Teismeliste vanemad märkavad, et umbes 14 aasta pärast suhtub laps igasugustesse nende selgitustesse vaenulikult. Miks? Sest laps on suureks kasvanud. Pärast (sünnist kuni 5 aastani) tuli ja nüüd oleme lähenemas "sõbra" etapile. Kuidas käituda teismelisega, et suhet säilitada, räägib psühholoog Satya Das.

Kasvamise viimast etappi nimetatakse "sõbraks". Alates umbes neljateistkümnendast eluaastast peaksid vanemad aru saama, et laps on juba suureks kasvanud. Kõik, mida sa võisid sellesse panna ja selgitada, oled juba selgitanud ja sellesse pannud. Kui te pole investeerinud, on liiga hilja investeerida, midagi ei muutu.

Ja tegelikult on see kõige raskem etapp. Kui suudame lapsest kuidagi ette kujutada ja teha “kuninga” või “õpilase”, siis me ei taju teda üldse sõbrana. Kuidas saab sõber olla keegi, kes pissis mähkmetesse, viskas nelja-aastaselt kassi aknast välja ja tegi palju selliseid lollusi?

Mida tähendab lapssõber? Kas ta peaks tõesti sinu sõber olema? On ebatõenäoline, et see toimib. Kuid samal ajal olete kohustatud rääkima lapsega samade sõnadega ja sama intonatsiooniga nagu oma tõelise täiskasvanud sõbraga suheldes.

Kujutage ette, et tulete kuhugi koos sõbraga ja elate samas hotellitoas. Ja nii ei teinud ta hommikul voodit üles ja see ärritab sind.

Kuidas sa talle sellest räägid? Proovite seda teha õrnemalt, et ta ei solvuks vastuseks ega ütleks teile, et mine põrgusse. Ja te käsite oma lapsel see voodi ära võtta, mõtlemata sellele, kuidas ta seda tajub. Kuid see käskiv toon solvab teda sama palju kui teie sõpra.

Oletame, et kuni viieaastaseks saamiseni pole teie laps "kuningas", viie kuni neljateistkümne aastani on ta ori, mitte "õpilane" ja pärast neljateistkümnendat ei saa temast ka sõpra. Mis siis saab? Ta jookseb sinu eest ära. Kas teate, kuidas seda lähenemist nimetatakse? Nalitamine, emotsionaalne agressiivsus lapse suhtes.

Kuni viieaastaseks saamiseni nutab laps, keda nii koheldakse. Viie-neljateistaastaselt on ta solvunud, vait ja kinnine. Alates neljateistkümnest hakkab ta plõksuma ja te arvate, et see on alanud.

Teismeiga on müüt

Kuid tegelikult on teismeiga müüt, seda pole olemas. Selge on see, et teismelistel on rohkem hormoone, aga kui lapsed muutuvad ohjeldamatuks, tähendab see, et täiskasvanud mõnitasid ja survestasid ning lapsed õppisid lõpuks vastu seisma, tagasi lööma ja end kaitsma.

Kui laps oli enne neljateistkümnendat eluaastat allutatud emotsionaalsele agressioonile, siis neljateistkümneaastaselt ei toimu “hormonaalset plahvatust”, vaid laps lihtsalt kasvab vanuseni, mil ta on saanud jõudu agressioonile vastu seista. Kui need on füüsiliselt tugevad poisid, võivad nad selles etapis hästi vastata isale, kes avaldab neile lihtsalt füüsiliselt survet. Ja vanemad peavad selle põhjuseks hormonaalset plahvatust ja noorukieast.

Parim, mida saate üle neljateistkümneaastase lapsega teha, kui teil on temaga probleeme, on jätta ta rahule.

Te nimetate seda üleminekuperioodiks, sest seda ei olnud varem olemas, kuid nüüd on see ootamatult ilmnenud. Loodad, et üleminekuaeg saab vanusega läbi, aga tegelikult probleemid ei kao kuhugi ja liiguvad uuele tasemele. Ja ma kutsun üles mitte avaldama lastele survet, vaid harima ennast.

Kui laps õpib tagasi lööma, on tema järgmine samm proovida sinu eest põgeneda. Ärge imestage, kui teie kuueteistaastane poeg tahab minna õppima kuskile kõrbe mõnele täiesti eksootilisele erialale või minna viieteistkümneaastaselt mõnda kohutavasse kutsekooli teisel pool riiki. Ja mõtlete: "Jah, ma ise tulin Nižni Tagilist Peterburi ja ta tahab siit jumal teab kust lahkuda, miks ta seda teeb, miks?"

Kuid tegelikult teeb ta seda kõike seetõttu, et unistab ainult ühest – sinust eemaldumisest, sest sina oled tema elus agressor. Tal on vaja kuhugi minna, et olla eemal oma hulludest vanematest, kellel on temast juba kõrini, ja seepärast läheb ta kuhugi kaugele.

Tüdrukul on palju rohkem võimalusi põgeneda kui poisil. Ta võib minna õppima või abielluda. Kui teie tütar jooksis kuueteistkümneaastaselt mõne kahtlase mehega mootorrattaga minema ja nad abiellusid, tähendab see, et kiusasite vaest tüdrukut. Võib-olla taastate suhte, kui tema on kolmkümmend kuus ja teie viiskümmend kaheksa. Kuid see pole tõsi, et see juhtub.

Kui sa ei tee igal sammul õiget asja, tekivad paratamatult probleemid. Pidage meeles, kuidas te end teismelisena tundsite, kui teie vanemad ei kohtlenud teid kui sõpra. Ärge korrake nende vigu.

Neljateistkümneaastaselt peaks lapsest saama sõber ja mitte midagi muud. Mul oli üks õpilane – väga värvikas isiksus. Kui ta esimest korda minu tundidesse tuli, küsisin:

Mis juhtus?

Ta ütleb:

Jah, näete, mul on probleem oma lastega.

Milles probleem?

Nad ei kuula mind üldse. Ma ütlen neile, aga nad ei kuula. Oleme juba pikka aega tülis olnud. Pöördun nende poole ja nad vastavad – minge siit minema, jätke meid rahule.

Küsin, kui vanad lapsed on? Ma arvan, et kümme ja kaksteist.

Ja ta vastab:

Kakskümmend viis ja kakskümmend seitse.

Kuule, mu sõber, kas sa ei arva, et oled umbes kaksteist või kolmteist aastat moraaliõpetustega hiljaks jäänud?

Kui hilja sa jäid? Aga ma olen nende isa.

See on kõik, alates neljateistkümnendast eluaastast peaksid nad olema teie sõbrad.

Aga me oleme nendega juba sõbrad.

Vaata, sina ja mina oleme sõbrad. Kui ma hakkan sind õpetama, ütlen sulle, mida sa peaksid kandma, mida peaksid sööma, kuidas mõtlema, kelle poole palvetada ja muud taolist, siis mida sa teed?

ma saadan sulle!

Nii nad sind saatsid.

Aga nad on minu lapsed!

Ei, teie otsustate, kas olete nende sõber või mitte.

Ja ta muretses nii kaua, siis lasti mees vabaks. Ta hakkas tundidesse tulema rõõmsalt, sest selgus, et tema lapsed polnudki nii halvad, kui ta arvas. Ta hakkas nendega lihtsalt sõbraks saama. Täpselt nagu ta oli vanemate meestega sõber. Vastavalt põhimõttele: kui tahad teada, kuidas sul läheb, siis uuri, kas saad millegagi aidata – aita, nad ei küsi sinult – ole vait. Ja selgus, et tema lapsed on täiskasvanud, oma huvidega, üsna normaalsed ja nad ei saada teda kuhugi mujale.

Kui teie laps saab neljateistkümneaastaseks, saage tema sõbraks. Kui ta on viieaastane, veenduge, et temast saaks korralik "õppija". Ja kui ta just sündis, ärge unustage, et ta on "kuningas".

Minult küsitakse mõnikord, kuidas need lapsevanemaks saamise perioodid ühelt teisele üle lähevad. Kas laps ei ehmu, et "kuninga" asemel järsku "õpilane" sai?

Ära muretse. See üleminek ei toimu kahe sekundiga - saage viieaastaseks - ja bam, nad läksid kohe üle "õpilasteks". Üleminekuperiood küpseb tasapisi. Mu lapsega hakkasime sõpradeks saama umbes aasta enne, kui ta sai neljateistkümneks. Ja ma valmistasin end selleks aeglaselt ette.

Probleem ei ole lapses, probleem on vanemates. Nad ei pea õiget hetke kasutamata jätma ega muutuma igavaks. Tuleb endale öelda – see on kõik, laps on mu sõber. Ja ma ei vaata oma sõprade päevikuid. Ma ei saa talle loenguid ja midagi sellist öelda, sest kõik tuli öelda enne neljateistkümnendat eluaastat.

Tagamaks, et teismelise kohustused perekonnas ei muutuks paljude konfliktide allikaks, peate järgima järgmisi reegleid:

• Leppige lapsega kokku, et ta vastutab täielikult oma toa puhtuse ja korra eest. Ta jälgib ise puhtust, otsustab, millal ja kuidas koristust teha ning viib selle ise läbi. Teismelisega kokkulepet sõlmides ärge unustage visandada nende “millal” ja “kuidas” ulatust.
• Proovige koristada koos (igaüks koristab “oma” territooriumi).
• Proovige mitte tellida; sõbralik suhtlus on palju tõhusam.
• Ärge kartke abi küsida. Laske tal tunda, et ta aitab teid nagu täiskasvanut.
• Vajadusel tuletage lapsele õrnalt, kuid kindlalt meelde tema kohustusi. Mõnikord unustab teismeline lubadused lihtsalt ära.
• Loo sõbralik õhkkond. Andke lapsele teada, et näiteks ühist kokkamist täiendavad sõbralikud vestlused.

Noorukieas ilmutab laps kalduvust säilitada puhtust, mis oli talle lapsepõlvest peale sisendatud, nii et olukorda pole võimalik dramaatiliselt muuta. See nõuab kannatlikkust ja mõistmist. Kui proovite oma lapsega läbi rääkida, siis järk-järgult kohtub ta teiega poolel teel.

Kuidas suitsetamist vältida?

Selles vanuses hakkavad lapsed sageli tundma täiskasvanute elu pahesid: sigaretid, alkohol, narkootikumid. Selleks, et aidata oma lapsel arendada negatiivset suhtumist halbadesse harjumustesse, peate:

Enne kui teete midagi raske teismelisega, pöörake tähelepanu oma (ja abikaasa) suhtumisele temasse, psühholoogilisele keskkonnale, milles laps kasvab. Rasketest teismelistest saavad sageli armastatud lapsed. Ükski vanematest pole selle ebaõnne eest kaitstud, isegi need, kes oma mässumeelseid järglasi lõputult armastavad.

Raske on olla õnnelik ja areneda õigesti, kui tunned end soovimatuna, kui kodus on vanemate vahel tülisid ja lahkhelid, kui koolis on probleeme kaaslaste või õpetajatega. Armastamatutel lastel ei ole kasvuks ja arenguks soodsat pinnast.

Nii loovad ümbritsevad (ja ennekõike vanemad) oma kätega raske teismelise. Laps mitte ainult ei kannata tema suhtes ebaõige suhtumise all, vaid osutub ka kõigis pattudes süüdi (teda ümbritsevad süüdistavad teda tavaliselt "raskustes" ja "vales").

Praeguse olukorra parandamiseks peavad vanemad kõigepealt mõistma nähtuse olemust iseenesestmõistetava nimega “”, siis saab selgeks, mida tuleb muuta nii suhetes lapsega kui ka suhetes lapsega. teda ümbritsev keskkond. Kui hakkate vigade kallal töötama, ärge lootke kiiretele tulemustele. Peate uuesti võitma usalduse, mille teismeline on kaotanud, ja kohtlema teda oma armastusega.

Isegi kui kõrvaldada ainult peresisesed probleemid ja pakkuda lapsele armastust, mõistmist, austust ja korralikku nõu, paraneb olukord peres aeglaselt, kuid järjekindlalt. Tegutseda tuleb aga kõigil rinnetel, kus laps on seni üksi võidelnud (aidata tal suhteid teistega parandada, õppetöös korda teha jne).

Teismelise õiges suunas suunamiseks on vaja teatud toimingute kombinatsiooni:

• Vanemate kvalitatiivne eeskuju.
• Samas isa poolt lahke suhtumine ja range distsipliin.
• Ema kannatlikkus ja armastus.

Ausalt öeldes võib öelda, et teismeline võib muutuda raskeks muude asjaolude tõttu: pärilikkus, haigus jne. Sel juhul ei tohiks ka vanemad heita meelt, nad peaksid püüdma olukorda nii palju kui võimalik parandada.

Kuidas suhteid parandada?

Peate tekitama lapses tunde, et teda armastatakse tingimusteta. Ei hinded ega ka teiste arvamused – miski ei saa vanemlikku armastust vähendada.

Vanem peab veenma teismelist lihtsas tões: ema ja isa on nende lapse kõige pühendunumad sõbrad ja kaitsjad. Nad võitlevad viimseni, kaitsevad oma järglasi isegi olukordades, kus ta eksib. Seetõttu peaks teismeline kõigi probleemide ja probleemide korral kõigepealt minema oma vanemate juurde. Las noomivad solvumise pärast, aga nad teevad kõik võimaliku ja võimatu, et oma laps hädade mülkast välja tuua.

Peame püüdlema usaldusliku suhte loomise poole vanemate ja teismeliste vahel. Suhelda tuleb mitte ainult olulistel teemadel, mis on sageli ka mõlemale poolele ebameeldivad. Peate võimalikult sageli suhtlema sõbralikul lainel, püüdma selle poole, et koos veedetud aeg pakuks naudingut kõigile pereliikmetele (kinos, ekskursioonil käimine jne).

Peate olema lapsega sõber, ilmutama huvi tema hobide vastu, arutlema koos mõne sündmuse üle (näiteks uue filmi süžee üle) ja mõnikord ka südamest-südamesse vestlema. Tänu sõbralikule suhtlemisele hakkab teismeline hindama teie arvamust ja kuulama teie nõuandeid (erinevalt korraldustest, mida teismelised tajuvad väga sageli äärmiselt negatiivselt).

Kuidas parandada oma suhteid teismelise tütrega?

Suhe teismelise tütrega vajab parandamist ennekõike ema poolt. Ideaalne ema on ema-sõber. Inimesed pöörduvad tema poole nõu saamiseks, otsivad temalt tuge, usaldavad talle saladusi ja langetavad koos temaga olulisi otsuseid.

Armastava ema ülesanne on oma tütart iseseisvaks eluks võimalikult hästi ette valmistada. Teismelisele on vaja õpetada majapidamist juhtima, sest täiskasvanueas seisavad ebapädevad tüdrukud silmitsi paljude probleemidega. Märgates kasulike oskuste puudumist, ei koonerda ümbritsevad tavaliselt kaustiliste märkustega ja tembeldavad noore naise hoobilt läpakaks või halvaks koduperenaiseks, mis riivab tema enesehinnangut. Koduperenaise kogenematus, aga ka vastumeelsus traditsiooniliselt naiselikke kohustusi täita, saavad sageli noores peres konfliktide põhjuseks.

Ema ülesanne on tütrele õigesti orienteeruda, selgitada talle, kuidas elu käib, ja õpetada tüdrukule kõike, mida ta vajab. Isa peab pakkuma tütrele turvatunnet, heaks kiitma ja julgustama kasulike oskuste omandamist ning olema eeskujuks, mida tüdruk elukaaslast valides järgib. Vanemad peaksid oma pere eeskujul näitama tüdrukule õiget suhete mudelit "ühiskonna üksuses".

Kuidas parandada oma suhteid teismelise pojaga?

Esiteks peab isa looma suhte oma teismelise pojaga, sest mehelikke omadusi saab noores mehes arendada ainult mees. Isa peab püüdma luua oma pojaga rahulikku usalduslikku suhet, rääkima talle, kuidas meeste maailm toimib, kuidas käituda, et teised teda austaksid, ning probleemide ilmnemisel abi pakkuma.

Isa peab poisile meeste majapidamistöid õpetama. Kui perel on auto või mootorratas, tasub teismeline ette valmistada lubade eksami sooritamiseks, samuti õpetada sõidukeid remontima. Paljude noorte jaoks on auto või mootorrattaga sõitmise väljavaade väga ahvatlev, nii et te ei tohiks jätta kasutamata võimalust oma pojaga sõbruneda ja temaga autoriteeti omandada.

Isa näitab oma eeskujuga oma pojale, milline peaks olema mees, milline peaks olema mehe elu. Kui perepeal on halvad harjumused, siis pole üllatav, et poeg kopeerib varem või hiljem oma isa käitumist.

Emal on endiselt väga oluline roll – armastada, hoida ja kaitsta oma täiskasvanud last. Ema on naise käitumise standard. Paljud noored võtavad tulevikus elukaaslase valikul eeskujuks oma ema käitumist.

Armastus ja hoolitsus võivad teha imesid; need võivad päästa iga perekonna ja parandada kõige raskemaid suhteid. Ärge heitke raskes olukorras alla, otsige väljapääsu nii iseseisvalt kui ka spetsialistide (psühholoog, psühhoterapeut jne) abiga. Tehke seda ja teil õnnestub!

Soovitame artiklit lugeda ka teismeliste vanematel. Artikkel on muuhulgas huvitav, see sisaldab üksikasjalikku näidet, kuidas last kiiresti ja valutult võõrutada halvast harjumusest (määrdunud sokkide toas loopimine). Sama meetodit saab kasutada ka muudel juhtudel. Ka emadele on need nõuanded kasulikud.

Kui vajad psühholoogi või psühhoterapeudi nõu, siis see on sinu koht.

Kommentaarid

Nina (tasuline konsultatsioon):

Need on kõik õiged sõnad, kuid elus on kõik palju keerulisem. Kuidas saab teismeline 16-aastaselt ellu jääda, kui isal on teine ​​perekond ja kõik isa katsed poja kasvatust mõjutada saavad vaenuliku vastu ning emal ei jätku jõudu kahe teismelise poja kasvatamiseks!

• Nadežda:

  Tere. Palun öelge mulle, kuidas käituda oma 14-aastase tütrega, kellele te pidevalt räägite toas valitsevast korrast, ta on nõus, ajab mustad asjad nurkadesse ja kappidesse ja ühel ilusal päeval, kui ma need asjad kühveldasin keset tuba, lahkus ta majast ja tuli tunni aja pärast tagasi. Ei vasta küsimustele, plõksab. Mida teha?

• Alexandra (tasuline konsultatsioon):

  Palun andke nõu, mida teha? Minu 16-aastane tütar, kui ma üritan temaga rääkida, siis see on alati ainult ebaviisakus ja negatiivsus, kuidas leida ühist keelt, oleme juba kõike proovinud ja nii heas kui halvas elab ta oma maailmas ja ei lase kedagi sisse, ei isa ega ema Ta õpib hästi ja see on kõik kodus, ei keeldu üldse mitte millestki, ei lahku üldse toast ainult vajaduste pärast, pole sõpru, ei ole. mine jalutama Nüüd olen dieedi välja mõelnud, ei söö tegelikult midagi, on juba palju kaalust alla võtnud ja ikka jätkab

  • Jelena Lostkova:

    Tere, Alexandra. Proovige leida võti oma tütre südamesse. Igaühel meist on mingid hobid. Mõnele meeldib rokk, mõnele kalapüük, mõnele tikkimine. Tihti juhtub, et inimene ei taha vastata meie katsetele temaga suhelda, kuid niipea, kui esitame talle küsimuse tema hobivaldkonnast, kuidas asjad muutuvad. Meil on hea meel rääkida nii oma hobist kui ka saavutustest selles. Tundke lihtsalt siiralt, loomulikult, justkui muuseas, niisama (vähemalt nii peaks see väljastpoolt paistma). On ebatõenäoline, et teie tütar hindab teie algatust, kui ta mõistab, et see on järjekordne katse leida talle lähenemist. Näiteks kaaluge seda olukorda. Näiteks meeldib teie tütrele teatud artist (Dima Bilan, Yegor Creed jne) ja tema laulud. Nagu juhuslikult, öelge oma tütrele midagi sellist: "Täna kuulsin kogemata Bilani laulu. Tuleb välja, et tema laulud on normaalsed, mulle meeldisid. See laul keerleb mu peas siiani...” Ja siis küsi midagi Bilani või tema töö kohta. Muidugi tuleks esmalt kuulata tema laule ja tema kohta midagi lugeda. Niipea kui leiate võtme, arendage edasist suhtlust samal teemal. Mida rohkem tütre võtmeid leiate, seda parem. Proovige olla kasulik, osutage oma tütrele teenuseid, mis on tema jaoks tõeliselt väärtuslikud. Jätkates teemat Bilaniga: ostke talle pilet tema kontserdile (pakkuge oma tütrele ettevaatlikult sellele üritusele seltsi, kuna tal pole sõpru, kellega kontserdile minna). Kui vähegi võimalik, kinkige tütrele tema hobiteemalisi esemeid või suveniire (plakatid Bilaniga, ajakirjad või raamatud Bilani kohta või tema kirjutatud, CD-d tema lauludega (kui teie tütrel neid veel pole)). Hakka kui mitte Bilani fänniks, siis inimeseks, kes tunneb tema ja tema töö vastu regulaarselt huvi. Siis on teil alati "hea põhjus" oma tütrega ühendust võtta (näiteks tema jaoks huvitavaid uudiseid tema iidoli elust). Milliseid muid klahve saab kasutada? 1) Eksamiteks valmistumine. Mõelge, kuidas saate oma tütart aidata: palgata juhendaja, osta raamatuid iseõppimiseks, aidata valida teoreetilist või praktilist materjali jne. Parem on muidugi küsida tütrelt, millist abi ta vajab. Kuid kui teate ette, et saate keeldumise, võite talle lihtsalt raamatuid osta ja kinkida. Ja ärge nõua, et ta neid kasutaks. Lõppude lõpuks oli see lihtsalt teie kingitus. Muidugi, kui kavatsete palgata juhendaja, tuleb see lapsega kokku leppida. 2) Sissepääs. Rääkige oma tütrega sellel teemal hoolikalt. Uurige, kelleks ta saada tahaks, kuhu ta tahaks minna. Kohtle tema soove austusega, mitte kui midagi rumalat, ebaküpset, naiivset. Vastasel juhul lükkad ta kergesti endast eemale. Olles valinud elukutse, alustage nende õppeasutuste valimist, kuhu dokumente saadate. Pidage oma tütrega nõu, arutage võimalikke valikuid. Siin on mõned vestlusteemad, mis teie tütrele huvi pakuvad. Edukaks registreerumiseks peate võib-olla osalema kursustel või juhendaja juures. Üldiselt tehke kõik selleks, et teie lapse vastuvõtt õnnestuks. See on teie ühine võit. 3) Dieet. Teie tütar tunneb muret oma välimuse pärast ja püüab seda parandada. Võite kutsuda teda käituma nagu täiskasvanud. Näiteks külastage toitumisnõustajat, et ta koostaks talle dieedi ja ütleks, kuidas kaalust alla võtta ja kuidas mitte. Või andke talle jõusaali või fitnessi liikmesus (kõigepealt uurige, kas tal on seda vaja). Mõelge, mida saate veel tema hobi heaks teha. Ja realiseerige oma ideed. Need on võtmed, mis mulle "peapealt" meelde tulid. Ülejäänu mõtle ise välja, lähtudes asjadest, mis su tütart huvitavad. Teie tüdruk on juba suur, nii et proovige temaga suhelda võrdsetel alustel, nagu täiskasvanud täiskasvanuga, austusega ja sõbralikult. Teismelistele ei meeldi, kui neid koheldakse nagu lapsi. Sa pead püüdma luua SÕBRALIK suhtlus oma tütrega. Ja selleks tuleb lapsega rääkida teemadel, mis teda huvitavad, et tal oleks huvi sinuga suhelda. Suhtlemise arenenum tase on südamest südamesse vestlused. Kuid selleks on vaja, et laps usaldaks teid, saaks usaldada teile oma saladusi. Peame selle nimel pingutama. Sõbralik suhtlemine lapsega lahendab sõnakuulmatuse, "mitte tegemise" probleemi. Lõppude lõpuks ei taha te sõpra solvata (isegi kui see on vanem); Meeldib see teile või mitte, peate sõbra palve täitma, vastasel juhul võite suhte rikkuda. Ärge andke alla, kui asjad alguses ei õnnestu. Käitu nii, nagu taltsutaksid metslooma: võib-olla läheb see kauaks ja raskeks, võib-olla laseb ta sind vähehaaval sisse. Ärge vihastage oma tütre peale oma ebaõnnestunud katsete pärast: lõppude lõpuks proovite teda "taltsutada" ja ta ei üritanud alguses teiega suhelda. Edu võtmete leidmisel!

Olesya (tasuline konsultatsioon):

Tere, andke nõu, kuidas leida ühist keelt 17-aastase noorukiga (meie poeg elab juba aasta, õpib) suhted on head nii meiega kui ka emaga (elab teises). linn). Vastus üks – mulle meeldib!

• Olesya:

  Suur aitäh nõuannete eest See pani mind mõtlema, ega rääkinud ega pakkunud midagi vastu sama arvuti eest ja me kõik üritame kohanege üksteisega, leidke ühiseid kokkupuutepunkte, ühiseid huvisid. Kasulik on kuulata teiste nõuandeid.

• Natalia:

  Tere, palun öelge mulle, kuidas käituda oma 11-aastase tütrega. Me ei saa normaalselt rääkida, kipume sageli karjuma. Kui sa palud midagi teha, siis vahel teeb ta seda kohe, aga sagedamini siis, kui hakkad sõimama, sest ta ei kuule sind ei esimest ega teist korda. Me tülitseme, räägime, nutame, lepime - see ei kesta kaua.

• Natalja (tasuline konsultatsioon):

  Palun andke nõu, kuidas veenda last õppima
  Poeg on 17 aastane, peale kooli asus õppima, aga keset kooliaastat katkestas, veenmine ei aita.

  • Jelena Lostkova:

    Tere, Natalja. Kõigepealt tuleb välja selgitada õppimisest keeldumise põhjus. Tihti ei räägi teismelised oma raskustest vanematele. Seetõttu arvavad täiskasvanud sageli, et probleem tekkis ootamatult. Tegelikult pole see tõsi. Probleemiga silmitsi seistes ei näe teismelised sageli selle lahendamise viise, mida täiskasvanud näeksid. Asjaolu, et teie poeg katkestas poole oma esimese kooliaasta poole, paneb mind mõtlema võimalikule põhjusele. Aasta keskel toimuvad sessioonid paljudes õppeasutustes. Nende elu esimese seansi lähenemine hirmutab paljusid esmakursuslasi. Mõned teismelised on oma võimetes nii ebakindlad ja kardavad eksamil läbi kukkuda, et jätavad kooli pooleli juba enne eksameid. Muide, sama võib juhtuda ka enne koolieksameid (OGE ja Unified State Exam). Ilmselt arutlevad lapsed nii: parem lahkuda omal käel kui ennast häbistada (eksamite ebaõnnestumine, seetõttu lahkumine koolist ilma tunnistuseta, ülikoolist, kolledžist vms väljaviskamine). Samuti on võimalik, et teie pojal ei olnud aega kõiki vajalikke töid (testid, esseed jne) õigeks ajaks esitada. Kõik need probleemid võivad teismelisele tunduda lahendamatud. Pole kellegagi nõu pidada. Sa ei saa oma vanematele öelda: nad noomivad sind (ma ei valmistanud ette, ma ei esitanud seda õigel ajal, aga oleksin pidanud). Seetõttu lahendab teismeline, nähes muud väljapääsu, probleemi radikaalselt: ta jätab koolist välja. Tegelikult vajaks ta enda jaoks nii keerulises olukorras tuge. Näiteks ema, kes on korraga kõik need testid läbi teinud, saab oma poega rahustada ja selgitada, et kõik õpilased (isegi hästi ettevalmistatud) kardavad sessioone, oskab öelda, kuidas on kõige parem sessioonideks valmistuda, mida teha, kui ta ebaõnnestub. eksam (ja seda juhtub sageli üliõpilaste vennaskonna seas). Eriti raskete ainete jaoks saate palgata juhendajaid. Lõppkokkuvõttes saate AIDATA teismelist vajalikku tööd teha või valida vajaliku materjali (näiteks iga eksamiküsimuse teooria). Kumb teismeline tuleb teie arvates paremini toime: kas see, kes võitleb raske probleemiga üksi või see, keda aidatakse ja toetatakse? Muidugi pole teismeliste koolist väljalangemise põhjus ainult eksamihirm. Võib-olla suhted klassikaaslastega ei õnnestunud; tekib konflikt õpetajaga; teismeline sai aru, et tegi eriala valikul vea (liiga raske või ebahuvitav) jne. Seetõttu soovitan teil oma poega mitte sundida, vaid välja selgitada õppimisest keeldumise põhjus ja PAKU talle mitte ainult LAHENDUSE VIISID PROBLEEM, aga KA TEIE ABI. Kui teismeline kardab eksamit, aidake tal eksamid sooritada. Kui tekib konflikt klassikaaslaste või õpetajatega, analüüsige olukorda ja otsustage koos lapsega, mida oleks kõige parem teha: parandada suhteid siin või vahetada õppekohta. Kui teismelisele eriala ei meeldi, vahetage see sellise vastu, mis talle meeldib. Üldiselt, kui soovid edu saavutada, paku oma teismelisele võimalikult palju erinevaid võimalusi probleemi lahendamiseks. Võimalik, et talle meeldib üks neist valikutest. Ole paindlik, otsi kompromissi. Näiteks on laps valmis õppima, aga ainult teisel erialal ja kaotab selle tõttu ühe õppeaasta. Ükskõik kui ebameeldiv see viimane sinu jaoks ka poleks, on see ikkagi sinu võit (sa oled eesmärgi saavutanud, laps on valmis edasi õppima). Edu sulle!

• Larisa:

  Tere. Kui mul pole tahtmist teismelise isaga suhteid parandada, sest igaühel on oma põhjused lahkhelideks, laps näeb ikka, kus vanemad üksteist armastavad, kus nad lihtsalt teesklevad. Teie nõuanded on pealiskaudsed, ma arvan, et ema peab ennast austama ja mitte solvuma. ole üle väikestest kemplemistest ja teismeline saab siis aru, kes on vanemad ja millised nad on. Isa suitsetab palju, nuriseb, ei ütle häid sõnu ja ei õpeta midagi, joob õhtuti viina, kuigi ta pole mingi. alkohoolik, kuidas saab mu ema teda kaitsta? Kahjuks on teie nõuanded pealiskaudsed, ma üritan lihtsalt oma pojaga sõber olla ja tema arvamust austada.

• Larisa:

  Kõik need "Sovdepovi" postulaadid on ammu aegunud ja teil, psühholoogid, on aeg tuua vähemalt värsket õhku arutlusse sellisel huvitaval teemal nagu teismeliste kasvatus. Miks mitte sisendada oma lapsesse valikuvabaduse tunnet, kindlustunnet, et kui armastust pole, siis tuleb partneriga väärikalt hüvasti jätta, mitte süüdistada teda, süüdistades teda kõigis oma hädades, võtta vastutus ja kasvatada. julgust otsuste tegemisel õpetada oma lapsele muutusi mitte kartma ja mõistma, et see, mida sa külvad, on seda, mida sa lõikad.

• Galina (tasuline konsultatsioon):

  Tere! Mind huvitab, kuidas saab vanaema leida lähenemise teismelisele? Minu lapselaps on 14-aastane ja tal on sageli oma vanematega konflikte (peres üks laps). Ühel neist päevadest tuuakse ta meie juurde suveks elama, nii et ma mõtlen. Muidugi ma hellitan oma lapselast, justkui mõistlikkuse piires.

  • Jelena Lostkova:

    Tere, Galina. Saate keskenduda vanematele pakutavatele nõuannetele. Võtke iga nõuannet kui ideed. Ja siis otsustage ise, kuidas seda olemasolevates oludes kõige paremini kasutada ja üldiselt, kas te kasutate seda või mitte. Vanavanematel on muidugi palju lihtsam oma lastelastele “hea” olla kui vanematel. Tõepoolest, suur osa teismeliste ja täiskasvanute vahelistest konfliktidest tuleneb sellest, et lapsed ei täida mõnda koolikohustust (õigel ajal tundi istumata jätmine, halva hinde saamine, eksamiteks valmistumata jätmine jne). Õnneks on kool suvel puhkusel. Üks vaidlemise teema vähem. Muidugi on teismelised erinevad isiksused. Mõne inimesega on lihtne läbi saada, teistega on raske läbi saada. Kuid me ei tohiks unustada, et lapse iseloom ei ole ainult loomulikud kalduvused, vaid ka vanemliku kasvatuse tulemus. Vead lapse iseloomus on väga sageli vanemate “viga” (mida teda õpetati, seda ta teeb; mida ei õpetatud tegema, seda ta ei tee). Seetõttu tahan muuseas veel kord öelda, et raske laps on oma kasvatuses mingite vanemlike vigade ohver. Ja raske lapse süüdistamine tema raskustes (nagu meie ühiskonnas kombeks) on ebaõiglane ja julm, sest tal polnud valikut (kas muutuda “heaks” või “raskeks”). Tahan teha reservatsiooni, et rasket last mainides ei pea ma silmas teie lapselast, vaid räägin lastest üldiselt (lihtsalt näitena). Sageli ei taha vanaemad aktiivselt oma lapselaste kasvatamise protsessis osaleda. Lõppude lõpuks on see sageli seotud konfliktidega noorema põlvkonnaga, mida vanaemad püüavad vältida. Nad lihtsalt pigistavad laste puuduste ees silma kinni, püüdmata neid parandada ega esita lastele erilisi nõudmisi. Seetõttu elavad lapselapsed, kes külastavad selliseid vanaemasid, justkui paradiisis. Sa ei pea koolis käima, sa ei pea kodutöid tegema, sa magad nii palju kui soovid, võid hilja magama minna, sa ei pea liiga palju majapidamistööde pärast muretsema, sa ei pea loe loenguid. Mulle isiklikult see vanaemade “poliitika” väga meeldib. Lõpuks on nad oma lapsed juba üles kasvatanud (ja see on raske töö), las nüüd lapsed kasvatavad oma lapselapsi. Kui mainida sõnu “muretu lapsepõlv”, meenutavad selliste vanaemade täiskasvanud lapselapsed soojuse ja hellusega oma vanavanemaid, oma kodu ja seal veedetud aega lapsepõlves. Need mälestused soojendavad inimest kogu tema elu jooksul, aidates tal eluraskusi väärikalt taluda. Valik on sinu: milline “poliitika” lastelastega suhtlemisel sulle kõige rohkem meeldib, vali see. Kui teil õnnestub teismelisega hea suhe luua, kuulab ta teie sõnu, teie arvamusel on tema jaoks kaalu ja teie taotlused ei jää vastuseta. Sel juhul saate ehk isegi oma lastelastele midagi pähe ja hinge panna või neile midagi õpetada. Üks probleeme, millega vanaemad silmitsi seisavad, on lastelaste vastumeelsus majapidamistöödes aidata. Siin on mõned näpunäited selle teema kohta. Kellelegi (ka lastele ja teismelistele) ei meeldi, kui teda selleks sunnitakse, omaenda vigadega torkatakse. Kellelegi ei meeldi suhtlus nagu "boss - alluv" (kui üks käskis, siis teine ​​tegi). Kuid paljud lapsed vastavad abipalvele meelsasti, kui abi palub nende vanaema, kellel on vanuse tõttu seljavalu. Kui lapsel on sinust kahju, vastab ta sinu palvele palju rohkem. Abipalve on palju tõhusam kui käsk või korraldus mõne ülesande täitmiseks. Sest esimesel juhul teete justkui lapsega koostööd ja teisel juhul sunnite teda. Sellepärast ära “telli”, vaid küsi abi. Loomulikult ei ole vaja iga kord viidata haigusele. Kuid seda, et vanaema on juba vana ja ilma lastelaste abita ei lähe tal kergeks, peaksid lapsed ja teismelised teadma. Saate nendega sellest rääkida üks kord pühade alguses: 1) selgita inimlikult, miks vajad abi majapidamistöödes Ja 2) millised on liigse kehalise aktiivsuse riskid?(jalad, selg, pea jne saavad haiget). 3) Pärast seda paluge oma lapselt abi majapidamistöödes(see ei tähenda ühekordset abistamist, vaid abi kogu selle aja jooksul, mil laps teid külastab). 4) Püüdke saada selliseks abiks tema vabatahtlikku, mitte sunniviisilist nõusolekut. Pange tähele järgmist. Vestluse ajal viidata konkreetsele valule (valu seljas, jalgades jne), mitte diagnoosidele (“tekib hüpertensioon”, “tõuseb vererõhk” jne). Konkreetne valu on lapsele selge, aga diagnoosid mitte (ei ole selge, mis valutab ja kas üldse valutab). Lapsega abi saamiseks kokku leppides tooge näiteid ülesannetest, mida palute tal täita (poes käia, põrandat pühkida jne). Isegi täiskasvanul on raske anda lubadust aidata, kui ta ei tea, millist abi, kui sageli ja millises mahus vaja läheb. Kui teismelisega on seotud muid raskusi, võite tegutseda samal põhimõttel: rääkige teismelisega "inimlikult", selgitage oma seisukohta (püüdke teda veenda oma taotluste õigluses) ja leppige sõbralikult kokku tulemus, mida vajate. Edu sulle!

Galina:

Aitäh, et saan hakkama, olen alles 55, nii et veedan oma lapselapsega! Olen teiega täiesti nõus, teismelised ei sünni raskeks, kui nad lähenevad lapsele valesti (Ma ei suuda oma tütart selles veenda).

• Irina:

  Tere, lugesin oma 13-aastase tütre kirjavahetust tema eest salaja kontaktis (valves seoses surmagruppidega ja üldiselt oli huvitav), nagu selgus, on ta kirjavahetust pidanud ühe noormehega 30 aastat vana Novosibirskist (meist 2700 km) alates 2016. aasta novembrist, nagu ma aru saan, kohtusid kuskil mängudele pühendatud rühmades. Tütar tunnistab talle armastust, kogudes oma mõtteid pikalt, igapäevane dialoog koosneb sellest, kuidas läheb? kuidas su päev möödus? head ööd või olen “depra” ta kirjutab - ma lähen aknast välja, ma mõtlen, mida teha, algul tahtsin talle otse kirjutada, aga ma!!! arvan, et ta ütleb talle ja see on lõhe mu tütrega, mis siis, et ma pole põhjuseta mures!!!

• Irina (tasuline konsultatsioon):

  Kasvatan tütart üksi, ta tuleb hilja koju, ta räägib (ära, jäta mind rahule), ta ütleb, et ma lähen kodust välja käituma?

• Svetlana (tasulise konsultatsiooni näidis):

  Tere Elena. Palun aidake mind nõuga. Olen 14-aastase teismelise (tema ema noorema õe) tädi. Elasime erinevates linnades, aga kui mu õde sündis, elas ta esimest korda meie juures ja ma põetasin teda. Armastan teda väga, hellitasin teda alati. Üritasin luua sõbralikku suhet, ta kutsub mind eesnimepidi. 4 kuud tagasi suri mu õe abikaasa ja lahkus ettevõttest. Mu õde on oma põhitööl kuni viieni ja läheb siis oma mehe kontorisse ja jääb sinna õhtuni. Ta palus mul enda juurde kolida, et aidata lapsi ja igapäevaelu. Tal on ka 9-aastane poeg. Mina ja mu 8-aastane tütar kolisime nende juurde. Sain tööle, tütar läks noorima pojaga samasse klassi (ta läks aasta varem kooli) Ja siis vahetati ta välja. Ta muutus agressiivseks. Ta solvab lapsi, hüüab teda, paneb nad kõike tegema, kuid ei tee ise midagi. Vastuseks minu kommentaaridele ütles ta mulle, et ma pole tema jaoks midagi, et tema on pärija ja lööb meid nende majast välja, kui tahab. Rääkisin sellest oma õele, kuid see oli väga õrn vestlus. Olukord pole muutunud. Õde ei märka midagi, ei taha midagi kuulata ja loomulikult kaitseb teda kõiges. Ja ta, tundes oma ema toetust, käitub üha sündsusetumalt. Üritan talle selgitada, et olen siin tema ema palvel, et nende eest hoolitseda ja neid esimest korda aidata. Tundub, et see kuulab, kuid vaikib. Kuid paari päeva pärast on ta jälle ebaviisakas. Ma ei tea, mida teha. Ma ei saa teda sellisel hetkel üksi jätta. Ja ma armastan teda väga. Ma ei tea, millist lähenemist leida, ma ei taha seda, mulle ei meeldi see, mulle ei meeldi see. Püüdsin üldse mitte tähelepanu pöörata. Seetõttu hakkas ta mind üldiselt kohtlema nagu majatöötajat, olenemata sellest, kas ma tegin süüa või triikisin tema riideid. Ma olen meeleheitel.

  • Jelena Lostkova:

    Tere, Svetlana. Kuna teie vennapoeg on just kogenud tragöödiat, peate tegutsema ettevaatlikult, et mitte tekitada veelgi suuremaid probleeme. 1) Ära sekku emotsioonidel põhinevasse “meeldivate asjade vahetamisse” (ära vasta ebaviisakuse peale ebaviisakalt). Lõpetage rahulikult, kuid otsustavalt iga ebaviisakusepisood. Vastuseks ebaviisakusele ja ebaviisakusele on parem rahulikult ja enesekindlalt märkida, et vanemate ja teiste täiskasvanutega sellisel toonil rääkimine on vastuvõetamatu ning kutsuda teismeline rahunemiseks mõneks ajaks üksi olema. Kui kõigi konfliktis osalejate emotsioonid taanduvad, tuleb arutada, mis täpselt konflikti põhjustas, millised kogemused vanematel (või mõnel muul pereliikmel) selle tagajärjel tekkisid, kuidas teismeline end tundis ja kuidas lahendada tekkinud arusaamatus. tekkis. Ideaalis peaks see nii olema, kuid praktikas see alati ei õnnestu. Peame proovima.

    Jelena Lostkova:

    2) Püüdke vältida konfliktsituatsioone. Analüüsige, millised olukorrad põhjustavad konflikti. Näiteks olete valmistanud süüa ja kutsute oma teismelise õhtusöögile. Aga ta ikka ei tule. Tulete tagasi ja hakkate talle väiteid esitama: "Kui kaua saate oodata?" Ja ta vastab sellele, visates sulle mingi oga. Kuidas saaksime seda teisiti teha? Võib-olla tasub peatuda esimesel kutsel (tuldi, kutsuti viisakalt ja see on kõik). Ja ülejäänu (kas see tuleb või mitte) ei puuduta sind. Võib-olla peaksite selle positsiooni võtma: aitan oma õde majapidamistöödes ja väiksemate laste eest hoolitsemisel ning teismelise kasvatamine on tema ülesanne. Ta ei tulnud õhtusöögile, ei istunud õigel ajal kodutööd tegema jne - lasi õel endal pojaga harivaid vestlusi pidada. Võite vaielda, et ta ikka veel ei kuula teid, ja kui hakkate nõudma, põhjustab see konflikti. Teie ülesanne on teismelisele kord meelde tuletada järgmise töökohustuse täitmist (näiteks "Kell 5. On aeg istuda kodutööd tegema") ja mitte enam nõuda ega kontrollida teda.

    Jelena Lostkova:

    3) Kui sul on vaja vennapojale märkus teha, siis tee seda samuti rahulikult ja enesekindlalt. Mitte vihasel, mitte ärritunud, mitte solvunud, vaid rahulikul, neutraalsel toonil. Pole vaja pikki loenguid. Nad ütlesid 1-2 fraasi ja lahkusid. Mõtle eelnevalt läbi, millise fraasi sa talle ütled. Teie toonis ega sõnades ei tohiks olla agressiooni ega "rünnakut". Vastasel juhul tahab ta sulle vastuseks kindlasti midagi solvavat öelda. Näiteks võite öelda: „Ära pane väikesed lapsed enda eest nõusid pesema! Mine oma teed!” (selle fraasiga näis vihjavat, et su vennapoeg on halb ja tema tegu on halb, ja isegi käskisid tal midagi ette võtta). Parem on öelda midagi neutraalset: "Lastel on oma kohustused, teil oma. Igaüks peseb ise nõusid” (selgus, et see ei olnud isiklik üleskutse teismelisele, vaid tõsiasi). Näete, teises lauses vältisime kõiki kolme teismelise jaoks ebameeldivat hetke, mis esinesid esimeses lauses. Kui ta sellele vaatamata on vastuseks ebaviisakas, jällegi rahulikul ja enesekindlal toonil (ilma teie isiklike emotsioonideta), vastake talle: "Täiskasvanutega ei saa sellisel toonil rääkida" (Kas märkasite, et see fraas kinnitab jällegi fakti ?) või "Sellisel toonil ma ei räägi." Ja lahkuda. Peaasi, et ta ei lase end tülli tirida. Sa tegid oma tööd (ei ignoreerinud tegu ega ebaviisakust, vastasid sellele õigesti) ja jätsid teismelise kasvatamise ema ideaalseks. Ärge kontrollige, kas ta pesi nõusid või mitte, ärge sundige teda oma kohustust täitma ja ärge rääkige talle selle konkreetse teo kohta midagi muud (kui ta järgmine kord nõusid ei pese, noomige teda uuesti) . Ja isegi kui ta ei tule enda järel nõusid pesema. Pole hullu, see pole enam teie mure. Kui otsustate siiski ise pesta, siis tehke seda nii, et vennapoeg seda ei märkaks. Näiteks nõud, mida ta pole pesnud, seisavad üksi kraanikausis kuni õhtuni (mis siis, kui ta otsustab kontrollida?) ja pärast õhtusööki pesete need koos kõigi teiste nõudega. Vastasel juhul otsustab ta, et kui ta seda ei tee, teeb keegi seda kindlasti tema eest.

    Jelena Lostkova:

    4) Mida teha, kui teismeline palub teilt abi (pean silmas mõningaid majapidamistöid, mitte midagi tõsist elu ja tervisega seotud)? Kui ta küsib ebaviisakalt, siis anna talle rahulikult ja enesekindlalt teada, et sa ei täida sellisel toonil tehtud palvet. Kui ta küsib normaalselt, aidake teda.

    Jelena Lostkova:

    5) Lastel on alati hea tunnetus, kes saab kuklas istuda (nõrk) ja kes mitte (tugev). Isegi koolis võib üks õpetaja olla ebaviisakas, kuid mitte teine, kuna see on tulvil ebameeldivaid tagajärgi. Seetõttu andestasite võib-olla oma vennapojale liiga palju andeks, kuigi te poleks tohtinud ühtegi sellist ebaviisakuse episoodi ignoreerida. Konfliktide ajal ärge laske oma teismelisel emotsionaalseks muutuda. Jääge alati rahulikuks ja enesekindlaks. Lapsed (ja täiskasvanud) tajuvad emotsioone ja lahkust sageli nõrkusena. Ja rahulikkus ja enesekindlus on nagu jõud. Nii eristame tugevaid inimesi nõrkadest.

    Jelena Lostkova:

    6) Teismeliste ebaviisakuse ja ebaviisakuse probleem seisab silmitsi paljude vanematega. See on tingitud vanusega seotud vaimsetest omadustest. Võib-olla oli probleem juba enne teie saabumist.

    Jelena Lostkova:

    7) Pöörake tähelepanu oma õe suhtlemisviisile (seoses teiega). Juhtub, et lapsed kopeerivad oma vanemate käitumist. Näiteks kohtleb laps oma ema samamoodi nagu isa temaga. Ja vastupidi, ta suhtleb isaga nii, nagu ema temaga suhtleb.

    Jelena Lostkova:

    8) Võimalik, et häbistasite teismelise oma tulekuga. Paljud inimesed ootavad külaliste lahkumist, hoolimata sellest, et need külalised on neile armastatud ja kasulikud. Proovige täpselt aru saada, milliseid ebamugavusi teismeline kogeb, ja proovige need võimalikud eemaldada. Võib-olla kiusavad teda nooremad lapsed? Kui see teie teismelisele ei meeldi, ärge laske neil seda teha. Võib-olla tahab ta toas üksi olla? Andke talle see võimalus vähemalt ajutiselt, hoides väiksemaid lapsi mõnes teises toas mõne tegevusega hõivatud.

    Jelena Lostkova:

    9) Proovige objektiivselt hinnata, kuidas te teismelisega suhtlete. Milliseid fraase sa talle ütled, mis toonil? Pidage meeles end teismelisena ja proovige ette kujutada, kas teile meeldiks selline kohtlemine või mitte. Kas sa ei kohtle teda nagu väikest last? Kas sa üritad tema tegevust kontrollida (kas ta sõi, tegi kodutöid jne). Teismelistel tekib selle põhjal sageli konflikte vanemate ja teiste pereliikmetega. Teismelised hakkavad mässama, sest nad ei nõustu sellega, et neid peetakse endiselt väikeseks ja kontrollitakse kõiges. Proovige anda talle rohkem vabadust ja vähem kontrolli. Võib-olla, ta mässab, sest sa võtsid lapsevanema rolli(mis iseenesest hõlmab sagedasi kokkupõrkeid konfliktsituatsioonidega). Võib-olla peaksime sellest loobuma? Ja siis mõned konfliktsituatsioonid lihtsalt kaovad.

    Jelena Lostkova:

    Jelena Lostkova:

    11) On hea, kui teil õnnestub selline usalduslik suhtlus luua. Selle käigus saad ehk välja selgitada tõelised põhjused, miks ta sind nii lugupidamatult kohtleb. Võib-olla suudate neid teades temaga suhte luua. Kuid ema peab proovima luua sellise usaldusliku suhte. Nooruk koges hiljuti tragöödiat. Lisaks on organismis hormonaalsed muutused. Lisaks on tema elu palju muutunud (isa pole enam, ema pole peaaegu kunagi kodus, tädi saabus väikese lapsega). Tegelikult kaotas poiss mõlemad vanemad. Ema tuleb väga hilja, väsinud, kogu tema tähelepanu läheb teistele pereliikmetele (tädi, noorem vend jne). Ema pöörab talle tähelepanu vaid siis, kui ta on midagi teinud, aga vaevalt, et sellised vestlused mõlemale meeldivad. Nooruk jäi üksi, oma valuga üksi. Pole kellegagi südamest rääkida, kõik emotsioonid keevad sees, mis on iga inimese jaoks väga halb. Nii et ta tahab lihtsalt üksi jääda, sest nad ei saa talle anda, mida ta vajab. Emal on vaja kiiresti keskenduda töölt lastele. Ma saan aru, et see on väga raske, aga seda tuleb teha. Vastasel juhul suurendab ta laste õlgadele langenud tragöödiakoormat. On vaja, et ema veedaks lastega rohkem aega ja veedaks seda lastele meeldivalt: nendega vesteldes, mängides, lugedes, kinos käies jne. Armastust on vaja väljendada puudutamise kaudu (suudlemine, kallistamine). jne), kuid ainult siis, kui lapsed sellele negatiivselt ei reageeri. Aeg-ajalt peate oma lastega südamest südamesse rääkima. Selline konfidentsiaalne suhtlemine on vanemlike oskuste tipp. Selliste vestluste käigus saavad vanemad oma lastele edasi anda seda, mida varem polnud võimalik. Sest sellistel hetkedel lapsed mitte ainult ei kuula, vaid ka kuulevad oma vanemaid. Patt oleks neid mitte kasutada hariduslikel eesmärkidel. Peate lihtsalt vestluse õigesti üles ehitama. Peaksite märkmed täielikult unustama. Lihtsalt mõlemad pooled peaksid jagama oma kogemusi ja muresid; kuskil peate kaastunnet tundma, lapsele halastama; kui tema käitumist kommenteeritakse, tuleb neid teha väga ettevaatlikult, et mitte teda solvata, ning selgitada, miks see vanema seisukohast vale on, milleni see võib viia, ning teatada, et lapsevanem on selle pärast väga mures, sest kardab, et laps satub hätta. Ja seda kõike tuleks teha siiralt, mitte teeskledes ja mitte koormata mõlemale poolele. Konfidentsiaalne suhtlus on ka psühholoogiline abi vanematelt oma lastele. Edu sulle!

Oksana (tasulise konsultatsiooni näidis):

Tere, Elena. Mu poeg on 18-aastane, ta astus teise linna ülikooli ja õpib esimesel aastal. Eile sain teada, et tal jäi tundidest puudu ja mis kõige tähtsam, ta valetab mulle, et on klassiruumis ja õpib. Ja siis öeldakse, et pole õppehoonet leidnud. Usun, et need on vaid vabandused, kuna talle meeldib arvutimänge mängida. Nüüd hakkab tema kaardil raha otsa saama, nii et mind piinavad kahtlused: kas ma teen õigesti, kui karistan teda nädalavahetuse eest rublaga? Või läheb hullemaks? Tal jäi rahulikult 4 paari vahele ja ta valetab mulle, ta ei pea end süüdi

• Jelena Lostkova:

  Tere, Oksana. Õige oleks rääkida oma pojaga ausalt, kuid inimlikult ja lahkelt. Üldiselt, kui võimalik, rääkige temaga südamest südamesse. Uurige välja, miks ta tundidest puudub, rääkige talle sellise puudumise tagajärgedest ja oma tunnetest, muredest, et teie pojal võib olla probleeme, kuna ta teeb teatud asju valesti. Proovige rääkida nii, et teie poeg mõistaks, et olete mures mitte õpingute endi pärast, vaid tema pärast, tema heaolu ja õnne pärast. Ütle talle, et esimene seanss on väga oluline. Et kõik ei soorita testi esimesel sessioonil, sest saavad sellest liiga hilja aru ja neil pole aega valmistuda. Selle tulemusena nad kas eksmatrikuleeritakse või lõpetavad õpingud enne tegelikku seanssi (nad kardavad eksameid ja on kindlad, et ei soorita neid). Et seda ei juhtuks, tuleb kohe õppima asuda, sõna otseses mõttes esimestest päevadest peale. Muidugi tunnete oma poega paremini, kuid tunnistage siiski endale mõtet, et ta ei mänginud koolist kõrvalehoidjat või ei mänginud koolist kõrvalehoidjat mõjuval põhjusel. Me ei saa oma vanematele kõike rääkida. Võib-olla on põhjust, kuid ta ei taha sellest rääkida. Võib-olla ei saanud ta läbi oma eakaaslaste või õpetajaga või millegi muuga. Ütle oma pojale, et kui tal on probleeme, siis las ta pöördub sinu poole, sa püüad teda aidata. Vestluse käigus saate sõbralikult kokku leppida, et kui arvuti õppimist segab, peate selle ära viima. Kui ta vajab õppimiseks arvutit, peab ta minema ülikooli raamatukokku ja seal õppima. Ära kasuta ilma eelneva hoiatuseta poja jaoks ebameeldivaid abinõusid (võta ära arvuti, jäta talt raha ilma jne). Lõppude lõpuks on teie eesmärk oma poja käitumist korrigeerida (ja mitte asju ära võtta), seega andke talle võimalus tegutseda ja end parandada. Hoiatage mitte agressiivselt, vaid rahulikult, sõbralikult, nagu te ei tahaks seda teha, kuid võib juhtuda, et peate seda tegema. Valige hoolikalt oma sõnad ja toon. Näiteks võite öelda: "Te ei saa teist arvutit" (see on halb valik). Või võite teha nii: "Kui arvuti segab teie õppimist, pean selle ära viima. Ma ei taha, et sa tema pärast hätta jääksid." Nüüd on väga oluline, kuidas täpselt te oma pojaga suhtlete: kas heas või halvas mõttes. Kui laps on läheduses, saab teda ikkagi sundida õppima. Ja kui ta on kaugel, kuidas seda teha? Mitte mingil juhul. Ainult konfidentsiaalse suhtluse abil, kui sina KUULED last ja tema KUULEB sind (ta kuuleb, selles mõttes, et võtab sinu sõnu arvesse, kuulab neid, mitte ei lase neil oma kõrvadest, ajust ja hingest mööda minna). Pidage meeles, kuidas te oma parima sõbraga südamest-südamesse vestlete. Vestlus on teile mõlemale meeldiv, pingevaba. Te mõlemad kuulete ja mõistate teineteise tundeid ja kogemusi. Teie hinged on sel hetkel üksteisele avatud. Kui üks teisele nõu annab või midagi küsib, siis on teine ​​ilma sisemise vastupanuta vabatahtlikult valmis aitama ja palvet täitma. Kui selline suhtlus on võimalik kahe sisuliselt võõra inimese vahel, siis kõige lähedasemate (ema ja lapse) vahel on see veelgi enam võimalik. Peate lihtsalt püüdma luua usalduslikku suhtlust lapse varases lapsepõlves. Ja kui seda pole varem tehtud, siis proovige seda vähemalt praegu teha. Konfidentsiaalne suhtlemine on kõige võimsam õppevahend (vanemad ei sunni last, vaid peavad temaga sõbralikult läbirääkimisi). Selline suhtlus lähendab vanemaid ja last. Olen juba rääkinud "heas mõttes" suhtlemise eelistest. Ja nüüd räägin teile "halval viisil" suhtlemise miinustest (vanemad sunnivad last, kasutavad tema vastu moraalset ja füüsilist vägivalda). Selline suhtlemine tekitab lõhe vanemate ja lapse vahele. Mõlemad pooled ei mõista teineteist ega taha kuulata teise poole sõnu ja taotlusi, sageli tekivad konfliktid. Mõlemale poolele pole selline suhtlemine mugav. Nii ilmuvad rasked lapsed ja teismelised (see on ebaõige lastekasvatuse tulemus). Mida teha, kui kellegagi suhtlemine meid pidevalt häirib? Sellise inimesega püüame kas minimaalselt suhelda või üldse mitte suhelda. Nii selgub, et kui lapsed on koolis, on nad lähedal (pole valikut) ja kodust lahkudes unustavad nad oma vanemad, kuna nendega suhtlemine oli liiga sageli ebameeldiv (ma ei taha jätkata see). Need on "halval viisil" suhtlemise puudused. Ma ei tea, kuidas te oma pojaga täpselt suhtlete, seetõttu kirjeldasin mõlemat võimalust üksikasjalikult. Mida teha, on teie valik. Minu isiklik arvamus: proovige saada oma pojale SÕBRAKS (et see juhtuks, mõelge ise, mida sõbrad teevad ja mida mitte), ühendage kaks "ema" ja "sõbra" rolli. Selle tulemusel saate esiteks oma pojaga distantsilt sagedamini ja paremini suhelda. Teiseks suudate mingil määral mõjutada tema käitumist, tegusid. Edu sulle!

• Maria:

  Tere, mu tütar on 16-aastane. Ta tutvub 19-aastase mehega. Ta on talle kõik! Ta läheb magama, kui ta teda kutsub. Nad elavad koos ühe mehega naaberlinnades. Ta tuleb tema juurde. Hakkasin oma raseduse kohta märkmeid jätma nagu "Ma olen rase, ärge rääkige kellelegi." Ma küsin, mis see on? Ja ta ütleb, et nad teevad kolledžis niimoodi nalja ja see ei tähenda midagi, sest ta on veel väike. Vanaema helistab talle ja küsib, kuidas läheb? Ta ütleb talle, et mul on kogu aeg halb. Kuigi ma tean, et tal on menstruatsioon. Ma hakkan küsima, miks ta seda teeb, ta karjub, et vanaema mõtles selle kõik välja. Ta ütleb, et elab meie juures vajadusest. Et kui mulle miski ei meeldi, võin sellest keelduda. Tema sõber lahkus kodust ja keeldus ema sotsiaalkindlustushüvitistest, ta ütleb, et tema ema karjub kogu aeg. Ma ei tea, mida teha?

  Maria:

  Lisan eelmisele kommentaarile, öelge mulle, mida teha olukordades, kui mu tütar solvab mind ja mu meest. Võib öelda mida iganes. Ja samal ajal süüdistab ta meid selles, et kohtleme teda halvasti. Ta ei märka head, vaid teeb etteheiteid. Tema isa elab teises linnas ja ei suhelnud temaga pikka aega, lahendades oma isikliku elu. Kasuisa kasvatas teda nagu tütart. Sel suvel otsustas abikaasa temaga konflikti käigus minu eest välja astuda ja talt telefoni ära võtta, tagasi ta seda ei andnud ja tuli jõuga ära võtta. Enne seda kutsus tütar oma meest isaks, aga nüüd ei helista enam üldse, pole temaga suvest saadik rääkinud. Ta hakkas minema oma isa juurde ja süüdistama mind kõiges, mis toimub. Ma olen nii väsinud ja üritan paljude asjade ees silmad kinni pigistada, kuid ma olen endast väljas. Palun öelge mulle, kuidas olukorrast välja tulla.

• Anonüümne:

  Tere, öelge kuidas leida ühist keelt 13 aastase lapsega, mu mees on lahutatud, on teine ​​mees ja laps teisest abielust, lapse jaoks olen halb, ta plõksab tagasi, tahab isa või vanaema juurde elama minna.

• Oksana:

  Tere, ma ei tea, mida teha, olen alla andnud, aidake. Minu 16-aastane poeg läks kõrgkooli väga tõsisele erialale, oma valikule ja unistusele. Õppisin 3 kuud ja see algas, ei taha minna, nüüd tahan üldse dokumendid sealt võtta. Selgitame, et kaotad aasta ja mis saab edasi. Kohalik kutsekool-AUTOMEHAANIK. Püüdsime teda veenda nii hästi kui suutsime, aga ta ei pahandanud, ütles, et ei hakka üldse õppima, vaid hakkab tööle. Selgitasime talle, et keegi ei võta praegu kedagi tööle ilma hariduseta. Kodune õhkkond on pingeline, õpetajad rääkisid temast hästi, poeg ei suitseta ega joo, aga me ei saa aru, miks see põhimõtetest kinnipidamine ja pealehakkamine on meie peres kõik korras, me abikaasaga töötame, meie vanim tütar on abielus, puhkame kõik koos. Ja mu õde ja tema abikaasa ütlesid, et sellise hariduse korral viivad nad teid igale poole kätega, nad ei taha kuulata.

• Graffgot:

  Grafskoy Viktor Nikolajevitš, sündinud 1975, Moskva päritolu.

  Investeerimisfirma Aton finantsnõustaja ja juhtivanalüütik. Tegi viljakat koostööd ettevõttega E3 Investment, kes on tuntud edukate investeeringute poolest väga likviidsesse kinnisvarasse.

  Aktiivne osaleja paljudel ärifoorumitel, esitades jooksvaid aruandeid ja pakkudes lahendusi väikeste ja keskmise suurusega ettevõtete keerukates aspektides.

  Viktor Nikolajevitšit on korduvalt märgatud Krasnodari piirkonna põllumajandusinvesteeringute aktiivse kaasamise eest. Ei saa mainimata jätta Moskva piirkonna sotsiaalsete tegevuste, näiteks heategevuse ja patronaaži eeliseid.

1. Austa tema seisukohti ja arvamusi.
2. Ärge püüdke teda kõiges kontrollida.
3. Toetage teda hea väljanägemise püüdlustes. Teie poeg õpib tüdrukutega suhteid looma ja teie ülesanne on teda selles aidata. See ei tähenda, et peaksite talle sõbrannasid otsima või kommenteerima kõigi tema tuttavate tüdrukute välimust ja käitumist. Lihtsalt aidake tal end enesekindlamalt tunda.
4. Las ta ise valib endale sõbrad. Kui näete, et ta on sattunud ebasoodsa seltskonna mõju alla, ärge väljendage talle oma protesti kategoorilises vormis, ärge keelake tal oma sõpru näha - see toob kaasa ainult teie poja protesti ja võõrandumise teist. Keeldudega saavutate ainult ühe - teie poeg varjab teie eest "halbu" sõpru ja tegevusi. Nõus, see pole tõenäoliselt see, mille poole püüdlete.

Pole tähtis, mis soost teie laps on, pidage meeles, et ta on iseseisev isik ja tal on õigus selliseks jääda. Andke oma teismelisele võimalus elada oma elu, teha otsuseid ja tunda end täiskasvanuna. See ei tähenda, et peaksite "laskma asjadel liugu" ja lubama oma pojal või tütrel teha kõike, mida nad tahavad. Lihtsalt austa neid ja õpeta neile häid asju, mitte moraliseerimise, vaid isikliku eeskuju kaudu. Kui olete milleski nõus, siis pidage oma sõna. Te ei saa keelata seda, milles te eile kokku leppisite, lihtsalt sellepärast, et olete väsinud või endast väljas.

Laske teismelisel oma elu ise planeerida, ärge suruge talle peale ametit, hobi ega elustiili. Tundke oma lapse vastu huvi, veetke temaga aega, leidke ühine hobi või meelelahutus. Lase pojal aidata sul varustust valida ja tütrel rääkida noortemoest – teismelistele meeldib “harida”, see aitab neil end enesekindlamalt tunda. Rääkige oma lastele oma lapsepõlvest ja sellest, kuidas olite teismelisena. Õppige kuulama ja kuulma, sest see, mis teile teismelise silmis tühine tundub, võib olla maailma kõige tähtsam asi. Proovige teismelisega suhelda mitte kui lapse, vaid endaga võrdväärse täiskasvanuga. Need lihtsad näpunäited aitavad säilitada normaalseid peresuhteid ja vältida paljusid probleeme.

Kuid mitte ainult muutused lapse välimuses ei näita, et teismeiga on saabunud. On ka teistsuguseid sümptomeid - lapse käitumine ja isegi iseloom muutub. Just eile muutub südamlik ja sõnakuulelik laps ühtäkki kahtlustavaks, tundlikuks, ebaviisakaks ja kategooriliseks. Tal on kombeks sinuga kõige üle vaielda.

Emotsionaalne ebastabiilsus ja maksimalism, kangekaelsus ja ebaviisakus, mis sageli läheb üle ebaviisakusteks – seegi on ealine iseärasus, mille põhjustavad hormonaalsed tormid teismelise kehas. Teismeiga toob muutusi kõiges, sealhulgas teismelise tervislikus seisundis. Ja psühholoogilised probleemid ei saa muud, kui avaldavad täiendavat koormust lapse füüsilisele seisundile. Noorukiea peamised raskused seisnevad just selles füsioloogiliste ja psühholoogiliste probleemide põimumises, mis tuleb teismelisele endale täieliku üllatusena. Kui ta astub suureks kasvamise teele, pole tal aimugi, millised väljakutsed teda ees ootavad! Ja väga sageli hakkab teismelise kehas talitlushäireid ilmnema.

Noorukieas esinevad haigused võivad olla ajutised. Enamasti on vaevuste põhjuseks asjaolu, et mõnel elundil ja süsteemil ei ole aega kasvada nii kiiresti kui teismeline ise ning seetõttu ei tule nad oma funktsioonidega täielikult toime. Seejärel jõuavad nad omaniku kasvule järele ja teismelise seisund normaliseerub. Kõige levinumad noorukiea haigused on akne, vegetovaskulaarne düstoonia ja teismeliste depressioon.

Poiste noorukiea probleemid algavad enamasti just sellest ajast, kui ta hakkab tundma oma füüsilise jõu ja seksuaalse aktiivsuse suurenemist. Poiste noorukiea tunnuseks võib nimetada nende pidevat tunnet vajadusest tõestada kogu maailmale ja mis kõige tähtsam - iseendale, et ta on juba täiskasvanud mees, mitte väike poiss. Vajadus oma mehelikkuse kohta pidevalt tõendeid esitada võtab talt hingerahu ja tasakaalu. Sel ajal muutub teismelise poisi iseloom reeglina dramaatiliselt.

Suureks kasvades ootab poiss nagu täiskasvanudki privilegeeritud õigusi, kuid hakkab täiskasvanute väärtushinnangutes segadusse minema ja tunneb end taas "iseseisva" "väikese" poisina. See hirmutab teda ja hirm põhjustab agressiooni ja närvilisust. Ta püüab midagi muuta, kuid ei tea, kuidas teha õiget asja; püüab käituda nagu täiskasvanu, kuid ei mõista vastutuse ulatust oma "täiskasvanu" tegude eest. Püüdes mõista täiskasvanuelu ja oma sisemiste positsioonide vastuolusid, muutub teismeline endassetõmbunud, kangekaelseks, häbelikuks või, vastupidi, agressiivseks ja täiesti kontrollimatuks.

Kui teismeline kasvab tundlike, mõistvate vanematega sõbralikus peres, siis reeglina õnnestub tema vanematel aidata poisil oma mehelikkust mõista ja näidata. Saab ju ta näiteks kaasa lüüa spordis või muus tegevuses, kus ta saaks oma füüsilist jõudu arendada ja teiste silmis üsna julge välja näha. Kui noormees ei tunne täiskasvanute mõistmist ja lisaks näeb, et vanemad ei oota temalt mingeid saavutusi, siis sellistel juhtudel kinnitavad noorukid end enamasti jõudeoleku, huligaansuse ja halbade harjumuste kujunemise kaudu.

Kui teismelisel on mingil põhjusel isaga tugev konflikt, siis kummalisel kombel peavad just nende emad poiste teismeea probleemidega kõige rohkem tegelema. Kui poiss on lapsepõlvest saati oma isa kartnud või vastupidi, tal pole olnud võimalust temaga suhelda, siis võtab ta oma viha ja pahameele välja eelkõige ema peal. Sellises olukorras oleks kõige parem külastada mehega psühholoogi, kes aitaks sellel noorel "kõigi pattude" süüdistajal tema tundeid mõista.

Lisaks püüavad nad sageli, mõistes oma konkurentsivajadust, pidevalt kõiges - spordis, suhetes inimestega, sealhulgas vastassugupoolega - olla oma isadest paremad, kõikjal, kus nad üritavad tõestada oma üleolekut isast. Ja kui seda ei saa teha ja isa pole lapsepõlvest saati suutnud oma pojaga sõprussuhteid luua, saab agressiooni väljapritsimise objektiks just ema. Poiste noorukieas põhjustab pidevat soovi rõhutada nende sõltumatust emast, tema "vasika hellusest". Ja just puberteedieas areneb poistes see vastuolulisuse vaim, mis sunnib neid tegema kõik, et oma emale pahaks panna: kasvatama juukseid, kui ta nõuab korrasolekut, hankima tüdruksõbra ja veetma kogu oma aja temaga, kui neil on vaja õppimisele mõelda, alustada. suitsetamine, kui nende ema räägib, kui kahjulik see on...

Kõik teavad, et teismelised on väga rasked. Kuid esitage endale küsimus: kas teismelisel on lihtne iseendaga olla? Noorukiea psühholoogiat iseloomustab traagiliste vaadete ülekaal, pidev meeleheite tunne. Sotsioloogide sõnul mõtleb iga kümnes teismeline enesetapule. Ja iga viienda inimese käest on kuulda: "Kõik on nii halb, kurb ja lootusetu, et tahaks nurka peita ja nutta." Noorukiea psühholoogilist kriisi kogevad kõige raskemini noorukid. Kõike haarav üksinduse ja meeleheite tunne on teismelise haprale psüühikale kohutav.

Igal aastal kogeb ligikaudu neli 100 teismelist tõsist depressiooni. Ja kui sellist depressiooni ei ravita, võib olukord halveneda, sest kliiniline depressioon on tõsine haigus. See võib mõjutada teismelise mõtteid, käitumist ja üldist tervist.

Teismeliste depressiooni on kahte tüüpi:

1. 1 valdav kurbustunne, mida nimetatakse suureks depressiooniks või vaimseks või reaktiivseks depressiooniks,
2. 2maniakaalne depressioon või bipolaarne häire, kui frustratsioon ja apaatia asenduvad vajadusega aktiivse vaimse tegevuse järele, mis sageli põhjustab lööbeid. Eelkõige enesetapukatsetele.

Praegu on teismeliste enesetappudest saanud õnnetuste järel teine ​​surmapõhjus. Väga sageli on enesetapukatsed ebaõnnestunud, kuid kui tüdrukud lõpetavad enamasti pärast esimest ebaõnnestunud katset, siis poisid proovivad oma katseid mitu korda korrata.

Kui püüame välja tuua peamised põhjused, mis on teismeliste enesetapu eelduseks, siis kõigepealt tasub mainida järgmist:

• sügav depressioon;
• perekondlikud raskused, enamasti vanemate lahutus;
• täiskasvanute vastumeelsus osaleda teismeliste probleemides.

Kui teismeiga algab, peavad täiskasvanud meeles pidama ohtu, mis pole vähem hirmutav kui noorukite enesetapukalduvus. See on narkomaania.

Juba 10-aastaselt hakkab uimasteid proovima 0,4% lastest. Joogi initsiatsiooni tipp saabub 13-14-aastaselt. Selles vanuses oli 5-8% küsitletud noorukitest juba vähemalt korra narkootikume tarvitanud. Veelgi enam, teismelised ei hakka tavaliselt kunagi narkootikume tarvitama, kui nad ei hakka kõigepealt suitsetama ja alkoholi jooma.

• Peaaegu kõik teavad tänapäeval, mis on uimastisõltuvus ja millised laastavad tagajärjed sellega kaasnevad. Häda on selles, et kõik ei saa aru, et nii kohutav õnnetus võib juhtuda iga lapsega, isegi täiesti jõukaga. Teismelised on liiga sugestiivsed ja sageli proovivad nad narkootikume lihtsalt seltskonna pärast, uudishimust või selleks, et eakaaslaste silmis "näkku mitte kukkuda". Kuid olles vaid korra proovinud, satuvad nad nõiaringi ja nad ei saa sealt enam iseseisvalt välja. Seetõttu tuleb konfidentsiaalsete vestluste ajal püüda teismelist veenda sellise uudishimu kahjulikkuses. Ja kui teismeline satub hätta, siis on oluline selle märke õigel ajal märgata ja poisile või tüdrukule abikäsi ulatada. Õigeaegse ravi korral on lootust, et uimastitarbimise kahjulikke mõjusid saab piirata. Kuid uimastisõltuvusest täielikku vabanemist on võimatu saavutada.
• õppeedukuse järsk langus ilma nähtava põhjuseta;
• huvi kaotus varasemate hobide vastu;
• isutus ja valulik seisund;
• tekkiv rahavajadus;
• teismelise tuju muutub ettearvamatuks, kuigi domineerivad agressiivsus ja tuju;
• ilmub antisotsiaalne käitumine;
• teismeline ise üritab pidevalt teeselda, et midagi ei juhtu ja tema käitumises pole midagi imelikku.

Äratuskella lööma peaks alles siis, kui kõik loetletud muutused teismelise käitumises ilmnevad koos, sest noorukieas endas on sarnased sümptomid. Ainult need ilmuvad enamasti eraldi. Kuid on ka märke, mille järgi võib üsna enesekindlalt rääkida teismelise narkosõltuvusest:

• täielik apaatia, mis äkki muutub liiga erutatud olekuks;
• pidevad valed, millel puudub nähtav motivatsioon;
• mälu järsk halvenemine ja loogilise mõtlemise probleemide ilmnemine;
• pupilli suuruse muutus. Ahenemisest punktini laienenud iirise kadumisega – sõltub võetud ravimist, mis ei sõltu valgustusest;
• joobeseisundiga sarnane seisund, kuid ilma alkoholilõhnata;
• pruuni katte ilmumine keelele, silmavalgete punetus, süstimisjäljed;
• suitsutatud roogade, äädikhappe, lahustite, atsetooni jne, süstalde ja nõelte ilmumine kodus.

Kui leiate selliseid märke, peate vähimagi kõhkluseta ja võimalikult kiiresti pöörduma narkoloogi või psühholoogi poole. Mitte mingil juhul ei tohi hakata oma last süüdistama, vastupidi, leidke toetavaid sõnu, mis annavad talle lootust. Pidage meeles, et see on teie tavaline probleem ja peate koos otsima viise, kuidas sellest lahti saada.

Need vanemad, kes peavad tegelema teiste noorukieasõltuvustega, peavad arvestama ka noorukiea psühholoogia iseärasustega; mitte nii ohtlik kui narkomaania, aga ka mitte nii kahjutu, kui esmapilgul tundub – mängu- ja arvutisõltuvusega.

Kaasaegsed tehnoloogiad arenevad kiiresti ning sellel arengul on ka negatiivne külg, mis puudutas eelkõige lapsi. Erinevate riikide psühhoterapeudid ja psühholoogid on kindlad, et laste kinnisidee televiisori, mänguautomaatide ja interneti vastu on muutumas tõeliseks riiklikuks katastroofiks. Tagajärjed võivad olla väga kohutavad, kuigi need ei ilmne kohe, vaid üsna pika aja pärast.

Viimasel ajal on Internetis aktiivselt arenenud erinevad suhtlusvõrgustikud. Sellistes võrgustikes suheldes loob teismeline oma virtuaalse maailma. Üsna kiiresti tekib tal patoloogiline vajadus interneti vahendusel võõrastega suhelda ning arvutimaailmast lahkuminek võib viia isegi raske vaimse traumani.

Kui lapsel tekib arvuti- või mängusõltuvus, tasub kaaluda psühholoogi või isegi psühhoterapeudi abi. Ei tasu loota sellele, et kui teismeiga möödub, läheb ka see “lapselik” hobi üle. Lõppude lõpuks võivad sellise sõltuvuse põhjused olla erinevad - alaväärsuskompleksist, mida teismeline kogeb, kuni närvihäireni. Ja need põhjused ei kao iseenesest. Siin ei piisa ainult lahkest vanemlikust sõnast, kuigi ka seda on vaja. Vajalik on ravi, mille käigus peab teismeline pidevalt tundma oma vanemate armastust ja toetust.

Noorukieas tunduvad sümptomid hirmutavad ja tekitavad vanemates muret. Mõnikord võib olla raske aru saada, kus muutused lapse käitumises on tingitud puudujääkidest kasvatuses, kus loomulikust kasvamisprotsessist ja kus on vaja häirekella lüüa. Koos noorukiea kriisi algusega saabub kriis vanemate ja laste suhetes.

Teismeline hakkab püüdlema iseseisvuse poole, eemaldudes oma vanematest, mõistes, et on endiselt neist sõltuv. See sõltuvus painab teda tugevalt. Vanemad omakorda tunnevad, et nende laps kasvab suureks ja eemaldub nende mõjust. Tal on uued huvid, millele ta ei taha neid pühendada. Kõik see toob kaasa teravaid konflikte ja pidevaid tülisid.

Täiskasvanute peamine ülesanne sel perioodil on mõista kõiki noorukiea saladusi, soovitada, kuidas noorukieas ilma oluliste kaotusteta üle elada. Oluline on sel perioodil mitte kaotada sidet oma poja või tütrega ning säilitada usalduslik suhe. Tuleb meeles pidada, et teismeea raskuste ületamine on raske etapp mõlemale poolele, kuid just täiskasvanud, targemad ja kogenumad, peavad asjatundlikult reageerima kõikidele ägedatele olukordadele ning just nemad kannavad vastutust konfliktide lahendamise eest.

Pidage sagedamini meeles, et te ise olite kunagi samasugune ja teile tundus ka 14-15-aastaselt, et olete juba piisavalt vana, et iseseisvalt otsustada, kuidas edasi elada. Sellised mälestused aitavad teil mõista, et oma vähese elukogemuse tõttu ei suuda teismeline lihtsalt näha vastuolulist olukorda tema enda vaatenurgast. Sinu ülesandeks on õppida olukorda asjatundlikult kontrollima, tormakale teismelisele märkamatult, ja aidata tal märkamatult teha õige otsus.

Kui arvate, et teie laps käitub mõnes olukorras valesti, proovige temaga sellest isiklikuks muutumata rääkida. Andke talle võimalus oma järeldused teha ja probleem lahendada. Ja mitte mingil juhul ei mõista teda tema ebaõnnestumiste pärast. Vastupidi, lastel on teismeeas suurenenud vajadus täiskasvanute heakskiidu järele. Ärge imestage, et teismeline hakkas endale pidevalt tähelepanu nõudma, ärge pea teda isekaks. Ta tahab lihtsalt olla kindel, et vanemad armastavad teda mitte mõne silmapaistva edu pärast, vaid lihtsalt selle pärast, et ta on olemas. Tema jaoks on väga oluline teada, et vanemad võtavad ta igal juhul omaks ning igas olukorras on tema poolel, toetavad ja annavad nõu.

Noorukiea tunnuseks on see, et sel ajal püüdlevad noorukid aktiivselt iseseisvuse poole. Need vanemad, kes annavad oma lastele võimaluse tunda end iseseisvana ja iseseisvana, näevad teismelise silmis usaldusväärsed välja. Ja täiskasvanud ise, lastes teismelisel teha oma valiku, tuginedes ainult oma jõule, jälgivad, kuidas nende laps tõuseb üles kasvades, ületades kõik oma elu kriisihetked. Psühholoogid peavad seda lähenemisviisi kõige tõhusamaks.

Kui vanemad ütlevad teismelisele - see on teie otsustada; nõustun teie otsusega; vali ise – sellised vastused tekitavad teismelises valikuõiguse tunde ja ta hakkab otsuste tegemisele vastutustundlikumalt lähenema. Kuid teismeiga on aeg, mil inimene peab õppima iseseisvalt tegutsema ja samal ajal oma tegude eest vastutama.

Ka teismeea tunnuste juures tuleb mainida tõsiasja, et teismeline hakkab aktiivselt oma kohta elus otsima. See viib selleni, et tema suhtlusringkond laieneb oluliselt, tal tekivad üha uued huvid ja vajadused ning ta hakkab üha rohkem aega veetma väljaspool kodu. Väga sageli reageerivad vanemad sellele kontrolli suurendamisega. Kuid see on psühholoogide sõnul vale samm. Täielik kontroll ei võimalda teismelisel end iseseisvana tunda ja takistab tal lapses vastutustunnet arendada.

Usaldage oma last, õppige otsima kompromisse ja andke nende abiga oma teismelisele rohkem vabadust. Näiteks kui teismeline teatab ootamatult, et tuleb täna koju tavapärase üheksa asemel kell kaksteist õhtul, siis paku talle võimalust valida kella kümne või üheteistkümne vahel.

Ära püüa tema kuluraha kontrollida, kui annad talle taskuraha. Vastupidi, hakake talle raha andma mitte üheks päevaks, vaid nädalaks. Las ta tunneb end rahaliselt iseseisvana, sest nüüd ei pea ta sinult ühegi ostu eest raha küsima ja lisaks õpib ta oma kulutusi planeerima.

Psühholoogid usuvad, et noorukieas vajab laps oma territooriumi, isiklikku ruumi. Kui laps oli väike, jälgisid vanemad pidevalt, kas kõik tema mänguasjad on ära pandud, kas ta tuba on korras jne. Kuid nüüd peab ta eraldama territooriumi, mis on puutumatu kõigile peale tema.

Ideaalne variant on oma tuba, kus ta saab kehtestada oma reeglid ja hoida puhtust ilma täiskasvanu sekkumiseta. Muidugi pole kõigil peredel seda võimalust. Kuid igas korteris saate pakkuda teismelisele kapis oleva riiuli, oma öökapi ja laua isikliku käsutuses. Ja mitte mingil juhul ei tohi te tema territooriumile tungida! Muidugi on vanematel väga oluline teada, mis nende lapse elus toimub, kellega ta suhtleb, mis mõtted tal peas on, mis hinges toimub. Kui aga tuhnid tema taskutes või lauasahtlites, loed tema kirju või päevikuid või kuulad pealt, mida ta telefonis räägib, kaotad igaveseks teismelise usalduse.

Pole vaja edasi minna! Palju parem on, kui suhtlete oma lapsega lihtsalt sagedamini, vestlete temaga aeg-ajalt justkui mitte millestki - muusikast, filmidest, mõnest ebaolulisest asjast, küsides järk-järgult temalt lapse sõprade, nende elu kohta. Konfidentsiaalses vestluses on teismelisele lihtsam rääkida teda ümbritsevatest ohtudest ja anda talle keerulises olukorras nõu.

Saate rääkida talle oma lapsepõlvesõpradest, meenutada, millised juhtumid juhtusid nendega või teiega, kui olite temavanune, mida te siis tegite ja kuidas käituksite samas olukorras, omades oma kogemusi täna. Pealegi peaksid sellised lood sisaldama mitte ainult moraliseerivaid, vaid ka naljakaid detaile. Lapsel on hea meel avastada, et tundsite end siis samamoodi nagu tema praegu, mis tähendab "sina ja tema oleme sama verd!" Ja ärge kahelge, et ta võtab "selle loo moraali" arvesse.

Noorukiea on inimese arengu üks raskemaid perioode. Sageli esitavad nii vanemad kui ka teismelised endale küsimuse: kuidas kiirendada noorukieas, et mitte jääda sellesse mitmeks aastaks kinni? Kas on mõni abinõu, mis aitaks kõiki neid raskusi vältida?

Selleks, et jätta endast võimalikult vähe vaimset traumat, on vajalik täiskasvanute tundlikkus ja tarkus, mis aitab teismelisel väikseima kaoga selgeks saada kõik noorukiea saladused. Kuid üleminekuiga on võimatu kiirendada - nagu on võimatu kiirendada kevade saabumist pärast igavat talve!

Kas teil on teismelise lapsega üha raskem suhelda? Kas ta veedab palju aega kahtlastes ettevõtetes, on närvis, mures, kuid ei jaga teiega midagi? Kas kõik teie katsed kontakti luua on ebaõnnestunud?

Teie laps on hakanud oma isiksust arendama. Ühest küljest tahab ta isoleerida ja saada iseseisvaks, kuid teisest küljest vajab ta jätkuvalt ka teie tuge ja tarku nõuandeid.

Miks paljud teismelised väldivad oma vanematega suhtlemist: 4 põhjust

1. Teismelised ei tunne, et nende vanemad on nende probleemide ja pakiliste probleemide vastu huvitatud.
2. Mõnes perekonnas ei ole kombeks probleeme teiste liikmetega arutada, kurta või end nõrga ja kaitsetuna näidata.
3. Vanemad õpetavad oma lastele nii palju, et neil on võimatu sõna sekka saada. Sellised teismelised valivad strateegia "Ole vait, see on lihtsam ja turvalisem."
4. Teismelised püüdlevad iseseisvuse poole. Ja kõiki vanemate katseid "hinge sattuda" peavad nad isikliku vabaduse riivamiseks või katseks tarbetut lapsepõlve pikendada.

Miks on vaja teismelisega rääkida?

Vaatamata sellele, et laps püüab igal võimalikul viisil oma täiskasvanuks saada ja kaitsta, jääb ta siiski lapseks. Ei sõbrad, hobid ega Internet ei anna teismelisele tarku eluteadmisi, mis tema sugulastel ja sõpradel on.

1. Pea ennast meeles
Enne lapsega vestluse alustamist meenutage ennast teismelisena: mis teid huvitas, mis teid huvitas, kuidas suhtlesite eakaaslaste, vanemate, õpetajatega? Milline suhtlus see oli: viisakas või mitte, avatud või eemalolev? Mida sa sel hetkel kõige rohkem soovisid – vabadust, mõistmist, tunnustust, adekvaatset enesehinnangut, moraalset tuge perekonnalt ja sõpradelt? Oluline on mõista: kõik, mis sinuga juhtus, ei olnud juhuslikud vead, vaid testid, mille pidid läbima, et saada selliseks imeliseks inimeseks nagu sina.

2. Kohtle oma teismelist kui indiviidi.
Hoolimata teismelise teatud "lapselikkusest", austage teda. Pidage meeles: ta on iseseisev inimene, kellel on oma omadused ja õigus teha vigu.

3. Tunnistage tema õigust saladustele.
Pidage meeles, et teismelistel võivad olla oma saladused. Seetõttu rahustage end enne vestluse alustamist maha. Saladusi omada on okei. Sul on ka mõned asjad, millest sa kunagi kellelegi ei räägi?

Kuidas teismelisega rääkida

4. Võtke ühendust
Öelge oma teismelisele ette, et soovite temaga rääkida. Täpsustage aeg, millal ta seda teha saab. Sel perioodil saab ta end vestlusele häälestada. Ütle, et sa ei loe moraali. Kui teie laps mässab, ei vasta küsimustele, rikub tähtaegu või keeldub üldse suhtlemast, siis pole ilmutuse aeg veel saabunud. Ärge olge närviline ega ebaviisakas, näidake vaoshoitust. Tõenäoliselt paneb teismeline teie jõudu proovile.

5. Esitage nutikaid küsimusi
Kui teie teismeline vastas pakkumisele positiivselt, alustage vestlust küsimusega. Näiteks küsige millegi kohta nõu või küsige, miks teie suhe ei toimi. Küsige, mida tema arvates vanem valesti teeb. Kui teie teismeline ei ütle midagi konkreetset, ärge muretsege. Lülitage vestlus neutraalsetele teemadele. Peaasi on õpetada oma teismelist teiega suhtlema. Järk-järgult hakkab ta sind usaldama. Pea meeles, et temaga koos midagi tehes on lihtsam inimest rääkima saada. Seega, kui teie teismeline vaikib, vastab küsimustele loid või näitab agressiivsust, hoidke teda millegi huvitavaga hõivatud. Kui teismeline võtab kontakti, siis küsi tema probleemide, teda puudutavate küsimuste jms kohta.

6. Ära kehtesta
Küsimusi esitades ära vajuta, ära ole pealetükkiv ega liiga karm. Ärge ärritage ega haukuge – see põhjustab ainult ärritust. Andke oma lapsele teada, et olete armastav vanem ja olete alati valmis kuulama, mõistma ja aitama.

7. Kuulake aktiivselt
Ärge kiirustage last, laske tal rahulikult rääkida. See aitab tal ennast paremini mõista. Esitage täpsustavaid küsimusi, küsige, mida ta teie asemel teeks. Vasta tema küsimustele.

Kuidas teismelisega rääkida

8. Võtke initsiatiiv
Kui teie teismeline hakkab teile järsku rääkima oma iidolitest, iPadidest ja tahvelarvutitest ning need teemad pole teile üldse huvitavad, ärge tõmmake last tagasi, ärge kõndige vestlusest eemale, vaid toetage tema initsiatiivi. Kuulake tähelepanelikult ja esitage täpsustavaid küsimusi. Pidage meeles, et hea vestlus algab väikesest.