- Pëllumb, forcon flokët nga brenda! - A kam qime nga brenda?

Nëse jeni dërguar diku, do të thotë se jeni akoma i mirë për diçka.

Nuk ka asgjë si makina e shefit në pasqyrën e pasme që të çon në punë në mëngjes.

Dhe ata që kanë lindur për të zvarritur mund të mos zvarriten.

Jeta është e bukur dhe e mahnitshme! Nëse e pini së pari.

Socialistja sulmoi fotografët që po e fotografonin.

Fëmijët në kopshtin zoologjik ushqejnë gjirafën Rastishka. Kafsha fatkeqe u mbyt në atmosferën e sipërme.

Është më mirë të jesh i mbuluar me djersë shtatë herë se sa ngrica një herë.

Asgjë nuk e pengon një grua të nxehtë përveç një pije të fortë.

Radikuliti është një sëmundje qesharake - ashtu siç u ul, ashtu shkoi.

Në fillim ishte mirë, pastaj shumë mirë, dhe më pas aq mirë sa është akoma keq.

"Unë do të detyrohem 10 kopekë," - me këtë frazë shitësi Lena fitoi milionin e saj të parë.

Psikiatri e përshëndet psikiatrin: "Ti je plotësisht mirë, dhe unë?"

Një anekdotë e mirë është 15 minutat shtesë të jetës që i janë hequr kohës së punës.

I vetmi mashkull që nuk mund të jetojë pa femra është gjinekologu.

Duke lexuar përbërjen e karamele Chupa Chups, kupton se për shëndetin tuaj është më mirë të hani shkopin në të cilin mbështetet.

Nëse për femrat të gjithë meshkujt janë njësoj, atëherë pse zgjedhin akoma?

Një burrë i vërtetë nuk do t'i ngrejë kurrë dorën një gruaje, sepse dora e një burri të vërtetë nuk është ngritur fare.

Adoleshenca është një periudhë e jetës kur fëmijët tashmë janë duke qëndruar në këmbët e tyre, por ende mbajnë këpucë të blera me paratë e prindërve.

Në pranverë, edhe një çizme ju pëshpërit diçka të butë në vesh.

Ai nuk kishte asnjë pronë: nuk kishte as veten.

Jeta matet jo nga numri i thithjeve dhe nxjerrjeve, por nga numri i momenteve që të lënë pa frymë!

Në rininë time zbulova se gishti im i madh do të bënte një vrimë në çorapin tim. Kështu që ndalova së veshuri çorape.

"Albert Einstein"

Unë fitoj lehtësisht besimin. Unë jam një mace.

Turma është një tufë delesh që kanë humbur jo vetëm individualitetin, por edhe inteligjencën.

Mijëra njerëz, dhjetëra makina, kthesa të papritura të komplotit. Shikoni nga dritarja!

Në politikë, për hir të një qëllimi të caktuar, mund të hysh në një aleancë edhe me vetë djallin - thjesht duhet të jesh i sigurt se do të mashtrosh djallin, dhe jo djallin.

Pasi të keni fituar dorën e të dashurit tuaj, do ta ndjeni vazhdimisht në xhep.

Qytetarët janë si fëmijët për shtetin! U vjen me lojëra, u tregon përralla, i ushqen me premtime të ëmbla.

Cilat janë ngjashmëritë dhe ndryshimet midis pemës së Krishtlindjes dhe Dumës së Shtetit? - Të dyja janë të shtrenjta për ata që i blejnë, por pema e Krishtlindjes është me gjelbërim të përhershëm, dhe Duma është gjithmonë e kuqe.

Pjesa më e vështirë është fundi i muajit. Sidomos tridhjetë ditët e fundit.

"Ti nuk je i pari, nuk je i fundit," tha gruaja, duke fshehur të dashurin e saj në dollap.

Çdo aksident ka një mbiemër, emër, patronim.

Disa sjellin gëzim kudo që vijnë, disa sjellin gëzim kudo që shkojnë.

Pas çdo burri të suksesshëm qëndron një grua e kënaqur dhe një vjehërr e habitur.

Delikatesa e sezonit: sanduiç me hikërror.

Kam aq shumë për të bërë sa më mirë të shkoj në shtrat.

Nëse e hedh saktë një mashkull, ai patjetër do të kthehet si një bumerang.

A nuk ju kanë mësuar të mos e shprehni të gjithë fjalorin tuaj me një fjali?

Derisa të mësoja se çfarë thoshin për mua, nuk do ta kisha menduar kurrë se bëja një jetë kaq interesante!

Nëse pështyn mbi shpatullën tuaj të majtë tre herë, ka tre herë më shumë gjasa të goditeni në kokë nga pas.

Vetëm imagjinoni se si do të përmirësohej disponimi i pacientëve nëse spitalet do të jepnin pendë në vend të mbulesave të këpucëve!

Jeta është e trishtuar, por rroga është qesharake.

Koprraci paguan dy herë! Do shkoj të punoj për koprracin!

Por kujto Hirushen, nëse nuk kthehesh para orës 12, do të shndërrohesh në grua!

Statuse për të qeshur

Tragjikomedia - tragjedi si shaka.

Pse Zoti krijoi fillimisht burrin dhe vetëm pastaj gruan? - Sepse ai nuk donte që një grua t'i jepte këshillën e saj në momentin e krijimit.

Rreth një banje të pistë, Diogjeni pyeti: "Ku duhet të lahen ata që lanë këtu?"

Personi rus duhet të falënderohet të paktën për qëllimet e tij.

Burri niset për në resort i vetëm, pa gruan. Një javë më vonë ai i dërgon asaj një SMS: “Unë ende të dua vetëm ty! "Përgjigja e gruas sime: "Po, dhe ju jeni më i miri deri tani."

Pse fryu ujku në përrallën për tre derrat e vegjël dhe çatia u hodh nga derrat?

Burri im ishte xheloz për kompjuterin tim. Është e çuditshme, ai kurrë nuk ka qenë xheloz për sobën më parë!

Qytetarët janë si fëmijët për shtetin! Ajo vjen me lojëra për ta, u tregon përralla dhe i ushqen me premtime të ëmbla.

Tani hapa vrimën dhe një tufë e tërë vrimash u derdhën jashtë.

Një person mund të kërkojë celularin e tij në errësirë ​​duke u ndriçuar me të njëjtin celular.

Nëse filloni të zhgënjeheni nga njerëzit, mos kini frikë, ju jeni në rrugën e duhur!

Gruaja: Le të blejmë një makinë, do të mësoj të ngas, do të shohim botën! Burri: ky apo ai?

Depresioni është zemërim pa entuziazëm.

Duke parashikuar se diçka nuk shkonte, Mumu hëngri plastikë me shkumë në mbrëmje.

Pse të gjitha klinikat e fëmijëve kanë postera me Aibolit? Ai është veteriner!

Është mirë ku nuk jam. Por është në rregull, do të arrij edhe unë atje!

Natën. Qyteti po bie në gjumë. Dietarët zgjohen dhe shkojnë në frigorifer.

Dy miq po bisedojnë: "Si po rregullohet vajza juaj?" - E shkëlqyeshme. Burri im e pëlqen atë, blen pallto dhe e çon në resorte. - Dhe djali juaj? - Dhe djali im hasi në një kurvë, pastaj blej një pallto leshi, pastaj çoje në vendpushim.

Të gjithë kanë recetën e tyre të lumturisë. Është shkruar në tavanin tim: Unë do të lë të hahet nesër. Çdo mëngjes, kur zgjohem, shoh këtë mbishkrim dhe mendoj: është mirë që nesër, dhe jo sot.

Unë e di fjalëkalimin e kontaktit tuaj. Kishte shumë goca atje Tani askush!

Personi që mendon se si ta godasë fytyrën e tij përmes internetit do të fitojë miliarda!

Nëse njeriu që ju pëlqen nuk ju vë re, merrni shumë para hua prej tij. Lëreni kurvën të mendojë vetëm për ju!

Nëse të quajnë të trashë, haji!

Unë jam në këmbët e tua, mos thuaj faleminderit... U rrëzova në prag, faleminderit.

Disa mendime nuk mund t'i shpreh me fjalë. Unë thjesht dua të marr një lopatë dhe të vras ​​të gjithë.

Zakonisht ajo nga e cila po ikni ju kap gjithmonë. Vajza, ikni nga oligarkët!

Në kërkimin e aventurës, rolin kryesor, si rregull, nuk e luan koka.

Fundjavat janë kur zgjoheni dhe 2 orë më vonë është tashmë errësirë.

Unë jo vetëm që mund të dërgoj, por edhe të shtyj në drejtimin e treguar.

Në dhomën ku është kompjuteri, mund të pastroj për një kohë të pafund.

Unë kam plane të tilla për fundjavën, saqë truri im tashmë ka filluar të heqë dorë nga unë.

Një burrë dashuron me sytë e tij, një grua me veshët e saj. Pozicioni erotik 78: një burrë shikon në veshin e një gruaje.

Unë zgjidh problemet e të tjerëve dhe mbledh të miat.

Shpresoj se të gjithë mund ta marrin me mend pse Sobchak nuk pi duhan?

Fëmijëria është një kohë kur nuk mendon ende për të sharë.

Edhe këmbët më të bukura dalin nga bythët tuaj!

Dje shkova në shtrat në orën 21:30. Nga një lumturi e tillë nuk mund të flija deri në orën 3.

Nëse burri juaj ju ka tradhtuar, para se ta lini, jepini një laksativ të përzier me Viagra. Lëreni këtë mashkull të mut veten me lumturi mbi rivalin tuaj!

Për disa arsye, njerëzit që mbajnë kufje mendojnë se pordhën shumë të matur dhe të qetë.

Jeta është si një zebër - një shirit i zi, një shirit i bardhë, dhe pastaj vjen bishti dhe një gomar i madh!

Pse duhet të pi? Edhe kur jam esëll, flas marrëzi.

Me përzgjedhjen e duhur të literaturës, ju mund të merrni një edukim të mirë në tualet.

Sot në mëngjes ata shfaqën tmerre të tilla në pasqyrë.

Mos lind e bukur! Përndryshe, në shkollë fillore do t'ju rrahin kokën me çantë!

Tanya jonë po qan me zë të lartë, dy shirita nënkuptojnë diçka.

Unë kam pasur një ëndërr që nga fëmijëria - të vendos një ngrohës në frigorifer dhe të vëzhgoj me kujdes se kush është më i fortë!

Kjo ndjenjë e pashpjegueshme lumturie kur del mirë në një fotografi...

Si është vetëvlerësimi juaj?
- Kështu-kështu. Ne, mbretëreshat, jemi njerëz të thjeshtë...

Oh, kontakt i madh, absorbues i trurit, më lër të ha për gjysmë ore.

Iriqi mund të vrasë një elefant, por ata nuk hanë mish elefanti. Ka shumë mizori të pakuptimtë në botë!

Paparashikueshmëria është atuti më i rëndësishëm i femrave, me të cilin mundin lehtësisht çdo kartë patetike të logjikës mashkullore!

A i konsideroni femrat seksin më të dobët? Pastaj përpiquni t'ia hiqni batanijen gjatë natës.

Një viç shumë i vogël elefanti kërkon dashuri dhe ngrohtësi, dashuri dhe vetëm pak ushqim!

Paturia e telefonit tim nuk ka kufi. Ai thjesht i referohet kompjuterit si një "pajisje".

Unë këndoj aq mirë sa fqinjët fillojnë të duartrokasin radiatorin.

Macja u ndalua të rrinte në mes të dhomës, duke e futur fytyrën në mutin e saj. Tani macja ulet në mes të dhomës, e godet me surrat dhe largohet.

Kur është i dehur, trupi beson se është afër vdekjes dhe instinktivisht përpiqet për të lindur.

Sot jam e lumtur, i kam bërë vetes një maskë flokësh (kefir, kakao, këna), po kthehem nga banja, dhe burri im është ulur në kuzhinë dhe ha maskën time...

I gjithë ekipi rrotullohej duke qeshur pas frazës së parë: "ata po më mbajnë, kjo do të thotë se po zihen të dehur".

Prezervativët "Kaktus" - ajo do të bërtasë

Të shtrenjta! Më ble një makinë, unë do të jem në gjendje të ngas dhe ne do të eksplorojmë botën!
- Ky apo ai?

Pashë një djalë në dyqan, ishte i veshur me stil, kishte një figurë super, fati vendosi që ajo ishte... Ajo veshi një ajër hiri, drejtoi flokët dhe iu afrua... Bushtër... Manekine! !!

Statuset duke qeshur deri në lot - Një gomar do të bëhet një fytyrë e bukur pasi të kalojë nëpër të gjithë filtrat e Photoshop-it.

Bëni një tatuazh në gjoks: “Tundni para autopsisë” – bëni patologët të qeshin!

Një vajzë emo ulet në një tub, betohet për jetën e saj, vajton fatin e saj dhe papritmas tubi shpërthen - GAZPROM - ËNDRAT VËRTETË!

Nëna ime më tha: "Mos u shtri në krah". Nuk dëgjova, u shtriva! Si pasojë, ai ka thyer të dy krahët, brinjët dhe tualetin...

Si ta çmendni të dashurin tuaj? Vishni një sytjena me kapëse përpara, një trup bluze me kapëse të fshehur mes këmbëve dhe pantallona shtrirje me një mizë imituese.

Rrua njërën këmbë. Nuk pata kohë të rruaj këmbën tjetër sepse burri im u zgjua. Dhe tani ai ecën si një budalla me një këmbë të parruar.

Vajza vrapon nëpër dhomë e gëzuar dhe shpejt. Burri: Mashenka, vrapo më me kujdes! Përndryshe ju do të përplasni dhëmbët në komodinë, ne do të kemi një komodinë me dhëmbë, por ju nuk do të...

Oh, kush është ky që zgjohet? Oh, sytë e kujt po hapen? Natën kërcente, galoponte, nuk i linte njerëzit të flinin...
Mos më ngacmoni... Vetëm më jep ujë mineral.

Bleva një libër: “Helmet. Dje, sot, nesër” (Sapo vendosa të lexoj)… Burri im ka dy ditë që lanë enët, nxjerr plehrat dhe është dakord me gjithçka…

Gjyshja bleu galosha, por nuk kishte asgjë për t'i mbështjellë. Ajo shkoi në farmaci dhe aty i dhanë një kuti me prezervativë “1000 copë”. E takon një burrë: Hej, gjyshe, sa të mjafton kjo kuti?! Dhëntë Zoti që të zgjasë një vit.

Vajza shkruan: "Si t'i tregosh një djali që ndonjëherë i nxjerr pështymja gjatë një puthjeje?" Një tjetër përgjigjet: "Bëni sikur po mbyteni..."

Gjyshja, e cila shiste fara, siguroi një fluks klientësh duke shtuar heroinë në fara. Ajo u dogj ndërsa pëllumbat ishin aty pranë duke diskutuar teorinë kuantike të fushës dhe bursën aziatike.

Si një djalë "cool", doja ta merrja, ta shtypja pas murit dhe ta puthja, por në fund ajo mori një tronditje.

Vajza Masha erdhi në matine e veshur si një ketër dhe e trembi tmerrësisht rojen e kopshtit...

Sot u zgjova shumë ekzotike. Pjesa e parë e zgjimit ishte për shkak të një thirrjeje kërcitëse: "Pikachu, rrufeja!!!" Mendova "çfarë dreqin"... Mendova të bija përsëri në gjumë - pa marrë parasysh se si,
Nuk kishte kaluar as një sekondë para se të tronditesha tmerrësisht. Doli që vëllai im i vogël mori armën trullosëse të babait të tij dhe duke parë filmin e tij vizatimor, i erdhi në mendje kjo ide "brilante" - të presë, të vendosë goditjen në maksimum, syri i tij ende po dridhet... Unë do të marr hakmarrje disi...

Nëse natën dilni në oborr, shtriheni dhe shikoni qiellin përmes një kullesë, mund të shihni fytyrën e mjekut të urgjencës.

Askush nuk ka goditur askënd në fytyrë për mua! Të gjitha vetëm... të gjitha vetëm.

Vetëm burrat tanë qeshin me një grua duke vozitur ndërsa është ulur në një tramvaj.

Dëborë në shpinë, borë në gojë, borë në vesh e në bark, borë në fytyrë dhe borë në sy - na ka goditur pranvera!

Duke dëgjuar frazën në mëngjes: "E dashur, jam shtatzënë", Vadim u shtir sikur ishte në gjumë edhe për dy ditë të tjera.

Sa meshkuj joceremonikë shfaqen në faqe... Më pas njëri më shkroi sot: "Epo, si je në shtrat?" Nuk gjeta gjë më të mirë se t'i përgjigjem: "Mirë... do të përshtatem tani për tani!"

Një vajzë që punon në një kompani ofruese pyet një klient: "A është fundi juaj me të vërtetë i shtrënguar, apo është i zhveshur?"

Po një kalë galopant... Ka gra në megaqytetet ruse që mund të ndalojnë deri në një mijë makina me një kthesë të lehtë të timonit.

Unë hipa në një minibus, isha ulur afër dritares, një burrë i zi u ul pranë meje, ai ishte në humor të mirë, vendosi të tallej me mua. Në ndalesën time them:
- Unë po dal, e jotja është e imja!
Është thjesht në rusisht:
- Të gjitha llojet e njerëzve kanë ardhur këtu në një numër të madh.

Epo, si t'ia shpjegoj burrit tim që jam martuar me të dhe nuk e kam adoptuar?!

Ndonjëherë një burrë, si një qyqe, gjithashtu i çon vezët e tij në foletë e njerëzve të tjerë...

U ktheva nën shenjën e ndalimit me komandën e navigatorit të makinës.
Ai thote:
- Kthehu djathtas.
Dhe unë i thashë:
- Ka një shenjë atje!
Dhe ai:
- Bëj atë që të them! Për një kohë të gjatë këtu nuk ka asnjë polic trafiku.

Pas ca kohësh, vjen një letër nga një mik nga ushtria: "Ne jemi mësuar këtu të heqim borën dhe të gatuajmë patate, kështu që nëse armiku sulmon, ne do t'i hapim rrugën dhe do t'i përgatisim ushqim."

Santa Claus më jep tru ose bojë flokësh të zezë.

A vrapoj ne mengjes??? SIGURT! Dreqin, edhe unë kam fjetur tej mase!!!

Dëshironi të ndryshoni jetën tuaj, të mbani dietë, të lini duhanin ose të gjeni një punë të re? Sidomos për ju, çdo javë - E HËNË.

Ua! Epo, edhe unë kam fqinjë! Një tub na plasi në banjën, një fqinj nga poshtë erdhi dhe derdhi një kovë me ujë në dysheme duke bërtitur: "Epo, a është mirë?" Pyetje: kujt e bëri më keq ajo?

Unë eci nëpër qytet, duke tërhequr shikimin e kalimtarëve. Çfarë i interesonte ata tek unë? Bukuria - vështirë. Popullariteti - Unë mendoj se jo. Ndoshta një sharrë elektrike me zinxhir portokalli në duart e tij?

Dy në shtrat. Bie zilja e telefonit. Gruaja merr telefonin, dëgjon dhe thotë: "Më telefonoi burri". Ai tha se do të shkonte për peshkim me ju.

Përshëndetje, gruaja ime është 18 javë shtatzënë. - Dhe e imja është në datën 12. Kë do më shumë, një djalë apo një vajzë? - Nje djale. - Dhe pse? - Unë dua një helikopter të kontrolluar nga radio

Përshëndetje, mami, jepi babit telefonin. - Përshëndetje babi, a është Spartak kampion? - Po, po, po, sigurisht, bijë, sigurisht! - Babi, më jep mamin. - Përshëndetje, mami, dëgjove, babi e lejoi.

Nëse futja dështon në tastierën e dikujt tjetër, ju derdhni kefir mbi të, dhe më pas e lani në dush, e goditni më fort me një levë, e goditni disa herë në mur, e hidhni nga tavolina në dysheme, ecni. me këmbët tuaja... në tastierat e të tjerëve kjo ndihmon shumë.

Përsëri po kruaj thembra mbi akullin dhe pluhurin e mëngjesit... Dreq, është e vështirë! Çfarë deshe?! Po sikur fati, dhe unë jam i veshur me galoshe...

Promovim në tregun kinez: “Blini një komplet krevati blu dhe bëhuni avatar brenda një nate!”

Gjeta një gjë interesante: proverb rus: "Budallenjtë mendojnë njësoj", amerikane: "Mendjet e mëdha mendojnë njësoj".

Një mik te tjetri:
- A mund ta imagjinoni, dje isha ulur në shtëpi me MINET, papritmas ra zilja, hapa derën... Erdhi IMJA...

Ajo ishte aq korrekte, aq e arsyeshme, aq shumë morale sa doja t'i derdhja një shishe konjak në të dhe të shihja se çfarë ndodhi.

Dhe herën tjetër do t'ju tregoj se si ta nervozoni të dashurin tuaj duke përdorur një stilolaps dhe një test shtatzënie.

Fillimisht ishte verë, pastaj hapi konjakun, pastaj sollën liker, pastaj përzien birrën me vodka... Dhe më pas u helmua nga një biskotë...

Statuset e qeshura në kontakt tërheqin përdoruesit me sens të mirë humori, ndaj ju shohin si një bashkëbisedues të mundshëm, gjë që mund t'u mungojë në jetën reale. Statuset e të qeshurit do t'u tregojnë menjëherë të gjithëve se jeni në një humor të mrekullueshëm. Për ta bërë këtë, përdorni koleksionin tonë të statuseve, duke i shkarkuar ato pa pagesë.

Midis shokëve të klasës, statuset e të qeshurit përdoren jo vetëm për të demonstruar gjendjen shpirtërore. Nëse dikush që njihni është në telashe, gëzojini ata duke postuar fraza të ngjashme në faqen tuaj. Kur hasni në një frazë ose shaka qesharake, tregoni miqve tuaj për të, ky është shansi juaj për t'u bërë jeta e festës.

Statuset e qeshura në ICQ japin pozitivitet. Edhe personi më i turpshëm dhe modest, pasi ka shkruar një status të qeshur, bëhet yll mes miqve të tij. Fitoni imazhin e një personi të guximshëm dhe të gëzuar duke shkruar vetëm disa rreshta! Mos harroni, në ICQ mund të jeni çfarëdo që dëshironi, pavarësisht nëse jeni kaq i shoqërueshëm në jetë.