يلاحظ علماء النفس ذلك باستمرار الصدمات النفسية التي يتم تلقيها في مرحلة الطفولة تصبح أرضًا خصبة لظهور المجمعات.

وفي بعض الأحيان لا يستطيع الإنسان التخلص منها بمفرده، لأن رؤية العلاقة بين أحدهما والآخر ليس بالأمر السهل في بعض الأحيان. ومع ذلك، يجب كسر هذا الاتصال، وإلا فلن تكون سعيدًا أبدًا. ماذا لو كان والدك لا يحبك؟ السؤال صعب ومعقد للغاية، لكن الإجابات عليه موجودة.

فهو يرى فيك كمنافس

الرجال ليسوا ناضجين دائمًا. حتى لو كان لديهم طفل، فهذا لا يعني أن هذا الطفل سيجبره على أن يصبح بالغًا ويتحمل مسؤولية الأسرة. مع ولادة الطفل، يمكن للمرأة التركيز بشكل كامل على تربيته، الأمر الذي لا يمكن أن يكون له تأثير جيد على العلاقة بين الأب والطفل.لأن الأخير، على ما يبدو، سرق ببساطة المرأة التي أحبها من رجل.

وهنا، بطبيعة الحال، هناك خطأ الأم. هل تتذكر عدد المرات التي تشاجر فيها والديك عليك؟ ليس كثيرًا فيما يتعلق بقضايا التنشئة، ولكن بسبب الاستياء - يشعر أبي بالإهانة الصادقة لأنه أصبح من الآن فصاعدًا ثاني أهم شخص في حياة زوجته، وأمي لا تفهم بصدق أنه يستطيع بحق أن يطالب بالاهتمام بنفسه. لذلك اتضح أنه بسبب الغيرة، لا يستطيع الأب ببساطة أن ينظر إلى مظهر الطفل كهدية وليس لعنة.

أنت لم ترق إلى مستوى توقعاته

يحدث أن يعلق الآباء آمالًا كبيرة على طفلهم، ويحاولون إعطائه كل شيء حتى يتمكن من تحقيق الكثير. في الوقت نفسه، دون أن يلاحظوا ذلك بأنفسهم، يحاولون تحقيق آمالهم التي لم تتحقق من خلاله. إذا أهمل الطفل ما يحاولون غرسه فيه بمثل هذا "الحب الكبير"، فسيشعر الوالدان بالإهانة. مثل هذه المظالم يمكن أن تعيش في قلب الأب لسنوات. فكر في الأمر، هل كان هناك شيء مماثل في حياتك؟ هل قال والدك أنك لم ترقى إلى مستوى توقعاته؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فتقبلها على أنها مشكلة والدك وليست مشكلتك.

أراد أبي وريثًا

سبب شائع جدًا لعدم حب الآباء لبناتهم. لماذا هذا؟ يمكن أحيانًا مقارنة الرغبة في الحصول على وريث بالهوس.وإذا ولد فجأة في الأسرة بعدك، يمكن للأب أن ينسى ببساطة وجود ابنته كطفله. بغض النظر عن مدى صعوبة إدراك ذلك، عليك أن تتقبل هذه الحقيقة. ففي نهاية المطاف، كان يريد شيئاً واحداً، لكنه حصل على شيء آخر.

إنه لا يعرف كيف يظهر الحب لابنته

هناك رجال يعتبرون التعبير عن المشاعر سلوكاً سيئاً.لكن هذا لا يعني أنه لا يحبك. لكي تفهم أن الأمر كذلك حقًا، انظر إلى نتائج عمله، وكم من الوقت والجهد الذي استثمره في تربيتك بكرامة. إذا كنت تعتقد أنه فعل ذلك لنفسه فقط، فمن المرجح أن تكون مخطئا.

ماذا تفعل إذا كان والدك لا يحبك؟ لا يمكن أن يكون هناك سوى إجابة واحدة - أن تسامح. لا يتم اختيار الآباء والأطفال، بل يتم إعطاؤهم مرة واحدة وإلى الأبد. حقيقة أن لديك مثل هذا الوالد لم تُمنح لك بالصدفة، ما عليك سوى التخلص من الإهانات وفهم أنك تلقيت أشياء جيدة بفضل حقيقة أنك لم تتلق المودة والحب من والدك في العائلة .

قررت مجلة مكسيم الرجالية المتخصصة في المواد الخفيفة الدخول في مجال موضوع الأبوة ونشرت نصًا مخصصًا للأخطاء الرئيسية التي يرتكبها الرجال في تربية الأبناء. ساعدت مرشحة العلوم النفسية تاتيانا سفيريدوفا المجلة في العمل على المقال. قام Mama.ru بتدوين النقاط الرئيسية في المذكرة.

الأب غير راض إلى الأبد

علامات
يقيم الطفل بمعاييره الخاصة التي لا يكاد يحققها الطفل. إنه يعبر باستمرار عن اللوم، بينما يشعر في الداخل بالقلق من أن طفله أسوأ من أطفال الآخرين.

الأسباب
يمكن أن يحدث رفض الطفل لعدة أسباب. قد يُسقط الرجل تجارب طفولته على الطفل، أو يقمع الشكوك حول أن الطفل ليس طفله حقًا، أو يرفضه لأنه في زواج غير راضٍ عنه.

المخاطر
الأطفال الذين ينشأون مع آباء غير راضين على الدوام يصابون بسهولة بعقدة النقص. بالإضافة إلى ذلك، فإن سلوك الآباء يمكن أن يثير نوبات من العناد والعصيان. لجذب انتباه الأب، قد يبدأ الطفل في سوء التصرف والقيام بأشياء ممنوع عليه القيام بها.

كيفية إصلاح؟
من أجل البدء في العمل على نفسه، يحتاج الأب غير الراضي إلى النظر إلى نفسه من الجانب. للقيام بذلك، ستحتاج إلى كاميرا فيديو - دعها تسجل وجبات الإفطار أو المحادثات أو الألعاب المشتركة. سيساعد هذا الأب على فهم ما يثير غضبه كثيرًا في الطفل، ورؤية كيف تبدو التعليقات القبيحة والغاضبة الموجهة إلى الطفل في الواقع.

الأب الحارس الشخصي

علامات
يتحدث هذا النوع من الأب باستمرار عن طفله باستخدام الضمير "نحن"، وهو أكثر شيوعًا للأمهات. إنه مستعد لحل جميع القضايا دون إعطاء الطفل فرصة للاستقلال.

الأسباب
الرجل الذي تربطه علاقة تكافلية مع طفله لا يعرف كيف يستشعر حدود شخصيته.

المخاطر
الطفل يعتمد بشكل كبير على مزاج الأب. بالإضافة إلى ذلك، يعد السلوك الوقائي لشخص بالغ خطيرًا لأنه في المستقبل سيسعى الابن أو الابنة باستمرار إلى الاتصال العاطفي الوثيق مع الآخرين ويصابون بخيبة أمل. إن الأطفال من النقابات التكافلية هم في أغلب الأحيان عرضة لإدمان المخدرات وإدمان الكحول.

كيفية إصلاح؟
انجرف في شيء ما، وتذكر هواية قديمة واتفق مع الطفل على أنه سيتعين عليه القيام ببعض الأشياء بمفرده ودون مساعدة والده. يمكنك أن تبدأ صغيرًا - دعه يرتدي ملابسه أو يأكل أو يغسل الأطباق أو يقوم بواجباته المدرسية بدون والده. خلال هذا الوقت، يمكن لأبي الحارس الشخصي القراءة أو جمع الطوابع أو تنظيف المنزل.

علامات
يتم تنظيم التواصل مع الطفل بشكل صارم ويخضع للقواعد. يعتبر الأب نفسه صاحب حق مبدئي في كل شيء دون سبب واضح - لمجرد أنه أكبر سناً أو أطول أو أقوى من طفله.

الأسباب
على الأرجح، نشأ أبي نفسه في عائلة تم قمعها باستمرار.

المخاطر
إن أطفال الآباء المستبدين فقراء في شرح مشاعرهم، ويختبرون كل شيء بصمت وعمق داخل أنفسهم. إنهم يفتقرون إلى الشجاعة الإبداعية ومرونة التفكير، لكنهم في الوقت نفسه يؤدون المهام بشكل جيد بصياغات واضحة.

كيفية إصلاح؟
قد يبدأ الأب الاستبدادي في ممارسة الألعاب مع طفله حيث سيكون بمثابة مرؤوس أو ألعاب قد يخسرها بالصدفة. من المفيد أيضًا أن تطلب من طفلك أن يشرح لأبيه شيئًا لا يفهمه جيدًا، مثل كيفية عمل تطبيق معين على الهاتف الذكي.

الأب المسموح

علامات
ولا يلاحظ الأب سوء سلوك الطفل، وعندما يوبخه الغرباء يدخل في خلافات وصراعات معهم دفاعاً عن نسله. يبرر باستمرار تصرفات الطفل غير اللائقة. يتيح لك أن تفعل كل ما تريد تقريبا.

الأسباب
ضعف شخصية الأب وعدم قدرته على النظر إلى الطفل من الخارج.

المخاطر
تقول تاتيانا سفيريدوفا: "إن الانغماس في أي من "رغباته" يخلق شخصية مختلة عقليًا تنتهك بشكل صارخ أي قواعد ومعايير". ووفقا لها، فإن معظم تصرفات مثل هذا الطفل سوف ينظر إليها على أنها وقاحة. في الوقت نفسه، لن يتعلم أن يطلب المغفرة عن خطاياه، ولن يكون قادرا على فهم ما يجعل الجميع غاضبين للغاية ومنزعجين، لأنه لن يتطور أبدا شعور بالتعاطف.

كيفية إصلاح؟
سيكون عليك أن تتعلم النظر إلى الطفل من الخارج. بعد أي إجراء، يجب أن يتلقى ردود الفعل وفهم ما إذا كان جيدا أو سيئا. إذا أساء الطفل التصرف، فيجب أن يوضح له أنه لا يمكن القيام بذلك (ويشرح ذلك بأكبر قدر ممكن من الدقة). إذا كان الأب غير قادر على توبيخ الطفل، فيجب أن يتم ذلك من قبل الأم أو المربية في الحالات القصوى. سيساعد هذا في تحديد حدود ما هو مسموح به.

الأب مربية

علامات
عدم القدرة على تقييم عمر الطفل بشكل موضوعي، حيث يعتبره أصغر سناً مما هو عليه في الواقع. يفرض مطالب منخفضة للغاية على الطفل ويقوم حرفيًا بإزالة بقع الغبار منه.

الأسباب
عانى الطفل من مرض طويل الأمد أو موقف كان من الممكن أن يؤدي إلى إصابة خطيرة (على سبيل المثال، كاد الطفل أن يصدمه سيارة). يمكن للشعور بالذنب تجاه الطفل أيضًا أن يحول الأب إلى مربية.

المخاطر
سيكون طفل الأب المربية متقلبًا وأنانيًا للغاية. لن يُنظر إلى الأشخاص من حولك كأفراد مستقلين، بل كوسيلة لتلبية احتياجاتهم.

كيفية إصلاح؟
أنجب طفلاً آخر أو عدة أطفال في وقت واحد. من المفيد أيضًا أن تقرأ عن معايير نمو طفلك وتسمح له بالقيام بأشياء نموذجية للأطفال في مثل عمره.

بوليسلاف جوبكا

لا يوجد آباء مثاليون (تذكر ما اختبره يسوع بسبب والده الضال). نعتقد أنك لست استثناءً من القاعدة أيضًا. لكن الأمر الأكثر حزناً في هذه الحالة هو أنك قد لا تعلم أنك لست معلماً. من الصعب على الوالد العادي اكتشاف الأخطاء في أسلوبه في التربية كما هو الحال بالنسبة لمصاص الدماء عندما يجد بثرة على جبهته باستخدام المرآة. في كثير من الأحيان، يتم تفسير أي صعوبات تنشأ في العلاقات بين البالغين والأطفال على أنها سلوك غير صحيح للطفل. للتوقف عن إلقاء اللوم على أكتاف الأطفال الهشة وفهم الأخطاء التي من المحتمل أن ترتكبها في عملية التنشئة، ابحث عن علامات خاصة بين الصور النمطية الخمسة للتربية. يرجى ملاحظة: إحدى الصور النمطية لا تستبعد الأخرى. يمكن أن تكون، على سبيل المثال، "الأب الحارس الشخصي الاستبدادي غير الراضي على الدوام".

لقد طلبنا من مستشارنا الدائم أن يشرح لك أين أخطأت ويعطيك تعليمات حول ما يجب عليك فعله الآن. أخصائية رائدة في مركز علم نفس الأسرة "نحن"، مرشحة العلوم النفسية تاتيانا سفيريدوفا.

علامات خاصة

يكاد يكون من المستحيل إرضاء مثل هذا الأب. ("أبي، أبي! لقد وجدت كتلة صلبة من الذهب بحجم جمجمة حصان!" - "أين يوجد الحذاء على السجادة؟!") تقول السيدة: "مثل هذا الرفض لطفلك عادة ما يعمل على مستوى اللاوعي العميق". سفيريدوفا. "حتى لو لم يتم التعبير عن ذلك من خلال اللوم الصوتي، فإن الأب لا يزال يشعر بالقلق دون وعي من أن طفله أضعف وأقل نجاحًا من الأطفال الآخرين". إن عادة تقييم الطفل وفقًا لمعاييره البعيدة المنال تؤدي إلى حقيقة أنه حتى نجاحاته الحقيقية سوف تمر دون أن يلاحظها أحد. على سبيل المثال، بالنسبة لأب رياضي تقليدي من هذا النوع، فإن المركز الأول في مسابقة عازف البوق، والذي حصل عليه ابنه الضعيف، لا يعني شيئًا على الإطلاق. بعد كل شيء، هذا الضعيف لا يستطيع حتى القيام بثلاث عمليات سحب! وخاصة عقد قرني الثمين في أسناني.

تماما مثل والدي

الطفل المرفوض ينشأ مع تدني احترام الذات. "لا يستطيع إظهار الاستقلال، لأنه غير واثق من قدراته الخاصة"، يشرح مستشارنا هذا النمط. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن تؤدي هذه الصورة النمطية للتربية إلى العناد وأنواع أخرى من عصيان الأطفال. نظرًا لعدم حصول الطفل على الحب الأبوي، يبدأ في التصرف عمدًا بطريقة تثير غضب الوالد: "بما أنني سيء جدًا، ها أنت ذا!"

على طريق التصحيح

من بين جميع الأنواع الخمسة "الخاطئة" الموصوفة، يعد هذا هو الأكثر صعوبة في التصحيح. الحب الأبوي أعمى، ومن حيث المبدأ، يعمل دون تغذية إضافية لفترة غير محدودة. يمكن لطبيب نفساني محترف فقط أن يحدد بدقة سبب الانحراف عن المعطى الوراثي. يمكن أن تكون الأصول مختلفة تمامًا: يمكن أن تكمن في طفولة الأب، الذي رفضه والداه أيضًا، في زواج قائم تم إبرامه لأنه "عالق"، في شكوك مكبوتة بأن الطفل "ليس لك"، إلخ. إذا وجدت نفسك في هذه الفئة من الآباء، فحاول أن تنظر إلى سلوكك من الخارج. حرفياً. دع الكاميرا تسجل كل ما يحدث في المنزل: الإفطار العائلي والألعاب المشتركة. تقول تاتيانا: "نظرًا لأن الرفض غالبًا ما يعمل على مستوى اللاوعي، فإن مشاهدة التسجيل لن تساعد فقط في توثيق الحقيقة غير السارة لك بأنك ترفض الطفل، ولكن أيضًا ربما تفهم سبب انزعاجك".

علامات خاصة

عندما يتحدث «الحارس الشخصي» عن طفله، فإنه لا يتردد في استخدام كلمة «نحن» ومشتقاتها. ("نحن نعاني من الحمى"، "سنذهب إلى المدرسة قريبًا"، "نحن نتغوط مرة أخرى اليوم، حسنًا، بشكل أكثر دقة، أنا فقط، ها ها.") مثل هذا الأب ينظر إلى حياته فقط في سياق الطفل: لا يكسب المال فحسب، بل يعمل من أجل مستقبل وريثه. "في علم النفس يسمى هذا "العلاقة التكافلية". الأشخاص الذين لا يشعرون بحدود شخص آخر عرضة لهم. بالنسبة للتكافلية، فإن الطفل هو استمرار لشخصية الأب، الذي لا يفهم أن طفله كائن منفصل له اهتماماته وخصائصه الخاصة،" تشرح تاتيانا. إذا حدث أي حادث في المدرسة مع المعلمين أو زملاء الدراسة، فسوف يركض "الحارس الشخصي" لحل المشكلة، لأنه يرى الحادث على أنه دراما شخصية.

تماما مثل والدي

نتيجة لمثل هذه الاتصالات الوثيقة للغاية من النوع التكافلي، يعتمد الطفل على مزاج الشخص البالغ. إذا كان الأب حزينا، فإن الابن سيكون حزينا أيضا. ("لا، لن أسمح لك ولرفاقك بالذهاب إلى الفناء. سنجلس معًا في غرفة مظلمة، ونحدق في نقطة واحدة، ونحزن لأنني أبلغ من العمر خمسة وأربعين عامًا بالفعل، وما زلت أتمسك به" المنصب المخزي لنائب رئيس البنك، لكنه يمكن أن يكون رئيسه بالفعل.") لكن أسوأ شيء سيحدث للطفل عندما يدخل حياة مستقلة. بعد أن تلقى تجربة خاطئة في العلاقات، في المستقبل سوف يتواصل عبثًا مع الناس من أجل الحصول على نفس الاتصال العاطفي الحاد والمستهلك تمامًا كما في الطفولة. سيكون من الجيد أن يصادف نفس التكافلية، لكنه على الأرجح سيواجه سلسلة من خيبات الأمل. يعتقد المحللون النفسيون أن هؤلاء الأفراد هم الأكثر عرضة للإدمان: الكحول والمخدرات والقمار. التكافل يكره الفراغ. ولكن يمكن ملء هذا الفراغ بسهولة بالخمر، وهو في متناول اليد دائمًا ولن يخذلك أبدًا.

على طريق التصحيح

إذا وجدت سمات "الحارس الشخصي" في نفسك، فإن أخصائينا ينصحك بمحاولة الاهتمام بشيء آخر إلى جانب طفلك العزيز. المزيد من الوقت في جمع البوصلات يعني وقتًا أقل في تدمير حياة طفلك. بالإضافة إلى ذلك، عزز عملية الانفصال عن طريق التخلي عن مسؤولياتك السابقة. على سبيل المثال، اتفق مع طفلك على أنك لن تساعده مطلقًا في واجباته المدرسية في الرياضيات من الآن فصاعدًا. وبما أن التكافل مشكلة بين شخصين، فإن الشيء الرئيسي هو إعطاء الطفل تجربة التواصل مع الآخرين حتى يصبح على دراية بأنواع السلوك المختلفة. سيتم توفير مثل هذا المجتمع من خلال قسم رياضي أو معسكر صيفي أو مربية أو خاطفين.

علامات خاصة

عادة ما يأتي الآباء من النوع الاستبدادي من عائلات تتجلى فيها الاستبداد أيضًا (وبالتالي فإن كل ابن لأب استبدادي هو أيضًا حفيد جد استبدادي). التواصل مع طفل مثل هذا الوالد يكون دائمًا مقيدًا بقواعد صارمة ويتم تنظيمه بشكل صارم. مع العلم أن هذه السلطة الأكثر تبجحًا لا تعتمد على مهارات الأب أو مزاياه، ولكن ببساطة على حقيقة أنه أكبر سنًا وأطول وله شارب. ("لن آكل هذا الحساء!" - "سوف تأكله!" - "لن أفعل!" - "قلت إنك ستأكل، لذا ستفعل!" - "أبي! حسنًا، دعني على الأقل أفتح الباب" يمكن قبل هذا!")

تماما مثل والدي

إن الطفل الذي تعرض للاضطهاد في طفولته من قبل سلطة والده وعلم أنه من المستحيل أن يكون متقلبًا، على الأرجح لن يتعلم أبدًا التعبير عن مشاعره بالكلمات. "هذا محفوف بحقيقة أن أي حزن سيكون من الصعب عليهم تجربته ؛ ولن يتمكن من مساعدة نفسه من خلال "توبيخه". "وهذه هي الخطوة الأولى نحو ظهور المشاكل النفسية الجسدية"، تشرح السيدة سفيريدوفا. بشكل عام، الأطفال الذين نشأوا في أسرة استبدادية يعتبرون مرؤوسين مثاليين. إنهم متحذلقون وفعالون ومخلصون للغاية. إذا كنت رئيس قسم الموارد البشرية، فقم بتعيين هؤلاء الأشخاص فقط، فلن تخطئ. صحيح أنهم يفتقرون إلى الشجاعة الإبداعية ومرونة التفكير، لكنهم سينفذون مهام محددة بوضوح من البداية إلى النهاية.

على طريق التصحيح

إذا كان لديك ما يكفي من قوة الإرادة لتأمر نفسك بالتوقف عن السيطرة على طفلك، فافعل ذلك. ومع ذلك، من غير المرجح أن تتمكن من تغيير نفسك على الفور. لذلك، حاول أن تقود نفسك إلى إطار القواعد المفضل لديك. العب مع طفلك في كثير من الأحيان ألعابًا لا يعتمد فيها أي شيء على عمرك وقوتك ورأيك. تعتبر لعبة الاحتكار واللوتو والروليت الروسية مناسبة أيضًا، ما لم تكن البندقية تحتوي على زناد ضيق جدًا بالنسبة للطفل. نظرًا لأن أيًا منكم يمكنه الفوز بهذه الألعاب، فلن تضغط عليهم بسلطتك المتضخمة. الألعاب التي سيأمرك بها الطفل ستوازن أعصابك. يمكنك أن تلعب دور الحصان، وأنت تحمل وريثك على عمودك الفقري المضطرب غير المنكسر. وإذا كان أكبر سنا، فقط اطلب منه أن يشرح لك كيفية اكتشاف iTunes. سيكون من الصعب عليك أن تتعارض مع طبيعتك الاستبدادية، لكن يجب أن تظهر لطفلك باستمرار أن أبي يمكن أن يكون مختلفًا.

علامات خاصة

يمكن لطفل "التواطؤ" أن يقف على رأسه (بما في ذلك رأسه)، لكن والده لن يوبخه أبدًا. كيف يكون ذلك ممكنا! قد يكون عمره عامين فقط، لكنه بالفعل شخصية ناضجة! ربما تكون قد قابلت منتجًا من هذا النوع من التنشئة: على متن الطائرة، عادة ما يجلس هؤلاء الشباب الصاخبون خلف مقعدك مباشرةً. الأب المتسامح لا يلاحظ أبدًا المشاكل التي يسببها طفله لمن حوله. إذا أدلى شخص غريب بملاحظة (ومثل هذا الطفل يسمعها من الغرباء طوال الوقت)، فلن ينقلها الأب إلى الوغد المذنب، بل إلى الغريب. فبدلاً من البحث عن سبب السلوك المثير للاشمئزاز، يتم البحث عن مبرر لهذا الفعل غير اللائق، ويتم العثور عليه بالطبع.

تماما مثل والدي

"الطفل الذي لم يتم منحه حدودًا للسلوك في وقت ما، يكبر ليصبح ماوكلي بالمعنى الاجتماعي"، كما يصفه مستشارنا. - المجتمع لن يتقبل هذا الهمجي، حيث أن أغلب تصرفاته ستعتبر وقاحة وغطرسة. إن الانغماس في أي من "احتياجاته" يخلق شخصية مختلة عقليًا تنتهك بشكل صارخ أي قواعد وأعراف. وفي الوقت نفسه، لن يخمن "ماوكلي" نفسه أبدًا سبب إزعاج الجميع كثيرًا، ولن يفكر في طلب المغفرة. لم يتم تطوير إحساسه بالتعاطف، لذلك فهو لا يفهم أن الناس يمكن أن يغضبوا منه ويهينوه.

على طريق التصحيح

من الآن فصاعدا، يجب أن ينتصر عقلك على مشاعرك. سيكون من الأسهل تحقيق ذلك إذا بدأت في النظر إلى أي فعل يقوم به طفلك كما لو كان من خلال عيون شخص غريب. هل أدخل ابنك حمالة صدر المعلم في جيبك؟ يا لها من مزحة لطيفة! ولكن ماذا ستفعل لو لم يكن وريثك هو من فعل ذلك، بل أحمق شخص آخر؟ نعم، بالطبع، في النهاية سوف تسامح ابنك، ولكن ليس على الفور بأي حال من الأحوال: بعد أي جريمة، يجب أن يتلقى الطفل ردود فعل. لا تبتلع حتى أصغر المخالفات. يجب أن تشرح في كل مرة سبب كون هذا الإجراء أو ذاك سيئًا أو جيدًا. إذا كنت مخلوقًا ضعيفًا لدرجة أن قلبك ينزف في كل مرة تضطر فيها إلى معاقبة طفل، فاستأجر مربية صارمة للغاية وامنحها السلطة الكاملة على الطفل. لو كانت الآنسة بوك قد اعتنت بكارلسون عندما كان طفلاً، لكانت الحكاية الخيالية مملة، لكن كعكات الطفل ومحركه البخاري سيظلان سليمين.

علامات خاصة

من السهل التعرف على مثل هذا الوالد من خلال المشي بجانبه البالغ من العمر ثلاث سنوات والذي لا يزال في سنواته الناضجة لا يترك مصاصة طفله. ينظر الأب المربية إلى الطفل على أنه أصغر من عمره الفعلي. إن إزالة ذرات الغبار من طفلك أمر شائع لدى أي والد. تذكر كيف تعتني بطفلك بشكل مؤثر عندما يكون مريضًا وتثير فيك شفقة عمياء. ("اطرد المهر الممل من الغرفة وادع مهرجين جدد؟ الآن، الآن! لا تنهض!") هل تتذكر؟ هذه هي بالضبط الطريقة التي يعامل بها الأب المربية أطفاله - كل يوم. وبالإضافة إلى أن مثل هذه الرغبة المفرطة في حماية الطفل من أية صعوبات ترتبط بالحب الطبيعي لنسله، فإنها غالباً ما تكون مثقلة بمشكلة الأب الداخلية. "كان من الممكن أن يهتز بشدة بسبب بعض المحنة التي حدثت للطفل. لنفترض أنه كان مريضًا جدًا لفترة طويلة جدًا أو كاد أن يصطدم بسيارة، كما تقترح تاتيانا سفيريدوفا. - أو على سبيل المثال يشعر الأب بالذنب تجاهه بسبب شيء ما. وبالمناسبة، فإن إدراك السبب الذي جعلك أبًا مربية هو الخطوة الأولى والأكبر نحو تصحيح الوضع.

تماما مثل والدي

ولأن المتطلبات المفروضة على الطفل لا تتوافق مع قدراته الحقيقية، فسوف يكبر ليصبح متقلباً للغاية. سوف ينظر الطفل المدلل دائمًا إلى الأشخاص من حوله، وخاصة والديه، فقط كوسيلة لتلبية احتياجاته. في الوقت نفسه، بينما يعاني الآخرون من أنانيته، سيواجه هو نفسه صعوبات في التكيف بين أقرانه: لقد اصطفت المجموعة بأكملها بالفعل في أزواج عند الباب، ولا يزال ينتظر المعلم لربط أربطة حذائه. ها ها، كما يقول نيلسون، وهو يشير بإصبعه إلى ابن ماما.

على طريق التصحيح

أسهل طريقة هي قراءة كتاب صوتي واحد على الأقل حول معايير تنمية الطفل وتصديق ما يقال هناك. إذا كتب الأشخاص الأذكياء أنه في سن الثانية يجب أن يكون الطفل قادرًا على بناء برج من ثمانية مكعبات (بدون مساعدتك!) فهذا هو الحال. (بالمناسبة، من المؤسف أن هذه المعايير تنتهي عند سن المدرسة. سيكون من المثير للاهتمام معرفة مدى ارتفاع برج المكعبات الذي يجب أن يكون قادرًا على بنائه، مثلًا، في الثانية والأربعين من عمره.) وأيضًا، بما أن وقد لوحظ أن الآباء المربيات غالبا ما يوجدون في الأسر التي لديها طفل واحد، ويمكن أن يكون لديك طفلان آخران. صحيح أنك لن يكون لديك الوقت لمجلتنا قريبًا. لذلك، فقط في حالة، نقول لك وداعا.

الآراء: 386
كلمات: 874
تاريخ الإضافة: 17 يناير 2014، 8:31 مساءً
التعليقات: 0

تريد كل امرأة أن يسود الحب والسلام والثقة والتفاهم المتبادل دائمًا في عائلتها. وليس فقط بين الزوجين، ولكن أيضًا بين الوالدين والأبناء. ومع ذلك، فإن مثل هذه العائلة الشاعرة هي حلم أكثر من كونها حقيقة. في الحياة، لا تزال مشكلة الآباء والأطفال ذات صلة. تصر الإحصائيات العنيدة على أن الآباء هم في أغلب الأحيان لا يجدون تفاهمًا متبادلاً مع أطفالهم. وفي كثير من الأحيان تشتكي النساء من أن أزواجهن لا يلاحظون ابنهم أو ابنتهم.

بالطبع، الوضع عندما يكون الأب غير قادر على بناء علاقة ثقة متساوية مع أطفاله، لا يمكن أن يسمى بسيطا. ومع ذلك، عندما يحاول الرجل بطريقة أو بأخرى تصحيح الوضع، يعمل على نفسه، يحاول تعلم التواصل على قدم المساواة مع الجيل الأصغر سنا - وهذا يعطي أمل المرأة في أن يجد أفراد أسرتها مع مرور الوقت لغة مشتركة. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما لا يريد الرجل الاعتراف بأخطائه الواضحة التي ارتكبها في عملية تربية الأطفال. إنه يلتزم بعناد بأسلوب تواصل استبدادي مع أبنائه، ويقوم بتعليمهم باستمرار ولكمهم، ولا يسمح حتى بفكرة أن رأيه قد لا يكون دائمًا هو الرأي الصحيح الوحيد. في بعض الأحيان، حتى المرأة الذكية جدًا تجد صعوبة في إيجاد الحجج لإقناع مثل هذا الرجل العنيد.

لكن الأسوأ هو أن لا يلاحظ الرجل أولاده أو أحدهم. بالنسبة للزوجة والأم، فإن موقف زوجها تجاه أطفاله يسبب اليأس الحقيقي. لماذا يتجاهل الرجال أولئك الذين يجلبون لنا الكثير من الفرح والسعادة؟

إذا كان هناك طفل واحد أو أكثر في عائلتك، وكان الزوج غير مبالٍ بهم جميعًا بنفس القدر، فيمكننا أن نفترض أنك حصلت على رجل يتمتع بما يسمى بالغريزة الأبوية غير المتطورة كزوج. إذا كان الطفل صغيرا جدا، فيمكننا أن نأمل أن يحب الأب طفله. إنه لا يزال خائفًا منه ولا يعرف ماذا يفعل به ولا يفهم كيفية التواصل معه. من الممكن أنه بمرور الوقت، بعد أن اعتاد على الطفل، سيتعلم الأب العمل معه وسيستمتع حقًا بهذه العملية. ومع ذلك، إذا كان الأطفال (الطفل) قد نشأوا منذ فترة طويلة من الحفاضات، ولا يزال الأب ليس لديه رغبة في التواصل معهم، فمن غير المرجح أن يتوقع أن موقفه تجاه نسله سيتغير بشكل جذري في الاتجاه المطلوب. ماذا لو كان هناك أكثر من طفل في الأسرة؟ وما زال والدهم "يتنفس بالتساوي" تجاه أي منهم؟

يبدو أن هذا الوضع يسبب لك القلق منذ فترة طويلة. وربما حاولت بالفعل التحدث مع زوجتك حول هذا الموضوع أكثر من مرة. وربما لم يسمعوا أي شيء واضح من الزوج. كقاعدة عامة، في الأسرة التي نشأت فيها زوجتك، كان موقف الأب تجاه الأطفال غير مبال بنفس القدر، ونقل زوجك هذا إلى عائلته. لم يتعلم حب الأطفال والاستمتاع بالتواصل معهم وتجربة الإثارة بمجرد وجودهم. من الممكن أن زوجك لم يكن يريد لعائلتك أن تنجب طفلاً (أطفالًا) في المرحلة العمرية التي ولدوا فيها، أو لم يكن مستعدًا لذلك. لذلك، يقاوم كيانه كله، ويتجاهل الطفل بعناد، ربما حتى انتقاما منك.

أنت تفهم جيدًا أنه من المستحيل إجبار أي شخص على حب شخص ما، حتى لو كنا نتحدث عن أطفالك! لا يمكن للمرء إلا أن يتعاطف مع امرأة تزوجت من رجل طفولي تجاه نسله. من غير المرجح أن تساعد الفضائح والهستيريا والإنذارات النهائية في تصحيح الوضع، وسيصبح الزوج أكثر مرارة، وبدلاً من الاهتمام المرغوب بالأطفال، ستتلقى أيضًا تهيجًا من الأب تجاههم. لا تستسلمي، ولكن شيئًا فشيئًا، وبشكل غير مزعج، كما لو كان عرضيًا، ابدأي التواصل بين زوجك وأطفالك. جرعتها، مما يزيد من الوقت الذي يقضيه زوجك في شركة الأطفال، تدريجيا، بشكل غير محسوس. من المرغوب فيه أن يثير هذا التواصل مشاعر إيجابية وإيجابية لدى كل من الأطفال وزوجك، ولكن ليس بأي حال من الأحوال إزعاجًا أو تهيجًا. لا أحد يضمن لك النجاح بنسبة 100%، لكن عليك أن تحاولي إدخال زوجك في تواصل عاطفي إيجابي.

دعونا نفكر في موقف آخر. عندما يكون في الأسرة أطفال من جنسين مختلفين، ويتجاهل الأب ابنته بعناد ويتواصل مع ابنه فقط. أو أن الزوج لا يتفاعل بأي شكل من الأشكال مع ابنته الوحيدة. على الأرجح، يشير هذا إلى خيبة الأمل التي شعر بها الأب عندما ولدت ابنة بدلاً من الابن المتوقع. في معظم الحالات، بعد ولادة فتاة، حتى لو كان الأب يريد حقًا ولدًا، فإن الرجال قادرون على "إعادة التشغيل" بمرور الوقت ويحبون الطفل من كل أرواحهم، ويبتهجون من كل قلوبهم بمظهرها. ولكن الأمر يحدث أيضًا في الاتجاه المعاكس. يركز الأب بشدة على حقيقة أنه لا يمكنه إلا أن يحب ابنه حقًا، الذي كان يحلم بتربية "رجل حقيقي" منه، وليس فتاة مخاطية، لدرجة أنه لا يريد التواصل مع ابنته تحت أي ظرف من الظروف. وفي الوقت نفسه، يعتقد أنه لا يستطيع أن يعطي ابنته أي شيء مفيد وقيم، وبشكل عام، يجب أن تكون المرأة هي المسؤولة عن تربية الفتيات.

ويبدو الوضع أكثر غرابة عندما لا يلاحظ الزوج ابنه. خاصة إذا كانت الأسرة لا تزال لديها ابنة يكون والدها ودودًا جدًا معها. ربما بيت القصيد هو أنه لا يعتقد أن هذا هو ابنه؟ خاصة إذا كانت العلاقة بين والدي الصبي صعبة ومتوترة قبل ولادته، وولد الصبي مختلفاً تماماً عن زوجه. في مثل هذه الحالة يصعب تقديم النصيحة للمرأة، لأنها تعرف ما إذا كان الأمر كذلك أم أن هذه مجرد تكهنات لزوج غيور لا أساس لها على الإطلاق.

مهما كان الأمر، حاول إيقاظ المشاعر الأبوية لدى زوجتك. على الرغم من أن هذه مهمة صعبة للغاية، إلا أنه إذا تعاملت معها، فإن الهدية الحقيقية لك ستكون الحب المتبادل للأب وأطفالك.

لا يزال دور الأب في تربية ابنته يبدو غير مهم بالنسبة للبعض. بابا يحبها وهذا يكفي. هو كذلك؟

مع الأولاد، كل شيء واضح - يعلمهم والدهم أن يكونوا شجعان، شجاعين، يتحملون المسؤولية عن أنفسهم والآخرين، والكفاح من أجل الحقوق وحماية الضعفاء. ماذا عن الفتيات؟ لقد كان من المعتاد أن تربية البنات كانت بالكامل في أيدي الأم. في الممارسة العملية، اتضح أنه إذا نشأت الابنة بدون أب (بالمعنى الحرفي أو المجازي)، ولم يتم إنشاء اتصال ودي معه، فيجب على الطفل أن يطير في الحياة كما لو كان بدون جناح واحد. لقد ذكر علماء النفس مرارا وتكرارا العلاقة بين الأب وابنته. ما هي العواقب التي يمكن أن تحدث في المستقبل بسبب العلاقة السيئة مع والدك في الماضي؟

دور الأب في تربية ابنته. من كان والدك؟

مثالي؟ إذا بحثت في الماضي، سيجد الكثيرون شيئًا ليتذكروه:

• والد مدمن على الكحول
• غادرت العائلة مبكراً
• كان مدمن عمل.

أو أنه عاش ببساطة في مكان قريب، لكنه لم يظهر أي اهتمام بابنته ولم يرفعها. كان لدى البعض آباء "باردين" ومنعزلين، بينما كان آخرون أقل حظًا.

إذا شرب الأب، أو تجول، أو ضرب الأبناء أو الأم، فإن الشعور بالظلم والكراهية يمكن أن يعيش في الروح لسنوات، ويترك بصمة ثقيلة على جميع أحداث الحياة.

لقد أثبت علم النفس منذ فترة طويلة أن العلاقة بين الأب وابنته تؤثر دون وعي على بناء العلاقات بين الفتاة والفتاة التي اختارتها في المستقبل. على سبيل المثال، إذا لم يعجب الأب أبدا بابنته، فعندما تكبر، لن تتوقع مجاملات من المعجبين. لكن هذه أشياء صغيرة مقارنة بالمشاكل الخطيرة التي يمكن أن تواجهها الفتيات في مرحلة البلوغ إذا كان لديهن مشاكل مع آبائهن.

العلاقة بين الأب وابنته: الاختيار اللاواعي للرجال الخطأ

يتم الكشف عن مشكلة كبيرة في العلاقة السيئة بين الأب وابنته في الوقت الحالي عندما يتعلق الأمر بالمواعدة واختيار شريك الحياة. إذا كان من الممكن إخفاء الحواف الحادة وبعض الصدمات النفسية في العمل والعلاقات مع الأصدقاء، فعندما يتعلق الأمر ببناء علاقات مع الجنس الآخر، تظهر كل تلك المجمعات والمخاوف والمواقف العقلية التي تلقيناها في مرحلة الطفولة. لا أحد يريد زوجًا مدمنًا على الكحول أو طاغية، لكن الفتيات اللاتي لديهن آباء يعانون من نفس المشكلة لديهم فرصة أكبر بكثير لاختيار رجل مدمن.

علم النفس "الأب وابنته"

الأب مدعو لمساعدة ابنته على النمو جريئة وواثقة من نفسها ولكن في نفس الوقت أنثوية. فالأب هو الذي يغرس في الفتاة الشعور بقيمة الذات والجاذبية والتطلع إلى ما تريد. عندما لا يحظى الطفل في سن مبكرة باهتمام والده واستحسانه ورعايته، فإن الشك في نفسه يتسلل إليه. ونتيجة لذلك، تشير البيانات الإحصائية إلى أنه في الأسر التي تخلى فيها الآباء عن زوجاتهم وأطفالهم، تبدأ الفتيات في كثير من الأحيان في ممارسة نشاط جنسي مبكر، وتحمل العديد منهن في سن 15-16 سنة. ينشأ الخوف من أن الرجل سوف يغادر بالتأكيد، ويترك الأسرة، وبالتالي عليك أن تستعجل. إذا كنت تقدر ذلك، فليس من الصعب أن تفهم مدى أهمية دور الأب في تربية ابنته.

أب غير موثوق. ماذا سوف تكبر ابنتك لتكون؟

النساء الأقوياء القادرات على إظهار سمات الشخصية الذكورية، وكونهن قاسيات وغير متهاونات، على الأرجح كان لهن آباء ضعفاء الإرادة وغير مسؤولين. لم يكن هؤلاء الآباء قادرين على جلب المال إلى الأسرة، وشربوا، وأطاعوا أهواء أمهم المتسلطة.

تحمل الفتاة مثل هذه العلاقة بين الأب وابنتها إلى مرحلة البلوغ، وتحاول التعويض عن النقص وتحمل المسؤولية عن كل شيء بين يديها. نتيجة لذلك، تصادف على طول الطريق رجالًا يحتاجون إلى السحب والعناية وربما توفير الرعاية لهم. في الوقت نفسه، قد لا يظهر الموقف العقلي نفسه بشكل واضح، ولكن إذا بدأت في تحليل الوضع، فقد اتضح أن المرأة ببساطة غير قادرة على التوقف عن التحكم في كل شيء (بعد كل شيء، فهي تفعل ذلك دون وعي، على مستوى اللاوعي ).

الأب المستبد لابنة مرنة

إذا تطورت العلاقة بين الأب وابنته بشكل مختلف، على سبيل المثال، كان الأب متسلطًا ومتطلبًا وصارمًا، فهذه قصة مختلفة. كان مطلوبًا من الفتاة أن تكون لطيفة ومفيدة وأنثوية وألا تظهر أي صفات ذكورية وألا تدافع عن رأيها. في أغلب الأحيان، يعطي هؤلاء الآباء تعليمات للدراسة ثم يتزوجون بنجاح.

العلاقة بين الأب وابنته قوية جدًا لدرجة أنه حتى لو بدأت السيدة الشابة مشروعها الخاص أو أصبحت رئيسة، فإن الموقف المتمثل في كونها في منصب تابع سيتجلى في علاقتها مع زوجها. بعد كل شيء، يتم اختيار الشخص المختار على مستوى اللاوعي بنفس السمات الشخصية التي كانت موجودة في الأب.

ماذا تفعل إذا كانت العلاقة بين الأب وابنته صعبة ومؤلمة

سيساعدك تحليل الموقف على محاربة المواقف غير الصحيحة في حياة البالغين والتي تأتي من الطفولة:

• هل كان لديك أي مشاكل في مرحلة الطفولة؟
• ما هو نوع العلاقة الموجودة والموجودة بين الأب وابنته،
• كيف كان يتصرف الأب في الطفولة وكيف هو الآن وما إلى ذلك.

الطبيب النفسي هو الأفضل للمساعدة في تشخيص مثل هذه المشكلة وحلها. ومع ذلك، إذا كنت قد بدأت للتو في فهم الوضع، فيمكنك محاولة فهمه بنفسك.

قم بتحليل جميع قصصك الرومانسية: ربما يوجد شيء مشترك بينهما؟ إذا كان من الواضح أنك "غير محظوظة" مع الرجال في الحياة، فأنت بحاجة إلى تغيير مواقفك النفسية. قد يكون من الصعب القيام بذلك دون متخصص، لأن علم نفس الأب وابنته لا يقتصر على مقال واحد أو لحظة بصيرة.

المشاكل التي تنتقل من الطفولة إلى البلوغ هي الأعمق والأكثر صعوبة من الناحية العاطفية. ومع ذلك، الآن يمكنك محاولة تغيير الوضع.

• ابدأ بالوعي والتقبل: لم يكن والدك شخصًا مثاليًا، عليك أن تسامحه وتتوقف عن البحث عن شريك يكون مثله.
• فكر في الجوانب التي يصعب عليك التأقلم معها في شخصية والدك. هل تبحث دون وعي عن سمات مماثلة في أشخاص آخرين؟ للقيام بذلك، انظر إلى محيطك: الرؤساء، الزوج، الشركاء السابقون.
• تذكر الفترات الصعبة في حياتك والمحادثات الصعبة مع والدك حول اختيارك. هل سمح لك باتخاذ القرارات بنفسك؟ هل دعمته؟
• قم بتحليل أي من كلماته تؤذيك أكثر، ومتى كان المعقل الوحيد والدعم لك.

إن دور الأب في التربية عظيم، لكن لا تتسرع في إلقاء اللوم عليه في كل مشاكلك. العلاقة بين الأب وابنته هي خيط دقيق، ويجب التعامل معها بعناية كما هو الحال مع أي نوع من العلاقات الأسرية. من الأفضل عدم إيذاء نفسك أو إيذاءه - فهذا سيساعد في إظهار اتصالك بشكل أكثر وضوحًا وتأثيره على حياة البالغين.