Mycket ofta var jag tvungen att observera situationer där föräldrar irriterande egna barn.

Till exempel såg jag i en butik hur en mamma ilsket slog sitt tvååriga barn i händerna när han sträckte sig efter en vacker burk som stod på displayen. Barnet började gråta och mamman sa irriterat: "Hur många gånger ska vi upprepa samma sak?" En gång tvångstvättade en flicka sitt barn i sjön, som återigen hade blivit smutsigt i sanden. Barnet grät och mamman förbannade hjälplöst. Jag tittade ogillande på dessa mammor och tänkte för mig själv: ”Hur kan du prata med en bebis så? När allt kommer omkring är barn änglar, vi har ingen rätt att bli arga eller kränkta på dem...” Först nu, med mitt eget barns tillkomst, började jag förstå, hur illa det än låter, det finns tillfällen då mitt barn irriterar mig. På grund av att jag är en lugn och balanserad person av naturen, så skriker eller slår jag såklart inte min bebis. Irritationen försvinner dock inte.

Varför händer detta? Varför, från kärleksfulla och omtänksamma mödrar, ibland, på grund av ett litet spratt av ett barn, förvandlas vi till riktiga shrews och glömmer att vi har en liten person framför oss. Vår baby. Den mest älskade och älskade.

Tror du att barn är skyldiga till alla dessa fall? Jag tror inte. Det är våra vuxna känslor som bryter ut och faller i en destruktiv lavin på de små och mest älskade tjafsarna.

Det verkar för mig att det finns flera anledningar till detta, ibland är vi inte medvetna om dem, och ibland är vi helt enkelt rädda för att erkänna dem.

Låt oss ta reda på varför vi irriterande eget barn Och vad man ska göra med detta problem?

KRONISK TRÖTTHET

Detta tillstånd är bekant för de flesta mammor om de inte har assistenter och en pålitlig vikarierande barnflicka till hands. Det frenetiska, monotona och så obemärkta av andra, vardagslöpning i cirklar är väldigt tröttsamt. Plus, sömnlösa nätter, helger beroende på barnet och oförmågan att hantera din tid självständigt. Om detta tillstånd varar tillräckligt länge, ger mammans nerver helt enkelt ut. Och eftersom barnet alltid är i närheten och som regel är obesvarat och oförlåtande, tar vi ner den huvudsakliga negativiteten på honom.

Om så är fallet, då behövs REST akut!

Åtminstone för en dag, åtminstone för några timmar. Du måste be alla pålitliga släktingar om hjälp med barnet. Om de vägrar, inga problem, fråga igen om några dagar. Jag förstår att känslan av stolthet och tanken: "Ingen vill hjälpa, så är det, jag klarar det" - har sin plats, men det är bättre att mamma, som en liten ponny som lastade en tung lastbil i sin vagn , faller på tredje meter kommer det inte att finnas någon väg för någon. Dina nerver och ditt barns nerver är mycket mer värda än en tillfredsställd känsla av stolthet.

PERSONLIGA PROBLEM

Tyvärr vet inte barnen att vi just nu har problem med pengar, eller att mamma idag hade ett obehagligt samtal med pappa, eller att bilen gick sönder, semestern blev inställd och mycket mer...

Om barn är friska är de glada, lekfulla och ibland otroligt pratglada. De ställer alltid sina frågor i det mest olämpliga ögonblicket de kan inte lämna när vi behöver vara ensamma. Det är irriterande, eller hur? Och vi kan återigen misslyckas.

I det här fallet måste du komma ihåg: barnet är inte att skylla på någonting. Han älskar dig och kanske till och med försöker muntra upp dig på sitt eget sätt - tryck inte bort ditt barn. Våra vuxna problem bör inte röra barnets ljusa och naiva värld.

ETT BARNS BETEENDE FÖRSTÖR VÅRA PLANER

Tydligen måste man bara lära sig att leva med detta. Acceptera tanken att du under en given tidsperiod måste strukturera din dagliga rutin på ett sådant sätt att den kan anpassas när som helst, och den måste också vara helt förenlig med barnets förmåga. Till exempel, om du kommer för sent till ett möte på kliniken och din bebis sakta släpar efter dig, vilket uppenbarligen slösar bort dyrbar tid, bör du inte vara arg på honom. Det var du som planerade din tid felaktigt. Men förresten, att vara arg på någon annan är alltid mycket trevligare.

Men det borde inte matcha. Bebisen är inte vad vi föreställt oss att han var i våra drömmar. Han är verklig, med sina egna problem och brister är vår uppgift att rätta till dem, och inte "bränna ut dem med ett varmt strykjärn."

Känslan av irritation är förståelig och konstigt nog nästan naturlig för unga mammor. Men du behöver inte följa hans ledning, du ska inte förvandlas från en god mamma till en ond styvmor. Det är inte barnens fel, det är vi vuxna som inte alltid orkar med oss ​​själva. Låt oss först förstå oss själva och bara i extrema fall kommer vi att förolämpa våra barn.

Hur bra det blir om vi lyssnar på den stora läraren och accepterar enkla regler för oss själva.

Tio JANUSZ KORCZAKS BÅDEN för föräldrar:

1. Förvänta dig inte att ditt barn ska vara som du eller vad du vill. Hjälp honom att bli inte du, utan han själv.

2. Kräv inte betalning av ditt barn för allt du har gjort för honom. Du gav honom livet, hur kan han tacka dig? Han kommer att ge liv till en annan, och han kommer att ge liv till en tredje, och detta är en oåterkallelig lag om tacksamhet.

3. Ta inte ut dina klagomål på ditt barn, så att du i hög ålder inte äter bittert bröd. För vad du än sår så kommer det tillbaka.

4. Se inte ner på hans problem. Livet ges till alla efter deras styrka, och var säker, det är inte mindre svårt för honom än för dig, och kanske mer, eftersom han inte har någon erfarenhet.

5. Förödmjuka inte!

6. Glöm inte att en persons viktigaste möten är hans möten med sina barn. Var mer uppmärksam på dem - vi kan aldrig veta vem vi möter i ett barn.

7. Tortera inte dig själv om du inte kan göra något för ditt barn. Kom ihåg att det inte har gjorts tillräckligt för barnet om allt inte har gjorts.

8. Ett barn är inte en tyrann som tar över hela ditt liv, inte bara en frukt av kött och blod. Detta är den dyrbara bägaren som Livet har gett dig att lagra och utveckla kreativ eld inom. Detta är den frigjorda kärleken från en mor och far, som inte kommer att växa till "vårt", "sitt" barn, utan en själ som ges för förvaring.

9. Vet hur man älskar någon annans barn. Gör aldrig mot någon annan vad du inte vill göra mot din.

10. Älska ditt barn på något sätt - obegåvad, otur, vuxen. När du kommunicerar med honom, gläd dig, för ett barn är en semester som fortfarande är med dig.

Är det möjligt att bli irriterad på ett barn?

Ämnet irritation mot barn oroar de föräldrar som älskar sina barn och inte vill uppleva negativa känslor för dem, men sådana känslor dyker ändå upp och deras eget barn börjar irritera.

För sådana föräldrar är det faktum att de irriterande eget barnär en av de mest smärtsamma. En del av en person säger att allt är bra med barnet, han är bara liten, och den andra delen av förälderns personlighet exploderar av ilska, ilska, aggression.

Samtidigt upplever föräldern en känsla av skuld. Hur är det möjligt, hur kan man vara så arg och irriterad på sitt eget barn, på denna försvarslösa varelse? Föräldern börjar skälla ut sig själv med de sista orden. "Om jag känner och agerar så här, betyder det att jag inte älskar honom?" Självhat, förbittring och förbittring för sådana känslor växer.

Problemet med irritation och aggression mot barn bekymrar många föräldrar. Från min egen föräldraupplevelse, såväl som från erfarenheten av att kommunicera med andra föräldrar, vet jag att dessa känslor uppstår hos nästan alla.

Många försöker komma på det? De flesta föräldrar har svårt att bearbeta sina negativa känslor gentemot sitt barn. Många människor vågar inte ens erkänna det.

Negativa känslor mot barnet föräldrarnas aggression uppstår precis som alla andra mänskliga känslor. Det faktum att en förälder upplever irritation, ilska och ibland även ilska mot ett barn betyder inte brist på kärlek. Ofta är alla dessa känslor närvarande samtidigt.

Irritation (frustration) uppstår när något inte går som förväntat eller inte fungerar.

« Frustration- ett mentalt tillstånd som uppstår i en situation av verklig eller upplevd omöjlighet att tillfredsställa vissa behov, eller, enklare, i en situation med en diskrepans mellan önskningar och tillgängliga förmågor."

Irritation (frustration) är grundläggande primitiva känslor, som finns hos alla däggdjur. Denna känsla involverar inte hjärnbarken, så vi kan ofta inte förklara orsaken till vår irritation. Vi är bara irriterade.

Irritation föds i det limbiska systemet, vars funktioner bildades i det inledande skedet av utvecklingen av djurvärlden. Irritation bär med sig en enorm laddning av energi - aggression, som måste gå ut någonstans.

Denna aggressionsenergi är avsedd att förändra en irriterande och otillfredsställande situation, att få det som saknas, att tillfredsställa ett behov som inte är tillfredsställt. Om du ändrar situationen och får som du vill, går energin till förändringar. Om det inte går att förändra situationen växer energin av aggression och irritation.

I livet befinner vi oss ofta maktlösa att förändra den existerande verkligheten. I det ögonblick man inser omöjligheten av förändring kan det vara särskilt svårt att erkänna sin hjälplöshet.

Om en person först blir arg över sin hjälplöshet, sedan sörjer och sörjer, då lyckas han anpassa sig till den aktuella situationen.

Om en person som står inför omöjligheten av förändring inte kan känna igen och sörja sin hjälplöshet, kommer det att vara omöjligt att gå vidare till anpassning.

Eftersom att känna sig sårbar och hjälplös är smärtsamt och "fel" enligt vissa idéer, stänger en person av sina känslor. Men en känsla av hjälplöshet kan inte stängas av om en känsla utesluts, blir alla andra bedövade.

Då blir personen oförmögen att gråta, upplever en känsla av sårbarhet och aggressionen ökar många gånger om. Det sista som stoppar hennes yttre manifestationer i form av aggressiva handlingar är blandade känslor.

Känslor som skiljer sig mycket åt i sitt omfång, till exempel hat och kärlek på samma gång, och ilska och omsorg på samma gång. När du till exempel å ena sidan vill slå sönder något värdefullt, men å andra sidan inte vill ta bort skräpet och köpa något nytt. Ibland vill du samtidigt skrika på ditt barn och skydda honom från dina skrämmande manifestationer.

Ju starkare känslorna är, desto svårare är det att uppleva deras förvirring. Små barn vet inte hur de ska stå emot motstridiga känslor. Men det är svårt för vuxna att göra det här också. Ett barn som inte lärs upp i barndomen att uppleva blandade känslor, att erkänna sin hjälplöshet och sårbarhet, kan inte göra detta när han växer upp.

Varför lär man inte barn att uppleva motstridiga känslor och sörja sin hjälplöshet? För när det upplever blandade känslor blir barnet ofta arg och gråter. Och i vår kultur är det vanligt att förbjuda att vara arg och gråta.

Barnet får inte uppleva sorg över omöjligheten att uppfylla sina önskningar det är distraherat, roade eller skällt, och ingjuts med en känsla av skuld för tårar och ilska.

Livet ger oss ofta obehagliga överraskningar, och vi är ofta irriterade. Och barn är en speciell källa till sådana "överraskningar". Därför situationer när , kan förekomma ganska ofta.

Varje gång något går fel, när ett barn inte uppfyller förväntningarna, uppstår irritation, följt av aggression. Om aggressionsenergin inte har förvandlats till förändringar eller till sorg över deras omöjlighet, om en person, för att försvara sig mot känslor av sårbarhet, har frusit sina känslor, och förmågan att vara medveten om blandade känslor inte har hållit tillbaka aggression, så kommer den ut.

Vissa tycker att det är fel att irritera sig på barn, är du en av dem? Att till exempel prata om irritation med dina egna föräldrar eller aggression mot din man är inte så svårt. Att prata om aggression mot ett barn är svårt.

Han är den mest älskade, den bästa, baby! Jag avgudar honom. Ett barn är heligt. Och plötsligt uppstår känslor i själen som "inte borde vara där." Människan kan inte förstå Varför är ditt eget barn irriterande?, känner sig skyldig, försöker först ignorera sådana känslor, sedan hålla tillbaka dem och sedan bli distraherad.

Det är bra om han lyckas. Och om det inte löser sig kan han inte hantera den stigande irritationen mot sitt eget barn och exploderar, börjar skrika, slår barnet. Då skäms han eller skyller på barnet för allt, försöker förklara för honom att det är hans eget fel, och det finns ingen anledning att göra detta längre, för att inte göra mamma (pappa) arg.

Nästa gång barnet inte lyder igen, känner personen berättigad indignation över barnets bristande förståelse, "hur många gånger kan jag upprepa detta?", och allt börjar om igen.

Varje gång en person tror att detta inte kommer att hända igen, lovar han sig själv att börja om igen, för att bättre förklara för barnet hur man beter sig korrekt. Anledningen varför Varför är ditt eget barn irriterande?, en sådan vuxen ser i ett barn.

Han håller igen, blir distraherad, försöker skälla på sig själv med de sista orden så pass att det inte längre är vanligt att upprepa hans beteende, skrika eller slå.

Om mamma (pappa) beats barn, innebär detta att föräldrar inte kan hantera sina känslor på egen hand.

Övertygelsen att aggressiva känslor mot ett barn är oacceptabla uppmuntrar en vuxen att fortsätta att försöka ignorera och undertrycka dem. Sådana metoder för att bli av med irritation med ditt eget barn fungerar inte alltid. Teoretisk kunskap inom psykologi och teorin om uppkomsten av aggressiva känslor ger oftast inga praktiska resultat.

Föräldrar som verkligen bryr sig om sina barn undersöker ofta ämnet ganska väl och läser böcker och relaterade artiklar. Tyvärr hjälper inte heller denna kunskap dem alltid att övervinna sina reaktioner och deras eget barn irriterar dem fortfarande.

Irritation och aggression mot ett barn kan förekomma hos vem som helst. Frågan är vad den vuxne gör med dessa känslor, hur påverkar hans irritation och ilska hans beteende och handlingar?

Aggressiva känslor gentemot ett barn blir ett problem när föräldrar, som ett resultat av deras förekomst, börjar använda fysiskt och psykiskt våld. Är det sant, föräldrarnas aggression Det blir inte alltid till våld.

Om du inte vill skrika och slå ett barn, om du inte vill bli irriterad på honom, om du tror att barn inte ska bli slagen, men du inte kan sluta, "något kommer över dig", du upplever skuld, och ditt barn är över 2 år, då kan det vara nästan omöjligt att övervinna dina reaktioner själv.

Om föräldrar vill lösa problemet med sina negativa känslor och handlingar mot sitt barn, är det viktigt för dem att acceptera att de ännu inte klarar sig själva.

Inse att de behöver hjälp för att klara sig, vänta inte, utan sök råd hos en psykolog. Det händer att efter bara några möten en person kan ändra sina handlingar i situationer där irriterande eget barn, och sluta gnälla mot ditt barn.

De flesta känner till begreppet "fysiskt våld" det innebär mycket specifika saker, men innebörden av begreppet "psykologiskt våld" är inte uppenbar för många.

« Psykologiskt våld, Också emotionell eller moraliskt våld"är en form av våld som kan leda till psykiska trauman, inklusive ångest, depression och posttraumatiskt stressyndrom."

Psykologiskt våld är förolämpningar, förnedring, skrik, hot, utpressning, ignorering, förtal, alla typer av frihetsinskränkningar, överdrivna krav som inte är lämpliga för ålder, isolering, systematisk ogrundad kritik, demonstrativ negativ attityd, frekventa konflikter i familjen, oförutsägbar föräldrars beteende.

Fysiskt och psykiskt våld i förhållande till barnet hämmar dess utveckling. Det skadar bildandet och berikningen av intelligens, förmågan att anpassa sig till olika omständigheter och situationer och kognitiva processer.

Till följd av våld blir barnet lätt sårbart, sitt självkänsla. Förmågan att umgås minskar, han blir konfliktfylld och kan troligen bli avvisad av sina kamrater.

Det finns vissa situationer och förhållanden när det är ganska lätt att gå från aggression till våld. Som regel, om en vuxen är i ett tillstånd av allmän fysisk och mental utmattning, är det svårare att avstå från aggressiva manifestationer när ens eget barn är irriterande.

Orsakerna till sådan utmattning kan vara olika: trötthet, svår ekonomisk situation, kronisk stress, en lång sjukdom hos barnet eller vuxen själv, anpassningsperioden för barnet i en fosterfamilj.

Under sådana perioder använder en vuxen ofta våld mot ett barn och kopierar impulsivt sina egna föräldrars beteende. Detta händer även när han inte är nöjd med sina föräldrars beteende och inte vill vara som dem.

Användningen av våld är typiskt för en vuxen när han är i ett oroligt tillstånd, är mycket misstänksam, är rädd att något ska hända barnet, verkligen vill skydda barnet från eventuella obehagliga händelser, lidande och inte tål barnets gråt. .

Också användningen av våld uppstår när en vuxen upplever stark skuld eftersom han är irriterad på sitt eget barn, att han är en "dålig" förälder, han har ett "dåligt" barn. Denna skuldkänsla, ökad känslighet för kritik (inklusive imaginär), följer ofta med olika fantasier om att döma av omgivningen som förälder, att barnet kan tas bort eller skadas, att någon kommer att bestämma sig för att det skulle vara bättre att de inte var det. med barnet.

Denna rädsla för att någon ska "avboka" en vuxen med sitt barn är ganska vanlig, eftersom... historiskt inbäddad i grunden för vårt lands självkänsla.

I vårt land har flera generationer av människor vuxit upp som har gått igenom krig, förtryck, fängelser, läger och våld. Deras barn uppfostrades främst av kvinnor som var känslomässigt kalla av konstant stress, familjer med två föräldrar var sällsynta, och om det fanns två, var de mest med traumatiserade fäder, barn skildes ofta från sina föräldrar tidigt.

Kvinnor ingjuter ofta i sina barn en inlärd hjälplöshet, en offermentalitet, en tro på att ingenting beror på dem, att någon stark kan komma och ta bort allt.

Än idag tror familjer ofta att det är omöjligt att berömma barn endast med kritik, skrik, fysisk bestraffning och att ignorera dem eftersom det är snabbare och mer effektivt, det finns ingen tid att förstå.

För att snabbt och effektivt kontrollera ett barns beteende används följande fraser:

• "Du är dålig, jag behöver dig inte så"
• "Jag bryr mig inte vad du vill"
• "Jag ska ge dig till någon annans farbror (faster)"
• "Jag lämnar dig"
• "Alla kommer att skratta åt dig"
• "Vad trött jag är på dig"
• "Varför behöver jag ett sådant barn?"

Barnet översätter alla dessa ord och handlingar för sig själv enligt följande:

• "Det vore bättre om jag inte fanns"
• "Jag kan bli avbokad"
• "Jag är inte värd kärlek"
• "Alla mår dåligt för att jag finns"

I sådana ögonblick upplever barnet inte rädslan för straff, han upplever skräcken av icke-existens, död, avbokning.

Sådan uppfostran berövar barnet en inre kärna - en känsla av trygghet och självförtroende, en idé om sig själv som bra, korrekt, viktig och existerande. En person kan inte längre lugnt hantera kritik om han regelbundet upplevde sådan rädsla i barndomen.

All kritik, det minsta misstag, verklig eller inbillad, uppfattas av honom som ett bevis på att han inte har någon rätt att existera, vilket orsakar skräck, skuld och aggression.

En person med en svag inre kärna är mycket sårbar. Han är alltid i ett tillstånd av rädsla för att någon kan "avbryta" honom och tvingas ständigt försvara sin sårade värdighet och rätt till liv.

Dessa var de former av beteende som de flesta moderna föräldrar absorberade från barndomen. Andra former av föräldrars beteende mot sina barn, som inte är insugna från barndomen, kräver betydande medveten kontroll, det är inte alltid möjligt att utföra dem automatiskt.

Beteenden som inte lärts naturligt av dina föräldrar kan du lära dig på egen hand eller med hjälp av en psykolog. Detta kräver kunskap om dina svårigheter, insikt om att ditt eget barn irriterar dig, medvetna ansträngningar att ”odla” nya beteendeformer och dagligt arbete med dig själv.

I den andra delen av artikeln kommer vi att prata om vad som händer när föräldrar inte kan hantera sin aggression, om formerna av fysiskt och psykiskt våld i familjen och deras konsekvenser:

Det är inte vanligt att prata om detta ämne, men varje mamma vet detta. Hon vet, men är tyst, oförmögen att erkänna ens för sig själv att hon har attacker av aggression, fientlighet och irritation mot sitt eget barn när han inte lyder eller beter sig illa. I sådana ögonblick vet hon inte själv hur hon ska kontrollera sig själv. Ett skrik på barnet flyr från läpparna, handen verkar träffa själva rumpan och så gråter vi maktlöst in i kudden på natten. Vi ber mentalt om förlåtelse från våra barn, vi förstår inte oss själva. Vad ska man göra? Hur uppfostrar man sina barn utan skrik och våld? Hur får man dem att lyda och växa upp till att bli goda, snälla barn?

Förståelsen att formspråket "alla barn är änglar" är ett verkligt bedrägeri kommer i det ögonblick då du först möter ditt eget barns envishet, egensinnighet och otillräckliga önskningar. Ja, ja, detta händer redan under det första levnadsåret, när barnet börjar vilja något, och trots förbud eller pedagogiskt arbete fortfarande insisterar på sig själv. Förmodligen är nästan det första som föräldrar möter barnets konstanta gråt. Det är tröttsamt och väldigt irriterande när det händer 10:e gången på en natt. Men här kan vi ändå lugna oss - förklara för oss själva varifrån detta rop kommer. Ett barn vill äta eller har ont - vi övermannar oss själva, för att vi älskar honom. Men så börjar de verkliga mardrömsproblemen. Varannan mamma kommer att berätta hur hårt hon kämpade för att stoppa sitt barn från att gnaga på sina egna nävar, och sedan på allt annat som kom till hands.

Barnet är 2,3, vi kämpar fortfarande med händerna i munnen. Den här utsikten får mig att rysa! Barnet gör mig bokstavligen galen. Och med tanke på att jag själv är bråkig så skakar den inte som ett barn. Oavsett vad vi försökte så hjälper ingenting. Och vem vet när detta går över.

Men det här är bara början. Föräldern börjar förstå att barnet är en medveten individuell person. Och vid något tillfälle kommer förståelsen att barn är ängelns totala motsats. Och omedelbart uppstår alarmerande frågor för dig själv:

Hur undviker man att skrika på sitt eget barn?
Hur man inte slår ett barn även i ögonblick när alla andra utbildningsåtgärder har upphört?
Hur ska man inte vara arg på ett barn? Hur kan man förhindra irritation?
Vad ska man göra om moderns styrka och tålamod inte längre räcker till?

Är jag mamma eller styvmor? Varför gör mitt eget barn mig förbannad?

Mammor möter ofta föreläsningar från utomstående. Svärmor eller till och med sin egen mamma, "smarta" mormödrar på gatan eller lärare i trädgården, som bokstavligen anser att det är sin plikt att påpeka bristerna med att uppfostra ett barn. Det regnar förebråelser över mamma från alla håll: hon gör det och det fel. Och nästan alla säger till dig vad du inte ska göra: du kan inte slå ett barn, du kan inte skrika på ett barn. Vad ska jag göra?

Ibland kallas den naturliga mamman till och med barnets styvmor. Det är i denna fråga som i regel alla råd antingen förvandlas till dumma eller till råd som inte gäller ditt eget barn. Bara en mamma vet verkligen att hon inte vet någonting. Överraskande nog upprepas situationen exakt när både det andra och det tredje barnet föds - utbildningsprocessen är mycket komplex i varje nytt fall, dessutom passar de unika pedagogiska nycklarna som passar det första inte alls det andra. På Internet kan du hitta hundratals sidor med mammor som stönar över sina handlingar och sin bristande förståelse för sig själva: "Jag slår mitt barn, vad ska jag göra?" - skriver en, "Jag skriker på barnet, vad ska jag göra?" - en annan ekar henne. Men de flesta är helt enkelt tysta om det.

Min dotter är 2 år 7 månader. Hon är en underbar tjej, smart, sällskaplig, snäll och alla på dagis är helt enkelt nöjda med henne. Först nyligen har hon blivit väldigt nyckfull, ibland till och med outhärdlig. "Jag ska/vil inte" upprepar en efter en, lyder inte, springer iväg eller knuffar iväg mig när jag till exempel vill ta henne över vägen. Ibland kan jag inte låta bli, jag skriker på barnet eller smiskar, men det är bara mitt eget barn som verkligen irriterar och gör mig upprörd. Jag vet inte vad jag ska göra. Ibland känner jag mig bara som en äcklig mamma - jag orkar inte alls med henne. Varför beter hon sig så här? Det verkar som att ingen förtrycker henne, hon får lov mycket, vi leker, läser och ritar. Varför plötsligt en sådan period av olydnad? Under sådana scener har jag en fullständig känsla av att hon inte älskar mig... Naturligtvis har jag förmodligen fel, men vad ska jag göra? Kanske är det bara ålder?

Först måste du sluta förebrå dig själv och förstå att en mammas galna, allt förlåtande, absoluta kärlek till sitt barn bara är en myt skapad av det moderna samhället. Det faktum att ett barn är irriterande och argt, att man ibland vill slå honom eller skrika på honom, är en helt normal reaktion av en kvinna. Och absolut varje mamma har denna reaktion - det är inte dåligt, och det är inte bra. Det är bara livet.

Det är väldigt svårt att klara av detta, och ibland är det helt enkelt orealistiskt. Men det finns en väg ut! För att undvika detta räcker det att förstå sitt eget barn, och då blir det uppenbart varför han gör som han gör.

Varför är det fel att slå barn? Och varför kan du inte skrika på ett barn?

Ett barn är verkligen ingen ängel, han har sina egna önskningar och i mycket tidig barndom är de inte begränsade på något sätt. Med enkla ord: "Jag vill - jag uppnår det jag vill." Jag vill bita mina nävar, jag kommer att bita. Jag vill tugga på min mammas smutsiga stövlar, det ska jag. Jag vill sticka in fingrarna i uttaget, jag sticker in det. Och så vidare. Begär är grunden för varje handling, och barn har enorma, galna önskningar som bokstavligen kryper ur dem varje dag, varje timme, varje minut.

Barnet analyserar inte sina önskningar. Du bara vill ha det, det är bara gjort. Genom att slå honom i detta ögonblick spelar det ingen roll, på rumpan, på baksidan av huvudet eller på örat, genom att skrika på barnet, vi, mammor, ger honom ett fruktansvärt slag mot hans psyke. Således ger vi honom ett dåligt öde, frustrationer, rädslor, problem som kommer att följa honom för resten av hans liv.

Det finns inga dåliga önskningar, alla barnets önskningar är normala. De är helt enkelt inte riktade i rätt riktning. För barnet vet inte vad som är bra och vad som är dåligt. Sedan, under livets gång, lär sig barnet att vissa förverkliganden av hans önskningar är förbjudna, och vissa är till och med mycket dåliga. Om föräldrar kan uppfostra ett barn korrekt, omvandlas nästan alla önskningar, även de värsta och mest obehagliga vid första anblicken, till positiva manifestationer som accepteras i vårt samhälle, vilket gör att en vuxen kan hitta och bemästra.

Till exempel vill vissa barn bli rikare än andra - detta är en väldigt enkel önskan, men hur kan det förverkligas i barndomen? Redan vid 3-4 års ålder börjar de stjäla, med andra ord ta det de själva skulle vilja ha, trots att det redan har sin rättmätiga ägare. Denna önskan kan begränsas och förvandlas till en vuxens önskan att arbeta hårt och hårt för att tjäna mer än andra. För korrekt uppfostran räcker det för en mamma att helt enkelt reda ut sitt barns önskningar och rikta dem i rätt riktning. Vad gör vi? Vi blir irriterade, arga, skriker och slår vårt eget barn utan att förstå det, vilket innebär att vi i roten skär bort barnets vanliga lust, som än så länge helt enkelt inte har någon riktning. Vad händer efter detta? Det kommer att bli en tragedi som kommer att vara livet ut.

Att uppnå det önskade resultatet, det vill säga att korrekt styra barnets önskningar, är endast möjligt om för det första den korrekta förståelsen av dessa önskningar och för det andra rätt inflytande på honom. Alla barns önskningar är helt normala - även om det verkar motsatsen för dig - detta måste alltid komma ihåg. Vissa manifestationer är förknippade med stress i en eller annan riktning, till exempel människor som biter på naglarna under stress. För att avvänja ett barn från detta är det meningslöst att straffa honom, det är nödvändigt att hjälpa honom att hantera stress. Och så varje önskan, varje handling är helt normal, även när det verkar helt dumt för oss. Alla barnets önskningar kan riktas i rätt riktning. Det finns inte en enda önskan i världen som inte skulle vara normal, det finns helt enkelt föräldrar som inte utbildar önskan till den korrekta, utan undertrycker själva önskan. Det här är en väg till ingenstans.

Det är detta som oroar mest och oftast. Mitt barn gör mig upprörd, ibland är jag redo att döda honom - betyder det att jag är en dålig mamma? Ska jag berövas mina föräldrarättigheter? Jag orsakar honom förmodligen irreparabelt psykologiskt trauma, stackars kanin.

Men igår, när den här, om jag får säga så, Sunny, först målade tapeten, sedan gick runt länge och gnällde och inte visste vad han skulle göra av sig själv, (råkade) spillde en tallrik borsjtj på middagen, och sedan plötsligt traskade in i vårt sovrum vid 12 på natten, som när vi väl började... Jag var redo att pressa honom mot väggen.

"Det finns dagar när du ger upp, och det finns inga ord, ingen musik, ingen styrka," sa poeten. Sådana dagar är allt jobbigt, det enda man vill är att ligga lågt och inte höra av sig på femhundra år. Men det finns dessa små blod och livets blommor i närheten, och du måste kontakta dem, svara på samma frågor hundra gånger, stå emot denna uppmätta och förbannade misshandel av någon annans energi mot dig själv. Och samtidigt förbli snäll, accepterande, tillgiven, omtänksam. Om du kan.

Men om du tittar noga visar det sig att i vår aggression mot barn finns det graderingar, nyanser och en UPPMÄRKSAM person kan skilja mellan dem. Och då är det lättare: namnge det, inse det, välj ett motgift.

Så, tre olika grader av aggression:

• Irritation
• Raseri

Etapp ett

Irritation

Irritation är en legitim reaktion på manipulation. För alla rum, inte bara för barn. När allt kommer omkring, vad är manipulation? Det är när du får två olika meddelanden från din samtalspartner, men du kan bara svara på ett.

Till exempel.

"Maaam, ja, jag ska tillbringa natten med Sasha, du säger hela tiden att du är trött och vill vara ensam."

På en nivå verkar detta vara en fråga och en begäran: är det möjligt för ett barn att göra något som i allmänhet inte är tillåtet. Eller så är det tillåtet, men i särskilda fall. Eller det är tillåtet i allmänhet, men just den här Sasha orsakar en uttalad negativ reaktion hos dig. Och barnet vet om det.

På en annan nivå ser frasen ut som att bry sig om dig. Eller kanske, som en dold förebråelse, en antydan om att du inte klarar av ditt föräldraansvar och, med största sannolikhet, inte kommer att få titeln "Världens bästa mamma" i år.

Det är just därför manipulation irriterar oss: hur du än reagerar kommer du fortfarande att förlora, eftersom det finns ett andra lager. Du svarar på ett direktmeddelande ("Nej, du kan inte övernatta hos Sasha, för det kan du inte"), och som ett ess ur ärmen sticker de dig i näsan med ett bedrägligt "men du kan vila!" Och om du försöker svara på oro ("Åh, verkligen, jag är trött!"), känner du omedelbart en osynlig kniv mot strupen: "Nå, så jag är iväg?"

Irritation ackumuleras och bryter ibland ut vid fel tidpunkt och vid fel tidpunkt. Det är som sand i din sko: det verkar som en liten sak, men det stör ditt liv. Hur ska man hantera det?

Manipuleringarna måste avslöjas. Men vi kan bara göra detta om vi inte upplever inre oenighet, som vår samtalspartner kan spela på. Med andra ord, om du tvivlar på din rätt att sätta förbud, om du verkligen är rädd för att inte vara världens bästa mamma, eller inte är säker på att strikta gränser är precis vad din tonåring behöver... Då kommer den lilla manipulatorn definitivt att känna det och kommer att fortsätta att träffa den ömma punkten.

Så den enda taktiken i kampen mot manipulation är ett öppet och entydigt meddelande: nej, du vet att du inte kan tillbringa natten med Sasha. Och om du verkligen bryr dig om mig, snälla stryk din skjorta till imorgon.

(En dag ska jag skriva om hur man hanterar sina egna manipulativa föräldrar).

Mycket små barn, från två och ett halvt års ålder, börjar manipulera, och till en början är det väldigt, väldigt synligt, så det orsakar också tillgivenhet. Närmare sjuårsåldern blir manipulationer mer subtila och börjar bli ilska på allvar, du vill "sätta dem på deras plats." Dessutom är sex- och sjuåringar redan utmärkta på att ljuga och att vara listiga måste hela tiden vara på sin vakt.

"Och mormor sa att det är bra för barn att låta dem springa ut ibland." Hon (bebis) säger inte att mormodern kommenterade den utmärkta svenska tecknade filmen om Pippi Långstrump, och det som sades gäller absolut inte de närvarande. Och du är arg på din mormor, som alltid vet allt bättre än du, och på den lilla flickan, som länge har bett om bra saker, skällt ut henne för grisstian i rummet, och på sig själv, som inte är det. kunna hålla koll på alla. Och den lilla flickan vänder bara bort dina ögon så att du inte lägger märke till anteckningen med rött bläck i din geometrianteckningsbok.

Använd din irritation som ett signalsystem, inte som en ursäkt för att starta en skandal. Du kommer fortfarande att behöva styrka i nästa steg.

Steg två

Ilska

Ilska är en mycket ljusare och hetare känsla. Man tror att ilska handlar om en kamp om makten. När ditt barn börjar ta reda på vem som är viktigast här och efter vems regler vi kommer att leva idag, börjar den röda färgen att mörkna dina ögon.

Ilska är som bränsleinsprutning i en turboladdad motor. En omedelbar adrenalinkick som förvandlar den tysta och fridfulla Cat Leopold till ett eldsprutande monster: "Jag ska visa dig nu!!" Vad ska jag visa dig? Och till vem?

Och nu ska jag visa er alla, små skurkar, vem som är den äldsta, den viktigaste, den största här. Och du kommer snabbt att bli rädd och börja lyssna på mig.

Av någon anledning bestämde sig de små skurkarna för att de inte behöver vara rädda och fortsätta att följa sin opportunistiska linje: "Du säger att jag är vuxen, varför litar du inte på mig då? Och om du litar på mig, varför tar du då inte bort tidsgränsen från datorn?”

Har du redan nått kokpunkten så har du förlorat. Detta är en överraskande nykter upptäckt. Du kan helt enkelt skrika, utan ord, med ett lågt livmoderljud AAAAAA! Med munnen öppen, mot ingenstans, utan någon riktning, imitera skriket från King Kong eller Tarzan. Andas sedan ut och säg tydligt, men lugnare: Jag är fruktansvärt arg. Lyssna på dig själv. Vad händer med dig nu? På vilken nivå är din ilska? Om skriket hjälpte borde intensiteten minska något. Om inte, sjuder du fortfarande, du kan kasta något mjukt på väggen, en leksak, en kudde, det viktigaste är inte som ett barn.

Ny forskning tycks visa att efter att ha uttryckt ilska i ord eller handlingar (icke-våld), så mår vissa människor SÄRRE. Jag kan anta att dessa människor är för hårt uppfostrade tjejer som en gång för alla var förbjudna att vara arga, eftersom "bra tjejer blir inte arga."

De är fortfarande så arga, men de vet inte hur de ska visa det.

Eftersom jag själv skriker extremt föga övertygande (det är fruktansvärt stötande, ja, du är full av ilska här, och de skrattar) så lärde jag mig att ta en "hotande pose": händerna på mina höfter, näsborrarna fladdrar, hela mitt utseende visar att jag Jag är väldigt, väldigt bestämd på allvar. Och jag börjar prata väldigt LÅNGSAMT och tydligt. Det är läskigare än något skrik.

Varför förklarar jag så detaljerat exakt hur man skrämmer barn? Eftersom (se ovan) ilska är en markör för en maktkamp. Och i familjen måste makten ligga hos föräldrarna, annars kommer hela systemet att kollapsa och Kaos, det vill säga revolution, kommer att råda. Kommer alla ihåg vad som händer efter en revolution? Men det var bara ett uppror av barn mot sina föräldrar. Vi behöver inga civila offer, så vi ska försöka göra alla nöjda.

Ta dig tid och leta på Internet efter material om icke-våldskommunikation med barn. Dessa färdigheter är ovärderliga, de tillåter situationen att inte leda till en väpnad konfrontation, men tyvärr kommer alla barn alltid att testa vårt tålamod. Det är vad de föddes till.

Etapp tre

Raseri

Det är extremt sällsynt att små barn driver sina föräldrar till vit hetta eller raseri. Rage betyder att någon oförskämt och medvetet har brutit mot dina gränser, sårat dig väldigt mycket, du kan knappt hålla dig från fysiskt våld, och mer än något annat vill du bryta något värdefullt (och vad är vår mest värdefulla sak? Ett barn, såklart ).

Rage följer nästan hela tonårsperioden. Det mogna barnet har redan kommit ut ur skyddet av barnsligt beteende, barnslig lukt och röst. Våra biologiska system börjar känna igen honom som en annan vuxen, ibland en främling. Men internt är barnet fortfarande vårt, vi förväntar oss välbekanta reaktioner från honom, och det gör han också.

Oftast pratar vi om incest. Ja, ja, och det finns ingen anledning att göra stora ögon. Barn i allmänhet är fruktansvärt frestande kotletter. Och de vet om det. Men vanligtvis dämpar kulturella och sociala normer sexuella impulser, så alla är trygga.

Förutom tonåringar. Som redan har känt av sin styrka, inklusive manliga och kvinnliga, och oavsiktligt kan röra dig till det snabba med den.

Hur? Väldigt enkelt. Sova i din säng i frånvaro av de lagliga ägarna, till exempel. När barn gör detta är det rörande och förståeligt: ​​han är ensam, kudden luktar mamma, förstås, i föräldrarnas säng är det varmare och lugnare. Men när DU luktar på en annan hane eller hona i ditt rum... Det är här även de mest humana humanisterna blir galna.

Eller om barnet systematiskt "markerar territoriet": som av en slump lämnar han sina små saker på dina favoritplatser. Även om han fick höra en miljon gånger. Eller så tar din 15-åriga dotter din tröja utan att fråga, och nu luktar den hennes deodorant. Alla dessa saker tänds omedelbart (inte ens i huvudet, utan någonstans i ryggmärgen) förstklassig okontrollerbar ilska. Eftersom det finns ett hot mot artens, populationens, överlevnad.

Resume

1. Aggression är den äldsta biologiska reaktionen på irritation det är åtminstone förmätet att tro att den kan hållas tillbaka eller inte märkas.
2. Du kan urskilja graden av intensitet hos en känsla: från irritation ("jag kliar överallt", en konventionell gulrosa färg, obehaglig, men tolerabel) via ilska (ljusröd, varm, högljudd) till den vita hettan av ilska (du skriker inte längre, utan väser som smält metall).
3. Irritation betyder att de försöker manipulera dig, ilska - att du är indragen i en maktkamp, ​​ilska - att gränserna för din intimitet har överträtts.
4. Ibland förvirrar vi källan till irritation på grund av likheten mellan symtom: vi mår dåligt av höga ljud, för torr luft, högt blodtryck och vi rusar på barn eftersom vi skyndade oss att dra slutsatser.
5. Du kan och bör reagera med din kropp, läs i detalj:
6. Ta hand om dig själv, få tillräckligt med sömn, låt inte dig själv (och dina barn) svimma av hunger - att hantera rabies kommer att bli mycket lättare.

(Jag lovar att fortsätta ämnet om sambandet mellan fysiska och psykiska tillstånd).