et nad kaklevad purjuspäi."

Kondoomid "Cactus" - ta karjub

Kallis! Aga osta mulle auto, ma saan sõita, me avastame maailma!
- See või teine?

Ma nägin poes üht kutti, ta oli stiilselt riides, tal oli superfiguur, saatus otsustas, et ta oli... Ta pani end graatsiliseks, sirgendas juuksed ja lähenes... Lits... Mannekeen! !!

Olekud naeravad pisarateni – pärast kõigi Photoshopi filtrite läbimist saab persest ilus nägu.

Tee oma rinnale tätoveering: “Raputage enne lahkamist” - aja patoloogid naerma!

Emotüdruk istub toru otsas, vannub oma elu, leinab saatust ja järsku plahvatab piip - GAZPROM - UNISTUSED TÄIDAVAD!

Mu ema ütles mulle: "Ära lama külili." Ma ei kuulanud, heitsin pikali! Selle tulemusena murdis ta tükkideks mõlemad käed, ribid ja tualeti...

Kuidas oma väljavalitu hulluks ajada? Kanna esilukuga rinnahoidjat, säärte vahel peidetud lukuga T-särgi body ja kärbse imitatsiooniga striivaid pükse.

Raseerisin ühe jala. Mul ei olnud aega teist jalga raseerida, sest mu mees ärkas üles. Ja nüüd käib ta ringi nagu loll ühe raseerimata jalaga.

Tütar jookseb rõõmsalt ja kiiresti mööda tuba ringi. Abikaasa: Mashenka, jookse ettevaatlikumalt! Muidu lööd hambad vastu öökappi, meil on hammastega öökapp, aga sa ei...

Oh, kes see on, kes ärkab? Oh, kelle silmad need avanevad? Öösel hüppas, galoppis, ei lasknud inimestel magada...
Ära kiusa mind... Anna mulle lihtsalt mineraalvett.

Ostsin raamatu: “Mürgid. Eile, täna, homme” (Otsustasin just lugeda)... Mu mees on juba kaks päeva nõusid pesnud, prügi välja viinud ja on kõigega nõus...

Vanaema ostis kalossid, aga neid polnud millegi sisse mähkida. Ta läks apteeki ja seal anti talle karbi kondoome “1000 tükki”. Selgub, et mees kohtub temaga: Kuule, vanaema, kui palju sulle sellest kastist piisab?! Annaks jumal, et see kestaks aasta.

Tüdruk kirjutab: "Kuidas vihjata/ütleda mehele, et tal vahel suudluse ajal sülg jookseb?" Teine vastab: "Teeskle, et lämbute..."

Seemneid müünud ​​vanaema tagas klientide juurdevoolu, lisades seemnetele heroiini. Ta põletati ajal, mil tuvid arutasid lähedal kvantväljateooriat ja Aasia aktsiaturgu.

Tahtsin nagu “lahe” tüüp ta võtta, vastu seina suruda ja suudelda, aga lõpuks sai ta peapõrutuse.

Tüdruk Maša tuli matiinile oravaks riietatuna ja hirmutas lasteaia valvurit kohutavalt...

Täna ärkasin väga eksootilisena. Esimene osa ärkamisest oli tingitud kriuksuvast hüüdmisest: "Pikachu, välk lööb!!!" Ma mõtlesin "mis kuradit"... Mõtlesin uuesti magama jääda - ükskõik kuidas,
Ei möödunud sekunditki, enne kui olin metsikult šokeeritud. Selgus, et mu väikevend võttis isalt uimastipüstoli ja tema multikat vaadates tuli tal pähe see “geniaalne” mõte - lõigata, amortiseerida maksimum, silm ikka tõmbleb... võtan kuidagi kättemaksuks...

Kui lähed öösel õue, heidad pikali ja vaatad läbi kurni taevasse, näed kiirabiarsti nägu.

Minu pärast pole keegi kunagi kellelegi näkku löönud! Üksinda... üksinda.

Ainult meie mehed naeravad trammis istudes sõitva naise üle.

Lumi seljas, lumi suus, lumi kõrvadel ja kõhul, lumi näol ja lumi silmadel - kevad on meid tabanud!

Kuuldes hommikul fraasi: "Kallis, ma olen rase," teeskles Vadim, et magab veel kaks päeva.

Kui tseremooniatud mehed saidile ilmuvad... Siis kirjutas üks mulle täna sõnumi: "Noh, kuidas sul voodis läheb?" Ma ei leidnud talle midagi paremat vastuseks: "Hästi... ma sobin praegu!"

Pakkujafirmas töötav tüdruk küsib kliendilt: "Kas teie ots on tõesti krimpsus või ripub see paljalt?"

Mis siis, kui kappav hobune... Venemaa megalinnades on naisi, kes suudavad kerge roolikeeramisega peatada kuni tuhat autot.

Sõitsin mikrobussis, istusin akna lähedal, minu kõrvale istus must mees, tal oli hea tuju, otsustas mu üle nalja teha. Oma peatuses ütlen:
- Ma lähen välja, sinu oma on minu, lase mind välja!
See on puhtalt vene keeles:
- Igasuguseid inimesi on siia palju tulnud.

No kuidas ma seletan oma mehele, et abiellusin temaga ja ei adopteerinud teda?!

Mõnikord veab mees nagu kägu oma mune ka teiste inimeste pesadesse...

Keerasin autonavigaatori käsul keelumärgi alla.
Ta ütleb:
- Pööra paremale.
Ja ma ütlesin talle:
- Seal on silt!
Ja ta:
- Tehke, mis ma ütlen! Liikluspolitsei pole siin ammu olnud.

Mõne aja pärast saabub kiri sõjaväest sõbralt: "Meid õpetatakse siin lund eemaldama ja kartuleid keetma, nii et kui vaenlane ründab, puhastame talle tee ja valmistame talle süüa."

Jõuluvana kingi mulle ajud või musta juuksevärvi.

Kas ma jooksen hommikul??? KINDLASTI! Kurat, ma magasin ka üle!!!

Kas soovite oma elu muuta, dieeti pidada, suitsetamisest loobuda või uut tööd leida? Eriti teile, iga nädal – ESMASPÄEV.

vau! No mul on ka naabrid! Meie vannitoas lõhkes toru, naaber tuli alt ja kallas ämbriga vett põrandale hüüdes: "Noh, kas see on tore?" Küsimus: keda ta halvemaks tegi?

Kõnnin läbi linna, meelitades möödujate pilke. Mis neid minus huvitas? Ilu – vaevalt. Populaarsus – ma arvan, et mitte. Äkki tal käes töötav oranž mootorsaag?

Kaks voodis. Telefon heliseb. Naine võtab telefoni, kuulab ja ütleb: "Mu mees helistas." Ta ütles, et läheb sinuga kalale.

Tere, mu naine on 18 nädalat rase. - Ja minu oma on 12. Keda sa rohkem tahad, poissi või tüdrukut? - Poiss. - Ja miks? - Ma tahan raadio teel juhitavat helikopterit

Tere, ema, anna isale telefon. - Tere, isa, kas Spartak on meister? - Jah, jah, jah, muidugi, tütar, muidugi! - Isa, anna mulle ema. - Tere, ema, sa kuulsid, isa lubas.

Kui sisestamine kellegi teise klaviatuuril ebaõnnestub, kallad sellele keefiri peale ja pesed duši all, lööd kangiga tugevamini, lööd paar korda vastu seina, viskad laualt põrandale, kõnnid edasi seda oma jalgadega... teiste inimeste klaviatuuridel aitab see palju.

Jälle krabin jääl ja hommikupuudris kandadel... Kurat, see on karm! Mida sa tahtsid?! Mis siis, kui saatus ja ma kannan galosše...

Reklaam Hiina turul: "Ostke sinise voodipesu komplekt ja saage ühe õhtuga avatariks!"

Leidsin huvitava asja: vene vanasõna: "Lollid mõtlevad sarnaselt", ameeriklane: "Suured pead mõtlevad sarnaselt."

Üks sõber teisele:
- Kujutad ette, eile istusin MINUGA kodus, järsku helises kell, tegin ukse lahti... MINU tuli...

Ta oli nii õige, nii mõistlik, nii kõrgelt moraalne, et ma tahtsin talle pudeli konjakit valada ja näha, mis juhtus.

Ja järgmine kord räägin teile, kuidas oma poiss-sõpra viltpliiatsi ja rasedustesti abil närvi ajada.

Kõigepealt oli vein, siis avas konjaki, siis toodi likööri, siis segati õlut viinaga... Ja pärast sai ta küpsise mürgituse...

Naervad olekud kontaktis meelitavad ligi hea huumorimeelega kasutajaid, nii et nad näevad sind potentsiaalse vestluskaaslasena, millest päriselus võib puudu jääda. Naervad olekud ütlevad kohe kõigile, et olete suurepärases tujus. Selleks kasutage meie olekute kogu, laadides need tasuta alla.

Klassikaaslaste seas ei kasutata naeruseisundeid mitte ainult meeleolu demonstreerimiseks. Kui keegi, keda tunnete, on hädas, rõõmustage teda, postitades oma lehele sarnaseid fraase. Kui leiate naljaka fraasi või nalja, rääkige sellest oma sõpradele, see on teie võimalus saada peo eluks.

Naeratavad staatused ICQ-s annavad positiivsust. Isegi kõige häbelikam ja tagasihoidlikum inimene, kes on kirjutanud naeru staatuse, saab oma sõprade seas staariks. Vallutage ülemeeliku ja rõõmsameelse inimese kuvand, kirjutades vaid paar rida! Pidage meeles, et ICQ-s võite olla kõik, mida soovite, olenemata sellest, kas olete elus nii seltskondlik.