- Dove, nagpapalakas ng buhok mula sa loob! - May buhok ba ako sa loob?

Kung ikaw ay ipinadala sa isang lugar, nangangahulugan ito na ikaw ay mabuti pa rin para sa isang bagay.

Walang katulad ng kotse ng amo sa rearview mirror para ihatid ka sa trabaho sa umaga.

At ang mga ipinanganak upang gumapang ay maaaring hindi gumapang.

Napakaganda at kamangha-manghang buhay! Kung inumin mo muna ito.

Inatake ng sosyalista ang mga photographer na kumukuha ng litrato sa kanya.

Pinakain ng mga bata sa zoo ang giraffe na si Rastishka. Ang kapus-palad na hayop ay na-suffocate sa itaas na kapaligiran.

Mas mainam na matabunan ng pawis ng pitong beses kaysa sa hamog na nagyelo minsan.

Walang pumipigil sa isang mainit na babae maliban sa isang matapang na inumin.

Ang radiculitis ay isang nakakatawang sakit - habang nakaupo ito, ganoon din ito.

Sa una ito ay mabuti, pagkatapos ay napakahusay, at pagkatapos ay napakahusay na ito ay masama pa rin.

"Makakautang ako ng 10 kopecks," - sa pariralang ito ang nagbebenta na si Lena ay nakakuha ng kanyang unang milyon.

Binati ng psychiatrist ang psychiatrist: "Magaling ka, at ako?"

Ang isang magandang anekdota ay ang dagdag na 15 minuto ng buhay na inalis sa oras ng pagtatrabaho.

Ang tanging lalaki na hindi mabubuhay nang walang babae ay isang gynecologist.

Ang pagbabasa ng komposisyon ng kendi ng Chupa Chups, naiintindihan mo na para sa iyong kalusugan ay mas mahusay na kainin ang stick kung saan ito nakasalalay.

Kung para sa mga babae pare-pareho ang lahat ng lalaki, bakit sila pa rin ang pipili?

Ang isang tunay na lalaki ay hindi kailanman magtataas ng kanyang kamay sa isang babae, dahil ang isang tunay na lalaki ay hindi nakataas.

Ang pagdadalaga ay isang yugto ng buhay kung saan ang mga bata ay nakatayo na sa sarili nilang mga paa, ngunit nakasuot pa rin ng sapatos na binili ng pera ng magulang.

Sa tagsibol, kahit isang bota ay bumubulong ng isang bagay na malambot sa iyong tainga.

Wala siyang ari-arian: ni hindi niya pagmamay-ari ang sarili niya.

Ang buhay ay nasusukat hindi sa bilang ng mga inhalations at exhalations, ngunit sa bilang ng mga sandali na nakakakuha ng iyong hininga!

Sa aking kabataan, natuklasan ko na ang aking hinlalaki sa paa ay bubutas sa aking medyas. Kaya tumigil ako sa pagsusuot ng medyas.

"Albert Einstein"

Madali akong makakuha ng tiwala. Ako'y isang pusa.

Ang karamihan ay isang kawan ng mga tupa na nawala hindi lamang ang kanilang sariling katangian, kundi pati na rin ang kanilang katalinuhan.

Libu-libong tao, dose-dosenang mga sasakyan, hindi inaasahang plot twists. Tumingin ka sa bintana!

Sa pulitika, para sa isang tiyak na layunin, maaari kang pumasok sa isang alyansa kahit na sa diyablo mismo - kailangan mo lamang na siguraduhin na ang diyablo ang iyong linlangin, at hindi ang diyablo.

Ang pagkakaroon ng nanalo sa kamay ng iyong minamahal, palagi mong mararamdaman ito sa iyong bulsa.

Ang mga mamamayan ay parang mga bata sa estado! Ito ay may mga laro para sa kanila, nagsasabi sa kanila ng mga engkanto, nagpapakain sa kanila ng matatamis na pangako.

Ano ang mga pagkakatulad at pagkakaiba sa pagitan ng Christmas tree at ng State Duma? - Parehong mahal para sa mga bumili nito, ngunit ang Christmas tree ay evergreen, at ang Duma ay palaging pula.

Ang pinakamahirap na bahagi ay ang katapusan ng buwan. Lalo na nitong huling tatlumpung araw.

"Hindi ka ang una, hindi ka ang huli," sabi ng babae, itinago ang kanyang kasintahan sa aparador.

Ang bawat aksidente ay may apelyido, unang pangalan, patronymic.

Ang iba ay nagdudulot ng kagalakan saan man sila dumating, ang iba ay nagdadala ng kagalakan saan man sila pumunta.

Sa likod ng bawat matagumpay na lalaki ay isang nasisiyahang asawa at isang nagtatakang biyenan.

Delicacy ng season: bakwit sandwich.

Marami pa akong gagawin kaya mas mabuting matulog na ako.

Kung tama ang paghagis mo sa isang lalaki, siguradong babalik siya na parang boomerang.

Hindi ka ba tinuruan na huwag ipahayag ang iyong buong bokabularyo sa isang pangungusap?

Hanggang sa nalaman ko kung ano ang sinasabi nila tungkol sa akin, hindi ko akalain na nabubuhay ako ng ganito kawili-wiling buhay!

Kung dumura ka sa iyong kaliwang balikat ng tatlong beses, tatlong beses na mas malamang na matamaan ka sa ulo mula sa likod.

Isipin na lang kung paano gaganda ang mood ng mga pasyente kung ang mga ospital ay magbibigay ng mga palikpik sa halip na mga takip ng sapatos!

Malungkot ang buhay, pero nakakatawa ang suweldo.

Dalawang beses nagbabayad si Miser! Magtatrabaho ako para sa kuripot!

Pero tandaan mo Cinderella, kapag hindi ka nakabalik bago mag 12, magiging babae ka!

Mga status na tumatawa

Tragicomedy - mga trahedya bilang isang biro.

Bakit unang nilikha ng Panginoon ang lalaki, at pagkatapos ay ang babae? - Dahil ayaw niyang bigyan siya ng isang babae ng kanyang payo sa sandali ng paglikha.

Tungkol sa isang maruming paliguan, nagtanong si Diogenes: “Saan dapat maghugas ang mga naglaba rito?”

Ang taong Ruso ay dapat pasalamatan ng hindi bababa sa kanyang mga intensyon.

Aalis ang asawa sa resort na mag-isa, wala ang kanyang asawa. Makalipas ang isang linggo, nagpadala siya ng SMS sa kanya: "Ikaw lang ang mahal ko! "Ang sagot ng aking asawa: "Oo, at ikaw ang pinakamahusay sa ngayon."

Bakit pumutok ang lobo sa fairy tale tungkol sa tatlong maliliit na baboy at ang bubong ay natangay sa mga biik?

Nagseselos ang asawa ko sa computer ko. Kakaiba, hindi pa siya nagseselos sa kalan!

Ang mga mamamayan ay parang mga bata sa estado! Ito ay may mga laro para sa kanila, nagsasabi sa kanila ng mga engkanto, at nagpapakain sa kanila ng matatamis na pangako.

Ngayon ay binuksan ko ang butas na suntok at isang buong bungkos ng mga butas ang tumapon.

Ang isang tao ay maaaring maghanap para sa kanyang cell phone sa dilim sa pamamagitan ng pag-iilaw sa kanyang sarili gamit ang parehong cell phone.

Kung nagsimula kang mabigo sa mga tao, huwag matakot, nasa tamang landas ka!

Misis: Bili tayo ng kotse, matututo akong magmaneho, makikita natin ang mundo! Asawa: ito o yun?

Ang depresyon ay galit na walang sigasig.

Inaasahan na may mali, kumain si Mumu ng foam plastic sa gabi.

Bakit lahat ng klinika ng mga bata ay may mga poster na may Aibolit? Veterinarian siya!

Mabuti kung wala ako. Pero ayos lang, dadating din ako!

Gabi. Ang lungsod ay natutulog. Gumising ang mga dieter at pumunta sa refrigerator.

Dalawang kaibigan ang nag-uusap: "Paano ang iyong anak na babae ay nagkakaayos?" - Malaki. Gustung-gusto ito ng aking asawa, bumili ng mga fur coat at dinadala ito sa mga resort. - At ang iyong anak? - At ang aking anak na lalaki ay nakatagpo ng isang asong babae, pagkatapos ay bumili sa kanya ng isang fur coat, pagkatapos ay dalhin siya sa resort.

Ang bawat tao'y may sariling recipe para sa kaligayahan. Nakasulat sa kisame ko: Hihinto ako sa pagkain bukas. Tuwing umaga, kapag nagising ako, nakikita ko ang inskripsiyon na ito at iniisip: mabuti na bukas, at hindi ngayon.

Alam ko ang iyong contact password. Maraming chicks doon Ngayon walang tao!

Ang taong nakakaalam kung paano masisipa ang kanyang mukha sa Internet ay kikita ng bilyon!

Kung hindi ka napapansin ng lalaking gusto mo, humiram ka ng maraming pera sa kanya. Hayaan ang asong babae na isipin lamang ang tungkol sa iyo!

Kung tawagin kang mataba, kainin mo sila!

I’m at your feet, don’t say thank you... Nabangga ako sa threshold, salamat sa kanya.

May mga kaisipang hindi ko masabi sa mga salita. Gusto ko lang kumuha ng pala at patayin lahat.

Kadalasan kung ano ang iyong tinatakbuhan ay laging nahuhuli ka. Girls, tumakas sa mga oligarko!

Sa paghahanap para sa pakikipagsapalaran, ang pangunahing papel, bilang panuntunan, ay hindi nilalaro ng ulo.

Ang katapusan ng linggo ay ang paggising mo at pagkalipas ng 2 oras ay madilim na.

Hindi lamang ako makakapagpadala, ngunit itulak din sa ipinahiwatig na direksyon.

Sa silid kung saan naroroon ang computer, maaari akong maglinis para sa isang walang katapusang tagal ng oras.

I have such plans for the weekend na nagsimula na ang utak ko na sumuko sa akin.

Ang isang lalaki ay nagmamahal sa kanyang mga mata, isang babae sa kanyang mga tainga. Erotikong posisyon 78: tumitingin ang lalaki sa tainga ng babae.

Nilulutas ko ang mga problema ng ibang tao, at kinokolekta ko ang sarili ko.

Sana ay mahulaan ng lahat kung bakit hindi naninigarilyo si Sobchak?

Ang pagkabata ay isang panahon kung kailan hindi mo pa iniisip ang tungkol sa pagmumura.

Kahit na ang pinakamagandang binti ay lumaki sa iyong puwet!

Kahapon natulog ako ng 21:30. Mula sa gayong kaligayahan hindi ako makatulog hanggang alas-tres.

Kung niloko ka ng asawa mo, bago siya iwan, bigyan mo siya ng laxative na may halong Viagra. Hayaan ang lalaking ito shit ang kanyang sarili sa kaligayahan sa iyong karibal!

Para sa ilang kadahilanan, iniisip ng mga taong may suot na headphone na sila ay umuutot nang maingat at tahimik.

Ang buhay ay parang zebra - isang itim na guhit, isang puting guhit, at pagkatapos ay ang buntot at isang malaking asno!

Bakit ako iinom? Kahit na matino ako, nagsasalita ako ng walang kapararakan.

Sa tamang pagpili ng panitikan, makakakuha ka ng magandang edukasyon sa palikuran.

Kaninang umaga ay ipinakita nila ang mga kakila-kilabot na kakila-kilabot sa salamin.

Huwag ipanganak na maganda! Kung hindi, sa elementarya ay papaluin nila ang iyong ulo ng mga briefcase!

Iyak ng iyak ang Tanya namin, may ibig sabihin ang dalawang guhit.

Mayroon akong pangarap mula pagkabata - maglagay ng pampainit sa freezer at maingat na pagmasdan kung sino ang mas malakas!

Ang hindi maipaliwanag na pakiramdam ng kaligayahan kapag naging maganda ka sa isang larawan...

Kumusta ang iyong pagpapahalaga sa sarili?
- Kaya-kaya. Kami, mga reyna, ay simpleng tao...

Oh, Great Contact, brain absorber, hayaan mo akong kumain ng kalahating oras.

Ang mga hedgehog ay maaaring pumatay ng isang elepante, ngunit hindi sila kumakain ng karne ng elepante. Maraming walang kwentang kalupitan sa mundo!

Ang unpredictability ay ang pinakamahalagang trump card ng mga kababaihan, kung saan madali nilang matalo ang anumang kalunus-lunos na card ng lohika ng lalaki!

Itinuturing mo ba ang mga kababaihan na mas mahinang kasarian? Pagkatapos ay subukang alisin ang kumot mula sa kanya sa gabi.

Ang isang napakaliit na guya ng elepante ay naghahanap ng pagmamahal at init, pagmamahal at kaunting pagkain!

Walang limitasyon ang kabastusan ng aking telepono. Tinutukoy lang niya ang computer bilang isang "device."

Kumakanta ako nang cool na ang mga kapitbahay ay nagsimulang pumalakpak sa radiator.

Natigilan ang pusa sa pagdumi sa gitna ng silid, itinusok ang mukha nito sa tae nito. Ngayon ang pusa shits sa gitna ng kuwarto, pokes kanya sa kanyang nguso at umalis.

Kapag lasing, ang katawan ay naniniwala na ito ay malapit na sa kamatayan at likas na nagsusumikap para sa paglikha.

Ngayon ay masaya ako, ginawa ko ang aking sarili ng isang maskara ng buhok (kefir, kakaw, henna), babalik ako mula sa banyo, at ang aking asawa ay nakaupo sa kusina at kumakain ng aking maskara...

Ang buong team ay tumatawa pagkatapos ng unang parirala: "karga nila ako, ibig sabihin nag-aaway sila ng lasing."

Condom "Cactus" - siya ay sisigaw

Mahal! Pero bilhan mo ako ng kotse, kaya kong magmaneho, tuklasin natin ang mundo!
- Ito o iyon?

May nakita akong lalaki sa tindahan, naka-istilong damit, super figure, fate decided that she was... She put on an air of grace, inayos ang buhok, at lumapit... Bitch... Mannequin! !!

Mga status na tumatawa hanggang sa lumuluha - Ang isang asno ay magiging isang magandang mukha pagkatapos na dumaan sa lahat ng mga filter ng Photoshop.

Kumuha ng tattoo sa iyong dibdib: "Shake before autopsy" - patawanin ang mga pathologist!

Isang emo na babae ang nakaupo sa isang tubo, nagmumura sa kanyang buhay, nagdadalamhati sa kanyang kapalaran at biglang sumabog ang tubo - GAZPROM - DREAMS COME TRUE!

Sinabi sa akin ng aking ina: "Huwag magsinungaling sa iyong tabi." Hindi ako nakinig, nahiga ako! Dahil dito, naputol ang magkabilang braso, tadyang, at banyo...

Paano mabaliw ang iyong kasintahan? Magsuot ng bra na may front clasp, T-shirt na katawan na may nakatagong clasp sa pagitan ng mga binti at stretch na pantalon na may imitasyong langaw.

Inahit ko ang isang paa ko. Wala akong oras na ahit ang kabilang binti ko dahil nagising ang asawa ko. At ngayon siya ay naglalakad na parang tanga na ang isang paa ay hindi naahit.

Ang anak na babae ay tumatakbo sa paligid ng silid nang masaya at mabilis. Asawa: Mashenka, tumakbo nang mas maingat! Kung hindi, masisira mo ang iyong mga ngipin sa nightstand, magkakaroon kami ng nightstand na may ngipin, ngunit hindi mo...

O, sino itong gumising? Oh, kaninong mga mata ang nagbubukas? Sa gabi ito ay tumalon, tumakbo, hindi pinatulog ang mga tao...
Wag mo akong kulitin... Bigyan mo lang ako ng mineral water.

Bumili ako ng libro: “Mga lason. Kahapon, ngayon, bukas” (nagpasya na lang akong magbasa)… Dalawang araw nang naghuhugas ng pinggan ang aking asawa, nagtatapon ng basura, at sumasang-ayon sa lahat…

Bumili si Lola ng galoshes, ngunit walang balot sa kanila. Pumunta siya sa botika at doon ay binigyan siya ng isang kahon ng condom "1000 piraso". May lalaking nakatagpo sa kanya: Hoy, lola, magkano ba itong kahon na ito para sa iyo?! Ipagkaloob ng Diyos na ito ay tatagal ng isang taon.

Sumulat ang batang babae: "Paano ipahiwatig/sabihin sa isang lalaki na kung minsan ay naglalaway siya sa isang halik?" Isa pang tugon: “Magkunwaring nasasakal ka...”

Tiniyak ng lola, na nagbebenta ng mga buto, ang pagdagsa ng mga customer sa pamamagitan ng pagdaragdag ng heroin sa mga buto. Siya ay sinunog habang ang mga kalapati ay malapit na tinatalakay ang quantum field theory at ang Asian stock market.

Tulad ng isang "cool" na lalaki, gusto ko siyang kunin, idiin sa dingding at halikan, ngunit sa huli ay nagkaroon siya ng concussion.

Ang batang babae na si Masha ay dumating sa matinee na nakadamit ng isang ardilya at labis na tinakot ang guwardiya ng kindergarten...

Ngayong araw ay nagising ako na napaka-exotic. Ang unang bahagi ng paggising ay dahil sa isang langitngit na sigaw: "Pikachu, kidlat!!!" Akala ko “what the hell”... Naisip kong matulog ulit - kahit paano,
Wala pang isang segundo ang lumipas bago ako nabigla. Kinuha pala ng aking nakababatang kapatid ang stun gun ng kanyang ama, at habang pinapanood ang kanyang cartoon, pumasok sa kanyang isipan ang "matalino" na ideyang ito - upang putulin, itakda ang pagkabigla sa maximum, ang kanyang mata ay kumikibot pa rin... Kukunin ko paghihiganti kahit papaano...

Kung lalabas ka sa bakuran sa gabi, humiga at tumingin sa langit sa pamamagitan ng isang colander, makikita mo ang mukha ng emergency na doktor.

Wala pang nakatama sa mukha para sa akin! Mag-isa... mag-isa.

Tanging ang aming mga lalaki ay tumatawa sa isang babaeng nagmamaneho habang nakaupo sa isang tram.

Niyebe sa aking likod, niyebe sa aking bibig, niyebe sa aking tainga at tiyan, niyebe sa aking mukha at niyebe sa aking mga mata - natamaan tayo ng tagsibol!

Narinig ang parirala sa umaga: "Darling, buntis ako," si Vadim ay nagpanggap na natutulog sa isa pang dalawang araw.

Kung gaano ka-unceremonious na mga lalaki ang lumilitaw sa site... Pagkatapos ay may sumulat sa akin ng isang mensahe ngayon: "Buweno, kumusta ka sa kama?" Wala akong mahanap na mas mabuting sagot sa kanya: "Fine... I'll fit in for now!"

Isang batang babae na nagtatrabaho sa isang kumpanya ng tagapagkaloob ang nagtanong sa isang kliyente: "Talaga bang kulubot ang iyong dulo, o nakabitin ba ito?"

Paano naman ang isang kabayong tumatakbo... May mga babae sa mga megacities ng Russia na kayang huminto ng hanggang isang libong sasakyan sa bahagyang pagliko ng manibela.

Nakasakay ako sa isang minibus, nakaupo ako malapit sa bintana, isang itim na lalaki ang umupo sa tabi ko, maganda ang kalooban niya, nagpasya siyang pagtawanan ako. Sa aking paghinto, sinasabi ko:
- Aalis na ako, akin ka na!
Ito ay nasa purong Ruso:
- Lahat ng uri ng mga tao ay dumating dito sa maraming bilang.

Eh paano ko ipapaliwanag sa asawa ko na pinakasalan ko siya at hindi ko siya inampon?!

Minsan ang isang tao, tulad ng isang kuku, ay nagdadala din ng kanyang mga itlog sa mga pugad ng ibang tao...

Lumiko ako sa ilalim ng prohibitory sign sa utos ng car navigator.
Sabi niya:
- Lumiko pakanan.
At sinabi ko sa kanya:
- May karatula doon!
At siya:
- Gawin mo ang sasabihin ko! Matagal nang walang traffic cops dito.

Pagkaraan ng ilang oras, dumating ang isang liham mula sa isang kaibigan mula sa hukbo: "Tinuturuan kami dito na mag-alis ng niyebe at magluto ng patatas, kaya't kung sumalakay ang mga kaaway, gagawa kami ng daan para sa kanya at maghanda ng pagkain para sa kanya.

Bigyan ako ni Santa Claus ng utak o pangkulay ng itim na buhok.

Tatakbo ba ako sa umaga??? TIYAK! Damn, na-overslept din ako!!!

Gusto mo bang baguhin ang iyong buhay, mag-diet, huminto sa paninigarilyo o maghanap ng bagong trabaho? Lalo na para sa iyo, bawat linggo - LUNES.

Wah! Well, may mga kapitbahay din ako! Isang tubo ang pumutok sa aming banyo, isang kapitbahay mula sa ibaba ang dumating at nagbuhos ng isang balde ng tubig sa sahig na sumisigaw, "Aba, maganda ba iyon?" Tanong: sino ang pinasama niya?

Naglalakad ako sa lungsod, nakakaakit ng tingin ng mga dumadaan. Ano ang interesado sa akin? Kagandahan - bahagya. Popularidad - Sa tingin ko ay hindi. Siguro isang gumaganang orange na chainsaw sa kanyang mga kamay?

Dalawa sa kama. Tumutunog ang telepono. Kinuha ng babae ang telepono, nakinig at nagsabi: "Tumawag ang aking asawa." Sabi niya sasama siya sa pangingisda.

Hi, 18 weeks na buntis ang asawa ko. - At ang akin ay sa ika-12. Sino ang mas gusto mo, lalaki o babae? - Isang batang lalaki. - At bakit? - Gusto ko ng radio-controlled helicopter

Hello, nanay, ibigay kay tatay ang telepono. - Kumusta, tatay, kampeon ba ang Spartak? - Oo, oo, oo, siyempre, anak na babae, siyempre! - Tatay, bigyan mo ako ng nanay. - Hello, nanay, narinig mo, pinayagan ito ni tatay.

Kung nabigo ang pagpasok sa keyboard ng ibang tao, ibuhos mo ang kefir dito, at pagkatapos ay hugasan ito sa shower, mas malakas na hampasin ito ng crowbar, pindutin ito ng dalawang beses sa dingding, ihagis ito mula sa mesa hanggang sa sahig, lumakad. ito sa iyong mga paa... sa mga keyboard ng ibang tao ay nakakatulong ito nang malaki.

Muli ay kinakamot ko ang aking takong sa yelo at pulbos ng umaga... Damn, it's tough! Anong gusto mo?! Paano kung tadhana, at nakasuot ako ng galoshes...

Pag-promote sa Chinese market: "Bumili ng isang set ng asul na bed linen at maging isang avatar sa isang gabi!"

Nakakita ako ng isang kawili-wiling bagay: Ruso na salawikain: "Ang mga hangal ay nag-iisip," Amerikano: "Ang mga mahusay na pag-iisip ay nag-iisip."

Isang kaibigan sa isa pa:
- Can you imagine, kahapon, I was sitting at home with MINE, biglang tumunog ang bell, I opened the door... mine came...

Siya ay napaka tama, napaka makatwiran, napakataas ng moral na gusto kong magbuhos ng isang bote ng cognac sa kanya at makita kung ano ang nangyari.

At sa susunod na sasabihin ko sa iyo kung paano pakakabahan ang iyong kasintahan gamit ang isang felt-tip pen at isang pregnancy test.

Una ay may alak, pagkatapos ay binuksan niya ang cognac, pagkatapos ay nagdala sila ng liqueur, pagkatapos ay naghalo sila ng beer sa vodka ... At pagkatapos ay nalason siya ng isang cookie ...

Ang mga katayuang tumatawa sa pakikipag-ugnay ay umaakit sa mga user na may magandang sense of humor, kaya nakikita ka nila bilang isang potensyal na kausap, na maaaring wala sila sa totoong buhay. Ang mga katayuan sa pagtawa ay agad na sasabihin sa lahat na ikaw ay nasa magandang kalagayan. Upang gawin ito, gamitin ang aming koleksyon ng mga katayuan, i-download ang mga ito nang libre nang walang bayad.

Sa mga kaklase, ang mga katayuan sa pagtawa ay ginagamit hindi lamang upang ipakita ang mood. Kung may kakilala kang may problema, pasayahin sila sa pamamagitan ng pag-post ng mga katulad na parirala sa iyong pahina. Kapag nakatagpo ka ng isang nakakatawang parirala o biro, sabihin sa iyong mga kaibigan ang tungkol dito, ito na ang iyong pagkakataon na maging buhay ng party.

Ang mga katayuan sa pagtawa sa ICQ ay nagbibigay ng positibo. Kahit na ang pinaka mahiyain at mahinhin na tao, na nagsulat ng katayuang tumatawa, ay naging isang bituin sa kanyang mga kaibigan. Lupigin ang imahe ng isang masigla at masayang tao sa pamamagitan ng pagsusulat lamang ng ilang linya! Tandaan, sa ICQ maaari kang maging anuman ang gusto mo, hindi alintana kung ikaw ay napaka-sociable sa buhay.