Vrlo često djeca reagiraju na gubitak burnim emocijama - suzama, vriskom, napadima bijesa i potpuno gube interes za ono što nisu uspjeli. Ako ne pokušate promijeniti situaciju, kako starite, reakcija na gubitak će biti sve intenzivnija. I izgledat će ružno, na primjer, kada šesnaestogodišnje dijete izazove bes zbog bilo kakvog odbijanja roditelja.

Zašto djeca uvijek žele da budu prva?

Od ranog djetinjstva usađujemo svojoj djeci stav da je najvažnije biti prvi. “Ko će prvi u krevet?”, “Ko će prvi pojesti kašu?” i tako dalje. Nema ništa loše. A želja za pobjedom je važan kvalitet koji vam pomaže da postignete uspjeh u životu. Ali ne učimo dete da gubi... Prepustimo se igri, dete pobeđuje u svim takmičenjima sa tatom ili mamom. Ali kada dijete uđe u dječju grupu, doživljava ozbiljno razočarenje: neka djeca trče brže, jedu i grade više kule. Zato je nama roditeljima važno da svoje dijete naučimo da doživi poraz.

6 savjeta za roditelje kako naučiti svoje dijete da gubi

1. Dozvolite svom djetetu da se suoči sa negativnim iskustvima. Prije svega, trebamo dozvoliti djetetu da napravi greške. Neka se suoči sa posljedicama svojih postupaka (naravno, ako ne utiču na život i zdravlje djeteta i drugih).
2. Ne treba da zahtevate da uvek budete najbolji u svemu. Važno je uočiti sklonosti i karakteristike vašeg djeteta i istaknuti ih, pohvaliti, ohrabriti i podržati. Ako se dijete uvijek ohrabruje da osvoji prvo mjesto, svaki neuspjeh će mu biti vrlo teško podnijeti.
3. Pohvalite svoje dijete za trud i uspjeh. Negujte naporan rad i upornost. Ovo će biti korisnije u životu od jednostavnih, nepodržanih ambicija da budete prvi. Ne varajte svoje dijete. Ako vam se ne sviđa njegov crtež, nemojte uzvikivati: „Oh! Kako lijepo!" Bolje reci istinu: „Sviđa mi se kako si se trudio, kako si birao boje. Ali znam da možeš preciznije crtati.”
4. Pratite svoje reakcije na greške i poraze vašeg djeteta. Zadržite svoje razočarenje. Podržite svoje dijete i pokažite da je bitno da se trudio da pobijedi i da je uložio mnogo truda. Prvo, prihvatite emocije, pokažite da je plakanje i uznemirenje zbog poraza sasvim normalno. A kada se emocije slegnu, pričajte o gubitku i njegovim razlozima. Možda biste trebali drugačije pristupiti svojim studijama ili jednostavno više trenirati, ili možda ovo nije smjer u kojem trebate ostvariti pobjede.
5. Ne treba se smijati izgubljeno, dijete neće razumjeti takvu podršku i misliće da mu se smiju.
6. Takođe, nemojte grditi svoje dijete niti ga vrijeđati. Za tebe su to samo riječi, a za njega tragedija. Naučite svoje dijete da bude sretno zbog pobjednika. Na kraju krajeva, drugi će se radovati ako on pobijedi. A ono najvažnije što dete mora da shvati jeste da su takmičenja i igre zanimljive jer niko ne zna ko će biti pobednik.

Da, da, ništa nije u redu s vašim očima, dobro ste pročitali.” izgubiti”.

- Za što?! – možete zbunjeno slegnuti ramenima . – Pa da ja učim svoje dijete da se odrekne svojih pozicija? Biti ostavljen? Gubitnik?! Drugo kada bi trebao biti prvi u svemu, najbolji? Pa, ne znam!

Verovatno ste obraćali pažnju na strast sa kojom deca teže da budu prva i vodeća u igricama? Kako žalosno brinu o svojim neuspjesima i greškama. Kako se stisnu šake i trzaju usne kada pobjeda ide u ruke protivnika.

A to je samo u jednostavnoj igrici... Ali u životu?

Jednog dana moja ćerka i ja smo igrali loto. Ovo je jednostavna igra s jednostavnim pravilima: ko najbrže pokrije sve slike čipovima na svojoj kartici je pobjednik.

Moja ćerka se sa entuzijazmom uključila u proces. Pobijedio! Zadovoljna, ponudila je da ponovo igra. Opet pobijedio! Onda sam se zapitao kakva bi bila njena reakcija da ja prvi prekrijem sve slike čipsom. Rezultat je bio zapanjujući. Kćerkine suze tekle su kao grad.

Sličan incident mi je pao na pamet.

U vrtiću moja ćerka ima neku vrstu takmičenja sa jednim malo starijim dečakom (grupa različitog uzrasta od 3 godine do 6 godina). Ko se prvi obuče kući prvi je!

I gledao sam ih.

Jedno veče sam došla po ćerku iz vrtića (bila je zima) i mama je došla po ovog dječaka i pozvala sina iz grupe. Odjurio je do ormarića, kraj kojeg je već stajala moja ćerka, žurno zgrabio svoju odjeću i odjurio do visoke stolice da se obuče.

I moja ćerka trči kod sebe da se brže obuče kako bi ga prestigla.

Dok su se oblačili, pogledali su se i ljutito vikali: "Ja ću biti prvi!", "Ne, ti si poslednji!" Ja sam prvi!".

Kao rezultat toga, taj se dječak obukao brže od kćerke, pobjednički je pogledao: „Ti si posljednja, ha-ha!“, mahnuo učiteljici rukom i sa osmehom nestao kroz vrata.

Moj je bio spreman da brizne u plač.

Ovo mi je smetalo. Razmišljao sam o tome. Šta svaki od njih doživljava? Ljutnja što se vaš protivnik brže oblači? Razočaranje što si drugi? Želja da dokažem drugome da sam ja najbolji, a on "poslednji, najgori od svih"?

I da li je to dobar poticaj da se brže krećete i oblačite, držeći korak s drugima? Dovršite svoj studijski zadatak ili radite brže i bolje od drugih?

U ovom slučaju, sa ovako gorkim mislima i grčevitim osjećajem, biti "posljednji" nije dobar poticaj za djecu predškolskog uzrasta...

Ovdje uvelike pati samopoštovanje, koje je u početku visoko kod predškolaca (pod uslovom da je psihološka klima u porodici dobra, dijete voljeno i zbrinuto). Šta se dešava ako samopouzdanje padne? U redu. Dijete razvija sumnju u sebe, strah od nečeg novog, sve veće otuđenje od vršnjaka („Neću uspjeti, nisam uspješan kao oni“) i mnoge druge nuspojave.

Ako se ovome doda negativna reakcija roditelja: „Ma, nisi stigao na vrijeme? Kakav nered” ili “Znao sam da to ne možeš – moraš da razmisliš!”… To je sve..., kako se kaže, sjebano! Proći će dosta vremena da dijete izađe iz jame izmišljene inferiornosti.

Očigledno, Potrebno je zaštititi i podržati dječje samopoštovanje. A ne u atmosferi nadmetanja i poređenja.

U ovom slučaju, ovu situaciju je trebalo ozbiljno razraditi. Nisam mogao da pustim svoju devojku da plače samo zato što je neko drugi to uradio pre nje, bolje, brže. Morate naučiti kako da iz poraza izađete dostojanstveno, sa osmehom. „Danas, da, izgubio sam, nije strašno! Ali ja ću pobediti sutra! ”

Sa ovakvim stavom sve se radikalno menja. Nema ljutnje, likovanja, duha arogancije i nadmoći, gorke ozlojeđenosti, suza i pasivnosti. Umjesto toga, miran stav i fokusiranost na proces. Pobijedio? - Dobro, znači sve mi ide! Izgubljeni? - Nije strašno! Samo igra u kojoj pobjednici i poraženi stalno mijenjaju mjesta. Sljedeći put će sigurno uspjeti!

Ovdje dijete uči održavati samokontrolu i visoko samopoštovanje, mobilizirati svu svoju snagu za sljedeću „rundu“, imati pozitivan stav prema protivniku i partneru u igri i konstruktivno komunicirati bez pogrdnih riječi.

A ovo je veoma važno. Kada dijete od djetinjstva nauči da mirno prihvati izazov, da ne izluđuje, i isto tako mirno i samouvjereno, ne gurkajući komšije laktovima, ne zgnječivši slabije, ide ka zacrtanom cilju.

Moja ćerka i ja smo nedavno sproveli niz korektivnih igara u tom pravcu i počela sam da primećujem da više ne reaguje tako oštro na uspehe drugih ljudi. Ohrabrujem je da se raduje pobedama drugih, da se ne obazire na zlonamerne bodlje i da iz gubitka izađe dostojanstveno bez suza i histerije sa svešću o sopstvenom budućem uspehu, koji će svakako doći. Pružam pozitivnu motivaciju i stav.

Ako primetite i kako Vašem djetetu je teško prihvatiti poraz u igri i životu., pomozi mu odmah! Time ćete ga unaprijed zaštititi od nepotrebnih problema u budućnosti.

Pedagoški psiholog, neuropsiholog, porodični konsultant i trener o odnosima između dece i roditelja. Objavljivala je u časopisima “9 mjeseci” i “Dadilja” kao medicinski psiholog, te vodila rubriku “Pitanje psihologu” u časopisu “9 mjeseci”. Objavljeno u Rossiyskaya Gazeta. Autor seminara, kurseva i treninga za roditelje o praktičnoj dječjoj psihologiji.

Znate li dostojanstveno izgubiti? Dobro je ako da. Jer znam mnogo odraslih koji ne znaju kako to da urade. Šta onda reći o djeci?! Mnogi roditelji ne znaju i ne znaju kako da reaguju kada se nađu u win-win situaciji kada igraju društvene (i druge) igre sa sopstvenim djetetom. Naravno, teško je mirno reagovati kada vaše dijete nakon još jednog poraza praktično baci šake na vas.

Suze, histerija i vriskovi "Nije fer, neću se igrati s tobom!" Malo je vjerovatno da će srce roditelja punog ljubavi ostaviti ravnodušnim. U takvom trenutku spremni ste da pokleknete i ne igrate po pravilima, samo da se vaše dete nasmeši i da ne bude nervozno. Ali koliko je ta pozicija roditelja tačna? U ovom slučaju, hoće li dijete naučiti da gubi dostojanstveno? Hajde da to shvatimo.

Zašto djeca ovako reaguju na poraz?

Da bismo razumjeli šta treba učiniti, bilo bi lijepo razumjeti zašto se djeca tako ponašaju kada izgube. Na kraju krajeva, igra je samo zabava i djeca to vrlo dobro razumiju. Ali, ipak, reakcija na gubitak uvijek izaziva buru negativnih emocija.

Stvar je u tome da je dete do 10 godina u stanju "svemoći" . Navikao je da je centar univerzalne ljubavi i pažnje porodice i jednostavno ne shvata da u životu mogu postojati granice. Neki psiholozi tvrde da se takva reakcija najčešće opaža kod djeteta koje odrasta samo u porodici. Ali ja ću ovdje raspravljati, jer znam ogroman broj slučajeva kada se slična situacija dešavala kod djece, gdje je u porodici dvoje ili više djece.

Drugi psiholozi, naprotiv, kažu da se takva reakcija češće javlja kod djece iz višečlanih porodica. Pošto je u takvim porodicama duh takmičenja mnogo razvijeniji. Iz ličnog iskustva znam da se takva reakcija kod djece često dešava u onim porodicama gdje roditelji traže pobjede od djeteta u bilo kojem smjeru. U principu, ovo je privremena situacija i ako ispravno pristupite ovom problemu, tada će do 10-12 godina dijete reagirati sasvim adekvatno i mirno za gubitke u utakmicama. Sve zavisi od pristupa i stava roditelja.

Kako podučavati?

Najvažnija stvar koju roditelji moraju zapamtiti : ako dete ne zna da gubi i svaki put burno reaguje na poraz, nemojte nikako da vičete i kažnjavate ga. Ovakvim ponašanjem i odnosom prema situaciji učinićete je još gorom.

Kako biste svoje dijete naučili ispravnoj reakciji, slijedite nekoliko jednostavnih pravila:

• Budite dobar primjer

Slažete se, ako sami mama ili tata burno reaguju i budu nervozni kada izgube, malo je vjerovatno da će dijete učiniti nešto drugačije. Ne zaboravite da su naša djeca ogledalo. Oni kopiraju naše ponašanje, naše fraze, naše reakcije. Stoga, kada igrate igrice sa svojim djetetom, popustite nekoliko puta zaredom kako bi ono pobijedilo i pokažite vlastitim primjerom kako da reagujete na poraz. Reci: " Pa, više sreće sljedeći put" ili " Neko mora i da izgubi, drago mi je da si pobedio" Ali ne biste trebali pokazati potpunu ravnodušnost prema svom porazu; U suprotnom, dijete neće razumjeti razliku između pobjede i poraza. Kada dijete izgubi, nemojte ga grditi, a još manje zadirkivati. Bolje ga podržite: " Ne plači, moraš biti u stanju da izgubiš dostojanstveno», « Već igrate bolje, a vjerujem da ćete sljedeći put sigurno moći pobijediti" ili " Svaki put mi je sve teže pobijediti tebe!».

Pokažite mu da ga volite bez obzira na sve, on bi to trebao osjetiti i vidjeti u vašim očima. Alternativno, možete razveseliti dijete nakon poraza riječima poređenja, kao što su: “ Pa, čak i ako ste izgubili, ali ste dobri u matematici" ili " Vi ste dobar sportista, samo ste danas imali malo sreće“, ili šta god dijete zanima.

• Budi strpljiv

Kao što sam već napisao, ovo ponašanje se najčešće uočava kod djece mlađe od 10 godina. Naravno, ne treba samo čekati da dođe ovo doba, svakako treba naučiti i objasniti djetetu kako da se ponaša kada pobjeđuje ili gubi. Samo treba da budete tolerantniji prema njegovoj reakciji. Ni u kom slučaju se ne smijete tješiti i tražiti oproštaj jer ste pobijedili i uznemirili dijete. Nemojte ga grditi i ne pretiti da se više nećete igrati s njim ako ne prestane da reaguje na ovaj način. Samo dijete savršeno razumije da ne reaguje sasvim ispravno, ali njegova želja da bude najbolji u očima svojih roditelja nadmašuje sva saznanja o pravilima ponašanja. A to apsolutno ne znači da će izrasti u egoistu, samo trebate biti strpljivi i nastaviti se igrati s njim, redovno podučavati i objašnjavati kako ispravno, vlastitim primjerom, pokazati reakciju na gubitak.

Zapamtite! Dete ne zna da gubi zbog psihologije svog uzrasta! Nije sebičan ili plačljiva beba, samo još ne zna kako da reaguje drugačije.

• Ne upoređujte svoje dijete sa nekim drugim

Nikada ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom ili s bratom ili sestrom. Ako to uradite, u svom detetu ćete razviti jednu želju - da pobedi po svaku cenu. To, najblaže rečeno, nije tačno i nosi posledice u budućnosti. Dete možete porediti samo sa samim sobom. Odnosno, ako ranije nije znao nešto da uradi, onda reci: „ Vidite kako ste sjajni, niste to mogli prije, ali sada možete lako».

Možete voditi bilježnicu i tamo zapisivati ​​rezultate igara, a zatim mu to pokazati kako bi i sam mogao jasno procijeniti svoja postignuća, a istovremeno shvatiti da je zaista postao bolji igrač.

• Smislite utješnu nagradu za gubitnika

Važno je objasniti svom djetetu da ako popuštate i on svaki put pobjeđuje, onda će igra biti nezanimljiva za oboje. Takođe recite da onaj ko stalno pobjeđuje obično nema prijatelja; Kako bi vaše dijete lakše prihvatilo poraz, dodijelite nagradu pobjedniku i poraženom. Samo nagrada za gubitnika mora biti gora nego za pobjednika. Kada se moj sin i ja igramo, on obično uzme dva bombona: jedan čokoladni, a drugi slatkiš i odluči koji je koji. Naravno, čokoladni bombon je za pobedu, a lizalica za poraz.

• Igrate jednu igru ​​sa svojim djetetom i vidite da opet gubi, ponudite mu da igrate drugu, onu u kojoj ono skoro uvijek pobjeđuje

Na primjer, igra "Kamen-papir-makaze". Ova igra je dobra jer malo ovisi o igraču, a pobjede i porazi se izmjenjuju vrlo brzo. U takvim utakmicama, poraz se doživljava kao privremeni neuspjeh i mnogo se brže zaboravlja, jer pobjeda sigurno slijedi.

• Ako dijete doživljava poraz kao previše bolan, pokušajte odabrati igre u kojima ne morate igrati jedni protiv drugih, igrajte u istom timu protiv virtuelnog protivnika (protiv terena ili protiv kompjutera i drugih).

Inače, takve igre detetu ne samo da je lakše percipirati, već ih i naučiti da igraju u timu, što je takođe neophodno da umeju. Osim toga, imat će pozitivan učinak na vašu vezu.

• Recite svom djetetu o svojim neuspjesima i gubicima iz djetinjstva.

Sjetite se (ili izmislite) priču u kojoj ste bili jako uznemireni zbog gubitka. Svojim primjerom pokažite da ni vi niste uvijek pobjeđivali, ali ste sada naučili igrati, što znači da će s vremenom i on naučiti, kao i vi.

Nekoliko riječi u zaključku

Psiholozi preporučuju da za svoje dijete odaberete igru ​​u kojoj će ono biti vođa. . Ako ne možete najbrže trčati, možda biste trebali naučiti bumerang? Ili ako ne možete riješiti zagonetke, možda biste trebali pokušati crtati? Vjerujte, ako pokušate, sigurno ćete pronaći nešto što savršeno odgovara vašem djetetu, a tu će se osjećati kao pobjednik. Čim to otkrijete i dijete stekne povjerenje u vlastite sposobnosti, pitanje poraza će se riješiti samo od sebe.

Nastavite da se igrate sa svojim djetetom bez obzira na sve . I zapamtite da je za dijete dom najsigurnije mjesto na Zemlji i samo kod kuće može naučiti da se nosi sa svim gubitničkim situacijama u svom životu. A vaš zadatak je da ga naučite da to radi!

Elena Belokonova

U prethodnom postu sam pokrenuo temu kako se dijete osjeća kada pobjeđuje i gubi u raznim igrama.

Za mene neočekivano, tema je izazvala širok odjek među našim pretplatnicima i čitateljima bloga.

Kako se ispostavilo, većina roditelja se već na ovaj ili onaj način susrela s ovim problemom: kada se nađe u gubitku, njihovo dijete počinje ili neutješno da plače ili poludi.

Već sam odgovorila na neka pitanja mama u komentarima (ako ih još niste pročitali,). Obećala je da će ostatak pokriti malo kasnije. A naš današnji članak je nastavak ove vrlo zanimljive teme.

Buttercup Secret piše:

…A gdje je ta granica između zdrave želje za pobjedom i opsesije pobjedom bez obzira na sve?

Ovdje, po mom mišljenju, nema jasne granice, sve zavisi od temperamenta i individualnih tipoloških osobina djeteta. Štaviše, ne treba zaboraviti da je svaka beba jedinstvena i da sama majka ili druga osoba bliska djetetu može najbolje razumjeti ovu granicu.

Međutim, mogu vam dati smjernice. Zdrava želja za pobjedom uključuje korektan stav prema pobjedi/gubitku(Pisao sam dosta o ovome u komentarima na prethodni članak, pogledajte). Kada se formira, razvija se mirna pozicija i fokusiranost na proces. U ovom slučaju uspjeh je lakše postići, što daje pozitivne emocije i inspiraciju. A oni su, zauzvrat, najbolja motivacija za ponavljanje postignuća.

Opsjednutost pobjedom po svaku cijenu za malu djecu nosi veliki rizik da u slučaju neuspjeha dobiju čitavu gomilu negativnih emocija i psihičkih problema: nezadovoljstvo, ljutnju, zavist, želju za osvetom ili, obrnuto, letargiju, apatiju, ravnodušnost i nisko samopoštovanje. Pa, ako bude uspješno, takvo dijete se neće moći nositi sa svojim osjećajima, slijedeći put pompezne samozadovoljstva, zanemarivanja drugih vršnjaka i naduvanog ponosa.

Kada dijete koje je izgubilo/nije stiglo negdje zaplače nakon sumiranja rezultata igre, svakako mu morate pomoći. To je kao signal da ne može samostalno i adekvatno procijeniti vlastitu taktiku u igri, vidjeti druge mogućnosti i prebaciti se na pozitivno.

Nadezhda piše:

...u vašem primjeru "sutra će uspjeti" dijete pokušava, ali sutra i sutradan nije išlo, kako objasniti djetetu?

Koristio sam frazu „sutra će uspjeti“ u generaliziranom smislu, što znači da će uspjeh sigurno doći, ako ne danas, onda drugog dana. Može biti sutra, prekosutra itd. Ovdje je također važno naglasiti da nije dobro sjediti skrštenih ruku. Na primjer, dijete ne uspijeva uhvatiti loptu, ona proleti pored njega ili mu iskoči iz nesigurnih ruku. On se uznemiri. Tešimo ga da će uskoro (sutra, prekosutra itd.) uspeti. I evo trenutka. Ako samo tako napustimo ovu utakmicu, u nadi da će on sam naučiti, onda nećemo čekati to "sutra" vrlo brzo

Ali ako mu predložite: „Maksime, nemoj se nervirati, uskoro ćeš uspjeti! Vježbajmo još”, i ovim riječima smanjite razmak između vas i djeteta kako bi mu bilo lakše da uhvati loptu sa minimalne udaljenosti i baci je u ruke. „Dogodilo se! Ura!".

Mislim da shvatate poentu. U slučaju neuspjeha/gubitka, podstičemo dijete da ima pozitivan stav prema budućem uspjehu, dok u isto vrijeme pomažemo u postizanju srednjih uspjeha malim koracima.

Ovdje možete uvesti i malo pojašnjenje, kao posredno u razgovoru, u kojem se prisjećate prethodnih uspjeha i pokazujete svom sinu ili kćeri da su neuspjesi privremeni i da se ne treba uznemiravati. Dajte sebi primjer, sjetite se sličnog događaja iz vašeg djetinjstva. Dijete će shvatiti da su i njegova mama ili tata bili u ovoj situaciji i nije strašno! Ovo Pomaže da se ispravi sam odnos prema procesu pobjede/gubljenja.

Takođe pogledajte ovu situaciju iz drugog ugla.

Pročitao sam jednu smiješnu priču Nekrasovih:

Radilo se o sinu koji je doneo lošu ocenu iz škole. Mudar otac, ugledavši svog utučenog sina, nije ga izgrdio, vjerujući da je već kažnjen. A on mu je rekao: "Znaš sine, bila je stvar... jednom sam i ja zgrabio par mornara..."

Sin ga je iznenađeno pogledao, na trenutak zaboravivši na svoju lošu oznaku. A otac je nastavio: „Koliko se sada sjećam, pisali smo diktat o moru i o brodu. Pomiješao sam slova u jednoj riječi, umjesto “O” napisao sam “A”. Osim ove riječi, bilo je i gomila drugih grešaka, ali ova ih je jednostavno pobijedila. Smislio sam “Madraci su trčali po palubi”... Sine, možeš li zamisliti kako se cijeli razred smijao, zamišljajući kako dušeci skaču po palubi?!”

Njegov sin je živo zamislio smešnu sliku i nasmejao se, a zatim upitao: „Tata, šta si radio kad su ti se svi smejali?“

„Šta si uradio? Da, nasmejao sam se sa svima!”

Sin je uzdahnuo s olakšanjem. A onda je otac shvatio da njegovog dječaka najviše ne uznemiruje ocjena, već stav. Tada je otac rekao: „Ponekad pogrešimo, ali to nije strašno, to je korisno. Učimo od njih, glavno je da se trudimo da se ne ponavljaju. Pa, da popravimo greške? Sedi, prijatelju, za domaći!” I sin je, umiren, sjeo da radi domaći.

Ovdje nema komentara

Veronika piše:

...ali šta da se radi, kako se praktično nositi s tim. Imam dvoje djece, 2 i 5 godina. I imamo stalni problem - ko će biti prvi. Pritom starija kao da sve to provocira, i malo se uznemiri ako nije postigla rezultat, a mlađa je generalno problem, počinje užasno da plače...

Ovdje problem starosti dolazi do izražaja. Razlika od skoro 3 godine je dovoljno značajna da se ne koristi takmičarski element u igricama. Stoga je bolje ne postavljati pitanje „ko je prvi“ među djecom, ne podsticati međusobnu konkurenciju, jer je jasno da početne snage i mogućnosti nisu jednake. Osim toga, samo razgovarajte sa svojom najstarijom kćerkom o tome kako bi se ona adekvatno ophodila prema mlađoj (to ne znači ustupke s njene strane, već druge igre u kojima nema potrebe da se takmičite). Mlađi je samo smetnja.

Oksana piše:

Napišite koje korektivne igre koristite.

Sevinj piše:

I možete pokazati primjerima. Kako ste to postigli?

Koristio sam 2 jednostavne metode:

Također možete koristiti ove dvije tehnike. Dali su nam dobre rezultate u roku od nedelju dana uz svakodnevnu upotrebu.

Treba napomenuti da će tehnike imati veći učinak ako dijete VEĆ MOŽE razumjeti i prihvatiti pravila igre i ona će mu biti jasna. Ovo je od otprilike 3 godine. U ranijoj dobi dijete se ili ne uključuje u takmičenje (ne vidi smisao) ili jednostavno ignoriše pravila (ne razumije zašto ih treba pridržavati i šta će se pri tome dogoditi). Samo se igra u blizini sa svojim vršnjacima ili sa svojom majkom.

Još jedna važna napomena.

Spomenuo sam ovo Irina u svom najnovijem komentaru:

Često, kako bi izbjegli sukobe, nastavnici ne sumiraju rezultate takmičenja za predškolce i mlađe školarce. Rezultat je uvijek isti: “Prijateljstvo je pobijedilo.” Mislite li da je ovo tačno?

Sa moje tačke gledišta, ovo je jedna od opcija za sprečavanje neželjenih napada sa strane gubitnika. Uostalom, u grupi je mnogo teže kontrolisati cijeli proces nego s jednim djetetom. Ovdje se također uzima u obzir spontanost - mnoga djeca se lakše zaraze virusnim raspoloženjem nego pojedinačno dijete. Ovo se primećuje i kod odraslih – „efekat stada“.

Stoga bi bilo sigurnije ne pojačati ovaj trenutak kada gubite, plus obezbijediti nagrade ne samo za pobjednike, već i za poražene.

Dakle, ova taktika je dobra.

Sva pitanja i utiske pišite u komentarima, ja ću ih pročitati))

"Zapravo, biti uznemiren ako izgubite sasvim je normalna ljudska reakcija i za odraslu osobu i za malo dijete", kaže Elena Trushina, klinički psiholog. - Osećati se iznerviranim, ljutim, tužnim - ovde je razumljiv čitav spektar osećanja. Druga stvar je koliko je odrasla osoba spremna da se suoči sa djetetovim negativnim osjećajima, posebno ako su ta osjećanja izražena tako nasilno.

Djeca češće reagiraju na gubitak akcijama - mogu udariti svog partnera u igri, dobaciti mu nešto ili zaplakati. Mlađi školarci koriste verbalnu agresiju - mogu vas prozivati, odbijati dalje nastaviti igru, jako se uvrijediti, na primjer, djeca često kažu: "Ostavljam te!" - zalupi vrata.

Normalno je da dete predškolskog uzrasta ili sedmogodišnje dete ne zna kako da izgubi svoje iskustvo. Dječje samopoštovanje se još uvijek formira, pa se samim tim i mijenja situacijski - "Sada sam pobijedio, bolji sam od svih, izgubio sam - gori sam od svih." Osim toga, predškolci i osnovci često imaju tendenciju precijeniti svoje mogućnosti, pa gubitak za njih postaje posebno razočaranje. Do desete godine normalno se formira manje ili više stabilno samopoštovanje. Dijete već zna kakvo je, razumije da je u svakom slučaju dobro i pametno. Od ovog trenutka vanjske okolnosti - gubici i pobjede - imaju mnogo manji utjecaj na njega. Ispostavilo se da se od djeteta do 10-12 godina može očekivati ​​mirna reakcija na neuspjeh.”

Postoje razlozi

Dete postepeno uči da prihvata svoje uspehe i neuspehe. Šta ako je bolna reakcija česta i akutna? Psiholog-konsultant Maria Dmitrievskaya nudi razumijevanje: y Možda roditelji previše oštro reaguju na djetetov neuspjeh i ne hvale ga dovoljno za njegova postignuća. I majke i očevi često prave preambiciozne planove za bebu, koje on pokušava da ispuni. Tada gubitak nije samo uvreda, to je pravo razočaranje u sebe i svoje sposobnosti. y dijete često kopira reakciju roditelja na gubitak.

Ponekad ni sami odrasli ne znaju kako normalno prihvatiti neuspjehe, ne samo u igricama s djetetom, već i u stvarnom odraslom životu.

Djeca primjećuju i čitaju naše emocije ne samo direktno u zajedničkoj interakciji, već i posmatranjem. y dijete ima jaku emocionalnu sferu. Tada će se to manifestirati ne samo u igri, već u svim područjima života. Ne možete očekivati ​​da će dijete ovog tipa ikada biti smireno i samozatajno, ali vrijedi ga naučiti da upravlja svojim emocijama.

“Iza nemogućnosti da se izgubi krije se nestabilno samopoštovanje, koje se zasniva na visokoj ličnoj anksioznosti, strahu da budemo gori od drugih”, kaže psiholog Alexander Shadura. “Ne govorimo o niskom ili visokom samopoštovanju, to je upravo unutrašnji, bazični nedostatak povjerenja u vlastitu vrijednost. Ako dijete nikada ne nauči "zdrav" gubitak, pojavit će se niz poteškoća:

• Takvi ljudi su prilično konfliktni, imaju tendenciju da sami sebi izmišljaju neprijatelje, jer im se čini da je svijet neprekidna konkurencija u kojoj se svi bore protiv njih.
• Često se ova pozicija kombinuje sa nemogućnošću da se prizna da je neko u krivu.- svi su krivi osim njih. Ako osoba nije u stanju prihvatiti svoj dio odgovornosti za situacije koje se javljaju u životu, to će negativno utjecati na njegove odnose s drugim ljudima.
• Ponekad takvo dijete, a potom i odrasla osoba, počne birati samo očito slabije partnere., što znači da neće ići naprijed – na kraju krajeva, za puni razvoj, moramo se suočiti sa onima koji su jači od nas i odgovoriti na izazove.
• Na poslu mogu nastati poteškoće sa situacijama podređenosti., a u ličnim odnosima teško mu je da uspostavi prijateljske, partnerske odnose bez konkurencije.

Pokušajte da ne procjenjujete djetetova osjećanja, već da ih označite: "Ljuti ste"

Ovo je greška

Prema riječima Elene Trushine, kliničkog psihologa, takve reakcije roditelja neće biti od koristi. - Procijenite kako obično reagujete na tugu i ljutnju vašeg djeteta. Najčešća reakcija je obezvređivanje gubitka, same igre i na kraju djetetovih osjećaja. Na primjer, moglo bi zvučati ovako: „Zaboravi, to je samo igra. Zar je moguće toliko brinuti o glupostima? Samo razmisli!" Zapamtite da se djeca uvijek igraju ozbiljno, pa takva reakcija ne pomaže djetetu, već pokazuje da roditelj ne razumije ništa o tome šta mu je važno.

— Ne saosjećate - u nadi da će dijete skupiti volju u šaku: „Hajde, smiri se - ako plačeš i ljutiš se, nećeš moći da pobediš. Samo jaki pobeđuju." Ali gubitak je zaista neugodan i svi mogu računati na simpatije, a ne na pritisak.

— Ponekad se roditelji toliko boje histerične reakcije da radije ni ne stvaraju prilike za takav razvoj događaja, odnosno popuštaju.

Međutim, interakcija u igri bi trebala biti prirodna. Na kraju krajeva, dete će u životu sigurno naići na nekoga ko će ga pobediti. Ako ne bude spreman za ovo, biće mu veoma teško.

Nemojte se plašiti da pobedite svoje dete - ovo je veoma važno iskustvo za njega, kada razvija izdržljivost za gubitke, „otpornost“, što mu omogućava da se ne slomi od neuspeha. “Ponekad se čini da odrasli zaborave da su, u stvari, iskusniji i pametniji. Pošto su pobedile, takve majke i očevi mogu početi da likuju i da se rugaju. Ponekad je ovo principijelan stav - "dijete mora razumjeti ko je ovdje glavni, a ja ću mu to pokazati." Ali komunikacija s djecom nije polje za samopotvrđivanje ili podizanje samopoštovanja. Da li je odrasloj osobi važnija vrijednost pobjede od vrijednosti odnosa s djetetom?

Kako reagovati na gubitak?

Da li je dijete izgubilo? Imaj malo saosećanja

„Sada si tužan – zaista, šteta je izgubiti. Vidim da si ljut na sve, mršteš se, stišćeš šake. Razumijem te". Ovako ne procjenjujemo osjećaje, već ih etiketiramo. Takva podrška će dovesti do činjenice da će dijete uskoro moći razmišljati i prihvatiti svoja osjećanja bez činjenja agresivnih radnji.

Pokažite primjer adekvatne reakcije na gubitak

Na primjer, recite ovo: „Šteta, nisam htio izgubiti, ali dogodilo se. Ništa. Sljedeći put će biti bolje." Možete se našaliti u sebi: „O, gdje si srećo moja? Zašto si mi okrenuo leđa?!” Istovremeno, ne treba očekivati ​​da će vas dijete odmah kopirati i pokazati željeznu suzdržanost i smirenost u sljedećoj igri. To je „odgođena imitacija“: čini nam se da dijete uopće ne percipira ni naše riječi ni naš primjer, ali nije tako. Možda će uspjeti nakon nekog vremena. Dijete koje već dugi niz godina izaziva bijes zbog gubitka odjednom počinje učiti svog mlađeg brata ili sestru ispravnoj reakciji, na primjer, govoreći: "Vidiš, ovaj put sam izgubio, ali ne plačem i ne vrištim."

Nema jasnih uputstava koliko puta trebate pobijediti, a koliko puta izgubiti

Zamislite da se zezate i rvate sa bebom – znajući da ste fizički jači, nemoguća je ravnopravna borba, izračunavate svoju snagu. Linija ide tamo gdje oba partnera uživaju u igri, gdje dijete uči da uživa u pobjedama bez likovanja i mirno gubi. Od odrasle osobe se traži da poveže svoje napore sa djetetovim mogućnostima u različitim uzrastima.

Dajte svom djetetu priliku da se igra ne samo s vama

Ali i u raznim kompanijama - vršnjaci, mlađa djeca, djeca različitog uzrasta. To će mu pomoći da isproba različite strategije ponašanja.

Važno je igrati ne samo igre u kojima je moguća pojedinačna pobjeda, već i one u kojima pobjeđuje tim

Na primjer, neke društvene igre dozvoljavaju timu igrača da igra protiv igre, a ne jedni protiv drugih. Gubitak ili pobjeda zajedno zbližava članove tima i čini poraz manje uvredljivim.

Sigurno je da je u igri, pogotovo ako se radi o igri u kojoj se ne treba oslanjati samo na sreću, dijete koristilo i taktički ispravne poteze. Stoga, kada se smiri, možete ponuditi da analizirate njegove greške i iz njih izvučete zaključke. Na primjer, šah, backgammon i strateške igre na ploči (Carcassonne, Jackal, Ticket to ride, Evolution) su odlične za to. Obratite pažnju na trenutke u kojima je dijete djelovalo uspješno, čak mu dajte priliku da ponovi igru.

Važno je biti fleksibilan i uzeti u obzir karakteristike svakog para roditelj-dijete

Na primjer, ima djece kojoj je potrebno više podrške, više iskustva u pobjedi. Osim toga, dijete raste i roditeljske strategije trebaju rasti zajedno s njim: na primjer, igranje ravnopravnih s tinejdžerom čini da osjeća vaše poštovanje, priznanje njegove zrelosti, visoke inteligencije, čak i ako češće pobjeđujete.

Razgovarajte o tome kako se sami nosite s gubitkom, pričajte o svojim neuspjesima

Naravno, takav razgovor treba voditi kada se dijete smiri, kada je spremno da vas čuje.

Objasnite svom djetetu da svi ljudi ponekad pobjeđuju, a ponekad gube.

A gubitak ne znači da je osoba gora od drugih, samo danas nema sreće. Možemo reći da su svima potrebne greške i gubici, jer od njih učimo. Najvažnije je saosjećati sa djetetom - radovati se njegovim pobjedama, biti uznemireni zbog njega kada izgubi.

Važno je da odrasla osoba zapamti da igra sa djetetom jača i odnos s njim, pomaže mu da nauči upravljati različitim osjećajima i biti u kontaktu sa voljenom osobom. Igra počinje zbog djeteta, za njega, što znači da u igri odrasla osoba ima dva zadatka: da ostane empatična, a ponekad i snishodljiva odrasla osoba i da se pritom igra pošteno, jer su djeca vrlo osjetljiva na laž. .