Bardzo często musiałam obserwować sytuacje, w których rodzice irytować własne dzieci.

Na przykład w sklepie widziałam, jak pewna matka ze złością uderzyła swoje dwuletnie dziecko po rękach, gdy ten sięgnął po piękny słoiczek stojący na wystawie. Dziecko zaczęło płakać, a matka zapytała z irytacją: „Ile razy mamy powtarzać to samo?” Pewnego razu dziewczyna na siłę umyła w jeziorze swoje dziecko, które po raz kolejny ubrudziło się w piasku. Dziecko płakało, a matka przeklinała bezradnie. Patrzyłam na te matki z dezaprobatą i myślałam: „Jak można tak mówić do dziecka? Przecież dzieci to anioły, nie mamy prawa się na nie złościć i obrażać...” Dopiero teraz, wraz z pojawieniem się własnego dziecka, zaczęłam rozumieć, jakkolwiek źle to zabrzmi, są chwile, kiedy moje dziecko mnie denerwuje. Ze względu na to, że z natury jestem osobą spokojną i zrównoważoną oczywiście nie krzyczę i nie biję dziecka. Jednak podrażnienie nie mija.

Dlaczego tak się dzieje? Czasem z kochających i troskliwych matek, przez mały psikus dziecka, zamieniamy się w prawdziwe ryjówki, zapominając, że mamy przed sobą małego człowieka. Nasze dziecko. Najbardziej ukochany i kochany.

Czy uważacie, że za wszystkie te przypadki winne są dzieci? Myślę, że nie. To nasze dorosłe uczucia wybuchają i spadają niszczycielską lawiną na małe i najbardziej ukochane fidgety.

Wydaje mi się, że powodów jest kilka, czasami nie jesteśmy ich świadomi, a czasami po prostu boimy się do nich przyznać.

Zastanówmy się, dlaczego my denerwuje własne dziecko I co robić z tym problemem?

PRZEWLEKŁE ZMĘCZENIE

Ten stan jest znany większości matek, jeśli nie mają pod ręką asystentów i niezawodnej niani zastępczej. Szalone, monotonne i tak niezauważane przez innych, codzienne bieganie w kółko jest bardzo męczące. Do tego nieprzespane noce, weekendy zależne od dziecka i brak możliwości samodzielnego zarządzania czasem. Jeśli taki stan rzeczy utrzymuje się wystarczająco długo, nerwy matki po prostu słabną. A ponieważ dziecko jest zawsze w pobliżu i z reguły jest nieodwzajemnione i bezlitosne, ściągamy na niego główną negatywność.

W takim przypadku pilnie potrzebny jest ODPOCZYNEK!

Przynajmniej na jeden dzień, chociaż na kilka godzin. Musisz poprosić wszystkich wiarygodnych krewnych o pomoc przy dziecku. Jeśli odmówią, nie ma problemu, zapytaj ponownie za kilka dni. Rozumiem, że poczucie dumy i myśl: „Nikt nie chce pomóc, niech tak będzie, dam radę” – ma swoje miejsce, ale lepiej, żeby mama, jak mały kucyk, co załadowała do swojego wózka ciężką ciężarówkę , spadnie na trzeci metr i nie będzie już dla nikogo drogi. Twoje nerwy i nerwy Twojego dziecka są o wiele cenniejsze niż zaspokojone poczucie dumy.

Kłopoty osobiste

Niestety dzieci nie wiedzą, że aktualnie mamy problemy z pieniędzmi, że dzisiaj mama odbyła nieprzyjemną rozmowę z tatą, że zepsuł się samochód, odwołano urlop i wiele więcej...

Jeśli dzieci są zdrowe, są wesołe, wesołe, a czasem niezwykle gadatliwe. Zawsze zadają pytania w najbardziej nieodpowiednim momencie; nie mogą wyjść, kiedy musimy zostać sami. To denerwujące, prawda? I po raz kolejny możemy ponieść porażkę.

W takim przypadku musisz pamiętać: dziecko nie jest niczemu winne. On cię kocha i może nawet próbuje cię pocieszyć na swój własny sposób – nie odpychaj dziecka. Nasze problemy dorosłych nie powinny dotyczyć jasnego i naiwnego świata dziecka.

ZACHOWANIE DZIECKA rujnuje nasze plany

Widocznie trzeba się po prostu nauczyć z tym żyć. Zaakceptuj myśl, że w danym okresie czasu musisz tak ułożyć swoją codzienność, aby w każdej chwili można ją było dostosować, a przy tym musi ona być w pełni zgodna z możliwościami dziecka. Jeśli na przykład spóźnisz się na wizytę w przychodni, a Twoje dziecko powoli wlecze się za Tobą, wyraźnie marnując cenny czas, nie powinnaś się na niego złościć. To ty źle zaplanowałeś swój czas. Ale tak na marginesie, złość na kogoś innego jest zawsze o wiele przyjemniejsza.

Ale to nie powinno pasować. Dziecko nie jest takie, jakie sobie wyobrażaliśmy w naszych snach. Jest prawdziwy, ma swoje problemy i niedociągnięcia, naszym zadaniem jest je skorygować, a nie „wypalić gorącym żelazem”.

Uczucie podrażnienia jest zrozumiałe i, o dziwo, dla młodych mam niemal naturalne. Ale nie musisz podążać za jego przykładem, nie powinieneś zmieniać się z dobrej matki w złą macochę. To nie jest wina dzieci, to my, dorośli, nie zawsze potrafimy sobie poradzić. Najpierw zrozummy siebie i tylko w skrajnych przypadkach urazimy nasze dzieci.

Jak wspaniale będzie, jeśli będziemy słuchać wielkiego nauczyciela i przyjąć dla siebie proste zasady.

Dziesięć PRZYKAZANIA JANUSZA KORCZAKA dla rodziców:

1. Nie oczekuj, że Twoje dziecko będzie takie jak Ty lub takie, jakie chcesz. Pomóż mu stać się nie tobą, ale sobą.

2. Nie żądaj od dziecka zapłaty za wszystko, co dla niego zrobiłeś. Dałeś mu życie, jak może ci podziękować? Da życie innemu i da życie trzeciemu i jest to nieodwracalne prawo wdzięczności.

3. Nie wynoście swoich żalów na swoje dziecko, abyście na starość nie jedli gorzkiego chleba. Bo cokolwiek zasiejesz, to wróci.

4. Nie patrz z góry na jego problemy. Życie jest dane każdemu według jego sił i bądź pewien, że jest dla niego nie mniej trudne niż dla ciebie, a może i bardziej, ponieważ nie ma doświadczenia.

5. Nie poniżaj!

6. Nie zapominaj, że najważniejszymi spotkaniami danej osoby są spotkania z dziećmi. Zwróć na nie większą uwagę – nigdy nie wiemy, kogo spotkamy w dziecku.

7. Nie zamęczaj się, jeśli nie możesz czegoś zrobić dla swojego dziecka. Pamiętaj, że jeśli nie zrobiono wszystkiego, dla dziecka nie zrobiono wystarczająco dużo.

8. Dziecko nie jest tyranem, który przejmuje całe twoje życie, nie jest tylko owocem z krwi i kości. To jest cenny kielich, który życie dało ci do przechowywania i rozwijania w sobie twórczego ognia. To wyzwolona miłość matki i ojca, którym wyrośnie nie „nasze”, „ich” dziecko, ale dusza oddana na przechowanie.

9. Wiedz, jak kochać cudze dziecko. Nigdy nie rób drugiemu tego, czego nie chciałbyś, żeby zrobiono twojemu.

10. Kochaj swoje dziecko pod każdym względem - bez talentu, pecha, dorosłego. Komunikując się z nim, raduj się, ponieważ dziecko to święto, które NADAL jest z tobą.

Czy można się złościć na dziecko?

Temat irytacji w stosunku do dzieci niepokoi tych rodziców, którzy kochają swoje dzieci i nie chcą doświadczać wobec nich negatywnych uczuć, a mimo wszystko takie uczucia się pojawiają i własne dziecko zaczyna irytować.

Dla takich rodziców fakt, że oni denerwuje własne dziecko jest jednym z najbardziej bolesnych. Jedna część człowieka mówi, że z dzieckiem wszystko w porządku, jest po prostu mały, a druga część osobowości rodzica eksploduje wściekłością, złością, agresją.

Jednocześnie rodzic doświadcza poczucia winy. Jak to możliwe, jak można być tak zły i zirytowanym na własne dziecko, na tę bezbronną istotę? Rodzic zaczyna się łajać ostatnimi słowami. „Jeśli czuję i zachowuję się w ten sposób, czy to oznacza, że ​​go nie kocham?” Rośnie nienawiść do samego siebie, uraza i niechęć do takich uczuć.

Problem irytacji i agresji wobec dzieci dotyczy wielu rodziców. Z własnego doświadczenia rodzicielskiego, a także z doświadczenia komunikowania się z innymi rodzicami, wiem, że te uczucia pojawiają się prawie u każdego.

Wielu próbuje to rozgryźć? Większość rodziców ma trudności z przepracowaniem swoich negatywnych uczuć wobec dziecka. Wiele osób nawet nie ma odwagi się do tego przyznać.

Negatywne uczucia wobec dziecka agresja rodziców powstaje tak samo jak każde inne ludzkie uczucie. To, że rodzic doświadcza irytacji, złości, a czasem nawet wściekłości na dziecko, nie oznacza braku miłości. Często wszystkie te uczucia występują jednocześnie.

Irytacja (frustracja) pojawia się, gdy coś nie idzie zgodnie z oczekiwaniami lub nie wychodzi.

« Udaremnienie- stan psychiczny powstający w sytuacji rzeczywistej lub domniemanej niemożności zaspokojenia określonych potrzeb, lub prościej, w sytuacji rozbieżności pragnień i dostępnych możliwości.

Irytacja (frustracja) to podstawa prymitywne emocje, występujący u wszystkich ssaków. Emocja ta nie angażuje kory mózgowej, dlatego często nie potrafimy wyjaśnić przyczyny naszego podrażnienia. Jesteśmy po prostu zirytowani.

Podrażnienie rodzi się w układzie limbicznym, którego funkcje ukształtowały się na początkowym etapie ewolucji świata zwierzęcego. Irytacja niesie ze sobą ogromny ładunek energii – agresję, która musi się gdzieś wyładować.

Ta energia agresji ma na celu zmianę denerwującej i niezadowalającej sytuacji, zdobycie tego, czego brakuje, zaspokojenie niezaspokojonej potrzeby. Jeśli zmienisz sytuację i dostaniesz to, czego chcesz, energia pójdzie w kierunku zmian. Jeśli nie da się zmienić sytuacji, wzrasta energia agresji i irytacji.

W życiu często okazuje się, że nie jesteśmy w stanie zmienić istniejącej rzeczywistości. W momencie uświadomienia sobie niemożliwości zmiany szczególnie trudne może być przyznanie się do własnej bezsilności.

Jeśli ktoś najpierw złości się z powodu swojej bezradności, potem smuci się i opłakuje, to udaje mu się dostosować do obecnej sytuacji.

Jeśli osoba stojąca w obliczu niemożności zmiany nie potrafi rozpoznać i opłakiwać swojej bezradności, nie będzie mogła przejść do adaptacji.

Ponieważ według niektórych poglądów poczucie bezbronności i bezradności jest bolesne i „złe”, człowiek wyłącza swoje uczucia. Ale jednego uczucia bezradności nie można wyłączyć; jeśli wykluczy się jedno, wszystkie inne stają się odrętwiałe.

Wtedy osoba nie jest w stanie płakać, doświadcza poczucia bezbronności, a agresja wzrasta wielokrotnie. Ostatnią rzeczą, która powstrzymuje jej zewnętrzne przejawy w postaci agresywnych działań, są mieszane uczucia.

Uczucia znacznie różniące się pod względem zasięgu, na przykład nienawiść i miłość jednocześnie oraz gniew i troska jednocześnie. Kiedy np. z jednej strony chcesz zepsuć coś cennego, ale z drugiej strony nie chcesz potem usuwać gruzu i kupować czegoś nowego. Czasami chcesz jednocześnie nakrzyczeć na swoje dziecko i chronić je przed swoimi przerażającymi objawami.

Im silniejsze uczucia, tym trudniej jest doświadczyć ich zamętu. Małe dzieci nie wiedzą, jak przeciwstawić się sprzecznym uczuciom. Ale dorosłym też jest to trudne. Dziecko, którego w dzieciństwie nie nauczono doświadczać mieszanych uczuć, przyznawać się do swojej bezradności i bezbronności, nie będzie w stanie tego zrobić, gdy dorośnie.

Dlaczego nie uczy się dzieci, aby doświadczały sprzecznych uczuć i opłakiwały swoją bezradność? Ponieważ doświadczając mieszanych uczuć, dziecko często wpada w złość i płacze. W naszej kulturze zwyczajowo zabrania się złości i płaczu.

Dziecko nie może odczuwać żalu z powodu niemożności spełnienia swoich pragnień; jest rozproszone, rozbawione lub skarcone, zaszczepione jest poczucie winy za łzy i złość.

Życie często sprawia nam niemiłe niespodzianki i często jesteśmy poirytowani. A dzieci są szczególnym źródłem takich „niespodzianek”. Dlatego sytuacje, gdy , może występować dość często.

Za każdym razem, gdy coś idzie nie tak, gdy dziecko nie spełnia oczekiwań, pojawia się irytacja, a następnie agresja. Jeśli energia agresji nie zamieniła się w zmiany lub żal z powodu ich niemożliwości, jeśli broniąc się przed poczuciem bezbronności, ktoś zamroził swoje uczucia, a umiejętność uświadomienia sobie mieszanych uczuć nie powstrzymała agresji, to wychodzi.

Niektórzy uważają, że niewłaściwie jest irytować się na dzieci. Czy jesteś jednym z nich? Na przykład rozmowa o irytacji wobec własnych rodziców lub agresji wobec męża nie jest taka trudna. Trudno jest mówić o agresji wobec dziecka.

On jest najbardziej ukochany, najlepszy, kochanie! Uwielbiam go. Dziecko jest święte. I nagle w duszy pojawiają się uczucia, których „nie powinno tam być”. Człowiek nie może zrozumieć Dlaczego Twoje własne dziecko jest irytujące?, czuje się winny, najpierw stara się ignorować takie uczucia, potem je powstrzymywać, a w końcu rozpraszać się.

Dobrze, jeśli mu się to uda. A jeśli to nie wyjdzie, nie poradzi sobie z narastającą irytacją wobec własnego dziecka i eksploduje, zaczyna krzyczeć, uderzać dziecko. Wtedy czuje wstyd lub obwinia dziecko za wszystko, próbuje mu wytłumaczyć, że to jego wina i nie ma już potrzeby tego robić, żeby nie złościć mamy (taty).

Następnym razem, gdy dziecko znów nie posłucha, odczuwa uzasadnione oburzenie z powodu braku zrozumienia ze strony dziecka, „ile razy mam to powtarzać?” i wszystko zaczyna się od nowa.

Za każdym razem, gdy ktoś wierzy, że to się nie powtórzy, obiecuje sobie, że zacznie wszystko od nowa, aby lepiej wyjaśnić dziecku, jak prawidłowo się zachować. Powód Dlaczego Twoje własne dziecko jest irytujące?, taki dorosły widzi w dziecku.

Powstrzymuje się, rozprasza, próbuje karcić się ostatnimi słowami do tego stopnia, że ​​powtarzanie jego zachowań, krzyk czy bicie nie jest już powszechne.

Jeśli matka (ojciec) bije dziecka, oznacza to, że rodzice nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie ze swoimi emocjami.

Przekonanie, że agresywne uczucia wobec dziecka są niedopuszczalne, skłania dorosłego do dalszych prób ich ignorowania i tłumienia. Takie metody pozbycia się irytacji u własnego dziecka nie zawsze działają. Wiedza teoretyczna z psychologii i teorii powstawania uczuć agresywnych najczęściej nie daje praktycznych rezultatów.

Rodzice, którym naprawdę zależy na swoich dzieciach, często dość dokładnie badają ten temat, czytając książki i powiązane artykuły. Niestety, ta wiedza też nie zawsze pomaga im przezwyciężyć reakcje, a własne dziecko nadal ich denerwuje.

Irytacja i agresja wobec dziecka może pojawić się u każdego. Pytanie brzmi, co w takim razie dorosły robi z tymi uczuciami, jak jego irytacja i złość wpływają na jego zachowanie i działania?

Agresywne uczucia wobec dziecka stają się problemem, gdy w wyniku ich wystąpienia rodzice zaczynają je wykorzystywać przemoc fizyczna i psychiczna. Czy to prawda, agresja rodziców Nie zawsze przeradza się to w przemoc.

Jeśli nie chcesz krzyczeć i bić dziecka, jeśli nie chcesz się na nie denerwować, jeśli uważasz, że dzieci nie należy bić, ale nie możesz przestać, „coś cię trapi”, doświadczasz wina, a Twoje dziecko ma ponad 2 lata, wówczas samodzielne przezwyciężenie swoich reakcji może być prawie niemożliwe.

Jeśli rodzice chcą rozwiązać problem swoimi negatywnymi emocjami i działaniami wobec dziecka, ważne jest, aby zaakceptowali fakt, że nie potrafią jeszcze sami sobie poradzić.

Uznaj, że potrzebuje pomocy, aby sobie poradzić, nie czekaj, ale zasięgnij porady psychologa. Zdarza się, że już po kilku spotkaniach człowiek może zmienić swoje postępowanie w sytuacjach, w których denerwuje własne dziecko, i przestań krzyczeć na swoje dziecko.

Większość ludzi zna pojęcie „przemocy fizycznej”; oznacza ono bardzo konkretne rzeczy, ale znaczenie pojęcia „przemocy psychicznej” nie jest dla wielu oczywiste.

« Przemoc psychiczna, Również emocjonalny Lub przemoc moralna„jest formą przemocy, która może prowadzić do urazów psychicznych, w tym lęku, depresji i zespołu stresu pourazowego”.

Przemoc psychiczna to obelgi, poniżanie, krzyki, groźby, szantaż, ignorowanie, pomówienia, wszelkiego rodzaju ograniczanie wolności, nadmierne wymagania nieadekwatne do wieku, izolacja, systematyczna bezpodstawna krytyka, demonstracyjna negatywna postawa, częste konflikty w rodzinie, nieprzewidywalność zachowanie rodziców.

Przemoc fizyczna i psychiczna w stosunku do dziecka hamuje jego rozwój. Szkodzi kształtowaniu i wzbogacaniu inteligencji, umiejętności przystosowania się do różnych okoliczności i sytuacji oraz procesom poznawczym.

W wyniku przemocy dziecko staje się łatwo bezbronne, jego poczucie własnej wartości. Zmniejsza się jego zdolność do nawiązywania kontaktów towarzyskich, staje się konfliktowy i najprawdopodobniej może zostać odrzucony przez rówieśników.

Są pewne sytuacje i warunki, w których dość łatwo jest przejść od agresji do przemocy. Z reguły, jeśli dorosły jest w stanie ogólnego wyczerpania fizycznego i psychicznego, trudniej jest powstrzymać się od agresywnych przejawów, gdy własne dziecko jest denerwujące.

Przyczyny takiego wyczerpania mogą być różne: zmęczenie, trudna sytuacja finansowa, chroniczny stres, długa choroba dziecka lub samego dorosłego, okres adaptacji dziecka w rodzinie zastępczej.

W takich okresach dorosły często stosuje przemoc wobec dziecka, impulsywnie naśladując zachowania własnych rodziców. Dzieje się tak nawet wtedy, gdy nie jest zadowolony z zachowania swoich rodziców i nie chce być taki jak oni.

Stosowanie przemocy jest charakterystyczne dla osoby dorosłej, która jest w stanie niepokoju, jest bardzo podejrzliwa, boi się, że coś stanie się dziecku, naprawdę chce chronić dziecko przed nieprzyjemnymi zdarzeniami, cierpieniem, nie może znieść jego płaczu .

Do stosowania przemocy dochodzi także wtedy, gdy dorosły doświadcza silnych przeżyć wina bo denerwuje go własne dziecko, że jest „złym” rodzicem, ma „złe” dziecko. To poczucie winy, wzmożona wrażliwość na krytykę (także wyimaginowaną), często towarzyszy różnym fantazjom na temat oceny przez najbliższe mu osoby jako rodzica, że ​​dziecko może zostać odebrane lub skrzywdzone, że ktoś uzna, że ​​lepiej by było, gdyby tak się nie stało. z dzieckiem.

Ta obawa, że ​​ktoś „odwoła” osobę dorosłą wraz z dzieckiem, jest dość powszechna, bo... historycznie zakorzenione w podstawach poczucia siebie w naszym kraju.

W naszym kraju wychowało się kilka pokoleń ludzi, którzy przeżyli wojnę, represje, więzienia, obozy i przemoc. Ich dzieci wychowywały głównie kobiety oziębłe emocjonalnie z powodu ciągłego stresu, rodziny z dwoma rodzicami były rzadkie, a jeśli było ich dwoje, to przeważnie z ojcami po traumie, dzieci często były wcześnie oddzielane od rodziców.

Kobiety często wpajają swoim dzieciom wyuczoną bezradność, mentalność ofiary, przekonanie, że nic od nich nie zależy, że ktoś silny może przyjść i wszystko odebrać.

Do dziś w rodzinach często panuje przekonanie, że nie da się dzieci chwalić, wychowuje się je jedynie krytyką, krzykiem, karami fizycznymi i ignorowaniem, bo tak jest szybciej i skuteczniej, nie ma czasu na zrozumienie.

Aby szybko i skutecznie kontrolować zachowanie dziecka, stosuje się następujące zwroty:

• „Jesteś zły, nie potrzebuję cię takiego”
• „Nie obchodzi mnie, czego chcesz”
• „Oddam cię cudzemu wujkowi (cioci)”
• „Zostawię cię”
• „Wszyscy będą się z ciebie śmiać”
• „Jak bardzo jestem tobą zmęczony”
• „Po co mi takie dziecko?”

Dziecko tłumaczy wszystkie te słowa i działania dla siebie w następujący sposób:

• „Byłoby lepiej, gdybym nie istniał”
• „Mogę zostać odwołany”
• „Nie jestem godzien miłości”
• „Wszyscy czują się źle, bo istnieję”

W takich momentach dziecko nie odczuwa strachu przed karą, doświadcza grozy nieistnienia, śmierci, wykreślenia.

Takie wychowanie pozbawia dziecko wewnętrznego rdzenia – poczucia bezpieczeństwa i pewności siebie, wyobrażenia o sobie jako dobrym, właściwym, ważnym i istniejącym. Osoba nie może już spokojnie radzić sobie z krytyką, jeśli regularnie doświadczała takiego strachu w dzieciństwie.

Każda krytyka, najmniejszy błąd, prawdziwy lub wyimaginowany, odbierany jest przez niego jako dowód na to, że nie ma prawa istnieć, wywołując przerażenie, poczucie winy i agresję.

Osoba o słabym rdzeniu wewnętrznym jest bardzo bezbronna. Zawsze żyje w obawie, że ktoś go „unieważni” i zmuszony jest nieustannie bronić swojej zranionej godności i prawa do życia.

Były to formy zachowań, które większość współczesnych rodziców przejęła od dzieciństwa. Inne formy zachowań rodziców wobec dzieci, nie wpojone im od dzieciństwa, wymagają znacznej, świadomej kontroli, nie zawsze da się je realizować automatycznie.

Zachowań, których nie nauczyłeś się w sposób naturalny od rodziców, możesz się nauczyć samodzielnie lub z pomocą psychologa. Wymaga to wiedzy o swoich trudnościach, uznania faktu, że własne dziecko Cię denerwuje, świadomego wysiłku w celu „wyhodowania” nowych form zachowań i codziennej pracy nad sobą.

W drugiej części artykułu porozmawiamy o tym, co dzieje się, gdy rodzice nie mogą sobie poradzić ze swoją agresją, o formach przemocy fizycznej i psychicznej w rodzinie oraz jej konsekwencjach:

Nie jest zwyczajowo rozmawiać na ten temat, ale każda matka o tym wie. Wie, ale milczy, nie potrafiąc przyznać się nawet przed sobą, że miewa ataki agresji, wrogości i irytacji wobec własnego dziecka, gdy ono nie jest posłuszne lub źle się zachowuje. W takich momentach ona sama nie wie, jak się kontrolować. Z ust wydobywa się krzyk na dziecko, dłoń jakby sama uderza w tyłek, a potem w nocy płaczemy bezsilnie w poduszkę. W myślach prosimy nasze dzieci o przebaczenie; sami siebie nie rozumiemy. Co robić? Jak wychowywać swoje dzieci bez krzyku i przemocy? Jak sprawić, żeby były posłuszne i wyrosły na dobre, życzliwe dzieci?

Zrozumienie, że idiom „wszystkie dzieci są aniołami” jest prawdziwym oszustwem, przychodzi w momencie, gdy po raz pierwszy spotykasz się z uporem, samowolą i nieadekwatnymi pragnieniami własnego dziecka. Tak, tak, dzieje się to już w pierwszym roku życia, kiedy dziecko zaczyna czegoś chcieć i pomimo zakazów czy pracy edukacyjnej nadal upiera się przy swoim. Prawdopodobnie prawie pierwszą rzeczą, z którą spotykają się rodzice, jest ciągły płacz dziecka. Jest to męczące i bardzo irytujące, gdy zdarza się to 10 razy w ciągu nocy. Ale tutaj wciąż możemy się uspokoić - wyjaśnić sobie, skąd bierze się ten krzyk. Dziecko chce jeść lub odczuwa ból – obezwładniamy się, bo go kochamy. Ale wtedy zaczynają się prawdziwe koszmarne problemy. Co druga matka powie Ci, jak bardzo walczyła, aby dziecko nie podgryzało własnych pięści, a potem wszystkiego, co było pod ręką.

Dziecko ma 2,3 lata, nadal zmagamy się z rękami w ustach. Ten widok wywołuje u mnie dreszcze! Dziecko dosłownie doprowadza mnie do szału. A biorąc pod uwagę, że sama jestem wrażliwa, nie trzęsę się jak dziecko. Bez względu na to, czego próbowaliśmy, nic nie pomaga. I kto wie, kiedy to minie.

Ale to dopiero początek. Rodzic zaczyna rozumieć, że dziecko jest świadomą, indywidualną osobą. I w pewnym momencie przychodzi zrozumienie, że dzieci są całkowitym przeciwieństwem anioła. I natychmiast pojawiają się niepokojące pytania:

Jak nie krzyczeć na własne dziecko?
Jak nie uderzyć dziecka nawet w chwilach, gdy skończyły się wszystkie inne środki wychowawcze?
Jak nie złościć się na dziecko? Jak zapanować nad podrażnieniami?
Co zrobić, jeśli matczyne siły i cierpliwość już nie wystarczą?

Czy jestem matką czy macochą? Dlaczego własne dziecko mnie wkurza?

Matki często spotykają się z wykładami osób z zewnątrz. Teściowa, a nawet własna matka, „mądre” babcie z ulicy czy nauczycielki w przedszkolu, które za swój dosłownie obowiązek uważają wytykanie mankamentów wychowania dziecka. Wyrzuty padają na mamę ze wszystkich stron: ona też robi to i tamto. I prawie wszyscy mówią, czego nie robić: dziecka nie można uderzyć, nie można na dziecko krzyczeć. Co powinienem zrobić?

Czasami naturalną matkę nazywa się nawet macochą dziecka. W tej kwestii z reguły wszelkie rady albo stają się głupie, albo rady, które nie dotyczą Twojego dziecka. Tylko jedna matka tak naprawdę wie, że nie wie nic. Co zaskakujące, sytuacja dokładnie się powtarza, gdy rodzi się zarówno drugie, jak i trzecie dziecko - proces edukacyjny w każdym nowym przypadku jest bardzo złożony, ponadto te unikalne klucze edukacyjne, które pasują do pierwszego, w ogóle nie pasują do drugiego. W Internecie można znaleźć setki stron, na których matki narzekają na swoje zachowanie i brak zrozumienia siebie: „Biję dziecko, co mam zrobić?” – pisze jedna: „Krzyczę na dziecko, co mam zrobić?” – powtarza ją kolejna. Jednak większość po prostu o tym milczy.

Moja córka ma 2 lata i 7 miesięcy. Jest cudowną dziewczynką, mądrą, towarzyską, życzliwą i wszyscy w przedszkolu są nią po prostu zachwyceni. Dopiero ostatnio stała się bardzo kapryśna, czasem wręcz nie do zniesienia. „Będę/nie” powtarza jedno po drugim, nie słucha, ucieka lub odpycha mnie, gdy chcę ją np. przeprowadzić przez ulicę. Czasem nie mogę się powstrzymać, krzyczę na dziecko, daję klapsa, ale tak naprawdę to moje własne dziecko mnie irytuje i doprowadza do wściekłości. Nie wiem co robić. Czasami po prostu czuję się jak obrzydliwa matka – w ogóle nie mogę sobie z nią poradzić. Dlaczego ona się tak zachowuje? Wydaje się, że nikt jej nie uciska, dużo jej wolno, bawimy się, czytamy, rysujemy. Skąd nagle taki okres nieposłuszeństwa? Podczas takich scen mam całkowite poczucie, że ona mnie nie kocha... Oczywiście pewnie się mylę, ale co mam zrobić? Może to po prostu wiek?

Najpierw musisz przestać robić sobie wyrzuty i zrozumieć, że szalona, ​​przebaczająca, absolutna miłość matki do dziecka to tylko mit stworzony przez współczesne społeczeństwo. To, że dziecko jest irytujące i wściekłe, że czasami masz ochotę je uderzyć lub nakrzyczeć, jest absolutnie normalną reakcją kobiety. I absolutnie każda matka ma taką reakcję - nie jest źle i nie jest dobrze. To po prostu życie.

Bardzo trudno sobie z tym poradzić, a czasami jest to po prostu nierealne. Ale jest wyjście! Aby tego uniknąć, wystarczy zrozumieć własne dziecko, a wtedy stanie się jasne, dlaczego robi to, co robi.

Dlaczego bicie dzieci jest złe? A dlaczego nie można krzyczeć na dziecko?

Dziecko tak naprawdę nie jest aniołem, ma swoje pragnienia i już we wczesnym dzieciństwie nie są one w żaden sposób ograniczone. W prostych słowach: „Chcę - osiągam to, czego chcę”. Chcę ugryźć pięści, ugryzę. Chcę pogryźć brudne buty mojej matki, zrobię to. Chcę wsadzić palce w oczodół, to włożę. I tak dalej. Pragnienie jest podstawą każdego działania, a dzieci mają ogromne, szalone pragnienia, które dosłownie wypełzają z nich każdego dnia, każdej godziny, każdej minuty.

Dziecko nie analizuje swoich pragnień. Po prostu tego chcesz, to się po prostu skończyło. Uderzając go w tym momencie czy to w tyłek, w tył głowy, czy w ucho, krzycząc na dziecko, my, matki, zadajemy mu straszliwy cios w jego psychikę. W ten sposób dajemy mu zły los, frustracje, lęki, problemy, które będą mu towarzyszyć przez całe życie.

Nie ma złych pragnień, wszystkie pragnienia dziecka są normalne. Po prostu nie są skierowane we właściwym kierunku. Bo dziecko nie wie, co jest dobre, a co złe. Następnie w trakcie życia dziecko uczy się, że niektóre realizacje jego pragnień są zabronione, a niektóre nawet bardzo złe. Jeśli rodzice są w stanie prawidłowo wychować dziecko, prawie wszystkie pragnienia, nawet najgorsze i najbardziej nieprzyjemne na pierwszy rzut oka, przekształcają się w pozytywne przejawy akceptowane w naszym społeczeństwie, które pozwolą dorosłemu znaleźć i opanować.

Na przykład niektóre dzieci chcą być bogatsze niż inne - to bardzo proste pragnienie, ale jak można je zrealizować w dzieciństwie? Już w wieku 3-4 lat zaczynają kraść, czyli zabierać to, co same chciałyby mieć, mimo że ma to już prawowitego właściciela. Pragnienie to można ograniczyć i przekształcić w pragnienie dorosłego, aby ciężko i ciężko pracować, aby zarobić więcej niż inni. Do prawidłowego wychowania wystarczy, aby matka po prostu rozwikłała pragnienia swojego dziecka i skierowała je we właściwym kierunku. Co robimy? Irytujemy się, złościmy, krzyczymy i uderzamy własne dziecko, nie rozumiejąc tego, co oznacza, że ​​odcinamy u korzeni zwykłe pragnienia dziecka, które na razie po prostu nie mają kierunku. Co się stanie później? Będzie tragedia, która będzie trwała całe życie.

Osiągnięcie pożądanego rezultatu, czyli prawidłowe ukierunkowanie pragnień dziecka, jest możliwe tylko wtedy, gdy, po pierwsze, prawidłowe zrozumienie tych pragnień, a po drugie, właściwy wpływ na nie. Wszystkie pragnienia każdego dziecka są absolutnie normalne - nawet jeśli wydaje ci się, że jest odwrotnie - zawsze należy o tym pamiętać. Niektóre objawy są związane ze stresem w tym czy innym kierunku, na przykład ludzie obgryzający paznokcie pod wpływem stresu. Aby odzwyczaić dziecko od tego, nie ma sensu go karać, należy pomóc mu poradzić sobie ze stresem. I tak każde pragnienie, każde działanie jest absolutnie normalne, nawet jeśli wydaje nam się zupełnie głupie. Wszystkie pragnienia dziecka można skierować we właściwym kierunku. Nie ma na świecie ani jednego pragnienia, które nie byłoby normalne, są po prostu rodzice, którzy nie wychowują pragnienia na właściwe, ale tłumią samo pragnienie. To jest droga donikąd.

To właśnie martwi najbardziej i najczęściej. Moje dziecko doprowadza mnie do wściekłości, czasem mam ochotę je zabić – czy to znaczy, że jestem złą matką? Czy powinienem zostać pozbawiony praw rodzicielskich? Prawdopodobnie wyrządzam mu nieodwracalną traumę psychiczną, biedny króliczku.

Ale wczoraj, kiedy ten, że tak powiem, Słoneczko, najpierw pomalował tapetę, a potem długo chodził po okolicy, marudząc i nie wiedząc, co ze sobą zrobić, (przypadkowo) rozlał przy obiedzie talerz barszczu, a potem nagle o 12 w nocy wbiegłem do naszej sypialni, tak jak wtedy, gdy zaczęliśmy... Byłem gotowy przygnieść go o ścianę.

„Są dni, kiedy się poddajesz, nie ma słów, nie ma muzyki, nie ma siły” – powiedział poeta. W takie dni wszystko jest denerwujące, jedyne, co chcesz zrobić, to leżeć cicho i nie kontaktować się przez pięćset lat. Ale w pobliżu są te małe krwinki i kwiaty życia i trzeba się z nimi skontaktować, odpowiedzieć sto razy na te same pytania, wytrzymać to wyważone i szaleńcze uderzenie czyjejś energii przeciwko sobie. A jednocześnie pozostań miły, akceptujący, czuły i opiekuńczy. Jeśli możesz.

Jeśli jednak przyjrzeć się bliżej, okazuje się, że w naszej agresji wobec dzieci są gradacje, odcienie i UWAGA osoba jest w stanie je rozróżnić. A wtedy będzie łatwiej: nazwij to, uświadom sobie, wybierz antidotum.

Zatem trzy różne stopnie agresji:

• Podrażnienie
• Furia

Etap pierwszy

Podrażnienie

Irytacja jest uzasadnioną reakcją na manipulację. Do każdego pomieszczenia, nie tylko dla dzieci. W końcu czym jest manipulacja? Dzieje się tak wtedy, gdy otrzymujesz od rozmówcy dwie różne wiadomości, ale możesz odpowiedzieć tylko na jedną.

Na przykład.

„Maaam, cóż, pójdę spędzić noc z Saszą, a ty ciągle mówisz, że jesteś zmęczony i chcesz pobyć sam”.

Z jednej strony wydaje się to pytaniem i prośbą: czy dziecko może zrobić coś, co ogólnie jest zabronione? Lub jest to dozwolone, ale w szczególnych przypadkach. Lub ogólnie jest to dozwolone, ale ta konkretna Sasha wywołuje w tobie wyraźną negatywną reakcję. I dziecko o tym wie.

Na innym poziomie wyrażenie to wygląda jak troska o ciebie. A może jako ukryty wyrzut, podpowiedź, że nie radzisz sobie z obowiązkami rodzicielskimi i najprawdopodobniej nie otrzymasz w tym roku tytułu „Najlepszej Matki Świata”.

Właśnie dlatego irytuje nas manipulacja: niezależnie od tego, jak zareagujesz, i tak przegrasz, ponieważ istnieje druga warstwa. Odpowiadasz na bezpośrednią wiadomość („Nie, nie możesz spędzić nocy u Sashy, bo nie możesz”) i niczym as w rękawie szturchają Cię w nos fałszywym „ale możesz odpoczynek!" A jeśli spróbujesz odpowiedzieć na zaniepokojenie („Och, naprawdę jestem zmęczony!”), od razu poczujesz niewidzialny nóż na gardle: „No cóż, więc spadam?”

Podrażnienie kumuluje się i czasami wybucha w niewłaściwym czasie i w niewłaściwym czasie. To jak piasek w bucie: wydaje się małą rzeczą, a przeszkadza w Twoim życiu. Jak sobie z tym poradzić?

Należy ujawnić manipulacje. Ale możemy to zrobić tylko wtedy, gdy nie doświadczymy wewnętrznej niezgody, na której nasz rozmówca jest w stanie zagrać. Innymi słowy, jeśli wątpisz w swoje prawo do stawiania zakazów, jeśli naprawdę boisz się, że nie będziesz najlepszą mamą na świecie lub nie jesteś pewna, czy rygorystyczne granice są dokładnie tym, czego potrzebuje Twoja nastolatka… Wtedy mały manipulator z pewnością Ci pomoże poczuj to i nadal będziesz uderzać w bolące miejsce.

Zatem jedyną taktyką w walce z manipulacją jest otwarty i jednoznaczny komunikat: nie, wiesz, że nie możesz spędzić nocy z Sashą. A jeśli naprawdę ci na mnie zależy, proszę, wyprasuj koszulę na jutro.

(Pewnego dnia napiszę o tym, jak radzić sobie z własnymi manipulującymi rodzicami).

Już bardzo małe dzieci, już od drugiego i pół roku życia, zaczynają manipulować i na początku jest to bardzo, bardzo widoczne, więc też wywołuje uczucie. Bliżej siódmego roku życia manipulacje stają się bardziej subtelne i zaczynają poważnie denerwować, chcesz „umieścić je na swoim miejscu”. Poza tym sześcio- i siedmiolatki są już doskonałe w kłamaniu i przebiegłości; rodzice muszą stale mieć się na baczności.

„A babcia mówiła, że ​​dobrze jest, żeby dzieci czasem pozwoliły sobie poszaleć”. Ona (dziecko) nie mówi, że babcia skomentowała znakomitą szwedzką kreskówkę o Pippi Pończoszanka, a to, co zostało powiedziane, absolutnie nie dotyczy obecnych. I jesteś zły na babcię, która zawsze wie wszystko lepiej od ciebie, i na dziewczynkę, która od dawna prosi o dobre rzeczy, karcąc ją za chlew w pokoju, i na siebie, która nie jest w stanie śledzić każdego. A mała dziewczynka po prostu odwraca wzrok, abyś nie zauważył notatki zapisanej czerwonym atramentem w swoim zeszycie geometrii.

Wykorzystaj swoją irytację jako system sygnalizacyjny, a nie jako pretekst do wywołania skandalu. Siły będziesz potrzebować jeszcze w kolejnych etapach.

Etap drugi

Gniew

Gniew jest o wiele jaśniejszą i gorętszą emocją. Uważa się, że gniew oznacza walkę o władzę. Kiedy Twoje dziecko zacznie się domyślać, kto tu jest ważniejszy i według jakich zasad będziemy dzisiaj żyć, wtedy szkarłatny kolor zacznie Ci przyćmiewać oczy.

Złość jest jak wtrysk paliwa do turbodoładowanego silnika. Natychmiastowy przypływ adrenaliny, który zamienia cichego i spokojnego Kota Leopolda w ziejącego ogniem potwora: „Teraz ci pokażę!!” Co ci pokażę? I komu?

A teraz pokażę wam wszystkim, małe łajdaki, kto tu jest najstarszy, najważniejszy, największy. A ty szybko się przestraszysz i zaczniesz mnie słuchać.

Z jakiegoś powodu drobne łajdaki uznały, że nie muszą się bać i kontynuują swoją oportunistyczną linię: „Mówisz, że jestem dorosły, to dlaczego mi nie ufasz? A jeśli mi ufasz, to dlaczego nie usuniesz limitu czasu z komputera?”

Jeśli osiągnąłeś już punkt wrzenia, to przegrałeś. To zaskakująco otrzeźwiające odkrycie. Możesz po prostu krzyczeć bez słów, jednym niskim dźwiękiem macicy AAAAAA! Z otwartymi ustami, donikąd, bez żadnego kierunku, naśladuj krzyk King Konga lub Tarzana. Następnie zrób wydech i powiedz wyraźnie, ale spokojniej: Jestem strasznie zły. Posłuchaj siebie. Co się z tobą teraz dzieje? Na jakim poziomie jest Twoja złość? Jeśli krzyk pomógł, intensywność powinna nieznacznie spaść. Jeśli nie, nadal się kipisz, możesz rzucić w ścianę czymś miękkim, zabawką, poduszką, najważniejsze, żeby nie być dzieckiem.

Ostatnie badania wydają się pokazywać, że niektórzy ludzie po wyrażeniu złości słowami lub czynami (bez użycia przemocy) czują się GORZEJ. Mogę założyć, że ci ludzie to zbyt surowo wychowane dziewczyny, którym raz na zawsze zabroniono się złościć, bo „grzeczne dziewczynki nie wpadają w złość”.

Nadal są wściekli, ale nie wiedzą, jak to okazać.

Ponieważ sam krzyczę wyjątkowo nieprzekonująco (to strasznie obraźliwe, tak, jesteś tu pełen złości, a oni się śmieją), nauczyłem się przyjmować „pozę grożącą”: ​​ręce na biodrach, nozdrza rozszerzone, cały mój wygląd pokazuje, że Jestem bardzo, bardzo zdeterminowany, poważny. I zaczynam mówić bardzo WOLNO i wyraźnie. To straszniejsze niż jakikolwiek krzyk.

Dlaczego tak szczegółowo wyjaśniam, jak straszyć dzieci? Ponieważ (patrz wyżej) gniew jest oznaką walki o władzę. A w rodzinie władza musi należeć do rodziców, w przeciwnym razie cały system upadnie i zapanuje Chaos, czyli rewolucja. Czy wszyscy pamiętają, co dzieje się po rewolucji? Ale to był tylko bunt dzieci przeciwko rodzicom. Nie potrzebujemy ofiar cywilnych, dlatego postaramy się, aby wszyscy byli zadowoleni.

Poświęć trochę czasu i poszukaj w Internecie materiałów na temat komunikacji bez przemocy z dziećmi. Te umiejętności są bezcenne, pozwalają, aby sytuacja nie doprowadziła do zbrojnej konfrontacji, ale niestety, wszystkie dzieci będą zawsze wystawiać na próbę naszą cierpliwość. Po to się urodzili.

Etap trzeci

Furia

Niezwykle rzadko zdarza się, aby małe dzieci doprowadzały rodziców do białej gorączki lub wściekłości. Wściekłość oznacza, że ​​ktoś niegrzecznie i celowo naruszył Twoje granice, bardzo Cię skrzywdził, ledwo możesz powstrzymać się od przemocy fizycznej, a przede wszystkim chcesz złamać coś wartościowego (a co jest dla nas najcenniejsze? Dziecko oczywiście) ).

Wściekłość towarzyszy niemal całemu okresowi nastoletniemu. Dojrzałe dziecko wyszło już spod osłony dziecinnego zachowania, dziecięcego zapachu i głosu. Nasze systemy biologiczne zaczynają rozpoznawać w nim kolejnego dorosłego, czasami obcego człowieka. Ale wewnętrznie dziecko jest nadal nasze, oczekujemy od niego znajomych reakcji i on też.

Najczęściej mówimy o kazirodztwie. Tak, tak i nie trzeba robić dużych oczu. Dzieci w ogóle są strasznie kuszącymi kotletami. I oni o tym wiedzą. Zwykle jednak normy kulturowe i społeczne ograniczają impulsy seksualne, więc wszyscy są bezpieczni.

Z wyjątkiem nastolatków. Którzy już wyczuli swoją siłę, zarówno męską, jak i żeńską, i mogą niechcący dotknąć cię nią aż do bólu.

Jak? Bardzo proste. Na przykład spanie w Twoim łóżku pod nieobecność prawnych właścicieli. Kiedy dzieci to robią, jest to wzruszające i zrozumiałe: czuje się samotny, poduszka pachnie mamą i oczywiście w łóżku jego rodziców jest cieplej i spokojniej. Ale kiedy poczujesz zapach innego mężczyzny lub kobiety w swoim pokoju... To właśnie w tym miejscu wariują nawet najbardziej humanitarni humaniści.

Lub jeśli dziecko systematycznie „zaznacza terytorium”: jakby przez przypadek zostawia swoje małe rzeczy w Twoich ulubionych miejscach. Chociaż powtarzano mu to milion razy. Albo Twoja 15-letnia córka bez pytania bierze Twój sweter i teraz śmierdzi jej dezodorantem. Wszystko to natychmiast wywołuje (nawet w głowie, ale gdzieś w rdzeniu kręgowym) pierwszorzędną, niekontrolowaną wściekłość. Ponieważ istnieje zagrożenie dla przetrwania gatunku, populacji.

Wznawiać

1. Agresja jest najstarszą biologiczną reakcją na irytację; co najmniej zuchwałością jest sądzić, że można ją powstrzymać lub nie zauważyć.
2. Można rozróżnić STOPIEŃ intensywności emocji: od irytacji („Cały mnie swędzi”, konwencjonalnie żółto-różowy kolor, nieprzyjemny, ale znośny) poprzez złość (jasnoczerwony, gorący, głośny) do białego gorąca wściekłość (już nie krzyczysz, ale syczysz jak stopiony metal).
3. Irytacja oznacza, że ​​próbują Tobą manipulować, złość – że jesteś uwikłany w walkę o władzę, wściekłość – że naruszone zostały granice Twojej intymności.
4. Czasem mylimy źródło podrażnienia ze względu na podobieństwo objawów: źle się czujemy od głośnych dźwięków, zbyt suchego powietrza, wysokiego ciśnienia krwi, a do tego rzucamy się na dzieci, bo pospieszyliśmy się z wnioskami.
5. Możesz i powinieneś reagować swoim ciałem, przeczytaj szczegółowo:
6. Dbaj o siebie, wysypiaj się, nie pozwól sobie (i swoim dzieciom) zemdleć z głodu – radzenie sobie z wścieklizną stanie się znacznie łatwiejsze.

(Obiecuję kontynuować temat związku stanów fizycznych i psychicznych).