ครั้งสุดท้ายที่คุณได้รู้จักเพื่อนใหม่คือเมื่อไหร่? ไม่ใช่เพื่อนคุยตลกในที่ทำงานแต่เป็นคนสนิทที่คุณเรียกว่าจะ ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก หากคุณอายุเกิน 20 ปี คุณอาจสงสัยว่าจะทำอย่างไรถ้าคุณไม่มีเพื่อน

ผู้ต้องสงสัย งาน ครอบครัว “เวลาน้อย”

หลายคนเดาว่าทำไมมิตรภาพจึงจางหายไปตามอายุ เรากำลังสร้างอาชีพ 40 ชั่วโมงต่อสัปดาห์ เรามีครอบครัวและลูกๆ แต่ไม่มีเวลาเหลือสำหรับทุกสิ่งทุกอย่าง

ศึกษา ผู้หญิงใช้เวลาอย่างไร?ซึ่งดำเนินการโดย Real Simple และ Families and Work Institute พบว่า 52% ของผู้หญิงอายุ 25 ถึง 54 ปีมีเวลาน้อยกว่า 90 นาทีต่อวัน และผู้หญิง 29% มีเวลาน้อยกว่า 45 นาที การดู Game of Thrones ตอนหนึ่งนั้นไม่เพียงพอ ไม่ต้องพูดถึงการสร้างมิตรภาพด้วยซ้ำ

ไม่น่าเป็นไปได้ที่ตัวบ่งชี้เหล่านี้จะแตกต่างกันมากสำหรับผู้ชาย

เมื่อบุคคลเข้าสู่ช่วงกลางของชีวิต แรงกระตุ้นในวัยเยาว์ของเขาในการสำรวจทุกสิ่งจะหายไปอย่างไม่อาจเพิกถอนได้ ลำดับความสำคัญเปลี่ยนไปและผู้คนมักจะจู้จี้จุกจิกกับเพื่อนของตน

อเล็กซ์ วิลเลียมส์ นักข่าวของเดอะนิวยอร์กไทมส์

ไม่ว่าวงในของคุณจะกว้างแค่ไหน ความตายก็ไม่ละเว้นใคร วัยรุ่นและปีนักเรียนอยู่ข้างหลังเรา ถึงเวลาแล้วสำหรับ “เพื่อนตามสถานการณ์” หรือแค่คนรู้จักที่ดีเท่านั้น

เมื่อผู้คนเป็นผู้ใหญ่ ก็เหมือนกับว่ามีสิ่งกีดขวางที่มองไม่เห็นปรากฏขึ้นระหว่างพวกเขา รู้จักกัน สนุกสนาน แต่ไม่ค่อยได้ใช้เวลาร่วมกันเหมือนเมื่อก่อน

เมื่อคนเราอายุมากขึ้น พวกเขามักจะสร้างมิตรภาพน้อยลง ในขณะเดียวกัน พวกเขาก็ใกล้ชิดกับเพื่อนที่พวกเขามีมากขึ้น

Laura L. Carstensen ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด

เธอแนะนำว่าจิตใจของมนุษย์ตอบสนองต่อเหตุการณ์สำคัญในชีวิตซึ่งรวมถึงวันที่ 30 ปีด้วย การตระหนักว่าชีวิตนั้นสั้นลง ถึงเวลาที่ต้องหยุดเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ เราต้องให้ความสำคัญกับสิ่งที่อยู่ตรงนี้และเดี๋ยวนี้ให้มากขึ้น

เพื่อนไม่จำเป็นอีกต่อไปเพื่อความอยู่รอด

อีกสาเหตุหนึ่งที่เราต้องดิ้นรนเพื่อขยายวงในของเราในภายหลังในชีวิตก็เพราะมันไม่จำเป็นอีกต่อไป ในเยาวชน มิตรภาพเป็นส่วนสำคัญของการพัฒนาตนเองและสังคม เราต้องการเพื่อนที่จะเข้าใจว่าแท้จริงแล้วเราเป็นใครและจะตัดสินใจอย่างไร

แน่นอนว่าไม่มีใครคิดถึงเรื่องนี้เวลามีเพื่อนที่โรงเรียน เราไม่ได้จู้จี้จุกจิกมากนักและเริ่มเป็นเพื่อนกันแบบนั้น เธอนั่งโต๊ะเดียวกับฉันแล้วเกลียดครูด้วยเหรอ? แตะมือ!

เมื่อบุคลิกภาพถูกสร้างขึ้นแล้ว เราต้องการอะไรมากกว่านี้เพื่อที่จะเป็นเพื่อนกัน สถานการณ์เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพออีกต่อไป คุณอาจมีปัญหาและความคิดเห็นแบบเดียวกันกับบุคคลหนึ่ง คุณจะแบ่งปันมัน จากนั้นแยกทางกันและทักทายกันอย่างสุภาพเท่านั้น

คุณสามารถทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้?

ดูเหมือนโอเคทำไมมีเพื่อนใหม่เพราะมีคนเก่าอยู่ แต่หากผู้ใหญ่สูญเสียความสัมพันธ์ในอดีตไปแล้ว จะทำอย่างไร?

ในชีวิตของพวกเราหลายคน มีสิ่งสำคัญสามประการที่ขาดหายไป: ความใกล้ชิดทางอารมณ์ การโต้ตอบโดยไม่ได้วางแผนซ้ำๆ และ หากไม่มีพวกเขา คุณจะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งได้ แล้วถ้าคุณอายุประมาณ 30 คุณจะไม่สามารถมีเพื่อนแท้ได้อีกต่อไปใช่ไหม? ไม่เลย.

Tracy Moore นักเขียนที่ Jezebel แนะนำว่าคุณต้องเปลี่ยนทัศนคติ: “สมมติว่าคุณย้ายไปเมืองใหม่และคุณไม่รู้จักใครเลยที่นั่น หรือเพื่อนเก่าตอนนี้ดูไม่สุภาพจนคุณแปลกใจด้วยซ้ำว่าคุณสื่อสารกับพวกเขาอย่างไรตลอด 10 ปีที่ผ่านมา ไม่ว่าในกรณีใด คุณควรมองว่าการค้นหาเพื่อนเป็นภารกิจที่น่าตื่นเต้น”

แน่นอนว่าคุณต้องออกจากบ้านและสื่อสารกับคนที่มีความสนใจคล้ายกัน

นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

• ค้นหาการประชุมเฉพาะเรื่องในเมืองของคุณ เช่น ผ่านชุมชนที่คุณสนใจบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก
• ลงทะเบียนเรียนหลักสูตร: การเต้นรำ, โยคะ, คลาสมาสเตอร์ตกแต่ง, มวยปล้ำ;
• เดินไปกับเจ้าของคนอื่นและสัตว์เลี้ยงของพวกเขา
• ท่องเที่ยว หางานอดิเรกใหม่ๆ สมัครเป็นอาสาสมัคร

มุ่งมั่นไปสู่ที่ที่ชีวิตเต็มไปด้วยความผันผวน สนทนากับผู้คนที่แตกต่างกัน ค่อนข้างเป็นไปได้ที่คุณจะพบเพื่อนโดยที่คุณคาดหวังน้อยที่สุด

นอกจากนี้ยังมีข้อดี

ไม่ว่าการขยายวงในของคุณในฐานะผู้ใหญ่จะยากแค่ไหน แต่เกมนี้ก็คุ้มค่าที่จะลอง มิตรภาพที่เป็นผู้ใหญ่มีข้อดีมากกว่ามิตรภาพของเด็กหลายประการ:

• ความสัมพันธ์ของคุณจะขึ้นอยู่กับความสนใจร่วมกันที่อาจไม่มีในขณะศึกษาอยู่ที่โรงเรียนหรือมหาวิทยาลัย
• ไม่มีข้อจำกัด: ทำความรู้จักกับเพื่อนที่มีอายุต่างกันมากหรือทางอินเทอร์เน็ต
• มิตรภาพจะผ่อนคลายมากขึ้น ผู้ใหญ่ไม่น่าจะโกรธเคืองเพราะเขารู้ว่าทุกคนมีสิ่งที่ต้องทำ
• คุณจะเริ่มเห็นคุณค่าของการใช้เวลาร่วมกับคนที่คุณรักมากขึ้น

เมื่อคุณรู้จักตัวเอง มิตรภาพใหม่ๆ อาจลึกซึ้งยิ่งขึ้นกว่ามิตรภาพที่เหลือจากสมัยมัธยมปลาย และเช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่ดีอื่นๆ เมื่อเวลาผ่านไป มันจะลึกซึ้งยิ่งขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น

มีความเห็นว่าจริงๆ แล้วคนทุกคนเหงามาก และแทบไม่มีใครสามารถเข้าใจมิตรภาพที่แท้จริงอย่างแท้จริงได้ พวกเขายังกล่าวอีกว่ามิตรภาพจะเกิดขึ้นได้ตั้งแต่อายุยังน้อยเท่านั้น ในขณะที่บุคคลนั้นยังไม่มีครอบครัวหรือภาระผูกพันอื่นๆ และจบลงด้วยการมาถึงของครอบครัวโดยเฉพาะเด็กๆ

นักจิตวิทยาคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้? จะหาเพื่อนแท้ได้อย่างไรและที่ไหน?

นี่อาจฟังดูง่ายและซ้ำซาก แต่จริงๆ แล้ว เราใช้เวลาส่วนใหญ่ที่จัดสรรให้เราร่วมกับคนที่เราไม่ได้เลือก อันดับแรก คนเหล่านี้คือพ่อแม่และพี่น้องของเรา จากนั้นคือเพื่อนร่วมชั้นและเพื่อนนักเรียน และเพื่อนร่วมงานในที่ทำงาน เพื่อนของเราปรากฏตัวในสถานะ "ไม่มีทางเลือก" ปรากฎว่าโอกาสที่เราจะได้พบกับคนอื่นเป็นตัวกำหนดการเลือกเพื่อนของเราในอนาคต หลังจากผ่านไปหนึ่งปีของชีวิตนักเรียน หากคุณขอให้เราตั้งชื่อเพื่อน ตามกฎแล้วเราจะตั้งชื่อคนที่นั่งข้างเราหรืออยู่แถวเดียวกันระหว่างเรียน มันเป็นเรื่องบังเอิญและจากนั้นเราก็เลือกตามเกณฑ์ที่รวมเราเข้าด้วยกัน - ความพยายามร่วมกันเพื่อเอาชนะความยากลำบาก กิจกรรมร่วมกันที่ทุกคนมีส่วนร่วมตลอดจนการพักผ่อนหย่อนใจและความสนใจร่วมกัน เป็นที่ชัดเจนว่าเพื่อนแท้ไม่เหมือนกับคนรู้จักเสมือนจริง ทรัพย์สินหลักของอินเทอร์เน็ตไม่ใช่การขยายการติดต่อทางสังคม แต่ความจริงที่ว่าต่อจากนี้ไปและตลอดไปความใกล้ชิดบ่งบอกถึงความใกล้ชิดทางจิตวิญญาณ ระยะทางไม่มีบทบาทในกรณีนี้

เหตุใดการค้นหาเพื่อนตลอดชีวิตจึงเป็นเรื่องยากมากขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมา? เพราะคุณค่าของความสัมพันธ์นั้นอยู่ที่ประวัติศาสตร์ ในเวลาที่ใช้ร่วมกัน ในประสบการณ์ที่แบ่งปัน ในความทรงจำทั้งขึ้นและลง เพื่อนที่ดีที่สุดของเรารู้จักเราดีกว่าที่เรารู้จักตัวเองและเชื่อในตัวเราเมื่อเราสิ้นหวังไปแล้ว ชีวิตของเรานั้นประกอบด้วยชะตากรรมที่เชื่อมโยงกันซึ่งอยู่เคียงข้างเรา เราพยายามรวบรวมคนที่หวังดีและทำดีอยู่รอบตัวเรา สิ่งใดก็ตามที่อยู่ในมือของเรา ไม่ว่าจะเป็นกระบะทรายสำหรับเด็ก หรือปากกา Parker ความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญ ไม่ใช่การสื่อสาร ดังนั้นข้อสรุป - คุณต้องติดต่อกับผู้ที่คุณจะพบปะและสื่อสารอย่างมีความสุขแม้ว่าจะไม่มีอินเทอร์เน็ตก็ตาม และคุณต้องดูแลเพื่อนเก่าของคุณ คุณไม่สามารถหลอกพวกเขาได้ แม้ว่าคุณจะหลอกตัวเองก็ตาม คุณสามารถบอกพวกเขาถึงสิ่งที่คุณไม่ภูมิใจเลย แต่ในขณะเดียวกันคุณก็ภูมิใจที่มีเพื่อนแบบนี้ได้ เมื่ออยู่ท่ามกลางเพื่อนฝูง คุณจะรู้สึกมีความสุขมากขึ้น เพื่อนคือคนที่รักเรา แม้ว่าพวกเขาจะรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับเราก็ตาม

ทำไมตอนนี้หลายคนถึงเหงาและไม่มีเพื่อน? ถ้าคนๆ หนึ่งมีปัญหาในการสื่อสารและมีเพื่อน คำแนะนำหลักคือการผูกมิตรกับตัวเอง เริ่ม. ความสำเร็จและความยากลำบากทั้งหมดของเราเริ่มต้นที่ตัวเราเอง และนี่คือการขาดเพื่อนในชีวิตของเรา ทั้งในวัยเด็กและผู้ใหญ่ ในบรรดาเพื่อนสนิทของฉัน ฉันสามารถบอกคุณเกี่ยวกับเพื่อนของฉันที่เราพบโดยบังเอิญในโรงเรียนอนุบาลที่เราทั้งคู่พาลูกไป ลูกสาวของฉันกำลังเต้นรำบอลรูมตอนนั้น ตอนนั้นเธออายุ 5 ขวบ และเราต้องการคู่ครองที่เป็นเด็กผู้ชาย ขณะคุยกันเรื่องนี้ในห้องล็อกเกอร์ เพื่อนของฉันตกลงที่จะพาลูกชายไปเต้นรำ ลูกๆ ของเราเต้นรำด้วยกันไม่เกิน 3 เดือน และมิตรภาพของเราซึ่งเริ่มต้นด้วยการสนทนาธรรมดาๆ ระหว่างแม่สองคน ยังคงดำเนินต่อไปจนถึงทุกวันนี้ ลูกๆ ของเราอายุ 29 ปีแล้ว และในช่วง 10 ปีที่ผ่านมา เราอาศัยอยู่ในประเทศต่างๆ นับตั้งแต่ครอบครัวของเพื่อนคนหนึ่งย้ายไปมอสโคว์ แม้ว่าเราจะอยู่ห่างกัน แต่เราก็ไม่สูญเสียความสนใจในการสื่อสาร การเคารพซึ่งกันและกัน และความสนใจอย่างจริงใจต่อความสุขและความเศร้าของเรา เราสามารถ “กินเกลือของเรา” ร่วมกันได้แล้ว และคุณภาพของความสัมพันธ์ของเราก็ดีขึ้นเรื่อยๆ เราจัดการเพื่อเยี่ยมเยียนกันลูก ๆ ของเราได้เห็นตัวอย่างของมิตรภาพอันแน่นแฟ้นของแม่ของพวกเขาต่อหน้าพวกเขาและฉันคิดว่าตัวเองมีความสุขมากที่ฉันมีเพื่อนสนิทชื่อทัตยานาซึ่งอยู่ข้างๆฉันและมีความสุขเมื่อลูกสาวของฉันมา พร้อมที่จะแต่งงานและเสียใจเมื่อสูญเสียแม่ไป สิ่งที่มีค่าที่สุดในมิตรภาพคือการที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองและไม่ต้องกังวลว่าใครจะไม่ชอบคุณ

หัวข้อที่น่าสนใจที่จะคิดเกี่ยวกับ ฉันจะแสดงความเข้าใจในเรื่องนี้และทัศนคติของฉัน

ระยะหลังนี้ ฉันเริ่มเชื่อว่ามิตรภาพคือความสัมพันธ์รูปแบบหนึ่งระหว่างผู้คนมากขึ้นเรื่อยๆ สร้างขึ้นบนพื้นฐานของผลประโยชน์ร่วมกัน

ดังนั้น ยิ่งมีการติดต่อระหว่างผู้คนมากเท่าใด มิตรภาพก็จะยิ่ง "แข็งแกร่ง" มากขึ้นเท่านั้น ความสนใจร่วมกัน, อดีตร่วมกัน, เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นร่วมกัน, อารมณ์, การใช้เวลาร่วมกัน ฯลฯ

“พวกเขายังบอกด้วยว่ามิตรภาพสามารถปรากฏได้ตั้งแต่อายุยังน้อยเท่านั้น” - ฉันคิดว่าสิ่งนี้ขึ้นอยู่กับอายุที่น้อยลง และขึ้นอยู่กับความสามารถของบุคคลในการใกล้ชิดกับผู้อื่นมากขึ้น เพื่อติดต่อกันอย่างใกล้ชิดมากขึ้น และสิ่งนี้เกิดขึ้นแตกต่างกันไปสำหรับทุกคน สำหรับบางคน ความสามารถนี้จะหายไปตามอายุ ในขณะที่บางคนก็พัฒนาขึ้น แน่นอนว่าวิถีชีวิตและสถานการณ์ในครอบครัว อารมณ์ และความตระหนักรู้ถึงการดำรงอยู่มีอิทธิพลต่อสิ่งเหล่านี้

“ จะหาเพื่อนแท้ได้อย่างไรและที่ไหน” - คุณสามารถพบเขาได้ทุกที่ที่คุณพบปะผู้คนและใกล้ชิดยิ่งขึ้น แต่ไม่ว่าเขาจะกลายเป็นเพื่อนหรือคนรู้จักในอนาคตหรือไม่กลายเป็นใครก็ขึ้นอยู่กับความจำเป็นในการสื่อสารกับบุคคลนี้ในช่วงเวลาที่กำหนดในสถานการณ์นี้

เพื่อนที่ดีกับคุณ!

ความจำเป็นในการสื่อสารนั้นมีอยู่เสมอ เราทุกคนต้องการการสื่อสาร และจะดีกว่านี้ถ้ามันอบอุ่นและเต็มไปด้วยอารมณ์

ความสามารถในการสร้างมิตรภาพถือเป็นศิลปะอย่างหนึ่ง และการฝึกฝนในเรื่องนี้เริ่มต้นตั้งแต่วัยเด็ก บ่อยครั้งที่การไร้ความสามารถในการสื่อสารความซับซ้อนและความกลัวในการสื่อสารถูกส่งต่อไปสู่วัยผู้ใหญ่ซึ่งก่อให้เกิดปัญหาบางอย่าง

ดังนั้น ผู้ปกครองควรเอาใจใส่เป็นพิเศษว่าบุตรหลานของตนสื่อสารกับเพื่อนฝูงและผู้อื่นอย่างไร

ปัจจุบันมีการฝึกอบรมมากมายที่มุ่งพัฒนาทักษะการสื่อสารซึ่งบางครั้งก็มีประโยชน์มาก

หากคุณไม่พัฒนาทักษะในการสื่อสาร นี่ไม่ได้หมายความว่า “สูญเสียทั้งหมด” ทักษะการสื่อสารสามารถพัฒนาและปรับปรุงได้ ความกลัวในการสื่อสารสามารถเอาชนะได้

ยังไง? ประการแรก ประสบการณ์ชีวิตของคุณ คุณสามารถพึ่งพาเขาได้เสมอ วิเคราะห์: ผู้คนรอบตัวคุณตอบสนองต่อพฤติกรรมและคำพูดของคุณอย่างไร? อะไรทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงบวก อะไรทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบ ใช้มัน.

ประการที่สอง วรรณกรรมจิตวิทยา คุณสามารถค้นหาบทความที่เป็นประโยชน์มากมายบนอินเทอร์เน็ตและหนังสือที่มีประโยชน์มากมายบนชั้นวางของในร้าน

โดยทั่วไปแล้ว ความสามารถในการผูกมิตรถือเป็นของขวัญพิเศษ และบรรดาผู้ได้รับนั้นก็เป็นผู้มีความสุข คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเป็นเพื่อนได้ตลอดชีวิต สิ่งสำคัญคืออย่าลืมว่ามีการมอบเพื่อนให้กับเราเพื่อเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตไม่เพียงเพื่อตัวเราเองเท่านั้น แต่ยังเพื่อผู้อื่นด้วย เพื่อนช่วยให้คุณเห็นสิ่งสำคัญและไม่เสียเวลากับเรื่องมโนสาเร่ เพื่อนช่วยให้เรายอมรับตัวเองอย่างที่เราเป็นโดยไม่ต้องปรุงแต่ง ผู้ที่รู้วิธีหาเพื่อนจะไม่มีวันขาดเพื่อน พัฒนาพรสวรรค์นี้ในตัวคุณแล้วคุณจะมีเพื่อนในชีวิตตลอดไป

เราทุกคนอยู่คนเดียวอย่างแท้จริงจากมุมมองที่มีอยู่ เรามาสู่โลกนี้เพียงลำพังและจากไปเพียงลำพัง ทุกคนต้องมีวิถีชีวิตของตัวเองและตัดสินใจอย่างเป็นเวรเป็นกรรม

คงจะดีถ้ามีคนใกล้ชิดอยู่ใกล้ๆ ที่คุณรู้สึกอบอุ่นและสบายใจ คุณสามารถผ่อนคลายและหยุดพักได้สักพัก บ่น ทำความเข้าใจ และให้กำลังใจ หรือในทางกลับกัน ขอให้สนุกและเติมพลัง ชื่นชมยินดีในความโชคดีหรือความสำเร็จของใครบางคน คือการแบ่งปันทั้งสุขและทุกข์

ฉันเรียกมิตรภาพที่แท้จริงว่าความสัมพันธ์ที่มีความใกล้ชิด ความจริงใจ การเปิดกว้าง การยอมรับ เสรีภาพในการพูดว่า "ใช่" และไม่ใช่ " เมื่อคุณสามารถเลือกระยะห่างทางจิตวิทยาที่สะดวกสบายสำหรับวันนี้และเปลี่ยนแปลงมันในวันพรุ่งนี้ พูดคุยอย่างเปิดเผยถึงความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นและความยากลำบาก ขอโทษ และถูกถามถึงความซุ่มซ่ามและความผิดพลาด

สำหรับพ่อแม่เมื่อวัยรุ่น “ออกไปเที่ยว” ที่ไหนสักแห่งบนถนนหรือนั่งเล่นคอมพิวเตอร์ที่บ้าน ง่ายกว่าการพาเพื่อนทั้งกลุ่มกลับบ้าน และสิ่งนี้ไร้ประโยชน์โดยสิ้นเชิงเนื่องจากด้วยวิธีนี้เรายังคงเลี้ยงดูวัยรุ่นซึ่งวิธีการศึกษาโดยตรงไม่มีประสิทธิภาพอีกต่อไปและเราเห็นว่าเขาสื่อสารกับใครนั่นคือเราควบคุมสถานการณ์

ความสามารถในการผูกมิตรกับเพื่อนเป็นตัวกำหนดความสามารถอื่นๆ ของมนุษย์ ประการแรกคือความเต็มใจที่จะช่วยเหลือบุคคลอื่นในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

และสิ่งสำคัญที่สุดประการหนึ่งของมิตรภาพก็คือ "การป้องกัน" ความเหงา

ความต้องการมิตรภาพอยู่ในตัวเราแต่ละคน!

ความสามารถในการมิตรภาพนั้นมีอยู่ในเราแต่ละคน แต่เพื่อที่จะแสดงออกและพัฒนาได้จำเป็นต้องมีคนอื่น!

และมีหลายทางเลือกให้เลือก - กลัวความสัมพันธ์ใกล้ชิดรวมถึงมิตรภาพแล้วหาคำอธิบายที่แตกต่างกัน - ไม่มีเวลา ฉันไม่เชื่อในความจริงของมิตรภาพ ฯลฯ หรือคุณสามารถพบปะมิตรภาพอย่างเปิดเผย นั่นคือ เป็นคนที่เป็นมิตรและพร้อมที่จะเป็นเพื่อน โดยเข้าใจว่านี่คือความเสี่ยง - การอ่อนแอ แต่ก็มีข้อดีหลายประการ - การยอมรับการสนับสนุน แบ่งปันความรู้สึกของตัวเอง ฯลฯ แล้วคนใจเดียวกันจะได้เจอกันบนเส้นทางชีวิตแน่นอน!

และสำหรับสิ่งที่รักและสำคัญสำหรับเรา เราสามารถหาทั้งเวลาและโอกาสได้เสมอ!

ในการทำเช่นนี้ ก่อนอื่นคุณต้องผ่านประสบการณ์เชิงลบเกี่ยวกับความสัมพันธ์ฉันมิตร ตระหนักถึงข้อดีของมิตรภาพ และมีความปรารถนาที่จะเป็นเพื่อน!

"ฉันไม่มีเพื่อน!" - คุณพูด? หันมองไปที่... ตัวคุณเอง มันไม่เกี่ยวกับพวกเขา คนที่จะมาเป็นเพื่อนคุณได้นะเพื่อน คุณเองที่บางทีไม่ต้องการเพื่อน หรือความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เพื่อนควรจะเป็นไม่ตรงกับมุมมองของคนที่คุณต้องการหาเพื่อนด้วย หรือคุณไม่รู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ รักษาความสัมพันธ์ ความสมดุลแบบ "ให้ - รับ" หรือคุณเลือกผู้ที่เป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตร... มีหลายทางเลือกสำหรับความเหงาของคุณหากบุคคลเริ่ม "เครียด" จากสถานการณ์ปัจจุบัน - มันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขา เพื่อทำความเข้าใจสาเหตุของอาการนี้ของคุณ - คุณมีเหตุผล มันมีเอกลักษณ์ บางทีดูเหมือนว่ามันจะมองไม่เห็น คุณไม่สามารถรู้สึกได้ คุณกำลังมองหาที่ผิดที่ซ่อนมันไว้!

จากประสบการณ์ของฉันเอง จากประสบการณ์ของพ่อแม่ ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าคนส่วนใหญ่โชคดี :) - พวกเขามีเพื่อน และคนที่ภักดีและอกหัก! และคุณสามารถหาเพื่อนได้ทุกวัย: มีทั้งตั้งแต่ชั้นอนุบาลและคนที่คุณพบในวันครบรอบ 50 ปีของเพื่อนร่วมงาน และเมื่ออายุ 75 ปีคุณสามารถพบกับชายหนุ่มอายุ 72 ปีและสื่อสารกัน... และกี่ปี โชคชะตากำหนดไว้กี่ปี! เปิดกว้างในการสื่อสาร แต่อย่าฝ่าฝืนขอบเขตของบุคคลที่คุณต้องการสื่อสารอย่างใกล้ชิด - ค้นหา "ค่าเฉลี่ยสีทอง" ที่สะดวกสบายสำหรับทุกคน! เพื่อนไม่ใช่คนที่จะอยู่เคียงข้างคุณในช่วงเวลาที่ยากลำบากเสมอไป (คำจำกัดความแบบคลาสสิกของมิตรภาพ!) แต่เป็นคนที่สามารถอยู่รอดจากความสุขของคุณได้ จงอยู่เคียงข้างคุณเมื่อคุณรู้สึกดี!! มีเพื่อนกี่คนที่หายไปจากผู้หญิงที่แต่งงานแล้วหรือรวย "ตกไป" จากคนที่ประสบความสำเร็จอย่างดีเยี่ยม ("เธอเป็นนักเรียน C และฉันเป็นนักเรียนที่ยอดเยี่ยม"!)!

พวกเขาเป็นเพื่อนกับครอบครัวและเป็นเพื่อนกับเพื่อนส่วนตัว! ไม่จำเป็นต้องกล้าให้แฟนสาวและเพื่อนคู่หูของคุณ - สิ่งนี้จะทำร้ายคุณเท่านั้น! ตัวอย่างเช่นสามีจะไม่แลกเปลี่ยนเพื่อนที่เขาเดินทางตกปลาเขียนหนังสือ ฯลฯ เป็นเวลาหลายปีเพื่อคุณ :)! เคารพความเป็นส่วนตัวของพันธมิตรของคุณ!

เพื่อนเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของทุกคน บุคลิกภาพย่อย “เพื่อน/แฟน” มีความสำคัญ เช่นเดียวกับ “ผู้หญิง” “ผู้ชาย” เพื่อนร่วมงาน” “พนักงานต้อนรับ” และอื่นๆ!

ผูกมิตรกับ... ตัวคุณเองและรู้สึกว่าต้องทำอย่างไรเพื่อให้เพื่อนปรากฏ! คนที่อยากเป็นเพื่อนกับคุณก็จะวิ่งมา ถ้าคุณชอบตัวเอง คนอื่นก็จะวิ่งตามไปด้วย!

ด้วยการมาถึงของครอบครัว และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กๆ มิตรภาพไม่ได้หายไป แต่ย้ายไปสู่ความสัมพันธ์ในระดับอื่น และมันก็หายไป... นั่นหมายความว่ามันไม่ใช่มิตรภาพ!

และคนเหงาเกิดและตาย และในช่วงเวลาระหว่างนี้ - เขาใช้ชีวิตและมีเพื่อนใหม่ (รวมถึง)!

บอกฉันว่าคุณเป็นใคร แล้วฉันจะบอกคุณว่าทำไมคุณถึงไม่มีเพื่อน

"ฉันไม่มีเพื่อน. บอกฉันว่าต้องทำอย่างไรเพื่อหาพวกเขา” - คำถามนี้ซึ่งมักถามโดยคนหนุ่มสาว มักพบเห็นได้ในฟอรัมและเว็บไซต์ที่มีการให้ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยา และคำแนะนำที่พบบ่อยที่สุดในการตอบกลับคือการสื่อสารให้มากขึ้น คำแนะนำดูเหมือนจะถูกต้องแต่ก็ไม่เหมาะสำหรับทุกคน สำหรับบางคนกลับกลายเป็นว่าเป็นเรื่องยากที่จะนำไปปฏิบัติหรือ "ไม่เกี่ยวกับเรื่องนั้น" ด้วยซ้ำ ความจริงก็คือมันเป็นเรื่องทั่วไปมากและสาเหตุที่ผู้คนมีความรู้สึกขาดเพื่อนนั้นแตกต่างกัน เบื้องหลังคือความต้องการที่แตกต่างกัน แรงจูงใจ และสถานการณ์ชีวิตที่แตกต่างกัน ดังนั้น ก่อนที่คุณจะพยายามแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบันในชีวิตอย่างอิสระโดยขาดมิตรภาพหรือแนะนำผู้อื่นถึงวิธีรับมือกับมัน คุณควรให้ความสนใจกับสถานการณ์ของบุคคลที่โหยหาการไม่มีเพื่อน

ท่ามกลางสถานการณ์ต่างๆ มากมายที่นำพาบุคคลไปสู่ประสบการณ์อันเจ็บปวดจากการขาดเพื่อน การแยกแยะประเภทต่างๆ อย่างน้อยสามประเภทก็มีประโยชน์ ท้ายที่สุดแล้ว ความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับสถานการณ์ทำให้คุณสามารถเลือกกลยุทธ์ที่เหมาะสมในการออกจากสถานการณ์นั้นได้

1) บีก้าวข้ามขอบเขตของวงสังคมที่มั่นคงที่พัฒนามายาวนาน

หลายคนที่อยู่กลุ่มเดียวกันมาเป็นเวลานานซึ่งความสัมพันธ์ได้พัฒนาไปจนค่อนข้างเอื้ออำนวยต่อบุคลิกภาพของตนเอง ทำให้เกิดความผูกพันอันแน่นแฟ้นกับกลุ่มนี้ บ่อยครั้งสถานการณ์เกิดขึ้นในลักษณะที่บุคคลถูกบังคับให้ทิ้งเธอด้วยเหตุผลภายนอกบางประการ ตัวอย่างเช่น พ่อแม่ย้ายไปเมืองอื่น หรือแม้แต่ประเทศอื่น และบุคคลหนึ่งต้องไปโรงเรียนใหม่ ชั้นเรียนใหม่ หรือผู้สูงอายุที่ถูกย้ายไปยังสถาบันอื่น ย้ายไปทำงานใหม่ ที่นั่นเขาต้องปรับตัวให้เข้ากับกฎเกณฑ์ใหม่ของการปฏิสัมพันธ์ระหว่างกลุ่มทั้งที่เป็นทางการและไม่เป็นทางการ ซึ่งเป็นวิถีชีวิตที่แตกต่างออกไป และสมาชิกในทีมใหม่ก็ไม่ได้ต้อนรับเขาอย่างเปิดกว้างเสมอไป

ยิ่งบุคคลยังคงยึดติดกับอดีตของเขาอย่างแน่นหนาในสถานการณ์นี้เท่าไร การปรับตัวเข้ากับสถานที่ใหม่ก็จะยิ่งยากขึ้นเท่านั้น เขาไม่ได้สังเกตว่าเขามองเพื่อนใหม่ผ่าน "แว่นตาที่ช่างสงสัย" โดยเปรียบเทียบทีมเก่ากับทีมใหม่อยู่ตลอดเวลา ไม่ใช่เห็นชอบทีมใหม่ ผู้คนจะรู้สึกถึงอารมณ์นี้โดยธรรมชาติ และในทางกลับกันก็ไม่รีบร้อนที่จะทำลายกำแพงแห่งความแปลกแยก.....

เพื่อปรับปรุงสถานการณ์ บุคคลต้องพยายามปล่อยวางอดีตและยอมรับปัจจุบัน ยอมรับคนใหม่ พยายามทำความเข้าใจพวกเขา และเริ่มใช้ชีวิตที่นี่และเดี๋ยวนี้ แล้วเพื่อนก็จะปรากฏขึ้น...

2) การสูญเสียเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน

สถานการณ์ที่มีคนมีความสัมพันธ์ส่วนตัวที่ลึกซึ้งกับคน ๆ หนึ่งซึ่งถือว่าเขาเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของเขาและสูญเสียความสัมพันธ์นี้ไปกะทันหันสามารถเกิดขึ้นได้เมื่อเพื่อนเสียชีวิตหรือยุติความสัมพันธ์ด้วยความคิดริเริ่มของเขาเอง สถานการณ์นี้ค่อนข้างคล้ายกับสถานการณ์แรก นอกจากนี้ยังเกี่ยวข้องกับการยึดติดกับอดีตที่ดีและไม่ยอมรับการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในชีวิต อย่างไรก็ตาม บุคลิกภาพชั้นลึกในที่นี้ได้รับผลกระทบ ดังนั้น งานภายในของการยอมรับการเปลี่ยนแปลงจึงต้องใช้ความละเอียดอ่อนและลึกซึ้งมากขึ้น และควรสร้างตามลักษณะเดียวกับการทำงานกับการสูญเสียคนที่รักหรือการเลิกราของความรัก ความสัมพันธ์.

3) ขาดรูปแบบมิตรภาพของผู้ปกครองที่เหมาะสม

เหตุผลทั่วไปที่เท่าเทียมกันสำหรับการไม่มีเพื่อนอย่างเจ็บปวดแม้ว่าบุคคลจะพยายามหาเพื่อนอย่างกล้าหาญอย่างแท้จริง แต่ส่วนใหญ่มักจะเป็นรูปแบบมิตรภาพที่ไม่เหมาะสมที่บุคคลเรียนรู้จากความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของเขาเอง ท้ายที่สุด ที่นี่เป็นอันดับแรกที่เขาเรียนรู้ว่าการเป็นผู้อื่นที่สำคัญสำหรับใครบางคนหมายความว่าอย่างไร นั่นคือเพื่อน และที่สำคัญไม่น้อยไปกว่านั้น การมีความสัมพันธ์กับผู้อื่นที่สำคัญนั้นหมายความว่าอย่างไร ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ไม่จำเป็นต้อง "ไม่ดี" อย่างไรก็ตามในตัวพวกเขาบุคคลนั้นไม่มีโอกาสค้นพบและพัฒนาความสามารถของเขาในการเป็นเพื่อนกับผู้อื่น

เมื่อตระหนักถึงการมีอยู่ของปัญหา คุณสามารถแก้ไข ค้นหาตัวอย่างใหม่ ดึงข้อมูลและประมวลผลประสบการณ์อันขมขื่นของความพยายามที่ไม่สำเร็จ หากความพยายามอย่างอิสระไม่นำไปสู่ความสำเร็จนานเกินไป คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาได้ สิ่งสำคัญคืออย่ายอมแพ้

เมื่อคนไม่มีเพื่อน ไม่มีแฟน ไม่มีคนสนิท ย่อมเจ็บปวดมากเสมอ จะทำอย่างไรในกรณีนี้? จะออกจากสถานการณ์ได้อย่างไร? ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าไม่มีสถานการณ์ที่สิ้นหวัง ถ้าอย่างนั้น - ไปค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาความเหงานี้เพื่อค้นหาตัวคุณเอง

ทำไมคนอื่นดีแต่ฉันไม่มีเพื่อน?
อะไรคือสาเหตุของความเหงา? ทำไมคนเราถึงเหงาต่างกัน?
จะแก้ไขสถานการณ์เมื่อไม่มีเพื่อนสักคนได้อย่างไร?

“ ช่วยด้วย ฉันไม่มีเพื่อนเลย” - นี่คือเสียงร้องจากใจที่ทักทายเราในฟอรัมต่างๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของมนุษย์ ผู้คนเขียนหน้าแล้วหน้าเล่า ระบายความทุกข์ยากลงบนกระดาษเสมือนจริง พวกเขาพูดคุยอย่างละเอียดเกี่ยวกับตัวเอง ชีวิต ความปรารถนาของพวกเขา และจากเรื่องราวเหล่านี้เป็นที่ชัดเจนว่าพวกเขาทุกคนเป็นคนธรรมดาที่น่ารื่นรมย์ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ด้วยเหตุผลบางอย่างที่ลึกลับสำหรับพวกเขาอย่างสิ้นเชิง พวกเขาไม่สามารถหาเพื่อนได้อย่างน้อยหนึ่งคนในโลกนี้ซึ่งมีผู้คนล้นหลามอย่างแท้จริง ความขัดแย้งดังกล่าวเกิดขึ้นได้อย่างไร?

จนกระทั่งเมื่อเร็วๆ นี้ ปัญหาความเหงาไม่ได้รุนแรงมากนัก ผู้คนก็มีปัญหาอื่นๆ เช่นกัน พวกเขาหิวโหย ต่อสู้ ต่อสู้เพื่อศาสนา รักและเกลียดชัง

วันนี้ทุกอย่างเปลี่ยนไป - โลกเต็มไปด้วยผู้คนที่อิดโรยด้วยคำถาม: "ทำไมฉันถึงไม่มีเพื่อน" ในเวลาเดียวกัน พวกเขาอาศัยอยู่ในอาคารหลายชั้น ทุกๆ วันพวกเขาจะติดต่อกับผู้คนหลายร้อยคนในระบบขนส่งสาธารณะที่แออัด ที่ทำงาน และในร้านค้า แต่ดูเหมือนว่าทุกคนจะอยู่ในแคปซูลเดี่ยว: พวกเขาแยกจากกัน แม้แต่ผู้ที่เราถูกบังคับให้สื่อสารอย่างใกล้ชิดไม่มากก็น้อย เช่น เพื่อนบ้าน เพื่อนร่วมงาน หรือผู้มาเยี่ยมสโมสรกีฬา ก็ไม่เหมาะกับบทบาทของเพื่อนที่ดีหรือบทบาทของคนที่คุณรัก

เหตุใดจึงเกิดสถานการณ์เช่นนี้? ทำไมฉันถึงไม่มีเพื่อนเลยและไม่มีทางที่จะหาพวกเขาเจอ?

ต้นกำเนิดของปัญหาการขาดเพื่อนต้องค้นหาลึกลงไปในจิตใต้สำนึกของบุคคล การคิดแบบเวกเตอร์เชิงระบบช่วยในการรับมือกับสิ่งนี้ โดยอธิบายกระบวนการที่กำลังเกิดขึ้นในสังคมมนุษย์ในปัจจุบัน

ประการแรกคนเราเข้าใจกันน้อยลง ตัวแทนของเวกเตอร์ต่างกันมีความปรารถนาต่างกัน เขาสนใจเรื่องเงิน ส่วนฉันสนใจเรื่องการบินไปดวงจันทร์และความลับของจักรวาล เขาสนใจสุนัข ส่วนฉันสนใจจักรยาน เราจะไม่สามารถนั่งบนม้านั่ง ห้อยขา และพูดคุยดีๆ กันทุกเย็นได้ - เราจะเบื่อกัน

ประการที่สอง สังคมกำลังอยู่ในช่วงของการพัฒนา ซึ่งบ่งบอกถึงปัจเจกนิยมและการสร้างมาตรฐาน ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในครอบครัวไม่ชัดเจน พี่ชายหรือน้องสาวอาจเป็นคนที่ห่างไกลโดยสิ้นเชิงหรือเป็นคนแปลกหน้าอย่างแท้จริง เรากลายเป็นคนเอาแต่ใจตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ พยายามคิดถึงตัวเองให้มากขึ้น และคิดถึงผู้อื่นให้น้อยลง

ไม่น่าแปลกใจที่ภายใต้อิทธิพลของปัจจัยเหล่านี้และปัจจัยอื่น ๆ บุคคลจะหาเพื่อนและเนื้อคู่ได้ยาก อย่างไรก็ตาม ปัญหาที่ยิ่งใหญ่กว่านั้นอยู่ที่ลักษณะเฉพาะของตัวละครของเรา ไม่ใช่ความลับที่ทุกคนจะมีปัญหากับความเหงา

วิศวกรเสียงมักประสบกับความเหงา แม้ว่าเขาจะฝันถึงเกาะร้างหรือบินไปดาวอังคารโดยลำพังโดยไม่ต้องกลับมายังโลก แต่เขากลับรู้สึกเหงามากกว่าคนอื่นๆ และทนทุกข์ทรมานอย่างมากจากความจริงที่ว่าไม่มีใครในโลกที่เขาอยู่ด้วยด้วย สามารถแบ่งปันความคิดของเขาได้

วิศวกรเสียงเองก็มักจะทำตัวไม่เป็นมิตรมากนัก หากเขาได้รับเชิญไปงานปาร์ตี้หรือการประชุมเพื่อนร่วมชั้น เขาจะพบเหตุผลมากมายที่จะไม่มา ในการสื่อสารเขาเงียบเพราะเขาปิดความคิดหรือพูดในลักษณะที่ไม่มีใครเข้าใจเขา หรือพูดทั่วไปในหัวข้อที่ไม่น่าสนใจสำหรับคนรอบข้าง

คนดีมองเห็นปัญหาของเขาและตระหนักดี - เขาพูดเศร้า ๆ ว่า "ฉันไม่มีเพื่อนสักคน ฉันอยู่คนเดียว ฉันเป็นคนนอกรีต" แต่ที่จริงแล้วเขาเป็นคนที่ไม่รู้สึกว่าคนอื่นน่าสนใจ คนรอบข้างเขาดูเป็นคนดั้งเดิมและเรียบง่าย สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะคนมีเสียงรู้สึกฉลาดกว่าคนอื่นและพยายามพิสูจน์มุมมองของเขา แต่พวกเขาไม่ต้องการฟังเขา ดังนั้นคนที่เพิ่งพบกันจึงพยายามหลีกเลี่ยงผู้ชายที่มีเสียงในอนาคตและตัวเขาเองไม่ต้องการให้มีการประชุมซ้ำอีก ปัญหาคือสถานการณ์นี้จะเกิดขึ้นซ้ำกับคนใหม่ทุกคนที่คุณพบตลอดทาง ไม่น่าแปลกใจเลยที่ฉันลงเอยด้วยความรู้สึกดื้อรั้นว่าฉันไม่มีเพื่อนเลย

โรคจิตอีกประการหนึ่งที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการที่เขาไม่มีเพื่อนก็คือผู้ชม โดยทั่วไปแล้วคนที่มองเห็นมักจะเป็นคนที่ชอบเปิดเผยและมุ่งความสนใจไปที่ภายนอก และบ่อยครั้งที่มีคนอยู่ข้างๆ เขาซึ่งเขาสามารถแบ่งปันความเหงาด้วย แต่เฉพาะในกรณีที่เขารู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับผู้อื่น เขาจะรู้สึกว่าพวกเขาเป็นคนใกล้ชิดและมีจิตวิญญาณ เมื่อไม่มีทักษะเช่นนี้ เขาไม่ "ปล่อย" อารมณ์ออกมา แต่ในทางกลับกัน กลับเรียกร้องมันกับตัวเอง ปรากฎว่าดูเหมือนมีแฟนและเพื่อนที่คุณสามารถพูดคุยและไปดูหนังด้วยได้ แต่ความรู้สึกเหงายังคงอยู่ - "ทำไมฉันถึงไม่มีเพื่อนเลย" - บุคคลเช่นนี้ถามคำถามกับตัวเองเป็นครั้งคราว

หากบุคคลมีความเชื่อมโยงด้านภาพและเสียง การรวมกันนี้มักจะกลายเป็นส่วนผสมที่ระเบิดได้ของการหัวสูงและความเย่อหยิ่ง คนรอบข้างส่วนใหญ่ดูเหมือนเป็นวัวควาย ไม่ฉลาด ไม่อยู่ในระดับเดียวกับเขา ผู้คนทำให้เขาหงุดหงิด และคนที่ล่วงล้ำก็ทำให้เขาหงุดหงิดเป็นสองเท่า ด้วยทัศนคติต่อชีวิตเช่นนี้ จึงเป็นเรื่องยากมากที่จะหาเพื่อน คนที่รัก และโดยทั่วไปแล้วอย่างน้อยก็ใครสักคนที่คุณสามารถพูดคุยด้วยได้

ช่วยด้วย: ฉันไม่มีเพื่อน!

แม้ปัญหาความเหงาจะซับซ้อนแต่ก็แก้ไขได้ แต่การจะทำเช่นนี้ ไม่จำเป็นต้องบังคับให้ใครมาเป็นเพื่อนกับคุณเป็นการเฉพาะ และคุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนตัวเองเพื่อทำให้คนอื่นพอใจด้วยซ้ำ พูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อที่น่าสนใจสำหรับผู้อื่นในงานปาร์ตี้ ยิ้มให้กับคนที่เราไม่ชอบ และอื่นๆ ทั้งหมดนี้จะไม่ช่วย แต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น

สิ่งเดียวที่เราต้องการคือเราต้องการมันให้ประจักษ์ ความสนใจอย่างจริงใจถึงพวกเขา. อย่าพยายามพิสูจน์มุมมองของคุณอย่าสนทนาภายในกับตัวเองอย่างต่อเนื่องเพื่อว่าเมื่อการสนทนาหยุดลงให้แทรกความคิดที่ชาญฉลาดของคุณอย่าแสดงอารมณ์ออกมา ในทางตรงกันข้าม - ฟัง, เจาะลึกบุคคลอื่น, รู้สึกถึงความทุกข์ทรมาน, ความเจ็บปวด, ความสุข - เพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อเขาและรู้สึกถึงจิตใจของเขา ท้ายที่สุดแล้วเพียงแวบแรกดูเหมือนว่ามันไม่น่าสนใจและดั้งเดิม แต่ในความเป็นจริง หากคุณมองดูบุคคลอย่างใกล้ชิดโดยไม่ติดป้ายเขา ก็ไม่มีอะไรน่าสนใจไปกว่าพฤติกรรม โลกทัศน์ การกระทำ และความปรารถนาของเขา นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องเป็นเพื่อนกับทุกคนที่คุณพบแต่ อย่ามีความเกลียดชังหรือระคายเคืองต่อผู้อื่น- นี่เป็นก้าวแรกสู่การหาเพื่อนในอนาคต

แต่คุณจะกระตุ้นความสนใจผู้อื่นอย่างจริงใจและแท้จริงในตัวคุณได้อย่างไร? สิ่งนี้สามารถสอนได้โดยจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลาน ซึ่งจัดระบบและเปิดเผยลักษณะของจิตใจมนุษย์ ด้วยความเข้าใจถึงแรงจูงใจของการกระทำและคำพูดของบุคคล การสื่อสารกับเขาจึงน่าสนใจมาก และผู้คนรู้สึกถึงความสนใจพวกเขาจะมีความสุขในการสื่อสารและเป็นเพื่อนกับผู้ที่สนใจพวกเขา

สภาพแวดล้อมเป็นตัวกำหนดชีวิตของเรา

สำหรับนักพากย์เสียง สิ่งสำคัญไม่ใช่แค่การหาเพื่อนเท่านั้น แต่ยังต้องหาเพื่อนที่เหมาะสมด้วย แม้ว่าแต่ละคนจะมีความน่าสนใจในแบบของตัวเอง แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าทุกคนสามารถเป็นญาติมิตรที่คุณสามารถแบ่งปัน สื่อสาร และใช้เวลาด้วยได้

คุณสามารถเรียนรู้อย่างเป็นระบบ เลือกสภาพแวดล้อมที่เหมาะสมสำหรับตัวคุณเอง- คนที่มีความสนใจในชีวิตเหมือนกัน โลกทัศน์เดียวกัน ศิลปินเสียงและผู้ดูเสียงเป็นปัญญาชนที่สนใจชีวิตที่หลากหลาย ดังนั้นพวกเขาสามารถพบสหายที่แท้จริงในหมู่คนอย่างพวกเขาเท่านั้น ในบรรดาผู้ที่เกี่ยวข้องกับเรื่องสำคัญ การค้นพบ ความสำเร็จ แผนงานระดับโลก และแนวคิดที่ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคลหรือบริษัทใดบริษัทหนึ่ง แต่เกี่ยวข้องกับมนุษยชาติทั้งหมด

เพื่อนของบุคคลใด ๆ เป็นเหมือนเกราะป้องกันจากปัญหาที่เกิดขึ้น คุณสามารถไว้วางใจพวกเขาได้เสมอ ความช่วยเหลือของพวกเขาเป็นสิ่งล้ำค่า และการสนับสนุนของพวกเขานั้นประเมินค่าไม่ได้ แต่คนเหล่านั้นที่เหงาในชีวิตและไม่มีเพื่อนควรทำอย่างไร? ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจลักษณะทางจิตวิทยาของปัญหานี้ก่อน

ขาดเพื่อน: ความคิดเห็นของนักจิตวิทยา

นักจิตวิทยาได้ข้อสรุปมานานแล้วว่าบุคคลหนึ่งต้องการการสื่อสารเพื่อใช้ชีวิตตามปกติในสังคม ยิ่งกว่านั้นเขาต้องสื่อสารไม่เพียงกับคนรู้จักทั่วไปเท่านั้น แต่ยังต้องสื่อสารกับคนที่เรียกได้ว่าเป็นเพื่อนด้วย บทสนทนาดังกล่าวไม่เพียงแต่เสริมสร้างโลกภายในเท่านั้น แต่ยังช่วยกำจัดปัญหาที่มีอยู่อีกด้วย

หากบุคคลไม่มีวงสังคมดังกล่าว สาเหตุอาจเป็นดังนี้:

เพื่อนไม่เพียงแต่เป็นผู้ที่สามารถฟังบุคคลเท่านั้น แต่ยังเป็นกลุ่มคนที่สามารถสนทนากับเขาได้อีกด้วย นี่คือสาเหตุว่าทำไมการหาบริษัทที่มีความคิดเหมือนกันซึ่งมีมุมมองและงานอดิเรกคล้ายคลึงกันจึงเป็นเรื่องสำคัญมาก นักจิตวิทยากล่าวว่าในกรณีนี้ การติดต่อจะง่ายกว่า เพราะคุณต้องการพบปะผู้คนที่มีใจเดียวกัน และต้องการเข้าร่วมกิจกรรมต่างๆ ที่พวกเขาสนใจ

หลายคนถึงกับเชื่อว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องมีเพื่อน การสื่อสารกับสังคมถูกแทนที่ด้วยญาติและเพื่อนร่วมงานจำนวนมาก อย่างไรก็ตาม ญาติมักไม่ยุติธรรมในการตัดสิน และเพื่อนร่วมงานมักไม่สนใจปัญหาส่วนตัวของบุคคลนั้น นั่นคือเหตุผลว่าทำไมการมีเพื่อนอย่างน้อยหนึ่งคนในชีวิตนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญที่คุณสามารถล้อเล่นและร้องไห้ด้วยได้

การไม่มีเวลาเป็นเพียงข้อแก้ตัวที่ซ่อนความไม่เต็มใจที่จะพบใครบางคนไว้ บางทีนี่อาจเป็นเพราะความซับซ้อนของบุคคลหรืออาจเป็นเพราะความแตกต่างในมุมมองของเขากับความเชื่อของเพื่อนของเขา หากบุคคลต้องการสื่อสารกับกลุ่มคนที่มีใจเดียวกันจริง ๆ เขาจะหาเวลาทำสิ่งนี้เสมอ

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ความโดดเดี่ยวทางสังคมดังกล่าวอาจทำให้เกิดปัญหาร้ายแรงได้ ตามที่นักจิตวิทยาระบุว่าบุคคลไม่สามารถแสดงอารมณ์และความคิดของตนได้โดยไม่ต้องการสื่อสารกับใครเลย เป็นผลให้เขาต้องผ่านสถานการณ์วิกฤติทั้งหมดที่เกิดขึ้นในชีวิตเพียงลำพัง

วิธีหาเพื่อน

ในที่สุดเมื่อตระหนักว่าทุกคนต้องการวงสังคมขั้นต่ำ คนๆ หนึ่งจึงถามคำถามว่าจะทำอย่างไรต่อไป? ในสถานการณ์เช่นนี้ มีทางเดียวเท่านั้นที่จะออก: โดยเร็วที่สุด สิ่งที่สามารถทำได้เพื่อสิ่งนี้?

เทคโนโลยีสมัยใหม่ให้โอกาสแก่ผู้คนมากมาย ตอนนี้เขาสามารถผูกมิตรได้ไม่เพียงแต่กับเพื่อนร่วมห้องของเขาเท่านั้น แต่ยังกับชาวเยอรมันสูงอายุหรือหญิงสาวชาวอเมริกันในส่วนต่างๆ ของโลกด้วย

ในสถานการณ์เช่นนี้ เราสนับสนุนให้มีการสื่อสารในทางบวก: คุณสามารถเชิญเพื่อนร่วมงานไปที่บาร์หลังเลิกงาน คุณสามารถเข้าร่วมการประชุมศิษย์เก่า หรือพบปะใครบางคนในนิทรรศการในพิพิธภัณฑ์

บ่อยครั้งที่นักจิตวิทยาต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าคนที่มีความสุขอย่างยิ่งเข้าร่วมการประชุมโดยมีวัตถุประสงค์เดียวเท่านั้น - เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับชีวิตกับใครสักคนเป็นอย่างน้อย พวกเขาไม่ต้องการความช่วยเหลือด้านจิตใจ และไม่ถูกรบกวนจากปีศาจภายใน เนื่องจากความโดดเดี่ยวทางจิตใจอย่างรุนแรง พวกเขาจึงต้องพูดออกมา แม้ว่าผู้ฟังจะเป็นคนแปลกหน้าก็ตาม

ท่ามกลางการขาดความสัมพันธ์ฉันมิตร ไม่เพียงแต่ความซับซ้อนเท่านั้นที่สามารถพัฒนาได้ แต่ยังมีปัญหามากมายในอาชีพการงานและชีวิตครอบครัวอีกด้วย ไม่มีใครจะช่วยบุคคลดังกล่าวด้วยคำแนะนำหลังจากทะเลาะกับสามีจะไม่มีใครสนับสนุนเขาหลังจากการถูกไล่ออกและผลที่ตามมาคือบุคคลนั้นจะตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าไม่ช้าก็เร็ว นั่นคือเหตุผลที่คุณควรมองหาเพื่อนเสมอ ไม่ว่าบุคคลนั้นจะอายุ 15 ปีหรือ 75 ปีก็ตาม

ความเหงาเป็นปัญหาของศตวรรษที่ 21 และสาเหตุของการขาดเพื่อน

นักจิตวิทยาส่งเสียงเตือนมานานแล้ว โดยเชื่อว่าความเหงาเป็นปัญหาหลักของมนุษยชาติยุคใหม่ ในความหมายระดับโลก มันกลายเป็นความเกลียดชังสากลและความตึงเครียดในความสัมพันธ์ทางการเมือง

วัฒนธรรมทางสังคมได้ถือกำเนิดขึ้นในญี่ปุ่น ซึ่งกลุ่มคนที่เรียกตนเองว่าฮิคิโคโมริ คนประเภทนี้ไม่ออกจากบ้านโดยทำงานผ่านอินเทอร์เน็ตเป็นหลักและมีการติดต่อกับโลกภายนอกด้วย การขาดการติดต่อกับโลกอย่างแท้จริงส่งผลให้ฮิคิโคโมริไม่มีเพื่อน และสิ่งนี้นำไปสู่การแยกทางสังคมโดยสิ้นเชิง สภาพจิตใจที่เสื่อมโทรม และแม้กระทั่งความบ้าคลั่ง

ปัญหาที่คล้ายกันนี้พบเห็นได้ทั่วโลก ดังนั้นนักจิตวิทยาจึงเรียกร้องให้อย่ากลัวที่จะทำความรู้จักกับเพื่อนใหม่ ไม่ใช่ทุกคนที่จะได้รับอนุญาตให้เข้าสู่วงในของคุณได้ โดยไว้วางใจพวกเขาด้วยความลับของคุณเอง อย่างไรก็ตาม ด้วยการลองผิดลองถูก คุณจะพบว่ามีเพียงผู้เดียวเท่านั้นที่เคียงบ่าเคียงไหล่ด้วยซึ่งจะสามารถเอาชนะความทุกข์ยากใดๆ ได้

การค้นหาเพื่อนบนอินเทอร์เน็ต: ปัญหาและอันตรายสมัยใหม่

การผูกมิตรกับใครสักคนระหว่างเรียนอยู่ที่สถาบันเป็นสิ่งที่ดี แต่เทคโนโลยีสมัยใหม่เปิดโอกาสให้บุคคลได้รู้จักเพื่อนโดยใช้เวิลด์ไวด์เว็บ สิ่งสำคัญคือต้องจำอันตรายต่อไปนี้:

อินเทอร์เน็ตควรถือเป็นสะพานเชื่อมระหว่างผู้คนเท่านั้น ช่วยให้พวกเขาค้นพบกันและกัน อย่างไรก็ตาม การสื่อสารออนไลน์ไม่ควรแทนที่การติดต่อที่แท้จริงของบุคคล

บางครั้งคนสมัยใหม่ที่คุ้นเคยกับการบรรลุเป้าหมายสูงสุดในทุกสิ่ง รู้สึกว่าวงสังคมของตนมีจำกัดเกินไป อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยาตั้งข้อสังเกตมานานแล้วว่าเพื่อการพัฒนาบุคลิกภาพและการดำรงอยู่ในสังคมอย่างกลมกลืน คุณไม่จำเป็นต้องมีเพื่อนหลายสิบคน บางครั้งคนสองหรือสามคนที่สามารถเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ก็เพียงพอแล้ว

เพื่อนไม่ใช่คนที่ควรปรากฏตัวในการโทรครั้งแรก แต่เป็นคนที่จะอยู่เคียงข้างในช่วงเวลาที่ยากลำบากเสมอ แม้จะมีปัญหาและปัญหาในชีวิตก็ตาม บางครั้งการรักษามิตรภาพไว้หลายสิบปีก็ยากพอๆ กับการรักษาชีวิตสมรส อย่างไรก็ตามไม่มีอะไรในโลกที่ช่วยคนได้มากเท่ากับการสนทนากับคนที่เข้าใจเขาอย่างถ่องแท้ในขณะเดียวกันก็ให้คำแนะนำและการสนับสนุนที่มีความสามารถในช่วงเวลาที่ยากลำบากของชีวิต

อิรินา, เปโตรซาวอดสค์

“ชีวิตที่ไม่มีเพื่อนคือฝันร้าย!” - หลายๆ คนจะพูดและพวกเขาก็ไม่ผิด เพราะแม้แต่คนเก็บตัวที่เชื่อมั่นในบางครั้งก็ยังต้องการการสนับสนุนที่เป็นมิตร แต่ถ้าคุณไม่มีเพื่อนล่ะ? ขั้นแรก ให้เข้าใจว่าแนวคิดของ "เพื่อน" ของคุณหมายถึงอะไร และตัดสินใจว่ารอบตัวคุณไม่มีคนแบบนี้จริงๆ หรือไม่ ไม่ใช่คนเดียวที่สามารถนับได้ว่าเป็นเพื่อนได้

ฉันควรทำอย่างไรหากไม่มีเพื่อนเลย?

ดังนั้นคุณจึงคิดและตัดสินใจว่า "ฉันไม่มีเพื่อนเลย และฉันก็ไม่รู้ว่าจะอยู่อย่างไรถ้าไม่มีพวกเขา" หากเป็นเช่นนั้น คุณก็จำเป็นต้องค้นหาพวกเขาอย่างเร่งด่วน ยิ่งกว่านั้นตอนนี้สิ่งสำคัญคือต้องหาเพื่อนเพื่อการสื่อสาร คุณไม่ควรติดตั้งโปรแกรม "มองหาเพื่อนที่ดีที่สุด" ให้กับตัวคุณเองในทันที เพราะคุณไม่ได้เป็นเพื่อนกันในทันที ดังนั้นคุณแค่ต้องเริ่มสื่อสารให้มากขึ้น ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณจะทำเช่นนี้ที่ไหน โดยพิจารณาจากสถานที่ที่คุณใช้เวลาส่วนใหญ่ สิ่งแรกที่นึกถึงคืองาน (เรียน) และอินเทอร์เน็ต แต่คุณไม่ควรจำกัดตัวเองอยู่เพียงพวกเขาเท่านั้น บางทีคุณอาจตั้งใจเรียนเต้นซัลซ่าหรือเล่นโยคะมานานแล้ว เอาล่ะไปข้างหน้าและรู้จักเพื่อนใหม่ไปพร้อมๆ กัน โดยทั่วไปแล้วถ้าคุณมีสุนัข มันก็จะเป็นเรื่องที่ดี เจ้าของสัตว์เลี้ยงมักมีเรื่องให้พูดคุยกันอยู่เสมอ ก่อนอื่นให้พูดถึงเคล็ดลับในการให้อาหารและการฝึก จากนั้นบางทีคุณอาจกลายเป็นเพื่อนที่ดีต่อกัน

สิ่งสำคัญคืออย่ากลัวที่จะเริ่มบทสนทนาก่อน แสดงความจริงใจ - คุณอาจเป็นคู่สนทนาที่น่าสนใจ ดังนั้นอย่ากลัวที่จะแสดงให้คนอื่นเห็น

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่มีเพื่อนในที่ทำงาน?

หลายคนบ่นว่าพวกเขาไม่มีเพื่อนเลย แต่พวกเขาไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรกับเพื่อนร่วมงานในที่ทำงานได้ ลองคิดดูสิ คุณต้องการมันจริงๆ เหรอ? การสื่อสารที่ดีกับเพื่อนร่วมงานเป็นสิ่งที่ดี แต่มิตรภาพไม่ได้ดีเสมอไปในการทำงาน มีเรื่องราวมากมายเกี่ยวกับอดีตเพื่อนที่ไม่เห็นด้วยกับงาน ดังนั้น หากทุกอย่างเรียบร้อยดีกับการสื่อสารและเพื่อนนอกทีมงานของคุณ คุณก็ไม่ควรกังวลว่าพวกเขาขาดงาน

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่มีเพื่อนแท้?

มันเกิดขึ้น - ดูเหมือนจะมีเพื่อนมากมาย แต่ไม่มีเพื่อนแท้สักคนเดียว จะทำอย่างไรในกรณีนี้? ขั้นแรก ให้ตรวจสอบรายชื่อเพื่อนของคุณอีกครั้งและตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่มีใครที่คุณ "กินเกลือสักปอนด์" ด้วยจริงๆ หากคุณเข้าใจว่าเป็นกรณีนี้จริง ๆ แล้วคุณควรพยายามเข้าใจเหตุผลหรือไม่ อาจจะเป็นคุณเหรอ? คุณมักจะ “ร้องไห้” ให้เพื่อนของคุณเกี่ยวกับปัญหาของคุณโดยไม่อยากฟังพวกเขาหรือไม่? คุณยอมต่อเพื่อนของคุณในทางใดทางหนึ่งหรือคุณแสดงความเห็นต่อพวกเขาอยู่เสมอ? หากคุณมีปัญหาในการสื่อสารและการเคารพความปรารถนาของผู้อื่น การหาเพื่อนแท้จะเป็นเรื่องยาก - พวกเขาจะไม่เห็นวิญญาณที่อ่อนแอและอ่อนโยนของคุณอยู่หลังหนาม

แล้วคุณจะทำอย่างไรถ้าไม่มีใครเหมาะสมกับบทบาทของเพื่อนจริงๆ เลย? คุณมีทางเดียวเท่านั้น - ค้นหาเพื่อนใหม่และทำทุกอย่างเพื่อให้คนรู้จักใหม่ของคุณกลายเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่มีเพื่อน?

ผู้คนที่ทุกข์ทรมานจากความเบื่อหน่ายและความเหงามักได้รับคำแนะนำให้สื่อสารกับเพื่อนบ่อยขึ้น จะทำอย่างไรถ้าเพื่อนเดียวกันเหล่านี้ไม่ว่าง? ตัวเลือกที่ชัดเจนคือเริ่มมองหาพวกเขา แล้วคุณจะพบคนที่จะสื่อสารด้วยและสนุกสนาน ถ้าคุณไม่สามารถติดต่อกับใครได้ก็อย่าอารมณ์เสียใช้เวลาว่างของคุณ เป็นการผ่อนผันเป็นการเตรียมพร้อมสำหรับความสำเร็จอันยิ่งใหญ่ ในระหว่างนี้ ทำสิ่งดีๆ ให้ตัวเอง ชาร์จพลังให้ตัวเองด้วยความคิดเชิงบวก ผู้คนจะหันไปหาคนที่ยิ้มแย้มและมีความสุข