När fick du en ny vän senast? Inte en vän för att utbyta skämt på jobbet, utan en riktigt nära person som du ringde skulle i en svår situation. Om du är över 20 har du säkert undrat vad du ska göra om du inte har vänner.

Misstänkta: arbete, familj, "lite tid"

Många gissar varför vänskap tonar i bakgrunden med åldern. Vi bygger en karriär 40 timmar i veckan, vi har familj och barn, men det finns ingen tid över för allt annat.

Studie Hur spenderar kvinnor sin tid?, utförd av Real Simple och Families and Work Institute, fann att 52 % av kvinnorna i åldrarna 25 till 54 har färre än 90 lediga minuter per dag och 29 % av kvinnorna har färre än 45 minuter. Det räcker inte för att ens se ett avsnitt av Game of Thrones, än mindre skapa vänskap.

Det är osannolikt att dessa indikatorer är väldigt olika för män.

När en person når mitten av sitt liv försvinner hans ungdomliga impulser att utforska allt oåterkalleligt. Prioriteringar förändras och folk blir ofta kräsna med sina vänner.

Alex Williams, reporter för The New York Times

Oavsett hur bred din inre krets är, skonar fatalismen ingen. Ungdoms- och studentåren ligger bakom oss. Nu är det dags för "vänner efter situation" eller bara goda bekantskaper.

När människor blir vuxna är det som om en osynlig barriär uppstår mellan dem. De lär känna varandra, har kul, men spenderar inte lika mycket tid tillsammans som tidigare.

När människor åldras är de mindre benägna att bilda vänskap. Samtidigt kommer de närmare de vänner de redan har.

Laura L. Carstensen, professor i psykologi vid Stanford University

Hon föreslog att det mänskliga psyket reagerar på viktiga livshändelser, detta inkluderar datumet på 30 år. Insikten kommer att livet blir kortare. Det är dags att sluta lära sig nya saker, vi måste ägna mer uppmärksamhet åt vad som finns här och nu.

Vänner behövs inte längre för att överleva

En annan anledning till att vi kämpar för att utöka vår inre cirkel senare i livet är för att det inte längre är nödvändigt. I ungdomen är vänskap en viktig del av personlig och social utveckling. Vi behöver vänner för att förstå vilka vi verkligen är och hur vi ska bestämma oss.

Naturligtvis är det ingen som tänker på detta när man skaffar kompisar i skolan. Vi är inte speciellt kräsna och börjar bli vänner bara sådär. Sitter du vid samma skrivbord som mig och hatar också läraren? Hög femma!

När personlighet väl har formats behöver vi något mer för att bli vänner. Enbart omständigheter räcker inte längre. Ni kan ha samma problem och åsikter med en person, ni kommer att dela dem, och sedan gå skilda vägar och bara hälsa på varandra artigt.

Vad kan du göra åt det?

Det verkar, ja, okej, varför nya vänner, för det finns gamla. Men om en vuxen förlorar sina tidigare kontakter, vad ska man göra då?

I många av oss är det tre viktiga saker som saknas: emotionell intimitet, upprepade oplanerade interaktioner och. Utan dem kan du inte bygga starka relationer. Så om du är runt 30, kan du inte få riktiga vänner längre? Inte alls.

Tracy Moore, en författare på Jezebel, föreslår att du bara behöver ändra din attityd: "Låt oss säga att du flyttade till en ny stad och att du inte känner någon där. Eller gamla vänner verkar nu så oförskämda att du till och med blir förvånad över hur du kommunicerade med dem under de senaste 10 åren. I vilket fall som helst bör du uppfatta sökandet efter kompisar som ett spännande uppdrag.”

Naturligtvis måste du komma ut ur huset och kommunicera med människor med liknande intressen.

Här är några exempel:

• leta efter tematiska möten i din stad, till exempel genom gemenskaper av intresse för dig på sociala nätverk;
• anmäl dig till kurser: dans, yoga, dekorationsmästarklasser, brottning;
• komma och gå med andra ägare och deras husdjur;
• resa, hitta på en ny hobby, anmäla dig som volontär.

Sträva dit livet är i full gång. Chatta med olika människor. Det är mycket möjligt att du hittar en vän när du minst anar det.

Det finns också fördelar

Hur svårt det än kan vara att utöka sin inre krets som vuxen så är spelet värt ljuset. Mogna vänskap har många fördelar jämfört med barns vänskap:

• din relation kommer att baseras på gemensamma intressen som kanske inte funnits när du studerade i skolan eller universitetet;
• inga begränsningar: bli vänner med stor åldersskillnad eller på Internet;
• vänskap kommer att vara mer avslappnad: en vuxen är osannolikt att bli förolämpad eftersom han vet att alla har saker att göra;
• du kommer att börja värdesätta tid med nära och kära mer.

När du lär känna dig själv kan nya vänskaper bli djupare än de som blivit över från din gymnasietid. Och som alla bra relationer kommer den med tiden att bli djupare och starkare.

Det finns en åsikt att alla människor faktiskt är väldigt ensamma. Och sällan lyckas någon förstå verklig sann vänskap. De säger också att vänskap endast kan uppstå i unga år medan en person ännu inte har en familj eller andra skyldigheter. Och det slutar med tillkomsten av en familj och särskilt barn.

Vad tycker psykologer om detta? Hur och var hittar man en sann vän?

Det här kanske låter enkelt och banalt, men ärligt talat så spenderar vi den mesta tiden som tilldelats oss i sällskap med människor vi inte väljer. Först är det våra föräldrar och våra bröder och systrar, sedan våra klasskamrater och studiekamrater och sedan våra kollegor på jobbet. Det är i detta tillstånd av "inget val" som våra vänner dyker upp. Det visar sig att den rena slumpen genom vilken vi träffar andra människor avgör vårt val av vänner i framtiden. Efter ett års studentliv, om du ber oss att namnge våra vänner, namnger vi i regel de som satt bredvid oss ​​eller på samma rad under lektionerna. Det är en slump, och först då väljer vi enligt de kriterier som förenar oss - gemensamma ansträngningar för att övervinna svårigheter, gemensamma evenemang där alla tar sin del av deltagande, såväl som gemensam rekreation och intressen. Det är tydligt att riktiga vänner inte är detsamma som virtuella bekantskaper. Internets huvudsakliga egenskap är inte utvidgningen av sociala kontakter, utan det faktum att närhet från och med nu och för alltid innebär andlig närhet. Avståndet spelar ingen roll i det här fallet.

Varför blir det svårare med åren att hitta vänner för resten av livet? För värdet i ett förhållande finns i dess historia, i tiden tillsammans, i delade upplevelser, i minnen av upp- och nedgångar. Våra bästa vänner känner oss bättre än vi känner oss själva och tror på oss när vi redan har tappat hoppet. Vårt eget liv består av en förening av öden, de som är bredvid oss. Vi försöker samla runt oss människor som önskar oss väl och gör gott. Vad vi än har i våra händer - en skopa för barn från sandlådan eller en Parker-penna - relationer är viktiga, inte kommunikation. Därav slutsatsen - du måste hålla kontakten med dem som du skulle träffa och kommunicera med nöje även utan internet. Och du måste ta hand om dina gamla vänner. Du kan inte lura dem, även om du lurar dig själv. Du kan berätta något för dem som du inte alls är stolt över, men samtidigt kan du vara stolt över att du har sådana vänner. När du är omgiven av vänner känner du dig lyckligare, vänner är de människor som älskar oss, även om de vet allt om oss.

Varför är så många människor nu ensamma och utan vänner? Om en person har svårt att kommunicera och ha vänner, då är det främsta rådet att bli vän med dig själv. Att börja. Alla våra prestationer och alla våra svårigheter börjar med oss ​​själva och här ligger bristen på vänner i våra liv, både i tidig barndom och i vuxen ålder. Bland mina nära vänner kan jag berätta om min vän, som vi också träffade av en ren slump, på dagis, dit vi båda tog våra barn. Min dotter dansade då, hon var 5 år då och vi behövde en pojkepartner. Medan jag pratade om detta i omklädningsrummet gick min vän med på att ta med sin son till dansen. Våra barn dansade tillsammans i högst 3 månader, och vår vänskap, som började med ett vanligt samtal mellan två mammor, fortsätter till denna dag. Våra barn är redan 29 år gamla och de senaste 10 åren har vi bott i olika länder, sedan en väns familj flyttade till Moskva. Trots avstånden mellan oss har vi inte tappat intresset för vår kommunikation, respekt för varandra och uppriktig uppmärksamhet på våra glädjeämnen och sorger. Vi har redan kunnat "äta vår del av saltet" tillsammans och kvaliteten på vårt förhållande blir bättre och bättre. Vi lyckas besöka varandra, våra barn ser framför dem ett exempel på en så stark vänskap med sina mödrar, och jag anser mig verkligen vara glad att jag har en nära vän som heter Tatyana, som var bredvid mig och glad när min dotter fick redo att gifta mig och var ledsen när jag förlorade min mamma. Det mest värdefulla i vänskap är när du kan vara dig själv och inte oroa dig för att någon kanske inte gillar dig.

Ett intressant ämne att fundera över. Jag kommer att uttrycka min förståelse för denna fråga och min inställning.

Den senaste tiden har jag blivit mer och mer benägen att tro att vänskap är en viss form av relation mellan människor. Byggd på grundval av ömsesidigt fördelaktiga intressen.

Följaktligen, ju fler kontaktpunkter mellan människor, desto "starkare" vänskap. Gemensamma intressen, gemensamt förflutet, händelser som upplevts tillsammans, känslor, umgänge, etc.

"De säger också att vänskap bara kan uppstå i ung ålder" - Jag tror att detta beror mindre på ålder, och mer på en persons förmåga att komma närmare andra människor, att få närmare kontakt. Och detta händer olika för alla, för vissa går denna förmåga förlorad med åldern, medan den för andra utvecklas. Här har naturligtvis livsstil och familjeförhållanden, temperament och medvetenhet om tillvaron sitt inflytande.

"Hur och var hittar man en sann vän?" - du kan hitta honom var du än träffar människor och kommer närmare. Men om han kommer att bli en vän eller bekant i framtiden eller inte kommer att bli någon kommer att bero på behovet av att du kommunicerar med den här personen vid det givna ögonblicket, i den här situationen.

Goda vänner till dig!

Behovet av kommunikation finns alltid. Vi behöver alla kommunikation. och det är bättre om det är känslomässigt varmt och rikt.

Förmågan att bygga vänskap är en slags konst, och övning i detta börjar från barndomen. Ofta förs oförmågan att kommunicera, komplex och rädslor i kommunikationen över till vuxen ålder, vilket ger upphov till vissa svårigheter.

Därför bör föräldrar vara särskilt uppmärksamma på hur deras barn kommunicerar med kamrater och andra människor.

För närvarande finns det många utbildningar som syftar till att utveckla kommunikationsförmåga, ibland är de mycket användbara.

Om du inte har utvecklade kommunikationsförmåga betyder det inte att "allt är förlorat". Kommunikationsförmåga kan utvecklas och förbättras. Rädslor i kommunikation kan övervinnas.

Hur? För det första, din livserfarenhet. Du kan alltid lita på honom. Analysera: hur reagerar människor runt omkring dig på ditt beteende, dina ord? Vad som orsakar en positiv reaktion, vad orsakar en negativ reaktion. Använd den.

För det andra psykologisk litteratur. Du kan hitta många användbara artiklar på Internet och många användbara böcker i butikshyllorna.

I allmänhet är förmågan att få vänner en speciell gåva. Och de som det ges är glada människor. Du kan lära dig att vara vänner hela livet. Det viktigaste är att inte glömma att vänner ges till oss för att lära oss att leva inte bara för oss själva utan också för andra. Vänner hjälper dig att se det viktigaste och inte slösa bort din tid på småsaker. Vänner hjälper oss att acceptera oss själva som vi är, utan utsmyckning. Den som vet hur man skaffar vänner kommer aldrig att lämnas utan en vän. Utveckla denna gåva i dig själv och du kommer alltid att ha vänner i ditt liv.

Vi är alla verkligen ensamma ur en existentiell synvinkel. Vi kommer in i denna värld ensamma och lämnar ifred. Alla måste gå sin egen väg i livet och fatta ödesdigra beslut.

Det är bra om det finns nära människor i närheten som du känner dig varm och bekväm med, du kan koppla av och ta en paus en stund, klaga, få förståelse och stöd. Eller tvärtom, ha mycket roligt och ladda din energi, glädjas tillsammans över någons lycka eller framgång. Det vill säga att dela både glädje och sorg.

Jag kallar äkta vänskap för en relation där det finns närhet, uppriktighet, öppenhet, acceptans, frihet att säga ”ja” och nej” när man kan välja en bekväm psykologisk distans för idag och förändra den i morgon diskutera öppet missförstånd som uppstår och svårigheter, be om ursäkt och bli tillfrågad om klumpighet och misstag.

Det är lättare för föräldrar när en tonåring "hänger" någonstans på gatan eller sitter hemma vid datorn än att ta hem ett helt gäng vänner. Och detta är helt förgäves, eftersom vi på detta sätt fortsätter att uppfostra en tonåring för vilken direkta utbildningsmetoder inte längre är effektiva, och vi ser vem han kommunicerar med, det vill säga vi kontrollerar situationen.

Förmågan att få vänner formar många andra mänskliga förmågor. Först och främst är det viljan att komma till hjälp för en annan person i svåra tider.

Och en av de viktigaste aspekterna av vänskap är "förebyggandet" av ensamhet.

Behovet av vänskap finns i var och en av oss!

Förmågan till vänskap finns i var och en av oss, men för att den ska visa sig och utvecklas behövs en annan person!

Och här finns det flera alternativ - antingen att vara rädd för nära relationer, inklusive vänskap, och sedan hitta olika förklaringar - det finns ingen tid, jag tror inte på sanningen om vänskap, etc. Eller så kan du öppet möta vänskap, det vill säga vara en vänlig person och redo att vara vänner, förstå att detta är en viss risk - att vara sårbar, men också många fördelar - ta emot stöd, dela med dig av dina egna känslor osv. Och då kommer likasinnade definitivt att mötas på livets väg!

Och för det som är kärt och viktigt för oss kan vi alltid hitta både tid och tillfälle!

För att göra detta måste du först och främst arbeta igenom negativa erfarenheter av vänskapliga relationer, inse fördelarna med vänskap och ha en önskan att vara vänner!

"Jag har inga vänner!" - du säger? Vänd blicken mot... dig själv. Det handlar inte om dem, de som skulle kunna bli din vän, kompis. Det är du som kanske inte behöver vänner, eller dina åsikter om vad en vän ska vara stämmer inte överens med åsikterna från dem som du skulle vilja bli vänner med, eller så vet du inte hur man bygger relationer, upprätthåller "ge-ta" balans, eller så väljer du de som det är omöjligt att bygga vänskapliga relationer med... Det finns många alternativ för din ensamhet, om en person börjar bli "stressad" av den nuvarande situationen - det är viktigt för honom för att förstå orsakerna till ditt tillstånd - du har en anledning, den är unik, kanske verkar den vara osynlig, du kan inte känna den, du letar på fel plats där den är gömd!

Av min egen erfarenhet, från mina föräldrars erfarenhet, kan jag med tillförsikt säga att de flesta människor har tur :) - de har vänner, och lojala och livliga sådana! Och du kan få vänner i alla åldrar: det finns de från dagis, och de som du träffade på 50-årsdagen av en kollega, och vid 75 kan du träffa en ungdomlig man på 72 år och kommunicera... och hur många år , hur många år har ödet tilldelats! Var öppen för kommunikation, men överträd inte heller gränserna för den person som du vill kommunicera nära med - hitta den där "gyllene medelvägen" som är bekväm för alla! En vän är inte alltid den som kommer att vara med dig i svåra tider (en klassisk definition av vänskap!), utan den som kan överleva din lycka, vara med dig när du mår bra!! Hur många vänner har försvunnit från kvinnor som gifte sig eller blev rika, "föll bort" från de som uppnådde utmärkta resultat ("hon var en C-student, och jag var en utmärkt student"!)!

De är vänner med familjer och vänner med sina personliga vänner! Det finns ingen anledning att våga dina flickvänner och partners vänner - detta kommer bara att skada dig! Till exempel kommer en man inte alltid att byta ut sina vänner som han har rest, fiskat, skrivit böcker med etc. i åratal - för dig :)! Respektera integriteten för dina partners!

Vänner är en integrerad del av varje människas liv. Delpersonligheten ”Vän/Flickvän” är viktig, precis som ”kvinna”, ”man”, kollega, ”värdinna” och andra!

Bli vän med... dig själv och känn vad du ska göra för att få vänner att synas! De som vill vara vänner med dig kommer springande, gillar du dig själv så kommer andra också!

Med tillkomsten av en familj, och särskilt barn, försvinner inte vänskapen, utan flyttar till en annan nivå av relation. Och det försvann... Tja, det betyder att det inte var vänskap!

Och en ensam person föds och dör. Och i mellanperioden - han lever och får vänner (inklusive)!

Berätta för mig vem du är så ska jag berätta varför du inte har några vänner.

"Jag har inga vänner. Berätta för mig vad jag ska göra för att hitta dem?” – Den här frågan, som brukar ställas av unga, kan ofta ses på forum och webbsidor där psykologhjälp ges. Och det vanligaste rådet som ges som svar är att kommunicera mer. Råden verkar vara korrekta, men de passar inte alla. För vissa visar det sig vara svårt att genomföra eller till och med "inte om det". Faktum är att det är väldigt allmänt, och anledningarna till att människor har känslan av att uppleva brist på vänner är olika bakom det är olika behov, olika motiv och livssituationer. Så innan du självständigt försöker korrigera den nuvarande situationen i livet med brist på vänskap eller ge råd till andra om hur du ska hantera det, bör du vara uppmärksam på situationen för en person som längtar efter frånvaron av vänner.

Bland de olika situationer som leder en person till smärtsamma upplevelser av brist på vänner är det användbart att särskilja minst tre olika typer. När allt kommer omkring låter en korrekt förståelse av situationen dig välja rätt strategi för att lämna den.

1) Bgå över gränserna för en stabil umgängeskrets som har utvecklats under en lång period av livet.

Många människor som har varit i samma grupp under lång tid, där relationer har utvecklats som är ganska gynnsamma för deras personlighet, utvecklar en stark anknytning till denna grupp. Ofta utvecklas omständigheterna på ett sådant sätt att en person av någon yttre anledning tvingas lämna henne. Till exempel flyttade föräldrar till en annan stad, eller till och med till ett annat land, och en person måste gå i en ny skola, till en ny klass, eller en äldre person som flyttade till ett annat institut, flyttade till ett nytt jobb. Där måste han anpassa sig till nya formella och informella regler för gruppinteraktion, ett annat sätt att leva. Och medlemmarna i det nya laget välkomnar honom inte alltid med öppna armar.

Ju hårdare en person fortsätter att hålla fast vid sitt förflutna i denna situation, desto svårare är det för honom att anpassa sig till en ny plats. Han märker inte att han ser på sina nya kamrater genom "skeptiska glasögon", ständigt jämför det gamla laget och det nya, inte till förmån för det nya. Människor känner naturligtvis denna stämning, och har i sin tur ingen brådska med att bryta alienationens is.....

För att förbättra situationen behöver en person arbeta med att släppa taget om det förflutna och acceptera nuet, acceptera nya människor, försöka förstå dem och börja leva här och nu. Då dyker vänner upp...

2) Att förlora min bästa vän.

En situation där någon hade en mycket djup personlig relation med en person, ansåg honom vara sin bästa vän och plötsligt förlorade denna relation, kan uppstå när vännen dog eller på eget initiativ bröt relationen. Denna situation liknar den första situationen något. Det innebär också en fixering vid det goda förflutna och icke-acceptans av de förändringar som har skett i livet. Men här påverkas de djupare lagren av en persons personlighet, därför kräver det interna arbetet med att acceptera förändringar större känslighet och djup, och det bör byggas enligt samma typ som att arbeta med förlusten av nära och kära eller upplösningen av en kärlek relation.

3) Brist på en lämplig föräldramodell av vänskap.

En lika vanlig orsak till den smärtsamma frånvaron av vänner, trots att en person gör verkligt heroiska ansträngningar för att hitta vänner, är oftast den olämpliga modellen för vänskap som en person lär sig i relationer med sina egna föräldrar. Det är trots allt här som han först lär sig vad det innebär att vara en BETYDLIG ANDRA för någon - det vill säga en VÄN, och inte mindre viktigt, vad det innebär att vara i en relation med BETYDANDE ANDRA. Det är inte nödvändigt att relationen med föräldrarna var "dålig". Men i dem hade personen inte möjlighet att upptäcka och utveckla sina förmågor att vara en vän med andra människor.

Efter att ha insett att det finns ett problem kan du lösa det, hitta nya prover, extrahera och bearbeta den bittra erfarenheten av misslyckade försök. Om självständiga försök inte leder till framgång för länge kan du vända dig till en psykolog för att få hjälp, det viktigaste är att inte ge upp.

När en person inte har några vänner, ingen flickvän/pojkvän, inga nära människor är det alltid väldigt smärtsamt. Vad ska man göra i det här fallet? Hur tar man sig ur situationen? Först måste du förstå att det inte finns några hopplösa situationer. Tja, då - gå på jakt efter just denna lösning på problemet med ensamhet, på jakt efter dig själv.

Varför mår andra bra, men jag har inga vänner?
Vilka är orsakerna till ensamhet? Varför är människor ensamma på olika sätt?
Hur fixar jag situationen när jag inte har en enda vän?

"Hjälp, jag har inga vänner alls" - det här är ropet från hjärtat som hälsar oss på många forum om mänskliga relationer. Människor skriver sida efter sida och häller ut sitt elände på virtuellt papper. De pratar i detalj om sig själva, sina liv, sina önskningar. Och av dessa berättelser är det tydligt att de alla är trevliga, normala människor, men av någon anledning, av någon anledning helt mystisk för dem, kan de inte hitta minst en vän i den här världen, som bokstavligen svämmar över av människor. Hur är en sådan paradox möjlig?

Tills nyligen var problemet med ensamhet inte så akut att människor hade andra problem: de svalt, kämpade, kämpade för religionens idéer, älskade och hatade.

Idag har allt förändrats - världen är fylld av människor som tynar med frågan: "varför har jag inga vänner?" Samtidigt bor de i flervåningshus, varje dag kommer de i kontakt med hundratals människor i trånga transporter, på jobbet och i butiker. Men alla människor verkar vara i individuella kapslar: de är separerade från varandra. Även de som vi tvingas kommunicera mer eller mindre nära, till exempel grannar, kollegor eller besökare på en idrottsförening, passar inte vare sig för rollen som en god vän eller för rollen som en älskad.

Varför uppstod denna situation? Varför har jag inga vänner alls och inget sätt att hitta dem?

Ursprunget till problemet med brist på vänner måste sökas djupt i en persons undermedvetna. Systemvektortänkande hjälper till att hantera detta och förklarar de processer som för närvarande sker i det mänskliga samhället.

För det första förstår människor varandra mindre och mindre. Representanter för olika vektorer har olika önskemål. Han är intresserad av pengar, och jag är intresserad av flygningar till månen och universums hemligheter. Han är intresserad av hundar, och jag är intresserad av cyklar. Vi kommer inte att kunna sitta på en bänk, dingla med benen och ha ett trevligt samtal med varandra varje kväll - vi kommer bara att ha tråkigt med varandra.

För det andra är samhället självt nu i en hudfas av utveckling, vilket innebär individualism och standardisering. Nära band i familjer är suddiga en bror eller syster kan vara helt avlägsna människor, bokstavligen främlingar. Vi blir mer och mer egocentriska, försöker tänka mer på oss själva och mindre på andra.

Det är inte förvånande att under påverkan av dessa och andra faktorer är det svårt för en person att hitta vänner och en själsfrände. Men ett ännu större problem ligger i vår karaktärs egenheter. Det är ingen hemlighet att inte alla har problem med ensamhet.

Ljudtekniker lider ofta av ensamhet. Även om det är han som drömmer om en öde ö eller en flygning till Mars helt ensam utan att återvända till jorden, så är det ändå han som känner sin ensamhet mer än andra och lider oerhört mycket av det faktum att det inte finns några människor i världen med vilka han kunde dela med sig av sina tankar.

Ljudteknikern själv beter sig ofta inte särskilt vänligt. Om han blir inbjuden till en fest eller ett möte med klasskamrater kommer han att hitta tusen anledningar att inte komma. I kommunikationen är han antingen tyst för att han är sluten i sina tankar, eller så talar han på ett sådant sätt att ingen förstår honom. Eller talar generellt om ämnen som inte är intressanta för omgivningen.

Ljudkillen ser sitt problem och inser det - han säger sorgset, "Jag har inte en enda vän, jag är helt ensam, jag är någon form av utstött." Men i själva verket är han den som inte tycker att människor är intressanta. De runt omkring honom verkar primitiva och enkla. Detta händer för att ljudkillen känner sig smartare än andra och försöker bevisa sin åsikt, men de vill inte lyssna på honom. Därför försöker personer som precis träffats undvika ljudmannen i framtiden, och han själv vill egentligen inte ha en upprepning av deras möte. Problemet är att den här situationen upprepar sig med varje ny person du möter på vägen. Det är inte förvånande att jag slutar med den ihärdiga känslan att jag inte har några vänner alls.

En annan psykotyp som också lider av att han inte har några vänner är åskådaren. I allmänhet är en visuell person alltid en extrovert, han är fokuserad utåt. Och oftast finns det människor bredvid honom som han kan dela sin ensamhet med. Men bara om han vet hur man bygger en känslomässig förbindelse med andra människor, känner han dem som nära människor, släkt i anden. Eftersom han inte besitter en sådan skicklighet, "ger" han inte ut känslorna, utan kräver tvärtom den till sig själv. Så det visar sig att det verkar som att det finns flickvänner och vänner som du kan chatta med och gå på bio, men känslan av ensamhet kvarstår - "varför har jag inga vänner alls?" - en sådan person ställer sig själv en fråga då och då.

Om en person har en audiovisuell anslutning, förvandlas denna kombination ofta till en explosiv blandning av snobberi och arrogans. De flesta av människorna runt honom verkar vara boskap, inte intelligenta, inte på samma nivå som han. Folk irriterar honom, och påträngande människor irriterar honom dubbelt. Med en sådan inställning till livet är det väldigt svårt att hitta vänner, en älskad och i allmänhet åtminstone någon som du kan prata med.

Hjälp: Jag har inga vänner!

Trots komplexiteten i problemet med ensamhet kan det fixas. Men för att göra detta behöver du inte specifikt tvinga någon att vara vän med dig. Och du behöver inte ens ändra dig själv för att glädja andra - prata om ämnen som är intressanta för andra på fester, le mot människor vi inte gillar, och så vidare. Allt detta kommer inte att hjälpa, utan kommer bara att förvärra situationen.

Det enda vi behöver är att vi behöver dem, att manifestera uppriktigt intresse till dem. Försök inte bevisa din åsikt, för inte en konstant intern dialog med dig själv, så att när det är en paus i konversationen, sätt in din kloka tanke, stänk inte ut dina känslor. Tvärtom - att lyssna, att fördjupa sig i en annan person, att känna hans lidande, hans smärta, hans glädje - att visa empati för honom och känna honom mentalt. När allt kommer omkring verkar det bara vid första anblicken som att det är ointressant och primitivt. Men i själva verket, om du tittar mycket noga på en person, utan att märka honom, så finns det inget mer intressant än hans beteende, världsbild, handlingar och önskningar. Det betyder inte att du behöver vara vän med varje person du möter, men HA INTE fientlighet eller irritation mot andra människor- det här är det första steget mot att hitta vänner i framtiden.

Men hur kan du väcka ett uppriktigt, genuint intresse hos dig själv hos andra? Detta kan läras ut av Yuri Burlans systemvektorpsykologi, som systematiserar och avslöjar det mänskliga psykets egenskaper. Med en förståelse för motiven för en persons handlingar och ord blir kommunikationen med honom väldigt intressant. Och människor känner sådan uppmärksamhet, de kommer gärna att kommunicera och vara vänner med dem som är intresserade av dem.

Vår miljö bestämmer vårt liv

För en ljudartist är det viktigt att inte bara hitta vänner, utan också att hitta rätt vänner. Trots att varje person är intressant på sitt eget sätt, betyder det inte att alla kan bli den där släkten som du kan dela, kommunicera och spendera tid med.

Du kan lära dig systematiskt välj rätt miljö för dig själv– människor som har samma intressen i livet, samma världsbild. Ljudartister och ljudtittare är intellektuella som är intresserade av ett enormt spektrum av livet. Därför kan de bara hitta sanna kamrater bland människor som dem själva. Bland dem som är involverade i viktiga frågor, upptäckter, landvinningar, globala planer och idéer som inte berör en person eller företag, utan hela mänskligheten.

Vänner för varje person är en slags sköld från de problem som händer runt omkring. Du kan alltid lita på dem, deras hjälp är ovärderlig och deras stöd är ovärderligt. Men vad ska de människor göra som är ensamma i livet och inte har några vänner? Först måste du förstå de psykologiska egenskaperna hos detta problem.

Brist på vänner: psykologers åsikt

Psykologer har länge kommit fram till att en person behöver kommunikation för att leva ett normalt liv i samhället. Dessutom måste han kommunicera inte bara med tillfälliga bekanta, utan också med de som kan kallas vänner. Sådan dialog berikar inte bara den inre världen, utan hjälper också till att bli av med befintliga problem.

Om en person inte har en sådan umgängeskrets kan orsaken vara följande:

Vänner är inte bara de som kan lyssna på en person, utan också en grupp människor som kan hålla en dialog med honom. Det är därför det är så viktigt att hitta ett företag med likasinnade med liknande åsikter och hobbyer. Psykologer säger att det i det här fallet blir lättare att upprätthålla kontakt, eftersom du vill träffa likasinnade, du vill delta i olika evenemang av intresse med dem.

Många tror till och med att de inte har något behov av vänner. Kommunikationen med samhället ersätts av anhöriga, såväl som många kollegor. Men anhöriga är inte alltid rättvisa i sina bedömningar, och kollegor bryr sig ofta inte om en persons personliga problem. Det är därför det är viktigt att ha minst en vän i det här livet som du kan skämta och gråta med.

Brist på tid är bara en ursäkt bakom vilken en ovilja att träffa någon döljer sig. Kanske beror detta på personens komplex, eller kanske på skillnaden i hans åsikter med hans vänners tro. Om en person verkligen vill kommunicera med en eller annan krets av likasinnade, kommer han alltid att hitta tid för detta.

På ett eller annat sätt kan sådan social isolering orsaka allvarliga problem. Enligt psykologer, utan att vilja kommunicera med någon, kan en person inte uttrycka sina känslor och tankar. Som ett resultat måste han gå igenom alla kritiska situationer som händer i livet ensam.

Hur man hittar vänner

Efter att äntligen ha insett att alla behöver en minsta social cirkel, ställer en person frågan, vad ska man göra härnäst? I en sådan situation finns det bara en utväg: så snart som möjligt. Vad kan man göra för detta?

Modern teknik ger människor många möjligheter. Nu kan han bli vän inte bara med sin rumskamrat, utan också med en äldre tysk eller en ung amerikansk kvinna i olika delar av planeten.

I en sådan situation uppmuntras all kommunikation på ett positivt sätt: du kan bjuda in en kollega att gå till en bar efter jobbet, du kan delta i ett alumnmöte eller träffa någon på en utställning på ett museum.

Ofta ställs psykologer inför det faktum att absolut glada människor deltar i sina sessioner med bara ett syfte - att prata om livet med åtminstone någon. De behöver inte psykologiskt stöd, de besväras inte av inre demoner. På grund av allvarlig psykologisk isolering behöver de helt enkelt säga ifrån, även om lyssnaren är en fullständig främling.

Mot bakgrund av bristen på vänliga relationer kan inte bara komplex utvecklas, utan också många problem i karriär och familjeliv. Ingen kommer att hjälpa en sådan person med råd efter ett gräl med sin man, ingen kommer att stödja honom efter hans uppsägning, och som ett resultat kommer personen förr eller senare att falla i depression. Därför ska man alltid leta efter vänner, oavsett om en person är 15 år eller 75 år.

Ensamhet som 2000-talets problem och orsaken till bristen på vänner

Psykologer har länge slagit larm och tror att ensamhet är den moderna mänsklighetens huvudproblem. I en global mening övergår det i universellt hat och spänningar i politiska relationer.

En social kultur har till och med vuxit fram i Japan, vars anhängare kallar sig hikikomori. Sådana människor lämnar inte hemmet, de arbetar huvudsakligen via Internet och har även kontakt med omvärlden. Bristen på verklig kontakt med världen resulterar i det faktum att hikikomori inte har några vänner, och detta leder till fullständig social isolering, försämring av det psykologiska tillståndet och till och med galenskap.

Liknande problem observeras över hela världen, och därför uppmanar psykologer att inte vara rädda, att göra nya bekantskaper. Alla människor kan inte släppas in i din inre cirkel, lita på dem med dina egna hemligheter. Men genom försök och misstag kommer det att vara möjligt att hitta de allra enda, skuldra vid skuldra, med vilka det kommer att vara möjligt att övervinna alla motgångar.

Att hitta vänner på Internet: moderna problem och faror

Att bli vän med någon när man studerar på institutet är bra, men modern teknik ger en person möjlighet att hitta vänner med hjälp av World Wide Web. Det är viktigt att komma ihåg följande faror:

Internet bör endast betraktas som en bro mellan människor som hjälper dem att hitta varandra. Onlinekommunikation bör dock inte ersätta en persons verkliga kontakter.

Ibland känner moderna människor, vana vid att uppnå maximalt i allt, att deras umgängeskrets är för begränsad. Men psykologer har länge noterat att för en harmonisk utveckling av personlighet och existens i samhället behöver du inte ha dussintals vänner. Ibland räcker det med två eller tre personer som är kapabla till absolut ömsesidig förståelse.

En vän är inte någon som ska dyka upp vid första samtalet, utan någon som alltid kommer att finnas där i svåra tider, trots sina egna problem och eventuella problem i livet. Ibland är det lika svårt att upprätthålla en vänskap under decennier som att upprätthålla ett äktenskap. Men ingenting i världen hjälper en person så mycket som en konversation med någon som helt förstår honom, samtidigt som han ger kompetenta råd och stöd i svåra stunder i livet.

Irina, Petrozavodsk

"Livet utan vänner är en mardröm!" – kommer många att säga och de kommer inte ha så fel, för även övertygade introverta behöver ibland vänligt stöd. Men vad händer om du inte har några vänner? Först, ta reda på vad du menar med begreppet "vän" och avgör om du verkligen inte har sådana människor runt dig, inte en enda som kan betraktas som en vän.

Vad ska jag göra om jag inte har några vänner alls?

Så du tänkte och bestämde dig för "Jag har inga vänner alls, och jag vet inte hur jag ska leva utan dem," om så är fallet, måste du snabbt leta efter dem. Dessutom är det nu viktigt att helt enkelt hitta vänner för kommunikation, du bör inte omedelbart installera programmet "letar efter en bästa vän" för dig själv. För du blir inte sådana vänner direkt, så du behöver bara börja kommunicera mer. Bestäm själv var du ska göra detta, baserat på var du spenderar större delen av din tid. Det första man tänker på är arbete (studier) och internet. Men du borde inte begränsa dig till bara dem, kanske har du tänkt lära dig att dansa salsa eller göra yoga länge? Tja, fortsätt och skaffa nya vänner samtidigt. Och om du har en hund är det i allmänhet underbart - djurägare har alltid något att prata om - först om knepen med matning och träning, och sedan kanske du blir goda vänner.

Det viktigaste är att inte vara rädd för att starta en konversation först, visa uppriktighet - du är förmodligen en intressant samtalspartner, så var inte rädd för att visa det för andra.

Vad ska man göra om man inte har några vänner på jobbet?

Många människor klagar över att de inte har några vänner alls, men att de inte kan etablera vänskapliga relationer med kollegor på jobbet. Tänk på det, behöver du verkligen det? Bra kommunikation med kollegor är bra, men vänskap är inte alltid bra för jobbet. Det finns så många historier om tidigare vänner som var på kant med jobbet. Därför, om allt är bra med din kommunikation och dina vänner utanför ditt arbetslag, bör du inte oroa dig för deras frånvaro från jobbet.

Vad ska man göra om man inte har några riktiga vänner?

Det händer – det verkar finnas många vänner, men inte en enda riktig. Vad ska man göra i det här fallet? Till att börja med, se över din lista över vänner igen och se till att det verkligen inte finns någon som du "ätit ett halvt kilo salt med." Om du förstår att detta verkligen är fallet, är det då värt att försöka förstå orsaken? Kanske är det du? "Gråter" du ofta till dina vänner om dina problem, och vill inte lyssna på dem? Ger du efter för dina vänner på något sätt eller påtvingar du dem hela tiden din åsikt? Om du har problem med kommunikation och att respektera andra människors önskningar, kommer det att vara svårt att hitta en sann vän - de kommer helt enkelt inte att kunna se din sårbara, milda själ bakom törnen.

Tja, vad ska du göra om bland dina befintliga vänner ingen är lämplig för rollen som en riktig? Du har bara ett sätt - att leta efter nya vänner och göra allt så att en av dina nya bekantskaper blir din bästa vän.

Vad ska man göra om man inte har några vänner?

Människor som lider av tristess och ensamhet rekommenderas traditionellt att kommunicera med vänner oftare. Vad ska man göra om samma vänner inte är tillgängliga? Det självklara alternativet är att börja leta efter dem, så hittar du en person att kommunicera med och ha kul. Tja, om du inte kan etablera kontakt med någon, var inte upprörd, använd din fritid, som ett andrum, som förberedelse för storslagna prestationer. Under tiden, gör något trevligt för dig själv, ladda upp dig själv med positivitet - människor kommer att dras till en leende och glad person.