Çoğu zaman ebeveynlerin hangi durumlarda olduğunu gözlemlemek zorunda kaldım. kendi çocuklarını sinirlendirmek.

Mesela bir mağazada bir annenin, iki yaşındaki çocuğunun vitrinin üzerinde duran güzel bir kavanoza uzandığında öfkeyle ellerine vurduğunu gördüm. Bebek ağlamaya başladı ve annesi sinirle şöyle dedi: "Aynı şeyi kaç kez tekrarlayalım?" Bir defasında bir kız çocuğu, yine kumlara bulanan çocuğunu gölde zorla yıkamıştı. Çocuk ağladı ve annesi çaresizce küfretti. Bu annelere onaylamayarak baktım ve kendi kendime düşündüm: “Bir bebekle nasıl böyle konuşursun? Sonuçta çocuklar melektir, onlara kızmaya, alınmaya hakkımız yok...” Ancak şimdi, kendi çocuğumun gelişiyle, kulağa ne kadar kötü gelse de, bazen öyle anlar olduğunu anlamaya başladım ki; çocuğum beni rahatsız ediyor. Doğam gereği sakin ve dengeli bir insan olduğum için tabi ki ne çığlık atıyorum, ne de bebeğime vuruyorum. Ancak tahriş geçmiyor.

Bu neden oluyor? Neden, sevgi dolu ve şefkatli annelerden, bazen bir çocuğun küçük bir şakası yüzünden, karşımızda küçük bir insan olduğunu unutarak gerçek fahişelere dönüşüyoruz. Bebeğimiz. En sevilen ve sevilen.

Bütün bu olayların sorumlusunun çocuklar olduğunu mu düşünüyorsunuz? Bence hayır. Küçük ve en sevilen kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır geçirir.

Bana öyle geliyor ki bunun birkaç nedeni var, bazen bunların farkında değiliz, bazen de bunları kabul etmekten korkuyoruz.

Hadi neden bunu yaptığımızı anlayalım kendi çocuğunu sinirlendirmek Ve ne yapalım bu sorunla mı?

KRONİK YORGUNLUK

Bu durum, asistanları ve güvenilir bir yedek dadıları olmayan çoğu anneye aşinadır. Çılgınca, monoton ve başkaları tarafından fark edilmeyen, her gün daireler çizerek koşmak çok yorucu. Üstelik uykusuz geceler, hafta sonları çocuğa bağlı olarak ve zamanınızı bağımsız olarak yönetememek. Bu durum yeterince uzun sürerse annenin sinirleri bozulur. Ve çocuk her zaman yakınlarda olduğundan ve kural olarak karşılıksız ve affetmez olduğundan, ana olumsuzluğu ona indiriyoruz.

Eğer durum buysa, acilen REST'e ihtiyaç var!

En azından bir gün, en azından birkaç saatliğine. Bebekle ilgili tüm güvenilir akrabalardan yardım istemeniz gerekir. Reddederlerse sorun değil, birkaç gün sonra tekrar isteyin. Gurur duygusunun ve "Kimse yardım etmek istemiyor, öyle olsun, ben halledebilirim" düşüncesinin yerini aldığını anlıyorum, ama annenin arabasına ağır bir kamyon yükleyen küçük bir midilli gibi olması daha iyi , üçüncü metreye düşerse kimseye yol kalmayacak. Sizin ve bebeğinizin sinirleri, tatmin olmuş bir gurur duygusundan çok daha değerlidir.

KİŞİSEL SORUNLAR

Ne yazık ki çocuklar şu anda para konusunda sorun yaşadığımızı, bugün annenin babayla hoş olmayan bir konuşma yaptığını, arabanın bozulduğunu, tatilin iptal edildiğini ve çok daha fazlasını bilmiyorlar...

Çocuklar sağlıklıysa neşeli, oyuncu ve bazen inanılmaz derecede konuşkan olurlar. Sorularını hep en uygunsuz anda soruyorlar, yalnız kalmamız gerektiğinde gidemiyorlar. Can sıkıcı, değil mi? Ve bir kez daha başarısız olabiliriz.

Bu durumda şunu hatırlamanız gerekir: Bebek hiçbir şey için suçlanamaz. Sizi seviyor ve hatta sizi kendi yöntemiyle neşelendirmeye çalışıyor bile olabilir; çocuğunuzu kendinizden uzaklaştırmayın. Yetişkin sorunlarımız bebeğin parlak ve naif dünyasını ilgilendirmemeli.

ÇOCUĞUN DAVRANIŞLARI PLANLARIMIZI BOZUYOR

Görünüşe göre bununla yaşamayı öğrenmen gerekiyor. Belirli bir süre içinde günlük rutininizi istediğiniz zaman ayarlayabileceğiniz şekilde yapılandırmanız gerektiği ve aynı zamanda çocuğun yetenekleriyle tamamen tutarlı olması gerektiği fikrini kabul edin. Örneğin, klinikteki randevunuza geç kaldıysanız ve bebeğiniz yavaş yavaş arkanızdan geliyorsa, açıkça değerli zamanınızı boşa harcıyorsa, ona kızmamalısınız. Zamanını yanlış planlayan sensin. Ama bu arada, başkasına kızmak her zaman çok daha hoştur.

Ama eşleşmemeli. Bebek, rüyalarımızda hayal ettiğimiz gibi değil. O gerçektir, kendi sorunları ve eksiklikleriyle bizim görevimiz onları düzeltmektir, "onları sıcak demirle yakmak" değil.

Genç anneler için tahriş hissi anlaşılabilir ve garip bir şekilde neredeyse doğaldır. Ama onun yolunu takip etmenize gerek yok, iyi bir anneden kötü bir üvey anneye dönüşmemelisiniz. Bu çocukların hatası değil, her zaman kendimizle baş edemeyen biz yetişkinleriz. Önce kendimizi anlayalım ve ancak aşırı durumlarda çocuklarımızı gücendirebiliriz.

Büyük öğretmeni dinleyip kendimiz için basit kuralları kabul edersek ne kadar harika olur.

On JANUSZ KORCZAK'IN EMİRLERİ ebeveynler için:

1. Çocuğunuzun sizin gibi veya sizin istediğiniz gibi olmasını beklemeyin. Onun siz değil, kendisi olmasına yardım edin.

2. Çocuğunuz için yaptığınız her şeyin karşılığını çocuğunuzdan talep etmeyin. Ona hayat verdin, sana nasıl teşekkür etsin? Birine hayat verir, bir üçüncüye de hayat verir ve bu geri dönülemez bir şükür kanunudur.

3. Şikayetinizi çocuğunuzdan çıkarmayın ki, yaşlılıkta acı ekmek yemeyin. Ne ekersen o, geri gelecektir.

4. Onun sorunlarını küçümsemeyin. Hayat herkese güçlerine göre verilir ve emin olun, onun için bu sizin için olduğundan daha az zor değildir ve belki de tecrübesi olmadığı için daha da zordur.

5. Aşağılamayın!

6. Unutmayın ki insanın en önemli buluşması çocuklarıyla yaptığı buluşmalardır. Onlara daha fazla dikkat edin - bir çocukta kiminle tanıştığımızı asla bilemeyiz.

7. Çocuğunuz için bir şey yapamıyorsanız kendinize eziyet etmeyin. Unutmayın, her şey yapılmadıysa çocuk için yeterince şey yapılmamıştır.

8. Çocuk sadece etten ve kemikten oluşan bir meyve değil, tüm hayatınızı ele geçiren bir zorba değildir. Bu, Yaşamın size içinizdeki yaratıcı ateşi depolamanız ve geliştirmeniz için verdiği değerli fincandır. Bu, “bizim”, “onların” çocuğunu değil, emanete verilmiş bir ruhu büyütecek olan bir anne ve babanın özgür sevgisidir.

9. Başkasının çocuğunu nasıl seveceğinizi bilin. Kendinize yapılmasını istemediğiniz bir şeyi asla başkasına yapmayın.

10. Çocuğunuzu her şekilde sevin; yeteneksiz, şanssız, yetişkin. Onunla iletişim kurarken sevinin çünkü çocuk Hâlâ yanınızda olan bir tatildir.

Bir çocuğa sinirlenmek mümkün mü?

Çocuklara yönelik kızgınlık konusu, çocuklarını seven ve onlara karşı olumsuz duygular yaşamak istemeyen ebeveynleri endişelendiriyor ancak yine de bu tür duygular ortaya çıkıyor ve kendi çocukları sinirlenmeye başlıyor.

Bu tür ebeveynler için gerçek şu ki kendi çocuğunu sinirlendirmek en acı verenlerden biridir. Kişinin bir kısmı çocukta her şeyin yolunda olduğunu, onun sadece küçük olduğunu söylerken, ebeveynin kişiliğinin ikinci kısmı öfke, kızgınlık ve saldırganlıkla patlar.

Aynı zamanda ebeveyn suçluluk duygusu yaşar. Nasıl olur da kendi çocuğuna, bu savunmasız yaratığa nasıl bu kadar öfkeli ve sinirli olabiliyorsun? Ebeveyn son sözlerle kendini azarlamaya başlar. "Eğer böyle hissediyor ve davranıyorsam, bu onu sevmediğim anlamına mı gelir?" Bu tür duygulara karşı kendinden nefret, kızgınlık ve kırgınlık artar.

Çocuklara yönelik kızgınlık ve saldırganlık sorunu birçok ebeveyni ilgilendirmektedir. Kendi ebeveynlik deneyimimden ve diğer ebeveynlerle iletişim deneyimimden bu duyguların neredeyse herkeste ortaya çıktığını biliyorum.

Birçoğu bunu çözmeye mi çalışıyor? Çoğu ebeveyn, çocuklarına karşı olumsuz duygularını işlemekte zorlanır. Birçok insan bunu kabul etmeye bile cesaret edemiyor.

Çocuğa karşı olumsuz duygular ebeveyn saldırganlığı tıpkı diğer insani duygular gibi ortaya çıkar. Bir ebeveynin çocuğuna karşı kızgınlık, öfke ve hatta bazen öfke yaşaması, sevgi eksikliği anlamına gelmez. Çoğu zaman bu duyguların tümü aynı anda mevcuttur.

Tahriş (hayal kırıklığı), bir şey beklendiği gibi gitmediğinde veya yolunda gitmediğinde ortaya çıkar.

« Hayal kırıklığı- belirli ihtiyaçların karşılanmasının gerçek veya algılanan imkansızlığı veya daha basit bir ifadeyle arzular ile mevcut yetenekler arasında bir tutarsızlık olması durumunda ortaya çıkan zihinsel bir durum."

Tahriş (hayal kırıklığı) temeldir ilkel duygu, tüm memelilerde mevcuttur. Bu duygu serebral korteksi kapsamaz, bu nedenle çoğu zaman tahrişimizin nedenini açıklayamayız. Sadece sinirlendik.

Tahriş, işlevleri hayvan dünyasının evriminin ilk aşamasında oluşan limbik sistemde doğar. Tahriş, beraberinde büyük bir enerji yükü taşır - bir yere gitmesi gereken saldırganlık.

Bu saldırganlık enerjisi, can sıkıcı ve tatmin edici olmayan bir durumu değiştirmeye, eksik olanı almaya, karşılanmayan bir ihtiyacı gidermeye yöneliktir. Durumu değiştirirseniz ve istediğinizi elde ederseniz, enerji değişime doğru gider. Durumu değiştirmek mümkün değilse saldırganlık ve tahriş enerjisi artar.

Hayatta çoğu zaman kendimizi mevcut gerçekliği değiştirme konusunda güçsüz buluyoruz. Değişimin imkansızlığının farkına varıldığı anda kişinin çaresizliğini kabul etmesi özellikle zor olabilir.

İnsan önce çaresizliğine kızar, sonra üzülür ve yas tutarsa, o zaman mevcut duruma uyum sağlamayı başarır.

Değişimin imkansızlığıyla karşı karşıya kalan kişi, çaresizliğini tanıyamazsa ve yasını tutamazsa uyum sağlama yoluna gitmesi mümkün olmayacaktır.

Savunmasız ve çaresiz hissetmek bazı görüşlere göre acı verici ve “yanlış” olduğundan, kişi duygularını kapatır. Ancak bir çaresizlik duygusu kapatılamaz; eğer bir duygu dışlanırsa diğerleri uyuşur.

Daha sonra kişi ağlayamaz hale gelir, kırılganlık hissi yaşar ve saldırganlık kat kat artar. Saldırgan eylemler biçimindeki dışsal tezahürlerini durduran son şey, karışık duygulardır.

Kapsamları büyük ölçüde farklılık gösteren duygular; örneğin aynı anda nefret ve sevgi, aynı anda öfke ve ilgi. Örneğin, bir yandan değerli bir şeyi kırmak istediğinizde, diğer yandan enkazı kaldırıp yeni bir şey satın almak istemediğinizde. Bazen hem çocuğunuza bağırmak hem de onu korkutucu belirtilerinizden korumak istersiniz.

Duygular ne kadar güçlü olursa, onların kafa karışıklığını deneyimlemek de o kadar zor olur. Küçük çocuklar çatışan duygulara nasıl dayanacaklarını bilmiyorlar. Ancak yetişkinlerin bunu yapması da zordur. Çocukluğunda karışık duyguları deneyimlemesi, çaresizliğini ve kırılganlığını kabul etmesi öğretilmeyen bir çocuk, büyüdüğünde bunu yapamaz.

Çocuklara neden çelişkili duyguları deneyimlemeleri ve çaresizliklerinin yasını tutmaları öğretilmiyor? Çünkü çocuk karışık duygular yaşarken çoğu zaman sinirlenir ve ağlar. Bizim kültürümüzde de kızmayı, ağlamayı yasaklamak adettir.

Çocuğun arzularını yerine getirmenin imkansızlığı nedeniyle acı çekmesine izin verilmez; dikkati dağılır, eğlenir veya azarlanır ve ona gözyaşları ve öfke nedeniyle suçluluk duygusu aşılanır.

Hayat bize çoğu zaman hoş olmayan sürprizler sunar ve çoğu zaman sinirleniriz. Ve çocuklar bu tür “sürprizlerin” özel bir kaynağıdır. Bu nedenle, hangi durumlarda oldukça sık meydana gelebilir.

Ne zaman bir şeyler ters gitse, çocuk beklentileri karşılamadığında öfke ortaya çıkar ve ardından saldırganlık gelir. Saldırganlığın enerjisi, bunların imkansızlığı nedeniyle değişime veya üzüntüye dönüşmemişse, kırılganlık duygularına karşı savunma yapan kişi duygularını dondurmuşsa ve karışık duyguların farkına varma becerisi saldırganlığı dizginleyemiyorsa, o zaman ortaya çıkar.

Bazıları çocuklara kızmanın yanlış olduğunu düşünüyor, siz de onlardan biri misiniz? Örneğin, kendi ebeveynlerinizle ilgili kızgınlıktan veya kocanıza karşı saldırganlıktan bahsetmek o kadar da zor değil. Bir çocuğa yönelik saldırganlık hakkında konuşmak zordur.

O en sevilen, en iyisi bebeğim! Ona tapıyorum. Çocuk kutsaldır. Ve aniden ruhta "orada olmaması gereken" duygular ortaya çıkıyor. Adam anlayamıyor Kendi çocuğunuz neden sinir bozucu?, Kendini suçlu hisseder, önce bu tür duyguları görmezden gelmeye çalışır, sonra onları dizginlemeye çalışır, sonra dikkati dağılır.

Başarılı olursa iyi olur. Eğer bu işe yaramazsa kendi çocuğuna karşı artan öfkeyle baş edemez ve patlar, çığlık atmaya, çocuğa vurmaya başlar. Sonra utanır veya her şey için çocuğu suçlar, ona bunun kendi hatası olduğunu açıklamaya çalışır ve anneyi (babayı) kızdırmamak için artık bunu yapmaya gerek yoktur.

Çocuğun bir daha itaat etmemesi durumunda kişi, çocuğun anlayışsızlığına haklı bir öfke duyar ve “bunu kaç kez tekrarlayabilirim?” diye düşünür ve her şey yeniden başlar.

Bir kişi bunun bir daha olmayacağına her inandığında, çocuğa nasıl doğru davranacağını daha iyi açıklamak için kendine her şeye yeniden başlayacağına dair bir söz verir. Bunun nedeni Kendi çocuğunuz neden sinir bozucu?, böyle bir yetişkin bir çocukta görür.

Kendini geri çekiyor, dikkati dağılıyor, son sözleriyle kendini o kadar azarlamaya çalışıyor ki, artık davranışlarını tekrarlamak, çığlık atmak veya vurmak yaygın değil.

Eğer anne (baba) atım Bu, ebeveynlerin duygularıyla kendi başlarına baş edemeyecekleri anlamına gelir.

Çocuğa yönelik saldırgan duyguların kabul edilemez olduğu inancı, yetişkini bunları görmezden gelmeye ve bastırmaya devam etmeye teşvik eder. Kendi çocuğunuzla ilgili tahrişten kurtulmanın bu tür yöntemleri her zaman işe yaramaz. Psikolojideki teorik bilgi ve saldırgan duyguların ortaya çıkışı teorisi çoğu zaman pratik sonuç vermez.

Çocuklarını gerçekten önemseyen ebeveynler genellikle konuyu oldukça iyi araştırır, kitaplar ve ilgili makaleler okurlar. Ne yazık ki bu bilgi onların tepkilerinin üstesinden gelmelerine de her zaman yardımcı olmuyor ve kendi çocukları onları hâlâ rahatsız ediyor.

Çocuğa karşı kızgınlık ve saldırganlık her insanda ortaya çıkabilir. Soru şu: Yetişkin bu duygularla ne yapar, kızgınlığı ve öfkesi davranış ve eylemlerini nasıl etkiler?

Çocuğa yönelik saldırgan duygular, bunların ortaya çıkması sonucunda ebeveynler onu kullanmaya başladığında sorun haline gelir. fiziksel ve psikolojik şiddet. Bu doğru mu? ebeveyn saldırganlığı Her zaman şiddete dönüşmüyor.

Çocuğa bağırıp vurmak istemiyorsanız, ona kızmak istemiyorsanız, çocukların dövülmemesi gerektiğini düşünüyorsanız ama bir türlü duramıyorsanız “başınıza bir şey geliyor”, deneyimledin suçluluk ve çocuğunuz 2 yaşını doldurduysa, o zaman tepkilerinizi kendi başınıza aşmanız neredeyse imkansız olabilir.

Ebeveynler sorunu çocuklarına karşı olumsuz duygu ve davranışlarıyla çözmek istiyorlarsa, henüz kendi başlarına baş edemeyecekleri gerçeğini kabul etmeleri önemlidir.

Başa çıkmak için yardıma ihtiyaçları olduğunu kabul edin, beklemeyin, bir psikologdan tavsiye alın. Bir kişi yalnızca birkaç toplantıdan sonra, aşağıdaki durumlarda eylemlerini değiştirebilir: kendi çocuğunu sinirlendirmek, ve çocuğunuza saldırmayı bırakın.

Çoğu kişi “fiziksel şiddet” kavramına aşinadır; bu kavram çok spesifik şeyleri ifade eder, ancak “psikolojik şiddet” kavramının anlamı pek çok kişi için açık değildir.

« Psikolojik şiddet, Ayrıca duygusal veya ahlaki şiddet“Anksiyete, depresyon ve travma sonrası stres bozukluğu da dahil olmak üzere psikolojik travmaya yol açabilen bir şiddet biçimidir.”

Psikolojik şiddet; hakaret, aşağılama, bağırma, tehdit, şantaj, görmezden gelme, iftira, özgürlüğe yönelik her türlü kısıtlama, yaşa uygun olmayan aşırı talepler, tecrit, sistematik asılsız eleştiri, gösterici olumsuz tavırlar, aile içinde sık sık yaşanan çatışmalar, öngörülemeyen davranışlardır. ebeveynlerin davranışları.

Fiziksel ve psikolojik şiddetçocukla ilgili olarak gelişimini engeller. Zekanın oluşumuna ve zenginleşmesine, farklı durum ve durumlara uyum sağlama yeteneğine, bilişsel süreçlere zarar verir.

Şiddet sonucunda çocuk kolaylıkla savunmasız hale gelir, özgüven. Sosyalleşme yeteneği azalır, çatışmaya girer ve büyük olasılıkla akranları tarafından reddedilebilir.

Saldırganlıktan şiddete geçişin oldukça kolay olduğu bazı durum ve koşullar vardır. Kural olarak, bir yetişkin genel fiziksel ve zihinsel yorgunluk durumundaysa, kendi çocuğu sinir bozucu olduğunda saldırgan davranışlardan kaçınmak daha zordur.

Bu tür bir yorgunluğun nedenleri farklı olabilir: yorgunluk, zor mali durum, kronik stres, çocuğun veya yetişkinin uzun süreli hastalığı, çocuğun koruyucu aileye uyum sağlama süresi.

Bu tür dönemlerde, bir yetişkin genellikle bir çocuğa karşı şiddet kullanır ve dürtüsel olarak kendi ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar. Bu, ebeveynlerinin davranışlarından memnun olmadığı ve onlar gibi olmak istemediği durumlarda bile olur.

Şiddet kullanımı, bir yetişkinin kaygılı bir durumda olması, çok şüphelenmesi, çocuğun başına bir şey geleceğinden korkması, çocuğu her türlü tatsız olaydan, acıdan korumak istemesi, çocuğun ağlamasına dayanamaması gibi tipik bir durumdur. .

Ayrıca şiddet kullanımı, bir yetişkinin güçlü deneyimler yaşadığı durumlarda ortaya çıkar. suçlulukçünkü kendi çocuğundan rahatsız oluyor, “kötü” bir ebeveyn olduğu için “kötü” bir çocuğu oluyor. Bu suçluluk duygusu, eleştiriye karşı artan hassasiyet (hayali dahil), genellikle bir ebeveyn olarak etrafındakilerin, çocuğun alınabileceği veya zarar görebileceği, birisinin onun yapılmamasının daha iyi olacağına karar vereceği yönündeki yargılarına ilişkin çeşitli fantezilere eşlik eder. çocukla birlikte.

Birinin bir yetişkini çocuğuyla birlikte "iptal edeceği" korkusu oldukça yaygındır, çünkü... tarihsel olarak ülkemizin benlik duygusunun temellerine yerleşmiştir.

Ülkemizde savaşlardan, baskılardan, hapishanelerden, kamplardan ve şiddetten geçmiş birkaç kuşak insan yetişti. Çocukları ağırlıklı olarak sürekli stres nedeniyle duygusal olarak soğuk olan kadınlar tarafından büyütüldü, iki ebeveynli aileler nadirdi ve iki aile varsa çoğunlukla travma geçiren babalarla birlikteydiler. çocuklar genellikle ebeveynlerinden erken ayrılıyordu.

Kadınlar çoğu zaman çocuklarına öğrenilmiş bir çaresizlik, kurban zihniyeti, hiçbir şeyin kendilerine bağlı olmadığı, güçlü birinin gelip her şeyi elinden alabileceği inancını aşılar.

Bu güne kadar aileler çoğu zaman çocukları övmenin imkansız olduğuna inanıyor; onlar sadece eleştiriyle, bağırarak, fiziksel cezalarla büyütülüyor ve daha hızlı ve daha etkili olduğu için onları görmezden geliyorlar, anlamaya zaman yok.

Bir çocuğun davranışını hızlı ve etkili bir şekilde kontrol etmek için aşağıdaki ifadeler kullanılır:

• "Sen kötüsün, sana bu şekilde ihtiyacım yok"
• "Ne istediğin umurumda değil"
• “Seni başkasının amcasına (teyzesine) vereceğim”
• "Seni bırakacağım"
• "Herkes sana gülecek"
• “Senden ne kadar yoruldum”
• “Neden böyle bir çocuğa ihtiyacım var?”

Çocuk tüm bu söz ve eylemleri kendisine şu şekilde tercüme eder:

• “Ben olmasaydım daha iyi olurdu”
• "İptal edilebilirim"
• "Ben sevilmeye layık değilim"
• “Var olduğum için herkes kendini kötü hissediyor”

Böyle anlarda çocuk ceza korkusunu yaşamaz, yokluğun, ölümün, iptalin dehşetini yaşar.

Böyle bir yetiştirme, çocuğu bir iç çekirdekten - güvenlik ve kendine güven duygusundan, kendisinin iyi, doğru, önemli ve var olduğu fikrinden - mahrum eder. Bir kişi, çocuklukta düzenli olarak böyle bir korku yaşamışsa, artık eleştiriyle sakince baş edemez.

Herhangi bir eleştiri, gerçek ya da hayali en ufak bir hata, onun tarafından var olma hakkının olmadığının kanıtı olarak algılanır, dehşete, suçluluğa ve saldırganlığa neden olur.

İç çekirdeği zayıf olan bir kişi çok savunmasızdır. Sürekli birilerinin onu “iptal etmesi” korkusu içinde, sürekli olarak yaralanan onurunu ve yaşam hakkını savunmak zorunda kalıyor.

Bunlar çoğu modern ebeveynin çocukluktan itibaren benimsediği davranış biçimleriydi. Çocukluktan itibaren edinilmeyen, çocuklarına yönelik diğer ebeveyn davranış biçimleri, önemli ölçüde bilinçli kontrol gerektirir; bunların otomatik olarak gerçekleştirilmesi her zaman mümkün değildir.

Anne babanızdan doğal olarak öğrenilmeyen davranışlar, kendi başınıza veya bir psikoloğun yardımıyla öğrenilebilir. Bu, zorluklarınız hakkında bilgi sahibi olmayı, kendi çocuğunuzun sizi rahatsız ettiği gerçeğinin farkına varmayı, yeni davranış biçimlerini "büyütmek" için bilinçli çaba göstermeyi ve kendiniz üzerinde günlük çalışmayı gerektirir.

Yazının ikinci bölümünde ebeveynler saldırganlıklarıyla baş edemediğinde neler yaşandığını, ailedeki fiziksel ve psikolojik şiddetin biçimleri ve sonuçlarından bahsedeceğiz:

Bu konu hakkında konuşmak alışılmış bir şey değil ama bunu her anne bilir. Biliyor ama sessiz kalıyor, kendi çocuğuna itaat etmediğinde veya kötü davrandığında saldırganlık, düşmanlık ve öfke nöbetleri geçirdiğini kendine bile itiraf edemiyor. Böyle anlarda kendini nasıl kontrol edeceğini bilmiyor. Dudaklarımızdan çocuğa bir çığlık kaçıyor, el popoya vuruyormuş gibi oluyor ve sonra geceleri yastığa doğru güçsüzce ağlıyoruz. Çocuklarımızdan zihinsel olarak af diliyoruz; kendimizi anlamıyoruz. Ne yapalım? Çığlık atmadan, şiddete başvurmadan çocuklarınızı nasıl yetiştirebilirsiniz? Onların itaat etmesini ve iyi, nazik çocuklar olarak büyümelerini nasıl sağlayabiliriz?

“Bütün çocuklar melektir” deyiminin gerçek bir aldatmaca olduğunun anlaşılması, kendi çocuğunuzun inatçılığı, inatçılığı ve yetersiz arzularıyla ilk karşılaştığınız anda gelir. Evet, evet, bu zaten yaşamın ilk yılında, çocuğun bir şey istemeye başladığı ve yasaklara veya eğitim çalışmalarına rağmen hala kendi başına ısrar ettiği zaman oluyor. Muhtemelen ebeveynlerin karşılaştığı neredeyse ilk şey çocuğun sürekli ağlamasıdır. Bir gecede 10. kez olması yorucu ve çok can sıkıcıdır. Ama burada yine de kendimizi sakinleştirebiliriz - bu ağlamanın nereden geldiğini kendimize açıklayabiliriz. Bir çocuk yemek yemek istiyor veya acı çekiyor - onu sevdiğimiz için kendimizi alt ediyoruz. Ama sonra gerçek kabus sorunları başlıyor. Her saniye anne, çocuğunun önce kendi yumruklarını, sonra da eline geçen her şeyi kemirmesini engellemek için ne kadar çabaladığını anlatacak.

Çocuk 2.3 yaşında, ellerimiz ağzımızda hâlâ mücadele ediyoruz. Bu manzara beni ürpertiyor! Çocuk beni kelimenin tam anlamıyla deli ediyor. Benim de tiksindiğimi düşünürsek, çocuk gibi titremiyor. Ne denediysek hiçbir şey yardımcı olmuyor. Ve bunun ne zaman geçeceğini kim bilebilir?

Ama bu sadece başlangıç. Ebeveyn, çocuğun inatçı bir birey olduğunu anlamaya başlar. Ve bir noktada çocukların meleğin tam tersi olduğu anlayışı gelir. Ve hemen kendiniz için endişe verici sorular ortaya çıkıyor:

Kendi çocuğunuza bağırmaktan nasıl kaçınılır?
Diğer tüm eğitim önlemlerinin sona erdiği anlarda bile bir çocuğa nasıl vurulmaz?
Bir çocuğa nasıl kızılmamalı? Tahriş nasıl kontrol altına alınır?
Annenin gücü ve sabrı artık yeterli değilse ne yapmalı?

Ben anne miyim yoksa üvey anne miyim? Kendi çocuğum beni neden kızdırıyor?

Anneler sıklıkla dışarıdan gelen derslerle karşılaşırlar. Kayınvalidesi, hatta kendi annesi, sokaktaki “akıllı” büyükanneler veya çocuk yetiştirmenin eksikliklerine dikkat çekmeyi kelimenin tam anlamıyla görevi olarak gören anaokulu öğretmenleri. Anneme her taraftan suçlamalar yağıyor: O da bunu yapıyor, bunu da yapıyor. Ve neredeyse herkes size ne yapmamanız gerektiğini söylüyor: Bir çocuğa vuramazsınız, bir çocuğa bağıramazsınız. Ne yapmalıyım?

Bazen doğal anneye çocuğun üvey annesi bile denir. Bu soru üzerine, kural olarak, tüm tavsiyeler ya aptalcaya ya da kendi çocuğunuz için geçerli olmayan tavsiyelere dönüşür. Yalnızca bir anne hiçbir şey bilmediğini gerçekten biliyor. Şaşırtıcı bir şekilde, hem ikinci hem de üçüncü çocuk doğduğunda durum tam olarak tekrarlanıyor - her yeni durumda eğitim süreci çok karmaşık, üstelik birinciye uyan benzersiz eğitim anahtarları ikinciye hiç uymuyor. İnternette annelerin yaptıklarından ve kendilerini anlamadıklarından yakındıkları yüzlerce sayfa bulabilirsiniz: “Çocuğuma vuruyorum, ne yapmalıyım?” - bir tanesi şöyle yazıyor: "Çocuğa bağırıyorum, ne yapmalıyım?" - bir başkası onu tekrarlıyor. Ancak çoğu bu konuda sessiz kalıyor.

Kızım 2 yaşında 7 aylık. Harika bir kız, zeki, girişken, nazik ve anaokulundaki herkes ondan çok memnun. Ancak son zamanlarda çok kaprisli, hatta bazen dayanılmaz hale geldi. “Yapacağım/yapmayacağım” ardı ardına tekrarlanıyor, dinlemiyor, kaçıyor ya da onu yolun karşısına geçirmek istediğimde beni itiyor mesela. Bazen kendime engel olamıyorum, çocuğa bağırıyorum ya da şaplak atıyorum ama beni gerçekten sinirlendiren ve kızdıran sadece kendi çocuğum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bazen kendimi iğrenç bir anne gibi hissediyorum - onunla hiç baş edemiyorum. Neden bu şekilde davranıyor? Görünüşe göre kimse onu bastırmıyor, ona çok izin veriliyor, oynuyoruz, okuyoruz ve çiziyoruz. Neden aniden böyle bir itaatsizlik dönemi başladı? Böyle sahnelerde beni sevmediğine dair tam bir his var içimde... Elbette yanılıyorum ama ne yapmalıyım? Belki sadece yaştır?

Öncelikle kendinizi suçlamayı bırakmanız ve bir annenin çocuğuna olan çılgın, bağışlayıcı, mutlak sevgisinin sadece modern toplum tarafından yaratılan bir efsane olduğunu anlamalısınız. Çocuğun sinir bozucu ve öfkeli olması, bazen ona vurmak ya da bağırmak istemeniz bir kadının kesinlikle normal bir tepkisidir. Ve kesinlikle her annenin bu tepkisi var - bu ne kötü ne de iyi. Bu sadece hayat.

Bununla baş etmek çok zordur ve bazen gerçekçi değildir. Ama bir çıkış yolu var! Bundan kaçınmak için kendi çocuğunuzu anlamanız yeterlidir ve o zaman onun yaptıklarını neden yaptığı belli olacaktır.

Çocuklara vurmak neden yanlıştır? Peki neden bir çocuğa bağıramıyorsun?

Bir çocuk aslında bir melek değildir, kendi arzuları vardır ve çok erken çocukluk döneminde bu arzular hiçbir şekilde sınırlı değildir. Basit bir ifadeyle: "İstiyorum - istediğimi elde ediyorum." Yumruklarımı ısırmak istiyorum, ısıracağım. Annemin kirli botlarını çiğnemek istiyorum, yapacağım. Parmaklarımı yuvaya sokmak istiyorum, sokacağım. Ve benzeri. Arzu her eylemin temelidir ve çocukların kelimenin tam anlamıyla her gün, her saat, her dakika içlerinden çıkan devasa, çılgın arzuları vardır.

Çocuk arzularını analiz etmez. Sen sadece istiyorsun, o da oldu. Biz anneler, o an poposuna, ensesine, kulağına vurarak, bağırarak, çocuğun ruhuna büyük bir darbe indiriyoruz. Böylece ona hayatının geri kalanında eşlik edecek kötü bir kader, hayal kırıklıkları, korkular, sorunlar vermiş oluyoruz.

Kötü arzular yoktur, çocuğun bütün arzuları normaldir. Sadece doğru yöne yönlendirilmiyorlar. Çünkü çocuk neyin iyi neyin kötü olduğunu bilmiyor. Daha sonra yaşam sürecinde çocuk, arzularının bazılarının gerçekleşmesinin yasak olduğunu, hatta bazılarının çok kötü olduğunu öğrenir. Ebeveynler bir çocuğu doğru şekilde yetiştirebilirlerse, ilk bakışta en kötü ve en nahoş olanlar bile dahil olmak üzere hemen hemen tüm arzular, toplumumuzda kabul edilen ve bir yetişkinin bulmasına ve ustalaşmasına olanak sağlayacak olumlu tezahürlere dönüşür.

Örneğin bazı çocuklar diğerlerinden daha zengin olmak isterler - bu çok basit bir arzu ama çocuklukta nasıl gerçekleştirilebilir? Zaten 3-4 yaşlarında çalmaya başlıyorlar, yani hak sahibi olmasına rağmen kendilerinin sahip olmak istediklerini alıyorlar. Bu arzu sınırlanabilir ve yetişkinin çok çalışıp diğerlerinden daha fazla kazanma arzusuna dönüşebilir. Doğru yetiştirme için bir annenin çocuğunun arzularını ortaya çıkarması ve onları doğru yöne yönlendirmesi yeterlidir. Ne yapıyoruz? Sinirleniyoruz, sinirleniyoruz, çığlık atıyoruz ve anlamadan kendi çocuğumuza vuruyoruz, bu da çocuğun şu ana kadar hiçbir yönü olmayan olağan arzusunu kökünden kestiğimiz anlamına geliyor. Bundan sonra ne olacak? Ömür boyu sürecek bir trajedi yaşanacak.

İstenilen sonuca ulaşmak, yani çocuğun arzularını doğru yönlendirmek, ancak öncelikle bu arzuların doğru anlaşılması, ikinci olarak da onun üzerinde doğru etki sağlanmasıyla mümkündür. Her çocuğun tüm arzuları kesinlikle normaldir - size tam tersi görünse bile - bu her zaman hatırlanmalıdır. Bazı tezahürler, örneğin stres altında tırnaklarını yiyen insanlar gibi, şu veya bu yönde stresle ilişkilidir. Bir çocuğu bundan vazgeçirmek için onu cezalandırmanın faydası yoktur, stresle başa çıkmasına yardımcı olmak gerekir. Ve böylece bize tamamen aptalca görünse bile her arzu, her eylem kesinlikle normaldir. Bebeğin tüm arzuları doğru yöne yönlendirilebilir. Dünyada normal olmayacak tek bir arzu yoktur; sadece arzuyu doğru olana eğitmeyen, arzunun kendisini bastıran ebeveynler vardır. Bu hiçbir yere varmayan bir yol.

En çok ve en sık endişelendiren şey budur. Çocuğum beni çileden çıkarıyor, bazen onu öldürmeye hazırım - bu benim kötü bir anne olduğum anlamına mı geliyor? Ebeveyn haklarımdan mahrum kalmalı mıyım? Muhtemelen ona onarılamaz bir psikolojik travma yaşatıyorum, zavallı tavşan.

Ama dün, deyim yerindeyse Sunny, önce duvar kağıdını boyadı, sonra uzun süre ortalıkta dolaştı, sızlandı ve ne yapacağını bilemedi, (yanlışlıkla) akşam yemeğinde bir tabak pancar çorbası döktü, ve sonra gece saat 12'de aniden yatak odamıza girdik, tıpkı başladığımız gibi... Onu duvara sıkıştırmaya hazırdım.

Şair, "Vazgeçtiğiniz günler vardır ve ne kelimeler, ne müzik, ne de güç kalır" dedi. Böyle günlerde her şey can sıkıcı oluyor, yapmak isteyeceğiniz tek şey gizlenmek ve beş yüz yıl boyunca iletişime geçmemek. Ama yakınlarda bu küçük kanlar ve hayat çiçekleri var ve onlarla iletişime geçmeniz, aynı soruları yüzlerce kez yanıtlamanız, bir başkasının enerjisinin kendinize karşı bu ölçülü ve çıldırtıcı darbesine dayanmanız gerekiyor. Ve aynı zamanda nazik, kabul edici, şefkatli ve şefkatli kalın. Eğer yapabilirsen.

Ancak yakından bakarsanız, çocuklara yönelik saldırganlığımızda derecelendirmeler, gölgeler olduğu ve DİKKATLİ bir kişinin bunları ayırt edebildiği ortaya çıkıyor. Ve sonra her şey daha kolay: adını koyun, farkına varın, bir panzehir seçin.

Yani saldırganlığın üç farklı derecesi:

• tahriş
• Öfke

Birinci aşama

tahriş

Tahriş, manipülasyona karşı meşru bir tepkidir. Sadece çocuklar için değil, her oda için. Sonuçta manipülasyon nedir? Bu, muhatabınızdan iki farklı mesaj aldığınız ancak yalnızca birine yanıt verebildiğiniz zamandır.

Örneğin.

"Hanımefendi, ben geceyi Sasha'yla geçireceğim, sen yorgun olduğunu ve yalnız kalmak istediğini söyleyip duruyorsun."

Bir düzeyde bu bir soru ve rica gibi görünüyor: Bir çocuğun genel olarak izin verilmeyen bir şeyi yapması mümkün müdür? Veya buna izin verilir, ancak özel durumlarda. Veya genel olarak buna izin veriliyor, ancak bu özel Sasha sizde belirgin bir olumsuz tepkiye neden oluyor. Ve çocuk bunu biliyor.

Başka bir düzeyde, bu ifade seni önemsiyormuş gibi görünüyor. Ya da belki gizli bir sitem olarak ebeveynlik sorumluluklarınızla başa çıkmadığınıza ve büyük olasılıkla bu yıl "Dünyanın En İyi Annesi" unvanını almayacağınıza dair bir ipucu.

Manipülasyonun bizi sinirlendirmesinin nedeni tam olarak budur: Ne kadar tepki verirseniz verin, yine de kaybedersiniz çünkü ikinci bir katman vardır. Doğrudan bir mesaja yanıt verirsiniz ("Hayır, geceyi Sasha'da geçiremezsiniz, çünkü geçiremezsiniz") ve sanki elinizden çıkan bir koz gibi aldatıcı bir "ama siz" ile burnunuza dürterler. dinlenebilirim! Ve eğer endişeye yanıt vermeye çalışırsanız ("Ah, gerçekten yoruldum!"), anında boğazınızda görünmez bir bıçak hissedersiniz: "Peki, yani ben gidiyorum?"

Sinirlilik birikir ve bazen yanlış zamanda ve yanlış zamanda ortaya çıkar. Ayakkabının içindeki kum gibi: küçük bir şey gibi görünüyor ama hayatına müdahale ediyor. Bununla nasıl başa çıkılır?

Manipülasyonların ortaya çıkarılması gerekiyor. Ancak bunu ancak muhatabımızın oynayabileceği iç uyumsuzluk yaşamazsak yapabiliriz. Başka bir deyişle, yasak koyma hakkınızdan şüphe duyuyorsanız, dünyanın en iyi annesi olamamaktan gerçekten korkuyorsanız veya katı sınırların tam da ergenlik çağındaki çocuğunuzun ihtiyacı olan şey olduğundan emin değilseniz... O zaman küçük manipülatör kesinlikle bunu yapacaktır. bunu hissedin ve ağrıyan noktaya vurmaya devam edin.

Yani manipülasyona karşı mücadelede tek taktik açık ve net bir mesajdır: hayır, geceyi Sasha ile geçiremeyeceğinizi biliyorsunuz. Ve eğer beni gerçekten önemsiyorsan lütfen yarın için gömleğini ütüle.

(Bir gün kendi manipülatif ebeveynlerinizle nasıl başa çıkacağınızı yazacağım).

Çok küçük çocuklar, iki buçuk yaşından itibaren manipüle etmeye başlarlar ve ilk başta çok çok görünürdür, dolayısıyla şefkate de neden olur. Yedi yaşına yaklaştıkça manipülasyonlar daha incelikli hale gelir ve ciddi şekilde öfkelendirmeye başlar, "onları yerli yerine koymak" istersiniz. Ayrıca, altı ve yedi yaşındaki çocuklar yalan söyleme ve kurnazlık konusunda zaten çok iyiler; ebeveynlerin sürekli tetikte olmaları gerekiyor.

"Ve büyükannem çocukların bazen başıboş koşmalarına izin vermenin iyi olduğunu söyledi." O (bebek), büyükannenin Pippi Uzunçorap hakkındaki mükemmel İsveç karikatürü hakkında yorum yaptığını ve söylenenlerin orada bulunanlar için kesinlikle geçerli olmadığını söylemiyor. Ve her şeyi her zaman senden daha iyi bilen büyükannene, uzun zamandır iyilik isteyen, odadaki domuz ahırı için onu azarlayan küçük kıza ve ona kızmayan kendine kızgınsın. herkesi takip edebiliyoruz. Ve küçük kız, geometri defterinizdeki kırmızı mürekkepli notu fark etmemeniz için gözlerinizi kaçırıyor.

Öfkenizi bir skandal başlatmak için bir bahane olarak değil, bir sinyal sistemi olarak kullanın. Sonraki aşamalarda hala güce ihtiyacınız olacak.

İkinci aşama

Kızgınlık

Öfke çok daha parlak ve sıcak bir duygudur. Öfkenin güç mücadelesinden kaynaklandığına inanılır. Çocuğunuz burada kimin daha önemli olduğunu ve bugün kimin kurallarına göre yaşayacağımızı anlamaya başladığında, kırmızı renk gözlerinizi karartmaya başlar.

Öfke, turboşarjlı bir motora yakıt enjeksiyonu gibidir. Sessiz ve huzurlu Cat Leopold'u ateş püskürten bir canavara dönüştüren anlık bir adrenalin patlaması: "Şimdi sana göstereceğim!!" Sana ne göstereceğim? Peki kime?

Ve şimdi hepinize göstereceğim, küçük alçaklar, buradaki en yaşlı, en önemli, en büyük kim? Ve hızla korkacak ve beni dinlemeye başlayacaksın.

Her nedense bu aşağılık alçaklar korkmalarına gerek olmadığına karar verdiler ve fırsatçı çizgilerini sürdürmeye devam ettiler: “Yetişkin olduğumu söylüyorsun, o zaman neden bana güvenmiyorsun? Eğer bana güveniyorsan neden bilgisayardaki zaman sınırını kaldırmıyorsun?”

Zaten kaynama noktasına ulaştıysanız, kaybetmişsiniz demektir. Bu şaşırtıcı derecede ayıltıcı bir keşif. Tek bir düşük rahim sesiyle, kelimeler olmadan basitçe çığlık atabilirsiniz AAAAAA! Ağzınız açık, hiçbir yere doğru, herhangi bir yön olmadan King Kong'un ya da Tarzan'ın çığlığını taklit edin. Sonra nefes verin ve açıkça ama daha sakin bir şekilde şunu söyleyin: Çok kızgınım. Kendinizi dinleyin. Şimdi sana ne oluyor? Öfkeniz ne düzeyde? Çığlık yardımcı olduysa yoğunluk biraz azalmalıdır. Değilse, hala kaynıyorsunuz, duvara yumuşak bir şey, bir oyuncak, bir yastık atabilirsiniz, asıl mesele çocukken değil.

Son zamanlarda yapılan araştırmalar, bazı insanların öfkelerini kelimelerle veya eylemlerle (şiddet içermeyen) ifade ettikten sonra kendilerini KÖTÜ hissettiklerini gösteriyor. Bu insanların, "iyi kızlar sinirlenmez" diye, bir zamanlar kızmaları kesinlikle yasaklanmış, çok sert yetiştirilmiş kızlar olduğunu varsayabilirim.

Hala çok kızgınlar ama bunu nasıl göstereceklerini bilmiyorlar.

Ben de son derece inandırıcı olmayan bir şekilde çığlık attığım için (bu son derece saldırgan, evet, burada öfke dolusun ve gülüyorlar), "tehdit edici bir poz" almayı öğrendim: ellerim kalçalarımda, burun deliklerim genişliyor, tüm görünüşüm gösteriyor ki Çok ama çok kararlıyım, ciddiyim. Ve çok YAVAŞ ve net konuşmaya başlıyorum. Herhangi bir çığlıktan daha korkutucu.

Neden çocukları tam olarak nasıl korkutacağımı bu kadar detaylı anlatıyorum? Çünkü (yukarıya bakın) öfke bir güç mücadelesinin göstergesidir. Ailede de güç ebeveynlerin elinde olmalıdır, aksi takdirde tüm sistem çökecek ve Kaos yani devrim hüküm sürecektir. Herkes devrimden sonra ne olduğunu hatırlıyor mu? Ama bu sadece çocukların ebeveynlerine karşı bir isyanıydı. Sivil kayıplara ihtiyacımız yok, bu yüzden herkesi mutlu etmeye çalışacağız.

Çocuklarla şiddet içermeyen iletişime ilişkin materyaller için zaman ayırın ve İnternet'e bakın. Bu beceriler paha biçilmezdir, durumun silahlı bir çatışmaya yol açmamasına izin verir, ancak ne yazık ki tüm çocuklar her zaman sabrımızı sınayacaktır. Onlar bunun için doğmuşlardır.

Üçüncü aşama

Öfke

Küçük çocukların ebeveynlerini öfkeye veya öfkeye sürüklemesi son derece nadirdir. Öfke, birisinin kaba ve kasıtlı olarak sınırlarınızı ihlal etmesi, sizi çok fazla incitmesi, fiziksel şiddetten kendinizi zar zor alıkoyabilmeniz ve her şeyden çok değerli bir şeyi (ve en değerli şeyimiz nedir? Elbette bir çocuğu) kırmak istediğiniz anlamına gelir. ).

Öfke neredeyse tüm ergenlik dönemine eşlik eder. Olgunlaşan çocuk, çocukça davranışların, çocuksu kokunun, sesin örtüsü altından çoktan çıkmıştır. Biyolojik sistemlerimiz onu başka bir yetişkin, bazen de bir yabancı olarak tanımaya başlar. Ama içten içe çocuk hâlâ bizimdir, ondan tanıdık tepkiler bekleriz, o da öyle.

Çoğu zaman ensestten bahsediyoruz. Evet, evet ve gözleri irileştirmeye gerek yok. Genel olarak çocuklar son derece baştan çıkarıcı pirzolalardır. Ve bunu biliyorlar. Ancak genellikle kültürel ve sosyal normlar cinsel dürtüleri dizginler, böylece herkes güvende olur.

Gençler hariç. Erkek ve dişi de dahil olmak üzere, kendi güçlerini zaten hisseden ve istemeden de olsa bu güçle size dokunabilenler.

Nasıl? Çok basit. Yasal sahiplerinin yokluğunda yatağınızda uyumak mesela. Çocuklar bunu yaptığında, bu dokunaklı ve anlaşılır bir durumdur: yalnızdır, yastık anne gibi kokar, tabii ki ebeveynin yatağı daha sıcak ve sakindir. Ama odanızda başka bir erkek ya da kadının kokusunu alıyorsunuz... Burası en insancıl hümanistlerin bile delirdiği yer.

Veya çocuk sistematik olarak "bölgeyi işaretlerse": sanki tesadüfen küçük eşyalarını en sevdiğiniz yerlere bırakır. Milyonlarca kez söylenmesine rağmen. Ya da 15 yaşındaki kızınız kazağınızı sormadan alıyor ve artık onun deodorantı gibi kokuyor. Bütün bunlar anında (kafada bile değil, omuriliğin bir yerinde) birinci sınıf kontrol edilemeyen öfkeyi harekete geçirir. Çünkü türün, popülasyonun devamına yönelik bir tehdit var.

Sürdürmek

1. Saldırganlık, tahrişe verilen en eski biyolojik tepkidir; en azından bunun dizginlenebileceğini veya fark edilmeyeceğini düşünmek küstahlıktır.
2. Bir duygunun yoğunluk DERECESİ'ni ayırt edebilirsiniz: tahrişten ("Her yerim kaşınıyor", geleneksel olarak sarı-pembe renk, nahoş ama tolere edilebilir) öfkeden (parlak kırmızı, sıcak, yüksek) beyaz ısıya kadar. öfke (artık çığlık atmıyorsunuz, ancak erimiş metal gibi tıslıyorsunuz).
3. Tahriş, sizi manipüle etmeye çalıştıkları anlamına gelir; öfke, bir güç mücadelesine bulaştığınız anlamına gelir; öfke ise yakınlığınızın sınırlarının ihlal edildiği anlamına gelir.
4. Bazen semptomların benzerliği nedeniyle tahrişin kaynağını karıştırırız: yüksek seslerden, çok kuru havadan, yüksek tansiyondan dolayı kendimizi kötü hissederiz ve aceleyle sonuca vardığımız için çocuklara koşarız.
5. Vücudunuzla tepki verebilirsiniz ve vermelisiniz, ayrıntılı olarak okuyun:
6. Kendinize iyi bakın, yeterince uyuyun, kendinizin (ve çocuklarınızın) açlıktan bayılmasına izin vermeyin - kuduzla baş etmek çok daha kolay hale gelecektir.

(Fiziksel ve zihinsel durumlar arasındaki bağlantı konusuna devam edeceğime söz veriyorum).