Kdy jste si naposledy našli nového přítele? Ne přítel, který si vyměňuje vtipy v práci, ale opravdu blízký člověk, kterému jste zavolali bych v těžké situaci. Pokud je vám více než 20, jistě vás napadlo, co dělat, když nemáte přátele.

Podezřelí: práce, rodina, „málo času“

Mnoho lidí tuší, proč přátelství s věkem ustupuje do pozadí. Budujeme kariéru 40 hodin týdně, máme rodinu a děti, ale na všechno ostatní už nezbývá čas.

Studie Jak ženy tráví čas?, provedená Real Simple and the Families and Work Institute, zjistila, že 52 % žen ve věku 25 až 54 let má méně než 90 volných minut denně a 29 % žen má méně než 45 minut. To nestačí ani na sledování epizody Game of Thrones, natož na vytváření přátelství.

Je nepravděpodobné, že by se tyto ukazatele u mužů velmi lišily.

Když se člověk dostane do poloviny života, jeho mladické pudy vše prozkoumat nenávratně zmizí. Priority se mění a lidé si často vybírají své přátele.

Alex Williams, reportér The New York Times

Bez ohledu na to, jak široký je váš vnitřní kruh, fatalismus nikoho nešetří. Dospívání a studentská léta jsou za námi. Nyní nastal čas pro „přátele podle situace“ nebo jen dobré známé.

Když se lidé stanou dospělými, jako by se mezi nimi objevila neviditelná bariéra. Poznávají se, baví se, ale netráví spolu tolik času jako dříve.

Jak lidé stárnou, je méně pravděpodobné, že navazují přátelství. Zároveň se sblíží s přáteli, které již mají.

Laura L. Carstensen, profesorka psychologie na Stanfordské univerzitě

Naznačila, že lidská psychika reaguje na významné životní události, včetně data 30 let. Přichází poznání, že život se zkracuje. Je čas přestat se učit novým věcem, musíme se více věnovat tomu, co je tady a teď.

Přátelé už nejsou potřeba k přežití

Dalším důvodem, proč se později v životě snažíme rozšířit svůj vnitřní kruh, je ten, že už to není nutné. V mládí je přátelství důležitou součástí osobního a sociálního rozvoje. Potřebujeme přátele, abychom pochopili, kdo skutečně jsme a jak se rozhodnout.

Na to samozřejmě nikdo nemyslí, když se ve škole kamarádí. Nejsme nijak zvlášť vybíraví a začínáme být přáteli jen tak. Sedíš se mnou v jedné lavici a také nenávidíš učitele? Plácnutí!

Jakmile se vytvoří osobnost, potřebujeme něco víc, abychom se stali přáteli. Jen okolnosti už nestačí. S člověkem můžete mít stejné problémy a názory, podělíte se o ně a pak si jděte každý svou cestou a jen se slušně pozdravte.

co s tím můžete dělat?

Zdálo by se, dobře, dobře, proč noví přátelé, protože existují i ​​staří. Ale pokud dospělý ztratí své předchozí spojení, co dělat?

V životě mnoha z nás chybí tři důležité věci: emocionální intimita, opakované neplánované interakce a. Bez nich nemůžete budovat silné vztahy. Takže pokud je vám kolem 30, nemůžete si už najít skutečné přátele? Vůbec ne.

Tracy Moore, spisovatelka z Jezábel, navrhuje, že stačí změnit svůj postoj: „Řekněme, že jste se přestěhovali do nového města a nikoho tam neznáte. Nebo se staří přátelé nyní zdají být tak drzí, že jste dokonce překvapeni, jak jste s nimi za posledních 10 let komunikovali. V každém případě byste hledání kamarádů měli vnímat jako vzrušující hledání.“

Samozřejmě je potřeba vypadnout z domu a komunikovat s lidmi s podobnými zájmy.

Zde jsou nějaké příklady:

• hledejte tematická setkání ve vašem městě, například prostřednictvím komunit, které vás zajímají na sociálních sítích;
• přihlásit se na kurzy: tanec, jóga, zdobení mistrovských kurzů, zápas;
• dostat a chodit s ostatními majiteli a jejich mazlíčky;
• cestovat, přijít s novým koníčkem, přihlásit se jako dobrovolník.

Snažte se tam, kde je život v plném proudu. Chatujte s různými lidmi. Je docela možné, že si najdeš přítele, když to nejméně čekáš.

Existují také výhody

Bez ohledu na to, jak těžké může být rozšířit svůj vnitřní kruh v dospělosti, hra stojí za svíčku. Zralá přátelství mají mnoho výhod oproti dětským:

• váš vztah bude založen na společných zájmech, které nemusely existovat při studiu na škole nebo univerzitě;
• žádná omezení: spřátelte se s velkým věkovým rozdílem nebo na internetu;
• přátelství bude uvolněnější: dospělý se pravděpodobně neurazí, protože ví, že každý má co dělat;
• začnete si více vážit času s blízkými.

Jak poznáváte sami sebe, mohou být nová přátelství hlubší než ta, která vám zbyla z let na střední škole. A jako každý dobrý vztah bude časem hlubší a silnější.

Existuje názor, že všichni lidé jsou ve skutečnosti velmi osamělí. A málokdy se někomu podaří pochopit opravdové přátelství. Říká se také, že přátelství se může objevit až v mladém věku, když člověk ještě nemá rodinu nebo jiné závazky. A končí to příchodem rodiny a hlavně dětí.

Co si o tom myslí psychologové? Jak a kde najít opravdového přítele?

Může to znít jednoduše a banálně, ale upřímně řečeno, většinu času, který je nám přidělen, trávíme ve společnosti lidí, které si nevybíráme. Za prvé jsou to naši rodiče a naši bratři a sestry, pak naši spolužáci a spolužáci a pak naši kolegové v práci. Právě v tomto stavu „nemáme na výběr“ se objevují naši přátelé. Ukazuje se, že čirá náhoda, při které potkáváme jiné lidi, určuje náš výběr přátel v budoucnu. Po roce studentského života, pokud nás požádáte, abychom jmenovali naše přátele, zpravidla jmenujeme ty, kteří seděli během výuky vedle nás nebo ve stejné řadě. Je to náhoda a teprve potom vybíráme podle kritérií, která nás spojují – společné úsilí o překonání obtíží, společné akce, na kterých se každý podílí, stejně jako společná rekreace a zájmy. Je jasné, že skuteční přátelé nejsou totéž jako virtuální známí. Hlavní vlastností internetu není rozšiřování sociálních kontaktů, ale skutečnost, že od nynějška a navždy blízkost implikuje duchovní blízkost. Vzdálenost v tomto případě nehraje roli.

Proč je v průběhu let těžší najít si přátele na celý život? Protože hodnota ve vztahu je v jeho historii, ve společně stráveném čase, ve společných zážitcích, ve vzpomínkách na vzestupy a pády. Naši nejlepší přátelé nás znají lépe, než se známe my sami, a věří v nás, když už jsme ztratili naději. Náš vlastní život se skládá ze spojení osudů, těch, kteří jsou vedle nás. Snažíme se kolem sebe shromažďovat lidi, kteří nám přejí a konají dobro. Ať už je v našich rukou cokoliv – dětská naběračka z pískoviště nebo Parkerovo pero – důležité jsou vztahy, ne komunikace. Proto závěr – je třeba udržovat kontakt s těmi, s nimiž byste se setkali a rádi komunikovali i bez internetu. A musíte se postarat o své staré přátele. Nemůžete je oklamat, i když oklamete sami sebe. Můžete jim říct něco, na co nejste vůbec hrdí, ale zároveň můžete být hrdí, že takové přátele máte. Když jste obklopeni přáteli, cítíte se šťastnější. Přátelé jsou lidé, kteří nás milují, ačkoli o nás vědí všechno.

Proč je teď tolik lidí osamělých a bez přátel? Pokud má člověk potíže s komunikací a přáteli, pak hlavní radou je spřátelit se sám se sebou. Začít. Všechny naše úspěchy a všechny naše potíže začínají u nás samých a zde spočívá nedostatek přátel v našich životech, jak v raném dětství, tak v dospělosti. Z mých blízkých přátel vám mohu vyprávět o své kamarádce, kterou jsme také čirou náhodou potkali ve školce, kam jsme oba vodili své děti. Dcera se v té době věnovala společenským tancům, bylo jí tehdy 5 let a potřebovali jsme partnera na kluka. Když jsem o tom mluvil v šatně, moje kamarádka souhlasila, že přivede jejího syna k tanci. Naše děti spolu tančily nejdéle 3 měsíce a naše přátelství, které začalo obyčejným rozhovorem dvou maminek, trvá dodnes. Našim dětem je již 29 let a posledních 10 let žijeme v různých zemích, protože se rodina přítele přestěhovala do Moskvy. Navzdory vzdálenostem mezi námi jsme neztratili zájem o naši komunikaci, respekt jeden k druhému a upřímnou pozornost k našim radostem a smutkům. Už jsme spolu mohli „sníst svůj podíl soli“ a kvalita našeho vztahu je stále lepší a lepší. Stíháme se navštěvovat, naše děti před sebou vidí příklad tak silného přátelství svých matek a opravdu se považuji za šťastné, že mám blízkou přítelkyni jménem Taťána, která byla vedle mě a radovala se, když moje dcera dostala připraven se oženit a byl smutný, když jsem ztratil matku. Na přátelství je nejcennější, když můžete být sami sebou a nebát se, že vás někdo nemusí mít rád.

Zajímavé téma k zamyšlení. Vyjádřím své chápání tohoto problému a svůj postoj.

Poslední dobou se stále více přikláním k názoru, že přátelství je určitá forma vztahu mezi lidmi. Postaveno na základě oboustranně výhodných zájmů.

Čím více styčných bodů mezi lidmi, tím „silnější“ přátelství. Společné zájmy, společná minulost, společně prožité události, emoce, společně strávený čas atd.

"Říkají také, že přátelství se může objevit pouze v mladém věku" - Myslím, že to závisí méně na věku a více na schopnosti člověka sblížit se s jinými lidmi, navázat bližší kontakt. A to se u každého děje jinak, u někoho se tato schopnost s věkem ztrácí, u jiného se rozvíjí. Svůj vliv zde má samozřejmě životní styl a rodinné poměry, temperament a vědomí existence.

"Jak a kde najít skutečného přítele?" - můžete ho najít, kdekoli potkáte lidi a sblížíte se. Zda se ale v budoucnu stane přítelem či známým nebo se nestane nikým, bude záležet na tom, zda s tímto člověkem budete v danou chvíli v této situaci komunikovat.

Dobří přátelé vám!

Potřeba komunikace existuje vždy. Všichni potřebujeme komunikaci. a je lepší, když je emocionálně vřelá a bohatá.

Schopnost budovat přátelství je druh umění a praxe v tomto začíná již od dětství. Často se neschopnost komunikace, komplexy a strachy v komunikaci přenášejí do dospělosti, což vede k určitým potížím.

Rodiče by proto měli být obzvláště pozorní k tomu, jak jejich dítě komunikuje s vrstevníky a ostatními lidmi.

V současné době existuje mnoho školení zaměřených na rozvoj komunikačních dovedností, někdy jsou velmi užitečná.

Pokud nemáte rozvinuté komunikační dovednosti, neznamená to, že „vše je ztraceno“. Komunikační dovednosti lze rozvíjet a zlepšovat. Obavy v komunikaci lze překonat.

Jak? Za prvé, vaše životní zkušenost. Vždy se na něj můžete spolehnout. Analyzujte: jak lidé kolem vás reagují na vaše chování, vaše slova? Co způsobuje pozitivní reakci, co způsobuje negativní reakci. Použij to.

Za druhé psychologická literatura. Na internetu najdete mnoho užitečných článků a na pultech obchodů mnoho užitečných knih.

Obecně platí, že schopnost získávat přátele je zvláštní dar. A ti, kterým je to dáno, jsou šťastní lidé. Můžete se naučit být přáteli po celý život. Hlavní věcí je nezapomenout, že přátelé jsou nám dáváni, abychom se naučili žít nejen pro sebe, ale i pro druhé. Přátelé vám pomohou vidět to hlavní a neztrácet čas maličkostmi. Přátelé nám pomáhají přijímat se takové, jací jsme, bez přikrášlování. Kdo ví, jak se spřátelit, nikdy nezůstane bez přítele. Rozvíjejte tento dar v sobě a vždy budete mít ve svém životě přátele.

Všichni jsme z existenčního hlediska skutečně sami. Přicházíme na tento svět sami a odcházíme sami. Každý se musí v životě vydat vlastní cestou a dělat osudová rozhodnutí.

Je dobré, když jsou poblíž blízcí lidé, se kterými se cítíte v teple a pohodlí, můžete si odpočinout a na chvíli si odpočinout, postěžovat si, získat pochopení a podporu. Nebo si naopak užít spoustu zábavy a načerpat energii, radovat se společně z něčího štěstí nebo úspěchu. Tedy sdílet radost i smutek.

Opravdové přátelství nazývám vztahem, kde je blízkost, upřímnost, otevřenost, přijetí, svoboda říkat „ano“ a ne, když si pro dnešek můžete zvolit pohodlnou psychologickou vzdálenost a zítra ji změnit otevřeně diskutovat o nedorozuměních a potížích, omlouvat se a být žádáni o nešikovnost a chyby.

Pro rodiče je jednodušší, když se puberťák „fláká“ někde na ulici nebo sedí doma u počítače, než si přivést domů celou partu kamarádů. A to je zcela marné, protože tímto způsobem nadále vychováváme teenagera, pro kterého již přímé metody výchovy nejsou účinné, a vidíme, s kým komunikuje, to znamená, že kontrolujeme situaci.

Schopnost získávat přátele formuje mnoho dalších lidských schopností. V první řadě je to ochota přijít v těžkých chvílích na pomoc druhému člověku.

A jedním z nejdůležitějších aspektů přátelství je „prevence“ osamělosti.

Potřeba přátelství je v každém z nás!

Schopnost přátelství existuje v každém z nás, ale k tomu, aby se projevila a rozvinula, je potřeba další člověk!

A tady je několik možností - buď se bát blízkých vztahů, včetně přátelství, a pak najít různá vysvětlení - není čas, nevěřím v pravdu přátelství atd. Nebo se můžete otevřeně setkat s přátelstvím, tedy být přátelským člověkem a připraveným být přáteli s tím, že je to určité riziko - být zranitelný, ale také mnoho výhod - přijímat podporu, sdílet své vlastní pocity atd. A pak se stejně smýšlející lidé určitě potkají na cestě životem!

A na to, co je pro nás drahé a důležité, si vždy najdeme čas i příležitost!

K tomu se musíte nejprve propracovat negativními zkušenostmi ohledně přátelských vztahů, uvědomit si výhody přátelství a mít touhu být přáteli!

"Nemám přátele!" - říkáš? Obrať svůj pohled na... sebe. Není to o nich, o těch, kteří by se mohli stát tvým přítelem, kamaráde. Jste to vy, kdo možná nepotřebujete přátele, nebo se vaše názory na to, jaký by měl být přítel, neshodují s názory těch, se kterými byste se chtěli spřátelit, nebo nevíte, jak budovat vztahy, udržovat „dát-vezmi“ rozvahu, nebo si vybereš ty, se kterými není možné budovat přátelské vztahy... Možností pro vaši osamělost je mnoho, pokud člověk začne být „stresovaný“ současnou situací – je to pro něj důležité abyste pochopili důvody tohoto vašeho stavu – máte důvod, je jedinečný, možná se vám zdá, že je neviditelný, necítíte ho, hledáte na špatném místě, kde je schován!

Z vlastní zkušenosti, ze zkušenosti mých rodičů mohu s jistotou říci, že většina lidí má štěstí :) - mají přátele, a to věrné a ňadra! A spřátelit se můžete v každém věku: jsou tací ze školky, i ti, které jste potkali na 50. výročí kolegy, a v 75 se můžete setkat s mladým mužem 72 let a komunikovat... a kolik let , kolik let bylo přiděleno osudem! Buďte otevřeni komunikaci, ale také nenarušujte hranice osoby, se kterou chcete úzce komunikovat - najděte ten „zlatý průměr“, který je pohodlný pro každého! Přítel není vždy ten, kdo s vámi bude v těžkých chvílích (klasická definice přátelství!), ale ten, kdo dokáže přežít vaše štěstí, být s vámi, když se budete cítit dobře!! Kolik přátel zmizelo ženám, které se vdaly nebo zbohatly, „odpadlo“ od těch, které dosahovaly vynikajících výsledků („ona byla studentkou C a já jsem byl vynikající student“!)!

Jsou přáteli se svými rodinami a jsou přáteli se svými osobními přáteli! Není třeba odvažovat své přítelkyně a přátele partnerů - to vám jen uškodí! Manžel například ne vždy vymění své kamarády, se kterými léta cestoval, rybařil, psal knihy atd. - za vás :)! Respektujte soukromí svých partnerů!

Přátelé jsou nedílnou součástí života každého člověka. Podosobnost „Přítel/Přítelkyně“ je důležitá, stejně jako „žena“, „muž“, kolega, „hosteska“ a další!

Spřátelte se... sami se sebou a uvědomte si, co dělat, aby se přátelé objevili! Přiběhnou ti, kteří se s vámi chtějí kamarádit, pokud se máte rádi vy, budou i ostatní!

S příchodem rodiny a zejména dětí přátelství nezaniká, ale posouvá se na jinou úroveň vztahu. A zmizelo... No, to znamená, že to nebylo přátelství!

A osamělý člověk se rodí a umírá. A v přechodném období - žije a získává přátele (včetně)!

Řekni mi, kdo jsi, a já ti řeknu, proč nemáš žádné přátele.

"Nemám přátele. Řekni mi, co mám dělat, abych je našel?" - Tuto otázku, kterou obvykle pokládají mladí lidé, lze často vidět na fórech a webových stránkách, kde je poskytována psychologická pomoc. A nejběžnější radou danou v reakci je více komunikovat. Rada se zdá být správná, ale nehodí se pro každého. Pro některé se ukáže, že je to obtížné realizovat nebo dokonce „o tom není“. Faktem je, že je velmi obecný a důvody, proč mají lidé pocit nedostatku přátel, jsou za tím různé potřeby, jiné motivy a životní situace. Než se tedy pokusíte samostatně napravit současnou situaci v životě s nedostatkem přátelství nebo poradit ostatním, jak se s tím vyrovnat, měli byste věnovat pozornost situaci člověka, který touží po absenci přátel.

Mezi rozmanitými situacemi, které člověka vedou k bolestným zkušenostem nedostatku přátel, je užitečné rozlišit alespoň tři různé typy. Přesné pochopení situace vám totiž umožňuje zvolit správnou strategii, jak z ní odejít.

1) Bpřekračující hranice stabilního sociálního okruhu, který se vyvíjel dlouhou dobu života.

Mnoho lidí, kteří jsou delší dobu ve stejné skupině, kde se vyvinuly vztahy, které jsou pro jejich osobnost vcelku příznivé, si k této skupině vypěstují silnou vazbu. Často se okolnosti vyvinou tak, že je člověk z nějakého vnějšího důvodu nucen ji opustit. Například se rodiče přestěhovali do jiného města nebo dokonce do jiné země a člověk musí jít do nové školy, do nové třídy nebo starší člověk přešel do jiného ústavu, přestěhoval se do nového zaměstnání. Tam se musí přizpůsobit novým formálním i neformálním pravidlům skupinové interakce, jinému způsobu života. A ne vždy ho členové nového týmu vítají s otevřenou náručí.

Čím pevněji se člověk v této situaci drží své minulosti, tím obtížnější je pro něj adaptovat se na nové místo. Nevšimne si, že se na své nové kamarády dívá „skeptickými brýlemi“, neustále porovnává starý tým a nový, nikoli ve prospěch nového. Lidé tuto náladu přirozeně cítí a na oplátku nespěchají, aby prolomili ledy odcizení.....

Ke zlepšení situace je potřeba, aby člověk zapracoval na tom, aby opustil minulost a přijal přítomnost, přijal nové lidi, snažil se je pochopit a začal žít tady a teď. Pak se objeví přátelé...

2) Ztráta mého nejlepšího přítele.

Situace, kdy měl někdo velmi hluboký osobní vztah s jednou osobou, považoval ji za svého nejlepšího přítele a náhle o tento vztah přišel, může nastat, když přítel zemřel nebo z vlastní iniciativy vztah přerušil. Tato situace je poněkud podobná první situaci. Zahrnuje také fixaci na dobrou minulost a nepřijetí změn, které v životě nastaly. Zde jsou však zasaženy hlubší vrstvy osobnosti člověka, proto vnitřní práce na přijímání změn vyžaduje větší jemnost a hloubku a měla by být postavena stejně jako práce se ztrátou blízkých nebo rozchodem lásky. vztah.

3) Nedostatek vhodného rodičovského modelu přátelství.

Neméně častým důvodem bolestné nepřítomnosti přátel, přestože člověk vynakládá opravdu hrdinské úsilí, aby si přátele našel, je nejčastěji nevhodný model přátelství, který si člověk osvojí ve vztazích s vlastními rodiči. Ostatně právě zde se nejprve dozví, co to znamená být pro někoho VÝZNAMNÝM DRUHÝM - tedy PŘÁTELEM, a také, neméně důležité, co to znamená být ve vztahu s VÝZNAMNÝMI DRUHÝMI. Není nutné, aby vztah s rodiči byl „špatný“. Člověk v nich však neměl možnost objevit a rozvíjet své schopnosti být přítelem jiných lidí.

Když si uvědomíte existenci problému, můžete jej vyřešit, najít nové vzorky, extrahovat a zpracovat hořkou zkušenost neúspěšných pokusů. Pokud nezávislé pokusy nevedou k úspěchu příliš dlouho, můžete se obrátit na psychologa o pomoc, hlavní věcí je nevzdávat se.

Když člověk nemá přátele, přítelkyni/přítele, žádné blízké lidi, je to vždy velmi bolestivé. Co dělat v tomto případě? Jak ze situace ven? Nejprve musíte pochopit, že neexistují žádné beznadějné situace. Nuže – jděte hledat právě toto řešení problému osamělosti, hledejte sami sebe.

Proč se ostatním daří dobře, ale já nemám přátele?
Jaké jsou důvody osamělosti? Proč jsou lidé různými způsoby osamělí?
Jak napravit situaci, když nemám jediného přítele?

"Pomoc, nemám vůbec žádné přátele" - to je výkřik ze srdce, který nás vítá na mnoha fórech o lidských vztazích. Lidé píší stránky za stránkami a vylévají svou bídu na virtuální papír. Podrobně mluví o sobě, o svém životě, o svých touhách. A z těchto příběhů je patrné, že jsou to všichni příjemní, normální lidé, ale z nějakého důvodu, z nějakého pro ně zcela záhadného důvodu, si v tomto světě, který je lidmi doslova přeplněný, nemohou najít alespoň jednoho přítele. Jak je takový paradox možný?

Až donedávna nebyl problém osamělosti tak akutní, lidé měli jiné problémy: hladověli, bojovali, bojovali za myšlenky náboženství, milovali a nenáviděli.

Dnes se vše změnilo - svět je plný lidí, kteří strádají otázkou: "Proč nemám přátele?" Žijí přitom ve vícepodlažních budovách, denně přicházejí do styku se stovkami lidí v přeplněné dopravě, v práci, v obchodech. Ale zdá se, že všichni lidé jsou v jednotlivých kapslích: jsou od sebe odděleni. Ani ti, se kterými jsme nuceni více či méně úzce komunikovat, například sousedé, kolegové nebo návštěvníci sportovního klubu, se nehodí ani do role dobrého kamaráda, ani do role milované osoby.

Proč k této situaci došlo? Proč nemám vůbec žádné přátele a nemám je jak najít?

Původ problému nedostatku přátel je třeba hledat hluboko v podvědomí člověka. Vyrovnat se s tím pomáhá systémově-vektorové myšlení, které vysvětluje procesy, které se v současné době dějí v lidské společnosti.

Za prvé, lidé si stále méně rozumí. Zástupci různých vektorů mají různé touhy. Jeho zajímají peníze a mě zajímají lety na Měsíc a tajemství vesmíru. On se zajímá o psy, já zase o kola. Nebudeme moci každý večer sedět na lavičce, viset nohama a hezky si spolu popovídat – prostě se budeme jeden druhého nudit.

Zadruhé, společnost samotná je nyní ve fázi vývoje, což znamená individualismus a standardizaci. Úzké vazby v rodinách jsou rozmazané; bratr nebo sestra mohou být zcela vzdálení lidé, doslova cizí lidé. Stáváme se stále egocentričtějšími, snažíme se myslet více na sebe a méně na ostatní.

Není divu, že pod vlivem těchto a dalších faktorů je pro člověka těžké najít přátele a spřízněnou duši. Ještě větší problém však spočívá ve zvláštnostech našeho charakteru. Není žádným tajemstvím, že ne každý má problémy s osamělostí.

Zvukaři často trpí osamělostí. Je to sice on, kdo sní o pustém ostrově nebo letu na Mars úplně sám bez návratu na Zemi, přesto je to on, kdo pociťuje svou osamělost více než ostatní a nesmírně trpí tím, že na světě nejsou lidé, se kterými by se mohl sdílet své myšlenky.

Sám zvukař se často nechová příliš přátelsky. Pokud je pozván na večírek nebo sraz spolužáků, najde si tisíc důvodů, proč nepřijít. V komunikaci buď mlčí, protože je uzavřený v myšlenkách, nebo mluví tak, že mu nikdo nerozumí. Nebo obecně mluví o tématech, která nejsou zajímavá pro jeho okolí.

Zvukař vidí svůj problém a uvědomuje si to - smutně říká: "Nemám jediného přítele, jsem úplně sám, jsem nějaký vyvrhel." Ale ve skutečnosti je to on, kdo necítí lidi jako zajímavé. Lidé kolem něj vypadají primitivně a jednoduše. To se děje proto, že zvukař se cítí chytřejší než ostatní a snaží se dokázat svůj názor, ale nechtějí ho poslouchat. Proto se lidé, kteří se právě setkali, snaží zvukařovi v budoucnu vyhýbat a on sám si opravdu nepřeje, aby se jejich setkání opakovalo. Problém je, že tato situace se opakuje s každým novým člověkem, kterého cestou potkáte. Není divu, že končím s přetrvávajícím pocitem, že nemám vůbec žádné přátele.

Dalším psychotypem, který také trpí tím, že nemá přátele, je divák. Obecně je vizuální člověk vždy extrovert, je zaměřený ven. A nejčastěji jsou vedle něj lidé, se kterými může sdílet svou samotu. Ale pouze pokud ví, jak vybudovat emocionální spojení s ostatními lidmi, cítí je jako blízké lidi, spřízněné v duchu. Bez takové dovednosti emoce „nevydává“, ale naopak je na sobě vyžaduje. Ukazuje se tedy, že se zdá, že existují přítelkyně a přátelé, se kterými si můžete popovídat a jít do kina, ale pocit osamělosti zůstává - "proč nemám vůbec žádné přátele?" - takový člověk si čas od času položí otázku.

Pokud má člověk audio-vizuální spojení, pak se tato kombinace často mění ve výbušnou směs snobství a arogance. Zdá se, že většina lidí kolem něj je dobytek, není inteligentní, není na stejné úrovni. Lidé ho dráždí a dotěrní lidé ho dráždí dvojnásob. S takovým postojem k životu je velmi těžké najít přátele, milovanou osobu a obecně alespoň někoho, s kým si můžete popovídat.

Nápověda: Nemám žádné přátele!

I přes složitost problému osamělosti se dá napravit. K tomu však není třeba někoho konkrétně nutit, aby se s vámi přátelil. A nemusíte se ani měnit, abyste potěšili ostatní – mluvte na večírcích o tématech, která jsou pro ostatní zajímavá, usmívejte se na lidi, které nemáme rádi, a tak dále. To vše nepomůže, ale situaci jen zhorší.

Jediné, co potřebujeme, je, abychom je potřebovali, abychom se projevili upřímný zájem jim. Nesnažte se dokazovat svůj názor, neveďte se sebou neustálý vnitřní dialog, abyste, když je v rozhovoru pauza, vložte svou moudrou myšlenku, nestříkejte ze sebe emoce. Naopak - naslouchat, ponořit se do druhého člověka, cítit jeho utrpení, bolest, radost - projevit s ním empatii a duševně ho procítit. Vždyť jen na první pohled se zdá, že je to nezajímavé a primitivní. Ale ve skutečnosti, když se na člověka podíváte velmi pozorně, aniž byste ho označili, pak není nic zajímavějšího než jeho chování, světonázor, činy a touhy. To neznamená, že se musíte přátelit s každým, koho potkáte, ale NEMAJTE nepřátelství nebo podráždění vůči jiným lidem- toto je první fáze k nalezení přátel v budoucnu.

Ale jak v sobě můžete vzbudit upřímný, opravdový zájem o druhé? Tomu může učit systémová vektorová psychologie Jurije Burlana, která systematizuje a odhaluje vlastnosti lidské psychiky. S pochopením motivů jednání a slov člověka se komunikace s ním stává velmi zajímavou. A lidé cítí takovou pozornost, budou rádi komunikovat a přátelit se s těmi, kteří o ně mají zájem.

Naše prostředí určuje náš život

Pro zvukového umělce je důležité nejen najít přátele, ale také najít ty správné přátele. Navzdory skutečnosti, že každý člověk je zajímavý svým vlastním způsobem, neznamená to, že se každý může stát tou spřízněnou duší, se kterou můžete sdílet, komunikovat a trávit čas.

Můžete se učit systematicky vybrat si pro sebe to správné prostředí- lidé, kteří mají stejné zájmy v životě, stejný pohled na svět. Zvukoví umělci a diváci zvuku jsou intelektuálové, kteří se zajímají o obrovské spektrum života. Skutečné soudruhy proto mohou najít pouze mezi lidmi, jako jsou oni sami. Mezi těmi, kdo se podílejí na důležitých věcech, objevech, úspěších, globálních plánech a myšlenkách, které se netýkají jedné osoby nebo společnosti, ale celého lidstva.

Přátelé jsou pro každého člověka jakýmsi štítem před problémy, které se kolem nich dějí. Vždy jim můžete věřit, jejich pomoc je neocenitelná a jejich podpora k nezaplacení. Ale co by měli dělat lidé, kteří jsou v životě osamělí a nemají přátele? Nejprve musíte pochopit psychologické charakteristiky tohoto problému.

Nedostatek přátel: názor psychologů

Psychologové už dávno přišli na to, že člověk potřebuje komunikaci, aby mohl žít normální život ve společnosti. Navíc potřebuje komunikovat nejen s náhodnými známými, ale také s těmi, které lze nazvat přáteli. Takový dialog nejen obohacuje vnitřní svět, ale také pomáhá zbavit se existujících problémů.

Pokud osoba nemá takový sociální kruh, může být důvod následující:

Přátelé nejsou jen ti, kteří dokážou člověku naslouchat, ale také skupina lidí, která s ním dokáže udržovat dialog. Proto je tak důležité najít společnost stejně smýšlejících lidí s podobnými názory a koníčky. Psychologové říkají, že v tomto případě bude snazší udržovat kontakt, protože se chcete setkat s podobně smýšlejícími lidmi, chcete s nimi navštěvovat různé zajímavé akce.

Mnoho lidí dokonce věří, že nemají nouzi o přátele. Komunikaci se společností nahrazují příbuzní, ale i četní kolegové. Příbuzní však nejsou vždy spravedliví ve svých úsudcích a kolegové se často nestarají o osobní problémy člověka. Proto je důležité mít v tomto životě alespoň jednoho kamaráda, se kterým můžete vtipkovat a plakat.

Nedostatek času je jen výmluva, za kterou se skrývá nechuť někoho potkat. Možná je to kvůli komplexům toho člověka nebo možná kvůli rozdílu v jeho názorech a názorech jeho přátel. Pokud chce člověk opravdu komunikovat s jedním nebo druhým okruhem stejně smýšlejících lidí, vždy si na to najde čas.

Tak či onak může taková sociální izolace způsobit vážné problémy. Podle psychologů člověk, aniž by chtěl s někým komunikovat, nemůže vyjádřit své emoce a myšlenky. Díky tomu musí všemi krizovými situacemi, které se v životě stávají, projít sám.

Jak najít přátele

Když si člověk konečně uvědomil, že každý potřebuje minimální sociální okruh, položí si otázku, co dělat dál? V takové situaci existuje jediné východisko: co nejdříve. Co lze pro to udělat?

Moderní technologie dávají lidem spoustu příležitostí. Nyní se může spřátelit nejen se svým spolubydlícím, ale i se starší Němkou nebo mladou Američankou na různých místech planety.

V takové situaci se podporuje jakákoliv pozitivní komunikace: můžete pozvat kolegu, aby šel po práci do baru, můžete se zúčastnit setkání absolventů nebo se s někým seznámit na výstavě v muzeu.

Psychologové se často potýkají s tím, že absolutně šťastní lidé navštěvují jejich sezení s jediným cílem - mluvit o životě alespoň s někým. Nepotřebují psychickou podporu, netrápí je vnitřní démoni. Kvůli těžké psychické izolaci se prostě potřebují ozvat, i když je posluchač úplně cizí člověk.

Na pozadí nedostatku přátelských vztahů se mohou vyvinout nejen komplexy, ale také četné problémy v kariéře a rodinném životě. Takovému člověku po hádce s manželem nikdo nepomůže radou, po jeho vyhazovu ho nikdo nepodpoří a v důsledku toho člověk dříve či později propadne depresím. Proto byste si měli vždy hledat přátele, bez ohledu na to, zda je člověku 15 nebo 75 let.

Samota jako problém 21. století a důvod nedostatku přátel

Psychologové už dlouho bijí na poplach a věří, že osamělost je hlavním problémem moderního lidstva. V globálním smyslu přechází v všeobecnou nenávist a napětí v politických vztazích.

V Japonsku se dokonce objevila sociální kultura, jejíž přívrženci si říkají hikikomori. Takoví lidé neopouštějí domov, pracují převážně přes internet a mají také kontakt s vnějším světem. Nedostatek skutečného kontaktu se světem má za následek, že hikikomori nemají žádné přátele, což vede k naprosté sociální izolaci, zhoršení psychického stavu až k šílenství.

Podobné problémy jsou pozorovány po celém světě, a proto psychologové nabádají nebát se, navazovat nové známosti. Ne všichni lidé mohou být vpuštěni do vašeho vnitřního kruhu a svěřit jim svá vlastní tajemství. Pokusem a omylem však bude možné najít ty samé, jediné, bok po boku, s nimiž bude možné překonat jakékoli protivenství.

Hledání přátel na internetu: moderní problémy a nebezpečí

Spřátelit se s někým během studia na institutu je dobré, ale moderní technologie dává člověku příležitost najít přátele pomocí World Wide Web. Je důležité pamatovat na následující nebezpečí:

Internet by měl být považován pouze za most mezi lidmi, který jim pomáhá najít jeden druhého. Online komunikace by však neměla nahrazovat skutečné kontakty člověka.

Někdy moderní lidé, zvyklí dosáhnout ve všem maxima, mají pocit, že jejich sociální kruh je příliš omezený. Psychologové však již dlouho poznamenali, že pro harmonický rozvoj osobnosti a existence ve společnosti nepotřebujete mít desítky přátel. Někdy stačí dva tři lidé, kteří jsou schopni absolutního vzájemného porozumění.

Přítel není někdo, kdo by se měl objevit na první zavolání, ale někdo, kdo tu bude vždy v těžkých chvílích, i přes své vlastní problémy a možné životní trable. Někdy je udržení přátelství po desetiletí stejně obtížné jako udržení manželství. Nic na světě však člověku nepomůže tolik jako rozhovor s někým, kdo mu plně rozumí, a přitom kompetentně poradí a podpoří v těžkých chvílích života.

Irina, Petrozavodsk

"Život bez přátel je noční můra!" - řeknou si mnozí a nebudou se tak mýlit, protože i přesvědčení introverti občas potřebují přátelskou podporu. Ale co když nemáte žádné přátele? Nejprve si ujasněte, co máte na mysli pod pojmem „přítel“ a rozhodněte se, zda takové lidi kolem sebe opravdu nemáte, ani jediného, ​​kdo by mohl být považován za přítele.

Co mám dělat, když nemám vůbec žádné přátele?

Takže jste si pomysleli a rozhodli jste se: „Nemám vůbec žádné přátele a nevím, jak bez nich žít“, pokud je to tak, musíte je naléhavě hledat. Navíc je nyní důležité jednoduše najít přátele pro komunikaci, neměli byste si hned instalovat program „hledám nejlepšího přítele“. Protože se z vás hned takoví přátelé nestanou, takže musíte začít více komunikovat. Rozhodněte se sami, kde to budete dělat, podle toho, kde trávíte většinu času. První, co mě napadne, je práce (studium) a internet. Ale neměli byste se omezovat jen na ně; možná už dlouho máte v úmyslu naučit se tančit salsu nebo cvičit jógu? No, jděte do toho a zároveň si najděte nové přátele. A pokud máte psa, je to obecně skvělé - majitelé domácích mazlíčků si mají vždy o čem povídat - nejprve o tricích krmení a výcviku a možná se z vás stanou dobří přátelé.

Hlavní věcí je nebát se nejprve zahájit konverzaci, ukázat upřímnost - pravděpodobně jste zajímavým partnerem, takže se nebojte ukázat to ostatním.

Co dělat, když v práci nemáte žádné přátele?

Mnoho lidí si stěžuje, že nemají vůbec žádné přátele, ale že nemohou navázat přátelské vztahy s kolegy v práci. Přemýšlejte o tom, opravdu to potřebujete? Dobrá komunikace s kolegy je skvělá, ale přátelství není vždy dobré pro práci. Existuje tolik příběhů o bývalých přátelích, kteří byli v rozporu s prací. Pokud je tedy s vaší komunikací a přáteli mimo váš pracovní tým vše v pořádku, neměli byste se jejich nepřítomnosti v práci obávat.

Co dělat, když nemáte skutečné přátele?

Stává se to - zdá se, že je mnoho přátel, ale ani jeden skutečný. Co dělat v tomto případě? Pro začátek si ještě jednou projděte svůj seznam přátel a ujistěte se, že opravdu není nikdo, s kým jste „snědli kilo soli“. Pokud chápete, že tomu tak skutečně je, pak stojí za to snažit se pochopit důvod? Možná jsi to ty? Často „pláčete“ svým přátelům kvůli svým problémům a nechcete je poslouchat? Ustupuješ nějakým způsobem svým přátelům nebo jim neustále vnucuješ svůj názor? Pokud máte problémy s komunikací a respektováním tužeb jiných lidí, pak bude těžké najít skutečného přítele - prostě nebudou schopni vidět vaši zranitelnou, jemnou duši za trny.

No, co byste měli dělat, když mezi vašimi stávajícími přáteli není nikdo vhodný pro roli skutečného? Máte jedinou cestu – hledat nové přátele a dělat vše pro to, aby se některý z vašich nových známých stal vaším nejlepším přítelem.

Co dělat, když nemáte žádné přátele?

Lidem trpícím nudou a osamělostí se tradičně doporučuje častěji komunikovat s přáteli. Co dělat, když tito stejní přátelé nejsou k dispozici? Jasnou možností je začít je hledat a najdete člověka, se kterým budete komunikovat a bavit se. Pokud se vám nedaří s nikým navázat kontakt, nezlobte se, využijte svůj volný čas, jako oddech, jako příprava na grandiózní úspěchy. Mezitím pro sebe udělejte něco hezkého, nabijte se pozitivitou – lidé budou tíhnout k usměvavému a šťastnému člověku.