- Dove, posiluje vlasy zevnitř! - Mám vlasy uvnitř?

Pokud vás někam pošlou, znamená to, že jste stále k něčemu dobří.

Neexistuje nic jako šéfovo auto ve zpětném zrcátku, které vás ráno dostane do práce.

A ti, kdo se narodili k prolézání, se nemusí plazit.

Život je krásný a úžasný! Pokud to nejdřív vypiješ.

Socialita zaútočila na fotografy, kteří ji fotili.

Děti v zoo krmily žirafu Rastishku. Nešťastné zvíře se udusilo v horních vrstvách atmosféry.

Je lepší být sedmkrát pokrytý potem než jednou mráz.

Žhavou ženu nezadrží nic kromě silného nápoje.

Radikulitida je legrační nemoc - jak to sedělo, tak to šlo.

Nejprve to bylo dobré, pak velmi dobré a pak tak dobré, že je to stále špatné.

"Budu dlužit 10 kopecks," - s touto frází vydělala prodávající Lena svůj první milion.

Psychiatr zdraví psychiatra: "Jsi úplně v pořádku a já?"

Jednou z dobrých anekdot je těch 15 minut života navíc, které vám uberou z pracovní doby.

Jediný muž, který nemůže žít bez žen, je gynekolog.

Když si přečtete složení cukroví Chupa Chups, pochopíte, že pro vaše zdraví je lepší jíst tyčinku, na které spočívá.

Pokud jsou pro ženy všichni muži stejní, tak proč si stále vybírají?

Skutečný muž nikdy nezvedne ruku k ženě, protože ruka skutečného muže se nezvedne vůbec.

Dospívání je obdobím života, kdy děti již stojí na vlastních nohou, ale stále nosí boty koupené z peněz rodičů.

Na jaře ti i bota šeptá něco něžného do ucha.

Neměl žádný majetek: nevlastnil ani sám sebe.

Život se neměří počtem nádechů a výdechů, ale počtem okamžiků, které vám berou dech!

V mládí jsem zjistil, že můj palec u nohy mi nakonec udělá díru do ponožky. Tak jsem přestal nosit ponožky.

"Albert Einstein"

Snadno získám důvěru. Jsem kočka.

Dav je stádo ovcí, které ztratily nejen svou individualitu, ale i inteligenci.

Tisíce lidí, desítky aut, nečekané dějové zvraty. Podívej se z okna!

V politice lze kvůli určitému cíli uzavřít spojenectví i se samotným ďáblem – jen je potřeba mít jistotu, že oklamete ďábla, a ne ďábla.

Když jste vyhráli ruku svého milovaného, ​​budete to neustále cítit v kapse.

Občané jsou pro stát jako děti! Vymýšlí pro ně hry, vypráví jim pohádky, krmí je sladkými sliby.

Jaké jsou podobnosti a rozdíly mezi vánočním stromem a Státní dumou? - Obojí je drahé pro toho, kdo je kupuje, ale vánoční stromeček je stálezelený a duma je vždy červená.

Nejtěžší je konec měsíce. Zejména posledních třicet dní.

"Nejsi první, nejsi poslední," řekla žena a schovala svého milence ve skříni.

Každá nehoda má příjmení, jméno, patronymie.

Někteří přinášejí radost, kamkoli přijdou, jiní přinášejí radost, kamkoli přijdou.

Za každým úspěšným mužem stojí spokojená manželka a užaslá tchyně.

Delikatesa sezóny: pohankový chlebíček.

Mám toho tolik na práci, že bych radši šel spát.

Pokud muže správně hodíte, určitě se vrátí jako bumerang.

Neučili vás nevyjadřovat celou slovní zásobu jednou větou?

Dokud jsem nezjistil, co o mně říkají, nikdy by mě nenapadlo, že žiju tak zajímavý život!

Pokud si třikrát plivnete přes levé rameno, je třikrát větší pravděpodobnost, že dostanete zezadu ránu do hlavy.

Jen si představte, jak by se zlepšila nálada pacientů, kdyby nemocnice rozdávaly ploutve místo návleků na boty!

Život je smutný, ale plat je vtipný.

Lakomec platí dvakrát! Půjdu pracovat pro toho lakomého!

Ale pamatuj na Popelku, pokud se nevrátíš před 12 hodinou, proměníš se v ženu!

Smějící se stavy

Tragikomedie - tragédie jako vtip.

Proč Pán stvořil nejprve muže a teprve potom ženu? - Protože nechtěl, aby mu žena v okamžiku stvoření dávala své rady.

O jedné špinavé koupeli se Diogenes zeptal: "Kde se mají mýt ti, kteří se tu myli?"

Ruskému člověku by se mělo poděkovat alespoň za jeho úmysly.

Manžel odjíždí do resortu sám, bez manželky. O týden později jí pošle SMS: „Pořád miluji jen tebe! "Odpověď mé ženy: "Ano, a ty jsi zatím nejlepší."

Proč v pohádce o třech prasátkách foukal vlk a prasátkům byla odstřelena střecha?

Můj manžel na můj počítač žárlil. Je to zvláštní, nikdy předtím nežárlil na sporák!

Občané jsou pro stát jako děti! Vymýšlí pro ně hry, vypráví jim pohádky a krmí je sladkými sliby.

Teď jsem otevřel děrovačku a vysypala se celá hromada děr.

Člověk může hledat svůj mobil ve tmě tak, že se stejným mobilem posvítí.

Pokud začínáte být zklamaní z lidí, nebojte se, jste na správné cestě!

Manželka: Koupíme si auto, já se naučím řídit, uvidíme svět! Manžel: Ten nebo ten?

Deprese je vztek bez nadšení.

Mumu předvídala, že je něco špatně, a večer snědla pěnový plast.

Proč mají všechny dětské kliniky plakáty s Aibolitem? Je to veterinář!

Je dobré tam, kde nejsem. Ale nevadí, taky se tam dostanu!

Noc. Město usíná. Dietáři se probudí a jdou do lednice.

Dva přátelé si povídají: "Jak se vaše dcera zabydluje?" - Skvělý. Můj manžel to miluje, kupuje kožichy a bere to do letovisek. - A váš syn? - A můj syn narazil na fenu, pak jí koupil kožich a pak ji vzal do letoviska.

Každý má svůj recept na štěstí. Na stropě mám napsáno: Zítra přestávám jíst. Každé ráno, když se probudím, vidím tento nápis a říkám si: je dobře, že zítra, a ne dnes.

Znám vaše kontaktní heslo. Bylo tam hodně kuřat Teď nikdo!

Člověk, který přijde na to, jak si přes internet nakopnout obličej, vydělá miliardy!

Pokud si vás muž, který se vám líbí, nevšímá, půjčte si od něj spoustu peněz. Ať ta mrcha myslí jen na tebe!

Pokud vám říkají tlustá, snězte je!

Jsem u tvých nohou, neříkej děkuji... Narazil jsem na práh, děkuji mu.

Některé myšlenky prostě nedokážu vyjádřit slovy. Chci jen vzít lopatu a všechny zabít.

Obvykle vás vždy chytne to, před čím utíkáte. Dívky, utíkejte od oligarchů!

Při hledání dobrodružství nehraje hlavní roli zpravidla hlava.

Víkendy jsou, když se probudíte a o 2 hodiny později už je tma.

Umím nejen posílat, ale i tlačit naznačeným směrem.

V místnosti, kde je počítač, můžu uklízet nekonečně dlouho.

Na víkend mám takové plány, že už to se mnou mozek začal vzdávat.

Muž miluje očima, žena ušima. Erotická pozice 78: muž se dívá do ucha ženy.

Řeším problémy jiných lidí a sbírám své vlastní.

Doufám, že každý uhodne, proč Sobchak nekouří?

Dětství je období, kdy ještě nemyslíte na nadávky.

I ty nejkrásnější nohy vám rostou ze zadku!

Včera jsem šel spát ve 21:30. Z takového štěstí jsem nemohl spát až do 3 hodin.

Pokud vás manžel podvedl, než od něj odejdete, dejte mu projímadlo smíchané s viagrou. Ať se tento samec vysere štěstím na vašeho rivala!

Z nějakého důvodu si lidé se sluchátky myslí, že prdí velmi nenápadně a tiše.

Život je jako zebra - černý pruh, bílý pruh a pak přijde ocas a velký zadek!

Proč bych měl pít? I když jsem střízlivý, mluvím nesmysly.

Se správným výběrem literatury můžete získat dobré vzdělání na záchodě.

Dnes ráno ukázali v zrcadle takové hrůzy.

Nenarodte se krásní! Jinak ti na základní škole utlučou hlavu s aktovkami!

Naše Táňa hlasitě pláče, dva pruhy něco znamenají.

Od dětství jsem měl sen - dát topení do mrazáku a pečlivě pozorovat, kdo je silnější!

Ten nevysvětlitelný pocit štěstí, když dopadnete dobře na fotografii...

jaké je vaše sebevědomí?
- Tak a tak. My, královny, jsme prostí lidé...

Oh, skvělý kontakt, pohlcovač mozku, nech mě půl hodiny jíst.

Ježci mohou zabít slona, ​​ale nejedí sloní maso. Na světě je spousta nesmyslné krutosti!

Nepředvídatelnost je nejdůležitějším trumfem žen, se kterým snadno porazí jakoukoli ubohou kartu mužské logiky!

Považujete ženy za slabší pohlaví? Pak jí zkuste v noci deku sejmout.

Velmi malé sloní mládě hledá lásku a teplo, náklonnost a jen trochu jídla!

Drzost mého telefonu nezná mezí. Jednoduše označuje počítač jako „zařízení“.

Zpívám tak cool, že sousedé začnou tleskat radiátoru.

Kočka byla zastavena, aby se posrala uprostřed místnosti a strkala tvář do svých sraček. Teď se kocour vysere doprostřed místnosti, šťouchne do něj náhubkem a odejde.

V opilosti tělo věří, že je blízko smrti a instinktivně usiluje o plození.

Dnes jsem šťastná, udělala jsem si masku na vlasy (kefír, kakao, henna), vracím se z koupelny a manžel sedí v kuchyni a jí mou masku...

Celý tým se válel smíchy po první větě: "nesou mě, to znamená, že se perou opilí."

Kondomy "Cactus" - bude křičet

Drahý! Kup mi auto, budu moct řídit a budeme poznávat svět!
- Ten nebo ten?

Viděl jsem v obchodě chlapa, byl stylově oblečený, měl super postavu, osud rozhodl, že ona... Zbystřila, narovnala si vlasy a přistoupila... Mrcha... Manekýn!!!

Stavy vysmáté až k slzám – Ze zadku se stane krásná tvář poté, co projde všemi filtry Photoshopu.

Nechte si vytetovat hruď: „Před pitvou protřepat“ – rozesměj patology!

Emo dívka sedí na dýmce, nadává na svůj život, truchlí nad svým osudem a najednou ta dýmka exploduje - GAZPROM - SNY SE PLNÍ!

Moje matka mi řekla: "Nelehej si na bok." Neposlouchal jsem, ležel jsem! V důsledku toho rozbil obě paže, žebra a záchod na kusy...

Jak přivést svého milence k šílenství? Noste podprsenku se zapínáním vpředu, body trička se skrytou sponou mezi nohama a strečové kalhoty s imitací poklopce.

Oholil jsem si jednu nohu. Nestihla jsem si oholit druhou nohu, protože se můj manžel probudil. A teď chodí jako blázen s jednou neoholenou nohou.

Dcera pobíhá po pokoji vesele a rychle. Manžel: Mashenko, běž opatrněji! Jinak si vyrazíte zuby do nočního stolku, my budeme mít noční stolek se zuby, ale nebudete...

Ach, kdo se to probouzí? Oh, čí oči otevírají? V noci skákal, cválal, nedal lidem spát...
Nedráždit mě... Jen mi dej minerální vodu.

Koupil jsem si knihu: „Jedy. Včera, dnes, zítra“ (právě jsem se rozhodla číst)… Manžel už dva dny myje nádobí, vynáší odpadky a se vším souhlasí…

Babička koupila galoše, ale nebylo je do čeho zabalit. Šla do lékárny a tam jí dali krabičku kondomů „1000 kusů“. Ukázalo se, že ji potká muž: Hej, babičko, jak moc ti stačí tahle krabice?! Dej Bůh, aby to rok vydrželo.

Dívka píše: "Jak naznačit / říct klukovi, že někdy slintá při polibku?" Další odpoví: „Předstírejte, že se dusíte...“

Babička, která semena prodávala, si příliv zákazníků zajistila přidáním heroinu do semínek. Byla upálena, zatímco holubi byli poblíž a diskutovali o kvantové teorii pole a asijském akciovém trhu.

Jako „v pohodě“ jsem ji chtěl vzít, přitisknout ke zdi a políbit, ale nakonec dostala otřes mozku.

Dívka Máša přišla na matiné oblečená jako veverka a strašně vyděsila hlídače školky...

Dnes jsem se probudil velmi exoticky. První část probuzení měla na svědomí skřípavý výkřik: "Pikachu, blesk!!!" Myslel jsem "co to sakra"... Myslel jsem, že znovu usnu - bez ohledu na to, jak,
Neuplynula ani vteřina, než jsem byl divoce šokován. Ukázalo se, že můj malý bratr vzal otcův paralyzér a při sledování jeho karikatury ho napadl tento „geniální“ nápad - vidět, nastavil výboj na maximum, oko mu stále cuká... Budu nějak se pomstít...

Vyjdete-li v noci na dvůr, lehnete si a přes cedník se podíváte na oblohu, uvidíte tvář pohotovostního lékaře.

Za mě ještě nikdo nikoho nepraštil do obličeje! Úplně sám... úplně sám.

Ženě, která řídí sedící v tramvaji, se smějí jen naši muži.

Sníh na zádech, sníh na puse, sníh na uších a na břiše, sníh na tváři a sníh na očích - jaro nás zasáhlo!

Když Vadim ráno slyšel větu: "Miláčku, jsem těhotná," předstíral, že ještě dva dny spal.

Jak neobřadní muži se na stránkách objevují... Pak mi jeden dnes napsal zprávu: "No, jak se máš v posteli?" Nenašel jsem nic lepšího, abych mu odpověděl: "Fajn... zatím se vejdu!"

Dívka pracující v poskytovatelské společnosti se ptá klienta: "Je tvůj konec opravdu zvlněný, nebo visí holý?"

Co třeba cválající kůň... V ruských megaměstech jsou ženy, které dokážou mírným otočením volantu zastavit až tisíc aut.

Jel jsem v mikrobusu, seděl jsem u okna, vedle mě seděl černoch, měl dobrou náladu, rozhodl se, že si ze mě udělá legraci. Na své zastávce říkám:
- Jdu ven, tvoje je moje!
Je to čistě v ruštině:
- Přišli sem ve velkém počtu nejrůznější lidé.

No a jak vysvětlím manželovi, že jsem si ho vzala a neadoptovala?!

Někdy člověk, jako kukačka, také nosí svá vejce do cizích hnízd...

Otočil jsem se pod zákazovou ceduli na povel autonavigátora.
On říká:
- Odbočit vpravo.
A já mu řekl:
- Je tam znamení!
A on:
- Dělej co říkám! Už tu dlouho nebyli žádní dopravní policisté.

Po nějaké době přichází dopis od přítele z armády: „Tady nás učí odklízet sníh a vařit brambory, takže když nepřítel zaútočí, uvolníme mu cestu a připravíme mu jídlo.

Santa Claus mi dá mozek nebo černou barvu na vlasy.

Běhám ráno??? ROZHODNĚ! Sakra, taky jsem zaspal!!!

Chcete změnit svůj život, jít na dietu, přestat kouřit nebo si najít novou práci? Speciálně pro vás, každý týden - PONDĚLÍ.

Wah! No já mám taky sousedy! V koupelně nám praskla trubka, přišel soused zespodu a vylil kýbl vody na podlahu a křičel: "No, to je hezké?" Otázka: koho udělala horšího?

Procházím se městem a přitahuji pohledy kolemjdoucích. Co je na mně zaujalo? Krása - sotva. Popularita - myslím, že ne. Možná funkční oranžová motorová pila v jeho rukou?

Dva v posteli. Zvoní telefon. Žena zvedne telefon, poslouchá a říká: "Volal můj manžel." Řekl, že s tebou jede na ryby.

Dobrý den, moje žena je v 18. týdnu těhotenství. - A můj je 12. Koho chceš víc, kluka nebo holku? - Kluk. - A proč? - Chci rádiem řízený vrtulník

Ahoj, mami, dej tátovi telefon. - Ahoj, tati, je Spartak mistr? - Ano, ano, ano, samozřejmě, dcero, samozřejmě! - Tati, dej mi mámu. - Hej, mami, slyšela jsi, táta to dovolil.

Pokud se enter přilepí na cizí klávesnici, nalijete si na něj kefír a pak ho umyjete ve sprše, udeříte do něj tvrději páčidlem, párkrát s ním udeříte o zeď, hodíte to ze stolu na podlahu, projdete se na něm nohama... na cizích klávesnicích to hodně pomáhá.

Zase se škrábu paty na ledu a ranním prašanu... Sakra, to je těžký! Co jsi chtěl?! Co když osud a já nosím galoše...

Propagace na čínském trhu: „Kupte si sadu modrého ložního prádla a staňte se avatarem během jediné noci!“

Našel jsem zajímavou věc: ruské přísloví: „Blázni myslí stejně“, Američan: „Skvělí myslí stejně.“

Jeden přítel druhému:
- Dokážete si představit, včera jsem seděl doma s MÝM, najednou zazvonil zvonek, otevřel jsem dveře... Přišel MŮJ...

Byla tak korektní, tak rozumná, tak vysoce morální, že jsem do ní chtěl nalít láhev koňaku a podívat se, co se stalo.

A příště vám řeknu, jak znervóznit vašeho přítele pomocí fixy a těhotenského testu.

Nejdřív bylo víno, pak otevřel koňak, pak přinesli likér, pak smíchali pivo s vodkou... A po tom se otrávil sušenkou...

Vysmáté statusy v kontaktu přitahují uživatele se smyslem pro humor, takže vás vidí jako potenciálního partnera, který jim v reálném životě může chybět. Vysmáté statusy všem okamžitě řeknou, že máte báječnou náladu. Chcete-li to provést, použijte naši sbírku stavů a ​​stáhněte si je zdarma a zdarma.

Mezi spolužáky se rozesmáté statusy používají nejen k demonstraci nálady. Pokud má někdo, koho znáte, potíže, rozveselte ho zveřejněním podobných frází na své stránce. Když narazíte na vtipnou frázi nebo vtip, řekněte o ní svým přátelům, toto je vaše šance stát se životem party.

Smějící se stavy v ICQ dávají pozitivitu. I ten nejstydlivější a nejskromnější člověk, který napsal vysmátý status, se stane hvězdou mezi svými přáteli. Dobijte image energického a veselého člověka napsáním pouhých několika řádků! Pamatujte, že v ICQ můžete být, čím chcete, bez ohledu na to, zda jste v životě tak společenští.