Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali u ovim pismima ima toliko pjesama, toplih riječi i priča. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo da mislimo da je majčinstvo jedna vrsta slike koja je neizbežno povezana sa ljubavlju i nežnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih postala je svojevrsna metafora koja označava brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz ugroženih porodica. Riječ je o djevojčicama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu porodicu i išle u dobru školu. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerkama koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takva situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jednostavno. Mnoge ćerke žive u takvim uslovima ceo život, plašeći se da bilo kome naglas kažu: „Mama me nikad nije volela“. Oni to kriju: u djetinjstvu izmišljaju priče, u odrasloj dobi pokušavaju izbjeći roditeljsku temu.

Kada majka ne voli svoju ćerku, to utiče na njen dalji razvoj, njeno formiranje, njenu ličnost, strahove i odnose sa ljudima.

Po pravilu, „nedopadanje“ se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od deteta i redovnom moralnom pritisku na dete. Ponekad se to može okarakterisati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestuju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. Međutim, u ovom slučaju potpuno izostaje veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati svojoj majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju za dječje ili problemi adolescenata). Ali, po pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njenim uspjesima, ali ta pohvala je obično licemjerje. Kada uslovna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspehe svoje ćerke, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu sagledava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Pogledajmo jedan vrlo jednostavan, a opet primjer iz stvarnog života. Dok jedna djevojčica kući donosi slovo B u svom dnevniku, majka je može razveseliti, ulijevajući kćerki nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U nekoj drugoj porodici slična situacija može završiti skandalom, poput „opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!“ Postoje i opcije kada je majka, u principu, ravnodušna prema tome kako njeno dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovna ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih vlastitih budućih porodica.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena ćerka i njen odrasli život

“Šta ako me moja majka ne voli?” je pitanje koje mnoge devojke sebi postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je period suživota sa roditeljima daleko iza njih. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, odrasle djevojke dobijaju gomilu psihičkih problema na osnovu prethodno primljenih emocionalnih trauma.

Jednog dana mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija se u životnu poziciju „Niko me uopšte ne voli i nikad me nije voleo“.

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog pogleda na svijet na odnose sa suprotnim polom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije dobijena u detinjstvu dovodi nevoljene ćerke do:

1. Nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne shvaćaju da je neko može voljeti.
2. Nepovjerenje prema drugima. Da li je moguće biti srećan kada nikome ne veruješ?
3. Nesposobnost trezvene procjene svojih zasluga i konkurentnosti. To utječe ne samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, već i na karijere i područja interesovanja posebno.
4. Primanje svega preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj oblasti života. Lista se dugo nastavlja.

Šta da radim ako me majka ne voli?

Malo je vjerovatno da kćerka može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:

• "nešto nije u redu sa mnom",
• “Nisam dovoljno dobar”
• "Uznemiravam svoju mamu."

Naravno, takav pristup će samo dovesti do još dubljeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati izvana.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitetno promijeniti svoj stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je na sebi iskusila sve "užitke" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi kroz sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne treba svakoga osumnjičiti za neiskrenost. Nije lako. Neki ne mogu ni da prihvate činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, da biste ponovo procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će vam sigurno pomoći da poboljšate svoj život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolje što možete učiniti za njega.

Ne pokušavajte da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će svako vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, a u najgorem uobičajenom kritikom. Teško je odrastati bez majčinske ljubavi. Ali još je teže natjerati sebe da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, ona zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je da se pripremite za prevazilaženje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene kćeri su mogle da poboljšaju svoje živote kako su odrastale. A možete ako shvatite korijenski uzrok svojih psihičkih problema. A leži upravo u vašem pitanju: "Zašto me moja majka ne voli?"

Drage odrasle djevojke, da li ste ikada razmišljale o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene majka koja je neizmjerno voljela svoju ćerku, mazila, ljubila, preuzimala na sebe sve poslove i šta sam ja dobila sad i dalje čistim, perem, kuvam, i to ne samo za svoju odraslu ćerku, koja samo nju poznaje posao, ali i za unuku ne mogu da zivim bez svojih devojaka! Ali za sve sam ja kriva, šta god da se desi. Ne čujem lepe reči od svoje ćerke, već samo naređenja. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada moja majka nije kod kuće, ali ako je moja majka, počinje da mi govori loše reči, da me gura, udara (ona je još mala), očigledno da bi zadovoljila moju majka me, naravno, odmah okrivljuje, što znači da sam i sama rekla i uradila nešto loše detetu i sve to u prisustvu devojčice! Ona odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima. Živeću sam u starosti.” Da, a ne To je sve što sam čuo... Naravno, posle ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto da kažem. Pokušali smo jednom za svagda da sredimo stvari sa ćerkom, da sve loše ostavimo u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Ovako živimo.

Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu sa glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga sa tvojom ćerkom. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Čak ni meni sada nije potrebna pošto sam shvatio da me nikada nije volela.

br. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o neljubavi došla je sa 26 godina. Do ove godine mog života, sve sam joj opraštao. Sa 26 godina nešto mi se dogodilo u životu. I ona se okrenula. Meni najbliža osoba se okrenula od mene kada mi je bila potrebna pomoć. Tada je shvatila da joj uopšte nije potrebna u životu. I generalno nevoljen. Moj brat je uvek bio moj favorit. Trenutno imam 35 godina. Veoma sam ljut na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. I čuvši koliko me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lepo biti tu (bilo je više puta - sve je bilo kao i obično - poniženja i uvrede), samo sam joj se nacerio na ove reči. Ne smijem se i drago mi je što me voli, već se NASMIJEM.
Jer sad ne vjerujem. Za mene su to prazne reči. I da, svoju ljubav moram dokazivati ​​djelima, a ne riječima o tome. Čak i svom mužu zabranjujem da mi jednostavno kaže da me voli! Volim ovo! Pa, jeste li spremni da oprostite i povjerujete, mnogo godina nakon OSTVARIVANJA nesklonosti, da vas je majka, ispostavilo se, cijeli život voljela i to radila za vaše dobro?! Teško.

Ali šta ako mama to i dalje ne prihvata? Imam 43 godine, uvrede, ponižavanja, stalne uvrede i pritužbe, koliko god para dali, šta god radili, sve je malo i loše. Ne volim je više, ali ne mogu da prestanem da komuniciram - moja majka je ostarila i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, idem, izvinjavam se, još jedan težak “šamar”, nakon toga vrištim na malo dijete, na muža, i tako u beskonačni krug.

nema potrebe traziti oproštaj ako nisi kriv... tražiti oproštaj od majke koja te ne voli znači dati joj osjećaj moći nad tobom. Ne izvinjavaj se bez krivice... nemoj

Kompleksna tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sam sam u istoj poziciji Isključuju se godine djetinjstva kada je u porodici bio otac. Zatim je otišao kod mlađe i privlačnije žene. Konačno, optužujući moju majku za varanje. Nije bitno da li su bili ili ne. Ali ja, razmažena ćerka, morala sam da platim za uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Ona sebe smatra najboljom. U njenim očima, krivac za raskid bila sam ja, jedanaestogodišnja devojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Stalna vriska, vređanje psovkama, sve nije u redu - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa čak i batina. Vremenom se ovaj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, nivelisanje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Trebalo je zadržati imidž „neprijatelja“ u porodici. Pravljenje svima je gubljenje vremena.
Uprkos poteškoćama, mislim da sam uspeo u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Ja se brinem o majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam da oprostim, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, uprkos bolesti i bespomoćnosti, ne mijenja. Tužbe i psovke nisu nestale

Moja majka je voljela samo mog brata, a ja sam "nekako" najstariji. Zahtjev za mnom je bio drugačiji; Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek sa neispunjenim životom. Oprostio sam svojoj majci davno. Mnogo je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo privržen, razumem to i ne mogu da promenim sebe, to je ukorenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.

I moja majka je, kada sam bila mala, stalno bila nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Mnogo godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći njeno mišljenje, jer je uvek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila da ne posluša.
A što se tiče toga da se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to zavisi od same osobe, jer svako gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i pustiti, jer se ne kaže uzalud da će grob ispraviti grbavca. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos sa svojom majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav odnos prema meni.

Moja majka je voljela samo moju stariju sestru. Isključila me je i otišla u šetnju sa mojom sestrom. Kada sam naučio da hodam, od žeđi sam našao limenku kerozina i pio sam je uvek, celog života, želeo sam da me voli. Ovo je trauma za život. Moja sestra je sebična, moja omiljena. Ono što je najviše uvredljivo je to što sam od nje često čula da su se ona i njena sestra uvukle pod voz, a ja sam ostao na drugoj strani, moja majka je rekla da će me posjeći ako se popnem za njima rekla je ovo smejući se. Očigledno me je anđeo čuvar zaštitio kada je umrla, ja sam joj pomogao da je operem i rekao sam TI.

Podržavam Miroslavu - ovo zauvek ostaje: "ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju decu, a zašto si takva prema meni" - i onda ima puno reči, koju, samo ne zelim da ponavljam... A ti uvek dokazujes da zasluzujes... Ona sam razumeo starost, ali ja sam tada bio skoro star, i to vise nije potrebno. Samo boli neprestano. Mama, mama, gde si bila ceo moj život...

Sve je tačno rečeno. Mamina nesklonost je prokletstvo koje te proganja cijeli život. I ne radi se o samospoznaji u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i kada shvatite da je ljubav data, ipak pokušavate da je zaslužite. Jer ne možeš drugačije, jer ti je cijeli život govorilo da te ne vole zbog toga, toga i toga. Od djetinjstva vas je učila da zaslužujete ljubav, i to ne od nekog drugog, već od one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom privatnom životu su posljedica majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako vas najbliža osoba - vaša majka - ne voli, ko će vas onda voljeti?..

Apelujem na odrasle, nevoljene i nesrećne ćerke! Ili možda trebate sebi postaviti pitanje: „Koliko sam sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Da li preuveličavam svoje zahtjeve prema njoj?” Na kraju krajeva, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i nedostacima, radostima i problemima, sa razvijenom ili ne baš razvijenom sposobnošću da izrazi svoja osjećanja. Kome treba ovo biranje u odnosu sa majkom? Sa naglaskom na njenom okrivljavanju i nesebičnom uživanju u temi: "Zar me moja majka ne voli?" Pokušajte da izgradite svoj divan odnos sa svojom decom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Šta oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i zaista odrasli!

Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu porodicu vaša lična idealizacija. Zašto insistirate na tome, posebno kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog tretmana, ili pijanstva u porodici, ili kada jedno dijete ima sve, a drugo nema ništa!
Reci: „I ovo se dešava, a nisam jedini!“ Tvoja idealizacija (stvorena od tebe) se srušila. Vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima, ali ti insistiraš na svome.
Primijetili su da se i to dešava i rekli: “Svi ljudi su različiti, dozvoljavam im da se ponašaju kako smatraju potrebnim ili korektnim, ovisno o njihovim moralnim principima.”
Sve dok budete žurili sa ovakvim svojim iskustvima, gradeći i unutrašnje dijaloge sa takvim ljudima, biće tako.
Tako su se ponašali, a šta ti imaš sa tim?
U svakom slučaju, nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Da, samo priznajte pravo drugih da vode kako žele.
Možemo reći da možemo odrediti rok za ispravljanje situacije. Ne? Dakle ne. To je to, nema šta da se raspravlja. Ništa drugo ne možete promijeniti.

Da, Zoritsa, naravno, svi ljudi su različiti i imaju pravo da se ponašaju kako im odgovara. Ali u ovom slučaju govorimo o ponašanju majke – a to je ponašanje koje oblikuje ličnost njenog djeteta. I koliko god kasnije ovo odraslo dijete radilo auto-trening, ma koliko razumjelo i praštalo majci, ma koliko gajilo samopouzdanje - svejedno ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko zabijeni i daleko, ostaće do kraja života, razbijajući ga. Stoga je, naravno, potrebno „osloboditi se“ svih prošlih pritužbi, ali je istovremeno potrebno shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uslovom da stalno radite na sebi, možete se samo manje-više uspešno pretvarati da je "sve u redu, prelepa markizo"...

I još kao dete sam sebi umeo da kažem: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam da obraćam pažnju na kritike moje majke... neka on govori! Inače bih jednostavno poludio! Uradila je ono što je smatrala potrebnim i uradila kako treba! Da, šta bi bilo sa mnom da slušam sve kritike koje su mi upućene i da ih primim k srcu? Sada sam veoma odrasla, ali čak i sada, svaki put kada se sretnem, moja majka će nešto "raditi". I već kao odrasla osoba često sebi postavljam pitanje: „Šta sam pogriješila kao dijete?“ Učio sam dobro u školi, završio fakultet i dobio profesiju, uvijek sam bio na dobrom glasu na poslu... Šta nije u redu? Misterija ljudske duše.

Da nisam obraćao pažnju, ne bih se pitao šta je pogrešno urađeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I šta je tu pogriješio i kome je sve to softver. I tako se jednostavno uvjeravate da je s vama sve u redu, ne osjećate to, ali uvjeravate sebe. Sve je bilo, jeste i verovatno će biti dobro za tebe, zašto ona još uvek nije zadovoljna sa tobom i konačno te neće voleti i neće se radovati sa tobom tvojim uspesima?! Da, šta nije u redu? Prokletstvo!

Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više ništa neću dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno raspravljam s njom, braneći svoje gledište. Umoran od toga. Samo se trudim da ređe komuniciram sa njom i da se brinem o sebi.

Majka me nikad nije volela, iako sam jedinac... nazalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... u stvari, odavno sam to shvatio, uzeo sam zdravo za gotovo. 35 godina...jako je tesko shvatiti da te majka ne voli..oni koji nisu prosli NECE razumjeti..trenutno imam 48 i na svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativnu odgovori uključujući i uvrede ako ne nađe druge reči..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da svojoj porodici ne želim prosperitet..veruje da je život koji imam bolji, lepši i vrednije.. kad kupim sebi hranu, stvari ili cipele (svoj muž ili ćerka), ona sve kritikuje.. ali onda nađem džemper ili jaknu, visi na mestu ili pantalone sa flekom..uvek je pokušavala da nosim cipele dok ne prestanem da kupujem cipele sa niskom potpeticom..ona ne moze da nosi štikle..kad kuvam hranu kritikuje kako kuvam a ne jede..ali smo je uvece uhvatili kako jede sa tiganja ...okreće oca protiv mene i sad isto ne jede hranu koju sam ja skuvala... usput, mi živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka nije voljela prije mene.. . U početku je taktično ćutao, a u zadnje vrijeme je morao da me štiti od napada sopstvene majke... kako da ovo pustim??? kako ovo oprostiti???

• Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, majke koje „ne vole“, pa čak i iznutra „uništavaju“, postoje.
• Raskid čak i takve veze je nevjerovatno težak, ali možete pokušati da se zaštitite uspostavljanjem distance u vezi.

„Sjećam se da smo majka i ja otišli u moju bivšu sobu u kojoj sam živjela kao tinejdžerka“, prisjeća se 32-godišnja Lera. “Sedela je na krevetu, plakala i nije mogla da prestane. Činilo se da ju je smrt njene majke, moje bake, jednostavno slomila – bila je neutješna. Ali nisam razumeo zašto je bila toliko uznemirena: naša baka je bila prava zmija. Veza sa kojom je, inače, njenu ćerku koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: poboljšati svoj lični život, stvoriti sretnu porodicu, pa čak i uspostaviti razuman odnos sa svojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", odgovorila je: "Sada više nikada neću imati dobru majku." Dakle, uprkos svemu, nastavila je da se nada? Za života moje bake moja majka je govorila da je ne voli, pa se ispostavilo da je lagala?”

Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju da "oluja". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može zaista prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni da volimo onoga koji nam je jednom dao život?

Društvena posvećenost

"Ne volim svoju majku." Vrlo malo ljudi je u stanju da izgovori takve riječi. To je nepodnošljivo bolno, a unutrašnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Spolja je sve u redu sa nama“, kaže 37-godišnja Nadežda. „Recimo to ovako: trudim se da komuniciram korektno, da ne reagujem interno i da ništa ne shvatam previše ozbiljno. 38-godišnji Artem, birajući riječi, priznaje da sa svojom majkom održava "dobar" odnos, "iako ne naročito blizak".

„U našoj javnoj svesti jedan od najčešćih mitova je o beskrajnoj, nesebičnoj i svetloj ljubavi između majke i deteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mihajlova. - Postoji konkurencija između braće i sestara; u ljubavi muškarca i žene postoji nešto što to može potamniti. A naklonost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, ne mijenja godinama. Nije uzalud narodna mudrost kaže: "Niko te neće voljeti koliko tvoja majka."

Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti osobu

„Majka ostaje sveta“, slaže se sociologinja Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične zajednice raspadaju, mijenjaju se razne uloge - od roditeljske do seksualne, gube se poznate smjernice, pokušavamo zadržati nešto stabilno što je izdržalo test vremena. I stoga tradicionalna slika majke postaje nepokolebljivija nego ikad.” Samo sumnja u njegovu pouzdanost je već nepodnošljiva.

„Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti čoveka“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. Ovo pokazuje ne samo koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i koliko su takva osjećanja česta.”

Prvo spajanje

Naš odnos je dvojan i kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i deteta isključuje postojanje prijatne veze“, pojašnjava Ekaterina Mihajlova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni u ritmu majčinog srca. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da zadovolji sve njegove potrebe i potrebe.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena za njega je šok. I što manje zadovoljava djetetove istinske potrebe, to je udarac jači: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja se potom razvija u mržnju.” Svima su nam poznati trenuci gorkog djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su one neizbježne.

„Takvi trenuci neprijateljstva su dio djetetovog razvoja“, objašnjava psihoanalitičar Alain Braconnier. - Ako su izolovani, onda je sve u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutrašnji problem. Češće se to dešava deci čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, prezahtevne ili, obrnuto, uvek distancirane.”

Lakše ćemo krenuti svojim putem ako pokušamo razumjeti svoja osjećanja i odvojiti krivicu od njih

Čini se da se majka i dijete spajaju u jedno, a snaga emocija u njihovom odnosu direktno je proporcionalna intenzitetu ove fuzije. Samo djeci ili onima koji su odrasli u jednoroditeljskoj porodici još je teže priznati sebi da gaje neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

„Koliko se sećam, ja sam uvek bio glavni smisao njenog života“, kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je verovatno velika sreća, koja nije svima data, ali i težak teret. Na primjer, dugo nisam mogao nikoga upoznati niti imati privatni život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim!” Danas je njegova veza sa majkom i dalje veoma jaka: „Neću da idem daleko od nje, našao sam stan veoma blizu, dve stanice dalje... Iako razumem da me takav odnos lišava prave slobode .”

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece, zapravo ne odlučuje spaliti sve svoje mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju da je razumeju, pronalaze izgovore: i sama je imala teško detinjstvo, tešku sudbinu, život joj nije uspeo. Svi se trude da se ponašaju "kao da"... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavna stvar je ne pričati o tome, inače će lavina bola sve poneti i "odnijeti preko tačke bez povratka", kako to Roman slikovito kaže. Odrasla djeca održavaju ovu vezu po svaku cijenu. „Zovem je iz osjećaja dužnosti“, priznaje 29-godišnja Ana. “Na kraju krajeva, ona me u svom srcu voli i ne želim da je uznemirim.”

Dužnik od rođenja

Psihoanaliza govori o “izvornom dugu” i njegovoj posljedici – onom osjećaju krivice koji nas do kraja života povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. I kakva god da smo osjećali, u samoj dubini naše duše još uvijek postoji živa nada da će jednog dana sve nekako biti bolje. „U mislima shvatam da ne možeš da promeniš moju majku“, uzdiše 43-godišnja Vera. “A ipak, ne mogu da se pomirim sa činjenicom da se među nama ništa neće promeniti.”

“Izgubila sam svoje prvo dijete na porođaju”, prisjeća se 56-godišnja Marija. “Tada sam mislio da će barem ovaj put moja majka barem pokazati simpatije.” Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: na kraju krajeva, ja ga nisam ni vidjela! Od tada sam bukvalno izgubio san. I ova noćna mora je trajala godinama – sve do dana kada sam u razgovoru sa psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na ovo.”

Čini se svima, bez izuzetka, da nas nisu voljeli onako kako je trebalo

Imamo pravo da ne doživimo ovu ljubav, ali se ne usuđujemo da je iskoristimo. „Imamo dugogodišnju, nezasitnu detinjsku čežnju za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnom ljubavlju“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Svima nam se, bez izuzetka, čini da nismo bili voljeni kako je trebalo. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je potrebna.”

Još teže je onima čiji je odnos sa majkom bio težak. „U našem razumevanju nje, nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, poznate nam od detinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mihajlova. “Ova slika se vremenom ne mijenja: sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva, kada majka kasni, i mislimo da je izgubljena i da više neće doći, i kasnije ambivalentna osjećanja.”

Samo „dovoljno dobra“ majka nam pomaže da krenemo ka samostalnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavanjem neposrednih potreba djeteta, daje mu da shvati: život je vrijedan življenja. Ona, ne žureći da ispuni njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da postanem isti

Zauzvrat, ulaskom u majčinstvo, Vera i Marija se nisu protivile komunikaciji svojih majki sa unucima, nadajući se da će njihove „loše“ majke postati barem „dobre“ bake. Prije rođenja prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio tokom njenog djetinjstva. Nasmejana mlada žena sa devojčicom u naručju gledala ju je sa ekrana.

„Srce mi se zagrejalo“, priseća se ona. - Zapravo, naš odnos se pogoršao kada sam postao tinejdžer, ali je pre toga moja majka izgledala srećna što postojim na svetu. Sigurna sam da sam uspjela da postanem dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući ovim prvim godinama života. Ali kada vidim koliko je danas iznervirana na moju decu, sve se u meni okrene naglavačke – odmah se setim šta je postala.”

Marija je, kao i Vera, svoju majku uzimala kao anti-model za izgradnju odnosa sa svojom decom. I uspjelo je: „Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, kćerka mi je rekla: „Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom.” Prekinula sam vezu i briznula u plač. Bila sam srećna što sam uspela da izgradim divan odnos sa svojom decom, a istovremeno me gušila gorčina: uostalom, ni sama nisam imala tako nešto.”

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelimično su popunili drugi - oni koji su im mogli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli su im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, djevojčice s „neomiljenim“ djetinjstvom mogu izrasti u dobre majke.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada je veza previše bolna, prava distanca u njoj postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. „Ali ova zaštita je veoma krhka: samo najmanji korak, gest majke, sve se sruši, a osoba je ponovo ranjena“, kaže Ekaterina Mihajlova. Svi sanjaju da pronađu takvu duhovnu zaštitu... i priznaju da je ne mogu pronaći.

„Pokušala sam da se potpuno „odvojim“ od nje, preselila sam se u drugi grad“, kaže Ana. “Ali čim čujem njen glas na telefonu, kao da me struja prođe kroz i kroz... Ne, malo je vjerovatno, i sad me nije briga.” Marija je odabrala drugačiju strategiju: „Lakše mi je održati neku vrstu formalne veze nego je potpuno prekinuti: viđam svoju majku, ali vrlo rijetko. Nevjerovatno je teško dozvoliti sebi da ne volimo onoga koji nas je odgojio, a da pritom ne patimo previše. Ali vjerovatno.

„Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Dolazi ako duša uspe da preživi taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi od naše pacificirane mržnje. Bol iz djetinjstva neće nestati, ali će nam biti lakše krenuti svojim putem ako pokušamo razumjeti svoja osjećanja i odvojiti krivicu od njih.” Odrasti znači osloboditi se onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je veoma dug put.

Promijenite odnose

Dozvolite sebi da ne volite svoju majku... Hoće li vam ovo olakšati? Ne, Ekaterina Mikhailova je sigurna. Ova iskrenost to neće učiniti lakšim. Ali veza će se definitivno poboljšati.

“Promjenom stila vašeg odnosa s majkom učinit ćete ga manje bolnim. Ali, kao što tango zahtijeva kontra-pokret između dvoje ljudi, pristanak na promjenu je potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek djetetov. Pokušajte da razbijete svoja konfliktna osećanja prema majci na njihove komponente. Kada su se ove emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Moguće je da su neka potraživanja već zastarjela.

Nakon što su prekinuli tešku vezu, majka i dijete će prestati trovati živote jedno drugom i čekati nemoguće

Pogledaj svoju majku iz neočekivanog ugla, zamisli kako bi živjela da te nije rodila. I na kraju, priznajte da vaša mama takođe može imati komplikovana osećanja prema vama. Kada počinjete da gradite novu vezu, važno je shvatiti koliko je to tužno: napustiti fatalnu i jedinstvenu vezu, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dete će prestati da truju jedno drugom živote i da očekuju nemoguće, i moći će hladnije, trezvenije da procenjuju jedno drugo. Njihova interakcija će biti slična prijateljstvu, saradnji. Počeće više da cene vreme koje im je dodeljeno, naučiće da pregovaraju, šale se i upravljaju svojim osećanjima. Jednom riječju, naučit će živjeti... sa onim što je još uvijek nemoguće savladati.”

Lično iskustvo

Mnogi od njih su po prvi put mogli da kažu: „Mama me nije volela“ tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost online komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu nam da se emocionalno odvojimo od odnosa koji nam mogu uništiti život. Nekoliko citata naših forumaša.

„Ako mi je čitala knjigu za decu (što se retko dešavalo), onda je ime lošeg lika (Tanja Reči, Maša Zbunjena, Prljavi itd.) zamenila mojim, a radi boljeg razumevanja pokazala je prstom kod mene. Još jedna uspomena: idemo kod komšinice na rođendan, njena majka ima dve lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? E, to znači da ćemo ga dati!” Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam.” (Freken Bock)

„Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi je izgledao kao tragedija. Ne znam da li majke koje ne vole da imaju neki poseban filter za filtriranje svega pozitivnog ili je to način manipulacije. Ali svoje dijete vide krajnje negativno: njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja." (Alex)

„Osećao sam se bolje kada sam mogao da priznam da me majka nije volela kao dete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj „dopustio“ da me ne voli. I „dozvolio“ sam sebi da je ne volim. I sada se više ne osjećam krivim.” (Ira)

“Nedostatak ljubavi moje majke uvelike je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da treba da budem nežna i nežna prema detetu, i mučila sam ta osećanja, a istovremeno patila od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je meni bio na teretu, kao što sam ja bila na teretu roditeljima. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Svaki dan, svaki sat, pomalo. Nemojte bježati kad je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo učešće. Iskoristite ove trenutke i prisilite se da prestanete i date mu ono što mu treba. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobeda, druga, javi se navika, onda osetiš zadovoljstvo i radost.” (vau)

“Teško je povjerovati da se tvoja majka zaista OVAKO ponašala. Uspomene izgledaju toliko nestvarno da je nemoguće prestati razmišljati o tome: da li bi to zaista moglo biti BAŠ TAKO?" (Nik)

„Od svoje treće godine znao sam da je moja majka umorna od buke (koju stvaram) jer je imala visok pritisak, nije volela dečije igrice, nije volela da se grli i govori lepe reči. Mirno sam to prihvatio: pa to je moj karakter. Voleo sam je takvu kakva je bila. Da je bila iznervirana na mene, onda bih sebi šapnuo magičnu frazu: „Zato što mama ima hipertenziju“. Čak mi se činilo nekako časno što moja majka nije kao svi ostali: imala je tu misterioznu bolest sa lijepim imenom. Ali kada sam odrastao, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja “loša ćerka”. I to me psihički jednostavno ubilo.” (madam Kolobok)

„Nekoliko godina sam, zajedno sa psihologom, naučila da se osećam kao žena, da biram odeću ne iz razloga „praktičnosti“, „neobeležavanja“ (kako je moja majka učila), već po principu „Sviđa mi se .” Naučila sam da slušam sebe, razumem svoje želje, pričam o svojim potrebama... Sada mogu da komuniciram sa svojom majkom kao sa prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može uvrediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedina stvar je da ja zaista ne želim djecu. Mama je rekla: "Nemoj rađati, nemoj se udavati, to je težak posao." Ispada da sam poslušna ćerka. Iako sada živim sa mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu u zakonu.” (okso)

Nije često i ne bi svi pomislili da majka možda ne voli svoje dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače na svijetu od majčinske ljubavi. Međutim, to nije uvijek tačno i ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se zasnivale na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće onda na majčinoj nesklonosti. Obično dolazi do sukoba između majki i djece jer se djeca ne slažu sa načinom na koji ih voli njihova vlastita majka. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćerke pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utiče na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose sa ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerkama, tokom cijelog svog odraslog života. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. A onda se te iste majke žale na malo pažnje koja im poklanjaju djeca.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajparadoksnije u ovoj situaciji je da ćerke ovakvih majki do posljednjeg dana pokušavaju da dobiju odobrenje roditelja, da vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsiholozi preporučuju da se pomirite sa situacijom i prihvatite kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako ovo prihvatite, život će postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi sopstveni život bez obzira na mišljenje vaše majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati sa roditeljem koji žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Njihova komunikacija se odvija na malo drugačijem nivou. Oni mogu poštovati jedni druge kao individue, ali ne mogu upasti u lični prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život u kojem možete imati voljenog muža i djecu.