Psiholozi to stalno primjećuju psihološke traume primljene u djetinjstvu postaju plodno tlo za nastanak kompleksa.

Ponekad ih se čovjek ne može sam riješiti, jer uvidjeti vezu između jednog i drugog ponekad nije lako. Međutim, ova veza mora biti prekinuta, inače nikada nećete biti sretni. Šta ako te otac ne voli? Pitanje je veoma teško i kompleksno, ali odgovori na njega postoje.

On te vidi kao rivala

Muškarci nisu uvek zreli. Čak i ako imaju dijete, to ne znači da će ga to dijete natjerati da postane punoljetan i preuzme odgovornost za porodicu. Sa rođenjem bebe, žena se može u potpunosti koncentrirati na njegovo podizanje, što ne može dobro uticati na odnos između oca i djeteta., jer je ovaj, čini se, jednostavno ukrao ženu koju je volio od muškarca.

Tu je, naravno, kriva majka. Sjećate se koliko su se često vaši roditelji svađali zbog vas? Ne toliko po pitanju odgoja, koliko zbog pritužbi - tata je iskreno uvrijeđen što je od sada postao druga najvažnija osoba u životu svoje supruge, a mama iskreno ne razumije da on s pravom može zahtijevati pažnju na sebe. Tako ispada da otac zbog ljubomore jednostavno ne može da doživi pojavu djeteta kao dar, a ne kao kletvu.

Niste opravdali njegova očekivanja

Dešava se da roditelji polažu velike nade u svoje dijete, trudeći se da mu daju sve kako bi ono moglo puno postići. Istovremeno, a da to sami ne primjećuju, preko njega pokušavaju ostvariti vlastite neispunjene nade. Ako dijete zanemari ono što mu pokušavaju ugurati sa takvom “velikom ljubavlju”, roditelji se uvrijede. Takve pritužbe mogu godinama živjeti u očevom srcu. Razmislite, da li je bilo nečeg sličnog u vašem životu? Da li je tata rekao da nisi opravdao njegova očekivanja? Ako jeste, onda to prihvatite kao problem svog oca, a ne kao svoj.

Tata je želeo naslednika

Vrlo čest razlog zašto očevi ne vole svoje ćerke. Žašto je to? Želja za dobijanjem naslednika ponekad se može uporediti sa manijom. A ako se iznenada u porodici nakon vas rodi sin, otac može jednostavno zaboraviti na postojanje svoje kćeri kao vlastitog djeteta. Bez obzira koliko je bolno shvatiti, morate prihvatiti ovu činjenicu. Na kraju krajeva, želio je jedno, a dobio je drugo.

On jednostavno ne zna kako da pokaže ljubav svojoj ćerki

Ima muškaraca koji izražavanje osećanja smatraju lošim manirima. Ali to uopšte ne znači da vas on ne voli. Da biste shvatili da je to zaista tako, pogledajte rezultate njegovog rada, koliko je vremena i truda uložio da vas dostojanstveno odgoji. Ako mislite da je to uradio samo za sebe, najvjerovatnije se varate.

Šta da radiš ako te otac ne voli? Može postojati samo jedan odgovor – oprostiti. Roditelji i djeca se ne biraju, oni su dati jednom za svagda. To što imaš baš takvog roditelja nije ti slučajno dato, samo treba da se riješiš zamjerki i shvatiš da si dobio dobre stvari zahvaljujući činjenici da u porodici nisi dobio naklonost i ljubav od svog tate .

Muški časopis Maxim, specijaliziran za lakše materijale, odlučio je da uđe na teritorij teme roditeljstva i objavio je tekst posvećen glavnim greškama koje muškarci prave u odgoju djece. Kandidat psiholoških nauka Tatjana Sviridova pomogla je časopisu u radu na članku. Mama.ru je zapisala glavne tačke bilješke.

Vječno nezadovoljni otac

Znakovi
Procjenjuje dijete po vlastitim nategnutim standardima, koje dijete gotovo nikad ne ispunjava. Stalno izriče zamjerke, a iznutra brine da mu je dijete gore od tuđe djece.

Uzroci
Odbijanje djeteta može nastati iz više razloga. Čovjek može na dijete projicirati vlastita iskustva iz djetinjstva, potisnuti sumnje da dijete zapravo nije njegovo ili ga odbiti jer je u braku kojim je nezadovoljan.

Opasnosti
Djeca koja odrastaju uz vječno nezadovoljne očeve lako razviju kompleks inferiornosti. Osim toga, ponašanje očeva može izazvati napade tvrdoglavosti i neposlušnosti. Da bi privuklo tatinu pažnju, dijete može početi da se loše ponaša i radi stvari koje mu je zabranjeno.

Kako popraviti?
Da bi počeo da radi na sebi, nezadovoljni tata treba da sagleda sebe spolja. Da biste to učinili, trebat će vam video kamera - neka snima zajedničke doručke, razgovore ili igre. To će pomoći ocu da bolje shvati šta je to kod djeteta što ga toliko nervira i vidi koliko ružno i ljutito zapravo zvuče komentari upućeni djetetu.

Otac tjelohranitelj

Znakovi
Ovakav tata stalno priča o svom djetetu koristeći zamjenicu „mi“, koja je tipičnija za majke. Spreman je da riješi sve probleme bez davanja šanse djetetu za samostalnost.

Uzroci
Čovjek koji je u simbiozi sa svojim djetetom ne zna da osjeti granice svoje ličnosti.

Opasnosti
Dijete jako zavisi od očevog raspoloženja. Osim toga, zaštitno ponašanje odrasle osobe je opasno jer će sin ili kćerka u budućnosti stalno tražiti bliski emocionalni kontakt s drugim ljudima i biti razočarani. Upravo su djeca iz simbiotskih saveza najčešće sklona ovisnosti o drogama i alkoholizmu.

Kako popraviti?
Zanesite se nečim, sjetite se starog hobija i dogovorite se sa djetetom da će neke stvari morati da radi samo i bez pomoći tate. Možete početi od malog – pustite ga da se sam oblači, jede, pere suđe ili radi domaći bez oca. Za to vrijeme, tata tjelohranitelj može čitati, skupljati markice ili čistiti kuću.

Znakovi
Komunikacija sa djetetom je strogo regulirana i podložna pravilima. Otac se bez ikakvog razloga u svemu smatra a priori u pravu - jednostavno zato što je stariji, viši ili jači od svog djeteta.

Uzroci
Najvjerovatnije je i sam tata odrastao u porodici u kojoj je bio stalno potiskivan.

Opasnosti
Djeca autoritarnih očeva slabo objašnjavaju svoje emocije, sve proživljavaju tiho i duboko u sebi. Nedostaju im kreativna hrabrost i fleksibilnost razmišljanja, ali su u isto vrijeme dobri u izvršavanju zadataka sa jasnim formulacijama.

Kako popraviti?
Autoritarni tata može početi da se igra sa svojim djetetom igrica u kojima će se ponašati kao podređeni ili u kojima može slučajno izgubiti. Korisno je i da zamolite dijete da objasni tati nešto što ne razumije dobro, na primjer kako funkcionira određena aplikacija za pametne telefone.

Permisivni otac

Znakovi
Otac ne primjećuje djetetovo loše ponašanje, a kada ga stranci prekore, ulazi u svađe i sukobe s njima, braneći svoje potomstvo. Stalno opravdava nedolične postupke djeteta. Omogućava vam da radite gotovo sve što želite.

Uzroci
Očev slab karakter i nesposobnost da dete sagleda spolja.

Opasnosti
„Prepuštanje bilo kojoj od njegovih „želja“ stvara psihopatsku ličnost koja će grubo prekršiti sva pravila i norme“, kaže Tatjana Sviridova. Prema njenim riječima, većina postupaka takvog djeteta biće doživljena kao grubost. Istovremeno, neće naučiti da traži oprost za svoja nedjela, neće moći razumjeti šta sve toliko ljuti i iritira, jer nikada neće razviti osjećaj empatije.

Kako popraviti?
Moraćete da naučite da dete posmatrate spolja. Nakon bilo koje radnje, mora dobiti povratnu informaciju i shvatiti da li je učinio dobro ili loše. Ako se dijete loše ponaša, treba mu objasniti da se to ne može učiniti (i objasniti što je moguće strože). Ako otac nije u stanju da izgrdi dijete, to treba učiniti majka ili, u ekstremnim slučajevima, dadilja. Ovo će pomoći u postavljanju granica onoga što je dozvoljeno.

Otac-dadilja

Znakovi
Nesposobnost da objektivno procijeni djetetovu dob – doživljava ga mlađim nego što zapravo jest. Postavlja preniske zahtjeve prema djetetu i bukvalno otpuhuje trunke prašine s njega.

Uzroci
Dijete je pretrpjelo dugotrajnu bolest ili situaciju koja je mogla rezultirati ozbiljnim ozljedama (na primjer, dijete je skoro udario automobil). Osjećaj krivice prema djetetu također može pretvoriti oca u dadilju.

Opasnosti
Dijete oca dadilje bit će vrlo ćudljivo i sebično. Ljudi oko vas neće se doživljavati kao nezavisne osobe, već kao sredstva za zadovoljenje njihovih potreba.

Kako popraviti?
Roditi još jedno dijete ili više njih odjednom. Također je korisno pročitati o razvojnim normama vašeg djeteta i omogućiti mu da radi stvari koje su tipične za djecu njegovih godina.

Boleslaw Gupka

Ne postoje idealni očevi (sjetite se šta je Isus morao doživjeti zbog svog svojeglavog oca). Mislimo da ni vi niste izuzetak od pravila. Međutim, najtužnija stvar u ovoj situaciji je to što možda ne znate da niste učitelj. Običnom roditelju je teško uočiti greške u vlastitom roditeljskom stilu kao i vampiru da pomoću ogledala pronađe bubuljicu na čelu. Često se sve poteškoće koje se javljaju u odnosima između odraslih i djece tumače kao djetetovo nekorektno ponašanje. Da prestanete prebacivati ​​krivicu na krhka dječja ramena i shvatiti koje greške ste skloni napraviti u procesu odgoja, pronađite se po posebnim znakovima među 5 odgojnih stereotipa. Imajte na umu: jedan stereotip ne isključuje drugi. Mogli biste biti, na primjer, “vječno nezadovoljni autoritarni otac tjelohranitelja”.

Zamolili smo našeg stalnog konsultanta da vam objasni gdje griješite i da vam da uputstva šta da radite sada. vodeći specijalista Centra za porodičnu psihologiju „Mi“, kandidat psiholoških nauka Tatjana Sviridova.

Posebni znakovi

Gotovo je nemoguće ugoditi takvom ocu. („Tata, tata! Pronašla sam zlatni grumen veličine konjske lobanje!“ – „Gdje u cipelama na tepihu?!“) „Ovakvo odbacivanje vlastitog djeteta obično djeluje na dubokom podsvjesnom nivou“, kaže gđa. Sviridova. “Čak i ako to nije izraženo glasnim prijekorima, otac se i dalje nesvjesno brine da je njegovo dijete slabije i manje uspješno od druge djece.” Navika da se dijete procjenjuje prema vlastitim dalekovidnim standardima dovodi do toga da će čak i njegovi pravi uspjesi proći nezapaženo. Na primjer, za tatu konvencionalnog sportistu ove sorte, prvo mjesto na takmičenju svirača na horni, koje je osvojio njegov slabašni sin, ne znači apsolutno ništa. Uostalom, ovaj slabić ne može ni tri zgiba! Naročito držeći moj dragocjeni rog u zubima.

Baš kao i moj otac

Odbačeno dijete raste sa niskim samopoštovanjem. „Ne može pokazati samostalnost, jer nije siguran u svoje sposobnosti“, objašnjava ovaj obrazac naš konsultant. Osim toga, takav stereotip odgoja može dovesti do tvrdoglavosti i drugih vrsta dječje neposlušnosti. Ne dobijajući očinsku ljubav, dete počinje da se namerno ponaša tako da naljuti roditelja: „Kad sam ja tako loš, izvolite!“

Na putu korekcije

Od svih pet opisanih "pogrešnih" tipova, ovo je najteže ispraviti. Roditeljska ljubav je slijepa i u principu djeluje bez dodatne ishrane neograničeno vrijeme. Samo profesionalni psiholog može precizno utvrditi razlog odstupanja od genetske zadate. Poreklo može biti veoma različito: može ležati u detinjstvu oca, kojeg su roditelji takođe odbacili, u postojećem braku zaključenom zato što je „zaglavio“, u potisnutim sumnjama da dete „nije tvoje“, itd. Ako se nađete u ovoj kategoriji očeva, pokušajte sagledati svoje ponašanje izvana. Bukvalno. Neka kamera snimi sve što se dešava kod kuće: porodični doručak, zajedničke igre. „Pošto odbijanje često funkcioniše na nesvesnom nivou, gledanje snimka pomoći će vam ne samo da dokumentujete neprijatnu istinu da odbijate dete, već i, možda, razumete zašto ste iritirani“, kaže Tatjana.

Posebni znakovi

Kada “tjelohranitelj” govori o svom djetetu, ne ustručava se koristiti riječ “mi” i njene izvedenice. („Imamo temperaturu“, „Uskoro ćemo u školu“, „Danas se opet zezamo, e, tačnije, samo ja, ha-ha.“) Takav otac svoj život posmatra samo u kontekstu: dete: ne zarađuje samo novac – on radi za budućnost svog naslednika. “U psihologiji se to naziva “simbiotski odnos”. Njima su skloni ljudi koji ne osjećaju granice druge osobe. Za simbiotika je dijete nastavak ličnosti oca, koji ne razumije da je njegovo dijete zasebno biće sa svojim interesima i karakteristikama“, objašnjava Tatjana. Ako se u školi dogodi neki incident sa nastavnicima ili drugovima iz razreda, „telohranitelj“ će potrčati da ga razreši, jer incident doživljava kao ličnu dramu.

Baš kao i moj otac

Kao rezultat takvih previše bliskih kontakata simbiotske vrste, dijete ovisi o raspoloženju odrasle osobe. Ako je otac tužan, tužan će biti i sin. („Ne, ne dam ti i momke da uđete u dvorište. Sedećemo zajedno u mračnoj prostoriji, buljiti u jednu tačku i tugovati što imam već četrdeset pet godina, a još uvek držim sramotna pozicija potpredsjednika banke, ali bi već mogao biti njen predsjednik.”) Ali najgore će se desiti djetetu kada uđe u samostalan život. Dobivši pogrešno iskustvo veza, u budućnosti će uzalud posegnuti za ljudima kako bi primio isti akutni i sveobuhvatni emocionalni kontakt kao u djetinjstvu. Bilo bi dobro da naiđe na isti simbiotik, ali bi se najvjerovatnije suočio sa nizom razočaranja. Psihoanalitičari smatraju da su upravo takvi pojedinci najskloniji ovisnostima: alkoholu, drogama, kocki. Simbioza se gnuša vakuuma. Ali ovaj vakuum se lako može popuniti pićem koje je uvijek pri ruci i nikada vas neće iznevjeriti.

Na putu korekcije

Ako ste u sebi pronašli osobine “tjelohranitelja”, naš stručnjak preporučuje da se pokušate zainteresirati za nešto drugo osim za vaše drago dijete. Više vremena za skupljanje kompasa znači manje vremena za uništavanje života vašeg djeteta. Osim toga, pojačajte proces razdvajanja odustajanjem od svojih prijašnjih odgovornosti. Na primjer, dogovorite se sa svojim djetetom da mu od sada apsolutno nećete pomagati oko domaće zadaće iz matematike. Budući da je simbioza problem dvoje ljudi, najvažnije je dati djetetu iskustvo komunikacije s drugima kako bi se upoznalo s različitim tipovima ponašanja. Takvo društvo će obezbijediti sportska sekcija, ljetni kamp, ​​dadilja ili kidnaperi.

Posebni znakovi

Očevi autoritarnog tipa najčešće potiču iz porodica u kojima se manifestovala i autoritarnost (dakle, svaki sin autoritarnog oca je i unuk autoritarnog dede). Komunikacija sa djetetom takvog roditelja uvijek je ograničena strogim pravilima i strogo regulirana. Napominjemo da ovaj najhvaljeniji autoritet nije zasnovan na očevim vještinama ili zaslugama, već jednostavno na činjenici da je stariji, viši i ima brkove. („Neću jesti ovaj gulaš!“ – „Hoćeš!“ – „Neću!“ – „Rekao sam da hoćeš, pa hoćeš!“ – „Tata! E, pa daj da bar otvorim mogu prije ovoga!")

Baš kao i moj otac

Dijete, potlačeno u djetinjstvu očevim autoritetom i naučeno da je nemoguće biti hirovit, najvjerovatnije nikada neće naučiti izražavati svoje emocije riječima. „Ovo je bremenito činjenicom da će im bilo kakvu tugu biti teže doživjeti; I ovo je prvi korak ka nastanku psihosomatskih problema“, objašnjava gospođa Sviridova. Općenito, djeca odgajana u autoritarnoj porodici čine idealne podređene. Veoma su pedantni, efikasni i lojalni. Ako ste šef HR odjela, zaposlite upravo takve ljude, nećete pogriješiti. Istina, nedostaje im kreativna hrabrost i fleksibilnost razmišljanja, ali će od početka do kraja izvršavati jasno definisane zadatke.

Na putu korekcije

Ako imate dovoljno volje da sebi naredite da prestanete da gazdite oko svog djeteta, učinite to. Međutim, malo je vjerovatno da ćete moći odjednom promijeniti sebe. Stoga, pokušajte se zabiti u svoj omiljeni okvir pravila. Igrajte češće sa svojim djetetom igrice u kojima ništa ne ovisi o vašim godinama, snazi ​​i mišljenju. Monopol, loto i ruski rulet su također prikladni, osim ako, naravno, pištolj nema okidač koji je previše zategnut za dijete. Pošto bilo ko od vas može pobijediti u ovim igrama, nećete vršiti pritisak na njih svojim naduvanim autoritetom. Igre u kojima će vam dijete komandovati uravnotežiće vaš temperament. Možete se igrati konja, noseći svog nasljednika na neslomljenoj kičmi. A ako je stariji, samo ga zamolite da vam objasni kako da shvatite iTunes. Teško ćete ići protiv svoje autoritarne prirode, ali svom djetetu morate stalno pokazivati ​​da tata može biti drugačiji.

Posebni znakovi

Dijete „popustljivog“ može mu stajati na glavi (uključujući i svoju), ali ga otac nikada neće ukoriti. Kako možeš! Možda ima tek dvije godine, ali je već zrela ličnost! Vjerovatno ste se susreli s proizvodom ovakvog odgoja: u avionu ovi mladi galami obično sjede odmah iza vašeg sjedišta. Popustljiv otac nikada ne primjećuje probleme koje njegovo dijete stvara onima oko njega. Ako neko sa strane napravi primedbu (a takvo dete ih stalno čuje od stranaca), otac će je uputiti ne krivom nitkovu, već strancu. Umjesto traženja razloga za odvratno ponašanje, traži se i, naravno, pronalazi opravdanje za nedoličan čin.

Baš kao i moj otac

„Dijete koje nije imalo granice ponašanja u jednom trenutku odrasta u Mowgli u društvenom smislu“, kaže to naš konsultant. - Društvo neće prihvatiti ovog divljaka, jer će većina njegovih postupaka biti doživljena kao bezobrazluk i bahatost. Prepuštanje bilo kojoj od njegovih „želja“ stvara psihopatsku ličnost koja će očigledno prekršiti bilo koja pravila i norme.” Istovremeno, ni sam "Movgli" nikada neće pogoditi zašto svima toliko smeta i neće pomisliti da traži oprost. Njegov osjećaj empatije nikada nije razvijen, pa ne razumije da ljudi mogu biti ljuti i uvrijeđeni na njega.

Na putu korekcije

Od sada vaš um treba da prevlada nad vašim osećanjima. To će biti lakše postići ako na bilo koju akciju svog djeteta počnete gledati kao kroz oči nekog autsajdera. Da li vam je sin ubacio učiteljev grudnjak u džep? Kakva slatka šala! Ali šta biste uradili da to nije uradio vaš naslednik, već nečiji idiot? Da, naravno, na kraju ćete oprostiti svom sinu, ali ni u kom slučaju odmah: nakon svake uvrede, dijete bi trebalo dobiti povratnu informaciju. Nemojte progutati ni najmanju uvredu. Svaki put morate objasniti zašto je ova ili ona akcija loša ili dobra. Ako ste tako slabo stvorenje da vam srce krvari svaki put kada morate kazniti dijete, unajmite vrlo strogu dadilju i dajte joj potpunu vlast nad djetetom. Da je gospođica Bok čuvala Carlsona kao dijete, bajka bi ispala dosadna, ali bebini kolači i njegova parna mašina ostali bi netaknuti.

Posebni znakovi

Takvog roditelja lako je prepoznati po trogodišnjaku koji hoda pored njega, a koji u zrelim godinama još ne pušta bebinu cuclu. Otac dadilja doživljava dijete mlađim od njegovih stvarnih godina. Otpuhivanje čestica prašine sa vašeg djeteta uobičajeno je za svakog roditelja. Sjetite se kako dirljivo brinete o svom djetetu kada je bolesno i izaziva zasljepljujuće sažaljenje u vama. („Izbacite dosadnog ponija iz sobe i pozovite svježe klovnove? Odmah, odmah! Ne ustajte!“) Sjećate li se? Upravo tako se otac-dadilja ponaša prema svojima - svaki dan. Osim što je takva pretjerana želja da se dijete zaštiti od bilo kakvih poteškoća povezana s prirodnom ljubavlju prema njegovom potomstvu, često je opterećena očevim unutarnjim problemom. “Mogla ga je jako potresti neka nesreća koja se desila djetetu. Recimo da je bio jako bolestan veoma dugo ili ga je skoro udario auto, sugeriše Tatjana Sviridova. - Ili se, na primjer, otac jednostavno osjeća krivim prema njemu zbog nečega. Inače, shvatiti razlog koji vas je pretvorio u oca-dadilju je prvi i najveći korak ka ispravljanju situacije.”

Baš kao i moj otac

Budući da zahtjevi koji se postavljaju djetetu ne odgovaraju njegovim stvarnim mogućnostima, ono će odrasti u vrlo hirovita. Razmaženo dete će uvek doživljavati ljude oko sebe, a posebno roditelje, samo kao sredstvo da zadovolji svoje potrebe. Istovremeno, dok drugi pate od njegove sebičnosti, on će sam imati poteškoća u prilagođavanju među vršnjacima: cijela grupa se već postrojila u parove na vratima, a on još čeka da mu učiteljica zaveže pertle. Ha ha, kako bi rekao Nelson, upirući prstom u ovog maminog dječaka.

Na putu korekcije

Najlakši način je da pročitate barem jednu zvučnu knjigu o standardima razvoja djeteta i povjerujete u ono što se tamo kaže. Ako su pametni ljudi napisali da bi do druge godine dete trebalo da sagradi (bez vaše pomoći!) kulu od osam kocki, onda je tako. (Usput, šteta što se ovi standardi završavaju u školskom uzrastu. Bilo bi zanimljivo znati koliko visok toranj od kocki treba da može da izgradi čovjek, recimo četrdeset i dvije godine.) A isto tako, otkad je ona. primjećeno je da se očevi-dadilje najčešće nalaze u porodicama sa jednim djetetom, možete imati još par djece. Istina, onda uskoro nećete imati vremena za naš časopis. Dakle, za svaki slučaj, pozdravljamo se s vama.

Pregledi: 386
riječi: 874
Dodano: 17 Jan 2014, 20:31
Komentari: 0

Svaka žena želi da u njenoj porodici uvek vlada ljubav, mir, poverenje i međusobno razumevanje. I to ne samo između supružnika, već i između roditelja i djece. Međutim, takva porodična idila više je san nego stvarnost. U životu je problem očeva i djece još uvijek aktuelan. Tvrdoglava statistika insistira na tome da su očevi ti koji kod svoje djece najčešće ne nailaze na razumijevanje. I sve češće se žene žale da muž ne primjećuje sina ili kćer.

Naravno, situacija kada otac nije u stanju da izgradi ravnomjeran odnos povjerenja sa vlastitom djecom ne može se nazvati jednostavnom. Međutim, kada muškarac nekako pokuša ispraviti situaciju, radi na sebi, pokušava naučiti ravnopravno komunicirati s mlađom generacijom - to daje ženi nadu da će s vremenom članovi njene porodice pronaći zajednički jezik. Teže je kada čovjek ne želi da prizna svoje čak i sasvim očigledne greške koje je napravio u procesu odgajanja djece. Tvrdoglavo se pridržava autoritarnog stila komunikacije sa svojim potomcima, neprestano ih podučava i bocka, ne dopuštajući ni pomisli da njegovo mišljenje možda nije uvijek jedino ispravno. Ponekad je čak i vrlo inteligentnoj ženi teško pronaći argumente da ubijedi tako tvrdoglavog muškarca.

Ali najgore je kada čovjek ne primijeti svoju djecu, ili jedno od njih. Za ženu i majku ovakav odnos njenog muža prema sopstvenoj deci izaziva pravi očaj. Zašto muškarci ignorišu one koji nam donose toliko radosti i sreće?

Ako u vašoj porodici postoji jedno dete ili više njih, a muž je prema svima podjednako indiferentan, možemo pretpostaviti da ste za muža dobili muškarca sa takozvanim nerazvijenim očinskim instinktom. Ako je dijete jako malo, onda se možemo nadati da će otac voljeti svoju bebu. Samo što ga se još uvijek boji, ne zna šta bi s njim i ne razumije kako da komunicira s njim. Moguće je da će s vremenom, nakon što se navikne na bebu, otac naučiti da radi s njim i da će istinski uživati ​​u ovom procesu. Međutim, ako su djeca (dijete) odavno izrasla iz pelena, a otac još uvijek nema želju da komunicira s njima, onda se teško može očekivati ​​da će se njegov odnos prema potomstvu ikada radikalno promijeniti u željenom smjeru. Šta ako u porodici ima više od jednog djeteta? I njihov otac i dalje "diše ravnomjerno" prema nekom od njih?

Čini se da vas ova situacija već duže vrijeme brine. I vjerovatno ste već više puta pokušali razgovarati sa svojim supružnikom o ovoj temi. I, vjerovatno, od muža nisu čuli ništa razumljivo. Po pravilu, u porodici u kojoj je vaš supružnik odgajan, odnos oca prema deci bio je podjednako indiferentan, a vaš muž je to preneo na svoju porodicu. Nije naučen da voli djecu, da uživa u komunikaciji s njima i da doživljava uzbuđenje samo od činjenice da ona postoje. Moguće je da vaš suprug nije želio da vaša porodica ima dijete (djecu) u fazi života kada su se rodili, ili nije bio spreman za to. Stoga se cijelo njegovo biće opire, a dijete tvrdoglavo ignoriše, možda čak i kao osvetu vama.

Savršeno razumete da je nemoguće naterati čoveka da nekoga voli, čak i ako je reč o sopstvenoj deci! Može se samo saosećati sa ženom koja se udala za čoveka koji je tako infantilan prema svom potomstvu. Malo je vjerovatno da će skandali, histerije, ultimatumi pomoći u ispravljanju situacije, muž će se još više ogorčiti, a umjesto željene pažnje prema djeci, dobit ćete i iritaciju od oca prema njima. Ne odustajte, već malo po malo, nenametljivo, kao usputno, pokrenite komunikaciju između muža i djece. Dozirajte ga, povećavajući vrijeme koje vaš muž provodi u dječjem društvu, postepeno, neprimjetno. Poželjno je da ova komunikacija izazove pozitivne, pozitivne emocije i kod djece i kod vašeg supružnika, ali ni u kojem slučaju nerviranja ili iritacije. Niko vam ne garantuje 100% uspeh, ali morate da pokušate da uvedete svog muža u pozitivnu emocionalnu komunikaciju.

Hajde da razmotrimo drugu situaciju. Kada u porodici ima djece različitog spola, a otac tvrdoglavo ignoriše kćer i komunicira samo sa sinom. Ili muž ni na koji način ne reaguje na svoju ćerku jedinu. Najvjerovatnije se radi o razočaranju koje je otac doživio kada se umjesto očekivanog sina rodila kćer. U većini slučajeva, nakon rođenja djevojčice, čak i ako je otac zaista želio dječaka, muškarci su u stanju da se s vremenom "restartuju" i zavole bebu svom dušom, radujući se svim srcem njenom izgledu. Ali dešava se i obrnuto. Otac je toliko fiksiran na činjenicu da može istinski voljeti samo svog sina od kojeg je sanjao da odgaja "pravog muškarca", a ne neku šmrkavu djevojku, da ni pod kojim okolnostima ne želi komunicirati sa svojom kćerkom. Istovremeno, smatra da svojoj kćeri ne može dati ništa korisno i vrijedno, a generalno, žena bi trebala biti zadužena za odgoj djevojčica.

Situacija se čini još čudnijom kada muž ne primećuje sina. Pogotovo ako porodica još uvijek ima kćer, prema kojoj je otac prilično prijateljski raspoložen. Možda je cijela stvar u tome što on ne vjeruje da je ovo njegov rođeni sin? Pogotovo ako je odnos između dječakovih roditelja bio težak i nepovjerljiv prije njegovog rođenja, a dječak je rođen potpuno drugačiji od svog muža. U takvoj situaciji ženi je teško dati savjet, jer ona zna da li je to zaista tako, ili su to samo nagađanja ljubomornog muža koja nemaju apsolutno nikakvog osnova.

Bilo kako bilo, pokušajte da probudite očinska osećanja u svom supružniku. Iako je ovo veoma težak zadatak, ako se nosite s njim, onda će pravi dar za vas biti zajednička ljubav oca i vaše djece.

Uloga oca u podizanju ćerke nekima se i dalje čini beznačajnom. Tata je voli i to je dovoljno. je li tako?

Sa dečacima je sve jasno - otac ih uči da budu hrabri, hrabri, da preuzmu odgovornost za sebe i druge, bore se za prava i štite slabe. Šta je sa devojkama? Nekada je podizanje kćeri bilo u potpunosti u rukama majke. U praksi se ispostavlja da ako je kćerka odrasla bez oca (bukvalno ili figurativno), a s njim nije uspostavljen prijateljski kontakt, onda dijete mora letjeti kroz život kao bez jednog krila. Psiholozi su već više puta spominjali odnos između oca i kćeri. Kakve bi posljedice mogle biti u budućnosti zbog lošeg odnosa s vašim ocem u prošlosti?

Uloga oca u podizanju ćerke. Ko je bio tvoj tata?

Idealno? Ako zadubite u prošlost, mnogi će pronaći nešto za pamćenje:

• otac alkoholičar
• rano napustio porodicu,
• bio radoholičar.

Ili je jednostavno živio u blizini, ali nije pokazivao interesovanje za svoju kćer i nije je školovao. Neki su imali očeve koji su bili “hladni” i povučeni, dok su drugi imali mnogo više sreće.

Ako je otac pio, šetao, tukao djecu ili majku, tada osjećaj nepravde i mržnje može godinama živjeti u duši, ostavljajući težak pečat na sve životne događaje.

Psihologija je odavno utvrdila da veza između oca i kćeri podsvjesno utiče na izgradnju odnosa između djevojke i njenog odabranika u budućnosti. Na primjer, ako se otac nikada nije divio svojoj kćeri, onda kada odraste, neće očekivati ​​komplimente od obožavatelja. Ali to su male stvari u poređenju sa ozbiljnim problemima s kojima se djevojčice mogu suočiti u odrasloj dobi ako su imale problema sa očevima.

Odnos oca i kćeri: podsvesni izbor pogrešnih muškaraca

Ogroman problem sa lošim odnosom između oca i ćerke otkriva se u trenutku kada je u pitanju izlazak i izbor životnog partnera. Ako se u poslu, odnosima sa prijateljima mogu sakriti oštre ivice i neke psihičke traume, onda kada je u pitanju izgradnja veza sa suprotnim polom, na vidjelo izlaze svi oni kompleksi, strahovi i mentalni stavovi koje smo imali u djetinjstvu. Niko ne želi muža alkoholičara ili tiranina, ali devojke koje su imale očeve sa istim problemom imaju mnogo veće šanse da izaberu momka sa zavisnošću.

Psihologija "otac-ćerka"

Tata je pozvan da pomogne svojoj kćeri da odraste hrabra, samouvjerena, ali u isto vrijeme ženstvena. Otac je taj koji djevojčici usađuje osjećaj vlastite vrijednosti, privlačnosti i težnje za onim što ona želi. Kada dete u ranom uzrastu ne dobije očevu pažnju, odobravanje i brigu, tada se u njega uvlači sumnja u sebe. Kao rezultat toga, statistički podaci govore da u porodicama u kojima su očevi napustili svoje žene i djecu, djevojčice češće počinju imati ranu seksualnu aktivnost, mnoge zatrudnjavaju u dobi od 15-16 godina. Pokreće se strah da će muškarac sigurno otići, napustiti porodicu i zato morate požuriti. Ako to cijenite, nije teško shvatiti koliko je važna uloga oca u odgoju kćeri.

Nepouzdan otac. U šta će vaša ćerka odrasti?

Moćne žene koje su sposobne da ispolje muške karakterne osobine, bile su čvrste i beskompromisne, najverovatnije su imale slabe volje i neodgovorne očeve. Takvi očevi nisu bili u stanju da unesu novac u porodicu, pili su i slušali hirove svoje dominantne majke.

Takav odnos između oca i kćeri djevojka nosi u odrasloj dobi, pokušavajući nadoknaditi nedostatak i preuzeti odgovornost za sve u svoje ruke. Kao rezultat toga, na putu nailazite na muškarce koje treba vući, paziti i, eventualno, zbrinuti. U isto vrijeme, mentalni stav se možda neće manifestirati tako jasno, ali ako počnete analizirati situaciju, ispostavit će se da žena jednostavno nije u stanju prestati sve kontrolirati (na kraju krajeva, ona to radi nesvjesno, na podsvjesnom nivou ).

Dominantan otac fleksibilne kćeri

Ako se odnos između oca i kćerke razvijao drugačije, na primjer, tata je bio dominantan, zahtjevan, strog, onda je druga priča. Od djevojke se tražilo da bude slatka, uslužna, ženstvena, da ne pokazuje nikakve muške kvalitete i da ne brani svoje mišljenje. Najčešće takvi očevi daju upute za učenje i potom se uspješno vjenčaju.

Veza između oca i ćerke je toliko jaka da čak i ako mlada dama započne svoj posao ili postane šefica, stav da je u podređenom položaju će se manifestovati u njenom odnosu sa svojim muškarcem. Uostalom, odabrani se bira na podsvjesnom nivou s istim karakternim osobinama koje su bile prisutne kod oca.

Šta učiniti ako je odnos između oca i ćerke težak i bolan

Analiza situacije pomoći će vam da se borite protiv pogrešnih stavova u odraslom životu koji dolaze iz djetinjstva:

• Da li ste imali problema u detinjstvu?
• kakva je veza postojala i postoji između oca i ćerke,
• kako se otac ponašao u detinjstvu i kakav je sada itd.

Psiholog najbolje može pomoći u dijagnosticiranju i rješavanju takvog problema. Međutim, ako ste tek počeli shvaćati situaciju, možete je pokušati sami shvatiti.

Analizirajte sve svoje romantične priče: možda imaju nešto zajedničko? Ako je očigledno da nemate sreće sa muškarcima u životu, potrebno je da promenite svoje psihološke stavove. To može biti teško učiniti bez stručnjaka, jer psihologija oca i kćeri nije ograničena na jedan članak ili trenutak uvida.

Problemi koji migriraju iz djetinjstva u odraslo doba su najdublji i emocionalno najteži. Međutim, sada možete pokušati promijeniti situaciju.

• Počnite sa svjesnošću i prihvaćanjem: vaš otac nije bio savršena osoba, morate mu oprostiti i prestati tražiti partnera koji bi bio poput njega.
• Razmislite sa kojim aspektima vašeg oca vam je najteže da se pomirite. Tražite li podsvjesno slične osobine kod drugih ljudi? Da biste to učinili, pogledajte svoju okolinu: šefove, muža, bivše partnere.
• Setite se teških perioda svog života, teških razgovora sa ocem o svom izboru. Da li vam je dozvolio da sami donosite odluke? Jeste li ga podržali?
• Analizirajte koja vas je njegova riječ najviše povrijedila, a kada vam je on bio jedino uporište i oslonac.

Uloga oca u odgoju je velika, ali nemojte žuriti da ga krivite za sve svoje probleme. Odnos između oca i kćeri je delikatna nit, sa njim se mora postupati pažljivo kao i sa bilo kojom vrstom porodičnog odnosa. Da ne biste naudili sebi ili njemu, bolje je - to će vam pomoći da jasnije pokažete svoju vezu i njen utjecaj na život odraslih.