Bezobrazluk boli i vrijeđa roditelje. Sistematska grubost tinejdžera pokazuje se kao problem za roditelje koji su osjetljivi na grubost. Čak i slučajna i kratkotrajna grubost djeteta može pokvariti raspoloženje na duže vrijeme. Kako reagovati na nepristojnost tinejdžera?
Promijenite svoj stav prema i svoj individualni način reagiranja! Ako želimo i znamo kako to učiniti. Ljudi koji pate od bezobrazluka, upoznavši se s vrlo jednostavnom tehnologijom i odgovarajući na kritike, počeli su se smiješiti kada su naišli na bezobrazluk, te oduševljeno pričali o promjenama koje su im se dogodile nakon savladavanja ove tehnologije.

Činjenica je da kao što čovjek ovisi o društvenoj situaciji, o ponašanju ljudi oko sebe, tako i naše društveno okruženje zavisi od našeg ponašanja.

Mijenjajući sebe, mijenjamo svoje okruženje i ponašanje naše djece, što nam pomaže da promijenimo sebe. Bezobrazluku je moguće odoljeti. Samo trebate znati kako i početi to raditi.

Snažni emocionalni procesi koje grubost izaziva kod nekih ljudi dovode do toga da dožive ono što psiholozi nazivaju anksioznim stanjem. Ljudi sa zebnjom očekuju grubost prema sebi, boje se toga i na potpuno neutralnu i konstruktivnu kritiku počinju reagirati kao grubost, pokušavajući zaštititi svoju ličnost.

Kao rezultat toga, u njihovim glavama grubost postaje nešto što uopće nije bezobrazluk i mogu izgubiti izuzetno važne i vrijedne informacije koje nosi konstruktivna kritika.

Naravno, postavlja se vrlo važno pitanje šta je to konstruktivna kritika i kako razlikovati grubost od konstruktivne kritike. Na ovo pitanje postoji odgovor i prilično je jednostavan. Grubost ima za cilj da uništi naš psihološki integritet i ometa naš razvoj. Konstruktivna kritika je konstruktivna jer je usmjerena na obnavljanje i (ili) razvoj pojedinca;

Konstruktivna kritika, čak i izražena u obliku komunikacijskih barijera, za nas je korisna i stoga zahtijeva razmatranje i pojašnjenje. Obično konstruktivna kritika dolazi ili od osobe koja je kompetentna u svojoj oblasti, ili od voljene osobe sa kojom već dugo živimo zajedno i koja možda zna nešto o nama što mi sami o sebi ne primjećujemo.

Obično su stranci i nekompetentni ljudi grubi prema nama, pokušavajući na taj način naglasiti svoj status i povećati njihov značaj. Ne biste trebali ozbiljno shvatiti njihovu kritiku, a još manje brinuti o tome. Naravno, pitao bih, kako da ne brinemo ako čujemo javne uvrede, ako nas kritike ponižavaju i dovode u glupi položaj? Može biti nekoliko odgovora, barem uvijek imamo izbor od najmanje pet mogućih metoda suprotstavljanja grubosti.

Možete jednostavno ignorisati grubost, odnosno ne obraćati pažnju na nju. Najlakši način da to postignete je da obratite pažnju na nešto drugo. Pokušajte da prebrojite koliko dugmadi ima na bluzi bezobrazne prodavačice.

Gledajte s oduševljenjem ne u oči bezobraznog šefa, već malo više između očiju. Mentalno postavite planinu Fuji i počnite se diviti njenim prekrasnim padinama. Ne obraćajte pažnju na grubost. Obratite pažnju na lepe stvari.

Ignoriranje nije dato svima, iz raznih psiholoških razloga, vrlo su osjetljivi na grubost i nepravednu kritiku i smatraju svojom dužnošću odgovoriti na grubost. Za takve ljude preporučujemo tehniku ​​koju nazivamo "ružičasta magla". Njegova suština je vrlo jednostavna: parafraziramo ono što smo čuli od sagovornika i odgovaramo mu najopštijim frazama, iznoseći činjenice koje se ne mogu osporiti. Postoji nekoliko univerzalnih fraza koje se, uz malo mašte, mogu primijeniti na svaku bezobraznu izjavu.

Prvo: Svi ljudi su različiti, drugačije žive, zanimaju ih različite stvari, različito reaguju na različite događaje.

Kako se koristi ovaj izraz? Da, vrlo jednostavno. Evo nekoliko primjera.

Psihološko značenje “ružičaste magle” je da nepristojni partner sebe tjera u ćorsokak, a mi umjesto u ljutnji i iritaciji počinjemo uživati ​​u takvim verbalnim bitkama. Probajte i uvjerićete se sami.

Ponekad grubost pređe razmjere i moramo braniti stvari koje nam se čine fundamentalnim. Ovdje možemo govoriti o pravu svake osobe da bude ono što jeste, a ne da teži da bude kao stotine drugih ljudi.

U ovom slučaju možemo koristiti sljedeće ključne fraze:

Ponekad pomaže "pravilo britanskog pomorskog oficira". Prvo recite ono što želite da kažete, zatim recite i na kraju recite ono što ste upravo rekli.

Akrobatika je pronaći smiješnu i veselu frazu koja će zabaviti vas i vašeg grubog partnera. Ovdje, nažalost, nije moguće ništa pripremiti unaprijed. Humor je svojstven situaciji i vrlo je specifičan. Ako uspijete da ostanete mirni i da se šalite kao odgovor na bezobrazlučko ponašanje, onda nam je samo drago zbog vas.

Ako kritika dolazi od nekoga vama bliskog ili kompetentne osobe, onda preporučujemo korištenje šeme za odgovor na konstruktivnu kritiku.

Veoma je jednostavan i izuzetno efikasan, iako zahteva emocionalnu ravnotežu, samopouzdanje i smirenost.

Prvi korak: Slušajte bez prekidanja partnera.

Drugi korak: Kako se to tačno manifestuje?

Treći korak: Šta mislite da treba promijeniti?

Četvrti korak: Hvala vam puno što ste mi ovo rekli, vidim vas kao kompetentnu osobu.

Ako vaš partner ne može da kaže šta je tačno uzrokovalo i šta treba ispraviti, onda bi trebalo da ga posumnjate u nekompetentnost i pređite na „ružičastu maglu“.

Dakle, različiti ljudi se različito ponašaju kada u kući zateknu pijanog i golog oca, ali se neki pozitivni efekti njihovih postupaka osjećaju nakon vrlo značajnog vremena, što dovodi do razvoja primijenjene bihejvioralne psihologije. Vjerovatno je potpuno eliminiranje grubosti iz naših života neuhvatljiv zadatak. Ali naučiti se oduprijeti grubosti uz zadržavanje samopouzdanja i smirenosti je zadatak koji je sasvim ostvariv za svakoga.

Juče je porodica bila mirna, a danas grubi, bodljikavi, ljuti, nezahvalni tinejdžeri uništavaju svačije živote. Šta učiniti ako je dijete grubo prema roditeljima: reagovati ozbiljno i razumjeti ga, ili ga nastaviti odgajati kao prije, ili ga možda ignorirati? I tada će shvatiti koliko griješi? Mama i tata jure okolo tražeći izlaz, isprobavaju jednu pa drugu taktiku, svađaju se jedni s drugima, okrivljuju jedni druge za greške u obrazovanju, vrijeđaju sina (ćerku). Ovo ne ispravlja situaciju. Porodica prolazi kroz teške trenutke. Sta da radim?

Roditelji su skloni da krive dete. Ali i za njega život nije šećer. I ovo je uzrok problema. Ispričaću vam jedan slučaj iz svoje prakse.

Majka 13-godišnjeg Miše dolazila je na konsultacije i dugo se žalila na sina koji je postao potpuno nepodnošljiv: „Ne možeš mu reći ni reč - bezobrazan je, drzak, lomi se zbog sitnica! ” Tražila je da razgovara s njim jer su dječakovi roditelji iscrpili svoje rezerve diplomatije i strogosti (pomiješane). Pristao sam, pod uslovom da to sam dječak želi. U takvim slučajevima djeca nisu uvijek voljna kontaktirati psihologa. Razgovarali smo, i... kao što se i očekivalo, bilo je isto toliko, ako ne i više, odgovora. Sveli su se na sledeće: „Još uvek misle da sam mali! Uđu u prostoriju bez kucanja, upadaju sa savjetima kad ih ne pitaju, diktiraju šta da se obuče, šta da jede i s kim da izađemo... muka nam je od toga!”

Šta se dešava sa detetom ako odjednom prestane da voli svoje roditelje i počne da ih smatra neprijateljima? Smiri se... ne preteruj toliko! Mada, moram priznati, takve su mi misli pale na pamet dok sam odgajao najstarijeg sina.

Razlozi zašto je vaše dijete nepristojno

O razlozima je dosta pisano, pa i na ovoj web stranici (linkovi ispod), pa evo – ukratko više o ponašanju roditelja. Prvo i najvažnije: koliko god akutni i intenzivni sukobi između roditelja i djece u ovom periodu, nemojte donositi zaključke o ljubavi i mržnji! Ako vaše dijete počne biti drsko i bezobrazno, to ne znači da je prestalo da vas voli. Šta bi ovo moglo značiti?

1. Bori se za svoju slobodu!
2. On se tvrdi!
3. On trenira!
4. ...ili će privući vašu pažnju.

Zašto se afirmiše na račun svojih roditelja, bori se za slobodu sa svojim roditeljima i trenira (uči da se sukobi i postigne svoj cilj u tim sukobima) na roditeljima? Zar nema drugih ljudi? Zašto uznemiravati svoje najbliže?

Zapamtite, iz Dolskog: “Naši najomiljeniji ljudi dobijaju najmanje ljubavi...”. Ovo je odgovor. Roditelji su blizu. Oni ne samo da su geografski najbliži tinejdžeru, već su ga uključili u svoj ljubavni krug – emotivno. Uobičajeno je da svi ljudi (a posebno tinejdžeri!) teže da budu voljeni. Uvjereni su u ljubav svojih roditelja (naravno, to se odnosi na one porodice u kojima je odnos topao, istinski porodičan). Stoga, zašto usmjeravati svoje napore da osvojite ono što je već osvojeno? Roditelji vole, što znači da neće nigdje ići. Ovo je kao temelj, odskočna daska sa koje počinje osvajanje Velikog svijeta: drugovi iz razreda, prijatelji u svom, a ne svom području, na VKontakteu, Facebooku i drugim mjestima.

Tinejdžerova pažnja nije usmjerena unutar porodice, već van, što je sasvim prirodno za njegov razvoj. Čak i ako je jedan od onih koji više vremena provode kod kuće za kompjuterom, ipak više razmišlja o onome što se krije iza zidova.

I u ovom Velikom svijetu, kako to obično biva kada istražuje nove teritorije, suočava se s puno problema i poteškoća. Ne zna kako da ih riješi, nema s kim da se posavjetuje (i njegovi prijatelji imaju iste poteškoće, a ponos ne dozvoljava ).

Zašto dijete ne pita roditelje šta da radi, već je grubo prema njima?

Oni bi rado pomogli, sažvakali bi ga i stavili u usta, ali ne! jer:

1. ponos!
2. ti nisi autoritet!

Vi… « prošli vek je sranje, što znači ostavite me na miru! » (citat). Vaši pokušaji da se "uvučete u njegove poslove" samo potpiruju vatru ratova djece i roditelja.

On se žestoko bori za svoju autonomiju, potiskujući vaše uplitanje do sada zabranjenim metodama: bezobrazlukom i bezobrazlukom. On trenira na vama, oštri kandže koje će mu trebati u kasnijem životu. Oslobađa napetost ozlojeđenosti zbog vaših neuspjeha. Na kraju krajeva, zar niste ikada nasrnuli na svog muža ili ženu nakon posebno gadne sedmice na poslu? Ne govorim o vašem tinejdžerskom periodu, ljudi imaju tendenciju da brzo zaborave svoje "podvige".

Djetetu je potrebna vaša pažnja

Sukobi između roditelja i djece – izljevi nezadovoljstva, histerije, demonstrativno ćutanje ili neposlušnost također mogu ukazivati ​​na to da je vašem djetetu potrebna vaša pažnja. Provodite premalo vremena sa njim ili ga provodite formalno.

...Ponekad se i meni to dešavalo, kada sam mogla 2-3 puta uveče da pitam kako je u školi. Sin se uvrijedio: "Već sam ti rekao!" i bio je potpuno u pravu: ignorisao sam njegove odgovore.

U tom slučaju dijete svojim neprimjerenim ponašanjem može pokušati povratiti mamu i tatu. I nema smisla kriviti njega što je to uradio na ovaj način. On to radi kako može.

Odnosno, ima djece koja su „voljena“ i „nevoljena“, ali su podjednako gruba, pokušavajući da ostvare svoje ciljeve. Ali pošto su ciljevi suprotni, taktika roditelja treba da bude drugačija.

Šta učiniti ako je dijete grubo prema roditeljima?

Ako ti pretjerano zaštitnički dijete i još uvijek ga vidim kao bebu, onda:

• Ponavljajte to sebi što je češće moguće ovo govori o njegovom sazrevanju baš kao rast grudi kod djevojčica ili lomljenje glasova kod dječaka. Ponavljajte ovo u sebi kako se ne biste uznemirili, ljutili ili uvrijedili. Ove emocije su loš savjetnik, spriječit će vas da radite sve ostalo što je važno!
• Nemojte mu uskratiti svoju ljubav u obliku u kojem ste navikli da ga manifestujete. Ne osvećujte se za grubost užasom ili neznanjem.
• Iskreno mu recite svoja osećanja, da vas njegovo ponašanje vrijeđa i ljuti.
• Kada su vaša osećanja jednostavno nepodnošljiva, zapamtite to ovaj period će sigurno proći(grudi će rasti, vaš glas će se promijeniti i vaš tinejdžer će postati odrasla osoba), i proći će bez većih gubitaka ako budete manje uključeni u borbu.
• Neka te ponekad porazi! Pregledajte kućne zakone i pravila u pravcu veće slobode i nezavisnosti vašeg djeteta.
• Uvijek zapamtite to detaljna uputstva su dosadna. Oni ukazuju na vaše nepovjerenje prema djetetu. Stoga, gdje je moguće, svedite ih na minimum. Na primjer: “Molim vas da kupite kruh” i ne prilažete ovome detaljnu mapu mikrookruga sa pekarom označenom križićem i popisom cijena za različite vrste kruha. Shvatiće on sam, on nije mali.

Ako je vaš sin ili ćerka nedostaje pažnja a to je upravo razlog što je dijete grubo prema roditeljima, onda će savjeti šta učiniti u ovom slučaju izgledati drugačije.

• Budite iskreno (!!!) zainteresovani za njegove poslove, njegovi prijatelji, njegove studije.
• Saznajte šta mu treba i dajte mu. Proces nije tako komplikovan, dovoljno je s vremena na vrijeme pitati: „Šta mogu učiniti za vas sada?“
• Pravila će također morati biti revidirana i nezavisnost će također morati biti odobrena, međutim, vjerovatnije je da će dijete koje je “nedovoljno uhranjeno” pažnjom biti nezadovoljno ovim i ima tendenciju da ga zamijeni za ravnodušnost. Stoga se o svakom „produžetku“ mora razgovarati i insistirati da će djetetu donijeti iskustvo i korist.

Zadnja šansa

Za ro Važno je da roditelji zanemarene djece shvate: adolescencija je zadnji period kada je relativno lako uspostaviti emocionalni kontakt sa decom. A ako to ne učinite sada, proći će još 3-5 godina, oni će odrasti i otuđenje će konačno zacementirati poznati i izdržljivi zid. I ne samo da ćete sami patiti od činjenice da se dijete ne javlja i ne dolazi, već će i on sam imati velikih poteškoća da uspostavi jake emocionalne odnose u svom odraslom životu, jer ga tome niko nije naučio.

Sukobi između roditelja i djece boli obje strane. I važno je razumjeti šta tačno treba učiniti kada je vaše dijete grubo prema roditeljima. Skreće pažnju na sebe. Porodici je potrebna reforma, zar ne?

P.S. Ako vam je ovaj članak bio koristan, možete ga preporučiti svojim prijateljima na društvenim mrežama. Link ispod

Lične konsultacije:

• mail [email protected]
• Skype golovkinau
• telefoni +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a ovo je vrijedno svih ovih briga i borbi.

Mi veoma volimo svoju decu, ali sa nekima od njih može biti veoma teško komunicirati čak i sa 12 godina. Naravno, njihovo ponašanje ima svoje vrlo dobre razloge: hormonalne skokove, karakteristike razvoja mozga u pubertetu, nove društvene uloge, uticaj interneta i vršnjaka. Ali ovo nam ne olakšava. Želimo uspostaviti komunikaciju sa našom djecom. Kako uraditi?

Efikasni načini za interakciju sa tinejdžerima koji su nepristojni i nepristojni

1. Ne dajte se na provokacije

Naučite da prepoznate trenutak kada dijete "pritiska" vaša "dugmad" ili pokušava progurati vaše lične granice. Mlada dama stoji ispred vas i prkosnim pogledom ispušta užasne stvari koje nemaju smisla. Veoma je teško kontrolisati se u ovom trenutku. Ali vaš bijes i frustracija izlivaju samo ulje na vatru, a dat ćete i loš primjer.

Zbog toga kada vas dijete provocira na "živce" - prepoznajte to hladnog uma i ne reagirajte impulsivno.

2. Ostanite mirni

Ponekad se čini da je nemoguće govoriti mirnim glasom, ali treba se jako potruditi da ne vičete. I objasnite da vam je stalo i želite da razgovarate o problemu djeteta, razgovarajte o temi koja izaziva njegovu negativnu reakciju, ali ne u skandalu. “Razgovaraćemo mirno, kao ljudska bića. Ne viči, smiri se, pa ćemo onda razgovarati, i mene ovo zanima.” Skandal je destabilizirani roditelj, što znači da je kontrola u rukama djeteta koje provocira. Vratite se u položaj odrasle osobe tako što ćete smiriti svoje emocije. A to je ponekad dovoljno da smiri situaciju.

Ako dijete još uvijek "kipi", dajte mu vremena da dođe k sebi. Vratite se na problem kasnije, kada se emocije slegnu, ali jasno dajte do znanja da niste „progutali“ situaciju, da se niste povukli, jednostavno ne želite da razgovarate o problemima sa osobom koja viče.

3. Ne shvatajte to lično

Može biti veoma zastrašujuće čuti šta tinejdžeri govore u žaru trenutka. Sve je to u duhu starogrčke tragedije o „ti si loša majka“, „nisam te tražila da se porodiš“, „ostaviću te u Afriku“ itd. Pokušajte da shvatite da, začudo, u ovome nema ničeg ličnog. Ovo je pobuna, kojoj je dat najbolniji oblik za vas. Ove riječi su samo oruđe u borbi tinejdžera protiv cijelog svijeta, ništa lično. Zaista žele nezavisnost i, istovremeno, odobravanje onih koji im toliko znače: roditelja i prijatelja.

Sjetite se sebe, mnogo ste rekli i svojim roditeljima, zbog čega ste kasnije požalili. I tvojim roditeljima je bilo gorko, ali su oni to preboljeli i, najvjerovatnije, sada imaš dobar odnos s njima. Sada ti. zapamtite da tvrdoglavost i grubost kod naše djece u ovom uzrastu najčešće su samo odbrambena reakcija. Testiraju nas, tražeći dokaze naše ljubavi prema njima, bez obzira na sve.

4. Postavite željezna pravila

Bezuslovna ljubav ne znači pustiti svoju decu da vam sede na glavi. Iako odrastaju, i dalje su im potrebne granice. To im pomaže da shvate šta mogu očekivati ​​od vas i šta očekujete od njih. Da, moramo obezbijediti izlaze za njihove negativne emocije, ali ih također moramo naučiti kako da te emocije izraze na prihvatljiv način.

Pretplatite se na naš VIBER kanal!

Život tinejdžera je pun loših primjera, ali moramo im se suprotstaviti govoreći da ne treba biti nepoštovan prema drugima: „Mi smo porodica i razgovaramo ljubazno jedni s drugima“. Također možete dati do znanja svom djetetu da vas je povrijedilo, tako da zna da riječi bole - to pomaže u razvoju empatije. Ako tinejdžer želi da se prema njemu postupa kao prema odrasloj osobi, neka se tako ponaša. Pokazujemo im kako izgleda bezobrazluk i kakve posljedice čekaju one koji namjerno ne odustanu od toga.

5. Nemojte držati predavanja

Naša djeca su često uvjerena da su najpametnija na svijetu. Ovo samopouzdanje ima fiziološku osnovu: njihov još ne potpuno razvijen mozak ih uvjerava u to. U ovom periodu života skloniji su impulsivnom ponašanju nego ikada i ne razumiju dugoročne posljedice svojih odluka. Ponekad se pitamo: kako se tako pametno dijete može ponašati tako glupo ili neodgovorno? Ovo je privremeno, ali potpuno ih uvjeriti da je naš pogled na život ispravan (naročito kada je zaista jedini ispravan) često je jednostavno nemoguće. Nemojte ludovati za ovim, vratite se na prethodnu tačku.

Nijedno dijete na svijetu nije izašlo sa roditeljskog "predavanja" doživotnog prosvjetljenog o važnosti domaćeg ili kućnog posla. Ne možemo ih naučiti da budu manje sebični ili odgovorniji razgovorom.

sta da radim? Ne govorite o tome šta je ispravno ili pogrešno: postavite očekivanja i posljedice.

• Ne radiš kućne poslove? U redu, hajde da oduzmemo cijenu vašeg rada od vašeg džeparca. Ako neko drugi mora da radi za vas (mama, tata, brat, sestra), ali znajte: njihov posao znači novac, i to mnogo.
• Domaći zadatak nije završen? Sve privilegije i „dobrote“ u vidu pametnih telefona, igrica na kompjuteru, odlaska u bioskop moraju se zaslužiti dobrim ocenama.
• Tinejdžer koji sposoban za rad ne želi da se zaposli na pola radnog vremena? Sve što nije uvršteno na spisak stvari koje su strogo neophodne za zdravlje i život sada je vaša lična briga.

Moć pohvale

Ako dijete pokaže zrelost kada ljubazno započne razgovor ili kada razumije i komunicira: „Moram se smiriti“, to trebamo priznati i reći mu da smo ponosni na takvo ponašanje. Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a ovo je vrijedno svih ovih briga i borbi. objavljeno

Kira Lewis, mama i blogerica sa Floride (SAD)

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Klasičan primjer bezobraznog ponašanja opisan je u Bibliji na primjeru Noinog trećeg sina, Hama, koji je osramotio i ismijao svog oca pred braćom jer je drijemao bez odjeće. Od tada se nepoštovanje naziva grubošću. Ali ako razmislite o tome, nepoštovanje jednih prema drugima u društvu ponekad jednostavno prelazi sve granice. Ili bolje rečeno, nepoštivanje granica dozvoljenog u odnosu na drugu osobu postaje, nažalost, norma.

Jedan od razloga za toliku rasprostranjenost bezobrazluka u našem društvu je istorijska pozadina. Ropska psihologija se formirala više od hiljadu godina, a kmetstvo je ukinuto tek pre vek i po. Alternativa komunalnom sistemu ruskog sela i servilnosti prema gospodaru nije bila tako alternativna - sovjetski kolektivizam. Između ljudi se razvila vrsta odnosa koja u principu isključuje poštovanje. Neizgovorena vladina politika također malo podržava prava pojedinca. Bezobrazluk je rasprostranjen u medijima, na televiziji, u najvišim ešalonima vlasti u odnosu na narod, što čini bezobrazluk na svakodnevnom nivou legitimnim.

Opća pravila kulturnog ponašanja nas obavezuju da budemo međusobno pristojni, ali ova pravila očito nisu napisana za sve i u svakom trenutku na javnom mjestu, u prijevozu ili na poslu, neko nam može reći koju riječ koja će nam uništiti raspoloženje za ceo dan.

Naravno, bezobrazluk se ne može ostaviti nekažnjenim, ali ne može se svako odmah snaći i dati pristojan odgovor koji će razoružati hama i uzvratiti mu udarac.

Zašto su ljudi nepristojni?

Psiholozi kažu da je grubost manifestacija slabosti. Zapravo, samouvjerena, uspješna i zadovoljna osoba neće uništiti živote onih oko sebe. Ima dovoljno strpljenja i samopoštovanja da ne stvara emocionalne probleme drugim ljudima.

Sljedeće kategorije građana odlikuju se bezobraznim ponašanjem:

• ljudi koji nisu bili voljeni u detinjstvu. Osoba, koja očajnički želi da dobije ljubav svojih roditelja na prirodan način, razvija prkosno ponašanje kako bi joj se obratila pažnja, a ovaj metod se fiksira u njihovim umovima kao jedini koji djeluje i djelotvoran;
• ljudi koji nastoje da se afirmišu na račun onih koji im ne mogu adekvatno odgovoriti - na primjer, nevaljali šef koji teroriše svoje podređene, koji mu zbog uspostavljenog lanca komandovanja ne može odgovoriti;
• ljudi koji ne znaju civilizovano argumentovati svoje gledište, ali žele u svađi ići do kraja. Okrećući se grubosti, oni, nažalost, trpe poraz, pokazujući nedostatak kulture ponašanja;
• ljudi s visokim samopoštovanjem (pozicija „Ja sam pupak zemlje“), koji ne uzimaju u obzir norme ponašanja u timu i osjećaje drugih ljudi;
• ljudi koji su u stanju razočarenja, umora, trenutne slabosti – razlika je u tome što kad se slome, odmah se izvine. Pitanje je samo s kim je došlo do sudara - ako bezobraznik upadne u nevolju, onda je ozbiljan sukob neizbježan.

Grubost se zasniva na želji da se nekoga uvrijedi djelom ili riječju, a po mogućnosti za bezobrazluka, anonimno. Bezobraznik nastoji da uvuče drugu osobu u dijalog izgrađen po njegovim pravilima, upada u naše živote iz pozicije „legitimnog tužioca“, svojevrsnog kazivača istine, pa se zbog toga osjeća nekažnjeno, jer ne znaju svi kako se odmah odgovorite na nepristojnost. Na ovaj način, bezobraznik pokušava natjerati druge da ga poštuju.

Grubost nije uvijek izražena u agresivnom obliku; ponekad se manifestira u obliku ignoriranja, povišenog tona, pogrdnih intonacija i zanemarivanja. Tako se šefovi često ponašaju sa svojim podređenima, maskirajući svoju nesposobnost zastrašujućim agresivnim ponašanjem.

Neprijatan tretman danas je sve češći na cestama, društvenim mrežama i ulici.

Kako se oduprijeti bezobrazluku na putu

Autokrekeri su oni koji haotično i varvarski parkiraju gde god im odgovara, oni koji bezobzirno seku druge učesnike u saobraćaju, trube, zahtevaju da odmah popuste, i na najmanji razlog za sukob žure da ih obračunaju sa psovkama i pesnice.

U takvim slučajevima ne pokušavajte da nađete zajednički jezik s njim. Zaključajte sva vrata u autu, uključite video snimanje, ne pokušavajte takvoj osobi ništa da dokažete, privucite pažnju drugih trubom ili, u krajnjem slučaju, pozovite policiju. Naravno, raspoloženje nakon ovakvog sastanka će biti pokvareno, a ako imate s kim da razgovarate, nazovite i ispričajte o incidentu. Ne pokušavajte odmah krenuti na put, odmorite se. Sjednite u auto ili, obrnuto, izađite na svjež zrak, napravite nekoliko vježbi - na primjer, čučnjeve.

Budite popustljivi prema nepažljivim učesnicima u saobraćaju, ne trubite bez razloga, koristite duga svjetla, a ako izbije spor oko toga ko bi prvi trebao proći, smatrajte da je najbolje popustiti i uštedjeti vrijeme. Ovo će učiniti saobraćaj ugodnijim.

Bezobrazluk u radnji

Naslijeđe ere stagnacije pokazuje se vrlo izdržljivim, posebno u malim gradovima i mjestima. Neki prodavci i dan-danas znaju da viču na kupca, da budu nepristojni i da ih naglašeno ignorišu, koristeći činjenicu da nema ko da prati kvalitet njihovog rada. Na nepristojnost odgovarajte ledenom korektnošću i opštim frazama. Bezobrazni napad će se ugušiti za minut. Ako ovo ne uspije, pozovite upravitelja i zatražite knjigu reklamacija. Ali ni pod kojim okolnostima ne smijete vikati.

Grubost na poslu

Dobar tim je zaista dar sudbine. Ljudi u timu se ujedinjuju u jedan organizam. Grubost na poslu je znak nesposobnog upravljanja. Nažalost, poslovna etika ne zaživljava u svim organizacijama, što pogoršava rezultate rada i dovodi do fluktuacije osoblja.

Vektor poslovne komunikacije postavlja menadžer. Ako je nepristojan prema svojim zaposlenima, onda je malo vjerovatno da će oni biti pristojni u međusobnoj interakciji.

Neefikasna organizacija rada i odmora dovodi do stresa, a stres smanjuje nivo samokontrole i dovodi do manifestacija grubosti.

U disfunkcionalnom timu cvetaju tračevi, zavist na tuđim uspesima i apriorno nepoštovanje pridošlica.

Profesionalni sam psiholog sa iskustvom u rješavanju problema vezanih za upravljanje konfliktima. Ako stalno patite od grubosti upućene vama i ne znate kako da joj se oduprete, mogu vas naučiti kako da se odbranite od grubosti i kako da spriječite da budete grubi prema vama. Za ovo možete. Konsultacije obavljam u privatnoj kancelariji u centru Moskve i putem interneta. Potpuno povjerljivo i anonimno.

U ovom slučaju, teško je suprotstaviti se cijeloj gomili odjednom i nositi se s grubošću koja dolazi od mnogih ljudi, a još teže ne obratiti pažnju. Ako imate jake živce, moraćete da se pridružite takvom timu. Ako i dalje više cijenite mir, bolje je potražiti novi posao ili se preseliti u drugi odjel.

Šefov bezobrazluk ukazuje na njegovu nesposobnost i da stvari u firmi ne idu kako treba. Naravno, ne treba da budete grubi prema njegovom licu, ali možete iznutra da saosećate i da ga vidite kao malog izgubljenog dečaka koji je takođe preuzeo odgovornost za druge ljude. To će vam dati povjerenje u neizbježne sukobe s njim.

Grubost podređenih je opasna za nadređenog zbog gubitka autoriteta. Ali ako na grubost reagujete u istom stilu, tada će vaša slabost biti vidljiva golim okom. Možete odgovoriti dostojanstveno samo ako se osjećate višim i jačim od ove osobe.

Grubost kupaca je vječna glavobolja za mnoge industrije (posebno za prodaju). Mnogi klijenti dolaze sa već pripremljenom negativnošću i sumnjom na prevaru. Način rada sa njima je otprilike ovakav: slušajte bez prekidanja, saosjećajte, dajte mu do znanja da ste na njegovoj strani, još jednom razjasnite čime je nezadovoljan, riješite problem, uradite sve što zavisi od vas i budite sigurni za provjeru izlaza.

Kako pravilno odgovoriti na grubost odrasle djece

Prije ili kasnije, ova manifestacija nepoštovanja od strane djece može pogoditi svakog roditelja. Tinejdžeri se bune kada im životi nisu ispunjeni nečim zanimljivim i kada im je narušeno samopoštovanje. Bez obzira da li je u pitanju prosperitetna ili bogata porodica, nema suštinske razlike. Na taj način pokušavaju da pokažu svoju nezavisnost, a da nemaju ispravne modele za to. Tokom ovog perioda ne možete nastaviti da komunicirate sa svojim sinom ili ćerkom koji raste kao da ste maloletni, a još manje emotivno. Stil komunikacije će se morati radikalno promijeniti. Morate razumjeti kako vaše dijete živi, ​​šta želi u životu i čega se boji, naučiti ga konstruktivnijim načinima rješavanja sukoba i postati mu nenametljiva prijateljska podrška. Ali ako ste suočeni sa grubošću dvadesetogodišnjeg sina ili ćerke, to znači da već duže vreme nešto nije u redu u vašoj vezi i potrebno je da se obratite psihologu.

Kako se nositi sa bezobrazlukom?

Psiholozi smatraju da je najžalosnija reakcija uvreda ili odgovor u istom duhu, a još više je neprikladno prihvatiti pravila igre nedostojnog protivnika. Već postoji određeni scenario u njegovoj glavi, a vaš zadatak je da ga uništite.

Time što smo uvrijeđeni pokazujemo gadu da smo povrijeđeni i povrijeđeni – što je on, zapravo, tražio. Trijumfalni bezobraznik će svakako pokušati moralno “dokrajčiti” osobu koju je svojim postupcima ili izjavama uspio srušiti i, ako je moguće, učiniti je svojom stalnom metom, a takve će se situacije ponavljati.

Odgovarajući u istom duhu, trošimo svoju energiju. Jer sukob je rodno okruženje za hama, on je u njemu kao riba u vodi, i neće se usuditi da se nanišani nekog poput sebe, uvijek nađe žrtvu koja je slabija ili nespremna za neočekivano.

Opravdavati se znači priznati svoju krivicu takvo ponašanje je slično ponižavanju i izgleda detinjasto. Izgovori ti neće pomoći. Štaviše, gad ih ne čeka i ne želi da ih čuje.

Jednostavno rečeno, morate mu odgovoriti novčićem s kojim nema kusur.

Metode suprotstavljanja grubosti

Glavno pravilo kada se suočite s grubošću je da se ponašate kao odrasla osoba. Djeca plaču, vrište i ogorčeni su. Odrasli zadržavaju prisebnost i traže slabe tačke u napadaču. Kontrolišite se i razgovarajte s nevaljalom iz pozicije samouvjerene odrasle osobe.

Ne dozvolite da gad kontroliše situaciju. Morate mu dati do znanja da zahtijevate poštovanje prema sebi, bez obzira ko je.

Ne držite negativne emocije u sebi, kako ih kasnije kod kuće ne bi izlili na svoje najmilije i kako se drska osoba ne bi smatrala nekažnjenom. Neophodno ga je obuzdati bez vrištanja ili mahanja rukama.

Šta god da vam kaže, ne shvatajte to lično. Imajte na umu da trenutno imate posla sa osobom slabe volje, nezadovoljnom životom, koja u vašem pravcu izbacuje verbalno smeće koje nema smisla.

Humor i sarkazam mogu srušiti aroganciju bezobrazluka, a suptilno pitanje "Da li te je nešto uvrijedilo?" i potpuno zbuniti. Jasna odbojnost u obliku nekoliko bodlji može dugo ušutkati bezobrazluka. A ako ga ubrizgate i u slabu tačku - a svaka osoba je ima - onda ćete ga jednostavno paralizirati. Iskoristite svu svoju moć zapažanja, čak i ako vidite ovu vrstu prvi i posljednji put.

Ponekad ima smisla voditi iskren razgovor sa osobom. Sasvim je moguće da je njegov ispad rezultat nevolja koje je doživio, ali, ipak, nikakve nevolje nisu izgovor za bezobrazlučko ponašanje. Takav apel omogućit će bezobrazniku da pogleda sebe izvana i, možda, nešto shvati. Ako su razlog grubosti lični problemi, onda će se najvjerovatnije osoba na vrijeme urazumiti i izviniti. Kasnije će vam biti veoma zahvalan na vašem učešću i moralnoj podršci.

Kako žena može da odgovori na grubost? Što je moguće suptilnije i gracioznije. Ne zato što uzvratni bezobrazluk ne ukrašava ženu – ne ukrašava nikoga – već zato što suptilne injekcije djeluju najpouzdanije i naučit ćete se odbijati od udaraca svom samopoštovanju i osjećajima.

O svim ovim pitanjima možete razgovarati na ličnom savjetovanju, jer postoji mnogo opcija za suzbijanje grubosti, a mi ćemo pronaći najprikladnije načine da odgovorimo samo za vas. Da zakažete termin sa mnom za konsultacije, pozovite broj naveden na vrhu stranice ili koristite obrazac za povratne informacije ispod. Naša komunikacija je potpuno povjerljiva i anonimna.