- Güvercin, saçları içeriden güçlendirir! - İçimde saç var mı?

Bir yere gönderildiysen bu, hâlâ bir şeylerde iyi olduğun anlamına gelir.

Sabahları işe gitmenizi sağlayacak dikiz aynasındaki patronun arabası gibisi yoktur.

Ve emeklemek için doğanlar emeklemeyebilir.

Hayat Güzel ve şaşırtıcı! Eğer önce onu içersen.

Sosyetik, onun fotoğraflarını çeken fotoğrafçılara saldırdı.

Hayvanat bahçesindeki çocuklar zürafa Rastishka'yı beslediler. Talihsiz hayvan üst atmosferde boğuldu.

Bir kez donmaktansa yedi kez terle kaplanmak daha iyidir.

Ateşli bir kadını güçlü bir içki dışında hiçbir şey durduramaz.

Radikülit komik bir hastalıktır - olduğu gibi gitti.

İlk başta iyiydi, sonra çok iyi, sonra o kadar iyi ki hala kötü.

"10 kopek borcum olacak" - bu ifadeyle satıcı Lena ilk milyonunu kazandı.

Psikiyatrist psikiyatristi selamlıyor: "Sen tamamen iyi misin, ben?"

İyi bir anekdot, çalışma süresinden alınan fazladan 15 dakikalık yaşamdır.

Kadınsız yaşayamayan tek erkek jinekologdur.

Chupa Chups şekerinin bileşimini okuduğunuzda, sağlığınız için üzerinde durduğu çubuğu yemenin daha iyi olduğunu anlıyorsunuz.

Eğer kadınlar için bütün erkekler aynıysa o zaman neden hala bunu seçiyorlar?

Gerçek bir erkek asla bir kadına elini kaldırmaz çünkü gerçek bir erkeğin eli hiç kaldırılmaz.

Ergenlik, çocukların zaten kendi ayakları üzerinde durabildiği, ancak ebeveynlerin parasıyla satın alınan ayakkabıları hala giydiği bir yaşam dönemidir.

İlkbaharda bir çizme bile kulağınıza yumuşak bir şeyler fısıldar.

Hiçbir mülkü yoktu; kendisinin bile sahibi değildi.

Hayat, nefes alıp vermelerin sayısıyla değil, nefesinizi kesen anların sayısıyla ölçülür!

Gençliğimde ayak başparmağımın sonunda çorabımda bir delik açacağını keşfettim. Bu yüzden çorap giymeyi bıraktım.

"Albert Einstein"

Kolayca güven kazanırım. Ben bir kediyim.

Kalabalık sadece bireyselliğini değil aynı zamanda zekasını da kaybetmiş bir koyun sürüsüdür.

Binlerce insan, düzinelerce araba, beklenmedik gelişmeler. Pencereden dışarı bakmak!

Siyasette belli bir amaç uğruna şeytanla bile ittifak kurabilirsiniz - sadece şeytanı değil şeytanı aldatacağınızdan emin olmanız gerekir.

Sevdiklerinizin elini kazandıktan sonra onu sürekli cebinizde hissedeceksiniz.

Vatandaş devletin çocuğu gibidir! Onlara oyunlar çıkarır, masallar anlatır, tatlı vaatlerle besler.

Noel ağacı ile Devlet Duması arasındaki benzerlikler ve farklılıklar nelerdir? - Her ikisi de satın alanlar için pahalıdır, ancak Noel ağacı her zaman yeşildir ve Duma her zaman kırmızıdır.

En zor kısım ay sonu. Özellikle son otuz gün.

Sevgilisini dolaba saklayan kadın, "Sen ilk değilsin, son da değilsin" dedi.

Her kazanın bir soyadı, adı ve soyadı vardır.

Kimisi geldiği yere neşe getirir, kimisi gittiği yere neşe getirir.

Her başarılı erkeğin arkasında memnun bir eş ve şaşkın bir kayınvalide vardır.

Mevsimin lezzeti: karabuğdaylı sandviç.

Yapacak o kadar çok işim var ki yatsam iyi olur.

Bir adamı doğru atarsanız mutlaka bumerang gibi geri gelecektir.

Size tüm kelime dağarcığınızı tek bir cümleyle ifade etmemeniz öğretilmedi mi?

Hakkımda ne söylediklerini öğrenene kadar bu kadar ilginç bir hayat yaşayacağımı asla düşünmezdim!

Sol omzunuzun üzerinden üç kez tükürürseniz, kafanıza arkadan darbe alma olasılığınız üç kat daha fazladır.

Hastaneler galoş yerine palet dağıtsa hastaların ruh halinin nasıl iyileşeceğini bir düşünün!

Hayat üzücü ama maaş komik.

Cimri iki kere öder! Cimri olan için çalışacağım!

Ama unutma Sindirella, saat 12'den önce dönmezsen kadına dönüşeceksin!

Gülme durumları

Trajikomedi - şaka olarak trajediler.

Rab neden önce erkeği, sonra da kadını yarattı? - Çünkü yaratılış anında bir kadının kendisine öğüt vermesini istemiyordu.

Bir kirli banyo hakkında Diogenes şunu sordu: "Burada yıkananlar nerede yıkanmalı?"

Rus'a en azından niyetinden dolayı teşekkür etmek lazım.

Koca, karısı olmadan tek başına tatil yerine gider. Bir hafta sonra ona bir SMS gönderdi: “Ben hâlâ sadece seni seviyorum! “Eşimin cevabı: “Evet ve sen şu ana kadarkilerin en iyisisin.”

Üç küçük domuz hakkındaki masalda neden kurt havaya uçtu ve domuz yavrularının çatısı uçtu?

Kocam bilgisayarımı kıskanıyordu. Tuhaf, daha önce hiç sobayı kıskanmamıştı!

Vatandaş devletin çocuğu gibidir! Onlara oyunlar çıkarır, masallar anlatır, onları tatlı vaatlerle besler.

Şimdi delgiyi açtım ve bir sürü delik dışarı döküldü.

Kişi aynı cep telefonuyla kendisini aydınlatarak karanlıkta da cep telefonunu arayabilir.

İnsanlarda hayal kırıklığına uğramaya başladıysanız korkmayın, doğru yoldasınız!

Karısı: Hadi bir araba alalım, araba kullanmayı öğreneceğim, dünyayı göreceğiz! Kocası: bu mu yoksa o mu?

Depresyon coşkunun olmadığı öfkedir.

Bir şeylerin ters gittiğini tahmin eden Mumu, akşamları köpük plastik yedi.

Neden tüm çocuk kliniklerinde Aibolit'in olduğu posterler var? O bir veteriner!

Olmadığım yer iyi. Ama sorun değil, ben de oraya geleceğim!

Gece. Şehir uykuya dalıyor. Diyet yapanlar uyanır ve buzdolabına gider.

İki arkadaş konuşuyor: “Kızın nasıl alışıyor?” - Harika. Kocam onu ​​seviyor, kürk mantolar alıyor ve onu tatil yerlerine götürüyor. - Ve senin oğlun? - Oğlum bir orospuyla karşılaştı, sonra ona bir kürk manto aldı ve onu tatil yerine götürdü.

Herkesin kendi mutluluk tarifi vardır. Tavanımda yazılı: Yarın yemek yemeyi bırakıyorum. Her sabah uyandığımda bu yazıyı görüyorum ve düşünüyorum: bugün değil yarın olması iyi.

İletişim şifrenizi biliyorum. Orada bir sürü piliç vardı Şimdi kimse yok!

İnternette yüzünü nasıl tekmeleyeceğini bulan kişi milyarlar kazanacak!

Hoşlandığınız adam sizi fark etmiyorsa ondan bol miktarda borç alın. Orospu sadece seni düşünsün!

Sana şişman derlerse ye onları!

Ayağınızdayım, teşekkür etmeyin... Eşiğe çarptım, teşekkür edin.

Bazı düşünceleri kelimelerle ifade edemiyorum. Bir kürek alıp herkesi öldürmek istiyorum.

Genellikle kaçtığınız şey sizi her zaman yakalar. Kızlar, oligarklardan kaçın!

Macera arayışında, kural olarak ana rol kafa tarafından oynanmaz.

Hafta sonları uyandığınız ve 2 saat sonra havanın çoktan karardığı zamandır.

Sadece göndermekle kalmıyorum, aynı zamanda belirtilen yönde de itebiliyorum.

Bilgisayarın bulunduğu odada sonsuz süre boyunca temizlik yapabilirim.

Hafta sonu için öyle planlarım var ki beynim benden vazgeçmeye başladı bile.

Erkek gözleriyle sever, kadın ise kulaklarıyla. Erotik pozisyon 78: Bir adam bir kadının kulağına bakar.

Başkalarının sorunlarını çözüyorum ve kendiminkini topluyorum.

Umarım herkes Sobchak'ın neden sigara içmediğini tahmin edebilir?

Çocukluk, henüz küfür etmeyi düşünmediğiniz bir zamandır.

En güzel bacaklar bile kıçından çıkar!

Dün saat 21:30'da yattım. Böyle bir mutluluktan saat 3'e kadar uyuyamadım.

Kocanız sizi aldattıysa, onu terk etmeden önce ona Viagra ile karıştırılmış bir müshil verin. Bırakın bu erkek rakibinizin üzerine mutluluktan sıçsın!

Bazı nedenlerden dolayı, kulaklık takan insanlar çok gizlice ve sessizce osurduklarını düşünüyorlar.

Hayat bir zebra gibidir; siyah bir şerit, beyaz bir şerit, sonra kuyruk ve büyük bir kıç gelir!

Neden içmeliyim? Ayık olduğumda bile saçma sapan konuşuyorum.

Doğru edebiyat seçimi ile tuvalette iyi bir eğitim alabilirsiniz.

Bu sabah aynada böyle dehşetler gösterdiler.

Güzel doğma! Aksi takdirde ilkokulda evrak çantalarıyla kafanızı uçururlar!

Tanya'mız yüksek sesle ağlıyor, iki çizginin bir anlamı var.

Çocukluğumdan beri bir hayalim vardı - dondurucuya bir ısıtıcı koymak ve kimin daha güçlü olduğunu dikkatlice gözlemlemek!

Bir fotoğrafta iyi çıktığınızda hissettiğiniz tarif edilemez mutluluk hissi...

Özgüveniniz nasıl?
- Şöyle böyle. Biz kraliçeler basit insanlarız...

Oh, Büyük Temas, beyin emici, yarım saat yemek yememe izin ver.

Kirpi bir fili öldürebilir ama fil etini yemez. Dünyada pek çok anlamsız zulüm var!

Tahmin edilemezlik, kadınların en önemli kozudur ve bu kartla erkek mantığının her türlü acıklı kartını kolayca yenebilirler!

Kadınları zayıf cinsiyet olarak mı görüyorsunuz? Daha sonra geceleri battaniyeyi ondan almaya çalışın.

Çok küçük bir fil yavrusu sevgi, sıcaklık, şefkat ve biraz yiyecek arıyor!

Telefonumun küstahlığının sınırı yok. Bilgisayardan yalnızca bir “cihaz” olarak söz ediyor.

O kadar güzel şarkı söylüyorum ki komşular radyatörü alkışlamaya başlıyor.

Kedinin odanın ortasında sıçması, yüzünü bokuna sokması durduruldu. Şimdi kedi odanın ortasına sıçıyor, ağzıyla onu dürtüyor ve gidiyor.

Sarhoşluk anında vücut ölümün yakın olduğuna inanır ve içgüdüsel olarak üreme çabasına girer.

Bugün mutluyum, kendime saç maskesi yaptım (kefir, kakao, kına), banyodan dönüyorum, eşim mutfakta oturuyor ve maskemi yiyor...

İlk cümleden sonra tüm ekip gülmeye başladı: “Beni taşıyorlar, demek ki sarhoş kavga ediyorlar.”

Prezervatif "Kaktüs" - çığlık atacak

Masraflı! Bana bir araba al, ben de sürebileyim ve dünyayı keşfedelim!
- Bu ya da şu?

Mağazada bir adam gördüm, çok şık giyinmişti, süper bir vücudu vardı, kader öyle karar vermiş... Akıllı olmuş, saçını düzeltmiş ve yaklaşmış... Kaltak... Manken!!!

Gözyaşlarına kadar gülen durumlar - Bir eşek, tüm Photoshop filtrelerinden geçtikten sonra güzel bir yüze dönüşecektir.

Göğsünüze bir dövme yaptırın: "Otopsiden önce çalkalayın" - patologları güldürün!

Bir emo kız bir borunun üzerine oturuyor, hayatına küfrediyor, kaderinin yasını tutuyor ve aniden boru patlıyor - GAZPROM - HAYALLER GERÇEK OLUYOR!

Annem bana şöyle dedi: "Yan tarafına yatma." Dinlemedim, uzandım! Sonuç olarak her iki kolunu, kaburgalarını ve tuvaleti parçaladı...

Sevgilinizi nasıl çılgına çevirirsiniz? Önden kopçalı bir sütyen, bacakların arasında gizli tokalı bir tişört body ve taklit patlı streç pantolon giyin.

Bir bacağımı tıraş ettim. Kocam uyandığı için diğer bacağımı tıraş edecek vaktim olmadı. Ve şimdi ortalıkta tek bacağı tıraşsız bir aptal gibi dolaşıyor.

Kızı odanın içinde neşeyle ve hızla koşuyor. Kocası: Mashenka, daha dikkatli koş! Yoksa dişlerini komodine çarpacaksın, dişleri olan bir komodinimiz olacak ama sen...

Ah, kim bu uyanan? Ah, bu gözler kimin açılıyor? Geceleri atladı, dörtnala koştu, insanların uyumasına izin vermedi...
Benimle dalga geçme... Sadece bana maden suyu ver.

Bir kitap aldım: “Zehirler. Dün, bugün, yarın” (sadece okumaya karar verdim)… Kocam iki gündür bulaşıkları yıkıyor, çöpü atıyor ve her şeye razı…

Büyükannem galoş aldı ama onları saracak hiçbir şey yoktu. Eczaneye gitti ve orada kendisine '1000 adet'lik bir kutu prezervatif verdiler. Meğerse bir adam onunla tanışıyormuş: Hey büyükanne, bu kutu sana ne kadar yeter?! Bir yıl kadar sürmesini Allah nasip etsin.

Kız şöyle yazıyor: "Bir erkeğe bazen öpüşürken tükürüğünün aktığını nasıl ima edebilirim/söyleyebilirim?" Bir diğeri şöyle cevap veriyor: “Boğuluyormuş gibi davran...”

Tohum satan büyükanne, tohumların içine eroin katarak müşteri akını sağladı. Güvercinler yakınlarda kuantum alan teorisini ve Asya borsasını tartışırken kendisi yakıldı.

"Havalı" bir adam gibi onu alıp duvara yaslayıp öpmek istedim ama sonunda beyin sarsıntısı geçirdi.

Masha adlı kız matineye sincap kılığında geldi ve anaokulu gardiyanını çok korkuttu...

Bugün çok egzotik uyandım. Uyanmanın ilk kısmı tiz bir çığlık yüzünden oldu: "Pikachu, yıldırım düştü!!!" "Ne oluyor" diye düşündüm... Tekrar uykuya dalmayı düşündüm - nasıl olursa olsun,
Çılgınca şoka uğramamdan önce bir saniye bile geçmemişti. Meğerse küçük kardeşim, babasının şok tabancasını almış ve çizgi filmini izlerken aklına şu “harika” fikir gelmiş: kesmek, şoku maksimuma çıkarmak, gözü hâlâ seğiriyor... Alacağım bir şekilde intikam almak...

Geceleri bahçeye çıkıp uzanıp süzgeçten gökyüzüne baktığınızda acil doktorunun yüzünü görebilirsiniz.

Benim için kimse kimsenin yüzüne vurmadı! Tek başıma... tek başıma.

Tramvayda otururken araba kullanan bir kadına sadece bizim erkeklerimiz güler.

Sırtımda kar, ağzımda kar, kulaklarımda ve karnımda kar, yüzümde kar ve gözlerimde kar; bahar geldi bize!

Sabah şu cümleyi duyan Vadim: "Sevgilim, hamileyim", iki gün daha uyuyormuş gibi yaptı.

Sitede ne kadar da kaba adamlar beliriyor... Sonra bugün biri bana mesaj yazdı: "Peki, yatakta nasılsın?" Ona cevap verecek daha iyi bir şey bulamadım: "Pekala... Şimdilik uyum sağlayacağım!"

Bir hizmet sağlayıcı şirkette çalışan bir kız müşteriye şunu soruyor: "Sonunuz gerçekten kıvranıyor mu, yoksa ortada mı duruyor?"

Peki ya dört nala koşan bir ata... Rusya'nın mega kentlerinde, direksiyonu hafifçe çevirerek bine kadar arabayı durdurabilen kadınlar var.

Minibüse biniyordum, pencere kenarında oturuyordum, yanıma siyahi bir adam oturdu, keyfi yerindeydi, benimle dalga geçmeye karar verdi. Durağımda şunu söylüyorum:
- Ben çıkıyorum, seninki benim!
Tamamen Rusça:
- Her türden insan buraya çok sayıda geldi.

Peki kocama onunla evlendiğimi ve onu evlat edinmediğimi nasıl açıklayabilirim?

Bazen bir adam da guguk kuşu gibi yumurtalarını başkalarının yuvalarına taşır...

Araba navigatörünün emriyle yasaklayıcı tabelanın altına girdim.
Diyor:
- Sağa dönün.
Ben de ona şunu söyledim:
- Orada bir tabela var!
Ve o:
- Dediğimi yap! Uzun zamandır burada trafik polisi yoktu.

Bir süre sonra askerden bir arkadaşımızdan şöyle bir mektup gelir: “Burada bize karı temizlemeyi, patates pişirmeyi öğretiyoruz, yani düşman saldırırsa onun yolunu açarız, ona yemek hazırlarız.”

Noel Baba bana beyin veya siyah saç boyası ver.

Sabah koşuyor muyum??? KESİNLİKLE! Lanet olsun, ben de uyuyakalmışım!!!

Hayatınızı değiştirmek, diyet yapmak, sigarayı bırakmak veya yeni bir iş bulmak mı istiyorsunuz? Özellikle sizin için, her hafta - PAZARTESİ.

Vay! Benim de komşularım var! Bizim banyoda boru patladı, alt komşumuz gelip yere bir kova su döktü ve “Peki, bu güzel mi?” diye bağırdı. Soru: Kimi daha da kötüleştirdi?

Yoldan geçenlerin bakışlarını çekerek şehirde yürüyorum. Onları benimle ilgilendiren şey neydi? Güzellik - neredeyse hiç. Popülarite - Sanmıyorum. Belki elinde çalışan turuncu bir motorlu testere var?

İki tanesi yatakta. Telefon çalıyor. Kadın telefonu alıyor, dinliyor ve şöyle diyor: “Kocam aradı.” Seninle balığa çıkacağını söyledi.

Merhaba eşim 18 haftalık hamile. - Benimki de ayın 12'sinde. Kimi daha çok istiyorsun, erkek mi kız mı? - Bir çocuk. - Ve neden? - Radyo kontrollü bir helikopter istiyorum

Merhaba anne, telefonu babana ver. - Merhaba baba, Spartak şampiyon mu? - Evet, evet, elbette kızım, elbette! - Baba, annemi bana ver. - Hey anne, duydun mu, babam buna izin verdi.

Enter tuşu başkasının klavyesine yapışırsa üzerine kefir döküp sonra duşta yıkarsınız, levyeyle daha sert vurursunuz, birkaç kez duvara vurursunuz, masadan yere atarsınız, yürürsünüz. ayaklarınızla üzerinde... diğer insanların klavyelerinde bu çok yardımcı olur.

Yine topuklarımı buzun ve sabah pudrasının üzerine sürtüyorum... Lanet olsun, çok zor! Ne istemiştin?! Ya kader ve ben galoş giyiyorsam...

Çin pazarındaki promosyon: “Bir takım mavi nevresim satın alın ve bir gecede avatar olun!”

İlginç bir şey buldum: Rus atasözü: "Aptallar aynı düşünür", Amerikan: "Büyük beyinler aynı düşünür."

Bir arkadaş diğerine:
- Düşünebiliyor musunuz, dün evde MINE ile oturuyordum, birden zil çaldı, kapıyı açtım... BENİM geldi...

O kadar haklı, o kadar makul, o kadar ahlaklıydı ki, içine bir şişe konyak döküp ne olduğunu görmek istedim.

Bir dahaki sefere size keçeli kalem ve hamilelik testi kullanarak erkek arkadaşınızı nasıl sinirlendireceğinizi anlatacağım.

Önce şarap vardı, sonra konyak açtı, sonra likör getirdiler, sonra birayı votkayla karıştırdılar... Sonra da kurabiyeden zehirlendi...

Temas halindeki gülme durumları, iyi bir mizah anlayışına sahip kullanıcıları cezbeder, bu nedenle sizi, gerçek hayatta eksik olabilecekleri potansiyel bir muhatap olarak görürler. Gülme durumları anında herkese harika bir ruh halinde olduğunuzu söyleyecektir. Bunu yapmak için durum koleksiyonumuzu kullanın ve bunları ücretsiz olarak indirin.

Sınıf arkadaşları arasında gülme durumları yalnızca ruh halini göstermek için kullanılmaz. Tanıdığınız birinin başı beladaysa, benzer ifadeleri sayfanızda yayınlayarak onu neşelendirin. Komik bir ifade veya şakayla karşılaştığınızda bunu arkadaşlarınıza anlatın; bu, partinin yıldızı olma şansınızdır.

ICQ'daki gülme durumları pozitiflik verir. Gülme durumu yazan en utangaç ve mütevazı kişi bile arkadaşları arasında bir yıldız olur. Sadece birkaç satır yazarak neşeli ve neşeli bir insan imajını fethedin! Unutmayın, ICQ'da hayatta çok sosyal olsanız da olmasanız da istediğiniz her şey olabilirsiniz.