- Dove, jača kosu iznutra! - Imam li dlake iznutra?

Ako ste negdje poslani, to znači da ste još uvijek za nešto dobri.

Ne postoji ništa kao šefov auto u retrovizoru da vas odvede na posao ujutro.

A oni koji su rođeni da puze možda neće puzati.

Život je divan i neverovatan! Ako ga prvo popijete.

Društvenica je napala fotografe koji su je slikali.

Djeca u zoološkom vrtu hranila su žirafu Rastishku. Nesretna životinja se ugušila u gornjim slojevima atmosfere.

Bolje je sedam puta biti obliven znojem nego jednom mrazom.

Ništa ne zadržava vruću ženu osim jakog pića.

Radikulitis je smešna bolest - kako je sedelo, tako je i prošlo.

U početku je bilo dobro, zatim jako dobro, a onda toliko dobro da je i dalje loše.

"Dugujem 10 kopejki", - ovom frazom prodavačica Lena zaradila je svoj prvi milion.

Psihijatar pozdravlja psihijatra: "Ti si potpuno dobro, a ja?"

Jedna dobra anegdota je dodatnih 15 minuta života oduzetih od radnog vremena.

Jedini muškarac koji ne može da živi bez žene je ginekolog.

Čitajući sastav slatkiša Chupa Chups, shvatite da je za vaše zdravlje bolje jesti štapić na kojem počiva.

Ako su za žene svi muškarci isti, zašto onda i dalje biraju?

Pravi muškarac nikada neće podići ruku na ženu, jer prava muška ruka uopšte nije podignuta.

Adolescencija je životni period kada djeca već stoje na vlastitim nogama, ali još uvijek nose cipele kupljene roditeljskim novcem.

U proljeće ti čak i čizma nešto nježno šapće na uho.

Nije imao nikakvu imovinu: nije ni sebe posjedovao.

Život se ne mjeri brojem udisaja i izdisaja, već brojem trenutaka koji oduzimaju dah!

U mladosti sam otkrio da će moj nožni palac na kraju napraviti rupu u mojoj čarapi. Tako sam prestao da nosim čarape.

"Albert Einstein"

Lako steknem poverenje. Ja sam mačka.

Gomila je stado ovaca koje su izgubile ne samo svoju individualnost, već i svoju inteligenciju.

Hiljade ljudi, desetine automobila, neočekivani obrti. Pogledaj kroz prozor!

U politici, zarad određenog cilja, možete ući u savez čak i sa samim đavolom - samo trebate biti sigurni da ćete prevariti đavola, a ne đavola.

Osvojivši ruku svoje voljene, stalno ćete je osjećati u džepu.

Građani su državi kao djeca! Smišlja igrice za njih, priča im bajke, hrani ih slatkim obećanjima.

Koje su sličnosti i razlike između božićnog drvca i Državne Dume? - I jedno i drugo je skupo za one koji ih kupuju, ali jelka je zimzelena, a Duma je uvek crvena.

Najteži dio je kraj mjeseca. Posebno zadnjih trideset dana.

"Nisi prvi, nisi ni poslednji", rekla je žena skrivajući svog ljubavnika u ormaru.

Svaka nezgoda ima prezime, ime, patronim.

Neki donose radost gde god da dođu, neki donose radost gde god da dođu.

Iza svakog uspješnog muškarca stoji zadovoljna supruga i začuđena svekrva.

Delikatesa sezone: sendvič od heljde.

Imam toliko toga da odem u krevet.

Ako čovjeka bacite ispravno, on će se sigurno vratiti kao bumerang.

Zar vas nisu učili da ne izražavate cijeli svoj vokabular u jednoj rečenici?

Dok nisam saznao šta pričaju o meni, nikad ne bih pomislio da živim tako zanimljiv život!

Ako tri puta pljunete preko lijevog ramena, tri puta je veća vjerovatnoća da ćete dobiti udarac u glavu s leđa.

Zamislite samo kako bi se raspoloženje pacijenata poboljšalo kada bi bolnice davale peraje umjesto pokrivača za cipele!

Život je tužan, ali plata smiješna.

Škrtac plaća dvaput! Idem da radim za škrta!

Ali zapamtite Pepeljugo, ako se ne vratite prije 12 sati, pretvorićete se u ženu!

Statusi koji se smeju

Tragikomedija - tragedije kao šala.

Zašto je Gospod prvo stvorio muškarca, a tek onda ženu? - Zato što nije želeo da mu žena savetuje u trenutku stvaranja.

O jednoj prljavoj kupki Diogen je upitao: „Gde da se peru oni koji su se ovde prali?“

Rusu treba zahvaliti barem za njegove namjere.

Muž odlazi u odmaralište sam, bez žene. Nedelju dana kasnije šalje joj SMS: „Još uvek volim samo tebe! “Odgovor moje žene: “Da, i najbolji si do sada.”

Zašto je vuk dunuo u bajci o tri praščića, a prasićima je oduvan krov?

Moj muž je bio ljubomoran na moj kompjuter. Čudno, nikada ranije nije bio ljubomoran na šporet!

Građani su državi kao djeca! Smišlja igrice za njih, priča im bajke i hrani ih slatkim obećanjima.

Sada sam otvorio bušilicu i cijela gomila rupa se prosula.

Osoba može tražiti svoj mobilni telefon u mraku tako što će se osvijetliti istim mobilnim telefonom.

Ako počnete da se razočarate u ljude, ne plašite se, na pravom ste putu!

Supruga: Hajde da kupimo auto, naučiću da vozim, videćemo svet! Muž: ovaj ili onaj?

Depresija je ljutnja bez entuzijazma.

Predviđajući da nešto nije u redu, Mumu je uveče jela pjenastu plastiku.

Zašto sve dječje klinike imaju postere sa Aibolit? On je veterinar!

Dobro je tamo gde nisam. Ali u redu je, stići ću i ja tamo!

Noć. Grad tone u san. Osobe na dijeti se probude i idu u frižider.

Dva prijatelja razgovaraju: "Kako se vaša kćerka sređuje?" - Super. Moj muž to obožava, kupuje bunde i nosi ih u odmarališta. - A tvoj sin? - I moj sin je naišao na kučku, pa joj kupi bundu, pa je vodi u odmaralište.

Svako ima svoj recept za sreću. Na mom plafonu piše: sutra prestajem da jedem. Svako jutro, kad se probudim, vidim ovaj natpis i pomislim: dobro je da sutra, a ne danas.

Znam vašu lozinku za kontakt. Tamo je bilo puno riba. Sada niko!

Onaj ko smisli kako da mu razbije lice preko interneta zaradiće milijarde!

Ako vas muškarac koji vam se sviđa ne primijeti, pozajmite puno novca od njega. Neka kučka misli samo na tebe!

Ako te zovu debelim, pojedi ih!

Ja sam kod tvojih nogu, nemoj hvala... Zalupio sam se na prag, hvala mu.

Neke misli jednostavno ne mogu izraziti riječima. Samo želim uzeti lopatu i pobiti sve.

Obično vas uvijek uhvati ono od čega bježite. Djevojke, bježite od oligarha!

U potrazi za avanturom, glavnu ulogu, po pravilu, ne igra glava.

Vikendi su kada se probudite i 2 sata kasnije je već mrak.

Mogu ne samo poslati, već i gurati u naznačenom smjeru.

U prostoriji u kojoj se nalazi kompjuter mogu čistiti beskonačno dugo.

Imam takve planove za vikend da je moj mozak već počeo da odustaje od mene.

Muškarac voli očima, žena ušima. Erotska pozicija 78: muškarac gleda ženi u uvo.

Ja rješavam tuđe probleme, a skupljam svoje.

Nadam se da svi mogu pogoditi zašto Sobčak ne puši?

Djetinjstvo je vrijeme kada još ne razmišljate o psovkama.

Čak i najljepše noge rastu iz vašeg dupeta!

Jučer sam legao u 21:30. Od takve sreće nisam mogao zaspati do 3 sata.

Ako vas je muž prevario, prije nego što ga napustite, dajte mu laksativ pomiješan sa vijagrom. Neka se ovaj mužjak usre od sreće na vašeg rivala!

Iz nekog razloga, ljudi koji nose slušalice misle da prde vrlo diskretno i tiho.

Život je kao zebra - crna pruga, bijela pruga, a onda dolazi rep i veliko dupe!

Zašto da pijem? Čak i kada sam trezan, pričam gluposti.

Uz pravi izbor literature, možete se dobro obrazovati u toaletu.

Jutros su pokazali takve strahote u ogledalu.

Nemojte se roditi lijepi! Inače će vam u osnovnoj školi odbiti glavu aktovkama!

Naša Tanja glasno plače, dvije pruge nešto znače.

Od djetinjstva imam san - staviti grijač u zamrzivač i pažljivo promatrati ko je jači!

Ovaj neobjašnjivi osećaj sreće kada dobro ispadnete na fotografiji...

Kakvo je vaše samopoštovanje?
- Tako-tako. Mi, kraljice, smo jednostavni ljudi...

Oh, Sjajni kontakt, apsorber mozga, pusti me da jedem pola sata.

Ježevi mogu ubiti slona, ​​ali ne jedu slonovo meso. Mnogo je besmislene okrutnosti na svetu!

Nepredvidljivost je najvažniji adut žena, kojim lako pobeđuju svaku patetičnu kartu muške logike!

Da li žene smatrate slabijim polom? Zatim pokušajte da joj oduzmete ćebe noću.

Vrlo malo tele slona traži ljubav i toplinu, naklonost i samo malo hrane!

Drskost mog telefona nema granica. On jednostavno naziva računar „uređajem“.

Pjevam tako kul da komšije počnu aplaudirati radijatoru.

Mačku su spriječili da sere nasred sobe, zabijajući lice u svoje govno. Sada se mačak sere nasred sobe, bocka ga njuškom i odlazi.

Kada je opijeno, tijelo vjeruje da je blizu smrti i instinktivno teži razmnožavanju.

Danas sam srećna, napravila sam sebi masku za kosu (kefir, kakao, kana), vraćam se iz kupatila, a muž sedi u kuhinji i jede moju masku...

Cijela ekipa se motala uokolo od smijeha nakon prve fraze: „Mene nose, znači tuku se pijani“.

Kondomi "Kaktus" - vrisnut će ona

Skupo! Ali kupi mi auto, mogu da vozim, istražićemo svet!
- Ovaj ili onaj?

Videla sam jednog momka u radnji, bio je obučen sa stilom, imao je super figuru, sudbina je odlučila da je ona... Napravila je gracioznost, ispravila kosu i prišla... Kučko... Maneken! !!

Statusi se smeju do suza - Guzica će postati prelepo lice nakon što prođe kroz sve Photoshop filtere.

Tetovirajte se na grudima: “Protresite prije obdukcije” - nasmijte patologe!

Emo djevojka sjedi na luli, kune se u svoj život, oplakuje svoju sudbinu i odjednom cijev eksplodira - GAZPROM - SNOVI SE OSTVARUJU!

Majka mi je rekla: "Nemoj ležati na boku." Nisam slušao, legao sam! Zbog toga je slomio obje ruke, rebra i toalet na komade...

Kako izluditi svog ljubavnika? Nosite grudnjak sa prednjom kopčom, majicu sa skrivenom kopčom između nogavica i rastezljive pantalone sa imitacijom mušice.

Obrijao sam jednu nogu. Nisam stigla da obrijem drugu nogu jer se moj muž probudio. A sada hoda okolo kao budala sa jednom neobrijanom nogom.

Ćerka veselo i brzo trči po sobi. Muž: Mašenko, trči pažljivije! Inače ćete se zabiti zubima u noćni ormarić, mi ćemo imati noćni ormarić sa zubima, ali vi nećete...

Oh, ko je ovo što se budi? Oh, čije se oči otvaraju? Noću je skakao, galopirao, nije dao ljudima da spavaju...
Ne zadirkuj me... Samo mi daj mineralnu vodu.

Kupio sam knjigu: „Otrovi. Jučer, danas, sutra” (upravo sam odlučila da pročitam)… Moj muž već dva dana pere suđe, iznosi smeće i sa svim se slaže…

Baka je kupila galoše, ali nije se imalo u šta umotati. Otišla je u apoteku i tamo su joj dali kutiju kondoma “1000 komada”. Ispostavilo se da je sretne muškarac: Hej, babo, koliko ti je ova kutija dovoljna?! Daj Bože da potraje godinu dana.

Djevojka piše: "Kako nagovijestiti/reci momku da ponekad slini tokom poljupca?" Drugi odgovara: "Pretvaraj se da se gušiš..."

Baka, koja je prodavala sjemenke, osigurala je priliv kupaca dodavanjem heroina sjemenkama. Izgorjela je dok su golubovi u blizini raspravljali o kvantnoj teoriji polja i azijskoj berzi.

Kao “cool” momak, htio sam je uzeti, pritisnuti uza zid i poljubiti, ali je na kraju dobila potres mozga.

Djevojčica Maša je na matineju došla obučena kao vjeverica i strašno uplašila čuvara vrtića...

Danas sam se probudio veoma egzotično. Prvi dio buđenja bio je zbog škripavog povika: "Pikaču, udar munje!!!" Pomislio sam "šta dođavola"... Pomislio sam da ponovo zaspim - bez obzira kako,
Nije prošla ni sekunda prije nego što sam bio divlje šokiran. Ispostavilo se da je moj mlađi brat uzeo očev omamljivač, i dok je gledao njegov crtani film, pala mu je na pamet ova "briljantna" ideja - da preseče, podesi šok na maksimum, oko mu se još trza... Ja ću uzeti osvetiti se nekako...

Ako noću izađete u dvorište, legnete i pogledate u nebo kroz cjedilo, možete vidjeti lice ljekara hitne pomoći.

Za mene niko nikoga nije udario u lice! Sve sam... sasvim sam.

Samo se naši muškarci smiju ženi koja vozi dok sjedi u tramvaju.

Snijeg po leđima, snijeg po ustima, snijeg po ušima i stomaku, snijeg po licu i snijeg po očima - stiglo nas proljeće!

Čuvši ujutru frazu: "Draga, trudna sam", Vadim se pretvarao da spava još dva dana.

Kako se neceremonalni muškarci pojavljuju na sajtu... Onda mi je jedan danas napisao poruku: "Pa, kako si u krevetu?" Nisam našao ništa bolje da mu odgovorim: „Dobro... uklopit ću se za sada!“

Djevojka koja radi u kompaniji za pružanje usluga pita klijenta: „Da li ti je kraj stvarno navijen ili visi gol?“

Šta je sa konjem u galopu... Ima žena u ruskim megagradovima koje laganim okretanjem volana mogu zaustaviti i do hiljadu automobila.

Vozio sam se u minibusu, sjedio sam kraj prozora, do mene je sjedio crnac, bio je dobro raspoložen, odlučio je da me ismeva. Na stanici kažem:
- Izlazim, tvoj je moj!
Na čisto ruskom je:
- Svakakvih ljudi je dolazilo ovde u velikom broju.

Pa kako da objasnim mužu da sam se udala za njega, a da ga nisam usvojila?!

Ponekad čovek, kao kukavica, nosi i svoja jaja u tuđa gnezda...

Skrenuo sam ispod znaka zabrane na komandu auto-navigatora.
On kaže:
- Skreni desno.
I rekao sam mu:
- Tamo je znak!
I on:
- Uradi šta ti kažem! Ovde već dugo nije bilo saobraćajnih policajaca.

Nakon nekog vremena stiže pismo od prijatelja iz vojske: „Ovdje smo naučeni da uklanjamo snijeg i kuhamo krompir, pa ako neprijatelj napadne, mi ćemo mu očistiti put i pripremiti mu hranu.

Djed Mraz mi daj mozak ili crnu farbu za kosu.

Trčim li ujutro??? SIGURNO! Prokletstvo, i ja sam prespavao!!!

Želite li promijeniti svoj život, otići na dijetu, prestati pušiti ili pronaći novi posao? Posebno za Vas, svake sedmice - PONEDJELJAK.

Wah! Pa i ja imam komšije! Pukla nam je cev u kupatilu, došao je komšija odozdo i polio kantu vode na pod vičući: „Pa je li to lepo?“ Pitanje: kome je učinila gore?

Šetam gradom, privlačeći poglede prolaznika. Šta ih je zanimalo za mene? Ljepota - jedva. Popularnost - mislim da nije. Možda radna narandžasta motorna testera u njegovim rukama?

Dvoje u krevetu. Telefon zvoni. Žena podiže slušalicu, sluša i kaže: “Zvao je moj muž.” Rekao je da ide na pecanje s tobom.

Zdravo, moja žena je trudna 18 nedelja. - A moj je 12-og. Koga više želite, dječaka ili djevojčicu? - Dječak. - I zašto? - Želim radio kontrolisani helikopter

Zdravo, mama, daj tati telefon. - Zdravo, tata, da li je Spartak šampion? - Da, da, da, naravno, kćeri, naravno! - Tata, daj mi mamu. - Zdravo mama, čula si, tata je dozvolio.

Ako enter ne uspije na tuđoj tastaturi, poliješ je kefirom, pa opereš pod tušem, jače udariš pajserom, udari par puta o zid, baci sa stola na pod, hodaš dalje to nogama... na tuđim tastaturama ovo mnogo pomaže.

Opet češem pete po ledu i jutarnjem puderu... Prokletstvo, teško je! Šta si hteo?! Šta ako sudbina, a ja nosim galoše...

Promocija na kineskom tržištu: "Kupite komplet plave posteljine i postanite avatar za jednu noć!"

Pronašao sam zanimljivu stvar: ruska poslovica: „Budale misle jednako“, američka: „Veliki umovi misle isto“.

Jedan prijatelj drugom:
- Mozes li da zamislis, juce sam sedeo kod kuce sa SVOJIM, odjednom je zazvonilo, otvorio sam vrata... MOJI su dosli...

Bila je toliko korektna, tako razumna, tako visoko moralna da sam poželeo da sipam u nju flašu konjaka i vidim šta se desilo.

I sljedeći put ću vam reći kako da iznervirate svog dečka koristeći flomaster i test za trudnoću.

Prvo je bilo vino, pa je otvorio konjak, pa su doneli liker, pa su pomešali pivo sa votkom... A posle se otrovao kolačićem...

Statusi koji se smeju u kontaktu privlače korisnike sa dobrim smislom za humor, pa vas vide kao potencijalnog sagovornika, što im u stvarnom životu može nedostajati. Statusi koji se smeju odmah će svima reći da ste divno raspoloženi. Da biste to učinili, koristite našu kolekciju statusa, preuzimajući ih besplatno bez ikakvih troškova.

Među kolegama iz razreda, statusi smijeha se koriste ne samo za demonstriranje raspoloženja. Ako je neko koga poznajete u nevolji, razveselite ga objavljivanjem sličnih fraza na svojoj stranici. Kada naiđete na smiješnu frazu ili vic, recite prijateljima o tome, ovo je vaša prilika da postanete život zabave.

Statusi koji se smeju u ICQ-u daju pozitivnost. Čak i najstidljivija i najskromnija osoba, nakon što je napisala smiješni status, postaje zvijezda među svojim prijateljima. Osvojite imidž vesele i vesele osobe tako što ćete napisati samo nekoliko redaka! Zapamtite, u ICQ-u možete biti šta god želite, bez obzira da li ste tako društveni u životu.