Relacje rodzinne to cały świat. Są bardzo różnorodne - od harmonii po wieczną walkę. To psychologiczne gry i manipulacje, to jest zazdrość i przebaczenie...

Relacje rodzinne to przede wszystkim relacje małżeńskie, relacje rodzic-dziecko oraz relacje z bliskimi.

Relacje z rodzicami współmałżonka

Szczęśliwe małżeństwo

Jakie są podobieństwa we wszystkich szczęśliwych rodzinach? Zobacz →

Rodzaje relacji małżeńskich

Kiedy relacje małżeńskie rozwijają się samoistnie, są niestety zbyt różnorodne. Zobacz →

Relacje małżeńskie: jak budować i utrzymywać

To, jak bardzo i jak się kochacie, to jedna rozmowa. To, czy żyjesz jako rodzina i jaki rodzaj rodziny, to inna sprawa. A to, jaki masz stosunek do tego wszystkiego, zależy całkowicie od trzeciej rzeczy. Jak zatem budować i utrzymywać silne i ciepłe relacje rodzinne? Zobacz →

Relacje małżeńskie: jak wpływać na siebie nawzajem

Tak czy inaczej, bliscy ludzie zawsze wpływają na siebie nawzajem. Pytanie tylko, co uważamy za dozwolone, a co nie, i jak zrobić to bardziej kompetentnie. Zobacz →

Dynamika relacji małżeńskich

Co dzieje się z relacjami w życiu rodzinnym? Zobacz →

Jak zostać dobrą żoną

Bycie dobrą żoną nie jest trudne: wystarczy się tego nauczyć. Na pewno już wiesz, jak zrobić prawie wszystko: być gospodynią domową, Sunny, przyjaciółką i asystentką swojego męża. Czym jest dobra żona i jak się jej nauczyć, zobacz →

Ewolucyjne źródła różnic płciowych w preferencjach partnerów

Psychologia ewolucyjna służy jako potężne narzędzie teoretyczne w identyfikowaniu podobieństw i różnic między mężczyznami i kobietami. Wynika to logicznie ze zrozumienia problemów adaptacji, czyli przetrwania i reprodukcji, z jakimi w długiej historii rozwoju człowieka spotykały się obie płcie. Zobacz →

Wpływ uczenia się społecznego i ról społecznych na wybór partnera.

O atrakcyjności mężczyzny do kobiety z reguły w dużej mierze decyduje jej atrakcyjność zewnętrzna. Kobiety też lubią atrakcyjnych mężczyzn, ale przeciętnie wygląd jest dla nich mniej ważny (Feingold, 1990). Kobiety częściej uwzględniają w swoich atrakcyjności inne cechy mężczyzn, takie jak sukces. Ponadto mężczyźni wolą kobiety młodsze od siebie, podczas gdy kobiety wolą mężczyzn nieco starszych od siebie. Jaki jest powód tych różnic?

A bliscy ludzie, nikt nie może być ważniejszy od nich. Dlatego relacje w rodzinie odgrywają ogromną, pierwszorzędną rolę w rozwoju psychicznym i dobrostanie każdego z jej członków.

Konwencjonalnie psychologowie dzielą rodziny na zamożne i dysfunkcyjne, stale się poprawiając: każda rodzina ma swoje własne problemy. Aby zminimalizować problemy, zmienić stan rzeczy w swoim domu, potrzebna jest podstawowa wiedza z zakresu psychologii rodziny i chęć stworzenia sprzyjającego środowiska, w którym każdy będzie mógł rozwijać się na drodze wyznaczonej przez naturę, bez ingerencji i poważnych zaburzeń , kompleksy, błędne wyobrażenia o świecie, o sobie i innych.

1. Nie przymykajcie oczu na chamstwo, postawcie się nawzajem na swoim miejscu. A jeśli jest to niemożliwe (mamy na myśli przypadki społecznie niebezpieczne, np. w przypadku męża alkoholika), ogranicz komunikację z tym członkiem rodziny do minimum.
2. Naucz się negocjować. Omawiając problem, dajemy jasno do zrozumienia naszemu partnerowi, dziecku lub rodzicowi, że jesteśmy gotowi omówić rozwiązania i dojść do kompromisu. W ten sposób okazuje się wzajemny szacunek, bez którego normalne relacje w rodzinie nie są możliwe.
3. Zachęcaj do wzajemnej pomocy, responsywności i chęci wspólnego spędzania czasu wolnego na wszelkie możliwe sposoby (lepiej wiedzieć, kto co lubi, co możesz zrobić dla każdego – warto skorzystać z tych informacji). Przestrzeganie tej zasady jest szczególnie ważne w celu budowania relacji między dziećmi w rodzinie. Jeśli masz ich kilkoro, podkreśl, że są rodzeństwem (braćmi lub siostrami), że nigdy nie będą mieli nikogo bliższego i droższego. Powtarzaj to stale, dzieci są bardzo otwarte na to, co mówią ich rodzice. Z biegiem lat zobaczysz potwierdzenie tego; Twoje wysiłki i uwaga nie pójdą na marne.
4. Swoją drogą, bardzo ważny jest sposób spędzania wolnego czasu. Osobno? No dobrze, ale też powinniście mieć coś wspólnego, zarówno jako małżonkowie, jak i jako rodzice z dziećmi. Wycieczka do parku, pizzeria, sklepy, spacery – te wszystkie ważne drobnostki połączą Was jak nigdy dotąd.
5. Ważna jest także dostępność. Jeśli ich nie ma, czas je wymyślić. Tradycje nas jednoczą, wzmacniają związek męża i żony oraz więź z dziećmi (ten środek jest szczególnie ważny i istotny dla nastolatków). Wycieczka do dziadków, własne wakacje, wspólne gotowanie ulubionej potrawy, dekorowanie choinki – to może być wszystko. Gdyby tylko wszyscy szanowali tradycje. Nie są przestrzegane, czas wymyślić inne.
6. Relacje w rodzinie opierają się głównie na rozdzielonych między wami rolach i obowiązkach. Role w Twojej rodzinie są już ustalone. Tata jest żywicielem rodziny lub przywódcą duchowym. Mama jest gospodynią domową lub bizneswoman. Ale w przypadku obowiązków wszystko jest bardziej skomplikowane. Każdy powinien pracować nad wygodą. Zapisz to raz, ustal, kto jest za co odpowiedzialny, a pozbawisz rodzinę najczęstszego powodu kłótni.
7. Utrzymujcie miłość: w swoich relacjach ze współmałżonkiem i dziećmi. Ona nigdzie nie znika, bez względu na to, co o tym mówią. Jeśli w rodzinie będzie szacunek, zrozumienie i lojalność, będzie miłość. Oznacza to, że twoich więzi nie mogą zerwać przypadkowe okoliczności, a nawet nieszczęścia. Jesteście razem i jesteście silni. Z tego powodu warto zwracać na siebie uwagę! Nigdy nie zapominaj o spędzaniu czasu na komunikowaniu się ze swoim dzieckiem i partnerem, zwłaszcza z rodzicami (oni potrzebują nas tak samo jak my ich, bez względu na to, ile czasu minęło od naszych narodzin).

Relacje w rodzinie wymagają Twojego stałego uczestnictwa, niezależnie od tego, jaką rolę w niej pełnisz. Nie traktujcie siebie nawzajem jako coś oczywistego i wiecznego. Gdy tylko pozwolisz na takie podejście do swoich bliskich, rodzina zacznie się rozpadać. Zastanów się, co możesz zrobić dla swoich bliskich z tej listy.

Świat relacji między małżonkami jest niewidzialny, ale niezwykle złożony. Ma funkcje, prawa i zasady. Relacje rodzinne opierają się na związku wyjątkowych i niepowtarzalnych ludzi. Dlatego każde małżeństwo różni się od drugiego. Przedstawiciele każdej szkoły psychologicznej niestrudzenie badają te relacje, wyciągają ciekawe wnioski, identyfikują poziomy i rodzaje relacji. Jednak są zgodni co do tego, że w relacji między mężem i żoną wszystko jest ze sobą powiązane. Od nich zależy szczęście rodzinne.

Teatr Życia Rodzinnego

Pojęcie „roli społecznej” wywodzi się z psychologii społecznej. Jego istota polega na tym, że w zależności od warunków stale odgrywamy tę lub inną rolę: albo jesteśmy pieszym, albo pasażerem, potem kupującym lub klientem jakiejś instytucji i tak dalej. Nieustannie nosimy maski, które odpowiadają naszym wybranym rolom.

Rodzina nie jest wyjątkiem. To prawdziwy teatr, w którym wystawiane są różnorodne przedstawienia, od komedii po najtrudniejsze tragedie. Mąż i żona są głównymi aktorami teatru rodzinnego. W komunikacji wszystko jest ważne: spojrzenia, każde zdanie, intonacja wymawiania słów, jakie gesty temu wszystkiemu towarzyszą.

W psychologii społecznej istnieją pojęcia proscenium i kulis, jak w teatrze. Na scenie odgrywamy dobre relacje rodzinne przed nieznajomymi, zwłaszcza gdy chcemy zrobić pozytywne wrażenie. Pojedynki często odbywają się za kulisami teatru rodzinnego. Wynika z tego bardzo ważny punkt - oczekiwanie przez jednego z małżonków tej czy innej roli do odegrania przez drugiego. Zaczynamy uczyć się tych ról od dzieciństwa w naszych rodzicielskich rodzinach. Następnie przekazujemy je nowym rodzinom w drodze spadku. Mąż oczekuje, że jego żona będzie podobna do jego matki, a żona zarzuca mężowi, że nie jest tak uzdolniony jak jej ojciec. Od rodziców uczymy się bycia żonami i mężami, uczymy się ich wzorców zachowań. Dlatego relacje małżonków często przypominają relacje ich rodziców.

Ciężar ról małżeńskich jest ciężki. Oczekiwania często nie pokrywają się z rzeczywistością. Rozczarowania bolą. Często właśnie w tym miejscu się znajduje. Należy szanować pragnienie żony (męża), aby być sobą. Jednak opierając się na doświadczeniach relacji rodziców, powinieneś wyciągnąć własne, osobiste wnioski i przejść przez życie nową drogą, nie powtarzając ich błędów. Buduj relacje, które różnią się jakościowo, przejdź na wyższy poziom.

Rodzaje relacji

Relacja męża i żony, choć znacząco różni się od innych, jednocześnie ma wiele wspólnego.

Relacja emocjonalna między mężem i żoną jest bardzo ważna, ale nie wiąże się z żadną umową. Możesz obiecać miłość przez całe życie, ale gdzie jest gwarancja, że ​​to się spełni? A co jeśli miłość zniknie za rok? Czy można zmusić się do miłości i na jak długo? W takiej sytuacji bardziej prawdopodobne jest, że nienawidzisz niż kochasz. Zatem wszelkie umowy na poziomie relacji emocjonalnych mogą powodować poczucie winy lub urazy.

Relacje emocjonalne między małżonkami ulegają zmianom: mogą się nasilić lub zaniknąć. Dlaczego tak się dzieje z naszymi relacjami? Być może w wyniku działania dwóch praw – internalizacji i rytmu.

Interioryzacja to proces przenoszenia się w głąb naszej świadomości zjawisk psychicznych, w tym uczuć. Więc obejrzałeś film i bardzo ci się spodobał. Ile razy można to oglądać? Ile razy możesz czytać książkę, która Ci się podoba? Jak długo możesz słuchać pięknej melodii? Prędzej czy później pojawia się uczucie sytości i dajesz się ponieść czemuś innemu. Podobnie podobna metamorfoza zachodzi w przypadku uczuć: pojawia się uzależnienie, ich intensywność staje się mniejsza, ich jasność przygasa. Miłość nie ekscytuje już tak jak wcześniej, ale prześwieca w głębinach świadomości. A może umarła niezauważona? Wszystko może się zdarzyć z uczuciami. Czasami musisz przejść poważne próby, aby zrozumieć, że miłość do tej osoby żyje w twojej duszy.

Prawo rytmu

Naukowcy mówią: człowiek jest dzieckiem natury. Wszystko w przyrodzie istnieje w określonym rytmie. Prawo rytmu przejawia się w emocjonalnej relacji między mężem i żoną. Nawet bardzo szczęśliwe rodziny doświadczają okresowych zmian w pięciu pozytywnych i negatywnych fazach relacji. Tak twierdzi słynny socjolog V. Zatsepin. Dlaczego są interesujące?

NA pierwsza faza W związkach objawia się głęboka miłość, w tym momencie wszystkie nasze myśli krążą wokół naszego partnera. Samo wspomnienie wywołuje burzę czułych uczuć. Matka Natura nie pozwala nam jednak długo pozostawać w tym stanie. Następuje przyzwyczajenie i lekkie ochłodzenie. Schodzimy z nieba na ziemię.

W druga faza W relacji męża i żony obraz ukochanej (ukochanej) pojawia się rzadziej. Coraz częściej zaczynamy pamiętać swoje błędy i pojawiają się wobec niego niezbyt przyjemne uczucia. Oj, on tego nie posprzątał, ona nie dosoliła zupy i tak dalej. Skargi są nadal niewielkie i nieistotne. Ale gdy tylko on (ona) się pojawi, uczucia znów wybuchają.

Trzecia faza przynosi dalsze ochłodzenie relacji między małżonkami. Pojawia się poczucie monotonii i nudy. Po komunikowaniu się z byłą ukochaną osobą pojawia się zmęczenie. Na pierwszy plan wysuwają się negatywne strony bohaterów (jakby ich wcześniej nie było). Oto pierwsze nieprzyjemne dzwonki: kłótnie o drobiazgi. Urok wizerunku ukochanej osoby zostaje utracony. Och, kochanie, gdzie jesteś? A nie jest łatwo odwzajemnić to uczucie kwiatami, pieszczotami i prezentami. Co robić? Jak odwzajemnić miłość?

Być może te wskazówki pomogą poprawić Twoje relacje z mężem (żoną):

• okaż troskę, cierpliwość i zrozumienie;
• zmniejsz intensywność komunikacji: daj mężowi (żonie) odpocząć;
• zmień siebie, wprowadź nowość do swojego wyglądu. Zaskocz swojego partnera nowymi stronami swojej osobowości.

Jeśli jednak małżonkowie nic nie zrobili, rozpoczyna się kolejny etap. Negatywne nastawienie całkowicie przejmuje ich świadomość. Cokolwiek on (ona) zrobi, jest złe. Na wszystko patrzymy przez ciemne okulary. We wszystkich obecnych i przeszłych działaniach szukamy i znajdujemy jedynie złośliwe zamiary. No i jak udało mi się ją poślubić? I dlaczego za niego wyszłam?

A teraz nadchodzi piąta faza relacji między mężem i żoną. Świadomość jest całkowicie zajęta nim (nią) i pragnieniem wyrażenia wszystkiego, co wrze w duszy. Wszystko jest złe. Powstaje konflikt. Okazja? Tak, ktokolwiek! Tylko po to, żeby rzucić ci w twarz wszystko, co myślisz! Cóż, powiedzieli coś, obrazili się, przerwali wszelką komunikację i relacje (zarówno emocjonalne, jak i seksualne). Jak długo? I niektórym jest inaczej: niektórym wystarczy kilka dni, innym zaś odpoczynek tygodniami, a nawet miesiącami. Zrobili sobie przerwę i znowu związek między małżonkami wrócił do pierwszego etapu. I wszystko się powtarza: namiętna miłość, ochłodzenie uczuć, niezadowolenie ze związków i tak dalej.

Jak często człowiek przechodzi przez te etapy uczuć? Rytm życia emocjonalnego każdego człowieka jest indywidualny. Niektórzy przechodzą przez te pięć etapów w ciągu czterech miesięcy, inni w ciągu sześciu lub pięciu. Najczęściej nie pasują one do siebie między małżonkami. I to dobrze: kiedy jedno jest „dziwne”, drugie może wykazać maksymalne zrozumienie, protekcjonalność i cierpliwość, a wtedy zmniejsza się nasilenie napięcia w związku. Ale bardzo źle jest, gdy obrót tych faz małżonków zbiega się w czasie. W krótkim czasie udaje im się „dręczyć” swój związek i zabić miłość.

Tyle zawiłości i subtelności należy wziąć pod uwagę w budowaniu harmonijnych relacji. Wszyscy dążymy do szczęśliwego życia rodzinnego, ale jesteśmy zbyt leniwi, aby pracować. Ważne jest, aby przez lata zdobywać własne doświadczenia w relacjach osobistych, utrwalać je i przekazywać swoim dzieciom. Pamiętajcie i doceniajcie się nawzajem. Konflikty i kłótnie zdarzają się w każdej rodzinie, ale mają różny charakter. Dlatego właśnie jesteśmy dorośli, abyśmy nauczyli się kontrolować swój gniew i pamiętali, co jest dla nas prawdziwą wartością. Z drugiej strony, gdyby nie cała ta różnorodność i złożoność relacji mężczyzny i kobiety, życie byłoby strasznie nijakie. Przecież dopiero po skosztowaniu gorzkiego zrozumiemy, czym jest słodycz. Musimy stale pracować nad relacjami, aby gościem w rodzinie często była miłość i pasja, aby klimat psychologiczny w rodzinie był sprzyjający, a zgodność psychologiczna małżonków wzmacniała się z biegiem lat. Pamiętaj, że szczęśliwy związek między mężem i żoną to umiejętność wytrwania, wybaczania obelg, okazywania czułości, miłości i wspólnych zainteresowań.

Głównym życzeniem nowożeńców na weselu jest zachowanie miłości do późnej starości. Badania psychologów i socjologów potwierdzają, że w miłości ludzie żyją dłużej i szczęśliwsi, odnoszą sukcesy. Z jakiego powodu rodziny się rozpadają i ponad 50% małżeństw się rozwodzi? Dlaczego wzrasta liczba rozwodów? Dlaczego pary decydują się na życie w małżeństwie cywilnym? Rozwiążmy to.

Co to jest rodzina?

Termin „rodzina” jest przedmiotem badań wielu nauk. Każdy uważa rodzinę za małą grupę społeczną i podaje jasną definicję.

• Socjologia. Nauka bada relacje rodzinne w obrębie jednego rodzaju.
• Jurysprudencja. Studia naukowe. Na poziomie legislacyjnym termin „klan i rodzina” interpretuje się w następujący sposób - grupa ludzi, między którymi nawiązano silny związek codzienny i moralny.
• . Przedstawiciele tej nauki podkreślają wagę relacji rodzinnych. a relacje rodzinne opierają się na ciągłości relacji międzypokoleniowych.
• Historia. Nawet historycy mają własną wizję i interpretację rodziny. Według ekspertów klan i rodzina stanowią jedną całość, a jednostka społeczna to grupa ludzi, których łączy wspólny przodek.

To jest ważne! Ogólnie rzecz biorąc, rodzina i relacje rodzinne są częścią społeczeństwa, połączoną wspólnymi relacjami życiowymi i moralnymi, które są sformalizowane na poziomie legislacyjnym.

Jak przygotować się do życia rodzinnego

Kiedy nowożeńcy pogrążają się w przygotowaniach przedślubnych, zapominają o najważniejszej rzeczy - osobliwościach relacji emocjonalnych w małżeństwie. Harmonijne relacje rodzinne, niezależnie od tego, jak banalnie to brzmi, to ciężka praca. Właściwą decyzją byłoby skontaktowanie się z psychologiem i poddanie się diagnozie, która określi ich gotowość do małżeństwa i rodziny.

Specjalista sugeruje odpowiedź na kilka pytań:

• „Jak przygotowywałeś się do życia rodzinnego?”;
• „Jaką rodzinę widzisz?”;
• „Kultura małżeństwa – jak ją rozumiesz?”

Najważniejszym pytaniem jest: „Po co wam małżeństwo i rodzina?”

Często zdarza się, że państwo młodzi widzą w małżeństwie zupełnie inne możliwości. W przyszłości odmienne oczekiwania nieuchronnie doprowadzą do . Jeśli nowożeńcom trudno jest odpowiedzieć na pytania psychologa, najlepszym rozwiązaniem jest przełożenie małżeństwa i lepsze zrozumienie własnych uczuć oraz zrozumienie, czym one są i jak stworzyć sprzyjający klimat psychologiczny.

To jest ważne! Aby w przyszłości zapewnić sprzyjający klimat psychologiczny, należy zadbać o to, aby narzeczeni wyznawali te same wartości życiowe. Oczywiście, jako osoba dorosła, ważne jest znalezienie kogoś o podobnych wartościach, dlatego ważne jest, aby przed ślubem zrozumieć swojego wybrańca i szanować jego cele, aspiracje i decyzje.

Problemy w relacjach w młodej rodzinie

Miłość to oddanie siebie drugiemu

Przede wszystkim spójrzmy na rzeczywistą sytuację. Jakie są rodzaje relacji w małżeństwie? Małżonkowie kierują się zasadą „chcę”. W tym przypadku każdy postępuje tak, jak mu się podoba i chce. Jeśli małżonkowie w rodzinie nie ufają sobie, nie wspierają i nie starają się, takie małżeństwo nie potrwa długo i nieuchronnie się rozpadnie.

W rodzinie istnieją relacje, w których małżonkowie kierują się słowem „powinni”. Takie podejście również jest błędne, ponieważ życie rodzinne zamienia się w wypełnianie obowiązków, niezadowolenie i irytacja nieuchronnie narastają, a w takiej atmosferze nie ma mowy o romansie i miłości.

Czy istnieje rozwiązanie problemu? Oczywiście są szczęśliwe małżeństwa. Jaką cechę mają te pary, które potrafią zachować swoje uczucia przez wiele lat? Różnica uczuć między małżonkami. Jeśli mówimy o zakochaniu się, to jest to życie dla siebie. A miłość to pragnienie dawania, uczynienia człowieka naprawdę szczęśliwym. W tym przypadku dwa pojęcia „chcieć” i „powinien” przeplatają się i tworzą szczęśliwy związek rodzinny.

Cnoty i wady w rodzinie

Rodzina jest odbiciem jedności Trójcy Świętej, w której małżonkowie zachowują swoją tożsamość i tworzą jedność jedności. Jaka może być relacja w małżeństwie, gdy relacja nie opiera się na miłości, gdy małżonkowie nie uzupełniają się? Oczywiście taka rodzina nie ma przyszłości. Pochodzenie relacji moralnych zaczyna się od pojawienia się wad i niemożności ich przezwyciężenia.

Trzy główne wady w małżeństwie:

• próżność;
• egoizm;
• zmysłowość.

Próżność

Chodzi o egoizm. To marność jest źródłem zepsucia i zaślepia umysł. W rezultacie rodzina nie jest tylko zniszczona, człowiek popełnia błędy, pojawiają się uzależnienia, w wyniku czego zamiast prawdziwego życia istnieje tylko iluzoryczny świat oparty na egoizmie i fantazjach.

W rodzinie problem próżności można rozwiązać poprzez pokorę i protekcjonalność. Pokora jest integralną częścią silnego małżeństwa. Wyrozumiałość to uczucie, które jednoczy wszystkich członków rodziny i pomaga wzmacniać i rozwijać małżeństwo.

Egoizm

Kult własnej osobowości i własnego „ja” niszczy więzi międzyludzkie i uniemożliwia normalną komunikację. To egoizm - . Stawianie na pierwszym miejscu własnej osobowości i spokoju ducha nieuchronnie doprowadzi do rozwodu. Samolubstwo prowadzi do okrucieństwa i braku wrażliwości, a rodzina cierpi z tego powodu.

Rozwiązaniem problemu jest miłość. To miłość ożywia osobowość i leczy duszę.

Zmysłowość

W tym przypadku osoba postrzega przyjemność jako najważniejszą rzecz. Wada reprezentuje odmowę pracy, odmowę znoszenia trudności i rozwiązywania problemów. Zmysłowość dewaluuje osobowość; osoba jest pozbawiona możliwości komunikowania się z innymi ludźmi. W rezultacie występek powoduje nieodwracalną szkodę dla rodziny.

Jedynym rozwiązaniem problemu jest ciężka praca.

Źródłem relacji moralnych jest chęć i umiejętność pokonywania trudności, pracy i prowadzenia umiarkowanego trybu życia.

Co niszczy rodzinę i jak się temu przeciwstawić?

Nieumiejętność wzajemnego wysłuchania się i znalezienia kompromisu

Każdy problem można rozwiązać, jeśli porozmawiasz spokojnie. Jeśli świadomie unikniesz problemu lub spróbujesz go rozwiązać samodzielnie, to tylko skomplikuje twoją sytuację życiową, nieuchronnie zaczną się kłamstwa i narosną negatywności.

Ważny! Otwarcie wyrażaj swoje niezadowolenie, wyrażaj to, co powoduje dyskomfort.

Egoizm

W rodzinie musisz pogodzić się z zainteresowaniami, temperamentem i nawykami partnera. Brak całkowitej akceptacji osoby jest przejawem egoizmu.

Ważny! Nie złość się, negocjuj z partnerem, szukaj kompromisów.

Walcz o pierwsze miejsce

Cokół rodzinny często niszczy rodziny, ponieważ każdy z małżonków chce przede wszystkim zdobyć przyczółek i przymierzyć koronę. W rezultacie zaczynają się kłótnie w rodzinie i narastają skargi.

Ważny! Pamiętaj, rodzina to nie dżungla ani ring bokserski. Nie ma tu potrzeby bronić swojego stanowiska. Rodzina to miejsce, w którym człowiek jest naładowany pozytywnymi emocjami.

Twierdzenia, krytyka

Jeśli stale krytykujesz i masz pretensje do danej osoby, straci ona wiarę w siebie, stanie się agresywna i wycofana. , ponieważ nieuchronnie człowiek zacznie szukać pocieszenia na boku.

Ważny! Wsparcie i zrozumienie dają człowiekowi nieograniczoną siłę, pomagają mu się rozwijać i iść do przodu.

Zazdrość

W małych ilościach jest urokiem, ale w dużych ilościach zazdrość jest niedopuszczalna w małżeństwie. Jakie rodzaje związków istnieją w małżeństwie, w których zazdrość przyćmiewa zdrowy rozsądek? Uczucie to może przerodzić się w bolesne uzależnienie, kiedy nie da się już sobie poradzić bez pomocy psychologa.

Ważny! Okazuj mądrość, cierpliwość i uwagę. Pomoże to utrzymać miłość przy życiu.

Relacje z rodzicami

Dość często style relacji rodzinnych między dorosłymi dziećmi a rodzicami trudno nazwać idealnymi. Jest ku temu wystarczająco dużo powodów.

Skargi rodziców:

• mieliśmy nadzieję, że będziesz inny;
• wysiłek i pieniądze włożone w Ciebie nie opłaciły się;
• chcieliśmy być z Was dumni;
• Czekaliśmy, aż podzielisz się z nami naszymi wakacjami i trudnościami.

Roszczenia dzieci:

• Mamy życie osobiste i nie ma potrzeby w nie ingerować;
• Z rodzicami wiąże się wiele nieprzyjemnych chwil;
• relacje z rodzicami nie pozwalają na relaks;
• rodzice nie podzielają zainteresowań swoich dzieci.

To jest ważne! Problem między rodzicami a dziećmi polega na pokrętnej pozycji obu stron. Dysfunkcjonalna pozycja rodziców jest następująca: dziecko musi poprzez gesty i mimikę rozumieć, co myśli rodzic, ale jednocześnie być dorosłym. Pokręcona pozycja dziecka – boję się zostać sama, ale chcę być odpowiedzialna za swoje

Bądźcie wyrozumiali i słuchajcie siebie nawzajem. Staraj się zapewnić całą możliwą pomoc, nie żądając niczego w zamian. Prosimy o cierpliwość i wyrozumiałość. W każdej sytuacji wsparcie. Dzieci muszą pamiętać, że nie mogą żądać od rodziców tego, czego same nie otrzymały. Rodzice z kolei muszą zrozumieć, że nie da się już reedukować swoich dzieci.

Sekrety szczęśliwej rodziny

Tak naprawdę nie da się zdefiniować uniwersalnej, bo każda relacja jest wyjątkowa. Psychologowie identyfikują jednak kilka uniwersalnych zaleceń, które pomogą ocalić rodzinę i ją wzmocnić.

Pobłażać

Oczywiście małżonkowie nie mogą być jednomyślni we wszystkich kwestiach, ponieważ dwie osoby nie mogą być dokładnym odbiciem siebie. Zadaniem każdego małżonka jest zaakceptowanie punktu widzenia partnera, kochanie go takim, jaki jest, ze wszystkimi jego osobliwościami.

Ważny! Pamiętaj, że każdy człowiek ma zalety, które można mu wybaczyć.

Odróżnij ważne od nieważnego

Trzeba zrozumieć, które kwestie wymagają dyskusji, a jaką sytuację można załagodzić i nie podgrzewać atmosfery w domu. Najważniejsze jest utrzymanie dobrych relacji między małżonkami i harmonii w rodzinie, wzajemny szacunek.

Poddaj się, szukaj kompromisu

Pamiętaj, że upór nigdy nie doprowadzi do harmonii i pokoju w rodzinie. Kieruj się mądrym powiedzeniem – poddanie się nie oznacza przegranej. Poddając się, człowiek zyskuje znacznie więcej - wzmacnia swoją rodzinę.

Rozmawiać

Komunikacja jest ważną częścią życia rodzinnego, najlepszym sposobem wymiany informacji. Każda rozmowa to wymiana energii, możliwość dzielenia się uczuciami i problemami, a także zdolność do empatii.

Ważny! Dwoje kochających się ludzi zawsze znajdzie temat do rozmowy; gdy tematy do rozmowy się wyczerpią, najprawdopodobniej trzeba coś zmienić w życiu rodzinnym.

Milczcie razem

Dwoje kochających się ludzi zawsze czuje się komfortowo w ciszy. Są dni, kiedy małżonkowie mówią do siebie nie więcej niż kilka zdań. Cisza nie powinna powodować niezręczności i poczucia nudy. Jeśli dwoje ludzi się kocha, powstaje między nimi pole energetyczne, dzięki któremu powstaje wzajemne zrozumienie.

Zarabiaj i wydawaj razem

Zawsze były i będą źródłem problemów i kłótni w życiu rodzinnym. Kochający małżonkowie spokojnie i spokojnie dzielą swoje finanse i nie ma żadnego znaczenia, kto jest głównym żywicielem rodziny. We współczesnym społeczeństwie ten, kto robi to lepiej.

Ważny! Pieniądze nie powinny stać się przedmiotem sporów i kłótni, są jedynie narzędziem organizacji życia codziennego.

Twój małżonek jest Twoim najlepszym przyjacielem

Według psychologów podstawą szczęśliwych relacji rodzinnych jest przyjaźń, natomiast intymna więź i romans nie są przeszkodą w przyjaźni, ale jej dodatkiem.

Komentuj, ale delikatnie

Szczęśliwi małżonkowie to prawdziwi dyplomaci, którzy potrafią zrobić uwagę na tyle subtelnie, aby ich partner z łatwością przyjął to sformułowanie pod uwagę i nie potraktował tego jako skargi.

Ciesz się intymnością

Naucz się naprawdę cieszyć intymnością ze swoim partnerem. Porozmawiajcie na temat seksu, aby nie stał się on rutynowy i nudny.

Twórz plany i marz

Wspólne plany wskazują, że małżonkowie są gotowi spędzić razem wiele lat. Kiedy mąż i żona omawiają nawet drobne plany, jest to znak, że ufają sobie i chcą być razem.

Ważny! Jeśli kochający małżonkowie muszą rozstać się na krótki czas, to tylko wzmacnia ich związek. Ale spróbujcie wspólnie zaplanować wakacje.

Wznawiać

Pamiętajcie, że w szczęśliwej rodzinie partnerzy rozmawiają ze sobą na różne tematy, wyrażają niezadowolenie, snują plany, dyskutują o seksie i relacjach z rodzicami. Nazywa się to współzależnymi w rodzinie. Ważne jest, aby nie izolować się od problemów partnera, ale próbować je wspólnie rozwiązać. Psychologowie sugerują, aby nauczyć się mniej konfliktować. Zacznij od jednego dnia w tygodniu, kiedy nie będziesz się kłócić i uporządkować sprawy. Stopniowo zwiększaj liczbę dni „wolnych od konfliktu”, a wkrótce ten wzorzec zachowania stanie się nawykiem.

Co psycholog mówi o relacjach rodzinnych - obejrzyj wideo.

Rodzina to wsparcie i wsparcie dla każdego człowieka. Dzięki niej buduje poczucie własnej ważności w świecie.

Jakie mogą istnieć relacje rodzinne: cechy gatunku zostaną omówione w tym artykule. Porozmawiajmy o współczesnej rodzinie.

Często zdarza się, że relacje rodzinne stają się przyczyną wewnętrznego dyskomfortu. W tym przypadku osoba dojrzała próbuje się uwolnić, zerwać wszelkie połączenia. Czynniki wpływające na dobrostan małżeństwa:

• poziom wychowania, wykształcenie;
• przekonania moralne, zasady;
• wskazówki życiowe itp.

Komfortowa egzystencja jest celem każdego człowieka. Rodzina pomaga Ci wzrastać, być w harmonii ze sobą, a Twój dom staje się fortecą i ochroną przed problemami. To, czym dokładnie będzie i jak długo będzie trwało małżeństwo, będzie zależeć wyłącznie od małżonków.

Tradycyjny

To najbardziej harmonijna i wygodna forma związku. Wyróżnia się stabilnością. Taka rodzina jest przepełniona miłością, szacunkiem, wzajemnym wsparciem i zrozumieniem.

Sytuacje konfliktowe rozwiązywane są w sposób spokojny, brane są pod uwagę opinie i pragnienia wszystkich. Dzieci, które dorastały w pełnoprawnej rodzinie, z pozytywnym przykładem kultury komunikacji i zachowań rodziców, na poziomie podświadomości, wykazują podobny stosunek do swoich.

Statystycznie ta wyidealizowana forma relacji jest rzadko spotykana. Występują głównie gatunki mieszane.

Rodzic-dziecko

Takie relacje występują w rodzinach, w których jeden z małżonków jest starszy od drugiego. W tym przypadku ukazana jest opieka i opiekuńczość wobec „młodszych”, obecne są momenty edukacyjne. Opisywane związki częściej obserwuje się w parach, w których małżonek jest osobą dorosłą, zamożną lub przeciwnie, młodą i infantylną, a druga połowa to dorosła kobieta.

Relacje mogą trwać długo. Rozpad takiego związku następuje w okresie dorastania małżonka-dziecka. W tym przypadku dominacja powoduje irytację, wrogość i odrzucenie. Związki wyczerpują się i rozpadają. Próby ich udoskonalenia nie prowadzą do sukcesu.

Tyrania

W małżeństwach tego typu dominuje osobowość jednego z małżonków - tyrana. Z reguły jest to niegrzeczna, dominująca osoba, która przejmuje dominującą rolę w stosunku do bliskich i bliskich osób.

Wszechstronnie kontroluje życie innych, podporządkowuje sobie ich wolę i ustanawia reżim autorytarny. Zdanie domowników na temat takiego trybu życia nie jest brane pod uwagę. Wydatki finansowe na utrzymanie i potrzeby członków rodziny są ściśle kontrolowane. Często tyran stosuje atak. Trwałość związku zależy od wielu czynników.

Podzielona rodzina

Na zewnątrz takie pary sprawiają wrażenie harmonijnego, szczęśliwego związku. Każdy z małżonków żyje własnym życiem, ma swoje zainteresowania i cele.

Żyją w małżeństwie „gościnnym” i „cywilnym”. Małżonkowie mogą żyć szczęśliwie przez długi czas z dala od siebie, w różnych miastach.

Takie związki istnieją już od dawna. Różnica może wynikać z kilku czynników:

• zmiana światopoglądu;
• ponowne rozważenie postaw wobec małżeństwa;
• niemożność znalezienia zrozumienia ze strony drugiego małżonka.

Powyższe przyczyny prowadzą do ochłodzenia relacji, oddalenia ludzi od siebie i prowadzą w ślepy zaułek.

Przyjazny

Wzajemne zrozumienie i wsparcie w takich relacjach jest bliskie tradycyjnej rodzinie. Małżonkowie mają wspólne cele i zadania, ale nie ma silnego uczucia fizycznego. Rodzina zostaje zniszczona, gdy jeden z małżonków znajdzie odpowiedniego partnera seksualnego, który jest mu bliski i powoduje emocjonalną eksplozję w jego duszy.

"Fajerwerki"

Taką rodzinę tworzą emocjonalne, temperamentne jednostki, które nie chcą iść na ustępstwa i nie wiedzą, jak negocjować między sobą. Rozgrywka odbywa się w miejscu publicznym. Kłótnie są gwałtowne. Jednak po wybuchu negatywnej energii para żyje szczęśliwie aż do kolejnej kłótni. Z badań socjologów wynika, że ​​pary uważają swój związek za szczęśliwy i nie odczuwają dyskomfortu ze wspólnego życia. Takie rodziny mogą żyć długo w harmonii.

Wpływ na dzieci

Rodzina, w której dorasta dziecko, pozostawia ślad na jego rozwoju psychicznym. Dzieci, które dorastają w miłości, uczuciu, gdy ich interesy są brane pod uwagę i nie są zaniedbywane, dorastają z normalną samooceną, zrównoważone, spokojne, z pewnym zapasem ciepła i życzliwości w duszy, które następnie przekazują ich rodzina.

Brak równowagi w relacjach rodzicielskich gwałtownie pogarsza wewnętrzną harmonię dziecka i powoduje nieodwracalne szkody w rozwoju (moralnym, intelektualnym itp.).

Krucha psychika dzieci zostaje zniekształcona pod wpływem niezdrowych relacji rodzicielskich w rodzinie. Tyrania prowadzi do rozwoju u dziecka skłonności sadystycznych, zacierania granic tego, co dozwolone i wyrządzania innym krzywdy fizycznej i psychicznej. Takie dzieci są bardziej wycofane i trudniej im przystosować się do społeczeństwa.

Rodzina jest kluczem do sukcesu danej osoby. Od tego, jaka będzie jego przyszłość, zależy. Okazujcie sobie szacunek, stwórzcie wzajemnie wygodne środowisko życia, kochajcie swoją drugą połowę i dzieci.