- Due, styrker håret fra innsiden! – Har jeg hår på innsiden?

Hvis du blir sendt et sted, betyr det at du fortsatt er god for noe.

Det er ingenting som sjefens bil i bakspeilet for å få deg på jobb om morgenen.

Og de som er født til å krype kan ikke krype.

Livet er vakkert og fantastisk! Hvis du drikker det først.

Sosialisten angrep fotografene som tok bilder av henne.

Barn i dyrehagen matet sjiraffen Rastishka. Det uheldige dyret ble kvalt i den øvre atmosfæren.

Det er bedre å være dekket av svette syv ganger enn frost én gang.

Ingenting holder tilbake en varm kvinne bortsett fra en sterk drink.

Radikulitt er en morsom sykdom - som den satt, så gikk den.

Først var det bra, så veldig bra, og så så bra at det fortsatt er dårlig.

"Jeg skylder 10 kopek," - med denne setningen tjente selgeren Lena sin første million.

Psykiateren hilser til psykiateren: "Du har det helt fint, og jeg?"

En god anekdote er de ekstra 15 minuttene av livet som tas fra arbeidstiden.

Den eneste mannen som ikke kan leve uten kvinner er en gynekolog.

Når du leser sammensetningen av Chupa Chups-godteriet, forstår du at for helsen din er det bedre å spise pinnen som den hviler på.

Hvis alle menn er like for kvinner, hvorfor velger de da fortsatt?

En ekte mann vil aldri rekke opp hånden til en kvinne, fordi en ekte manns hånd ikke løftes i det hele tatt.

Ungdomstiden er en periode i livet hvor barn allerede står på egne bein, men fortsatt har på seg sko kjøpt med foreldrepenger.

Om våren hvisker selv en støvel noe ømt i øret.

Han hadde ingen eiendom: han eide ikke engang seg selv.

Livet måles ikke etter antall inn- og utpust, men etter antall øyeblikk som tar pusten fra deg!

I min ungdom oppdaget jeg at stortåen min til slutt ville lage et hull i sokken min. Så jeg sluttet å bruke sokker.

"Albert Einstein"

Jeg får lett tillit. Jeg er en katt.

Mengden er en flokk med sauer som har mistet ikke bare sin individualitet, men også sin intelligens.

Tusenvis av mennesker, dusinvis av biler, uventede plottvendinger. Se ut vinduet!

I politikken, for et bestemt måls skyld, kan du inngå en allianse selv med djevelen selv - du trenger bare å være sikker på at du vil lure djevelen, og ikke djevelen.

Etter å ha vunnet hånden til din elskede, vil du hele tiden føle den i lommen.

Innbyggerne er som barn for staten! Den kommer opp med spill for dem, forteller dem eventyr, mater dem med søte løfter.

Hva er likhetene og forskjellene mellom juletreet og statsdumaen? – Begge er dyre for de som kjøper dem, men juletreet er eviggrønt, og Dumaen er alltid rød.

Den vanskeligste delen er slutten av måneden. Spesielt de siste tretti dagene.

"Du er ikke den første, du er ikke den siste," sa kvinnen og gjemte kjæresten sin i skapet.

Hver ulykke har et etternavn, fornavn, patronym.

Noen bringer glede uansett hvor de kommer, noen bringer glede uansett hvor de går.

Bak hver suksessfull mann står en fornøyd kone og en forbløffet svigermor.

Sesongens delikatesse: bokhvetesandwich.

Jeg har så mye å gjøre at jeg bør legge meg.

Hvis du kaster en mann riktig, vil han definitivt komme tilbake som en boomerang.

Har du ikke blitt lært opp til ikke å uttrykke hele vokabularet ditt i én setning?

Før jeg fant ut hva de sa om meg, ville jeg aldri trodd at jeg lever et så interessant liv!

Hvis du spytter over venstre skulder tre ganger, har du tre ganger større sannsynlighet for å bli slått i hodet bakfra.

Tenk deg hvordan stemningen til pasientene ville blitt bedre hvis sykehusene ga ut finner i stedet for skotrekk!

Livet er trist, men lønnen er morsom.

Snillen betaler to ganger! Jeg går på jobb for den gjerrige!

Men husk Askepott, hvis du ikke kommer tilbake før klokken 12, blir du en kvinne!

Leende statuser

Tragikomedie - tragedier som en spøk.

Hvorfor skapte Herren først mannen, og først deretter kvinnen? – Fordi han ikke ønsket at en kvinne skulle gi ham rådene sine i skapelsens øyeblikk.

Om et skittent bad spurte Diogenes: "Hvor skal de som vasket her vaske seg?"

Den russiske personen bør i det minste takkes for intensjonene sine.

Mannen drar til feriestedet alene, uten sin kone. En uke senere sender han henne en SMS: «Jeg elsker fortsatt bare deg! "Min kones svar: "Ja, og du er best så langt."

Hvorfor blåste ulven i eventyret om de tre små grisene, og taket ble blåst av smågrisene?

Mannen min var sjalu på datamaskinen min. Det er rart, han har aldri vært sjalu på komfyren før!

Innbyggere er som barn for staten! Den kommer opp med spill for dem, forteller dem eventyr og gir dem søte løfter.

Nå åpnet jeg hullstansen og en hel haug med hull rant ut.

En person kan søke etter mobiltelefonen sin i mørket ved å lyse opp seg selv med den samme mobiltelefonen.

Hvis du begynner å bli skuffet over folk, ikke vær redd, du er på rett vei!

Kone: La oss kjøpe en bil, jeg skal lære å kjøre, vi får se verden! Ektemann: denne eller den?

Depresjon er sinne uten entusiasme.

I påvente av at noe var galt, spiste Mumu skumplast om kvelden.

Hvorfor har alle barneklinikker plakater med Aibolit? Han er veterinær!

Det er bra der jeg ikke er. Men det er greit, jeg kommer dit også!

Natt. Byen sovner. Dieters våkner og går til kjøleskapet.

To venner snakker: "Hvordan ordner datteren din seg?" - Flott. Mannen min elsker det, kjøper pelsfrakker og tar det med til feriesteder. - Og sønnen din? - Og sønnen min kom over en tispe, så kjøp en pels til henne, og ta henne med til feriestedet.

Alle har sin egen oppskrift på lykke. Det står skrevet i taket mitt: Jeg slutter å spise i morgen. Hver morgen, når jeg våkner, ser jeg denne inskripsjonen og tenker: det er bra i morgen, og ikke i dag.

Jeg vet ditt kontaktpassord. Det var mange damer der. Nå ingen!

Personen som finner ut hvordan han kan få ansiktet sitt sparket over Internett, vil tjene milliarder!

Hvis mannen du liker ikke legger merke til deg, lån mye penger av ham. La tispen bare tenke på deg!

Hvis de kaller deg feit, spis dem!

Jeg er ved dine føtter, ikke si takk... Jeg krasjet på terskelen, takk.

Noen tanker kan jeg bare ikke uttrykke med ord. Jeg vil bare ta en spade og drepe alle.

Vanligvis fanger det du løper fra deg alltid. Jenter, løp fra oligarkene!

I jakten på eventyr spilles hovedrollen som regel ikke av hodet.

Helger er når du våkner og 2 timer senere er det allerede mørkt.

Jeg kan ikke bare sende, men også skyve i den angitte retningen.

I rommet der datamaskinen er, kan jeg gjøre rent i uendelig lang tid.

Jeg har sånne planer for helgen at hjernen min allerede har begynt å gi meg opp.

En mann elsker med øynene, en kvinne med ørene. Erotisk posisjon 78: en mann ser inn i en kvinnes øre.

Jeg løser andres problemer, og samler på mine egne.

Jeg håper alle kan gjette hvorfor Sobchak ikke røyker?

Barndommen er en tid da du ennå ikke tenker på å banne.

Selv de vakreste bena vokser ut av rumpa!

I går la jeg meg klokken 21:30. Av en slik lykke kunne jeg ikke sove før klokken tre.

Hvis mannen din var utro mot deg, før du forlater ham, gi ham et avføringsmiddel blandet med Viagra. La denne hannen drite seg av lykke på rivalen din!

Av en eller annen grunn tror folk som bruker hodetelefoner at de fiser veldig diskret og stille.

Livet er som en sebra - en svart stripe, en hvit stripe, og så kommer halen og en stor rumpa!

Hvorfor skal jeg drikke? Selv når jeg er edru snakker jeg tull.

Med riktig utvalg av litteratur kan du få en god utdannelse på toalettet.

I morges viste de slike grusomheter i speilet.

Ikke bli født vakker! Ellers vil de på barneskolen slå hodet av deg med kofferter!

Vår Tanya gråter høyt, to striper betyr noe.

Jeg har en drøm siden barndommen - å sette en varmeovn i fryseren og observere nøye hvem som er sterkere!

Denne uforklarlige følelsen av lykke når du blir bra på et fotografi...

Hvordan er selvtilliten din?
- Så så. Vi, dronninger, er enkle mennesker...

Å, flott kontakt, hjerneabsorber, la meg spise i en halvtime.

Pinnsvin kan drepe en elefant, men de spiser ikke elefantkjøtt. Det er mye meningsløs grusomhet i verden!

Uforutsigbarhet er det viktigste trumfkortet til kvinner, som de lett slår ethvert patetisk kort av mannlig logikk med!

Anser du kvinner som det svake kjønn? Prøv så å ta teppet fra henne om natten.

En veldig liten elefantkalv leter etter kjærlighet og varme, hengivenhet og bare litt mat!

Telefonens frekkhet har ingen grenser. Han refererer ganske enkelt til datamaskinen som en "enhet".

Jeg synger så kult at naboene begynner å applaudere radiatoren.

Katten ble stoppet fra å drite midt i rommet, og stakk snuten inn i skiten. Nå driter katten midt i rommet, pirker i ham med snuten og går.

Når den er beruset, tror kroppen at den er nær døden og streber instinktivt etter forplantning.

I dag er jeg glad, jeg lagde meg en hårmaske (kefir, kakao, henna), jeg kommer tilbake fra badet, og mannen min sitter på kjøkkenet og spiser masken min...

Hele teamet rullet rundt og lo etter den første setningen: «de bærer meg, det betyr at de slåss fulle».

Kondomer "Kaktus" - hun vil skrike

Dyrt! Men kjøp meg en bil, jeg kan kjøre, vi skal utforske verden!
– Denne eller den?

Jeg så en fyr i butikken, han var stilig kledd, han hadde en super figur, skjebnen bestemte at hun var... Hun tok på seg en luft av ynde, rettet håret og nærmet seg... Tispe... Mannequin! !!

Statuser som ler til tårene - En rumpa blir et vakkert ansikt etter å ha gått gjennom alle Photoshop-filtrene.

Få en tatovering på brystet: "Rist før obduksjon" - få patologene til å le!

En emo-jente sitter på en pipe, sverger på livet hennes, sørger over skjebnen hennes og plutselig eksploderer pipen - GAZPROM - DRØMMER GÅR!

Moren min sa til meg: "Ikke legg deg på siden." Jeg hørte ikke, jeg la meg! Som et resultat brakk han begge armene, ribbeina og toalettet i stykker...

Hvordan gjøre elskeren din gal? Bruk en BH med lås foran, en T-skjorte body med skjult lås mellom bena og stretchbukser med imitert gylf.

Jeg barberte det ene benet. Jeg hadde ikke tid til å barbere det andre benet mitt fordi mannen min våknet. Og nå går han rundt som en tosk med det ene ubarberte beinet.

Datteren løper muntert og raskt rundt i rommet. Ektemann: Mashenka, løp mer forsiktig! Ellers slår du tennene inn i nattbordet, vi har et nattbord med tenner, men du vil ikke...

Å, hvem er dette som våkner? Åh, hvis øyne åpner disse seg? Om natten hoppet den, galopperte, lot ikke folk sove...
Ikke ert meg... Bare gi meg mineralvann.

Jeg kjøpte en bok: «Gifter. I går, i dag, i morgen” (jeg bestemte meg nettopp for å lese)... Mannen min har vasket oppvasken i to dager nå, tatt ut søpla og er enig i alt …

Bestemor kjøpte kalosjer, men det var ingenting å pakke dem inn i. Hun dro til apoteket og der ga de henne en boks med kondomer "1000 stykker". Det viser seg at en mann møter henne: Hei, bestemor, hvor mye er denne boksen nok for deg?! Gud gi at det varer i ett år.

Jenta skriver: "Hvordan hinte/fortelle en fyr at han noen ganger spytter under et kyss?" En annen svarer: «Lat som om du kveler...»

Bestemoren, som solgte frø, sørget for kundetilstrømning ved å tilsette heroin til frøene. Hun ble brent mens duene var i nærheten og diskuterte kvantefeltteori og det asiatiske aksjemarkedet.

Som en "kul" fyr ville jeg ta henne, presse henne mot veggen og kysse henne, men til slutt fikk hun hjernerystelse.

Jenta Masha kom til matinéen utkledd som et ekorn og skremte barnehagevakten fryktelig...

I dag våknet jeg veldig eksotisk. Den første delen av oppvåkningen var på grunn av et knirkende rop: "Pikachu, lynnedslag!!!" Jeg tenkte "hva i helvete"... Jeg tenkte på å sovne igjen - uansett hvordan,
Det hadde ikke en gang gått et sekund før jeg ble vilt sjokkert. Det viste seg at lillebroren min tok farens sjokkpistol, og mens han så tegneserien hans, kom denne "geniale" ideen til ham - å kutte, sette sjokket til maksimalt, det ryker fortsatt i øyet... Jeg tar hevn på en eller annen måte...

Går du ut i gården om natten, legger deg ned og ser på himmelen gjennom et dørslag, kan du se ansiktet til legevakten.

Ingen har noen gang slått noen i ansiktet for meg! Helt alene... helt alene.

Bare våre menn ler av en kvinne som kjører mens hun sitter på en trikk.

Snø på ryggen, snø på munnen, snø på ørene og magen, snø i ansiktet og snø på øynene – våren har truffet oss!

Når han hørte uttrykket om morgenen: «Kjære, jeg er gravid,» lot Vadim som om han sov i to dager til.

Hvor uhøytidelige menn dukker opp på siden... Så skrev en melding til meg i dag: "Vel, hvordan har du det i senga?" Jeg fant ikke noe bedre å svare ham: «Fint... jeg passer inn for nå!»

En jente som jobber i et leverandørselskap spør en klient: «Er enden din virkelig krympet, eller henger den bare?»

Hva med en galopperende hest... Det er kvinner i russiske megabyer som kan stoppe opp til tusen biler med en liten sving på rattet.

Jeg kjørte i en minibuss, jeg satt i nærheten av vinduet, en svart mann satt ved siden av meg, han var i godt humør, han bestemte seg for å gjøre narr av meg. På stoppestedet mitt sier jeg:
– Jeg går ut, din er min!
Det er på rent russisk:
– Alle slags mennesker har kommet hit i hopetall.

Vel, hvordan kan jeg forklare mannen min at jeg giftet meg med ham og ikke adopterte ham?!

Noen ganger bærer en mann, som en gjøk, eggene sine inn i andres reir...

Jeg snudde under forbudsskiltet etter kommando fra bilnavigatøren.
Han sier:
- Ta til høyre.
Og jeg sa til ham:
- Det er et skilt der!
Og han:
- Gjør som jeg sier! Det har ikke vært noen trafikkpoliti her på lenge.

Etter en tid kommer et brev fra en venn fra hæren: «Vi blir lært her å fjerne snø og koke poteter, så hvis fienden angriper, vil vi rydde veien for ham og lage mat til ham.»

Julenissen gi meg hjerner eller svart hårfarge.

Løper jeg om morgenen??? SIKKERT! Jammen, jeg sovnet for meg også!!!

Vil du endre livet ditt, gå på diett, slutte å røyke eller finne en ny jobb? Spesielt for deg, hver uke – MANDAG.

Wah! Vel, jeg har naboer også! Et rør sprakk på badet vårt, en nabo nedenfra kom og helte en bøtte med vann på gulvet og ropte: "Vel, er det fint?" Spørsmål: hvem gjorde hun verre?

Jeg går gjennom byen og tiltrekker meg blikket til forbipasserende. Hva interesserte dem i meg? Skjønnhet - neppe. Popularitet - det tror jeg ikke. Kanskje en fungerende oransje motorsag i hendene?

To i senga. Telefonen ringer. Kvinnen tar telefonen, lytter og sier: «Min mann ringte.» Han sa at han skulle fiske med deg.

Hei, min kone er gravid i uke 18. - Og min er den 12. Hvem vil du ha mer, en gutt eller en jente? - En gutt. - Og hvorfor? – Jeg vil ha et radiostyrt helikopter

Hei, mamma, gi far telefonen. – Hei, pappa, er Spartak en mester? – Ja, ja, ja, selvfølgelig, datter, selvfølgelig! - Pappa, gi meg mamma. – Hei, mamma, du hørte, pappa tillot det.

Hvis enter mislykkes på andres tastatur, heller du kefir på det, og deretter vasker det i dusjen, slår hardere med et brekkjern, slår det et par ganger på veggen, kaster det fra bordet til gulvet, går videre det med føttene... på andres tastaturer hjelper dette mye.

Igjen klør jeg meg i hælene på isen og morgenpudderet... Jammen, det er tøft! Hva var det du ville?! Hva om skjebnen, og jeg har på meg kalosjer...

Kampanje på det kinesiske markedet: "Kjøp et sett med blått sengetøy og bli en avatar på en natt!"

Jeg fant en interessant ting: Russisk ordtak: "Fools think alike," American: "Great minds think alike."

En venn til en annen:
– Kan du forestille deg, i går satt jeg hjemme med MIN, plutselig ringte klokken, jeg åpnet døren... MIN kom...

Hun var så korrekt, så fornuftig, så høyt moralsk at jeg ville helle en flaske konjakk i henne og se hva som skjedde.

Og neste gang skal jeg fortelle deg hvordan du kan gjøre kjæresten din nervøs ved å bruke en tusj og en graviditetstest.

Først var det vin, så åpnet han cognac, så tok de med likør, så blandet de øl med vodka... Og etter det ble han forgiftet av en kjeks...

Leende statuser i kontakt tiltrekker brukere med en god sans for humor, så de ser på deg som en potensiell samtalepartner, som de kanskje savner i det virkelige liv. Leende statuser vil umiddelbart fortelle alle at du er i et fantastisk humør. For å gjøre dette, bruk vår samling av statuser, last dem ned gratis uten kostnad.

Blant klassekamerater brukes latterstatuser ikke bare for å demonstrere stemningen. Hvis noen du kjenner er i trøbbel, munter dem opp ved å legge ut lignende setninger på siden din. Når du kommer over en morsom setning eller vits, fortell vennene dine om det, dette er din sjanse til å bli festens liv.

Leende statuser i ICQ gir positivitet. Selv den mest sjenerte og beskjedne personen, etter å ha skrevet en latterlig status, blir en stjerne blant vennene sine. Erobre bildet av en munter og munter person ved å skrive bare et par linjer! Husk, i ICQ kan du være hva du vil, uansett om du er så sosial i livet.