عادة يقول الناس: "من الحب إلى الكراهية هناك خطوة واحدة". ولكن لماذا تبدأ فجأة المرأة التي اعتبرت الرجل المحبوب والمرغوب مؤخرًا في تجربة العداء الشديد تجاهه؟ سبب هذا التغيير في العلاقات هو خيبة الأمل التي تنتظر حتما كل شخص واقع في الحب.

بعد كل شيء، المرأة في الحب مثالية لشخصها المختار ولا تلاحظ أي من عيوبه. كلما كان الحب أقوى، كلما كانت خيبة الأمل أكبر. امرأة ترى حبيبها من خلال نظارات وردية اللون وتعتبره الوحيد الذي لم يعد موجودًا في العالم. بمرور الوقت، تفقد النظارات ذات اللون الوردي "الرش" السحري وينتقل موقف المرأة تجاه حبيبها إلى مستوى آخر. ما إذا كان الحب سيتطور إلى كراهية أو سيستمر في التعزيز يعتمد على رغبة كل شريك في الحفاظ على الشعور الرائع الذي كان موجودًا بينهما.

الحب، للأسف، أعمى، لذلك ليس من المستغرب أن تقع العديد من النساء في حب الماعز. في مثل هذه الحالات، بعد مرور بعض الوقت، يتحول الحب إلى جانبه العكسي المخزي - الكراهية. الكراهية هي نفس الشعور القوي مثل الحب، ولكن يشلها الاستياء فقط. يعتقد الكثير من الناس أن الكراهية هي عكس الحب.

في الواقع، إذا أخذنا في الاعتبار قواعد القواعد الروسية، فإن الحب والكراهية متضادات. لكن في علم النفس يعتقد أن الحب والكراهية مشاعر إنسانية متطابقة في القوة والمظهر، أما عكس الحب فهو اللامبالاة. يعتبر الحب والكراهية وجهين لعملة واحدة، تتحول إلى وجهين مختلفين حسب طريقة رميها. في كل مرحلة من مراحل العلاقة الوثيقة بين المرأة والرجل، تنشأ حتما مشاكل مختلفة. في أحسن الأحوال، مع مرور الوقت، يتم استبدال الحب بمشاعر دنيوية، مثل الحزن والعادة والخوف من الوحدة والمصالح الاقتصادية والصداقة، وفي أسوأ الأحوال، تأتي الكراهية.

ويعتمد الأمر على طبيعة الشركاء وطريقتهم في حل الخلافات هل ستكون "خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية" أو ما إذا كانت ستكون رحلة مدى الحياة. سبب التغير في موقف الرجل تجاه المرأة في كثير من الحالات هو تحول فتاته الحبيبة بعد الزفاف من فاسيليسا الجميلة إلى ضفدع أو إلى نبيلة غاضبة. ولم تعد الزوجة راضية عن الحوض الجديد، فهي تريد حياة أفضل مما كانت عليه. وعلى هذا الأساس تبدأ المواجهات والمعارك غير المؤذية بدون قواعد.

يؤدي اللوم والفضائح المستمرة عاجلاً أم آجلاً إلى حقيقة أن الزوج الكريم يبحث عن الاهتمام والمودة على الجانب. وتبدأ زوجته تكرهه بشدة بسبب خيانته. وهنا بدلاً من العبارات: "لا أستطيع العيش بدونك يا حبيبي" تطير عبارات رهيبة من أفواه النساء: "أين كنت، كم أكرهك"، "أين وضعت هذا المال؟" يعني أنك لن تأكل اليوم! هذه علامة على زوال الحب، لكن الغيرة باقية بسبب عدم الرغبة في إعطاء "ممتلكاتك" لشخص ما. في مثل هذه الحالات تتحول الغيرة بدون حب بشكل غير محسوس إلى كراهية. ويصبح الحب سبباً في ولادة الغيرة وتحولها إلى كراهية.

على الرغم من أن الحب والكراهية متشابهان، إلا أنهما لا يزالان مختلفين. الحب شعور إيجابي، فهو يجلب الدفء، ولكن لا يمكن توقع سوى الأشياء السيئة من الكراهية. وهذا الشعور سلبي، ورائحته باردة من الكراهية. الحب والكراهية مختلفان، لكن المشاعر متقاربة بشكل غدر. إنهم يسيرون جنبًا إلى جنب، ويمكن أن ينمووا من بعضهم البعض، لكنهم لا يتقاطعون أبدًا. من المستحيل أن نحب ونكره في نفس الوقت، كما لا يمكن أن يكون هناك استمرار ونهاية في نفس اللحظة.

وفقا لعلماء النفس، هناك ثماني مراحل مشتركة بين الجميع في الانتقال من الحب إلى الكراهية:
1. التعرف على بعضنا البعض. يلتقي رجل وامرأة ويجدان الكثير من القواسم المشتركة في بعضهما البعض. الشيء الرئيسي في هذه المرحلة هو التواصل البصري واللمس.

2. العاطفة. رجل يقع في الحب ويفقد رأسه. يتعهد الشركاء لأنفسهم: "أنت لي، وأنا لك مدى الحياة". يبدو لهم أنهم متطابقون تمامًا مع بعضهم البعض.

3. التعود. ويحدث هذا عادة بعد السنوات الأولى من الزواج. تتوقع المرأة من شريكها أن يجعلها سعيدة. يبدأ الرجل بالشعور بالرفض. يتم تشكيل المسافة بين الشركاء، ويبدأون في فهم أنهم مختلفون.
4. القلق الغامض. تبدأ المرأة في الشك في أنه يحبها. يعتقد الرجل أنه غير مفهوم ولا يحظى بالاهتمام الواجب.

5. خيبة الأمل. يتميز تصور الشركاء بالاتهامات المتبادلة ضد بعضهم البعض، وكلاهما يعاني من الألم والتوتر المؤلم بسبب الكلمات: "أنت دائما هكذا"، "أنت لم تحبني أبدا"، "أنت تفكر في نفسك فقط"، وما شابه ذلك. .

6. التبريد. لقد سئم الشركاء من إثبات بعضهم البعض أنهم في الواقع أفضل مما يعتقده (هي). يتم تقليل التواصل والاهتمام المتبادل ببعضهما البعض في هذه المرحلة إلى الحد الأدنى.

7. التهيج. يتفق الشركاء على أنهم غير مناسبين تمامًا لبعضهم البعض. كل كلمة أو فعل من أحد الشريكين يثير غضب الآخر. في هذه المرحلة، لا ينفصل الناس إلا إذا كان لديهم أطفال معًا.

8. استراحة. الانفصال أمر لا مفر منه بين الشركاء الذين يصبحون غرباء عن بعضهم البعض. في بعض الأحيان يمكن أن يعيشوا تحت نفس السقف ويكرهون بعضهم البعض. ولكن في أغلب الأحيان، يتم الطلاق بين الشركاء. بناءً على مواد من http://venus-med.ru/.

إن الانتقال من حب الشريك الذي لا يقاس إلى الكراهية الشرسة هو دائمًا مجرد خطوة واحدة. يبدو أن هذا الشعور النقي الذي يغنيه الشعراء والمغنون والفنانون وكتاب النثر مثل الحب يجب أن يكون خالداً.

ومع ذلك، في الممارسة العملية، اتضح أن الحب ليس أبديا وله نهاية منطقية. ليس من قبيل الصدفة أن يكون لدى الناس قول مأثور: "من الحب إلى الكراهية هناك خطوة واحدة". كل شيء في حياتنا ليس ثابتاً!

لماذا هناك خطوة واحدة فقط للكراهية؟

لماذا يحدث هذا وما هي الأسباب والأعراض الحقيقية التي تشير إلى أن زوال علاقتك والحب بشكل خاص أصبح قريباً بالفعل؟ وهل من الممكن رؤية مثل هذه الآفاق في العلاقة مسبقًا؟ ستجد إجابات لهذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

الحب أم الافتتان أم الكراهية؟

مهما بدا الأمر تافها، فإن النساء هن اللاتي يعانين أكثر من عواقب العلاقات غير الناجحة. على الرغم من أنهم غالبًا ما يقع عليهم اللوم من نواحٍ عديدة. لذلك، دعونا نحاول أن نلقي نظرة فاحصة على كيفية حدوث ذلك في معظم الحالات.

تقريبًا كل امرأة ثانية، عندما تقع في حب شاب، لا تنظر إليه عن كثب كما ينبغي، وفي بعض الأحيان لا تلاحظ عيوبه الكبيرة.

وكما في تلك الأغنية تغنى: "لقد شكلته مما كان، ثم أحببت ما كان". أي أن السيدة نفسها تخلق لنفسها صورة معينة للشخص المختار، فهي تجعله مثاليًا. يمنحه صفات وسمات معينة قد لا يتمتع بها على الإطلاق.

وهذا في الواقع هو الشيء الأكثر خطأ والذي لا يمكن إصلاحه في المستقبل. وكلما كان حب المرأة أقوى، كلما "أضافت" إلى الرجل سمات غير موجودة، كلما كانت خيبة أملها أقوى.

علاوة على ذلك، في أغلب الأحيان، تنظر النساء إلى كل شيء كما لو كان من خلال منظور النظارات ذات اللون الوردي. لكن أي طلاء وردي يفقد خصائصه عاجلاً أم آجلاً ويتبخر دون أن يترك أثراً. هذا هو المكان الذي يبدأ فيه العد التنازلي الأولي والمرحلة الثانية من العلاقة.

إن عدم الاتساق مع المثل الأعلى للمرأة، ونقص السمات والعادات الشخصية الضرورية، يسبب مشاعر سلبية يمكن أن تقتل أي شعور أقوى. والعامل الحاسم في ما إذا كان شعور الحب ذاته بين الشركاء سيستمر في الحفاظ عليه أو سيكتسب مسحة من الكراهية يعتمد فقط على رغبة الناس وقيمة العلاقة تجاه الشريك.

في الأساس، ما هذه الكراهية؟

هذا أيضًا شعور، على عكس الحب، هناك استياء هنا. بمعنى آخر، يمكن اعتبار الحب عملة ذات وجهين، الحب من جهة والكراهية من جهة أخرى. بعد كل شيء، الكراهية ليست أكثر من الجانب الآخر من الحب. لذا فإن القول، من الحب إلى الكراهية خطوة واحدة، يبرر نفسه تمامًا، مهما نظرت إليه.

المتضادات والمشاكل اليومية

يعلم الجميع منذ سنوات دراستهم أن الكراهية والحب، من الناحية النحوية، متضادتان. في علم النفس البشري، تشير هذه المصطلحات أيضًا إلى نفس التصنيف - المشاعر. ولا تختلف إلا ألوانها، وإن كانت متساوية في القوة والتجلي.

وبغض النظر عن مدى قوة الحب، لسوء الحظ، يمكن قتله على مستوى يومي عادي. الشركاء غير المتكافئين في التربية ونظافة الحياة سرعان ما يبدأون في الشجار حول تفاهات. إنه ليس هناك، ولا يوجد هناك، ولا يتم تنظيفه، ولا يتم غسله، وما إلى ذلك.

الحب والمشاعر الدنيوية

بنفس الطريقة، مع مرور الوقت، ويجب أن أقول، أن مدته تختلف بالنسبة لجميع الأزواج المحبين، وسيتم استبدال الحب القوي بمشاعر جسدية وأرضية عادية. يوجد هنا مكان للحزن والمخاوف والشعور بالوحدة والعادات وما إلى ذلك. ولكن بالنظر إلى النسخة الأكثر تطرفاً من هذه النتيجة، فسوف يكون هناك ببساطة شعور بالكراهية.

وسيعتمد الأمر فقط على مدى مرونة شخصيات كلا الشريكين، ومهاراتهم ورغبتهم في حل بعض النزاعات، وما إذا كان سيتم بالفعل اتخاذ هذه الخطوة المعروفة من الحب إلى الكراهية في النهاية.

أسباب تغير سلوك الرجل

كما ذكر أعلاه، يعتمد الكثير على المرأة، وعلى مدى استقرارها في الحياة. هل ستبقى نفس الأميرة التي كانت عليها عندما التقت برجل لأول مرة أم أنها ستتحول إلى هاربي في يوم زفافها؟

وفقا للإحصاءات، فإن معظم النساء، يشعرن بوضعهن كزوجات وعشيقات، ويعتقدن خطأ أن الرجل في دور الزوج لن يذهب إلى أي مكان، يكتسبن سمات النبلاء النبلاء الغاضبين.

إنهم يفقدون أو يضعفون السيطرة على أفعالهم وكلماتهم وأفعالهم، ويبدأون في ممارسة حقوقهم، وترتيب الأمور، وإجراء ما يسمى بالمعارك العارية، دون قواعد. وبالتالي، تحاول إعادة بناء شريكك، بحثًا عن حياة أجمل وأفضل من أجل متعتك الخاصة.

ليس من الصعب التنبؤ بالنتيجة؛ كل الفضائح المزعجة والتوبيخ الأبدي تقود الرجل في الاتجاه الآخر، حيث في المقابل لا يمكنه الحصول على السلبية، بل المودة والاهتمام. وهذا بدوره يؤدي إلى الخيانة وزيادة الصراع والغيرة التي في غياب الحب تأخذ ظل الكراهية أكثر من أي شعور آخر.

بمعنى آخر، الحب، حتى وإن كان عاطفياً وقوياً جداً في هذه الحالة، يثير الغيرة، حتى لو لم يخون الشريك، ويتحول إلى كراهية حقيقية. وهنا لن يكون هناك وقت للنكات.

الكراهية وعواقبها

إذا كان الحب يعتبر عادة شعورا دافئا ومشرقا، فإن الشعور بالكراهية، على العكس من ذلك، بارد ومثير للاشمئزاز. ليس لها سوى دلالة سلبية، ولكن أسوأ ما في الأمر هو أنه لا يمكن توقع سوى الأشياء السيئة من الكراهية.

إن الأساطير التي تقول بأن الحب والكراهية هما نفس الشيء ليست صحيحة، ولكنهما في الحقيقة متقاربان في الحياة، لكنهما لا يتلامسان أو يتقاطعان أبدًا. ولا تصدق أولئك الذين يزعمون أنه يمكنك أن تحب وتكره في نفس الوقت.

مراحل العلاقة

بالنظر إلى الانتقال من الحب إلى الكراهية، يمكننا تحديد عدة مراحل في تطوير العلاقات وميزاتها المميزة. وفقا للعديد من الخبراء في مجال النفوس البشرية، هناك ما لا يقل عن ثمانية منهم. على الرغم من أنه في بعض الحالات وفي حالتك الشخصية، قد يكون هناك المزيد. لذا، دعونا نتعرف عليهم ونأخذ ملاحظة.

المرحلة الأولي

النظرة الأولى، اللقاء، التعارف. في هذه المرحلة، يعد التواصل البصري، والجمال الخارجي، وموضوعات المحادثة العامة، ولمسات الشركاء المحرجة ولكن الممتعة للغاية للطرفين أمرًا مهمًا. لا توجد خلافات، مجرد رغبة متبادلة في إرضاء بعضنا البعض.

المرحلة الثانية

وهنا تبدأ مرحلة الإثارة. عندما يقع الشركاء في الحب، فإنهم عادة ما يفقدون رؤوسهم بسبب العاطفة ويبدأون في تقديم وعود مختلفة بالحب الأبدي. لاحظ، دون التفكير في كيفية تطوير العلاقة بشكل أكبر. إنهم ببساطة واثقون من أن الشريك هو بالضبط الشخص الذي يحتاجون إليه وهم، بالطبع، متشابهون في كل شيء وحتى متطابقون في الشخصية. وهذا ما سيكون بمثابة أكبر خيبة أمل في المستقبل.

يعتقد كلا الشريكين بشكل خادع أن عاداتهما وهواياتهما واهتماماتهما وحتى ساعاتهما البيولوجية تتطابق بنسبة مائة بالمائة. لا المرأة ولا الرجل يفكران في العواقب والإجراءات الإضافية هنا. كل شيء، كما يقولون، يذهب من تلقاء نفسه لمجرد نزوة.

المرحلة الثالثة

حتى هذه اللحظة، يجب أن تمر عادة فترة من الاجتماعات المشتركة أو حتى الحياة. وهنا، على الجانب الأنثوي، تبدأ مرحلة الانتظار. إنها تتوقع من الشخص المختار السعادة الكاملة والأبدية التي لا تنفصل، والتي، في رأيها، ملزم بتقديمها لها على طبق.

وفي الوقت نفسه، فإن السيدة نفسها قد اعتادت على ذلك، ولا بد من القول أن هذه المرحلة تتميز بالتعود، ولا تفعل الكثير من أجل شريكها وتتوقف عن معاملته باحترام. يشعر الشريك بأنه غير مرغوب فيه ووحيد.

تتزايد المسافة، ويسري البرد في الشركاء، ويأتي إدراك أن الهوية الواضحة سابقًا هي ببساطة غير مناسبة وأنهم في الواقع مختلفون، وأحيانًا غرباء تمامًا.

المرحلة الرابعة

القلق والارتباك من سمات هذه المرحلة. بالنسبة للنساء، هذه شكوك عديدة حول شريكهن. يبدو لها أن شريكها لا يحبها، وينظر إليها بشكل مختلف، وأنها غير مرغوب فيها، وما إلى ذلك. الرجل، الذي يرى حالتها غير المفهومة، يقيمها بطريقته الخاصة. يبدأ في الاعتقاد بأنه لا يُفهم بشكل صحيح، ولا يحظى بالاهتمام اللازم والكافي، وما إلى ذلك. أي أن الاغتراب يحدث خلف الكواليس على جانبي الشراكة.

المرحلة الخامسة

تتميز هذه المرحلة من العلاقة بخيبة الأمل المتبادلة والتوبيخ المزدوج والاتهامات ضد الشريك. لا يُنظر إلى أي كلمة من الشريك بشكل كافٍ، ويتم قلبها وتتلقى دلالة سلبية، وأحيانًا مسيئة. ومع ذلك، فإن العلاقة لا تنقطع على هذه الخلفية؛ لا يزال بإمكان الشركاء تحمل اللوم.

المرحلة السادسة

على خلفية كل ما يحدث، تبدأ مرحلة التبريد. لقد قام العداء المتبادل والتوبيخ بعملهم القذر بالفعل، وقد سئم الشركاء بالفعل من إثبات بعض حقائقهم لبعضهم البعض وإقناع بعضهم البعض بأنهم ما زالوا على حالهم ويحبون شريكهم. يمكننا القول أن هنا تأتي مرحلة الصمت وعدم اهتمام الشريك. بالكاد يتواصلون.

المرحلة السابعة

إن لحظات التواصل النادرة التي تركها الشركاء هي في طبيعة المناوشات النادرة، التي لا يتحدث خلالها أحد مع أي شخص آخر، لكنه يوافق على أي اتهامات. يؤثر التهيج المتبادل على تصرفات الشريك وكلماته.

في هذه المرحلة، غالبا ما يذهب الناس في اتجاهات مختلفة في الحياة. فقط الأطفال الذين عاشوا معًا قبل هذه الفترة من الحياة هم من يمكنهم احتواء هذه الفجوة. وهي ليست مثالية كما كانت من قبل.

نهاية كل شيء أو المرحلة الثامنة

لقد انتهى كل شيء، لقد تجاوزت العلاقة فائدتها، وقد جاءت تلك الخطوة التي طال انتظارها، والتي أدت من الحب الكبير إلى كراهية لا تقل أهمية. يشعر الشركاء ويتصرفون مثل الغرباء، ويكرهون بعضهم البعض. هنا الاستراحة أمر لا مفر منه. وحتى لو كان الناس يعيشون تحت سقف واحد لسبب ما، فإنهم يفضلون تجنب الاجتماع والتحدث مع شريكهم.

كما ترون، فإن الإهمال المتبادل، والتردد في منح بعضنا البعض المتعة وعدم القدرة على الاستسلام يؤدي إلى تدمير الحب. وبالطبع، مهما كان حبك، يجب أن تكون قادرًا على تخزينه والعناية به، والتحلي بالصبر. إذا لم تفعل هذا، فمن الحب إلى الكراهية لتوأم روحك لن تبقى سوى خطوة واحدة!

لا يزال هناك شيء مثير للاهتمام، هذا الحب. إن الشعور الكبير والمشرق الذي يمكن أن يلهمك له جانبه القطبي - الكراهية. يمكننا أن نحب شخصًا كثيرًا، وبعد مرور بعض الوقت، نكرهه بكل ذرة من روحنا. هل سبق لك أن تساءلت لماذا يحدث هذا؟ قررت أن أبحث في هذا الموضوع عن نفسي وعن أحبائي وعملائي لكي أفهم الآلية المنهجية لتحويل الحب إلى كراهية.

لماذا وكيف تبدأ هاتان العمليتان؟

لماذا هم مرتبطون بشكل وثيق مع بعضهم البعض؟

وكما تعلمون، تبين أن كل شيء بسيط للغاية.

مصدر الحب ومصدر الكراهية

أنا لست طبيبًا نفسيًا ممارسًا فحسب، بل أنا أيضًا أخصائي في الأعداد. فقط من تاريخ الميلاد، أستطيع أن أفهم ما الذي تدور حوله حياة شخص معين، وما هي الموارد التي يمتلكها، وما هي المهام التي يواجهها، ولماذا تتكرر سيناريوهات معينة، ولماذا تظهر ردود أفعال معينة وتنشأ حالات مختلفة. لذلك يمكن أن يكون الحب أحد الموارد.

ولكن إذا كان هناك حب، فإن الكراهية مرتبطة به بالضرورة. سواء كنت تريد ذلك أم لا، سواء كنت تعرف ذلك أم لا. ويمكن أن يعمل لصالحك أو ضدك، ويدمرك أو يساعدك على طريق الحياة. إذا كان هناك موضوع "الحب" في خريطة حياتك، فهذا يعني أنه سيتعين عليك العمل ليس فقط معه، ولكن أيضًا مع الذيل الذي يجره معه - "الكراهية".

هناك أوقات يؤذينا فيها شخص نحبه كثيرًا، وهو مهم جدًا بالنسبة لنا (بالكلمات، بالأفعال). وبعد ذلك، كما يقولون، "تتمزق النفس". وذلك عندما تنشط الكراهية. قد يبدو أن الكراهية ومعها الغضب علاج للألم، لكن هذا ليس صحيحا تماما. الألم لا يحل محله إلا الكراهية، لكنه لا يختفي في أي مكان، بل يتراكم في اللاوعي. يظهر الغضب لمساعدة الإنسان على حماية نفسه وحدوده.

ماذا يحدث عندما لا تريد أن تحب بعد الآن؟

في يوم من الأيام، قد تأتي لحظة يقرر فيها الشخص التخلي تماما عن شعور مثل الحب، حتى لا يشعر بالألم والكراهية. إنه عموما لا يريد أن يحب مرة أخرى، فهو يتجنب بكل الطرق بداية المرفق، لأنه مؤلم، وبالتالي غير آمن. ولكن من خلال عزل أنفسنا عن الألم والكراهية، فإننا نغلق أنفسنا عن الحب نفسه وغيره من المشاعر والعواطف الممتعة. من خلال إغلاق باب روحنا تمامًا أمام المشاعر الرومانسية، فإننا لا نسمح لها بالخروج ولا نقبلها من الآخرين، ونتركها في اللاوعي.

نحن نفكر وندرك ولكن لا نشعر ("نحن نعيش برؤوسنا وليس بقلوبنا"). وقد يؤدي هذا إلى أليكسيثيميا (صعوبة في فهم مشاعر الفرد ومشاعر الآخرين). بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يؤدي قمع المشاعر (الإيجابية والسلبية) أيضًا إلى علم النفس الجسدي، عندما لا تبدأ النفس فحسب، بل يبدأ الجسم أيضًا في الأذى.

سيناريوهات الكراهية الشائعة

يمكنك قبول الألم والمضي قدمًا - الشعور والحب والاستمتاع بالعلاقات. ولكن ليس كل شيء على نحو سلس جدا. تجربة الحياة التي تركت عثرة على الجبهة لا تعطي. وبعد ذلك تبدأ عملية الانسحاب إلى الذات (بشكل حاد أو تدريجي). يتوقف الإنسان عن الثقة بالناس والعالم كله بشكل عام. يصاب بخيبة أمل ويفقد الانسجام في الحياة والأمل في مستقبل مشرق.

وهناك حالات عندما يختار الإنسان طريق الكراهية، فإنه ينغمس تماماً في هذا الشعور المدمر، بل ويبدأ في الحصول على الراحة منه، لأنه يمنحه الشعور بالأمان: "أنا أكره، هذا يعني أنني محصن". لكن هذا السيناريو يؤدي إلى انفصال الفرد عن المجتمع والشعور بالوحدة الكاملة والعجز عن تغيير أي شيء. وبعد ذلك (حتى لو لم يكن على الفور، ولكن بالتأكيد لاحقًا، عندما يبدأ التشبع بالكراهية) يبدأ البكاء على الوسادة ليلاً من الشعور بالرفض وعدم الجدوى.

هناك نسخة أخرى من السيناريو حيث يقوم الإنسان "بضغط" الكراهية المتزايدة داخل نفسه بكل الوسائل. لا يمكنك أن تسمح لنفسك بالكراهية لأسباب مختلفة. على سبيل المثال، في مرحلة الطفولة، قالت أمي أو أبي إن هذا شعور سيء أنه من العار أن تكره وإظهار الغضب. أو كان هناك مثال آخر أظهره الأحباء والأشخاص المقربون. وهذا هو الموقف، ونمط السلوك - " كن لطيفًا حتى لو تم معاملتك بطريقة غير لطيفة"- منذ تلك الأوقات من الطفولة، استقرت في اللاوعي لدينا.

ربما حدث العكس - في مرحلة الطفولة واجهت موقف الناس القاسي تجاه نفسك أو تجاه شخص آخر أو حتى تجاه حيوان واعتمدت لنفسك استراتيجية حياة لن تصبح أبدًا هكذا، تحت أي ظرف من الظروف، وستظل تحب هؤلاء وتهتم بهم الذين يحيطون بك. لذلك اتضح أن الناس يؤذوننا، لكننا ما زلنا نحبهم، ونسامحهم، ونبحث عن الأعذار لهم.

كيف لا تقع في أقصى درجات الحب والكراهية؟

إن التخلي الكامل عن الكراهية لصالح الحب المطلق والكراهية كحالة روحية ثابتة هما أمران متطرفان لا يمكن أن يجلبا لنا أي شيء جيد. في الحالة الأولى، نسمح للآخرين باستغلالنا، و"الجلوس" على أعناقنا، والقيام بأشياء سيئة لنا كما يحلو لهم (نحن "نأكل" كل شيء). وفي الحالة الثانية نحرم أنفسنا من السعادة ونحكم على أنفسنا بالوحدة وعدم القدرة على بناء أي علاقات.

كما قلت من قبل، تجارب الحياة السلبية التي تراكمت لدينا، وأنماط سلوك الوالدين، وصدمات الولادة - كل هذا يكمن بعمق في اللاوعي لدينا (الشخصي أو الجماعي). وهذا ما يحدد تكرار السيناريوهات التي قد لا تناسبنا أو التي تبدو مناسبة لنا، لكنها لا تمنح السعادة الحقيقية والراحة والانسجام. لذلك، في ممارستي أعمل على وجه التحديد مع اللاوعي للعملاء.

فكيف يمكنك أن تتعلم الإقلاع وعدم السقوط؟ بالنسبة لجميع الخيارات الثلاثة التي تمت مناقشتها أعلاه (أولئك الذين لم يعودوا يشعرون بأي شيء، أولئك الذين اختاروا طريق الكراهية، أولئك الذين، على الرغم من كل شيء، يظلون لطيفين ومحبين - "متلازمة القديس")، هناك وصفة عالمية واحدة للسعادة . فقط اسمح لنفسك أن تشعر. ولا يهم ما إذا كان الحب أو الكراهية، سواء كان الألم أو المعاناة. أنت تشعر، إذن أنت موجود.

عش طريقك، وتقبل كل خطوطه السوداء والبيضاء، لأنه في غياب هذا التباين، لن تشعر بكل امتلاء الحياة الذي لا يقدر بثمن. عندما تشعر بالسوء، ابحث عن "مصدر" هذا الشعور في جسدك، وكن واعيًا به، واعترف به، لأنه جزء منك. عندما تعترف بالكراهية (الألم، الغضب)، أي عندما تتوقف عن كونها "ممنوعة"، فإن هذا الشعور السلبي يختفي من تلقاء نفسه.

أولئك الذين يكرهون الجميع وكل شيء، يبحثون عن الحب داخل أنفسهم، سيكون بالتأكيد فيك، لأنها هي التي جذبت الكراهية به. الحب الوحيد مخفي بعمق شديد. ولكن إذا حاولت، يمكنك العثور عليه.

احب واجعل نفسك محبوبا!

بالأمس فقط كانت الأرض تحترق من السعادة تحت قدميك. أنت تحب وتحب! ماذا يمكن أن يكون أكثر جمالا؟ وإذا كان لا يزال بإمكانك أن تحلم بشيء ما، فالأمر يتعلق فقط بعدم الانفصال أبدًا.

فلماذا اليوم، عندما تنظر إلى الشخص الذي تعتبره الأفضل في العالم، هل تريد أن تعوي؟ من أين أتى هذا الغضب الذي لا يمكن السيطرة عليه تجاهه؟ إنها بالتأكيد خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية. ولكن متى تمكنت من القيام بذلك؟ وهل من الممكن الانطلاق في طريق العودة من الكراهية إلى الحب؟

نحن نتحدث عن هذا مع عالم نفسي في موسكو ومستشار أعمال ومؤلف ومقدم الدورات التدريبية ورئيس مركز الدعم النفسي للأعمال والأسرة "5 نعم!" مارينا موروزوفا.

"في الواقع، هناك عدة خطوات أخرى من الحب إلى الكراهية"، تشرح مارينا. - يمر بعض الأشخاص بهذه الخطوات بسرعة كبيرة، حرفيًا في غضون أيام قليلة، بينما يستغرق البعض الآخر 20 عامًا أو أكثر من العلاقة. لكن هذا المسار هو نفسه بالنسبة للجميع تقريبًا.

الخطوة الأولى. حب

هذه هي الفترة التي يتم تذكرها دائمًا بسرور وحنين. آه، لقد كان وقتًا ممتعًا - المواعدة، الخطوبة، القبلات الأولى. عندما تنظر إلى حبيبك، بدأ قلبك ينبض بقوة مضاعفة وكانت كل أفكارك مشغولة به فقط.

يوضح عالم النفس أننا نريد في هذا الوقت أن نتعلم أكبر قدر ممكن عن هذا الشخص، وأن نكون معًا قدر الإمكان. لكن في الوقت نفسه، ننظر إلى الشخص المختار من خلال نظارات وردية اللون. ونراه كما نريد أن نراه. هذه النظارات ذات اللون الوردي هي بالتحديد السبب الذي يجعل المثل الأعلى لشخص عزيز يبدأ عاجلاً أم آجلاً في الانهيار.

الخطوة الثانية. عادة

بعد كل شيء، يقولون أنه من الصحيح أن الشخص يعتاد بسهولة على الأشياء الجيدة. ما بدا بالأمس وكأنه سعادة مستحيلة أصبح اليوم أمرًا مفروغًا منه. وحقيقة كونكما معًا أمر مفروغ منه بالفعل. والحبيب يشبه بشكل متزايد أميرًا خرافيًا يمتطي حصانًا أبيض. الآن أنت تعرف تفضيلاته وأذواقه وعاداته. كل شيء في العلاقة سلس ويمكن التنبؤ به.

"تدريجيًا، نعتاد على من نحب، تمامًا كما اعتدنا على الغرفة إذا بقينا فيها لفترة طويلة"، توضح مارينا موروزوفا. - كل شيء في هذه الغرفة يبدو مألوفًا لنا، وعاجلاً أم آجلاً نبدأ في التفكير فيما إذا كان علينا تغيير ورق الحائط أو شراء أثاث جديد.

كثير من الناس يخافون جدًا من العادة في العلاقات، معتبرين أنها نهاية غير مجيدة للحب. لا شيء من هذا القبيل!

العادة هي أيضا الحب. تؤكد مارينا موروزوفا أن "واحدة فقط من مراحل الحب". - أحد تجسيداتها أكثر هدوءًا وقياسًا. في هذا الوقت ننظر إلى الإنسان بدون نظارات وردية اللون، من خلال نظارات عادية شفافة ونراه كما هو.

الخطوة الثالثة. توقع

وهنا يتبين أننا لسنا راضين بشكل خاص عن الطريقة التي يكون بها من نحب حقًا. لأننا نتوقع منه إنجازات عظيمة. في النهاية، حتى إدراك أن الشخص المختار لم يشبه الأمير كثيرًا، توقعنا أن هذا التشابه سيزداد في المستقبل. وسيظل يتعلم كيف يكسب أموالاً طائلة، أو يكون قادرًا على تحقيق أعلى المستويات المهنية، أو ببساطة أن يكون شغوفًا ومهتمًا طوال الوقت كما هو الحال في فجر العلاقة. من خلال إلقاء نظرة رصينة على من تحب، يصبح من الواضح أنه من غير المرجح أن تشعر وكأنك زوجة روسي جديد، فلن يحقق أي نجاح جاد في حياته المهنية في المستقبل القريب. وكل الاهتمام والرعاية التي أحاطك بها في وقت ما بحسد أصدقائك، تبخرت مثل قطرات المطر على الأسفلت.

ونتيجة لذلك، يبدأ كل شريك في ملاحظة أنه يفتقد شيئًا مهمًا ومرغوبًا أو لا يحصل عليه على الإطلاق.

الخطوة الرابعة. خيبة الامل

وعندما لا يلبي الشخص المختار التوقعات الموضوعة عليه، تبدأ فترة من خيبة الأمل. تدريجيًا، يبدو أنه قد تغير نحو الأسوأ.

على الرغم من أنه ظل في الواقع على ما هو عليه، كما تقول مارينا موروزوفا، إلا أن تصورك قد تغير ببساطة.

تبدأ الفضائح والمشاجرات والتوبيخ.

خلال هذه الفترة، يبدأ الشخص بالنظر إلى شريكه من خلال نظارات داكنة، كما يوضح الطبيب النفسي. - يتوقف عن ملاحظة الصفات الإيجابية فيه ولا يرى إلا النواقص.

نتيجة لذلك، يستمر الشركاء في تراكم عدم الرضا عن بعضهم البعض، مما قد يؤدي إلى المرحلة الأخيرة من العلاقة.

الخطوة الخامسة. كراهية

توضح مارينا موروزوفا أنه في هذه المرحلة يظهر التهيج. - وحتى المزايا التي يتمتع بها هذا الشخص من خلال منظور النظارات السوداء أصبحت بالفعل عيوبًا. حتى ما كان يلمسك يبدأ بالتهيج. على سبيل المثال، كانت ابتسامة شريك حياتك تبدو مشرقة وحلوة، لكنها الآن تبدو خبيثة وغير صادقة.

وهذا الانزعاج يمكن أن يتطور إلى شكل من أشكال الكراهية. لقد انتهى الطريق من الحب إلى الكراهية.

هل من الممكن التوقف في منتصف الرحلة؟

وفقا لمارينا موروزوفا، يمكنك التوقف عند مرحلة العادة. ولهذا من المهم:

1) توقع أقل قدر ممكن من شريك حياتك. لأن أي توقعات عاجلاً أم آجلاً تؤدي إلى خيبة الأمل. "وكلما انتظرت أقل، حصلت على المزيد"، يوضح الطبيب النفسي. - لذا، أولا وقبل كل شيء، نحن بحاجة إلى خفض التوقعات والشكاوى. هذه أيضًا توقعات؛

2) نقدر ما في الشخص. تكون قادرة على رؤية الإيجابيات. والتركيز على هذه المزايا، وليس على السلبيات التي يعاني منها كل شخص؛

3) من المهم أن تكون قادرًا على إيجاد لغة مشتركة مع الشخص الذي تحاول ربط مصيرك به.

بالطبع، من الجيد أن يتحدث الناس نفس اللغة منذ البداية. ثم عليك فقط أن تحاول استعادته. ولكن يحدث أن يتحدث الناس لغات مختلفة منذ البداية، حتى دون أن يدركوا ذلك في البداية. هل من الممكن إيجاد لغة مشتركة في هذه الحالة؟ وكيف تفعل هذا حتى؟

تقول مارينا موروزوفا إن هذا يمكن تعلمه. - أول شيء هو التوقف عن الجدال والبدء في الاستماع. عندما نريد إيجاد لغة مشتركة مع شخص ما، يجب أن نأخذ بعين الاعتبار معتقداته ومبادئه وما إلى ذلك. حاول أن تناقضه كثيرًا وتتفق معه كثيرًا. وبطبيعة الحال، يمكنك التعبير عن وجهة نظرك الخاصة. لكن على أية حال، من المهم أن تستمع أولاً إلى الشخص الآخر، ثم تعبر عن رأيك بطريقة عقلانية.

ولتجنب خيبات الأمل في العلاقات، ينصح عالم النفس، من المهم في بداية الرحلة، عند اختيار الشريك، أن تفهم ما تريد الحصول عليه من علاقة الحب، وأن تتعرف على الشخص الآخر جيداً وتحدد ما إذا كان يريد ذلك أم لا. قادر على إعطائك ما تريد.

يختار معظمنا شريكًا دون وعي، لأنه ليس لدينا أدنى فكرة عما نريده. ما طفا جاء إلينا. وعندما تسقط النظارات ذات اللون الوردي، اتضح أنه بجانبنا ليس الشخص الذي نحتاجه.

رحلة العودة. من الكراهية إلى الحب

يعتقد عالم النفس أن طريق العودة ممكن ولكنه صعب للغاية.

توضح مارينا موروزوفا: "هذا عمل شاق للغاية". - وكثير من الناس في هذه المرحلة، كقاعدة عامة، لم يعودوا يرغبون في استثمار القوة والطاقة في تحسين العلاقات.

بعد كل شيء، الحب هو النار. ولكي يحترق، يجب إطعامه باستمرار - عن طريق رمي قطع الأشجار فيه. نحن في كثير من الأحيان لا نفعل هذا. نعتقد أن النار سوف تشتعل من تلقاء نفسها، ونترك العلاقة تأخذ مجراها. ولكن عاجلاً أم آجلاً سوف تنطفئ هذه النار. إن إبقاء هذه النار حية ليس بالأمر السهل. من المهم أن تستثمر باستمرار في علاقتك. ومن أجل إشعالها مرة أخرى، سوف يستغرق الأمر عدة مرات أكثر قوة.

من أجل إشعال النار المطفأة، من المهم محاولة فهم شخص آخر، والبدء في تقديره، تنصح مارينا موروزوفا. - أظهر أنك تقدره وتفهمه. من الصعب القيام بذلك، لأن الأشخاص الذين ينتقلون من الحب إلى الكراهية، كقاعدة عامة، لا يعرفون كيفية القيام بذلك. وإلا فلن يكونوا في هذه المرحلة.

يمكنك استعادة العلاقات والارتقاء عبر المراحل من الكراهية والغضب إلى الحب في تدريبي

كلنا نعرف هذا المثل جيداً... فكررته والدتي بالأمس، بعد أن سمعت على شاشة التلفزيون بعض الأخبار الإجرامية عن جريمة قتل بدافع الغيرة.

وفكرت: هل هذا صحيح؟ هل هناك حقا خطوة واحدة من الحب إلى الكراهية؟ وتوصلت إلى هذه الاستنتاجات.

ليست خطوة، بل طريق كامل


تذكرت كل علاقتي السابقة، والتي انتهت في النهاية بهذه الكراهية، أدركت أن هذه لم تكن خطوة بالنسبة لي، بل طريقًا كاملاً. خطوات صغيرة من التظلمات والشتائم المتبادلة وسوء الفهم واللامبالاة.

لقد تراكم كل شيء في لحظة جيدة لدرجة أنه بدا كما لو أن خطوة كبيرة قد تم اتخاذها من الحب إلى الكراهية. ولكن في الواقع، تنتهي العلاقات غير الناجحة ببساطة عند خط النهاية في طريقها...

لقد تم تجاوز الطريق. وانتهى الأمر كله بحذف أحبائي السابقين من جميع الحسابات والهواتف وجهات الاتصال ومحاولة نسيان أسمائهم إلى الأبد، لأن مجرد ذكرهم تسبب في موجة من السخط في روحي.

استغرق هذا الشعور وقتًا طويلاً ليختفي، ويجب أن أعترف أنه سمم حياتي.

هل هو خارج الحب؟


لكن قصة حبي الفاشلة الأخيرة قلبت كل شيء رأساً على عقب. بعد ذلك توصلت إلى نتيجة مفادها أن الكراهية لا تأتي من الحب. لأن الحب هو الخلق فقط.

مرة أخرى كان علي أن أفترق مع من أحب. لقد افترقوا بشكل مؤلم ولفترة طويلة، مع "مواجهات" عديدة، لا تخلو من الإهانات والمشاجرات.

وعندما أصبح من الواضح أن كل شيء قد انتهى، حاولت كالعادة أن أكرهه. و... لم أستطع!

بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي، بغض النظر عن الكلمات التي اتصلت به، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي تذكر كل الأشياء الأكثر هجومًا، لم يحدث شيء. بغض النظر عن عدد المرات التي حاولت فيها إزالته من أصدقاء فكونتاكتي، ما زلت لا أستطيع...

لقد كان تعذيبًا بالنسبة لي أن أعيش وأعلم أنه يعيش (ربما بسعادة) بدوني. لكن العذاب الأكبر كان عدم معرفة أي شيء عنه، وكرهه، ومحوه من الحياة، كما لو أنه لم يكن هناك من قبل.

كان غريبا جدا. ولكن بعد ذلك أدركت أن هذا ربما كان حبًا حقيقيًا. ولا يتحول إلى الكراهية. إنها ببساطة تعيش في القلب. يبدو أنها بمفردها. إنها تجعلك تصلي من أجل سعادة الشخص الذي لن يكون لك أبدًا.

إنه يتحول وينقل إلى العالم أجمع، ويشجعك على فعل الخير، والأعمال الصالحة. إنه يغيرك تمامًا، ويقلبك من الداخل إلى الخارج.

ويذهب بهدوء مع مرور الوقت. يختفي الأمر دون أن يلاحظه أحد... عندما تدرك فجأة في أحد الأيام أنه لا يهم كيف هو أو مكان وجوده. لكن لا كراهية. فقط اهدا.

والكراهية لا تولد من الحب على الإطلاق، بل من أنانية المرء.

ماذا تعتقد؟

لتصلك أفضل المقالات اشترك في صفحات Alimero.