Кога за последен път намерихте нов приятел? Не приятел, за да си разменяте шеги на работа, а наистина близък човек, на когото сте се обадилиби се в трудна ситуация. Ако сте над 20, сигурно сте се чудили какво да правите, ако нямате приятели.

Заподозрени: работа, семейство, „малко време“

Много хора се досещат защо приятелството остава на заден план с възрастта. Градим кариера по 40 часа седмично, имаме семейство и деца, но за всичко останало не остава време.

Проучване Как жените прекарват времето си?, проведено от Real Simple и Families and Work Institute, установи, че 52% от жените на възраст от 25 до 54 години имат по-малко от 90 безплатни минути на ден, а 29% от жените имат по-малко от 45 минути. Това не е достатъчно дори за гледане на епизод от Game of Thrones, камо ли за създаване на приятелства.

Малко вероятно е тези показатели да са много различни при мъжете.

Когато човек достигне средата на живота си, младежките му импулси да изследва всичко изчезват безвъзвратно. Приоритетите се променят и хората често стават придирчиви към приятелите си.

Алекс Уилямс, репортер на The New York Times

Без значение колко широк е вътрешният ви кръг, фатализмът не щади никого. Юношеството и студентските години са зад нас. Сега е време за „приятели по ситуация“ или просто добри познати.

Когато хората станат възрастни, между тях сякаш се появява невидима преграда. Те се опознават, забавляват се, но не прекарват толкова време заедно, колкото преди.

С напредване на възрастта хората са по-малко склонни да създават приятелства. В същото време те се сближават с приятелите, които вече имат.

Лора Л. Карстенсен, професор по психология в Станфордския университет

Тя предположи, че човешката психика реагира на значими житейски събития, включително датата от 30 години. Идва осъзнаването, че животът се скъсява. Време е да спрем да учим нови неща, трябва да обърнем повече внимание на това, което е тук и сега.

Приятелите вече не са необходими за оцеляване

Друга причина, поради която се борим да разширим вътрешния си кръг по-късно в живота, е, че вече не е необходимо. В младостта приятелството е важна част от личното и социално развитие. Имаме нужда от приятели, за да разберем кои сме всъщност и как да решим.

Разбира се, никой не мисли за това, когато създава приятели в училище. Не сме особено придирчиви и започваме да бъдем приятели просто така. Седиш ли на един чин с мен и също мразиш учителя? Хай пет!

След като личността се формира, имаме нужда от нещо повече, за да станем приятели. Само обстоятелствата вече не са достатъчни. Може да имате едни и същи проблеми и възгледи с даден човек, ще ги споделите, а след това ще си тръгнете по пътя си и само ще се поздравите учтиво.

Какво можете да направите по въпроса?

Изглежда, добре, добре, защо нови приятели, защото има стари. Но ако възрастен загуби предишните си връзки, какво да прави тогава?

В живота на много от нас липсват три важни неща: емоционална интимност, повтарящи се непланирани взаимодействия и. Без тях не можете да изградите силни взаимоотношения. Значи, ако сте на около 30, вече не можете да намерите истински приятели? Въобще не.

Трейси Мур, писател в Jezebel, предлага просто да промените отношението си: „Да приемем, че сте се преместили в нов град и не познавате никого там. Или старите приятели сега изглеждат толкова нахални, че дори се изненадате как сте общували с тях през последните 10 години. Във всеки случай трябва да възприемате търсенето на приятели като вълнуващо търсене.

Разбира се, трябва да излезете от вкъщи и да общувате с хора със сходни интереси.

Ето няколко примера:

• потърсете тематични срещи във вашия град, например чрез интересни за вас общности в социалните мрежи;
• запишете се за курсове: танци, йога, майсторски класове по декориране, борба;
• да се разхождате с други собственици и техните домашни любимци;
• пътувайте, измислете ново хоби, запишете се като доброволец.

Стремете се към мястото, където животът кипи. Разговаряйте с различни хора. Напълно възможно е да намерите приятел, когато най-малко очаквате.

Има и предимства

Без значение колко трудно може да е да разширите вътрешния си кръг като възрастен, играта си заслужава свещта. Зрелите приятелства имат много предимства пред приятелствата на децата:

• връзката ви ще се основава на общи интереси, които може да не са съществували по време на обучение в училище или университет;
• без ограничения: създавайте приятели с голяма възрастова разлика или в интернет;
• приятелството ще бъде по-спокойно: малко вероятно е възрастен да се обиди, защото знае, че всеки има какво да прави;
• ще започнете да цените повече времето с любимите хора.

Докато опознавате себе си, новите приятелства могат да станат по-дълбоки от тези, останали от годините в гимназията. И като всяка добра връзка, с времето тя ще става все по-дълбока и по-силна.

Има мнение, че всъщност всички хора са много самотни. И рядко някой успява да проумее истинското приятелство. Казват още, че приятелството може да се появи само в ранна възраст, докато човек все още няма семейство или други задължения. И завършва с появата на семейство и особено на деца.

Какво мислят психолозите по този въпрос? Как и къде да намерим истински приятел?

Това може да звучи просто и банално, но честно казано, ние прекарваме по-голямата част от времето, което ни е определено, в компанията на хора, които не избираме. Първо, това са нашите родители и нашите братя и сестри, след това нашите съученици и състуденти, а след това и нашите колеги на работа. Именно в това състояние на „без избор“ се появяват нашите приятели. Оказва се, че чистата случайност, по която срещаме други хора, определя избора ни на приятели в бъдеще. След една година студентски живот, ако ни помолите да назовем приятелите си, като правило ние назоваваме онези, които са седели до нас или на същия ред по време на часовете. Това е случайност и едва тогава избираме според критериите, които ни обединяват - общи усилия за преодоляване на трудностите, съвместни събития, в които всеки взема своя дял от участието, както и съвместен отдих и интереси. Ясно е, че истинските приятели не са същите като виртуалните познати. Основното свойство на Интернет не е разширяването на социалните контакти, а фактът, че от сега нататък и завинаги близостта предполага духовна близост. Разстоянието в случая не играе роля.

Защо с годините става все по-трудно да намериш приятели до края на живота си? Защото стойността на една връзка е в нейната история, във времето, прекарано заедно, в споделените преживявания, в спомените за възходи и падения. Най-добрите ни приятели ни познават по-добре от нас самите и вярват в нас, когато вече сме изгубили надежда. Нашият собствен живот се състои от съюз на съдби, тези, които са до нас. Стараем се да събираме около себе си хора, които ни желаят доброто и правят добро. Каквото и да е в ръцете ни - детска лъжичка от пясъчника или химикалка Parker - важни са взаимоотношенията, а не комуникацията. Оттук и заключението - трябва да поддържате връзка с тези, с които бихте се срещали и общували с удоволствие дори без интернет. И трябва да се грижите за старите си приятели. Не можете да ги заблудите, дори да заблудите себе си. Можете да им кажете нещо, с което изобщо не се гордеете, но в същото време можете да се гордеете, че имате такива приятели. Когато сте заобиколени от приятели, вие се чувствате по-щастливи; приятелите са хората, които ни обичат, въпреки че знаят всичко за нас.

Защо толкова много хора сега са самотни и без приятели? Ако човек има трудности в общуването и приятелите, тогава основният съвет е да се сприятелявате със себе си. Да започна. Всички наши постижения и всички наши трудности започват от самите нас и тук се крие липсата на приятели в живота ни, както в ранна детска възраст, така и в зряла възраст. От моите близки приятели мога да ви разкажа за моята приятелка, с която също се запознахме случайно в детската градина, където и двамата водихме децата си. Дъщеря ми тогава се занимаваше със спортни танци, тогава беше на 5 години и ни трябваше партньор момче. Докато говорихме за това в съблекалнята, приятелката ми се съгласи да доведе сина си на танците. Децата ни танцуваха заедно не повече от 3 месеца, а нашето приятелство, започнало с обикновен разговор между две майки, продължава и до днес. Нашите деца вече са на 29 години и през последните 10 години живеем в различни страни, тъй като семейството на един приятел се премести в Москва. Въпреки разстоянията между нас, ние не сме загубили интерес към нашето общуване, уважение един към друг и искрено внимание към нашите радости и скърби. Вече успяхме да „изядем нашата порция сол“ заедно и качеството на отношенията ни става все по-добро и по-добро. Успяваме да си ходим на гости, децата ни виждат пред себе си пример за толкова силно приятелство на майките си и наистина се смятам за щастлива, че имам близка приятелка на име Татяна, която беше до мен и се радваше, когато дъщеря ми получи готов да се оженя и бях тъжен, когато загубих майка си. Най-ценното в приятелството е, когато можеш да бъдеш себе си и да не се тревожиш, че някой може да не те хареса.

Интересна тема за размисъл. Ще изразя своето разбиране по този въпрос и моето отношение.

Напоследък все повече съм склонен да вярвам, че приятелството е определена форма на връзка между хората. Изградени на базата на взаимноизгодни интереси.

Съответно, колкото повече точки на контакт между хората, толкова „по-силно“ е приятелството. Общи интереси, общо минало, събития, преживени заедно, емоции, прекарано време заедно и т.н.

„Казват също, че приятелството може да се появи само в млада възраст“ - мисля, че това зависи по-малко от възрастта, а повече от способността на човек да се сближава с други хора, да осъществява по-близък контакт. И това се случва при всеки по различен начин; при някои тази способност се губи с възрастта, докато при други се развива. Тук, разбира се, влияние оказват начинът на живот и семейните обстоятелства, темпераментът и съзнанието за съществуване.

„Как и къде да намерите истински приятел?“ - можете да го намерите навсякъде, където срещнете хора и да се сближите. Но дали той ще стане приятел или познат в бъдеще или няма да стане никой ще зависи от необходимостта вие да общувате с този човек в дадения момент, в тази ситуация.

Добри приятели за вас!

Нуждата от общуване винаги съществува. Всички имаме нужда от комуникация. и е по-добре, ако е емоционално топъл и богат.

Умението да създаваш приятелства е вид изкуство и практиката в това започва от детството. Често невъзможността за общуване, комплексите и страховете в общуването се пренасят в зряла възраст, което поражда определени трудности.

Ето защо родителите трябва да бъдат особено внимателни как детето им общува с връстници и други хора.

В момента има много обучения, насочени към развиване на комуникативни умения, понякога те са много полезни.

Ако нямате развити комуникативни умения, това не означава, че „всичко е загубено“. Комуникационните умения могат да се развиват и подобряват. Страховете в общуването могат да бъдат преодолени.

как? Първо, вашият житейски опит. Винаги можеш да разчиташ на него. Анализирайте: как хората около вас реагират на вашето поведение, вашите думи? Какво предизвиква положителна реакция, какво предизвиква отрицателна реакция. Използваи го.

Второ, психологическа литература. Можете да намерите много полезни статии в Интернет и много полезни книги по рафтовете на магазините.

Изобщо способността да създаваш приятели е специален дар. А тези, на които се дава, са щастливи хора. Можете да се научите да бъдете приятели през целия си живот. Основното нещо е да не забравяме, че приятелите са ни дадени, за да се научим да живеем не само за себе си, но и за другите. Приятелите ви помагат да видите основното и да не си губите времето за дреболии. Приятелите ни помагат да се приемем такива, каквито сме, без разкрасяване. Който умее да създава приятели, никога няма да остане без приятел. Развийте тази дарба в себе си и винаги ще имате приятели в живота си.

Всички сме наистина сами от екзистенциална гледна точка. Ние идваме на този свят сами и си тръгваме сами. Всеки трябва да извърви своя път в живота и да вземе съдбоносни решения.

Добре е, ако наблизо има близки хора, с които се чувствате топло и удобно, можете да се отпуснете и да си починете за известно време, да се оплачете, да получите разбиране и подкрепа. Или, напротив, забавлявайте се много и презаредете енергията си, зарадвайте се заедно на нечий късмет или успех. Тоест да споделят и радостта, и мъката.

Наричам истинско приятелство връзка, в която има близост, искреност, приемане, свобода да кажеш „да“ и не“, когато можеш да избереш удобна психологическа дистанция за днес и да я промениш утре открито обсъждат възникналите недоразумения и трудности, като се извиняват и се питат за несръчност и грешки.

За родителите е по-лесно, когато тийнейджър „виси“ някъде на улицата или седи у дома на компютъра, отколкото да доведе у дома цял куп приятели. И това е напълно напразно, тъй като по този начин продължаваме да отглеждаме тийнейджър, за когото преките методи на възпитание вече не са ефективни, и виждаме с кого общува, тоест контролираме ситуацията.

Способността да създаваш приятели оформя много други човешки способности. На първо място, това е готовността да се притече на помощ на друг човек в трудни моменти.

И един от най-важните аспекти на приятелството е „предотвратяването“ на самотата.

Нуждата от приятелство е във всеки един от нас!

Способността за приятелство съществува във всеки от нас, но за да се прояви и развие е необходим още един човек!

И тук има няколко варианта - или да се страхуваш от близки отношения, включително приятелство, и след това да намериш различни обяснения - няма време, не вярвам в истината на приятелството и т.н. Или можете открито да се срещнете с приятелството, тоест да бъдете приятелски настроен човек и да сте готови да бъдете приятели, разбирайки, че това е известен риск - да бъдете уязвими, но и много предимства - да приемете подкрепа, да споделяте собствените си чувства и т.н. И тогава съмишленици определено ще се срещнат по пътя на живота!

А за това, което ни е скъпо и важно, винаги можем да намерим и време, и възможност!

За да направите това, първо трябва да отработите негативния опит по отношение на приятелските отношения, да осъзнаете предимствата на приятелството и да имате желание да бъдете приятели!

"Аз нямам приятели!" - ти каза? Обърнете поглед към... себе си. Не става дума за тях, тези, които биха могли да ти станат приятели, приятелю. Може би вие не се нуждаете от приятели или вашите възгледи за това какъв трябва да бъде приятелят не съвпадат с възгледите на онези, с които бихте искали да се сприятелите, или не знаете как да изграждате отношения, поддържайки баланс „даване-вземане“ или избирате тези, с които е невъзможно да изградите приятелски отношения... Има много варианти за вашата самота, ако човек започне да се „стресира“ от текущата ситуация - това е важно за него да разбереш причините за това твое състояние - имаш причина, тя е уникална, може би изглежда, че е невидима, не можеш да я усетиш, търсиш на грешното място, където се крие!

От собствения си опит, от опита на моите родители, мога да кажа с увереност, че повечето хора са късметлии :) - имат приятели, и то верни и сърцати! И можете да се сприятелявате на всяка възраст: има и от детската градина, и тези, които сте срещнали на 50-годишнината на колега, и на 75 можете да срещнете млад мъж на 72 години и да общувате... и колко години , колко години са отредени от съдбата! Бъдете отворени за комуникация, но също така не нарушавайте границите на човека, с когото искате да общувате отблизо - намерете тази „златна среда“, която е удобна за всички! Приятел не винаги е този, който ще бъде с теб в трудни моменти (класическо определение за приятелство!), но този, който може да преживее щастието ти, да бъде с теб, когато се чувстваш добре!! Колко приятели изчезнаха от жени, които се омъжиха или забогатяха, „отпаднаха“ от тези, които постигнаха отлични резултати („тя беше студентка C, а аз бях отличник“!)!

Те са приятели със семейства и приятели с личните си приятели! Няма нужда да предизвиквате приятелите на вашите приятелки и партньори - това само ще ви навреди! Например, съпругът не винаги ще замени приятелите си, с които години наред е пътувал, ловил риба, писал книги и т.н. - за вас :)! Уважавайте поверителността на вашите партньори!

Приятелите са неразделна част от живота на всеки човек. Субличността “Приятел/приятелка” е важна, както и “жена”, “мъж”, колега”, “домакин” и други!

Сприятели се със... себе си и почувствай какво да направиш, за да се появят приятели! Тези, които искат да бъдат приятели с вас, ще дотичат, ако вие се харесвате, тогава и другите ще дойдат!

С появата на семейство и особено на деца приятелството не изчезва, а преминава на друго ниво на връзка. И изчезна... Е, това означава, че не е било приятелство!

И самотен човек се ражда и умира. А в междинния период - живее и се сприятелява (включително)!

Кажи ми кой си и аз ще ти кажа защо нямаш приятели.

"Аз нямам приятели. Кажете ми какво да направя, за да ги намеря? - Този въпрос, който обикновено си задават младите хора, често може да се види във форуми и сайтове, където се предоставя психологическа помощ. И най-честият съвет, даден в отговор, е да общувате повече. Съветът изглежда правилен, но не е подходящ за всеки. За някои се оказва, че е трудно за изпълнение или дори „не за това“. Факт е, че той е много общ и причините, поради които хората изпитват липса на приятели, са различни, зад него стоят различни нужди, различни мотиви и житейски ситуации. Така че, преди да се опитате самостоятелно да коригирате настоящата ситуация в живота с липса на приятелство или да посъветвате другите как да се справят с нея, трябва да обърнете внимание на ситуацията на човек, който копнее за липсата на приятели.

Сред разнообразието от ситуации, които водят човек до болезнени преживявания на липса на приятели, е полезно да се разграничат поне три различни вида. В крайна сметка точното разбиране на ситуацията ви позволява да изберете правилната стратегия за излизане от нея.

1) Бизлизане извън границите на стабилен социален кръг, който се е развил в продължение на дълъг период от живота.

Много хора, които са били в една и съща група от дълго време, където са се развили отношения, които са доста благоприятни за тяхната личност, развиват силна привързаност към тази група. Често обстоятелствата се развиват по такъв начин, че човек е принуден по някаква външна причина да я напусне. Например родителите са се преместили в друг град или дори в друга държава и човек трябва да отиде в ново училище, в нов клас или по-възрастен човек, преместен в друг институт, преместен на нова работа. Там той трябва да се адаптира към нови формални и неформални правила на групово взаимодействие, различен начин на живот. И членовете на новия екип не винаги го посрещат с отворени обятия.

Колкото по-здраво човек продължава да държи миналото си в тази ситуация, толкова по-трудно му е да се адаптира към ново място. Той не забелязва, че гледа новите си другари през „скептични очила“, постоянно сравнявайки стария екип и новия, не в полза на новия. Хората естествено усещат това настроение и на свой ред не бързат да разчупят леда на отчуждението.....

За да подобри ситуацията, човек трябва да работи върху това да се освободи от миналото и да приеме настоящето, да приеме нови хора, да се опита да ги разбере и да започне да живее тук и сега. Тогава ще се появят приятели...

2) Загуба на най-добрия ми приятел.

Ситуация, при която някой е имал много дълбока лична връзка с един човек, смятал го е за свой най-добър приятел и внезапно е загубил тази връзка, може да възникне, когато приятелят е починал или по негова инициатива е прекъснал връзката. Тази ситуация е донякъде подобна на първата ситуация. Това също включва фиксиране върху доброто минало и неприемане на промените, настъпили в живота. Тук обаче се засягат по-дълбоките слоеве на личността на човека, следователно вътрешната работа по приемане на промените изисква по-голяма деликатност и дълбочина и трябва да бъде изградена според същия тип като работата със загубата на близки или разпадането на любовта връзка.

3) Липса на подходящ родителски модел на приятелство.

Също толкова често срещана причина за болезнената липса на приятели, въпреки факта, че човек полага наистина героични усилия да намери приятели, най-често е неподходящият модел на приятелство, който човек научава в отношенията със собствените си родители. В края на краищата тук той за първи път научава какво означава да бъдеш ЗНАЧИМ ДРУГ за някого – тоест ПРИЯТЕЛ, и също толкова важно какво означава да си в отношения със ЗНАЧИМИ ДРУГИ. Не е необходимо отношенията с родителите да са били „лоши“. В тях обаче човекът не е имал възможност да открие и развие способностите си да бъде приятел на другите хора.

Осъзнавайки съществуването на проблем, можете да го разрешите, да намерите нови проби, да извлечете и обработите горчивия опит от неуспешни опити. Ако независимите опити не доведат до успех твърде дълго, можете да се обърнете към психолог за помощ, основното е да не се отказвате.

Когато човек няма приятели, няма гадже/приятел, няма близки хора, винаги е много болезнено. Какво да направите в този случай? Как да излезем от ситуацията? Първо трябва да разберете, че няма безнадеждни ситуации. Е, тогава - тръгнете в търсене на точно това решение на проблема със самотата, в търсене на себе си.

Защо другите се справят добре, но аз нямам приятели?
Какви са причините за самотата? Защо хората са самотни по различни начини?
Как да поправя ситуацията, когато нямам нито един приятел?

„Помощ, изобщо нямам приятели“ - това е викът от сърцето, който ни посреща на много форуми за човешките взаимоотношения. Хората пишат страници след страници, изливайки мизерията си върху виртуална хартия. Те говорят подробно за себе си, живота си, желанията си. И от тези истории става ясно, че всички те са приятни, нормални хора, но по някаква причина, по някаква напълно мистериозна за тях причина, не могат да намерят поне един приятел в този свят, който буквално е препълнен с хора. Как е възможен подобен парадокс?

Доскоро проблемът със самотата не беше толкова остър, хората имаха други проблеми: те гладуваха, бореха се, бореха се за идеите на религията, обичаха и мразеха.

Днес всичко се промени - светът е пълен с хора, които изнемогват с въпроса: "защо нямам приятели?" В същото време те живеят в многоетажни сгради, всеки ден влизат в контакт със стотици хора в претъпкан транспорт, на работа и в магазини. Но всички хора изглежда са в отделни капсули: те са отделени един от друг. Дори тези, с които сме принудени да общуваме повече или по-малко тясно, например съседи, колеги или посетители на спортен клуб, не са подходящи нито за ролята на добър приятел, нито за ролята на любим човек.

Защо се стигна до тази ситуация? Защо изобщо нямам приятели и нямам начин да ги намеря?

Произходът на проблема с липсата на приятели трябва да се търси дълбоко в подсъзнанието на човек. Системно-векторното мислене помага да се справим с това, обяснявайки процесите, които се случват в момента в човешкото общество.

Първо, хората все по-малко се разбират. Представителите на различни вектори имат различни желания. Той се интересува от пари, а аз се интересувам от полети до Луната и тайните на Вселената. Той се интересува от кучета, а аз от велосипеди. Няма да можем всяка вечер да седим на пейка, да клатим крака и да си говорим приятно – просто ще си омръзваме.

Второ, самото общество сега е в кожна фаза на развитие, което предполага индивидуализъм и стандартизация. Близките връзки в семействата са замъглени; брат или сестра могат да бъдат напълно далечни хора, буквално непознати. Ставаме все по-егоцентрични, опитвайки се да мислим повече за себе си и по-малко за другите.

Не е изненадващо, че под влиянието на тези и други фактори е трудно човек да намери приятели и сродна душа. Още по-голям проблем обаче се крие в особеностите на нашия характер. Не е тайна, че не всеки има проблеми със самотата.

Звуковите инженери често страдат от самота. Въпреки че именно той мечтае за безлюден остров или за полет до Марс съвсем сам, без да се връща на земята, все пак той чувства самотата си повече от другите и страда изключително много от факта, че на света няма хора, с които да се може да сподели мислите си.

Самият звуков инженер често не се държи много приятелски. Ако го поканят на парти или среща на съученици, той ще намери хиляди причини да не дойде. В общуването той или мълчи, защото е затворен в мислите си, или говори така, че никой не го разбира. Или като цяло говори по теми, които не са интересни за околните.

Звуковият човек вижда проблема си и го осъзнава - той казва тъжно: "Нямам нито един приятел, съвсем сам съм, аз съм някакъв вид изгнаник." Но всъщност той е този, който не чувства хората интересни. Околните изглеждат примитивни и прости. Това се случва, защото звуковият човек се чувства по-умен от другите и се опитва да докаже своята гледна точка, но те не искат да го слушат. Следователно хората, които току-що са се срещнали, се опитват да избегнат звуковия мъж в бъдеще, а самият той всъщност не иска повторение на срещата им. Проблемът е, че тази ситуация се повтаря с всеки нов човек, когото срещнете по пътя. Не е изненадващо, че накрая оставам с постоянното чувство, че изобщо нямам приятели.

Друг психотип, който също страда от това, че няма приятели, е зрителят. Като цяло визуалният човек винаги е екстроверт, той е фокусиран навън. И най-често до него има хора, с които може да сподели самотата си. Но само ако умее да изгражда емоционална връзка с други хора, той ги чувства като близки хора, сродни по дух. Не притежавайки такова умение, той не „издава“ емоцията, а напротив, изисква я от себе си. Така се оказва, че изглежда, че има приятелки и приятели, с които можете да говорите и да отидете на кино, но чувството за самота остава - „защо изобщо нямам приятели?“ - задава си въпрос от време на време такъв човек.

Ако човек има аудио-визуална връзка, тогава тази комбинация често се превръща в експлозивна смес от снобизъм и арогантност. Повечето хора около него изглеждат говеда, не са интелигентни, не са на нивото му. Хората го дразнят, а натрапчивите хора го дразнят двойно. С такова отношение към живота е много трудно да намерите приятели, любим човек и като цяло поне някой, с когото можете да говорите.

Помощ: Нямам приятели!

Въпреки сложността на проблема със самотата, той може да бъде поправен. Но за да направите това, няма нужда специално да принуждавате някого да бъде приятел с вас. И дори не е нужно да променяте себе си, за да угодите на другите - говорете за теми, които са интересни за другите на партита, усмихвайте се на хора, които не харесваме и т.н. Всичко това няма да помогне, а само ще влоши ситуацията.

Единственото, от което се нуждаем, е да имаме нужда от тях, да се проявим искрен интересна тях. Не се опитвайте да доказвате своята гледна точка, не водете постоянен вътрешен диалог със себе си, така че когато има пауза в разговора, вмъкнете своята мъдра мисъл, не изпръсквайте емоциите си. Напротив – да се вслушаш, да се вникнеш в друг човек, да усетиш страданието му, болката му, радостта му – да проявиш съпричастност към него и да го усетиш душевно. В крайна сметка само на пръв поглед изглежда, че е безинтересно и примитивно. Но всъщност, ако се вгледате много внимателно в един човек, без да го етикетирате, тогава няма нищо по-интересно от неговото поведение, мироглед, действия и желания. Това не означава, че трябва да сте приятели с всеки човек, когото срещнете, но НЕ изпитвайте враждебност или раздразнение към другите хора- това е първият етап към намирането на приятели в бъдеще.

Но как можете да събудите в себе си искрен, неподправен интерес към другите? Това може да се научи от системно-векторната психология на Юрий Бурлан, която систематизира и разкрива характеристиките на човешката психика. С разбирането на мотивите на действията и думите на човек, комуникацията с него става много интересна. И хората усещат такова внимание, ще се радват да общуват и да бъдат приятели с тези, които се интересуват от тях.

Нашата среда определя живота ни

За звуковия артист е важно не само да намери приятели, но и да намери правилните приятели. Въпреки факта, че всеки човек е интересен по свой собствен начин, това не означава, че всеки може да стане тази сродна душа, с която можете да споделяте, общувате и прекарвате време.

Можете да учите систематично изберете правилната среда за себе си- хора, които имат еднакви интереси в живота, еднакъв мироглед. Звуковите артисти и зрителите на звука са интелектуалци, които се интересуват от огромен спектър от живота. Следователно те могат да намерят истински другари само сред хора като себе си. Сред тези, които се занимават с важни дела, открития, постижения, глобални планове и идеи, които засягат не един човек или компания, а цялото човечество.

Приятелите за всеки човек са вид щит от проблемите, които се случват наоколо. Винаги можете да им се доверите, тяхната помощ е безценна, а подкрепата им е безценна. Но какво да правят тези хора, които са самотни в живота и нямат приятели? Първо трябва да разберете психологическите характеристики на този проблем.

Липса на приятели: мнението на психолозите

Психолозите отдавна са стигнали до извода, че човек се нуждае от комуникация, за да живее нормален живот в обществото. Освен това той трябва да общува не само със случайни познати, но и с тези, които могат да се нарекат приятели. Такъв диалог не само обогатява вътрешния свят, но и помага да се отървем от съществуващите проблеми.

Ако човек няма такъв социален кръг, причината може да е следната:

Приятелите са не само тези, които могат да слушат човек, но и група хора, които могат да поддържат диалог с него. Ето защо е толкова важно да намерите компания от хора с подобни възгледи и хобита. Психолозите казват, че в този случай ще бъде по-лесно да поддържате контакт, защото искате да се срещнете с хора с подобно мислене, искате да присъствате на различни интересни събития с тях.

Много хора дори вярват, че нямат нужда от приятели. Комуникацията с обществото се заменя с роднини, както и с много колеги. Роднините обаче не винаги са справедливи в преценките си, а колегите често не се интересуват от личните проблеми на човека. Затова е важно в този живот да имате поне един приятел, с когото да се шегувате и да плачете.

Липсата на време е само извинение, зад което се крие нежеланието да се срещнете с някого. Може би това се дължи на комплексите на човека или може би на разликата в неговите възгледи с вярванията на приятелите му. Ако човек наистина иска да общува с един или друг кръг от съмишленици, той винаги ще намери време за това.

По един или друг начин такава социална изолация може да причини сериозни проблеми. Според психолозите, без да иска да общува с никого, човек не може да изрази своите емоции и мисли. В резултат на това той трябва да премине сам през всички критични ситуации, които се случват в живота.

Как да намерим приятели

След като най-накрая осъзна, че всеки се нуждае от минимален социален кръг, човек задава въпроса какво да прави по-нататък? В такава ситуация има само един изход: възможно най-скоро. Какво може да се направи за това?

Съвременните технологии дават на хората много възможности. Сега той може да се сприятели не само със съквартиранта си, но и с възрастен германец или млада американка в различни точки на планетата.

В такава ситуация се насърчава всяка комуникация по положителен начин: можете да поканите колега на бар след работа, можете да присъствате на среща на възпитаници или да се срещнете с някого на изложба в музей.

Често психолозите се сблъскват с факта, че абсолютно щастливи хора посещават техните сесии само с една цел - да говорят за живота поне с някого. Те не се нуждаят от психологическа подкрепа, не се притесняват от вътрешни демони. Поради тежката психологическа изолация, те просто трябва да говорят, дори ако слушателят е напълно непознат.

На фона на липсата на приятелски отношения могат да се развият не само комплекси, но и множество проблеми в кариерата и семейния живот. Никой няма да помогне на такъв човек със съвет след кавга със съпруга си, никой няма да го подкрепи след уволнението му и в резултат на това човекът рано или късно ще изпадне в депресия. Ето защо винаги трябва да търсите приятели, независимо дали човек е на 15 години или на 75.

Самотата като проблем на 21 век и причина за липсата на приятели

Психолозите отдавна бият тревога, вярвайки, че самотата е основният проблем на съвременното човечество. В глобален смисъл се превръща във всеобща омраза и напрежение в политическите отношения.

В Япония дори се появи социална култура, чиито привърженици наричат ​​себе си хикикомори. Такива хора не напускат дома си, те работят предимно чрез интернет и имат контакт с външния свят. Липсата на реален контакт със света води до факта, че хикикомори нямат приятели, а това води до пълна социална изолация, влошаване на психологическото състояние и дори лудост.

Подобни проблеми се наблюдават по целия свят и затова психолозите призовават да не се страхувате, да създавате нови запознанства. Не всички хора могат да бъдат допуснати във вътрешния ви кръг, доверявайки им собствените си тайни. Въпреки това, чрез проба и грешка, ще бъде възможно да се намерят онези, единствените, рамо до рамо, с които ще бъде възможно да се преодолеят всякакви несгоди.

Намирането на приятели в Интернет: съвременни проблеми и опасности

Да се ​​сприятелиш с някого, докато учиш в института, е добре, но съвременната технология дава възможност на човек да намери приятели с помощта на световната мрежа. Важно е да запомните следните опасности:

Интернет трябва да се разглежда само като мост между хората, който им помага да се намерят. Онлайн комуникацията обаче не трябва да замества реалните контакти на човека.

Понякога съвременните хора, свикнали да постигат максимума във всичко, смятат, че социалният им кръг е твърде ограничен. Психолозите обаче отдавна отбелязват, че за хармоничното развитие на личността и съществуването в обществото не е необходимо да имате десетки приятели. Понякога са достатъчни двама или трима души, които са способни на абсолютно взаимно разбиране.

Приятелят не е някой, който трябва да се появи при първото обаждане, а някой, който винаги ще бъде до нас в трудни моменти, въпреки собствените си проблеми и евентуални неприятности в живота. Понякога поддържането на приятелство в продължение на десетилетия е толкова трудно, колкото поддържането на брак. Но нищо на света не помага на човек така, както разговор с някой, който го разбира напълно, като същевременно дава компетентен съвет и подкрепа в трудни житейски моменти.

Ирина, Петрозаводск

„Животът без приятели е кошмар!“ - ще кажат мнозина и няма да сгрешат толкова, защото дори убедените интроверти понякога имат нужда от приятелска подкрепа. Но какво ще стане, ако нямате приятели? Първо, разберете какво имате предвид под понятието „приятел“ и решете дали наистина нямате такива хора около себе си, нито един, който може да се счита за приятел.

Какво да правя, ако изобщо нямам приятели?

И така, помислихте и решихте „Изобщо нямам приятели и не знам как да живея без тях“, ако това е така, тогава спешно трябва да ги потърсите. Освен това сега е важно просто да намерите приятели за комуникация; не трябва веднага да инсталирате програмата „търся най-добър приятел“ за себе си. Защото не ставате такива приятели веднага, така че просто трябва да започнете да общувате повече. Решете сами къде ще правите това, въз основа на това къде прекарвате по-голямата част от времето си. Първото нещо, което идва на ум, е работата (ученето) и интернет. Но не бива да се ограничавате само до тях; може би сте възнамерявали да научите как да танцувате салса или да правите йога от дълго време? Е, продължете и създавайте нови приятели в същото време. И ако имате куче, това обикновено е прекрасно - собствениците на домашни любимци винаги имат за какво да говорят - първо за триковете на хранене и обучение, а след това може би ще станете добри приятели.

Основното нещо е да не се страхувате първо да започнете разговор, покажете искреност - вероятно сте интересен събеседник, така че не се страхувайте да го покажете на другите.

Какво да правите, ако нямате приятели на работа?

Много хора се оплакват, че изобщо нямат приятели, но не могат да установят приятелски отношения с колеги на работа. Помислете, наистина ли имате нужда от това? Добрата комуникация с колегите е страхотна, но приятелството не винаги е добро за работа. Има толкова много истории за бивши приятели, които са били в противоречие с работата. Ето защо, ако всичко е наред с комуникацията и приятелите ви извън работния екип, тогава не трябва да се притеснявате за тяхното отсъствие от работа.

Какво да правите, ако нямате истински приятели?

Случва се - изглежда, че има много приятели, но нито един истински. Какво да направите в този случай? Като начало прегледайте още веднъж списъка си с приятели и се уверете, че наистина няма някой, с когото сте „изяли половин килограм сол“. Ако разбирате, че това наистина е така, тогава струва ли си да се опитвате да разберете причината? Може би това си ти? Често ли „плачете“ на приятелите си за проблемите си, без да искате да ги изслушате? Отстъпваш ли по някакъв начин на приятелите си или постоянно им налагаш мнението си? Ако имате проблеми с общуването и зачитането на желанията на другите хора, тогава ще бъде трудно да намерите истински приятел - те просто няма да могат да видят вашата уязвима, нежна душа зад тръните.

Е, какво трябва да направите, ако сред съществуващите ви приятели никой не е подходящ за ролята на истински? Имате само един начин - да търсите нови приятели и да направите всичко така, че някой от новите ви познати да стане най-добрият ви приятел.

Какво да правите, ако нямате приятели?

Хората, страдащи от скука и самота, традиционно се съветват да общуват по-често с приятели. Какво да направите, ако същите тези приятели не са налични? Очевидният вариант е да започнете да ги търсите и ще намерите човек, с когото да общувате и да се забавлявате. Е, ако не можете да установите контакт с никого, не се разстройвайте, използвайте свободното си време, като почивка, като подготовка за грандиозни постижения. Междувременно направете нещо хубаво за себе си, заредете се с позитивизъм – хората ще гравитират към усмихнат и щастлив човек.