Psühholoogid märgivad seda pidevalt lapsepõlves saadud psühholoogilised traumad muutuvad viljakaks pinnaseks komplekside tekkeks.

Mõnikord ei saa inimene neist üksinda lahti, sest ühe ja teise vahelise seose nägemine pole vahel lihtne. See side tuleb aga katkestada, muidu ei saa sa kunagi õnnelikuks. Mis siis, kui su isa sind ei armasta? Küsimus on väga raske ja keeruline, kuid vastused sellele on olemas.

Ta näeb sind rivaalina

Mehed pole alati küpsed. Isegi kui neil on laps, ei tähenda see, et see laps sunnib teda täiskasvanuks saama ja pere eest vastutust võtma. Beebi sünniga saab naine täielikult keskenduda tema kasvatamisele, mis ei saa isa ja lapse suhetele hästi mõjuda., sest viimane, näib, varastas lihtsalt mehelt naise, keda ta armastas.

Siin on muidugi ema süü. Mäletad, kui sageli su vanemad sinu pärast tülitsesid? Mitte niivõrd kasvatusküsimustes, kuivõrd kaebuste pärast - isa on siiralt solvunud, et nüüdsest on temast saanud oma naise elus tähtsuselt teine ​​inimene ja ema ei mõista siiralt, et ta võib endale täiesti õigustatult tähelepanu nõuda. Nii tulebki välja, et armukadeduse tõttu ei suuda isa lapse välimust lihtsalt kingitusena, mitte needusena tajuda.

Sa ei vastanud tema ootustele

Juhtub, et vanemad loodavad oma lapsele suuri lootusi, püüdes anda talle kõik, et ta saaks palju saavutada. Samal ajal, ise märkamata, püüavad nad tema kaudu omaenda täitumata lootusi realiseerida. Kui laps jätab hooletusse selle, mida ta nii “suure armastusega” talle sisse suruda üritab, siis vanemad solvuvad. Sellised kaebused võivad isa südames elada aastaid. Mõelge sellele, kas teie elus on midagi sarnast olnud? Kas isa ütles, et sa ei vastanud tema ootustele? Kui jah, siis aktsepteerige seda oma isa ja mitte enda probleemina.

Isa tahtis pärijat

Väga levinud põhjus, miks isad ei armasta oma tütreid. Miks nii? Pärija saamise soovi võib vahel võrrelda maaniaga. Ja kui äkki sünnib perre pärast sind poeg, võib isa tütre olemasolu enda lapsena lihtsalt unustada. Ükskõik kui valus on seda mõista, peate selle faktiga leppima. Lõppude lõpuks tahtis ta üht, aga sai teist.

Ta lihtsalt ei tea, kuidas oma tütre vastu armastust näidata

On mehi, kes peavad tunnete väljendamist halvaks kombeks. Kuid see ei tähenda sugugi, et ta sind ei armasta. Et mõista, et see tõesti nii on, vaadake tema töö tulemusi, seda, kui palju aega ja vaeva ta teie väärikaks kasvatamiseks investeeris. Kui arvate, et ta tegi seda ainult enda jaoks, eksite tõenäoliselt.

Mida teha, kui su isa sind ei armasta? Vastus saab olla ainult üks – andestada. Vanemaid ja lapsi ei valita, need antakse üks kord ja igaveseks. Seda, et teil on just selline vanem, ei antud teile juhuslikult, peate lihtsalt kaebustest vabanema ja mõistma, et saite häid asju tänu sellele, et peres ei saanud te isalt kiindumust ja armastust. .

Kergematele materjalidele spetsialiseerunud meesteajakiri Maxim otsustas siseneda lapsevanemaks olemise teema territooriumile ja avaldas teksti, mis oli pühendatud peamistele vigadele, mida mehed laste kasvatamisel teevad. Psühholoogiateaduste kandidaat Tatjana Sviridova aitas ajakirja artikli kallal töötada. Mama.ru pani märkuse põhipunktid kirja.

Igavesti rahulolematu isa

Märgid
Hindab last tema enda kaugeleulatuvate standardite järgi, millele laps peaaegu kunagi ei vasta. Ta avaldab pidevalt etteheiteid, sisimas aga muretseb, et tema laps on teistest hullem.

Põhjused
Lapse tagasilükkamine võib toimuda mitmel põhjusel. Mees võib projitseerida lapsele omaenda lapsepõlvekogemused, suruda maha kahtlused, et laps pole tegelikult tema oma, või lükata ta tagasi, kuna ta on abielus, millega ta pole rahul.

Ohud
Alati rahulolematute isade juures kasvavatel lastel tekib kergesti alaväärsuskompleks. Lisaks võib isade käitumine esile kutsuda kangekaelsuse ja sõnakuulmatuse hooge. Isa tähelepanu saamiseks võib laps hakata halvasti käituma ja tegema asju, mis tal on keelatud.

Kuidas parandada?
Et endaga tegelema hakata, peab rahulolematu isa end väljastpoolt vaatama. Selleks vajate videokaamerat - laske sellel salvestada ühiseid hommikusööke, vestlusi või mänge. See aitab isal paremini mõista, mis on lapses see, mis teda nii väga ärritab, ja näha, kui inetult ja vihaselt lapsele suunatud kommentaarid tegelikult kõlavad.

Ihukaitsja isa

Märgid
Selline isa räägib pidevalt oma lapsest, kasutades asesõna “meie”, mis on emadele tüüpilisem. Ta on valmis lahendama kõik probleemid, andmata lapsele võimalust iseseisvuda.

Põhjused
Mees, kes on oma lapsega sümbiootilises suhtes, ei oska tajuda oma isiksuse piire.

Ohud
Laps on väga sõltuv isa tujust. Lisaks on täiskasvanud inimese kaitsekäitumine ohtlik, sest edaspidi otsib poeg või tütar pidevalt teiste inimestega lähedast emotsionaalset kontakti ja on pettunud. Just sümbiootiliste liitude lapsed on kõige sagedamini altid narkomaaniale ja alkoholismile.

Kuidas parandada?
Laske end millestki kinni, meenutage vana hobi ja leppige lapsega kokku, et ta peab mõne asja ära tegema ise ja ilma isa abita. Alustada võib väikesest – lase tal end riietada, süüa, nõusid pesta või kodutöid teha ilma isata. Selle aja jooksul saab ihukaitsja isa lugeda, marke koguda või maja koristada.

Märgid
Suhtlemine lapsega on rangelt reglementeeritud ja allub reeglitele. Isa peab end kõiges a priori õigeks ilma nähtava põhjuseta – lihtsalt sellepärast, et ta on oma lapsest vanem, pikem või tugevam.

Põhjused
Tõenäoliselt kasvas isa ise perekonnas, kus teda pidevalt alla suruti.

Ohud
Autoritaarsete isade lapsed ei suuda oma emotsioone seletada, kogevad kõike vaikselt ja sügavalt enda sees. Neil puudub loominguline julgus ja mõtlemise paindlikkus, kuid samas on nad head selgete sõnastustega ülesannete täitjad.

Kuidas parandada?
Autoritaarne isa võib hakata mängima oma lapsega mänge, milles ta tegutseb alluvana, või selliseid, milles ta võib juhuslikult kaotada. Samuti on kasulik paluda lapsel isale selgitada midagi, millest ta väga hästi aru ei saa, näiteks kuidas konkreetne nutitelefoni rakendus töötab.

Lubav isa

Märgid
Isa ei märka lapse halba käitumist ja kui võõrad teda noomivad, astub ta nendega vaidlustesse ja konfliktidesse, kaitstes oma järglast. Õigustab pidevalt lapse ebasündsaid tegusid. Võimaldab teil teha peaaegu kõike, mida soovite.

Põhjused
Isa nõrk iseloom ja oskamatus last väljastpoolt vaadata.

Ohud
Tatjana Sviridova ütleb: "Tema mis tahes "soovide" rahuldamine loob psühhopaatilise isiksuse, mis rikub jämedalt kõiki reegleid ja norme. Tema sõnul tajutakse enamikku sellise lapse tegusid ebaviisakusena. Samal ajal ei õpi ta oma pahategude eest andestust paluma, ta ei saa aru, mis teeb kõik nii vihaseks ja ärrituvaks, kuna tal ei teki kunagi empaatiatunnet.

Kuidas parandada?
Peate õppima last väljastpoolt vaatama. Pärast iga tegevust peab ta saama tagasisidet ja aru saama, kas ta tegi head või halba. Kui laps käitub halvasti, tuleb talle selgitada, et seda ei saa teha (ja selgitada võimalikult rangelt). Kui isa ei saa last noomida, peaks seda tegema ema või äärmisel juhul lapsehoidja. See aitab seada lubatud piirid.

Isa-lapsehoidja

Märgid
Ei suuda objektiivselt hinnata lapse vanust – tajub teda nooremana, kui ta tegelikult on. Esitab lapsele liiga madalaid nõudmisi ja puhub temalt sõna otseses mõttes tolmukübemed minema.

Põhjused
Laps on põdenud pikaajalist haigust või olukorda, mis oleks võinud lõppeda raskete vigastustega (näiteks sai laps peaaegu autolt löögi). Ka süütunne lapse vastu võib muuta isa lapsehoidjaks.

Ohud
Lapsehoidjast isa laps saab olema väga kapriisne ja isekas. Teie ümber olevaid inimesi ei tajuta mitte iseseisvate isikutena, vaid vahendina nende vajaduste rahuldamiseks.

Kuidas parandada?
Tehke teine ​​laps või mitu korraga. Abiks on ka see, kui lugeda oma lapse arengunormide kohta ja lubada tal teha temaealistele lastele omaseid asju.

Boleslaw Gupka

Ideaalseid isasid pole olemas (pidage meeles, mida Jeesus pidi kogema oma eksinud isa tõttu). Arvame, et ka teie pole reeglist erand. Kõige kurvem selle olukorra juures on aga see, et sa ei pruugi teada, et sa pole õpetaja. Tavalisel lapsevanemal on sama raske märgata vigu oma kasvatusstiilis kui vampiiril peegli abil oma otsaees vistrikut leida. Sageli tõlgendatakse kõiki täiskasvanute ja laste suhetes tekkivaid raskusi lapse ebaõige käitumisena. Et lõpetada süü nihutamine habraste laste õlgadele ja mõista, milliseid vigu olete kasvatusprotsessis altid tegema, leidke end 5 kasvatusstereotüübi hulgast eriliste märkide järgi. Pange tähele: üks stereotüüp ei välista teist. Sa võid olla näiteks "alati rahulolematu autoritaarne ihukaitsja isa".

Palusime oma alalisel konsultandil selgitada, milles te eksite, ja anda teile juhiseid, mida nüüd teha. perepsühholoogiakeskuse “Meie” juhtivspetsialist, psühholoogiateaduste kandidaat Tatjana Sviridova.

Erimärgid

Sellisele isale on peaaegu võimatu meeldida. ("Issi, isa! Leidsin hobuse kolju suuruse kullatüki!" - "Kus vaibal kingad on?!) Sviridova. "Isegi kui see ei väljendu häälelistes etteheidetes, muretseb isa ikkagi alateadlikult, et tema laps on teistest lastest nõrgem ja vähem edukas." Harjumus hinnata last omaenda kaugeleulatuvate standardite järgi viib selleni, et isegi tema tõelised õnnestumised jäävad märkamatuks. Näiteks seda sorti tavasportlasele isale ei tähenda metsasarvemängijate võistlusel saavutatud esikoht, mille võitis tema nõme poeg, absoluutselt mitte midagi. Lõppude lõpuks ei suuda see nõrguke isegi kolme jõutõmmet teha! Eriti oma kallist sarve hammastes hoides.

Täpselt nagu mu isa

Tõrjutud laps kasvab üles madala enesehinnanguga. "Ta ei saa näidata iseseisvust, sest ta ei ole oma võimetes kindel," selgitab meie konsultant seda mustrit. Lisaks võib selline kasvatusstereotüüp kaasa tuua kangekaelsuse ja muud tüüpi lapseea sõnakuulmatuse. Saamata isalikku armastust, hakkab laps tahtlikult käituma nii, et vanemat vihastab: "Kuna mul on nii halb olla, siis olgu!"

Parandusteel

Kõigist viiest kirjeldatud "valest" tüübist on seda kõige raskem parandada. Vanemlik armastus on pime ja toimib põhimõtteliselt ilma täiendava toitumiseta piiramatu aja jooksul. Ainult professionaalne psühholoog suudab täpselt kindlaks teha geneetilisest kõrvalekaldumise põhjuse. Päritolu võib olla väga erinev: see võib peituda isa lapsepõlves, kelle vanemad samuti tagasi lükkasid, olemasolevas abielus, mis sõlmiti, kuna ta oli "kinni jäänud", allasurutud kahtlustes, et laps "ei ole sinu". jne. Kui satute sellesse isade kategooriasse, proovige vaadata oma käitumist väljastpoolt. Sõna otseses mõttes. Lase kaameral salvestada kõike, mis kodus toimub: pere hommikusööki, ühiseid mänge. "Kuna tagasilükkamine toimib sageli alateadlikul tasandil, aitab salvestise vaatamine mitte ainult dokumenteerida teile ebameeldivat tõde, et te lapse hülgate, vaid võib-olla mõista ka, miks olete ärritunud," ütleb Tatjana.

Erimärgid

Kui “ihukaitsja” räägib oma lapsest, ei kõhkle ta kasutamast sõna “meie” ja selle tuletisi. (“Meil on palavik”, “Läheme varsti kooli”, “Täna jahmatame end jälle, noh, täpsemalt, just mina, ha-ha.”) Selline isa vaatab oma elu vaid kontekstis laps: ta ei teeni ainult raha – ta töötab oma pärija tuleviku nimel. Psühholoogias nimetatakse seda sümbiootilisteks suheteks. Inimesed, kes ei tunneta teise inimese piire, on neile altid. Sümbiootika jaoks on laps isa isiksuse jätk, kes ei mõista, et tema laps on omaette olend, kellel on oma huvid ja omadused,” selgitab Tatjana. Kui koolis juhtus mõni intsident õpetajate või klassikaaslastega, jookseb “ihukaitsja” seda lahendama, kuna ta tajub juhtunut isikliku draamana.

Täpselt nagu mu isa

Selliste sümbiootiliste liiga tihedate kontaktide tulemusena sõltub laps täiskasvanu tujust. Kui isa on kurb, on ka poeg kurb. ("Ei, ma ei lase sul ja poistel õue minna. Istume koos pimedas toas, vaatame ühte punkti ja kurvastame, et olen juba nelikümmend viis aastat vana ja hoian endiselt panga asepresidendi häbiväärne koht, aga ta võiks juba olla selle president.”) Kuid kõige hullem juhtub lapsega siis, kui ta iseseisvasse ellu astub. Olles saanud vale suhtekogemuse, sirutab ta edaspidi asjatult inimeste poole, et saada samasugune äge ja kõikehõlmav emotsionaalne kontakt nagu lapsepõlves. Oleks hea, kui ta kohtaks sama sümbiootikumi, kuid tõenäoliselt ootaks teda rida pettumusi. Psühhoanalüütikud usuvad, et just sellised isikud on kõige altid sõltuvustele: alkohol, narkootikumid, hasartmängud. Sümbioos jälestab vaakumit. Kuid selle vaakumi saab hõlpsasti täita märjukega, mis on alati käepärast ja ei vea teid kunagi alt.

Parandusteel

Kui oled endas leidnud “ihukaitsja” jooned, soovitab meie spetsialist proovida peale oma kalli lapse millegi muu vastu huvi tekitada. Rohkem aega kompasside kogumiseks tähendab vähem aega, mis rikub teie lapse elu. Lisaks tugevdage lahkumineku protsessi, loobudes oma endistest kohustustest. Näiteks leppige lapsega kokku, et te ei aita teda edaspidi matemaatika kodutööde tegemisel. Kuna sümbioos on kahe inimese vaheline probleem, siis peamine on anda lapsele teistega suhtlemise kogemus, et ta saaks tuttavaks erinevate käitumistüüpidega. Sellist seltskonda pakuvad spordiosakond, suvelaager, lapsehoidja või röövijad.

Erimärgid

Autoritaarset tüüpi isad pärinevad tavaliselt perekondadest, kus avaldus ka autoritaarsus (seetõttu on iga autoritaarse isa poeg ka autoritaarse vanaisa lapselaps). Sellise vanema lapsega suhtlemine on alati rangete reeglitega piiratud ja rangelt reguleeritud. Pange tähele, et see kõige kiidetud autoriteet ei põhine isa oskustel ega teenetel, vaid lihtsalt sellel, et ta on vanem, pikem ja tal on vuntsid. ("Ma ei söö seda hautist!" - "Sina sööd!" - "Ma ei söö!" - "Ma ütlesin, et sa sööd, nii et sa teed!" - "Isa! Las ma siis avan vähemalt saab enne seda!”)

Täpselt nagu mu isa

Laps, keda lapsepõlves rõhus isa autoriteet ja kellele õpetati, et on võimatu olla kapriisne, ei õpi tõenäoliselt kunagi oma emotsioone sõnadega väljendama. „See on täis tõsiasja, et igasugust leina on neil raskem kogeda, ta ei saa end „noomides” aidata. Ja see on esimene samm psühhosomaatiliste probleemide tekkimise suunas,” selgitab proua Sviridova. Üldiselt on autoritaarses peres kasvanud lapsed ideaalsed alluvad. Nad on väga pedantsed, tõhusad ja lojaalsed. Kui olete personaliosakonna juht, palkage just sellised inimesed, te ei eksi. Tõsi, neil puudub loominguline julgus ja mõtlemise paindlikkus, kuid nad täidavad selgelt määratletud ülesandeid algusest lõpuni.

Parandusteel

Kui teil on piisavalt tahtejõudu, et käskida end lõpetada oma lapse ümber juhtimine, tehke seda. Kuid tõenäoliselt ei suuda te end korraga muuta. Seetõttu proovige juhtida end oma lemmikreeglite raamistikku. Mängige lapsega sagedamini mänge, milles teie vanusest, jõust ja arvamusest ei sõltu midagi. Sobivad ka monopol, loto ja vene rulett, välja arvatud juhul, kui püstol on muidugi lapse jaoks liiga pingul päästik. Kuna igaüks teist võib neid mänge võita, ei avalda te neile oma ülepaisutatud autoriteediga survet. Mängud, milles laps teid kamandab, tasakaalustavad teie tuju. Saate mängida hobust, kandes pärijat oma rahutu ja katkematu selgroo najal. Ja kui ta on vanem, paluge tal lihtsalt selgitada, kuidas iTunes'i välja mõelda. Teil on raske oma autoritaarse olemusega vastuollu minna, kuid peate oma lapsele pidevalt näitama, et isa võib olla erinev.

Erimärgid

“Kaupluse” laps võib pea peal seista (ka oma), kuid isa ei tee talle kunagi noomitust. Kuidas saab! Ta võib olla alles kaheaastane, aga ta on juba küps isiksus! Tõenäoliselt olete kohanud sellist kasvatust: lennukis istuvad need noored valjuhäälsed tavaliselt otse teie istme taha. Lubav isa ei märka kunagi probleeme, mida tema laps ümbritsevatele tekitab. Kui keegi kõrvalseisja teeb märkuse (ja selline laps kuuleb neid kogu aeg võõraste inimeste suust), jõuab isa selle mitte süüdlasele, vaid võõrale. Selle asemel, et otsida vastiku käitumise põhjust, otsitakse ebasündsale teole õigustust ja see loomulikult ka leitakse.

Täpselt nagu mu isa

"Laps, kellele ei antud omal ajal käitumispiire, kasvab sotsiaalses mõttes Mowgliks," märgib meie konsultant. - Ühiskond ei aktsepteeri seda metslast, kuna enamikku tema tegudest tajutakse ebaviisakuse ja ülbusena. Mis tahes tema "soovide" järgimine loob psühhopaatilise isiksuse, kes rikub räigelt kõiki reegleid ja norme. Samal ajal ei arva “Mowgli” ise kunagi, miks ta kõiki nii palju häirib, ega mõtle andestust paluda. Tema empaatiatunnet pole kunagi arenenud, mistõttu ta ei mõista, et inimesed võivad tema peale vihastuda ja solvuda.

Parandusteel

Nüüdsest peaks teie mõistus tunnete üle domineerima. Seda on lihtsam saavutada, kui hakkate oma lapse mis tahes tegevust vaatama justkui kõrvalise pilgu läbi. Kas su poeg libistas õpetaja rinnahoidja sulle taskusse? Milline armas jant! Aga mida sa teeksid, kui seda ei teinud mitte sinu pärija, vaid kellegi teise idioot? Jah, muidugi, lõpuks annate oma pojale andeks, kuid mitte mingil juhul kohe: pärast mis tahes solvumist peaks laps saama tagasisidet. Ärge neelake alla isegi väikseimat solvumist. Peate iga kord selgitama, miks see või teine ​​tegevus on halb või hea. Kui sa oled nii nõrk olend, et sul läheb süda verd iga kord, kui pead last karistama, siis palka väga range lapsehoidja ja anna talle täielik võim lapse üle. Kui preili Bok oleks lapsepõlves Carlsoni eest hoolitsenud, oleks muinasjutt igavaks osutunud, kuid beebikoogid ja tema aurumasin oleksid terveks jäänud.

Erimärgid

Sellist vanemat tunneb lihtne ära tema kõrval jalutava kolmeaastase järgi, kes küpses eas veel beebi lutist lahti ei lase. Lapsehoidja isa tajub last tema tegelikust vanusest nooremana. Tolmutükkide puhumine lapselt on tavaline iga vanema jaoks. Pidage meeles, kui liigutavalt te oma lapse eest hoolitsete, kui ta on haige ja tekitab teis pimestavat haletsust. ("Aja igav poni toast välja ja kutsuge värsked klounid? Nüüd, kohe! Ära tõuse!") Kas mäletate? Täpselt nii käitub isa-lapsehoidja oma – iga päev. Lisaks sellele, et selline liigne soov last raskuste eest kaitsta on seotud loomuliku armastusega oma järglaste vastu, koormab seda sageli ka isa sisemine probleem. «Teda võis lapsega juhtunud ebaõnn tugevalt raputada. Oletame, et ta oli väga pikka aega väga haige või sai peaaegu autolt löögi, soovitab Tatjana Sviridova. - Või näiteks isa tunneb end tema ees millegi pärast lihtsalt süüdi. Muide, põhjuse mõistmine, mis teist isa-lapsehoidja tegi, on esimene ja suurim samm olukorra parandamise suunas.»

Täpselt nagu mu isa

Kuna lapsele esitatavad nõuded ei vasta tema tegelikele võimalustele, kasvab ta väga kapriisseks. Hellitatud laps tajub teda ümbritsevaid inimesi, eriti oma vanemaid, alati ainult vahendina oma vajaduste rahuldamiseks. Samal ajal, kui teised kannatavad tema isekuse käes, kogeb ta ise eakaaslaste seas kohanemisraskusi: kogu rühm on juba paarikaupa ukse taha rivistunud ja ta ootab endiselt, et õpetaja kingapaelad kinni seoks. Ha ha, nagu ütleks Nelson, näidates näpuga selle ema poisi peale.

Parandusteel

Lihtsaim viis on lugeda läbi vähemalt üks heliraamat lapse arengustandardite kohta ja uskuda seal räägitut. Kui targad inimesed kirjutasid, et kaheaastaselt peaks laps suutma ehitada (ilma teie abita!) kaheksast kuubist torni, siis nii see on. (Muide, kahju, et need normid koolieas lõpevad. Huvitav oleks teada, kui kõrge kuubikutest torni mees, ütleme neljakümne kahe aastane, peaks suutma ehitada.) Ja samuti, kuna see on tähele pandud, et isasid-ämmasid leidub kõige sagedamini ühe lapsega peredes, saad paar last rohkem. Tõsi, siis pole teil varsti meie ajakirja jaoks aega. Nii et igaks juhuks jätame teiega hüvasti.

Vaatamised: 386
Sõnad: 874
Lisamise kuupäev: 17. jaanuar 2014, 20:31
Kommentaarid: 0

Iga naine soovib, et tema peres valitseks alati armastus, rahu, usaldus ja vastastikune mõistmine. Ja mitte ainult abikaasade, vaid ka vanemate ja laste vahel. Selline perekondlik idüll on aga pigem unistus kui reaalsus. Elus on isade ja laste probleem endiselt aktuaalne. Kangekaelne statistika väidab, et just isad ei leia enamasti lastega vastastikust mõistmist. Ja üha sagedamini kurdavad naised, et nende mees ei märka nende poega või tütart.

Muidugi ei saa lihtsaks nimetada olukorda, kus isa ei suuda luua ühtlast usalduslikku suhet omaenda lastega. Kui aga mees üritab kuidagi olukorda parandada, töötab enda kallal, püüab õppida noorema põlvkonnaga võrdsetel alustel suhtlema - see annab naisele lootust, et aja jooksul leiavad pereliikmed ühise keele. Raskem on siis, kui mees ei taha tunnistada oma isegi üsna ilmselgeid vigu, mis ta lastekasvatamise käigus tegi. Järelkasvuga peab ta kangekaelselt kinni autoritaarsest suhtlusstiilist, õpetades ja torkides neid pidevalt, lubamata isegi mõtet, et tema arvamus ei pruugi alati ainuõige olla. Mõnikord on isegi väga intelligentsel naisel raske leida argumente, et nii kangekaelset meest veenda.

Kõige hullem on aga see, kui mees ei märka oma lapsi või üht neist. Naise ja ema jaoks tekitab mehe selline suhtumine omaenda lastesse tõelise meeleheite. Miks mehed ignoreerivad neid, kes toovad meile nii palju rõõmu ja õnne?

Kui teie peres on üks või mitu last ja mees on nende kõigi suhtes võrdselt ükskõikne, võime eeldada, et olete saanud meheks n-ö väljakujunemata isainstinktiga mehe. Kui laps on väga väike, siis võib loota, et isa armastab oma last. Lihtsalt ta kardab teda endiselt, ei tea, mida temaga teha ega mõista, kuidas temaga suhelda. Võimalik, et aja jooksul, olles lapsega harjunud, õpib isa temaga koostööd tegema ja naudib seda protsessi tõeliselt. Kui aga lapsed (laps) on juba ammu mähkmetest välja kasvanud ja isal pole endiselt soovi nendega suhelda, siis vaevalt võib oodata, et tema suhtumine järglasesse kunagi kardinaalselt soovitud suunas muutub. Mis siis, kui peres on rohkem kui üks laps? Ja nende isa ikka “hingab ühtlaselt” ühegi poole?

Tundub, et see olukord on teid juba pikka aega muret tekitanud. Ja ilmselt olete juba proovinud oma abikaasaga sellel teemal rohkem kui korra rääkida. Ja tõenäoliselt ei kuulnud nad abikaasalt midagi arusaadavat. Peres, kus teie abikaasa kasvas, oli isa suhtumine lastesse reeglina sama ükskõikne ja teie mees kandis selle üle oma perele. Teda ei õpetatud armastama lapsi, nautima nendega suhtlemist ja kogema põnevust lihtsalt nende olemasolust. Võimalik, et teie mees ei soovinud, et teie perre sünniks last (lapsi) nende sündimise ajal või polnud selleks valmis. Seetõttu osutab kogu tema olemus vastupanu ja ta ignoreerib last kangekaelselt, võib-olla isegi kättemaksuna teile.

Saate suurepäraselt aru, et inimest on võimatu sundida kedagi armastama, isegi kui me räägime teie enda lastest! Võib vaid kaasa tunda naisele, kes abiellus oma järglaste suhtes nii infantiilse mehega. Skandaalid, hüsteerika, ultimaatumid ei aita tõenäoliselt olukorda parandada, abikaasa kibestub veelgi ja lastele suunatud ihaldatud tähelepanu asemel saate ka isalt nende vastu ärritust. Ära anna alla, vaid alusta vähehaaval, märkamatult, justkui juhuslikult suhtlust oma mehe ja laste vahel. Doseerige seda, suurendades aega, mille teie abikaasa veedab laste seltskonnas, järk-järgult, märkamatult. On soovitav, et selline suhtlus tekitaks nii lastes kui ka abikaasas positiivseid, positiivseid emotsioone, kuid mitte mingil juhul pahameelt ega ärritust. Keegi ei garanteeri teile 100% edu, kuid peate proovima viia oma mees positiivsesse emotsionaalsesse suhtlusse.

Vaatleme teist olukorda. Kui peres on eri soost lapsi ja isa ignoreerib kangekaelselt tütart ja suhtleb ainult pojaga. Või ei reageeri mees oma ainsale tütrele kuidagi. Tõenäoliselt viitab see pettumusele, mida isa koges, kui loodetud poja asemel sündis tütar. Enamasti suudavad mehed pärast tüdruku sündi isegi siis, kui isa väga poissi tahtis, aja jooksul “reboot” teha ja last kogu hingest armastada, rõõmustades kogu hingest tema ilmumise üle. Kuid see juhtub ka vastupidi. Isa on nii kinni, et suudab tõeliselt armastada vaid oma poega, kellest unistas “pärismehe” kasvatamisest, mitte mõnd tatt tüdrukut, et mitte mingil juhul ei taha ta tütrega suhelda. Samas usub ta, et ei saa tütrele midagi kasulikku ja väärtuslikku kinkida ning üleüldse peaks tüdrukute kasvatamise eest vastutama naine.

Veelgi kummalisem tundub olukord siis, kui mees oma poega ei märka. Eriti kui peres on veel tütar, kelle vastu isa on üsna sõbralik. Võib-olla on asi selles, et ta ei usu, et see on tema enda poeg? Eriti kui poisi vanemate vaheline suhe oli enne tema sündi raske ja umbusklik ning poiss sündis mehest täiesti erinevalt. Sellises olukorras on naisele raske nõu anda, sest ta teab, kas see on tõesti nii või on need vaid armukadeda mehe spekulatsioonid, millel pole absoluutselt mingit alust.

Olgu kuidas on, proovige oma abikaasas isalikke tundeid äratada. Kuigi see on väga raske ülesanne, siis kui sellega toime tulete, on teie jaoks tõeline kingitus isa ja teie laste vastastikune armastus.

Isa roll tütre kasvatamisel tundub nii mõnelegi siiski tühine. Isa armastab teda ja sellest piisab. On see nii?

Poistega on kõik selge – isa õpetab neid olema julge, julge, võtma vastutust enda ja teiste eest, võitlema õiguste eest ja kaitsma nõrgemaid. Aga tüdrukud? Vanasti oli tütarde kasvatamine täielikult ema kätes. Praktikas selgub, et kui tütar kasvas üles ilma isata (otseses või ülekantud tähenduses) ja temaga sõbralikku kontakti ei tekkinud, siis peab laps justkui ilma ühe tiivata läbi elu lendama. Psühholoogid on juba korduvalt maininud isa ja tütre vahelisi suhteid. Millised tagajärjed võivad olla minevikus halva suhte tõttu isaga?

Isa roll tütre kasvatamisel. Kes su isa oli?

Ideaalne? Kui süvenete minevikku, leiavad paljud, mida meenutada:

• alkohoolik isa
• lahkus perekonnast varakult,
• oli töönarkomaan.

Või elas ta lihtsalt lähedal, kuid ei näidanud oma tütre vastu huvi ega õpetanud teda. Mõnel oli isad, kes olid "külmad" ja eemalehoidvad, samas kui teistel oli palju õnnetum.

Kui isa jõi, käis ringi, peksis lapsi või ema, siis võib ebaõigluse ja vihkamise tunne hinges elada aastaid, jättes raske jälje kõikidesse elusündmustesse.

Psühholoogia on juba ammu kindlaks teinud, et isa ja tütre vaheline side mõjutab alateadlikult suhete loomist tüdruku ja tema valitud vahel tulevikus. Näiteks kui isa pole kunagi oma tütart imetlenud, siis kui ta suureks kasvab, ei oota ta fännidelt komplimente. Kuid need on väikesed asjad võrreldes tõsiste probleemidega, millega tüdrukud võivad täiskasvanueas silmitsi seista, kui neil on probleeme oma isaga.

Isa ja tütre suhe: valede meeste alateadlik valik

Tutvumisel ja elukaaslase valikul paljastub hetkel tohutu probleem isa ja tütre halva suhtega. Kui teravad servad ja mõned psühholoogilised traumad võivad peituda töös, suhetes sõpradega, siis vastassooga sidemete loomisel tulevad päevavalgele kõik need kompleksid, hirmud ja vaimsed hoiakud, mis lapsepõlves saime. Keegi ei taha alkohoolikust või türannist abikaasat, kuid tüdrukutel, kellel on olnud sama probleemiga isa, on palju suurem võimalus valida sõltuvusega mees.

Psühholoogia "isa-tütar"

Isa kutsutakse aitama tütrel kasvada julgeks, enesekindlaks, kuid samas naiselikuks. Isa on see, kes sisendab tüdrukusse eneseväärikuse tunnet, atraktiivsust ja püüdlust selle poole, mida ta tahab. Kui laps varases eas ei saa isa tähelepanu, heakskiitu ja hoolt, hiilib temasse enesesse kahtlus. Selle tulemusena näitavad statistilised andmed, et perekondades, kus isad hülgasid oma naised ja lapsed, hakkavad tüdrukud sagedamini seksuaalselt varases staadiumis, paljud rasestuvad 15-16-aastaselt. Vallandub hirm, et mees kindlasti lahkub, lahkub perekonnast ja seetõttu peate kiirustama. Kui seda hinnata, pole raske mõista, kui oluline roll on isal tütre kasvatamisel.

Ebausaldusväärne isa. Mis teie tütrest kasvab?

Võimukatel naistel, kes on võimelised ilmutama mehelikke iseloomuomadusi, olles karmid ja kompromissimatud, olid suure tõenäosusega nõrga tahtega ja vastutustundetud isad. Sellised isad ei suutnud perre raha tuua, jõid ja allusid oma domineeriva ema kapriisidele.

Tüdruk kannab sellist isa ja tütre vahelist suhet täiskasvanueas, püüdes puudujääki kompenseerida ja kõige eest vastutust võtta. Selle tulemusel kohtate teel mehi, keda tuleb tõmmata, hoolitseda ja võimalik, et ka hoolitseda. Samas ei pruugi vaimne hoiak nii selgelt avalduda, aga kui hakata olukorda analüüsima, siis selgub, et naine lihtsalt ei suuda enam kõike kontrollida (teeb seda ju alateadlikult, alateadvuse tasandil ).

Paindliku tütre võimukas isa

Kui isa ja tütre suhe arenes erinevalt, näiteks isa oli domineeriv, nõudlik, range, siis on hoopis teine ​​lugu. Tüdrukult nõuti, et ta oleks armas, abivalmis, naiselik, mitte näitama üles mingeid mehelikke omadusi ja mitte kaitsma oma arvamust. Kõige sagedamini annavad sellised isad juhiseid õppimiseks ja seejärel edukalt abielluda.

Side isa ja tütre vahel on nii tugev, et isegi kui noor daam alustab oma äri või hakkab ülemuseks, avaldub suhtumine alluvasse positsiooni suhetes mehega. Valitud on ju alateadlikul tasandil välja valitud samade iseloomuomadustega, mis olid isal.

Mida teha, kui isa ja tütre suhe on raske ja valus

Olukorra analüüs aitab teil võidelda lapsepõlvest pärit ebaõigete hoiakute vastu täiskasvanueas:

• Kas teil oli lapsepõlves probleeme?
• milline side oli ja on isa ja tütre vahel,
• kuidas isa lapsepõlves käitus ja milline ta praegu on jne.

Psühholoog oskab kõige paremini aidata sellist probleemi diagnoosida ja lahendada. Kui olete aga alles hakanud olukorrast aru saama, võite proovida selle ise välja mõelda.

Analüüsige kõiki oma romantilisi lugusid: võib-olla on neil midagi ühist? Kui on ilmselge, et teil on elus meestega "ebaõnne", peate muutma oma psühholoogilisi hoiakuid. Ilma spetsialistita võib seda raske teha, sest isa-tütre psühholoogia ei piirdu ühe artikli või sissevaatehetkega.

Lapsepõlvest täiskasvanuikka rändavad probleemid on sügavaimad ja emotsionaalselt raskeimad. Nüüd saate aga proovida olukorda muuta.

• Alustage teadlikkusest ja aktsepteerimisest: teie isa ei olnud täiuslik inimene, peate talle andestama ja lõpetama kaaslase otsimise, kes oleks tema sarnane.
• Mõelge, milliste oma isa külgedega on teil kõige raskem leppida. Kas otsite alateadlikult teistes inimestes sarnaseid jooni? Selleks vaadake oma ümbrust: ülemused, abikaasa, endised elukaaslased.
• Pidage meeles oma elu raskeid perioode, raskeid vestlusi isaga oma valiku üle. Kas ta lubas sul ise otsuseid teha? Kas sa toetasid seda?
• Analüüsige, millised tema sõnad tegid teile kõige rohkem haiget ja millal ta oli teie jaoks ainus tugipunkt ja tugi.

Isa roll kasvatustöös on suur, aga ära kiirusta teda kõigis oma probleemides süüdistama. Isa ja tütre vaheline suhe on õrn niit, seda tuleb käsitleda sama hoolikalt kui igat tüüpi perekondlike suhetega. Et mitte ennast ega teda kahjustada, on parem – see aitab selgemalt näidata teie seost ja selle mõju täiskasvanuelule.