แม่. สองพยางค์ สี่ตัวอักษร แต่มีเพลง ถ้อยคำอันอบอุ่น และเรื่องราวมากมายในจดหมายเหล่านี้ ห่วงใยหรือ...ทุกข์แค่ไหน?

เราคุ้นเคยกับการคิดว่าความเป็นแม่เป็นภาพลักษณ์ที่เกี่ยวข้องกับความรักและความอ่อนโยนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คำว่า "แม่" ที่อยู่ในใจของหลาย ๆ คนได้กลายเป็นคำเปรียบเทียบที่แสดงถึงความห่วงใยและเสน่หา ปรากฎว่าไม่ใช่ทุกคนที่มีความสัมพันธ์เช่นนั้น คุณจะแปลกใจ แต่เราไม่ได้พูดถึงเด็กจากครอบครัวด้อยโอกาสเลย เรากำลังพูดถึงเด็กผู้หญิงที่มีวัยเด็กปกติ มีครอบครัวที่สมบูรณ์ และได้เข้าเรียนในโรงเรียนที่ดี แต่วัยเด็กของพวกเขาเป็นเรื่องปกติในแง่ของความต้องการทางวัตถุที่สนองความต้องการ แต่ไม่ใช่ทางจิตวิญญาณ ตอนนี้เรากำลังพูดถึงลูกสาวที่ไม่เคยได้รับความรักจากแม่

ลูกสาวที่ไม่มีใครรัก - เป็นยังไงบ้าง?

แม่ไม่รักลูกสาว - สูตรนี้ทำให้หูเจ็บ นี่ไม่ใช่อุบัติเหตุ ดูเหมือนว่าสถานการณ์ดังกล่าวไม่สามารถยอมรับได้ในครอบครัวโดยเฉลี่ย ปรากฎว่าทุกอย่างไม่ง่ายนัก ลูกสาวหลายคนใช้ชีวิตอยู่ในสภาพเช่นนี้มาตลอดชีวิต กลัวที่จะพูดออกมาดังๆ กับใครว่า “แม่ไม่เคยรักฉันเลย” พวกเขาซ่อนมันไว้: ในวัยเด็กพวกเขาสร้างเรื่องราวขึ้นมาในวัยผู้ใหญ่พวกเขาพยายามหลีกเลี่ยงหัวข้อของผู้ปกครอง

เมื่อแม่ไม่รักลูกสาว สิ่งนี้จะส่งผลต่อพัฒนาการต่อไป พัฒนาการ บุคลิกภาพ ความกลัว และความสัมพันธ์กับผู้คนของลูกสาว

ตามกฎแล้ว "ไม่ชอบ" จะแสดงออกในการที่แม่แยกตัวจากลูกของเธอทางอารมณ์โดยสิ้นเชิงและกดดันทางศีลธรรมต่อเด็กเป็นประจำ บางครั้งอาจเรียกได้ว่าเป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์ต่อเด็กผู้หญิงด้วยซ้ำ ความสัมพันธ์ดังกล่าวแสดงออกมาอย่างไร?

คำถามเชิงตรรกะ: “ทำไมแม่ไม่รักฉัน”

บ่อยครั้งที่แม่ไม่สนใจลูกเลย ใช่ พวกเขาสามารถให้อาหาร ให้ที่พักและให้การศึกษาแก่พวกมันได้ อย่างไรก็ตาม ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับแม่ที่เด็กหญิงต้องการนั้นขาดหายไปโดยสิ้นเชิง (ในที่นี้เราหมายถึงรูปแบบความสัมพันธ์นั้นอย่างแน่นอน เมื่อลูกสาวสามารถไว้วางใจแม่ของเธออย่างใจเย็น และได้รับการสนับสนุนจากเธอ ความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจต่อลูก ๆ หรือ ปัญหาวัยรุ่น) แต่ตามกฎแล้วความเฉยเมยประเภทนี้จากภายนอกสามารถมองไม่เห็นได้อย่างสมบูรณ์

ตัวอย่างเช่น ผู้เป็นแม่ยกย่องลูกสาวของเธออย่างเปิดเผยและคุยโวเกี่ยวกับความสำเร็จของเธอ แต่คำชมนี้ถือเป็นการเสแสร้งธรรมดา เมื่อ "ผู้ชม" ที่มีเงื่อนไขหายไป แม่ไม่เพียงแต่ไม่ใส่ใจกับความสำเร็จของลูกสาวเท่านั้น แต่ยังลดความภาคภูมิใจในตนเองลงอย่างต่อเนื่องเมื่อสื่อสารแบบตัวต่อตัว ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักกลายเป็นเหยื่อที่มองเห็นโลกตั้งแต่อายุยังน้อยผ่านปริซึมของความไม่แยแสของมารดาหรือความโหดร้ายของมารดา

เรามาดูตัวอย่างที่เรียบง่ายแต่เหมือนจริงกัน ในขณะที่เด็กผู้หญิงคนหนึ่งนำ "B" กลับบ้านมาในสมุดบันทึก ผู้เป็นแม่ก็สามารถให้กำลังใจเธอได้ โดยปลูกฝังให้ลูกสาวมีความหวังว่าครั้งต่อไปเกรดจะสูงขึ้นอย่างแน่นอน ในอีกครอบครัวหนึ่ง สถานการณ์คล้าย ๆ กันอาจจบลงด้วยเรื่องอื้อฉาว เช่น “ฉันได้สี่แต้มกลับบ้านอีกครั้ง ไม่ใช่ห้าแต้ม!” นอกจากนี้ยังมีทางเลือกอื่นๆ เมื่อโดยหลักการแล้ว ผู้เป็นแม่ไม่สนใจว่าลูกจะเรียนหนังสืออย่างไร การปฏิเสธอย่างต่อเนื่องตลอดจนความเฉยเมยเป็นประจำทิ้งร่องรอยที่ลบไม่ออกเกี่ยวกับชะตากรรมในอนาคตของลูกสาวและครอบครัวในอนาคตของพวกเขาเอง

“แม่ไม่เคยรักฉัน”: ลูกสาวที่ไม่มีใครรักและชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเธอ

“แล้วถ้าแม่ไม่รักล่ะ” เป็นคำถามที่สาวๆ หลายคนถามตัวเองช้าไป บ่อยครั้งที่พวกเขานึกถึงเมื่อระยะเวลาอยู่ร่วมกับพ่อแม่อยู่ไกลจากพวกเขามาก แต่เขาคือผู้ที่หล่อหลอมความคิดของมนุษย์มาหลายปี

เป็นผลให้เด็กผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ได้รับปัญหาทางจิตใจมากมายโดยพิจารณาจากบาดแผลทางอารมณ์ที่ได้รับก่อนหน้านี้

วันหนึ่งเกิดคำถามขึ้นในหัวว่า “ทำไมแม่ถึงไม่รักฉัน” พัฒนาไปสู่ตำแหน่งชีวิต “ไม่มีใครรักเราเลย และไม่เคยรักเราเลย”

มันคุ้มค่าที่จะพูดถึงอิทธิพลของโลกทัศน์ที่มีต่อความสัมพันธ์กับเพศตรงข้ามและกับสังคมโดยรวมหรือไม่? ความรักของแม่ที่ไม่ได้รับในวัยเด็กทำให้ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักต้อง:

1. ขาดความมั่นใจในตนเองและความมั่นใจในตนเอง ด้วยเหตุนี้หญิงสาวหรือผู้หญิงจึงไม่เข้าใจว่าใครบางคนสามารถรักเธอได้
2. ความไม่ไว้วางใจของผู้อื่น. จะมีความสุขได้ไหมเมื่อไว้ใจใครไม่ได้?
3. ไม่สามารถประเมินคุณธรรมและความสามารถในการแข่งขันของตนได้อย่างมีสติ สิ่งนี้ไม่เพียงส่งผลกระทบต่อการสื่อสารและชีวิตที่มีสุขภาพดีในสังคมโดยทั่วไปเท่านั้น แต่ยังรวมถึงอาชีพและสาขาที่น่าสนใจโดยเฉพาะด้วย
4. เอาทุกอย่างมาใกล้หัวใจมากเกินไป คุณภาพที่ไม่พึงประสงค์อย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ต้องการประสบความสำเร็จในทุกสาขาชีวิต รายการดำเนินต่อไปเป็นเวลานาน

ถ้าแม่ไม่รักจะทำยังไง?

ไม่น่าเป็นไปได้ที่ลูกสาวจะพบคำตอบที่น่าพอใจสำหรับคำถามที่ว่าเหตุใดแม่ของเธอจึงไม่รักเธอ และเธอก็มองหาเขาในตัวเธอเอง:

• “มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน”,
• "ฉันไม่ดีพอ"
• “ฉันกำลังรบกวนแม่”

แน่นอนว่าแนวทางดังกล่าวจะนำไปสู่การจมลึกลงไปในปัญหาและลดความนับถือตนเองและความมั่นใจในตนเอง แต่แม้จะพบคำตอบแล้วก็ยังยากที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์อย่างรุนแรง อย่างไรก็ตาม คุณสามารถมองทุกสิ่งจากภายนอกได้

ใช่แล้ว พ่อแม่ก็เหมือนกับประเทศไม่ได้ถูกเลือก และคุณไม่สามารถบังคับความรักได้ แต่คุณสามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวได้ในเชิงคุณภาพ หากคุณเป็นผู้หญิงคนเดียวกันที่ได้สัมผัสกับ "ความสุข" ของความสัมพันธ์เช่นนี้กับตัวเอง คุณเพียงแค่ต้องทำงานอย่างรอบคอบผ่านภาพของโลกที่สร้างขึ้นในใจของคุณ เป็นเรื่องที่คุ้มค่าที่จะเข้าใจว่าไม่ใช่ทุกคนที่เป็นมิตรต่อคุณเพียงเพราะเห็นแก่ประโยชน์ส่วนตนเท่านั้น และไม่ใช่ทุกคนที่จะถูกสงสัยว่าไม่จริงใจ มันไม่ง่ายเลย. บางคนไม่สามารถยอมรับความจริงที่ว่าพวกเขามีค่าสำหรับใครบางคนด้วยซ้ำ บางทีเพื่อประเมินค่านิยมอีกครั้งคุณควรขอความช่วยเหลือซึ่งจะช่วยปรับปรุงชีวิตและทัศนคติของคุณที่มีต่อผู้อื่นได้อย่างแน่นอน สิ่งสำคัญที่ต้องจำคือคุณเองจะกลายเป็นแม่ และการแสดงความรักอย่างจริงใจต่อลูกของคุณเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อเขา

อย่าพยายามทำให้แม่ของคุณพอใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณพบว่าพฤติกรรมใดๆ ของคุณมักจะถูกมองด้วยความเฉยเมยอย่างที่สุด และเป็นการวิพากษ์วิจารณ์จนเป็นนิสัย การเติบโตโดยปราศจากความรักของแม่เป็นเรื่องยาก แต่มันยากยิ่งกว่าที่จะบังคับตัวเองให้เปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมของคุณ แม้ว่าแม่ของคุณไม่เคยรักคุณ แต่เธอก็สมควรได้รับความเคารพในการเลี้ยงดูของคุณ แต่ไม่ต้องกังวลตลอดเวลา งานของคุณคือเตรียมตัวเองให้พร้อมเพื่อเอาชนะสถานการณ์ที่ฝังแน่นและเพิ่มคุณค่าในสายตาของคุณ ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักหลายคนสามารถพัฒนาชีวิตของตนเองได้เมื่อโตขึ้น และคุณสามารถทำได้หากคุณทราบถึงต้นตอของปัญหาทางจิตของคุณ และมันอยู่ในคำถามของคุณอย่างแน่นอน: "ทำไมแม่ของฉันถึงไม่รักฉัน"

ถึงสาวๆ ที่โตแล้ว คุณเคยคิดบ้างไหมว่าคุณจะปฏิบัติต่อแม่ของคุณอย่างไรและคุณจะพูดอะไรกับพวกเขาบ้าง? ที่นี่ฉันเป็นแม่ที่รักลูกสาวของเธออย่างมาก เอาใจ จูบ ทำงานบ้านทั้งหมด แล้วฉันได้อะไรมาบ้าง ตอนนี้ฉันยังทำความสะอาด ซักผ้า ทำอาหารต่อไป และไม่เพียงแต่สำหรับลูกสาววัยผู้ใหญ่ของฉันเท่านั้นที่รู้จักเธอเท่านั้น งานแต่ก็เพื่อหลานสาวด้วย ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีลูกสาว! แต่ทั้งหมดมันเป็นความผิดของฉันไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม ฉันไม่ได้ยินคำพูดดีๆ จากลูกสาวของฉัน แต่มีเพียงคำสั่งเท่านั้น หลานสาวของฉันสื่อสารกับฉันได้ดีเมื่อแม่ไม่อยู่บ้าน แต่ถ้าแม่อยู่ที่บ้าน เธอเริ่มพูดจาไม่ดีกับฉัน ผลักฉัน ตีฉัน (เธอยังเล็กอยู่) ดูเหมือนจะทำให้แม่ของฉันพอใจ โดยธรรมชาติแล้วแม่ก็ตำหนิฉันทันที ซึ่งหมายความว่าฉันเองพูดและทำผิดกับลูก และทั้งหมดนี้ต่อหน้าผู้หญิง! เธอเลี้ยงกิ้งก่าที่จะปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ มันน่ารังเกียจมากและยากลำบากที่จะใช้ชีวิตแบบนี้ ในเวลาเดียวกันฉันได้ยินจากลูกสาวของฉันมากกว่าหนึ่งครั้งว่าฉันต้องการในขณะที่หลานสาวของฉันยังเล็กอยู่ และแล้ว "คุณ จะอยู่คนเดียวในวัยชรา” ใช่ ไม่ใช่ทั้งหมดที่ฉันได้ยินมา... แน่นอนว่าหลังจากนี้ฉันก็ไม่ใช่นางฟ้าอีกต่อไปแล้ว ฉันสามารถพูดอะไรก็ได้ เราพยายามจัดการเรื่องต่างๆ กับลูกสาวของเราครั้งแล้วครั้งเล่า โดยทิ้งเรื่องเลวร้ายไว้ในอดีต แต่น่าเสียดายที่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น... เราดำเนินชีวิตเช่นนี้

แม่ของฉันไม่เพียงพออย่างสมบูรณ์ บางครั้งฉันคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับหัวของเธอ บางครั้งเธอก็รังควานเธอเพียงเพราะว่าเธอเบื่อ เขาสนุกกับการทำให้ลูกสาวของเขาอับอาย พระเจ้าห้ามไม่ให้มันเกิดขึ้นกับลูกสาวของคุณ เธอเองก็ไร้ประโยชน์และไร้ประโยชน์ ตอนนี้ฉันไม่ต้องการเธอแล้ว เพราะฉันรู้ว่าเธอไม่เคยรักฉันเลย

เลขที่ นี่เป็นไปไม่ได้ที่จะให้อภัย การตระหนักรู้ถึงการไม่รักของฉันเกิดขึ้นเมื่ออายุ 26 ปี จนถึงปีนี้ของชีวิตฉันยกโทษให้เธอทุกอย่าง เมื่ออายุ 26 ปี มีบางอย่างเกิดขึ้นในชีวิตของฉัน และเธอก็หันไป คนที่อยู่ใกล้ฉันที่สุดหันหนีจากฉันเมื่อฉันต้องการความช่วยเหลือ จากนั้นเธอก็ตระหนักว่าเธอไม่จำเป็นในชีวิตของเธอเลย และโดยทั่วไปไม่มีใครรัก พี่ชายของฉันเป็นคนโปรดของฉันเสมอ ตอนนี้ฉันอายุ 35 ปี. ฉันโกรธเธอมาก สำหรับทุกอย่าง. เราอาศัยอยู่ในเมืองต่างๆ ฉันเรียกเธอให้เช็คอินทุกๆ 2 เดือน และได้ยินว่าเธอรักฉันและคิดถึงฉันมากเพียงใดการได้อยู่ใกล้ ๆ คงจะดี (เธออยู่ที่นั่นมากกว่าหนึ่งครั้ง - ทุกอย่างเป็นปกติ - ความอัปยศอดสูและการดูถูก) ฉันก็ยิ้มให้กับคำพูดเหล่านี้กับเธอ ฉันไม่ยิ้มและดีใจที่เธอรักฉัน แต่ฉันยิ้ม
เพราะตอนนี้ฉันไม่เชื่อแล้ว สำหรับฉันนี่เป็นคำพูดที่ว่างเปล่า ใช่ ฉันต้องพิสูจน์ความรักด้วยการกระทำ ไม่ใช่ด้วยคำพูด ฉันห้ามด้วยซ้ำว่าสามีบอกฉันว่าเขารักฉัน! แบบนี้! คุณพร้อมที่จะให้อภัยและเชื่อหลายปีหลังจากการตระหนักถึงความไม่ชอบแล้วหรือยังที่แม่ของคุณรักคุณมาตลอดชีวิตและทำเพื่อประโยชน์ของคุณเอง! แทบจะไม่.

แต่ถ้าแม่ยังไม่ยอมรับล่ะ? ฉันอายุ 43 ปี การดูถูก ความอับอาย การดูถูกและตำหนิอยู่ตลอดเวลา ไม่ว่าคุณจะให้เงินไปเท่าไร ไม่ว่าคุณจะทำอะไร ทุกอย่างล้วนเป็นเรื่องเล็กน้อยและไม่ดี ฉันไม่ได้รักเธออีกต่อไปแล้ว แต่ฉันหยุดสื่อสารไม่ได้ - แม่ของฉันแก่แล้วและความสัมพันธ์ของเธอกับทุกคนก็พังทลาย ฉันโทร ฉันไป ฉันขอโทษ "ตบหน้า" หนักๆ อีกครั้ง หลังจากนั้นฉันก็กรีดร้องใส่เด็กน้อย สามีของฉัน และต่อๆ ไปเป็นวงกลมไม่รู้จบ

ไม่จำเป็นต้องขอการอภัยถ้าคุณไม่ตำหนิ... การขอการอภัยจากแม่ที่ไม่รักคุณหมายถึงการทำให้เธอรู้สึกถึงอำนาจเหนือคุณ อย่าขอโทษโดยไม่รู้สึกผิด...อย่า

หัวข้อที่ซับซ้อน ฉันรู้ว่ามีลูกสาวที่ไม่มีใครรักกี่คนในโลกนี้ เพื่อนหลายคนแบ่งปันกับฉัน ฉันเองก็อยู่ในตำแหน่งเดียวกัน ไม่รวมปีวัยเด็กที่มีพ่ออยู่ในครอบครัว จากนั้นเขาก็จากไปเพื่อหญิงสาวที่อายุน้อยกว่าและมีเสน่ห์มากกว่า สุดท้ายกล่าวหาว่าแม่นอกใจ มันไม่สำคัญว่าพวกเขาจะเป็นหรือไม่ แต่ฉันซึ่งเป็นลูกสาวเอาแต่ใจต้องชดใช้สำหรับการดูถูก ถ้าเธอไม่ให้กำเนิดฉัน สามีของฉันก็ไม่จากไป เธอคิดว่าตัวเองดีที่สุด ในสายตาของเธอ ผู้ร้ายของการเลิกราคือฉันซึ่งเป็นเด็กหญิงอายุสิบเอ็ดปี ทัศนคติต่อฉันเปลี่ยนไปทันที กรีดร้องดูถูกด้วยคำสบถตลอดเวลาทุกอย่างผิดปกติ - ฉันยืนเดินจับมือนั่ง... ทุกวันมีการสบถและแม้กระทั่งการทุบตี เมื่อเวลาผ่านไป ทัศนคตินี้เปลี่ยนไปเป็นการเรียกร้องเงินอย่างต่อเนื่อง ยกระดับความสำเร็จของฉัน และใส่ร้ายผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง จำเป็นต้องรักษาภาพลักษณ์ของ "ศัตรู" ในครอบครัวไว้ การแก้ตัวกับทุกคนเป็นการเสียเวลา
แม้จะมีความยากลำบาก แต่ฉันคิดว่าฉันประสบความสำเร็จในชีวิตแล้ว จริงอยู่ที่ฉันต้องปรึกษานักจิตวิทยา ฉันดูแลแม่มาเป็นเวลา 11 (สิบเอ็ด) ปีหลังจากเป็นโรคหลอดเลือดสมอง ฉันพยายามให้อภัยแต่ทำไม่ได้ เมื่ออายุมากขึ้น ฉันก็ตระหนักถึงความโหดร้ายของมัน และบุคคลแม้จะเจ็บป่วยและทำอะไรไม่ถูกก็ไม่เปลี่ยนแปลง การเรียกร้องและการสาบานไม่ได้หายไป

แม่ของฉันรักพี่ชายของฉันเท่านั้น และฉันก็เป็นคนโต “อย่างใด” ความต้องการสำหรับฉันแตกต่างออกไป ฉันถูกเลี้ยงดูมาด้วย "แส้" ตอนนี้ฉันอายุ 37 ปีแล้ว ฉันเป็นผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จและร่ำรวย ส่วนพี่ชายของฉันเป็นผู้ชายวัย 30 ที่ไม่ช่วยเหลือตัวเองและมีชีวิตที่ไม่สมหวัง ฉันยกโทษให้แม่ของฉันมานานแล้ว ฉันรักเธอมากและรู้สึกขอบคุณที่ฉันมีเธอ - ยังมีชีวิตอยู่และสบายดี แต่ฉันไม่มีความรักเลย ฉันเข้าใจสิ่งนี้ และฉันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้ มันฝังแน่นอยู่ในตัวฉัน คุณแม่ที่รัก จงรักลูกๆ ของคุณ แต่ให้พอประมาณ

ตอนที่ฉันยังเด็ก แม่ของฉันก็ไม่พอใจฉันตลอดเวลา โกรธตลอดเวลาถ้าฉันทำทุกอย่างตามที่ฉันต้องการ... หลายปีต่อมา ฉันเข้าใจว่าทำไมเธอถึงทำตัวแบบนี้ เพราะตอนเด็กๆ เธอพูดไม่ได้ด้วยซ้ำ ความเห็นของเธอเพราะว่าเธอทำตามที่พี่สาวและพี่ชายบอกเธอเสมอและเธอก็ไม่กล้าขัดขืน
และความจริงที่สิ่งนี้อาจจะสะท้อนให้เห็นในอนาคต ผมเชื่อว่าสิ่งนี้ขึ้นอยู่กับตัวบุคคลเอง เพราะทุกคนสร้างชีวิตของเขาเอง เขาจึงเป็นนายของชีวิตของเขาเอง เราต้องให้อภัยและปล่อยวางเพราะพวกเขาไม่ได้บอกว่าหลุมศพจะแก้ไขคนหลังค่อมเพื่ออะไร และที่สำคัญหยุดโทษได้คุณต้องอยู่กับปัจจุบัน
ตอนนี้ฉันมีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่ ฉันยกโทษให้เธอเพราะฉันเข้าใจว่าทำไมเธอถึงมีทัศนคติต่อฉันเช่นนี้

แม่ของฉันรักพี่สาวของฉันเท่านั้น เธอห้ามฉันและออกไปเดินเล่นกับน้องสาวของฉัน เมื่อฉันเรียนรู้ที่จะเดิน ด้วยความกระหาย ฉันพบกระป๋องน้ำมันก๊าดและดื่มมันมาตลอดชีวิต ฉันอยากให้เธอรักฉันเสมอ นี่คือความบอบช้ำทางจิตใจตลอดชีวิต สิ่งที่น่ารังเกียจที่สุดคือฉันมักจะได้ยินจากเธอว่าเธอและน้องสาวของเธอคลานอยู่ใต้รถไฟและฉันอยู่อีกด้านหนึ่งรถไฟก็เริ่มเคลื่อนตัว บอกว่าหัวเราะ เห็นได้ชัดว่ามีเทวดาผู้พิทักษ์ปกป้องฉัน เมื่อเธอเสียชีวิต ฉันช่วยล้างเธอและบอกเธอ - ฉันยกโทษให้คุณ

ฉันสนับสนุนมิโรสลาวา - สิ่งนี้ยังคงอยู่ตลอดไป: "คุณไม่สมควรได้รับมัน", "คุณแย่กว่าคนอื่น ๆ คนอื่นมีลูกแล้วทำไมคุณถึงเป็นแบบนี้กับฉัน" - แล้วก็มีคำพูดมากมาย อันไหนฉันไม่อยากพูดซ้ำ ... และคุณก็พิสูจน์เสมอว่าคุณสมควรได้รับ ... เธอฉันเข้าใจวัยชรา แต่ตอนนั้นฉันเกือบจะแก่แล้วและก็ไม่จำเป็นอีกต่อไป มันแค่เจ็บไม่หยุดหย่อน แม่คะ หนูอยู่ไหนมาทั้งชีวิต...

ทุกอย่างพูดถูกต้อง ความไม่ชอบของแม่คือคำสาปที่หลอกหลอนคุณตลอดชีวิต และมันไม่ได้เกี่ยวกับการตระหนักรู้ในตนเองในกิจกรรมทางวิชาชีพ แต่เกี่ยวกับการค้นหาความรักของคุณ เมื่อแม้จะเข้าใจว่าความรักเป็นสิ่งที่มอบให้ คุณก็ยังพยายามที่จะได้รับมัน เพราะคุณไม่สามารถทำอย่างอื่นได้ เพราะตลอดชีวิตของคุณมีคนบอกว่าพวกเขาไม่ได้รักคุณเพราะสิ่งนี้ สิ่งนั้น และสิ่งนั้น ตั้งแต่เด็กๆ เธอถูกสอนให้สมควรได้รับความรัก ไม่ใช่จากคนอื่น แต่โดยผู้ที่รักคือการให้ การให้ ไม่ใช่บุญ ปัญหาในชีวิตส่วนตัวของฉันเป็นผลมาจากความไม่ชอบของแม่ และนี่เป็นเรื่องปกติ เพราะถ้าคนที่สนิทที่สุด - แม่ของคุณ - ไม่รักคุณ แล้วใครจะรักคุณล่ะ..

ฉันขอวิงวอนถึงผู้ใหญ่ ลูกสาวที่ไม่ได้รับความรักและไม่มีความสุข! หรือบางทีคุณอาจต้องถามตัวเองว่า “ฉันสามารถมอบความอบอุ่นและความรักให้กับแม่ได้มากแค่ไหน? ฉันพูดเกินจริงกับความต้องการของเธอหรือเปล่า” ท้ายที่สุดแล้ว เธอเป็นผู้หญิงเรียบง่าย มีข้อดีและข้อเสีย มีความสุขและปัญหาเป็นของตัวเอง โดยมีทักษะในการแสดงความรู้สึกที่พัฒนาแล้วหรือยังไม่พัฒนามากนัก ใครต้องการการเลือกนี้ในความสัมพันธ์กับแม่? โดยเน้นการกล่าวโทษเธอและสนุกสนานอย่างไม่เห็นแก่ตัวในหัวข้อ “แม่ไม่รักฉันเหรอ?” พยายามสร้างความสัมพันธ์อันดีกับลูกๆ ของคุณ ฉันคิดว่าคุณมั่นใจว่าคุณสามารถทำเช่นนี้ได้ พวกเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้? ลูกสาวคนโต! จงฉลาดและเติบโตขึ้นอย่างแท้จริง!

สิ่งเดียวที่ทำได้คือต้องเข้าใจว่าวิธีที่คุณจินตนาการถึงครอบครัวในอุดมคติก็คืออุดมคติส่วนตัวของคุณ ทำไมคุณถึงยืนกรานที่จะทำแบบนั้น โดยเฉพาะเมื่อเป็นผู้ใหญ่?
คุณเคยเห็นกรณีของการปฏิบัติเช่นนั้น หรือเมาสุราในครอบครัว หรือเมื่อเด็กคนหนึ่งมีทุกอย่าง แต่อีกคนไม่มีอะไรเลย!
พูดว่า: “สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน! และฉันไม่ใช่คนเดียว!” อุดมคติของคุณ (สร้างขึ้นโดยคุณ) พังทลายลง คุณเห็นว่าความเป็นจริงไม่ตรงกับความคาดหวังของคุณ แต่คุณยืนกรานในตัวเองว่าทำไม???
พวกเขาสังเกตว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นเช่นกัน และกล่าวว่า “ทุกคนมีความแตกต่างกัน ฉันอนุญาตให้พวกเขาประพฤติตนตามที่พวกเขาเห็นว่าจำเป็นหรือถูกต้อง ขึ้นอยู่กับหลักศีลธรรมของพวกเขา”
ตราบใดที่คุณเร่งรีบไปกับประสบการณ์เช่นนี้ รวมถึงการสร้างบทสนทนาภายในกับคนแบบนั้น มันก็จะเป็นเช่นนั้น
พวกเขาประพฤติตัวแบบนี้ แล้วคุณจะทำอย่างไรกับมัน?
ไม่ว่าในกรณีใดคุณจะไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ อย่างไรก็ตาม คุณสามารถยกโทษให้ฉัน เป็นยังไงบ้าง? ใช่ แค่รับรู้ถึงสิทธิของผู้อื่นในการเป็นผู้นำตามที่พวกเขาต้องการ
เราสามารถพูดได้ว่าเราสามารถกำหนดเส้นตายในการแก้ไขสถานการณ์ได้ เลขที่? ดังนั้นไม่ แค่นี้ก็ไม่มีอะไรจะคุยแล้ว คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งอื่นใดได้

ใช่แล้ว โซริตซ่า ทุกคนมีความแตกต่างกันและมีสิทธิที่จะประพฤติตนตามที่เห็นสมควร แต่ในกรณีนี้ เรากำลังพูดถึงพฤติกรรมของผู้เป็นแม่ และพฤติกรรมนี้เองที่หล่อหลอมบุคลิกภาพของลูก และไม่ว่าเด็กที่โตแล้วคนนี้จะฝึกอัตโนมัติได้นานแค่ไหน ไม่ว่าเขาจะเข้าใจและให้อภัยแม่มากแค่ไหน ไม่ว่าเขาจะปลูกฝังความมั่นใจในตนเองมากแค่ไหนก็ตาม - คอมเพล็กซ์ขนาดใหญ่ที่เหมือนกันตั้งแต่วัยเด็กขับเคลื่อนลึกและเท่านั้น ห่างไกลก็จะคงอยู่ไปตลอดชีวิตทำลายมัน ดังนั้นแน่นอนว่าจำเป็นต้อง "ปล่อยวาง" ความคับข้องใจในอดีตทั้งหมด แต่ในขณะเดียวกันก็จำเป็นต้องตระหนักว่าโดยมากแล้วไม่มีอะไรสามารถแก้ไขได้ หากคุณทำงานอย่างต่อเนื่องกับตัวเอง คุณสามารถแสร้งทำเป็นว่า "ทุกอย่างเรียบร้อยดี มาร์คีส์ที่สวยงาม" ได้สำเร็จไม่มากก็น้อย...

และแม้กระทั่งตอนเด็กๆ ฉันก็พูดกับตัวเองได้: “ไม่ใช่ฉันที่แย่แต่เป็นตัวเธอ!” และฉันก็เลิกสนใจคำวิจารณ์จากแม่... ปล่อยให้เธอพูดเถอะ! ไม่อย่างนั้นฉันคงบ้าไปแล้ว! เธอทำสิ่งที่เธอคิดว่าจำเป็นและทำถูกต้อง! ใช่ จะเกิดอะไรขึ้นกับฉันหากฉันรับฟังคำวิจารณ์ทั้งหมดที่ส่งถึงฉันและคำนึงถึงสิ่งนั้น? ตอนนี้ฉันโตขึ้นมากแล้ว แต่ถึงตอนนี้ ทุกครั้งที่เจอกัน แม่จะ “ทำ” อะไรบางอย่าง และเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ฉันมักจะถามตัวเองว่า “ตอนเด็กๆ ฉันทำอะไรผิด” ฉันเรียนเก่งที่โรงเรียน จบวิทยาลัย และมีอาชีพ ฉันอยู่ในสถานะที่ดีในการทำงานมาโดยตลอด... เกิดอะไรขึ้น? ความลึกลับของจิตวิญญาณมนุษย์

ถ้าฉันไม่ใส่ใจ ฉันคงไม่ถามตัวเองว่าทำอะไรผิด.. โดยปกติแล้วผู้ที่ทุกอย่างเป็นซอฟต์แวร์อยู่เช่นนั้น - ทุกอย่างเป็นซอฟต์แวร์ แล้วเขาทำอะไรผิดที่นั่น และมันเป็นซอฟต์แวร์ทั้งหมดเพื่อใคร ดังนั้นคุณเพียงแค่มั่นใจกับตัวเองว่าทุกอย่างดีสำหรับคุณ คุณไม่รู้สึก แต่คุณมั่นใจในตัวเอง ทุกอย่างเคยเป็น เป็นอยู่ และอาจจะดีสำหรับคุณ ทำไมเธอถึงยังไม่พอใจกับคุณ และสุดท้ายจะไม่รักคุณ และจะไม่ยินดีกับคุณในความสำเร็จของคุณ! ใช่ มีอะไรผิดปกติ? ประณามมัน!

อย่างที่พวกเขาพูดกันว่าหลุมศพจะทำให้คนหลังค่อมตรง สำหรับการกระทำทั้งหมดของฉัน ฉันได้ยินเพียงคำพูดประณามจากแม่ของฉัน และฉันอายุ 43 ปี ฉันบอกเธอว่าฉันจะไม่แบ่งปันหรือบอกอะไรเธออีกต่อไป ไม่ได้ช่วยอะไร ดังนั้นฉันจึงโต้เถียงกับเธออยู่ตลอดเวลาเพื่อปกป้องมุมมองของฉัน เหนื่อยกับมัน ฉันแค่พยายามสื่อสารกับเธอให้น้อยลงและดูแลตัวเอง

แม่ไม่เคยรักฉันเลยถึงแม้ว่าฉันจะเป็นลูกคนเดียวก็ตาม...โชคไม่ดีที่ฉันรู้ตัวช้า...ตอนอายุ 35...จริงๆ ฉันเข้าใจมันมานานแล้ว อายุ 35...มันยากมากที่จะเข้าใจว่าแม่ของคุณไม่รักคุณ ..คนที่ไม่ผ่านจะไม่เข้าใจ..ตอนนี้ฉันอายุ 48 แล้ว และทุกวลีที่แม่ของฉันมักจะพบแง่ลบเสมอ ตอบ รวมทั้งด่าด้วย ถ้าเธอหาคำอื่นไม่เจอ..นอกจากนั้นเธอยังอิจฉาชีวิตและการทำงานของฉันมากจนไม่ขอให้ครอบครัวเจริญรุ่งเรือง..เธอเชื่อว่าชีวิตที่ฉันมีดีขึ้น สวยขึ้น และคุ้มค่ากว่า..เวลาซื้ออาหาร สิ่งของ หรือรองเท้าให้ตัวเอง (สามีหรือลูกสาว) เธอก็วิพากษ์วิจารณ์ทุกอย่าง..แต่แล้วกลับเจอเสื้อสเวตเตอร์หรือแจ็กเก็ตห้อยอยู่นอกสถานที่หรือกางเกงมีคราบ..เธอพยายามตลอด ใส่รองเท้าจนเลิกซื้อรองเท้าส้นเตี้ย..เธอใส่รองเท้าส้นเข็มไม่ได้..เวลาทำอาหารเธอกลับวิจารณ์ว่าทำอาหารยังไงไม่กิน..แต่กลางคืนเราจับได้ว่าเธอกำลังกินจากกระทะ ...มันทำให้พ่อต่อต้านฉัน และตอนนี้เขาก็ไม่กินอาหารที่ฉันปรุงด้วย...แต่เราอาศัยอยู่กับพ่อแม่และสามีของฉันก็รู้ว่าแม่ไม่รักฉันก่อนที่ฉันจะรัก.. . ตอนแรกเขาเงียบอย่างมีไหวพริบ แต่ล่าสุด เขาต้องปกป้องฉันจากการโจมตีของแม่เอง... จะปล่อยมันไปยังไง??? จะให้อภัยสิ่งนี้ได้อย่างไร???

• เราทนไม่ได้กับความคิดที่ว่าแม่ของเราอาจไม่รักเราและเป็นไปไม่ได้ที่จะรักเธอเอง
• ถึงกระนั้น มารดาที่ “ไม่รัก” และแม้กระทั่ง “ทำลาย” ภายในก็ยังมีอยู่
• การทำลายความสัมพันธ์นั้นเป็นเรื่องยากอย่างไม่น่าเชื่อ แต่คุณสามารถพยายามป้องกันตัวเองด้วยการสร้างระยะห่างในความสัมพันธ์

“ฉันจำได้ว่าฉันกับแม่เคยไปที่ห้องเก่าของฉัน ซึ่งฉันอาศัยอยู่ตอนเป็นวัยรุ่น” เลรา วัย 32 ปีเล่า “เธอนั่งอยู่บนเตียง ร้องไห้และหยุดไม่ได้ การตายของแม่ของเธอ ยายของฉัน ดูเหมือนจะบดขยี้เธอ - เธอไม่อาจปลอบใจได้ และฉันไม่เข้าใจว่าทำไมเธอถึงอารมณ์เสียมาก: ยายของเราเป็นงูพิษตัวจริง ความสัมพันธ์กับใครทำให้ลูกสาวของเธอต้องสูญเสียการบำบัดทางจิตมานานกว่าเจ็ดปี

เป็นผลให้แม่ของฉันประสบความสำเร็จในทุกสิ่ง: ปรับปรุงชีวิตส่วนตัวของเธอ สร้างครอบครัวที่มีความสุข และสร้างความสัมพันธ์ที่สมเหตุสมผลกับยายของเธอ อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่ฉันคิด เมื่อฉันถามว่า “คุณร้องไห้ทำไม” เธอตอบว่า “ต่อไปนี้ ฉันจะไม่มีแม่ที่ดีอีกต่อไป” เธอยังคงหวังต่อไปแม้จะทุกอย่างแล้วเหรอ? ในช่วงชีวิตของคุณยาย แม่บอกว่าไม่ได้รักเธอ ปรากฏว่าเธอโกหก?”

ความสัมพันธ์กับแม่ของคุณเอง - ฟอรั่มอินเทอร์เน็ตเริ่มที่จะ "โจมตี" เพียงเข้าใกล้หัวข้อนี้ ทำไม อะไรทำให้ความสัมพันธ์ภายในของเรานี้มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวจนไม่อาจทำลายได้อย่างแท้จริงไม่ว่าจะในสถานการณ์ใดก็ตาม นี่หมายความว่าเราซึ่งเป็นลูกสาวและลูกชายจะต้องรักผู้ที่เคยให้ชีวิตเราตลอดไปใช่หรือไม่?

ความมุ่งมั่นทางสังคม

“ฉันไม่รักแม่” น้อยคนมากที่จะพูดคำแบบนี้ได้ นี่เป็นความเจ็บปวดเหลือทนและการห้ามภายในต่อความรู้สึกดังกล่าวก็รุนแรงเกินไป “ ภายนอกทุกอย่างเรียบร้อยดีสำหรับเรา” Nadezhda วัย 37 ปีแบ่งปัน “เอาเป็นว่า: ฉันพยายามสื่อสารอย่างถูกต้อง ไม่โต้ตอบภายใน และไม่จริงจังกับสิ่งใดมากเกินไป” อาร์เทม วัย 38 ปี เลือกคำพูดของเขา ยอมรับว่าเขารักษาความสัมพันธ์ที่ "ดี" กับแม่ของเขา "แม้ว่าจะไม่ได้สนิทกันเป็นพิเศษก็ตาม"

“ในจิตสำนึกสาธารณะของเรา ตำนานที่พบบ่อยที่สุดเรื่องหนึ่งคือเกี่ยวกับความรักที่ไม่มีที่สิ้นสุด ไม่เห็นแก่ตัว และสดใสระหว่างแม่กับลูก” เอคาเทรินา มิคาอิโลวา นักจิตอายุรเวทอธิบาย - มีการแข่งขันระหว่างพี่น้อง ในความรักของชายและหญิงมีบางสิ่งที่ทำให้มันมืดมนลง และความเสน่หาระหว่างแม่กับลูกเป็นเพียงความรู้สึกเดียวที่พวกเขาพูดกันว่าไม่เปลี่ยนแปลงตลอดหลายปีที่ผ่านมา ไม่ใช่เพื่ออะไรที่ภูมิปัญญายอดนิยมพูดว่า: "ไม่มีใครจะรักคุณมากเท่ากับแม่ของคุณ"

ความคิดที่ว่า "ฉันมีแม่ที่ไม่ดี" สามารถทำลายบุคคลได้

“แม่ยังคงศักดิ์สิทธิ์” นักสังคมวิทยา คริสติน คาสเตแล็ง-มูนิเยร์ เห็นด้วย - ทุกวันนี้ เมื่อหน่วยครอบครัวแบบเดิมๆ กำลังพังทลายลง บทบาททุกประเภท ตั้งแต่ความเป็นพ่อแม่ไปจนถึงเรื่องทางเพศ กำลังเปลี่ยนไป แนวทางที่คุ้นเคยกำลังสูญหายไป เรากำลังพยายามยึดมั่นกับบางสิ่งที่มั่นคงซึ่งยืนหยัดผ่านการทดสอบของกาลเวลา ดังนั้นภาพลักษณ์ดั้งเดิมของความเป็นแม่จึงไม่สั่นคลอนกว่าที่เคย” แค่สงสัยเกี่ยวกับความน่าเชื่อถือก็ทนไม่ไหวแล้ว

“ความคิดที่ว่า “ฉันมีแม่ที่ไม่ดี” สามารถทำลายคนๆ หนึ่งได้” Ekaterina Mikhailova กล่าว - ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่ในเทพนิยายแม่มดชั่วร้ายจะเป็นแม่เลี้ยงเสมอ นี่ไม่เพียงแต่แสดงให้เห็นว่ามันยากแค่ไหนที่จะยอมรับความรู้สึกเชิงลบต่อแม่ของคุณเอง แต่ยังแสดงให้เห็นว่าความรู้สึกดังกล่าวเกิดขึ้นบ่อยเพียงใด”

การควบรวมกิจการครั้งแรก

ความสัมพันธ์ของเราเป็นแบบคู่และขัดแย้งกัน “ ระดับของความใกล้ชิดที่มีอยู่ตั้งแต่แรกระหว่างแม่และเด็กนั้นไม่รวมการดำรงอยู่ของความสัมพันธ์ที่สะดวกสบาย” Ekaterina Mikhailova ชี้แจง - ประการแรก การควบรวมกิจการโดยสมบูรณ์: เราทุกคนเกิดมาตามจังหวะการเต้นของหัวใจของแม่ ต่อมาสำหรับทารก เธอกลายเป็นผู้มีอำนาจทุกอย่างในอุดมคติ สามารถตอบสนองความต้องการและความต้องการทั้งหมดของเขาได้

ช่วงเวลาที่ลูกตระหนักว่าแม่ไม่สมบูรณ์ ทำให้เขาตกใจมาก และยิ่งตอบสนองความต้องการที่แท้จริงของเด็กได้น้อยเท่าใด การโจมตีก็จะยิ่งรุนแรงขึ้นเท่านั้น บางครั้งอาจทำให้เกิดความขุ่นเคืองอย่างลึกซึ้ง ซึ่งต่อมาพัฒนาไปสู่ความเกลียดชัง” เราทุกคนคุ้นเคยกับช่วงเวลาแห่งความโกรธอันขมขื่นในวัยเด็ก - เมื่อแม่ไม่ทำตามความปรารถนาของเรา ผิดหวังอย่างมากหรือทำให้เราขุ่นเคือง บางทีเราอาจพูดได้ว่าพวกเขาหลีกเลี่ยงไม่ได้

“ช่วงเวลาแห่งความเกลียดชังดังกล่าวเป็นส่วนหนึ่งของพัฒนาการของเด็ก” Alain Braconnier นักจิตวิเคราะห์อธิบาย - หากพวกเขาโดดเดี่ยว ทุกอย่างก็จะผ่านไปด้วยดี แต่ถ้าความรู้สึกไม่เป็นมิตรทรมานเราเป็นเวลานานก็จะกลายเป็นปัญหาภายใน บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นกับเด็กที่แม่ยุ่งอยู่กับตัวเองมากเกินไป มีแนวโน้มที่จะเป็นโรคซึมเศร้า เรียกร้องมากเกินไป หรือในทางกลับกัน มักจะอยู่ห่างไกล”

มันจะง่ายกว่าสำหรับเราที่จะไปตามทางของเราเองถ้าเราพยายามเข้าใจความรู้สึกของเราและแยกความรู้สึกผิดออกจากความรู้สึกเหล่านั้น

ดูเหมือนว่าแม่และเด็กจะหลอมรวมเป็นหนึ่งเดียวกัน และความแข็งแกร่งของอารมณ์ในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ก็เป็นสัดส่วนโดยตรงกับความเข้มข้นของการหลอมรวมนี้ เป็นเรื่องยากมากขึ้นสำหรับเด็กๆ หรือผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวที่มีพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวเท่านั้นที่จะยอมรับกับตัวเองว่าพวกเขามีความรู้สึกไม่เป็นมิตรต่อแม่ของตัวเอง

“เท่าที่ฉันจำได้ ฉันคือความหมายหลักในชีวิตของเธอมาโดยตลอด” โรมัน วัย 33 ปีกล่าว - นี่อาจเป็นความสุขที่ยิ่งใหญ่ซึ่งไม่ได้มอบให้กับทุกคน แต่เป็นภาระที่ยากลำบากด้วย เช่น เป็นเวลานานแล้วที่ฉันไม่สามารถพบปะใครหรือมีชีวิตส่วนตัวได้ เธอไม่สามารถแบ่งปันฉันกับใครได้!” ทุกวันนี้ ความสัมพันธ์ของเขากับแม่ยังคงแข็งแกร่งมาก: “ฉันไม่อยากไปไกลจากเธอ ฉันพบว่าตัวเองอยู่ใกล้อพาร์ทเมนต์มาก ห่างออกไปสองสถานี... แม้ว่าฉันจะเข้าใจว่าความสัมพันธ์ดังกล่าวทำให้ฉันขาดอิสรภาพที่แท้จริง ”

แทบไม่มีผู้ใหญ่คนใดและแม้แต่เด็กที่ไม่มีความสุขเลยตัดสินใจที่จะเผาสะพานทั้งหมดของพวกเขา พวกเขาปฏิเสธว่าพวกเขาโกรธแม่ พยายามเข้าใจเธอ หาข้อแก้ตัว ตัวเธอเองมีวัยเด็กที่ยากลำบาก ชะตากรรมที่ยากลำบาก ชีวิตของเธอไม่ได้ผล ใครๆ ก็พยายามทำตัว “ประหนึ่ง”... เหมือนทุกอย่างดีแล้วหัวใจก็ไม่เจ็บมาก

สิ่งสำคัญคือไม่ต้องพูดถึงมัน ไม่เช่นนั้นความเจ็บปวดอย่างถล่มทลายจะกวาดล้างทุกสิ่งและ "นำมันไปไกลเกินกว่าที่จะไม่หวนกลับ" ดังที่โรมันกล่าวไว้ในเชิงเปรียบเทียบ เด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะรักษาการเชื่อมต่อนี้ไว้ไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม “ฉันเรียกเธอว่าไร้สำนึกในหน้าที่” แอนนาวัย 29 ปียอมรับ “ ท้ายที่สุดแล้วในใจเธอเธอรักฉันและฉันไม่อยากทำให้เธอเสียใจ”

เป็นหนี้ตั้งแต่เกิด

จิตวิเคราะห์พูดถึง "หนี้ดั้งเดิม" และผลที่ตามมา - ความรู้สึกผิดที่เชื่อมโยงเรากับผู้หญิงที่เราเป็นหนี้โดยกำเนิดตลอดชีวิตที่เหลือของเรา และไม่ว่าเราจะรู้สึกอย่างไร ในส่วนลึกของจิตวิญญาณเรายังคงมีความหวังที่มีชีวิตว่าสักวันหนึ่งทุกอย่างจะดีขึ้น “ในใจของฉัน ฉันเข้าใจว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแม่ของฉันได้” เวรา วัย 43 ปีถอนหายใจ “และถึงกระนั้นฉันก็ไม่สามารถตกลงกับความจริงที่ว่าจะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงระหว่างเรา”

“ฉันเสียลูกคนแรกไปจากการคลอดบุตร” มาเรีย วัย 56 ปีเล่า “แล้วฉันก็คิดว่าอย่างน้อยคราวนี้แม่ของฉันก็น่าจะแสดงความเห็นอกเห็นใจ” แต่ไม่ เธอไม่คิดว่าการตายของเด็กเป็นสาเหตุที่เพียงพอสำหรับความเศร้าโศก เพราะท้ายที่สุดแล้ว ฉันไม่เห็นเขาด้วยซ้ำ! ตั้งแต่นั้นมาฉันก็นอนไม่หลับเลย และฝันร้ายนี้ก็ดำเนินต่อไปหลายปี - จนถึงวันที่ฉันได้สนทนากับนักจิตบำบัด จู่ๆ ฉันก็ตระหนักได้ว่าฉันไม่ได้รักแม่ และฉันก็รู้สึกว่าฉันมีสิทธิ์ที่จะทำสิ่งนี้”

ดูเหมือนทุกคนจะไม่มีข้อยกเว้นว่าเราไม่ได้รับความรักอย่างที่ควรจะเป็น

เรามีสิทธิ์ที่จะไม่สัมผัสความรักนี้แต่เราไม่กล้าใช้มัน “เรามีความปรารถนาในวัยเด็กที่ไม่รู้จักพอและยาวนานสำหรับพ่อแม่ที่ดี ความกระหายในความอ่อนโยน และความรักที่ไม่มีเงื่อนไข” Ekaterina Mikhailova กล่าว - สำหรับเราทุกคน โดยไม่มีข้อยกเว้น ดูเหมือนว่าเราจะไม่ได้รับความรักอย่างที่ควรจะเป็น ฉันไม่คิดว่าเด็กคนไหนจะมีแม่แบบที่เขาต้องการจริงๆ”

มันยากยิ่งกว่าสำหรับผู้ที่ความสัมพันธ์กับแม่ยากลำบาก “ ในความเข้าใจของเราเกี่ยวกับเธอ ไม่มีการแบ่งแยกระหว่างร่างของมารดาผู้ทรงพลังซึ่งคุ้นเคยกับเราตั้งแต่ยังเป็นทารก และเป็นคนจริงๆ” Ekaterina Mikhailova กล่าวต่อ “ภาพนี้ไม่เปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา มันมีทั้งความลึกของความสิ้นหวังในวัยเด็ก เมื่อแม่ล่าช้า และเราคิดว่าเธอหลงทางและจะไม่กลับมาอีก และความรู้สึกสับสนในภายหลัง”

มีเพียงแม่ที่ “ดีพอ” เท่านั้นที่ช่วยให้เราก้าวไปสู่อิสรภาพของผู้ใหญ่ได้ มารดาเช่นนี้ทำให้เขาเข้าใจว่าด้วยการสนองความต้องการเร่งด่วนของลูกทำให้เขาเข้าใจว่าชีวิตมีค่าควรแก่การมีชีวิตอยู่ เธอให้บทเรียนอีกอย่างหนึ่งโดยไม่เร่งรีบในการตอบสนองความปรารถนาแม้แต่น้อย: เพื่อที่จะมีชีวิตที่ดีคุณต้องได้รับอิสรภาพ

กลัวว่าจะเหมือนเดิม

ในทางกลับกัน เมื่อเข้าสู่การเป็นแม่ เวร่าและมาเรียไม่ได้คัดค้านการสื่อสารระหว่างแม่กับหลาน โดยหวังว่าแม่ที่ "เลว" ของพวกเขาจะกลายเป็นคุณย่าที่ "ดี" อย่างน้อยที่สุด ก่อนมีลูกคนแรก Vera พบภาพยนตร์สมัครเล่นที่พ่อของเธอทำในช่วงวัยเด็ก หญิงสาวหัวเราะพร้อมเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ ในอ้อมแขนมองเธอจากหน้าจอ

“ใจฉันอบอุ่น” เธอเล่า - อันที่จริง ความสัมพันธ์ของเราแย่ลงเมื่อฉันยังเป็นวัยรุ่น แต่ก่อนหน้านั้นแม่ของฉันดูเหมือนจะมีความสุขที่มีฉันอยู่ในโลกนี้ ฉันแน่ใจว่าฉันสามารถเป็นแม่ที่ดีของลูกชายสองคนของฉันได้ ต้องขอบคุณช่วงปีแรกๆ ของชีวิตนี้เท่านั้น แต่เมื่อฉันเห็นเธอรำคาญกับลูก ๆ ของฉันในวันนี้ ทุกอย่างกลับหัวกลับหางในตัวฉัน - ฉันจำได้ทันทีว่าเธอกลายเป็นอะไร”

มาเรียก็เหมือนกับเวรา ที่ยึดแม่ของเธอเป็นแบบอย่างต่อต้านการสร้างความสัมพันธ์กับลูกๆ ของเธอ และมันก็ได้ผล: “วันหนึ่ง หลังจากคุยโทรศัพท์กันยาวๆ เสร็จ ลูกสาวพูดกับฉันว่า “ดีใจที่ได้คุยกับแม่นะ” ฉันวางสายและน้ำตาไหล ฉันมีความสุขที่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมกับลูก ๆ ของฉันได้ และในขณะเดียวกันฉันก็ถูกบดบังด้วยความขมขื่น เพราะตัวฉันเองไม่มีสิ่งนั้นเลย”

การขาดความรักของแม่ในชีวิตของผู้หญิงเหล่านี้ในช่วงแรกนั้นเต็มไปด้วยคนอื่น ๆ บางส่วน - ผู้ที่สามารถถ่ายทอดความปรารถนาที่จะมีลูกให้พวกเขาช่วยให้พวกเขาเข้าใจวิธีเลี้ยงดูเขา รักและยอมรับความรักของเขา ต้องขอบคุณคนเหล่านี้ เด็กผู้หญิงที่มีวัยเด็กที่ "ไม่ชอบ" จึงสามารถเติบโตเป็นแม่ที่ดีได้

ในการค้นหาความเฉยเมย

เมื่อความสัมพันธ์มันเจ็บปวดเกินไป ระยะทางที่เหมาะสมจะกลายเป็นเรื่องสำคัญ และเด็กผู้ใหญ่ที่ทุกข์ทรมานกำลังมองหาสิ่งเดียวเท่านั้น - ความเฉยเมย “แต่การป้องกันนี้เปราะบางมาก แค่ก้าวเพียงเล็กน้อย ท่าทางของผู้เป็นแม่ ทุกอย่างพังทลายลง และบุคคลนั้นก็ได้รับบาดเจ็บอีกครั้ง” เอคาเทรินา มิคาอิโลวากล่าว ทุกคนใฝ่ฝันที่จะได้พบกับความคุ้มครองทางวิญญาณเช่นนี้... และยอมรับว่าพวกเขาไม่พบมัน

“ฉันพยายาม “ตัดการเชื่อมต่อ” จากเธอโดยสิ้นเชิง ฉันย้ายไปอยู่เมืองอื่น” แอนนากล่าว “แต่ทันทีที่ฉันได้ยินเสียงเธอทางโทรศัพท์ มันก็เหมือนกับว่ามีกระแสไฟฟ้ากระทบฉันผ่านๆ... ไม่ มันไม่น่าเป็นไปได้ และตอนนี้ฉันก็ไม่สนใจแล้ว” มาเรียเลือกกลยุทธ์ที่แตกต่าง: “มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะรักษาความสัมพันธ์ที่เป็นทางการมากกว่าที่จะทำลายมันโดยสิ้นเชิง: ฉันเจอแม่ของฉัน แต่น้อยมาก” การยอมให้ตัวเองไม่รักคนที่เลี้ยงดูเรามาและไม่ทุกข์มากเกินไปนั้นเป็นเรื่องยากอย่างไม่น่าเชื่อ แต่อาจจะ.

“นี่คือความเฉยเมยที่ได้รับมาอย่างยากลำบาก” Ekaterina Mikhailova กล่าว - มันจะเกิดขึ้นหากจิตวิญญาณสามารถเอาตัวรอดจากการขาดความอบอุ่น ความรัก และความห่วงใยที่มีมายาวนาน มันมาจากความเกลียดชังอันสงบของเรา ความเจ็บปวดในวัยเด็กจะไม่หายไป แต่จะง่ายกว่าสำหรับเราที่จะไปตามทางของตัวเอง ถ้าเราพยายามเข้าใจความรู้สึกของเราและแยกความรู้สึกผิดออกจากความรู้สึกเหล่านั้น” การเติบโตหมายถึงการปลดปล่อยตัวเองจากสิ่งที่พันธนาการอิสรภาพ แต่การเติบโตคือการเดินทางที่ยาวนานมาก

เปลี่ยนความสัมพันธ์

ปล่อยให้ตัวเองไม่รักแม่... จะทำให้ง่ายขึ้นไหม? ไม่ Ekaterina Mikhailova แน่ใจ ความซื่อสัตย์นี้จะไม่ทำให้ทุกอย่างง่ายขึ้น แต่ความสัมพันธ์จะดีขึ้นอย่างแน่นอน

“การเปลี่ยนรูปแบบความสัมพันธ์ของคุณกับแม่จะทำให้ความเจ็บปวดน้อยลง แต่เช่นเดียวกับที่แทงโก้ต้องการการเคลื่อนไหวตอบโต้ระหว่างคนสองคน ต้องได้รับความยินยอมในการเปลี่ยนแปลงจากทั้งแม่และลูกที่โตแล้ว ก้าวแรกย่อมเป็นของลูกเสมอ พยายามแยกความรู้สึกขัดแย้งของคุณที่มีต่อแม่ออกเป็นองค์ประกอบต่างๆ อารมณ์เหล่านี้ปรากฏขึ้นเมื่อใด - วันนี้หรือในวัยเด็ก? อาจเป็นไปได้ว่าการเรียกร้องบางส่วนได้หมดอายุไปแล้ว

เมื่อต้องแยกความสัมพันธ์ที่ยากลำบากออกไป แม่และเด็กก็จะเลิกวางยาพิษในชีวิตกันและกันและรอคอยสิ่งที่เป็นไปไม่ได้

มองแม่ของคุณจากมุมที่ไม่คาดคิด ลองจินตนาการว่าเธอจะมีชีวิตอยู่อย่างไรถ้าเธอไม่ให้กำเนิดคุณ และสุดท้าย รับรู้ว่าแม่ของคุณอาจมีความรู้สึกที่ซับซ้อนสำหรับคุณเช่นกัน เมื่อเริ่มสร้างความสัมพันธ์ใหม่ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามันน่าเศร้าแค่ไหน: การจากไปจากความสัมพันธ์ที่ร้ายแรงและไม่เหมือนใคร การตายเพื่อกันและกันในฐานะพ่อแม่และลูก

เมื่อแยกความสัมพันธ์ที่ยากลำบากแล้ว แม่และเด็กจะเลิกวางยาพิษในชีวิตกันและกัน และคาดหวังสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ และจะสามารถประเมินกันและกันอย่างเย็นชาและมีสติมากขึ้น ปฏิสัมพันธ์ของพวกเขาจะคล้ายกับมิตรภาพความร่วมมือ พวกเขาจะเริ่มซาบซึ้งกับเวลาที่จัดสรรให้มากขึ้น พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะเจรจาต่อรอง เล่นตลก และจัดการกับความรู้สึกของตนเอง พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิต... กับสิ่งที่ยังเอาชนะไม่ได้”

ประสบการณ์ส่วนตัว

หลายคนสามารถพูดได้เป็นครั้งแรกว่า “แม่ไม่รักฉัน” โดยเขียนข้อความในฟอรั่ม การไม่เปิดเผยตัวตนของการสื่อสารออนไลน์และการสนับสนุนจากผู้เยี่ยมชมรายอื่นช่วยให้เราแยกตัวออกจากความสัมพันธ์ที่อาจกัดกินชีวิตของเราทางอารมณ์ คำพูดมากมายจากผู้ใช้ฟอรัมของเรา

“ ถ้าเธออ่านหนังสือเด็กให้ฉันฟัง (ซึ่งไม่ค่อยเกิดขึ้น) เธอก็เปลี่ยนชื่อตัวละครที่ไม่ดี (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones ฯลฯ ) เป็นของฉันและเพื่อความเข้าใจที่ดีขึ้นเธอชี้นิ้วของเธอ ที่ฉัน. ความทรงจำอีกอย่าง: เรากำลังจะไปงานวันเกิดของเพื่อนบ้าน แม่ของเธอมีตุ๊กตาสองตัว “คุณชอบอันไหนมากที่สุด? อันนี้? นั่นหมายความว่าเราจะแจกมัน!” ตามที่เธอพูดนี่คือวิธีที่เธอนำความเห็นแก่ประโยชน์ในตัวฉันขึ้นมา” (เฟรเกน บ็อค)

“แม่พูดถึงความโชคร้ายของเธอไม่รู้จบ และชีวิตของเธอดูเหมือนเป็นโศกนาฏกรรมสำหรับฉัน ฉันไม่รู้ว่าแม่ที่ไม่รักมีตัวกรองพิเศษบางอย่างเพื่อกรองทุกอย่างที่เป็นเชิงบวกหรือว่านี่เป็นวิธีบงการ แต่พวกเขามองลูกในแง่ลบอย่างมาก ทั้งรูปร่างหน้าตา อุปนิสัย และความตั้งใจของเขา และความจริงของการดำรงอยู่ของมัน” (อเล็กซ์)

“ฉันรู้สึกดีขึ้นเมื่อยอมรับว่าแม่ไม่รักฉันตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ฉันยอมรับสิ่งนี้เป็นความจริงในชีวประวัติของฉัน ราวกับว่าฉัน "อนุญาต" เธอไม่ให้รักฉัน และฉันก็ "อนุญาต" ตัวเองไม่ให้รักเธอ และตอนนี้ฉันไม่รู้สึกผิดอีกต่อไปแล้ว” (ไอรา)

“การขาดความรักจากแม่ทำให้การเริ่มต้นของการเป็นแม่เป็นพิษอย่างมาก ฉันเข้าใจว่าฉันควรจะอ่อนโยนและแสดงความรักต่อลูก และฉันก็ทรมานความรู้สึกเหล่านี้ ในขณะเดียวกันก็ต้องทนทุกข์จากการที่ฉันเป็น "แม่ที่ไม่ดี" แต่เขาก็เป็นภาระแก่ฉัน เช่นเดียวกับที่ฉันเป็นภาระของพ่อแม่ แล้ววันหนึ่ง (ฉันหวังว่ามันจะไม่สายเกินไป) ฉันตระหนักว่าความรักสามารถฝึกฝนได้ ปั๊มขึ้นเหมือนเนื้อเยื่อกล้ามเนื้อ ทุกวัน ทุกชั่วโมง เพียงเล็กน้อย อย่าวิ่งผ่านเมื่อเด็กเปิดใจและรอการสนับสนุน ความรัก หรือเพียงการมีส่วนร่วม คว้าช่วงเวลาเหล่านี้และบังคับตัวเองให้หยุดและให้สิ่งที่เขาต้องการแก่เขา โดย “ฉันไม่ต้องการ ฉันทำไม่ได้ ฉันเหนื่อย” ชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ อีกอย่างหนึ่ง นิสัยปรากฏขึ้น จากนั้นคุณจะรู้สึกยินดีและมีความสุข” (ว้าว)

“มันยากที่จะเชื่อว่าแม่ของคุณประพฤติแบบนี้จริงๆ ความทรงจำดูเหมือนไม่จริงจนไม่อาจหยุดคิดถึงมันได้ มันจะเป็นแบบนั้นจริงๆ เหรอ?” (นิค)

“ตั้งแต่อายุ 3 ขวบ ฉันรู้ว่าแม่เหนื่อยกับเสียงดัง (ที่ฉันสร้าง) เพราะเธอเป็นโรคความดันโลหิตสูง เธอไม่ชอบเล่นเกมของเด็กๆ เธอไม่ชอบกอดและพูดจาดีๆ ฉันยอมรับมันอย่างใจเย็น นั่นคือตัวละครของฉัน ฉันรักเธอในแบบที่เธอเป็น ถ้าเธอรำคาญฉัน ฉันจะกระซิบวลีวิเศษกับตัวเองว่า “เพราะแม่เป็นโรคความดันโลหิตสูง” ฉันรู้สึกเป็นเกียรติสำหรับฉันที่แม่ของฉันไม่เหมือนคนอื่น เธอมีโรคลึกลับนี้และมีชื่อที่สวยงาม แต่พอฉันโตขึ้น เธออธิบายให้ฉันฟังว่าเธอป่วยเพราะฉันเป็น “ลูกสาวที่ไม่ดี” และมันก็ทำให้ฉันตายทางจิตใจ” (มาดามโกโลบก)

“เป็นเวลาหลายปีร่วมกับนักจิตวิทยา ฉันเรียนรู้ที่จะรู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิง การเลือกเสื้อผ้าไม่ใช่เพราะเหตุผลของ “การปฏิบัติจริง” “ไม่ทำเครื่องหมาย” (ตามที่แม่สอน) แต่ตามหลักการ “ฉันชอบมัน” ” ฉันเรียนรู้ที่จะฟังตัวเอง เข้าใจความปรารถนาของฉัน พูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของฉัน... ตอนนี้ฉันสามารถสื่อสารกับแม่ได้เหมือนกับเพื่อน บุคคลจากแวดวงอื่นที่ไม่สามารถทำให้ฉันขุ่นเคืองได้ บางทีนี่อาจเรียกได้ว่าเป็นเรื่องราวความสำเร็จ สิ่งเดียวคือฉันไม่อยากมีลูกจริงๆ แม่บอกว่า “อย่าให้กำเนิด อย่าแต่งงาน มันเป็นงานหนัก” ฉันกลายเป็นลูกสาวที่เชื่อฟัง แม้ว่าตอนนี้ฉันจะอยู่กับชายหนุ่มคนหนึ่ง แต่นั่นหมายความว่าฉันได้ทิ้งช่องโหว่ให้ตัวเองแล้ว” (อ็อกโซ)

ไม่บ่อยนักและไม่ใช่ทุกคนจะคิดว่าแม่อาจไม่รักลูกของตัวเอง บ่อยครั้งที่ความรักของมารดาถูกนำเสนอเป็นสิ่งที่ไม่อยู่ภายใต้เงื่อนไขใด ๆ เป็นสิ่งที่แน่นอนและศักดิ์สิทธิ์ด้วยซ้ำ หลายคนเชื่อว่าความรักของแม่นั้นเหมือนกันสำหรับผู้หญิงทุกคน โดยที่แม่จะไม่เพียงแต่เข้าใจและสนับสนุนลูกๆ ของเธอเท่านั้น แต่ยังจะให้อภัยสำหรับอาชญากรรมที่ร้ายแรงที่สุดด้วย ดูเหมือนว่าไม่มีอะไรในโลกที่แข็งแกร่งไปกว่าความรักของแม่ อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงเสมอไป และไม่ใช่ว่าแม่ทุกคนจะรักลูกของตนอย่างเท่าเทียมกัน\r\n\r\nแนวคิดทางสังคมทั้งหมดเกี่ยวกับชีวิตและผู้คนล้วนมีพื้นฐานมาจากความรักของมารดามาโดยตลอด และหากคุณโชคร้ายก็ขึ้นอยู่กับความไม่ชอบของมารดาด้วย โดยปกติแล้วความขัดแย้งระหว่างแม่กับลูกมักเกิดขึ้นเพราะลูกไม่เห็นด้วยกับความรักของแม่ ในทางกลับกัน ผู้เป็นแม่ก็ไม่สามารถประเมินระดับและคุณภาพความรักที่พวกเขามีต่อลูกได้อย่างถูกต้องเสมอไป\r\n\r\nเมื่อเวลาผ่านไป ลูกสาวที่โตเต็มวัยก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากความรู้สึกไม่สบายและขาดความรักและความเอาใจใส่ของแม่ บางครั้งสิ่งนี้ส่งผลต่อชะตากรรมในอนาคตของพวกเขาและวิธีที่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนรอบตัวพวกเขา มารดาที่วิพากษ์วิจารณ์สามารถจับผิดลูกๆ ของตน ซึ่งส่วนใหญ่มักจะเป็นลูกสาว ตลอดชีวิตผู้ใหญ่ พวกเขากำลังพยายามเลี้ยงดูลูกผู้ใหญ่ที่มีลูกเป็นของตัวเองอยู่แล้ว แล้วแม่คนเดียวกันนี้ก็บ่นเกี่ยวกับความเอาใจใส่เล็กๆ น้อยๆ ที่ลูก ๆ ของพวกเขามอบให้\r\n\r\n \r\n

\r\nสิ่งที่ขัดแย้งกันมากที่สุดในสถานการณ์นี้คือลูกสาวของมารดาดังกล่าวพยายามจนสุดความสามารถเพื่อให้ได้รับการอนุมัติจากพ่อแม่ เพื่อดูรอยยิ้มบนใบหน้าของพวกเขา และบางทีอาจได้ยินคำชมเชยจากพวกเขา แต่มารดาเช่นนี้จะไม่เปลี่ยนแปลง น่าเสียดายที่ข้อเท็จจริงนี้อาจเป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจและยอมรับ แม้ว่านี่จะเป็นวิธีเดียวที่จะออกจากวงจรอุบาทว์ได้ก็ตาม\r\n\r\n

\r\n\r\nนักจิตวิทยาแนะนำให้ทำใจกับสถานการณ์และยอมรับความจริงที่ว่าผู้เป็นแม่ไม่รัก ถ้าคุณยอมรับสิ่งนี้ ชีวิตจะง่ายขึ้นมาก มันจะสามารถสร้างชีวิตของคุณเองได้โดยไม่ต้องคำนึงถึงความคิดเห็นของแม่ นอกจากนี้ ในสถานการณ์เช่นนี้ เราไม่ควรทะเลาะกับพ่อแม่ เพราะแม่อาศัยอยู่อย่างสงบสุขภายใต้หลังคาเดียวกันกับลูกๆ ซึ่งพวกเขาไม่ได้รัก แต่อย่าปฏิเสธการดำรงอยู่ของพวกเขา การสื่อสารของพวกเขาเกิดขึ้นในระดับที่แตกต่างกันเล็กน้อย พวกเขาสามารถเคารพซึ่งกันและกันในฐานะปัจเจกบุคคล แต่ไม่ก้าวก่ายพื้นที่ส่วนตัว สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าแม่จะไม่เปลี่ยนแปลง ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะปล่อยวางสถานการณ์และใช้ชีวิตที่คุณสามารถมีสามีและลูกที่รักได้