Kiedy ostatni raz poznałeś nowego przyjaciela? Nie przyjaciel, do którego można wymieniać dowcipy w pracy, ale naprawdę bliska osoba, do której zadzwoniłeś zrobiłbym w trudnej sytuacji. Jeśli masz ponad 20 lat, prawdopodobnie zastanawiałeś się, co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół.

Podejrzani: praca, rodzina, „mało czasu”

Wiele osób domyśla się, dlaczego przyjaźń z wiekiem schodzi na dalszy plan. Budujemy karierę 40 godzin tygodniowo, mamy rodzinę i dzieci, ale nie ma już czasu na wszystko inne.

Badanie Jak kobiety spędzają czas? przeprowadzone przez Real Simple oraz Families and Work Institute wykazały, że 52% kobiet w wieku od 25 do 54 lat ma mniej niż 90 bezpłatnych minut dziennie, a 29% kobiet ma mniej niż 45 minut. To za mało, aby choćby obejrzeć odcinek Gry o tron, nie mówiąc już o nawiązaniu przyjaźni.

Jest mało prawdopodobne, aby wskaźniki te były bardzo różne w przypadku mężczyzn.

Kiedy człowiek osiąga środek życia, jego młodzieńcze impulsy do odkrywania wszystkiego znikają bezpowrotnie. Priorytety się zmieniają i ludzie często stają się wybredni w wyborze przyjaciół.

Alex Williams, reporter „The New York Times”.

Nieważne, jak szeroki jest twój krąg wewnętrzny, fatalizm nikogo nie oszczędza. Za nami młodość i lata studenckie. Teraz przyszedł czas na „przyjaciół przez sytuację” lub po prostu dobrych znajomych.

Kiedy ludzie stają się dorośli, wydaje się, że między nimi pojawia się niewidzialna bariera. Poznają się, bawią, ale nie spędzają razem tyle czasu, co wcześniej.

Kiedy ludzie się starzeją, rzadziej nawiązują przyjaźnie. Jednocześnie zbliżają się do znajomych, których już mają.

Laura L. Carstensen, profesor psychologii na Uniwersytecie Stanforda

Zasugerowała, że ​​ludzka psychika reaguje na ważne wydarzenia życiowe, w tym datę 30 lat. Przychodzi świadomość, że życie się skraca. Czas przestać uczyć się nowych rzeczy, musimy zwrócić większą uwagę na to, co jest tu i teraz.

Przyjaciele nie są już potrzebni do przetrwania

Innym powodem, dla którego w późniejszym życiu staramy się poszerzać nasz wewnętrzny krąg, jest to, że nie jest to już konieczne. W młodości przyjaźń jest ważnym elementem rozwoju osobistego i społecznego. Potrzebujemy przyjaciół, aby zrozumieć, kim naprawdę jesteśmy i jak decydować.

Oczywiście nikt o tym nie myśli, zawierając przyjaźnie w szkole. Nie jesteśmy szczególnie wybredni i od razu zaczynamy się przyjaźnić. Czy siedzisz ze mną w tym samym biurku i też nienawidzisz nauczyciela? Piątka!

Kiedy osobowość się uformuje, potrzebujemy czegoś więcej, aby zostać przyjaciółmi. Same okoliczności już nie wystarczą. Możesz mieć te same problemy i poglądy z jakąś osobą, podzielicie się nimi, a potem rozejdziecie się w swoją stronę i tylko grzecznie się przywitamy.

Co możesz z tym zrobić?

Wydawałoby się, cóż, ok, po co nowi przyjaciele, bo są starzy. Ale jeśli dorosły straci dotychczasowe kontakty, co wtedy zrobić?

W życiu wielu z nas brakuje trzech ważnych rzeczy: emocjonalnej intymności, powtarzających się, nieplanowanych interakcji i. Bez nich nie da się zbudować silnych relacji. Więc jeśli masz około 30 lat, nie możesz już zawierać prawdziwych przyjaźni? Zupełnie nie.

Tracy Moore, pisarka w Jezebel, sugeruje, że musisz po prostu zmienić swoje nastawienie: „Powiedzmy, że przeprowadziłeś się do nowego miasta i nie znasz tam nikogo. Lub starzy przyjaciele wydają się teraz tak bezczelni, że jesteś nawet zaskoczony, jak komunikowałeś się z nimi w ciągu ostatnich 10 lat. W każdym razie poszukiwanie przyjaciół powinieneś postrzegać jako ekscytujące zadanie.

Oczywiście musisz wyjść z domu i komunikować się z ludźmi o podobnych zainteresowaniach.

Oto kilka przykładów:

• szukaj spotkań tematycznych w swoim mieście, na przykład poprzez interesujące Cię społeczności na portalach społecznościowych;
• zapisz się na kursy: tańca, jogi, mistrzowskich kursów dekoratorskich, zapasów;
• chodzić i chodzić z innymi właścicielami i ich zwierzętami;
• podróżować, wymyślić nowe hobby, zapisać się jako wolontariusz.

Dąż do miejsca, gdzie życie toczy się pełną parą. Rozmawiaj z różnymi ludźmi. Jest całkiem możliwe, że znajdziesz przyjaciela w najmniej spodziewanym momencie.

Są też zalety

Bez względu na to, jak trudne może być poszerzenie kręgu osób dorosłych, gra jest warta świeczki. Dojrzałe przyjaźnie mają wiele zalet w porównaniu z przyjaźniami dziecięcymi:

• Twój związek będzie opierał się na wspólnych zainteresowaniach, które być może nie istniały podczas nauki w szkole lub na uniwersytecie;
• bez ograniczeń: zawieraj znajomości z dużą różnicą wieku lub przez Internet;
• przyjaźń będzie spokojniejsza: dorosły raczej nie obrazi się, bo wie, że każdy ma coś do zrobienia;
• zaczniesz bardziej cenić czas spędzony z bliskimi.

W miarę poznawania siebie nowe przyjaźnie mogą stać się głębsze niż te, które pozostały z lat spędzonych w szkole średniej. I jak każdy dobry związek, z biegiem czasu stanie się on głębszy i silniejszy.

Istnieje opinia, że ​​tak naprawdę wszyscy ludzie są bardzo samotni. I rzadko komu udaje się pojąć prawdziwie prawdziwą przyjaźń. Mówią też, że przyjaźń może pojawić się dopiero w młodym wieku, gdy dana osoba nie ma jeszcze rodziny ani innych zobowiązań. A kończy się wraz z pojawieniem się rodziny, a zwłaszcza dzieci.

Co o tym myślą psychologowie? Jak i gdzie znaleźć prawdziwego przyjaciela?

Może to zabrzmi prosto i banalnie, ale szczerze mówiąc, większość przydzielonego nam czasu spędzamy w towarzystwie osób, których nie wybieramy. Po pierwsze, są to nasi rodzice i nasi bracia i siostry, następnie nasi koledzy z klasy i koledzy, a na końcu nasi koledzy w pracy. To właśnie w tym stanie „braku wyboru” pojawiają się nasi przyjaciele. Okazuje się, że czysty przypadek, dzięki któremu spotykamy innych ludzi, determinuje nasz wybór przyjaciół w przyszłości. Jeśli po roku studenckiego życia poprosimy o wymienienie znajomych, z reguły podajemy nazwiska tych, którzy na zajęciach siedzieli obok nas lub w tym samym rzędzie. To przypadek i dopiero wtedy wybieramy według kryteriów, które nas łączą – wspólnego wysiłku w pokonywaniu trudności, wspólnych wydarzeń, w których każdy ma swój udział, a także wspólnego wypoczynku i zainteresowań. Oczywiste jest, że prawdziwi przyjaciele to nie to samo, co wirtualni znajomi. Główną właściwością Internetu nie jest ekspansja kontaktów społecznych, ale fakt, że od teraz i na zawsze bliskość oznacza bliskość duchową. Odległość w tym przypadku nie gra roli.

Dlaczego z biegiem lat coraz trudniej jest znaleźć przyjaciół na resztę życia? Bo wartość związku tkwi w jego historii, we wspólnie spędzonym czasie, we wspólnych doświadczeniach, we wspomnieniach wzlotów i upadków. Nasi najlepsi przyjaciele znają nas lepiej niż my sami i wierzą w nas, gdy już straciliśmy nadzieję. Nasze własne życie składa się z połączenia losów, tych, którzy są obok nas. Staramy się gromadzić wokół siebie ludzi, którzy dobrze nam życzą i czynią dobro. Cokolwiek mamy w rękach – dziecięca łyżka z piaskownicy, czy długopis Parkera – ważne są relacje, a nie komunikacja. Stąd wniosek - trzeba utrzymywać kontakt z tymi, z którymi można by się spotkać i komunikować się z przyjemnością nawet bez Internetu. I musisz zadbać o swoich starych przyjaciół. Nie możesz ich oszukać, nawet jeśli oszukasz siebie. Możesz im powiedzieć coś, z czego wcale nie jesteś dumny, ale jednocześnie możesz być dumny, że masz takich przyjaciół. W otoczeniu przyjaciół czujesz się szczęśliwszy; przyjaciele to ludzie, którzy nas kochają, chociaż wiedzą o nas wszystko.

Dlaczego tak wiele osób jest teraz samotnych i pozbawionych przyjaciół? Jeśli dana osoba ma trudności z komunikacją i posiadaniem przyjaciół, główną radą jest zaprzyjaźnienie się ze sobą. Zacząć. Wszystkie nasze osiągnięcia i wszystkie trudności zaczynają się od nas samych i na tym polega brak przyjaciół w naszym życiu, zarówno we wczesnym dzieciństwie, jak i w dorosłości. Wśród moich bliskich znajomych mogę opowiedzieć o mojej koleżance, którą również poznaliśmy przez przypadek, w przedszkolu, do którego oboje zabraliśmy swoje dzieci. Moja córka tańczyła wtedy w sali towarzyskiej, miała wtedy 5 lat i potrzebowaliśmy chłopaka. Rozmawiając o tym w szatni, moja koleżanka zgodziła się przyprowadzić syna na tańce. Nasze dzieci tańczyły razem nie dłużej niż 3 miesiące, a nasza przyjaźń, która zaczęła się od zwykłej rozmowy dwóch mam, trwa do dziś. Nasze dzieci mają już 29 lat, a od 10 lat mieszkamy w różnych krajach, odkąd rodzina znajomego przeprowadziła się do Moskwy. Pomimo dzielących nas odległości nie straciliśmy zainteresowania w komunikacji, szacunku do siebie i szczerej uwagi na nasze radości i smutki. Udało nam się już wspólnie „zjeść swoją porcję soli” i jakość naszej relacji jest coraz lepsza. Udaje nam się odwiedzać, nasze dzieci widzą przed sobą przykład tak silnej przyjaźni swoich matek i naprawdę jestem szczęśliwa, że ​​mam bliską przyjaciółkę o imieniu Tatiana, która była obok mnie i cieszyła się, gdy moja córka przyszła na świat gotowy do zawarcia małżeństwa i był smutny, gdy straciłem matkę. Najcenniejszą rzeczą w przyjaźni jest to, kiedy możesz być sobą i nie martwić się, że ktoś może Cię nie lubić.

Ciekawy temat do przemyśleń. Wyrażam swoje zrozumienie tej kwestii i moje stanowisko.

Ostatnio coraz bardziej skłaniam się ku wierze, że przyjaźń to pewna forma relacji między ludźmi. Zbudowany w oparciu o wzajemnie korzystne interesy.

Odpowiednio, im więcej punktów styku między ludźmi, tym „silniejsza” przyjaźń. Wspólne zainteresowania, wspólna przeszłość, wspólnie przeżyte wydarzenia, emocje, wspólne spędzanie czasu itp.

„Mówią też, że przyjaźń może pojawić się dopiero w młodym wieku” – myślę, że to zależy mniej od wieku, a bardziej od umiejętności zbliżenia się do innych ludzi, nawiązania bliższego kontaktu. I u każdego dzieje się to inaczej, u niektórych ta umiejętność zanika z wiekiem, u innych rozwija się. Tutaj oczywiście wpływ ma styl życia i sytuacja rodzinna, temperament i świadomość istnienia.

„Jak i gdzie znaleźć prawdziwego przyjaciela?” - możesz go znaleźć wszędzie tam, gdzie spotykasz ludzi i zbliżasz się. Ale to, czy w przyszłości zostanie przyjacielem lub znajomym, czy nie stanie się kimkolwiek, będzie zależeć od potrzeby komunikowania się z tą osobą w danym momencie, w tej sytuacji.

Dobrzy przyjaciele z was!

Potrzeba komunikacji istnieje zawsze. Wszyscy potrzebujemy komunikacji. i lepiej, jeśli jest emocjonalnie ciepły i bogaty.

Umiejętność budowania przyjaźni jest rodzajem sztuki, a praktykę w tym zaczyna się od dzieciństwa. Często nieumiejętność komunikowania się, kompleksy i lęki w komunikacji przenoszą się w dorosłość, co rodzi pewne trudności.

Dlatego rodzice powinni zwracać szczególną uwagę na sposób, w jaki ich dziecko komunikuje się z rówieśnikami i innymi ludźmi.

Obecnie istnieje wiele szkoleń mających na celu rozwój umiejętności komunikacyjnych, czasem są one bardzo przydatne.

Jeśli nie masz rozwiniętych umiejętności komunikacyjnych, nie oznacza to, że „wszystko stracone”. Umiejętności komunikacyjne można rozwijać i doskonalić. Strach w komunikacji można pokonać.

Jak? Po pierwsze, twoje doświadczenie życiowe. Zawsze można na nim polegać. Przeanalizuj: jak ludzie wokół Ciebie reagują na Twoje zachowanie, Twoje słowa? Co powoduje reakcję pozytywną, co powoduje reakcję negatywną. Użyj tego.

Po drugie, literatura psychologiczna. Wiele przydatnych artykułów można znaleźć w Internecie i wiele przydatnych książek na półkach sklepowych.

Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność nawiązywania przyjaźni jest wyjątkowym darem. A ci, którym jest to dane, są ludźmi szczęśliwymi. Przyjaciół można uczyć się przez całe życie. Najważniejsze, aby nie zapominać, że przyjaciele są nam dawani, abyśmy mogli nauczyć się żyć nie tylko dla siebie, ale także dla innych. Przyjaciele pomagają ci zobaczyć najważniejsze i nie marnować czasu na drobiazgi. Przyjaciele pomagają nam akceptować siebie takimi, jakimi jesteśmy, bez upiększeń. Ten, kto wie, jak zawierać przyjaźnie, nigdy nie pozostanie bez przyjaciela. Rozwijaj w sobie ten dar, a zawsze będziesz miał przyjaciół w swoim życiu.

Z egzystencjalnego punktu widzenia wszyscy jesteśmy naprawdę samotni. Przychodzimy na ten świat sami i sami odchodzimy. Każdy musi iść w życiu własną drogą i podejmować fatalne decyzje.

Dobrze, jeśli w pobliżu są bliscy ludzie, przy których jest Ci ciepło i komfortowo, możesz się zrelaksować i na chwilę odpocząć, ponarzekać, uzyskać zrozumienie i wsparcie. Lub wręcz przeciwnie, bawcie się dobrze i nabierzcie energii, wspólnie cieszcie się czyimś szczęściem lub sukcesem. Oznacza to dzielenie się radością i smutkiem.

Prawdziwą przyjaźnią nazywam relację, w której jest bliskość, szczerość, otwartość, akceptacja, swoboda mówienia „tak” i „nie”; kiedy na dziś możesz wybrać wygodny dystans psychologiczny i zmienić go jutro. W bliskich relacjach jest szansa na to otwarcie omawiajcie pojawiające się nieporozumienia i trudności, przepraszając i prosząc o niezdarność i błędy.

Rodzicom łatwiej jest, gdy nastolatek „przesiaduje” gdzieś na ulicy lub siedzi w domu przy komputerze, niż przyprowadzać do domu całą gromadkę znajomych. I to zupełnie na próżno, ponieważ w ten sposób nadal wychowujemy nastolatka, dla którego bezpośrednie metody edukacji nie są już skuteczne, i widzimy, z kim się komunikuje, czyli kontrolujemy sytuację.

Umiejętność nawiązywania przyjaźni kształtuje wiele innych ludzkich zdolności. Przede wszystkim jest to chęć przyjścia z pomocą drugiej osobie w trudnych chwilach.

A jednym z najważniejszych aspektów przyjaźni jest „zapobieganie” samotności.

Potrzeba przyjaźni jest w każdym z nas!

Zdolność do przyjaźni istnieje w każdym z nas, jednak aby mogła się ujawnić i rozwinąć, potrzebna jest druga osoba!

A tutaj opcji jest kilka – albo bać się bliskich związków, w tym przyjaźni, a potem szukać różnych wyjaśnień – nie ma czasu, nie wierzę w prawdę przyjaźni itp. Można też otwarcie spotkać się z przyjaźnią, czyli być osobą przyjazną i gotową do przyjaźni, rozumiejąc, że wiąże się to z pewnym ryzykiem – bycie bezbronnym, ale też wieloma korzyściami – przyjmowanie wsparcia, dzielenie się własnymi uczuciami itp. A wtedy ludzie o podobnych poglądach z pewnością spotkają się na ścieżce życia!

A na to, co jest dla nas drogie i ważne, zawsze znajdziemy czas i okazję!

Aby to zrobić, przede wszystkim musisz przepracować negatywne doświadczenia dotyczące przyjaznych relacji, zdać sobie sprawę z zalet przyjaźni i chcieć być przyjaciółmi!

"Nie mam przyjaciół!" - mówisz? Skieruj wzrok na... siebie. Tu nie chodzi o nich, o tych, którzy mogliby zostać Twoimi przyjaciółmi, kolego. To Ty być może nie potrzebujesz przyjaciół, albo Twoje poglądy na temat tego, kim powinien być przyjaciel, nie pokrywają się z poglądami tych, z którymi chciałbyś się zaprzyjaźnić, albo nie wiesz, jak budować relacje, utrzymywać równowaga „dawaj-bierz” lub wybierasz tych, z którymi nie można budować przyjaznych relacji... Istnieje wiele opcji twojej samotności, jeśli dana osoba zaczyna być „zestresowana” obecną sytuacją - jest to dla niego ważne aby zrozumieć przyczyny tego Twojego stanu – masz powód, jest on wyjątkowy, być może wydaje się, że jest niewidoczny, nie możesz go poczuć, szukasz w złym miejscu, gdzie jest ukryty!

Z własnego doświadczenia, z doświadczenia moich rodziców, mogę śmiało powiedzieć, że większość ludzi ma szczęście :) - mają przyjaciół, i to lojalnych i serdecznych! A przyjaźnić się można w każdym wieku: są i tacy z przedszkola, i tacy, których poznałaś na 50-lecie kolegi, a w wieku 75 lat możesz poznać młodego mężczyznę w wieku 72 lat i porozumieć się...i ile lat , ile lat los przydzielił! Bądź otwarty na komunikację, ale też nie naruszaj granic osoby, z którą chcesz się blisko komunikować - znajdź ten „złoty środek”, który będzie wygodny dla każdego! Przyjaciel to nie zawsze ten, który będzie z Tobą w trudnych chwilach (klasyczna definicja przyjaźni!), ale ten, który potrafi przetrwać Twoje szczęście, będzie przy Tobie, gdy będziesz się dobrze czuł!! Ileż przyjaciółek zniknęło od kobiet, które wyszły za mąż lub się wzbogaciły, „odpadły” od tych, które osiągnęły doskonałe wyniki („ona była uczennicą C, a ja świetną uczennicą”!)!

Są przyjaciółmi rodzin i przyjaciółmi ze swoimi osobistymi przyjaciółmi! Nie ma potrzeby wyzywać przyjaciół swoich dziewczyn i partnerów - to tylko cię skrzywdzi! Np. mąż nie zawsze od lat będzie wymieniał znajomych, z którymi podróżował, łowił ryby, pisał książki itp. – na Ciebie :)! Szanuj prywatność swoich partnerów!

Przyjaciele są integralną częścią życia każdego człowieka. Subosobowość „Przyjaciel/Dziewczyna” jest ważna, tak samo jak „kobieta”, „mężczyzna”, kolega”, „gospodyni” i inne!

Zaprzyjaźnij się z... sobą i zastanów się, co zrobić, aby znajomi się pojawili! Przybiegną ci, którzy chcą się z tobą zaprzyjaźnić, jeśli lubisz siebie, inni też!

Wraz z pojawieniem się rodziny, a zwłaszcza dzieci, przyjaźń nie znika, ale przenosi się na inny poziom relacji. I zniknęło... Cóż, to znaczy, że to nie była przyjaźń!

A samotny człowiek rodzi się i umiera. A w międzyczasie - żyje i zaprzyjaźnia się (w tym)!

Powiedz mi kim jesteś, a powiem ci dlaczego nie masz przyjaciół.

"Nie mam przyjaciół. Powiedz mi, co mam zrobić, żeby je znaleźć?” – Z tym pytaniem, które najczęściej zadają sobie młodzi ludzie, często można spotkać się na forach i stronach internetowych, na których udzielana jest pomoc psychologiczna. Najczęstszą radą udzielaną w odpowiedzi jest komunikowanie się częściej. Rada wydaje się słuszna, jednak nie jest odpowiednia dla każdego. Dla niektórych okazuje się to trudne do zrealizowania lub wręcz „nie o to”. Fakt jest taki, że jest to zjawisko bardzo ogólne, a przyczyny odczuwania braku przyjaciół są różne; kryją się za tym różne potrzeby, różne motywy i sytuacje życiowe. Zanim więc spróbujesz samodzielnie skorygować obecną sytuację życiową z powodu braku przyjaźni lub doradzisz innym, jak sobie z tym poradzić, warto zwrócić uwagę na sytuację osoby, która tęskni za brakiem przyjaciół.

Wśród różnorodnych sytuacji, które prowadzą człowieka do bolesnych doświadczeń braku przyjaciół, warto wyróżnić co najmniej trzy różne typy. W końcu dokładne zrozumienie sytuacji pozwala wybrać odpowiednią strategię wyjścia z niej.

1) Bwykraczanie poza granice stabilnego kręgu społecznego, który wykształcił się w długim okresie życia.

Wiele osób, które przez długi czas przebywały w tej samej grupie, w których wykształciły się relacje całkiem korzystne dla ich osobowości, rozwija silne przywiązanie do tej grupy. Często okoliczności rozwijają się w taki sposób, że osoba z jakiegoś zewnętrznego powodu jest zmuszona ją opuścić. Na przykład rodzice przenieśli się do innego miasta, a nawet do innego kraju, a osoba musi iść do nowej szkoły, do nowej klasy, albo starsza osoba została przeniesiona do innego instytutu, przeniosła się do nowej pracy. Tam musi dostosować się do nowych formalnych i nieformalnych zasad interakcji w grupie, do innego stylu życia. Członkowie nowego zespołu nie zawsze witają go z otwartymi ramionami.

Im mocniej dana osoba w tej sytuacji nadal trzyma się swojej przeszłości, tym trudniej jest mu przystosować się do nowego miejsca. Nie zauważa, że ​​patrzy na swoich nowych towarzyszy przez „okulary sceptycyzmu”, nieustannie porównując starą drużynę z nową, nie na korzyść nowej. Ludzie naturalnie odczuwają ten nastrój, a co za tym idzie, nie śpieszą się z przełamaniem lodów wyobcowania.....

Aby poprawić sytuację, należy popracować nad odpuszczeniem przeszłości i zaakceptowaniem teraźniejszości, przyjęciem nowych ludzi, próbą ich zrozumienia i rozpoczęciem życia tu i teraz. Wtedy pojawią się przyjaciele...

2) Stracić najlepszego przyjaciela.

Sytuacja, w której ktoś miał bardzo głęboką osobistą relację z jedną osobą, uważał ją za swojego najlepszego przyjaciela i nagle tę relację utracił, może mieć miejsce w przypadku śmierci przyjaciela lub z własnej inicjatywy zerwania związku. Sytuacja ta jest nieco podobna do sytuacji pierwszej. Wiąże się to także z fiksacją na punkcie dobrej przeszłości i brakiem akceptacji zmian, które zaszły w życiu. Jednak tutaj dotknięte są głębsze warstwy osobowości człowieka, dlatego wewnętrzna praca nad akceptacją zmian wymaga większej delikatności i głębi i powinna być budowana według tego samego typu, co praca z utratą bliskich czy rozpadem miłości relacja.

3) Brak odpowiedniego rodzicielskiego modelu przyjaźni.

Równie częstą przyczyną bolesnej nieobecności przyjaciół, mimo że człowiek podejmuje iście heroiczne wysiłki w poszukiwaniu przyjaciół, jest najczęściej niewłaściwy model przyjaźni, jakiego człowiek uczy się w relacjach z własnymi rodzicami. Przecież to właśnie tutaj po raz pierwszy dowiaduje się, co to znaczy być dla kogoś ZNACZĄCĄ INNĄ – czyli PRZYJACIELEM, a także, co równie ważne, co to znaczy być w relacji z INNYM ZNACZĄCYM. Nie jest konieczne, aby relacje z rodzicami były „złe”. Jednak w nich osoba nie miała możliwości odkrycia i rozwinięcia swoich umiejętności bycia przyjacielem innych ludzi.

Uświadomiwszy sobie istnienie problemu, możesz go rozwiązać, znaleźć nowe próbki, wydobyć i przetworzyć gorzkie doświadczenie nieudanych prób. Jeśli samodzielne próby nie prowadzą zbyt długo do sukcesu, możesz zwrócić się o pomoc do psychologa, najważniejsze jest, aby się nie poddawać.

Kiedy dana osoba nie ma przyjaciół, dziewczyny/chłopaka, żadnych bliskich osób, zawsze jest to bardzo bolesne. Co zrobić w tym przypadku? Jak wyjść z sytuacji? Najpierw musisz zrozumieć, że nie ma sytuacji beznadziejnych. No cóż – idź szukać właśnie tego rozwiązania problemu samotności, szukaj siebie.

Dlaczego innym jest dobrze, a ja nie mam przyjaciół?
Jakie są przyczyny samotności? Dlaczego ludzie są samotni na różne sposoby?
Jak naprawić sytuację, gdy nie mam ani jednego przyjaciela?

„Pomocy, w ogóle nie mam przyjaciół” – to wołanie serca, które wita nas na wielu forach poświęconych relacjom międzyludzkim. Ludzie piszą stronę za stroną, przelewając swoje nieszczęścia na wirtualny papier. Szczegółowo opowiadają o sobie, swoim życiu, pragnieniach. I z tych historii jasno wynika, że ​​​​wszyscy są przyjemnymi, normalnymi ludźmi, ale z jakiegoś powodu, z jakiegoś powodu całkowicie dla nich tajemniczego, nie mogą znaleźć przynajmniej jednego przyjaciela na tym świecie, który dosłownie jest przepełniony ludźmi. Jak taki paradoks jest możliwy?

Do niedawna problem samotności nie był tak dotkliwy; ludzie mieli inne problemy: głodowali, walczyli, walczyli o idee religijne, kochali i nienawidzili.

Dziś wszystko się zmieniło – świat jest pełen ludzi, którzy drżą z pytaniem: „dlaczego nie mam przyjaciół?” Jednocześnie mieszkają w wielopiętrowych budynkach, na co dzień mają kontakt z setkami ludzi w zatłoczonym transporcie, w pracy i sklepach. Ale wszyscy ludzie wydają się być w oddzielnych kapsułach: są od siebie oddzieleni. Nawet ci, z którymi jesteśmy zmuszeni komunikować się mniej lub bardziej blisko, na przykład sąsiedzi, koledzy czy goście klubu sportowego, nie nadają się ani do roli dobrego przyjaciela, ani do roli ukochanej osoby.

Dlaczego zaistniała taka sytuacja? Dlaczego w ogóle nie mam przyjaciół i nie mam jak ich znaleźć?

Źródeł problemu braku przyjaciół należy szukać głęboko w podświadomości człowieka. Myślenie systemowe pomaga sobie z tym poradzić, wyjaśniając procesy zachodzące obecnie w społeczeństwie ludzkim.

Po pierwsze, ludzie coraz mniej się rozumieją. Przedstawiciele różnych wektorów mają różne pragnienia. Jego interesują pieniądze, mnie zaś loty na Księżyc i tajemnice wszechświata. On interesuje się psami, ja rowerami. Nie będziemy mogli co wieczór siedzieć na ławce, zwieszać nóg i miło ze sobą rozmawiać – po prostu będziemy się sobą nudzić.

Po drugie, samo społeczeństwo znajduje się obecnie w fazie rozwoju, która implikuje indywidualizm i standaryzację. Bliskie więzi w rodzinie ulegają rozmyciu; brat czy siostra mogą być osobami zupełnie odległymi, dosłownie obcymi. Stajemy się coraz bardziej egocentryczni, staramy się myśleć więcej o sobie, a mniej o innych.

Nic dziwnego, że pod wpływem tych i innych czynników trudno jest znaleźć przyjaciół i bratnią duszę. Jednak jeszcze większy problem leży w specyfice naszego charakteru. Nie jest tajemnicą, że nie każdy ma problemy z samotnością.

Inżynierowie dźwięku często cierpią z powodu samotności. Choć to on marzy o bezludnej wyspie lub samotnym locie na Marsa bez powrotu na ziemię, to jednak to on bardziej niż inni odczuwa swoją samotność i ogromnie cierpi z powodu braku na świecie ludzi, z którymi mógłby mógł podzielić się swoimi przemyśleniami.

Sam inżynier dźwięku często nie zachowuje się zbyt przyjacielsko. Jeśli zostanie zaproszony na imprezę lub spotkanie kolegów z klasy, znajdzie tysiąc powodów, aby nie przyjść. W komunikacji albo milczy, bo jest zamknięty w myślach, albo mówi w taki sposób, że nikt go nie rozumie. Lub ogólnie wypowiada się na tematy, które nie są interesujące dla otaczających go osób.

Dźwiękowiec widzi jego problem i zdaje sobie z tego sprawę – mówi ze smutkiem: „Nie mam ani jednego przyjaciela, jestem sam, jestem jakimś wyrzutkiem”. Ale tak naprawdę to on nie uważa, że ​​ludzie są interesujący. Ci, którzy go otaczają, wydają się prymitywni i prości. Dzieje się tak, ponieważ dźwiękowiec czuje się mądrzejszy od innych i próbuje udowodnić swój punkt widzenia, ale oni nie chcą go słuchać. Dlatego osoby, które właśnie się poznały, starają się w przyszłości unikać zdrowego człowieka, a on sam tak naprawdę nie chce powtórki ich spotkania. Problem w tym, że sytuacja ta powtarza się z każdą nową osobą, którą spotykasz na swojej drodze. Nic dziwnego, że kończę z uporczywym poczuciem, że w ogóle nie mam przyjaciół.

Kolejnym psychotypem, który również cierpi na brak przyjaciół, jest widz. Ogólnie rzecz biorąc, osoba wzrokowa jest zawsze ekstrawertykiem, jest skupiona na zewnątrz. A najczęściej obok niego są ludzie, z którymi może dzielić swoją samotność. Ale tylko wtedy, gdy wie, jak budować emocjonalną więź z innymi ludźmi, czuje ich jako osoby bliskie, pokrewne duchowo. Nie mając takiej umiejętności, nie „oddaje” emocji, a wręcz przeciwnie, żąda ich od siebie. Okazuje się więc, że wydaje się, że są dziewczyny i przyjaciele, z którymi można porozmawiać i pójść do kina, ale poczucie samotności pozostaje – „dlaczego w ogóle nie mam przyjaciół?” – taka osoba zadaje sobie od czasu do czasu pytanie.

Jeśli dana osoba ma połączenie audiowizualne, wówczas ta kombinacja często zamienia się w wybuchową mieszankę snobizmu i arogancji. Większość ludzi wokół niego wydaje się być bydłem, nie inteligentnym, nie na tym samym poziomie co on. Ludzie go irytują, a natrętni ludzie irytują go podwójnie. Przy takim podejściu do życia bardzo trudno jest znaleźć przyjaciół, ukochaną osobę i w ogóle przynajmniej kogoś, z kim można porozmawiać.

Pomoc: Nie mam przyjaciół!

Pomimo złożoności problemu samotności, można go naprawić. Ale aby to zrobić, nie ma potrzeby specjalnie zmuszać kogoś do przyjaźni z tobą. I nie musisz nawet się zmieniać, aby zadowolić innych - rozmawiaj na imprezach na tematy, które są interesujące dla innych, uśmiechaj się do osób, których nie lubimy i tak dalej. Wszystko to nie pomoże, ale tylko pogorszy sytuację.

Jedyne, czego potrzebujemy, to ich potrzebowanie, zamanifestowanie się szczere zainteresowanie do nich. Nie próbuj udowadniać swojego punktu widzenia, nie prowadź ze sobą ciągłego wewnętrznego dialogu, aby w przypadku przerwy w rozmowie wtrącić swoją mądrą myśl, nie rozlewając emocji. Wręcz przeciwnie – słuchać, zagłębiać się w drugiego człowieka, odczuwać jego cierpienie, jego ból, jego radość – okazywać mu empatię i odczuwać go psychicznie. Przecież tylko na pierwszy rzut oka wydaje się, że jest nieciekawy i prymitywny. Ale tak naprawdę, jeśli przyjrzysz się bardzo uważnie osobie, bez etykietowania jej, nie ma nic bardziej interesującego niż jego zachowanie, światopogląd, działania i pragnienia. Nie oznacza to, że musisz przyjaźnić się z każdą osobą, którą spotykasz, ale NIE okazuj wrogości ani irytacji w stosunku do innych ludzi- to pierwszy etap w kierunku znalezienia przyjaciół w przyszłości.

Ale jak możesz wzbudzić w sobie szczere, autentyczne zainteresowanie innymi? Można tego nauczyć psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana, która systematyzuje i ujawnia cechy ludzkiej psychiki. Dzięki zrozumieniu motywów działań i słów danej osoby komunikacja z nim staje się bardzo interesująca. A ludzie odczuwają taką uwagę, chętnie komunikują się i zaprzyjaźniają z tymi, którzy są nimi zainteresowani.

Nasze środowisko determinuje nasze życie

Dla artysty dźwiękowego ważne jest nie tylko znalezienie przyjaciół, ale także znalezienie odpowiednich przyjaciół. Pomimo tego, że każda osoba jest interesująca na swój sposób, nie oznacza to, że każdy może stać się pokrewną duszą, z którą można się dzielić, komunikować i spędzać czas.

Można uczyć się systematycznie wybierz dla siebie odpowiednie środowisko- ludzie, którzy mają te same zainteresowania życiowe, ten sam światopogląd. Artyści dźwięku i widzowie dźwięku to intelektualiści zainteresowani ogromnym spektrum życia. Dlatego prawdziwych towarzyszy mogą znaleźć tylko wśród ludzi takich jak oni. Wśród tych, którzy angażują się w ważne sprawy, odkrycia, osiągnięcia, globalne plany i idee, które dotyczą nie jednej osoby czy firmy, ale całej ludzkości.

Przyjaciele dla każdej osoby są rodzajem tarczy przed problemami dziejącymi się wokół. Zawsze można im zaufać, ich pomoc jest nieoceniona, a wsparcie bezcenne. Ale co powinni zrobić ludzie, którzy są samotni w życiu i nie mają przyjaciół? Najpierw musisz zrozumieć psychologiczną charakterystykę tego problemu.

Brak przyjaciół: opinia psychologów

Psychologowie od dawna doszli do wniosku, że dana osoba potrzebuje komunikacji, aby prowadzić normalne życie w społeczeństwie. Co więcej, musi komunikować się nie tylko z przypadkowymi znajomymi, ale także z tymi, których można nazwać przyjaciółmi. Taki dialog nie tylko wzbogaca świat wewnętrzny, ale także pomaga pozbyć się istniejących problemów.

Jeśli dana osoba nie ma takiego kręgu społecznego, przyczyna może być następująca:

Przyjaciele to nie tylko ci, którzy potrafią wysłuchać człowieka, ale także grupa ludzi, która potrafi z nim prowadzić dialog. Dlatego tak ważne jest, aby znaleźć towarzystwo ludzi o podobnych poglądach i podobnych zainteresowaniach. Psychologowie twierdzą, że w tym przypadku łatwiej będzie utrzymać kontakt, ponieważ chcesz poznawać ludzi o podobnych poglądach, chcesz z nimi uczestniczyć w różnych interesujących wydarzeniach.

Wiele osób uważa nawet, że nie potrzebują przyjaciół. Komunikację ze społeczeństwem zastępują krewni, a także liczni współpracownicy. Jednak krewni nie zawsze są sprawiedliwi w swoich ocenach, a współpracownicy często nie przejmują się osobistymi problemami danej osoby. Dlatego ważne jest, aby mieć w tym życiu choć jednego przyjaciela, z którym można żartować i płakać.

Brak czasu to tylko wymówka, za którą kryje się niechęć do spotkania z kimś. Być może wynika to z kompleksów danej osoby, a może z różnicy jej poglądów w stosunku do przekonań znajomych. Jeśli dana osoba naprawdę chce komunikować się z jednym lub drugim kręgiem podobnie myślących ludzi, zawsze znajdzie na to czas.

Tak czy inaczej, taka izolacja społeczna może powodować poważne problemy. Według psychologów, nie chcąc się z nikim komunikować, człowiek nie jest w stanie wyrazić swoich emocji i myśli. W rezultacie musi sam przejść przez wszystkie krytyczne sytuacje, które zdarzają się w życiu.

Jak znaleźć przyjaciół

W końcu zdając sobie sprawę, że każdy potrzebuje minimalnego kręgu towarzyskiego, osoba zadaje pytanie, co dalej? W takiej sytuacji wyjście jest tylko jedno: jak najszybciej. Co można w tym celu zrobić?

Nowoczesne technologie dają człowiekowi mnóstwo możliwości. Teraz może zaprzyjaźnić się nie tylko ze swoim współlokatorem, ale także ze starszą Niemką lub młodą Amerykanką w różnych częściach planety.

W takiej sytuacji mile widziana jest jakakolwiek pozytywna komunikacja: możesz zaprosić kolegę do baru po pracy, możesz wybrać się na spotkanie absolwentów, spotkać się z kimś na wystawie w muzeum.

Często psychologowie stają przed faktem, że absolutnie szczęśliwi ludzie przychodzą na sesje tylko w jednym celu - porozmawiać przynajmniej z kimś o życiu. Nie potrzebują wsparcia psychologicznego, nie dręczą ich wewnętrzne demony. Ze względu na poważną izolację psychiczną po prostu muszą zabrać głos, nawet jeśli słuchaczem jest zupełnie obcy człowiek.

Na tle braku przyjaznych relacji mogą rozwijać się nie tylko kompleksy, ale także liczne problemy w karierze i życiu rodzinnym. Nikt nie pomoże takiej osobie radą po kłótni z mężem, nikt nie będzie go wspierał po zwolnieniu, a w rezultacie osoba ta prędzej czy później popadnie w depresję. Dlatego zawsze należy szukać przyjaciół, niezależnie od tego, czy dana osoba ma 15 lat, czy 75.

Samotność jako problem XXI wieku i przyczyna braku przyjaciół

Psychologowie od dawna biją na alarm, wierząc, że samotność jest głównym problemem współczesnej ludzkości. W sensie globalnym przeradza się to w powszechną nienawiść i napięcie w stosunkach politycznych.

W Japonii pojawiła się nawet kultura społeczna, której zwolennicy nazywają siebie hikikomori. Takie osoby nie wychodzą z domu, pracują głównie za pośrednictwem Internetu, a także mają kontakt ze światem zewnętrznym. Brak realnego kontaktu ze światem powoduje, że hikikomori nie mają przyjaciół, a to prowadzi do całkowitej izolacji społecznej, pogorszenia stanu psychicznego, a nawet szaleństwa.

Podobne problemy obserwuje się na całym świecie, dlatego psychologowie namawiają, aby się nie bać i nawiązywać nowe znajomości. Nie wszystkich ludzi można wpuścić do swojego wewnętrznego kręgu, powierzając im własne sekrety. Jednak metodą prób i błędów możliwe będzie znalezienie tych jedynych, ramię w ramię, z którymi będzie można pokonać wszelkie przeciwności losu.

Znajdowanie przyjaciół w Internecie: współczesne problemy i zagrożenia

Zaprzyjaźnianie się z kimś podczas studiów w instytucie jest dobre, ale nowoczesna technologia daje możliwość znalezienia przyjaciół za pomocą sieci WWW. Należy pamiętać o następujących zagrożeniach:

Internet należy postrzegać jedynie jako pomost między ludźmi, pomagający im się odnaleźć. Jednak komunikacja online nie powinna zastępować prawdziwych kontaktów danej osoby.

Czasami współcześni ludzie, przyzwyczajeni do osiągania maksimum we wszystkim, czują, że ich krąg społeczny jest zbyt ograniczony. Jednak psychologowie od dawna zauważyli, że do harmonijnego rozwoju osobowości i istnienia w społeczeństwie nie trzeba mieć dziesiątek przyjaciół. Czasami wystarczą dwie lub trzy osoby zdolne do absolutnego wzajemnego zrozumienia.

Przyjaciel to nie ktoś, kto powinien pojawić się od pierwszej rozmowy, ale ktoś, kto zawsze będzie przy nim w trudnych chwilach, pomimo własnych problemów i ewentualnych kłopotów życiowych. Czasami utrzymanie przyjaźni przez dziesięciolecia jest tak samo trudne, jak utrzymanie małżeństwa. Jednak nic na świecie nie pomaga człowiekowi tak bardzo, jak rozmowa z kimś, kto go w pełni rozumie, dając jednocześnie kompetentną radę i wsparcie w trudnych momentach życiowych.

Irina, Pietrozawodsk

„Życie bez przyjaciół to koszmar!” – powie wielu i nie będą się tak bardzo mylić, bo nawet przekonani introwertycy potrzebują czasami przyjacielskiego wsparcia. Ale co, jeśli nie masz przyjaciół? Najpierw zastanów się, co masz na myśli, mówiąc „przyjaciel” i zdecyduj, czy naprawdę nie masz wokół siebie takich osób, ani jednej, którą można by uznać za przyjaciela.

Co powinienem zrobić, jeśli w ogóle nie mam przyjaciół?

Więc pomyślałeś i zdecydowałeś: „W ogóle nie mam przyjaciół i nie wiem, jak bez nich żyć”, jeśli tak jest, to pilnie musisz ich poszukać. Co więcej, teraz ważne jest, aby po prostu znaleźć przyjaciół do komunikacji, nie powinieneś od razu instalować programu „szukam najlepszego przyjaciela”. Ponieważ nie stajesz się takimi przyjaciółmi od razu, więc musisz po prostu zacząć częściej się komunikować. Zdecyduj sam, gdzie to zrobisz, w oparciu o to, gdzie spędzasz większość czasu. Pierwsze co przychodzi na myśl to praca (nauka) i Internet. Ale nie ograniczaj się tylko do nich; może od dawna nosisz się z zamiarem nauczenia się tańca salsy lub jogi? Cóż, śmiało, jednocześnie poznaj nowych przyjaciół. A jeśli masz psa, to ogólnie jest wspaniale – właściciele zwierząt zawsze mają o czym porozmawiać – najpierw o sztuczkach związanych z karmieniem i szkoleniem, a potem może zostaniecie dobrymi przyjaciółmi.

Najważniejsze to nie bać się najpierw rozpocząć rozmowy, okazywać szczerość – prawdopodobnie jesteś ciekawym rozmówcą, więc nie bój się okazywać tego innym.

Co zrobić, jeśli nie masz znajomych w pracy?

Wiele osób narzeka, że ​​w ogóle nie ma przyjaciół, ale nie potrafi nawiązać przyjaznych relacji ze współpracownikami w pracy. Pomyśl o tym, czy naprawdę tego potrzebujesz? Dobra komunikacja ze współpracownikami jest świetna, ale przyjaźń nie zawsze sprzyja pracy. Istnieje wiele historii o byłych przyjaciołach, którzy pokłócili się w pracy. Dlatego jeśli wszystko jest w porządku z twoją komunikacją i przyjaciółmi spoza zespołu roboczego, nie powinieneś martwić się ich nieobecnością w pracy.

Co zrobić, jeśli nie masz prawdziwych przyjaciół?

Zdarza się – wydaje się, że przyjaciół jest wielu, ale ani jednego prawdziwego. Co zrobić w tym przypadku? Na początek jeszcze raz przejrzyj swoją listę znajomych i upewnij się, że naprawdę nie ma nikogo, z kim „zjadłeś funt soli”. Jeśli rozumiesz, że rzeczywiście tak jest, to czy warto próbować zrozumieć przyczynę? Może to ty? Czy często „płaczesz” przyjaciołom z powodu swoich problemów, nie chcąc ich słuchać? Czy poddajesz się w jakiś sposób swoim przyjaciołom, czy ciągle narzucasz im swoje zdanie? Jeśli masz problemy z komunikacją i szanowaniem pragnień innych ludzi, trudno będzie znaleźć prawdziwego przyjaciela - po prostu nie będą w stanie zobaczyć Twojej wrażliwej, delikatnej duszy za cierniami.

No cóż, co zrobić, jeśli wśród Twoich dotychczasowych znajomych nikt nie nadaje się do roli prawdziwego? Masz tylko jeden sposób - poszukać nowych przyjaciół i zrobić wszystko, aby jeden z Twoich nowych znajomych stał się Twoim najlepszym przyjacielem.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół?

Osobom cierpiącym na nudę i samotność tradycyjnie zaleca się częstsze komunikowanie się z przyjaciółmi. Co zrobić, jeśli ci sami znajomi nie są dostępni? Oczywistą opcją jest rozpoczęcie ich poszukiwania, a znajdziesz osobę, z którą możesz się komunikować i dobrze się bawić. Cóż, jeśli nie możesz nawiązać z nikim kontaktu, nie denerwuj się, wykorzystaj swój wolny czas, jako wytchnienie, jako przygotowanie do wielkich osiągnięć. W międzyczasie zrób dla siebie coś miłego, naładuj się pozytywnym nastawieniem – ludzie będą przyciągać osobę uśmiechniętą i szczęśliwą.