- Dove, укрепва косата отвътре! - Имам ли коса отвътре?

Ако те пратят някъде, значи все още си добър за нещо.

Няма нищо като колата на шефа в огледалото за обратно виждане, за да ви отведе на работа сутрин.

А родените да пълзят може и да не пълзят.

Животът е прекрасен и невероятен! Ако първо го изпиеш.

Соцлидерката нападна фотографите, които я снимаха.

Деца в зоопарка нахраниха жирафа Растишка. Нещастното животно се задушило в горните слоеве на атмосферата.

По-добре седем пъти да се изпотиш, отколкото веднъж скреж.

Нищо не задържа гореща жена, освен силно питие.

Радикулитът е смешна болест - както седна, така и отиде.

Отначало беше добре, после много добре и след това толкова добре, че все още е лошо.

„Ще дължа 10 копейки“ - с тази фраза продавачът Лена спечели първия си милион.

Психиатърът поздравява психиатъра: „Вие сте напълно добре, а аз?“

Един добър анекдот са допълнителните 15 минути живот, отнети от работното време.

Единственият мъж, който не може да живее без жени, е гинекологът.

Четейки състава на бонбона Chupa Chups, разбирате, че за вашето здраве е по-добре да ядете пръчката, на която лежи.

Ако за жените всички мъже са еднакви, тогава защо все още избират?

Истинският мъж никога няма да вдигне ръка на жена, защото ръката на истинския мъж изобщо не се вдига.

Юношеството е период от живота, когато децата вече стоят на краката си, но все още носят обувки, закупени с родителски пари.

През пролетта дори ботушът ти шепне нещо нежно в ухото.

Той нямаше собственост: той дори не притежаваше себе си.

Животът се измерва не с броя на вдишванията и издишванията, а с броя на моментите, които ти спират дъха!

В младостта си открих, че палецът на крака ми ще направи дупка в чорапа ми. Така че спрях да нося чорапи.

"Алберт Айнщайн"

Лесно печеля доверие. аз съм котка

Тълпата е стадо овце, които са загубили не само индивидуалността си, но и интелигентността си.

Хиляди хора, десетки коли, неочаквани сюжетни обрати. Погледни през прозореца!

В политиката, в името на определена цел, можете да влезете в съюз дори със самия дявол - просто трябва да сте сигурни, че ще измамите дявола, а не дявола.

След като спечелите ръката на любимия си, вие постоянно ще го усещате в джоба си.

Гражданите са като деца за държавата! Измисля им игри, разказва им приказки, храни ги със сладки обещания.

Какви са приликите и разликите между коледната елха и Държавната дума? - И двете са скъпи за тези, които ги купуват, но елхата е вечнозелена, а Думата винаги е червена.

Най-трудно е краят на месеца. Особено през последните тридесет дни.

„Не си първият, не си последният“, каза жената, скривайки любовника си в килера.

Всяка злополука има фамилия, собствено име, бащино име.

Някои носят радост, където и да дойдат, други носят радост, където и да отидат.

Зад всеки успял мъж стои доволна съпруга и учудена свекърва.

Деликатес на сезона: сандвич с елда.

Имам толкова много работа, че е по-добре да си легна.

Ако хвърлите човек правилно, той определено ще се върне като бумеранг.

Нали са те учили да не изразяваш целия си речник в едно изречение?

Докато не разбрах какво говорят за мен, никога не бих си помислил, че живея толкова интересен живот!

Ако плюете през лявото си рамо три пъти, има три пъти по-голяма вероятност да получите удар в главата отзад.

Само си представете как ще се подобри настроението на пациентите, ако болниците раздават перки вместо калъфи за обувки!

Животът е тъжен, но заплатата е смешна.

Скъперникът плаща два пъти! Ще отида да работя за скъперника!

Но помни, Пепеляшка, ако не се върнеш преди 12 часа, ще се превърнеш в жена!

Статуси за смях

Трагикомедия - трагедии като виц.

Защо Господ създаде първо мъжа, а чак след това жената? - Защото не искаше жена да му дава съветите си в момента на сътворението.

За една мръсна баня Диоген попита: „Къде трябва да се мият тези, които са се измили тук?“

На руския човек трябва да се благодари поне за намеренията му.

Съпругът заминава за курорта сам, без жена си. Седмица по-късно той й изпраща SMS: „Все още обичам само теб! „Отговорът на жена ми: „Да, и ти си най-добрият досега.“

Защо в приказката за трите прасенца вълкът духна и покривът беше отнесен от прасенцата?

Съпругът ми ревнуваше от компютъра ми. Странно, той никога преди не е ревнувал от печката!

Гражданите са като деца за държавата! Измисля игри за тях, разказва им приказки и ги храни със сладки обещания.

Сега отворих перфоратора и цял куп дупки се разляха.

Човек може да търси мобилния си телефон на тъмно, като се осветява със същия мобилен телефон.

Ако започнете да се разочаровате от хората, не се страхувайте, вие сте на прав път!

Съпругата: Да си купим кола, ще се науча да карам, ще видим света! Съпруг: този или онзи?

Депресията е гняв без ентусиазъм.

Предусещайки, че нещо не е наред, вечерта Муму яде пенопласт.

Защо всички детски клиники имат плакати с Aibolit? Той е ветеринарен лекар!

Добре е там, където не съм. Но няма страшно, и аз ще стигна!

нощ. Градът заспива. Хората на диета се събуждат и отиват до хладилника.

Двама приятели си говорят: „Как се устрои дъщеря ти?“ - Страхотен. Съпругът ми го обожава, купува кожени палта и го носи на курорти. - А вашият син? - И синът ми се натъкна на кучка, след това й купи кожено палто, след това я заведи на курорта.

Всеки има своя собствена рецепта за щастие. На тавана ми пише: Утре спирам да ям. Всяка сутрин, когато се събудя, виждам този надпис и си мисля: добре е утре, а не днес.

Знам паролата ви за контакт. Имаше много мацки, сега никой!

Човекът, който измисли как да изрита лицето си през интернет, ще спечели милиарди!

Ако мъжът, когото харесвате, не ви забелязва, вземете много пари назаем от него. Нека кучката мисли само за теб!

Ако ви нарекат дебели, яжте ги!

Аз съм в краката ти, не казвай благодаря... Блъснах се на прага, благодари му.

Някои мисли просто не мога да изразя с думи. Просто искам да взема лопата и да убия всички.

Обикновено това, от което бягаш, винаги те хваща. Момичета, бягайте от олигарсите!

В търсенето на приключения основната роля, като правило, не се играе от главата.

Уикендите са, когато се събудиш и 2 часа по-късно вече е тъмно.

Мога не само да изпратя, но и да избутам в посочената посока.

В стаята, където е компютърът, мога да чистя безкрайно много време.

Имам такива планове за уикенда, че мозъкът ми вече започна да се отказва от мен.

Мъжът обича с очите си, жената с ушите си. Еротична поза 78: мъж гледа в ухото на жена.

Решавам проблемите на другите и събирам своите.

Надявам се, че всички се досещат защо Собчак не пуши?

Детството е време, когато все още не мислите за ругатни.

Дори и най-красивите крака растат от дупето ти!

Вчера си легнах в 21:30. От такова щастие не можах да заспя до 3 часа.

Ако съпругът ви ви изневерява, преди да го напуснете, дайте му слабително, смесено с виагра. Нека този мъжкар се осра от щастие на твоя съперник!

По някаква причина хората със слушалки си мислят, че пръдят много дискретно и тихо.

Животът е като зебра - черна ивица, бяла ивица, после идва опашката и голямото дупе!

Защо да пия? Дори когато съм трезвен, говоря глупости.

С правилния подбор на литература можете да получите добро образование в тоалетната.

Тази сутрин показаха такива ужасии в огледалото.

Не се раждай красива! Иначе в основно училище ще ти разбият главата с куфарчета!

Нашата Таня плаче силно, две ивици значат нещо.

От детството имах мечта - да сложа нагревател във фризера и внимателно да наблюдавам кой е по-силен!

Това необяснимо чувство на щастие, когато се получиш добре на снимка...

Как е вашето самочувствие?
- Горе-долу. Ние, цариците, сме прости хора...

О, страхотен контакт, абсорбатор на мозъка, остави ме да ям за половин час.

Таралежите могат да убият слон, но не ядат слонско месо. В света има много безсмислена жестокост!

Непредвидимостта е най-важният коз на жените, с който лесно бият всяка жалка карта на мъжката логика!

Смятате ли жените за по-слабия пол? След това се опитайте да вземете одеялото от нея през нощта.

Едно много малко слонче търси любов и топлина, обич и съвсем малко храна!

Наглостта на телефона ми няма граници. Той просто нарича компютъра „устройство“.

Пея толкова яко, че съседите започват да ръкопляскат на радиатора.

Котката беше спряна да сере в средата на стаята, забивайки лицето си в лайна си. Сега котката се осра насред стаята, мушка го с муцуна и си тръгва.

При опиянение организмът смята, че е близо до смъртта и инстинктивно се стреми към продължаване на рода.

Днес съм щастлива, направих си маска за коса (кефир, какао, къна), връщам се от банята, а мъжът ми седи в кухнята и ми яде маската...

Целият екип се търкаляше от смях след първата фраза: „носят ме, значи се бият пияни“.

Презервативи "Кактус" - тя ще изкрещи

скъпо! Купете ми кола, ще мога да шофирам и ще изследваме света!
- Този или онзи?

Видях едно момче в магазина, беше облечен стилно, имаше супер фигура, съдбата реши да е тя... Поумня, оправи си косата и се приближи... Кучка... Манекен!!!

Статуси, смеещи се до сълзи - Едно дупе ще стане красиво лице, след като мине през всички филтри на Photoshop.

Направете си татуировка на гърдите: „Разклатете преди аутопсия“ – разсмивайте патолозите!

Емо момиче седи на тръба, кълне се в живота си, оплаква съдбата си и изведнъж тръбата избухва - GAZPROM - МЕЧТИТЕ СЕ СБЪДВАТ!

Майка ми ми каза: „Не лягай на една страна“. Не слушах, легнах! В резултат на това счупи двете си ръце, ребрата и тоалетната на парчета...

Как да подлудите любовника си? Носете сутиен със закопчаване отпред, боди тениска със скрита закопчалка между краката и еластичен панталон с имитация на шлепане.

Обръснах единия крак. Нямах време да обръсна другия си крак, защото съпругът ми се събуди. И сега ходи като глупак с един небръснат крак.

Дъщерята тича из стаята весело и бързо. Съпругът: Машенка, бягай по-внимателно! Иначе ще си блъскаш зъбите в нощното шкафче, ние ще имаме нощно шкафче със зъби, но ти не...

О, кой е този, който се събужда? О, чии очи се отварят? Нощем скачаше, галопираше, не оставяше хората да спят...
Не ме закачай... Просто ми дай минерална вода.

Купих си книга: „Отрови. Вчера, днес, утре” (тъкмо реших да прочета)… Съпругът ми вече два дни мие чинии, изхвърля боклука и е съгласен с всичко…

Баба купи галоши, но нямаше с какво да ги завие. Отишла в аптеката и там й дали кутия презервативи „1000 бр.“. Оказва се, че я среща мъж: Ей, бабо, колко ти стига тази кутия?! Дай Боже да издържи една година.

Момичето пише: „Как да намекна/кажа на човек, че понякога отделя слюнка по време на целувка?“ Друг отговаря: „Преструвай се, че се задушаваш...“

Бабата, която продавала семки, осигурявала наплив от клиенти, като добавяла към семките хероин. Тя беше изгорена, докато гълъбите бяха наблизо и обсъждаха квантовата теория на полето и азиатския фондов пазар.

Като „готин“ човек исках да я взема, да я притисна до стената и да я целуна, но накрая тя получи сътресение.

Момичето Маша дойде на утренята облечена като катерица и ужасно изплаши пазача на детската градина...

Днес се събудих много екзотично. Първата част от събуждането се дължи на писклив вик: "Пикачу, светкавица!!!" Помислих си "какво, по дяволите"... Мислех си да заспя отново - без значение как,
Не беше минала дори секунда, преди да изпадна в ужасен шок. Оказа се, че малкият ми брат е взел електрошока на баща си и докато е гледал анимационния му филм, му е хрумнала тази „брилянтна“ идея - да реже, да настрои амортисьора на максимум, окото му още тръпне... Ще взема отмъщение по някакъв начин...

Ако излезете на двора през нощта, легнете и погледнете небето през гевгир, можете да видите лицето на спешния лекар.

Никой не е удрял никого по лицето заради мен! Съвсем сам... съвсем сам.

Само нашите мъже се смеят на жена, която кара седнала в трамвая.

Сняг на гърба, сняг на устата, сняг на ушите и корема, сняг на лицето и сняг на очите - пролетта ни удари!

Чувайки фразата сутринта: „Скъпа, бременна съм“, Вадим се престори, че спи още два дни.

Колко безцеремонни мъже се появяват в сайта... Тогава един ми писа днес: „Е, как си в леглото?“ Не можах да намеря нищо по-добро, за да му отговоря: „Добре... Ще се впиша засега!“

Момиче, работещо в компания-доставчик, пита клиент: „Краят ви наистина ли е гофриран или виси гол?“

Какво ще кажете за галопиращ кон... В руските мегаполиси има жени, които могат да спрат до хиляда коли с леко завъртане на волана.

Возех се в микробус, седях до прозореца, до мен седна чернокож, беше в добро настроение, реши да ми се подиграе. На спирката си казвам:
- Излизам, твоята е моя!
На чисто руски е:
- Тук масово са идвали всякакви хора.

Е, как да обясня на мъжа си, че съм се омъжила за него, а не съм го осиновила?!

Понякога и човек като кукувица носи яйцата си в чуждите гнезда...

Завих под забранителния знак по команда на навигатора на автомобила.
Той казва:
- Обърни се на дясно.
И аз му казах:
- Там има знак!
И той:
- Прави каквото ти кажа! Тук отдавна не е имало пътни полицаи.

След известно време пристига писмо от приятел от армията: „Тук ни учат да премахваме сняг и да готвим картофи, така че ако врагът атакува, ние ще разчистим пътя за него и ще му приготвим храна.“

Дядо Коледа ми даде мозък или черна боя за коса.

Тичам ли сутрин??? СЪС СИГУРНОСТ! Мамка му, и аз съм проспал!!!

Искате ли да промените живота си, да се подложите на диета, да откажете цигарите или да си намерите нова работа? Специално за вас, всяка седмица - ПОНЕДЕЛНИК.

Уау! Е, и аз имам съседи! В банята ни се спука тръба, дойде един съсед отдолу и изля кофа вода на пода с викове „Е, това хубаво ли е?“ Въпрос: кого е направила по-лош?

Вървя през града, привличайки погледите на минувачите. Какво ги интересуваше в мен? Красота - едва ли. Популярност - според мен не. Може би работеща оранжева резачка в ръцете му?

Двама в леглото. Телефонът звъни. Жената вдига телефона, слуша и казва: „Мъжът ми се обади“. Каза, че отива на риболов с теб.

Здравейте, жена ми е бременна в 18 седмица. - И моята е на 12-ти. Кой искаш повече, момче или момиче? - Момче. - И защо? - Искам радиоуправляем хеликоптер

Здравей, мамо, дай телефона на татко. - Ало, тате, Спартак шампион ли е? - Да, да, да, разбира се, дъще, разбира се! - Татко, дай ми мама. - Хей, мамо, чу ли, татко разреши.

Ако въвеждането се залепи върху клавиатурата на някой друг, изсипете го с кефир и след това го измийте под душа, ударете го по-силно с лост, ударете го няколко пъти в стената, хвърлете го от масата на пода, вървете върху него с краката си... на клавиатурите на други хора това помага много.

Пак си чеша петите по леда и сутрешната пудра... По дяволите, трудно е! Какво искаше?! Ами ако съдбата и аз нося галоши...

Промоция на китайския пазар: „Купете комплект синьо спално бельо и станете аватар за една нощ!“

Намерих нещо интересно: руската поговорка: „Глупаците мислят еднакво“, американската: „Великите умове мислят еднакво“.

Един приятел на друг:
- Представяте ли си, вчера седях вкъщи с МОЯТА, изведнъж звънна, отворих вратата... МОЯТА дойде...

Тя беше толкова коректна, толкова разумна, толкова високоморална, че исках да налея бутилка коняк в нея и да видя какво ще стане.

И следващия път ще ви кажа как да изнервите гаджето си с помощта на флумастер и тест за бременност.

Първо имаше вино, после отвори коняк, после донесоха ликьор, после смесиха бира с водка... И след това се отрови с бисквитка...

Смеещите се статуси в контакт привличат потребители с добро чувство за хумор, така че те ви виждат като потенциален събеседник, който може да им липсва в реалния живот. Смеещите се статуси веднага ще кажат на всички, че сте в прекрасно настроение. За да направите това, използвайте нашата колекция от статуси, като ги изтеглите безплатно и безплатно.

Сред съучениците статусите за смях се използват не само за демонстриране на настроението. Ако някой ваш познат е в беда, развеселете го, като публикувате подобни фрази на страницата си. Когато попаднете на забавна фраза или шега, кажете на приятелите си за това, това е вашият шанс да се превърнете в живота на партито.

Смеещите се статуси в ICQ дават позитивизъм. Дори най-срамежливият и скромен човек, след като е написал смешен статус, става звезда сред приятелите си. Завладете имиджа на наперен и весел човек, като напишете само няколко реда! Не забравяйте, че в ICQ можете да бъдете каквото искате, независимо дали сте толкова общителни в живота.